甘えてくる彼に疲れました・・・。

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トピ主のみ5

さくさくくっきー

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  • どうしたらいいのか・・・

    >irisさん、ありがとうございます。

    レスを見ていると、本当にいろいろな見方があって、ためになるんですが、
    よくわからなくなってきました。私が望む関係はどういうものなのか、2人にとっての理想の関係はどういうものなのか、それもよくわかりません。
    難しいです…。


    >casperさん、ありがとうございます。

    casperさんのおっしゃることはよく、理解できます。
    その通りだと思います。
    考えてみたのですが、自分は彼のことを本当に、愛していたんだと思います。でも今は…。

    一体なにをどうしたいのか分からなくなってきました…

    ユーザーID:0962009765

  • なんだか親近感2

    私も、彼氏が私の家で半同棲状態になったときに、楽器の練習や創作活動が集中してできず、
    また友達付き合いも減りそうで、同じような平行線の議論をしたことがあります。
    彼は「俺がいても気にせずになんでもすればいい、俺は一緒にいたい。そのうち慣れるよ。」
    私は「一人じゃないとできないこともある、なぜわかってくれない。」という状態でした。

    で、「いつか一緒に暮らせるようになる日がくるんだから、今無理して関係をだめにしたくない」
    と伝えたら、彼は私の意向を尊重して、平日は彼の家に帰ってくれるようになりました。
    変わりなく、うまくいってます。
    おそらく、将来もずっと一緒にいたいと意思表示できたことが、
    相手の不安をある程度、取り除けたんじゃないかと思います。

    自分の気持ちを、ときには無理をしても、相手にきちんと伝えて下さい。
    あのとき喧嘩してよかったなって思える日がきっと来ます。
    合わないからって悲観することはないです。
    むしろ、その一言で片付けてしまうのなら、私にはとても残念です。

    まだ付き合って半年とのこと、信頼を築いて頑張って下さい。

    ユーザーID:6801656734

  • なんだか親近感1

    レスさせてください。

    >言っても分からないだろうと思うから言わない〜

    私はこれを、今の相手でやめました。そして納得がいくまで話し合うようにしました。
    最初はものすごく勇気が要りましたが、相手がきちんと受け止めてくれ、
    お互いにそれを乗り越える愛情をもってると確認できたことで、
    信頼のようなものが築けたんじゃないかと思います。今はあまり苦痛ではないです。

    >私は愛情というものが怖いんです。なぜかはわからないんですが、すごく愛されたいんだけど、相手に関心を持たれるのが怖くて…。

    相手に嫌われるかもしれない、という気持ちが根底にありませんか?
    無関心を装って相手と必要以上に距離を取ることで、かえって安心してしまうのでは?
    私はそうでした。

    関係を本当に大事にするということは、二人で価値観のズレを理解しあって、
    溝をうめていくということです。一方的に我慢したり、距離をとったりすることではないんです。

    続きます。

    ユーザーID:6801656734

  • ウチも同じでした

    同じく最初は良かったのですよ。甘えるタイプだけれど、半年年下だし(年は一緒)、私の方が学歴が上だった。
    でも、子どもができてからダメでしたね。

    家の中に2人小さい子がいるような錯覚。
    何で、私は成人男子の母親役をやらなければいけないの?
    父親になったのだから、もっとしっかりしてよ!と思っていても、不機嫌になるし、すねるし・・・。

    相手はいっぱしの大人なのだし、少し経てば精神年齢も上がるかな、と楽観してましたが、全く駄目でした。
    母親に甘やかされ、可愛がられていた人間だったので、素直なところがあったとは思いますが、母親に自分の人間的成長をつぶされていたのですよ、結局のところ。
    大人になりきれていない相手でした。

    で、結局別れました。
    私は成人男性のベビーシッター役をやるだけの器量がなかったので。

    トピ主さんの彼も、父親になったときにボロがでるタイプのようにお見受けしています。
    子どもができたときにドリーマーな言葉を散々言うタイプは要注意ですよ。

    ユーザーID:5760460972

  • レスありがとうございます

    >ronnroさん

    彼だけが恋愛対象ではない…。そうだといいのですが、まだふっきれません。1人の時間、大切にしようと思います。ありがとうございます。


    >とくめー通りますさん

    初めて彼に抱きしめられたとき、自分の世界ががらがらと壊れていくような気がしました。それからずっと特別な人なんです。お互い不幸になるのは避けなければと思います。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    >Dさん

    精神に問題があるのは自分の方ではないかと常々感じています。
    ただ、彼が常にべったりと触れ合っていたがるのは何か問題があるのかな?とは思いました。
    ありがとうございます。

    >めるもさん

    愛情表現て挨拶に似ているなと思ったことがあります。挨拶は相手に聞こえるようにしなさいと言われますが、愛情表現も相手に伝わらないと意味がないんですよね。私は以前「誰にどう思われようと私は彼が好きなんだ。それだけでいいんだ」と思っていたのですが、ある日彼に「愛情が感じられない」と言われ愕然としました。 伝わらなければただの自己満足ですよね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0962009765

  • つらい記憶

    主さんのような人と昔付き合ったことがあります。
    私はとても甘えたく、いつもそばにいたいと思うタイプ。相手は追いかけられると逃げたくなるのか、、、どちらかというと、愛情が淡白なタイプ。愛情表現もとても寂しいものでした。

    近くにいるのにとても寂しい、、と重い ついには私から別れを告げました。

    お互いが求める愛情表現が合わないと、どちらかがとても寂しい思いをすると思うし、上手くいかないでしょうね、、、。

    本当に、当時のことは私には傷心です。愛情豊かな人でないと付き合えない、、と私自身は自分で選択しましたが、、、、。

    会わないのであれば、分かれるほかありません。どちらにとっても不幸です

    ユーザーID:2623653996

  • こんにちは

    僕は精神科の仕事を20年やっているものです。

    彼氏さんはたぶん、過去において心に深い傷を負っている方だろうと思います。本人が自覚しているかどうかは別にして。甘えん坊なのは見捨てられ不安だろうし、人格が成熟していないのではないでしょうか。ただ、こんな人は日本にも数百万人はいます。

    あなたが彼の障害を含めて愛していける自信があるなら、彼の障害の治療、人格の成熟をサポートするパートナーとしての役割と恋人の役割の二つを両立させないといけません。

    ただ、あなたは彼を治療しなくちゃならない責任は無いのだから、それはあなたの自由です。

    もし、そのことも含めて深く考えたいなら、人格障害のサポートグループをネット等で捜して相談するといいと思いますよ。

    ユーザーID:2809367982

  • 彼の事が好きなんじゃなく、彼の事がうらやましいだけでは?

    まず最初に聞いてください、彼ほどの愛情表現をしてくる人は普通ではあまり見られません
    彼は少数派だという認識をまずして下さい

    そんなうっとおしい彼を好きだと言い切れる気持ちがないのに
    つきあいを思い切れないトピ主さんが未練に思っているのは

    彼の愛し方じゃないですか
    彼ほどの愛情をもった事がないトピ主さんには、その姿がとてもうらやましく見えて、自分にはないものを彼の愛し方に求めているのでは?

    ただそれだけだとしたら
    不毛なのでおつきあいはおやめになった方がいいかと思います

    一度ごゆっくりお考え下さい

    あなたにはあなたを安心させて静かに愛してくれる人がきっと他にあらわれますよ

    ユーザーID:8280156697

  • まずは、ゆっくり休んでください

    トピ主さんは、わがままじゃないと思いますよ。
    べったりが平気な人もいれば、もちろん逆もあります。
    文章を読むと彼との恋愛はあなたに負担をかけているかもしれませんね。
    彼があなたのことを理解していかないとトピさんがいつか爆発してしまうかもしれません。私はそれが心配です。

    一人の時間があるということはとても大切なことですよ。
    文章でトピ主さんのことを必死に理解しようとされている彼ならば、なおさらそのことを理解する努力はしていかないといけないですね。
    そのことが理解できないのなら、そこは痛みは伴いますがお別れをされたほうがよろしいかと思います。

    今距離を置いていることを彼に申し訳ないとは思わなくていいと思いますよ。
    もし、一人になれているならちゃんと充電をして、次のことに備えていくといいと思います。
    彼だけが自分の恋愛対象ではないのですから。ちゃんといい人がまた出てきますよ。

    ユーザーID:7846138857

  • 今はつらいけど・・・

    >いちごさん、レスありがとうございます。

    私は愛情というものが怖いんです。なぜかはわからないんですが、すごく愛されたいんだけど、相手に関心を持たれるのが怖くて…。
    私のすべてを正面から見てくれる彼を、受け入れられない自分へのいらだちもあります。彼なしで生きられなくなるのも怖いです。

    >いわさん、レスありがとうございます。

    そうですね。刺激なんていらないと私も思います。
    ただ平穏無事な毎日が幸せですよね。

    >>
    この何日かいろいろ考え、もう一度頑張ってみることにしました。
    彼も「自分にできることがあればするから」と言ってくれ、別れずにやっていこうと思います。
    甘えてくる彼に疲れる、というのはきっかけで、本質的には自分自身の問題が大きかったことに気付きました。彼も人間だし、お互いまだまだ子供。
    今はつらいけど…
    レスくれたみなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0962009765

  • 相手に

    刺激を求めては、誰ともうまくいかなし、幸せにはなれないと思う。

    普通が一番幸せなんだと思います。

    ユーザーID:3692942500

  • たしかに・・・

    >ゆりたんさん、レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。私はコミュニケーション能力低いです、とても。
    言っても分からないだろうと思うから言わない→何考えてんのさ?と怒られる→一応言う→どうにか理解してくれる→申し訳ない…(というか面倒)

    私の方がどれだけ身勝手なんだという話ですよね、25歳にもなって。

    同棲はしてません。何年か前に半年ほど交際していました。今は2人で会うようになってやはり半年ほどです。



    >名前なしさん、レスありがとうございます。
    本当にそうですね。問題は彼が甘えてくるから疲れるというより、自分の気持ちが冷めてるということなんですよね。
    私が彼を好きなのは、尊敬できる人だからなんだと思います。私も相手にと
    ってそうでありたいと思っています。


    まず自分が成長しなきゃ話になりませんね…

    ユーザーID:0962009765

  • 読んでいても息が詰まりそうです…

    彼は主さんを愛していて、優しくて、誠実。
    そんな彼を「うっとおしい」と思うなんて考える自分がおかしいんじゃないかしら?

    でもそう思うならそうなんです。
    恋愛は相手に誠実であればある程、疲れない相手がいい。
    どんな理由でも疲れるのは無理です。
    無理は続かないものですから。

    我がままじゃないと思いますよ。
    仕方ないというケースもありますから。

    ユーザーID:1430000503

  • やっぱり、そうでしょうか・・・

    あうさん、レスありがとうございます!

    昨日友人と話していて気付いたのですが、私が求めるのは「共同経営者タイプ」のパートナーで、彼が求めているのは「母親」タイプのパートナーなのではということです。

    彼のご両親は仲がよく、話を聞いた印象ですが彼のお母様はかわいらしい感じの女性です。一方私は両親が早くに離婚し、母の再婚後は夫婦喧嘩の絶えない毎日でした。(結局母は2度目の離婚をしました。)

    あうさんのおっしゃる通り、お互い結婚も考えています。彼は私の家庭環境やその影響を受けて育ってきたことを理解しようと努力してくれています。

    でも、やっぱりきっと根本的に合わないんですよね…

    ユーザーID:0962009765

  • う〜ん

    問題はそこなのかな?
    マンネリだかららこそ彼の行動がうざくなってるんじゃないのかな?と思いました

    多分あなたにとって今の彼は輝いて見えないのですよ
    私の元彼もそうでした
    彼は数学系が得意で、理系科目が苦手な私は彼がウルトラかっこよく見えて、彼に猛アタック。
    数学を苦手とする女子は多い中、私だけが彼氏のお陰で高得点。
    自慢の彼氏でした

    私が大嫌いな数学をものともせず華麗にといてみせる彼がかっこよくて本当に憧れてました。

    でも教養課程が終わって数学がなくなると私は彼がいなくても生きていける事に気づいたんです
    理系科目以外は大してとりえもなく容姿も私の方が圧倒的に上で釣り合わなく、彼氏を下に見て重く感じる時が多くなり、友人でいようねとある日言いました。


    恋人って釣り合わなくなるともう駄目だと思う
    付き合った時点ではお互いメリットがあったのに、なくなったらもうアウトでしょう。
    私は今の彼氏とは「メリット」をなくさないように心がけてます
    長続きするコツはそこだと思うから
    彼にとってメリットがある女のうちはうまくいくと思うし

    ユーザーID:0476996623

  • 彼には何を「歩み寄った」の?

    同棲なのかも、以前付き合ってた期間も、現在の元サヤ期間も記述がないので、正直あまり掴めません。

    彼の不機嫌が怖くて言い出せないなんて、25にもなって何故?って思います。どれだけ怖い怒り方するんですか、彼は。彼の逆ギレが面倒でトピ主さんが言い出さないのは、自分の意思表示を放棄してるだけで、彼の責任ではないですよ。


    どのみち彼はトピ主さんの思考タイプではないので、「明日?別に何の予定もないけど1人になりたいから」と言うと=「俺との時間<1人の時間」と受け取られても仕方ありません。

    「今日はちょっと疲れているから、明日のデートは夕方に待ち合わせしよう」と言って半日削ろうとしても「はぁ!?てめぇの体調なんか知るか!会え!」と言ってくるようでしたら、サヨナラした方が良いと思います。

    モノは言いよう、です。「勝手に我慢する」=「歩み寄り」ではないですよ。コミュニケーションを面倒くさがらないように。まぁ、面倒なタイプなんだろうなぁ・・・という事はお察しします、本当に(笑)

    ユーザーID:5728108137

  • たぶん合わない

    トピ主さんの性格ではきっとベタベタする相手はムリなんですよね。
    合わないんだと思います。

    25歳なら将来きっと結婚かどうかで悩むと思います。
    結婚すると一緒にいる時間が長いので、もっとうんざりしちゃうんじゃないかと思います。

    自分に合う人っていると思うんですよね。
    彼がそうでなかっただけなので、別れて別のパートナーを探すのがいいかなぁ。

    疲れてまで一緒にいるのが幸せだと思えないなら、幸せにはなれないもの。

    ユーザーID:4520071756

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