義姉に結婚してほしい

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  • トピ主です

    レスくださっている方に同業者がおられたのですが私は高齢者施設で働いてます。

    なんだかんだいって単身高齢者のキーパーソンは甥姪です。
    迷惑がかかるはお金の問題だけでなく、何かあれば
    「手術だ 転院だ 転院先を探さなきゃ」と確かに県外からでもお呼びがかかります。
    甥はちょうど自分たちも忙しい年代です。
    そんな時期に時間的にも金銭的にも大変そうな現実を知っているからこそ、自分の息子がそういう迷惑を被らないように今、何か対策をしておかないと自分が後悔しそうだと思ってトピを立てました。

    私も紹介は何度かしました。
    会ってはみてくれるのですが気にいらなかったらしくダメでした。

    そして、義姉はかなりの美人さんです。性格も問題なし。
    ほとんど先方は気に入ってくださいます。

    だから、今まで努力せずもててきたタイプです。
    いまさら自分で探すのは逆にプライドが許さないのかも。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です

    つづきです。

    でも、もういくら美人でも年が年だし。
    こちらが探した人にはなんだかんだとダメだしして断るので(たぶん理想が高い)
    やる気になって自分で本当気に気にいる人を見つける努力をしてほしんです。
    夫とは結婚相談所の初期費用ぐらいはだしてもいいから
    なんとか動いてほしいと言ってるのですが。
    そこまで言って背中を押してあげないとプライドが邪魔して
    自分から相談所の門をたたけないかと思ったりして。

    それを夫から言ってもらおうかどうか悩んでいます。
    確かに皆様が言われるとおり、とんでもないおせっかいなわけで、
    そこまでこちらが言ったらおかしいかなぁと悩んでトピを立てました。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主つづきです

    あと、
    自分の息子かわいさがもちろん一番なんですが
    もうひとつ義姉のことも思うとお節介承知で書きます。

    これは、推測の域ですが
    義姉は結婚はしたいのだけど
    自分から動く勇気がいまさらない状況ではないかと・・・

    私の独身親友が以前
    「将来不安で眠れない夜がある。婚活しようとも思うが、さぁ、明日何かに参加しようという踏ん切りやきっかけがない」と言ったことがあり、
    私はてっきり楽しそうに独身を謳歌していると思っていたのでびっくりしました。

    そして、今動かなきゃ!と背中を押して、一緒に出会いの場を探したり、
    まわりに紹介も頼んで歩き、結果、自分で動き出したらご縁がありました。

    義姉も今更自分で動けず
    相談にのってくれる誰かが必要なのではと思ったりもしています。

    でも、それは私じゃないです。(私がやると角がたちます)

    友人は多くないようなので
    義母や、夫が一度本音を聞いてあげて欲しいのですが・・・

    いろいろ考えては、人のことなのにそこまで考える私がおかしいのか?と思っている状況です。
    結局、息子がかわいいし(すみません)

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。

    そんな先のこと心配している私がおかしいのですが
    もしも!
    危惧していた通りの事態になったとき
    「やっぱりまだ義姉が30代のうちに、自分は息子の母親として息子の将来のためにもっと何か対策をとれたのではないか?」
    と後悔するのではないかと思うのです。

    これが自分の兄弟ならとっくに腹をわって話をします。

    「結婚しない派」ならそれでいいのです。
    自分でも将来のことぐらいちゃんと考えてくれてるでしょうから。
    「本当はしたいのに時期を逃してできなかった。将来のことなんて真剣に考えたことはなかったわ。」では困ると思うんです。

    あと、夫の家族は家族行事を大切にしたりと求心力が強く
    なにかと集まっては旅行に行ったりもしています。
    (既婚の兄弟もいるのでその家族も一緒に)
    そんな中で(同居)育つのでうちの息子もきっと
    「伯母のことは一切関係ありません」というような子には育たないと思います。なので余計に気になるのです。

    家族仲がいい割に、だれも本音で義姉に将来についてどう思っているのかは聞こうとしないのが不思議です。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です ありがとうございます

    こんなにたくさんのご意見ありがとうございます。

    まず、ひとつ明らかにわかったことは
    結婚をすすめてもなんの解決にもならないこと。

    アドバイスありがとうございました。
    自分が結婚してからずっと義姉の結婚が気になっていたので
    義姉がいまさら結婚してもなんの解決にもならない時期に来たことに
    私自身気づけない状況に追い込まれていました。

    私が気にしているのは「結婚」ではなく「将来のプラン」なのですね。

    義父母も義姉も(否定的なレスを下さった方々もきっとそうじゃないかと思いますが)
    単身の高齢者がどのように最期を迎えられるのか目の当たりにしたことが
    ないので、わからないんだと思います。

    医療関係者の皆さんがレスしてくださっているように
    いくらお金があっても、普通に親戚関係を保っている限り(わけあり絶縁とかじゃなく円満な家庭ほど)血縁者は何かしらの負担を強いられるのです。
    もちろん、今の段階での社会、医療、福祉の世界の話です。
    将来、今の高齢者たちよりも単身者が増えるでしょうからその時にどのような社会になっているかはわかりませんが。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

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  • トピ主です ありがとうございます2

    私は高齢者の病院、施設、重度の認知症の病棟などに勤務経験が
    ありますのでたくさんのお年寄り、そしてそれを取り囲むご家族を見てきました。

    あと、私自身が子供の世話になるつもりだという批判的な意見がありましたが、「貯えがあって病院に入れば子供の世話にならない」とはいかないと知っていますので、もっと広い意味で、息子の世話になる時がくるという想定での話です。(順番通りに病気が襲えばの話ですが)

    たくさん見てきたからこそ、そんな先のこととんだ杞憂とわかっていながらもついつい、心配になるんだと思います。

    そもそも、なぜ私はこんなトピをたてたのか、考えてみました。
    (もちろん先のこと、心配してもどうしようもないと心のどこかでわかっているのに)

    義母が
    「●●ちゃん(義姉のこと)がひとりだから助かるわ」
    とばかりに、二人で海外旅行、頻繁に映画やおいしいものを
    食べに行く姿を見て、不愉快なんだとこのたび、気付きました。
    義母はいまだ仕事人間の義父とはもちろんレジャーをともにできず
    また、友人も少ないため、遊びに行くといえば義姉とです。

    すみません、つづきます。

    ユーザーID:3291845114

  • つづきです

    それだけ母娘で行動しているなら
    実の娘なら一度腹をわって話してみればいいのに・・・
    と思ってしまうのです。

    義母と私は同居しているので毎日茶飲み話をします。(関係良好です)
    その中で、義姉の結婚観、将来観についても話題になったことがあります。
    義母は
    「どういうつもりなんだろうね。私には聞けないわ」

    とあっけらかんと。
    聞けないじゃなくて、聞いてくれなければ私はすっきりしないと思いました。
    義母には、私が将来を不安に思っていることもおそるおそる告げました。

    それに対しては
    「そんなこと、あなたが心配するなんて筋違い。何の迷惑がかかるというの?」
    という答えでした。

    それなのに
    周囲の方が紹介してくださったお話のお相手が
    自己紹介書を見る限り、経済的にも年齢的にも申し分なかったのですが
    その人に独身の伯母がいるのを見て、
    「将来苦労してはいけないから、これは断ってくれ」と。

    その一連の義母の行為もあったうえで、

    義姉の結婚を私が心配するのはおかしいのか?と、
    ほかの方の意見を聞いてみたくなったのだと思います。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です ありがとうございます

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    最初のトピ本文にあるとおり、皆さんの意見を聞きたかった核心は

    義理の両親や夫が、もっと親身に姉に結婚を勧めたり(将来の)相談にのったり背中を押したりすべきだと思うのです。
    そんな風に思う私はおかしいですか?

    という部分です。

    レスにありましたが

    「義姉さん、不倫しているかも」

    この件もやはり疑ってしまいます。

    ほかの方でレズビアンなどで結婚できないのではないかと
    ありましたが、それはないと思います。
    今まで何人か何年もお付き合いして結婚手前まで
    いった方もおられたそうです。
    実際、私が結婚した頃もお付き合いしている方がいて
    結婚間近な感じでしたが
    直前になってこちらの両親が反対しました(理由は聞きませんでした)

    その後は休日は暇そうで義母とよく出かけています。
    それでいて、まわりからの紹介などは一度会ったら
    即、お断りしているので
    もしや公表できない彼が?とも思ってしまいます。

    私の友人や兄弟なら、心配なのでおせっかい承知で聞くところですが・・・さすがに聞けません。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主つづきです

    義姉がもしも不倫していてもあなたには関係ない!と
    言われてしまいそうですが
    本当に美人で気立てのよい人で、よいご縁がないのが不思議な人なので本人のことが心配なのも事実です。

    不倫して苦しんでいた友人も何人も知っていますし。
    幸い、友人たちは一時的なもので、
    今はみな結婚して幸せになっています。

    夫やその他兄弟、両親が義姉のことを心配してあげないのが
    不思議なくらいです。

    あと、私が嫉妬しているとか、幸せでないからそういう人ごとにとやかくいうというご意見がでているので補足させていただくと

    私は幸せです。

    本当は私こそ、元々「結婚しない派」でした。
    仕事も安定した専門職だし、結婚しないでも誰にも迷惑かけないと
    思っていました。結婚は仕事の支障になるとさえ思ってました。
    そんな私の性格を知っている実母はしつこいくらい
    「騙されたと思って一度は結婚してみなさい。自分がいかにわがままで自分だけのことを考えて生きてるかわかるから。一緒に生きていく他人ができたとたんに考えが180度かわるよ。一度の人生それを知らずに生きるのは損」と言っていました。つづく

    ユーザーID:3291845114

  • 長文すみません さらにつづき

    あまりに若いころから実母に伏線をはられたせいで
    「結婚しない派」から「いい人がいたらしようかな派」になった
    頃にご縁があり夫と出会いました。

    結局、出産などもあり
    任されていたプロジェクトから降りたりと仕事は思うようには
    進んでいませんが、
    今になって母の言っていた「結婚してみないとわからないモノ」は
    とてもよくわかります。
    我ながら、結婚して(しかも義父母と同居)
    さらに子供ができたおかげで、あのまま仕事人間一人暮らしだったら
    なかっただろう「成長」は感じています。

    夫婦仲も家族仲も良好です。

    海外旅行に行ける義姉は確かにうらやましいけど
    私も、独身のうちは、将来への貯蓄なんて微塵も思わず(←まだ20代だったし)海外旅行もたくさん行きました。
    趣味も人一倍謳歌してきたので、今さら、その点に強く嫉妬したりはしていません。

    義姉があの頃の私のような考えで
    「誰にも迷惑はかけない」と思っているとしたらとても将来心配です。

    ちなみに義姉の職業はOLで会社都合で無職の時期もありました。
    「安定した高収入」というわけではないです

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様いろいろご心配ありがとうございます。

    法律的には息子には扶養義務がないなど
    いろいろ勉強になりました。
    当事者に当たる方のご意見も大変参考になりました。
    先のために生命保険をかけていると書かれている方も数名おられましたが
    自分が独身のうちはそのようなことは考えたこともなかったので
    (もちろん最低限はかけてましたが)そちらもまた参考になりました。

    この件について心配しているのは今に始まったことではないのですが
    なぜ、このタイミングでトピをたてて皆さんの意見を聞こうと
    思ったのかは、義姉の年齢のこともあります。

    結婚するしない(とりわけ出産を考えると)
    将来を見据えて貯蓄をしっかりする
    またはほかの方のように生命保険のプランを検討するにしろ

    50代60代になってから真剣に考え始めてもおおむね手遅れです。

    いま、私にできることは何かないだろうか
    という焦りがあるんだと思います。
    そして皆さんのご意見を読ませていただいて、
    私にできることはやはりほとんどないとわかりました。

    つづきます

    ユーザーID:3291845114

  • つづきです

    つづきです
    このトピをたててからいろいろ考えてみたのですが
    やはり、私にできることはなさそうです。
    義姉が生活するには自立していて、悪い人でないだけに
    縁をきったり疎遠になったり、息子を遠ざけて育てたりを望んでいるわけではないですので。

    今までも数年前から何度か夫に
    「真剣に一度、義姉さんの結婚観や将来のプランの真意を聞いてみてくれないか」
    と頼んできました。
    夫はそのうちそのうちと言いながらまだ、動いてはくれてません。

    もう一度、夫と話し合いをしてみたいと思います。

    このまま夫がなにもしてくれなくて
    将来、「あの時あなたが・・・」と
    恨み事を言ってしまうのも悲しいので。

    もちろん、先々、社会の仕組みなどが変わり
    これらがとんだ取り越し苦労に終われば問題ないのですが・・・

    現時点の現実はそうではなく、
    経験者のみなさんが書いてくださって、私が心配していることが
    まぎれもない今の現実だということも再確認できました。

    将来、予想できる不安要素は軽減する努力をするのが
    守るべき家族がいるからこそ感じる感情だと思いました

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です

    いろいろご意見ありがとうございます。

    私の一連の「とんだ先の心配」は、家族(親族)関係がとても円滑だから生まれる心配だと思います。
    本当に義姉が嫌いだとか、不幸になればいいと思っているなら
    悩むところなく、切り捨てればいいのです。
    たくさんの方がアドバイスしてくださっているように、
    息子にも切り捨てるようにと育てればいいのです。

    でも、そうじゃないから悩んでいるんです。
    現実を知っているがゆえに、心のどこかで息子かわいさに
    義姉の存在をを疎ましく思ってしまう自分は「おかしいのか?」というのがこのトピの主題です。

    あと、義姉はもともと、子供が大好きで、
    料理などもばっちりできてとても家庭的な人です。
    ひとのお世話を焼くのも好きなほう。
    仕事面からみると、私のまわりの専門職の独身友人たちのように
    「仕事に生きるわ!」というほど仕事を生きがいに
    がんばっているわけでもありません。
    私の推測ですが「結婚しない派」ではないと思います。
    本人も「したくないわけじゃない、ご縁がないだけ」と言っていますし。

    ユーザーID:3291845114

  • つづきです

    だったら、もっと探せばいいじゃないの?
    と思うのです。
    レスにもありましたが、周囲の人がもっと昔みたいに
    せっついて、本人もしかたなく、動き
    そうやって努力して見つければいいと思うのです。

    だから、「結婚してほしい」とタイトルをつけました。

    そうすれば、私の悩みも軽減すると思っていたので。
    (トピを立てた時は思ってましたが
    今は結婚=問題解決とは思っていません)

    私が、ネガティブな感情を抱いているのは
    義姉に対してではなく義母にです。

    一緒に海外旅行に行ってる場合じゃないでしょ!
    と思います。
    だんだん一緒に遊んでくれる友人がいなくなって、
    そろそろ自分もなんとかしなければ・・と真剣に考えると聞きますが、
    親が一緒になって遊んでまわってたんじゃ ちょっと・・・。

    義母は
    「あの子の先のことなんて知らんよ〜」と言います。

    自分は娘につきあってもらって楽しい生活をしておいて
    (義母は映画も食事も一緒に行く友人はいません)

    それは無いとおもいます。

    本人が聞いたらとても切ないなぁと思います。

    ユーザーID:3291845114

  • 質問があったので。。。

    長くてすみません。

    施設や病院では
    単身高齢者の実情はどうなのか?
    という質問がありましたが、

    私の今まで勤務してきた所では
    カンファレンスで「キーパーソン」となる人を決めて
    一生懸命、各専門職が働きかけます。
    家族の力を借りたほうが治療も、その他諸手続きも
    円滑に進みますから。

    病院は一人の専門職が何十人もの患者様を担当しています
    なるべく家族にできる事はして欲しいのが実情です。

    レスにもあったように
    本当に単身なら、医療ソーシャルワーカーなどが窓口になって福祉の力を借りるしかありません。
    洗濯もお金をはらってクリーニングを使うことになるでしょう。

    埋葬代も福祉や、社会保険からいくらか出ると思います。(詳しくないです)

    そういう場合は、それは本当に天涯孤独か、
    本人や、甥などが断固拒否した場合です。

    普通に円満な親族関係なら
    甥や姪には何かと連絡が行くでしょう。

    「スリッパ買ってきてあげてください」とか。

    無理なら断固拒否すればいいことですが
    親族仲がよいほどなかなか。。。。

    というのが実情です

    ユーザーID:3291845114

  • ありがとうございます

    こんなにたくさんの方に意見が頂けると思っていなかったので
    本当にありがたい気持ちでいっぱいです。

    今まで、夫は私の話は聞いてくれて
    私の勤務先での単身高齢者の様子などを話したら
    「知らなった、息子に何かしらの影響があるなんて考えたこともなかった」
    と同調はしてくれましたが、だからといってそれ以上、動いてはくれず。
    私もそんな先の案件で気まずくなりたくはしたくありませんので
    それ以上あまりにしつこくは言えず。

    義母にいたっては、全く自分のこととして捉える気すらなく。

    そんな状況下で一人、心配している私はおかしいのか?
    と悩んでトピ立てした次第です。

    同じような境遇で同じ心配をしている方の意見はもちろん
    とても心強く思えました。
    (共感してもらえただけでほっとしました)
    さらに義姉立場の方の本音に触れられた事が大変参考になりました。

    kikiさんのように
    >私は生涯独身宣言をしており、弟夫婦も知っています。
    >先々迷惑をかける可能性があることもきちんと話しています

    義姉がそう思っているならもちろん
    何も言うことはないです

    ユーザーID:3291845114

  • つづきです

    私が一番懸念しているのは
    「自分が一人で年をとっていく現実を直視できているか」
    だと思います。

    結婚しない派の方、子供さんがいない夫婦
    などは、自分の人生を考えたり、老後の備えをされていると
    思います。

    一番、怖いのは

    「結婚?したかったけどできなかったのよ。
     いつか結婚できるかもと思ってたし。
     まさか本当に一人で老後を迎えるとは思ってなかったので
     真剣に考えたことなかったわ」

    という状況です。

    それに本人も、家族も気づいたのが今から
    何十年も後では手遅れですもの。

    だから、本当に結婚する気がないわけじゃないなら
    何かしら「努力」をしてほしいというのがトピ立てした
    時の一番の気持ちでした。
    (さんざん非難されましたが)

    年齢的に子供を授かるのは無理かもしれませんが
    やはり、義姉には誰かパートナーを見つけて
    二人で将来を見据えてもらえたらとおせっかいながら
    思っています。

    あーーー
    だから、やっぱり
    義母と映画にディナーに
    海外旅行にという時間と暇があるなら
    二人で必死でお相手を探してほしい〜!!

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です

    どうしたらいいんだろう?

    という話がでていますが、
    ほんと、どうしらいいんでしょうね?

    私は別に義姉と音信不通になればいいと思ってないですし。

    kikiさんが書かれていましたが、
    自分は生涯独身と決めているので
    弟夫婦にもそのことは伝え、姪っ子たちにも
    迷惑をかけることになるかもしれないと思って
    そのための備えをしている

    というような感じだったと思うのですが
    それがいいなぁと思いました。

    生涯独身と決めておられる方はそれだけ未来を見据えて
    いろいろな状況を想定して備えをされればいいと思います。
    「私は誰にも迷惑をかけない!」と思わず
    きっと一人でいるからにはいつか周囲の者に大なり小なり
    迷惑をかけることになるのでその時はよろしく
    という気持ちを忘れずに普段から接すればいいのではないでしょうか。

    夕顔さんが、あやふやなまま今だけを生きている友人が心配
    と書いておられましたが、それが私も一番心配です。

    義姉があやふやなまま、なのか、将来をちゃんと見据えているのか
    確認をすることがまず、必要だと思いました。

    ユーザーID:3291845114

  • 質問があったので・・・

    >トピ主さんには可愛がってもらった叔父叔母はいますか?
    >何かあったら助けてあげたい、と思えるような。
    >息子さんにとって義姉さんはどんな存在ですか?
    >その方と、トピ主さんはどう付き合いたいですか?

    私も普通にかわいがってもらった叔父叔母もおりますし
    何かあったら私ができることなら助けてあげたいとは
    思います。
    でも、たまに助けるのは大丈夫ですが、私が全責任を持って対処する
    キーパーソンには正直なりたくないのが本心です。

    さきほど、たまたまつけたテレビで
    単身のおばあちゃまでリウマチになられて
    ほぼ寝たきりで・・と映っていました。
    こういうトピを立てている時だったので気になって見たのですが、
    施設に入って16年。
    最初は行き来があった妹さんも今では疎遠になったと言われてました。

    妹さんには妹さんの生活があります。
    妹さんのご主人が体調が思わしくないかもしれないし
    姪っ子さんや甥っ子さんだって、それぞれその親の介護や
    配偶者の親の介護、子育てだって大変な時期かもしれません。

    正直、16年は無理だろうなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です

    色々な立場の方からのたくさんの意見ありがとうございます
    ここ数日考えておりました

    私ものほほさんと同意見で、現時点では身内ができる限りのことをしないといけない(法律的にではなく、普通に仲のよい親族として)けど、これからそのようなケースが増える将来は、今とは違う社会になっているかもしれないと思います。

    実際は私の立場であれこれ考えても仕方ないということも、トピを立てた当初からわかっていたことで、だからこそ「私はどうしたらいいですか?」ではなく「このように考えてしまう私はおかしいですか?」というトピだったのだと思います。

    結婚については、
    結婚と将来のことは直結しないということは皆様の指摘からわかったのですが、おせっかいながらやはり気になって・・・
    いっそ気になるので「結婚しない派」と宣言してほしいぐらいです。


    今回のトピで
    たくさんの方の意見を聞け、私自身、考えるいいきっかけをいただきました。

    思ってみなかった指摘もたくさんありました。
    私たち夫婦がもしも急死したら、とか、遺産が・・とか。
    正直、可能性が低いので考えたこともなかったです。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です 2

    トピを読んでいて思ったことは

    独身で、この先自分がどこで誰とどのような人生を歩むのかもわからない状況の時に、「年をとって<誰か>の世話になる頃」の心配、想像はなかなかできないと知りました。
    漠然とお金はあったほうがいいとは思うかもしれませんが、それ以上のことは経験したり見たりした人でないとなかなか想像が難しいですね。

    このトピをたててから、
    「義姉も想像できてないんだろうなぁ」という思いが強くなりました。
    自分が一人でいることで親族の誰かに迷惑がかかるなんて思ってもいないと思います。

    また、たくさんの体験談を読んで
    「自分の葬式は自分ではできない」とあったように、「誰の世話にもならない」とは強がれないなぁと再確認しました。
    もちろん、自分も含め。

    「人の世話になんかならない」と鼻息あらく生きるのではなく、迷惑をかけないように気をつけながらも、もしか誰かのお世話になる時が来てしまったら素直に
    心から感謝ができるようにしたいものです。

    そしてやはり、「老後の貯え」これは子供がいるいないは別として大事なのですね・・。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です3

    少し義母と話をしました。
    もちろん、将来迷惑だという路線ではなく
    「義姉はもしも結婚したいなら30代の今のうちに動かないと難しいのでは・・。ずっと独身では年をとった時さみしくないのかな。」と、
    世間話的に話したつもりです。
    義母の答えは「あの子が年をとった時のことなんて知らないわ。私、もうその頃いないし。私は何も困らないから。放っておきましょう」ですって!

    思わず、「それでは私が困ります」と言ってしまいました(苦笑)

    そういう状況ですので、我が家はきっとこのまま義姉は40歳をむかえ。
    何か劇的な出会いでもない限り、独身のままの予感がします。

    最後に・・・
    このトピを夫に見せて、あとは実の弟である夫が姉の将来をどう思い、
    また、かわいい息子の将来に降りかかる(かもしれない)重荷に対してどう考え、対応?するのか、本音を聞いてみておこうと思います。

    あのトピを立てた時は私も心配したけど、とんだ杞憂だったと笑って、
    義姉と夫と一緒に、天国から大人になった息子を見れますように・・・・。

    これでトピをしめたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3291845114

  • すみません〆後ですが。

    私の意見や、私を擁護してくださった方は
    誰も、見捨てよう とか 縁を切ろうとか言っていません。

    逆に、見捨てれない、縁を切れない という前提の話です。

    そして、ここに意見を下さった独身の方の多数は
    「自分はちゃんと備えをしているのに
    そんなに邪魔者扱いされて心外だ、ショックだ」
    という意見だった気がしますが、誰も、将来をまじめに考えて
    おられる単身者に対して攻撃的な意見を書いた人はいません。

    もう一度、私がトピ立てした義姉のことを繰り返します(情報追加あり)が
    少し前までリストラで無職だったがなんとか今は仕事が見つかって働いている事務員さん
    賃貸マンションで一人暮らし
    年に数回、海外旅行
    ブランドバッグなども購入し、いつもきれいな服装である
    英会話やジムにも通っている
    私が知っている範囲では婚活をしている様子はない
    人が紹介してくれた話、見合いは会う日を先延ばしにしたりして
    相手に失礼なほど乗り気ではない


    今を生きるのに精一杯な方
    結婚はしないと決めておられる方
    子供がいないご夫婦

    を対象としての話ではないです

    ユーザーID:3291845114

  • 最後に・・・

    お礼を書きそびれましたのでもう一度。

    >体験談を教えて下さった方々
    私の心配は現実に日本全国で
    起こっていることなのだと確信がもてました。
    ありがとうございました。

    >複数回もいろいろ助言下さった方々・
    私のプライベートな問題に数日間にわたって
    一緒に考えて下さってありがとうございました。

    >独身の立場でコメント下さった方々
    正直、不愉快な内容のトピであろうのに
    ご自身の考え、実際に心がけている事などを
    書いて下さってありがとうございました。
    実際の声が聞けて
    ちゃんと考えている人は考えておられるとよくわかりました。
    義姉もそちらのパターンであることを望んでおります。

    >考えがおかしいよ!と意見をくださった方々
    おかしいですか?の質問に「おかしいです」と答えられてしまうのは
    想定内のトピ立てでした。
    正直な感想、ありがとうございました。

    最後に
    >やけに批判的だった方々
    人は<誰か>のお世話になって生き、そして死んでいくものだという
    前提での話でしたので、根本の考えが違っているのでお返事のしようがありませんでした。

    ユーザーID:3291845114

  • 〆後にすみません


    taguimarenさまへ

    最初のトピ本文より

    >なんの努力もせず、独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、

    ここが大事なのです。
    それに続いて以下

    >将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです

    絶対に、誰かの世話になる=多かれ少なかれ迷惑をかける
    それなのに、39歳の今、その生活はどうだろう?と思うのです。


    迷惑をかけるなんて思ってもいない

    のか

    迷惑をかけると薄々きづいているけど楽しい単身生活がしたい

    のか
    それとも

    海外旅行ぐらい年に数回行っても、将来、最低限の迷惑で済むだけの備えはできるから大丈夫なのか

    もしくは何か、ほかに策があるのか


    が気になります。

    もしか先のことなんて何も考えたことがないのなら

    せめて結婚して、これを機に考えて欲しいと思ったのです
    (ずっと単身の場合を想定して検討でもいいですが)


    〆たのに本当にすみません。
    氷の世界様ご指摘のとおり負けず嫌いなんでしょうね。

    ユーザーID:3291845114

  • トピ主です

    久しぶりにのぞいてみたら
    〆後にたくさんの意見があり驚きました。
    今、全部読ませていただきました。ありがとうございます。

    その後、夫と話し合いを持ち、
    「義姉にも少しは将来のプランを考えてもらいたいものだ」という夫婦共通の見解に達していますが具体的に動けてません。
    将来のプランとは、皆さんからの意見によって気づきがあったのでイコール結婚ではないです。(でも、一度は結婚という機会でもあれば、自分の将来を真剣に考えることができていいような気がしますが)
    現在、便利な都市中心部の賃貸暮らしですが、そのあたりも含めてそろそろ考えてほしいです。老後もずっと家賃を払い続けなくていいようにマンションを購入するとか?なにか手だてをうって欲しいと思ってしまいます。
    はっきり給料を聞いたことはないですが、どう考えても「十分稼ぎのある単身者」とは思えません。
    きっと専門職の私のほうがお給料があると思いますので、私より少ない給料で、中心部の家賃を払って年に数回海外旅行・・と思うだけで、心配でなりません。

    余計なお世話ということは重々承知で批判覚悟で書きました。

    ユーザーID:3291845114

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