育児放棄のママ友へ

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妊娠・出産・育児

りりこ

子育てしていると色々なお母さん、子供がいます。
人は人 家は家 と言い聞かせていますが、どうしても理解出来ず、かと言ってママ友達に言うのも(どこでつながっているか分からないので)と思い、聞いてください。
今年の4月から、無認可の保育園に2歳の子供をあずけている友達がいます。無認可なので、働いていなくても入れるそうです。(月8万円)
彼女とは新生児の頃に検診で知り合いました。少し神経質で、育児に対しても事あるごとに「このままじゃ虐待してしまう」と半分本気、半分冗談のような感じで言っています。
子供と一緒にいることがストレスらしく(多少、誰しもそうだと思いますが)、結局無認可保育園にあずけて、自分は働かず、習い事やランチを楽しんでいるようです。
まだ2歳になったばかりのわが子に対し、育児がストレスだからと保育園にあずけて、働く訳でもなく、その生活を楽しんでいる彼女は理解出来ません。人それぞれですが、さらに彼女はその生活を他のお友達にも勧めているようです。
「子育てから開放されて快適な生活なの」と聞くたびに、むかむかしてしまいます。
距離をおけば良いのですが会う機会があるため、そうもいかず、、
このようなお友達には、どう接すればそれとなく伝わるのでしょうか(あなたはそれで良いけど、育児に頑張っている人に失礼だよ、という意味合いのことを伝えたい)。
ご意見お願いします。

ユーザーID:0853207129

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  • 私も預けています。

    私も、未認可の保育園に預けています。ちょうど二歳です。
    理由は、元家族の問題で、育児をしていくのに、困難で
    カウンセリングを受けながら育児をしなくてはならないため
    保育園にあずけています。

    その方は、楽しんでいるのもあると思うんですが、本当は、
    言えないけど、精神的な問題で、育児するのが困難なのかも
    しれませんよ。8万円も犠牲を払っているのも、かなりの
    経済的に困難だと思いますよ、。世の中には、普通に子育て
    できる人もいれば、過去の家庭内のトラブルやトラウマ、育てられ方に
    よっては、子育てすることがすごくストレスで、どうやって接していいのかわからないという可哀想な方もいます。
    りりこさんは、ひょっとして、本当は、その方が羨ましいんじゃないのかしら?自分は、子育て必死になってやっているのにって。
    でも、その方は、8万も犠牲を払っているんですよ。りりこさんも
    育児でストレスが溜まっているならたまには一時保育で
    預ければいいんじゃないかしら?自分ができない事をその方は
    悪びれもなくやっているのが、気に入らないのでは?

    ユーザーID:8938829651

  • 伝える必要がありますか?

    私も1歳半の子どもを育てています。
    悪戯盛りやんちゃ盛りで時々「も〜!いや!!」って叫びたくなるときもあります。

    確かに近くでそんな風に自由にしている人がいたらねたましい気持ちと、母親としての自分の育児論との違いに複雑な想いになるかもしれません。
    だからといって、それを相手に伝える必要は無いと思います。

    誘われたらそのときは
    「大変だけど、こんな経験は今だけだから自分でしたいのよ」
    と自分の気持ちを言えば良いだけです。

    頑張って育児している人は自分の意思で頑張っているのであって、「誰かと比べてえらい」わけではありませんよ。
    虐待してしまうのではないかと不安になりながら育てるくらいなら、
    一定時間預けて、一緒にいるときにしっかりと母の愛情を子どもに与えてあげるほうが良いと思います。
    産んだからといってみんなが理想的な母になれるわけではありません。
    そんな中でお友達はお友達なりに子どもと自分を守ろうとされているのだと思います。

    もう少し距離感をもってお友達に接してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8263036828

  • 続きです。

    りりこさんも、少し、子供さんを預けて生き抜きされたらどうですか?
    もしかすると、その方は、内緒で精神科に行ってるとか
    隠れて病院に行っているとか色んな事情があるかもしれません。
    だから、りりこさんに言う権利は無いとおもいますよ、

    子育ては、当たり前のようにできる方もいれば、家庭環境などの
    理由で、できない人もいるんです。そういう事も知っていてもらいたいです。彼女は、8万円も犠牲を払っているんですもん。よっぽど、お辛いと思います。8万円あれば、主婦はいろんな事ができますよ。
    りりこさん、もうちょっと、その方をそっと見守っていてあげたらどうですか?

    ユーザーID:8938829651

  • え?

    何も言わなくていいんじゃないですか?
    それじゃあ、ご友人が無認可に預けず、ずっと子供とべったりで虐待に走ったとしたらトピ主さん責任とれるんですか?
    家でもネグレクトしてるっていうなら育児放棄だと思いますが、ただ預けてるだけなら誰からとやかく言われることじゃないと思います。

    ユーザーID:8287275704

  • 何で失礼なの???

    仕事こそしていましたが、私もあなたのママ友に近い部分あるかもしれません。
    >まだ2歳になったばかりのわが子に対し、育児がストレスだからと保育園にあずけて、働く訳でもなく、その生活を楽しんでいる彼女は理解出来ません。人それぞれですが、さらに彼女はその生活を他のお友達にも勧めているようです。

    理解できないのはあなたの個人的な感情であって、周りの人に勧めていても、それが勧められた人にとって迷惑でなければ、何の問題もないと思いますが。
    私もわが子が小さい時は、育児がストレスだったように思います。なので、仕事が休みの日にも預け、自分の時間を作っていました。そうじゃないと本当に精神的に参ってしまうからです。それのどこが他の方に失礼なんでしょう?可愛いわが子を育てているのに、精神的に参るなんておかしいとでもいうのでしょうか?
    人にはそれぞれ、色々な家庭環境があり、得手不得手もあります。ご自分の子育てでの価値観や感情で、失礼だのなんだのっていうあなたの方が失礼だと思いますけれど。単に、あなたはそのママ友が嫌いなだけじゃないですか?

    ユーザーID:5209243274

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  • すごい妬みですね

    あなたがその友人を養っているわけでも何でもないのですよね?

    無認可保育園に預ける=育児放棄なんですか?

    勝手なこじつけもいい加減にしなさい。

    虐待しているならともかく、

    自分だって楽をしたいのにできないから妬んでいるようにしかみえませんね。

    ユーザーID:5832042755

  • トピ主さんは

    働くママさんなんですね。日々お疲れ様です。
    保育園に預け、働かず、ランチだ〜、
    それは仕方無いこと。それでそのご家庭は困る訳でなし、ご家族もよしとしてるんでしょう?
    毎度言われていやなら「うちは働かないときついのよ〜、あなたみたいにしたいけど無理だし〜、あなたと同じ様にランチとかしたいから私の分毎回おごってくれる〜?」位返せば?

    子育て云々のトピじゃなくて「ママ友の優雅?な環境見せつけらてむかつく」が正解じゃありませんか?

    ユーザーID:5240087226

  • そのママは実は根の深い問題を抱えているのかも

    無認可に預けているママ友は、ご自分で虐待してしまうかもとおっしゃるくらいですから、今までに何か大変なことはあったのだと思います。例えば、実家で虐待されていた、養育放棄されていた、親がDV等。産後の今、ACやうつ病等の可能性があります。厳しい子供時代を過ごすと大人になっても心の傷は深く、結果的に虐待の連鎖が起きやすいのです。そのことに自分で気づけて回復しようとしても、なかなか回復できません。自由な時間を過ごしているように見えますが、心の中は葛藤で忙しくつらい思いをしていると思います。
    そのママはご自分の体験や性質に気づくことができ、結果的にお子様を無認可園に預けるという形で守っています。働いていないのに月8万も、普通の家計では大変だと思います。養育放棄や虐待にならないよう、ご家庭で相談の上お金をかけてお子様を守っているんです。
    けれども我が子を自分で育てていない負い目のような気持ちが心のどこかにあり、ご自分を正当化するような発言を周囲にしています。周囲から「子供を預けて遊んでいる」と言われないよう(意識的にか無意識にかはわかりませんが)先手を打っているのだと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:1961819742

  • 言わないほうがいい

    と思いますよ。こういうタイプの人は人の助言を素直に聞くタイプでは
    ないと思います。それにこんな人は、無理して子育てすると、本当に
    虐待してしまうかもしれません。私はもう少し年令の高い子供を預かる仕事をしていますが、こんなタイプの人、多いですよ。大きくなったら、自分が大切にされないことは、必ず子供に伝わります。いい子に育つわけがありません。実際そういう子をたくさん見ています。
    かわいそうな人と思って、相手にしないほうがいいと思います。
    今が一番たいへんでかわいい時。りりこさんは、がんばって子育てしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9256791851

  • 放棄に思えません

    べったり一緒にいて煮詰まって虐待に繋がる育児より、子供と一定の距離を取る育児が自分には一番良いペース、と彼女は考えているのでは?
    「その生活を楽しんでいる」じゃなく「それが彼女のやり方・愛情のかけ方」なのでは?
    他のお友達に勧めるというのも、24時間の育児で疲弊して子供に悪影響を及ぼすくらいなら、こんなやり方もあるよ、という一例を伝えてるだけでは?

    保育園に入れて母子の距離を良いペースで保つ育児の、どこか育児放棄になるのでしょう。
    トピ主さんは、なぜ彼女のやり方が気に障るのですか?
    彼女にもっと育児で疲弊して欲しいのですか?
    彼女には虐待者でいて欲しいのですか?


    わたしも育児も一生懸命頑張っていると自負していますが、彼女を「(経済的に)いいなー」と思いはしても、失礼ともむかむかするとも思いません。

    妬みの気持ちは、自分の言葉で表現してください。
    育児を頑張っている人を代弁するフリはやめてください。
    そのほうが失礼です。

    ユーザーID:3600631801

  • 続きです

    このママ友の生育歴や本当の事情を知らないトピ主様が、彼女の表面的な行動の部分だけを見ているうちは、何を言っても無駄でしょう。育児を頑張れる人は頑張れるだけの条件に恵まれているのですから。ママ友は選べますから相手に干渉したくなったら距離を置くのが大人だと思います。ママ友付き合いの距離感では彼女の事情にまで立ち入る必要もありませんし。

    それでも何か伝えたいのなら、真の愛情と真心を持って発言できるなら言ってあげてもいいと思います。私なら「様々な事情があってご家庭で相談の上、お子様に最善の環境を用意してあげたのですね。あなたが精一杯頑張っていることがよくわかるよ。今までよくやってきたね。これからも無理せず自然体でご自分らしく過ごせるといいね」と伝えます。

    トピ主様ご自身もたまには一時保育を利用するなどリフレッシュが必要だと思います。ご自分にゆとりがないからこのママ友が気になるのだと思いますよ。ご自分のこともご自分で褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:1961819742

  • もうすぐ1歳の息子がいますが

    はじめまして。

    お友達のしていることは、かなり贅沢だな〜と感じます。
    仕事をしなくても保育園に入れて習い事やランチを楽しめるのは、生活にかなり余裕があるんでしょうね。

    正直なところ、子育てをしている人からしたら、誰しも子供を預けて習い事やランチを楽しめたらと思うことだと思います。
    実際に私もずっと子供と一緒で疲れも溜まっていますし、どこかで発散したいなーと思うこともしばしばです。

    私はお友達が完全な育児放棄ではなくて、子供と離れている時間があるからこそ、一緒の時間は思いっきり育児ができるというのであれば、彼女の選択はアリだと思います。
    ただ、彼女が他の人にそれを勧めたりすることは賛成できません。
    おおっぴらに言わず、彼女が自分の生活スタイルとしてやっているならいいんですけど。

    ですので私だったら、「それはあなたが特別な境遇(裕福でいること)だからこそできることで、みんなが同じようにはできないし、あなたが子供と一緒の時間には思いっきり育児を楽しめるようなら私は賛成だよ。だから他の人に勧めたり、大っぴらにしたりしないほうが賢いと思うな〜」と伝えます。

    ユーザーID:1978549659

  • 育児放棄という言葉について

    トピのタイトルが「育児放棄のママ友へ」となっていますが、無認可園に預けているなら育児放棄とは言いません。
    保育園の休日や夜間は、母親や誰かが育児されていると思います。保育園に預かってもらっている時間帯に、習い事やランチをすることも、医師や周囲の助言もあるかもしれません(私は産後うつになり、医師や家族から子供を預けて自分の時間を休養や趣味にあてるようにアドバイスされました。)。
    トピ主様や他のママたちには病気のことは隠しているのかもしれません。地域や相手によって、心の病や家庭内の虐待などの出来事に理解のない人が今でも多いからです。(心の病というだけで差別を受けたり、家庭内DVで警察に連絡しても、夫婦喧嘩、親子喧嘩などとされ適切な対応がされず問題が悪化し、最終的に殺人や傷害事件として3面記事になることも多々あります)。

    園に預けることは、ご家族や親族、医師や保険師、ケースワーカーなどと相談した上でのことかもしれません。

    トピ主様にはもう少し冷静になっていただくか、「育児放棄」の定義についてよく勉強していただきたいと思います。安易に使うべき言葉ではありません。

    ユーザーID:1961819742

  • 言わないのが一番

    トピ主さん、子育てがつらいのかな?と思いながら読みました。「育児頑張ってる人に失礼だよ」って、それは具体的には誰のことでしょう?実際に誰かが「あの人、ずるい!何とかしないといけない!」とその人に文句を言いたがっていますか?それは、トピ主さんでは?トピ主さんご自身が、「母親のくせに、育児放棄して許せない」と感じているのだと思います。

    結論から言うと、私はその人はそれでいいと思います。母親として誉められた行為ではないかもしれませんが、本当に虐待するより、ずっとましです。大金を払ってでも誰かの手を借りて、自分自身も楽しく暮らし、子どもと一緒にいる時間はせめて優しくできる・・傍目には甘えていて、いいとこ取りで、ふざけた態度に見えるかもしれませんが、いいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが、そのお友達と距離を置く方がいいと思います。むかむかするほど、トピ主さんは、「自分だけ楽をしているお友達」が許せないんですものね。そのお友達に何か言いたくてたまらないのは、トピ主さんのストレスが高い証拠です。トピ主さんこそ、どなたか手助けをしてくれたり、力を貸してくれる人を見つけられないでしょうか?

    ユーザーID:7241304579

  • 伝えなくても・・・

    10ヶ月の娘のママです。保育園予定はありません。

    その方、認可保育所にうそをついて預けているのならともかく、無認可にお金をかけて預けているのですから問題ないんじゃないかなと。8万円てすごい。お金持ちなのかな?虐待するよりも全然良いと思いますよー

    「それとなく伝え」なくてもいいんじゃないでしょうか?
    親友なら言うかもしれないけど普通のお知り合いみたいだし。

    私も育児にストレスを感じるときもあります。でも毎日預けてランチは楽しめません。お金もないし。。。私ならそういう知り合いは気持ちに距離をおいてお付き合いすると思います。りりこさんと同じく理解できないしイライラしちゃいそうだから(笑)。

    ユーザーID:2541765458

  • 放っておいたほうがいい

    トピ主さんが何を言っても彼女の胸には届きませんよ。
    「うちがお金を出してうちの子を預けてるのにあなたに迷惑かけました?
    子育てを頑張ってるお母さんに失礼?意味わかんないし」
    と、言われるのが見えます。

    距離を置くのが賢明かと思いますよ。
    お子さんの事情でお誘いはお断りするスタンスにしたらいいと思います。
    2歳・・・大事な時期ですし、あっと言う間に過ぎてしまう時期です。
    友達の事は放っておいて、今 お子さんにしてあげられる事を
    一生懸命にされていればよろしいかと思いますよ。

    保育園に入れるように薦められても
    「今しか一緒に居れないからね〜。あと1〜2年もすればイヤでも幼稚園に
    行かせるようだから、うちはいいわ〜」程度は言ってもいいと思いますけど。

    腹立たしい気持ちもわからなくはないですけど
    あまり自分の思想を押し付けるのはよろしくないと思います。
    言っても伝わらない事で腹立たしさが倍増するだけです。

    ユーザーID:0563118134

  • そのお母さんなりの苦肉の策なのでは

    トピ主さんの正義感や正論はもちろんわかりますが
    そのママ友達には、虐待を未然に防ぐために必要なことなのでは無いでしょうか。
    殴る罵倒する…でも一緒では、悪影響しかありません。
    私は決して間違ってないと思います。

    ユーザーID:9459137426

  • 失礼かなあ・・・?

    彼女のやり方、別に、ありだと思います。

    <まだ2歳になったばかりのわが子に対し、育児がストレスだからと保育園にあずけて、働く訳でもなく、その生活を楽しんでいる彼女は理解出来ません。

    って、そうですか?

    私は確かにこのご友人のようなことはしないけど、これだけのことで育児放棄とかいうのもどうかと思います・・・。家に戻ってきてから、ストレス無く子供に向き合って上げられるなら、そのほうがずっといいじゃないですか。

    トピ主さん、子供を預けて好きなことができる友人が、どっかでうらやましいだけなんじゃないですか?

    言うとしたら、「私には薦めないでね〜」ぐらいじゃない?

    ユーザーID:8362373464

  • 人それぞれでいいのでは?

    レスのタイトル通りです。
    保育園に子供を預けているママ友達が、子供と良好な関係を築けるなら、それはそれでいいのではないかと思います。
    逆に虐待があった方が大変なのではないでしょうか。
    私にも2歳の子供がいますが、そのママ友達の考えが失礼だとは思いません。
    その考えを人に押し付けるのは良くないと思いますが、それはトピ主さんもおなじこと。
    ママ友達を諭そうとしても無理ですよ。

    >「子育てから開放されて快適な生活なの」
    と言われたら、
    「良かったね。私にはマネできないわ〜」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0927362249

  • ムカムカするトピ主さんこそ

    変ですよ。
    ストレス溜まってませんか?一時保育等利用してリフレッシュされては?
    イライラして子供に当たる母親の側に居る子供より、保育園で集団保育されてる子供の方が、安全のような気がします。
    それに働く・働かないにそれ程こだわるのも理解出来ません。無認可なんですよね?八万払おうが十万払おうが他人の家庭の家計の事がそんなに気になるのが不思議です。

    ユーザーID:1951771248

  • トピ主さん、幸せ?

    こういったトピを立てるトピ主さんの正直な心の内側には、「できれば私だって預けて楽してみたいわ!」という気持ちが透けて見える気がします。もし、心から育児を楽しみ、「こんなに素晴らしい体験を他人に明け渡してしまうなんて、勿体無い!」と思うなら、「一言言ってやろう」なんて思いませんよね。「育児を楽しめないなんて可哀想だなあ」と同情するまででしょう。母親になっても個性というものは簡単には変わりません。虐待するくらいなら、人に預けるのはむしろ得策だと思います。
    それに無認可保育園で、そのお子さんは、あなたのお子さんにはできない経験もたくさんさせてもらっていると思いますよ。私にももうすぐ2歳になる子供がいますが、現在妊娠中でなかなか身動き取れない身体なこともあり、「上の子を預けたい!」と思うこともよくあります。
    だって、家にいても基本安静なので、公園に連れ行ったりしてやれないんですもの。。保育園だったら思い切り遊べるのに、と思いますよ。人は人、自分は自分です。トピ主さんに必要なことは、自分とよく向き合うことだと思います。心の中に自分から闇を作っていませんか?

    ユーザーID:8443204777

  • ムカムカするの?

    現在息子は幼稚園年少さんですが、去年まではベッタリベタベタの子育てしてました。

    うちの息子は落ち着きがなくて一緒に遊ぶとグッタリしますが、それでも「子どもと居ると息が詰まる」というの、よく理解できないなあと思ってました。
    でもトピ主さんと違うところは、そういう人こそ一時保育を利用すべきだ!っていつも思ってたところです。

    みんながみんな我が子に対して同じスタンスを持ってるわけではないと思いますから。

    私は子どもを一時保育に預けてもリフレッシュできないから、リフレッシュ目的で預けたりはしませんが、子どもと一時的に離れることで気分転換できて、その後子どもと良い関係作りができるならそういう人は大いに預けるべきだと思います。

    どなたかもレスされてますが、生育歴で子どもとの関係作りに躓く方もあるようですし、これはとてもプライベートなことだと思いますのであなたが口出しするようなことじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8948049078

  • ぶっちゃけます

    2歳児母、フルタイム勤務の為、認証保育園へ通わせています。

    正直、そのママの気持ちわかります。今の時代(核家族化・密室育児の傾向)、家庭保育だけが幸せとは限りません。育児にも向き不向きがあると思います。例えば、すごく奔放だったギャルがいいママになる場合もあるし、高齢ママが育児の拘束に堪えられない場合もあると思います。
    例えば、セレブ向けの乳幼児教室(2歳くらから)に週何回か平日午前中だけ通わせている方もいると思います。
    その時間、家事やお茶をしたからといって、育児放棄にはなりませんよね?

    結局、選択肢があるとこと=経済力だと思います。だけどそれを自慢して他人に話すのは、思慮が足りないと思います。誰でもできることではないからです。究極は個人で、専任のシッターを雇う方もいます。

    ユーザーID:2387278119

  • わかります。

    私はりりこさんの気持ちわかります。

    子供を産んでおきながら育児放棄した挙句に「開放されて快適な生活」なんてセリフ、聞き捨てなりませんよね。
    「恥ずかしいことに私は子育てから逃げているの」と謙虚に言ってくれれば応援する気持ちも湧いてくるのにね。

    子育て…、人間一人の人生を預かっているわけですから楽なわけないですよね。
    私の周りにも「それが子供のためでもあるから」ともっともらしい言い訳をして保育園に預けて(働いてはいますが)「すごく楽〜」なんて言葉を吐く人がいますが、本当に不愉快です。
    私から見れば子供に寄り添う努力が足りないです。

    確かに、様々な事情で保育園に預けなければならないほどの精神的な問題を抱えている人もいるでしょう。でもそういうのはもっと過酷な環境にいる人ではないでしょうか?
    ほとんどの人はただ楽をしたいだけだと思います。こっちは放棄している人に向かって「それって育児放棄じゃない?」と思っていても言うのは控えているのに、それを知らず「快適」だなんてよく言えますよね。今、一時期「快適」になったとしても、かならずしわ寄せがくると思いますよ。

    ユーザーID:0459605889

  • じゃぁ、私も育児放棄かなぁ?

    私は実母が他界して実家は頼りにならず、夫も毎日帰りが遅く、1人で育児をしてて育児ノイローゼ気味で保健師さんに「今まで1人でよく頑張ったね。保育園に預けるのは悪い事じゃない」と言われ娘を認可保育園に入園させましたが、働いてて子供と触れ合う時間は減ったけど、ストレスが減り苛々せず子供と向き合う事ができました。
    人それぞれ家庭の事情があるんだし、ママ友も色々と苦労しているのでは?
    しかし、月8万円の保育料は高い!!
    8万円出しても預けたい訳があるんだよ!

    ユーザーID:7646591085

  • トピ主さんの妬み

    だと思います。


    近所に実母がいていつも預かってくれるんだ〜♪
    という方がいても憤慨しそう。

    事情は人それぞれ。
    あなたは自分が信じる育児をすればいいだけです。

    ユーザーID:3590392734

  • 人は人です

    トピ主さんが書かれている通り色々なお母さんがいるんです。
    育児が好きな人、苦手な人、子供といるのが楽しい人、苦痛な人。
    子供だってそうです。
    育てやすい子、育てにくい子、おとなしい子、活発な子。
    その家庭によって違うんですよ。

    お友達は高いお金を払って無認可にあずけて自分の時間を確保してるんです。
    トピ主さんがどうこう言うのは筋違いです。

    本当はうらやましいんじゃないですか?

    ユーザーID:3380153941

  • 育児放棄じゃない

    月に8万も憎い子供に払うわけないじゃないですか。
    そのお母さんなりに悩み考えての結果でしょ?

    主さんが妬んでいるようにしか感じません。

    ユーザーID:9581184645

  • 私も預けています

    2才9ヶ月の娘がいます。私も専業主婦ですが、無認可園に子供を預けています。生まれてから1度も朝まで寝た事がなく、いまだに夜中、最低でも4回は起きます。毎晩です。夫は医師ですが、ただでさえ疲れてるからせめて熟睡したいと、寝室は別ですが、夜中に呼び出しがあり、その音でも起きてしまいます。
    2才前までは、慣れもあり、こんなものかと思ってましたが、さすがに睡眠不足が続いたせいで抵抗力が落ち、全身に発疹が出るし、偏頭痛も吐くまでになり、目眩と立ちくらみがひどくなったので、保育園に預けました。日中は寝ています。

    理由を分からない人からすると育児放棄に見えるかもしれませんが、体調が悪いとイライラして子供に怒鳴ったりと優しく出来ないので、子供の為にも預けて良かったと思ってます。
    ボディペイントや思い切りジャンプしたり、お友達と走り回ったり、私と2人では出来ない事を毎日やってとても楽しそうです。ちなみに保育料は3万弱と安いので、同じ様に働いてないお母さんは半分ほどいるそうですが、育児放棄だとは思っていません。

    ユーザーID:9414604863

  • 不健康な母親

    トピ主さんみたいな心の不健康な母親を持つ子供って可哀想です。
    子育てって我慢しながら「頑張る」ものですか?三人の息子が居ますが我慢は時折必要ですが
    頑張ってはいませんでした。
    子育ては楽しむもので、頑張るものじゃないと思ってました。

    他人を貶めたり、同じ苦労を要求したりするような母親のもとで成長するなんて
    気の毒な気がします、ちょっと息抜きしてはどうでしょうか?
    幸せな人の発想じゃないですよね・・・。

    ユーザーID:6259326267

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