義姉に結婚してほしい

レス451
(トピ主26
お気に入り500

家族・友人・人間関係

hosi

レス

レス数451

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 451
次へ 最後尾へ
  • 自分の都合がとにかく大事ですか

    義姉の幸せを願う優しい義妹さんの話かと思ったら‥
    自分の子可愛さ(=自分可愛さ)からの思いだったんですか。

    遠い未来を、自分の見た狭い世界からあれこれ勝手に想像して
    ストレスを溜めると、取り越し苦労からあなた自身の健康によくないです。

    そんなことより、姑や義姉の楽しみにまでいちいち不満を持つ
    あなたの性格の方が相当変だと気付いてください。

    おそらく、なんでも損得勘定でものを考えるタイプなんでしょうけど、
    そういう人は結果、幸せに逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:2698384098

  • がんばりましょう

    社会に生きる人間どうしとして越えてはいけない境界というものがあります。別世帯の親類の生き方について、あなたがどうこう口を出すべきではありません。

    かわいい息子のためという錦の御旗があれば何でも許されると考えるのは、モンスターペアレントの発想ですよ。私の妻がそんなことを口にしたら、思い上がるなと叱り飛ばすかもしれません。まあ、そうはしなくても人間性に不信感を持つでしょう。

    黒い想像に頭を使うよりもあなた自身が(いろんな意味で)将来息子さんの重荷とならないようにがんばりましょう。

    ユーザーID:8575852713

  • 子供をダシにしているだけなんですね

    >義母が
    >「●●ちゃん(義姉のこと)がひとりだから助かるわ」
    >とばかりに、二人で海外旅行、頻繁に映画やおいしいものを
    >食べに行く姿を見て、不愉快なんだとこのたび、気付きました。
    >義母はいまだ仕事人間の義父とはもちろんレジャーをともにできず
    >また、友人も少ないため、遊びに行くといえば義姉とです。

    最初にこのトピを読んだときから、こういうことだろうな、と思っていました。
    お子さんの心配なら根本的に扶養義務はないし断るのは簡単ですから、
    断り方を教えればそれでいいですもんね。何か腑に落ちないことを主張する人って、
    だいたい別の本音が裏にあるものですよね。

    結局トピ主さんは義理の実家の財産が義母と義姉によって費消されるのが気に入らない
    のですね。同居しているのは自分たちなのに、自分の方にはお金が流れてこないので悔しいんですね。
    義姉に遣う分、本当は自分に使って欲しいんでしょ?

    でも、それを悔しいというと意地汚いと思われるので「可愛い息子のために」と
    言葉を飾っているだけでしょう。

    ユーザーID:8260750166

  • 批判の前に想像してみてください1

    経験しないとわからない事とは思いますが、批判レスはあまりにひどいと思い投稿します。

    血縁(義理も含めて)の老後を面倒みた事ない人にはわからないですよ。

    義姉さんと似た方がいます。
    私の先輩は裕福な家でモデル並に綺麗で縁談もたくさんあったのでですがどのご縁も決まらず

    >その人に独身の伯母がいるのを見て、
    >「将来苦労してはいけないから、これは断ってくれ」と。
    ↑これはもちろん論外だったそうです。

    先輩はパート勤務(40代後半)→無職(現在50代)になり数年になります
    パート時代は介護保険料が天引きされるとなげいていました。
    老後まで貯金ではやっていけないと不安ばかり口にでていました。
    私が血縁の介護等で大変な時はたくさん元気づけてくださった方です

    私の血縁も含め、医療関係者の方の投稿にあるのが現実ですよ
    お金は毎月生きている限り出ていきます
    トピ主さんが結婚しなければいいとまで書いている方がいますが、ご主人と結婚する時に義姉さんが結婚しない見込みが強い又は将来に対して備えてなさそうなんてわかりますか?
    感情的なレスには呆れます。

    ユーザーID:9610721926

  • 批判の前に想像してみてください2

    お姑さんは今は自分も体が元気で娘と旅行にいく位元気だからいいですが体が弱ってきたら考えかわりますよ。
    私の身内もそうでした、ご主人が現役で働いてボーナスをもらっている頃は強気でしたが、定年して生活も変えなければいけなくなり、体も弱ってきたら、過去にいった強気の発言は無かったかの如く下手になり声もかえて「何かあったらお願いね」と

    人は変わるんですよ

    批判されている方も新聞やニュースをみればわかると思いますが介護施設は希望者全員は入れません、トピ主さんは施設に入れている人をみて心配がでているんです。
    トピ主さんが結婚しなければよかったじゃないかと書いた方もいましたが、トピ主さんが結婚する時に義姉さんが結婚しなさそうとか独身の確立が高いとかわかったでしょうか?
    夫の血縁だから相談所の入会金出してあげた方が等のお互いの良い将来に対して模索されているんですよ

    >義姉の結婚を私が心配するのはおかしいのか?
    おかしくありません、まともです、家庭を守る主婦です

    自分の親族やお姑さんの発言をみて自分も周りへの言動は気をつけようと思いました。
    トピ立てありがとうございます

    ユーザーID:9610721926

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 子供がいる・いないよりも

    貯蓄しているか、していないかの方が重要ですよね。
    子供いる・なしに関わらず。

    子供がいて、将来子供に甘える気満々なのも駄目ですし、
    子供がいない、なおさら貯金もしていない、甥・姪に甘える気満々
    も更に駄目だと思うし。

    トピ主さんは日々、お仕事柄トピのようなケースを
    目の当たりにされている。
    余計なお世話、心配しすぎと言ってみても、
    現実にはすでに起こっていることなのですから無意味なことだと思います。

    ユーザーID:9891490553

  • 結局

    読んでいて思ったのですが、トピ主さんはちょっとお姉さんに嫉妬してませんか。「美人のくせに結婚もしないで、しかも海外旅行に義母と行っちゃって、金銭的に余裕があるのね。今は楽な生活をして、将来はわたしの息子に迷惑掛けてなんなわけ?」ってことでしょうか。

    トピさん、日常とか結婚生活になにか不満持って居ません?その憂さ晴らしにお姉さんの結婚のことを考えているとしか思えませんけどね〜。難癖ばかりだもの。

    逆にお姉さんが玉の輿に乗ったら素直に喜べないんじゃない。それはそれで文句言いそう。

    ユーザーID:5164224878

  • 息子の教育に一票

    義理父母が亡き後、
    間違いなく息子さんを頼るだろうなぁ。
    何故なら現実そうするしかないからです。
    トピ主さんの考えは全く下品ではありません。

    本人、動けなくなって来たらどうするつもりなんだか。

    TVで婚活を特集していましたが、
    一部の勝ち組男性に女性が群がり、低所得層(それに付随して条件の悪い男)の男性が大量に余っている時代だそうです。

    情報が発達し女性も賢くなって来ています。
    わざわざ条件の悪い男性と結婚する奇特な女性も現代は少ないでしょう。
    ですが老後頼られても困ります。
    この手のタイプはストレスが少ない分、長生きしますから厄介ですので。

    息子さんを叔母から遠ざけて育てる、会わせない。
    呼び出しや頼み事には絶対に応じない、
    息子さんの教育には一切口を出させない。
    (子供のいない義姉はとかく甥の教育に口を出したがります)

    義姉、不倫してるかもですね。

    ユーザーID:7441058764

  • 結局

    義理姉に結婚してもらい、自分と同じかそれ以上に苦労してほしい。
    と、いうのが本音ですよね。
    だって今更結婚なんかしても子供が生まれるかわかりゃしないし、子供のいない夫婦だったら甥っ子さんの負担は増えますよー。

    実家でフリーターで、「将来頼むよ〜」と甥を懐柔しているなら危機感を持つのもわかるのですが、別世帯で働いている義理姉。
    貯金も保険もレスではさっぱりわかりませんので、この情報だけで将来が不安…というのはちょっと心配しすぎじゃないでしょうか。
    海外旅行もおいしいものも、勝手にしたらいいのです。
    「自分がこんなにがんばっているのに、好き勝手している義理姉が憎い」と素直になったらいいと思いますよ。

    問題は義母との会話に無神経さを感じたのでは?と感じました。

    しょうがないですよ。
    大抵の親は実子が一番かわいいのです。
    トピ主さんも息子さんがかわいいでしょう。
    私の母も介護で苦労していますが、その当事者である祖母は
    「娘と息子があっちの親の介護をしないといいなあ」と願っていることを、母にぬけぬけと言っていました(笑)酷いな!

    ユーザーID:5035088354

  • ちょっとわかります(将来の状態を目前にして)

    義父の姉(私の夫の伯母様)が未婚です。義父とは歳が離れているので、今はもう、80を超えています。
    義父は兄弟で唯一の男子で、義父の実家の表札には義父の名前が書かれていますが、実際に住んでいるのは伯母様です。義父母は最初同居していたそうですがうまくいかず、他所に家を建てて別居しています。
    とはいえ、義母は高齢の義姉(伯母様)をほっとけないようです。でも、心から納得していないのはたまにしか会わない、付き合いの浅い私にもわかります。その鬱積した気持ちからか、私にも伯母様のお世話をする責任があるかのような言動を、結婚以来たびたびされています。

    でも…と私は思うのです。
    なぜ、実弟である義父や実妹(夫の叔母様)は、まるで無関係のような顔をしているのか、そもそもなぜ義母が一手に引き受けているのか、と。
    今や高齢の方ですし、夫の伯母様ですから、訪ねた時にいろいろしてさしあげたいとは思います。でも…。
    昔の考えで行けば、長男(義父)の長男(夫)の妻(私)が、義姉に仕える義母を助け、手足となるのも当然なのかもしれませんが、たかが甥の妻である私にはすんなり「私の責務」とは納得できません。

    ユーザーID:6203611368

  • 言わないとわからないよ

    私もこんな考え方があるなんて、このトピ読むまで思いつきもしませんでしたから。

    ご両親とご主人も交えてお話し合いされたらいかがですか?将来お姉さまが、お子さんの負担にはこれっぽっちもならないように、念書でも書いてもらうといいかもしれません。法的な効力はともかく、なんらかの歯止めにはなるでしょう。2−3年のうちに子供を生むか、養子をとらない限り絶縁する、というのもアリかもしれません。

    それでも心配であれば、いっそのこと息子さんを実家に養子に出すという手もあります。形だけで、今までどおりに手元でお育てになればいいのです。ご主人の家族とは縁が切れるわけです。これで万事安心ですね。

    これが母の愛なんでしょうか?愛には怖い部分があるのですね。一つ質問ですが、これがご自身のご兄弟、姉妹でも同じように考えますか?

    ユーザーID:5974463820

  • トピ主です ありがとうございます

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    最初のトピ本文にあるとおり、皆さんの意見を聞きたかった核心は

    義理の両親や夫が、もっと親身に姉に結婚を勧めたり(将来の)相談にのったり背中を押したりすべきだと思うのです。
    そんな風に思う私はおかしいですか?

    という部分です。

    レスにありましたが

    「義姉さん、不倫しているかも」

    この件もやはり疑ってしまいます。

    ほかの方でレズビアンなどで結婚できないのではないかと
    ありましたが、それはないと思います。
    今まで何人か何年もお付き合いして結婚手前まで
    いった方もおられたそうです。
    実際、私が結婚した頃もお付き合いしている方がいて
    結婚間近な感じでしたが
    直前になってこちらの両親が反対しました(理由は聞きませんでした)

    その後は休日は暇そうで義母とよく出かけています。
    それでいて、まわりからの紹介などは一度会ったら
    即、お断りしているので
    もしや公表できない彼が?とも思ってしまいます。

    私の友人や兄弟なら、心配なのでおせっかい承知で聞くところですが・・・さすがに聞けません。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主つづきです

    義姉がもしも不倫していてもあなたには関係ない!と
    言われてしまいそうですが
    本当に美人で気立てのよい人で、よいご縁がないのが不思議な人なので本人のことが心配なのも事実です。

    不倫して苦しんでいた友人も何人も知っていますし。
    幸い、友人たちは一時的なもので、
    今はみな結婚して幸せになっています。

    夫やその他兄弟、両親が義姉のことを心配してあげないのが
    不思議なくらいです。

    あと、私が嫉妬しているとか、幸せでないからそういう人ごとにとやかくいうというご意見がでているので補足させていただくと

    私は幸せです。

    本当は私こそ、元々「結婚しない派」でした。
    仕事も安定した専門職だし、結婚しないでも誰にも迷惑かけないと
    思っていました。結婚は仕事の支障になるとさえ思ってました。
    そんな私の性格を知っている実母はしつこいくらい
    「騙されたと思って一度は結婚してみなさい。自分がいかにわがままで自分だけのことを考えて生きてるかわかるから。一緒に生きていく他人ができたとたんに考えが180度かわるよ。一度の人生それを知らずに生きるのは損」と言っていました。つづく

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 長文すみません さらにつづき

    あまりに若いころから実母に伏線をはられたせいで
    「結婚しない派」から「いい人がいたらしようかな派」になった
    頃にご縁があり夫と出会いました。

    結局、出産などもあり
    任されていたプロジェクトから降りたりと仕事は思うようには
    進んでいませんが、
    今になって母の言っていた「結婚してみないとわからないモノ」は
    とてもよくわかります。
    我ながら、結婚して(しかも義父母と同居)
    さらに子供ができたおかげで、あのまま仕事人間一人暮らしだったら
    なかっただろう「成長」は感じています。

    夫婦仲も家族仲も良好です。

    海外旅行に行ける義姉は確かにうらやましいけど
    私も、独身のうちは、将来への貯蓄なんて微塵も思わず(←まだ20代だったし)海外旅行もたくさん行きました。
    趣味も人一倍謳歌してきたので、今さら、その点に強く嫉妬したりはしていません。

    義姉があの頃の私のような考えで
    「誰にも迷惑はかけない」と思っているとしたらとても将来心配です。

    ちなみに義姉の職業はOLで会社都合で無職の時期もありました。
    「安定した高収入」というわけではないです

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • ぜひ男に読んでほしいトピですね。

    今の独身女性が何を考えているか大変よくわかります。
    結局、独身女性は自分大好きなので、甥姪に迷惑をかけても平気なようです。
    あげく、介護現場で甥姪が独身の方の世話などをしている例をゴマンと見ているトピ主様が心配になるのは当然のこと。
    それを「結婚だけが人生じゃない」「あなたが不幸を運んできている」あげく「姉に嫉妬しているだけ」とは。
    親が子供に余計な苦労をかけたくない、幸せの障害を排除しておきたいと考えるのは当然のことですよ。

    ここにいる独身女性たちはみな、「誰かの世話にはならない」つもりらしいです。
    さて、入院の保証人は誰にお願いするんでしょうね?
    認知症になったら?葬式は?お墓は?
    結局、独身女性というのは今がよければすべてよし、
    自分の老後を考えているつもりで現実を知らないってことがよーくわかりました。

    ユーザーID:2364001836

  • お気持ち痛いほどわかりますよ

    私は長いこと病院勤務で、母も高齢者施設で働いていたので、貴女のご心配、よーくわかります。

    感情的に批判されている方、また嫉妬しているのではないかと勘違いしている方は、物事の本質を全く理解していないし、的外れな意見は幼稚で浅はかです。

    たとえお金が余るほどあっても、身内に精神的・身体的負担を掛けることは間違いないです。誰もがぽっくり逝くことを願っていても、現実は全然違いますからね。

    遺産の話が出ましたが、ラッキーだと感じた方達は他にキーパーソンとなる親族がいて、自分一人で背負っていなかったから、色々な「面倒なこと」を知らないんじゃないかな。

    将来降りかかる確率が高いであろう問題を危惧して、可愛い息子さんの心配をすることは親として当然のことですから、批判レスは流していいと思います。

    対応策ですが、やはりトピ主さんができることは限られているし、貴女が疎ましがられるようなやり方(結婚を急かすこと)は絶対に損します。ここは、ご主人に腹を割って義母と、また義姉と、将来の見通しについて真剣に話し合ってもらうしかないと思います。ご主人がどれだけ主体的に動けるかが重要!

    ユーザーID:2364082669

  • 前向きに

    トピ主さん、もっと前向きに。
    少子高齢化の今、若い人には「親族全員俺が面倒を見る!」くらいの気概を持って欲しいし、そうでないと日本は破綻します。
    大きな器に育ててください。
    義姉さんくらい軽く養えるような、稼げる男に育てればいいのです。

    ユーザーID:0808205096

  • 私は姪の立場です。

    幼い頃、母の健康が優れず、母の実家で現在も未婚の叔母に面倒をみて貰っていました。(とても可愛がってくれました)数年前に未婚の叔母が体調を崩した時点で、母の具合が芳しくない為、母の他の兄弟と共に、私も入院の手続き等をしました。(幸いな事に現在は回復してます)
    独身の場合、特にお金の準備は必要だとは思います。
    トピ主さんは高齢者施設で働いた経験で不安になり、この様なトピをあげた気持ちも、お子さんを想う気持ちも理解出来ない訳ではないです。
    けれど、自分の不安を解消する為に義姉さんに「結婚」を勧めるのは理解に苦しみます。気がつかない所も含めて、皆、誰かを支え、支えられ生きていると思うのですが。。。

    ユーザーID:5372170706

  • 勉強になりました

    私も今後結婚しないと決めており、周囲にもそう宣言しています。

    でも、私の兄や妹もきっとそんな風に思って心配しているんですね。
    幸い、すんでるところは関西と関東で離れているので、今後は兄や妹に心配かけないように一切の連絡を絶とうと決意しました。

    いろいろと気づかせてくれたみなさま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9582996104

  • わかります!

    トピ主さんのお気持ち、よ〜く分かります。
    正直なお気持ちなんだと思いましたよ。
    トピ主さんに対し批判的レスされた方は「きれい事」を言ってるだけです。

    私の夫にも、未婚の弟がいます。
    30代半ば、独身、実家で両親と同居。。。
    仕事が終われば真っ直ぐ帰宅し、義母を相手に数時間しゃべりっぱなし。
    おそらく義母以外の異性とは話をしないのでは?と思うぐらい。
    自身のことについて延々しゃべり続けます。お盆・正月などで家族が集まった席でも自身の事以外はしゃべりません。周りに気を遣えないし、周りが自分に合わせてくれると思っている、、、お子さま状態の人間です。
    こんな人の面倒なんて正直言ってムリです。
    私は子供はいませんが、将来、私が義弟のお世話なんて、考えただけでもゾッとします。

    一生独身で生きていくのか勝手ですが、将来どんな状況になっても手助けは不要と一筆書いて欲しいぐらいです。
    私も困った事態に遭っても、義弟には世話になるつもりもありません。
    こんな風に思わせたのは、義弟をそんな人間に育てた義父母のせいです。

    ユーザーID:9622070277

  • 理解できます

    私はトピ主さんの義姉さんの立場です。年齢も同じ。甥が一人います(実の妹の子)。
    将来自分が甥の足手まといになるんじゃないかということを自分自身が大変憂慮しています。
    親や妹に、将来○○(甥)が結婚する時の邪魔になるかもしれない、その時は私のことは、いないものと切り捨ててくれと言いました。
    妹などは実の姉のせいか、「お姉ちゃん、それ考えすぎ…」なんて言っていますが、独身でいるということは自分の後始末を常に肝に銘じること。
    私に出来るのは、健康を保つことと老後の蓄えをすることくらい。
    自分の住処をいつのタイミングで手に入れるか、その上でどのくらいの老後資金を用意するか。それを考えると、普段の生活は妹たちよりもはるかに質素です。
    トピ主さんの不安は良くわかりますし、胸が痛みます。
    将来は自分の始末の方法も考える必要があるのかな…と思ったりもします。

    ユーザーID:0250806512

  • ちょっとトピ主さんが心配

    「義姉はプライドが高くて婚カツできない〜」などなど、
    トピ主さんの発言で気になったことがあります。
    トピ主さん、結構思い込みでの発言が多いです。


    実はトピ主さん、ここのトピ以外でも、いろいろ心配事やストレスを
    たくさん抱えていませんか?

    物事の一面だけ見ていて、自分で勝手に思い込みや妄想を
    ふくらませて、どんどん悪い方に考えていってしまうクセが
    ありそうで、ご家族やお友達にご迷惑をかけてないかと心配です。

    自分にそういうケがあるので、余計なお世話ですけどレスしました。

    トピ主さんの心配を全部否定するつもりはありません。
    少し肩の力を抜いてみては、いかがでしょうか。

    ユーザーID:7208543254

  • 息子さんには義姉の扶養義務は原則ありません。

     法律上、万が一の場合、義姉の扶養義務があるのは、義姉のご両親、そしてご兄弟姉妹です。
     また、息子さんに扶養義務がまわってくるケースとしては、家庭裁判所の審判によるものがあります。
     ですが、このケースの場合、扶養を行うだけの余程の経済的余力がある場合だけの実行と考えて良いかと思います。

     息子さんのことがそのようにご心配なら、一度、お近くの法律家にご相談されてみてはどうでしょうか。上記のようなことを詳しく教えていただけると思います。
     また、病院における保証人、身元引受人については、私の受け持ったケースでは(個人病院はわかりません。公立の大病院)では、医療ソーシャルワーカーが窓口となると思います。

    また、現在は、任意後見人制度などもあります。
     ご結婚されていてもお子様がみえないご夫婦や、お子様がみえても現実問題として子に頼ることは難しいご夫婦などが相談にみられます。
     義姉様もそのような制度を利用することをで、ある程度自立した老後のプランニングができるとも思います。

    ユーザーID:5834715989

  • つづき

    法律上は先ほど書いたとおりですが、
    付け加えたいことがあります。

    だれしも人の荷物を持つことは楽ではない、のですが、
    縁あって義理といえど姉である以上、
    「お姉さんに万が一のことがあったときは、自分たちのできる範囲でお手伝いはしよう」という気持ちをもたれることはとても大切だと思います。
    あくまで「できる範囲」でいいのです。
    「できない範囲」については、心苦しくともきっぱりお断りする。

    人間はだれしも生身で、もろいものです。
    寿命だってわからない。
    お互いさま。持ちつ持たれつというのが、人間です。
    だから、「助け合い」ってすごく大切なことだと思います。
    自分が「冷たい心」を持っていると、相手も「冷たい心」になってしまう。

    息子さんが優しい心に育ち、潤いある人生を生きるためには、あなたの心が温かいものであることが大切だと思いながら、トピを読ませていただきました。
    そうしないと、義姉様の老後云々よりも、あなたの老後のほうが、悲しいものとなるような気がいたします。
    人に抱いた心は、時間を超えて、自分に必ず戻ってきますから。
    不思議なことに。

    ユーザーID:5834715989

  • 立派なお嫁さん、いませんか?

    ここで感情的にトピ主さんを批判している方は、たぶん自分が小姑の立場で
    あるか、独身の小姑をかかえていない方でしょうね。結婚する見込みのない
    小姑がいながら、将来の面倒は自分がみるし、もし自分が無理なら自分の子供に叔母の面倒を見させるから、小姑さん安心してねと腹をくくっていらっしゃる立派な嫁の立場の方がいらっしゃったら、その方からレスをいただきたいですね。どうやって気持に折り合いをつけたのかなどをお聞きしたいです。これだけトピ主さんに対する批判レスがついているなら、そういう考えの嫁の方もいるのかな〜と思いましたので・・・

    ユーザーID:6595009107

  • 実の兄が

     実の兄がまだ独身です。うつ病を克服して、やっと社会復帰して独り暮らしを再開しました。が、特に資産もなく女性にも積極的になれない兄ですので、実家の両親も私も兄の結婚はあきらめています。
     このトピを見るまで、真剣に考えたこともなかったのですが、兄の老後はどうするのかとふと不安になりました。
     真面目で無駄遣いのない兄と、その兄のために定年退職後もつましい生活をする両親ですから、お金の問題はないと思います。ですから、今まで心配にもしてこなかったのですが、「何らかの施設に入るとき」「亡くなった後の事後処理」にうちの息子や夫に迷惑をかけることがあるのですね。迂闊といえば迂闊で、今までのんきに構えていた自分が恥ずかしくなりました。
     私が元気なうちは私ができますが、もし自分になにかあったら…。
     私も夫や息子のために少しでもお金を残して、「くれぐれも兄を頼みます。先立つものは十分に残してあるから」とお願いするしかないんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:0336713628

  • いまできることは何もない

    トピ主さんのご心配は、たいへんもっともなことだと思います。
    ただ残念ながら、いまトピ主さんできることは何もないでしょう。

    そういう事態が来るのは、多分30〜40年後ですよね。
    これからその時代に向け、孤独に死を迎える人はどんどん
    増えていきます。行政が何らかの制度改正をするかもしれません。
    また、そのころどんな経済状況になっているかは、
    どんな専門家にも分からないことです。

    ですから、もっともな心配とはいえ、心配した分、時間のムダなんです。
    目の前の子育てに集中されるのがいちばんかと存じます。

    ユーザーID:7327454317

  • よくわかります。

    40代半ばの義兄は独身です。

    毎日節約して質素に暮らしている私達夫婦を
    「結婚したら大変だね。自分は優雅な毎日でよかった」と鼻で笑い、
    親元で暮らしているため、自分の給料=お小遣いという生活をしています。

    将来は「世話にはならない」と言ってはいますが、
    結局、入院したり施設に入れば、その手続きは誰がやるのでしょう?
    入院中の洗濯物は誰が?
    亡くなった後、葬式、法事等は?
    少々の貯金をもらったとしても、気持ち的にこんな義弟の世話なんてしたくもないし、自分の子供達にもこんな態度の伯父さん叔父さんの世話をさせたくないです。

    自分の子が大切なのは当たり前です。

    ユーザーID:6456890205

  • 親も言うべきことは言って欲しいですよね

    確かに私も若いとき覚えがありますが、結婚って周囲に言われなければその気にならない場合が多々あるとも思います。私も母親や周囲に言われて、後友だちも徐々に結婚して影響されるというか、それと職場や家でも段々邪魔にされ「まだ結婚しないの」この言葉が一番耳に応えるんです。

    そして今の時代は「まだ結婚しないの」この言葉がタブーになってしまったので周囲は何にも言えなくなってしまいます。

    家の甥、姪も30代なのに独身です、人事ですけど、それだけでも気になるし、悪く言えば疎ましく感じます。トピ主さんは旦那さんの義姉さんなんですから、頭から離れませんし、親である義母さんも、もう少し何とかして欲しいですよね。

    親子で海外旅行なんて弟嫁の立場からみれば、いらいらむかつくだけです。親にとっては我が子ですし、大した苦にもならないかも知れませんけど、でも我が子だからこそ、我が子が可愛かったらなお更、黙ってばかりいないで苦言も言って結婚するように仕向けて欲しいですよね。

    ユーザーID:3905372371

  • 綺麗ごとで結構

    同じ様な内容のトピが立った時に、とても印象深かったレスがありました。今回レスされている方にもいらっしゃるようです。
    「好きになって、縁あって一緒になった人、その人の家族に何かあった時、手助けしたいと思います」
    綺麗ごとに聞こえるでしょう(笑)実際、私もそう思いましたから。でもね、本当はそれが「真っ当な感覚」なんですよ。出来る、出来ないは別で、思っていることが大事なんです。そう思えない人はやっぱり歪んでいるんです。
    トピ主さんの文章には、黒い歪みが見え隠れします。だからトピ主さんを批難してしまうのでしょう。
    それに気がつき始めたのに“トピ主の気持ちわかります”でまた振り出し。残念です。

    医療・介護関係者の方の発言はそういう人もいるってことですよね。今のお年寄りは、既婚率がずっと高く、子供も二人以上が普通でした。でも結婚しても配偶者が亡くなり、子供がいても疎遠、面会にも来ない、面倒を嫌がる人だっています。割合からむしろ多いでしょう。どうしてこの事実は認めないんだろう?それにこの先、年寄りが増え続ければ、個人の問題では解決出来ない時代になるでしょう。

    ユーザーID:4136126248

先頭へ 前へ
121150 / 451
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧