義姉に結婚してほしい

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hosi

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  • 独身の叔母を持つものです

    立場としてはトピ主様の息子さんの立場ですね。
    叔母は財産があるので金銭的な迷惑はかけないから。と言ってます。
    その点は信用していますし、何より血の繋がった叔母ですから何かがあったときは出来る限りのことはするつもりです。
    ですが両親と違い年を取って介護が必要になっても一緒に住もうとは思いません。
    叔母もそんなことは望んでませんし。

    結婚する、しないはその人の自由です。
    トピ主様に口出しする権利はありません。
    子どもをだしに失礼なことは考えないで下さい。

    私にとっては母方の叔母です。
    もし父がトピ主様のようなことを考える人であったら軽蔑します。
    そんなことを考える父と叔母だったら叔母をとるかもしれません。
    幸い父はそのようなこと考える人ではありません。
    むしろ親族はお前たち(兄弟がいます)しかいないんだからもしもの時はできるだけのことはしてあげなさい。といいます。
    そんな父を尊敬しています。
    もちろんそれだけでなく人格的に尊敬できる父なんですけどね。

    >そんな風に思う私はおかしいですか?
    親として尊敬できません。

    ユーザーID:7453263710

  • 弟嫁のあなたがそう思うのは当然

    確かに弟嫁のあなたがそのように思うのは当然です。息子さんにかこつけるわけではないですよね、あかの他人でさえもいつまでも独身でいたらまだ結婚しないんだろうか、と思いますよ。

    そしてお義姉さんもそうですが母親である義母さんが自分が苦労したからといって娘に無理に結婚しなくてもなどわざわざそんなことを言うのは駄目ですよ、親として失格です、まして息子の嫁のあなたの前で平気でいうなんて
    嫁の立場からすれば独身の小姑も目の上のタンコブです。

    まだあなたの場合別居なのが救いですが。

    ユーザーID:3905372371

  • とれは立ち入りすぎ。

    心の中で思うぶんには自由でしょうが、
    結婚するかしないかはお義姉さんが一番真剣に考えているはずです。
    自分の人生ですからね。
    それを甥の負担にならない為という理由で促されたら気の毒です。

    40代で遅めに結婚する方も少なくありませんし、
    あと10年は何も言わないほうがいいと思います。
    トピ主さんがあれこれ口を出さなくても、
    血縁家族内で折にふれて話していくのではないですかね。
    場合によっては義父母の遺産は全てお義姉さんが相続して
    老後一人でも困らないよう話し合われるかもしれません。

    また、息子さん本人の意思もあるでしょう。
    入院や葬式などの手続きや雑務などの手間くらいはしてあげたい
    と考えるかもしれません。

    そんな心配より、あなた方夫婦が息子に老後の面倒を見てもらう
    期待を捨てて、自立を目指しましょう。
    そうすれば息子さんの負担から少なくとも年寄り2人が消えますよ。

    ユーザーID:5555528282

  • 結婚しても、その後離婚する

    可能性も、大いに有りますが、そのあたりの事は、どのようにお考えになりますか。(世の中すべての既婚者は、単身者とは異なり、離婚の可能性が有ります、この世に生きている限り。)

    ユーザーID:0078498613

  • お気持ち分かりますが、、、

    私の場合、主人の妹二人は結婚しています。
    が、義祖父と義父の兄弟で未婚の方がそれぞれいます。
    80歳の伯母は昨年入院しましたが、手続きなどは姪に当たる義父の従姉妹がやってくれました。
    うちの義父も甥の立場になるのですが、入院するまで3日に一度、家に様子を見に行く位で、入院してからは一度も見舞いには行っていません。
    うちに引き取るとかいう無謀な話も出ていたようですが、これは主人が猛反対し立ち消えました。

    義父の65歳の未婚の弟は、今のところ健康で仕事もバリバリやっております。が、うちはいわゆる本家というところなので何かあったら主人や私が面倒を見るのですかね、、、。
    でも、それはその時になったら考えればいいかな〜と。

    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、あまり考えすぎない方がよろしいかと。そのうち、息子さんも大人になって自分の考えを持つようになれば、状況が今と変わらなくても息子さん自身が、面倒見たければ見るし、見たくなければ放置してくれます。

    ユーザーID:2175395758

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  • 気持ち分かります。

    トピ主さん、だいぶ叩かれてるみたいですが、お気持ちわかりますよ。

    独身を通すか結婚するか、そんなことは個人の自由だというのは
    十分すぎるくらい分かってますよね。でもそれが自分の身内で、しかも
    義姉さんがどれくらい将来のことを考えているのか不明だし、
    大なり小なり、将来的に息子さんに義姉さんのことで負担がかかる事が
    あれば・・・と不安なのですよね。

    トピ主さんが異常なくらい叩かれる理由が分かりません。
    母親としては当然な不安だと思いますよ。

    私にも主人にも兄弟がいますが、その兄弟が独身のままであったら、
    自分たちであれば協力できる範囲でできるだけのサポートをしてあげま
    すが、その負担が自分の子供たちにまで・・・というのは避けたいです。

    義姉さんの遺産も拒否してね・・みたいなレスもありますが、遺産なんて
    あてにしてません。独身を通すなら、その人の生き方ですから否定は
    しません。お金なんて残さなくてもいい。ただ元気に病気せず、最後まで
    自立しててほしいという気持ちですよね。

    ユーザーID:4550980173

  • 結婚さえすればいいの?

    お義姉さんは独身とはいえ、
    一人暮らしをして自立しているのですから、
    それだけでも十分だと思いませんか?

    仮に 結婚して専業主婦になり離婚でもしたらどうするのですか?
    トピ主さんの心配は もっと深刻になると思いますが・・・

    ユーザーID:4993175494

  • 甘いなあ

    >息子は両親と伯母の3人の年寄りを抱えるのです。

    だいじょうぶですよ。
    あなたの育て方なら、きっとそんな貧乏くじは引きません。
    賢いお嫁さんがあらわれて、その3人の誰一人面倒を見ない息子になることでしょう。


    >うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

    ね、そうすればトピ主さん夫婦が介護が必要になっても「息子さんの迷惑」にならないですむし。

    ユーザーID:9582044934

  • 同感です

    39歳の義妹と同居です。同居だけに、将来は私の一人娘に世話がかかって
    くる場合もあるかもって思ってしまいます。よけいなお世話と言う方も
    いますが、他人が39歳で独身でもなんとも思わないですが、やはり身内で
    将来にわたって自分にもかかわってくるのですから、気になるのは当然だと
    思います。高齢で独身であるということが、兄弟の配偶者に脅威を与えているということを理解してほしいです。舅姑は娘を甘やかしていつまでも手元に置いておくのは嫁に対しての冒とくだとさえ思います。どういう状況にせよ小姑ってやはり嫁にとってけむたい存在なのですよね。

    ユーザーID:6595009107

  • 想像が飛躍しすぎでは?

    現在、お義姉さんとは同居はしてないのですよね?
    むしろ弟が結婚する前に家を出たなら、配慮のある方では?


    お義姉さんが、自分のお金で自由に海外旅行に行っても、それはトピ主さんがどうこう言う筋合いはないと思います。

    それに結婚は「誰でも良い」というわけにはいかないと思いますよ。
    DV、金や女にだらしない等、問題ある人も現実にいますし。
    まぁ「そんな相手でも良いから、息子に迷惑かからないように結婚してくれ!」と言いかねない勢いですよね(苦笑)


    結局、自分の心配ばかりしているんですね。
    しかもまだ、起きてもいない事を。


    お義姉さんもこの年齢で独身なら、ご自分なりに将来設計を考えてらっしゃるかもしれません。 

    どうしても心配なら、ご主人から「将来は姉さんが一人でも面倒見られないから。うちには迷惑かからないようにしておいて」と先に釘を刺しておいてもらったらいかがですか?
    思いもしなかった事で、びっくりされるかもしれませんが。

    それにしても…私が兄弟の配偶者にこんな事思われているのわかったら「はぁ!?いつ迷惑かけた?意地でも、あんたの世話にはならねぇよ!!」と思いますね。

    ユーザーID:0320515537

  • 独身アラフォーを敵に回す発言だね

    結婚して8年、とトピにありました。23歳で結婚し、二人の子供を育て、義理実家で暮らし、家計を切り盛りするトピ主さんは偉いと思います。義理母もお世話をしているんですよね?

    そんなトピ主さんの前で”結婚しなくてもいい”なんて発言する義理母は確かにデリカシーに欠けていると思います。トピ主さんを子供産むお手伝いさんくらいにしか見てないということですからね。そりゃ怒っていいと思います。

    そんな発言は母娘だけの時にするものなんですよね、本来はこっそり。

    義理母もわかっているんじゃないでしょうか?実は。”我が娘、結婚はムリ”と。だからその発言なんですよ。

    でもね、独身アラフォー、普段は地味、男なし、お金の使い道も旅行くらいしかないんですよ。もっと貯金してさらに地味に暮らして将来自分たち家族に一切迷惑かけるな、はちょっと酷。

    気を使って、弟が結婚するとき実家を出たのに。たまの旅行くらいで嫁に”老後の面倒は甥っ子に見させるはめになる!”と叫ばれて。

    アラフォー、三界に家なしですか。どうしても女は結婚しなきゃいけないわけ?

    ユーザーID:4596978358

  • 良い事もありますよ

    心配の理由は納得できます。そして、私も義姉と同じような立場です。
    申し訳ない事になるかもしれない…とは思うけど…どうしようもないです。

    が、いいこともあると考えてみてください。
    旦那さんのご両親が亡くなったら、遺産は旦那さんと義姉さんに半分ずついきますが、義姉さんが結婚しないかぎり、いつかは返ってくるのです。
    いつになるかはわからない、それまでにどのくらい迷惑をかけられるかはわからない、のがたまにきず…ですが…。

    ユーザーID:1463375030

  • 義姉さんと同じような立場です

    トピ主さんの義姉さんと同じく30代後半独身です。
    トピを読んで、結婚しないのがそんなにも迷惑を掛けてしまう
    のか・・と思いました。
    しかし結婚というのは努力で何とかなるものでもないし、
    かと言ってとにかく結婚すればいいというものではないのでは
    ないかと思いました。
    結婚したからと言って、子供ができるかどうかも分からないので、
    結婚したらしたで、子供がいないから困るということになるのでは
    ないのでしょうか?
    トピ主さんの息子さんに迷惑を掛けないようにするには、結婚し、
    かつ子供がいればいいということなのでしょうか?
    私の場合、生命保険を掛けています。
    もしも両親がいなくなったとしたら、甥を受取人にしてもよいかと
    思っていましたが、受取人にされたら迷惑なのでしょうか?

    ユーザーID:1463641933

  • 大丈夫

    義妹としていろいろ思うところがあるのは分かります。
    でも一人暮らしをして、お仕事もされているんですよね。社会人として自立している。
    それなら大丈夫だと思います。

    義母さまの言葉に反論したくなるのは分かります。
    もちろん義母さまの言うことも分かるんですよ。親として、娘には本当に好きな人と結婚して幸せになって欲しい・そういう人がいないなら結婚しなくてもいいっていうのは。
    でも同居している嫁の前で言うことじゃないんじゃないかと。だって結婚したからあなたと同居することになったんでしょーが!と私でも言いたくなるかも(私は別居ですが)

    でも義姉さまの結婚を強制することは誰にもできないと思います。
    仕事があって、趣味もある。きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9289240141

  • うちなんて・・・

    完全同居です。

    義姉は、4○才です・・・(前半です)

    そのうち結婚して出ていくからと説得されて、同居して
    早、10年になりますが、出て行く気配ありません

    そして、私との間もとても不仲で、口も聞いていません
    (数々の嫌な事を言われ、喧嘩してから不仲です)
    リビングや洗面所でかち合うと、かなり気まずいし不便です

    正直、結婚しなくていいから、自立して出て行って欲しいです・・・

    出て行ってさえくれれば、結婚してもしなくても構いません
    (むしろこの年齢だともう無理な気がしますが)

    同居していないだけでも、羨ましいです

    ユーザーID:5631260768

  • トピ主です

    レスくださっている方に同業者がおられたのですが私は高齢者施設で働いてます。

    なんだかんだいって単身高齢者のキーパーソンは甥姪です。
    迷惑がかかるはお金の問題だけでなく、何かあれば
    「手術だ 転院だ 転院先を探さなきゃ」と確かに県外からでもお呼びがかかります。
    甥はちょうど自分たちも忙しい年代です。
    そんな時期に時間的にも金銭的にも大変そうな現実を知っているからこそ、自分の息子がそういう迷惑を被らないように今、何か対策をしておかないと自分が後悔しそうだと思ってトピを立てました。

    私も紹介は何度かしました。
    会ってはみてくれるのですが気にいらなかったらしくダメでした。

    そして、義姉はかなりの美人さんです。性格も問題なし。
    ほとんど先方は気に入ってくださいます。

    だから、今まで努力せずもててきたタイプです。
    いまさら自分で探すのは逆にプライドが許さないのかも。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    つづきです。

    でも、もういくら美人でも年が年だし。
    こちらが探した人にはなんだかんだとダメだしして断るので(たぶん理想が高い)
    やる気になって自分で本当気に気にいる人を見つける努力をしてほしんです。
    夫とは結婚相談所の初期費用ぐらいはだしてもいいから
    なんとか動いてほしいと言ってるのですが。
    そこまで言って背中を押してあげないとプライドが邪魔して
    自分から相談所の門をたたけないかと思ったりして。

    それを夫から言ってもらおうかどうか悩んでいます。
    確かに皆様が言われるとおり、とんでもないおせっかいなわけで、
    そこまでこちらが言ったらおかしいかなぁと悩んでトピを立てました。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主つづきです

    あと、
    自分の息子かわいさがもちろん一番なんですが
    もうひとつ義姉のことも思うとお節介承知で書きます。

    これは、推測の域ですが
    義姉は結婚はしたいのだけど
    自分から動く勇気がいまさらない状況ではないかと・・・

    私の独身親友が以前
    「将来不安で眠れない夜がある。婚活しようとも思うが、さぁ、明日何かに参加しようという踏ん切りやきっかけがない」と言ったことがあり、
    私はてっきり楽しそうに独身を謳歌していると思っていたのでびっくりしました。

    そして、今動かなきゃ!と背中を押して、一緒に出会いの場を探したり、
    まわりに紹介も頼んで歩き、結果、自分で動き出したらご縁がありました。

    義姉も今更自分で動けず
    相談にのってくれる誰かが必要なのではと思ったりもしています。

    でも、それは私じゃないです。(私がやると角がたちます)

    友人は多くないようなので
    義母や、夫が一度本音を聞いてあげて欲しいのですが・・・

    いろいろ考えては、人のことなのにそこまで考える私がおかしいのか?と思っている状況です。
    結局、息子がかわいいし(すみません)

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • お気持ちはわかります。

    あくまで私の経験からですが。

    甥っ子は関係ないのでは?という方もいらしゃいますが、
    子供がいない場合、よほど疎遠にしてない限り、甥や姪に負担がいく可能性はあります。

    私の伯父夫婦は子供がいなかった(正確には子供3人全て親より先に亡くなっている)のと、
    貯えが殆ど無かった為、亡くなった際には甥や姪にあたる私達いとこ同士が集まって喪主を務めました。

    義姉さんが結婚したとしても、子供に縁が無かった場合はトピ主さんの息子さんが私と同じ状況になることもあり得ます。
    義姉さんどころかその旦那様の分も負担がかかるかもしれませんね。

    義姉さんに結婚して欲しい、というのは大きなお世話かもしれませんが、
    将来息子さんに負担がかかるのでは?と心配するお気持ちは分かります。

    ユーザーID:2084322707

  • よんでいてドキドキしました

    私の義姉も独身39歳です。トピ主さんのお気持ちこの上なくわかります。唯一違うのは我が義姉は実家暮らし。義理の両親も共働きだというのに「私は働いているの」と手伝いは一切せず、「私のお給料は少ないの」と実家に一銭も入れず、ブランド物を買い、分不相応な振舞いです。いやがらせをしてくるし、トピずれするのでやめますが「いじめ」状態です。「親の面倒みないけど、親の家は私が上だからもらう」も、話の端々に織り込みます。夫の家の財産は私には関係ないし、私は夫の親は大切にしたいという考えです。でも、私にいやがらせをしてくる義姉の介護は絶対にゼッタイに嫌です。

    結婚する気がなくそれ用の人生設計がある人のほうが安心できます。
    結婚したくてできない卑屈な39に手の施しようがありません。
    アラフォー独身で魅力的な人もたくさんいますが、義姉はキャリアもなく焦っています。
    パラサイトで生きていこうと昔から思っていたのだから、年ごろに結婚すればよかったのに、
    それもせず・できずにこれからも他人の財布で食べていこうとしており、ほんとうに嫌気がさします。
    トピ主さん、おたがい気を強くもちましょうね!!!

    ユーザーID:8340854019

  • お気持ちわかります、現実は甘くないですよ1

    投稿拝見しました。
    他の方のレスで「下品」とか「思いやりがない」というレスがありますがお気になさらない方がよろしいですよ。

    私は実際、血縁の介護と費用捻出をしたからですが、そういう状況になった場合他人は何もしてくれませんから。精神的にいつまで続くのかという重い気持ち等々
    人は話はきいてくれるけど距離をおかれるだけ、元気な今の時点で人の人生だからとかいっている方もいますが、血縁なので医療関係の方もかかれている通り何かあればトピ主さんのご主人や息子さんへお話がくるのは当たり前の事ですよ。
    私も子を持つ母だからですが子供の事を考えてトピ主さんの様に心配を持つのはあたりまえです。
    心配事の対象の人が海外旅行にいっていたら、その分将来の為に貯金して欲しいと思うのは普通ですよ。

    まず、義姉さんは正社員でしょうか?公務員とかそういった仕事であれば定年(60歳として)まで働けそうなのか
    年金受給の年を繰り上げしてももらえる様に手続きしたとしてそれまでの暮らす費用は、義姉さんの預貯金と義理のご両親からの贈与でまかなえそうなのか、確認できるといいですよね。

    続く

    ユーザーID:9610721926

  • 意味わかんない!!

    > 私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    < とても嫁に失礼だと思うんです。

    これ意味わかんないです。

    それにどうして
    義姉=生涯独身=自分の息子が面倒を見る
    という図式になるのかも・・・

    将来どうなるかなんて分りません。
    可能性としては、まずあなたが面倒を見ることになる可能性がありますよね。

    それに結婚したからといってそれがずーっと続くとは限りません。
    夫に先立たれて、今と似たような状況になるかもしれませんし、
    離婚して、今と似たような状況になるかもしれません。

    もしも義姉がこのまま独身で年をとったから、そういった事態になるという可能性はいろいろ考えると、確率が低くなってくるのではないでしょうか?

    自分がたまたま勝ち組だから、高飛車になってらっしゃるだけですよね!

    ユーザーID:7072135420

  • お気持ちわかります、現実は甘くないですよ2

    続きです

    義理のお母様も「結婚しなくても」というのは本音でしょうが、義理父が亡くなれば割り引かれてですが遺族年金が入ります。

    あのね、生活するのにお金ってとても大事です、払えるお金がなければ医療を受ける事も厳しいんですよ、義姉さんがお金が足りなくて援助するのがトピ主家だとしたら、その分トピ主家の生活に影響がでます。
    予め予想できる事に対して「備えなきゃ」と思うトピさんはまっとうです。
    相手が将来に対して結婚してもしなくてもやっていける様にやっている等の意思表示や態度をとっているなら安心もできますが、そうでないなら不安を持つのはあたりまえ!

    逆を考えてみてください、娘さんがいたとして、結婚したい相手がいるといわれて、相手の両親の姉妹が収入不安があり将来面倒をみる可能性が高い所に嫁ぐ事に対して不安持ちませんか?介護って死ぬまで続いて・・・
    息子さんのご縁に影響がでるかもと思ったら心配するのはごくごく普通です。

    義理ご両親に資産がたくさんあって金銭面で心配が少ないというならまた違ってきますけどね。

    ユーザーID:9610721926

  • おかしいですよ

    独善性を押し付けなければ気が済まないタイプですか?
    何一つ迷惑掛けてる分けでもない義姉が
    あなたが思う人生の正しいレールに乗ってない事が迷惑ですか?
    あなたの子供が迷惑をかけられることより
    あなた自身が ご主人のご両親の老後の面倒見る気があるんですか?
    義姉さんの老後の面倒見以前の問題が先と思いますよ。
    息子さんが迷惑掛けられる以前に
    あなたがご両親、義姉さんの老後の面倒見が迷惑なんですよね。
    あなたは自分が迷惑をこうむりたくない訳でしょ?
    あなたは今まで誰にも迷惑も掛けずに今の生活をやってると
    思っているのでしょうか?
    いつまでも人にしてもらう事だけが当たり前で
    自分が人にする必要はない。只それだけの事ですよね。
    いずれあなたの息子にも反抗期があるでしょう。
    自分が思う正しい世界だけが
    正しさではない事は息子が分からせてくれると思います。
    あなたの老後は誰がみるんでしょうね。
    息子の嫁はみないと思いますよ。
    ご苦労様です。

    ユーザーID:1475120116

  • かわいい息子さんに扶養義務は発生しません。

    のでご安心を。

    面倒をみて、といわれたら断ればいいだけの話です。

    ですので義姉が独身を貫いてもなんら心配はありません。

    気にしすぎです。

    ユーザーID:5707574474

  • なんでトピ主さんが非難されるかなぁ

    頓死できるとは限らないし、一瞬に灰になってお墓に収まる人はいません。
    誰かが「全部」やるのです。兄弟の配偶者や甥姪がいればひとまずそこにくるでしょう。
    貯えも 互いの間の信頼もなく、こっちを頼られてもなぁ
    30代なら、なんとか結婚してー と思われても仕方ないと思うけどなぁ。
    叔父が彼の叔母にあたる人を看取ったのを見て、そう思います。
    うちも、夫の兄弟になりますが、病気の時、亡くなった時、うちの息子がいろいろするのだと思います。

    この二人共 頼むね うん みたいなシンパシーありました。
    経済的に不安がなかったから、なのかもしれません。

    なるべく息子とおじと仲良くするよう仕向けてます。
    この中学生が40になった時、いい思い出が沢山あれば、やれることはやってあげよう、になるのではと。
    そうするのは、私もこの義理実家の皆さんにきちんと遇してもらっている実感があるからです。
    まあっ失礼ねーみたいなことがあったら … 無理。
    こっちは行けなかった海外旅行に何度も行ってたら … できないなぁ。

    卑屈になるのもよくないけど、逆切れされても困ります。

    ユーザーID:5926696871

  • お気持ち分かります

    うちの義姉も40才、実家で父母と同居です。
    仕事は派遣社員。

    とてもいい人で私自身も仲良くしているし、
    うちの子をすごくかわいがってくれます。
    実家に帰るのを子供も楽しみにしています。

    でも、この前義姉が「私たち3人の面倒をみてね〜〜」
    と子供に言っていたのを聞いてびっくり。
    3人って、義姉+義父母かな?
    冗談ぽかったけど、これって現実になる可能性もあるよね・・・。

    それ以来、「・・そろそろ結婚してくれないかな・・・」
    と思うようになった私でです。

    ユーザーID:9917424366

  • 載るかなぁ

    トピ主様の心配も分かります。
    ただ、人が結婚しない(できない)理由には本当に色々あります。己の意思でしなかったり、トピ主様が書いてらっしゃるような理由もあるでしょう。でも他にも異性恐怖症だったり身体的問題、性的嗜好が問題だったする場合もあります。

    私の友人に性的嗜好が同性にしか向けられない女性がいます。
    彼女も周囲から結婚を勧められるそうです。でも、身内にはカミングアウトできない、身内だからこそ…と話していました(小町にもありましたよね、そういうトピが。男性発でしたけど)

    日本ではまだ同性婚は認められておりませんので、もし私の友人がトピ主様の義姉様だったら、申し訳ないですが結婚は無理だと思いますよ。ただ彼女が言うには、やはり身内が持ってきたお見合い等はとりあえず1回は受けるようにしているとのことです。そうしないと、身内に結婚しない理由を詮索されそうだからです。ただ、お見合い自体は1回会って断っているので、事情を知らない人からすれば「高望みしている女性」になるのでしょうね。

    トピ主様、あなたの義姉様は結婚「しない」のではなく「できない」のかもしれませんよ。

    ユーザーID:8567692670

  • 独身です

    義姉の立場の者です。
    高齢者施設で働いておられて。。感じられるとの事。
    おっしゃる通りだと思います。
    おせっかいでもなんでもなく本当に現実的な話ですよね。

    私自身も反省しました。
    でも世のアラフォーは好きで結婚しないんじゃあないのですけどね。

    本人もこればっかりは相手がある事で、
    私で言えば、(いい年してますが)結局恋愛下手のような気がします。

    でもトピ主さんのおっしゃるようになんとか
    結婚にこじつけたとして、、
    子供が出来なくては100%駄目なんですよね..!
    またこればっかりは分らない話で、
    アラフォーにもなるとさらに可能性が・・寂しい事に。

    そうした現場で働いておられるからこそ良く判る事だと思います。

    でも独身の人も結構毎日をこなす事だったりで、自分なりに、
    必死に?生活されてると思います。

    私は周りが逆に天然ボケ?(幸せボケ?)が多いので
    何も言わないので、寂しい位でした。
    うちも実は、父も何も言わないし、
    母もあきらめてるような所あります。

    主さんの気持ちは分りますが、離婚って事もあるので難しいですね。

    ユーザーID:2917404107

  • 義姉の心配より

    何て自分勝手な人なのだろうと思いました。
    自分の息子の将来を心配をして、義理であろうと家族である義姉を邪魔に思うトピ。
    義理のお母さんは、心の中では、あなたやあなたの息子より、義姉さんのほうが大事に思っているに決まってるじゃないですか。
    それがほとんどの姑の気持ちですよ。

    あなたは後から入った嫁だけの立場、そんなに偉いのですか?
    遠い将来など誰にもわからないのですよ。
    あなた方にこれから先、何も無いとは言い切れないのですよ。
    また何かがあって、あなたの息子が将来、義姉さんにお世話になる可能性だってあるのです。
    全くないとは言えないのですよ。

    義姉さんが独身で生きようと、義姉さんの自由です。
    イヤなら離婚するなりすればいいだけじゃないですか。

    ユーザーID:2428360388

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