義姉に結婚してほしい

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hosi

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    言うのは駄目かな お姉さん 将来の設計立っていますか?一人ででも生きて行けるだけのお金残さないと大変ですよと 私たちにあてにされても困るからと。。。無理か

    ユーザーID:8670436484

  • できることできないこと

    自分がもし、独身だとして、できることと、できないことがあると思うんです。
    ちょっと思いつくことを。
    住まいは小さくでも手に入れる。老後賃貸では不安。
    できれば、正社員。
    貯蓄は60歳までに5000万以上。
    高額な医療保険や、介護関連の保険を調べておく。
    友達を多く。お金の掛からない趣味を。(ボランティアが理想)
    いざとなったら、どんな仕事でもやるという気持ち。
    自治体の一人暮らしのサービスを調べる。神戸は震災があったので
    住民で協力してやっているようですね。
    精神的な強さを持つ。

    ユーザーID:4907765537

  • いいじゃん

    「そんな風にいう私はおかしいですか?」なんて、ここでごちゃごちゃ言わずに、
    「あなたが結婚しないと私たちが迷惑」と言えば良いのでは?
    あなた、そのように考えることをおかしいとなんて思っちゃいないんでしょう?

    ユーザーID:0871364566

  • 安心

    ようするに親戚付き合いやお見舞いや各種手続きはモチロンします。
    しかし、基本的に生活費の援助、各種費用の支払いや同居の申し入れはお断りということです。そのための貯蓄と年金、介護保険、医療保険の準備、必要なら遺言書はきちんとして下さいねということです。

    ユーザーID:8807795155

  • まだ続いてたんですね

    >こまねこ様
    どれだけ努力しても結局好意的に思ってもらえる事はないと思いますよ。
    自分にも独身の兄がいて私は既婚子一人ありですが、少し前まではこのトピでヤキモキしている
    皆様と同じようにヤキモキしておりました。でも最近になって自分の家庭の資金繰りが大変になり
    ふとできないものはできないと悟りました。
    (子供の時代はもっと日本自体が沈下していて、今以上にとても他人の事を考える余裕はないと思いますし)
    そうなってからはあれだけ気をもんでいた兄の結婚もどうでもよくなり、自分の生活のことだけを
    考えられるようになりました。
    他人にアレコレ思うのはまだ他人に何か「してあげられる」余裕のある幸せな人なのです。
    ですがかえって精神的に疲れてそれは不幸だとは思いますが(笑)
    こまねこ様及び、独身の方々は悔いの残らないように好きに生きられれば良いのだと思います。
    金を使ってくれた方が日本経済の為になりますし。
    でもさすがに甥姪に「老後はよろしく」なんて冗談でも匂わせたり言わないことです。
    やはりこう言われると生活に余裕がなくなりよそが見えなくなった私でも「馬鹿言え」と思います。

    ユーザーID:0158984932

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  • こまねこさんへ

    私自身はトピ主同意派ですが、あなたのようなレスを読むと心が痛みます。

    もし子供がいない方々に望むことがあるとすれば、7月19日に私がレスした内容そのまんまです。
    いえ、子供がいたって同じです。

    お金は大事ですが、「これで十分」と言える額が貯められる庶民は、この先少数派でしょう。
    むしろ目に見えないものを大切にした方がいいと思うのです。
    まさに「生き方」「人柄」「人間関係」を。

    私には子供がいますが、老後の世話を子供がして当たり前とまでは言いません。
    ただ現実問題として、子供に頼らざるを得ない事柄は必ず発生するでしょう。
    おそらく子供たちは最低限必要なことくらいはやってくれるでしょうし、私と子供の間にはそれだけの人間関係が構築されていると思っています。

    私の身内には3人独身者がいます。
    そのうち2人とはしっかりした人間関係が築かれてるとは言えません。
    彼らはひたすら自分のためだけに生きてきた人たち、まわりに困ってる身内がいても手を差し伸べたりしなかった人たちです。
    残りの1人は苦労人です。
    同じ独身でも3人に向けられる目は違います。

    ユーザーID:2672618852

  • どうすれば安心してもらえますか?

    努力しても、どうしても、結婚に縁がなかったり、
    子供に縁がなかった人は、

    しょうがないと思ってくれますか?

    それでも心配なら…

    老後の資金をどれだけ貯めれば、身内に安心してもらえますか?


    子供ありと子供なしで
    老後の資金の差額はいくらくらいなんでしょうか?

    子供のいる人は将来、子供に介護をしてもらうか、
    老後の資金をだしてもらうのがあたりまえですか?

    このトピ自体そんなつもりがなくても…
    努力しても子供の出来ない人にとって、現実に直面する問題ですので
    心が痛むトピです。

    ユーザーID:4929968754

  • 思うのはおかしくはないですよ。全く。

    さて、思うのは自由でも、周囲は勝手に自分の思うとおりになってはくれません。それこそ非常な努力が必要です。今の場合、あなたが世話焼きオバサンになるしかありません。世話焼きオバサンするには、何よりもお義姉さんを幸せにしてあげよう、という"してあげよう精神"が大切です。

    とりあえず、旦那さんの独身友人を家に呼んで一緒に食事してみるとか、お義姉さんに少しでも独身男性とかかわる機会を増やしてあげるなど、とにかく自然な見合いモドキの場を作り上げていくのが良いかと思います。

    ユーザーID:9285024902

  • 順番どうりとは限らない

    もし義姉さんが結婚なさったとしても、そのご主人が彼女のめんどうを最後までみてくれるかどうかなんてわかりませんよ。たいていは男性のほうが先で、女性は夫を先に亡くすことが多いですよね。
    トピ主さんにはお子さんが二人いらっしゃるということですが、いやな話ですが不幸にして逆縁という可能性もないではありません。ご主人、お子さんに先立たれ、思いがけず孤独な境遇になり、重い病に見舞われた時に、身近な親戚にも絶対にお世話にならないと確信できますか?
    その時に義姉さんに息子さんがいたとして、ほんとうに何ひとつお世話になることはないんですね?
    ご自分のお葬式もご自分で出されるのですね?

    お互いに人生なんてどう転ぶかわかったものではありませんよ。

    ユーザーID:0690623138

  • ここを読んで安心しました

    独身の方のご意見も聞けたし、余計な取り越し苦労でした。
    みんな自分の家庭のことで精一杯ですよね、心配する筋合いはなかったです、すっきりしました。

    私も自分の子供になるべく負担はかけないようにします。

    ユーザーID:3123168788

  • 我が家も深刻・・・

    私には兄と妹、夫には兄と弟がいます。
    私の兄は既婚ですが子供は持たない主義。奥さんは一人娘で兄弟姉妹はナシ。妹は既婚で子供二人。夫の兄は未婚。弟夫婦はDINKS。更に夫の側には子供がいないという伯父夫婦が一組、未婚の叔父が一人・・・。

    私たち夫婦と私の子供は、いったいどこまで、誰まで介護して見送らなくてはいけないのか、考えただけでも眩暈がします。トピ主さんはの心配は義姉さんだけな分、まだ楽ですよ。
    叔父や伯父夫婦はお姑さんたちの世代でなんとかして貰いたいというのがまず本音。私の兄夫婦は私と妹で見なくてはいけないと思っていますが、もしかすると一人娘の兄嫁さんもかぁ と思うと正直、兄には兄嫁さんより一日でも長く生きて貰い、介護なりなんなりして欲しいと願っています。殆ど会ったことのない兄嫁さんの介護までは私たち姉妹では出来かねます。ましてや一切面識のない私の子供にまで影響が及ぶことは全力で避けたい。
    トピ主さん同様に頭痛のタネです。

    ユーザーID:4036316708

  • 叔母叔父は家族ではない

    これに尽きると思います
    世間一般的に見て、親戚である叔父や叔母の生活扶助や同居なんてありえないですよね
    あくまでも家族じゃなくて親戚なんです
    もちろん叔父叔母が甥姪にたいして金銭援助などする必要もないです
    そこのところをお互いわきまえていればどんな生活していてもいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:1766231320

  • 時代は変わった

    所詮他人様の人生です。お相手の考え方、生き方を尊重しましょう。

    ユーザーID:5480194874

  • トピ主さん、心配しなくても大丈夫だよ(笑)

    息子さんってことは男の子でしょう?
    成人した男性が親の老後をみることだって嫁に任せっきりという人が多いのに、まして叔母まで面倒みるわけないじゃないですか。

    義妹さんが介護を必要とする頃には、トピ主さんにとって厄介な存在の義両親さんはこの世にいませんよね。立場上、息子さんが叔母をみなきゃいけない強迫状況になりえることはないでしょうね。

    正直言って義妹(息子さんにとって叔母)なんかよりも、現代社会の状況を考えれば、トピ主さんの息子さんがきちんと良いお嬢様と巡り合って結婚して、トピ主さんたち両親を安心させてくれるかどうかの方があやしい時代ですよ。草食男子とか言ってるくらいだし。
    私はトピ主さんと同世代で妊娠中ですが、子供世代に対してそういう不安がありますよ。

    それと結婚していないまともな30代後半の女性なら、そろそろ自身の老後について考えてると思います。働いているようですし、それなりの貯蓄をしてきれいな老人ホームにでも入るんだわ、って考えてると思います。
    甥に面倒をみてもらおうなんて考えてやしませんよ。

    息子さん可愛さに、ちょっと冷静な判断ができていないようにお見受けします。

    ユーザーID:2386954251

  • 独身さん、お返事下さい

    私も大金持ちだったら、いいんですけど(笑)


    兄弟って、成人したら、やっぱり家族ではなくなってきますよ。

    「産まれ落ちた実家の人たち」は永遠に家族であり続けるという認識は間違いです。

    家族は、自分で新しく獲得していくものですから。


    「助け合っている一族」だと信じていても、親がいなくなれば、絶縁されます。

    お金や仕事があれば、「実家の兄弟」なんかに頼らなくていいはずですから、全く問題ないですよね。

    けど、一億貯まってない方はどうされるご予定でしょう?

    兄弟は親の遺産分けと同時に疎遠になるのが普通です。

    そうでないと、やっていけないんです。みんな。



    独身でこのトピに投稿されている方にお尋ねします。

    甥姪の面倒を見ていますか?見る予定がありますか?

    そういうことです。

    ユーザーID:4965670472

  • なんかさぁ〜

    最近の小町はリスク排除に躍起な女性が多いですね〜。

    臆病な人が多いのかな〜。それとも欲深いのかな〜。

    どっちにしてもそんなんじゃ男の器云々言える立場じゃないでしょ〜。

    ユーザーID:2681356387

  • よくわからないのだけれど

    小町では親との同居問題でさんざん相談があるわけでしょ。兄弟、おじおばの面倒なんて問題外なんじゃありませんか?親との同居を望む男性には「それじゃ結婚は難しい」という答えが殺到するのに、親の他に兄弟、おじおばまでついてきたら「絶対結婚は無理!!」じゃないのかな。
    一人暮らしじゃ寂しいから年末年始はうちでどうぞくらいは言えても、同居介護は無理でしょう。おいめいの結婚邪魔する気でしょうか。

    相続問題がでてくるけど、もしかして派遣、もしくは仕事に就かれていなくて貯蓄がなく親と同居で介護なら、兄弟たちはまちがいなく相続放棄してくれると思いますよ。理由ははぶきます。

    それにそもそも小町じゃ実子が親の面倒みるという考えが主流なんじゃなかったっけ。嫁も自分の親をみるし、実家から相続があるから大丈夫じゃないかな。

    トピ主に怒ってる人は老後は兄弟の家に同居、生活費まるがかえ、兄弟の死後はおいめいに同じことをのぞんでいるのかな。どこの家庭だって自分たち夫婦の老後の手当てで精一杯だと思うよ。子どもに迷惑かけたくないとも思ってるしさ。それなのに義兄弟にそんな考えあったら怒るよ。

    ユーザーID:8807795155

  • 兄弟嫁の都合で人生変えたくないです

    2回目のレスです。
    私の一族のように「互いに面倒見る」意識が徹底した家もあれば、「自分と子供の損得しか考えられない」家もあります。だから嫁ぎ先はどうなのか、夫の親兄弟と話し合えばいいんですよ。助け合っている家の人たちにまで、ネット上で自分の方針を押し付けるなんて傲慢そのもの。話し合いが決別したら、離婚して自分と子供で好きなように暮らせばいい。

    または、過去トピにもあったでしょう、将来夫の兄弟が頼ってきても子供にキッパリ断らせればいいんです、別に犯罪ではありません。その代わり、夫の実家のものは何ももらわない。前回のレスで書いたように、くれぐれも「自分が困った時」は夫の身内に頼ろうは止めてください。
    それでいいのに、なぜ一部のお嫁さんはここで毒をまきちらすの?

    私の知人数人は、海外で医療や教育に取り組んでいます。野口英世みたいな生き方です(ちなみに野口英世は既婚でしたが、子供は無し)。でもトピ主にかかると「海外で好きなことして、結婚(出産)しようとしない!」になりそう。
    「将来甥姪に頼るために好きなことをしている独身者」って、私の周りにはいません。
    了見が狭すぎます。

    ユーザーID:1020328176

  • そんなんどうでもいから

    一生結婚しなくても、海外旅行行こうが、ブランド品買いまくろうが
    都心で高い家賃払おうが、習い事にお金かけようが
    そんなことは個人の自由なのでどうでもいいんです
    好きになさってください

    ただそれとは別にお金は貯めておいてくださいね
    施設費用ヘルパー費用医療費などなど
    寿命が尽きるまですべて自活できるだけのお金を貯めておいてくれればなんの問題もないんです
    もちろん遺産など残す必要もないので自活できるだけのお金をすべてご自分で使いきればよろしいですし

    自活さえしていてくれれば、普通の親せき付き合いはしますよ
    入院したら親戚としての範囲内で普通にお見舞いくらいくし
    書類のサインくらいだってかまいません

    ただ、まるで家族のように生活の扶養、入院費用の負担、退院後のお世話
    自宅での介護、施設費用の負担などはできませんって言ってるだけです
    甥や姪にそこまで求めないでください
    叔母や叔父は独身だろうが結婚していようがそんことは関係なく
    親戚ではあるけれど家族ではないんです

    ユーザーID:1766231320

  • 叔母伯母さんへ

    トピ主さんはどちらかといえば、兄嫁さんタイプですよ。
    今時は、周りがチャンスを作ってあげるのがやさしさと言われています。
    タイミングを逸しやすいからでしょう。
    世話焼きさんが近所にいなくなってしまったからです。

    ユーザーID:3651653201

  • うんざり…

    国の税金の援助を受けて育って

    学校でたら、仕事の傍ら婚活して、

    子供ができてからの結婚して、

    若いからお金がないと親に援助をしてもらって、

    子供を次から次へ産んで、

    親の介護は子育てで忙しいので、
    手が空いているだからって独身義姉にさせたりして、

    同居中の土地や家は当然の様にもらって、

    義姉の介護は子供にさせたくないけど…

    義姉の遺産は法律でそうなってるんだからって…
    もらうの?

    女性は、おしゃれやコンパ代はどんどん使っても
    結婚さえすれば、それも努力で、

    自分磨きに旅行や習い事なんて、
    結婚に結びつかないからもったいない

    ってか?

    そんなのエンドレスだったら、
    子供なんて、社会で育てるより、
    家庭で育てるでいいんじゃないか…

    ユーザーID:4929968754

  • やさしいアドヴァイス

    そうですよ。兄弟に面倒をみることを断られるんです。その時独身の方の頼りは「お金」なんですよ。だから貯金しなさいというんです。

    特養老人ホームは費用がかからないといっても国民年金だけでは不足すると思いますし、高齢者が増えているので入居も年々難しくなっていると思います。独居老人は確かに優先されますが、まったく待たずにとはならないでしょう。そこ登場するのが、お高い高齢者施設と田舎の老健病院です。どうぞお調べ下さい。福祉なんてあてになりませんよ。ショートステイだって混んでいてままにならない地区があるくらいです。

    「脅迫」ではありません。身近に介護の必要な方がいればすぐにわかるはずです。介護はお金で解決できるけど、なければ家族がやるしかない。だから大変なんです。

    老後の手当てができているならご兄弟に「心配しなくていい、お金は用意してあるからよろしく。」といえばいいと思いますよ。申請や手続きしてもらうんですから。みんな安心、近親者で含むものなく仲良くできるでしょう。
    貯金もあまりなく親も裕福でなく、でも人生謳歌しているなら、近親者は心配だし苦々しく思うでしょうね。

    ユーザーID:8807795155

  • 甥姪が沢山いる独身です。

    もとより、甥姪の世話になるつもりはなく、自分の老後のために貯金をしています。現在の自分に出来る準備は他にありませんから。幸い仕事運には恵まれて、とりあえず安心できる金額がすでにあります。
    とは言っても、何もかもお金で解決するとは思っていなくて、どこかで急死事故死でもすれば、甥姪に迷惑がかかるのかな、と思います。

    兄嫁は良い人で、ここの甥達も良い子です。兄嫁が遊びに行くときには、預かって面倒をみたり、一応良い関係を築いています。私が一生独りでも最低限のことは、家族として助けてくれるそうです。

    弟嫁は主さんのような人です。「結婚しないの?」とか「うちの子をアテにされても」と露骨に言ってきます。
    仕方ないじゃない。男運が悪かったのよ。と、言わないけど思います。
    貴方は、大人しい私の弟に言い寄って迫り狂って結婚して老後の安心を手にいれたけど、私はそんなえげつないマネが出来なかったのよ…。
    弟嫁の子には世話になりたくありません。同時に、やっと億近くなった貯金を1円も渡したくありません。このトピを読んで、近々遺言書を作成しようと思いました。

    ユーザーID:3394487531

  • また同じ展開でウンザリ

    まさか同じ人がトピやレス出しているんですかって思うぐらい、了見が狭い人が多くてウンザリします。

    「独身の義兄弟が将来自分や我が子に絶対迷惑かけるにちがいない→擁護派レス:独身者は貯金しろ+葬式は他人に出してもらうよう決めておけ」
    今は自治体に頼めば、単身高齢者についての団体や制度いくらでも紹介してくれんだから。老後や死亡時をネタに「脅迫」しなくても大丈夫ですよ。
    それより、トピ主はこんなとこで鬱憤晴らしせず、自分の夫とその親兄弟に自分の考えを正直に吐き「私とその子は絶対義兄弟の面倒見ません、だから私に何かあっても助けてくれなくて結構です、遺産も要りません」と言えばいいんです。なぜそれをしないの?

    こういうお嫁さんに限って、自分が入院した時は夫の身内にもいろいろ助けてもらい、遺産分けの時は誰よりも取り分を主張するんですよね。そんな人何人も知ってます。

    さあ、トピ主みたいなお嫁さん、今日にでも夫側に言ってください「私と子供は何もしない、その代わり何も助けてくれなくていい」って!もちろん遺産もアテにしないでね!舅姑の死後、もらうのは夫とその兄弟なんだから。

    ユーザーID:0484654563

  • 介護の現実

    脳梗塞などの脳障害などでは昼夜逆転がよくみられます。夜中に起きてオムツ替えなどをしなくてはなりません。赤ちゃんと違い大人の寝具から下着、寝巻きの全取替えは思い切り力仕事で大変です。ですからオムツ替えはさぼれません。
    オムツはいやなので取ってしまったり汚れたオムツを隠したりということもあります。オムツはいや、でも排泄をしたいとなったら一時も我慢できず漏らしてしまうなどはよくあることです。畳をリノリウムにリフォームするしかありません。
    徘徊もそんな力はないはずなのに腰高窓から脱走する。認知症でなぜか盗み癖がでてショートステイを断られる。認知症で徘徊する人は施設でも枠が少なくさらに入居が難しい。
    三度の食事の世話をするということは、自由な時間が取れないということです。介護食をつくって摂食の世話をするのですから。若い方にはわからないでしょうが、介護とは非常に厳しいものです。お金がなければ自分でやるしかないのです。介護者が鬱になったり自殺、離婚に発展したり、虐待、殺人のニュースがでますね。それほど厳しいのです。
    きちんと年金に加入し、最低5千万は用意してほしいものです。皆さんあまいです。

    ユーザーID:8807795155

  • 気にしなくていい

    お義姉さんは、人生を楽しんでいらっしゃるんでしょうから、このまま放っておかれたらいいと思いますよ。
    楽しかったり、幸せな気持ちでいられない人生なんて、無いも同じ。

    私は娘の子育てが楽しくて仕方ないです。
    私にも独身の義姉がいますが、とっても仲がいいです。
    娘のことも可愛がってくれているので、娘もおばちゃんが大好きですよ。

    独身の皆さん、皆が皆、嫌な人間という訳じゃありません。
    人の人生や生き方を尊重出来る既婚者もいることを知っておいて下さい。

    人の預貯金を覗き見するみたいなこと、私達には到底出来ません。

    ユーザーID:2972472937

  • 親は選べず

    haihaiさん、なんとまぁ〜底意地の悪い母親なんですねぇ。
    その調子で、せいぜい子育てに励んで下さい。
    いいお母さんで、お子さんは幸せ者ですね〜!
    自分の時間を犠牲にして、大金使って、その上将来を案じて心痛しまくって子育てしてるんですから、
    いい結果が出るといいですね。

    ユーザーID:7286611695

  • 義姉の老後なんて関係ないの

    教えてくださいさんと同じ意見です。お義姉さんの老後の面倒なんてhosiさん夫婦や子供さんには関係ないと思います。ほっとけば良いのです。自分の勝手で40歳間際まで気楽な独身を楽しんでおられるのですから。今から結婚出産となると難しいと思います。健康で普通の価値観の男性が40歳にもなる女性と結婚したがるとは思えないし、子供も授かり難いだろうし、授かっても障害児に生まれる確率が高いもの。お義姉さんは、幸いにも別に暮らしておられるのだから、hosiさんは知らん振りして、義理両親にとって唯一の孫になりそうなお二人の子供さんの母親としてどっしり構えておけば良いと思います。

    ユーザーID:6835004171

  • トピ主批判をしている独身者へ

    あなた達が喚きたい気持ちはよく分かりました。
    それはそれでいいでしょう。

    でも、それだけ言うならどうか自分の人生は
    キチンと自分で責任を取って下さいね。
    間違っても親族に金銭関係、介護とか葬式の迷惑を
    掛けないで下さい。それさえちゃんとして貰えたら、
    あなた方が生涯独身でいようが、誰も何も言いません。
    素敵な独身ライフを送って下さい。

    ユーザーID:7343994344

  • 私は定年後を見据える

    もうすぐ銀婚式を迎える、長男嫁です。
    結婚の難しいところに、自分達以外の親族の
    問題があります。
    夫婦なら、腹を割って話し合い
    お互いが理解できるまで何度でも意見を
    すり合わせる事ができます。
    その上での結論なら、納得もします。

    しかし、問題が子供達の将来に関わってくるなら
    親として、納得できません。

    今の時代は、親でさえ子供の世話に
    ならないよう、心しているのに
    なんで、それ以上の重荷を背負わせられましょうか。

    かと言って、知らん顔もできません。
    私にできる事で済むなら、私と夫で対処します。
    なるべく、子供には重荷を背負わせたくありません。

    お願いですから、高齢独身の方は
    十年後二十年後三十年後・・・の事を
    頭に入れて、どう生きていくのか
    生活設計を立てておいてください。

    ユーザーID:2677198582

  • そうは言ってもね

    独身貫いて家族を持たないってことは、兄弟の家庭になにがしかの世話になることは確かなんだから、貯蓄に励んでほしいですね。老人ホームに入ったりヘルパー使ったりするのはお金がないとできないです。お金がなければ介護は外注できません。
    ヘルパーは介護保険の範囲内でも1割負担。範囲を超えた分は10割負担です。介護保険だって使えば使うだけ負担は増えます。毎日ヘルパー呼んだら確実に介護保険ではおさまらず、十万単位の支払いが生じます。
    特別養護老人ホームは女性は2〜3年待ち、そうでないところは入居金が安くても800万とか必要で、尚且つ月々25万程度かかります。また、ホーム入居中に入院となるとホームと病院両方に支払いが発生します。3年くらいで死ぬならいいですが、10年くらい寝たきりの人はいくらでもいます。

    結婚して家族をもてば、たとえ一人年収300万でも4人家族なら1200円の世帯収入で介護費用も捻出できると思いますが、一人でもし300〜500ならどうなりますかね。結婚しなくてもいいから、くれぐれも貯蓄をし健康保持に留意してほしいですね。無年金で貯蓄なしなんて絶対やめてほしいですね。

    ユーザーID:8807795155

  • 兄弟って、家族なんでしょうか?

    トピ主さんも含めて、皆さん、兄弟は家族という前提でお話されていますけど、家族って、そもそも夫婦と未婚の子供が基本ではないでしょうか?

    トピ主さんのご主人様と義理姉さんは、確かに「元家族」かもしれませんが、今はもう家族ではないし、これからはどんどん疎遠になる関係ですよ。

    義理父母さんをお送りしたら、恐らく縁が切れるはずです。


    「うちも大変なんです」「ごめんなさい」で通せばいいんです。みんなそうしています。そうしないと共倒れになりますから。

    冷たいのでは・・・なんて悩まなくてもいいの。みなさん大きなお世話だって書き込みされているでしょう?

    「兄弟は他人の始まり」なんです。こんなことわざがあるぐらいだから、昔からそうなんですよ。

    ユーザーID:4965670472

  • あったよ

    ちーとばかりの遺産なんていらない的なレス。

    相手にしないほうがいいよ。こんな人たち。
    自分の都合100%

    ユーザーID:9018528445

  • 想像力をもっと働かせようよ

    義理のお姉さんが今後結婚したとしても、だんなさんと死に別れたりしたら同じ事ですよね、未婚のままだったのと。
    子供も産んでおけばとか、私には子供が居るから・・・と言う方、子供が自分より先に亡くなる事も幾らでもありますよ。
    80、90まで自分が生きたら、娘や息子の方が先だったって事も多いです。お嫁さんが凄く良い方で仲も良くて、大事にしてきたって、その息子のお嫁さんに先立たれたらオシマイです。
    夫婦だっていつ状況が変わって離婚するか判らないし、子供だって海外勤務や、国内でも遠隔地だったら外国と変わらないです。同居どころか面倒看てなんて言えないです。
    つまり誰でもいつからでも、孤独や独居になってしまう可能性があります。
    じゃぁどうすればいいのか?
    依存しない生き方を常日頃から心がける。
    たまたま結婚して夫や子供と同居していても、これは仮の姿、いずれ1人1人になるのだと自覚する。
    今こうして一緒に暮らせるのは有り難い事だと感謝して楽しむ。
    出来るだけ独居の親や義理の親、兄弟姉妹なども思いやってあげる。一緒に楽しむ機会を作る。
    憐れね、迷惑ねなどと考えない。自分もいずれ同じ事だと思う。

    ユーザーID:1398728634

  • トピ主擁護が多すぎて唖然・・

    トピ主さんの義姉と同じような立場です
    (すなわち独身で一人暮らし、兄弟は結婚して子供あり)
    そうはいってもお義姉さん、働いて一応自活してるんですよね・・?
    であれば、ずっと独身であろうが、収入をどう使おうが、基本的に
    他人が口出す話ではないと思います
    しかも「結婚したら・・?」は完全に余計な御世話。(私の考える)
    ぎりぎりの線としては、「老後の生活はどのように考えているのか?」を
    何かのきっかけで聞く、くらいではないかと思います
    生活の基盤を作らせる=結婚 という発想そもそもが、現在では全然一般的な発想でない、ということをトピ主擁護派にはまず理解してもらいたいと思います

    例えば万が一、老後ひとりになったおねえさんが経済的に依存してこようとしたらその時に断れば良い話だし、普通の親戚づきあいしてる間柄であれば
    介護施設に半年に一度くらいお見舞いしたりとか、死亡時の書類に署名する位であればそんなにめくじらたてるほどの負担ですか?
    独身おばに遺産があったら多分甥姪に行くのに、そういう場合についての言及はなく「負担」ばかりクローズアップするトピの展開には異議おおありです

    ユーザーID:1120304914

  • おやじさん、痛快です!

    まったくその通りです!!

    「夫はほしい。でもその親兄弟は要らない」
    というなら、天涯孤独の人を探せばいいのに。他トピでもあったけど、お嫁さん(一部と信じたいですが)って、どうしてこんなにワガママなんですか?

    こういう人って、もし独身の義兄弟が結婚して子供が生まれて「この問題」が解決しても、いつも数年・数十年先のトラブルを勝手に想定して、誰かを憎んでいるんでしょうね。こういう人はもちろん、そのお子さんたちとも絶対関わりたくないです。何かあるたびに、いつもこちらのせいにされそう。

    ユーザーID:9126571220

  • お気持ち よ〜〜〜くわかります

    私もトピ主さんのお気持ちがよくわかります。

    義姉 独身(50歳)。
    ウチの息子が唯一の男子。
    ましてや私の実家の方は父にしか孫が居ないので
    ウチの息子は将来 お墓の管理人!?なんて心配しちゃいます。
    時代は変わるんでしょうけど。。。

    すみません話しがそれました。義姉は
    「今のうちに甥、姪の面倒をう〜んと看ておいて将来はちゃんとお世話になるから」と平気で言う人です。例え冗談でも子どもたちの前では言って欲しくないです。姪5人に
    「結婚なんてしないもんねぇ〜」と小さい頃から洗脳(!?)するし。

    仕事はしていますが転職ばかりで、今の職場も そろそろ辞めざるを得ない状況になってるらしいです。
    個々人の生き方は自由ですが 身辺だけはきっちりしておいて欲しいと願う嫁です。

    遠〜〜〜く離れて住んでいるのが今は救いですが いつかは近くに住む事になりそうです。

    ユーザーID:0308959498

  • あの、おやじさん

    トピ主さんが離婚したって、息子さんと義姉さんの縁は切れませんよ。
    離婚してもしなくても扶養の義務があるのはトピ主さんじゃなくて息子さんの方です。
    ご存知でしょ?

    どちらかというと、法律上の扶養義務の話なんて二の次なんですけどね。
    「一生独身で生きるつもりなら、その心積もりと準備をしておいてほしい」という話なんです。

    トピ主さんは誠実な人ですよ。
    それに引き換え義姉さんの生き方はキリギリスにしか見えないんです。
    もしかしてトピしか読まずにレスされましたか?

    ユーザーID:2672618852

  • 今から心配してもしょうがない

    他でも義妹で似たようなトピがありましたが。

    伯母の老後の介護等を息子たちがするかもしれないとの心配よりも、
    まずはお子さんをしっかり育てられる事に悩まれた方がいいのでは?

    この先何がどうなるかわかりません。

    自分の子供が必ず面倒を見てくれると思ってるんだったらあてにされない方がいいと思いますが。
    実子が必ずしも実親の面倒を看れるかどうかわからないでしょ?
    男性だったら仕事優先で既婚者だったら奥さんに押しつけるトピもありましたし。

    無理に紹介して結婚したとしても、何か不都合なことがあったときにあなたのせいにされかねません。
    義親も「無理に・・」とか言う状況ならば、心配する気持ちはわかりますがこの件についてはこれ以上変に口は出さない事です。

    子供って親のことを客観的に観察すると思うので、貴女がいらぬ計算高いことをしないで一生懸命育てていたら子供って何かあったときに親を助けると思うんですがね。それでいいじゃないですか。伯母の件は子供が決めることです。変な言い方伯母が老後を迎えず若くして亡くなる場合もあるわけですし。

    ユーザーID:8750201480

  • 離婚すれば?

    簡単なことだよ。
    離婚して息子さんと二人で暮らせば?
    うっとうしい義姉や義母とも縁が切れるよ?
    息子さんも将来に義姉の面倒見る必要なくなるし。
    それができないなら受け入れることだね。
    結婚とか義理の家族って言うのはそういうものだろ?
    ご主人と義理の姉は兄弟という切れない縁で繋がってる。
    そのご主人の稼いだお金で生活するのに、金はよこせ、縁は切れ?
    それができないならぐだぐだ言うな。引っ込んでろ。

    ユーザーID:4670793817

  • なるようになるんじゃないの

    トピ主さんはとても生真面目で責任感の強い方なんですね。
    わたしには三人子供がいて真ん中の子は多分結婚しないじゃないかと、
    本人も周りもなんとなく思っています。

    今の世の中、結婚しようがしまいが本人の自由だし、まして老後の世話の
    心配を甥、姪がしているなんて驚きました。
    どなたかがおっしゃっていましたが、甥姪に扶養も介護も義務はありません。
    できなければしなければいいのです。
    無理して内心不平満々で世話されたのでは、される本人のほうが迷惑ですよ。

    長い不況が続き結婚したくてもできない人や、その機会を失った人、自ら
    非婚を選んだ人。今でさえ沢山いますよね。これからもっと増える可能性があります。
    その人たちが皆、次世代のお荷物だと言いたいのでしょうか。

    たしかに現時点では介護現場や医療現場では手続き上、身内の手続き手助けが
    必要かもしれません。
    でも一人で老後を迎えた人たちはそれなりに覚悟なり準備をしていると思います。
    システムが現実にあったものになる可能性もありますし。
    わたしも子供が三人いてもあてにしていません。
    なんとかなるのが人生です。

    ユーザーID:8210867466

  • それはちがうぞ

    仲良し兄弟様、秋バラ様

    >私は嫁の立場ですが、義兄弟達と仲が良いせいか、非人道的なレスには寒気がしました。最近は、あまりいいお嫁さんがいらっしゃらないんですね。

    そうではないと思います。

    誰だって助けてあげたい気持ちはあるけれど自分達の老後ですらおぼつかない状態です。そんな中海外旅行に行ったり家賃の高い所に住んだりしてるから「ちゃんと先のこと考えてるの?」って事だと思います。

    無理に結婚しろとは言いませんが生涯独身を通す気ならば自分の老後資金ぐらい他人を当てにせず自分で貯めておくのが筋ではないでしょうか。(施設に入る費用など)

    先のことを考えて行動せず散財してるから「私の子供を最初から当てにしないで」と言いたくなるのだと思いますよ。(たまに海外旅行に行くのくらいはいいとおもいますが)老後どれだけのお金が必要になるか一度計算してみてください。

    私は人助けの気持ちはあるけどなんの努力もせずやりたい放題に散財して何から何まで当てにする親戚がいたら逃げます。自分の人生を食い物にされたくないからです。

    ユーザーID:9115962715

  • 同じ人結構いますよ

    まあ、これだけ結婚しない人が多い世の中だから
    「婚活」なる言葉がブームになるわけで。
    トピ主さんのような立場の人は少なくありませんよ。
    私もそうですが、義姉は40過ぎて結婚どころか働いてません。
    義父母の年金と退職金で生活しております。
    しかしそれは義父母の責任であり、夫や私の責任ではありませんし
    どうこう言う権利もありません。

    こっちはこっちの生活で精一杯。あちらはあちらで。
    トピ主さんの子供を思う気持ちは充分にわかります。
    けれど先のことなんて考えたってしかたありませんよ。

    役所勤めの友人に聞きましたが、
    お一人のまま亡くなられて、甥や姪しか身寄りがない場合で
    ほとんど交流がないと病院か役所から電話が行きますが
    「交流がないし、葬式挙げる義務もない。」という人が殆どです。
    もう余命いくばくも・・・と入院されても見舞いに行かないのは
    その後の葬式や家の跡方付けをせざる負えないからです。
    ですからこの役割(火葬場直行→家の処分)は役所がします。
    それでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2866888567

  • 何度もすみません

    先ほど言い忘れましたので申し添えます。

    結婚ばかりが解決の方法ではない、離婚するかもしれないし、子供に恵まれないかもしれないといったご意見がありますが、逆に
    離婚せず添い遂げたり、子供に恵まれ幸せな老後を迎える可能性もありますよね。

    最初からマイナスの見方をしてしまえばこの世のあらゆることは
    意味がないことになってしまいませんか?
    突き詰めればどうせ死ぬんだからなにをやってもムダということになるのではありませんか。

    もし結婚していても上記のような理由で最後お一人になられたのなら周りの見る目も態度も変わってくると思います。

    未来は自分で変えられるのです、それに向かって努力してほしいと思うのは身内なら当然です。

    勿論さまざまな事情で結婚しない、できないと意思表示を明確にされている方はそれなりの手立てをお考えのことと存じますのでこの限りではありません。

    ユーザーID:3123168788

  • そうはならないと思いますが?

    >そうしたら子供の方には高齢者3人分の重荷がかかってくるのです。

    高齢者3人は互いに世話をしあうことになりませんか?
    そして最後に残った人が子供の世話を受けることになるでしょう、多分。

    最後に残るのが私か夫ならまだ納得できます。
    義姉が残ったら・・・
    それが一番心配なのです。

    ユーザーID:2672618852

  • なにかとても感情的なかたがいらっしゃいますね

    トピ主さんはこう考えますとおっしゃっているだけで、義姉さんに直接指図したわけではありません。

    独身のかたがすべて駄目だと言っているのではないのですよ、謙虚にしっかりと人生を見据えておられる方ならそこまで心配もしないし、多少のお手伝いならできなくもありません。

    しかし、なしくずしに楽な道を選んで都合のいいときだけ他人の家庭にただ乗りして将来はまかせたではつきあいきれないと言っているんです。

    ユーザーID:3123168788

  • トピ主さん優勢ですね

    トピ主さんに自分の老後を考えているのか?と聞いていらっしゃる方も
    いますが、結婚しているトピ主さんにとって自分のことよりも優先して
    考えなきゃいけないことってたくさんあるんですよね。目の上のたんこぶの
    義姉のことはもちろん、自分の家族や舅姑のこと・・・自分のことは
    二の次になってしまいますよ。義姉は自分のことしか考えなくていいから
    お気楽なもんです。自分の子供には義理姉をほっておくような人間になって
    欲しくないと立派な考えの方もいらっしゃいますが、そういう方はもちろん
    自分たち夫婦の世話も子供にみてもらおうと考えっていらっしゃいますよね。そうしたら子供の方には高齢者3人分の重荷がかかってくるのです。
    何かしらの犠牲はともないますよ。実際無理でしょう。想像力を働かせて
    下さい。

    ユーザーID:6595009107

  • 好きに思えばいいと思いますよ

    でも、考えを主張するのはやめたほうがいいでしょうね。

    義理家族からしたら、そんなことを言われる筋合いないし。

    なんの努力もせずと書かれていますが、
    義姉さんなりの将来像があるのかもしれないし、
    結婚しても離婚してしまったら意味ないし、
    自分の都合を押し付けてる主さんの主張は
    結局は義姉さんと同じなんだと思いますよ。

    結婚後の親族間のリスクを軽減したい気持ちは分かりますが、
    考えを押し付けて解決する問題では無いと思うので、
    主さんが考え悩むのは時間の無駄かと思います。

    ユーザーID:6898783844

  • そんなに問題か?

    義姉さんがトピ主さんの息子に面倒を見てくれと
    言ってるのですか?
    トピ主さんと義姉さんは完全に他人なのですから
    ほっときましょう。

    そんなに迷惑をかけられるのがいやなら、
    今のうちにはっきりと
    「あなたはうちの家族に迷惑をかけないで欲しい」と
    宣言し、念書を取り息子たちに義姉がどんな状態でも
    一切関わらないように教育しなさい。まあトピ主さんの
    ような冷たい人間に育てられた子供ですから教育しなくても
    義姉さんをほっとくでしょう。大丈夫です。

    関係のないトピ主さんが他人の生活に干渉しないように。
    義姉さんがトピ主さんに生活や弟(トピ主さん夫)、息子に
    関して、いちいち口を出してもすべて受け入れますか?

    義理の両親や夫が義姉さんに意見するならわかるが
    トピ主さんは全く全然関係ありません。

    ユーザーID:4134000908

  • お気楽でもないと思うけど…

    >キートンさんも、ひまねこさんも本当に人生考えてますか?
    >お気楽でうらやましいです。本気で
    >40歳を超えると出産も遠のき、現実を見る機会があると思うのですが。
    >ご自分がその年齢になって考えてみてくださいね!

    おっしゃるとおりです。

    私は義妹の様な生活をしていました。
    20代で兄夫婦の結婚を機に実家を出て一人暮らし、、楽ではありませんでしたよ。
    30代後半で結婚し…子供は5年間不妊治療をしてましたが、まだ授かっていません。。

    結果、、自業自得と心得ています。

    親にも心配や兄夫婦の手前、肩身の狭い思いさせたと思います。

    でも、どんなに親や甥の為を思っても、気乗りのしない結婚は出来ませんでした。
    結果、今の主人と出会えてよかったです。
    子供はまだ諦めてません。でもそれは老後の為でありません。

    自分の意図しない事で、人に迷惑がかかる事、つらいです。
    でも自業自得です。

    努力しなくても悩まなくても、たまたま若いうちに縁があって子宝に恵まれた方
    うらやましいです。

    ユーザーID:4929968754

  • うちも心配ですが…

    トピ主さんと同じです。夫の妹義姉39歳未婚です。

    本人は何がなんでも独身がいいというわけではなく、義母ともどもずるずる選り好みしていて婚期が遅れたタイプです。
    若いころは高給取りで旅行買い物など独身生活が楽しすぎたのと
    物事に対してあまり主体的になれない、先延ばしぐせがある様で
    義父母の過保護がそれに拍車を掛けていました。

    近年はさすがに焦りの色が見え出していたので、本人にはなにも言えませんでした。
    35過ぎて職を転々としていましたが、今は働いています。

    そのうち義姉が婦人科系の病を患ったので義父母は結婚の話を諦めたようで、行く行くはうちの子の一人と養子縁組させて面倒みさせるようなことを仄めかしてきたので現在義実家とは距離を置いています。

    若くして大病を患ったことには同情しますが、結果的に本人の選択の結果だと思うので仕方ないです。
    うちは相続のときに配慮するぐらいしかできないと思っています。

    ユーザーID:3123168788

  • 気楽でいいですね

    キートンさんも、ひまねこさんも本当に人生考えてますか?
    お気楽でうらやましいです。本気で
    40歳を超えると出産も遠のき、現実を見る機会があると思うのですが。
    ご自分がその年齢になって考えてみてくださいね!
    もし今現在その状態であれば本当に手を借りないで済むか・・・
    未婚の親族を持つ切迫した気持ちはその責任がかかった人にしか理解できないのかと憂鬱になります。
    ほんとうにそんなこと考えないで生きていければ言うことないのです。
    考えたくもないのです。人のことなんか・・・
    だって自分のことだけでも精一杯じゃないですか?この世の中。
    残念だけど。

    ユーザーID:3651653201

  • プレッシャー

    義姉様は独身を通す気はないとおっしゃってるんでしょ

    トピ主は、結婚する気はないと宣言してくれて、将来の為に
    マンションでも買えばいいのにと考えてるんですか、、。

    トピの立て初めは結婚してもらいたいと思っていたけど、皆さんの
    意見を聞いて、結婚しても子どもが出来ない場合や遺産の事がわかった
    からですか?

    私が義妹だったら、兄夫婦でそんな相談を夜な夜なされるくらいなら
    いっそ縁を切ってもらいたいです。

    今、現在、賃貸であれ女一人で独立されて生活しているなら、思ってい
    るなら、別に楽して暮らしてる訳でもないし、たまに自分のご褒美に
    旅行くらい行ってもいいじゃあないですか?

    甥に迷惑をかけない様にってプレッシャーはたぶん持っていると思いますよ
    義母も嫁に言われなくてもわかってると思いますよ。

    結婚も子供を持つ事も努力だけでは出来ないし、
    あんまりプレッシャーかけないで下さいよ〜。。

    最後にトピ主さんの老後のプランを聞かせてもらえないでしょうか?

    ユーザーID:4929968754

  • 疑問?

    ひとつ疑問が?
    なぜ義姉だけが迷惑をかけるというのが
    前提なのでしょう?
    仮に義姉以外(義理の両親や夫、トピ主)が
    義姉に迷惑をかける可能性は0%ですか?
    あまりにも一方的では?

    ユーザーID:4134000908

  • 大前提ですが・・・

    息子たちに迷惑をかけないで欲しいということは、
    あなたも義姉には迷惑をかけないということですね、当然!
    一方的に義姉の世話を息子たちにさせないで欲しいと言って
    いますが、あなたたち夫婦に何かあった時も息子たちの世話は、
    義姉が見る必要は一切ないということですねもちろん!
    あなたの息子たちが生活に困ろうが、義姉には関係ありませんね。
    その覚悟があるのでしたら、念書書いてもらうなり、絶縁するなり
    お好きにどうぞ。もちろんお互い迷惑をかけないことを前提に!
    息子たちに迷惑をかけないで欲しいがもしもの時は、息子たちを
    よろしくでは、話にならないでしょう。

    ユーザーID:4134000908

  • 結婚しても考えています

    うちは、収入が高くないので、貯金も多くはできません。
    でも、毎日節約しています。
    そして、私たち夫婦ですが、高額な入院保険に入っています。
    夫の会社はお給料は少ないのですが、障害出て
    会社を退職しなければならないときに、ある程度まとまった金額が
    出ます。また、介護や入院の一部の費用も出ることになっています。

    国のサービスもまだまだです。
    やはり、何かの形で息子さんの手を借りることはあると思います。

    ユーザーID:4907765537

  • 40歳前後の独身の女性、多いですよね。。

    トピさんの気持ち、わかる気がします。。

    私の年上の友人で、楽しいし面白い人なんだけど。。43歳独身女で少ない給料で、毎年数回は海外旅行。週末はホテルのラウンジが使えるホテルで「自分へのご褒美!」とかで使うときもあり。。

    ボーナスはいると、デパートのバーゲンでまとめ買い!
    「実家暮らしで、その先どうするの??」といつも思ってます。。

    親族なんだから、葬儀は当たり前だと思う人が多いけど、それまでに介護や費用もあるし、親族だからと無償な行為をするのは無理がありますよ。先は葬儀代までだすのですか??
    仮にこつこつと働いていて、年金で老人ホームに入り、葬儀代まで貯金してやってるなら、いろいろと手配はしてもいいと思います。それが親族でも筋ってものだと思います。

    トピ主さんの義理姉さんは、完全な「キリギリス」だし、老後を看るのは嫌ですね。。
    私なら貯金して一人で生きてく覚悟ができてるか、お見合いして結婚しないなら、、ご縁を切らせてもらうかもしれません。

    私も30歳代前半で独身ですが、身内に迷惑はかけないように結婚して、家をでていくつもりです。

    他のコメントを見て参考になりました。

    ユーザーID:8137870850

  • トピ主さん頑張れ!

    何度もレスしてしまいましたが、トピ主さんがこの流れでコメント下さって個人的にありがたいです。
    ご主人と話し合われて良かったです。兄弟でもお財布の話はできないですものね。前にもありましたが姑さんにお願いした方が良いでしょう。
    多分、姑さんは大丈夫と仰ると思いますが、この長寿の時代には息子さんに両親と祖父母×2の6人が既に乗っかっていることを理解していただかなくてはなりません。息子さんが結婚された暁にはお嫁さんのも含めると12人です。
    それぞれに備えが必要なことが分かると思います。
    兄弟がいたら違うとかいう意見は何が起こるか分からないという意見に沿ってみました。
    黒鴨さん、結婚して子供が生まれてこういう心配する人は、義姉に嫉妬なんて思いつかないです。やろうと思えば何でもできるのですから。遊ぶのだって!
    子どもに嫌な人間になってほしい親はいません。親の代で対処できることは次の代に持ち越す必要なし。
    ご主人に早く話すように頑張ってください。お正月とか?今なら間に合うのですから。結婚出産でも貯金でも!

    ユーザーID:3651653201

  • ホント、うるさい嫁だ

    義姉の結婚相手が義姉と同じ感覚でお金使いの荒い人で、キリギリス夫婦が二人揃って甥の世話になったりして。

    トピ主ってホントに下世話な人ですね。
    いつまで人様の人生を、自分の感覚のみで変えようとするんでしょう。
    世話するかしないかはトピ主の考えることじゃないでしょ。決めるのは息子ですよ。
    子供は大人になったら、親からは離れ別人格だって分かってますか?
    延々子供にべったりして支配し続ける続けるつもりですか?気持ち悪いです。
    義姉の心配するより、自分の精神面を心配した方がいいですよ。
    何が何でも自分の思い通りに人を動かしたいなんてかなり異常な精神です。
    とにかく「割り切ること」を身につけないと周囲に迷惑かかります。

    だいたい、兄弟に自分の懐具合なんて教えませんよ。
    トピ主さんはかなり世間知らず、というか世間無視の方のようだから、予想される義姉の収入・貯蓄は違う可能性大です。海外旅行してもきちんと貯蓄している人って結構いますよ。

    最初は違うと思ってましたが、トピ主の書き込みを見たら、やはり独身で身軽な義姉への嫉妬みたいですね。都市部居住、旅行が基準だし。

    ユーザーID:9190390477

  • 具体的なお金の心配

    >私より少ない給料で、中心部の家賃を払って年に数回海外旅行・・と思うだけで、心配でなりません。

    いよいよ具体的な義姉さんのお金の心配に入られたわけですね。
    ということであれば、義姉さんからhosiさん一家に贈られるお祝いの類(入学祝い、結婚祝いなど)はご辞退して心配を減らしたほうがいいかもしれませんよ。

    息子さんのために、ご主人のご両親の相続のときに義姉さんにいくらか優遇することを決心すればさらに心配は減ると思います。(とくにご両親が決めていなければ、法律では兄弟で等分に分けられます)。

    ユーザーID:1066180858

  • 最悪のケースフラグ

    >少ない給料で、中心部の家賃を払って年に数回海外旅行・・
    お義姉さん典型的なキリギリスじゃないですか

    これは「老後蓄えもなく施設にも入れず金銭面もしくは同居という形で親族に迷惑をかける高齢独身」
    という最悪のケースにフラグが立ってますよ
    一度義父母さんも交えて真剣に話し合って、結婚しないなら節約して
    老後の貯えをするようにお義姉さんに助言する必要があります。
    これはお姑さんから言わせた方がいいと思います。

    迷惑を被る可能性のあるあなた方夫婦とお義姉さんに対して
    責任がある義父母の4人で話し合って4人全員の意見を合わせて
    お義姉さんの今後についてまわりの者としてのスタンス・方向性をはっきり決めておくべきです。
    具体的に動けてないとか言ってる場合じゃないですよ。早急にやってください。

    「まだ39歳なのに老後の貯え?」と思われる方もいるかもしれませんが、
    独身で特に専門職でもなく一般程度の収入しかない女性には"今から"必要なんです。
    せめて個人年金くらいはやっておかないと。

    ユーザーID:2038444340

  • トピ主です

    久しぶりにのぞいてみたら
    〆後にたくさんの意見があり驚きました。
    今、全部読ませていただきました。ありがとうございます。

    その後、夫と話し合いを持ち、
    「義姉にも少しは将来のプランを考えてもらいたいものだ」という夫婦共通の見解に達していますが具体的に動けてません。
    将来のプランとは、皆さんからの意見によって気づきがあったのでイコール結婚ではないです。(でも、一度は結婚という機会でもあれば、自分の将来を真剣に考えることができていいような気がしますが)
    現在、便利な都市中心部の賃貸暮らしですが、そのあたりも含めてそろそろ考えてほしいです。老後もずっと家賃を払い続けなくていいようにマンションを購入するとか?なにか手だてをうって欲しいと思ってしまいます。
    はっきり給料を聞いたことはないですが、どう考えても「十分稼ぎのある単身者」とは思えません。
    きっと専門職の私のほうがお給料があると思いますので、私より少ない給料で、中心部の家賃を払って年に数回海外旅行・・と思うだけで、心配でなりません。

    余計なお世話ということは重々承知で批判覚悟で書きました。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • すごい現実的な話

    トピ主さん、批判も多く大変だったと思いますが、とても考えさせられました。ありがとうございます。


    ・誰の世話にならないと言っていても実際は誰かしらのお世話になってしまうこと。
    ・子どもを授かる事が出来なければ夫婦でも考えなければいけないこと。
    ・兄弟でよく話し合う必要があること。

    よく考えないとダメですね…。



    子どもが出来ない人への配慮がない、独身は生きている価値がないのか!と憤慨している方は落ち着いてください。
    そんな事は誰も言ってません。
    トピ主さんも義姉さんが真剣に将来を考えてる一言があれば満足だったのではないでしょうか。
    お話が伺えなくて心配されてるだけです。


    今が楽しければいいや♪って遊ばれて、自分たちも何も言えずそのまま年齢を重ね、
    いざ!という時に自分たちの息子に頼られたら、頼られた息子がかわいそうだ。
    むしろあの時何も行動を起こさなかった自分たちに後悔…なんていうのを避けたいだけに見えます。


    病院、施設関係者さまのお話も現実的で…。
    マスコミももっと取り上げてもいいんじゃないか、という現実ですね

    ユーザーID:0587074359

  • へぇー

    はじめてレスします。トピ主さんに共感してのレスです。
    私は30前半。夫と同い年。夫の姉は未婚30前半。ひとり暮らしはしてるけど、自営業の我が家へ毎日出勤してきます。義母は義姉にべったり。トピ主さんと同じかんじ。だし、私にはまだ子供がいないのに、同じような心配をもうしてます。

    そして私にも弟がいて、母からは早い段階から「あんたは弟がお嫁さんをもらう前に家を出ていきなさいよ」といっていました。20代中盤からは結婚や将来のことも口に出して心配してくれました。「お母さんは先に死ぬからあんた一人になるで。どうすんの?考えとるの?」とか。うるさいなぁと思いつつ、納得していたし、結婚した今はありがたかったなーと思います。今はたとえ離婚しても弟には迷惑かけないようにしようと考えます。娘ができたら同じように言いたいとも思います。
    だからトピ主さんの言ってることは当たり前だと思っていたのであまりにも批判が多いのにびっくりしています。
    批判意見も勉強になりましたが、経験した人にしかわからないもんだなー、世の中にはいろんな人がいるなーと強くかんじました。

    ユーザーID:2182737933

  • 心構え次第では?

    私の周りだけの話ですが。
    独身であったとしても、老後のことをちゃんと考えている方もいます。
    お金を貯めて、代理も立てて、と親族に気を使わせないようにしている方たちも多いです。

    また、介護の職についている友人の話だと、そういった「きちんとしている」タイプの独身の方の場合は最低限のことを親族さんがやってくれていると聞いています。
    ところが、逆の場合。好き勝手生きて面倒を見てもらいたいと言っているようなタイプの場合、親族の面会はまったくといっていいほどないそうです。
    保証人もしぶしぶだったりなど、相応の対応の様子。

    独身で高齢を迎える方の心構え次第で老後がどうなるか変わるのではないでしょうか。

    当たり前ですけどね。
    親族にとって見れば、一人で好き勝手生きて迷惑かけてきた人ほど、恩義を感じない。
    逆になにもかもやっている場合は、「まぁそれくらいは」と引き受けてくれる場合が多い。
    こんなの、お互いの立場に立ってみれば当然ですよね。

    ユーザーID:0850385140

  • お気持ちわかります

    お気持ち十分にお察しいたします。
    私は38歳男ですが、自分ならまだしも子供の事を考えずにはいられないのは、親として当然です。そして親は自分自身より子供の幸せを切に願うものなのです。

    しかしながら、今の状況では難しいのではないかと考えます。

    たぶん義理のお姉さまは経済的にも自立されているので、現段階で自分が興味がある男性以外とは結婚はしないのではないでしょうか?

    主さんが考えるような状況にならないことを願うばかりです。

    ユーザーID:3743869775

  • 3人→4人

    39歳の義姉夫婦が、子供を産まず。老後、夫婦二人とも、体が不自由になったとき、貴女の息子さんが、4人の面倒を見ることに、なるのかな?さらに、大変になるかも!

    ユーザーID:6644605152

  • その時判断するしかない

    私も備えのない親族の世話について分不相応な発言してる一人でしょうか。

    その時にならないとどこまでできるかわからないし、親の面倒よりは義務感も思い入れも下ですよ、もちろん。

    親の面倒と違うことと言えば
    ・子供のいない人は公的施設に優先的に入れてもらえるから、少しは期待している。
    ・公的施設は快適とは言えない場合も多いが、そこは我慢してもらう。
    ・精神的なフォローは後回し、「いかに生きていくか」を最優先。
    親の世話より冷たい対応になるのは仕方ないと思っています。

    私が一番恐れるのは、「預金も年金もほとんどなし、寝たきり状態を自宅で介護、それも長期に及ぶ」なんて最悪のパターンばかりを考えていては、人間関係そのものが壊れてしまうことです。

    人生の末期、「自宅で寝たきり、家族で介護状態」になる高齢者は一体何パーセントいるのでしょう。
    そしてそのうち「親でない親族」が何パーセントいるのでしょう。

    悲惨なレアケースだってあるのだけど、それに縛られすぎるのも問題だと思うのです。

    ユーザーID:2672618852

  • だから〜

    どうしてみなさんトピずれしていくのか・・・
    natuさんもトピ主さんとは違うレアケースなんですよ〜〜〜
    親の面倒は誰だって頑張ろうと思うものです。
    備えをしない親以外の親族についての話なんですよ!
    心身に問題があって働けないとかじゃなく。
    (この場合だって、親が手立てを考えるのが大前提でしょう?)

    まったくかしゅさんに同意です。
    どういった方々が批判されているのか非常に興味があります。
    備えなく自分を面倒見ろと言われる方々も、甥姪にどれだけ甲斐性がある方なんでしょう?近居と決まっているわけでもないでしょう。
    子どもに非常識なことを教えろと言っている方はトピ主の気持ちも理解できないのですね。

    ユーザーID:3651653201

  • かしゅさん

    >私なら手を差し伸べる、叔父叔母だって家族だから面倒を見る
    >みなさん友愛に満ちていてとてもすばらしいですね。
    いえいえ、そんなことはないです。
    人として当たり前のことですから、友愛だなんて、そんな大袈裟なことではありませんよ。

    ユーザーID:3268145916

  • だからこそのFP

    妹さん、お褒めいただきありがとうございます。
    久し振りにトピを開いてみて、トピ主さんのレスも無いようですね。もうご覧になっていらっしゃらないのでしょうか。

    さて、かしゅさん。
    勿論介護は並大抵の覚悟で出来るものでは無い事は重々承知です。
    私自身親の介護を20余年にわたって経験してきましたし、認知症の老人介護がどういったものであるか、その認知症の老人が足腰達者だと大変な事も、また寝たきりになるとどういった介護が必要になるかも充分わかっております。
    だからこそ、この不況下で余裕も理解も持ち合わせた実家のあるお宅が少ない現代だからこそ、トピ主さんご夫婦もまた義姉さんも30代とお若い今から将来を見据えた備えが必要だと思いました。

    かしゅさんのご提示なさった種々の問題は、私の叔父のように予め備えをしておけばその負担はかなり軽減されるものです。
    その上で普段のお付き合いを気持ちよく良好に保つ事で、いざとなった時の気持ちの持ち様が違ってくると思いませんか?

    生涯独身既婚関係なく親戚付き合いの希薄な現代、自らの人生の終え方を見据えて備えをしておく事は無駄にはならないですよ。

    ユーザーID:5335385797

  • ご立派ですけども

    私なら手を差し伸べる、叔父叔母だって家族だから面倒を見る
    みなさん友愛に満ちていてとてもすばらしいですね。

    けど、どの程度の覚悟があります?
    諸手続や埋葬くらいはOK?
    もしも体が不自由になって施設に入る蓄えもなく一人では暮らして行けない状態になったら
    引き取って同居して下の世話まで面倒をみるの?
    姪っ子が見るとしたら旦那さんは了承するのかしら?
    甥っ子だとしたら実質の介護は血のつながらない奥さんだけど
    自分の叔父叔母の下の世話まで奥さんにやらせるのは可能ですか?
    実親の介護ですら揉めることが多いのに。
    認知症でも同居する覚悟はある?
    または十数万の費用をまるっと負担して施設に入れてあげる?
    この不況の中、叔父叔母のために毎月十数万も家計から出せる家庭がどれだけあるのか・・・。

    面倒を見るってそういうことですよ。
    年取っても自活して暮らしてある日ころっと亡くなって埋葬の面倒だけ見ました
    なんてのはレアケース。
    実際は、年老いて一人暮らしが身体面か金銭面で無理になって
    そこから長い面倒見が始まるのでは?その覚悟あるの?

    ユーザーID:2365767272

  • >秋バラさんへ

    >娘が独身になるかまだわかりませんが、結婚しても離婚や子供に恵まれず一人で残ったら、こんなことを言われてしまうのでしょうか。

    そうなった場合のためにご両親であるあなた方や娘さん本人が
    きちんと生涯設計を立てて少なくとも金銭面での負担はかけないように配慮をして
    かつ「弟家族に同居で面倒見てとか金銭的に負担をかけるようなことはしないから、もしもの時の諸手続きくらいはお願いね」
    という姿勢をみせれば言われないで済むと思いますよ
    老後一人になる可能性を感じたら働けるうちに備えをしておくのは人間として当たり前
    動けるうちに遊びまわって浪費して備えをしない人間は捨てられても仕方ないかと思います
    お嫁さん側の人間性ばかり疑問視されてるけれど
    高齢独身になる可能性のある人の人間性によって老後の周りの態度はかなり違ってくると思いますけどね

    少なくとも↓このような考えを持つ人間性では人として駄目です
    >こうなったら、何も考えず、好きなだけお金を使って、人生を思い切り楽しんだらいいですよ。
    >死んだら何も分らないんですから、後のことは誰かがどうにかするでしょう。

    ユーザーID:4122696684

  • 気持ちわかります。

    主婦になると自分の家族を守らなくては!!と思ってきますよね。
    トピさんが言いたい事は、私の家族には迷惑をかけないで下さいって事なんじゃないですか?
    結婚しないのは個人の自由ですが、老後一人ってのは寂しいと思いますよ。
    今は、助けてくれる親もいるし、身の回りの事だって出来るし、なんら問題ないと思いますが、必ずやってくる老後の事を義姉さんには、もっと真剣に考えて欲しいですね。
    夫の兄弟又は、姉妹も家族なんだから・・というのはキレイ事だと思います。嫁だって一人の人間ですもん。自分の家族が一番なのは当たり前。
    ましてや、子供の事を考えれば、尚更ですよ!!
    そして、旦那さんの親も、いつまでも娘のそばにいれる訳ではないのだから、その辺も考えて欲しいですね。
    人間一人でやっていくって事には、それなりの覚悟が必要だと義姉さんに言ってあげたいですね。

    ユーザーID:7177801231

  • 寂しいですね

    私も弟が結婚して子供が産まれてから、義理の妹がそういうことを
    言っていたと両親に言われました。

    家族養っている弟よりは給料がいい上、葬式代ぐらいは自分で出せるのにと、やけに頭にきたのと、寂しかったです。

    が、数年前に弟は離婚しました。
    世の中どうなるか分かりません…。

    ユーザーID:6530866790

  • 高齢毒身です(笑)

    私の叔父(父の弟)も独身です。
    今年で65才になりますが、働きながら一人暮らしをしています。
    10数年前に父が亡くなった時の葬式で、
    「叔父さんのお葬式は私と弟でやるからまかせて!」と言いましたよ。
    普通のことだと思うから普通に言ったんですが、
    このトピを見てビックリw

    オジでも叔母でも祖父母でも家族ですからねぇ。
    一親等じゃなきゃ面倒みるのはお門違いだ!ってことでしょうかね。
    変なの。

    弟の奥さんがトピ主さんみたいな人じゃなくて良かった。

    ユーザーID:3046146644

  • そんなに難しいことかな?

    独身だろうと既婚だろうと「一生懸命生きているか?」って事じゃないですか?
    誰だってダラダラ生きてる人の面倒なんて見たくありませんよ。

    結婚して子供がいたって、生んだだけの毒親の話なんて小町にはゴロゴロしてますし
    独身でお金に余裕あるのに無駄遣いして家族に寄生してる話も同じです。

    どんな生き方だっていいんですよ。
    一生懸命生きて自分の未来に責任が持てる生き方なら。

    ただ、それとは別に自分が一生懸命生きている事を周囲の人(特に家族)に知って貰う事も大事です。
    今回のトピについても、実は逆に義姉さんから「自分のお金をアテにして集られるかも」と思われてるかも知れません。
    勿論、トピ主さんに集る意思はなくても、トピ主さんが義姉さんに対する不安を同様に義姉さんも感じているから海外旅行等で「お金がない」事をアピールしてる可能性もあります。

    トピ主さんは義姉さんに対して「私達はこんなに頑張ってます、だから安心して」とアピールしてますか?
    義姉さんの努力する姿勢を見せて貰う前に、まずは自分達の事を見せて安心させてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:4544855970

  • よくある話

    >この場合迷惑かけられるのは甥や姪なわけだから
    >嫌って言っていいんじゃないの?

    甥や姪が言うのはいいと思います。
    でも、トピ主のように、甥や姪の親が、子供に迷惑を掛けられたくないから「義姉に結婚してほしい」と言うのは、おかしなことだと私も思います。
    結婚していない義姉がいるのを分かっていて結婚したのに、子供を産んだら子供に迷惑を掛けられるかも?と思わなかったのですか?
    凄い先の将来のことは心配するのに、そういうリスクを、産む時には全く考えなかったのですか?
    私にも独身の叔母がいますが、叔母に何かあった時には手を差し伸べたいと思っています。
    両親からは叔母について、ああしなさいこうしなさいという助言はありません、自らの意思です。
    尊敬できる親を持ったと、このトピを読んで痛感しました。

    ユーザーID:0591191939

  • 世も末

    50代、20代の娘(姉)と息子(弟)がいるので、気になって読んでいましたが、だんだん恐ろしくなってきました。
    >独身の叔母なんて嫌なら嫌でポイ捨てしてOK
    「兄弟仲良く」「誰にでも優しく」と子育てしてきたので、2人ともそのように育ってくれたと思います。でも、こういうお嫁さんが来たら、家族のつながりが壊されそうです。娘が独身になるかまだわかりませんが、結婚しても離婚や子供に恵まれず一人で残ったら、こんなことを言われてしまうのでしょうか。息子はその時お嫁さんに「何を言うんだ」と意見してくれるのでしょうか。
    その前に、こういうお嫁さんは私たち夫婦にも冷たいのでしょうね。

    私や夫の親戚にも、いろいろあって一人暮らしのお年寄りが何人かいますが、日常の世話は介護のプロに任せていても、入院やお葬式ぐらいは進んで手伝おうという雰囲気が親類全体にあり、そうしています。
    このトピを読んでいると「(独身親戚を)捨てる」という言葉が頻繁に出てきますが、そういうことを平気で言える人間に、優しい気持ちや社会貢献意識を持つ子供を育てられるわけがありません。
    世の中荒んでいくはずですね、悲しいです。

    ユーザーID:3614283729

  • どうせ邪魔にされるのなら

    私は嫁の立場ですが、義兄弟達と仲が良いせいか、非人道的なレスには寒気がしました。
    最近は、あまりいいお嫁さんがいらっしゃらないんですね。
    中には何人か、人間が出来たお嫁さんもいらっしゃったので、少し安心しました。

    良いお嫁さんに恵まれなかった独身者の方へ
    こうなったら、何も考えず、好きなだけお金を使って、人生を思い切り楽しんだらいいですよ。
    その意地の悪いお嫁さんの分も。いえ、その数倍も。
    >埋葬代も渡さないで下さい。
    >できればこちらの知らないところで勝手に死んで
    >どっかの誰かに埋葬してもらってください。
    こんなことを平気で言える人間に気を遣うことはありません。勿体無いです。
    死んだら何も分らないんですから、後のことは誰かがどうにかするでしょう。
    もしも、後処理が身内回ったら、罰が当たったと思ってもらいましょう。

    ユーザーID:6672506726

  • 〆にふさわしいレスですね>natuさん

    natuさんのようなレスがつけば、この長いトピとレス同士のバトルも報われる気がします。

    私はトピ主さんと同じ立場にあるので、トピ主さんの不安はよくわかります。
    でも老後だけを考えて独身者に結婚を勧めても無理だし、ましてや独身者を偏見の目で見てはいけないと思います。
    そして独身の方々もあまり過剰反応しないで、何が本当に必要か考えてほしいのです。

    私には、独身の親類が3人います。
    おそらくこの3人は私か私の子供が見送ることになるでしょう。

    独身の姉は今50代半ば。
    一生仕事を続けるはずが、体を壊してしまいました。
    長年の稼ぎも散財、母の年金だけが頼りです。
    「今時独身だって何も問題ないのだから」と言いつづけた母にはいらだちを覚えます。
    その母ももう80代、今となっては口が裂けてもこんなことは言いません。

    独身の親類たちが本当に困っているのなら、その手を振り払うような真似はしたくありません。
    子供たちにもそんな人間にはなってほしくありません。
    でも、親に加えて3人・・・
    どうやって自分の気持ちを制御していくかが私の課題です。

    ユーザーID:2672618852

  • 心配しすぎでは?

    30代後半、既婚子供ありのものです。

    私の母方の叔母(私より20歳ほど年上)、従姉(私より15歳ほど年上)がずっと独身でした。
    叔母は後に結婚しましたが、子供はいません。従姉は独身のまま。
    私は、ずっと叔母や従姉の老後の面倒は私がみるのかなと思っていました。誰からもそんな話をされたことはないのですが、何となくです。
    そして、そのことを嫌だとは思いません。
    叔母とはもう20年以上会ったことはありませんし、従姉とはほとんど接したことがありません。
    でも、自然に受け入れられます。
    実際の介護自体を私自身がすることは無理ですが、手続きや、お見舞いなど、多くの息子・娘がしているようなことは問題なくできます。
    (私は医師として病院に勤務しており、高齢者の入院を多く受け持ちますが、実際、独居が難しくなったお年寄りを、自宅に引き取って面倒を見る子供はごく少数派です。多くは受け入れ施設を探して入所させ、時々お見舞いに行く程度です。)

    トピ主さんの子供さんが、義姉の面倒を見ることを嫌がるかどうかは分からないのではないですか?私なら、嫌がらないような子育てをしようと思いますが。

    ユーザーID:6984815902

  • トピ主さんありがとう。

    トピ主さんのおかげで、より具体的に将来のことを考えようと思いました。
    トピ主さんはお子さんの将来の為にこうやってあれこれ悩んでるのかもしれないけど、お子さんの為だけじゃない、一族の為でもあって、現実を見てるんだと思います。
    結婚するしない子供を産む産まないできるできないってことに対して、デリケートな問題で踏み込みにくいことだけど、でもいつかはくる老いのことは真剣に考えた方がいい。誰にも迷惑かけないなんてことないだろうし、自分に子供がいても老後の世話を頼めるとも限らない。
    家で一度話題にしようかな。今は答えがでなくとも、意識することは大事だと思いました。

    ユーザーID:2379989928

  • >主婦に歴史アリさんへ

    >「あれも嫌」「これも嫌」じゃ通りませんよね
    >自分が選んだ人生なら、嫌でも受け入れないと仕方ないでしょう。

    この場合迷惑かけられるのは甥や姪なわけだから
    嫌って言っていいんじゃないの?
    独身の叔母なんて自分が選んだわけでもなく
    生まれたときから付いて来ちゃってるんだから
    嫌なら嫌でポイ捨てしてOK
    法的にも3親等である叔母叔父の扶養義務はないから
    いくらでも拒否できます

    ユーザーID:2262678368

  • 満足じゃないです

    >私は遺産は甥姪には埋葬代以外一切渡さず(面倒見た人に譲る)、葬儀戒名不要と決めてます。これでご満足ですか?

    埋葬代も渡さないで下さい。

    ユーザーID:2262678368

  • 良好な関係を保つこと 3

    長くなってすみません。最後です。

    トピ主さんがまだご覧になっているかわかりませんが、どうかお子様がたに自らに負担になったら親族を切って捨てればよいなどと教育なさらないで頂きたいと切に思います。
    今トピ主さんがお義母さんに感じていらっしゃる違和感は、お義母さん自身は先に逝くのに娘の先々をちっとも心配していないという無責任さだと思いますが、でもこれは今更結婚に向けて準備したから解消される心配ではないと思います。

    現実問題としてお義姉さんの老後についてしっかりプランを立てていただく事。且つご自分たちご夫婦もまた、お子さんたちに負担を出来るだけ掛けない覚悟をしておく事。
    そしてお義姉さんとお子さんたちがスムーズに良好な関係を築けるよう心遣いを怠らない事。
    これくらいしか手立ては無いように思います。

    ユーザーID:5335385797

  • 良好な関係を保つこと 2

    続きです。

    叔父の例からもわかるように、人の先などわかるものではありません。
    また順当に老いていくとして、お義姉さんに介護や終のお世話が必要となる頃にはトピ主さんご夫婦にもそれが少なからず必要となる時期がやってきます。
    となれば、最も穏当な老後の迎え方として今現在のお義姉さんとの良好な関係を継続し、且つお子様がたにもそれを継続してお子様がたにお義姉さんの面倒をみる事が「負担ではあっても大切な伯母さんだから」と思える教育をなさる事。
    更にお義姉さんだけではなくトピ主さんご夫婦も、ファイナンシャルプランナーに相談するなど、子供たちにかける負担を如何に軽減するか将来に備えてお若い今の時から蓄財に励む事だと思います。

    どなたかがレスなさっておられた、数億の財産がわたらなくて残念・・・等のご意見もありましたが、私自身確かに叔父にある程度(身を処すだけ)の蓄財があった事をありがたいとは思います。
    でも、例えば「財産やるから世話するのが当然」と言われたら、多分お断りしたと思います。
    叔父と長年良好な関係であったからこそ、最後までお世話しようと思うのです。

    続きます。

    ユーザーID:5335385797

  • 良好な関係を保つこと 1

    トピ主さんは〆られた後のようですが、今まさに息子さんと同じ立場に立っている者としてレスします。

    私が終の面倒を看ているのは叔父ですが、生涯独身であったわけではありません。ただ伴侶に先立たれ自らも持病を得て老齢となった時に「最後を看てくれないか」と依頼されました。
    叔父の実家の跡継ぎでもあることから、人様に迷惑をかける事の無いよう最後まで面倒を看ることを約束しました。
    幸いな事に叔父は自身の身を置くための蓄えや備えもしておりましたので、金銭面や如何にして供養するかなどの指示も叔父自身の希望に副って行うだけで済みました。

    こうした備えを叔父がしたのも、兄である私の実父の長年の患い(20年あまりの寝たきり)で家族にどれほどの負担を強いるものか見てきたからだと思います。

    さて本題ですが、トピ主さんのご心配はごもっともと思います。
    近しい親族を簡単に捨てれば良いとは思えないのが人情ですし、我が子にいらぬ負担をかけたくないと思うのも親心。
    ですが現実問題としてどなたかもご指摘のようにお義姉さんが結婚なさったからといって老後の心配がなくなるでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5335385797

  • わかる気がしてきた

    はじめはトピ主さんが傲慢すぎると思って腹が立ってました。でも最近私は病気になって、家族(親兄弟)の世話になり、トピ主さんの言いたいことが分かる気がしてきました。私は独身で、姉(独身)がいるのですが、私が病気で苦しいときも何もかも全部自分のこと(趣味などです)優先、何の思いやりもない態度に苦しさも倍増してしまいました。姉は実家で暮らした年数が少なく、年を取った親とも離れていて、ひとり暮らしで好きな生活をしています。もう長年家族に合わせたことがないのです。実家にいないから、親が年取って体が弱っていくさまも見ていません。周りは同じように健康で元気な同年代ばかり。先のことなんて考えて暗くなるより、今の楽しさを優先したいのでしょうが、実家にいる私は自分の病気のことと、親が年を取って弱々しくなるさまを毎日見ています。私は特に先のことを心配して、人生や生活を変えてほしいとはまったく思わないのだけど、毎回毎回こちらの話や生活に合わせることなく、自分の趣味や楽しいことばかり優先させるのはどうか、と考えてしまいます。お互い独身でもこれですから、トピ主さんの嫁と小姑の関係では余計に考えてしまうのでしょう…

    ユーザーID:1269399700

  • 男兄弟しかいない辛い立場を嫁は理解できない

    トピ主もその賛同派も他のトピを見ても、夫の兄弟に「悪のフィルター」かけすぎ。こっちは実の兄弟と好きに付き合えないんですものね、何でしょうか「嫁」って。
     将来のことが心配なら、子供には「お父さんの兄弟の面倒は絶対見るんじゃない」と言い聞かせてください、今の世代でさえ生活に追われて親の面倒見れないと見捨てるのが多いのだから、次世代なら簡単に捨ててくれるでしょう。それでいいじゃないですか。なのになぜ、今から勝手に想像して憎んで操縦しようとするの?理解に苦しみます。

    私も男兄弟しかいない独身女性の立場ですが、甥姪に何もしたことがありません。「機嫌を取って老後頼る気だ」と兄弟嫁に言われそうだから。兄弟とは以前は仲良かったけど、彼らの結婚以後は自分の立場をわきまえて、あまり連絡を取らないようにしています。
     
     今は既婚でも一人で老後を過ごす方が多いせいか、保証人をしてくれる組織などシステムが整いつつあります。他人の貴女方が「どうせ頼ってくるくせに!」と憎む必要はないんですよ。私は遺産は甥姪には埋葬代以外一切渡さず(面倒見た人に譲る)、葬儀戒名不要と決めてます。これでご満足ですか?

    ユーザーID:1128731335

  • 多分ですが

    子持ち小町さんではないんですが、失礼します。
    >(まさか入学祝いとかもらうつもり?)
    将来子供に面倒を見させたくないのであれば、出産祝い、入学祝い、就職祝い、お年玉等々を貰わないでおいたら?
    という意味じゃないのかな?
    勿論、子供が子供時代にですよ。
    貰うことによって借りが出来るし、「貰うものは貰っておいて・・・」等と言われるのもイヤでしょ。
    早くから関係を絶っておいた方が、子供も将来見切りをつけ易いです。
    そこまで子供に迷惑が掛かるのがイヤなら、まず今のあなたに出来ること、あなたも貰わない努力しましょう。
    と仰ってるのかな? と私は受け止めましたが。

    ユーザーID:1847757575

  • 結婚しなきゃ良かったね

    私だって迷惑を掛けられるのが好きではないけど、
    「あれも嫌」「これも嫌」じゃ通りませんよね、結婚した以上。
    上記を貫き通したいのであれば、結婚しちゃいけなかった、子供を産んじゃいけなかったと思います。
    自分が選んだ人生なら、嫌でも受け入れないと仕方ないでしょう。
    今になって一体何を言っているんですか!?
    これからだって予期せぬ色んなことが待ってますよ。その度に「あれも嫌、これも嫌」って言うんですか?
    義姉さんの件については、初めから解っていること、予期せぬ出来事でもありませんよ。
    「自分が選んだ道」というのを忘れてるから、こんなことを言い出すんです。
    誰だって義理の身内は煩わしいと思っているんです。
    只、覚悟が違うだけなんですよ。

    ユーザーID:9957480397

  • 迷惑かけないでね

    現在進行形で甥に迷惑をかける叔母が存在するみたいですが?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1001/265920.htm?g=11

    余計なお世話だと怒っている人たちは、
    せめて迷惑にならないようお願いします。
    できれば、保証人は勝手にして身内に迷惑をかけない、
    遺言で葬式も供養もいらないと残す等、
    打てる手を打っておいてくださいね。

    ユーザーID:8514854328

  • 思い出しました

    トピ主批判の意見を読んでいて
    結婚する前、自由に自分だけのことを考えていた頃を思い出しました。

    自分が一人で生計をたてて
    一人で自由に生活していたころ、このトピを読んだらきっと私も
    「余計なお世話 誰が迷惑なんてかけるものですか」と思ったと思います。

    そのころよく母親に「あんたは一人で大きくなったような顔をして」
    と言われていました。自分以外の人への配慮が足りなかったんでしょう。

    結婚して他人と他人の両親と一緒に暮らすようになり
    自分が親になった今、自分の両親への感謝もはじめて心から感じ
    そして、いろいろ将来のことも心配になってきました。
    現実として将来像がある程度描けるようになったからかもしれませんね。


    今、一人で自由に生きている義姉さんは将来の具体的な像が描けません。
    もしかした明日素晴らしい出会いがあって伴侶がみつかるかもしれないし・・・という可能性もあるので暗い未来は考えたくもないはずです。

    その立場の違いがある限り
    将来の不安を義姉にぶつけてもなんの進歩もないと思いました。

    ユーザーID:8718885259

  • 要は干渉されたくないのですよね

    余計なお世話だという独身女性の皆様
    結婚を考えてとか老後に備えて貯金してという
    外野からの干渉がお嫌ということはよくわかりました。
    いいでしょう。もう何も言うまい。

    では、数十年後に年老いて頼るべき人が弟夫婦や甥しかいなくなったとき
    介護や病院のお世話や各種手続きや、そういうお世話はどうお考えですか?
    そういうのも余計ですか?干渉されたくないですか?

    こちらとしては将来の心配をしてあれこれ言うのを干渉するな余計なお世話と言われるなら
    老後に本当に困ったときもいっさいの干渉、お世話をしたくないです。
    独身の義姉には家族ともども死ぬまで(いえ死んでからも葬式法事いっさい含めて)
    なんの干渉もお世話もしません。

    こういうことがお望みということでいいんですよね?

    あなた方は自由です。結婚しない自由も、お金を浪費に使う自由も、貯金をしない自由も
    そして独りで誰の助けも得られず死んでいく自由も、死後親族に供養されず無縁仏になる自由も
    すべての自由があります。どうぞ死ぬまでご自由に。

    ユーザーID:2365767272

  • 見捨てちゃえばいいんです

    私には独身の叔父(父の兄)がいました。
    祖父母が他界した後、脳梗塞になり介護が必要になったのですが
    父母は既に弟夫婦の扶養に入り面倒を見てもらっている側だったため
    叔父の世話をすることができず、弟夫婦も父母で手いっぱいの状態。
    役所やケアマネからは、義両親を看取り既に手が空いていた
    姪である私のところに働きかけがありましたが、お断りしましたよ。
    それも一度も出向くことなく頂いたお電話で拒否の意思を伝えて
    その後は手紙も電話もいっさいがっさい無視しました。
    あまり交流のなかった叔父ですからサクっと捨てちゃったんです。
    別に裁判所から扶養義務の命令が出るわけでもなく
    その後役所や病院からの音沙汰もなくなり、今叔父が生きてるのか死んでるのかも
    いまいちわからないですけど、見捨てる手間もさほどかからず簡単でした。
    あなたもあなたの息子さんも旦那の姉や叔母の面倒などみる云われもないのですから
    その時がきたらサクっとポイっと捨ててしまえばいいんです。
    現実のアリはキリギリスにそこまで優しくはないんですよ

    ユーザーID:2365767272

  • なるほど

    >しつこく連絡は来るでしょうが、無視すればいいのでは。

    どうやら子持ち小町さんは戦う道を選ばれるようですね。
    郵便はもちろん、電話は即切り?訪問は門前払い?
    息子さんはもちろん、その配偶者や子供への教育に頑張ってください。

    入学祝い?
    独身者の老後の話をしてるんですよ。
    義理の兄弟が老後迎えるころには自分たちが何歳になってるか想像つきません?
    子供なんてとっくに中年、下手したら老年になってます。
    でもこの一言のせいで若い人なんだということは分かりました。

    ユーザーID:2672618852

  • 出た!義親兄弟たたき

    本当に多いですね、この手のトピ。世の中こんなにも夫の身内が煙たくてたまらない人ばかりなんですか?
    だけど、そういう人も結婚する前は、男性側の家族の前では笑顔をふりまいて「私は皆さんと仲良くやっていけますよ〜」みたいにしていたのでしょう?そうして首尾よく結婚、子供でも出来たらもうこっちのもの、滅多なことで離婚されるわけがないとばかりに「義父母がムカツク」「義兄弟・姉妹できるだけ寄り付くな」モード全開に。

    そんなに邪魔なら、どうして最初から「私は貴方と結婚するのであって、向こうの家族なんか知りません」と言わないんだろう?すごく卑怯で自分勝手! 唯一納得できるとしたら、最初からそうハッキリ言ってそれでも懇願されて結婚した、だからそうしてるというパターンだけです。

    男性だけがほしいなら、天涯孤独の人を探せばよかったのに。向こうに親兄弟がいることを納得して選んだ相手なら、それを排除するような真似はしないでほしいです。男兄弟しかいない皆さん、そう思いませんか?

    ユーザーID:8436308383

  • 何とも憂鬱な世の中に・・

    何だか世の中は何時の間にか懐に刃物・・になった気がします。マイナス要因を持つ者は寄るなッ容赦しないゾ! なんですね。

    私の周囲に関してもハッキリ分かれています。従姉は60代後半で独身もちろん子なし、しかし実家でのんびり暮らしています(両親は他界)。彼女の弟妹(義弟義妹甥姪)はそんな姉(義姉・伯母)に対して心から優しく、入院の時などは交代で付きっきりでした(病院に頼み込んで)。経済的には恵まれた従姉(と弟妹)ですが心が暖かくなります。

    有料老人ホームに住んでいた夫の兄が昨年亡くなり義姉が一人残りました(子供はいません)。
    義姉には多くの甥・姪がいますが義理を果たす程度の付き合いした。

    ホームの入居料は都心の120平方メートル以上が購入できる金額でしたが「家を売り払って作ったんだろ」程度でした。しかし何かの折に「遺産を寄付する・・」話から義姉が「億・億・・」持っているようだと分かってからは掌をかえしたすり寄りです。願わくは心のこもったすり寄りをして下さい!

    30代の私の甥は「最近の女性って、自分の身内が大事、義親関係は勘弁!、貰うものはOKっていう人が多いんだよ」と言っていましたが・・。

    ユーザーID:5144596443

  • トピ主さん、ふぁいと!!

    トピ主さんを批判するなんて、独身もしくは夫実家と疎遠の方かしら?トピ主さんの心配は当然のこと。今は若くて元気でも、いずれ老いていくのです。その時、自分の親が既に亡くなっていて、頼れるのは兄弟姉妹の子どもだけってこと、よくありますよ。結婚してほしいなら相手を探してやれ!って意見もありますが、その方とうまくいかず離婚となれば、紹介したトピ主さんがどれだけ責任感じると思うのですか?義姉の母親が自分の娘を心配して「無理に結婚しなくてよい」と言ってますが、子を思う親の気持ちは皆同じ。トピ主さんが自分の子どもの将来を心配するのも当然でしょう?それから念書を書かせて息子さんが面倒見なくてもいいように・・・との意見もありましたが、嫁が義姉にそんなこと言えるわけないでしょう?本当に意地の悪い方々、非現実的な方々のレスが多くてあきれます。世話になる気がないなら、義姉がご自分で念書を書かれたらいいんです。厳しいレスのみなさんは、苦労知らずな方ばかり。本当にあきれます。このトピ主さんの義姉と同じ立場の方々、これを機会にご自分の老後についてじっくり考えていただき、甥や姪の不安材料にならぬよう、ご配慮お願いします

    ユーザーID:9146045129

  • せっかちだし大きなお世話かも・・・

     現段階で、義姉から実害があるわけではないし、そんな先の事を義姉から提案されて実行しろと言われたわけでもないんでしょ?トピ主の妄想で自分のレールに義姉を走らせようと言うんですか?
     
     大事な大事な子供の将来を心配する気持も分かりますが、そんな勝手な妄想で義姉に不愉快な思いさせないで下さいね。そういう事は実害こうむってから言いましょうよ。

    ユーザーID:4464279024

  • 妹さんへ

    >いくら教え込んだところで「その時」が来たとき、役所や病院からの連絡は容赦なく息子さんにやって来ます。「関係ない」と言えば「はいそうですか」で終わると思いますか。

    しつこく連絡は来るでしょうが、無視すればいいのでは。子供の時からまったく接触のない親族の面倒を見ないからと財産を没収されることはありませんから。(まさか入学祝いとかもらうつもり?)

    トピ主の義姉はトピ主が結婚するときから独身です。それを承知で子供を産んでいるのですから、社会の制度を受け入れるべきなのはトピ主、義姉ではありません。
    それを思い上がって「自分の都合」だけで人の人生を変えようとし、念書を書かせるのはどう考えてもおかしい。
    でもどうしても自分の子供に叔母の面倒を見させたくないのであれば、恥をかこうが批判されようが断り続けるしかないのでは?

    おかしい考えを貫くのなら自分の人生の範囲内でおかしい行動をするしかないって事です。子供の教育なら自分の範囲内でしょうが、姉の人生はトピ主の範囲じゃないので口出すなってことですよ。

    ユーザーID:8737791085

  • いざとなったら後見人申請

    結婚しても、老後に夫に先立たれて義姉さんが一人残される可能性はありますし、
    子供が出来ない(子供をもたない)、
    或いは不幸にも子供に先立たれる場合もあります。
    つまり、親族が老後に一人残される可能性に対しては、
    結婚や子供を持つことは真の解決策にはならないと思いますよ。

    やはり、ここは義姉さんが自身の老後についてどのように考えているのか、
    お互いに腹を割ってお話しするしかないと思います。

    但し、どんなに備えていても、万が一という場合は起こりえます。
    「将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではない」
    ということでしたら、息子さんがある程度大きくなられたら、
    成年後見人申請について教えてみてはいかがでしょうか?

    ちなみに、万が一といえば、
    逆にトピ主さんご夫婦と親御さん達が、
    息子さんを残して早くに先立たれる可能性もありますし、
    その時、息子さんが未成年だった場合など、
    義姉さんは一切面倒をみなくて良い、
    ということも併せてお話されると良いかと思います。

    ユーザーID:3405916587

  • 世にも恐ろしい義姉物語

    いつまで続くの 義姉への援助…

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0906/261092.htm?g=06



    何故、義姉の為に私が働くのでしょうか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?g=06

    ユーザーID:9645837794

  • >念書

    妹さま
    念書の事ですが、法的な効力はないと思います。

    ですが、義姉さんが きちんとご自分の老後を考えてるかを 聞く切っ掛けになると思うのです。

    トピ主さんの不安を取り去るには、まず義姉さんと正面から向き合って話し合うことではないでしょうか。

    現実は容赦なくやってきますよ。

    ユーザーID:6965739902

  • 思い上がりではなく現実です

    >子持ち小町さん

    >息子に「叔母の面倒は見るな」と教え込めばいいことです。

    いくら教え込んだところで「その時」が来たとき、役所や病院からの連絡は容赦なく息子さんにやって来ます。
    「関係ない」と言えば「はいそうですか」で終わると思いますか。
    もし教え込むつもりなら「役所とも病院とも徹底的に戦え、何を失うことになっても」くらいの教え方じゃないとね。
    ところで「迷惑かけません」の一筆や縁切りって法的な効力があるわけですか。

    ユーザーID:2672618852

  • 既婚子持ちです

    トピ主さんはなぜ息子さん一人なんですか?
    他に子供は?
    まさかお子さん一人っ子のままと言うわけじゃないですよね?
    息子さんのお嫁さんに、トピ主さん夫婦の老後を負担させようなんて思ってます?
    当然、一人息子&お嫁さんの肩におっかぶせない様に、これから最低一人、出来れば二人以上生みますよね?
    いつ生むんですか?
    ご主人、38歳ですよね?
    早く作らないと子供が成人する頃にはご主人定年になっちゃいますよ?
    トピ主さんも35歳でしょう?
    年齢が上がるにつれ子供は出来にくくなるんだから、さっさと作らなきゃ!
    もしかして二人目不妊ですか?ならば、良い病院を紹介しますよ!
    いつ行きますか?予約しなきゃいけないから、すぐに予定を教えてください。


    ・・・なんて、義理の関係の方に言われたらどう思います?
    実母に会う度に言われたら、うんざりしたり人の事はほっておいてくれ!と腹が立ちませんか?
    あなたのやっている事は同じようなものですよ。

    他人の人生に必要以上に口を挟むのは傲慢以外の何者でもありません。
    思うのは自由ですが、口出しする事とは別の話です。

    ユーザーID:6773705478

  • 古トピですが・・

    トピ主さんのご主人の方が年が上みたいだけど、
    女性の方が平均的にはずいぶん長寿だから、トピ主さんが後に残される可能性が高い。
    その頃には息子さんが結婚しているとして、その奥さんが、
    『いろいろ手続きが面倒だから、お義母さん、誰でもいいから結婚してくれないかしら、
    せめて婚活する姿勢くらいみせればいいのに・・・嫁に失礼だわ』
    なんて考える人だったとしても、
    それを聞いてトピ主さんは『そうね、もっともだわ』と婚活に励める人なのかなぁ‥
    寂しくはないのかなぁ…

    ユーザーID:7438577731

  • 思い上がった子持ちもいるんですね

    >独身女性の方はあくまでも「義姉は老後の蓄えをしてるに違いないからほっとけ!!」という頑固で無茶な理屈。

    独身の女性だけではありません。既婚者・子持ちを含め、まともな感覚の持ち主が「結婚するしないは個人の自由」と書いているのです。思い込みで意見を書かれている方の環境を決め付けるのはどうかと思います。ちなみ私も既婚・子持ちですが、トピ主は完全に間違っていると思います。

    息子に「叔母の面倒は見るな」と教え込めばいいことです。教えるのが面倒、もしくは自分や息子が良い人ぶりたいから、義姉が自ら結婚してくれればと軽率にに思っているだけです。
    ただし、トピ主自身の将来を含め、結婚したからといって老後の面倒は解消するということはない、ってことにまったく気が付いてないのですけどね。

    >義姉さんに「老後は一切迷惑をかけません。」の一筆をとりあえず書いて頂くのはいかがですか。多分ものすごい拒否反応をすると思いますよ。

    当たり前でしょう。私なら「ではそちらも私に一切の迷惑をかけません」と一筆書け」と返事して縁切りますね。子供を持っただけで何を思い上がっているんだかって感じです。

    ユーザーID:8884376778

  • 義姉に念書をお願いしてみる

     皆さんのレスはズレています。

    独身女性の方はあくまでも「義姉は老後の蓄えをしてるに違いないからほっとけ!!」という頑固で無茶な理屈。

    (義姉に会って聞いたわけでもないし、世の中義理の家族に負んぶに抱っこで生きている人も実際居るのを知らないようですが)」


    トピ主さんと子どもさんの事では「親子の愛情で互いに養育し合おう」とするは自然の事なので口出しは無用でしょう。

    (「子どもに自分の面倒を見せるために産んだのか!」という方が多くてビックリ。ご自分の親御さん達の老後はほったらかしにするおつもりですか??)

    だいたい「親の面倒を」の前に 赤の他人に近い伯母の老後を見る可能性が自分の将来にちらつく方が 迷惑に決まってるじゃないですか。

    義姉さんに「老後は一切迷惑をかけません。」の一筆をとりあえず書いて頂くのはいかがですか。
    多分ものすごい拒否反応をすると思いますよ。

    ユーザーID:6965739902

  • 結婚は義務ではない

    結婚は自分の老後の為に義務としてするものではありません
    一生一緒にいたいと思った人とするものです

    あなたは計算して老後の為に結婚してお子さんを産んだんですか?
    もしそういう結婚をしたのならあなたの言うことはおかしくありません

    でも、
    自分は好きな人と一緒に生活をし、好きな人の子供が欲しかった
    と言うのなら、言っていることはおかしいです

    ユーザーID:7267852389

  • ここだけの話ですが

    現在叔父はケアハウスに入っています。
    叔父には子供が2人いますが2人とも1度顔を見せただけでそのまま放置
    叔父の世話は叔父の姉妹が見ています。
    ケアハウスの段取り(費用など)は叔父の姉妹の中で1番裕福な家から
    出してます。
    多分皆このような未来があるとは思っていないですよね〜

    先のことは分かりません。
    トピ主さんの義姉様が将来トピ主さんの息子さん達に面倒を掛けるかも
    知れませんが反対の事になるとも限らないですよ〜
    例えばトピ主さんが息子さん達に見放され義姉様にお世話になるとか・・・

    義姉でも縁があって身内になったのです。仲良くされたらどうですか?

    ユーザーID:0043235784

  • 個人の自由なんですケド〜・・・。

    出た〜!
    いるいる、「他人を自分の思い通りに変えようとする人」。
    他人のアナタに「結婚すればいいのに」なんて思われたら迷惑もいいとこですね、その義姉さん。
    同情します。

    >私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのはとても嫁に失礼だと思うんです。
    →意味が分かりません

    同感。意味わかんないです?
    トピ主さん独自の被害妄想発想なんでしょうね。
    別にそのまま「結婚したかったらすればよし、したくないならしなくてよし。お前の意思を尊重する」って意味で、そこにトピ主への意見は含まれてないと思うんですケドね
    これが「失礼」だって言うなら被害妄想もいいとこ。

    むしろこの投稿こそ、「結婚していない38歳くらいの女性に対して失礼」ですよ。
    トピ主さんはよっぽど結婚生活がお辛いんでしょうね

    アドバイスとしては、「自分が幸せに過ごす」ことです。
    自分が幸せに過ごせれば、他人がどうだろうが気にならなくなります
    まあ、なんであれ、別に「私の面倒よろしくね」と言われたわけでもないのに被害妄想強すぎですよ、アナタ

    ユーザーID:8821618632

  • しょうがない・・・

    どなたかも言ってましたが、結局のところ、結婚して家庭をもった人と
    独身の人の責任感の違いだと思います。結婚したら、周りが見えてきて自分以外に、子供や義理両親のことなどいろいろ考えてしまうのです。多くの親は子供に叔母の面倒まで看せたいとは思わないでしょう。
    高齢独身者の人は、自分のことは自分でやると言ってはいても、結局自分の
    ことしか考えていないようです。根本的に両者は違うので分かり合えないでしょうね。

    ユーザーID:6595009107

  • 妬みでしょ

    一人暮らしして生計を建ててる人ですけれど、遊びほうけて
    お金がない、将来しがみついてくるなんて言う論拠、どこに
    あるんですかね?いまどき、努力も能力もなしに海外旅行に
    いくような生活はできませんよ!

    自分の子供のことしか頭になく、経済的にも不自由、自分では何も
    できないからすがるものは血縁者だけ〜な主婦の妬みにしか見えません。

    私も独り者で、この先どうするかは未定。ずっと独りでも大丈夫な
    ように男性と同じだけ給料をもらえる職に就き、保険に入り、
    しっかり貯金しています。むしろ、親元でぬくぬく暮らしてる
    人のほうが、危機感がない分いろいろ甘くて心配です。

    ユーザーID:8411634334

  • 分かる気がします。

    祖父母の兄弟、母の兄弟もそうでした。その苦労を見ていると、やはり甥っ子姪っ子からすれば迷惑だと思います。甥っ子姪っ子も成長すれば、結婚し家庭を持ちます。自分の家庭だけでも大変なのに、おじさん叔母さんの面倒も見なければならないのは負担が大きいです。せめて、葬式代や介護や生活に必要な、ある程度の金銭を用意しておいて貰いたいと思います。家族であれば助けてくれるのが当たり前だと思っていること事態、甘えのような気がします。子どもは、何かあれば親が助けてくれる、親も、老後は子どもが助けてくれると思っています。最初からお互いに依存しては、よくないと感じます。だから、人生いろいろあります。結婚がすべてではないと思います。大いに人生を謳歌して欲しいです。しかし、兄弟や甥っ子や姪っ子に迷惑かけないで欲しいです。老後は十分生きていけるだけのお金を確保して、老人ホームを自分が元気なうちに、納得のいくところを探しておくべきだと思います。人生の晩年に、家族に迷惑をかけて、甥っ子や姪っ子に陰口を言われ、早くあの世に言って欲しいと思われるより、いいおじさん・叔母さんだったねと言われた方が、本人もいいと思います。

    ユーザーID:8587622907

  • 何を今更

    あのね、人は誰でも迷惑掛けながら生きてんの。
    生まれた瞬間から、誰かに迷惑掛けてんの。
    それを忘れてものを言ってないかい!?

    自分は誰にも迷惑を掛けてない自信はどこにある?
    傲慢だな。

    ユーザーID:0922331139

  • おかしくないです。

    義姉の立場の方は「おかしい」とおっしゃいます。「人の人生どう生きようと自由でしょ」、と。確かにそうですが、弟夫婦や甥ごさんに迷惑をかけないという確証はあるのでしょうか。将来、入院や大切な手術のサインは誰に書いてもらうのでしょう。孤独死といったって、そんな無責任な、と思います。
    のんきなんですよ。気楽というか、将来の展望に対して考えたくないし、決められないんです。
    結婚して先のことを考えている人たちとは考え方がぜんぜん違うんだと思いますよ。

    結婚より保険(入院のね)や貯金にせいをだして欲しいですね。

    ユーザーID:9406122121

  • 違います。タイタニックだと・・・

    タイタニックさん、船が難破した時の設定間違っていませんか?
    トピ主は自分で救命ボートを用意しているのでは?
    共働きされていますよ。← これ大事!
    救命ボート(息子)ではなく救命ボート(お金)です。
    救命ボートを用意していないのが義姉だけだから危惧するのでは?
    溺れてもボートに乗せたら皆沈むかも。せいぜい浮き輪くらい。
    息子は独立したら自分のボートは当然用意するでしょうが、その頃に浮き輪さえ無理な時代かも。
    義母も年代的に救命具は確保してるでしょ。
    ボートの定員は家族分くらいしかないですよ。今の制度では。
    息子さんにトピ主が期待しているのせいぜいボートを引いてもらう位かな。
    おっちゃんさんも介護を息子に頼るなんて一言もないのに想像しすぎです。
    手続きやらはお願いすることになるかもしれないけれど、自助努力はされています。
    今の時代だから実義父母の介護は考えられているようですが、息子に押し付ける記述はないです。
    取り越し苦労じゃないですよ。今じゃなきゃ間に合わないのだから。
    結婚するにしても働くにしても、ぎりぎりです。
    用意してても大変なのに。

    ユーザーID:3651653201

  • でも〜

    かわいい息子に自分の面倒だけは見させるつもりなんですね?出来た親なら自分たちの事は自分たちでなんとかするから…って言うもんですけど。
    でも、義姉はあなたにとっては赤の他人。余計な事はしょいこみたくないですよね。

    ユーザーID:1436445205

  • 海外旅行は内緒で行きます。

    私は独身ですが、海外旅行は身内には行くこといいません。あなたみたいな人がいるからですよ。土産の心配がなくて楽ですけどね。実家とはあまり連絡をとらない方なので、特に問題ありません。今のところ。
    ↑でも、本当はきちんと○○に行くって言いたいんですけどね、「非婚で子どももいない人は」って陰口になっちゃいますしね〜。堂々と行ってらっしゃる義姉さんえらいね。

    ユーザーID:3918935582

  • 取り越し苦労

    というか、自己中な意見、考えですね。
    まず遠い将来の介護をお子さんに頼るという前提がおかしい、世の中自分の思いとおりに行ってほしいがそうでないのが現実。
    お子さんが可哀想ですね。

    マーその前に自身の義父母の介護を押し付けられる危惧があるのかもしれませんが、その時の義姉の態度・行動は周囲が見るはず(あなたの行動もね)、そういう理由で他人の人生に自分の考え希望をいうのは、わがままというのです。

    よく自己責任と言います。
    そういう環境を選んだのはあなただ、もっといい環境に転出するだけの”物”をお持ちですか?

    鏡に向かって自分の意見を言ってみてください(自分の顔もよく見てね)、そして問うてみればいいでしょう。

    答えが帰ってくるかどうかは保証しませんが(笑)。

    ユーザーID:0961282354

  • よくある考えかも?

    トピ主さんの考えは、日本の独身者に対する身内からのよくある見解だと思います。

    なぜなら、私は一人っ子で35歳独身で海外在住なのですが、数年前に母の弟(叔父)から「死んだら、どうする?」と電話で尋ねられました。 「えっ?」と思って聴いていると、叔父は「メグが老後日本に帰った時に、うちの凡太郎(小学生の叔父の長男)が世話をするから、今のうちから仲良くしよう!」と続けました。 その後も延々と、叔父は「独身で子供もいない女は、自分のためでなく有意義なこと(叔父の長男)にお金を使いなさい! 世話になるんだから!」と説教しました。。。

    その後、叔父の発言を私から聞いて怒った母が、母の妹に、この話を愚痴ったところ、叔母は「メグは叔父の家の世話になるのが当然。金なんかいらないから、うちに来ないで!!」と言ったそうです。

    ちなみに私は海外の大学院を修了後、現地で働いて家を買っています。 将来に備え、現地で介護保険と所得保障保険に加入し、老後資金を準備し、遺言を書いて、弁護士を後見人に設定しています。 それでも、日本の叔母から私は厄介者扱いされ、叔父からは「死んだらどうする?」と言われました。。。

    ユーザーID:2056951796

  • 船が沈んだとき

    トピ主さんの言いたいことを、船が沈んだときに例えて説明しますと、自分は沈没(要介護になる)に備えて救命ボート(息子)をちゃんと用意したのに、義姉は何の用意もせずに、同じ船に乗っている。
    もし、船が沈んだときは当然自分と夫はボートに乗る権利はあるけれど、義姉まで乗せるなんて真っ平ごめん。
    要するに、二人は乗せろ、でも三人めは冗談じゃない、ということですよね。

    でも、どうですかね?
    将来この救命ボートは自分(息子)の妻子を乗せていて、定員一杯で全く余裕が無いかもしれないし、船底に穴のあいた欠陥ボートかもしれないし。

    まあ、数十年先の想定の問題で、今、家族内で波風を立てても意味ないと思いますが。

    ユーザーID:7571186787

  • 幸せは自分のエリア内で作りましょう

    >殆どの独身の方が「余計なお世話」「老後は甥姪の世話にはならない」「人の人生を支配しようとするのは傲慢」と書き込まれています。

    では、トピ主批判者は全て独身ですか?トピ主賛成者は全て既婚子持ちですか?読み取り方が間違っている気がします。
    トピ主批判の人で「独身です」と書かれている人はそんなにいません。正しくは既婚・子持ちの一部がトピ主に賛成してるいるだけなのでは?

    私は既婚、子供ありですがトピ主は間違っている傲慢だと思いますよ。
    子供に「親以外の面倒は見てはいけない」と教えれば済むことなのに、子供の為に他人の人生を変えようとするのはおかしいです。トピ主に出来る事は取り敢えず今のうちに義姉と絶縁することぐらいじゃないですか?

    だいたい、結婚すれば収入が増え子供が出来る、老後は安泰ってどこからそんな考えが出てくるんでしょう。能天気過ぎ。
    現実を知らないのはトピ主に賛成してる人ですよ。現実社会では、自分の子供の為なら他人の幸せを犠牲にしてもいいという考え方は許されてません。
    義姉の面倒を見るか見ないかを決めるのは当事者である子供で、親が決めることでもないし。

    ユーザーID:9345866819

  • 介護はどこから降ってくるか分からない

    独身39歳、私もそうです。
    しかし義姉さんが今から結婚されても、失礼ながら子供を持つ確率は低いと思われます。
    むしろ義姉の夫という「被介護要員」を増やすだけになるかもしれません。

    私の母は70代ですが、父(要介護3)に加えて、90代の大伯母の介護にまで係わっています。
    母の伯母ではありません。父の伯母です。
    しかも他家から嫁いできた姑の妹です。母とは血のつながりもありませんし
    大伯母も他家に嫁いだはずの人です。
    ただ夫とも息子とも10年以上前に既に死別しており、息子のお嫁さんとは既に疎遠。
    お鉢が回ってきたのが、甥の嫁である母のところです。

    私も多少は手伝いますが、大伯母を見ていると、正直とても複雑な気持ちになります。
    自身の甥姪には迷惑をかけないよう、出来るだけ備えようとは思います。

    しかし一方で母を見ていると、女性が男性より平均寿命で10年も長生きする昨今
    介護はどこから降ってくるか分からないとつくづく思います。
    残念ですが、備えがあっても憂いはなくならないのが現実ではないでしょうか。

    ユーザーID:3283486257

  • 気付き

    トピ主さんを批判されてる方は、用意万端なのに独身であるというだけで文句言われるのは許せないということでしょうか。
    トピ主さんは用意と覚悟があるなら安心されているでしょう。
    相手を変えることができないという方は何もするなということですか?
    トピ主さんは現実を見てきて、自分が変わられて自ら働きかけようとしているだけです。
    義姉さんのこれまでの生活を見ていて、自分だけで生きていけるほど強くないので結婚を勧めたいと思われたのだと思います。レスの中にも伺わせるようなコメントがあります。
    トピ主さんはチャンスはある、年はとるものだと気付いてほしい!そういうことではないでしょうか?
    「もういや」さんのおっしゃる同じ老人ホームだったらトピ主さんはどれだけ安心なことか。(働いているトピ主と同じところに入れるだけの経済ってことですから)
    「一般市民」さんはお子さんがいないの?我が子にも自分が迷惑かけないようにと親は頑張るものなのに!扶養義務もないのに一緒に考えようって?皆が老後を考えないからこういうトピが立っているというのに。
    誰(親族含め)も管理したくないです。依存されたくないだけです。

    ユーザーID:2089582265

  • もちろんです

    独身の方と同じ老人ホームに・・・入りますとも!

    入れていただく予定ですよ(笑)

    私に老後があって、その老後に「老人ホーム」なんていうものが継続出来ていれば、ですけど。


    私はこのトピに参加させていただけて、とっても勉強になりました。

    今まで、義理姉に少し同情的というか、もう少し力になってあげられたかも・・・と後悔していましたが、殆どの独身の方が「余計なお世話」「老後は甥姪の世話にはならない」「人の人生を支配しようとするのは傲慢」と書き込まれています。

    私も、夫は実の兄弟なのに薄情だな〜と思っていましたが、そっちが主流だったみたい。

    なかなかここまでの本音を聞かせていただける機会ってないですもんね。

    トピ主さん、書き込まれた独身さん、有り難うございました。

    ユーザーID:5896719690

  • ここでも証明されてますよ、現実が

    だったら、具体的に願います。人を変える方法を伝授して下さい。出来れば実証済みの。

    私には娘と、未婚の義姉が一人います。状況はトピ主さんとほぼ同じ身です。違うところは義母が積極的なところ。だけど義姉はもう何年も一切聞く耳を持ちません。

    ここにレスした方の中に、何人の独身該当者がいるか分かりませんが、ずっと平行線のままでしょう? 「老後について現実を見ましょう」と、どれだけのレスがあるか分からないのに、意識が変わったなと思えるレスってありますか? 私には見付けられませんでしたが。
    「私があなたを変えてみせるわ」って、まだ何も知らない小娘なら少しは可愛げもあるけど、酸いも甘いも噛み分けた大の大人が言うには幼な過ぎる印象。

    心配するのも、何を思うのも自由です。むしろ思って当然。
    だけど、実際には不可能に近い難しい問題です。それが、身をもって知った現実です。
    未婚の兄弟がいることを知りながら結婚したのは私。この先どんな試練が待ち受けているのか分からないのに子供をこの世に放り出したのも私。離婚しないのも私。
    現状を受け入れること以外に、私に出来ることは今の所ありません。

    ユーザーID:5566347214

  • わかりあえない平行線

    ここの正しいとしている方々と、傲慢だといっている方々とは立ち位置が違います。
    立ち位置が違えば見える景色がかわります。
    故にわかりあえません。

    しっかりしている方を対象にしていませんと書いているけど「見える」だけで批判してるんですよ。
    しっかり働いても文句言ってる人もいるし。
    その方達の老後を是非拝見したいですね。
    案外さんざん批判した独身者と同じ老人ホームに入ってたりして。
    それで言うんですよ。「結婚して、子供がいても関係ない」ってね。

    ユーザーID:7084593116

  • そっか

    30代後半の独身女です。
    このレス全部読ませていただきました。
    今まで自分のことしか考えてなかったんだな
    ということに今さら気がつきました。

    既婚妹や義弟は、こういう心配してたのか…。
    さすがにハッキリ言われたことないですからね。
    すごく反省しましたよ。
    とりあえずちゃんと貯金しないとな。
    少しでも負担がかからないように。

    いくら仲良くしていても
    直接、言われるとキツイですよね。
    こういうレスを、自然な形で義姉さんも見て
    気がついてくれるといいのに。
    …まぁ、切れちゃう人もいるみたいだけど。

    ユーザーID:2154396176

  • 自分の都合を通すことしか考えてない

    義姉が夫と死別しました。彼女はまだ40代で子供なし。

    義妹の心の声「まぁ、困るわ。このまま独身でいられたら、先々私や子供たちに迷惑がかかるわ。さっさと再婚するなり、貯蓄に励むなりしてもらわなきゃ。ずいぶん派手な生活してたようだから、きっと貯金もないわよね。どうやったら、私たちに迷惑をかけないように彼女の生活を改めさせることができるかしら」

    これは、心ない言葉にしか思えません。

    義姉の状態が気にかかるのはわかります。夫に相談するのも理解できます。

    けれど、まるで「私には義姉の生活や人生を管理する権利がある」かのように、相手を見下して自分の目的のために義姉を「正しい方向」に導こうとするトピ主には疑問を持たずにいられません。

    疑問を持たない方々は、結婚という関係で結ばれさえすれば、相手の人生に土足で踏み込んでいいと思っているのでしょうか。

    小町でも、結婚したとたん、夫の姉妹の生活や人生にケチをつけ始める女性がいますが、どれだけ自分の方が正しいと思っているのでしょう。姑や小姑から自分の生活や人生に口を出されたら、決して黙っていないだろうに。

    ユーザーID:0495987092

  • 鼻息が

    トピ主さん、まだこのトピご覧になっていますか?

    いろいろ批判されてしまったけれど、39歳になった女性の結婚のお世話をしようと思う人なんて、身内だけなんですよ・・・

    例え多少は打算が入ってもね。

    うちの義理姉は幸いしっかりしたお仕事をしていますから、私はどうこう言えなかったけれど、50歳を目前にした姿を見てとっても残念に思っています。

    私は理系男性が身内に多く、35歳ぐらいの独身は一杯いたので、夫に「紹介しようか?」と提案したことがあります。

    「もし、紹介してうまくいかなかったらお前のせいにされるよ。ほっておけ。昔から自信家だから、かかわるなよ」

    それが夫の答えでした。

    義理母は自慢の義理姉と片時も離れず・・・
    35歳ぐらいの身内どもは、40前に駆け込みで一回り若い女性とばたばたと阿部婚してしまい、今はいいお父さんです。

    トピ主さんのような立場の方はこれから激増すると思います。
    このトピは本当にいろいろなことを教えてくれるいいトピになっていると思いますよ。
    私もいずれは同じような苦労をするかもしれません。そのときは、一緒に愚痴らせて下さいね!

    ユーザーID:0015313172

  • いつまでも健康ならいいんだけどね

    こんなトピが最近あがってます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0727/253812.htm?g=06

    「冷たい」だの「覚悟もなしに結婚したり子供を産んだあなたこそ迷惑」だの「子供をもっと産めば」などとトピ主を批判していた方、現実をきちんと見ましょうよ。
    独身貴族で気ままなのは確かに楽しいでしょうけれど、貴方(貴女)の兄弟の嫁やその子供にこんな心配かけないで下さい。

    トピ主さんは闇雲に結婚しない人を責めているわけではないんです。
    結婚したからって全てが上手くいくわけではないし、子供に恵まれるとは限らないですものね。
    でも独身を通すなら通すで、きちんとした将来設計を立てて欲しい。
    義姉にその姿勢が見られないから心配してるのでしょう?
    上記トピのような不幸な例は少ないかもしれませんが、老いは確実にやってきます。
    よくお考え下さい。

    ユーザーID:5525274851

  • どうしてわからないんだろう・・・?

    トピ主さんを批判されている方々、なにも独身の方をすべて邪魔者扱いしているわけじゃないと思うんですよ。

    将来のことを何も考えずに、遊び暮らしているように見えるから心配だと言っているんです(実際、お義姉さまが何も考えてないかは誰も分かりませんが)。

    それから、子供がいるから老後は安心なんて誰も言ってないですよ。むしろ逆です。

    将来、我が子の負担にならないように、一生懸命育ててきた親でさえ貯蓄当に励んでいるのに、何も考えずに遊び暮らしてきた親族の面倒を子供に見させるのはイヤなんですよ。

    自立して、きちんと老後のプランまで考えている方に「独身だから生きる権利なし」なんて言ってないじゃないですか。もちろん、どんなに立派なプランを立てても、他人(親族だけではありません)の力を一切借りないのは無理なのですが、これは皆、同じです。

    孤独死しようが、無縁仏になろうが、体が一瞬で消えるわけでもなし。いろんな意味で他人のお世話になります。

    今回のトピ主さんのケースでは、お義母様に責任があると思いますよ。

    ユーザーID:1801500485

  • 人のことより自分のこと

    >ご自分のことを幸せだと書いていましたが、幸せな人はこんなトピを書かないということも。

    納得。なんか、トピ主さん自身もカリカリしてますよね。
    まるで、義理のお姉さんが目障りって感じがする・・・

    本当は、自分の家庭に不満や不安があって、
    それを義理のお姉さんの問題にすりかえてるのかも。

    トピ主さんと、義理のお姉さん、一体どっちが幸せなんでしょうね。

    誰だって、先のことはわからないんだしね〜。
    めでたく義理のお姉さんが結婚しても、とんでもない男性だったら・・・
    その後、子連れ離婚・・・。それはそれで大変そ〜。

    なので、人の人生に悩んで他人をコントロールすることより、
    自分のことに努力すれば?

    ユーザーID:6311174725

  • なぜ、そんなにえらそうなの?

    老後のことを考えなければいけないのは、皆、同じです。

    なぜ、子供がいるというだけで、
    さも自分たちは万能の存在であるかのように
    「あなたたちはいずれ私たちに迷惑をかけるのだから」
    「キリギリスは反省したほうがいいです」などと
    上から目線で説教できるのか不思議です。

    「一緒に考えていきましょう」なら、
    皆、耳を傾けると思うんですが。

    ユーザーID:5058009785

  • 年齢に見合った生き方や働き方を

    例えば、マンションを買って働き続ける独身女性を否定はできません。
    むしろ覚悟が出来ていて素晴らしいなと心から思います。

    ただ、40歳近くになっても実家にいて、働いては辞め、家事手伝いのようなことをしてみたりと健康なのに自立できていない義姉妹さん。
    年の割に、お母さんとあちこち出かけたとか、とにかくお母さんべったりの一卵性母子。

    周りを見たら、同級生の子供は中学生もいたりして、子育てや仕事までして頑張っている。
    結婚相手も自分に合った男性はいないし、仕事も派遣だし、働いて収入は全部貯金してるけどわずかなものだし。
    この先も仕事があるかどうかは不安。
    子供はいつか欲しいけど、見た目は若くても卵子の老化は待ってはくれない。

    でも、親が居てくれるし、ここは実家なんだからこのままでいて何が悪いの。。。と思っているかもしれない。

    ただ、年齢に見合った生き方や働き方をしないと、老いてからが本当に地獄ですよ。

    ユーザーID:5706544641

  • あ〜私も心配

    〆後ですが・・・

    何人かの方が言っていた通り、結婚しても安心じゃないですよ〜

    夫の妹、2歳と5歳の子を連れて離婚しました。
    私の妹、高校生と中学生を連れて離婚しました。

    今は義理の両親と私の両親がそれぞれ援助しています。
    どちらもまずまず余裕のある老後なので、両方の妹たちはおんぶにだっこ。

    両親の援助が受けられない状況になったら、私たちに期待するんだろうな〜

    本当にこれはとほほ・・・ですよ。
    私は自分の息子たちのことまでは心配していませんが・・・

    私の友人は、既婚子どもなしの実姉が友人の息子たちに「将来よろしく」と言っているのを聞いて
    真っ青になったそうです。
    そのお姉さんは今うつ病です。

    みなさん、こんな現実を見たらトピ主さんを一概に批判できませんよ!

    ユーザーID:2902354062

  • 老後だけの話ではない。

    独身義理姉がいます。
    同じように独身を通されていらっしゃる方、
    一つご忠告です。

    病は老いてからだけの話ではありません。
    若い時にもやってきます。

    独身でかなりの収入があった義理姉は40代後半で
    突然脳内出血を起こし、半身が不自由になりました。

    今でこそ車いすで自由に動けるようになりましたが
    発病後、手術、入院、その後リハビリが長く続きました。
    その間食事、洗濯、身の回りの買い物、一人ではできないことばかり。
    義理姉は仕事も辞めざるを得ず、収入の道も断たれました。

    何より義理姉ご本人が辛かったのは理解できます。
    その点は心から同情しています。
    理解できないのは
    「私はひとり者だから、勿論弟や弟の嫁のあなたが助けてくれるわよね。」という態度でした。
    一人暮らししかしたことがない姉は、子どもを持つ家庭がどういう暮らしなのかもピンと来ていないようで、
    朝子どもたちを学校を送り出し、病院に飛んで行っても
    「もうちょっと早く来てくれない?」
    と悪気もなく言ってのける人です。

    「誰にも迷惑をかけずに生きている!」と豪語されている方。

    「もしかしたら…」も考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:9095978687

  • 一部の高齢独身サンたち、よく読むべきです。

    独身を貫くつもりで将来の準備をなさっている方は、いいと思うんです。
    むしろ「私は準備してます!」って噛み付く意味が分かりません。
    トピ主さんも、義姉さんが遊んでばかりでなく、将来設計をきっちりとなさっていたらこんな心配はなさらないでしょう。


    しかし、なんの準備も将来設計も無く「本人の自由。口出しするな。」と
    キリギリス生活をしている人は、このトピ全部を読み直して、
    あなたが「自由」と思っているのは「勝手」にすぎないこと、
    「自由」には「自律・自立」が必要なことを知るべきです。

    だって絶対に将来、多かれ少なかれ誰かの世話になるんですから。
    その多少のお世話をする心積もりがあるからこそ、トピ主さんは相談なさったんでしょう。

    現実問題、余程のことが無い限り、高齢で困窮状態にある叔父叔母を無視するなんて出来ません。
    それが理解・想像できないなら、あまり勝手な主張をせず、
    「トピ主さんの言い分が恐ろしい」などと勘違いはなはだしいレスを反省すべきです。
    そして単に今だけを楽しまず、将来に備えてはいかがでしょうか。ご自身のために。

    このトピは、高齢独身者にとって非常に為になるトピですよ。

    ユーザーID:2151063766

  • 実際問題夢物語

    トピ主批判側は現実を見ているでしょう。
    だって人を思い通りに行動させるなんて夢物語でしかないんだから。
    老後の心配(準備)をしないのは能天気だとは思いますよ。だけど「性格的なものや長年培ってきた考え方は中々変えられないですよ」と皆さん仰ってるのではないですか? しかも相手はもう中年の人ですよ。
    割りに合わないかもしれないけど、自分が動く方が余程効率的で、それこそ現実的だと思います。真面目な人や正直者がバカを見るというやつですが。
    子供を増やしたら?という意見は、息子さんに両親と伯母の三人の面倒をみさせるのは負担が掛かるとトピ主さんが仰っているから、だったら分担させる方向で考えては?ということです。人は動かせませんが、自分は動けますという意味で。
    全く負担が掛からない様にして欲しいと言う人は結婚には向いてないと思います。親族が増えると面倒事も増えますから。どうしても避けたいいうのであれば、義姉さんのように何も持たないという選択がもってこいじゃないですかね。
    親族にも色んな人がいますからね、楽しいことばかりじゃないですね。
    でもそれも現実ですよ。

    ユーザーID:5566347214

  • トピ主さん読まれましたか

    「義妹に手術の保証人を断られ目の前が真っ暗になった」と離婚して子供がなく、親兄弟も他界した66歳一人暮らしの女性のことが今朝の某紙に載っておりました。
    病院から紹介されてNPO法人の会に契約金を納め身元引受人になってもらい「本当に安心した。今後も色々と相談したい」とのことです。

    私の住んでいる自治体では年に二回まではほんの低額で高齢者を手助けする人を派遣して頂けます。
    まだ健康そのものなのでシャンデリアの電球換えも椅子に上って出来ますが、ベランダのウッドデッキがずれてくるので先々には力仕事をお願いすることになるかもしれません。
    高齢者が増えてますので社会全般的に何らかの制度の改革を進めているように感じます。
    利用させて頂く方もよく考え、またしっかりと見極めて安心な老後にしたいものです。

    トピ主さんも義姉さんの遠い先のことを煩わないで、仕事の一つとして目の前にいる高齢者の安心を考えてあげてください。
    そうすれば貴方の保身のために義姉さんの結婚を心配するという余計な問題も自ずから解決するかもしれません。

    ユーザーID:9136002193

  • 現実に向き合いましょう

    自分の事は用意していても怖いと書いたおれんじです。
    トピ主さんに批判的な方は老いを直視できないのでしょうか。
    入院中、下手したらタオル1枚買いに行けないのですよ!下着だって当然。
    下の売店にあるのが分かっていても!!!!
    トピ主さんのお子さんの人数なんて本当にどうでもよい話。
    大事なのは今の義姉の行動なのです。
    努力してもダメだったらトピ主さんはきちんと処理されるのだと思います。
    婚活の努力、蓄財の努力・・・・
    どれも義姉さんが報われなかったら、トピ主さんが手続きを息子さんに申し送るなりされるのでは?ここまでのトピ主さんの論調はそういうことと思います。
    だからこそ、見捨てられないからこそ先の心配してるんでは?
    トピ主さんも勝手にやっている!覚悟が足りないという意見はへんです。トピ主さんがきちんと老後を踏まえてないとは思えません。子どもに負担掛けようとする人の意見とも思えません

    ユーザーID:2089582265

  • あれ?

    トピ主さんがもう1人子供を生んだからと言って、義姉さんがずっと独身なら、結局トピ主さんの子供に負担がかかることには変わりないのでは?
    子供を2人生んだから、その負担が半分ずつになると言っても、負担がかかることに変わりないですよね。

    義姉さんはきっと貯金をたくさんされていると願います。
    義両親だっていつまでも義姉さんを見守ってくれるわけにはいかないんだし。

    義姉さんが別居で働いているならまだいいかと思います。結婚だってあるかもしれない。

    これが40歳近くてずっと実家暮らしで定職がないとか、雇用の不安定な派遣社員とかの義姉さんだと、
    お嫁さんからすると脅威以外の何ものでもありません。
    貯金はちゃんとしているのだろうか?とか、40過ぎて仕事があるのだろうか?とか余計なお世話と思われるかもしれませんが、
    実際、両親がいなくなって困って頼るのは血縁者とその配偶者になるのでは?例えば保証人とか。
    いつまでも娘として可愛がられている今はいい、でも義両親亡き後の出来るだけの覚悟と準備を義姉さんにして欲しいと思います。

    ユーザーID:5706544641

  • 共感します

    私も20代後半、将来を想像し絶望しました。
    完全介護老人ホームの費用を平均寿命から計上し、毎年の必要貯金額を計算して途方にくれました。
    誰に話しても、現実的に受け止めず「先のことを考えすぎ」と、
    具体的な数字なのに、何でそんな感想を持つのか本当に不思議でした。

    老いて寄る辺がない当人以外は想像できないことなんですかね。
    そして普通の方には、その不幸に直面する機会が稀ですもんね。
    自分の身に降りかかって初めて分かる部類の不幸は、静かに人生を蝕んでいくんだなと怖くなります。

    見限る覚悟、共存する覚悟、もしくは可能な範囲を決めて
    今のうちから相手に理解してもらう必要がありますよね。
    楽しい話ではないですし、相手の出方によれば絶縁もありえる、
    それゆえに肉親ですら介入できないエリアだったことが理解できます。

    だけど、ご子息のためこの問題を曖昧にしない気持ちは立派だと思います。
    恐らく相手の心には響かないと思いますが、こちらの意志を伝えることで精神的な逃げ道ができると思いますよ。
    自分はやれることはやったと、後は自己責任だと。
    がんばってください!!

    ユーザーID:8364803914

  • トピ主さん

    結論から言うと、気持ちはよーく分かるけど、どんな生き方しようと人の勝手。あなたにどうこうできる問題じゃない。
    って事になっちゃいますね。
    というか、そもそもトピ主さんの義姉とそっくりな立場の人がいっぱいいるここで聞く事が自体が間違いです。

    うちの近くにもそういう人いるんですが、若い頃は誰の世話にもならん、どう生きようが私の勝手だと言わんばかりの勢いだったようです。
    しかし、年を重ねると甥に頻繁にお金を渡し、甥の妻にも渡そうとしています(受け取り拒否されてます)。
    さらに、老人ホームには入らないという言動あり。
    甥の妻は生きてる間の世話はもう一切しない(昔、手術した時に見舞い、リハビリに10年近くつきそったから)。
    亡くなった後の葬式は(いやいやですが)もう割り切って覚悟したが、法事まで面倒は見ない事を決めました。
    ですので、トピ主さんも相手に何かを望むより現実的に、どこまでできるかを考えるべきです。
    将来のプランがちゅうぶらりんだと、あなたの息子も将来結婚する時に重荷になる可能性があります。
    息子さんとよく話し合って線引きしときましょう。

    ユーザーID:2593911673

  • お姉さんも迷惑だろうね

    自分より後から生まれた弟が半端じゃないエゴイストな女と結婚し、勝手に子供を作り、揚句におまえの存在は子供の邪魔だと言われてしまう。

    トピ主は独身の姉がいると知って夫と結婚し子供を作ってます。勝手に「そのうち結婚して出ていくだろう」と相手の意思を無視して思い込んで。
    完全に自己責任ですよ。それ以外何ものでもありません。勝手に悩みなさい。

    トピ主は私は正しい、結婚して子供を産むのが正しい人生、それ以外はどんな理由だろうと間違った人生と考えているのですね。
    (どんな理由だろうと義姉に子供がいなければトピ主の子に負担はかかります。)

    私の母もトピ主のような人です。子供を産んだ事にふんぞり返り、自分を正当化し他人の人生を否定し続けた。醜い以外何ものでもありません。
    だから私は母と縁を切りました。孤独死、そこで彼女が自分の傲慢さを知るかどうかは分かりませんが。

    トピ主も「あなたの為を思って義姉に結婚させようとした」なんて子供に絶対言わない方がいいです。まともな子供だったら軽蔑されます。
    人に疎まれる、これに子どもがいようがいまいが関係ないです。

    ユーザーID:1935599443

  • 結局はお金

    葬式だけは身内が出すはめになるとか、色々な手続きが大変とか言ってる人も1000万も遺産を残してもらえれば、大して不満を感じないのでは? 結局すべてお金次第ですね。

    ユーザーID:6635372204

  • 逃げてるのはあなた

    現実を言いましょう。

    あなた方ご夫婦がいずれ一人っ子のお子さんの肩にのしかかります。
    法的義務までありますから多大な迷惑をかけます。

    または未来の「嫁」に遠ざけられます。
    可愛いお嫁さんがオムツを笑顔で替えてくれるとでもお思いか。

    更に言いますが、なんであなたのような思想で一人っ子?
    女の子をふたり以上産むべきですね。
    万が一義姉の老後が問題になっても沢山の兄弟で負担を分け合ったほうがましです。罪悪感も減る。

    ひとりしか産まない理由はご病気?
    経済的問題?
    タイムリミット?
    ご夫婦のポリシー?

    さあ、言うとおりにもっと産みなさいよ。他人の心配の前に。

    あなたのしていることはこんな感じです。
    仮想敵作って自分たちの問題から逃げてんじゃないよ。

    ユーザーID:6848458374

  • 結論は・・・考えても仕方ない

    土星さんの言われるとおり!
    最初からトピ主さんは

    >なんの努力もせず、独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

    と、正直に書かれているではないですか。

    それを読んでそれはたまったものじゃないなぁと思いましたよ。
    もしも自分がその立場ならそんなの嫌ですもの。

    義姉さんが実は思慮深い方で
    もしかしたら貯蓄をびっくりするほどされているとか
    NPO手配済みとかいうこともあろうかと思いますが
    それならそれで義弟ご家族を安心させてあげれるような
    プランをちゃんと提示してほしいですよね。

    トピ主さんもここでどうにも解決できない先のことを
    ああだこうだとぐちぐち悩まれるぐらいなら
    ずばっと聞いてみられたらいいのではないですか?

    とはいえ義理の妹さんの立場ですので
    血のつながったご兄弟のご主人が聞くしかないでしょうが・・・。
    兄弟仲がいいなら聞けるはずです。

    ユーザーID:3497169446

  • 現実は負担ですよ

    独身実兄が入院中と以前書きましたが、今も当初予定は5日位と聞いていたのに既に8日目…退院日は未定
    (入院も複数回目)
    入院準備も足りなくて、買い足したり日々の洗濯や○○買ってきて等頼まれ…

    子供達は夏休みで昼食も必要だし、宿題もみてあげたいけど身体もクタクタで

    子供会に自治会にと夏祭り等の役に当たっていて(順番・平等にあたる)夜も会合続き

    仕事も立ち仕事でお盆前の多忙時期


    実兄だから、してあげたいけど大変です。
    病院への交通費や買い足しのお金、入院費の援助…


    出来ない!と つっぱねられませんよ…
    長期間の入院や高齢となっての施設などへの入居なら
    こちらも無理なく…とは思えど、実際 想定外でポンと入ってくると大変です。

    そして、私の夫にも夕食が遅れたり、少なからず迷惑をかけているので、それが申し訳ないです。


    主さんの場合だと義理姉の実弟のご主人は結局は仕事だなんだ…結局は まずはトピ主さんに負担がくるだろうから、


    やっぱり、実際に何かとしている私からすれば結婚よりも金銭面でしっかりしてほしいです。

    ユーザーID:0627844168

  • 人を変えることはできません

    トピ主様の最大のお悩みは義姉の生活態度が気に入らないということですね?
    海外旅行や英会話、ジムなど通って婚活をしてないことが気に入らない。
    端的に言うとそうなりますね。

    でも海外旅行やジムが縁でお相手ができるかもしれません。
    ご縁というものはわからないものです。

    それに自分の息子の将来のために生活態度を変えてくれと人にいうのは無理があるのではないでしょうか?

    人を変えることはできません。
    あなたにできることをしましょう。
    このままでは息子さん1人に色んな負担がかかると心配されているのならあと2人子供を産みましょう。
    そもそもなぜ1人っ子なんでしょうか?
    余裕があるならばせめてもう1人は産んではいいのでは?

    人に何かを言う前に自分でできることをしましょう。
    息子さんにしたところで将来結婚されるお嫁さんの親戚に独身や子供のいない夫婦がいらっしゃるかもしれない。
    それを考えると不安ではないですか?

    ユーザーID:0236469087

  • 至極ごもっとも

    トピ主さんのおっしゃることは、至極まっとうですよ。
    私は独身でこのまま縁がなければ結婚しないかもしれませんが、トピ主さんのような立場からの見解を識り、これからの自分の生き方を考えさせられました。
    確かに耳に痛い言葉ではありましたけどね。
    でも、識ってよかったです。

    私は富裕層に入る人間だと思いますので、金銭的な問題はないです。
    食べるものに気をつけ、健康で生き、できるだけ人様の手を煩わせないように努力しますね。
    もちろん人生楽しく、長生きしますよ。

    多分、貯金は使い切れないまま死ぬことになるでしょうから、今のうちに遺産はユニセフとWWFに寄付するように遺言を作っておきますね。
    少なくとも
    「将来、うちの息子ちゃんに迷惑をかけられたのではたまったものではない」
    と、思ってるだろう義妹には絶対おいしい思いはさせません。
    あぁ、こんなしんねりとした女の戦いに巻き込まれて、何億もの遺産を掴み損なった甥っ子ちゃん、お気の毒。

    ユーザーID:0182203764

  • すごい鼻息でしょ(笑)

    トピ主さんは正直に「迷惑をかけられたくない」と書いておられるので、その点に反感を持たれてしまったかもしれませんが、そもそも世の中「他人の幸せのためだけに尽くしてくれる」ことって、少ないものではないでしょうか?

    多少は打算が入っても、「結婚するように勧めてくれる」存在って、本当はとても貴重だと思います。

    「無理に結婚しなくてもいい」「妥協して結婚したら不幸になる」「他人の人生に口を出すのは傲慢」

    確かにそういうこともあるかもしれませんが、「よくあのとき気がついた」「ギリギリセーフで結婚出来た」ということもあるかもしれませんよ?

    幸せな方が増えるといいですね。

    ユーザーID:4774145063

  • 鼻息荒いでしょ〜(笑)

    鼻息荒いでしょ?(笑)

    それは、トピ主さんの義理姉様が39歳らしいからです。

    まだ間に合いそうですから。

    親戚や友達にせっつかれて?結婚するのも、結構良かったりするみたいですよ。

    せっついてみても、無理そうなら仕方ありませんが・・・


    それと、私は親族だったら多少は「結婚を勧めて」も、いいんじゃないかなと思います。

    何ごともチャンスですから。

    私もあのとき、義理姉にもっと結婚を勧めたらよかったかなとたまに後悔します。

    いい方(女性)いない?と聞かれることもよくあったのに・・・


    「人の人生に口を出すな」「追い出すつもり?」「あなたは傲慢」

    そう思われればそれまでです。

    ユーザーID:0015313172

  • 義姉が独身であってほしかった

    37歳の義姉ですが、結婚約10年で、先月離婚しました。
    この10年ずっと専業主婦で、子供もおらず、離婚問題でうつ病を発症し、今は全く働けない状態です。
    姑からは私達家族に金銭面やその他のサポートをしてほしいと言われました。
    幼子2人いるので、とても余裕はないのですが・・・。
    年金もおそらく出なく、今も将来もとても悲観しています。
    離婚なんて今時めずらしくはありません。
    結婚すれば全て丸く収まる(自分達家族へ負担がなくなる)ってこともないと思います。

    トピ主さんの義姉のように自立している独身の方が家族というのは本当にうらやましいです。

    ユーザーID:7148916290

  • トピ主様の言っていることに賛成です。

     トピは閉めてしまったみたいですが、ここまで読んで、私もトピ主様の意見に賛成です。
     かくいう私は、2年前まで義姉の方の立場でした。30歳をとうに過ぎ、「結婚なんて大変そうだし、好きになれる人じゃないと嫌だし・・」なんて悠長に構え、海外旅行も年に数回行き、おしゃれすることが楽しみな人でした。
    でも、自分も病気、入院し、特別養護老人ホームに勤めるようになって現実を見て、「このままじゃいけない!」と思いました。トピ主さんが傲慢だとかいう人は老後の現実を見ていないから言えるのだと思います。病気と死を現実として捉えた時、人は謙虚になれるのかもしれません。それから私は、既婚の姉の強い勧め(これ重要!)もあり、その時は、「お姉ちゃんうっとうしいなあ」と思っていましたが、考えを変え、「こんな私と結婚してくれるだけでありがたい」と思い、姉の紹介してくれた人と結婚しました。正直好きと思える人ではないですが、まじめに仕事してくれるというだけで、安心感はあります。今は、私が原因で子供ができませんが、何とか授かるように不妊治療を頑張っています。今は、脅しをきかせて結婚を急かせた姉に本当に感謝しています。

    ユーザーID:5728831014

  • トピ主さん同意です

     私の場合は実の妹です。アルバイトで37歳です。
     母は、あまり体の強くない妹をきずかって、いまさら苦労するなら結婚しなくてもと言ってます。見合いはよくしてた様子です。
     妹は両親が高齢のときの子供なので、少し甘やして育てられてましたね。
     実家は自営業で少し裕福でした。だからいずれ妹の老後のために中古マンションぐらい買ってやるのでしょう。
     最近父が亡くなりました。母は寂しくなったのか妹に頼る様子で、二人で外食したり国内旅行に出かけてます。そんな母に妹はうまく甘えてるかんじですね。
     しかし、いざ母に介護が必要になると私にかかるでしょう。妹は体力もなく料理もできません。アルバイトもしないといけないでしょうし。
     妹は臆病で自信がなく頑固、それでいてプライドは高い性格です。問題をいつも先延ばしにして考えないようにしてるんだと思います。
     私は何度か妹に助言しましたが、結局何の行動も起さず今の甘い環境に浸かってます。多分このまま変わらないでしょう。
     私にも息子がいます。今は息子たちが立派に自立できるようにだけ考えてます(高校、大学受験がすぐです)
     
     

    ユーザーID:6607914557

  • 結論としては

    ちゃらちゃら海外旅行に行ったり、ブランド物を買ったりしている義理の姉に、可愛い可愛い息子が、将来スリッパを買いに行かされると想像しただけで腸が煮えくり返る。私が気を使っている義理母と楽しそうに遊んでいるのも腹が立つ。私がいろいろ我慢して子育てしているのは、(たとえほんのちょっとでも)義理姉の世話をさせる為じゃない!!

    でも、いい人でいたいから、その通りには言えないし、「仲のいい家族」っていう体裁も壊したくない。

    っていうことですよね。

    ユーザーID:5974463820

  • コンカツしてるじゃないですか!

    普段からキレイにしている。
    行動的のようですし。

    あのね・・・
    無理にお見合いや誰かを紹介してもらうより
    色んなところにでかけるほうが
    可能性高いとおもいますよ?

    ボサボサの格好で家にひきこもっている人だと
    「それだと誰からも相手にされませんよ」とか
    言うんでしょうか。。。

    ユーザーID:8072926902

  • 結婚より貯蓄を勧めたほうがよいのでは?

    義妹さんからは言えないでしょうけど、一人暮らしを続けるなら、ある程度まとまった資産が必要かと思います。

    結婚=問題解決ではないですよね。子供がいなくて配偶者が早く亡くなったら、独身と大差ありません(配偶者が資産家だったり、遺族年金の支給が多い会社勤めなら金銭的な面では違うでしょうけれど)。

    トピ主さんは高齢者施設にお勤めなだけに、親族への対応要請に注意が向いてしまうのでしょうが、30年後には独身高齢者も相当な数になっているはずなので、行政対応も変わると思います。

    私自身、誰にも迷惑をかけないと確たる自信をもっているわけではありませんが、幸か不幸か兄弟がなく、一番近いのはめったに会わない従姉妹の子供なので、そこに頼るよりは「何とかお金で解決できる道を」と、あれこれ調べていますし、貯金をし、資産形成にも努力しています。

    「そんな簡単なものではない」とお叱りを受けるかもしれませんが、ある程度の資産があればなんとかなるだろうというのが今の感触です。

    貯金と年金と不動産収入で、人様に迷惑をかけずに生き、静かに死んでゆければと切に願っています。

    ユーザーID:8163463811

  • 我が家の場合

    夫の叔母が独身でした。容姿も性格も難は無く、何で結婚しなかったんだろう?というお方でした。義祖母は、娘が若い頃は縁談に乗り気だったものの、いつからか娘が側にいてくれた方がいい、に代わり…老いを感じたのでしょうね。お正月の家族の挨拶でも「末永く娘をお願いします」と言う始末。ただ、義祖母の最期はこの叔母がいたため、全く心配していませんでした。
    ところが…
    叔母は50代前半という若さで、事故死してしまいました。
    そんなこともあります。滅多にないし、あってはならないと思いますが。

    その時の義妹は夫にこう言いました。「まあいいじゃない、確かに悲しいけど、私達に叔母さんの面倒看ろって言われてもね。昔色々言われたし。」。
    その義妹も今や彼氏無し5〜6年で30代前半。
    思慮が浅く我が儘、自分が常に中心でいたい性格のため私とは合わず、さらに仕事も不安定なため、トピ主さんと同じく結婚して安定してちょっとは苦労して常識を学んで欲しいと切に思う今日この頃。
    結局は義兄弟とどれくらい仲が良いかという事なのではないでしょうか?好きじゃない人の面倒事を子供に背負わせ無くないです。

    ユーザーID:9061159348

  • 本心を隠しているから筋が通らないんですよね

    >人は<誰か>のお世話になって生き、そして死んでいくものだという
    >前提での話でしたので、

    だったら、息子さんだって<誰か>のお世話になるんですから、
    息子さんがおばさん含め<誰か>の世話をすることになっても想定内ことではありませんか。
    わざわざトピ立てる理由がわかりません。


    でも、私はトピ主さんの本音は実は別のところにあると思っています。
    同じ娘で優遇され楽しい思いをしているお義姉さんが単純に妬ましいのですよね。
    自分は同居なのに目の前で楽しくやっている母娘が気に入らない。
    でも自分で事態を改善するパワーもない。だから目の前から義姉さえ消えてくれ、
    自分と同じような立場になってくれれば現在の悲壮感が払拭される…それだけが
    問題解決の道と信じて義姉の結婚へ執着しているんですよね。

    そう考えると支離滅裂な主張の筋が通ります。女性って本音を奇麗事で隠そうとするから
    わかりにくいですよね。トピ主さんって厳しく育てられたタイプでしょ?そういう人って
    自分の本心を抑圧しちゃうんですよね。もっと素直になったらどうでしょうか。

    ユーザーID:1330122840

  • エゴイズム

    ゆがんでいますね。

    将来、息子に迷惑をかける「かもしれない」からと、他人の生き方に口を出し、あまつさえ自分がそうあるべしと思う方向に導こうとする。

    非常に視野の狭い方のエゴイズムにしか思えませんが、これがトピ主にとっての息子への愛情なのでしょうか。

    私の親が貴方のような考え方をする人でなくてよかったです。想像するだけで、ぞっとします。そういう思いを肌で感じて育つ子は、その考え方を引き継ぐ事が多いでしょうし。当然、私自身も、貴方のような親にはなりたくありません。つまり、自分が大切だと思うものを守るためには、他者の生き方、人生に土足で踏み込んで問題なしと考えるような。

    自分が大切だと思うものを守るために、何かを排除しよう、コントロールしようとするエゴイズム、そしてそれを正しいと信じる心は、場合によっては殺意に発展する可能性すらあり、恐ろしいものを感じます。

    ユーザーID:0495987092

  • 本当に現実を知らない人ばかり…

    トピ主さんに共感します。
    その心配はもっともです。
    でも、きっとどうにもならないでしょうけれど…。

    甥姪の世話にはならない!って息巻いてる皆さん。
    どうか現実を直視してください。
    後見人だNPOだって言ってますけど、じゃあこの中で実際既にその手配をしている人がいますか?
    60代70代の方だって、実際に遺書を書いている人すら圧倒的に少数ですよ。皆それだけ自分の死と向き合うのは難しいことなんです。
    あと勘違いしてる方々、世話になる=介護するではないですよ。
    病院との連絡、手術の立ち会い、役所での手続きなどを「世話」と言っているんです。
    そして縁を切る音信不通になるからいいと言う方々。
    昨年、実際私の夫の兄が独身で亡くなりました。
    両親は既に亡く、兄弟不仲で絶縁状態。
    死去の一報は、警察から夫の会社の電話に突然来ましたよ。
    調べたそうです。
    問答無用で葬儀を出すことになりました。とても大変でした。
    でも、正直、これを息子の手に回すことにならなくて良かったとも思いました。
    兄弟で忌引きは3日。
    甥姪だったら1日です。
    通夜葬式も要有給ですよ。

    ユーザーID:6359799107

  • 〆後にすみません

    結婚したから息子さんにお世話が降りかかってこないとは限らないのでは?
    結婚しても子供が出来るとは限らないし………
    そうしたら 義姉夫さんの老後もトピ主さんの息子さんにかかってくるんじゃ?
    さらに その義姉夫さんに将来身寄りの無くなる独身の兄弟姉妹がいたら………
    万が一 義姉さんに子供が産まれても 障害があったりしたら…………

    ………とか 考えすぎなんですけどね。
    義姉一人でまだよかった、と 前向きに考えられるのが良いかと。

    あと トピ主さんに出来ることは………息子さん以外にたくさん子供を産んで 負担を分散させる………。
    しょーもない意見ですみません……

    ユーザーID:6622186455

  • 不思議

    「トピ主さんに賛成ですさん」、鼻息荒いですねー。
    なんで他人様の家庭の事情のことを「正しいです」って何度も断言しちゃえるんですかね?
    トピ主さんに同意されている方の断言具合はすごいです。
    ここで聞いた他人様の断片的な情報だけで判断できるものでしょうか。
    あなたの家の事情とトピ主さんのそれとは違います。
    ましてや人と人の考え方の話ですよ。
    それなのになぜそんなにに断言してしまえるのか、とても不思議です。

    ユーザーID:9582044934

  • 心配だけしても仕方ない

    基本的にはトピ主さんの立場では立ち入りすぎだと思います。
    しかしトピ主さんのレスを拝見すると、いざというときは
    お世話せずにいられないから立ち入りたいのですね。
    割り切って断ち切ればすむものを、それができないのですね。

    義父母さんが本当に娘の将来について何も考えてないとは限りません。
    トピ主さんには言い辛いリスク回避方法なのかもしれません。
    ある程度の財産があればお義姉さんに全ての遺産を相続させるよう手配しておき、
    いったんお義姉さんに十分なお金を持たせることも一つの方法です。
    そうなると、お金でかなりの解決ができます。

    私が義母さんなら、息子だけにその話をして承知させるかもしれません。
    私にも同じような義妹がいますが、義父母はそのつもりのようです。
    勿論それで構わないと夫は思っているようですし、私は出る幕ではないです。

    トピ主さんの場合は同居されているからややこしいですね。
    お義姉さんが一生独身になりそうならば、同居を交代しては?
    それが一番良いような気がしますよ。

    ユーザーID:5555528282

  • トピ主さんは正しいです

    それから、トピ主さんのことを快く思っておられない方々もおられるようですが、結婚って、「相思相愛、最高のお相手に望まれて」でないと出来ないものでもないように思います。

    「人のことはほっておくのが礼儀」「他人の人生に対する思い上がった態度」を非難されてしまいますと、世話好きの親戚やおせっかいなお友達の出番はなくなってしまいます。

    結婚した人は結構愚痴りますが、アンケートなどでは、ちゃっかり「結婚してよかった」と答えていますよ。

    義理姉さんが一人でいることを心配しているトピ主さんは、動機はともかく、ごく普通の感覚をお持ちだと思います。

    ユーザーID:4774145063

  • トピ主さんは正しいです

    15年ほど前、実家でのんびり独身貴族を謳歌している義理姉に危機感を感じた私は、義理母に「お姉さんはお付き合いされている方とかいるのでしょうか」と聞いてみました。

    すると、義理母は「お見合いは全部あの子が嫌がって断ってるの。あの子、断られたことなんてないし、しっかりした仕事もしてるから、無理に追い出すことはない」と・・・

    実際、見た目も可愛い方でしたし、健康で、それこそ、お嫁さんにしたいタイプだから、そのうちまとまるはず。

    私もそう信じていました。

    でも・・・

    まさか、義理姉が50歳を独身で迎えることになるなんて・・・

    無理して結婚することはないと言われると、なるほどと思いますが、血縁でない家族関係を持とうと思うなら、努力と妥協は必要です。

    自分に自信があり、回りからも可愛がられている人ほど、妥協を敗北と考えてしまうようですが、長い目で見ると、妥協もそんなに悪くないし、妥協するにもリミットがありますので・・・

    なかなか難しいでしょうが、義理姉様の心境に変化が起きるといいですね。

    ユーザーID:0015313172

  • 生きるって大変ですね

    30代後半、一児の母です。

    結婚って、人生って、不測の事態が発生するしリスクが付きもの。今、主さんが抱えている問題を回避するには義姉さんの様な生き方が一番だと思います。でも結婚したのも、子供を産んだのも貴女、全て貴女の選択の結果です。子供を巻き込んだ超本人は自分だという事を忘れてはいけません。キツイ言い方ですが、そもそも産まれてこなければ苦労することも無かった訳ですから。

    私も主さんと同じ様な立場です。だから余計に感じるのかもしれません「覚悟が足りない」と。
    義姉さんも息子さんも貴女の所有物ではありません。貴女に今出来ることは「状況を受け入れること」以外に無いように思います。それが出来ないのであれば、貴女自身が貴女自身のことで動くしかないでしょう。私も含め誰にでもいえることですが。
    現在既にお子さんがいらっしゃるということですから、小百合ちゃんさんが仰っていることも一つの手かもしれません。

    ユーザーID:5566347214

  • トピさんは普通です。

    トピ主さんは決して冷たいとか氷のようではないと思います。誰だって、
    トピ主さんと同じ状況に置かれたら、そう考えてしまいますよ。人間関係は
    お互い様、思いやりだなんて、言われなくてもトピ主さんはわかっていると
    思います。でもこれは嫁、小姑関係で、単純な人間関係では割り切れない
    部分があるのです。嫁、姑小姑関係はもっと複雑で、だからトピさんは悩み、葛藤しているんじゃないですか?本当に冷たい人間なら、とっくに小姑のことなんて気持ちから、切り捨てて、ここで相談なんかもしないと思います。似た立場の私としては、中途半端に小姑に甘い顔を見せて、世話はきっぱり断るなんてことになったら、それこそ冷たい人間と思われますし、期待されても困りますから、今から冷やかな態度に出ています。以前は下手に
    出ていましたけど、ばからしくなってやめました。

    ユーザーID:6595009107

  • 結婚しない人が人口の大半を占める

    このままでは結婚しない人が増えるのは必至だと思います。
    結婚したい人は努力して結婚しないといけない時代を迎えている。
    ということに、気づいていない人が多すぎる。
    そして、それは消費市場の意図的な操作の結果だと思います。
    義姉さん世代の人は、どっぷり浸かってしまっているのかも。
    自分にたっぷりお金をかけて、自分磨き(笑)を続けているうちに60歳を迎えます。
    少子化の諸悪の根源と、後の世の人から言われる世代なのでしょう。

    しかし、歴史的な流れからみると、そのような愚鈍な遺伝子は不要だということでしょう。義姉さんの遺伝子は残る価値がないのです。対して、あなたの遺伝子は引き継がれていきます。過酷な世の中を耐えられるべく生まれてきた優秀な子孫たちです。

    義姉を憐れむことで、そっとしておくことはできませんか?

    ユーザーID:5994682772

  • 言いつくされたけど

    トピ主さん、どうも、頑なな考え方のまま、レスを〆られたようですね。
    貴重なレスも多かったけど、その本質が、どうしても届かない部分があったのが、今更ですが残念です。
    「傲慢」と表現された方もありましたね。納得です。
    一生懸命生きている誰かの、何十年のうちの一部分を見ただけで、「こういう生き方なら私も納得するのに」ですか?
    あなたはそうやって、あなたの息子さんの生き方をも、自分の考えに添わない時には、同じように押しつけるのでしょうか。
    なにも考えていないように見えても、「その心の奥底ではどんな感情が渦巻いているのだろうか?」と考えるのが優しさであり、「こう考えているのならいいけど」などというのは不遜です。
    それに結婚は縁のものです。努力方法も人によって違いがありますよ。
    自分中心を改められますように。

    ユーザーID:2796539139

  • 〆た後のようですが

    何だか違和感があるトピだなあと思っていましたが、理由に気が付きました。

    小町にも親の老後のことで悩んでいる方のトピは多々ありますが、
    おじおばの老後の悩みなんて、ほとんどないですよね。
    もちろん数が少ないということもあるでしょうが、甥姪なんて
    保証人にはなるにせよ、たま〜に顔を見に行けばいいほうで、洗濯なんかする人は
    まずいないそうです。(関係者の話、首都圏)
    お金がなければ、生活保護に丸投げです。

    つまり、トピ主さんのお子さんに老後の負担をかける可能性が
    高いのは義姉さんではなくてトピ主さんご夫妻だということです。
    義姉さんのことをそこまで言われるのなら、自分たちは子供の
    世話にならないよう万全を期していらっしゃるのでしょうか?
    それとも、親の面倒をみるのは当然だからいいということでしょうか?

    私の息子(20代)にも独身の伯父(50代)がいますが、
    息子がそんなに無理してまで伯父の面倒をみるというのは、
    想像できません。それより私たち夫婦が息子のお荷物にならないようにと
    思っています。

    ユーザーID:1070370187

  • npoについて知りたいですね

    npoについて、知りたいですね。
    何か一人暮らしでも困らないような制度があるのでしょうか。
    私は既婚者ですが、興味があります。



    それから、無理して結婚ですが、いいことはないですよ。
    あせって結婚した人がどんな人生を歩んでいるか
    知っているのでしょうか。独身よりずっと不幸な人生になるんですよ。

    ユーザーID:4907765537

  • トピ主さんは正しいです

    それから、トピ主さんの御心配はごもっともですが、結婚していても子供がいても、最後に死ぬ時はみんな一人です。

    孤独死=可哀想

    ではないですよ。みんな、一人で生まれてきて一人で死んでいくものです。すさまじい高齢化、独身化で誰かの世話になるという考え方自体が不可能な人口構成になってきていますから、いずれは、孤独死が主流になって、家族の世話になる、という発想自体が少数派になると思います。

    お金も人もある方から、お金も人もない方まで、いろいろなケースがありますし、「親戚の面倒を見る」なんて、必ず不可能になるし死語になりますから、心配ないですよ。

    それより、ご主人様が義理姉様に頼られないように、「きっついヨメ」を演じておかないと(笑)

    ユーザーID:4774145063

  • トピ主さんは正しいです

    トピ主さんの御心配は本当だったら、義理母様がしないといけないはずなのです。

    今は「無理して結婚しなくてもよい」という考え方が主流ですが、「結婚がしたいのなら、多少は無理をしないとだめだ!」という事実に早く気付いていただきたいです。

    人生85年時代ですが、生物的な活動が可能なのは女性の場合、ほぼ40歳まで。不公平だと思いますし、子供を生めないなら、人として価値がないということはないけれど、女性って玉入れみたいなところがあって、卵巣の中に卵子がなくなったら、どんなに外見が若く見えても排卵出来ません。

    ですが、30代で生理も順調、体力も容姿も20代と変わらない場合、忍び寄るジ・エンドになかなか気付けないんです。

    ですので、年齢の上の女性がその事実を若い方にお伝えしないといけないのではないかと思います。

    うちの場合、義理母が「また20代に間違えられたんよ」「うちのお嬢さんは〜」と義理姉が30代後半であることから目をそらし続けてしまい、義理姉も居心地のいい実家でのんびり婿探しをして・・

    今年義理姉は50歳になります。

    もう10年で60歳ですよ・・

    10年前は30代だったのに・・

    ユーザーID:4774145063

  • 本音は本音として一つ置いておいて、

    改善点も理由も自分に求めてみませんか?

    ・自分の子供への将来の迷惑がこれほど心配なのに、独身の兄弟がいる人を選んで子供を持ったのは私。

    ・自分の子の結婚を重要視しない義母と同居することに同意したのは自分。

    ・実家に対し、自分とは価値観の違う人と結婚したのは私。

    ・今の杞憂を予期できず、将来を軽視していたのは私。

    まず、ここからです。
    それらを踏まえて、どうしたらいいのか。
    大切なのは、息子さんが無理な時、必要な時に、NOと言える状態を作っておくことではないですか?

    結婚は結構デリケートな話題だったりもします。
    トピ主さんの立場で義姉の結婚を、特にこの動機で取り沙汰するのは、
    そうとう良い結果が伴わなければ、姉のみならず、ご主人やお義母さんをも深く傷つけるかもしれません。
    その覚悟はありますか?

    言葉は悪いですが、ご自身の意見に固執し、怒りを深めていくことは一人でもできます。
    でも、せっかくのいろいろなご意見や考えを聞く機会、ご自分の視野を広げる視点で見なければ、もったいないです。

    ユーザーID:7438577731

  • 反感はすぐわかる・・・

    トピ主さんのご意見わかります。
    反感を抱いている方の意見は実際的じゃないです。
    動けなくなって、病院で誰か!となったら親族以外の誰に声かけるのでしょうか?入院だって保証人が要ります。
    孤独死すると言われてる方も、その後片付けは誰がすると思われているのですか?
    行政がすることになるにしても、先ずは親族に連絡行くに決まっているじゃないですか。
    お金があれば後見人を決めておいたりできるはずですが。
    若い親族がお子さんだけだったら、その肩に全てがかかってきます。この長寿時代、下手したら義父母&実父母&トピ主夫婦がお子さんに世話になります。その上に努力もなく遊んでいる義姉さんも?
    経済的に用意があったとしても、書類や各種の手配手続き・・・
    現在の社会情勢から見て高収入でゆとりある生活を送れる若者は少ないのに。
    むきにならないで人生の終末期、どう迎えることになるのか冷静に具体的に考えてみてもよいのでは?
    この病気で入院したらいくら、葬式代はいくら。今はネットでもいくらでも調べられます。
    私は多少用意してても考えると不安で怖くなります。

    ユーザーID:2089582265

  • 〆後にすみません


    taguimarenさまへ

    最初のトピ本文より

    >なんの努力もせず、独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、

    ここが大事なのです。
    それに続いて以下

    >将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです

    絶対に、誰かの世話になる=多かれ少なかれ迷惑をかける
    それなのに、39歳の今、その生活はどうだろう?と思うのです。


    迷惑をかけるなんて思ってもいない

    のか

    迷惑をかけると薄々きづいているけど楽しい単身生活がしたい

    のか
    それとも

    海外旅行ぐらい年に数回行っても、将来、最低限の迷惑で済むだけの備えはできるから大丈夫なのか

    もしくは何か、ほかに策があるのか


    が気になります。

    もしか先のことなんて何も考えたことがないのなら

    せめて結婚して、これを機に考えて欲しいと思ったのです
    (ずっと単身の場合を想定して検討でもいいですが)


    〆たのに本当にすみません。
    氷の世界様ご指摘のとおり負けず嫌いなんでしょうね。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • どっちの気持ちもわかる

    私も弟に先を越された独身37歳です。

    もう・・・生涯独身を考えないといけないと思います
    でも結婚したいんだよ〜私だって(泣)
    好きで一人でいるんじゃありませんよ!

    もし、結婚したとして配偶者の兄弟に独身がいたらトピさんと同じ事を思うし私も今現在、今年姪が生まれたので密かに義妹はそう思われてるかしら?

    苦労するくらいなら一人の方がいいかもって思う日もしばしば・・・
    年も年なんで子供が授からないかもしれないし
    でもそれはそれで姪に迷惑がかかる?

    実際、子供のいない叔父夫婦がいますが後処理って私ら姉弟にさせるつもり?困るんですけどー世話にはなりましたがもう自分のことで精一杯です。

    私に誰かいい相手はいませんか(笑)
    逆に金持ちになったとしたら私のお金を」姪や弟夫婦に上げたくないなぁ(これ、本音)
    自分の後始末は自分でしますから心配しないで下さいね。

    トピさん、子供がいても老後は出来るだけ子供に迷惑をかけないようにして下さい。

    ユーザーID:0982871624

  • 人間としてさびしい人ですね・・・

    自分の考え方と違うので、お返事すらできないとのことですが、自分と違う価値観の人を理解しようとすらできず、自分の傲慢さに気がつくこともなく、人間として、本当にさびしい人だと思います。

    その寂しさに気がつくことすらも無いのでしょうが、どうぞ人として、貧しい人生を送ってください。

    ユーザーID:8836878302

  • みんなわかっています

    トピ主がこのトピで本当に言いたかったことは、一部の人を除いてみんなわかっています。

    そしてトピ主が非常に負けず嫌いだということも、〆後こうやってレスすることも。

    ご自分のことを幸せだと書いていましたが、幸せな人はこんなトピを書かないということも。

    ユーザーID:4136126248

  • ??

    >人は<誰か>のお世話になって生き、そして死んでいくものだという前提での話でしたので

    誰のお考えが、ですか???

    >将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

    トピ主さんの前提は↑でしたよね???
    お世話なんかしたくないから結婚させたい、という内容でしたよね?

    ユーザーID:9582044934

  • 最後に・・・

    お礼を書きそびれましたのでもう一度。

    >体験談を教えて下さった方々
    私の心配は現実に日本全国で
    起こっていることなのだと確信がもてました。
    ありがとうございました。

    >複数回もいろいろ助言下さった方々・
    私のプライベートな問題に数日間にわたって
    一緒に考えて下さってありがとうございました。

    >独身の立場でコメント下さった方々
    正直、不愉快な内容のトピであろうのに
    ご自身の考え、実際に心がけている事などを
    書いて下さってありがとうございました。
    実際の声が聞けて
    ちゃんと考えている人は考えておられるとよくわかりました。
    義姉もそちらのパターンであることを望んでおります。

    >考えがおかしいよ!と意見をくださった方々
    おかしいですか?の質問に「おかしいです」と答えられてしまうのは
    想定内のトピ立てでした。
    正直な感想、ありがとうございました。

    最後に
    >やけに批判的だった方々
    人は<誰か>のお世話になって生き、そして死んでいくものだという
    前提での話でしたので、根本の考えが違っているのでお返事のしようがありませんでした。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 傲慢、思い上がり

    こりゃまた酷いトピですね。
    多くの独身者、子どものいない既婚者にすみませんと言わせて申し訳なくないですか?
    平気でいられるあなたが恐ろしいです。

    既婚の何がえらいの?1人じゃ生きる能がなくて、寄生するように結婚する人だって少なくないでしょ。
    子持ちの何がえらいの?本能と欲望に従って遺伝子を残しただけでしょ?お国のために涙をこらえて生んだとでも!?

    私は1人で自活している独身者の方がよほど自立していると思いますよ。
    「独身は自分のことだけ考えてれば良いから」なんて意見、それはその人が元々自分のことしか考えられないような人間だからでしょう。
    結婚したって、結局自分と家族のことしか考えられない、それ以外の者に対する配慮も思いやりも持てない、究極の自己中になってるだけじゃん。
    むしろトピ主さんたちのような既婚者子持ちの方が、余程周りの見えない自分勝手な人間だと思いますよ。

    何も知らず、狭い世界で生きてるくせに、自分が正しいと錯覚して他者を変えようとするなんて、思い上がりも甚だしいですよ。
    人としてのレベルが低過ぎるんじゃ?

    親の顔が見てみたいわ。

    ユーザーID:6122614121

  • むずかしい

    私の義兄は独身で無職です。義母が当たり前のように世話をして、本人は甥っ子(私の子)の世話になる気でいます。私の実弟は独身で自由業です。保険にも入らず、夢を追っている気分でいますが、何歳まで続けるつもりかと思います。

    私の子には二人のおじの事で、同居する事、経済的に支援する事、それは無理だと伝えるつもりです。でも、それ以外の事はできるだけの事はして欲しいという気持ちもあります。矛盾していますが。

    私はケアマネという職種なんですが、キーパーソンが甥、姪のことってよくあります。つい最近も独居のご利用者が転居しないといけなくなって、賃貸の保証人を頼める親族が甥ごさんしか居ないわけです。非常に嫌がられました。最終的には受けてくださいましたが。NPOなども信用の面で不安が残るので(判断材料が少ない)ご利用者にはすすめられません。親族でしかできない事が現状としてあるんです。

    私の子のおじ二人には、しっかり働いて欲しい、経済的に自立して欲しいとは思っています。でも、結婚できるかどうかは、相手が必要なことなので、それは個人の自由かな、と思っています。

    ユーザーID:5349139662

  • すみません〆後ですが。

    私の意見や、私を擁護してくださった方は
    誰も、見捨てよう とか 縁を切ろうとか言っていません。

    逆に、見捨てれない、縁を切れない という前提の話です。

    そして、ここに意見を下さった独身の方の多数は
    「自分はちゃんと備えをしているのに
    そんなに邪魔者扱いされて心外だ、ショックだ」
    という意見だった気がしますが、誰も、将来をまじめに考えて
    おられる単身者に対して攻撃的な意見を書いた人はいません。

    もう一度、私がトピ立てした義姉のことを繰り返します(情報追加あり)が
    少し前までリストラで無職だったがなんとか今は仕事が見つかって働いている事務員さん
    賃貸マンションで一人暮らし
    年に数回、海外旅行
    ブランドバッグなども購入し、いつもきれいな服装である
    英会話やジムにも通っている
    私が知っている範囲では婚活をしている様子はない
    人が紹介してくれた話、見合いは会う日を先延ばしにしたりして
    相手に失礼なほど乗り気ではない


    今を生きるのに精一杯な方
    結婚はしないと決めておられる方
    子供がいないご夫婦

    を対象としての話ではないです

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 今さら結婚、遅すぎます

    トピ主さん、レスを閉めたようですが。
    今、義姉さんは39才ですよね、今から婚活、結婚しても
    子供ができる可能性は非常に低いのではないですか?
    仮に結婚したとしても、子どもがいなくて配偶者を介護し、一人残される
    可能性が大きいですね。
    結局、何の解決にもなりません。
    トピ主さん、そんな事は十分承知でこのトピたてたのでしょうね。
    要するに、貴方の義姉へのやり場の無い憤懣を吐き出したかったのでしょうか?
    このトピをご主人に見せるのはお勧めしません。
    貴方の心の暗部をご主人に見透かされてしまいますよ。

    ユーザーID:5318114608

  • 誤解されてる方々へ

    このトピには独身者の老後について現実的なレスをされてる方が多くいますが、彼らが「独身者なんて邪魔者、さっさと死ね」なんて言ってます?

    私は元々人は助け合うものだと思ってます。
    独身の姉は、いずれ頼りにできるのは妹である私しかいなくなる、その時が来たときのために今出来ることは何なんでしょう。
    少なくともさささんのように縁を切ることではありません。

    独身や子どものいない人でも、身内が自然に手を差し伸べてくれる場合だって少なくないのです。
    彼らと、やっかいもの呼ばわりされる人とは何が違うのでしょう。
    私は「生き方」「人柄」「人間関係」だと思います。

    それらを良好に保つには何が必要か。
    必要なものはいろいろあるけど、出発点は「老いればだれか身近な人に世話になる」ことを素直に認めることでしょう。
    それができたとき、初めて本当に必要なものは何かがわかると思います。

    なお、私もこの先NPOを初めとする互助制度が整っていくであろうことは認めます。
    でもそのNPOを頼るつもりなら、自分自身が元気なうちにNPOのために尽力せねば、と思います。
    NPOも身内も結局同じです。

    ユーザーID:2672618852

  • 福祉の充実が一番

    現在、独身の人の中には、結婚したくない派のひともいますし、結婚を老後のことを考えてするのも悲しいですよ。
    うちは、こどもが、ふたりいますが、面倒をみてもらおうとはおもっていません。お嫁さんにも嫌われたくないです。
    国の福祉の充実を望みます。そのために消費税が上がるのなら、払います。今の霞ヶ関ではだめでしょうね。後見人制度の充実 いいですね。介護保険もできたのだから、とぴさんの息子さん、結婚する頃、相手に独身の兄弟がいたら、猛反対されそうですね。誰もが結婚して、子供を産んで、みてもらう。そんな時代は終わりました。

    ユーザーID:4907765537

  • 可愛い息子の嫁に面倒をかけないでね

    トピ主さんは息子さんしかいないのですよね?
    という事は、息子さんが結婚したら働いている息子さんよりお嫁さんがトピ主夫婦や義姉の面倒を見なければならないと思います。だからせめて女の子を産む努力や姿勢をみせて欲しいなと思います。それか、息子だけに面倒を見て貰い、お嫁さんにはお嫁さんのご両親がいらっしゃるのだから面倒をかけさせないで欲しいです。

    介護は兄弟が多ければ多いほど分散出来るし、娘が近くに住んでいる義親を持つ嫁は本当に気楽そうです。どうぞ、未来の息子さんのお嫁さんに迷惑をかけない為にも女の子かあと二人くらいはお子さんを生んで下さい。迷惑をかえられる方としてはたまったものではないと思うのです。

    夫の叔母なら最低限の面倒を見ているだけでも評価されますが、義親となるとやっかいです。何故、義母はもっと子供を産んでくれなかったのか?と本当に迷惑でなりません。

    以上、一人っ子夫を持つ嫁の立場より。

    ユーザーID:7449793134

  • 最終的に誰が喪主になるか・・・ですよ

    とてもいやな言い方だとは思っています。でも、結局はそういうことなんです。
    私の夫の弟は独身・無職・常に病院通いで40代後半には両親も相次いで亡くなり、もともとの身内は兄(私の夫)だけになりました。少し判断力や運動能力に障害があるけど日常生活はなんとか出来るので一人暮らししてもらい、時々様子を見に行っていましたが持病が悪化して最近亡くなりました。
    病院に泊まり込んだり主治医との度重なる話し合い、留守宅の管理、色々なお支払い等、夫の休日は三か月以上全てその事だけに費やされました。
    亡くなってからも葬儀はもちろんの事、諸手続、家財道具の処分、本当に大変でした。
    全てが終わってから夫と二人で話したのですが、二人の結論は「こんな大変なこと子供たちにさせないで済んでよかった」でした。
    私たちには三人の子がいます。三人目ももうすぐ社会人です。三人とも義弟にはかわいがってもらい、お見舞いも家の片づけもしてくれました。
    義弟には悪いですが、私たちが看取れてよかったと思っています。皆様からは鬼義姉と言われるのを覚悟で書き込みました。

    ユーザーID:0813008974

  • ちょっとびっくりです 2

     私が友人やご近所を大切にしているのはいざと言うときに助けてもらう為ではありません。人として当然のことだからだと考えるからです。

    トピ主さんは自分の家庭の周りに塀を築き、お子さんを内側に取り込んで育てるおつもりのようですが、その砦が壊れた時、おそらく私たち独身者より孤独になります。

     甘える気満々の人間は実親でも御免ですが、そうでないのに「荷物になりそうなものは捨てろ」と育てるのは人としていかがなものでしょう?

    義姉さんの件は息子さんではなく夫さんの話になるのでは。それを考慮の上「どうするつもりか」を夫さんと話してもらうべきでしょう。

     勝手気ままに生きて「あと宜しく」と言う人は私もバッサリ捨てますし「ちゃんと考えとけ」と言うことくらいはやりますが、トピ主さんほどの厳しい予防線を張る理由がわかりません。

     助けが必要になるのは独身の人や、高齢や介護の時ばかりではありません。
    他人を見捨てる人間は必ず人にも見捨てられます。

     私達独身者も覚悟と準備は必要ですが、自分の家族のことだけを考えて生きるトピ主さん達も、ある意味覚悟は必要でしょう。

    ユーザーID:6163405653

  • ちょっとびっくりです 1

      トピ主さんとトピ主さん援護の方、遠縁ならともかく、義姉やおじ、おばなんてとても近いのに葬式も出さないつもりでしょうか?

    トピ主さんは息子がかわいそうとお考えのようですが、伯母の面倒を見る予定の私のことを母は可哀そうだなんて思ってないはずです。
     そして独身ではない高齢の叔父や叔母の手助けもできる限りやります。伴侶が先だった人もいますし。

     私は独り身ですが同じく独身の友人がたくさんおり、何かの時にはお互い助け合うつもりでいます。ご近所の高齢の方々にも「何かあったら呼んでね」と言っています。
     今の家に小さい時から住んでいるからこそのことですが、こう考えるようになったのは阪神大震災を経験したから。
     あの一瞬の揺れで中学生の男の子一人が生き残った家庭があります。彼が家族全員の死亡届を提出しました。
    このご時世、事故や事件、災害など何で一人になるかわかりません。トピ主さんだって一人になる可能性は決して0ではないのです。

     すみません、続きます。

    ユーザーID:6163405653

  • おかしいと思います

    結婚したら全て丸く収まるわけじゃないでしょ。

    義姉が結婚しなかった場合の、
    将来の自分達の負担の想定で話を進めていますが、
    それ以外の不測の事態があった場合は、
    逆にお世話になる場合も充分考えられますよ。
    何がどう転ぶか分からないのが人生だと感じた経験は無いのですか?

    息子可愛さのために自分本位な将来設計のために、
    勝手な希望を他人に押し付ける主様はおかしいと思います。

    でも意見を通して息子を守りたいというなら、
    本人に直接言うなり、義両親に働きかけるなりすればいいのでは。

    人生やったもん勝ちですからね。

    その行動が将来愛息さんの損につながらないといいですね。

    ユーザーID:6898783844

  • 義姉に気を使ってほしいね

     義姉の立場です。結婚して子供もいる兄と弟がいます。

     両親は、私たちに「老後の金銭面は心配無用」と具体的に説明するために、年金の額や簡易保険の内容などを開示しています。だから、両親の年金額も実家の預金額も、だいたい知っています。
     私は、「老後のことはソレナリに考えている」と具体的に説明するために、個人年金の状況や資産について(全部ではないけど)開示しています。

     五十を過ぎたら、遺言書をつくっておこうと兄弟と相談していますし、その際に私の持っている不動産や資産についてもどうするか決めて置こうと言っています。相談には義姉妹も加わるでしょう。
     
     嫌な話だけど、うちが上手くいっているのは、経済的に困窮していないからです。情報開示して安心してもらえる経済状況にある上、兄弟も両親の経済状況を知ってもアテにしない余裕があります。なんと言っても、それが一番重要なこと。
     独身女は稼いでナンボです。

    ユーザーID:3508453711

  • 悲壮感

    36歳の独身一人暮らし男です。仕事してます。
    33歳のころ、実兄が突然一人で現れ「結婚する気はあるのか?将来、姪・甥にはお前の面倒は見させないからな。」
    と言ってきました。
    おそらく、義姉とそのような話になったのでしょう。

    もともと甥・姪に世話になろうなど思ってませんでしたから、先に言われて大変ショックでした。

    それまで、「いつでも遊びに来い」と両揃っての発言は、偽善だったことと解釈しています。

    とても可愛い姪・甥ですが、それ以来、兄家族とは疎遠。
    実家には、呼ばれなければ行かず。

    将来、孤独死するつもりでいます。

    ユーザーID:6448179029

  • ご主人様へ (2)

    つづきです。

    仮に将来、息子さんがお姉さんの面倒を見ることになったとたら、
    それは息子さんだけではなく、お姉さんにとって【も】悲劇なのだと
    認識してください。
    もしかするとあなたは、お姉さんへ結婚を即すことで、
    お姉さんやお母さんから、疎ましがられるのを
    危惧していらっしゃるのかもしれませんね。
    だとしたら、目の前の安泰しか見えていないことに他なりません。
    世間一般では、「嫁」の立場で、それを心配するのは
    出過ぎたマネでしょう。
    しかし「嫁」しか客観性を持つ人間がいないのです。
    血縁のある身内は、どうしてもその場しのぎの対応になりがち。
    お母さんの言動に関しては、お年寄りが守りに入った時に
    見られがちな言動です。
    まだお母さんがお若い時なら、真剣に娘自身の将来を案じることも
    できたのでしょうが、自分自身の老後に不安を感じると
    実子に執着しがちです。たとえ息子夫婦が同居していてもです。
    「ウチの親にかぎって…」という考えは捨ててください。
    あなたの親にも自己都合があります。
    ひたすら子の幸せだけを願うわけではありません。

    つづきます。

    ユーザーID:9645837794

  • ご主人様へ (1)

    トピ主さま。

    このトピを〆られるようで、大変お疲れ様でした。
    トピ主さんのレスは、配慮深く知的で聡明さがうかがえ、
    好感が持てました。なので、ついつい繰り返し
    レスしてしまいました。
    ご主人様にも、このトピをご覧いただくとのこと。
    最後のお節介で、今日はご主人様宛にレスさせていただきますね。

    ご主人様へ。

    失礼をお許しくださいね。
    あなたは、とても恵まれている方だと想像します。
    ご両親と同居してくださる妻は、現代では希少です。
    かわいいお子さんに恵まれていることも、
    当たり前では無いことを自覚なさってくださいね。
    昨今では、お子さんに恵まれない方は少なくありませんから。

    恵まれた環境に身を置いていると、危機管理が希薄になりがち。
    おそらくお姉さんの将来も、そう悲観していらっしゃらないのかと
    想像します。

    つづきます。

    ユーザーID:9645837794

  • 配慮なさすぎ

    病気だったり、家庭の事情があったり、結婚や貯蓄どころじゃない今を生きるだけで精一杯の人だってたくさんいます。そんな人たちがこのトピを読んだら、老後のことを持ち出されてさらに追いつめられた気分になるでしょう。

    トピを閉められたようですが、最後までお気楽に生きてるわけではなくわけあって独身の方や、子供を授かれない方…そういった人たちへの配慮がまったくなかったことに驚きました。

    >「義姉も想像できてないんだろうなぁ」

    トピ主さんも想像できてない、今を生きるだけで精一杯な人たちの存在を。

    >もしか誰かのお世話になる時が来てしまったら素直に心から感謝ができるようにしたいものです。

    そこまで考えられる心をお持ちのわりには、夫や子供がいて安定した今を過ごせてるご自身の恵まれた環境への感謝の気持ちは書かれていない…この世の誰もが努力すればそれは叶って当然の環境だとお思いですか?

    トピ主さんの未来を心配する思い、ただそれだけならば本気で批判する人は少ないでしょう。ほとんどの批判はこの配慮がまったくない書き方、謙虚さのない考え方…そういったものへの批判なのだと思います。

    ユーザーID:1132629779

  • 本心は・・・

    トピ主の考え方は本当に現実に現場の声として考えさせられる事です
    皆様のレスも自分なら・・等と考えながら読ませて頂きました

    職場でそう云う現実を見ていればこそ、のお考えと思います
    古い考えかも知れませんが「日本人の人情は世界一」と自負しておりましたので
    ちょっと寒々しい物を感じました

    <迷惑かけられる方は、たまったもんじゃない>
    <迷惑かける方は、生きててごめんなさい>
    なんて、どちらも本当に切実に身に詰まされます

    トピ主の言いたい事は、独身でも家族がなくても姪や甥に迄
    いざと云う時に迷惑かけてほしくない、って事ですよね

    当てはまる人は世の中に沢山居ると思いますよ
    その場合は 現実にやっぱり「お金」なんだな、と思いました
    心あたりの方は迷惑かけない様にお金を残して下さい、って感じましたが・・・

    私にも息子がおりますが
    将来に誰かの面倒を看させられるかもしれない、と心配して育てるより
    嫁に尻しかれても優しい子で居てほしい、と育てて来ました
    (後は育った息子の考え方次第です)

    人間は必ず誰かと関わって生きて居るのですから・・
    トピ主は自分の息子が面倒看てくれると断言できますか?

    ユーザーID:9036357554

  • 最低限のお世話でいいのでは

    甥姪として、独身のおじ おば の身内としてのお世話は
    かわいがってもらった人なら親身にしてあげたらいいと
    思いますが、そうでないなら最低限でよいと思いますよ。

    トピでもたまに見かけますが、自分たち夫婦に子供がいないので
    姪甥にお年玉や節目のお祝いをあげなければならないのか?
    など思っている方々の老後のお世話など
    とても親身にできませんよ。
    また、独身や子供のない方は
    面倒みてもらおうと思っていないと思いますよ。


    住居の保証人、入院の保証人 手術の親族同意書
    危篤連絡 死亡連絡 葬儀・・諸々の雑事が考えられますが・・

    独身者用のNPOや後見人サービス 
    各種代行サービスがさまざま でてきていますから
    息子さんが負担になるようなことは
    ないと思います。
    また、したくないなら知らぬ顔をすればいいだけです。
    役所から連絡がきても、仕事で忙しければ
    自分に大事な方を優先すればよいのですから。

    独身姉さんが、独身であろうが本人の自由。
    最後までひとりの覚悟はしてもらわないと。

    ユーザーID:1962028229

  • 私が独身で大変申し訳ございませんでした。

    いい年の独身って厄介者なんですね。
    これが世間一般の考えと思ったら、このトピで過呼吸起こしそうなくらい息苦しくなってきました。

    結婚しようと思った時期もありますがダメになりまして。
    結婚したいですよ、でもプライド云々じゃなく本当に出会う機会がないんですよ。
    自分から勢力的に動いてもね。
    ちなみに相手に求める条件は「仕事してて優しい人」だけですよ。
    でもね、こればっかりは・・・

    私は3歳の甥がいます。
    私も実姉にあなたのように思われてるかもしれませんね。
    「悩みの種で申し訳ございません」って謝っておこうかな(笑)

    世間では何も考えてないって思われるかもしれないけど、甥に迷惑かけないよう念頭に置いて生きてますよ。
    迷惑かけないよう実家から出て一人で暮らし、何かあった時の為に微々たる収入の大部分を貯金してますし。
    年いって病院に厄介になったら「身寄りがない」と言うつもりだし、病院で死んだら無縁仏で埋葬してもらおうと思うし。
    「何もせず胡坐をかいてる」と思われますが、いろいろ考えてます。

    義理姉も迷惑かけず生きようくらいは考えてると思いますよ

    ユーザーID:0079304960

  • 楽観的で羨ましい

    氷の世界さんに共感します。

    かねがね一部の主婦の方の危機意識の低さに閉口します。
    結婚して子供を持ったら人生安泰であるかのような勘違い。

    こういった方に限って、人間ドックはおろか「恥ずかしいから」婦人科の癌検診もマンモもまともに受けない。
    遺言を公証役場に持って行ったこともない。
    楽観ぶりが羨ましいです。

    また地方公務員とはいえ地道に働いてきた私には、
    これといった職歴もない方のほうが夫頼りのギャンブラーに見えます。キリギリスはどちらでしょうか。

    もちろん資産や健康管理には限界はあります。
    でもそれすらろくになさらないのは、独身者よりその心配をなさる主婦に多いと感じます。

    ユーザーID:6848458374

  • 将来息子の嫁に嫌われる可能性大。ご自分の心配のほうが先では?

    トピ主さんの心配も分からないわけではありませんが、
    義妹さんの心配よりもご自分の心配をした方がよろしいかと。
    トピ主さんは息子さんに面倒をみてもらう気満々のようですが
    将来どうなるか分かりませんよ。
    息子さんが病気や事故にあうかもしれないし、
    遠く海外で暮らすことになるかもしれない。
    一番可能性が高いのが、疎遠か絶縁です。
    というのは、トピ主さんの性格を考えると息子さんのお嫁さんと
    上手くいかないと思うんです。
    人のプライベートに干渉して、人を自分の思うとおりに
    コントロールしようとするトピ主さんは
    間違いなくお嫁さんに嫌われ、修羅場になり
    結果、息子さんからも見放されるでしょう。
    そうならないようにするには?
    性格の改善しか無いでしょうね。
    おっとりとやさしい義妹さんの方がお嫁さんと仲良くなって
    面倒も見てもらえるんじゃないかな?
    面倒みるのが大変かどうかは、トピ主さんではなくて
    息子夫婦が感じる事です。
    息子の嫁にしたら大嫌いな姑の面倒の方が苦痛だと思うけど。
    考えすぎかな?

    ユーザーID:6846295183

  • 邪魔者は消えろ理論ですな

    30代後半独身男です。
    このトピ最初から全部読ませていただきましたが、とっても恐ろしいトピですね。

    トピ主の主張を要約すれば
    1.独身者・子供のいない夫婦は将来親族に迷惑がかかるから消えていなくなれ。

    2.但し、面倒見る物が十分見返りとしてお金が貰える場合はその限りではない。

    ということですよね。
    つまり、トピ主さんの言いたいこととしては、金のない独身者・子供のいない夫婦には生存権がないと言うことでよろしいんでしょうか?

    今の世の中明日どうなるかは正直わかりません。
    明日事故で死ぬかもしれないし、何も起こらず平穏かもしれない。

    日々、精一杯生きれば良いんじゃないでしょうか?

    尚、私の場合、一応、自分が死んだときの対策はそれなりにしていますが、それでも誰かには迷惑かけるんだろうな・・・と言う思いはありますが、40代入ったら、世間からはもっと邪魔者扱いされるのかな?やっぱ自殺して早くこの世からおさらばした方が良いんだうか?
    と考えさせられるトピでした。

    まぁ一言トピ主に言えるのは
    「理解は出来るけど、思考回路が少々傲慢じゃないの?」

    ユーザーID:4741902353

  • 氷の世界さんに同意

    まず、トピをよく読んですらいない人もいますが、義姉さんは一人住まいをしてますよ。

    ご本人は「結婚しない派ではない、単にいい人がいないだけ」と言ってるんですよね。
    私も義姉さんより2つ年下で独身なので、このことばは、まったくそのおとりだと納得できました。結婚は一人ではできません。まず相手ありき。だからいくら他人が「なぜ結婚しないの?結婚してほしい」といっても言われたほうだって困ります。
    参考までに。私は俗に言う婚活もしてますが、若いときのように需要はないので、まずお見合パーティ系は不利なので参加しません。
    お見合いでは、私の年でもまだ初婚、40前後、ごくごく普通の方(年収はいろいろ)からお申し込みがありますが、あと2年たったらパッタリ減るだろうなーと感じます。親には活動のことは話してません。そういうの、なぜか実の身内ほど知られたくないんです。親友には話してますけどね。義姉さんがそういうタイプなら、水面下で活動している可能性もあります。

    最後に氷の世界さんに同意します。その年まで独身だっただけでキリギリスとか知ったふうな口聞いて、どれだけ自分は立派なんだか。

    ユーザーID:4190861177

  • トピ主です3

    少し義母と話をしました。
    もちろん、将来迷惑だという路線ではなく
    「義姉はもしも結婚したいなら30代の今のうちに動かないと難しいのでは・・。ずっと独身では年をとった時さみしくないのかな。」と、
    世間話的に話したつもりです。
    義母の答えは「あの子が年をとった時のことなんて知らないわ。私、もうその頃いないし。私は何も困らないから。放っておきましょう」ですって!

    思わず、「それでは私が困ります」と言ってしまいました(苦笑)

    そういう状況ですので、我が家はきっとこのまま義姉は40歳をむかえ。
    何か劇的な出会いでもない限り、独身のままの予感がします。

    最後に・・・
    このトピを夫に見せて、あとは実の弟である夫が姉の将来をどう思い、
    また、かわいい息子の将来に降りかかる(かもしれない)重荷に対してどう考え、対応?するのか、本音を聞いてみておこうと思います。

    あのトピを立てた時は私も心配したけど、とんだ杞憂だったと笑って、
    義姉と夫と一緒に、天国から大人になった息子を見れますように・・・・。

    これでトピをしめたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です 2

    トピを読んでいて思ったことは

    独身で、この先自分がどこで誰とどのような人生を歩むのかもわからない状況の時に、「年をとって<誰か>の世話になる頃」の心配、想像はなかなかできないと知りました。
    漠然とお金はあったほうがいいとは思うかもしれませんが、それ以上のことは経験したり見たりした人でないとなかなか想像が難しいですね。

    このトピをたててから、
    「義姉も想像できてないんだろうなぁ」という思いが強くなりました。
    自分が一人でいることで親族の誰かに迷惑がかかるなんて思ってもいないと思います。

    また、たくさんの体験談を読んで
    「自分の葬式は自分ではできない」とあったように、「誰の世話にもならない」とは強がれないなぁと再確認しました。
    もちろん、自分も含め。

    「人の世話になんかならない」と鼻息あらく生きるのではなく、迷惑をかけないように気をつけながらも、もしか誰かのお世話になる時が来てしまったら素直に
    心から感謝ができるようにしたいものです。

    そしてやはり、「老後の貯え」これは子供がいるいないは別として大事なのですね・・。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    色々な立場の方からのたくさんの意見ありがとうございます
    ここ数日考えておりました

    私ものほほさんと同意見で、現時点では身内ができる限りのことをしないといけない(法律的にではなく、普通に仲のよい親族として)けど、これからそのようなケースが増える将来は、今とは違う社会になっているかもしれないと思います。

    実際は私の立場であれこれ考えても仕方ないということも、トピを立てた当初からわかっていたことで、だからこそ「私はどうしたらいいですか?」ではなく「このように考えてしまう私はおかしいですか?」というトピだったのだと思います。

    結婚については、
    結婚と将来のことは直結しないということは皆様の指摘からわかったのですが、おせっかいながらやはり気になって・・・
    いっそ気になるので「結婚しない派」と宣言してほしいぐらいです。


    今回のトピで
    たくさんの方の意見を聞け、私自身、考えるいいきっかけをいただきました。

    思ってみなかった指摘もたくさんありました。
    私たち夫婦がもしも急死したら、とか、遺産が・・とか。
    正直、可能性が低いので考えたこともなかったです。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • まさに今

    実兄(独身40代)が、急遽、入院・手術となり
    心配かけたくないから親には秘密にしてほしい!
    と妹の私にだけ入院の朝、連絡がきて…


    私(兼業主婦・子供2人)も入院保証人にならないとダメで急遽 仕事は遅刻して行く事になり いざ行くと入院に必要な物も足りないと買い出し

    翌日のオペ日も付き添いが必要となり前日に休暇願いを出すも基本的に休みに理解ない会社の為に嫌みを散々言われて

    主人にさえも、快く思われてなくて夕食は?子供達は?と言われ…

    私がこの数日倒れそうです。ですが、病気の身内もほっとけないし…

    病院が近くなので、助かる面もあるが、逆に 近くだからこそ行かない訳にも行かないし 大変です。

    やっぱり金銭的にも負担が必要なのも大変なので、せめて金銭的に余裕があってくれたら…と思います。


    私は まだしも…やっぱり私の子供達には背負わせたくないです

    ユーザーID:0627844168

  • もう、いいんじゃない

    独身者に「生まれきてすみません、独身でごめんなさい」
    子供のいない既婚者に「子供を産めなくてすみません、子供を持とうとしなくてごめんなさい」
    と言わせるこのトピに何の意味があるのだろうか?人の傲慢さを思い知るトピです。

    多くの事例が出たけれど、結局、義理の家族との関係、トピ主本人の心根の問題、双方の財力に依るということでしょう。義姉に財力があっても、仲が悪く、トピ主のような人なら面倒を嫌がるでしょうし。

    しかし、トピ主及びトピに賛同する皆さんのご自分の人生に対する楽観ぶりには驚きです。

    ユーザーID:4136126248

  • 今日の現実を見ればトピ主さんは正しいが

    少なくとも、今現在はトピ主さんの心配事は全くその通りになってます。
    トピ主さんの息子は、実の父母(当然、育てて貰った)の老後の世話のほかに、伯母(正直言って、血が繋がってると言うこと以外は何もない)の老後の責任を負います。扶養義務はありませんから「知らん顔」をすれば済みますが。
    医療関係者ですが、身寄りのない高齢者が病気も含めて問題を抱えたとき、間違いなく「患者の弟の息子」には連絡しますし、出来る範囲の対処を要求します。現実です。

    ただし、あと30-40年後は今より独身高齢者ばかりになりますから、事態は変わると思います。
    かつて世間が貧しかったときは、ぶっちゃけ老後のために子孫を残していたわけです。妙に社会保障や福祉が充実してきて、実の親子ですら扶養という義務を負わずに済んでいますが、再び世の中は貧しくなるでしょうから、扶養してくれる人の居ないお年寄りは「惨めな老後」を送ることになるでしょう。それだけです。今から息子さんの負担を心配する必要はありません。

    ユーザーID:7125774040

  • 感情の解決は難しい

    40歳前まで安穏と暮らしてきた小姑がこれから結婚できる可能は現実的にかなり低いと考えたほうがいいと思います。トピ主さんの小姑に対する感情は、当たり前のことなのです。トピ主さんをそういう気持ちにさせるのは小姑であり、姑であるのです。私も小姑の生活態度なんかを目の当たりにしていると、このまま結婚して苦労するより、あわよくば今のぬるま湯生活を続けたいという印象が伝わってきて、嫌な気分になります。高齢での結婚は条件もいいものに巡り合えない可能性も高いですから・・小姑がもう少し将来を真剣に考えている様子が伝わってきたら、こちらの考えも少しは変わったと思うのですが・・・どちらにしても当事者にしかわからない感情で、そうでない人の批判は軽く感じてしまいます。

    ユーザーID:6595009107

  • 難しいですね

    義妹と同居の私も他人事でははいので、一緒に考えていきたいと思います。
    どうすればいいかっていったら、難しいし、答えは出ないですよね。ただ、
    トピさんの批判する方もいますが、だからと言って、将来は嫁と甥や姪が
    独身小姑の面倒をみるべきだとまでは誰も言いきれていませんよね。
    そこまでの世の中にはなってないわけです。嫁が小姑の面倒をみなくても
    世間は批判できないでしょうし、逆に嫁や甥姪が面倒をみる羽目になったら
    世間は嫁側に同情するでしょう。だからできないことをきっぱりと断ることに罪悪感を覚える必要はないです。自分の子供にも、生活を犠牲にしてまで
    叔母の面倒をみないでほしいですし、私もそういうスタンスでいくと思います。多少はこちらにふりかかってくるのは、しょうがない、あきらめるしかないと思います。無理せずにできることはしなくちゃならないでしょうね。(つづきます)

    ユーザーID:6595009107

  • 成年後見人

    成年後見人制度があることを、適切な時期にご主人から義姉さんに話してもらわれてはいかがでしょうか。
    最期の最期の始末まで全てしていただけるようです。

    専門家に依頼した場合の毎月の費用は充分な余裕の有る方と無い方とでは違う設定になるようですが定年まで働いたなら女性でも払えない額ではない様に思えます。
    ご子息が迷惑を被るという心配はいりません。

    トピ主さんが働いていらっしゃる施設ではスリッパまで親族が買いに行かなくてはならないとのことですが、日用品などは施設の方で買って頂けるところもあるようですよ。

    ユーザーID:9136002193

  • そこまで干渉するなら

    トピ主さまは今後一切誰にも世話も手間隙もかけずにいけれるんでしょうね?

    叔父だろうが叔母だろうが祖父母だろうが実父母だろうが総て手を貸さずに切り捨てるように今から教育してけばいいのではにですか?

    ユーザーID:8763314274

  • 生きててすいません

    結婚する見込みもない独女です。
    なんか生きているのが嫌になる話題ですね。
    オカネだけは貯めようと思っていたけど甘かったようです。
    こんな厄介者扱いとは・・・

    ユーザーID:7084593116

  • 独身の伯父が亡くなりました

    父の兄だったのですが、妻子はいませんでした。
    独身を良いことに、ゴルフだのパチンコだの放蕩三昧。
    癌が見つかり、半年ほど入院してあっけなく亡くなりました。
    借家住まいで預貯金も無く、葬儀費用などは残った兄弟たちが分担しました。

    葬儀の後も、借家の後片付け・山のようなゴミ出し、廃車手続、役所・金融機関・年金事務所への届出、その他諸々、
    「こんなにすることがあるのか?」
    と驚きました。

    我が家には、夫側に独身の義弟、私側に独身の姉と、結婚はしているものの子どものいない姉がおります。
    義弟と独身姉には、預貯金もろくにありません。
    伯父の死を目の当たりにし、
    「私達が早死にしたら、我が子にものすごい負担がかかってしまう」
    と最近深刻に思い始めました。
    結婚している姉も子供がいないため、こちらに全部かかってくるでしょう。
    「冷たい」といわれるかもしれませんが、確実にくる老い&死と、可能性でしかない“もし自分たちに何かあったら子供たちの面倒を見てもらう”ということは天秤にかけられません。

    遺産相続という方もいらっしゃいますが、そんなもの無いに等しいですよ。

    ユーザーID:5391126204

  • 前にトピがありましたよね

     前に伯母が姪甥のどちらかが一緒に住んでくれると思っていてモメたトピがありましたが、老後に何の気構えも用意もされていなかったら頼られた方はたまりませんね。

     実の親でも「家なし・貯金なし・年金なし・頼る気あり」だったら気が重いと思います。義理の親だったらもっとでしょうね。それが伯父伯母ですからねぇ。

     私の母は通いで伯母の面倒を見ています。実の両親が亡くなっていて介護の必要がないからできることであり、また伯母はかなりお金を持っており、自分にかかるお金だけでなく母の交通費なども出しています。そういう条件だから見ていられるのだと思います。 今は伯母は元気ですが、将来一人暮らしが出来なくなったときは施設に入る予定で、その際の手続きなどは母がすることに今から約束も出来ています。

     冷たい、と思う方もいらっしゃるとは思いますが、もっと将来のことを義姉が考えているようならば、こんなにトピ主さんが心配することも無いのではないか、と思うのですが…。

    ユーザーID:4284707491

  • キリギリスには同情できない、しかし

    人の運命や能力に差があり、どうしようもできないこともあります。

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    私たち子供なし夫婦もファイナンシャルプランナーに見積もってもらい順調に計画中。

    不安要素それはだけじゃなくて、兄弟姉妹。

    今のご時勢、3人兄弟いれば一人は簡単に家庭を持ち子供をもうけ、一人は不妊に悩まされ、残る一人は晩婚もしくは独身でしょう。3人に一人は不況で経済的に苦しめられる現状もあります。
    国民の象徴であるご家族も、このパターンでしたね。さすが象徴だけあって国の家族事情を反映していらっしゃいます。


    こちら同じ3人兄弟でも、夫の妹夫婦がそろってアルバイト(、年金未納の可能性大)独身の弟が軽度の精神障害児。

    最後に誰が残るかは、神のみぞ知る。それが願わくば私でありますように。

    誰かの世話になるより、自分ができる立場で幸せです。健康にも経済的にも恵まれて、誰かの犠牲の上に成り立っていることでもあるかもしれません。

    出来る限り人様に迷惑かけないよう、がんばらねばと思った次第です。また頑張れる健康と知力を与えてくれた両親に感謝してね。

    ユーザーID:7639494673

  • 感情的なレスがありますが・・・

    トピ主さんの不安は、現実的でまっとうだと思いますけど。

    私も数年前に義弟が結婚して、今年子供が生まれて、安心しましたもん。ずっと実家にいて、職場とパチンコ屋の往復しかせず、ほとんど女性とつきあったことがなかった義弟だったので、奇跡が起きたと思いました。

    ひとえに義母が自分の目が黒いうちに結婚させると努力した結果だと思います。お見合い結婚でしたが、いい方にめぐりあえました。

    感情的にレスされている方、気分が悪いのは分かります。私も29まで独身でしたし、結婚するかどうかも分かりませんでしたから。もし兄の奥さんにそう思われていたら、なんて失礼な・・と思っていたと思います。

    でも、多くの方がレスされているように、今の制度のままでは誰のお世話にもならないのは不可能だと思います。今は、まだお若くて体も動くからそのように思えても、年をとれば心細くも思うこともあるでしょう。

    なので、どうぞトピ主さんの不安を否定しないで欲しいです。

    ユーザーID:1801500485

  • 夫が、トピ主さんの息子さんの立場です。

    夫の伯母の面倒を誰がみるか…義理の親族の課題でした。
    夫がトピ主さんの言うキーパーソンとなることがほぼ決まっています。
    夫は次男なので、義理の両親には長男夫婦がいる→必然的に次男が伯母を。

    伯母は夫(もしくは夫婦)のと養子縁組を望み、夫もそれを受け入れるつもりでいます。
    心配なのは、長男夫婦が「義理両親の面倒を見ることを約束はできない」と言い出していることです(長男嫁が義理実家との折り合い悪い)。
    トピ主さんが懸念していることそのままのことが、現実に起こっています。

    これは、夫だけでなく妻である私の問題でもあります。
    私の実母は伯母との縁組に大反対しています。
    娘(私)の負担が増えることが確実だからです。
    たとえ同居しなくても、いずれ日常生活のあれこれを手伝ったり、病気になればそれなりのお世話をすることになるでしょう。

    トピ主さんの言う、甥姪に負担がゆくというのは正しいです。
    法定されてなくても、見捨てることはできないというのが普通だからです。
    可能なら、私だって伯母に自分の家庭を持ってほしかったです…
    トピ主さんの感覚は正しいです。

    ユーザーID:1086823647

  • メリットもありますよ

    >うちの息子(つまり唯一の親族である甥っ子)

    唯一の親族という立場で 相続権もあるわけで、
    ものは考えようですよ。

    ユーザーID:2020931746

  • 独善というか病んでませんか?

    じゃあトピ主は子供を産むときには義姉に許可を当然貰ったんですよね?
    貴女が産んだあと貴女方夫婦が子を残して死んだ場合に義姉に養育をさせたりはしません。
    自分の子が成長した後、犯罪者になった場合は即離婚し夫の家の名を表に出しません。
    とか誓約書でも書いた上で義姉の承諾を貰ってるんですよね?

    それとも迷惑掛けられることしか妄想してなくて、自分の方が迷惑かけることは想定してないんですか?

    ユーザーID:7329472146

  • 一卵性母娘でいたがる義母も問題

    なんか変さんが
    「独身者の老後に関する意見」
    「40歳前後での結婚」
    のふたつのテーマが混在していると指摘していましたが
    もう1つ問題があるのではと感じます。
    それは、子離れできない義母です。

    仕事一筋で家庭をあまり省みない義父との結婚生活に
    不満が溜まっていせいか、一卵性母娘でありたいと
    考えているように見受けられます。
    義姉さんは離れて暮らしていますが
    義母さんは実の娘である義姉さんと
    行動を共にしたがっています。
    義姉さんにとって、実の母親が
    重荷になっている部分はあるかも知れませんね。
    その部分も踏まえて、弟であるご主人が義姉さんに将来のことについて尋ねてみる価値は、あるかもしれません。

    ユーザーID:1707420269

  • あのさあ

    >義姉があやふやなまま、なのか、将来をちゃんと見据えているのか
    >確認をすることがまず、必要だと思いました。

    「ええ、私はあやふやなんですよ」
    「ええ、将来を見据えているから独身なんですよ」

    こんなふうに答えられる人間なんかいるわけないでしょ。

    義姉さんだった、結婚したいのにできないって焦りもあるかもしれないのに。

    トピ主さんはいいわ。
    きちんとした「箱」を見つけて運良くそこに入れたんだもの。

    安全な場所にどっしり安住した気になってそこから人を操作しよう・コントロールしようとしててとてもズルい。

    それと、そんなに義姉さんのことを案じるのなら、実の弟であるご主人にこのトピをそっくり見てもらったらどうですか?
    ご主人もトピ主さんの本音をきちんと文章で読めば気が変わるかもしれませんよ。
    大事な姉の話なんだしね。

    ユーザーID:9582044934

  • 私は独身義妹

    昔は生涯独身の女性とか、出産が厳しくなるまで独身女性って今よりも当然少なくて、
    そういう方が年老いた現実を見る機会は少ないし、自分達も何とかなると思ってしまうように思う。

    ただ、昔の女性で独身の方たちは教員とか看護師さんとか他にも職業婦人とかでコツコツ働いて貯めて、
    今のように海外旅行とかブランド物とか買える時代でもなかったから、それ相応の貯蓄があって、年金収入もあってこその今だけど、
    年金も不確かな今、独身を貫くのは相当の覚悟が必要だと思う。

    親も今のお年寄りたちのように長く生きるかどうか、しかも元気で長生きできるかどうかは分からないし、
    独身でしかも実家暮らしなら親の介護も引き受けるというのが世間の風潮のようだし。
    身内に出来るだけ迷惑かけないように貯蓄や備えだけは万全に用意しておきたいと思う。

    トピにもありましたが、50代で独身で良かったと思える人はどのくらいいるのだろう。
    結婚しても離婚して子供を連れて実家に帰ってきたりする人も多いから結婚が全てではないけれど、
    私も将来を真剣に考えないと。
    定年までに3千万円か。貯蓄頑張ろう。

    ユーザーID:5706544641

  • >妹さんへ

    >で、その息子さんは亡くなった親の葬式も出してあげなかったわけですか。

    近所の方が処理したと聞きましたよ。姿を現さないので仕方ないですよね。
    身内のひとりひとりが善意で動くと信じ込むのは危険だし図々しいですよ。

    >自分の葬式をどうやって自分で出す気なんですか。

    >遺体を病院から引き取り火葬にし、ありとあらゆる身の回りの整理を行うことです。

    妹さんにお聞きしますが、全ての人が↑の理想的なシステムを経て死ねると信じておられるの?
    私の子ナシの友人は(甥姪がいても)自分の遺体が誰にも引き取られることなく、誰にも埋葬されることなくひっそりと処分されるんだ・・・と老後を憂いてますけど、妹さんは(同じ立場だったとして)誰か身内が引き取ってくれるつもり満々なんですか!?

    自分の身内が義務ではないことを善意でやってくれると信じる根拠は?!ないですよね!

    その甘い想像力がどこから来るのか不思議だと、私は言っているのです。

    世の中あなたが思っているほど甘くありませんよ。そんな甘い考えは捨てて覚悟しておいた方が
    いいですよ、ということです。

    ユーザーID:8260750166

  • そんな先のこと

    私にも息子がいますし夫には独身のきょうだいがいますが、そんなこと今から心配しようとは思いません。
    特殊なケースだと言われるでしょうが、私の伯母は二人の子供のうち一人は海外に永住しもう一人は伯母より先に亡くなり、昔の使用人の世話になりましたし、別の叔母は一人暮らしでしたが、誰の世話になることもなく突然死しました。
    今は人生80年90年の時代、そんな先のことは誰にも分かりません。トピ主さんは高齢者施設にお勤めとのこと、そこでのワンパターンな例が全てと思って、かえって視野がせまくなっていませんか?

    ユーザーID:6635372204

  • とび様の考え方って・・・

    結婚して子供がいたら、全てが保障されご安泰ですか?人の面倒まで見られるような余裕のある生活を確信できる根拠はなんですか?結婚してても、離婚もあり、いつ一人ぼっちになるかも知れないし、子供がいたとしても見捨てられるかも。今大企業でも、官公庁でもいつどうなるかわからない大変な時代ですよ。将来結婚しててもお金に困ったり、子供がいても、誰かの世話をするどころか、病弱になるかも判らない。逆に、とぴ様や息子さんが、お姉さまにご迷惑をかけるかも知れないです。今独身で50歳くらいで結婚しても、相手にお子さんがいて幸せに仲良く暮らしている人もいる。何で、誰にもわからない将来の事を、自分勝手にシナリオをつくっているのですか?しかも、それを相手に要求している。とび様の考え方って疲れます。結婚しない事は=いけない事って誤解をされそうな発言は、人権問題にも係わりますよ。そんな風に思うとぴ様は、おかしいと言うより(すみません)そう言う狭い考え方しかされないような、これまでの人生だったんだなあってお察し申し上げます。

    ユーザーID:5594459204

  • 義姉さんと同じ立場です

    要するに自分の不安を消すために義姉さんに結婚して欲しいと言う訳ですよね。
    結婚さえすれば解決すると思っていらっしゃるようですが、本気ですか?
    義妹に私もそう思われているのかな。
    私は「結婚しない派」です。
    理由を書くと恐らく掲載されないと思うので書きません。
    (以前違う趣旨のトピでしたが、その事を書いたら掲載されなかったので)
    不倫をしているとか同姓が好きって事ではありません。
    まさか義妹はそのような理由があるなんて思ってもいないでしょう。
    普段は心の傷を隠して普通に生活していますから。
    自分の見た事で判断して、分かったような気持ちにならない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4119403086

  • 両方の立場です

     独身で、やはり独身の伯母と現在大学生の甥がいます。
    私は子供の頃可愛がってくれた伯母にはできる限りのことをするつもりです。そして甥には迷惑を掛けない様、最大限の手を今からアレコレ打っています。
     
     もし、自分一人の力で生きていくことが無理と解ったら自分自身の手で自分の人生にケリをつける覚悟でいます。批判もあるでしょうが、寝たきりの介護などの苦労を長年かけることを思えば許されると思っています。
     ただ、認知症や事故や事件などで全身不随や植物状態になった時は、運が悪かったと諦めてもらうしかありません(笑)。
     
     世話をかけることになったら、甥が多額の生命保険の受取人になります。もし世話にならかったら、お金は残さず寄付することにしています。
     今は単身どころか、天涯孤独の人もいますのでそれなりのサービスが色々でてきています。葬式から遺品整理まで代行してくれます。

     トピ主さんの気持ちは理解できますが、ちょっと焦り過ぎでは。結婚に拘り過ぎです。頼る気満々なら問題ですけど甥に義務はないですし。でも「伯母の面倒は観なくていいのよ」と教育するのも寂しい関係だなぁ。

    ユーザーID:1050266678

  • トピ主さんは正しいです

    これから生涯独身の方は増えるので、行政や市場も充実しますし、トピ主様の「独身兄弟の末期の心配」は杞憂になるかもしれません。

    それよりも気がかりなのは、今のお姉様の年齢です。

    39歳って、本当に最後のチャンス年齢で、一日一時間一分だって無駄に出来ないぐらい大切なときなのに、その自覚がない方(母子)が少なくありません。

    うちの場合、40歳になってごく普通の方から「お断り」が入ってやっと焦り出してすごく積極的に頑張ったんですが、ほんの一年の違いですべて門前払い・・・

    女性の生涯未婚率って5%ぐらいですから100人に5人です。事情がある方を除くと、本当に結婚出来ない人って、やっぱり少ないと思うんです。

    何でその中に義理姉が入ってしまったのかと思うと残念で仕方がありません。

    39歳なら、まだ何とかなります。

    古来40老いの始めなりと言います。39歳までなら何とか子供も生めると思いますが、40過ぎて下が白くなるともう難しいと思います(自分の個人的感想です)

    女性が結婚に経済的なことを求めるのと同じ以上に男性は肉体を求めるので、39歳はラストチャンスだと思います。

    ユーザーID:0015313172

  • 最期はやはり身内に

    ここ8年の間に父母を看取りました。今、父の独身の妹が認知症になっています。本家の長男である従兄弟が、定年を迎えた二男と共に「病院の手配」「施設の手配」「金銭の管理」その他もろもろのことをしてくれているので、とても助かっています。又、叔母は相応の貯蓄をしていたようです。
    私と従姉妹は入院時の付き添い、身の回りの衣服、雑貨を買い整えたりしています。手術の折には電話で呼び出しがあります。

    叔母が結婚しなかったのは、家庭の事情のためであったようで、父は叔母のことを気にかけていました。叔母の方も私たち、甥姪を可愛がってくれました。14人のうち介護に携わっているのは5人。叔母の友人たちは、もう見舞いに来れる年ではありません。

    少ないながらも叔母の介護に関われるのは、やはり父の言葉と叔母との関わりが良好だったからです。(父母の介護を終えて、時間的に余裕があるという事情もありますが)

    私には娘も息子もいますが、姪や甥とも良好な関係を保って、自分の入院時に見舞いに来てもらえたら良いなと思っています。
    親しく頼れる友人もいますが、やはり血縁は大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3623111170

  • 胸が痛いです

    義姉さんと同年代の独身女性です。

    数年前に実兄から「何かあった時に迷惑かけられるのはうちの子どもたちなんだ!」
    と、まさにトピ主さんの懸念されている内容で罵倒されたことがあります。

    とても傷付きました。その一方で至極もっともなことだと思いました。

    その後・・・あいかわらず一人です。
    元来の女性としての自信のなさはいかんともし難く、紹介していただいても早々に
    フェードアウトしてしまいます。
    高望みしているわけではなく、良い方ばかり紹介していただくので反対に「私なん
    か紹介されて気の毒に」「もっと若くて素敵な人がいるのに、貧乏くじ引かされて
    申し訳ない」と思ってしまうんです。

    最近はもっぱら蓄財に励んでおります。
    預金、保険、株、信託、年金などなど。また、このトピのおかげで迷惑かけるのは
    お金だけではないことを知り、大変勉強になりました。参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    まだまだ充分ではありませんが、少しでも兄家族の不安を取り除けるよう努力して
    いこうと思っています。

    ユーザーID:5013762251

  • 義兄夫婦に同じ事を感じています

    トピ主さんのお気持ち、とてもよく分かります。
    私の親戚(祖父母の兄弟姉妹)でも独身者と子供のいない夫婦は
    甥姪がお世話して、亡くなってからは法事なども行っています。
    (事前に依頼あり、相続も甥姪がし、円満解決です)
    法律上の義務がなくても実際はそうなる場合が多いのだと思います。

    私の夫は次男で、長男である義兄夫婦は子供がいません。
    できないのではなく、いらない派です(確証あり)。
    ブランド物、海外旅行好きで夫婦とペット(犬)での生活を楽しんでいます。
    いらない派なのは個人の自由なので構いませんが、
    それないりの覚悟や計画を立てているのかが気になります。
    義両親も義兄夫婦も頭の隅には私の息子の存在があるように感じます。
    (お墓の話などの時に)
    老後を考えて子供を持つ訳ではないけれど、
    人は誰しも老後に、多少なりとも誰かに迷惑がかかり、
    その誰かが自分の子供以外(甥姪など)になる場合は
    特に前もってお願いするべきだと思います。
    なし崩し的に息子に迷惑がかかるのだけはさけたいので、
    義両親が生きている間に義両親、義兄夫婦と話し合いをせねばとは思っていますが、
    私の立場だと気が重いです。

    ユーザーID:3411357237

  • 義妹へ

    うちの義妹はアラフォーでずっと実家暮らし。
    時々、自分は実家で両親の面倒を1人で見ているんだからと言うけれど、
    義両親は毎朝ジョギングだってしているくらい元気。
    海外旅行だって3人で行っているくらい。
    家事も手伝っているというけど、気が向いたときだよね。
    食費を入れるのも余裕があるときだけだし。
    ましてや、仕事を辞めて無職の期間がもてるのは実家にいられるからこそ。時々、義両親に旅行や食事に連れて行ってもらい、お小遣いをもらって助かっているよね。
    それは個人の自由だし、咎めるつもりはないけれど、
    いざ、自分の両親が弱ってきたら、私は嫁に行く身分だから無理よと39歳で言われても何の説得力もない。
    2回目の成人式を迎えるまで、実家でお世話になってきたたわけなのだから、義両親の介護もしてあげたいと思うのが普通では?
    あなたが結婚しなくても、仕事がいつも続かないのも、そのわがままを全部受け入れてくれたのは義両親でしょ。
    そして、年齢のせいで結婚のチャンスが少なくなったとか、派遣社員だから将来が不安と怒るけど、そんな道を選んだのはあなただし、これからもあなた次第では?

    ユーザーID:5706544641

  • 重ね重ね

    >kikiさんのように
    >>私は生涯独身宣言をしており、弟夫婦も知っています。
    >>先々迷惑をかける可能性があることもきちんと話しています

    >義姉がそう思っているならもちろん何も言うことはないです

    とのこと。
    kikiさんのレスはこの後
    >私の財産(不動産や生命保険など)は全て姪2人(生きていれば弟)へ渡すことも約束しています。

    と続けていらっしゃいますね。
    義姉がそう思っているとは、財産を渡すつもりならということですね。

    財産を渡すなら老後を看てやってもよいということのようですが、義姉さんの遺産はトピ主さんの夫またはご子息が相続するのが通常だと思うのですが、違いますか。
    トピ主さんやご子息が義姉さんを不快にさせていると、譲らないと遺言されてしまうことも考えられますよ。

    私はマンションや預金は愛犬を引き取り可愛がってくれる人に残すつもりですが、気遣ってくれる親族はいても強欲な人がいないのはとても有り難い事だとの思いを深くしたトピです。

    ユーザーID:9136002193

  • 質問があったので・・・

    >トピ主さんには可愛がってもらった叔父叔母はいますか?
    >何かあったら助けてあげたい、と思えるような。
    >息子さんにとって義姉さんはどんな存在ですか?
    >その方と、トピ主さんはどう付き合いたいですか?

    私も普通にかわいがってもらった叔父叔母もおりますし
    何かあったら私ができることなら助けてあげたいとは
    思います。
    でも、たまに助けるのは大丈夫ですが、私が全責任を持って対処する
    キーパーソンには正直なりたくないのが本心です。

    さきほど、たまたまつけたテレビで
    単身のおばあちゃまでリウマチになられて
    ほぼ寝たきりで・・と映っていました。
    こういうトピを立てている時だったので気になって見たのですが、
    施設に入って16年。
    最初は行き来があった妹さんも今では疎遠になったと言われてました。

    妹さんには妹さんの生活があります。
    妹さんのご主人が体調が思わしくないかもしれないし
    姪っ子さんや甥っ子さんだって、それぞれその親の介護や
    配偶者の親の介護、子育てだって大変な時期かもしれません。

    正直、16年は無理だろうなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    どうしたらいいんだろう?

    という話がでていますが、
    ほんと、どうしらいいんでしょうね?

    私は別に義姉と音信不通になればいいと思ってないですし。

    kikiさんが書かれていましたが、
    自分は生涯独身と決めているので
    弟夫婦にもそのことは伝え、姪っ子たちにも
    迷惑をかけることになるかもしれないと思って
    そのための備えをしている

    というような感じだったと思うのですが
    それがいいなぁと思いました。

    生涯独身と決めておられる方はそれだけ未来を見据えて
    いろいろな状況を想定して備えをされればいいと思います。
    「私は誰にも迷惑をかけない!」と思わず
    きっと一人でいるからにはいつか周囲の者に大なり小なり
    迷惑をかけることになるのでその時はよろしく
    という気持ちを忘れずに普段から接すればいいのではないでしょうか。

    夕顔さんが、あやふやなまま今だけを生きている友人が心配
    と書いておられましたが、それが私も一番心配です。

    義姉があやふやなまま、なのか、将来をちゃんと見据えているのか
    確認をすることがまず、必要だと思いました。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • アリとキリギリスのつづきです。

    残念ながらトピ文を読む限り、義姉さんは
    将来を考えているようには見受けられません。
    ご指摘の「肉親だから迷惑をかけてもいいと勘違い」
    「面倒をみてもらう気満々」ですが、
    そんなつもりがないのなら、
    まずは行動を起こして兄弟を安心させてほしいものです。
    現にkikiさんのような方もいらっしゃいます。
    現在、実家に居座ってないから大丈夫かもしれないとの
    甘い見通しでは、手遅れになったときどうするのでしょう?

    もし勘違いしていないのだとしたら、
    批判レスではなく「私には、こういう将来のプランがある」と
    示せばよいことです。
    とても失礼ですが、このトピを批判している方は、
    勘違いしたままでいたいのに、起こすなと
    逆ギレしているように感じられます。

    他の方もおっしゃっていますね。
    「この子の将来をお願い」と
    義母から独身義姉の面倒を頼まれたと。
    これなど「肉親(親族)だから」と勘違いしている典型では?

    もちろん、将来のために努力されている独身者の方を
    非難するつもりはありません。逆に応援したいくらいです。

    ユーザーID:9645837794

  • 「アリとキリギリス」イソップ童話より

    遊び呆けていたキリギリスは、寒い冬を越すことができません。
    暑い夏も一生懸命、将来に備えたアリは冬を悠々自適に過ごします。
    昆虫の世界なら、キリギリスを助けなくとも問題ありません。

    しかし人間社会、ことに親族間ではキリギリスを見殺しに
    するわけにはいかないのですよ。
    冬を迎えるキリギリスに対して、親族のアリは助けるしかない。
    キリギリスを見殺しにするアリも若干数存在しますが、
    そんなアリに対して世間の目は冷たい。

    >ぽちさん

    誰だって世話になりたくて、なるんじゃない、と
    キリギリスを擁護するのは、道理が通りません。
    それでは将来にせっせと備えたアリが浮かばれませんよ。
    ぽちさんがおっしゃる通り、
    トピの義姉さんは、将来を考えているかもしれません。
    本当のところは、当事者にしかわかりません。
    しかし考えているようなら、トピ主さんは、
    このようなトピをたてていないはずです。

    つづきます。

    ユーザーID:9645837794

  • 検索してみた。

    いろいろ検索してみたらみまもり家族っていう身寄りのいない、
    身寄りに頼れない人向けのサービスがあるらしいですよ。
    ホームページ見たところ費用はどのくらいかかるかとか書いてなかった
    ので詳しくはわかりませんが・・・。

    でも既婚の人は平均で二人以上の子持ちで少子化は未婚の人が多いからとか
    なんかで見たことがあるんで、結構生涯独身者とか多いのかもしれませんね。
    第二次ベビーブームはあったけど第三次ベビーブームは無かったし・・・。

    ユーザーID:9821596215

  • おかしいです

    義姉の立場からトピ主さんと似たような考え方をすると
    トピ主さん夫婦が子供をつくるとトピ主夫婦かトピ主さんの子供に何かあった場合、
    自分に迷惑がかかるかもしれないから子供をつくるなと口出しするということです。
    もし、こんなことを言われたとしたらトピ主さんはどう思いますか?

    ユーザーID:7199909470

  • そうですか?

    >この間老老介護で亡くなったご夫婦にも息子さん夫婦が健在でしたよね。

    で、その息子さんは亡くなった親の葬式も出してあげなかったわけですか。
    甘いなあさんのまわりのご高齢者の葬式は、子供がやらないわけですか。
    私の言ってる「世話」とはそういう意味です。

    「世話」を「介護」という狭義でしか解釈しないのなら、「世話」してない子供はいくらでもいるでしょう。
    「世話」とはもっと広範囲に及ぶものです。

    で、甘いなあさんは自分の葬式をどうやって自分で出す気なんですか。
    言っておきますけど、「葬式を出す」とはセレモニーを行うという意味ではありません。
    遺体を病院から引き取り火葬にし、ありとあらゆる身の回りの整理を行うことです。

    言ってもわからない人には極例を出すしかないので、葬式を例に挙げましたが、実際には世話が葬式だけですむ人はまれです。

    もっとも甘いなあさんが「葬式を出したり後見人になるくらい世話のうちに入らない」という殊勝な考えの方なら何も文句はありません。
    ただし、自身が年をとったとき、こんな言葉を言い放てば軽蔑されることもお忘れなく。

    ユーザーID:2672618852

  • 傲慢ですね

    >一番、怖いのは

    >「結婚?したかったけどできなかったのよ。
     いつか結婚できるかもと思ってたし。
     まさか本当に一人で老後を迎えるとは思ってなかったので
     真剣に考えたことなかったわ」

    >という状況です。


    と、おっしゃるトピ主さん。
    貴女が今結婚して安定した立場を手に入れているのは誰のおかげですか?
    もちろんあなたの努力もあるでしょう。

    でもそれ以上に「人」や「運」の力があるとは思いませんか。」

    ちょっとタイミングが違えばあなただって
    上に書いているような状況になっていたのだと思いますよ。

    人生は計算や努力以外で動く部分があります。
    その部分をすべてお姉さんに背負わせるのは傲慢というものです。
    貴女が、あなた一人の力で今の幸せを手に入れたわけではないのと同じように。

    あなたは今の環境にもっと感謝の心を持つべきです。
    それがとても幸運なことなのだと思えば、同じ状況を人に強要しそうしないことを非難することなどとてもできないはずだと思います。
    とても傲慢です、あなた。

    ユーザーID:9582044934

  • 変わりませんねえ

    >「結婚?したかったけどできなかったのよ。
    > いつか結婚できるかもと思ってたし。
    > まさか本当に一人で老後を迎えるとは思ってなかったので
    > 真剣に考えたことなかったわ」

    トピ主さんの話を聞いて一番モゾモゾするのは、結局なにがしたいのか。
    心配心配と言っていますが、義姉さんのスタンスさえ聞けませんよね?
    将来に備えているのかどうかすらわかりませんよね?
    現実はー現実がーと例を出されていますが、このトピで問題なのは
    義姉さんの老後への備えがあるかどうかだと思います。
    そういうことを気軽に聞けない間柄ですし
    ここでグダグダ言ってても仕方がないのでは?

    なんだかトピ主さんって自分の考えを押し付けそうで嫌です。
    将来お子さんの進路や結婚(するかどうかもわかりませんが)にも「必要以上に」口を出していきそう(笑)毒親予備軍にならないよう…
    まあ実のお子さんなのである程度はわかりますけど、
    義姉さんはあくまで義理の姉ですので、口出しもほどほどになさったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5035088354

  • 思い出したことがあります

    今思い出しましたが、以前私の知人で旦那さんの伯母さん(父親の姉)が、昔子ども三人いる人のところに後妻にいったが、旦那(父親)が先に亡くなってしまい、旦那さんの子供と養子縁組していなかったので、連れてきた子供が後妻に財産を取られるから、裁判にかけて後妻に多少まとまったお金を渡して縁を切られてしまい、結局老後は甥夫婦にお金を預けて病院に入院して甥の嫁さん(私の知人)に身の回りの世話をしてもらいながら6年程で亡くなったそうです。

    血縁と言えば甥(私の知人の夫、)しかいなかったそうです。こういうことも有りだと思いました。

    ユーザーID:3905372371

  • ううう……何も言えない

    義姉の立場の者です。
    本当に、生きていてごめんなさい。
    社会に間接的にでも貢献できればと思って働いてきましたが、
    親族にとっては、迷惑以外の何者でもない存在なんですね。
    人間失格です。
    勝手を言える立場ではないのですが、
    結婚して子を生むか、さもなくば早死に(息子さんが大人になる前に)という
    選択は、少々キツいものがあります。
    トピ主さん一家の手をわずらわせないためには、
    こちらから音信不通になるなどして絶縁したほうがいいでしょうか?

    ユーザーID:5058009785

  • テーマが二つになってません?

    独身者の老後に関する意見と、40歳前後での結婚。
    この二つのテーマが混在してしますね。
    当初はご子息の将来が心配だから、義姉を結婚させたいということでしたよね?でもそれに関しては、結婚で解決できる問題ではないことを覚られた。
    で、今はどうなんでしょう?独身者は老後を真剣に考え、親族に嫌がられぬよう備えておけ、が主題?
    それとも老後の話より、「それでも義姉は結婚すべきだ」という話が主題?
    私には、義母が義姉の結婚のブレーキになっていることへの不満の方が主であるように思えます(ご自身の結婚観の変化なども語られていましたものね)
    ただ最初に引き合いに出したのが介護だったために、今はなんだか話がごっちゃになってしまっているような。

    でも少々ひねくれた疑問なのですが、義姉さんが結婚したとして、相手の方が天涯孤独、老いて子がなくホームで揃って寝たきりにでもなったら・・・息子さんの負担、増えませんか?

    トピ主さんには可愛がってもらった叔父叔母はいますか?
    何かあったら助けてあげたい、と思えるような。
    息子さんにとって義姉さんはどんな存在ですか?
    その方と、トピ主さんはどう付き合いたいですか?

    ユーザーID:6395068643

  • どうしたらいいだろうか

    実際、40を超えると結婚できないでしょう。
    甥や姪に迷惑はかけない!結婚してもしなくても、それは私の「幸福を追求する権利」なの!と鼻息荒くしていてもしかたないでしょうし。

    じゃあ独身者はいかにしておくべきなのか、という趣旨で疑問を投げかけてみます。
    自分の生活と入院費のために、年金と入院保険には入っておく。
    なるべく貯金しておく。質素堅実に貯金。
    自分の葬式と墓代くらいは残せるように生命保険に入っておく。
    代理人を探しておく。頼めるお金も当然残しておく。
    独身なのだから、両親との同居・介護はすべて受け持つ。

    これくらいしか思いつきませんね。
    甥や姪に迷惑をかけないためには、ほかに何をすべきなんだろうか。

    一番いいのは、両親を看取ったら親族からそっと離れて、
    老後には一切の縁を切って天涯孤独、なのかな。
    わかりません。

    ユーザーID:0422553463

  • 肉ばなれさんに同意、かも…

    私の場合、33まで寄ってくるのが年下の、どうにも頼りない人ばかり…私ががんばるばかりで疲れてしまっていたのですが、5つ上の夫に出会って「ホッとする男性っているんだなあ」と思いました。そして、生涯で初めて「結婚したい」と思いました。
    結婚したとたん、老後のことを考えるようになりました。この人とずっと共に、と自然に思い、老いてからのことに思いを馳せるようになりました。
    歳を重ねることが楽しく、幸せなことになりました。絶対に元気に生き抜こう、と思うようになりました。
    私は結婚することで「生きる力」を一つ、手に入れたのだと思います。
    老後のために結婚した、なんて思いつきもしませんでしたが、誰よりも長く、愛し愛される関係の人がいるのは幸せなことだと実感しています。

    私にも独身の友人がいます。
    未来を見据え、今の自分を見つめた上で充実した毎日を送っている人に、結婚は?などとおせっかいなことは思いません。
    でも、あやふやなまま、今だけを生きている友人の将来は心配です。
    おせっかいとわかってるので口には出しませんが、大切な友人だからこそ本当に心配なんです。

    ユーザーID:6203611368

  • アラフォー女性は結婚で妥協しないから…

    義姉様はお見合いで紹介された男性をすべてお断りとのこと。
    実は不惑、独身男の私も度々お見合いで35〜39歳の女性とお見合いするのですが、専門職で年収が1千万円以上ある私に対してさえも、自己紹介書の段階であっさり却下される女性が少なからずいるのには驚きました!
    それも実家暮らしで、ほとんど収入もない女性がですよ。
    私は確かに決してイケメンとはお世辞にも申せませんが、中背中肉の、恋愛もそこそこしてきた男です。
    世間が分かっていないというか、三十後半の結婚市場での価値が分かっていないというか、プラス生涯未婚だとどれほど身内から煙たがれるか分かっていないというか、とにかく自分というものが分かっていないイタイ女性が多すぎます!
    はっきり言いましょう。
    男なんていくらでも余っています。
    40代、50代で年収400万で良いというなら、いくらでもいますよ。
    はっきり言って親が娘を甘えさせ過ぎだと思います。
    結婚しない男女は姨捨山で死んで下さい、くらいの社会の圧力が必要でしょうね。

    ユーザーID:8312093467

  • デキさんへ

    トピ主さんを批判する人や義姉さんは肉親だから迷惑をかけてもいいと勘違いしてないと思います。

    むしろ、どなたかもおっしゃってたように義姉さんはhosi(トピ主)さんたちが結婚する少し前に実家をでて同じ市内で一人暮らしをしているようなかたです。老後のこともちゃんと考えてらっしゃるのではないかと思います。弟さん夫婦ををはじめ誰にも迷惑のかからぬよう、まずは貯蓄、おいおいはそういう施設も考えていらっしゃるかもしれません。面倒を見てもらう気満々だったら未だに実家に居座ってるかもしれませんよ。

    できれば誰の世話にもならず、ぽっくりいけたらいいなというのがホンネだと思います。あなたは他の誰かの世話になりながら生きたいのですか?

    ユーザーID:7072135420

  • つづきです

    私が一番懸念しているのは
    「自分が一人で年をとっていく現実を直視できているか」
    だと思います。

    結婚しない派の方、子供さんがいない夫婦
    などは、自分の人生を考えたり、老後の備えをされていると
    思います。

    一番、怖いのは

    「結婚?したかったけどできなかったのよ。
     いつか結婚できるかもと思ってたし。
     まさか本当に一人で老後を迎えるとは思ってなかったので
     真剣に考えたことなかったわ」

    という状況です。

    それに本人も、家族も気づいたのが今から
    何十年も後では手遅れですもの。

    だから、本当に結婚する気がないわけじゃないなら
    何かしら「努力」をしてほしいというのがトピ立てした
    時の一番の気持ちでした。
    (さんざん非難されましたが)

    年齢的に子供を授かるのは無理かもしれませんが
    やはり、義姉には誰かパートナーを見つけて
    二人で将来を見据えてもらえたらとおせっかいながら
    思っています。

    あーーー
    だから、やっぱり
    義母と映画にディナーに
    海外旅行にという時間と暇があるなら
    二人で必死でお相手を探してほしい〜!!

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • ありがとうございます

    こんなにたくさんの方に意見が頂けると思っていなかったので
    本当にありがたい気持ちでいっぱいです。

    今まで、夫は私の話は聞いてくれて
    私の勤務先での単身高齢者の様子などを話したら
    「知らなった、息子に何かしらの影響があるなんて考えたこともなかった」
    と同調はしてくれましたが、だからといってそれ以上、動いてはくれず。
    私もそんな先の案件で気まずくなりたくはしたくありませんので
    それ以上あまりにしつこくは言えず。

    義母にいたっては、全く自分のこととして捉える気すらなく。

    そんな状況下で一人、心配している私はおかしいのか?
    と悩んでトピ立てした次第です。

    同じような境遇で同じ心配をしている方の意見はもちろん
    とても心強く思えました。
    (共感してもらえただけでほっとしました)
    さらに義姉立場の方の本音に触れられた事が大変参考になりました。

    kikiさんのように
    >私は生涯独身宣言をしており、弟夫婦も知っています。
    >先々迷惑をかける可能性があることもきちんと話しています

    義姉がそう思っているならもちろん
    何も言うことはないです

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • >妹さんへ

    >子どもありも子どもなしも、老後は身内の世話にもならないなんて妄想は捨てましょう。
    >身内に世話にならずにすむ人なんてほとんどいないのです。


    現実を直視できないのはどっちでしょうか?

    妹さんはまさか本気で
    『身内に世話にならずにすむ人なんてほとんどいない』=
    『私のことを誰か身内が必ず世話してくれるはず』と信じているんですか?

    甘いですね。

    妄想と仰いますが、現実には身内の世話を受けられない高齢者はいっぱいいますけど?
    この間老老介護で亡くなったご夫婦にも息子さん夫婦が健在でしたよね。

    親→子への扶養義務に比べて子→親の扶養義務は軽いので無理をしてまで世話を
    するお人よしは少ないです。ましてやおじおばへの扶養義務は法律上ないので
    断るのは簡単です。

    その人に身内の誰もが手を差し出さなかったとしても、誰にも強制できないまま
    時は過ぎていくのですよ。残念ながら、『誰か身内の人が必ず世話をしてくれる』
    という妄想は捨てた方がいいですよ。誰からも世話されることなく死んでいくという現実
    も想定しておいた方がいいです。善意に頼りすぎ(笑)

    ユーザーID:5275673516

  • うちの場合

    うちのアラフォー独身フリーターの義姉は、
    たった一人の兄弟であるうちの主人が男性不妊で子供が望めないことと、
    主人の会社が退職金が出ないこと、転勤族で地元には戻れないことを知り、
    焦ってきたようです。
    こうなる前に義父母がしっかり義姉を叱って欲しかった。
    どうして親子なのに気を遣って言わないんだろう。
    義姉に食事に連れて行ってもらったとか、誕生日にプレゼントをもらった、親孝行な娘だと喜んで連絡してくる義母。
    その年まで実家にいさせてもらって、失業時には年金を払ってくれるんだもの、当然のことだよ。
    買い物や食事や旅行はいつも2人一緒。
    もう私は年だからという義母。
    でも、貯蓄もない義姉をこのままおいて逝かないでください。
    それなら義姉のためにしっかりお金を残しておいてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:1567815817

  • わーっほっといて

    私は37歳で独身です。
    義姉さんの気持ちよくわかります。
    私たちの年代って、少し上の男性たちはバブルを経験していて、恋愛感覚がちょっとズレているんですよ。

    私は20代の頃、知り合ったばかりの年上男性から朝6時に電話をもらいました。
    「朝いちばんに君の声が聞きたくて」と…えーっ気持ち悪いっ

    別の年上男性には、近場にドライブに連れていかれました。
    東京湾の岸辺に車を止めた瞬間、カーオーディオをスイッチONしミュージックスタート。
    海向こうに見えるホテルの最上階を指差し、「去年のクリスマスはあそこで、シャンパンばーんっ花束ばーんっ」と説明?始めて、
    あーバブルの申し子マニュアルくんだと冷めた目で見てしまいました。

    そんな男性が多いバブル経験年齢者は恋愛対象にならないんです。

    ユーザーID:5090417155

  • 私も同じです。2

     義姉の住んでいるマンションの保証人も主人がなっています。その書類も勝手によこして、返信用の封筒もないので切手も封筒もこちらで準備して送付しています。もう本当にうんざりしています。

     最近はヤバイ!と思ったらしく、初めて子供たちにお年玉をくれました(たった1000円)。でも他にお土産は泣く、手ぶらでやってきてさんざん食べて帰りました…。

     うちは入院費用も負担しました。もう限界です…。

     トピ主さんちはまだご両親が健在だからまだ良い方ですよ?もし亡くなってしまったら本当に大変ですよ…

     うちは主人と話し合い今後の助けはしないことにしました。次回のマンションの更新の保証人はしません。

     もちろん子供達には絶対なにもさせませんよ!!!!冗談じゃない!

    ユーザーID:1013003101

  • 嫁の心の叫び

    うちの義姉さんも似たような感じです。
    義理の両親がいなくなったら頼れるのは身内だけじゃないの。
    しかも義姉は定職がなく、貯金は40歳間近で200万円とか。ずっと実家暮らしだったのに。
    義理の両親が亡くなったらどうするつもりなんだろう。遺産も見込みがない。
    義母は老後が不安だから義姉を手放したくないのでしょう。
    貯金も定職もないのに結婚したくないなんて。本当はお見合いがまとまらないようだと主人から聞きました。
    義母と一緒にお金持ちがいいとか、転勤族は嫌とか言っている間にもう40歳ですよ。
    結婚はともかく、健康なのだから、せめて働いて欲しい。
    義理の両親は義姉が自立できるよう導いて欲しい。親の責任です。
    あなた達が亡くなっても義姉の人生は続くのです。身内といえど、今まで他人だった私には荷が重いです。
    余計なお世話というかもしれませんが、年を取って1人で経済的にも介護も大丈夫と言い切れますか?
    先のことは誰も分からないというけど、この先の少子高齢化の時代、備えなしでは生き残れないのでは。
    思いやりがもてる相手は相手によります。

    嫁の心の叫びでした。

    ユーザーID:5706544641

  • 現実を直視しようとしない人たち

    独身者の老後の現実を知ってる人たちはほとんどトピ主さんの立場や気持ちに理解を示してます。
    概してそれらは公平で現実的なレスで、独身者に対するいわれなき差別ではありません。

    独身者や子供のいない既婚者がやり切れない気持ちになるのもわからないではありませんが、反発すればするほど自分自身に仇になって返ってくるのですよ?

    子どもありも子どもなしも、老後は身内の世話にもならないなんて妄想は捨てましょう。
    身内に世話にならずにすむ人なんてほとんどいないのです。
    子供や配偶者がいれば彼らに、いなければ親類のだれかの世話になるのです。

    >kikiさん
    出しゃばってすみませんがレスさせて下さい。
    私も独身の姉の行く末を心配する一人ですが、姉があなたのような人であったらと心から思います。
    法的義務があるとかないとか関係ない、身内であれば困ったとき自然に手を差し伸べられる人間関係であればベストなのです。
    でも残念ながらあなたのような人は少数派ですね。

    ユーザーID:2672618852

  • とても考えさせられるトピです。

    トピ主様、レスありがとうございました。
    スリッパひとつで呼びつけられるのですね。
    キーパーソンに任命された甥や姪はかないません。
    けれど現場で働いていらっしゃる方々としては、
    身内を確保しないわけにはいきませんよね。
    この状況で断固拒否できる甥や姪など
    どのくらいいるのでしょう。
    ため息が出ます。

    DIDOUさんの体験談を拝読して
    切なくなりました。
    お母さんと伯母さんは不仲だったのですね。
    それでも最後、お世話になるのは、
    そのお母さんが苦労して育てた息子である甥。
    やり切れません。
    おっしゃる通り、ここはもう一度
    義姉さんに結婚を強くすすめてみるしかないように
    思えます。
    義母さんや御主人をアテにするのは諦めたほうが
    よさそうですね。
    義姉さんは、けして結婚願望がないわけではないようですし、
    美人で面倒見がよいのなら尚更もったいないですよ。
    おせっかいと言われようと、トピ主さんしか
    戦力はなさそうですから、ぜひ奮闘してほしいものです。

    このまま手を拱いているより、まだ救いがあると思います。

    ユーザーID:9645837794

  • ではどうしろと?

    独身の考えは甘い、とやいのやいの言われていますね。
    みなさんは老いたときにおいめいに迷惑がかからないようにと考えて結婚したんですか?

    30代後半にもなれば結婚が難しいことは分かりますよね。
    とにかく誰でもいいから結婚して、配偶者以外に迷惑をかけないでくれということなんでしょうか。

    当人にとっては迷惑をかけないために、好きでもない相手とは結婚できないということもわかりますよね。

    迷惑かけたときにお金を渡すことでも、やっぱり許せないのでしょうか。
    いくばくかの遺産がいくことでも許せないでしょうか。

    そうすると、迷惑かけないようにするには長わずらいせずに早死にするように祈るしかない、と思ってしまいました。
    万一、迷惑がかかかってしまったときは、土下座して気の済むまであやまります。

    迷惑なんだよ!という声がたくさん聞こえて、よくわかりました。
    おいめいがかわいいと思っても、その親はそんなこと考えているんですね。

    ユーザーID:5065105086

  • 夫婦で子供ができない人まで同じように思われるの?

    夫婦で子供ができない人まで同じように思われてるんですか?
    確かに子供を育ててる人は偉いと思いますが。性的なことや、病気で子供ができない人だっているんです。
    あと、性格的に(精神病とか)でもいます。無理に子供作って、子供を殺したなんてよりはいいと思いますが。

    だったら、日本人は、独身の人は無理かもしれませんが、子供のいない夫婦はもっと養子を取るべき(親のいない子とか)とってもいいのでは?
    日本の社会だと、それでも、別のところから 悪く言われるんですよね。

    この子は本当の子供じゃないとか、いろいろ言いますよね。

    それにしても、そんな風に思われてるなんて心外です。

    主さんは、もし、 義理姉さんが 子供ができない体質(性質)の人でも同じようにお考えですか?
    だったら、タバコを奨励し、年寄りがもっと早く死ねるような社会にしてください。
    安楽死ってのも考えてよ。

    そうよねさんですか、兄さんたちは子供できないのをそれで紛らわしてるのかも。身内でも言えないのかも。
    さっさと死んで欲しいんですよね。私も早く死にたくなりました。また、タバコでも吸おうかな!

    ユーザーID:3246770541

  • ばかばかしいと言えば失礼ですが

    ご子息が迷惑を掛けられるとご心配の例が施設側から「スリッパ買ってきてあげてください」と言われるからですか。
    面倒をみることになると心配なほど親密な間柄ならスリッパぐらい買ってきてあげてください。
    そうでないなら保証人にならなければよいのです。

    義姉さんの老後は貴方が心配することではなく、ご兄弟である貴方のご主人がお考えになることです。
    私の老後は息子の嫁が看るのか娘が看てくれるのかどちらが良いかなあと旅行しながら義母さんは考えていらっしゃるかもしれません。
    義姉さんの老後って3、4、50年先のことですね、ご子息はその頃壮年の立派な男性になっているはず?
    叔母の一人や二人面倒見られるくらいの器量のある男性に育ててはいかがでしょう。
    私の周りの男性は結構器が大きいです。
    甥はそれほどの器じゃないと義姉さんが思われれば頼りにもされないでしょう。
    頼られるのと頼られないのとどちらが良いですか?

    私は女性ですが、施設から依頼されたわけではなくスリッパ以上の物を買っておりますがさほど負担ではないです。

    ユーザーID:9136002193

  • トピ主さんは正しいです

    私も、義理姉より義理母の方に問題を感じます。

    義理姉が35歳のときに義理父が亡くなったんですが、その時、義理母は義理姉に「私一人じゃ暮らしていけない(精神的に)」「私のことを分かってくれるのはあなただけ」「男の子は取られてしまった(私に?)」というような話をずっとしていたように思います。

    本当に我が子の幸せを願うなら、「私は何とかするから、お前は自分の幸せだけを考えろ!」というはずですが、そういう話は一切なし。

    いつも「自分の話」で持ち切りです。

    かといって、私が口を挟めるわけもなく・・・


    義理母は70代後半、義理姉は40代後半ですが、食事、買い物、旅行全て同行して片時も離れません。

    義理母も自分が若いうちは、義理姉の結婚に積極的だったそうですが、自分が高齢者になると一転して「無理に結婚することはない」「友達親子って、一番いいらしい」と言うようになり・・・

    正直、何とも言えない感じですね・・・

    ユーザーID:0015313172

  • 私も同じです。1

     40歳の義姉がいます。義父は数年前に亡くなり、義母はずいぶん前に家を出て行方不明→離婚→再婚しています。
     夫は長男です。

     義姉は好き勝手に生きてきました。結婚の挨拶にも顔を出しませんでした。もちろんお祝いもなし。出産祝いもなし。今まで何も貰っていません。本家の集まりには顔をほとんど出さず、たまに行くときはウチが借りたレンタカーで義姉の家近くまで迎えに来させて一円も支払わずに乗ります。(レンタカー代・ガソリン代・高速代がもちろんかかります。電車で行くと1人2万円くらいします)本家へのおみやげもなし!(義父が亡くなってから本家には本当におせわになっています)

     数年前に入院をした時は親戚中に連絡し、夫は保証人になりました。毎日お見舞いに来させ(用事を無理やり作りメールをしてきました)て入院のストレス発散をしていました。私が切れてからは(家族で食事をすることはおろか、子供の顔を見る時間に帰ってこれなくなった)行かなくなりましたが、本当にひどかったです。続きます。

     

    ユーザーID:1013003101

  • わかりますけど・・・

    私は義姉さんの立場です。
    弟妹がいて、それぞれ家庭を持っています。
    甥姪が生まれた頃、義妹がやけに「子供産んどきなよぉ〜」と言い出した事がありました。
    「私が子供の産めない体だったら」とは考えないのかな?と、その言葉の暴力の方が気になって彼女の真意を理解できませんでしたが、ふと思いました。
    「この子は老後の私が、自分の子供の重荷になることを心配しているんだろう」て。
    姪甥はそれなりに可愛くて、誕生日プレゼント等を贈っていましたが、その度に「無理しないでねぇ」と言われていて、その言葉も「プレゼントで手懐けられても」って事と思い、今はしていません。
    極力、姪甥達と関わらないようしています。勿論、親族としての付き合いはしていますが。
    老後は「身寄りのない老人」です。それが私が選んだ道だから。その為に後見人のことも調べています。身内に迷惑だと思われて面倒を掛けるより、赤の他人に後の始末を頼む方が余程マシです。
    子供に義姉の面倒を見させてたくないって気持ち、本当によく判るけどだからって結婚して欲しいって・・・何それ?って感じです。

    ユーザーID:0938657257

  • 生涯未婚者老後の現実(5)

    伯母が40歳代後半を過ぎた頃、両親の間で頻繁に伯母の将来について話し合っていた記憶があります。父はとても面倒くさそうに「姉には金があるから何とかなる」と言い、母は終始無言だったような気がします。数十年後、この時の母の無言の意味するところが現実となるワケですが。

    私の投稿の意図は、結婚という選択をしなかった生涯独身者を非難するモノではありません。人にはそれぞれの事情がありますから。ただ、生涯独身者を身内に持った当事者として、その老後は決して楽観視出来るようなものでなく、身内に多大なる犠牲を強いる可能性があるという実情をお伝えしたかっただけです。

    最後に、晩婚の私からトピ主さんに出来るアドバイスとして一つ「義姉さんほどの人が結婚しないなんてもったいないですよぉ〜、社会の損失ですっ!」くらいの勢いで、真剣に且つ大真面目に本人にも周囲にも言い続ける事じゃないかなと思います。最初は嫌味に取られる可能性もありますが、トピ主さんの本気度が伝われば、もしかして・もしかしたら、その気になってくれるかもしれません。

    義姉さんが、良いご縁に恵まれますように、心より願っております。

    おわり

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(4)

    「甥や姪に面倒を掛けるつもりはない」と口で言うのはとても簡単ですが、具体的に誰の世話になるおつもりなのでしょうか?生涯未婚者が高齢者になる頃は兄弟も高齢者になっているワケで。ウチの両親がそうであったように、70歳前後の方が緊急事態に応じて必要な情報を収集し、事務手続きや手配を迅速に行い、それら全てに正確な判断を下す事など現実的には不可能なのです。そうなると、必然的に甥・姪の出番となるワケです。

    しかし、体調の悪化が急激に現れ始める70歳を越えた頃、甥や姪は、働き盛りに加え子どもの教育問題、住宅ローンなど家庭生活においても責任の重くなる年代でもあります。そんな時に、さほど恩も義理も感じていない伯父・伯母の面倒で病院から呼び出されたりしたら「勘弁してくれよ」というのが大方の本音ではないでしょうか?

    トピ主さんが危惧なさっているのは、こういうことですよね!?

    また、義父母の本音としては「今更ヨソに嫁がせて他人に娘の労働力をあてにされるよりは、自分の老後も心配になってきた事だし自分達の面倒を看させよう」だと思います。親としては身勝手な考えでもあり非常に憤りを感じますが。

    (5)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(3)

    兄にはお付き合いしている彼女が居ましたが、このような生活に巻き込むワケにもいかず。私は2ヵ月に一回程度帰省し、母親の愚痴の聞き役と伯母のリハビリに付き合いました。

    私達家族以外の親戚は、入院先にお見舞いにこそ来ましたが、手を貸してくれるわけでもなく。最後まで頭だけはしっかりしていた伯母は、私の両親の悪口を親戚・友人に吹き込み、生きがいでもあった、私の母へのイビリは続きました。私達家族は、伯母から「ありがとう」の言葉を聞いた事は、終ぞ一度もありませんでした。

    私が思春期の頃、父に何故伯母は結婚しなかったのか?と訊ねてみた事がありました。その答えは、伯母が年頃だった頃、青年は戦争にとられていたりして、女余りの社会背景も一つの要因であった事、また一度だけ伯母本人が結婚したいという相手を連れて来た事があったそうですが、相手が兄弟の沢山居る長男であった為に、苦労するだろうと家族で結婚を反対した経緯があった事などを聞きました。

    長年「わたしは経済力があるから結婚なんてしなかった」と強がり発言をしていた伯母でしたので、直接本人に確認する事はありませんでしたが・・・。

    (4)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(2)

    伯母が体調を崩した当初、両親が車で一時間の距離にある入院先まで毎日通っておりましたが、ほどなくして母は体重が激減し軽い欝症状が出始め、父は慣れない長距離運転疲れの為か疲労困憊が顕著に現れ始めました。

    それを見かねた当時30歳の独身の兄は、両親の手伝いという名目で伯母の面倒を看ることになりました。

    兄は仕事帰りに車で一時間の距離にある病院に一日おきに通い、帰宅するのは毎晩午後11時過ぎ。容態が安定している時には、それが週に一回になったりもしましたが、両親と兄の病院通いは通算で10年間にも及びました。 伯母は、回復して退院→倒れる→緊急手術・入院→回復して退院を繰り返していました。

    一度、伯母が旅行先で倒れ入院になった際には、兄は一週間の有給休暇を使って病院に付き添いました。緊急入院の知らせの為に職場での付き合い旅行を直前で2回ほどキャンセルしたこともありました。

    自分の親でもないのに、手術の度に病院で待機し、ケアマネージャーとのカンファレンス、担当医の病状説明の同席や、入院・退院の度の手続き・支払い、容態悪化ともなれば、夜中の病院から呼び出しで駆け付けたり。

    (3)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 生涯未婚者老後の現実(1)

    トピ主さんのご心配はご尤もと存じます。トピ主さんと義理の家族との関係は良好との事。義姉さんに結婚して欲しいというトピ主さんの思いは、何も上から目線で言っているのではなく少しでも条件の良い若いうちに、ご縁がないものか?と案じていらっしゃるのだと思います。単に身内としての心配です。

    さて、生涯未婚の叔父・伯母の老後について、非常に楽観的なご意見もあるようですが、ここに一つの体験談を紹介したいと思います。長くなりますがお付き合い下さい。

    わたしの父は、三人姉弟の末っ子で現在76歳です。長姉は配偶者はおりましたが実子無し(六年前に他界)次姉は生涯独身でした(一年前に他界)。

    わたしは、二歳年の離れた兄・妹(わたし)の二人兄妹です。結論からいうと、次姉の老後の面倒の為に、唯一の甥でもある、わたしの兄は大きな犠牲を払う事になりました。伯母とは同居でこそありませんでしたが、以前から頻繁に行き来がありました。

    生涯独身だった伯母は公務員をしていましたので、定年退職後も経済的には何の心配もありませんでしたが、通算で10年間、入退院を繰り返しました。(緊急手術を含む大きな手術を4回)

    (2)につづく

    ユーザーID:0319152101

  • 結婚に至らない理由

    二度目です。
    前回、あなたの価値観を化石と指弾したことについて、謝罪します。

    以前、義姉さんの結婚話が両親の反対でなくなったと書いておりましたね。
    義母さんは、心のどこかで義姉さんに対する負い目を感じているのではないでしょうか。
    だから義姉のことに口を出すなとあなたに告げたのでは。

    様々な角度から物事をとらえることができるあなただからこそ、レスした次第です。

    ユーザーID:1699097889

  • 義姉側の言い分

    私は独身ではありませんが、私たち夫婦に子どもはいません。
    義妹に、『このまま子供ができなければ、うちの息子が面倒見なきゃいけないの』と思われている可能性があることに、愕然としました。
    なんて上から目線でしょう。失礼にもほどがあります。
    意地でも面倒なんて見てもらわなくていいように、貯金などしてリスクヘッジしていると思いますよ。義姉もバカじゃないんです。あなたのそういう感情にも気づいていると思いますし。
    久しぶりに腹立たしいトピでしたが、まあ、私も、『甥に遺産がいくのは絶対イヤだ〜』と考えることがありますので、お互い様かもしれませんけど。

    ユーザーID:2239366926

  • 定年まで5000万?

    感情的なレスで、本当に自己愛的な方々が結構いらっしゃるということが良くわかります。

    よく夫婦二人定年時で1億といいますよね。年金(危ない?)入れてと思いますが、女性一人でこの半分貯蓄できますか???
    しかも福祉関係者方々が言われるように、お金だけでもないのです。

    もう自分の将来が怖くて「思考停止」はまっていませんか?

    ユーザーID:8361325698

  • こんな関係だったら同じことを考えますか?

    あなたの義理のお姉さまとほぼ同じ、40歳独身です。
    ちょっと違うのは、弟が婿なことと甥ではなく姪が2人というくらいでしょうか。

    自分で言うのもなんですが私と義妹の関係は良好、もちろん私の両親もよい関係です。
    私が子ども好きなこともあり弟夫婦は私を信頼してくれていて、上の姪とは3歳ちょっと前から2人でかなり長時間のお出掛けしたりしていますし、姪と2人で実家に泊まったりとかもしています。
    いわゆる伯母バカと思ってください、本当に可愛くていくら投資してもいいと思っています。

    さて、あなたや息子さんと義姉さんとの関係はどうですか?
    メリットもデメリットもないとおっしゃっているくらいですから、私のような関係ではないですよね?

    私は生涯独身宣言をしており、弟夫婦も知っています。
    先々迷惑をかける可能性があることもきちんと話していますし、何かあれば私の財産(不動産や生命保険など)は全て姪2人(生きていれば弟)へ渡すことも約束しています。
    下心からではなく心から姪達を大切に思っているので、お金もかけてますしね。

    義姉さんが私と同じような方だったらどうですか?

    ユーザーID:2786972410

  • まずは

    義親との同居生活本当にお疲れ様と思います。心身ともにお疲れでしょう。また義姉さんに紹介してあげたりそんなめんどくさいことをしてあげる。きっとお人よしなトピさんなのですね。私も独身の義兄弟がいます。正直さっさと結婚して欲しいとイライラすることもありえらそうには言えませんが。
    先のことは誰にもわかりません。今いろいろ想像しても徒労に終わるだけです。そんな時間をもっと自己啓発に使うほうが利己的です。
    時間の無駄と思ったほうがいいと思います。
    不謹慎な話で恐縮ですが、たとえば、近い将来、旦那様のご両親の介護であなた以外の近くに住む義姉さんは強力な助っ人です。遠くに嫁がれたらあなた一人介護で倒れてしまうかも。とか。
    もっと想像を膨らませて、
    あなたの息子さんは将来海外移住しているかもしれない。
    そうなれば、義姉さんは、民生委員に頼って終わるだけかもとか。
    はたまたあなたが病気になり、あなたの子育ての助っ人になってくれるかもとか。
    お気持ちは常識的でよくわかりますが。まっ。いろいろ考え出したらこの地球だっていつまでつづくわからない。
    明日何が起こるかわかりません。

    ユーザーID:1529365556

  • トピ主さんのお気持ち良く分かります

    うちなんて、兄夫婦がDINKSを気取って気ままに暮らしているんですよ。
    早く子どもを作ってと口酸っぱく言ったのに知らん顔をして凄く腹が立ちます。
    最近では、殆ど顔を合わせることもなくなりました。
    このままだと、将来、息子に兄夫婦のことで面倒が掛かってくるのかと思うと不安で不安でたまりません。
    どうしたら兄夫婦が子どもを持つようになるのか…
    トピ主さんの仰るように、周りが積極的に働きかけるべきなんでしょうね。
    息子の将来のためにも、兄夫婦には一刻も早く子どもを持つようはっぱをかけようと思います!

    ユーザーID:3343205411

  • 独身が多い時代誰もが経験

    トピさんのお気持ちはよくわかります。でもこれから独身は増えます。うちは男の子二人だけど、独身かもしれません。
    トピさんのお子さんは、絶対将来結婚するのでしょうか。
    もしお子さんがふたりいて、ひとりが独身になる場合もあるし、
    離婚することだってありますよね。結婚が遅かったら子供はできない
    こともあります。トピさんは、一生健康ですか?
    お子さんが結婚する頃、運悪く病気にならないっていえますか?
    そのときに、お嫁さんが
    結婚相手の母が病気で結婚を悩んでいる という現実もないとは言えません。誰もが、何かの悩みを抱えています。そんな時代です。

    ユーザーID:4907765537

  • 人生の楽しみ

    トピ主さんのご心配は、とても現実的でよくわかります
    しかし、気になるのは、トピ主さんが義姉さんに望む人生の中で、義姉さんの幸せ、楽しみのビジョンがまったく出てこないことです
    一人だと将来こういう困ったことがあるから、というのはネガティブな理由ですが、苦しみを避けるために人の人生ってあるんでしょうか?
    「結婚するとこういう楽しいことがあるのに」っていうのが基本にあるべきものじゃないかな、と僕は思うのです
    それが前面に出てこないところ
    これは、トピ主さんだけじゃなくて、今の日本って、ひきこもりやニートの問題を考える時も、同じ思考法になりますよね
    ほんとは、人生積極的に出たらこんなに楽しいのに、ひきこもってたら損だよ、って言えばいいのに(もし本当に人生が楽しいと信じられるなら)
    でも実際は、「将来困るぞ」っていうネガティブ思考で人を追い込もうとしてるんですよね
    もちろん、日本が豊かで余裕があるうちは、そういう脅しの効果は限定的なはずです
    日本って、まだ豊かな社会としての運営の仕方が試行錯誤中なのかなぁ…

    ユーザーID:4244757277

  • 二度目です

    実兄、義理兄2人が独身の者です。気になってトピはずっと拝見してます。

    トピを見て初めて気付いたのですが、義理弟は既婚ですが子供はいません(決定)

    それって…又 2人増えた?エエッ4人?!ってビックリしてちょっとショックです。


    私は前回も書きましたが、本当にお気持ちわかります。仲が良いというか関係が上手くいって付き合いがある以上は、ほったらかす。知らないふりは出来ません。
    それが私には普通の感覚です。私は義理兄や弟も仕方ない。と何かしらするつもりです。(義理親も)でも、これは皆が既婚 子供ありならば、直でかかってくる問題じゃないのに


    私は我慢出来るし、出来る範囲で。と思えども、私の子供には皆が家族があれば、ふりかからない事なんだよな。と思います。

    それに、仲良くしてますが、やはり独身者に「老後考えてる?」とは聞けません。聞いて険悪になったら付き合いにくくなるし


    ズルいから、仲良しなのに聞く事で険悪になりたくないし…


    上手く文章に出来ませんが子供達に面倒みなさい。とも育てませんが、面倒みなくて良い。とも育てたくない

    私が良い子ぶってるだけなんですね…

    ユーザーID:0627844168

  • 質問があったので。。。

    長くてすみません。

    施設や病院では
    単身高齢者の実情はどうなのか?
    という質問がありましたが、

    私の今まで勤務してきた所では
    カンファレンスで「キーパーソン」となる人を決めて
    一生懸命、各専門職が働きかけます。
    家族の力を借りたほうが治療も、その他諸手続きも
    円滑に進みますから。

    病院は一人の専門職が何十人もの患者様を担当しています
    なるべく家族にできる事はして欲しいのが実情です。

    レスにもあったように
    本当に単身なら、医療ソーシャルワーカーなどが窓口になって福祉の力を借りるしかありません。
    洗濯もお金をはらってクリーニングを使うことになるでしょう。

    埋葬代も福祉や、社会保険からいくらか出ると思います。(詳しくないです)

    そういう場合は、それは本当に天涯孤独か、
    本人や、甥などが断固拒否した場合です。

    普通に円満な親族関係なら
    甥や姪には何かと連絡が行くでしょう。

    「スリッパ買ってきてあげてください」とか。

    無理なら断固拒否すればいいことですが
    親族仲がよいほどなかなか。。。。

    というのが実情です

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • つづきです

    だったら、もっと探せばいいじゃないの?
    と思うのです。
    レスにもありましたが、周囲の人がもっと昔みたいに
    せっついて、本人もしかたなく、動き
    そうやって努力して見つければいいと思うのです。

    だから、「結婚してほしい」とタイトルをつけました。

    そうすれば、私の悩みも軽減すると思っていたので。
    (トピを立てた時は思ってましたが
    今は結婚=問題解決とは思っていません)

    私が、ネガティブな感情を抱いているのは
    義姉に対してではなく義母にです。

    一緒に海外旅行に行ってる場合じゃないでしょ!
    と思います。
    だんだん一緒に遊んでくれる友人がいなくなって、
    そろそろ自分もなんとかしなければ・・と真剣に考えると聞きますが、
    親が一緒になって遊んでまわってたんじゃ ちょっと・・・。

    義母は
    「あの子の先のことなんて知らんよ〜」と言います。

    自分は娘につきあってもらって楽しい生活をしておいて
    (義母は映画も食事も一緒に行く友人はいません)

    それは無いとおもいます。

    本人が聞いたらとても切ないなぁと思います。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    いろいろご意見ありがとうございます。

    私の一連の「とんだ先の心配」は、家族(親族)関係がとても円滑だから生まれる心配だと思います。
    本当に義姉が嫌いだとか、不幸になればいいと思っているなら
    悩むところなく、切り捨てればいいのです。
    たくさんの方がアドバイスしてくださっているように、
    息子にも切り捨てるようにと育てればいいのです。

    でも、そうじゃないから悩んでいるんです。
    現実を知っているがゆえに、心のどこかで息子かわいさに
    義姉の存在をを疎ましく思ってしまう自分は「おかしいのか?」というのがこのトピの主題です。

    あと、義姉はもともと、子供が大好きで、
    料理などもばっちりできてとても家庭的な人です。
    ひとのお世話を焼くのも好きなほう。
    仕事面からみると、私のまわりの専門職の独身友人たちのように
    「仕事に生きるわ!」というほど仕事を生きがいに
    がんばっているわけでもありません。
    私の推測ですが「結婚しない派」ではないと思います。
    本人も「したくないわけじゃない、ご縁がないだけ」と言っていますし。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 私も耳が痛い

    実家住まいの独身義姉の立場です。
    トピ主さんにしたら更にタチの悪い小姑なんでしょうね。

    私にも義妹がおり甥もいます。
    義妹に、トピ主さんのような将来の不安を与えているんだろうなということは常々頭にあります。
    私がその立場だったらそう思うでしょうから。

    ですが、心配を装って結婚を勧められるくらいなら、はっきり「将来私の子供に迷惑をかけないでください」と言われた方がマシです。
    なんなら一筆書きますよ。

    ユーザーID:6568580988

  • 外に表さない人は恐ろしい

    義姉さんは決して不快感を外に表さない人じゃないですか、そういう人って絶対に自分の考えを変えませんよ。

    ユーザーID:3905372371

  • トピ主さんは正しいです

    トピ主さん、批判もあるようですが、お気持ちよく分かります。
    うちの義理姉も30代のころはお見合い全勝ですごい勢いだったのですが、40歳で初お断りが入り、それ以降・・ずっとです。

    今40代後半ですが、もうお見合い自体成立しません。こんなことなら、どうして30代のときに決断しなかったのか、残念で仕方ありませんが、年齢を重ねるごとに理想は高くなっていて、「医者を断った過去がある」「私、年下OKよ!」と言い、義理母と買い物・旅行三昧です。

    なぜか恋愛はしたことがないようです。

    ごく普通の可愛いめの人ですので、私もそこが不思議。

    でも一緒に行動してみると「○○食べたい」「××行きたい」とかなり主張するので、楽しくはないタイプではあります。

    お姉さんが39歳なら最後のチャンス年齢だと思いますが、本当に難しいですね・・・

    私たちはなるべく義理姉とは交流しないように注意して生活しています。

    「私たち、家族だよね〜?」と言われても返事ははぐらかしています。

    実際、兄弟は家族ではありませんし、将来のことは、行政や整理屋さんと協力して事務的にこなせばいいだけと割り切ってみるのも一法です。

    ユーザーID:0015313172

  • わかりますが

    息子さんにちゃんと言い聞かせて育てればいいのではないでしょうか。

    私には妹がおり、いくらいっても結婚しないし、最近は仕事もしていません。働くよう言ってものらりくらりで、両親もきつく言わないし、このままじゃどうなるんだろう?という感じです。ただ、あまりいうと、私が世話やいてくれると勘違いされるといけないと思い、もう彼女の将来にかかわらないことにしました。

    相談者さんが心配しているのは、いざとなったら息子さんが世話すると思ってるからですよね。でもはっきりいって、息子さんの自由意思だし、おばちゃんの世話しなくていいんだからねって言って育てればいいことです。うちの息子はまだ小さいですが、もう少ししたら、「おばちゃんは自分で先を考えておかなかったんだから、その尻ぬぐいをあんたがすることないのよ」って言い聞かせるつもりです。妹は息子をかわいがってくれてますが、その代償として息子の将来を差し出すのは話しが別だと思いますので。

    ユーザーID:2932707159

  • 擁護三回目になりますが…

    トピ主さん。質問させてください。
    批判レスをされる方々の多くは、単身高齢者の施設が
    どんなものなのか具体的にわかってないのが
    実情ではないでしょうか?
    かくいう私はトピ主さん支持派ですが、
    実情が把握できません。
    ですからトピ主さん、ぜひ現場のお話を
    具体的に書いていただけませんか?

    無年金者の場合、費用は?
    入院手続きとは、親族が現地へ出向かなければ絶対に
    いけないのでしょうか?(たとえば、北海道⇔九州でも?)
    手術や治療が必要な場合は?
    頻繁に面会がある場合とない場合では、扱いに違いがある?
    洗濯物はどうしているのでしょう?
    細々とした日用品などの調達は?
    臨終まじかの際は?

    トピ主さんの心配は御尤もだと思います。
    困ったことに、血縁のある身内ほど
    「なんとかなる」と非現実に陥りがち。
    義母さんに至っては、娘を嫁にださず
    手元へ置いておきたいのが本心でしょう。
    本気で娘の将来を案じるより、
    現在、自分の目の前の利益が優先なんですよね。
    だって、娘が本当に困る頃、
    ご自分は存在していないのですから。

    ユーザーID:9645837794

  • 「結婚」にこだわらない方がいい

    2度目です。前回書き忘れたことがあって。

    批判が多いのは、義姉に『結婚』して欲しいというタイトルが原因です。私自身は多様な生き方を尊重すべきだと思うし、人間的な「成長」は結婚が全てではないでしょうから、独身であること自体を責めるべきではないと思っています。

    貴女のレスを読んでいると、結婚というよりも、将来息子さんにかかる負担を心配されているのですよね?もし結婚しても、義姉の年齢からいって既に出産の確率が非常に低いことを前提にすると、結局息子さんへの負担は変わりませんので、むしろ独身のまま義親を責任もって見送ってもらう方がいいかもしれませんよ。

    これからご主人と話し合いをもつようですが、あくまでも、結婚にこだわらずに、『将来設計』についての心配を伝えた方がいいです。ご主人が医療・介護・福祉関係者でなければ、具体例を挙げて、しっかりとイメージできるように説明してあげてください。

    義母と義姉の依存しあう関係は残念ながら変わらないと思います。ご主人がこの問題のキーパーソンですから、しっかり話し合ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2364082669

  • だめだこりゃ

    トピ主はおかしいです。
    婚姻の自由、出産の自由、個人の幸福追求の自由・・・
    人様の大事な基本的人権を全く無視して、自分の安心感だけを求めるトピ主。人と著しく足りない部分がありますね。

    義姉側からみれば、トピ主の出産にあたり、もし弟夫婦が亡くなった場合には甥っ子の面倒をみなければいけないというリスクもあったはず。義姉がトピ主夫婦に「私の負担になる可能性があるから子供は産むな。」と言ってきたら従いましたか?
    確率的にそれは少ないという意見もありますが、こういったことは確率の大小で発言権が決まるものではありません。親族関係内で可能性があるかないかなんですよ。先の人生なんて誰も分からないのですから。

    >夫はそのうちそのうちと言いながらまだ、動いてはくれてません。

    もしかして動きたくないのでは?まともな大人なら動きませんよ。
    「自分の幸せのためにあんた犠牲になってくれ」なんて普通は言えません。

    「あなたの老後」という言葉を切り札にする人には、税金、親族や周囲の助け一切無しで、まず完全に親の力だけで子育てをやってください、と言いたいですね。

    ユーザーID:8683572059

  • 指摘は間違っていないが

    何人かの方が指摘していますが、本音は別のところにあるから、正しいことを言われても受け入れがたい。今までトピ主さんの「心配」が受け入れられなかった原因のひとつかも。

    以前そういう人が近くにいて、トピ主さんの文章を読むと、そのときのモヤモヤする感覚がよみがえってきます。
    その人も「私は幸せ」「あなたのことが心配で」とよく言っていましたが、その人と話していると言葉とは反対の「怒り」「あんたが嫌い」という感情が伝わってきて、自分がどう振る舞えばいいのか混乱した覚えがあります。指摘すると否定されるし…。
    嫌いなのに心配しているように振る舞う。本人は嫌いだという感情に気づいていないのか、認めたら負けなのか。本当にそっくりです。

    義姉と不倫についての下りを読んでますます確信しました。丁寧に書いていますが、義姉をさりげなくも貶める書き方をしている。以前のレスも同様でしたが、義姉が嫌いでないならばこんな書き方はしないだろうと思います。

    いいとこどりの義姉が憎い、老後はみじめになればいい、でも結婚も苦労もしていない癖に私の息子を頼るのは許さんと書いてくれればモヤモヤしないのに…。

    ユーザーID:9170795258

  • 目下の弟夫婦に言われれば嫌

    最後に一言やはり、他の誰に言われても、目下の弟夫婦に言われれば嫌の
    万乗だと思いますし、言われれば言われるほど、逆らってしまうのではないですか。

    ユーザーID:3905372371

  • つづきです

    つづきです
    このトピをたててからいろいろ考えてみたのですが
    やはり、私にできることはなさそうです。
    義姉が生活するには自立していて、悪い人でないだけに
    縁をきったり疎遠になったり、息子を遠ざけて育てたりを望んでいるわけではないですので。

    今までも数年前から何度か夫に
    「真剣に一度、義姉さんの結婚観や将来のプランの真意を聞いてみてくれないか」
    と頼んできました。
    夫はそのうちそのうちと言いながらまだ、動いてはくれてません。

    もう一度、夫と話し合いをしてみたいと思います。

    このまま夫がなにもしてくれなくて
    将来、「あの時あなたが・・・」と
    恨み事を言ってしまうのも悲しいので。

    もちろん、先々、社会の仕組みなどが変わり
    これらがとんだ取り越し苦労に終われば問題ないのですが・・・

    現時点の現実はそうではなく、
    経験者のみなさんが書いてくださって、私が心配していることが
    まぎれもない今の現実だということも再確認できました。

    将来、予想できる不安要素は軽減する努力をするのが
    守るべき家族がいるからこそ感じる感情だと思いました

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様いろいろご心配ありがとうございます。

    法律的には息子には扶養義務がないなど
    いろいろ勉強になりました。
    当事者に当たる方のご意見も大変参考になりました。
    先のために生命保険をかけていると書かれている方も数名おられましたが
    自分が独身のうちはそのようなことは考えたこともなかったので
    (もちろん最低限はかけてましたが)そちらもまた参考になりました。

    この件について心配しているのは今に始まったことではないのですが
    なぜ、このタイミングでトピをたてて皆さんの意見を聞こうと
    思ったのかは、義姉の年齢のこともあります。

    結婚するしない(とりわけ出産を考えると)
    将来を見据えて貯蓄をしっかりする
    またはほかの方のように生命保険のプランを検討するにしろ

    50代60代になってから真剣に考え始めてもおおむね手遅れです。

    いま、私にできることは何かないだろうか
    という焦りがあるんだと思います。
    そして皆さんのご意見を読ませていただいて、
    私にできることはやはりほとんどないとわかりました。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 綺麗ごとで結構

    同じ様な内容のトピが立った時に、とても印象深かったレスがありました。今回レスされている方にもいらっしゃるようです。
    「好きになって、縁あって一緒になった人、その人の家族に何かあった時、手助けしたいと思います」
    綺麗ごとに聞こえるでしょう(笑)実際、私もそう思いましたから。でもね、本当はそれが「真っ当な感覚」なんですよ。出来る、出来ないは別で、思っていることが大事なんです。そう思えない人はやっぱり歪んでいるんです。
    トピ主さんの文章には、黒い歪みが見え隠れします。だからトピ主さんを批難してしまうのでしょう。
    それに気がつき始めたのに“トピ主の気持ちわかります”でまた振り出し。残念です。

    医療・介護関係者の方の発言はそういう人もいるってことですよね。今のお年寄りは、既婚率がずっと高く、子供も二人以上が普通でした。でも結婚しても配偶者が亡くなり、子供がいても疎遠、面会にも来ない、面倒を嫌がる人だっています。割合からむしろ多いでしょう。どうしてこの事実は認めないんだろう?それにこの先、年寄りが増え続ければ、個人の問題では解決出来ない時代になるでしょう。

    ユーザーID:4136126248

  • 親も言うべきことは言って欲しいですよね

    確かに私も若いとき覚えがありますが、結婚って周囲に言われなければその気にならない場合が多々あるとも思います。私も母親や周囲に言われて、後友だちも徐々に結婚して影響されるというか、それと職場や家でも段々邪魔にされ「まだ結婚しないの」この言葉が一番耳に応えるんです。

    そして今の時代は「まだ結婚しないの」この言葉がタブーになってしまったので周囲は何にも言えなくなってしまいます。

    家の甥、姪も30代なのに独身です、人事ですけど、それだけでも気になるし、悪く言えば疎ましく感じます。トピ主さんは旦那さんの義姉さんなんですから、頭から離れませんし、親である義母さんも、もう少し何とかして欲しいですよね。

    親子で海外旅行なんて弟嫁の立場からみれば、いらいらむかつくだけです。親にとっては我が子ですし、大した苦にもならないかも知れませんけど、でも我が子だからこそ、我が子が可愛かったらなお更、黙ってばかりいないで苦言も言って結婚するように仕向けて欲しいですよね。

    ユーザーID:3905372371

  • よくわかります。

    40代半ばの義兄は独身です。

    毎日節約して質素に暮らしている私達夫婦を
    「結婚したら大変だね。自分は優雅な毎日でよかった」と鼻で笑い、
    親元で暮らしているため、自分の給料=お小遣いという生活をしています。

    将来は「世話にはならない」と言ってはいますが、
    結局、入院したり施設に入れば、その手続きは誰がやるのでしょう?
    入院中の洗濯物は誰が?
    亡くなった後、葬式、法事等は?
    少々の貯金をもらったとしても、気持ち的にこんな義弟の世話なんてしたくもないし、自分の子供達にもこんな態度の伯父さん叔父さんの世話をさせたくないです。

    自分の子が大切なのは当たり前です。

    ユーザーID:6456890205

  • いまできることは何もない

    トピ主さんのご心配は、たいへんもっともなことだと思います。
    ただ残念ながら、いまトピ主さんできることは何もないでしょう。

    そういう事態が来るのは、多分30〜40年後ですよね。
    これからその時代に向け、孤独に死を迎える人はどんどん
    増えていきます。行政が何らかの制度改正をするかもしれません。
    また、そのころどんな経済状況になっているかは、
    どんな専門家にも分からないことです。

    ですから、もっともな心配とはいえ、心配した分、時間のムダなんです。
    目の前の子育てに集中されるのがいちばんかと存じます。

    ユーザーID:7327454317

  • 実の兄が

     実の兄がまだ独身です。うつ病を克服して、やっと社会復帰して独り暮らしを再開しました。が、特に資産もなく女性にも積極的になれない兄ですので、実家の両親も私も兄の結婚はあきらめています。
     このトピを見るまで、真剣に考えたこともなかったのですが、兄の老後はどうするのかとふと不安になりました。
     真面目で無駄遣いのない兄と、その兄のために定年退職後もつましい生活をする両親ですから、お金の問題はないと思います。ですから、今まで心配にもしてこなかったのですが、「何らかの施設に入るとき」「亡くなった後の事後処理」にうちの息子や夫に迷惑をかけることがあるのですね。迂闊といえば迂闊で、今までのんきに構えていた自分が恥ずかしくなりました。
     私が元気なうちは私ができますが、もし自分になにかあったら…。
     私も夫や息子のために少しでもお金を残して、「くれぐれも兄を頼みます。先立つものは十分に残してあるから」とお願いするしかないんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:0336713628

  • 立派なお嫁さん、いませんか?

    ここで感情的にトピ主さんを批判している方は、たぶん自分が小姑の立場で
    あるか、独身の小姑をかかえていない方でしょうね。結婚する見込みのない
    小姑がいながら、将来の面倒は自分がみるし、もし自分が無理なら自分の子供に叔母の面倒を見させるから、小姑さん安心してねと腹をくくっていらっしゃる立派な嫁の立場の方がいらっしゃったら、その方からレスをいただきたいですね。どうやって気持に折り合いをつけたのかなどをお聞きしたいです。これだけトピ主さんに対する批判レスがついているなら、そういう考えの嫁の方もいるのかな〜と思いましたので・・・

    ユーザーID:6595009107

  • つづき

    法律上は先ほど書いたとおりですが、
    付け加えたいことがあります。

    だれしも人の荷物を持つことは楽ではない、のですが、
    縁あって義理といえど姉である以上、
    「お姉さんに万が一のことがあったときは、自分たちのできる範囲でお手伝いはしよう」という気持ちをもたれることはとても大切だと思います。
    あくまで「できる範囲」でいいのです。
    「できない範囲」については、心苦しくともきっぱりお断りする。

    人間はだれしも生身で、もろいものです。
    寿命だってわからない。
    お互いさま。持ちつ持たれつというのが、人間です。
    だから、「助け合い」ってすごく大切なことだと思います。
    自分が「冷たい心」を持っていると、相手も「冷たい心」になってしまう。

    息子さんが優しい心に育ち、潤いある人生を生きるためには、あなたの心が温かいものであることが大切だと思いながら、トピを読ませていただきました。
    そうしないと、義姉様の老後云々よりも、あなたの老後のほうが、悲しいものとなるような気がいたします。
    人に抱いた心は、時間を超えて、自分に必ず戻ってきますから。
    不思議なことに。

    ユーザーID:5834715989

  • 息子さんには義姉の扶養義務は原則ありません。

     法律上、万が一の場合、義姉の扶養義務があるのは、義姉のご両親、そしてご兄弟姉妹です。
     また、息子さんに扶養義務がまわってくるケースとしては、家庭裁判所の審判によるものがあります。
     ですが、このケースの場合、扶養を行うだけの余程の経済的余力がある場合だけの実行と考えて良いかと思います。

     息子さんのことがそのようにご心配なら、一度、お近くの法律家にご相談されてみてはどうでしょうか。上記のようなことを詳しく教えていただけると思います。
     また、病院における保証人、身元引受人については、私の受け持ったケースでは(個人病院はわかりません。公立の大病院)では、医療ソーシャルワーカーが窓口となると思います。

    また、現在は、任意後見人制度などもあります。
     ご結婚されていてもお子様がみえないご夫婦や、お子様がみえても現実問題として子に頼ることは難しいご夫婦などが相談にみられます。
     義姉様もそのような制度を利用することをで、ある程度自立した老後のプランニングができるとも思います。

    ユーザーID:5834715989

  • ちょっとトピ主さんが心配

    「義姉はプライドが高くて婚カツできない〜」などなど、
    トピ主さんの発言で気になったことがあります。
    トピ主さん、結構思い込みでの発言が多いです。


    実はトピ主さん、ここのトピ以外でも、いろいろ心配事やストレスを
    たくさん抱えていませんか?

    物事の一面だけ見ていて、自分で勝手に思い込みや妄想を
    ふくらませて、どんどん悪い方に考えていってしまうクセが
    ありそうで、ご家族やお友達にご迷惑をかけてないかと心配です。

    自分にそういうケがあるので、余計なお世話ですけどレスしました。

    トピ主さんの心配を全部否定するつもりはありません。
    少し肩の力を抜いてみては、いかがでしょうか。

    ユーザーID:7208543254

  • 理解できます

    私はトピ主さんの義姉さんの立場です。年齢も同じ。甥が一人います(実の妹の子)。
    将来自分が甥の足手まといになるんじゃないかということを自分自身が大変憂慮しています。
    親や妹に、将来○○(甥)が結婚する時の邪魔になるかもしれない、その時は私のことは、いないものと切り捨ててくれと言いました。
    妹などは実の姉のせいか、「お姉ちゃん、それ考えすぎ…」なんて言っていますが、独身でいるということは自分の後始末を常に肝に銘じること。
    私に出来るのは、健康を保つことと老後の蓄えをすることくらい。
    自分の住処をいつのタイミングで手に入れるか、その上でどのくらいの老後資金を用意するか。それを考えると、普段の生活は妹たちよりもはるかに質素です。
    トピ主さんの不安は良くわかりますし、胸が痛みます。
    将来は自分の始末の方法も考える必要があるのかな…と思ったりもします。

    ユーザーID:0250806512

  • わかります!

    トピ主さんのお気持ち、よ〜く分かります。
    正直なお気持ちなんだと思いましたよ。
    トピ主さんに対し批判的レスされた方は「きれい事」を言ってるだけです。

    私の夫にも、未婚の弟がいます。
    30代半ば、独身、実家で両親と同居。。。
    仕事が終われば真っ直ぐ帰宅し、義母を相手に数時間しゃべりっぱなし。
    おそらく義母以外の異性とは話をしないのでは?と思うぐらい。
    自身のことについて延々しゃべり続けます。お盆・正月などで家族が集まった席でも自身の事以外はしゃべりません。周りに気を遣えないし、周りが自分に合わせてくれると思っている、、、お子さま状態の人間です。
    こんな人の面倒なんて正直言ってムリです。
    私は子供はいませんが、将来、私が義弟のお世話なんて、考えただけでもゾッとします。

    一生独身で生きていくのか勝手ですが、将来どんな状況になっても手助けは不要と一筆書いて欲しいぐらいです。
    私も困った事態に遭っても、義弟には世話になるつもりもありません。
    こんな風に思わせたのは、義弟をそんな人間に育てた義父母のせいです。

    ユーザーID:9622070277

  • 勉強になりました

    私も今後結婚しないと決めており、周囲にもそう宣言しています。

    でも、私の兄や妹もきっとそんな風に思って心配しているんですね。
    幸い、すんでるところは関西と関東で離れているので、今後は兄や妹に心配かけないように一切の連絡を絶とうと決意しました。

    いろいろと気づかせてくれたみなさま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9582996104

  • 私は姪の立場です。

    幼い頃、母の健康が優れず、母の実家で現在も未婚の叔母に面倒をみて貰っていました。(とても可愛がってくれました)数年前に未婚の叔母が体調を崩した時点で、母の具合が芳しくない為、母の他の兄弟と共に、私も入院の手続き等をしました。(幸いな事に現在は回復してます)
    独身の場合、特にお金の準備は必要だとは思います。
    トピ主さんは高齢者施設で働いた経験で不安になり、この様なトピをあげた気持ちも、お子さんを想う気持ちも理解出来ない訳ではないです。
    けれど、自分の不安を解消する為に義姉さんに「結婚」を勧めるのは理解に苦しみます。気がつかない所も含めて、皆、誰かを支え、支えられ生きていると思うのですが。。。

    ユーザーID:5372170706

  • 前向きに

    トピ主さん、もっと前向きに。
    少子高齢化の今、若い人には「親族全員俺が面倒を見る!」くらいの気概を持って欲しいし、そうでないと日本は破綻します。
    大きな器に育ててください。
    義姉さんくらい軽く養えるような、稼げる男に育てればいいのです。

    ユーザーID:0808205096

  • お気持ち痛いほどわかりますよ

    私は長いこと病院勤務で、母も高齢者施設で働いていたので、貴女のご心配、よーくわかります。

    感情的に批判されている方、また嫉妬しているのではないかと勘違いしている方は、物事の本質を全く理解していないし、的外れな意見は幼稚で浅はかです。

    たとえお金が余るほどあっても、身内に精神的・身体的負担を掛けることは間違いないです。誰もがぽっくり逝くことを願っていても、現実は全然違いますからね。

    遺産の話が出ましたが、ラッキーだと感じた方達は他にキーパーソンとなる親族がいて、自分一人で背負っていなかったから、色々な「面倒なこと」を知らないんじゃないかな。

    将来降りかかる確率が高いであろう問題を危惧して、可愛い息子さんの心配をすることは親として当然のことですから、批判レスは流していいと思います。

    対応策ですが、やはりトピ主さんができることは限られているし、貴女が疎ましがられるようなやり方(結婚を急かすこと)は絶対に損します。ここは、ご主人に腹を割って義母と、また義姉と、将来の見通しについて真剣に話し合ってもらうしかないと思います。ご主人がどれだけ主体的に動けるかが重要!

    ユーザーID:2364082669

  • ぜひ男に読んでほしいトピですね。

    今の独身女性が何を考えているか大変よくわかります。
    結局、独身女性は自分大好きなので、甥姪に迷惑をかけても平気なようです。
    あげく、介護現場で甥姪が独身の方の世話などをしている例をゴマンと見ているトピ主様が心配になるのは当然のこと。
    それを「結婚だけが人生じゃない」「あなたが不幸を運んできている」あげく「姉に嫉妬しているだけ」とは。
    親が子供に余計な苦労をかけたくない、幸せの障害を排除しておきたいと考えるのは当然のことですよ。

    ここにいる独身女性たちはみな、「誰かの世話にはならない」つもりらしいです。
    さて、入院の保証人は誰にお願いするんでしょうね?
    認知症になったら?葬式は?お墓は?
    結局、独身女性というのは今がよければすべてよし、
    自分の老後を考えているつもりで現実を知らないってことがよーくわかりました。

    ユーザーID:2364001836

  • 長文すみません さらにつづき

    あまりに若いころから実母に伏線をはられたせいで
    「結婚しない派」から「いい人がいたらしようかな派」になった
    頃にご縁があり夫と出会いました。

    結局、出産などもあり
    任されていたプロジェクトから降りたりと仕事は思うようには
    進んでいませんが、
    今になって母の言っていた「結婚してみないとわからないモノ」は
    とてもよくわかります。
    我ながら、結婚して(しかも義父母と同居)
    さらに子供ができたおかげで、あのまま仕事人間一人暮らしだったら
    なかっただろう「成長」は感じています。

    夫婦仲も家族仲も良好です。

    海外旅行に行ける義姉は確かにうらやましいけど
    私も、独身のうちは、将来への貯蓄なんて微塵も思わず(←まだ20代だったし)海外旅行もたくさん行きました。
    趣味も人一倍謳歌してきたので、今さら、その点に強く嫉妬したりはしていません。

    義姉があの頃の私のような考えで
    「誰にも迷惑はかけない」と思っているとしたらとても将来心配です。

    ちなみに義姉の職業はOLで会社都合で無職の時期もありました。
    「安定した高収入」というわけではないです

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主つづきです

    義姉がもしも不倫していてもあなたには関係ない!と
    言われてしまいそうですが
    本当に美人で気立てのよい人で、よいご縁がないのが不思議な人なので本人のことが心配なのも事実です。

    不倫して苦しんでいた友人も何人も知っていますし。
    幸い、友人たちは一時的なもので、
    今はみな結婚して幸せになっています。

    夫やその他兄弟、両親が義姉のことを心配してあげないのが
    不思議なくらいです。

    あと、私が嫉妬しているとか、幸せでないからそういう人ごとにとやかくいうというご意見がでているので補足させていただくと

    私は幸せです。

    本当は私こそ、元々「結婚しない派」でした。
    仕事も安定した専門職だし、結婚しないでも誰にも迷惑かけないと
    思っていました。結婚は仕事の支障になるとさえ思ってました。
    そんな私の性格を知っている実母はしつこいくらい
    「騙されたと思って一度は結婚してみなさい。自分がいかにわがままで自分だけのことを考えて生きてるかわかるから。一緒に生きていく他人ができたとたんに考えが180度かわるよ。一度の人生それを知らずに生きるのは損」と言っていました。つづく

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    最初のトピ本文にあるとおり、皆さんの意見を聞きたかった核心は

    義理の両親や夫が、もっと親身に姉に結婚を勧めたり(将来の)相談にのったり背中を押したりすべきだと思うのです。
    そんな風に思う私はおかしいですか?

    という部分です。

    レスにありましたが

    「義姉さん、不倫しているかも」

    この件もやはり疑ってしまいます。

    ほかの方でレズビアンなどで結婚できないのではないかと
    ありましたが、それはないと思います。
    今まで何人か何年もお付き合いして結婚手前まで
    いった方もおられたそうです。
    実際、私が結婚した頃もお付き合いしている方がいて
    結婚間近な感じでしたが
    直前になってこちらの両親が反対しました(理由は聞きませんでした)

    その後は休日は暇そうで義母とよく出かけています。
    それでいて、まわりからの紹介などは一度会ったら
    即、お断りしているので
    もしや公表できない彼が?とも思ってしまいます。

    私の友人や兄弟なら、心配なのでおせっかい承知で聞くところですが・・・さすがに聞けません。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 言わないとわからないよ

    私もこんな考え方があるなんて、このトピ読むまで思いつきもしませんでしたから。

    ご両親とご主人も交えてお話し合いされたらいかがですか?将来お姉さまが、お子さんの負担にはこれっぽっちもならないように、念書でも書いてもらうといいかもしれません。法的な効力はともかく、なんらかの歯止めにはなるでしょう。2−3年のうちに子供を生むか、養子をとらない限り絶縁する、というのもアリかもしれません。

    それでも心配であれば、いっそのこと息子さんを実家に養子に出すという手もあります。形だけで、今までどおりに手元でお育てになればいいのです。ご主人の家族とは縁が切れるわけです。これで万事安心ですね。

    これが母の愛なんでしょうか?愛には怖い部分があるのですね。一つ質問ですが、これがご自身のご兄弟、姉妹でも同じように考えますか?

    ユーザーID:5974463820

  • ちょっとわかります(将来の状態を目前にして)

    義父の姉(私の夫の伯母様)が未婚です。義父とは歳が離れているので、今はもう、80を超えています。
    義父は兄弟で唯一の男子で、義父の実家の表札には義父の名前が書かれていますが、実際に住んでいるのは伯母様です。義父母は最初同居していたそうですがうまくいかず、他所に家を建てて別居しています。
    とはいえ、義母は高齢の義姉(伯母様)をほっとけないようです。でも、心から納得していないのはたまにしか会わない、付き合いの浅い私にもわかります。その鬱積した気持ちからか、私にも伯母様のお世話をする責任があるかのような言動を、結婚以来たびたびされています。

    でも…と私は思うのです。
    なぜ、実弟である義父や実妹(夫の叔母様)は、まるで無関係のような顔をしているのか、そもそもなぜ義母が一手に引き受けているのか、と。
    今や高齢の方ですし、夫の伯母様ですから、訪ねた時にいろいろしてさしあげたいとは思います。でも…。
    昔の考えで行けば、長男(義父)の長男(夫)の妻(私)が、義姉に仕える義母を助け、手足となるのも当然なのかもしれませんが、たかが甥の妻である私にはすんなり「私の責務」とは納得できません。

    ユーザーID:6203611368

  • 結局

    義理姉に結婚してもらい、自分と同じかそれ以上に苦労してほしい。
    と、いうのが本音ですよね。
    だって今更結婚なんかしても子供が生まれるかわかりゃしないし、子供のいない夫婦だったら甥っ子さんの負担は増えますよー。

    実家でフリーターで、「将来頼むよ〜」と甥を懐柔しているなら危機感を持つのもわかるのですが、別世帯で働いている義理姉。
    貯金も保険もレスではさっぱりわかりませんので、この情報だけで将来が不安…というのはちょっと心配しすぎじゃないでしょうか。
    海外旅行もおいしいものも、勝手にしたらいいのです。
    「自分がこんなにがんばっているのに、好き勝手している義理姉が憎い」と素直になったらいいと思いますよ。

    問題は義母との会話に無神経さを感じたのでは?と感じました。

    しょうがないですよ。
    大抵の親は実子が一番かわいいのです。
    トピ主さんも息子さんがかわいいでしょう。
    私の母も介護で苦労していますが、その当事者である祖母は
    「娘と息子があっちの親の介護をしないといいなあ」と願っていることを、母にぬけぬけと言っていました(笑)酷いな!

    ユーザーID:5035088354

  • 息子の教育に一票

    義理父母が亡き後、
    間違いなく息子さんを頼るだろうなぁ。
    何故なら現実そうするしかないからです。
    トピ主さんの考えは全く下品ではありません。

    本人、動けなくなって来たらどうするつもりなんだか。

    TVで婚活を特集していましたが、
    一部の勝ち組男性に女性が群がり、低所得層(それに付随して条件の悪い男)の男性が大量に余っている時代だそうです。

    情報が発達し女性も賢くなって来ています。
    わざわざ条件の悪い男性と結婚する奇特な女性も現代は少ないでしょう。
    ですが老後頼られても困ります。
    この手のタイプはストレスが少ない分、長生きしますから厄介ですので。

    息子さんを叔母から遠ざけて育てる、会わせない。
    呼び出しや頼み事には絶対に応じない、
    息子さんの教育には一切口を出させない。
    (子供のいない義姉はとかく甥の教育に口を出したがります)

    義姉、不倫してるかもですね。

    ユーザーID:7441058764

  • 結局

    読んでいて思ったのですが、トピ主さんはちょっとお姉さんに嫉妬してませんか。「美人のくせに結婚もしないで、しかも海外旅行に義母と行っちゃって、金銭的に余裕があるのね。今は楽な生活をして、将来はわたしの息子に迷惑掛けてなんなわけ?」ってことでしょうか。

    トピさん、日常とか結婚生活になにか不満持って居ません?その憂さ晴らしにお姉さんの結婚のことを考えているとしか思えませんけどね〜。難癖ばかりだもの。

    逆にお姉さんが玉の輿に乗ったら素直に喜べないんじゃない。それはそれで文句言いそう。

    ユーザーID:5164224878

  • 子供がいる・いないよりも

    貯蓄しているか、していないかの方が重要ですよね。
    子供いる・なしに関わらず。

    子供がいて、将来子供に甘える気満々なのも駄目ですし、
    子供がいない、なおさら貯金もしていない、甥・姪に甘える気満々
    も更に駄目だと思うし。

    トピ主さんは日々、お仕事柄トピのようなケースを
    目の当たりにされている。
    余計なお世話、心配しすぎと言ってみても、
    現実にはすでに起こっていることなのですから無意味なことだと思います。

    ユーザーID:9891490553

  • 批判の前に想像してみてください2

    お姑さんは今は自分も体が元気で娘と旅行にいく位元気だからいいですが体が弱ってきたら考えかわりますよ。
    私の身内もそうでした、ご主人が現役で働いてボーナスをもらっている頃は強気でしたが、定年して生活も変えなければいけなくなり、体も弱ってきたら、過去にいった強気の発言は無かったかの如く下手になり声もかえて「何かあったらお願いね」と

    人は変わるんですよ

    批判されている方も新聞やニュースをみればわかると思いますが介護施設は希望者全員は入れません、トピ主さんは施設に入れている人をみて心配がでているんです。
    トピ主さんが結婚しなければよかったじゃないかと書いた方もいましたが、トピ主さんが結婚する時に義姉さんが結婚しなさそうとか独身の確立が高いとかわかったでしょうか?
    夫の血縁だから相談所の入会金出してあげた方が等のお互いの良い将来に対して模索されているんですよ

    >義姉の結婚を私が心配するのはおかしいのか?
    おかしくありません、まともです、家庭を守る主婦です

    自分の親族やお姑さんの発言をみて自分も周りへの言動は気をつけようと思いました。
    トピ立てありがとうございます

    ユーザーID:9610721926

  • 批判の前に想像してみてください1

    経験しないとわからない事とは思いますが、批判レスはあまりにひどいと思い投稿します。

    血縁(義理も含めて)の老後を面倒みた事ない人にはわからないですよ。

    義姉さんと似た方がいます。
    私の先輩は裕福な家でモデル並に綺麗で縁談もたくさんあったのでですがどのご縁も決まらず

    >その人に独身の伯母がいるのを見て、
    >「将来苦労してはいけないから、これは断ってくれ」と。
    ↑これはもちろん論外だったそうです。

    先輩はパート勤務(40代後半)→無職(現在50代)になり数年になります
    パート時代は介護保険料が天引きされるとなげいていました。
    老後まで貯金ではやっていけないと不安ばかり口にでていました。
    私が血縁の介護等で大変な時はたくさん元気づけてくださった方です

    私の血縁も含め、医療関係者の方の投稿にあるのが現実ですよ
    お金は毎月生きている限り出ていきます
    トピ主さんが結婚しなければいいとまで書いている方がいますが、ご主人と結婚する時に義姉さんが結婚しない見込みが強い又は将来に対して備えてなさそうなんてわかりますか?
    感情的なレスには呆れます。

    ユーザーID:9610721926

  • 子供をダシにしているだけなんですね

    >義母が
    >「●●ちゃん(義姉のこと)がひとりだから助かるわ」
    >とばかりに、二人で海外旅行、頻繁に映画やおいしいものを
    >食べに行く姿を見て、不愉快なんだとこのたび、気付きました。
    >義母はいまだ仕事人間の義父とはもちろんレジャーをともにできず
    >また、友人も少ないため、遊びに行くといえば義姉とです。

    最初にこのトピを読んだときから、こういうことだろうな、と思っていました。
    お子さんの心配なら根本的に扶養義務はないし断るのは簡単ですから、
    断り方を教えればそれでいいですもんね。何か腑に落ちないことを主張する人って、
    だいたい別の本音が裏にあるものですよね。

    結局トピ主さんは義理の実家の財産が義母と義姉によって費消されるのが気に入らない
    のですね。同居しているのは自分たちなのに、自分の方にはお金が流れてこないので悔しいんですね。
    義姉に遣う分、本当は自分に使って欲しいんでしょ?

    でも、それを悔しいというと意地汚いと思われるので「可愛い息子のために」と
    言葉を飾っているだけでしょう。

    ユーザーID:8260750166

  • がんばりましょう

    社会に生きる人間どうしとして越えてはいけない境界というものがあります。別世帯の親類の生き方について、あなたがどうこう口を出すべきではありません。

    かわいい息子のためという錦の御旗があれば何でも許されると考えるのは、モンスターペアレントの発想ですよ。私の妻がそんなことを口にしたら、思い上がるなと叱り飛ばすかもしれません。まあ、そうはしなくても人間性に不信感を持つでしょう。

    黒い想像に頭を使うよりもあなた自身が(いろんな意味で)将来息子さんの重荷とならないようにがんばりましょう。

    ユーザーID:8575852713

  • 自分の都合がとにかく大事ですか

    義姉の幸せを願う優しい義妹さんの話かと思ったら‥
    自分の子可愛さ(=自分可愛さ)からの思いだったんですか。

    遠い未来を、自分の見た狭い世界からあれこれ勝手に想像して
    ストレスを溜めると、取り越し苦労からあなた自身の健康によくないです。

    そんなことより、姑や義姉の楽しみにまでいちいち不満を持つ
    あなたの性格の方が相当変だと気付いてください。

    おそらく、なんでも損得勘定でものを考えるタイプなんでしょうけど、
    そういう人は結果、幸せに逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:2698384098

  • 私も義妹にそう思われているのかな・・・

    私は既婚ですが、子どもがいません。
    私は一人娘ですが夫には弟妹がおり、それぞれに子ども(私にとって義理の甥姪)がいます。
    義弟は紆余曲折があり離婚しており、二人の息子は先妻が連れています。
    義妹は嫁いで二人の息子と一人の娘がおります。

    義弟の先妻や義妹は、トピ主さんが感じている様な思いを私たち夫婦にしている(していた)かもしれませんね・・・。
    夫も私も万一義弟義妹夫婦に何かあった場合は甥姪の後見はしてあげなきゃいけないと思っています。でも甥姪に自分たちの老後のことを頼むつもりは一切ありません。
    それでも、義妹たちは色々な懸念をしているかもしれませんね。

    トピ主さんが抱く色々な感情(お義姉さんやお姑さんの関係や暮らし振り等)は、お義姉さんが結婚されたからと言って解消するものではないと思います。
    お気持ち察するところはありますしどうすれば良いかは分かり兼ねますが、正直申してトピ主さんは無力、どうする事もできないと思いますので心配してもしょうがいないですよね。

    ユーザーID:9838522814

  • 育てすぎ

    お嫁さんってなぜ心配の種を探しては育てるのでしょう。
    ご自分がご子息に老後の面倒を看てもらうつもりだから余計な心配をすることになるのだと思います。
    貴方がご子息から自立して自分の老後は自分で始末するという考えを持てるようになれば、息子が独身叔母の面倒を看ることになるなどという穿った考えは消えて無くなるでしょう。

    そもそも小町を読んでいると妻の実家にベッタリの男性が多いように感じますから、ご子息も実家の親のことは二の次になるかもしれません。
    そうなれば叔母の存在など。

    本気で義姉さんの相手を探す気でしたら、義姉さんと趣味の合う方をお引き合わせになられては如何ですか。
    まさか義姉さんのご趣味を知らないということはないですよね。

    ユーザーID:9136002193

  • 良く分かりますよ

    私の娘も、hosiさんの 息子さんと同様、親族で、たった一人の若者 

    今後 同胞が出来る可能性はゼロに近いです。

     ですので、hosiさんのご心配は良く理解できます。
    ただ、私は、「最後に頼って来る」人達がいるということは、娘にとって、財産だと考えます。

    そりゃあ、うっとおしいことや、散財もあるかもしれません。
    ただ、人生 どうなるかは誰にもわかりません。

    息子さんを将来 精神的に、経済的に 支えてくれるのは、義姉さんではない、と誰が言えますか?
    少子化の昨今、致し方ないですよ。考え方を変えて、縁があって家族になった人とうまくやることです。

    本当に将来、いまのhosiさんの善行が、息子さんを助けることに繋がるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7328814546

  • 同感。

    トピ主さんと同じ気持ち、
    いつも思ってます。

    これって独身の小姑をもっていないとわからないこと。

    結婚して、子供がいなくても
    配偶者の甥姪もいるわけで。
    遺族年金もあるし。

    私の義姉はすでに40代後半。
    「まだいけます」とせっついてるんですけどね。。。

    ユーザーID:9219873269

  • 甥として迷惑被りました

    早くからそんな心配されて、他の方にはおかしな人と思われていることもあるかもしれませんが、
    私は、実際、うちは母子家庭であり、母の弟(叔父)が結婚していないため、
    10代の頃に特別養子縁組をしてくれと言われしたことがあります。(今は30代です)

    ただ、叔父は一人暮らしが長いせいかわがままで、
    私は立場上、逃げるわけにもいかない生活が続きましたが、最終的には離縁をしました。
    当時はその方が叔父や母にとっていいのではと思いそうましたが、
    私のことを考えてのことではないのは明らかです。

    お子さんのことを心配されるなら、
    義姉に結婚できるように、旦那さまから言ってもらうようにしてはいかがでしょうか?
    無理に進めることは難しいと思いますが、協力しておく姿勢をしておけば、
    変な言い方ですが義理も立つと思いますし。

    ユーザーID:8297528374

  • 耳が痛い

    私は義姉の立場です。
    今更結婚する気もないし、子供はできない年になってしまいました。

    トピ主さんが心配するのはごもっとも。
    できるだけ、甥や姪に世話をかけることのないようにと頑張っているつもりです。
    できるところまで自分でなんとかしようと複数の保険に入っています。

    甥や姪だって、自分の親(私の兄弟・配偶者)の世話で目いっぱいになっていることでしょう。

    でも限界があります。
    認知症になってしまったら入院の手続きとか、財産(と言うほどのものではないけど)管理、
    死後の諸々の後始末はお願いするしかありません。

    これだけ高齢者が増えている世の中です。
    きっと単身高齢者のためのそのような手続き代行サービスの会社ができることでしょう。
    そう祈ってます。

    ユーザーID:1853339365

  • いつの時代の発想?

    トピ主さんと同じくらいの義姉(既婚で2児の母)がおり、実家には義妹がいる立場の者です。
    トピを読んで、激しい違和感を覚えました。
    縁あって結婚していますが、私もトピ主さんの義姉さんのような立場でいる可能性は十分にあったからです。

    義姉さんがあなたの思いを知ったら、余計なお世話だと思うでしょう。
    賢い義姉さんは、おせっかいな義妹と距離を置くと思いますが、いびられても庇う要素、ないですよ。

    人それぞれの事情と多様な生き方を認めていかないと、かわいいお子様にも見捨てられるかも。
    あなたの価値観は化石ですよ。

    ユーザーID:1699097889

  • あの〜

     将来、というけれど、
     もし、今 ダンナ様のご両親に介護が必要になったら、あなたより義姉さんが介護する確立は高いですよね?あなたの負担を減らしてもらえるのですよ?それは考えてないのでしょうか。
     
     正直、あなたは、ただ 海外旅行や独身の自由さがうらやましいと思っているだけではないのですか。そしてどこかで結婚しない義姉さんのことをバカにしているだけのようにも思えますが。


     
     

    ユーザーID:2760691446

  • 遺産をもらいました

    私も子どものいないオバから1000万円以上の遺産を貰いました。
    オバは早く夫を亡くし、子供もなく、きょうだいも全て亡くなっていたので、
    甥姪7人で相続したのです。

    仲の良い友人も、教員をしていた独身のオバさんから、私以上の資産を
    相続したそうです。また別の友人は祖父の遺産をお父さんと子供のいない
    叔父さん(お父さんの弟)で分けたのですが、叔父さんが叔母さん(叔父さんの妻)
    より長生きしてくれないと、祖父からの遺産が叔母さんの身内にいってしまうと
    心配しています。

    そんなわけで、私は子供のいない(独身の)オジオバがいる人は遺産が貰えて
    ラッキーと思っていました。お金がある程度以上ある叔父叔母ならラッキーって
    ことでしょうか。

    ユーザーID:1070370187

  • 息子さんを教育するのが一番では?

    40近くにもなった大の大人+その親を説得するより
    まだ幼いお子さんに「伯母の介護から回避する能力」を身に付けてもらうほうが現実的ではありませんか?

    同居していなければそこまで深刻に介護義務が発生するとは思えませんが。
    それでもより安全なのは、結婚し相手の家族と同居する、婿入りなどして、トピ主さんの実家から離れるのが一番と思います。
    また独身でも海外で暮らすなど物理的に離れた生活を送る。
    あるいは今のうちに離婚し親権をトピ主さんが取り、確実に他人になる。

    具体的には
    「お前が大きくなって好きな人ができたら、好きな人とその家族を何よりも大切にしてあげなさい」
    と日々言い聞かせる・・・でしょうか。

    ユーザーID:3460232745

  • トピ主さんは正しいです

    今批判レスがたくさんついていますが、私はトピ主さんと同じく高齢者施設で働いているので現実がよくわかります。
    自分の子供がいない場合、施設に入っていても何かあれば甥、姪が面倒を見なければいけません。
    そしてよく言われます。

    「仕方ない。私の親じゃないからね。」
    「誰も面倒を見る人がいないから。」
    「私の親も面倒をみないといけないのに叔母さんまでみないといけない。」

    これが現実です。
    ですがこういうケースがこれから先増えていくのは間違いないでしょう。
    私の主人も兄弟全員子供がいません。
    私の妹も結婚せず子供ももちろんいません。
    結局私の子供達のお世話になるのでしょうね。

    元気なうちは何とでも言えますが現実はトピ主さんのおっしゃる通りなのです。

    ユーザーID:6041717604

  • 息子を教育したほうが早い

    トピ主さんの息子さんはとても優しい子なんでしょうね。
    頼まれたら放っておけないタイプでしょうか。
    トピ主さん的な考え方の母親の元に生まれた子に、人の面倒をみてやろうなんて殊勝な考えをもつお子さんはそうそう出来ないような気がしますが・・・。
    トピ主さんはおねえさんに何とかして欲しいと思っているようですが、家を出て独立はされているわけですし、世帯の違う人の人生を思い通りにしようとするより、息子さんにあなたは私の面倒だけみればいいのよ、おばさんに何を言われても一切面倒をみちゃだめよとよく言い聞かせた方が早いんじゃないでしょうか。そのためにはお小遣いもプレゼントも一切拒否することからはじめましょう。
    あとはトピ主さん自身がことある事におねえさんに息子の負担にならないようにと説得することだと思います。きっとおねえさんは嫌気がさして、意地でも世話になるかと自分の老後を真剣にプランニングしてくださるでしょうから。

    ユーザーID:6944696612

  • トピの趣旨を理解できない方々へ

    結婚しても安泰じゃない、子供ができなければ今と同じ
    等々の批判レスがありますが、ズレまくっていますよ。

    たとえば、生活保護受給者の中には、
    本当に生活苦で受給している人もいれば、
    最初から、いざとなれば生活保護を申請するからと、
    遊び呆けて暮らしている人もいます。
    後者など、小町でも叩かれていましたよね。
    血税を不正に受給されるのは誰しも望まないことです。

    トピ主さんの心情も同じではないでしょうか?
    将来にそなえて、なんらかの努力をしている義姉なら、
    老いて本当に困った時に援助をするのは、やぶさかではないでしょう。
    ところが、義姉はその努力を怠っている(ように見える)。
    いざとなれば、兄弟、甥が助けてくれるだろうと、
    依存する気満々にしか見えない態度が不快なのだと思います。

    それから「結婚は努力してできるものではない」との
    レスを散見しますが、努力すれば

    絶対の絶対の絶対に結婚できます!!!!!!!!!

    結婚できないのは、努力のしかたが解っていないか、
    単なる無精者か、本気で結婚したいと思っていないか、
    のどれかです。

    ユーザーID:9645837794

  • それはね

    面倒をみるか、みないかは、大きくなった息子さんが判断することです。
    貴方の息子さんが冷静に、母親の貴方と伯母さんを見ていますので心配の必要はありません(笑)

    ユーザーID:4136126248

  • 独身の方々のコメント怖い・・・

    トピ主さんの心配ってもっともだと思います。

    独身だと、自分のことしか考えないから、まわりに迷惑をかけるとかそういう発想ないのかもですね。

    ただ、義姉さんが、きちんと収入のある方なら大丈夫かもです(40歳で最低600万くらい。公務員とかならもっと稼げますよね。)
    貯蓄だけはしっかりしてるのではないでしょうか?
    まあ、デートもする相手もなく、プレゼントする相手もない方が、女同士で旅行行くくらい、大目に見てあげましょう。
    私たちからみると、虚しい散財旅行って感じでも、彼女達は、それ以外にお金を使う喜びがないんでしょう、きっと。

    しかし、結婚しない義姉が、かりに年収300とか、派遣とかだと本当頭を抱えますよね・・・・。
    将来迷惑をかけられそうで怖いです。

    ユーザーID:1824308855

  • 面倒を見る見ないを決めるのは息子さん

    私の父も叔父(私にとっては大叔父)の面倒を見ています。
    叔父は結婚していましたが妻に先立たれ、
    娘(父にとってはいとこ)は障がいがあるため介護が必要です。
    そして叔父自身も最近体調を崩し人の手を必要としています。
    父の他にも甥姪が多数いますが、父以外は皆面倒は見ないと決めているようです。
    父は後々後悔しないためにできる限りはしてあげたいという気持ちから、
    自分で決めて手を貸しています。
    それでもやはり、遠いところに住む叔父に手を貸すのは大変そうです。
    父の兄弟達が叔父に手を貸さない、貸したくないと思うのは当然だと思います。
    でも、私は、ほうっておけず、嫌な顔せずに手を貸す父を誇りに思っています。
    将来どうなるかは誰にも分かりません。
    そして何かあった時にどう行動するかは自分自身で決めるしかありません。
    トピ主さんはお義姉さんの心配をするよりも、
    大人になり何かあった時に息子さんが自分自身で判断し決断できるように、
    しっかりと息子さんを育てることが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7072843929

  • そりゃ、心配に決まってる。

    トピ主さんは、介護現場で働いて現実を目の当たりにしてるんですもの。
    心配になるのも当然ですよね。

    私の友人で、40代半ばの独身女性がいますが、彼女は「最近は、結婚資金じゃなくて、老後資金を貯めなくちゃ、と思ってる。」と言い始めました。
    彼女には既婚の弟さんがいますが、そこに頼る考えは毛頭無いでしょう。むしろ、「迷惑をかけない」為に、自分の事は自分で、と行動しています。
    実際、社会に出てからずっと自立して生きてきました。

    こんな女性がトピ主さんの義姉さんなら、トピ主さんもこんなトピは立てなかったでしょう。

    周りに依存して老後を過ごす事になる前に、義姉さんにもっと現実と将来を考えて欲しいだけですよね?

    ユーザーID:1572509532

  • 確率の問題ですからね

    私は既婚、複数の子どもがいますが、私自身が独身の姉の世話になる場合もないわけではありません。
    それに夫や子供が全員私より早死にする場合もないわけではありません。

    ただ
    姉が私たちの世話になる確率>>>>>私が姉の世話になる確率
    ってことです。
    レアケースばかり持ち出されては何も語れないと思いますが。

    あと、トピ主さんのことを「子供の世話になるつもりでいる」って批判されてる方々、論点がずれてます。
    医療関係者さんはじめ現場の人々は口をそろえて言ってるでしょう。
    結局最後の世話をするのは身内だ、と。

    自分で自分の面倒を見るのは限界があるのです。
    自分の入院の保証人に自分がなる人がどこにいますか。
    自分の葬式を自分で出す人がどこにいますか。
    それを子供に託したところで、自立してないなんて言えないでしょう。

    人の最後を身内が看るのは当然です。
    身内に頼らないつもりなら、誰に頼るつもりか明確にして下さい。

    ユーザーID:2672618852

  • つづきです

    それだけ母娘で行動しているなら
    実の娘なら一度腹をわって話してみればいいのに・・・
    と思ってしまうのです。

    義母と私は同居しているので毎日茶飲み話をします。(関係良好です)
    その中で、義姉の結婚観、将来観についても話題になったことがあります。
    義母は
    「どういうつもりなんだろうね。私には聞けないわ」

    とあっけらかんと。
    聞けないじゃなくて、聞いてくれなければ私はすっきりしないと思いました。
    義母には、私が将来を不安に思っていることもおそるおそる告げました。

    それに対しては
    「そんなこと、あなたが心配するなんて筋違い。何の迷惑がかかるというの?」
    という答えでした。

    それなのに
    周囲の方が紹介してくださったお話のお相手が
    自己紹介書を見る限り、経済的にも年齢的にも申し分なかったのですが
    その人に独身の伯母がいるのを見て、
    「将来苦労してはいけないから、これは断ってくれ」と。

    その一連の義母の行為もあったうえで、

    義姉の結婚を私が心配するのはおかしいのか?と、
    ほかの方の意見を聞いてみたくなったのだと思います。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • まったく・・・

    子供ができない私には言葉の暴力であふれているトピですよね。結局、子供がいる人間による子供がいない人間に対する差別が根底にあると思います。また未婚者に対する偏見もありますよね。読売新聞の発言小町がこのトピを放置していることに怒りを感じます。

    私の姉夫婦も、私達夫婦にも子供がいません。夫の兄弟にも今のところ子供がいません。将来に備えて一生懸命貯蓄しています。将来は弁護士に後見人としてお願いすることになるのでしょう。

    ユーザーID:6437096037

  • あなたにもしものことがあったなら

    こんな風なことは考えたことがおありですか?

    たとえば、あなたとあなたのパートナーに不幸があったとしたら、
    お子さんはこの方々の厄介になる可能性もあるんじゃないですか?

    そういう想定とかも成り立ちますよね?

    はっきりいってトピ主さんは、考えすぎの上に、余計なお世話です。

    ユーザーID:9634679995

  • トピ主です ありがとうございます2

    私は高齢者の病院、施設、重度の認知症の病棟などに勤務経験が
    ありますのでたくさんのお年寄り、そしてそれを取り囲むご家族を見てきました。

    あと、私自身が子供の世話になるつもりだという批判的な意見がありましたが、「貯えがあって病院に入れば子供の世話にならない」とはいかないと知っていますので、もっと広い意味で、息子の世話になる時がくるという想定での話です。(順番通りに病気が襲えばの話ですが)

    たくさん見てきたからこそ、そんな先のこととんだ杞憂とわかっていながらもついつい、心配になるんだと思います。

    そもそも、なぜ私はこんなトピをたてたのか、考えてみました。
    (もちろん先のこと、心配してもどうしようもないと心のどこかでわかっているのに)

    義母が
    「●●ちゃん(義姉のこと)がひとりだから助かるわ」
    とばかりに、二人で海外旅行、頻繁に映画やおいしいものを
    食べに行く姿を見て、不愉快なんだとこのたび、気付きました。
    義母はいまだ仕事人間の義父とはもちろんレジャーをともにできず
    また、友人も少ないため、遊びに行くといえば義姉とです。

    すみません、つづきます。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    こんなにたくさんのご意見ありがとうございます。

    まず、ひとつ明らかにわかったことは
    結婚をすすめてもなんの解決にもならないこと。

    アドバイスありがとうございました。
    自分が結婚してからずっと義姉の結婚が気になっていたので
    義姉がいまさら結婚してもなんの解決にもならない時期に来たことに
    私自身気づけない状況に追い込まれていました。

    私が気にしているのは「結婚」ではなく「将来のプラン」なのですね。

    義父母も義姉も(否定的なレスを下さった方々もきっとそうじゃないかと思いますが)
    単身の高齢者がどのように最期を迎えられるのか目の当たりにしたことが
    ないので、わからないんだと思います。

    医療関係者の皆さんがレスしてくださっているように
    いくらお金があっても、普通に親戚関係を保っている限り(わけあり絶縁とかじゃなく円満な家庭ほど)血縁者は何かしらの負担を強いられるのです。
    もちろん、今の段階での社会、医療、福祉の世界の話です。
    将来、今の高齢者たちよりも単身者が増えるでしょうからその時にどのような社会になっているかはわかりませんが。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主さん、頑張って!

    昔は…と言っても私が子供の頃ですが
    トピ主さんのような人がいっぱいいました。
    身内に独身の者がいると非常に心配し、
    あれやこれやと策を立て
    なんとか結婚させようと頑張る人です。
    こういう人たちがいてくれたから
    結婚できる人も今よりずっと多かったのです。

    結婚だけが幸せじゃない。
    結婚しても離婚するかも。
    子供ができなければ同じじゃないか。

    いろんな意見がありますが、
    やはりチャンスがあるうちは
    結婚への努力を精一杯してみても損はない!
    そう思います。
    私の友人には50近くになっても独身という人が多いのですが、
    50近くにもなると「独身でよかった!」と言う人はいなくなり
    聞こえてくるのは「老後が不安」「結婚しておけばよかった」との声ばかり…。

    でも、30後半では危機感がないですよね。
    自分ではなかなか動かない。
    私の周りでも40前後で結婚した人は皆、
    本人よりも周囲が躍起になって頑張っていました。(笑)

    トピ主様、大変でしょうが頑張って下さい。
    息子さんのためにも、お義姉さん本人のためにも。
    良いご縁があることを祈っています。

    ユーザーID:4149758435

  • 心配なのはわかるけど・・・

    誰の将来も保障なんてされていません。
    こんな例えは不吉ですがもしかしたらトピ主さん一家が事故などでトピ主さんが独り残されるかもしれない。
    子どもだけ助かってそのお世話を義姉さんが一生見てくれるかもしれない。

    結婚してほしいようですが他の方もおっしゃるように今から出会って出産する確率は低いです。
    トピ主さんが安心するためには子持ちの男性との再婚相手が一番ではないですか?
    義姉さんは美人なので30代の今ではそのような再婚相手にされることはプライドが許さないと思います。
    もう少し年齢が上がって自覚できるころトピ主さんが相手を見つけてあげて取り持てばいいのではないですか?

    ユーザーID:8293114913

  • 他に考えることがありそうな・・・。

    トピ主さんと同い年です(夫も)
    夫には複数のおばがいます。そのうち子がいるのは一人。あとの二人は子どもができず、あと二人は独身。私の子どもはみんなの孫代わりです。
    夫も幼い頃は「将来面倒見てね」と冗談で言われていたそうですが、当時それを真に受けて心配していた(子ども時代の)夫に義母は「なに、自分たちでなんとかするわよ」と言ったそうです。各自で備えをすればいい、みなそういう考えです。

    今のご時世「結婚=将来安泰」ではありません。
    義姉さんは婚活はしていなくても、貯金とか、何かしていませんか?
    独身で自分の楽しみにお金をかけるか、子を持って子育てにお金をかけるか、それは各自の人生プランによるものです。義姉さんはお給料を全て遊びに使い切っているのですか?そうであれば別の問題ですね。
    そうでないのなら、トピ主さんが結婚を勧めることで自分の不安を解決しようとするのは義姉さんにちょっと失礼な気がします。

    ちなみにトピ主さん、ご自身の備えはしていますか?
    自分も息子に寄りかからないよう備えなくてはいけないのでは?未来のお嫁さんとこじれないようにしないと。人の心配してる場合じゃないですよ!

    ユーザーID:6395068643

  • せっかくなら

    「兄弟の子供に頼るつもりはない」とおっしゃる方、具体的な方法を教えて頂けませんか?
    今後は、老後子供には頼れない時代だと思います。なので、子供がいる人にも、とても参考になると思うのです。
    貯金だけ充分にあって、施設に入っても足りませんよね?連絡先、保障人、意識が無くなった時の代理など、血縁者に回ってきますよね?それを避けるためには、誰か後見人のような人を決めておくのでしょうか?

    ユーザーID:3481678166

  • どうなるかわからない

    トピ主さんは、高齢者施設に勤めていらっしゃるから、
    余計に老後に不安を感じているのでしょう。
    でも考えてください。
    高齢者施設に来る人たちはあまたある老後の中のひとにぎりの存在です。
    私はまだ30かそこらの若輩者ですが、近所や親戚を見ると色々な人生があります。

    ・定年したら旅行にいきまくろうね。と言っていたのに、定年後すぐにリウマチを患い、何年も苦しんで亡くなられた。
    ・末期のがん宣告されて、三ヶ月もしないであっという間に…
    ・90歳をすぎてもピンシャンと畑仕事をしているお婆さん
    ・あと1年で定年だからゆっくりできると思った矢先に、がん宣告。手術後に脳梗塞で死亡。(その間4ヶ月)
    ・交通事故で息子以外全員死亡。

    こういっては気を悪くさせてしまいますが、(例え話です。)
    トピ主さんの息子さんが、絶対に義理姉さんやトピ主さんよりも長く生きるとは限らないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5035088354

  • お気持ち分かります! 甥の嫁より

    トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かります。

    主人の叔父が60近くで独身。
    短期の労働で無貯金、無年金。
    母親と同居して生活に不自由はないという状況をいいことに、結婚はする気が全くありません。
    義父は義母に「母になにかあったら頼む。弟と同居してくれ。」と言っています。
    義母は「冗談じゃない、好き勝手してる人の老後を何故私が?」と言っていますが、誰もいなければ世話する破目になるのは目に見えてます。
    そして最終的に寄りかかられるのは長男である私の夫。
    将来同居して義父と義母の老後は看るつもりでいますが、そのとき叔父までついてきたら…と今からブルーです。

    結婚すれば幸せになれるとは限らない。
    子供が出来るとは限らないし、すぐに離婚するかもしれない。
    結婚するしないはその当人の自由です。
    それならそれできちんと腹を括り、「周囲に迷惑かけないように貯金しておこう。」とか、自分の老後についてきちんと考えておいて欲しいと思うのです。
    トピ主さんを冷たいと批判する方は、もし自分が面倒を看る事になってもいいとお思いなのですか?
    息子さんの結婚にも影響する問題ですよ。

    ユーザーID:5525274851

  • かわいい息子にさせたくないのであれば

    2度目です。お姉さんに紹介はされたことがあるとのこと。
    かわいい息子にどうしても義姉の世話をさせたくないのであれば、今からあなたの家にいただくお祝いの類は一切お断りし、お姉さんの遺産も弟である夫または息子には要りませんと申し上げましょう。
    そうすれば、お姉さんもあなたがたのきっぱりした意思がはっきりとわかり、一切世話にならないようにすると思います。そして、絶縁状態になると思います。
    私は兄弟にそういわれたら、そうしますもの。
    これでかわいい息子さんに負担はかからずにすみます。

    ユーザーID:6854511763

  • 働いているだけまだいいですよ

    トピ主さんの義姉さんは働いて別居されているということで、
    まだ自立されているだけいいですよ。
    うちの38歳の義姉は時々派遣社員として年に数ヶ月だけ働いて後は家にいます。特に資格もないので仕事もなくなり焦っているようです。
    当然、収入が不安定なので実家から出られない。貯金もない。
    義両親はそんな義姉が不憫でたまらなく、仕事の際は、いつも駅まで車で送り迎え。
    失業時の年金は義両親が払っています。
    専門学校も仕事も転々として、ここまで何となく来てしまいました。
    義実家が資産家なら私も何も言いませんが、そうではないので、義両親がなくなったら義姉はどうなるのか、先日、義両親にこっそり義姉を頼むといわれブルーになりました。
    義姉曰く、年老いてきた義両親の面倒を私は1人で見ているんだからというのが、働かない理由だそうです。
    義両親はしょっちゅう旅行に出かけているくらい元気です。
    結婚は個人の自由ですが、自立できるだけの経済力を持ってから、結婚はしたくないとか言って欲しいものです。
    人生、そんなに甘くはないと実姉ならとっくに怒鳴っているところです。

    ユーザーID:5706544641

  • お気持ちお察しします。

    医療従事者です。
    なんだかんだ言っても最後は身内に見取ってもらうのがほとんどです。
    他人に迷惑をかけないつもりでも、なかなかコロッとは死ねないものです。親戚に頼らないって方は自分の意識が低下する病気になったらどうするつもりでしょうか?自分はわからないからいい?
    病院もお金を払ってもらえなければ入十分な医療は出来ません。
    どうしても身内に連絡がとれなければ、福祉の力を借りることになるでしょう。自分の最後は自分で決めれないのです。
    そのあたりはもっと謙虚に考えるべきではないでしょうか?
    私は既婚ですが、独身の友人もたくさんいます。
    結婚しにくい世の中です。
    努力だけでは縁を見つからないですね〜。
    でも、みんな老後を考えてますよ。
    手続きや保証人はお願いしないといけませんが、
    金銭的な負担にだけはならないように、貯金したり、保険をかけたりしてます。
    ご主人に一度、将来どうするつもりか聞いてもらったらいかがでしょうか?
    人生は予定道理にはなりません。
    でも、貯めようとしなければ、お金はたまらないものです。

    ユーザーID:5411315787

  • 本人の考えが大事でしょ?

    「苦労するぐらいなら無理して結婚しなくてもいい」と
    義母が言うのを聞いて失礼だと思うトピ主さんは
    「苦労する結婚を無理してした」んでしょうね。
    そんなトピ主さんを前にして言ったなら確かに失礼ですよね。

    どこの親でも、自分が苦労していたら、無理しても結婚しろとは、言わないのでは?
    トピ主さんは、娘さんが出来たら、兄弟家族の為に「苦労する結婚でも無理してしなさい」
    って言うんでしょうか?

    義姉に関しては、一緒に住んでる訳じゃないし、本人がどうしてもと言っている訳ではなさそうなので、
    やはり余計なお世話じゃないですか?
    義姉はなんの努力もせず〜楽しく過ごしって、ってただの嫌みにしか聞こえません。
    別に、義姉の面倒を見る義務が息子さんにある訳じゃないんだし。

    まずはその心配を旦那さんに話して、義姉の将来に対する考え方を聞いてみれば?
    義姉がどう考えているかも解らないのに、息子の為にと気を回すトピ主さんは
    なんだか滑稽です。

    40過ぎていても、素敵な人はそれなりに素敵に収まったりします。
    義姉が素敵そうな方でそこは幸いでしたよね。

    ユーザーID:8262962993

  • よくぞ言ってくださいましたトピ主様!

    結婚しない義弟がいます。考えが幼稚で自己中心的なので多分このまま結婚できないでしょう・・・・・そんな義弟に健康上の問題が発生した時は「もしかして介護や経済的に面倒見るのは私達家族なのでしょうか??」と考えてしまいます。まだ私も義弟も30代なので口に出したことはありませんが、不安でした。そんな義弟にはお金を貯めて老後に備えて欲しいのですが・・・毎晩飲み歩いて貯金なんてしていない様子です。先々を考えて自分の家族の保険やら教育資金やらを蓄えているのに、今豪遊している弟が経済的に困ったから・・・と頼りにされても納得行きません。話がそれましたが、多くの人間が不安に思いながらも口に出来なかったことをよくぞ言ってくださいました。トピ主さんありがとう!

    ユーザーID:1321756205

  • 心配するのは勝手ですが

    あなたの息子中心に世界が回っているわけじゃないんですよ。わかってます?何様のつもりなんでしょうか?

    「うちの息子のために早く結婚してくれないか」という理屈が通ると思っているとしたら親ばかにもほどがありますよ。
    生きるってことにはあらゆることにリスクが付きまとうものです。リスクを背負っているのは息子さんだけではありません。迷惑をかける可能性が高いのは義姉さんだけではありませんよね。現にトピ主さんだって息子のお世話になる気満々じゃないですか。他人の人権無視してまで子供にかかるリスクをすべてなくそうなんて親バカすぎ。お義姉さんにも息子さんと同じく幸せになる権利があることを忘れなさんな。

    何のリスクもなく安心暮らすためには子供は産まないことですね。
    トピ主さんは親になるのに向いてないか早すぎたんだと思いますよ。

    ユーザーID:3644610528

  • お気持ち分かります

    うちにも30代後半独身の義妹がいます。フリーターで義父母と同居しています。
    先日、義父母+義妹と出かけたとき、うちの子供達が「アイスを食べたい」と言ったので、
    買いに行こうとしたら、義母が義妹に「将来面倒見てもらうんだから、アイスぐらい買って
    あげたら。」と言い、びっくりしました。

    義父母に何かあったら手助けする覚悟はしてますが、義妹の面倒?しかも、私の子供達が?
    実の親の私達でさえ、将来子供達の負担にならない様、日々節約に励み少しでも貯金をと心
    がけているのに・・・

    義妹に早く結婚して欲しいとは思いませんが、旅行や化粧品にお金をかけるのなら、少しは
    将来のことも考えて貯金して、就活なり婚活なり努力してねと思います。

    ユーザーID:9573023570

  • 現実になりそうです

    私にも独身の姉がいますが、30代のころはリベラルな考え方でした。
    結婚するしないは本人の自由、と。

    40代に入ってからは、本人の自由だけですまされないことがわかってきましたが、姉にそんな話はできなかったので(激怒します)、なあなあで済ませてきてしまいました。

    今姉は50代半ば。
    もうだれも(姉自身も)「本人の自由」とも「自分でなんとかする」とも言いません。
    不可能なことがわかってきたからです。
    先日とうとう「老後は頼む」と言われました。
    私か私の子供に、という意味です。

    トピ主さんの気持ちは痛いほどわかりますが、義姉さんにわかってもらうのは大変難しいでしょう。
    30代では反発するばかりで老後の現実がわかってないから、いくら言っても無理なのです。

    悲惨な将来が待ち受けているとは限らないので、それに期待するしかありません。

    ユーザーID:2672618852

  • 同じ状況です!

    私も、トピ主さんと同じ状況で、同じ様に思ってますから、ホントにね〜!!!
    、、と思います。

    うちなんて、うちの息子が面倒見てくれるから大丈夫よね!!なんて、、息子本人(7才)に
    言うんです、義姉、、。義親も笑って聞いています。
    私は固まってしまい能面面でスルーしてしまってますよ。

    バンドの追っかけ、、旅行、忙しそうで楽しそうですが、全く腑に落ちませんね、、。

    しかし、結婚しないならしないで義親はしっかりお世話して頂ける事でしょう。
    そこから見えてくるもの、うまれる感情があると思います。

    ユーザーID:4127199570

  • トピ主さんに質問

    質問ですが、

    トピ主さんが、あれこれ心配しアドバイスしたおかげで、義姉さんが婚活を一生懸命氏、めでたく結婚しました。しかし、子供には恵まれませんでした。義姉さんの夫はひとりっこなので、姪・甥はいません。

    最終的に、トピ主さんの息子さんが義姉夫婦の面倒を一人で背負うことになりました。

    という結末になっても、それは息子にあなたが迷惑をかけたということにはならないんでしょうか?それは受け止められる結果なんですか?

    ユーザーID:6437096037

  • 結婚すれば安心ってことはないと思うなあ・・・

    離婚ってこともあり得ますから。
    (それはトピ主さんにも起こりえることです)
    結婚にそこまで安定や安心を期待できる時代じゃないですからねぇ。


    >せめてもっと婚活などする姿勢を見せてほしいのです。

    トピ主さんを安心させるためにですか?していらっしゃるかもしれませんが、わざわざそんな姿勢を見せる必要はないと思います。

    息子さんの将来を心配する気持ちは理解できます。

    義姉さんが今金銭面でも他の面でもトピ主さんを安心させるだけの何かをお持ちだとしても、それがプランだったら実行できるかわからない(まさか定期的に通帳を見せてもらうわけにもいかないし)、あったものが何かでなくなってしまうことだってあると思います。そのとき「ああ言ってたじゃないの!」と腹を立てませんよう。

    とりあえず今、とにかく安心がしたいというのならいいでしょうが、将来に渡って絶対安心な条件を提示してそれを維持する保証を求めているなら無理だと思います。それはトピ主さんにもできないでしょう?
    今、老後のために何もしてませんというのはまずいし、トピ主さんが不安になるのもよくわかりますけどね。

    ユーザーID:6104148057

  • 私も気になってきました。。。

    今まで気にもしていなかったのですが、このトピを読んで少し気になってきました。。

    私には未婚の義妹(30代前半)がいます。
    彼女はフリーターみたいな生活をしており、
    義理の実家の近くで一人暮らしをしたり実家に戻ったりの生活を繰り返しています。
    今まで彼女とはあまり関りがなく(と言うより向こうからあまり関わりを持とうとしない)ので、
    特に何事もなく来ているのですが。。。

    もし彼女に何かあった場合、私達夫婦が面倒をみなくてはいけないのでしょうか?
    更には私達の息子までもが面倒をみなければならなくなってしまうのでしょうか?
    義妹は貯金もあまり無いような事を義親から聞いたことがあります。

    とても不安になってきました。
    トピずれで申し訳ありませんが、義妹の面倒をみる義務が生じるのか否かをどなたか教えて頂けませんでしょうか?

    ユーザーID:1916540048

  • 肯定派の方のレスは現実的で、批判的な方は感情的ですね。

    それだけ現実的に起こっている問題なのですね。
    義姉さんがきちんと老後の準備をされているのなら
    いいですが、それも分からない段階なのに
    「トピ主さんは冷たい!」
    と言ったって無理な話ですよ。不安に決まっています。

    それと、義姉さんは将来のことをどのように
    お考えなのか、お話されたことはありますか?

    ユーザーID:9891490553

  • 収入があるだけうらやましいですよ〜うちはもっとヒドイです

    うちの義理の妹は20代後半ですが、一流大を卒業してニート。
    入社3カ月でクビになったそうです。今は義親が養っていますが、働く気なし。クビになるほど身の回りの事が出来ない(ADDぎみ?)なので結婚してもすぐ追い出されるだろう、と親戚がいうほどヒドイです。IQ(大学)だけはいいので、プライドは高いです。
    ADD気味なのに、治そうとしない。親が精神科の医者なのでほかの医者に診てもらわず(世間体?)、家庭にかくまっている感じです。
    親も金遣いが荒く、資産はなし。親(死ぬまで働く予定)が死んだら一気に路頭に迷います…

    「義妹さん、何とかしないと(私の)息子君に最終的に迷惑がかかるよ」と友達からも心配されています(涙)

    夫と息子のために毎日頑張って働いていますが、私の収入が最終的に妹も養うのかと思うと怒りを覚えます。せめて、自分のことは自分でやってほしい。
    障害者を抱えた家だと思ってあきらめるしかないのでしょうか。

    未婚でも、自立できる人に関しては、何とも思いませんけど・・・入院や死期の面倒を甥姪が見るのは、しょうがない事かと思います。その分のお金が確保できている人なら問題ないのでは。

    ユーザーID:7233528775

  • 素朴なギモン。

    お義姉さまが結婚されたとしても、残念ながら子供ができなくて、かつ配偶者が先に亡くなったら状況は今と全く同じですが、そうなったらどうしましょう?

    ユーザーID:1043168471

  • おかしくないです

    私も義理姉がいます。

    実家に住み、アルバイトで40歳です。
    先日義理母に、娘もそろそろ結婚してくれないと義理姉自身
    が将来○○(孫=私の長男4歳)のお世話にならないと
    いけなくなってしまう・・と言ってました!

    私の親も私自身も将来は子供に迷惑をかけたくない
    と思って過ごしてきたので、ショックと不快感で一杯
    でした。(実際は双方の親の面倒は見る覚悟です)

    でも平気で独身の叔母の老後の世話を息子(甥)に
    見させることをあてにしてるなんて!

    いずれ我々も年老いた両親や、義理姉の面倒をみようね
    と夫と話していましたが、甥に面倒を見させる
    それが当たり前だといわれると興ざめでした。
    婚活応援も含め、いろいろ考え直したいと思います。

    ユーザーID:8128163126

  • お気持ちわかります

    40代の実姉が独身です。私は既婚、子供が2人います。

    介護その他は断ればいいじゃないかとおっしゃる方がいます。
    その通りだと思います。お金さえ蓄えておいてもらえば、もし私が先立っていても夫や子供には迷惑をかけることはないと思っています。

    しかし最期を迎えたあと、葬式、役所への届け出、荷物の片付け、住まいの処分・・・こういうことは血縁者がやるしかないのではないでしょうか。義母が、子供のいなかった大叔母の死去の際すべてをやっていました。これは避けられないと思います。

    私がいれば、いくらでもそのようなことはやろうと思います。
    でも私が先に亡くなっていたら・・・唯一の身内となる夫やわが子に負担をかけるのは申し訳ないなあという気持ちがあります。

    でも結婚しても子どもが必ず子供が持てるわけじゃないので、だから結婚してほしい!というわけではないし、どういう順番でくるか、どういう状態にお互いなるのかわからないのです。私自身時々そういう不安がよぎるのは事実なので、トピ主さんのお気持ちも少し分かります。でも「杞憂」なんですよ。ケセラセラで、今は自分たちの生活を楽しむつもりです。

    ユーザーID:4096157655

  • ウチは義弟

    同じような事を考えます。
    というか
    私自身が
    義弟(40代健康状態不安あり)
    よりも若いので、
    もしもの時は私が介護することになるのかしら・・・
    えぇ〜っ・・・
    それはちょっと・・・
    と正直言って考えていたりします。
    私は介護の事もよくわからないしできないので
    他人のおむつをかえるというのも考えられないでいます。
    いつか両親や夫等で必要にせまられるので
    勉強が必要かなーとも思っていますが。
    正直
    そういう場になったら困ったなーと
    思います。

    でもしかし
    今考えてもどうにもならないでただただ不安になるばかり。
    なので
    なるようになるさ、と
    思うしかないのが実情です。

    義弟も
    ずっと婚活をしないでいて
    義母等に言われると
    機嫌が悪くなってここまできちゃいました。

    義母に冗談っぽく健康に不安があった時
    「●●(息子に名前)に頼まないと」
    って言っていたそうです。
    義母に聞いて、あえて聞き流しましたが

    ユーザーID:0986037098

  • トピ主さんは現実を知ってるから心配している

    ここでトピ主さんを非難されている方は、まだお若くて、人間最期の現実をご存知ないからでしょう。
    存在も知らなかった叔父、叔母が倒れて、警察から、甥、姪に連絡がきて、始めて存在を知る人もいるんです。
    トピ主さんの心配はしごく当然のことだと思います。

    そういう私自身、40代既婚ですが子供がおりません。
    今、一番の心配は、甥の縁談に私の存在がネックにならないかどうかです。
    甥の新婦側の親族から見れば、「両親の介護は仕方がなくても、子供のいない叔母の面倒は、うちの娘には関係ない」というスタンスになるでしょう。(私が新婦側ならそう考えます)
    一筆書かせられるかも知れませんが、それで済むならありがたいと思います。

    ただ、義姉のこと、結婚をせかすのはちょっとかわいそうです。
    周囲が「結婚、結婚」と騒ぎすぎてノイローゼになったり、引篭りになったりしたら、今よりもっと大変じゃありませんか?
    実は本人が一番焦っているんです。だた、それを悟られたくないんです。
    結婚て努力してできるもんじゃないからです。
    ましてや義妹の立場では、「何も動かない」しかないのでは。

    ユーザーID:2151137481

  • 意地悪嫁

    義姉さんが望んでほしがった甥でもなんでもないですよね?!

    義姉さんは何の落ち度もなく普通に生きてただけなのに、甥なんて存在が生まれたばっかりに、一気に厄介者扱い。

    私が義姉さんだったら、こんなことになるなら一人っ子がよかった、もしくは弟が結婚しなきゃよかった、そしたら自分の意志とは関係なく将来の(甥に対する)加害者にさせられなくてもすんだのに。って思うでしょうね。

    災いの原因はトピ主さんですよ。

    義姉さんって存在がいるところに、後から勝手に入り込んできて、勝手に子供産んで、将来子供に迷惑かけるな、って文句言って…一体あなたは何がしたいのですか。はじめから天涯孤独の人と結婚すればよかったんじゃないですか。

    ユーザーID:3498647303

  • あなたの息子が大人になる頃には

     社会がどうなっているかわからないよね。
     あなただって、離婚する可能性もありますし。
     それと、そういう考え方を持つからには、あなたの息子が義父母や義姉からお年玉や入学祝なんかを貰えなかったとしても、仕方ないね。
     子供の居ない側からすれば、子供を連れてくる人と付き合いをするのは割とストレスだったりします。
     
     
     

    ユーザーID:0974843975

  • トピ主さんを批判する人は

    義姉さんの同類でしょう。
    肉親だから迷惑をかけてもいいと勘違いしている
    思考回路が壊れている人たちです。

    トピ主さんは、なにも息子や自分のためだけではなく、
    イマイチ活動的ではない義姉の背中を押す手伝いをも
    考慮しているわけです。
    結婚させて不幸にしてやれと言っているわけではなりません。

    どうしたら結婚するか?
    私の周囲のアラフォー独身女性に共通しているのは、
    たよりになる実家が存在していることです(別居であっても)。
    実家は永遠に不滅ではなく、両親も先に逝くって事が、
    想像できないようです。
    なので義姉さんには、この事実を認識してもらいましょう。
    現在、安定した職があるようですが、
    それも永遠に安定しているわけではない事を認識してもらいましょう。
    御主人から言ってもらうのが良いですよね。
    ただし息子さんの将来云々とは言わない方が賢明でしょう。
    息子が実姉の面倒を見ることに違和感をもたない人もいますから。
    今なら出産も間に合うかもしれないというスタンスで押してみては?
    結婚相談所の初期費用を援助するのも、有効な手段だと思います。

    ユーザーID:9645837794

  • 今更じゃない?

    義姉さんが39歳なら、これからすぐに良い出会いがあって、結婚ととんとん拍子で進んでも、結婚するころには40歳。
    すでに、出産にはリスクが伴いすぎでは?
    となると、義姉さんは、たとえ結婚しても、結局は老後に頼れるのは トピ主さんの息子さんになるのでは?
    下手すれば、義姉さんのご結婚相手の 老後もトピ主さんの息子さんってことになりませんか?
    もう今更 結婚相手を紹介したほうがいいかしら。。。なんて 手遅れだと思います。
    義姉さんには、結婚相手よりは、せめて老後に金銭的に周りに迷惑をかけないよう、これから貯金をするよう話したほうがましですよ。

    ユーザーID:4354164589

  • きのこさん、トピ主さんへ

    きのこさんへ
    我が家も完全同居(10年)で、義兄(長男、45才)がおりました。先日別居したのですが、居を別に構えただけで、精神的な自立、他者への配慮が出来ておりません。義親が元気なうちは色々あろうかと思いますが、覚悟を決めております。

    トピ主さんへ
    横レス、申し訳ありませんでした。
    私、トピ主のお気持ちよくわかりますし、おかしいとも思いません。

    結婚するしないにかかわらず、出来る努力をしているのか、将来への備えを考えているのかわからない状況では不安になりますよね。
    義理両親やご主人から結婚を勧める、というより、将来をどうするつもりか聞いてみていただいたらどうでしょう。義姉から真摯な答えが返ってくれば、トピ主も少しは安心できませんか?
    『先のことなどわからない』と自分の将来のことも答えられないようなら、トピ主の心の中で見限っていいと思いますよ。(私はこちらです。)

    将来息子さんが、と心配されていても、良くしてくれていた叔母なら、トピ主が嫌だと言っても出来ることをされると思います。逆も有り。息子さんが判断することです。

    ユーザーID:6705471105

  • 結婚していない義姉の立場です

    私は、問題解決のためには人をどうこうさせるより、自分が動く方が簡単だという考えの持ち主です。義理姉の面倒を見ることが物理的に難しい海外へ移住すべく転職するなり、籍を抜くなり、ご自分の方で動かれてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6661039522

  • 本人がしたくないならしょうがない。

    義理のお姉さんと同い年の独身です。

    そして結婚にそれほど魅力を感じてません。
    このまま独身でも全然構わないと思っております。

    トピ主さんの気持ちはわからなくもないですが、義妹がいくら将来の心配をしてるとわかっても、だからといって結婚しなくちゃ!とは思いませんよ。

    こればっかりは本人が思わないことには。。
    息子さんの将来の負担を心配しておられるなら、ご主人様経由でそのことを伝えてみてはいかがですか?
    それ程したいとも思ってない結婚を勧められるより、スマートだと思いますよ。ご心配は尤もなので、貯金をする、保険に加入する、万一の時はご両親のお墓に入れてもらうなどの取り決めをして、息子さんには負担が掛からないようにしてもらいましょう。
    結婚を勧められるのは余計なお世話と取られがちですが、将来のことを息子さんの負担にならないように計画することなら、私ならちゃんと話を聞くことができますけど。
    だって、憧れても無い結婚勧められても、心に響かないですもん。それにもしくは本人がとても結婚したいと思ってる方だったら、それこそ追い討ちを掛けてしまうだけだと思うんですよね。。。

    ユーザーID:8305487737

  • 遺産もらいました

    家の母が。

    私などは顔も知らない独身のおばさん(正確には大叔母)でした。お葬式終わってみたら一人頭1千万超あったそうです。(祖母が他界してたので、母にきました)。お墓に入れる入れないで、以前祖母と大叔母でもめたこともあったようですが、まぁ何の迷惑をかけられることもなく、遺産残してなくなられ、かつ反対していた祖母自身が他界後だったので、問題なしでした。

    介護で迷惑かけられるは決定事項じゃないですよ。

    独身一人暮らしして、海外にいけるくらいだから、気にすることないのでは?遺産を残すかどうかはわかりませんが。

    ていうか、まぁ一応ご主人の身内なんだから、まぁそこまで言わなくても。あなたが病気して、お姉さんのお世話になる可能性もあるでしょ? 世の中もちつもたれつですよ。気を抜いて。

    ユーザーID:4093966597

  • 2例

    知人その1
    30代後半、医療系の正社員(定年まで働ける職場)
    近居の妹が看護師だったので、姉妹の母親と共に、甥姪を赤ちゃんの時から育てた。

    知人その2
    40代前半。派遣社員。仕事が見つからず家にいる事も多い。
    実兄と親がローンを組んだ新居に住む。家に入れる食費等は2万

    知人その1は、実の姉妹のせいもあるでしょうが関係は良好です。
    姉は、半分自分が育てたようなものの甥姪をとても可愛がり、甥姪も慕っています

    知人その2は、兄のお嫁さんと会う度に愚痴を聞かされます。
    家に大金を入れろとは言わない。せめてその分を貯金して欲しい、と。
    いずれ、自分の子供達が望めば2世帯で住めるようにと、新居の費用も余分に出しているようですが、出て行ってなければそれも叶いません
    年々、愚痴は激しくなっています

    ユーザーID:7410124415

  • だけどさぁ〜

    お義姉さんが、今から婚活を初めて、めでたく結婚できたとしても、少なくとも一年はかかるわけですよね?
    と言う事は、もうそろそろ子供をあきらめなくてはならない年齢になるわけですよね?

    そうすると、結婚しても将来お義姉さんの老後を見てくれる実子が生まれない可能性もあるわけですよね?

    となると、結婚した相手、つまりお義姉さんの夫さんまで
    大事な息子さんに被さってくる可能性はゼロではないわけですよね?

    結婚=老後は安心、ではないですよね?

    ちなみに、私はシングルマザーですが、老後は子供に介護してもらおうとはこれっぽっちも思っていません。
    最後まで自力でトイレに行って、最後まで自分で身動きしたいです。が、それが儘ならなければ施設に入ります。

    自分の子供やその配偶者に老後を見てもらうつもりは微塵もありません。

    自分の親ですか?看ますよ。
    現在海外に住んでいて、近くにいてあげられず、何かあったらすぐに飛んでいけないので、できるだけスカイプなどで話をするようにしています。近い将来介護のために国を渡って、移住する予定です。←私が。

    ユーザーID:0456216415

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。

    そんな先のこと心配している私がおかしいのですが
    もしも!
    危惧していた通りの事態になったとき
    「やっぱりまだ義姉が30代のうちに、自分は息子の母親として息子の将来のためにもっと何か対策をとれたのではないか?」
    と後悔するのではないかと思うのです。

    これが自分の兄弟ならとっくに腹をわって話をします。

    「結婚しない派」ならそれでいいのです。
    自分でも将来のことぐらいちゃんと考えてくれてるでしょうから。
    「本当はしたいのに時期を逃してできなかった。将来のことなんて真剣に考えたことはなかったわ。」では困ると思うんです。

    あと、夫の家族は家族行事を大切にしたりと求心力が強く
    なにかと集まっては旅行に行ったりもしています。
    (既婚の兄弟もいるのでその家族も一緒に)
    そんな中で(同居)育つのでうちの息子もきっと
    「伯母のことは一切関係ありません」というような子には育たないと思います。なので余計に気になるのです。

    家族仲がいい割に、だれも本音で義姉に将来についてどう思っているのかは聞こうとしないのが不思議です。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 普通はあなたの立場のものが世話などしない

    弟嫁さんのあなたが年上の義姉さんに紹介した、これって随分義姉さんに失礼じゃないですか、普通年下というか目下の者は世話したりしないものですよ。

    (たとえ義姉さんが誰かいい人がいたらお願いねなどと言ったにしても)

    義姉さんはなかなか利口な方ですね。

    ユーザーID:3905372371

  • 義姉の心配より

    何て自分勝手な人なのだろうと思いました。
    自分の息子の将来を心配をして、義理であろうと家族である義姉を邪魔に思うトピ。
    義理のお母さんは、心の中では、あなたやあなたの息子より、義姉さんのほうが大事に思っているに決まってるじゃないですか。
    それがほとんどの姑の気持ちですよ。

    あなたは後から入った嫁だけの立場、そんなに偉いのですか?
    遠い将来など誰にもわからないのですよ。
    あなた方にこれから先、何も無いとは言い切れないのですよ。
    また何かがあって、あなたの息子が将来、義姉さんにお世話になる可能性だってあるのです。
    全くないとは言えないのですよ。

    義姉さんが独身で生きようと、義姉さんの自由です。
    イヤなら離婚するなりすればいいだけじゃないですか。

    ユーザーID:2428360388

  • 独身です

    義姉の立場の者です。
    高齢者施設で働いておられて。。感じられるとの事。
    おっしゃる通りだと思います。
    おせっかいでもなんでもなく本当に現実的な話ですよね。

    私自身も反省しました。
    でも世のアラフォーは好きで結婚しないんじゃあないのですけどね。

    本人もこればっかりは相手がある事で、
    私で言えば、(いい年してますが)結局恋愛下手のような気がします。

    でもトピ主さんのおっしゃるようになんとか
    結婚にこじつけたとして、、
    子供が出来なくては100%駄目なんですよね..!
    またこればっかりは分らない話で、
    アラフォーにもなるとさらに可能性が・・寂しい事に。

    そうした現場で働いておられるからこそ良く判る事だと思います。

    でも独身の人も結構毎日をこなす事だったりで、自分なりに、
    必死に?生活されてると思います。

    私は周りが逆に天然ボケ?(幸せボケ?)が多いので
    何も言わないので、寂しい位でした。
    うちも実は、父も何も言わないし、
    母もあきらめてるような所あります。

    主さんの気持ちは分りますが、離婚って事もあるので難しいですね。

    ユーザーID:2917404107

  • 載るかなぁ

    トピ主様の心配も分かります。
    ただ、人が結婚しない(できない)理由には本当に色々あります。己の意思でしなかったり、トピ主様が書いてらっしゃるような理由もあるでしょう。でも他にも異性恐怖症だったり身体的問題、性的嗜好が問題だったする場合もあります。

    私の友人に性的嗜好が同性にしか向けられない女性がいます。
    彼女も周囲から結婚を勧められるそうです。でも、身内にはカミングアウトできない、身内だからこそ…と話していました(小町にもありましたよね、そういうトピが。男性発でしたけど)

    日本ではまだ同性婚は認められておりませんので、もし私の友人がトピ主様の義姉様だったら、申し訳ないですが結婚は無理だと思いますよ。ただ彼女が言うには、やはり身内が持ってきたお見合い等はとりあえず1回は受けるようにしているとのことです。そうしないと、身内に結婚しない理由を詮索されそうだからです。ただ、お見合い自体は1回会って断っているので、事情を知らない人からすれば「高望みしている女性」になるのでしょうね。

    トピ主様、あなたの義姉様は結婚「しない」のではなく「できない」のかもしれませんよ。

    ユーザーID:8567692670

  • お気持ち分かります

    うちの義姉も40才、実家で父母と同居です。
    仕事は派遣社員。

    とてもいい人で私自身も仲良くしているし、
    うちの子をすごくかわいがってくれます。
    実家に帰るのを子供も楽しみにしています。

    でも、この前義姉が「私たち3人の面倒をみてね〜〜」
    と子供に言っていたのを聞いてびっくり。
    3人って、義姉+義父母かな?
    冗談ぽかったけど、これって現実になる可能性もあるよね・・・。

    それ以来、「・・そろそろ結婚してくれないかな・・・」
    と思うようになった私でです。

    ユーザーID:9917424366

  • なんでトピ主さんが非難されるかなぁ

    頓死できるとは限らないし、一瞬に灰になってお墓に収まる人はいません。
    誰かが「全部」やるのです。兄弟の配偶者や甥姪がいればひとまずそこにくるでしょう。
    貯えも 互いの間の信頼もなく、こっちを頼られてもなぁ
    30代なら、なんとか結婚してー と思われても仕方ないと思うけどなぁ。
    叔父が彼の叔母にあたる人を看取ったのを見て、そう思います。
    うちも、夫の兄弟になりますが、病気の時、亡くなった時、うちの息子がいろいろするのだと思います。

    この二人共 頼むね うん みたいなシンパシーありました。
    経済的に不安がなかったから、なのかもしれません。

    なるべく息子とおじと仲良くするよう仕向けてます。
    この中学生が40になった時、いい思い出が沢山あれば、やれることはやってあげよう、になるのではと。
    そうするのは、私もこの義理実家の皆さんにきちんと遇してもらっている実感があるからです。
    まあっ失礼ねーみたいなことがあったら … 無理。
    こっちは行けなかった海外旅行に何度も行ってたら … できないなぁ。

    卑屈になるのもよくないけど、逆切れされても困ります。

    ユーザーID:5926696871

  • かわいい息子さんに扶養義務は発生しません。

    のでご安心を。

    面倒をみて、といわれたら断ればいいだけの話です。

    ですので義姉が独身を貫いてもなんら心配はありません。

    気にしすぎです。

    ユーザーID:5707574474

  • おかしいですよ

    独善性を押し付けなければ気が済まないタイプですか?
    何一つ迷惑掛けてる分けでもない義姉が
    あなたが思う人生の正しいレールに乗ってない事が迷惑ですか?
    あなたの子供が迷惑をかけられることより
    あなた自身が ご主人のご両親の老後の面倒見る気があるんですか?
    義姉さんの老後の面倒見以前の問題が先と思いますよ。
    息子さんが迷惑掛けられる以前に
    あなたがご両親、義姉さんの老後の面倒見が迷惑なんですよね。
    あなたは自分が迷惑をこうむりたくない訳でしょ?
    あなたは今まで誰にも迷惑も掛けずに今の生活をやってると
    思っているのでしょうか?
    いつまでも人にしてもらう事だけが当たり前で
    自分が人にする必要はない。只それだけの事ですよね。
    いずれあなたの息子にも反抗期があるでしょう。
    自分が思う正しい世界だけが
    正しさではない事は息子が分からせてくれると思います。
    あなたの老後は誰がみるんでしょうね。
    息子の嫁はみないと思いますよ。
    ご苦労様です。

    ユーザーID:1475120116

  • お気持ちわかります、現実は甘くないですよ2

    続きです

    義理のお母様も「結婚しなくても」というのは本音でしょうが、義理父が亡くなれば割り引かれてですが遺族年金が入ります。

    あのね、生活するのにお金ってとても大事です、払えるお金がなければ医療を受ける事も厳しいんですよ、義姉さんがお金が足りなくて援助するのがトピ主家だとしたら、その分トピ主家の生活に影響がでます。
    予め予想できる事に対して「備えなきゃ」と思うトピさんはまっとうです。
    相手が将来に対して結婚してもしなくてもやっていける様にやっている等の意思表示や態度をとっているなら安心もできますが、そうでないなら不安を持つのはあたりまえ!

    逆を考えてみてください、娘さんがいたとして、結婚したい相手がいるといわれて、相手の両親の姉妹が収入不安があり将来面倒をみる可能性が高い所に嫁ぐ事に対して不安持ちませんか?介護って死ぬまで続いて・・・
    息子さんのご縁に影響がでるかもと思ったら心配するのはごくごく普通です。

    義理ご両親に資産がたくさんあって金銭面で心配が少ないというならまた違ってきますけどね。

    ユーザーID:9610721926

  • 意味わかんない!!

    > 私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    < とても嫁に失礼だと思うんです。

    これ意味わかんないです。

    それにどうして
    義姉=生涯独身=自分の息子が面倒を見る
    という図式になるのかも・・・

    将来どうなるかなんて分りません。
    可能性としては、まずあなたが面倒を見ることになる可能性がありますよね。

    それに結婚したからといってそれがずーっと続くとは限りません。
    夫に先立たれて、今と似たような状況になるかもしれませんし、
    離婚して、今と似たような状況になるかもしれません。

    もしも義姉がこのまま独身で年をとったから、そういった事態になるという可能性はいろいろ考えると、確率が低くなってくるのではないでしょうか?

    自分がたまたま勝ち組だから、高飛車になってらっしゃるだけですよね!

    ユーザーID:7072135420

  • お気持ちわかります、現実は甘くないですよ1

    投稿拝見しました。
    他の方のレスで「下品」とか「思いやりがない」というレスがありますがお気になさらない方がよろしいですよ。

    私は実際、血縁の介護と費用捻出をしたからですが、そういう状況になった場合他人は何もしてくれませんから。精神的にいつまで続くのかという重い気持ち等々
    人は話はきいてくれるけど距離をおかれるだけ、元気な今の時点で人の人生だからとかいっている方もいますが、血縁なので医療関係の方もかかれている通り何かあればトピ主さんのご主人や息子さんへお話がくるのは当たり前の事ですよ。
    私も子を持つ母だからですが子供の事を考えてトピ主さんの様に心配を持つのはあたりまえです。
    心配事の対象の人が海外旅行にいっていたら、その分将来の為に貯金して欲しいと思うのは普通ですよ。

    まず、義姉さんは正社員でしょうか?公務員とかそういった仕事であれば定年(60歳として)まで働けそうなのか
    年金受給の年を繰り上げしてももらえる様に手続きしたとしてそれまでの暮らす費用は、義姉さんの預貯金と義理のご両親からの贈与でまかなえそうなのか、確認できるといいですよね。

    続く

    ユーザーID:9610721926

  • よんでいてドキドキしました

    私の義姉も独身39歳です。トピ主さんのお気持ちこの上なくわかります。唯一違うのは我が義姉は実家暮らし。義理の両親も共働きだというのに「私は働いているの」と手伝いは一切せず、「私のお給料は少ないの」と実家に一銭も入れず、ブランド物を買い、分不相応な振舞いです。いやがらせをしてくるし、トピずれするのでやめますが「いじめ」状態です。「親の面倒みないけど、親の家は私が上だからもらう」も、話の端々に織り込みます。夫の家の財産は私には関係ないし、私は夫の親は大切にしたいという考えです。でも、私にいやがらせをしてくる義姉の介護は絶対にゼッタイに嫌です。

    結婚する気がなくそれ用の人生設計がある人のほうが安心できます。
    結婚したくてできない卑屈な39に手の施しようがありません。
    アラフォー独身で魅力的な人もたくさんいますが、義姉はキャリアもなく焦っています。
    パラサイトで生きていこうと昔から思っていたのだから、年ごろに結婚すればよかったのに、
    それもせず・できずにこれからも他人の財布で食べていこうとしており、ほんとうに嫌気がさします。
    トピ主さん、おたがい気を強くもちましょうね!!!

    ユーザーID:8340854019

  • お気持ちはわかります。

    あくまで私の経験からですが。

    甥っ子は関係ないのでは?という方もいらしゃいますが、
    子供がいない場合、よほど疎遠にしてない限り、甥や姪に負担がいく可能性はあります。

    私の伯父夫婦は子供がいなかった(正確には子供3人全て親より先に亡くなっている)のと、
    貯えが殆ど無かった為、亡くなった際には甥や姪にあたる私達いとこ同士が集まって喪主を務めました。

    義姉さんが結婚したとしても、子供に縁が無かった場合はトピ主さんの息子さんが私と同じ状況になることもあり得ます。
    義姉さんどころかその旦那様の分も負担がかかるかもしれませんね。

    義姉さんに結婚して欲しい、というのは大きなお世話かもしれませんが、
    将来息子さんに負担がかかるのでは?と心配するお気持ちは分かります。

    ユーザーID:2084322707

  • トピ主つづきです

    あと、
    自分の息子かわいさがもちろん一番なんですが
    もうひとつ義姉のことも思うとお節介承知で書きます。

    これは、推測の域ですが
    義姉は結婚はしたいのだけど
    自分から動く勇気がいまさらない状況ではないかと・・・

    私の独身親友が以前
    「将来不安で眠れない夜がある。婚活しようとも思うが、さぁ、明日何かに参加しようという踏ん切りやきっかけがない」と言ったことがあり、
    私はてっきり楽しそうに独身を謳歌していると思っていたのでびっくりしました。

    そして、今動かなきゃ!と背中を押して、一緒に出会いの場を探したり、
    まわりに紹介も頼んで歩き、結果、自分で動き出したらご縁がありました。

    義姉も今更自分で動けず
    相談にのってくれる誰かが必要なのではと思ったりもしています。

    でも、それは私じゃないです。(私がやると角がたちます)

    友人は多くないようなので
    義母や、夫が一度本音を聞いてあげて欲しいのですが・・・

    いろいろ考えては、人のことなのにそこまで考える私がおかしいのか?と思っている状況です。
    結局、息子がかわいいし(すみません)

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    つづきです。

    でも、もういくら美人でも年が年だし。
    こちらが探した人にはなんだかんだとダメだしして断るので(たぶん理想が高い)
    やる気になって自分で本当気に気にいる人を見つける努力をしてほしんです。
    夫とは結婚相談所の初期費用ぐらいはだしてもいいから
    なんとか動いてほしいと言ってるのですが。
    そこまで言って背中を押してあげないとプライドが邪魔して
    自分から相談所の門をたたけないかと思ったりして。

    それを夫から言ってもらおうかどうか悩んでいます。
    確かに皆様が言われるとおり、とんでもないおせっかいなわけで、
    そこまでこちらが言ったらおかしいかなぁと悩んでトピを立てました。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    レスくださっている方に同業者がおられたのですが私は高齢者施設で働いてます。

    なんだかんだいって単身高齢者のキーパーソンは甥姪です。
    迷惑がかかるはお金の問題だけでなく、何かあれば
    「手術だ 転院だ 転院先を探さなきゃ」と確かに県外からでもお呼びがかかります。
    甥はちょうど自分たちも忙しい年代です。
    そんな時期に時間的にも金銭的にも大変そうな現実を知っているからこそ、自分の息子がそういう迷惑を被らないように今、何か対策をしておかないと自分が後悔しそうだと思ってトピを立てました。

    私も紹介は何度かしました。
    会ってはみてくれるのですが気にいらなかったらしくダメでした。

    そして、義姉はかなりの美人さんです。性格も問題なし。
    ほとんど先方は気に入ってくださいます。

    だから、今まで努力せずもててきたタイプです。
    いまさら自分で探すのは逆にプライドが許さないのかも。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • うちなんて・・・

    完全同居です。

    義姉は、4○才です・・・(前半です)

    そのうち結婚して出ていくからと説得されて、同居して
    早、10年になりますが、出て行く気配ありません

    そして、私との間もとても不仲で、口も聞いていません
    (数々の嫌な事を言われ、喧嘩してから不仲です)
    リビングや洗面所でかち合うと、かなり気まずいし不便です

    正直、結婚しなくていいから、自立して出て行って欲しいです・・・

    出て行ってさえくれれば、結婚してもしなくても構いません
    (むしろこの年齢だともう無理な気がしますが)

    同居していないだけでも、羨ましいです

    ユーザーID:5631260768

  • 大丈夫

    義妹としていろいろ思うところがあるのは分かります。
    でも一人暮らしをして、お仕事もされているんですよね。社会人として自立している。
    それなら大丈夫だと思います。

    義母さまの言葉に反論したくなるのは分かります。
    もちろん義母さまの言うことも分かるんですよ。親として、娘には本当に好きな人と結婚して幸せになって欲しい・そういう人がいないなら結婚しなくてもいいっていうのは。
    でも同居している嫁の前で言うことじゃないんじゃないかと。だって結婚したからあなたと同居することになったんでしょーが!と私でも言いたくなるかも(私は別居ですが)

    でも義姉さまの結婚を強制することは誰にもできないと思います。
    仕事があって、趣味もある。きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9289240141

  • 義姉さんと同じような立場です

    トピ主さんの義姉さんと同じく30代後半独身です。
    トピを読んで、結婚しないのがそんなにも迷惑を掛けてしまう
    のか・・と思いました。
    しかし結婚というのは努力で何とかなるものでもないし、
    かと言ってとにかく結婚すればいいというものではないのでは
    ないかと思いました。
    結婚したからと言って、子供ができるかどうかも分からないので、
    結婚したらしたで、子供がいないから困るということになるのでは
    ないのでしょうか?
    トピ主さんの息子さんに迷惑を掛けないようにするには、結婚し、
    かつ子供がいればいいということなのでしょうか?
    私の場合、生命保険を掛けています。
    もしも両親がいなくなったとしたら、甥を受取人にしてもよいかと
    思っていましたが、受取人にされたら迷惑なのでしょうか?

    ユーザーID:1463641933

  • 良い事もありますよ

    心配の理由は納得できます。そして、私も義姉と同じような立場です。
    申し訳ない事になるかもしれない…とは思うけど…どうしようもないです。

    が、いいこともあると考えてみてください。
    旦那さんのご両親が亡くなったら、遺産は旦那さんと義姉さんに半分ずついきますが、義姉さんが結婚しないかぎり、いつかは返ってくるのです。
    いつになるかはわからない、それまでにどのくらい迷惑をかけられるかはわからない、のがたまにきず…ですが…。

    ユーザーID:1463375030

  • 独身アラフォーを敵に回す発言だね

    結婚して8年、とトピにありました。23歳で結婚し、二人の子供を育て、義理実家で暮らし、家計を切り盛りするトピ主さんは偉いと思います。義理母もお世話をしているんですよね?

    そんなトピ主さんの前で”結婚しなくてもいい”なんて発言する義理母は確かにデリカシーに欠けていると思います。トピ主さんを子供産むお手伝いさんくらいにしか見てないということですからね。そりゃ怒っていいと思います。

    そんな発言は母娘だけの時にするものなんですよね、本来はこっそり。

    義理母もわかっているんじゃないでしょうか?実は。”我が娘、結婚はムリ”と。だからその発言なんですよ。

    でもね、独身アラフォー、普段は地味、男なし、お金の使い道も旅行くらいしかないんですよ。もっと貯金してさらに地味に暮らして将来自分たち家族に一切迷惑かけるな、はちょっと酷。

    気を使って、弟が結婚するとき実家を出たのに。たまの旅行くらいで嫁に”老後の面倒は甥っ子に見させるはめになる!”と叫ばれて。

    アラフォー、三界に家なしですか。どうしても女は結婚しなきゃいけないわけ?

    ユーザーID:4596978358

  • 想像が飛躍しすぎでは?

    現在、お義姉さんとは同居はしてないのですよね?
    むしろ弟が結婚する前に家を出たなら、配慮のある方では?


    お義姉さんが、自分のお金で自由に海外旅行に行っても、それはトピ主さんがどうこう言う筋合いはないと思います。

    それに結婚は「誰でも良い」というわけにはいかないと思いますよ。
    DV、金や女にだらしない等、問題ある人も現実にいますし。
    まぁ「そんな相手でも良いから、息子に迷惑かからないように結婚してくれ!」と言いかねない勢いですよね(苦笑)


    結局、自分の心配ばかりしているんですね。
    しかもまだ、起きてもいない事を。


    お義姉さんもこの年齢で独身なら、ご自分なりに将来設計を考えてらっしゃるかもしれません。 

    どうしても心配なら、ご主人から「将来は姉さんが一人でも面倒見られないから。うちには迷惑かからないようにしておいて」と先に釘を刺しておいてもらったらいかがですか?
    思いもしなかった事で、びっくりされるかもしれませんが。

    それにしても…私が兄弟の配偶者にこんな事思われているのわかったら「はぁ!?いつ迷惑かけた?意地でも、あんたの世話にはならねぇよ!!」と思いますね。

    ユーザーID:0320515537

  • 同感です

    39歳の義妹と同居です。同居だけに、将来は私の一人娘に世話がかかって
    くる場合もあるかもって思ってしまいます。よけいなお世話と言う方も
    いますが、他人が39歳で独身でもなんとも思わないですが、やはり身内で
    将来にわたって自分にもかかわってくるのですから、気になるのは当然だと
    思います。高齢で独身であるということが、兄弟の配偶者に脅威を与えているということを理解してほしいです。舅姑は娘を甘やかしていつまでも手元に置いておくのは嫁に対しての冒とくだとさえ思います。どういう状況にせよ小姑ってやはり嫁にとってけむたい存在なのですよね。

    ユーザーID:6595009107

  • 甘いなあ

    >息子は両親と伯母の3人の年寄りを抱えるのです。

    だいじょうぶですよ。
    あなたの育て方なら、きっとそんな貧乏くじは引きません。
    賢いお嫁さんがあらわれて、その3人の誰一人面倒を見ない息子になることでしょう。


    >うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

    ね、そうすればトピ主さん夫婦が介護が必要になっても「息子さんの迷惑」にならないですむし。

    ユーザーID:9582044934

  • 結婚さえすればいいの?

    お義姉さんは独身とはいえ、
    一人暮らしをして自立しているのですから、
    それだけでも十分だと思いませんか?

    仮に 結婚して専業主婦になり離婚でもしたらどうするのですか?
    トピ主さんの心配は もっと深刻になると思いますが・・・

    ユーザーID:4993175494

  • 気持ち分かります。

    トピ主さん、だいぶ叩かれてるみたいですが、お気持ちわかりますよ。

    独身を通すか結婚するか、そんなことは個人の自由だというのは
    十分すぎるくらい分かってますよね。でもそれが自分の身内で、しかも
    義姉さんがどれくらい将来のことを考えているのか不明だし、
    大なり小なり、将来的に息子さんに義姉さんのことで負担がかかる事が
    あれば・・・と不安なのですよね。

    トピ主さんが異常なくらい叩かれる理由が分かりません。
    母親としては当然な不安だと思いますよ。

    私にも主人にも兄弟がいますが、その兄弟が独身のままであったら、
    自分たちであれば協力できる範囲でできるだけのサポートをしてあげま
    すが、その負担が自分の子供たちにまで・・・というのは避けたいです。

    義姉さんの遺産も拒否してね・・みたいなレスもありますが、遺産なんて
    あてにしてません。独身を通すなら、その人の生き方ですから否定は
    しません。お金なんて残さなくてもいい。ただ元気に病気せず、最後まで
    自立しててほしいという気持ちですよね。

    ユーザーID:4550980173

  • お気持ち分かりますが、、、

    私の場合、主人の妹二人は結婚しています。
    が、義祖父と義父の兄弟で未婚の方がそれぞれいます。
    80歳の伯母は昨年入院しましたが、手続きなどは姪に当たる義父の従姉妹がやってくれました。
    うちの義父も甥の立場になるのですが、入院するまで3日に一度、家に様子を見に行く位で、入院してからは一度も見舞いには行っていません。
    うちに引き取るとかいう無謀な話も出ていたようですが、これは主人が猛反対し立ち消えました。

    義父の65歳の未婚の弟は、今のところ健康で仕事もバリバリやっております。が、うちはいわゆる本家というところなので何かあったら主人や私が面倒を見るのですかね、、、。
    でも、それはその時になったら考えればいいかな〜と。

    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、あまり考えすぎない方がよろしいかと。そのうち、息子さんも大人になって自分の考えを持つようになれば、状況が今と変わらなくても息子さん自身が、面倒見たければ見るし、見たくなければ放置してくれます。

    ユーザーID:2175395758

  • 結婚しても、その後離婚する

    可能性も、大いに有りますが、そのあたりの事は、どのようにお考えになりますか。(世の中すべての既婚者は、単身者とは異なり、離婚の可能性が有ります、この世に生きている限り。)

    ユーザーID:0078498613

  • とれは立ち入りすぎ。

    心の中で思うぶんには自由でしょうが、
    結婚するかしないかはお義姉さんが一番真剣に考えているはずです。
    自分の人生ですからね。
    それを甥の負担にならない為という理由で促されたら気の毒です。

    40代で遅めに結婚する方も少なくありませんし、
    あと10年は何も言わないほうがいいと思います。
    トピ主さんがあれこれ口を出さなくても、
    血縁家族内で折にふれて話していくのではないですかね。
    場合によっては義父母の遺産は全てお義姉さんが相続して
    老後一人でも困らないよう話し合われるかもしれません。

    また、息子さん本人の意思もあるでしょう。
    入院や葬式などの手続きや雑務などの手間くらいはしてあげたい
    と考えるかもしれません。

    そんな心配より、あなた方夫婦が息子に老後の面倒を見てもらう
    期待を捨てて、自立を目指しましょう。
    そうすれば息子さんの負担から少なくとも年寄り2人が消えますよ。

    ユーザーID:5555528282

  • 弟嫁のあなたがそう思うのは当然

    確かに弟嫁のあなたがそのように思うのは当然です。息子さんにかこつけるわけではないですよね、あかの他人でさえもいつまでも独身でいたらまだ結婚しないんだろうか、と思いますよ。

    そしてお義姉さんもそうですが母親である義母さんが自分が苦労したからといって娘に無理に結婚しなくてもなどわざわざそんなことを言うのは駄目ですよ、親として失格です、まして息子の嫁のあなたの前で平気でいうなんて
    嫁の立場からすれば独身の小姑も目の上のタンコブです。

    まだあなたの場合別居なのが救いですが。

    ユーザーID:3905372371

  • 独身の叔母を持つものです

    立場としてはトピ主様の息子さんの立場ですね。
    叔母は財産があるので金銭的な迷惑はかけないから。と言ってます。
    その点は信用していますし、何より血の繋がった叔母ですから何かがあったときは出来る限りのことはするつもりです。
    ですが両親と違い年を取って介護が必要になっても一緒に住もうとは思いません。
    叔母もそんなことは望んでませんし。

    結婚する、しないはその人の自由です。
    トピ主様に口出しする権利はありません。
    子どもをだしに失礼なことは考えないで下さい。

    私にとっては母方の叔母です。
    もし父がトピ主様のようなことを考える人であったら軽蔑します。
    そんなことを考える父と叔母だったら叔母をとるかもしれません。
    幸い父はそのようなこと考える人ではありません。
    むしろ親族はお前たち(兄弟がいます)しかいないんだからもしもの時はできるだけのことはしてあげなさい。といいます。
    そんな父を尊敬しています。
    もちろんそれだけでなく人格的に尊敬できる父なんですけどね。

    >そんな風に思う私はおかしいですか?
    親として尊敬できません。

    ユーザーID:7453263710

  • うちは2人

    夫の兄、私の兄 共に独身40代です。


    お気持ち良くわかります。結構してほしいな〜出来たら良いな〜と思います。


    2、30年たったら…どうなってるかな。と考える事ありますもん。

    ユーザーID:0627844168

  • お気持ち分かります!

    「自分の子供可愛さに、勝手なことを言っている」との意見がありますが、私はトピ主さんのお気持ちよく分かります!

    私も結婚していますが、義兄が39才で結婚していません。それが心配のタネです。現実問題として、もう亡くなりましたが私の母が叔父(生涯独身・父の兄)の入院や役所関係の手続きを全て行っていました。それを見てきたので、今の義兄の事を危惧しているのです。
    どんなにお金を貯めて老後に備えようとも、自分の意志能力・身体能力が生きている間続くとは限りません。
    配偶者がいれば配偶者に、子供がいれば子供にその役目は回っていきますが、それらの人がいない場合は…?
    トピ主さんのご主人、トピ主さん、はてはトピ主さんのお子さんにまで影響は出てくると思います。
    このトピをご主人や義父さん義母さんにお見せして、今後について話し合われた方がいいのではないでしょうか?将来的な話にはなりますが、とても現実的で重要なことだと思いますよ。

    ユーザーID:0141550258

  • 分かります。

    お気持ちわかります。
    だって実際、将来義姉が住まいを借りる時の保証人や入院の手続き等
    息子さんがみることになるかもしれませんよね。
    私も同じ境遇だったら心配だと思います。

    義姉が結婚するかどうかは本人の自由だと思いますが
    老後のことはどうするつもりか?(金銭的に)
    義姉さんの考えを旦那さんに訊いてもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7101917684

  • 余計なお世話

    お付き合いの有無もわからないし、過去も知らずにエゴで結婚を押しつけるなんて下品。
    そんなこと夫に話せば離婚もの。どんな育ちをしたのかとご両親が恥をかく。

    人は人。生き方を尊重して放っておけばいいだけ。
    その年齢で口にする話題ではないし、ものすごく下品なことだって自覚あります?

    ユーザーID:8726371402

  • あなたが紹介してあげる。

    39歳ですと、腰も重くなるしなかなか本人も
    行動できないんじゃないでしょうか?

    あなたが紹介してあげたらどうでしょうか?
    ご主人の友人や会社の同僚、
    あなたの友人関係で探してみましょう。
    家に呼んで一緒にご飯食べたりするとか
    何かと機会を作ってあげたらどうですか?
    結婚してほしいなら、それくらいしてあげても
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:8678814477

  • 今更

    お義姉さんはもう39歳。今から婚活して素早く相手が見つかったとしても、子供が産めるかどうかわかりませんね。
    一般的に夫婦の年齢差はほぼ同じか、男性が年上である場合が多いことと、平均寿命の差を考えると、お義姉さんは結婚してもいずれ一人になる確率が高いでしょう。
    トピ主さんは、結婚さえしてくれればわが子に迷惑をかけられずにすむ、と思っているようですが…。結婚しても結果はあまり変わらないと思います。
    むしろ結婚相手によっては、お荷物がさらに増えるだけになるかもしれません。

    お義姉さんの結婚を期待するより、息子に「万一のときは伯母を突っぱねるだけの非情さを持ちなさい」と言って育てたほうが確実ですよ。

    ユーザーID:4471798501

  • あてにっしちゃだめだよ

     あなたの息子さんも、将来、結婚すれば、嫁に言われて、あなたがたご夫妻の面倒なんて見なくなりますから、ご注意を。

    ユーザーID:4806393096

  • ひどすぎます

    息子さんが可愛いのは理解できますが、
    あなたは、あなたが愛して結婚した夫の姉を、
    いったい何だと思っているのですか?
    結婚しないというだけの理由で、
    馬鹿にするにも、ほどがあります。

    > なんの努力もせず、独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、
    > 将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

    こんな発言をするような冷たい人が育てた子に、
    老後の面倒をみてもらおうなんて、
    お義姉さんは思ってらっしゃらないでしょうから、
    どうぞ、ご心配なく。

    それよりも、ご自分の老後の心配をしておいた方がいいですよ。
    成長して、自分の人生を歩み始めた息子さんに、
    「迷惑かけられたんじゃ、たまったもんじゃない」と言われても、
    仕方ないような育て方しかできないでしょう。
    あなたのように、思いやりの無い人には。

    ユーザーID:8044623820

  • ほんとに困りますよねこういう人って

    >私たちが元気ならいいのですが、もしも私たちも息子に迷惑をかけるぐらい衰えていたら、息子は両親と伯母の3人の年寄りを抱えるのです。

    そんなに心配なら、トピ主さん夫婦が今からいっぱいお金を稼いでたくさんの財産を息子さんに残してあげればいいんじゃない?

    ユーザーID:9582044934

  • 遺産が!

    将来、義姉さんが亡くなったとき、あなたの息子が莫大な遺産を受け継ぐかもしれませんね。

    人生、ポジティブでいきましょう。

    ユーザーID:9215350786

  • 気持ちは理解できます

    コメントにありましたが「どちらがどちらに迷惑をかけるようになるかなんて、その時がきてみなければ分からないのではないでしょうか。」ではあまりにのんきすぎる気がします。

    自分たちに火の粉が降りかかる前に何とかするべきでしょう。
    でも、義姉は結婚を勧られることほど迷惑なことはないでしょう。
    そのあたりをどううまくやるかが重要だと思います。

    私だったら結婚を勧めて嫌われるぐらいなら正直に話してしまうでしょうね。

    いいアイディアが思いつきませんが、がんばって下さい。

    ユーザーID:0344457566

  • かわいい息子のために

    かわいい息子のために、義姉に婚活をがんばってほしい。
    じゃあ、あなたもかわいい息子のために応援したらどうですか?誰か紹介してあげましょうよ。紹介するって案外難しいことですよね。
    かわいい息子に迷惑のかからない老後を義姉が送るといいですね。
    私も姪甥に迷惑のかからないように、やたら長生きせずぽっくりいければいいと思います。それをお姉さんにもお望みなのでしょう。

    ユーザーID:6854511763

  • 言いにくいのですが・・

    その義姉は結婚する気がないのではなくて、結婚したくても出来ないんだと思います。
    その義姉さんは、そのお歳で結婚できてないとなると、どうせ男性にとって全く魅力がないブスなんでしょう?
    婚活はインターネットを介してこっそりと静かに行うことが出来るので、「真面目に婚活していないのではないか』と、あなた様が思うのは無理からぬことです。
    義姉さん本人にとってもつらいのです。結婚活動をしている事を他人に知られることが恥ずかしい上に、まし活動してもフラれてばっかりで一向に結婚できない事がバレでもしたら!そりゃ「結婚なんか興味ないのよアタクシ!」とうそぶきたくもなるでしょう。

    どうか彼女を見守ってやってください。

    ちなみに・・義姉さんの立場はそっくりそのまま私です。

    世の中結婚できない女性につらく当たりがちですけど、結婚できない女性(つまり生まれつきブスで男性から見て魅力がない女性)も障害者認定して頂きたいです!

    ユーザーID:6016637467

  • おかしいです。関係ない

    義姉さんの人生ですし、他人のあなたがあれこれ考えるのはお門違いです。
    それに、面倒をかけられると決めうちするのは失礼ですよ。独身でも、老後の資金を貯めていらっしゃる方もいますし。あなたの病気休死等で、あなたの可愛い子供さんが将来お姉さんに世話になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1077584770

  • う〜ん・・

    何故、甥っ子が叔母の面倒をみるという発想になるのでしょうか??!
    そんな義務はないかと思うのですが・・
    トピ主さん達がいなくなった後に義姉さんが入院しても、家族と言えるのはご両親だけですし、ご両親がいなかったとしても身寄りのない人となるだけでは??!
    それとも義姉さんは、すでにトピ主さん達に依存した生活をしてるのでしょうか??!トピ主さんの文章を読む限り、そうは思えないのですが・・。

    ユーザーID:7163994902

  • おかしすぎる

    過干渉もいいとこ!

    義姉さんから、弟夫婦が離婚してほしい、と暗に思われていたらどう思います?
    結婚なんて、本人にしか決められない問題に口だすなんて非常識極まりないです。


    >私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    >とても嫁に失礼だと思うんです。

    あなたは何様ですか?
    義母さんはもちろんあなたなんかより義姉が大事なんです。嫁や孫なんぞ娘の結婚になんの影響も与えません。嫁のために娘を嫁がせるなんて、どこの親も思ったことないでしょう。

    ユーザーID:4920569906

  • 人それぞれ・・・

    お義姉さんが独身主義ではないのであれば、時期が来れば・・・と思いますが

    と言うのも、私がお義姉さんの立場だったからです。

    私の義妹は「お姉ちゃん、別に独りでも良いじゃん」と言ってくれました。
    その代わり、私が両親と同居していたので、その間の両親の面倒は私が一人で見ていたようなものです。

    なのに、私にも縁が転がり込んで来て(婚活もせずに・・・)
    43歳で結婚したもんだから、違う意味で義妹は大変そうです

    私は、独りで生きて行くつもりで、老後の計画はちゃんと立てていました。

    お義姉さんがどう言う形で過ごして行くつもりなのか判らないでしょう。

    ちなみに、個人的に言わせて貰うと35歳を過ぎてから、結婚しろと言われているのは
    とっても、大きなお世話でした。。。

    お義母さんの「行かなくても・・・」と言う言葉も判ります。
    家の両親も最後は「行かなくても」と言いましたから。。。

    そう言われていると、逆に「行こうかな」って思いますよ。

    ユーザーID:3026160319

  • はい、おかしいです

     何言ってるんだか・・・人が結婚しようがしまいが勝手でしょ。それこそ大きなお世話です。
    将来の息子さんを心配するあまりおかしくなってませんか? 

    >私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのはとても嫁に失礼だと思うんです。
    →意味が分かりません。

    くだらなさすぎる・・・・

    ユーザーID:3434269126

  • 余計なお世話だと思いますが?

    義両親と同居してるニートならその心配もわかりますが、そうじゃないなら考えすぎだと思いますけど。

    私も、「この人!という相手でなければ、結婚する必要はない」と思ってます。
    婚活すれば幸せな結婚ができるわけでもないし、私は老後に向けてすでに準備してます。
    お金を払えば、他人が身内以上に面倒みてくれますからね。
    先日亡くなった祖母は実の娘との同居より、高齢者施設を選びました。
    スタッフが優しいから、だそうです。

    私には既婚の実姉がいますが、甘ったれで、「私は一人では生きていけないの」が口ぐせです。
    旦那さんがかなり年上だし子供がいないので、一人になったら、私と一緒に住みたいと言ってます。
    勘弁してほしいです。

    ユーザーID:5821247466

  • 別にいいんじゃない、、?

    結婚なさってないのは、おねえさんのいうとおり”いい人がいないから、、”でしょう。海外旅行に行ったり自由気ままに楽しく過ごされてる様子、けっこうなことではないですか?トピぬしさんが結婚して同居されるまえに、いさぎよく一人暮らしをはじめられたり、なかなか、しっかりされたかたではないですか?みんなにいってなくても、密かに貯金もされてるかもしれないし、努力されてるのかもしれないです。そんなに結婚してほしいなら、トピ主さんが誰かステキなひとを見つけてあげて、会う人が見つかるまで、いろんな人を紹介してあげればいいと思います。自分は文句を言ったり、不安をいってるだけで、なにもせず、他の人に〜すべきだとおもうって、余計なお世話だとおもいます。

    ユーザーID:8063677605

  • うちもです

    トピ主様のお気持ちよくわかります。
    うちは30代後半の義妹(私より年上)で、甥ではなく姪っ子(私の娘)ですが…

    とにかく子供が嫌い。子供にお金や時間を注ぐのが嫌。子育てすると老ける。

    と、初めての育児でてんてこまいな私の前でのたまった義妹さんに唖然!


    以前病院で勤めていた時、高齢の単身患者さんの入院や手術の同意書、支払いなどに甥や姪が来られてました。
    皆さん40〜50代で忙しい盛りに県外から何度も来られるのをみて、我が娘ももしかしたら叔母(義妹)のためにやらないといけないのかな〜と思うと正直憤りを感じます。

    望んでも子供ができなかったとか、結婚相手と死別したとかではなく
    「今ある目先の自由」を優先して非婚、非出産主義の身内には例え実妹だったとしても釈然としません。
    そもそも嫁より親(義理の両親)がもっとしっかり諭すべきな気もしますが…
    かわいい娘と孫のために。

    ユーザーID:7872226320

  • おかしいです

    一言で言って,余計なお世話です。

    トピ主さんが考えることではありません。

    >嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    >とても嫁に失礼だと思うんです。

    この発想が理解できません。

    また,自分たちが衰えたときに息子さんが困らないために,きちんと経済的な備えを
    してくださいね。どうもトピ主さんは息子さんに見てもらう以外の選択肢が頭に
    ないような気がしますが。

    ユーザーID:1139572107

  • 今時の

    今時の30代独身女性はちゃんと将来設計考えている人の方が多いですよ。
    老後の資金をきちんと貯めて、病気になった時の事も考えてますから大丈夫。

    私も30代独身で弟が一人います。
    弟もまだ独身ですが、将来弟夫婦に迷惑をかける様にだけはなりたくないと思っています。
    甥っ子なら尚更です。面倒見てもらう謂れなんてないですもの。
    そんな事考えてもいません。

    トピ主さんの義姉さんはそういうそぶりがあるのでしょうか。
    旦那さんにお願いして、お義姉さんの将来設計について確認してみたらいかがでしょう?

    結婚について言及するのはプライベートに口出し過ぎかなと思いますが、
    「将来迷惑をかけないで欲しい」ならそう思うのは当然だと思います。
    お義姉さんには「自分達に迷惑をかけない程度に好き勝手にやってもらう」
    というスタンスでいいんじゃないでしょうか。

    海外旅行でも何でも自分のお金で行ってるわけですから
    「何の努力もしないで」は言いすぎじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2111484501

  • 残念ながら……

    息子さんたちの将来を思うトピ主さんのご心配、決しておかしな事では無いと思います。気持ちはよく判ります。
    しかし、私の経験からすると、残念ながらトピ主さんの希望を叶えるのは大変難しいと思います。

    私は36歳、友人や夫側の親族に30代後半で独身の女性が山ほどいます。
    その人達を見ていて判る事は、30代後半まで「結婚しない派ではない、単にいい人がいないだけ」なんて言って過ごしてしまった人は、いざ婚活したくてももはや婚活のやり方すら判らないのです。
    ご主人や義理のご両親にしても同じ事で、例えなんとかしてやりたい気持ちがあったとしても、いわゆる世話焼きおばさんへのコンタクトの取り方すら判らないでしょう。
    広告を出している誰でも入れる結婚相談所は大抵会費が高いですし、39歳女性だとお相手に会う前に書類ではねられる可能性も特大。

    現実的な対処としては、お義姉さんが高齢になられてもトピ主さんの家庭からは金銭的な援助をしない事をご主人と話し合って決めておく、ご主人が絶対嫌だと言ったら上限の金額を決める、といった所でしょうか。
    焦って夫婦仲が悪くなっては元も子も無いので長期戦覚悟で!

    ユーザーID:7227109641

  • はい、あなたがおかしい

    自分を中心に地球が回ってるとおもう人がここにもいたね。

    >独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではない

    自分の息子が一番大切ですかそうですか。

    義理の姉を結婚させるより、あなたが離婚するほうが簡単じゃないの?

    将来の介護の呪縛からも逃れられます。ぜひ。

    ユーザーID:6809310998

  • おかしい

    息子さんの将来のことを心配する気持ちは分かります。

    でも、どちらがどちらに迷惑をかけるようになるかなんて、その時がきてみなければ分からないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0522215451

  • おかしくないですよ

    うちの母もトピ主さんと同じ状況でした。
    そして、私も同じ状況におかれています。

    幸い叔母は生活力があったのでなにもかも自分でしてきましたし、
    常々急死したいと言っていた通り、誰にも迷惑をかけないで急死しました。
    もちろん、悲しいけれど、叔母の思い通りになって良かったと思っています。

    そんな叔母でも入院や手術の際は、身内である母が付き添っていましたし、
    このままでは主さん一家がお世話をすることになるでしょう。
    叔母のように十分な貯えがなければ、主さん一家が金銭援助する事もあり得るでしょう。

    だから、主さんがそう考えるのは全然おかしいこととは思いません。
    でも、こればっかりは縁のものですから。
    うちも夫の姉の事は気になりますが、本人にその気がない以上外野がごちゃごちゃ言っても始まらない気がします。
    もちろん、夫や義母にはもっと積極的に意見して欲しいのですが、私から言うのも気が引けます。

    義姉も海外旅行やブランド物を買いあさってます・・・
    心の中で貯金しろ〜って叫んでいます。

    ユーザーID:3777096534

  • 私にしてみれば

    カワイイ我が子の為だけに「結婚してほしい」なんていうのは、とても義姉に失礼だと思うんです。

    トピ主さんは、他人のために結婚したんですか?
    する気ありますか?

    ユーザーID:6749852052

  • あなたの都合で結婚して欲しいというなら

    義姉が夢中になる程の男をぽんと用意して下さいな。かわいい息子のためなんでしょ?

    ユーザーID:6344498408

  • 思うのは自由です

    私も、その義理姉さんと同じ立場です。
    母は舅姑の介護をした人なので同じように思ってるでしょうね。
    でも、私に「自分たちの面倒をよろしく」っていいますけどね。
    (そりゃ、自分の兄弟にもやらせるつもりですが)

    私も老後は兄の子に面倒をかけるかも・・・と思ってるんです。
    せめて生命保険の受取人にしたら、葬式くらいはあげてくれるかなーって考えてますが、トピ主さんの心配はごもっとも。
    返す言葉もございません。

    ユーザーID:0409784551

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