義姉に結婚してほしい

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hosi

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    言うのは駄目かな お姉さん 将来の設計立っていますか?一人ででも生きて行けるだけのお金残さないと大変ですよと 私たちにあてにされても困るからと。。。無理か

    ユーザーID:8670436484

  • できることできないこと

    自分がもし、独身だとして、できることと、できないことがあると思うんです。
    ちょっと思いつくことを。
    住まいは小さくでも手に入れる。老後賃貸では不安。
    できれば、正社員。
    貯蓄は60歳までに5000万以上。
    高額な医療保険や、介護関連の保険を調べておく。
    友達を多く。お金の掛からない趣味を。(ボランティアが理想)
    いざとなったら、どんな仕事でもやるという気持ち。
    自治体の一人暮らしのサービスを調べる。神戸は震災があったので
    住民で協力してやっているようですね。
    精神的な強さを持つ。

    ユーザーID:4907765537

  • いいじゃん

    「そんな風にいう私はおかしいですか?」なんて、ここでごちゃごちゃ言わずに、
    「あなたが結婚しないと私たちが迷惑」と言えば良いのでは?
    あなた、そのように考えることをおかしいとなんて思っちゃいないんでしょう?

    ユーザーID:0871364566

  • 安心

    ようするに親戚付き合いやお見舞いや各種手続きはモチロンします。
    しかし、基本的に生活費の援助、各種費用の支払いや同居の申し入れはお断りということです。そのための貯蓄と年金、介護保険、医療保険の準備、必要なら遺言書はきちんとして下さいねということです。

    ユーザーID:8807795155

  • まだ続いてたんですね

    >こまねこ様
    どれだけ努力しても結局好意的に思ってもらえる事はないと思いますよ。
    自分にも独身の兄がいて私は既婚子一人ありですが、少し前まではこのトピでヤキモキしている
    皆様と同じようにヤキモキしておりました。でも最近になって自分の家庭の資金繰りが大変になり
    ふとできないものはできないと悟りました。
    (子供の時代はもっと日本自体が沈下していて、今以上にとても他人の事を考える余裕はないと思いますし)
    そうなってからはあれだけ気をもんでいた兄の結婚もどうでもよくなり、自分の生活のことだけを
    考えられるようになりました。
    他人にアレコレ思うのはまだ他人に何か「してあげられる」余裕のある幸せな人なのです。
    ですがかえって精神的に疲れてそれは不幸だとは思いますが(笑)
    こまねこ様及び、独身の方々は悔いの残らないように好きに生きられれば良いのだと思います。
    金を使ってくれた方が日本経済の為になりますし。
    でもさすがに甥姪に「老後はよろしく」なんて冗談でも匂わせたり言わないことです。
    やはりこう言われると生活に余裕がなくなりよそが見えなくなった私でも「馬鹿言え」と思います。

    ユーザーID:0158984932

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  • こまねこさんへ

    私自身はトピ主同意派ですが、あなたのようなレスを読むと心が痛みます。

    もし子供がいない方々に望むことがあるとすれば、7月19日に私がレスした内容そのまんまです。
    いえ、子供がいたって同じです。

    お金は大事ですが、「これで十分」と言える額が貯められる庶民は、この先少数派でしょう。
    むしろ目に見えないものを大切にした方がいいと思うのです。
    まさに「生き方」「人柄」「人間関係」を。

    私には子供がいますが、老後の世話を子供がして当たり前とまでは言いません。
    ただ現実問題として、子供に頼らざるを得ない事柄は必ず発生するでしょう。
    おそらく子供たちは最低限必要なことくらいはやってくれるでしょうし、私と子供の間にはそれだけの人間関係が構築されていると思っています。

    私の身内には3人独身者がいます。
    そのうち2人とはしっかりした人間関係が築かれてるとは言えません。
    彼らはひたすら自分のためだけに生きてきた人たち、まわりに困ってる身内がいても手を差し伸べたりしなかった人たちです。
    残りの1人は苦労人です。
    同じ独身でも3人に向けられる目は違います。

    ユーザーID:2672618852

  • どうすれば安心してもらえますか?

    努力しても、どうしても、結婚に縁がなかったり、
    子供に縁がなかった人は、

    しょうがないと思ってくれますか?

    それでも心配なら…

    老後の資金をどれだけ貯めれば、身内に安心してもらえますか?


    子供ありと子供なしで
    老後の資金の差額はいくらくらいなんでしょうか?

    子供のいる人は将来、子供に介護をしてもらうか、
    老後の資金をだしてもらうのがあたりまえですか?

    このトピ自体そんなつもりがなくても…
    努力しても子供の出来ない人にとって、現実に直面する問題ですので
    心が痛むトピです。

    ユーザーID:4929968754

  • 思うのはおかしくはないですよ。全く。

    さて、思うのは自由でも、周囲は勝手に自分の思うとおりになってはくれません。それこそ非常な努力が必要です。今の場合、あなたが世話焼きオバサンになるしかありません。世話焼きオバサンするには、何よりもお義姉さんを幸せにしてあげよう、という"してあげよう精神"が大切です。

    とりあえず、旦那さんの独身友人を家に呼んで一緒に食事してみるとか、お義姉さんに少しでも独身男性とかかわる機会を増やしてあげるなど、とにかく自然な見合いモドキの場を作り上げていくのが良いかと思います。

    ユーザーID:9285024902

  • 順番どうりとは限らない

    もし義姉さんが結婚なさったとしても、そのご主人が彼女のめんどうを最後までみてくれるかどうかなんてわかりませんよ。たいていは男性のほうが先で、女性は夫を先に亡くすことが多いですよね。
    トピ主さんにはお子さんが二人いらっしゃるということですが、いやな話ですが不幸にして逆縁という可能性もないではありません。ご主人、お子さんに先立たれ、思いがけず孤独な境遇になり、重い病に見舞われた時に、身近な親戚にも絶対にお世話にならないと確信できますか?
    その時に義姉さんに息子さんがいたとして、ほんとうに何ひとつお世話になることはないんですね?
    ご自分のお葬式もご自分で出されるのですね?

    お互いに人生なんてどう転ぶかわかったものではありませんよ。

    ユーザーID:0690623138

  • ここを読んで安心しました

    独身の方のご意見も聞けたし、余計な取り越し苦労でした。
    みんな自分の家庭のことで精一杯ですよね、心配する筋合いはなかったです、すっきりしました。

    私も自分の子供になるべく負担はかけないようにします。

    ユーザーID:3123168788

  • 我が家も深刻・・・

    私には兄と妹、夫には兄と弟がいます。
    私の兄は既婚ですが子供は持たない主義。奥さんは一人娘で兄弟姉妹はナシ。妹は既婚で子供二人。夫の兄は未婚。弟夫婦はDINKS。更に夫の側には子供がいないという伯父夫婦が一組、未婚の叔父が一人・・・。

    私たち夫婦と私の子供は、いったいどこまで、誰まで介護して見送らなくてはいけないのか、考えただけでも眩暈がします。トピ主さんはの心配は義姉さんだけな分、まだ楽ですよ。
    叔父や伯父夫婦はお姑さんたちの世代でなんとかして貰いたいというのがまず本音。私の兄夫婦は私と妹で見なくてはいけないと思っていますが、もしかすると一人娘の兄嫁さんもかぁ と思うと正直、兄には兄嫁さんより一日でも長く生きて貰い、介護なりなんなりして欲しいと願っています。殆ど会ったことのない兄嫁さんの介護までは私たち姉妹では出来かねます。ましてや一切面識のない私の子供にまで影響が及ぶことは全力で避けたい。
    トピ主さん同様に頭痛のタネです。

    ユーザーID:4036316708

  • 叔母叔父は家族ではない

    これに尽きると思います
    世間一般的に見て、親戚である叔父や叔母の生活扶助や同居なんてありえないですよね
    あくまでも家族じゃなくて親戚なんです
    もちろん叔父叔母が甥姪にたいして金銭援助などする必要もないです
    そこのところをお互いわきまえていればどんな生活していてもいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:1766231320

  • 時代は変わった

    所詮他人様の人生です。お相手の考え方、生き方を尊重しましょう。

    ユーザーID:5480194874

  • トピ主さん、心配しなくても大丈夫だよ(笑)

    息子さんってことは男の子でしょう?
    成人した男性が親の老後をみることだって嫁に任せっきりという人が多いのに、まして叔母まで面倒みるわけないじゃないですか。

    義妹さんが介護を必要とする頃には、トピ主さんにとって厄介な存在の義両親さんはこの世にいませんよね。立場上、息子さんが叔母をみなきゃいけない強迫状況になりえることはないでしょうね。

    正直言って義妹(息子さんにとって叔母)なんかよりも、現代社会の状況を考えれば、トピ主さんの息子さんがきちんと良いお嬢様と巡り合って結婚して、トピ主さんたち両親を安心させてくれるかどうかの方があやしい時代ですよ。草食男子とか言ってるくらいだし。
    私はトピ主さんと同世代で妊娠中ですが、子供世代に対してそういう不安がありますよ。

    それと結婚していないまともな30代後半の女性なら、そろそろ自身の老後について考えてると思います。働いているようですし、それなりの貯蓄をしてきれいな老人ホームにでも入るんだわ、って考えてると思います。
    甥に面倒をみてもらおうなんて考えてやしませんよ。

    息子さん可愛さに、ちょっと冷静な判断ができていないようにお見受けします。

    ユーザーID:2386954251

  • 独身さん、お返事下さい

    私も大金持ちだったら、いいんですけど(笑)


    兄弟って、成人したら、やっぱり家族ではなくなってきますよ。

    「産まれ落ちた実家の人たち」は永遠に家族であり続けるという認識は間違いです。

    家族は、自分で新しく獲得していくものですから。


    「助け合っている一族」だと信じていても、親がいなくなれば、絶縁されます。

    お金や仕事があれば、「実家の兄弟」なんかに頼らなくていいはずですから、全く問題ないですよね。

    けど、一億貯まってない方はどうされるご予定でしょう?

    兄弟は親の遺産分けと同時に疎遠になるのが普通です。

    そうでないと、やっていけないんです。みんな。



    独身でこのトピに投稿されている方にお尋ねします。

    甥姪の面倒を見ていますか?見る予定がありますか?

    そういうことです。

    ユーザーID:4965670472

  • なんかさぁ〜

    最近の小町はリスク排除に躍起な女性が多いですね〜。

    臆病な人が多いのかな〜。それとも欲深いのかな〜。

    どっちにしてもそんなんじゃ男の器云々言える立場じゃないでしょ〜。

    ユーザーID:2681356387

  • よくわからないのだけれど

    小町では親との同居問題でさんざん相談があるわけでしょ。兄弟、おじおばの面倒なんて問題外なんじゃありませんか?親との同居を望む男性には「それじゃ結婚は難しい」という答えが殺到するのに、親の他に兄弟、おじおばまでついてきたら「絶対結婚は無理!!」じゃないのかな。
    一人暮らしじゃ寂しいから年末年始はうちでどうぞくらいは言えても、同居介護は無理でしょう。おいめいの結婚邪魔する気でしょうか。

    相続問題がでてくるけど、もしかして派遣、もしくは仕事に就かれていなくて貯蓄がなく親と同居で介護なら、兄弟たちはまちがいなく相続放棄してくれると思いますよ。理由ははぶきます。

    それにそもそも小町じゃ実子が親の面倒みるという考えが主流なんじゃなかったっけ。嫁も自分の親をみるし、実家から相続があるから大丈夫じゃないかな。

    トピ主に怒ってる人は老後は兄弟の家に同居、生活費まるがかえ、兄弟の死後はおいめいに同じことをのぞんでいるのかな。どこの家庭だって自分たち夫婦の老後の手当てで精一杯だと思うよ。子どもに迷惑かけたくないとも思ってるしさ。それなのに義兄弟にそんな考えあったら怒るよ。

    ユーザーID:8807795155

  • 兄弟嫁の都合で人生変えたくないです

    2回目のレスです。
    私の一族のように「互いに面倒見る」意識が徹底した家もあれば、「自分と子供の損得しか考えられない」家もあります。だから嫁ぎ先はどうなのか、夫の親兄弟と話し合えばいいんですよ。助け合っている家の人たちにまで、ネット上で自分の方針を押し付けるなんて傲慢そのもの。話し合いが決別したら、離婚して自分と子供で好きなように暮らせばいい。

    または、過去トピにもあったでしょう、将来夫の兄弟が頼ってきても子供にキッパリ断らせればいいんです、別に犯罪ではありません。その代わり、夫の実家のものは何ももらわない。前回のレスで書いたように、くれぐれも「自分が困った時」は夫の身内に頼ろうは止めてください。
    それでいいのに、なぜ一部のお嫁さんはここで毒をまきちらすの?

    私の知人数人は、海外で医療や教育に取り組んでいます。野口英世みたいな生き方です(ちなみに野口英世は既婚でしたが、子供は無し)。でもトピ主にかかると「海外で好きなことして、結婚(出産)しようとしない!」になりそう。
    「将来甥姪に頼るために好きなことをしている独身者」って、私の周りにはいません。
    了見が狭すぎます。

    ユーザーID:1020328176

  • そんなんどうでもいから

    一生結婚しなくても、海外旅行行こうが、ブランド品買いまくろうが
    都心で高い家賃払おうが、習い事にお金かけようが
    そんなことは個人の自由なのでどうでもいいんです
    好きになさってください

    ただそれとは別にお金は貯めておいてくださいね
    施設費用ヘルパー費用医療費などなど
    寿命が尽きるまですべて自活できるだけのお金を貯めておいてくれればなんの問題もないんです
    もちろん遺産など残す必要もないので自活できるだけのお金をすべてご自分で使いきればよろしいですし

    自活さえしていてくれれば、普通の親せき付き合いはしますよ
    入院したら親戚としての範囲内で普通にお見舞いくらいくし
    書類のサインくらいだってかまいません

    ただ、まるで家族のように生活の扶養、入院費用の負担、退院後のお世話
    自宅での介護、施設費用の負担などはできませんって言ってるだけです
    甥や姪にそこまで求めないでください
    叔母や叔父は独身だろうが結婚していようがそんことは関係なく
    親戚ではあるけれど家族ではないんです

    ユーザーID:1766231320

  • 叔母伯母さんへ

    トピ主さんはどちらかといえば、兄嫁さんタイプですよ。
    今時は、周りがチャンスを作ってあげるのがやさしさと言われています。
    タイミングを逸しやすいからでしょう。
    世話焼きさんが近所にいなくなってしまったからです。

    ユーザーID:3651653201

  • うんざり…

    国の税金の援助を受けて育って

    学校でたら、仕事の傍ら婚活して、

    子供ができてからの結婚して、

    若いからお金がないと親に援助をしてもらって、

    子供を次から次へ産んで、

    親の介護は子育てで忙しいので、
    手が空いているだからって独身義姉にさせたりして、

    同居中の土地や家は当然の様にもらって、

    義姉の介護は子供にさせたくないけど…

    義姉の遺産は法律でそうなってるんだからって…
    もらうの?

    女性は、おしゃれやコンパ代はどんどん使っても
    結婚さえすれば、それも努力で、

    自分磨きに旅行や習い事なんて、
    結婚に結びつかないからもったいない

    ってか?

    そんなのエンドレスだったら、
    子供なんて、社会で育てるより、
    家庭で育てるでいいんじゃないか…

    ユーザーID:4929968754

  • やさしいアドヴァイス

    そうですよ。兄弟に面倒をみることを断られるんです。その時独身の方の頼りは「お金」なんですよ。だから貯金しなさいというんです。

    特養老人ホームは費用がかからないといっても国民年金だけでは不足すると思いますし、高齢者が増えているので入居も年々難しくなっていると思います。独居老人は確かに優先されますが、まったく待たずにとはならないでしょう。そこ登場するのが、お高い高齢者施設と田舎の老健病院です。どうぞお調べ下さい。福祉なんてあてになりませんよ。ショートステイだって混んでいてままにならない地区があるくらいです。

    「脅迫」ではありません。身近に介護の必要な方がいればすぐにわかるはずです。介護はお金で解決できるけど、なければ家族がやるしかない。だから大変なんです。

    老後の手当てができているならご兄弟に「心配しなくていい、お金は用意してあるからよろしく。」といえばいいと思いますよ。申請や手続きしてもらうんですから。みんな安心、近親者で含むものなく仲良くできるでしょう。
    貯金もあまりなく親も裕福でなく、でも人生謳歌しているなら、近親者は心配だし苦々しく思うでしょうね。

    ユーザーID:8807795155

  • 甥姪が沢山いる独身です。

    もとより、甥姪の世話になるつもりはなく、自分の老後のために貯金をしています。現在の自分に出来る準備は他にありませんから。幸い仕事運には恵まれて、とりあえず安心できる金額がすでにあります。
    とは言っても、何もかもお金で解決するとは思っていなくて、どこかで急死事故死でもすれば、甥姪に迷惑がかかるのかな、と思います。

    兄嫁は良い人で、ここの甥達も良い子です。兄嫁が遊びに行くときには、預かって面倒をみたり、一応良い関係を築いています。私が一生独りでも最低限のことは、家族として助けてくれるそうです。

    弟嫁は主さんのような人です。「結婚しないの?」とか「うちの子をアテにされても」と露骨に言ってきます。
    仕方ないじゃない。男運が悪かったのよ。と、言わないけど思います。
    貴方は、大人しい私の弟に言い寄って迫り狂って結婚して老後の安心を手にいれたけど、私はそんなえげつないマネが出来なかったのよ…。
    弟嫁の子には世話になりたくありません。同時に、やっと億近くなった貯金を1円も渡したくありません。このトピを読んで、近々遺言書を作成しようと思いました。

    ユーザーID:3394487531

  • また同じ展開でウンザリ

    まさか同じ人がトピやレス出しているんですかって思うぐらい、了見が狭い人が多くてウンザリします。

    「独身の義兄弟が将来自分や我が子に絶対迷惑かけるにちがいない→擁護派レス:独身者は貯金しろ+葬式は他人に出してもらうよう決めておけ」
    今は自治体に頼めば、単身高齢者についての団体や制度いくらでも紹介してくれんだから。老後や死亡時をネタに「脅迫」しなくても大丈夫ですよ。
    それより、トピ主はこんなとこで鬱憤晴らしせず、自分の夫とその親兄弟に自分の考えを正直に吐き「私とその子は絶対義兄弟の面倒見ません、だから私に何かあっても助けてくれなくて結構です、遺産も要りません」と言えばいいんです。なぜそれをしないの?

    こういうお嫁さんに限って、自分が入院した時は夫の身内にもいろいろ助けてもらい、遺産分けの時は誰よりも取り分を主張するんですよね。そんな人何人も知ってます。

    さあ、トピ主みたいなお嫁さん、今日にでも夫側に言ってください「私と子供は何もしない、その代わり何も助けてくれなくていい」って!もちろん遺産もアテにしないでね!舅姑の死後、もらうのは夫とその兄弟なんだから。

    ユーザーID:0484654563

  • 介護の現実

    脳梗塞などの脳障害などでは昼夜逆転がよくみられます。夜中に起きてオムツ替えなどをしなくてはなりません。赤ちゃんと違い大人の寝具から下着、寝巻きの全取替えは思い切り力仕事で大変です。ですからオムツ替えはさぼれません。
    オムツはいやなので取ってしまったり汚れたオムツを隠したりということもあります。オムツはいや、でも排泄をしたいとなったら一時も我慢できず漏らしてしまうなどはよくあることです。畳をリノリウムにリフォームするしかありません。
    徘徊もそんな力はないはずなのに腰高窓から脱走する。認知症でなぜか盗み癖がでてショートステイを断られる。認知症で徘徊する人は施設でも枠が少なくさらに入居が難しい。
    三度の食事の世話をするということは、自由な時間が取れないということです。介護食をつくって摂食の世話をするのですから。若い方にはわからないでしょうが、介護とは非常に厳しいものです。お金がなければ自分でやるしかないのです。介護者が鬱になったり自殺、離婚に発展したり、虐待、殺人のニュースがでますね。それほど厳しいのです。
    きちんと年金に加入し、最低5千万は用意してほしいものです。皆さんあまいです。

    ユーザーID:8807795155

  • 気にしなくていい

    お義姉さんは、人生を楽しんでいらっしゃるんでしょうから、このまま放っておかれたらいいと思いますよ。
    楽しかったり、幸せな気持ちでいられない人生なんて、無いも同じ。

    私は娘の子育てが楽しくて仕方ないです。
    私にも独身の義姉がいますが、とっても仲がいいです。
    娘のことも可愛がってくれているので、娘もおばちゃんが大好きですよ。

    独身の皆さん、皆が皆、嫌な人間という訳じゃありません。
    人の人生や生き方を尊重出来る既婚者もいることを知っておいて下さい。

    人の預貯金を覗き見するみたいなこと、私達には到底出来ません。

    ユーザーID:2972472937

  • 親は選べず

    haihaiさん、なんとまぁ〜底意地の悪い母親なんですねぇ。
    その調子で、せいぜい子育てに励んで下さい。
    いいお母さんで、お子さんは幸せ者ですね〜!
    自分の時間を犠牲にして、大金使って、その上将来を案じて心痛しまくって子育てしてるんですから、
    いい結果が出るといいですね。

    ユーザーID:7286611695

  • 義姉の老後なんて関係ないの

    教えてくださいさんと同じ意見です。お義姉さんの老後の面倒なんてhosiさん夫婦や子供さんには関係ないと思います。ほっとけば良いのです。自分の勝手で40歳間際まで気楽な独身を楽しんでおられるのですから。今から結婚出産となると難しいと思います。健康で普通の価値観の男性が40歳にもなる女性と結婚したがるとは思えないし、子供も授かり難いだろうし、授かっても障害児に生まれる確率が高いもの。お義姉さんは、幸いにも別に暮らしておられるのだから、hosiさんは知らん振りして、義理両親にとって唯一の孫になりそうなお二人の子供さんの母親としてどっしり構えておけば良いと思います。

    ユーザーID:6835004171

  • トピ主批判をしている独身者へ

    あなた達が喚きたい気持ちはよく分かりました。
    それはそれでいいでしょう。

    でも、それだけ言うならどうか自分の人生は
    キチンと自分で責任を取って下さいね。
    間違っても親族に金銭関係、介護とか葬式の迷惑を
    掛けないで下さい。それさえちゃんとして貰えたら、
    あなた方が生涯独身でいようが、誰も何も言いません。
    素敵な独身ライフを送って下さい。

    ユーザーID:7343994344

  • 私は定年後を見据える

    もうすぐ銀婚式を迎える、長男嫁です。
    結婚の難しいところに、自分達以外の親族の
    問題があります。
    夫婦なら、腹を割って話し合い
    お互いが理解できるまで何度でも意見を
    すり合わせる事ができます。
    その上での結論なら、納得もします。

    しかし、問題が子供達の将来に関わってくるなら
    親として、納得できません。

    今の時代は、親でさえ子供の世話に
    ならないよう、心しているのに
    なんで、それ以上の重荷を背負わせられましょうか。

    かと言って、知らん顔もできません。
    私にできる事で済むなら、私と夫で対処します。
    なるべく、子供には重荷を背負わせたくありません。

    お願いですから、高齢独身の方は
    十年後二十年後三十年後・・・の事を
    頭に入れて、どう生きていくのか
    生活設計を立てておいてください。

    ユーザーID:2677198582

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