義姉に結婚してほしい

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様いろいろご心配ありがとうございます。

    法律的には息子には扶養義務がないなど
    いろいろ勉強になりました。
    当事者に当たる方のご意見も大変参考になりました。
    先のために生命保険をかけていると書かれている方も数名おられましたが
    自分が独身のうちはそのようなことは考えたこともなかったので
    (もちろん最低限はかけてましたが)そちらもまた参考になりました。

    この件について心配しているのは今に始まったことではないのですが
    なぜ、このタイミングでトピをたてて皆さんの意見を聞こうと
    思ったのかは、義姉の年齢のこともあります。

    結婚するしない(とりわけ出産を考えると)
    将来を見据えて貯蓄をしっかりする
    またはほかの方のように生命保険のプランを検討するにしろ

    50代60代になってから真剣に考え始めてもおおむね手遅れです。

    いま、私にできることは何かないだろうか
    という焦りがあるんだと思います。
    そして皆さんのご意見を読ませていただいて、
    私にできることはやはりほとんどないとわかりました。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

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  • つづきです

    つづきです
    このトピをたててからいろいろ考えてみたのですが
    やはり、私にできることはなさそうです。
    義姉が生活するには自立していて、悪い人でないだけに
    縁をきったり疎遠になったり、息子を遠ざけて育てたりを望んでいるわけではないですので。

    今までも数年前から何度か夫に
    「真剣に一度、義姉さんの結婚観や将来のプランの真意を聞いてみてくれないか」
    と頼んできました。
    夫はそのうちそのうちと言いながらまだ、動いてはくれてません。

    もう一度、夫と話し合いをしてみたいと思います。

    このまま夫がなにもしてくれなくて
    将来、「あの時あなたが・・・」と
    恨み事を言ってしまうのも悲しいので。

    もちろん、先々、社会の仕組みなどが変わり
    これらがとんだ取り越し苦労に終われば問題ないのですが・・・

    現時点の現実はそうではなく、
    経験者のみなさんが書いてくださって、私が心配していることが
    まぎれもない今の現実だということも再確認できました。

    将来、予想できる不安要素は軽減する努力をするのが
    守るべき家族がいるからこそ感じる感情だと思いました

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 目下の弟夫婦に言われれば嫌

    最後に一言やはり、他の誰に言われても、目下の弟夫婦に言われれば嫌の
    万乗だと思いますし、言われれば言われるほど、逆らってしまうのではないですか。

    ユーザーID:3905372371

  • 指摘は間違っていないが

    何人かの方が指摘していますが、本音は別のところにあるから、正しいことを言われても受け入れがたい。今までトピ主さんの「心配」が受け入れられなかった原因のひとつかも。

    以前そういう人が近くにいて、トピ主さんの文章を読むと、そのときのモヤモヤする感覚がよみがえってきます。
    その人も「私は幸せ」「あなたのことが心配で」とよく言っていましたが、その人と話していると言葉とは反対の「怒り」「あんたが嫌い」という感情が伝わってきて、自分がどう振る舞えばいいのか混乱した覚えがあります。指摘すると否定されるし…。
    嫌いなのに心配しているように振る舞う。本人は嫌いだという感情に気づいていないのか、認めたら負けなのか。本当にそっくりです。

    義姉と不倫についての下りを読んでますます確信しました。丁寧に書いていますが、義姉をさりげなくも貶める書き方をしている。以前のレスも同様でしたが、義姉が嫌いでないならばこんな書き方はしないだろうと思います。

    いいとこどりの義姉が憎い、老後はみじめになればいい、でも結婚も苦労もしていない癖に私の息子を頼るのは許さんと書いてくれればモヤモヤしないのに…。

    ユーザーID:9170795258

  • だめだこりゃ

    トピ主はおかしいです。
    婚姻の自由、出産の自由、個人の幸福追求の自由・・・
    人様の大事な基本的人権を全く無視して、自分の安心感だけを求めるトピ主。人と著しく足りない部分がありますね。

    義姉側からみれば、トピ主の出産にあたり、もし弟夫婦が亡くなった場合には甥っ子の面倒をみなければいけないというリスクもあったはず。義姉がトピ主夫婦に「私の負担になる可能性があるから子供は産むな。」と言ってきたら従いましたか?
    確率的にそれは少ないという意見もありますが、こういったことは確率の大小で発言権が決まるものではありません。親族関係内で可能性があるかないかなんですよ。先の人生なんて誰も分からないのですから。

    >夫はそのうちそのうちと言いながらまだ、動いてはくれてません。

    もしかして動きたくないのでは?まともな大人なら動きませんよ。
    「自分の幸せのためにあんた犠牲になってくれ」なんて普通は言えません。

    「あなたの老後」という言葉を切り札にする人には、税金、親族や周囲の助け一切無しで、まず完全に親の力だけで子育てをやってください、と言いたいですね。

    ユーザーID:8683572059

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  • 「結婚」にこだわらない方がいい

    2度目です。前回書き忘れたことがあって。

    批判が多いのは、義姉に『結婚』して欲しいというタイトルが原因です。私自身は多様な生き方を尊重すべきだと思うし、人間的な「成長」は結婚が全てではないでしょうから、独身であること自体を責めるべきではないと思っています。

    貴女のレスを読んでいると、結婚というよりも、将来息子さんにかかる負担を心配されているのですよね?もし結婚しても、義姉の年齢からいって既に出産の確率が非常に低いことを前提にすると、結局息子さんへの負担は変わりませんので、むしろ独身のまま義親を責任もって見送ってもらう方がいいかもしれませんよ。

    これからご主人と話し合いをもつようですが、あくまでも、結婚にこだわらずに、『将来設計』についての心配を伝えた方がいいです。ご主人が医療・介護・福祉関係者でなければ、具体例を挙げて、しっかりとイメージできるように説明してあげてください。

    義母と義姉の依存しあう関係は残念ながら変わらないと思います。ご主人がこの問題のキーパーソンですから、しっかり話し合ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2364082669

  • 擁護三回目になりますが…

    トピ主さん。質問させてください。
    批判レスをされる方々の多くは、単身高齢者の施設が
    どんなものなのか具体的にわかってないのが
    実情ではないでしょうか?
    かくいう私はトピ主さん支持派ですが、
    実情が把握できません。
    ですからトピ主さん、ぜひ現場のお話を
    具体的に書いていただけませんか?

    無年金者の場合、費用は?
    入院手続きとは、親族が現地へ出向かなければ絶対に
    いけないのでしょうか?(たとえば、北海道⇔九州でも?)
    手術や治療が必要な場合は?
    頻繁に面会がある場合とない場合では、扱いに違いがある?
    洗濯物はどうしているのでしょう?
    細々とした日用品などの調達は?
    臨終まじかの際は?

    トピ主さんの心配は御尤もだと思います。
    困ったことに、血縁のある身内ほど
    「なんとかなる」と非現実に陥りがち。
    義母さんに至っては、娘を嫁にださず
    手元へ置いておきたいのが本心でしょう。
    本気で娘の将来を案じるより、
    現在、自分の目の前の利益が優先なんですよね。
    だって、娘が本当に困る頃、
    ご自分は存在していないのですから。

    ユーザーID:9645837794

  • わかりますが

    息子さんにちゃんと言い聞かせて育てればいいのではないでしょうか。

    私には妹がおり、いくらいっても結婚しないし、最近は仕事もしていません。働くよう言ってものらりくらりで、両親もきつく言わないし、このままじゃどうなるんだろう?という感じです。ただ、あまりいうと、私が世話やいてくれると勘違いされるといけないと思い、もう彼女の将来にかかわらないことにしました。

    相談者さんが心配しているのは、いざとなったら息子さんが世話すると思ってるからですよね。でもはっきりいって、息子さんの自由意思だし、おばちゃんの世話しなくていいんだからねって言って育てればいいことです。うちの息子はまだ小さいですが、もう少ししたら、「おばちゃんは自分で先を考えておかなかったんだから、その尻ぬぐいをあんたがすることないのよ」って言い聞かせるつもりです。妹は息子をかわいがってくれてますが、その代償として息子の将来を差し出すのは話しが別だと思いますので。

    ユーザーID:2932707159

  • トピ主さんは正しいです

    トピ主さん、批判もあるようですが、お気持ちよく分かります。
    うちの義理姉も30代のころはお見合い全勝ですごい勢いだったのですが、40歳で初お断りが入り、それ以降・・ずっとです。

    今40代後半ですが、もうお見合い自体成立しません。こんなことなら、どうして30代のときに決断しなかったのか、残念で仕方ありませんが、年齢を重ねるごとに理想は高くなっていて、「医者を断った過去がある」「私、年下OKよ!」と言い、義理母と買い物・旅行三昧です。

    なぜか恋愛はしたことがないようです。

    ごく普通の可愛いめの人ですので、私もそこが不思議。

    でも一緒に行動してみると「○○食べたい」「××行きたい」とかなり主張するので、楽しくはないタイプではあります。

    お姉さんが39歳なら最後のチャンス年齢だと思いますが、本当に難しいですね・・・

    私たちはなるべく義理姉とは交流しないように注意して生活しています。

    「私たち、家族だよね〜?」と言われても返事ははぐらかしています。

    実際、兄弟は家族ではありませんし、将来のことは、行政や整理屋さんと協力して事務的にこなせばいいだけと割り切ってみるのも一法です。

    ユーザーID:0015313172

  • 外に表さない人は恐ろしい

    義姉さんは決して不快感を外に表さない人じゃないですか、そういう人って絶対に自分の考えを変えませんよ。

    ユーザーID:3905372371

  • 私も耳が痛い

    実家住まいの独身義姉の立場です。
    トピ主さんにしたら更にタチの悪い小姑なんでしょうね。

    私にも義妹がおり甥もいます。
    義妹に、トピ主さんのような将来の不安を与えているんだろうなということは常々頭にあります。
    私がその立場だったらそう思うでしょうから。

    ですが、心配を装って結婚を勧められるくらいなら、はっきり「将来私の子供に迷惑をかけないでください」と言われた方がマシです。
    なんなら一筆書きますよ。

    ユーザーID:6568580988

  • トピ主です

    いろいろご意見ありがとうございます。

    私の一連の「とんだ先の心配」は、家族(親族)関係がとても円滑だから生まれる心配だと思います。
    本当に義姉が嫌いだとか、不幸になればいいと思っているなら
    悩むところなく、切り捨てればいいのです。
    たくさんの方がアドバイスしてくださっているように、
    息子にも切り捨てるようにと育てればいいのです。

    でも、そうじゃないから悩んでいるんです。
    現実を知っているがゆえに、心のどこかで息子かわいさに
    義姉の存在をを疎ましく思ってしまう自分は「おかしいのか?」というのがこのトピの主題です。

    あと、義姉はもともと、子供が大好きで、
    料理などもばっちりできてとても家庭的な人です。
    ひとのお世話を焼くのも好きなほう。
    仕事面からみると、私のまわりの専門職の独身友人たちのように
    「仕事に生きるわ!」というほど仕事を生きがいに
    がんばっているわけでもありません。
    私の推測ですが「結婚しない派」ではないと思います。
    本人も「したくないわけじゃない、ご縁がないだけ」と言っていますし。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • つづきです

    だったら、もっと探せばいいじゃないの?
    と思うのです。
    レスにもありましたが、周囲の人がもっと昔みたいに
    せっついて、本人もしかたなく、動き
    そうやって努力して見つければいいと思うのです。

    だから、「結婚してほしい」とタイトルをつけました。

    そうすれば、私の悩みも軽減すると思っていたので。
    (トピを立てた時は思ってましたが
    今は結婚=問題解決とは思っていません)

    私が、ネガティブな感情を抱いているのは
    義姉に対してではなく義母にです。

    一緒に海外旅行に行ってる場合じゃないでしょ!
    と思います。
    だんだん一緒に遊んでくれる友人がいなくなって、
    そろそろ自分もなんとかしなければ・・と真剣に考えると聞きますが、
    親が一緒になって遊んでまわってたんじゃ ちょっと・・・。

    義母は
    「あの子の先のことなんて知らんよ〜」と言います。

    自分は娘につきあってもらって楽しい生活をしておいて
    (義母は映画も食事も一緒に行く友人はいません)

    それは無いとおもいます。

    本人が聞いたらとても切ないなぁと思います。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 質問があったので。。。

    長くてすみません。

    施設や病院では
    単身高齢者の実情はどうなのか?
    という質問がありましたが、

    私の今まで勤務してきた所では
    カンファレンスで「キーパーソン」となる人を決めて
    一生懸命、各専門職が働きかけます。
    家族の力を借りたほうが治療も、その他諸手続きも
    円滑に進みますから。

    病院は一人の専門職が何十人もの患者様を担当しています
    なるべく家族にできる事はして欲しいのが実情です。

    レスにもあったように
    本当に単身なら、医療ソーシャルワーカーなどが窓口になって福祉の力を借りるしかありません。
    洗濯もお金をはらってクリーニングを使うことになるでしょう。

    埋葬代も福祉や、社会保険からいくらか出ると思います。(詳しくないです)

    そういう場合は、それは本当に天涯孤独か、
    本人や、甥などが断固拒否した場合です。

    普通に円満な親族関係なら
    甥や姪には何かと連絡が行くでしょう。

    「スリッパ買ってきてあげてください」とか。

    無理なら断固拒否すればいいことですが
    親族仲がよいほどなかなか。。。。

    というのが実情です

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 二度目です

    実兄、義理兄2人が独身の者です。気になってトピはずっと拝見してます。

    トピを見て初めて気付いたのですが、義理弟は既婚ですが子供はいません(決定)

    それって…又 2人増えた?エエッ4人?!ってビックリしてちょっとショックです。


    私は前回も書きましたが、本当にお気持ちわかります。仲が良いというか関係が上手くいって付き合いがある以上は、ほったらかす。知らないふりは出来ません。
    それが私には普通の感覚です。私は義理兄や弟も仕方ない。と何かしらするつもりです。(義理親も)でも、これは皆が既婚 子供ありならば、直でかかってくる問題じゃないのに


    私は我慢出来るし、出来る範囲で。と思えども、私の子供には皆が家族があれば、ふりかからない事なんだよな。と思います。

    それに、仲良くしてますが、やはり独身者に「老後考えてる?」とは聞けません。聞いて険悪になったら付き合いにくくなるし


    ズルいから、仲良しなのに聞く事で険悪になりたくないし…


    上手く文章に出来ませんが子供達に面倒みなさい。とも育てませんが、面倒みなくて良い。とも育てたくない

    私が良い子ぶってるだけなんですね…

    ユーザーID:0627844168

  • 人生の楽しみ

    トピ主さんのご心配は、とても現実的でよくわかります
    しかし、気になるのは、トピ主さんが義姉さんに望む人生の中で、義姉さんの幸せ、楽しみのビジョンがまったく出てこないことです
    一人だと将来こういう困ったことがあるから、というのはネガティブな理由ですが、苦しみを避けるために人の人生ってあるんでしょうか?
    「結婚するとこういう楽しいことがあるのに」っていうのが基本にあるべきものじゃないかな、と僕は思うのです
    それが前面に出てこないところ
    これは、トピ主さんだけじゃなくて、今の日本って、ひきこもりやニートの問題を考える時も、同じ思考法になりますよね
    ほんとは、人生積極的に出たらこんなに楽しいのに、ひきこもってたら損だよ、って言えばいいのに(もし本当に人生が楽しいと信じられるなら)
    でも実際は、「将来困るぞ」っていうネガティブ思考で人を追い込もうとしてるんですよね
    もちろん、日本が豊かで余裕があるうちは、そういう脅しの効果は限定的なはずです
    日本って、まだ豊かな社会としての運営の仕方が試行錯誤中なのかなぁ…

    ユーザーID:4244757277

  • 独身が多い時代誰もが経験

    トピさんのお気持ちはよくわかります。でもこれから独身は増えます。うちは男の子二人だけど、独身かもしれません。
    トピさんのお子さんは、絶対将来結婚するのでしょうか。
    もしお子さんがふたりいて、ひとりが独身になる場合もあるし、
    離婚することだってありますよね。結婚が遅かったら子供はできない
    こともあります。トピさんは、一生健康ですか?
    お子さんが結婚する頃、運悪く病気にならないっていえますか?
    そのときに、お嫁さんが
    結婚相手の母が病気で結婚を悩んでいる という現実もないとは言えません。誰もが、何かの悩みを抱えています。そんな時代です。

    ユーザーID:4907765537

  • トピ主さんのお気持ち良く分かります

    うちなんて、兄夫婦がDINKSを気取って気ままに暮らしているんですよ。
    早く子どもを作ってと口酸っぱく言ったのに知らん顔をして凄く腹が立ちます。
    最近では、殆ど顔を合わせることもなくなりました。
    このままだと、将来、息子に兄夫婦のことで面倒が掛かってくるのかと思うと不安で不安でたまりません。
    どうしたら兄夫婦が子どもを持つようになるのか…
    トピ主さんの仰るように、周りが積極的に働きかけるべきなんでしょうね。
    息子の将来のためにも、兄夫婦には一刻も早く子どもを持つようはっぱをかけようと思います!

    ユーザーID:3343205411

  • まずは

    義親との同居生活本当にお疲れ様と思います。心身ともにお疲れでしょう。また義姉さんに紹介してあげたりそんなめんどくさいことをしてあげる。きっとお人よしなトピさんなのですね。私も独身の義兄弟がいます。正直さっさと結婚して欲しいとイライラすることもありえらそうには言えませんが。
    先のことは誰にもわかりません。今いろいろ想像しても徒労に終わるだけです。そんな時間をもっと自己啓発に使うほうが利己的です。
    時間の無駄と思ったほうがいいと思います。
    不謹慎な話で恐縮ですが、たとえば、近い将来、旦那様のご両親の介護であなた以外の近くに住む義姉さんは強力な助っ人です。遠くに嫁がれたらあなた一人介護で倒れてしまうかも。とか。
    もっと想像を膨らませて、
    あなたの息子さんは将来海外移住しているかもしれない。
    そうなれば、義姉さんは、民生委員に頼って終わるだけかもとか。
    はたまたあなたが病気になり、あなたの子育ての助っ人になってくれるかもとか。
    お気持ちは常識的でよくわかりますが。まっ。いろいろ考え出したらこの地球だっていつまでつづくわからない。
    明日何が起こるかわかりません。

    ユーザーID:1529365556

  • こんな関係だったら同じことを考えますか?

    あなたの義理のお姉さまとほぼ同じ、40歳独身です。
    ちょっと違うのは、弟が婿なことと甥ではなく姪が2人というくらいでしょうか。

    自分で言うのもなんですが私と義妹の関係は良好、もちろん私の両親もよい関係です。
    私が子ども好きなこともあり弟夫婦は私を信頼してくれていて、上の姪とは3歳ちょっと前から2人でかなり長時間のお出掛けしたりしていますし、姪と2人で実家に泊まったりとかもしています。
    いわゆる伯母バカと思ってください、本当に可愛くていくら投資してもいいと思っています。

    さて、あなたや息子さんと義姉さんとの関係はどうですか?
    メリットもデメリットもないとおっしゃっているくらいですから、私のような関係ではないですよね?

    私は生涯独身宣言をしており、弟夫婦も知っています。
    先々迷惑をかける可能性があることもきちんと話していますし、何かあれば私の財産(不動産や生命保険など)は全て姪2人(生きていれば弟)へ渡すことも約束しています。
    下心からではなく心から姪達を大切に思っているので、お金もかけてますしね。

    義姉さんが私と同じような方だったらどうですか?

    ユーザーID:2786972410

  • 定年まで5000万?

    感情的なレスで、本当に自己愛的な方々が結構いらっしゃるということが良くわかります。

    よく夫婦二人定年時で1億といいますよね。年金(危ない?)入れてと思いますが、女性一人でこの半分貯蓄できますか???
    しかも福祉関係者方々が言われるように、お金だけでもないのです。

    もう自分の将来が怖くて「思考停止」はまっていませんか?

    ユーザーID:8361325698

  • 義姉側の言い分

    私は独身ではありませんが、私たち夫婦に子どもはいません。
    義妹に、『このまま子供ができなければ、うちの息子が面倒見なきゃいけないの』と思われている可能性があることに、愕然としました。
    なんて上から目線でしょう。失礼にもほどがあります。
    意地でも面倒なんて見てもらわなくていいように、貯金などしてリスクヘッジしていると思いますよ。義姉もバカじゃないんです。あなたのそういう感情にも気づいていると思いますし。
    久しぶりに腹立たしいトピでしたが、まあ、私も、『甥に遺産がいくのは絶対イヤだ〜』と考えることがありますので、お互い様かもしれませんけど。

    ユーザーID:2239366926

  • 結婚に至らない理由

    二度目です。
    前回、あなたの価値観を化石と指弾したことについて、謝罪します。

    以前、義姉さんの結婚話が両親の反対でなくなったと書いておりましたね。
    義母さんは、心のどこかで義姉さんに対する負い目を感じているのではないでしょうか。
    だから義姉のことに口を出すなとあなたに告げたのでは。

    様々な角度から物事をとらえることができるあなただからこそ、レスした次第です。

    ユーザーID:1699097889

  • 生涯未婚者老後の現実(1)

    トピ主さんのご心配はご尤もと存じます。トピ主さんと義理の家族との関係は良好との事。義姉さんに結婚して欲しいというトピ主さんの思いは、何も上から目線で言っているのではなく少しでも条件の良い若いうちに、ご縁がないものか?と案じていらっしゃるのだと思います。単に身内としての心配です。

    さて、生涯未婚の叔父・伯母の老後について、非常に楽観的なご意見もあるようですが、ここに一つの体験談を紹介したいと思います。長くなりますがお付き合い下さい。

    わたしの父は、三人姉弟の末っ子で現在76歳です。長姉は配偶者はおりましたが実子無し(六年前に他界)次姉は生涯独身でした(一年前に他界)。

    わたしは、二歳年の離れた兄・妹(わたし)の二人兄妹です。結論からいうと、次姉の老後の面倒の為に、唯一の甥でもある、わたしの兄は大きな犠牲を払う事になりました。伯母とは同居でこそありませんでしたが、以前から頻繁に行き来がありました。

    生涯独身だった伯母は公務員をしていましたので、定年退職後も経済的には何の心配もありませんでしたが、通算で10年間、入退院を繰り返しました。(緊急手術を含む大きな手術を4回)

    (2)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(2)

    伯母が体調を崩した当初、両親が車で一時間の距離にある入院先まで毎日通っておりましたが、ほどなくして母は体重が激減し軽い欝症状が出始め、父は慣れない長距離運転疲れの為か疲労困憊が顕著に現れ始めました。

    それを見かねた当時30歳の独身の兄は、両親の手伝いという名目で伯母の面倒を看ることになりました。

    兄は仕事帰りに車で一時間の距離にある病院に一日おきに通い、帰宅するのは毎晩午後11時過ぎ。容態が安定している時には、それが週に一回になったりもしましたが、両親と兄の病院通いは通算で10年間にも及びました。 伯母は、回復して退院→倒れる→緊急手術・入院→回復して退院を繰り返していました。

    一度、伯母が旅行先で倒れ入院になった際には、兄は一週間の有給休暇を使って病院に付き添いました。緊急入院の知らせの為に職場での付き合い旅行を直前で2回ほどキャンセルしたこともありました。

    自分の親でもないのに、手術の度に病院で待機し、ケアマネージャーとのカンファレンス、担当医の病状説明の同席や、入院・退院の度の手続き・支払い、容態悪化ともなれば、夜中の病院から呼び出しで駆け付けたり。

    (3)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(3)

    兄にはお付き合いしている彼女が居ましたが、このような生活に巻き込むワケにもいかず。私は2ヵ月に一回程度帰省し、母親の愚痴の聞き役と伯母のリハビリに付き合いました。

    私達家族以外の親戚は、入院先にお見舞いにこそ来ましたが、手を貸してくれるわけでもなく。最後まで頭だけはしっかりしていた伯母は、私の両親の悪口を親戚・友人に吹き込み、生きがいでもあった、私の母へのイビリは続きました。私達家族は、伯母から「ありがとう」の言葉を聞いた事は、終ぞ一度もありませんでした。

    私が思春期の頃、父に何故伯母は結婚しなかったのか?と訊ねてみた事がありました。その答えは、伯母が年頃だった頃、青年は戦争にとられていたりして、女余りの社会背景も一つの要因であった事、また一度だけ伯母本人が結婚したいという相手を連れて来た事があったそうですが、相手が兄弟の沢山居る長男であった為に、苦労するだろうと家族で結婚を反対した経緯があった事などを聞きました。

    長年「わたしは経済力があるから結婚なんてしなかった」と強がり発言をしていた伯母でしたので、直接本人に確認する事はありませんでしたが・・・。

    (4)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(4)

    「甥や姪に面倒を掛けるつもりはない」と口で言うのはとても簡単ですが、具体的に誰の世話になるおつもりなのでしょうか?生涯未婚者が高齢者になる頃は兄弟も高齢者になっているワケで。ウチの両親がそうであったように、70歳前後の方が緊急事態に応じて必要な情報を収集し、事務手続きや手配を迅速に行い、それら全てに正確な判断を下す事など現実的には不可能なのです。そうなると、必然的に甥・姪の出番となるワケです。

    しかし、体調の悪化が急激に現れ始める70歳を越えた頃、甥や姪は、働き盛りに加え子どもの教育問題、住宅ローンなど家庭生活においても責任の重くなる年代でもあります。そんな時に、さほど恩も義理も感じていない伯父・伯母の面倒で病院から呼び出されたりしたら「勘弁してくれよ」というのが大方の本音ではないでしょうか?

    トピ主さんが危惧なさっているのは、こういうことですよね!?

    また、義父母の本音としては「今更ヨソに嫁がせて他人に娘の労働力をあてにされるよりは、自分の老後も心配になってきた事だし自分達の面倒を看させよう」だと思います。親としては身勝手な考えでもあり非常に憤りを感じますが。

    (5)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(5)

    伯母が40歳代後半を過ぎた頃、両親の間で頻繁に伯母の将来について話し合っていた記憶があります。父はとても面倒くさそうに「姉には金があるから何とかなる」と言い、母は終始無言だったような気がします。数十年後、この時の母の無言の意味するところが現実となるワケですが。

    私の投稿の意図は、結婚という選択をしなかった生涯独身者を非難するモノではありません。人にはそれぞれの事情がありますから。ただ、生涯独身者を身内に持った当事者として、その老後は決して楽観視出来るようなものでなく、身内に多大なる犠牲を強いる可能性があるという実情をお伝えしたかっただけです。

    最後に、晩婚の私からトピ主さんに出来るアドバイスとして一つ「義姉さんほどの人が結婚しないなんてもったいないですよぉ〜、社会の損失ですっ!」くらいの勢いで、真剣に且つ大真面目に本人にも周囲にも言い続ける事じゃないかなと思います。最初は嫌味に取られる可能性もありますが、トピ主さんの本気度が伝われば、もしかして・もしかしたら、その気になってくれるかもしれません。

    義姉さんが、良いご縁に恵まれますように、心より願っております。

    おわり

    ユーザーID:0319152101

  • わかりますけど・・・

    私は義姉さんの立場です。
    弟妹がいて、それぞれ家庭を持っています。
    甥姪が生まれた頃、義妹がやけに「子供産んどきなよぉ〜」と言い出した事がありました。
    「私が子供の産めない体だったら」とは考えないのかな?と、その言葉の暴力の方が気になって彼女の真意を理解できませんでしたが、ふと思いました。
    「この子は老後の私が、自分の子供の重荷になることを心配しているんだろう」て。
    姪甥はそれなりに可愛くて、誕生日プレゼント等を贈っていましたが、その度に「無理しないでねぇ」と言われていて、その言葉も「プレゼントで手懐けられても」って事と思い、今はしていません。
    極力、姪甥達と関わらないようしています。勿論、親族としての付き合いはしていますが。
    老後は「身寄りのない老人」です。それが私が選んだ道だから。その為に後見人のことも調べています。身内に迷惑だと思われて面倒を掛けるより、赤の他人に後の始末を頼む方が余程マシです。
    子供に義姉の面倒を見させてたくないって気持ち、本当によく判るけどだからって結婚して欲しいって・・・何それ?って感じです。

    ユーザーID:0938657257

  • 私も同じです。1

     40歳の義姉がいます。義父は数年前に亡くなり、義母はずいぶん前に家を出て行方不明→離婚→再婚しています。
     夫は長男です。

     義姉は好き勝手に生きてきました。結婚の挨拶にも顔を出しませんでした。もちろんお祝いもなし。出産祝いもなし。今まで何も貰っていません。本家の集まりには顔をほとんど出さず、たまに行くときはウチが借りたレンタカーで義姉の家近くまで迎えに来させて一円も支払わずに乗ります。(レンタカー代・ガソリン代・高速代がもちろんかかります。電車で行くと1人2万円くらいします)本家へのおみやげもなし!(義父が亡くなってから本家には本当におせわになっています)

     数年前に入院をした時は親戚中に連絡し、夫は保証人になりました。毎日お見舞いに来させ(用事を無理やり作りメールをしてきました)て入院のストレス発散をしていました。私が切れてからは(家族で食事をすることはおろか、子供の顔を見る時間に帰ってこれなくなった)行かなくなりましたが、本当にひどかったです。続きます。

     

    ユーザーID:1013003101

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