義姉に結婚してほしい

レス451
(トピ主26
お気に入り500

家族・友人・人間関係

hosi

レス

レス数451

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 451
次へ 最後尾へ
  • かわいい息子にさせたくないのであれば

    2度目です。お姉さんに紹介はされたことがあるとのこと。
    かわいい息子にどうしても義姉の世話をさせたくないのであれば、今からあなたの家にいただくお祝いの類は一切お断りし、お姉さんの遺産も弟である夫または息子には要りませんと申し上げましょう。
    そうすれば、お姉さんもあなたがたのきっぱりした意思がはっきりとわかり、一切世話にならないようにすると思います。そして、絶縁状態になると思います。
    私は兄弟にそういわれたら、そうしますもの。
    これでかわいい息子さんに負担はかからずにすみます。

    ユーザーID:6854511763

  • お気持ち分かります! 甥の嫁より

    トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かります。

    主人の叔父が60近くで独身。
    短期の労働で無貯金、無年金。
    母親と同居して生活に不自由はないという状況をいいことに、結婚はする気が全くありません。
    義父は義母に「母になにかあったら頼む。弟と同居してくれ。」と言っています。
    義母は「冗談じゃない、好き勝手してる人の老後を何故私が?」と言っていますが、誰もいなければ世話する破目になるのは目に見えてます。
    そして最終的に寄りかかられるのは長男である私の夫。
    将来同居して義父と義母の老後は看るつもりでいますが、そのとき叔父までついてきたら…と今からブルーです。

    結婚すれば幸せになれるとは限らない。
    子供が出来るとは限らないし、すぐに離婚するかもしれない。
    結婚するしないはその当人の自由です。
    それならそれできちんと腹を括り、「周囲に迷惑かけないように貯金しておこう。」とか、自分の老後についてきちんと考えておいて欲しいと思うのです。
    トピ主さんを冷たいと批判する方は、もし自分が面倒を看る事になってもいいとお思いなのですか?
    息子さんの結婚にも影響する問題ですよ。

    ユーザーID:5525274851

  • どうなるかわからない

    トピ主さんは、高齢者施設に勤めていらっしゃるから、
    余計に老後に不安を感じているのでしょう。
    でも考えてください。
    高齢者施設に来る人たちはあまたある老後の中のひとにぎりの存在です。
    私はまだ30かそこらの若輩者ですが、近所や親戚を見ると色々な人生があります。

    ・定年したら旅行にいきまくろうね。と言っていたのに、定年後すぐにリウマチを患い、何年も苦しんで亡くなられた。
    ・末期のがん宣告されて、三ヶ月もしないであっという間に…
    ・90歳をすぎてもピンシャンと畑仕事をしているお婆さん
    ・あと1年で定年だからゆっくりできると思った矢先に、がん宣告。手術後に脳梗塞で死亡。(その間4ヶ月)
    ・交通事故で息子以外全員死亡。

    こういっては気を悪くさせてしまいますが、(例え話です。)
    トピ主さんの息子さんが、絶対に義理姉さんやトピ主さんよりも長く生きるとは限らないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5035088354

  • せっかくなら

    「兄弟の子供に頼るつもりはない」とおっしゃる方、具体的な方法を教えて頂けませんか?
    今後は、老後子供には頼れない時代だと思います。なので、子供がいる人にも、とても参考になると思うのです。
    貯金だけ充分にあって、施設に入っても足りませんよね?連絡先、保障人、意識が無くなった時の代理など、血縁者に回ってきますよね?それを避けるためには、誰か後見人のような人を決めておくのでしょうか?

    ユーザーID:3481678166

  • 他に考えることがありそうな・・・。

    トピ主さんと同い年です(夫も)
    夫には複数のおばがいます。そのうち子がいるのは一人。あとの二人は子どもができず、あと二人は独身。私の子どもはみんなの孫代わりです。
    夫も幼い頃は「将来面倒見てね」と冗談で言われていたそうですが、当時それを真に受けて心配していた(子ども時代の)夫に義母は「なに、自分たちでなんとかするわよ」と言ったそうです。各自で備えをすればいい、みなそういう考えです。

    今のご時世「結婚=将来安泰」ではありません。
    義姉さんは婚活はしていなくても、貯金とか、何かしていませんか?
    独身で自分の楽しみにお金をかけるか、子を持って子育てにお金をかけるか、それは各自の人生プランによるものです。義姉さんはお給料を全て遊びに使い切っているのですか?そうであれば別の問題ですね。
    そうでないのなら、トピ主さんが結婚を勧めることで自分の不安を解決しようとするのは義姉さんにちょっと失礼な気がします。

    ちなみにトピ主さん、ご自身の備えはしていますか?
    自分も息子に寄りかからないよう備えなくてはいけないのでは?未来のお嫁さんとこじれないようにしないと。人の心配してる場合じゃないですよ!

    ユーザーID:6395068643

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 心配なのはわかるけど・・・

    誰の将来も保障なんてされていません。
    こんな例えは不吉ですがもしかしたらトピ主さん一家が事故などでトピ主さんが独り残されるかもしれない。
    子どもだけ助かってそのお世話を義姉さんが一生見てくれるかもしれない。

    結婚してほしいようですが他の方もおっしゃるように今から出会って出産する確率は低いです。
    トピ主さんが安心するためには子持ちの男性との再婚相手が一番ではないですか?
    義姉さんは美人なので30代の今ではそのような再婚相手にされることはプライドが許さないと思います。
    もう少し年齢が上がって自覚できるころトピ主さんが相手を見つけてあげて取り持てばいいのではないですか?

    ユーザーID:8293114913

  • トピ主さん、頑張って!

    昔は…と言っても私が子供の頃ですが
    トピ主さんのような人がいっぱいいました。
    身内に独身の者がいると非常に心配し、
    あれやこれやと策を立て
    なんとか結婚させようと頑張る人です。
    こういう人たちがいてくれたから
    結婚できる人も今よりずっと多かったのです。

    結婚だけが幸せじゃない。
    結婚しても離婚するかも。
    子供ができなければ同じじゃないか。

    いろんな意見がありますが、
    やはりチャンスがあるうちは
    結婚への努力を精一杯してみても損はない!
    そう思います。
    私の友人には50近くになっても独身という人が多いのですが、
    50近くにもなると「独身でよかった!」と言う人はいなくなり
    聞こえてくるのは「老後が不安」「結婚しておけばよかった」との声ばかり…。

    でも、30後半では危機感がないですよね。
    自分ではなかなか動かない。
    私の周りでも40前後で結婚した人は皆、
    本人よりも周囲が躍起になって頑張っていました。(笑)

    トピ主様、大変でしょうが頑張って下さい。
    息子さんのためにも、お義姉さん本人のためにも。
    良いご縁があることを祈っています。

    ユーザーID:4149758435

  • トピ主です ありがとうございます

    こんなにたくさんのご意見ありがとうございます。

    まず、ひとつ明らかにわかったことは
    結婚をすすめてもなんの解決にもならないこと。

    アドバイスありがとうございました。
    自分が結婚してからずっと義姉の結婚が気になっていたので
    義姉がいまさら結婚してもなんの解決にもならない時期に来たことに
    私自身気づけない状況に追い込まれていました。

    私が気にしているのは「結婚」ではなく「将来のプラン」なのですね。

    義父母も義姉も(否定的なレスを下さった方々もきっとそうじゃないかと思いますが)
    単身の高齢者がどのように最期を迎えられるのか目の当たりにしたことが
    ないので、わからないんだと思います。

    医療関係者の皆さんがレスしてくださっているように
    いくらお金があっても、普通に親戚関係を保っている限り(わけあり絶縁とかじゃなく円満な家庭ほど)血縁者は何かしらの負担を強いられるのです。
    もちろん、今の段階での社会、医療、福祉の世界の話です。
    将来、今の高齢者たちよりも単身者が増えるでしょうからその時にどのような社会になっているかはわかりませんが。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます2

    私は高齢者の病院、施設、重度の認知症の病棟などに勤務経験が
    ありますのでたくさんのお年寄り、そしてそれを取り囲むご家族を見てきました。

    あと、私自身が子供の世話になるつもりだという批判的な意見がありましたが、「貯えがあって病院に入れば子供の世話にならない」とはいかないと知っていますので、もっと広い意味で、息子の世話になる時がくるという想定での話です。(順番通りに病気が襲えばの話ですが)

    たくさん見てきたからこそ、そんな先のこととんだ杞憂とわかっていながらもついつい、心配になるんだと思います。

    そもそも、なぜ私はこんなトピをたてたのか、考えてみました。
    (もちろん先のこと、心配してもどうしようもないと心のどこかでわかっているのに)

    義母が
    「●●ちゃん(義姉のこと)がひとりだから助かるわ」
    とばかりに、二人で海外旅行、頻繁に映画やおいしいものを
    食べに行く姿を見て、不愉快なんだとこのたび、気付きました。
    義母はいまだ仕事人間の義父とはもちろんレジャーをともにできず
    また、友人も少ないため、遊びに行くといえば義姉とです。

    すみません、つづきます。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • あなたにもしものことがあったなら

    こんな風なことは考えたことがおありですか?

    たとえば、あなたとあなたのパートナーに不幸があったとしたら、
    お子さんはこの方々の厄介になる可能性もあるんじゃないですか?

    そういう想定とかも成り立ちますよね?

    はっきりいってトピ主さんは、考えすぎの上に、余計なお世話です。

    ユーザーID:9634679995

  • まったく・・・

    子供ができない私には言葉の暴力であふれているトピですよね。結局、子供がいる人間による子供がいない人間に対する差別が根底にあると思います。また未婚者に対する偏見もありますよね。読売新聞の発言小町がこのトピを放置していることに怒りを感じます。

    私の姉夫婦も、私達夫婦にも子供がいません。夫の兄弟にも今のところ子供がいません。将来に備えて一生懸命貯蓄しています。将来は弁護士に後見人としてお願いすることになるのでしょう。

    ユーザーID:6437096037

  • つづきです

    それだけ母娘で行動しているなら
    実の娘なら一度腹をわって話してみればいいのに・・・
    と思ってしまうのです。

    義母と私は同居しているので毎日茶飲み話をします。(関係良好です)
    その中で、義姉の結婚観、将来観についても話題になったことがあります。
    義母は
    「どういうつもりなんだろうね。私には聞けないわ」

    とあっけらかんと。
    聞けないじゃなくて、聞いてくれなければ私はすっきりしないと思いました。
    義母には、私が将来を不安に思っていることもおそるおそる告げました。

    それに対しては
    「そんなこと、あなたが心配するなんて筋違い。何の迷惑がかかるというの?」
    という答えでした。

    それなのに
    周囲の方が紹介してくださったお話のお相手が
    自己紹介書を見る限り、経済的にも年齢的にも申し分なかったのですが
    その人に独身の伯母がいるのを見て、
    「将来苦労してはいけないから、これは断ってくれ」と。

    その一連の義母の行為もあったうえで、

    義姉の結婚を私が心配するのはおかしいのか?と、
    ほかの方の意見を聞いてみたくなったのだと思います。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 確率の問題ですからね

    私は既婚、複数の子どもがいますが、私自身が独身の姉の世話になる場合もないわけではありません。
    それに夫や子供が全員私より早死にする場合もないわけではありません。

    ただ
    姉が私たちの世話になる確率>>>>>私が姉の世話になる確率
    ってことです。
    レアケースばかり持ち出されては何も語れないと思いますが。

    あと、トピ主さんのことを「子供の世話になるつもりでいる」って批判されてる方々、論点がずれてます。
    医療関係者さんはじめ現場の人々は口をそろえて言ってるでしょう。
    結局最後の世話をするのは身内だ、と。

    自分で自分の面倒を見るのは限界があるのです。
    自分の入院の保証人に自分がなる人がどこにいますか。
    自分の葬式を自分で出す人がどこにいますか。
    それを子供に託したところで、自立してないなんて言えないでしょう。

    人の最後を身内が看るのは当然です。
    身内に頼らないつもりなら、誰に頼るつもりか明確にして下さい。

    ユーザーID:2672618852

  • そりゃ、心配に決まってる。

    トピ主さんは、介護現場で働いて現実を目の当たりにしてるんですもの。
    心配になるのも当然ですよね。

    私の友人で、40代半ばの独身女性がいますが、彼女は「最近は、結婚資金じゃなくて、老後資金を貯めなくちゃ、と思ってる。」と言い始めました。
    彼女には既婚の弟さんがいますが、そこに頼る考えは毛頭無いでしょう。むしろ、「迷惑をかけない」為に、自分の事は自分で、と行動しています。
    実際、社会に出てからずっと自立して生きてきました。

    こんな女性がトピ主さんの義姉さんなら、トピ主さんもこんなトピは立てなかったでしょう。

    周りに依存して老後を過ごす事になる前に、義姉さんにもっと現実と将来を考えて欲しいだけですよね?

    ユーザーID:1572509532

  • 面倒を見る見ないを決めるのは息子さん

    私の父も叔父(私にとっては大叔父)の面倒を見ています。
    叔父は結婚していましたが妻に先立たれ、
    娘(父にとってはいとこ)は障がいがあるため介護が必要です。
    そして叔父自身も最近体調を崩し人の手を必要としています。
    父の他にも甥姪が多数いますが、父以外は皆面倒は見ないと決めているようです。
    父は後々後悔しないためにできる限りはしてあげたいという気持ちから、
    自分で決めて手を貸しています。
    それでもやはり、遠いところに住む叔父に手を貸すのは大変そうです。
    父の兄弟達が叔父に手を貸さない、貸したくないと思うのは当然だと思います。
    でも、私は、ほうっておけず、嫌な顔せずに手を貸す父を誇りに思っています。
    将来どうなるかは誰にも分かりません。
    そして何かあった時にどう行動するかは自分自身で決めるしかありません。
    トピ主さんはお義姉さんの心配をするよりも、
    大人になり何かあった時に息子さんが自分自身で判断し決断できるように、
    しっかりと息子さんを育てることが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7072843929

  • 独身の方々のコメント怖い・・・

    トピ主さんの心配ってもっともだと思います。

    独身だと、自分のことしか考えないから、まわりに迷惑をかけるとかそういう発想ないのかもですね。

    ただ、義姉さんが、きちんと収入のある方なら大丈夫かもです(40歳で最低600万くらい。公務員とかならもっと稼げますよね。)
    貯蓄だけはしっかりしてるのではないでしょうか?
    まあ、デートもする相手もなく、プレゼントする相手もない方が、女同士で旅行行くくらい、大目に見てあげましょう。
    私たちからみると、虚しい散財旅行って感じでも、彼女達は、それ以外にお金を使う喜びがないんでしょう、きっと。

    しかし、結婚しない義姉が、かりに年収300とか、派遣とかだと本当頭を抱えますよね・・・・。
    将来迷惑をかけられそうで怖いです。

    ユーザーID:1824308855

  • それはね

    面倒をみるか、みないかは、大きくなった息子さんが判断することです。
    貴方の息子さんが冷静に、母親の貴方と伯母さんを見ていますので心配の必要はありません(笑)

    ユーザーID:4136126248

  • トピの趣旨を理解できない方々へ

    結婚しても安泰じゃない、子供ができなければ今と同じ
    等々の批判レスがありますが、ズレまくっていますよ。

    たとえば、生活保護受給者の中には、
    本当に生活苦で受給している人もいれば、
    最初から、いざとなれば生活保護を申請するからと、
    遊び呆けて暮らしている人もいます。
    後者など、小町でも叩かれていましたよね。
    血税を不正に受給されるのは誰しも望まないことです。

    トピ主さんの心情も同じではないでしょうか?
    将来にそなえて、なんらかの努力をしている義姉なら、
    老いて本当に困った時に援助をするのは、やぶさかではないでしょう。
    ところが、義姉はその努力を怠っている(ように見える)。
    いざとなれば、兄弟、甥が助けてくれるだろうと、
    依存する気満々にしか見えない態度が不快なのだと思います。

    それから「結婚は努力してできるものではない」との
    レスを散見しますが、努力すれば

    絶対の絶対の絶対に結婚できます!!!!!!!!!

    結婚できないのは、努力のしかたが解っていないか、
    単なる無精者か、本気で結婚したいと思っていないか、
    のどれかです。

    ユーザーID:9645837794

  • 息子を教育したほうが早い

    トピ主さんの息子さんはとても優しい子なんでしょうね。
    頼まれたら放っておけないタイプでしょうか。
    トピ主さん的な考え方の母親の元に生まれた子に、人の面倒をみてやろうなんて殊勝な考えをもつお子さんはそうそう出来ないような気がしますが・・・。
    トピ主さんはおねえさんに何とかして欲しいと思っているようですが、家を出て独立はされているわけですし、世帯の違う人の人生を思い通りにしようとするより、息子さんにあなたは私の面倒だけみればいいのよ、おばさんに何を言われても一切面倒をみちゃだめよとよく言い聞かせた方が早いんじゃないでしょうか。そのためにはお小遣いもプレゼントも一切拒否することからはじめましょう。
    あとはトピ主さん自身がことある事におねえさんに息子の負担にならないようにと説得することだと思います。きっとおねえさんは嫌気がさして、意地でも世話になるかと自分の老後を真剣にプランニングしてくださるでしょうから。

    ユーザーID:6944696612

  • トピ主さんは正しいです

    今批判レスがたくさんついていますが、私はトピ主さんと同じく高齢者施設で働いているので現実がよくわかります。
    自分の子供がいない場合、施設に入っていても何かあれば甥、姪が面倒を見なければいけません。
    そしてよく言われます。

    「仕方ない。私の親じゃないからね。」
    「誰も面倒を見る人がいないから。」
    「私の親も面倒をみないといけないのに叔母さんまでみないといけない。」

    これが現実です。
    ですがこういうケースがこれから先増えていくのは間違いないでしょう。
    私の主人も兄弟全員子供がいません。
    私の妹も結婚せず子供ももちろんいません。
    結局私の子供達のお世話になるのでしょうね。

    元気なうちは何とでも言えますが現実はトピ主さんのおっしゃる通りなのです。

    ユーザーID:6041717604

  • 息子さんを教育するのが一番では?

    40近くにもなった大の大人+その親を説得するより
    まだ幼いお子さんに「伯母の介護から回避する能力」を身に付けてもらうほうが現実的ではありませんか?

    同居していなければそこまで深刻に介護義務が発生するとは思えませんが。
    それでもより安全なのは、結婚し相手の家族と同居する、婿入りなどして、トピ主さんの実家から離れるのが一番と思います。
    また独身でも海外で暮らすなど物理的に離れた生活を送る。
    あるいは今のうちに離婚し親権をトピ主さんが取り、確実に他人になる。

    具体的には
    「お前が大きくなって好きな人ができたら、好きな人とその家族を何よりも大切にしてあげなさい」
    と日々言い聞かせる・・・でしょうか。

    ユーザーID:3460232745

  • 遺産をもらいました

    私も子どものいないオバから1000万円以上の遺産を貰いました。
    オバは早く夫を亡くし、子供もなく、きょうだいも全て亡くなっていたので、
    甥姪7人で相続したのです。

    仲の良い友人も、教員をしていた独身のオバさんから、私以上の資産を
    相続したそうです。また別の友人は祖父の遺産をお父さんと子供のいない
    叔父さん(お父さんの弟)で分けたのですが、叔父さんが叔母さん(叔父さんの妻)
    より長生きしてくれないと、祖父からの遺産が叔母さんの身内にいってしまうと
    心配しています。

    そんなわけで、私は子供のいない(独身の)オジオバがいる人は遺産が貰えて
    ラッキーと思っていました。お金がある程度以上ある叔父叔母ならラッキーって
    ことでしょうか。

    ユーザーID:1070370187

  • あの〜

     将来、というけれど、
     もし、今 ダンナ様のご両親に介護が必要になったら、あなたより義姉さんが介護する確立は高いですよね?あなたの負担を減らしてもらえるのですよ?それは考えてないのでしょうか。
     
     正直、あなたは、ただ 海外旅行や独身の自由さがうらやましいと思っているだけではないのですか。そしてどこかで結婚しない義姉さんのことをバカにしているだけのようにも思えますが。


     
     

    ユーザーID:2760691446

  • いつの時代の発想?

    トピ主さんと同じくらいの義姉(既婚で2児の母)がおり、実家には義妹がいる立場の者です。
    トピを読んで、激しい違和感を覚えました。
    縁あって結婚していますが、私もトピ主さんの義姉さんのような立場でいる可能性は十分にあったからです。

    義姉さんがあなたの思いを知ったら、余計なお世話だと思うでしょう。
    賢い義姉さんは、おせっかいな義妹と距離を置くと思いますが、いびられても庇う要素、ないですよ。

    人それぞれの事情と多様な生き方を認めていかないと、かわいいお子様にも見捨てられるかも。
    あなたの価値観は化石ですよ。

    ユーザーID:1699097889

  • 耳が痛い

    私は義姉の立場です。
    今更結婚する気もないし、子供はできない年になってしまいました。

    トピ主さんが心配するのはごもっとも。
    できるだけ、甥や姪に世話をかけることのないようにと頑張っているつもりです。
    できるところまで自分でなんとかしようと複数の保険に入っています。

    甥や姪だって、自分の親(私の兄弟・配偶者)の世話で目いっぱいになっていることでしょう。

    でも限界があります。
    認知症になってしまったら入院の手続きとか、財産(と言うほどのものではないけど)管理、
    死後の諸々の後始末はお願いするしかありません。

    これだけ高齢者が増えている世の中です。
    きっと単身高齢者のためのそのような手続き代行サービスの会社ができることでしょう。
    そう祈ってます。

    ユーザーID:1853339365

  • 甥として迷惑被りました

    早くからそんな心配されて、他の方にはおかしな人と思われていることもあるかもしれませんが、
    私は、実際、うちは母子家庭であり、母の弟(叔父)が結婚していないため、
    10代の頃に特別養子縁組をしてくれと言われしたことがあります。(今は30代です)

    ただ、叔父は一人暮らしが長いせいかわがままで、
    私は立場上、逃げるわけにもいかない生活が続きましたが、最終的には離縁をしました。
    当時はその方が叔父や母にとっていいのではと思いそうましたが、
    私のことを考えてのことではないのは明らかです。

    お子さんのことを心配されるなら、
    義姉に結婚できるように、旦那さまから言ってもらうようにしてはいかがでしょうか?
    無理に進めることは難しいと思いますが、協力しておく姿勢をしておけば、
    変な言い方ですが義理も立つと思いますし。

    ユーザーID:8297528374

  • 同感。

    トピ主さんと同じ気持ち、
    いつも思ってます。

    これって独身の小姑をもっていないとわからないこと。

    結婚して、子供がいなくても
    配偶者の甥姪もいるわけで。
    遺族年金もあるし。

    私の義姉はすでに40代後半。
    「まだいけます」とせっついてるんですけどね。。。

    ユーザーID:9219873269

  • 良く分かりますよ

    私の娘も、hosiさんの 息子さんと同様、親族で、たった一人の若者 

    今後 同胞が出来る可能性はゼロに近いです。

     ですので、hosiさんのご心配は良く理解できます。
    ただ、私は、「最後に頼って来る」人達がいるということは、娘にとって、財産だと考えます。

    そりゃあ、うっとおしいことや、散財もあるかもしれません。
    ただ、人生 どうなるかは誰にもわかりません。

    息子さんを将来 精神的に、経済的に 支えてくれるのは、義姉さんではない、と誰が言えますか?
    少子化の昨今、致し方ないですよ。考え方を変えて、縁があって家族になった人とうまくやることです。

    本当に将来、いまのhosiさんの善行が、息子さんを助けることに繋がるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7328814546

  • 育てすぎ

    お嫁さんってなぜ心配の種を探しては育てるのでしょう。
    ご自分がご子息に老後の面倒を看てもらうつもりだから余計な心配をすることになるのだと思います。
    貴方がご子息から自立して自分の老後は自分で始末するという考えを持てるようになれば、息子が独身叔母の面倒を看ることになるなどという穿った考えは消えて無くなるでしょう。

    そもそも小町を読んでいると妻の実家にベッタリの男性が多いように感じますから、ご子息も実家の親のことは二の次になるかもしれません。
    そうなれば叔母の存在など。

    本気で義姉さんの相手を探す気でしたら、義姉さんと趣味の合う方をお引き合わせになられては如何ですか。
    まさか義姉さんのご趣味を知らないということはないですよね。

    ユーザーID:9136002193

  • 私も義妹にそう思われているのかな・・・

    私は既婚ですが、子どもがいません。
    私は一人娘ですが夫には弟妹がおり、それぞれに子ども(私にとって義理の甥姪)がいます。
    義弟は紆余曲折があり離婚しており、二人の息子は先妻が連れています。
    義妹は嫁いで二人の息子と一人の娘がおります。

    義弟の先妻や義妹は、トピ主さんが感じている様な思いを私たち夫婦にしている(していた)かもしれませんね・・・。
    夫も私も万一義弟義妹夫婦に何かあった場合は甥姪の後見はしてあげなきゃいけないと思っています。でも甥姪に自分たちの老後のことを頼むつもりは一切ありません。
    それでも、義妹たちは色々な懸念をしているかもしれませんね。

    トピ主さんが抱く色々な感情(お義姉さんやお姑さんの関係や暮らし振り等)は、お義姉さんが結婚されたからと言って解消するものではないと思います。
    お気持ち察するところはありますしどうすれば良いかは分かり兼ねますが、正直申してトピ主さんは無力、どうする事もできないと思いますので心配してもしょうがいないですよね。

    ユーザーID:9838522814

先頭へ 前へ
91120 / 451
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧