義姉に結婚してほしい

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hosi

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  • 普通はあなたの立場のものが世話などしない

    弟嫁さんのあなたが年上の義姉さんに紹介した、これって随分義姉さんに失礼じゃないですか、普通年下というか目下の者は世話したりしないものですよ。

    (たとえ義姉さんが誰かいい人がいたらお願いねなどと言ったにしても)

    義姉さんはなかなか利口な方ですね。

    ユーザーID:3905372371

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。

    そんな先のこと心配している私がおかしいのですが
    もしも!
    危惧していた通りの事態になったとき
    「やっぱりまだ義姉が30代のうちに、自分は息子の母親として息子の将来のためにもっと何か対策をとれたのではないか?」
    と後悔するのではないかと思うのです。

    これが自分の兄弟ならとっくに腹をわって話をします。

    「結婚しない派」ならそれでいいのです。
    自分でも将来のことぐらいちゃんと考えてくれてるでしょうから。
    「本当はしたいのに時期を逃してできなかった。将来のことなんて真剣に考えたことはなかったわ。」では困ると思うんです。

    あと、夫の家族は家族行事を大切にしたりと求心力が強く
    なにかと集まっては旅行に行ったりもしています。
    (既婚の兄弟もいるのでその家族も一緒に)
    そんな中で(同居)育つのでうちの息子もきっと
    「伯母のことは一切関係ありません」というような子には育たないと思います。なので余計に気になるのです。

    家族仲がいい割に、だれも本音で義姉に将来についてどう思っているのかは聞こうとしないのが不思議です。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • だけどさぁ〜

    お義姉さんが、今から婚活を初めて、めでたく結婚できたとしても、少なくとも一年はかかるわけですよね?
    と言う事は、もうそろそろ子供をあきらめなくてはならない年齢になるわけですよね?

    そうすると、結婚しても将来お義姉さんの老後を見てくれる実子が生まれない可能性もあるわけですよね?

    となると、結婚した相手、つまりお義姉さんの夫さんまで
    大事な息子さんに被さってくる可能性はゼロではないわけですよね?

    結婚=老後は安心、ではないですよね?

    ちなみに、私はシングルマザーですが、老後は子供に介護してもらおうとはこれっぽっちも思っていません。
    最後まで自力でトイレに行って、最後まで自分で身動きしたいです。が、それが儘ならなければ施設に入ります。

    自分の子供やその配偶者に老後を見てもらうつもりは微塵もありません。

    自分の親ですか?看ますよ。
    現在海外に住んでいて、近くにいてあげられず、何かあったらすぐに飛んでいけないので、できるだけスカイプなどで話をするようにしています。近い将来介護のために国を渡って、移住する予定です。←私が。

    ユーザーID:0456216415

  • 2例

    知人その1
    30代後半、医療系の正社員(定年まで働ける職場)
    近居の妹が看護師だったので、姉妹の母親と共に、甥姪を赤ちゃんの時から育てた。

    知人その2
    40代前半。派遣社員。仕事が見つからず家にいる事も多い。
    実兄と親がローンを組んだ新居に住む。家に入れる食費等は2万

    知人その1は、実の姉妹のせいもあるでしょうが関係は良好です。
    姉は、半分自分が育てたようなものの甥姪をとても可愛がり、甥姪も慕っています

    知人その2は、兄のお嫁さんと会う度に愚痴を聞かされます。
    家に大金を入れろとは言わない。せめてその分を貯金して欲しい、と。
    いずれ、自分の子供達が望めば2世帯で住めるようにと、新居の費用も余分に出しているようですが、出て行ってなければそれも叶いません
    年々、愚痴は激しくなっています

    ユーザーID:7410124415

  • 遺産もらいました

    家の母が。

    私などは顔も知らない独身のおばさん(正確には大叔母)でした。お葬式終わってみたら一人頭1千万超あったそうです。(祖母が他界してたので、母にきました)。お墓に入れる入れないで、以前祖母と大叔母でもめたこともあったようですが、まぁ何の迷惑をかけられることもなく、遺産残してなくなられ、かつ反対していた祖母自身が他界後だったので、問題なしでした。

    介護で迷惑かけられるは決定事項じゃないですよ。

    独身一人暮らしして、海外にいけるくらいだから、気にすることないのでは?遺産を残すかどうかはわかりませんが。

    ていうか、まぁ一応ご主人の身内なんだから、まぁそこまで言わなくても。あなたが病気して、お姉さんのお世話になる可能性もあるでしょ? 世の中もちつもたれつですよ。気を抜いて。

    ユーザーID:4093966597

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  • 本人がしたくないならしょうがない。

    義理のお姉さんと同い年の独身です。

    そして結婚にそれほど魅力を感じてません。
    このまま独身でも全然構わないと思っております。

    トピ主さんの気持ちはわからなくもないですが、義妹がいくら将来の心配をしてるとわかっても、だからといって結婚しなくちゃ!とは思いませんよ。

    こればっかりは本人が思わないことには。。
    息子さんの将来の負担を心配しておられるなら、ご主人様経由でそのことを伝えてみてはいかがですか?
    それ程したいとも思ってない結婚を勧められるより、スマートだと思いますよ。ご心配は尤もなので、貯金をする、保険に加入する、万一の時はご両親のお墓に入れてもらうなどの取り決めをして、息子さんには負担が掛からないようにしてもらいましょう。
    結婚を勧められるのは余計なお世話と取られがちですが、将来のことを息子さんの負担にならないように計画することなら、私ならちゃんと話を聞くことができますけど。
    だって、憧れても無い結婚勧められても、心に響かないですもん。それにもしくは本人がとても結婚したいと思ってる方だったら、それこそ追い討ちを掛けてしまうだけだと思うんですよね。。。

    ユーザーID:8305487737

  • 結婚していない義姉の立場です

    私は、問題解決のためには人をどうこうさせるより、自分が動く方が簡単だという考えの持ち主です。義理姉の面倒を見ることが物理的に難しい海外へ移住すべく転職するなり、籍を抜くなり、ご自分の方で動かれてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6661039522

  • きのこさん、トピ主さんへ

    きのこさんへ
    我が家も完全同居(10年)で、義兄(長男、45才)がおりました。先日別居したのですが、居を別に構えただけで、精神的な自立、他者への配慮が出来ておりません。義親が元気なうちは色々あろうかと思いますが、覚悟を決めております。

    トピ主さんへ
    横レス、申し訳ありませんでした。
    私、トピ主のお気持ちよくわかりますし、おかしいとも思いません。

    結婚するしないにかかわらず、出来る努力をしているのか、将来への備えを考えているのかわからない状況では不安になりますよね。
    義理両親やご主人から結婚を勧める、というより、将来をどうするつもりか聞いてみていただいたらどうでしょう。義姉から真摯な答えが返ってくれば、トピ主も少しは安心できませんか?
    『先のことなどわからない』と自分の将来のことも答えられないようなら、トピ主の心の中で見限っていいと思いますよ。(私はこちらです。)

    将来息子さんが、と心配されていても、良くしてくれていた叔母なら、トピ主が嫌だと言っても出来ることをされると思います。逆も有り。息子さんが判断することです。

    ユーザーID:6705471105

  • 今更じゃない?

    義姉さんが39歳なら、これからすぐに良い出会いがあって、結婚ととんとん拍子で進んでも、結婚するころには40歳。
    すでに、出産にはリスクが伴いすぎでは?
    となると、義姉さんは、たとえ結婚しても、結局は老後に頼れるのは トピ主さんの息子さんになるのでは?
    下手すれば、義姉さんのご結婚相手の 老後もトピ主さんの息子さんってことになりませんか?
    もう今更 結婚相手を紹介したほうがいいかしら。。。なんて 手遅れだと思います。
    義姉さんには、結婚相手よりは、せめて老後に金銭的に周りに迷惑をかけないよう、これから貯金をするよう話したほうがましですよ。

    ユーザーID:4354164589

  • トピ主さんを批判する人は

    義姉さんの同類でしょう。
    肉親だから迷惑をかけてもいいと勘違いしている
    思考回路が壊れている人たちです。

    トピ主さんは、なにも息子や自分のためだけではなく、
    イマイチ活動的ではない義姉の背中を押す手伝いをも
    考慮しているわけです。
    結婚させて不幸にしてやれと言っているわけではなりません。

    どうしたら結婚するか?
    私の周囲のアラフォー独身女性に共通しているのは、
    たよりになる実家が存在していることです(別居であっても)。
    実家は永遠に不滅ではなく、両親も先に逝くって事が、
    想像できないようです。
    なので義姉さんには、この事実を認識してもらいましょう。
    現在、安定した職があるようですが、
    それも永遠に安定しているわけではない事を認識してもらいましょう。
    御主人から言ってもらうのが良いですよね。
    ただし息子さんの将来云々とは言わない方が賢明でしょう。
    息子が実姉の面倒を見ることに違和感をもたない人もいますから。
    今なら出産も間に合うかもしれないというスタンスで押してみては?
    結婚相談所の初期費用を援助するのも、有効な手段だと思います。

    ユーザーID:9645837794

  • あなたの息子が大人になる頃には

     社会がどうなっているかわからないよね。
     あなただって、離婚する可能性もありますし。
     それと、そういう考え方を持つからには、あなたの息子が義父母や義姉からお年玉や入学祝なんかを貰えなかったとしても、仕方ないね。
     子供の居ない側からすれば、子供を連れてくる人と付き合いをするのは割とストレスだったりします。
     
     
     

    ユーザーID:0974843975

  • 意地悪嫁

    義姉さんが望んでほしがった甥でもなんでもないですよね?!

    義姉さんは何の落ち度もなく普通に生きてただけなのに、甥なんて存在が生まれたばっかりに、一気に厄介者扱い。

    私が義姉さんだったら、こんなことになるなら一人っ子がよかった、もしくは弟が結婚しなきゃよかった、そしたら自分の意志とは関係なく将来の(甥に対する)加害者にさせられなくてもすんだのに。って思うでしょうね。

    災いの原因はトピ主さんですよ。

    義姉さんって存在がいるところに、後から勝手に入り込んできて、勝手に子供産んで、将来子供に迷惑かけるな、って文句言って…一体あなたは何がしたいのですか。はじめから天涯孤独の人と結婚すればよかったんじゃないですか。

    ユーザーID:3498647303

  • トピ主さんは現実を知ってるから心配している

    ここでトピ主さんを非難されている方は、まだお若くて、人間最期の現実をご存知ないからでしょう。
    存在も知らなかった叔父、叔母が倒れて、警察から、甥、姪に連絡がきて、始めて存在を知る人もいるんです。
    トピ主さんの心配はしごく当然のことだと思います。

    そういう私自身、40代既婚ですが子供がおりません。
    今、一番の心配は、甥の縁談に私の存在がネックにならないかどうかです。
    甥の新婦側の親族から見れば、「両親の介護は仕方がなくても、子供のいない叔母の面倒は、うちの娘には関係ない」というスタンスになるでしょう。(私が新婦側ならそう考えます)
    一筆書かせられるかも知れませんが、それで済むならありがたいと思います。

    ただ、義姉のこと、結婚をせかすのはちょっとかわいそうです。
    周囲が「結婚、結婚」と騒ぎすぎてノイローゼになったり、引篭りになったりしたら、今よりもっと大変じゃありませんか?
    実は本人が一番焦っているんです。だた、それを悟られたくないんです。
    結婚て努力してできるもんじゃないからです。
    ましてや義妹の立場では、「何も動かない」しかないのでは。

    ユーザーID:2151137481

  • ウチは義弟

    同じような事を考えます。
    というか
    私自身が
    義弟(40代健康状態不安あり)
    よりも若いので、
    もしもの時は私が介護することになるのかしら・・・
    えぇ〜っ・・・
    それはちょっと・・・
    と正直言って考えていたりします。
    私は介護の事もよくわからないしできないので
    他人のおむつをかえるというのも考えられないでいます。
    いつか両親や夫等で必要にせまられるので
    勉強が必要かなーとも思っていますが。
    正直
    そういう場になったら困ったなーと
    思います。

    でもしかし
    今考えてもどうにもならないでただただ不安になるばかり。
    なので
    なるようになるさ、と
    思うしかないのが実情です。

    義弟も
    ずっと婚活をしないでいて
    義母等に言われると
    機嫌が悪くなってここまできちゃいました。

    義母に冗談っぽく健康に不安があった時
    「●●(息子に名前)に頼まないと」
    って言っていたそうです。
    義母に聞いて、あえて聞き流しましたが

    ユーザーID:0986037098

  • お気持ちわかります

    40代の実姉が独身です。私は既婚、子供が2人います。

    介護その他は断ればいいじゃないかとおっしゃる方がいます。
    その通りだと思います。お金さえ蓄えておいてもらえば、もし私が先立っていても夫や子供には迷惑をかけることはないと思っています。

    しかし最期を迎えたあと、葬式、役所への届け出、荷物の片付け、住まいの処分・・・こういうことは血縁者がやるしかないのではないでしょうか。義母が、子供のいなかった大叔母の死去の際すべてをやっていました。これは避けられないと思います。

    私がいれば、いくらでもそのようなことはやろうと思います。
    でも私が先に亡くなっていたら・・・唯一の身内となる夫やわが子に負担をかけるのは申し訳ないなあという気持ちがあります。

    でも結婚しても子どもが必ず子供が持てるわけじゃないので、だから結婚してほしい!というわけではないし、どういう順番でくるか、どういう状態にお互いなるのかわからないのです。私自身時々そういう不安がよぎるのは事実なので、トピ主さんのお気持ちも少し分かります。でも「杞憂」なんですよ。ケセラセラで、今は自分たちの生活を楽しむつもりです。

    ユーザーID:4096157655

  • おかしくないです

    私も義理姉がいます。

    実家に住み、アルバイトで40歳です。
    先日義理母に、娘もそろそろ結婚してくれないと義理姉自身
    が将来○○(孫=私の長男4歳)のお世話にならないと
    いけなくなってしまう・・と言ってました!

    私の親も私自身も将来は子供に迷惑をかけたくない
    と思って過ごしてきたので、ショックと不快感で一杯
    でした。(実際は双方の親の面倒は見る覚悟です)

    でも平気で独身の叔母の老後の世話を息子(甥)に
    見させることをあてにしてるなんて!

    いずれ我々も年老いた両親や、義理姉の面倒をみようね
    と夫と話していましたが、甥に面倒を見させる
    それが当たり前だといわれると興ざめでした。
    婚活応援も含め、いろいろ考え直したいと思います。

    ユーザーID:8128163126

  • 素朴なギモン。

    お義姉さまが結婚されたとしても、残念ながら子供ができなくて、かつ配偶者が先に亡くなったら状況は今と全く同じですが、そうなったらどうしましょう?

    ユーザーID:1043168471

  • 収入があるだけうらやましいですよ〜うちはもっとヒドイです

    うちの義理の妹は20代後半ですが、一流大を卒業してニート。
    入社3カ月でクビになったそうです。今は義親が養っていますが、働く気なし。クビになるほど身の回りの事が出来ない(ADDぎみ?)なので結婚してもすぐ追い出されるだろう、と親戚がいうほどヒドイです。IQ(大学)だけはいいので、プライドは高いです。
    ADD気味なのに、治そうとしない。親が精神科の医者なのでほかの医者に診てもらわず(世間体?)、家庭にかくまっている感じです。
    親も金遣いが荒く、資産はなし。親(死ぬまで働く予定)が死んだら一気に路頭に迷います…

    「義妹さん、何とかしないと(私の)息子君に最終的に迷惑がかかるよ」と友達からも心配されています(涙)

    夫と息子のために毎日頑張って働いていますが、私の収入が最終的に妹も養うのかと思うと怒りを覚えます。せめて、自分のことは自分でやってほしい。
    障害者を抱えた家だと思ってあきらめるしかないのでしょうか。

    未婚でも、自立できる人に関しては、何とも思いませんけど・・・入院や死期の面倒を甥姪が見るのは、しょうがない事かと思います。その分のお金が確保できている人なら問題ないのでは。

    ユーザーID:7233528775

  • 肯定派の方のレスは現実的で、批判的な方は感情的ですね。

    それだけ現実的に起こっている問題なのですね。
    義姉さんがきちんと老後の準備をされているのなら
    いいですが、それも分からない段階なのに
    「トピ主さんは冷たい!」
    と言ったって無理な話ですよ。不安に決まっています。

    それと、義姉さんは将来のことをどのように
    お考えなのか、お話されたことはありますか?

    ユーザーID:9891490553

  • 私も気になってきました。。。

    今まで気にもしていなかったのですが、このトピを読んで少し気になってきました。。

    私には未婚の義妹(30代前半)がいます。
    彼女はフリーターみたいな生活をしており、
    義理の実家の近くで一人暮らしをしたり実家に戻ったりの生活を繰り返しています。
    今まで彼女とはあまり関りがなく(と言うより向こうからあまり関わりを持とうとしない)ので、
    特に何事もなく来ているのですが。。。

    もし彼女に何かあった場合、私達夫婦が面倒をみなくてはいけないのでしょうか?
    更には私達の息子までもが面倒をみなければならなくなってしまうのでしょうか?
    義妹は貯金もあまり無いような事を義親から聞いたことがあります。

    とても不安になってきました。
    トピずれで申し訳ありませんが、義妹の面倒をみる義務が生じるのか否かをどなたか教えて頂けませんでしょうか?

    ユーザーID:1916540048

  • 結婚すれば安心ってことはないと思うなあ・・・

    離婚ってこともあり得ますから。
    (それはトピ主さんにも起こりえることです)
    結婚にそこまで安定や安心を期待できる時代じゃないですからねぇ。


    >せめてもっと婚活などする姿勢を見せてほしいのです。

    トピ主さんを安心させるためにですか?していらっしゃるかもしれませんが、わざわざそんな姿勢を見せる必要はないと思います。

    息子さんの将来を心配する気持ちは理解できます。

    義姉さんが今金銭面でも他の面でもトピ主さんを安心させるだけの何かをお持ちだとしても、それがプランだったら実行できるかわからない(まさか定期的に通帳を見せてもらうわけにもいかないし)、あったものが何かでなくなってしまうことだってあると思います。そのとき「ああ言ってたじゃないの!」と腹を立てませんよう。

    とりあえず今、とにかく安心がしたいというのならいいでしょうが、将来に渡って絶対安心な条件を提示してそれを維持する保証を求めているなら無理だと思います。それはトピ主さんにもできないでしょう?
    今、老後のために何もしてませんというのはまずいし、トピ主さんが不安になるのもよくわかりますけどね。

    ユーザーID:6104148057

  • トピ主さんに質問

    質問ですが、

    トピ主さんが、あれこれ心配しアドバイスしたおかげで、義姉さんが婚活を一生懸命氏、めでたく結婚しました。しかし、子供には恵まれませんでした。義姉さんの夫はひとりっこなので、姪・甥はいません。

    最終的に、トピ主さんの息子さんが義姉夫婦の面倒を一人で背負うことになりました。

    という結末になっても、それは息子にあなたが迷惑をかけたということにはならないんでしょうか?それは受け止められる結果なんですか?

    ユーザーID:6437096037

  • 同じ状況です!

    私も、トピ主さんと同じ状況で、同じ様に思ってますから、ホントにね〜!!!
    、、と思います。

    うちなんて、うちの息子が面倒見てくれるから大丈夫よね!!なんて、、息子本人(7才)に
    言うんです、義姉、、。義親も笑って聞いています。
    私は固まってしまい能面面でスルーしてしまってますよ。

    バンドの追っかけ、、旅行、忙しそうで楽しそうですが、全く腑に落ちませんね、、。

    しかし、結婚しないならしないで義親はしっかりお世話して頂ける事でしょう。
    そこから見えてくるもの、うまれる感情があると思います。

    ユーザーID:4127199570

  • 現実になりそうです

    私にも独身の姉がいますが、30代のころはリベラルな考え方でした。
    結婚するしないは本人の自由、と。

    40代に入ってからは、本人の自由だけですまされないことがわかってきましたが、姉にそんな話はできなかったので(激怒します)、なあなあで済ませてきてしまいました。

    今姉は50代半ば。
    もうだれも(姉自身も)「本人の自由」とも「自分でなんとかする」とも言いません。
    不可能なことがわかってきたからです。
    先日とうとう「老後は頼む」と言われました。
    私か私の子供に、という意味です。

    トピ主さんの気持ちは痛いほどわかりますが、義姉さんにわかってもらうのは大変難しいでしょう。
    30代では反発するばかりで老後の現実がわかってないから、いくら言っても無理なのです。

    悲惨な将来が待ち受けているとは限らないので、それに期待するしかありません。

    ユーザーID:2672618852

  • お気持ち分かります

    うちにも30代後半独身の義妹がいます。フリーターで義父母と同居しています。
    先日、義父母+義妹と出かけたとき、うちの子供達が「アイスを食べたい」と言ったので、
    買いに行こうとしたら、義母が義妹に「将来面倒見てもらうんだから、アイスぐらい買って
    あげたら。」と言い、びっくりしました。

    義父母に何かあったら手助けする覚悟はしてますが、義妹の面倒?しかも、私の子供達が?
    実の親の私達でさえ、将来子供達の負担にならない様、日々節約に励み少しでも貯金をと心
    がけているのに・・・

    義妹に早く結婚して欲しいとは思いませんが、旅行や化粧品にお金をかけるのなら、少しは
    将来のことも考えて貯金して、就活なり婚活なり努力してねと思います。

    ユーザーID:9573023570

  • 心配するのは勝手ですが

    あなたの息子中心に世界が回っているわけじゃないんですよ。わかってます?何様のつもりなんでしょうか?

    「うちの息子のために早く結婚してくれないか」という理屈が通ると思っているとしたら親ばかにもほどがありますよ。
    生きるってことにはあらゆることにリスクが付きまとうものです。リスクを背負っているのは息子さんだけではありません。迷惑をかける可能性が高いのは義姉さんだけではありませんよね。現にトピ主さんだって息子のお世話になる気満々じゃないですか。他人の人権無視してまで子供にかかるリスクをすべてなくそうなんて親バカすぎ。お義姉さんにも息子さんと同じく幸せになる権利があることを忘れなさんな。

    何のリスクもなく安心暮らすためには子供は産まないことですね。
    トピ主さんは親になるのに向いてないか早すぎたんだと思いますよ。

    ユーザーID:3644610528

  • よくぞ言ってくださいましたトピ主様!

    結婚しない義弟がいます。考えが幼稚で自己中心的なので多分このまま結婚できないでしょう・・・・・そんな義弟に健康上の問題が発生した時は「もしかして介護や経済的に面倒見るのは私達家族なのでしょうか??」と考えてしまいます。まだ私も義弟も30代なので口に出したことはありませんが、不安でした。そんな義弟にはお金を貯めて老後に備えて欲しいのですが・・・毎晩飲み歩いて貯金なんてしていない様子です。先々を考えて自分の家族の保険やら教育資金やらを蓄えているのに、今豪遊している弟が経済的に困ったから・・・と頼りにされても納得行きません。話がそれましたが、多くの人間が不安に思いながらも口に出来なかったことをよくぞ言ってくださいました。トピ主さんありがとう!

    ユーザーID:1321756205

  • 本人の考えが大事でしょ?

    「苦労するぐらいなら無理して結婚しなくてもいい」と
    義母が言うのを聞いて失礼だと思うトピ主さんは
    「苦労する結婚を無理してした」んでしょうね。
    そんなトピ主さんを前にして言ったなら確かに失礼ですよね。

    どこの親でも、自分が苦労していたら、無理しても結婚しろとは、言わないのでは?
    トピ主さんは、娘さんが出来たら、兄弟家族の為に「苦労する結婚でも無理してしなさい」
    って言うんでしょうか?

    義姉に関しては、一緒に住んでる訳じゃないし、本人がどうしてもと言っている訳ではなさそうなので、
    やはり余計なお世話じゃないですか?
    義姉はなんの努力もせず〜楽しく過ごしって、ってただの嫌みにしか聞こえません。
    別に、義姉の面倒を見る義務が息子さんにある訳じゃないんだし。

    まずはその心配を旦那さんに話して、義姉の将来に対する考え方を聞いてみれば?
    義姉がどう考えているかも解らないのに、息子の為にと気を回すトピ主さんは
    なんだか滑稽です。

    40過ぎていても、素敵な人はそれなりに素敵に収まったりします。
    義姉が素敵そうな方でそこは幸いでしたよね。

    ユーザーID:8262962993

  • お気持ちお察しします。

    医療従事者です。
    なんだかんだ言っても最後は身内に見取ってもらうのがほとんどです。
    他人に迷惑をかけないつもりでも、なかなかコロッとは死ねないものです。親戚に頼らないって方は自分の意識が低下する病気になったらどうするつもりでしょうか?自分はわからないからいい?
    病院もお金を払ってもらえなければ入十分な医療は出来ません。
    どうしても身内に連絡がとれなければ、福祉の力を借りることになるでしょう。自分の最後は自分で決めれないのです。
    そのあたりはもっと謙虚に考えるべきではないでしょうか?
    私は既婚ですが、独身の友人もたくさんいます。
    結婚しにくい世の中です。
    努力だけでは縁を見つからないですね〜。
    でも、みんな老後を考えてますよ。
    手続きや保証人はお願いしないといけませんが、
    金銭的な負担にだけはならないように、貯金したり、保険をかけたりしてます。
    ご主人に一度、将来どうするつもりか聞いてもらったらいかがでしょうか?
    人生は予定道理にはなりません。
    でも、貯めようとしなければ、お金はたまらないものです。

    ユーザーID:5411315787

  • 働いているだけまだいいですよ

    トピ主さんの義姉さんは働いて別居されているということで、
    まだ自立されているだけいいですよ。
    うちの38歳の義姉は時々派遣社員として年に数ヶ月だけ働いて後は家にいます。特に資格もないので仕事もなくなり焦っているようです。
    当然、収入が不安定なので実家から出られない。貯金もない。
    義両親はそんな義姉が不憫でたまらなく、仕事の際は、いつも駅まで車で送り迎え。
    失業時の年金は義両親が払っています。
    専門学校も仕事も転々として、ここまで何となく来てしまいました。
    義実家が資産家なら私も何も言いませんが、そうではないので、義両親がなくなったら義姉はどうなるのか、先日、義両親にこっそり義姉を頼むといわれブルーになりました。
    義姉曰く、年老いてきた義両親の面倒を私は1人で見ているんだからというのが、働かない理由だそうです。
    義両親はしょっちゅう旅行に出かけているくらい元気です。
    結婚は個人の自由ですが、自立できるだけの経済力を持ってから、結婚はしたくないとか言って欲しいものです。
    人生、そんなに甘くはないと実姉ならとっくに怒鳴っているところです。

    ユーザーID:5706544641

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