ママ友トラブル

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トピ主のみ3

落ち込み

ひと

子ども同士のトラブル(うちの子が向こうの子を叩いた)から、
親しくしていたママ友に、子どもの事で噂を流されています。
親子で孤立してしまって、
ママ友グループの私がいたポジションに、今彼女がいます。
毎日顔を合わせるのが苦痛です。
トラブルの目撃者は彼女一人で、
はじめは信じて何度も謝罪したのですが、受け入れてもらえないうちに、
噂は内容が誇張されていたり、数か月前の事なのに急に新事実が出てきたり、それが現実あり得ないようなことだったりします。
(とりあいになったと彼女が主張している玩具が、トラブル発生時園にまだなかったなど)
子どもに聞きましたが、私が知った時点ですでにひと月以上たっていて、
覚えていません。
噂はグループ内の方からそっと教えてもらいました。
マンションの同じフロア、同じ園、同じバスのため生活圏も一緒で、気にするまい・・・と思っても、日に何度もあってしまいます。
ローンもあり、引っ越しはできません。
私はどうすればいいのでしょうか・・・?

ユーザーID:0348368250

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  • 全く気にしない

    本気で気にしないで、こちらからあなたは見えていない、
    あるいは、ただのご近所さんだと思いましょう。

    どういうことが起こったのか本当のところはわかりませんが、
    悪いほうがいつか必ず報いを受けます。

    引越しなんてしないで、日々キチンとくらしていれば、
    大丈夫です。

    もうその方のことは忘れて、何か一つ趣味を作って
    楽しくはつらつと暮らしていれば、必ずいいほうに向かいますよ。

    ユーザーID:5552773761

  • 世界が狭いですね

    >ママ友グループの私がいたポジションに、今彼女がいます

    なんですかこの「グループ」の「ポジション」って。

    小さな世界で噂、孤立だのなんだの・・・平和ですね。

    お子さんが健康であることにまず感謝し、めんどくさい関係は切り捨てればいいんです。ほっとけ。

    ユーザーID:0971343067

  • よくわからないんですが・・・

    お子さんが孤立してしまって楽しい園生活が送れないのはかわいそうですね。

    詳しいところがよくわからないんですが、そのトラブルは園で起こったことなんですか?
    もしそうなら、バス通園の園で、なぜそのママ友さんだけがトラブルを目撃したんですか?
    ママ友さんもトピ主さんもですが、園内で起こったトラブルであれば、最初に先生を介して子供たちの言い分を聞いてもらったほうがこじれなかったように思います。

    1度玩具のとりあいで叩いたくらいで謝罪を受け入れず噂を流すとは、ママ友さんが神経質なのか、それとも余程酷い叩き方だったのか・・・厳しいことを言うようですが、普段トピ主さんが子供さんを遊ばせるとき目を離していて、トラブルが起こったことに気付いていなかったり、子供のすることと思って見逃しているということは無いですか?

    ママ友グループのポジション、という言い方も気になります。ママ同士の付き合いも濃そうに感じます。
    子供のトラブルはきっかけに過ぎず、実は大人の付き合いのほうにいざこざがあったりはしませんか?

    続きます。

    ユーザーID:3945654784

  • よくわからないんですが・・・2

    とりあえず、そのトラブルについては園には報告しましたか?
    相手のお子さんとの園での現在の様子も聞いてみてはいかがでしょうか?
    誇張された噂はお子さんのためにも否定してあげてください。でも、そこで相手の悪口は言わないように。

    もしお子さんが辛い思いをしているようなら、転園もありだと思います。
    大人の付き合いが原因であるなら、挨拶などの最低限の礼儀は見せつつグループを離れてはいかがでしょうか。
    トピ主さんがお仕事をして、保育園に入れるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:3945654784

  • わかります

    いますね、そんな人。
    小町を読んでいると私の周りだけでなく、他にもたくさんいるんだと
    実感しますね。
    私も会うだけですごく嫌な気分になります。
    今朝も会いましたし。
    でもそんな人、周りもだんだんわかってくれるのではないですか。

    ユーザーID:8964381560

  • 相手の思う壺にはまらないで。堂々としてくださいね。

    トラブル相手は、トピ主さんが困っている姿を楽しんでいます。
    あることないこと触れ回って、トピ主さんが逆切れするのを待っています。
    そしてこう言います。
    「言ったでしょ?逆切れするような母だから子も○○なのよ」、と。

    そんな相手の思う壺にはまってはいけません。
    悔しいとは思いますが、謝罪するべきことは謝罪して、誠実な態度を取り
    続けることが大切です。

    園での話は先生に相談してみてください。
    「人づてに子どもの噂を聞きました。本人に聞いてもよくわかりません。
    先生の目から見て、子どもの行動で注意すべきことがありますか?」と。
    相手ママが吹聴して困っている、という直球はまず避けてください。
    我が子を心配してしているというスタンスで、噂の事実確認をしましょう。

    後は堂々としてください。
    ママ友に時間を取られない今、お子さんとべったりできますよ〜
    たくさん一緒に遊んで、おしゃべりを楽しんでくださいね。

    表立ってトピ主さん擁護はできないグループの方も、わかってくれる人が
    必ずいます。
    親として、子どもに恥ずかしくない態度でがんばりましょう!

    ユーザーID:0850917254

  • 他のお母さん達を味方につける

    他のお母さん達で、理解のありそうな方に事情を説明して
    味方につける事です。
    ありもしない話であれば、当然否定しなければ認めてしまう
    事になります。
    きちんと話せば皆さん理解出来ると思います。

    >ママ友グループの私がいたポジションに、今彼女がいます

    なんだかな〜(笑)
    この感覚が小学生か中学生な感じを受けます。
    偏見だと叩かれそうですが、世界が狭いからとお母さん仲間
    が全てになってしまうのだと思います。
    もっと広く目を向けて、小さい事は気にしない事です。
    トピ主さん側にやましい事がなければ、堂々としてれば
    いいのです。それでも仲間はずれ(?)にしてくる様な
    幼稚な人達とは一線引くしかないですね。

    ユーザーID:3465962768

  • どうか、気になさらず・・

    子供同士の事で、そこまで追い詰められて気の毒ですね。落ち込みさんの、お子様は、突然お友達の事を叩く様な乱暴なお子様なのでしょうか?お友達を最終的に叩いてしまったのは、いけないことですが、やはり子供同士のやり取りの中で、きっと許せなかった何かがありその様な事になってしまったのかな〜と思います。私は自分自身決して器の大きい方ではないですが、同じマンション、フロア、園・・そうなると、なかなかいえないもですよ。ましてや、勝手に噂話。自身疑われちゃうって思いますけど。ママ友グループの中には、この方だけは仲良くしていきたいわ。と思う方は、みえるのかしら?あまり・・・と思われるなら、同じマンション内でママ友は作られないほうがよろしかと思いますよ。よく人を観察して信頼出来る方見つかる事お祈りしております。千波に私は、ママ友ママ友と言ってる方とは、必ず距離を置く事にしてます。単なる行事事が団体でしか行動出来ない方々、噂好き
    にしか思えないのです。園には沢山のお友達がいますから、こだわらなくてもいいですよ。相手にしない。

    ユーザーID:9869814792

  • 近所とは挨拶のみ

    これを機会にマンション内の人と親しくお付き合いをするのを控えましょう。
    同じくマンションに住んでいますが、小学校に上がると子供同士のトラブルが増え、ママ友とずっと仲良しが難しくなります。
    うちもトラブル続きで、同学年のマンション内の方とはお付き合いしたくないと思うようになってしまいました。
    小学校になると、近所であればあるほど、子供同士の接触が増えるので、当事者でなくとも、物の紛失などのトラブルに巻き込まれたり、成績や受験などもめごとが増えます。
    近所は挨拶程度にして、ママ友ではなく、子供つながりではない、自分の友達を作ることが一番だと思います。

    ユーザーID:8891672329

  • 心当たりは?

    お友達は、今までもトピ主さん親子の言動や行動に傷ついたり
    イヤな思いをした事があったのではないでしょうか。

    たった一度のトラブルで(主さんにとっては)、親子で孤立するなんて
    余程の事だったのだと考えられます。

    それとも相手のママさんが筋金入りの『過保護』とか?

    何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:4426921015

  • 逆の立場なんですが

    いつもうちの子供は相手の子供さんにやられる側です。
    我慢していますが、やられているのを見てしまったり
    子供から「今日もたたかれた」など聞くとつらいです。
    相手のお母さんと仲はいいのですが心にしこりが残ってしまいます。
    子供同士のことだから…と自分に言い聞かせていますが
    相手のお母さんは自分の子供がこういうことをするのを分かっていないの?
    と日々疑問に思ったりしています。
    ですのでトピ主さんは初めてのことかもしれないと思っていても
    もしかしたら相手の方は何度もありもう我慢の限界だったのかもしれません。
    実際はわからないのですがそういうこともあると思ってくださるとやられる側もつらくないです。
    いつもごめんね。注意しますから…
    と会うたび言ってくださるとこちらも子供同士のことなので仕方ないですよ。と笑って返せるようになったりします。
    おつらいでしょうがなんとか乗り越えてください…

    ユーザーID:4297057921

  • 堂々としていて大丈夫

    いるいる。そういう人!

    【自分の都合の良いように噂を広める人】
    「〜なことされちゃって…(涙)」と、被害者ぶって同情を買い仲間を増やそうとする。効き目が薄れると別のダーゲットを見つけ、それもいなくなると実は自分が病気(ガンや治りにくい病)だと言い始める。

    【噂話を信じて簡単に人の見方を変える人】
    噂話が大好きで「よくわからないけど、ナントカらしいよぉ〜」が口癖。無責任なことばかり言っているが、自分が広めている自覚ナシ。同じ噂好き同士でつるむ傾向あり。

    今は辛いかもしれませんが、堂々としていれば周囲も真実に気付き、誰も相手にしなくなりますよ。

    自然と自滅するから、大丈夫!
    そうやって誰にも信用されなくなって孤立していった人を何人も見てきました。腹を立てるだけ損だよ。

    ユーザーID:3518443355

  • トピ主です 1

    たくさんの方から、アドバイスをいただいて、感激しています。
    ありがとうございました。
    引き続き相談に乗ってくださるとありがたいです。
    状況を全部書ききれなくて質問をいただいてるので、まず状況から説明させてください。

    子どもは幼稚園の年長で両方女の子です。
    バス乗り場や、公園で、周りになんだか避けられてる???と感じはじめた頃、園の行事のお手伝い(行事ごとに担当がいる)で数日園に行きました。
    その時に別のバス停のママから、
    「落ち込みさんの子が玩具の取り合いで他の子を叩いて、泣かせた。その子のママが園に来ていて(これも行事の手伝い)、先生に抗議したけど、落ち込みさんからなんの謝罪もなかった・・・って噂が広まってるよ」
    と教えてくれました。
    初耳だったので、先生に確認したら、
    「確かにそういう事はありましたが、子ども同士にはよくある事ですし、本人もその場で謝ったので、落ち込みさん宅に連絡するような事ではないと思って、すいません・・・」と言われました。

    ユーザーID:0348368250

  • トピ主です 2

    そのまま菓子折りを持って親子で謝りに行きました。
    でもインターフォンでの対応で、「お付き合いは無理なので帰ってください」と言われ、
    バス停で謝罪した時も、「迷惑なので話しかけないでください」と言われました。

    その後詳しい事情を先生に聞いてみたら、
    叩いたところは誰も見ていないそうです。
    園の手伝いのママ達も他の部屋で作業していて、
    泣いてるってきいてから皆で教室に見にきたそうです。
    相手の子が泣き、うちの子は叩いていないと言って謝らなかったが、
    先生に「でも泣いてるでしょ」と言われて謝ったとの事でした。

    本人に謝罪させて、その後親子で謝罪に行っているのに、
    ここまでひきずって周りにも言いふらす相手のママに正直うんざりしています。

    ユーザーID:0348368250

  • トピ主です 3

    「悪い子とは遊ばないよ〜」
    って遠くから7人くらいの子に合唱で言われて、黙って下を向いているうちの子がかわいそうでたまりません。
    本当に叩いていたとしても、ここまでされないといけない事なんでしょうか?
    「叩いてないって言っても、みんなが謝れって言った。
    先生も言った。
    お母さんは、私の事悪い子って思わないでね。
    玩具のケンカの事覚えてなくてごめんね」
    と夜、布団で泣いてるのを見ると胸が潰れそうです。

    幸い園では他の子たちと仲よくしていて、そこのママ達は状況を理解してくれています。
    「噂だけが先行して、何も言ってくれないから、こっちも心配してたのよ」と言ってくれました。
    7人のママ達のこの態度、
    おそらく子どもが原因ではなく、私の事が嫌いなんだと思います。
    私のせいで、子どもにつらい思いをさせているのがつらいです・・・

    ユーザーID:0348368250

  • 気にしない

     同じ状況になったら、たしかにつらい・・・。
    だけど、事実かどうかわからないのに、謝罪することないのでは?
    子供同士よくあること、園の先生も言っているとおりで、そんなことで
    いちいち、怒る人相手にする必要ないです。

     娘さんの為にも、お母さんが気にしてない姿を見せてあげて下さい。
    私は、ママ友とよべる人は、近所にいませんが、
    小学校に入ると、子供は勝手に友達作って、遊びにいきます。

    あと、少しの辛抱、一緒にがんばりましょう!!

    ユーザーID:5999603338

  • ほっとけばいいんじゃないですか。

    相手の方、大人気ないですね。
    「悪い子とは遊ばないよ〜」って。すみません、笑いました。
    私だったら「他にお友達がいるから、遊んでくれなくたっていいも〜ん」って
    返してしまいそう。

    相手の方も話しかけたらご迷惑だそうですし、もう放っておけばいいんじゃないですか。
    そういう人って、ターゲットを次々探して人をいじめて楽しんでるんですよ。
    幸いトピ主さんには、いいママ友さん達もいらっしゃるようですし、
    大丈夫、見る人はちゃんと見てますから。
    表面上のママ友なんて、子供が小さいうちだけのお付き合いです。
    あと数年の我慢ですよ。堂々としてましょう。

    ユーザーID:4745210501

  • 堂々とね!

    玩具の取り合いで泣くなんて、お互い様でよくある事。
    先生がうまく対応が出来なかったという事を考えても、その彼女の対応は過剰です。
    そんなに怒る事??と思ってしまいます。

    トピ主さんの対応は誠実だし、幼稚園では味方になってくれるママ友さんや、子ども同士が仲のいい子も居るんですよね。

    それなら、大丈夫!
    そのうち、彼女はボロを出すし、周りのママ達も離れて行きます。
    実際、グループの1人はこっそり教えてくれたんですよね。

    そもそも、悪口を言い回る人の事を信用出来ないし、事情を知らない人達は、悪く言われているトピ主さんに味方が居る事によって、うわさを信じきれません。

    子ども同士の事は心配ですが、子ども自身が乗り越えるしかないと思います。
    お子さんに対して、「親はあなたの味方。あなたがいい子だって知ってるよ。大好きだよ。」など味方になってください。
    幼稚園に対しては、バスが一緒なので、「娘の行動や友達関係が心配です。」という感じで、相談とフォローをお願いした方がいい気がします。

    今はツライけど、無視されても挨拶を欠かさず、前を向いてくださいv

    ユーザーID:6486162641

  • 娘さんのケアを! 1

    娘さんが気の毒です。
    叩いた、叩いてないといった些細な事位が原因で、
    7人からの虐めに発展してるんですよね。
    先生が事実確認を怠り、先生が見ていないところで一人のママが言ったことをうのみにし、
    やっていないと言い張っている子に、相手が泣いてるからと謝らせて
    無理やりことをおさめたやり方が間違っていたんです。

    ですので、相手のママさんや意地悪子供たちは置いといて、
    先生から娘さんにしっかり話をもう一度してもらってください。
    あなたは悪い子じゃないのよ、って先生から言ってあげてほしいです。
    私ならそう先生に伝えます。

    叩いてしまったことが本当かどうか、今は分からないですよね。
    でも叩くことが良くないことは、娘さんは身にしみて今知っているはず。
    今は、娘さんは幼いながら辛い思いをいっぱいしていますが、
    人を許すことの大切さ、仕返しをする醜さを教える絶好の好機でもあります。
    ここをどう乗り切るかで、娘さんがいじけてしまうか、
    本当の優しさをもって成長していけるか、変わってくるのでは。

    トピ主さんがくよくよ意地悪に負けてる場合じゃないです。

    ユーザーID:6465263892

  • 娘さんのケアを!2

    トピ主さんは毅然としているべきです。

    そして、娘さんとゆっくり時間をとって、暖かい時間を共有して
    安心させてあげてください。

    7人のママなんてどうでもいいです。
    相手にするのも、びくびくするのもやめましょう。
    おそらく噂を流したママさんは、トピ主さんに嫉妬していて、
    トピ主さんの位置が羨ましくて、とってかわりたかっただけです。
    そして、もうトピ主さんがグループに復帰できないように、
    他のママを味方につけたんでしょう。

    そんなグループなんて、こちらから願い下げで充分じゃないですか!
    早いうちに、くだらないグループだったとわかってラッキーです。
    他のママさんたちは良い方がたくさんいらっしゃるようなので
    逃げる必要はありません。

    ただ、毅然としましょう。
    自分のせいだ、娘さんに申し訳ないなんて思っていると
    娘さんはいじけた自信のない子に育ちますよ。
    もっと、トピ主さんも自信持って下さい。
    悪い人って、いるんです。たまたまターゲットになっただけです。
    応援してますよ。負けないで!

    いずれそのグループも破たんして、トピ主さんに謝るかも?

    ユーザーID:6465263892

  • ほんとはやっていない

    だれも書いていませんが、もしかしたらお嬢さんは、ほんとに叩いていないかもしれませんよ

    うちの娘は5歳になったばかり、先日、もうすぐ5歳になる女の子が遊びにきました。
    仲良く遊んでいてほっとしていたのに、それぞれに工作の材料を与えて作っていると、私がみていなかった隙を狙って、自分の工作に自分でいたずら書きをし、「彼女がやった!」と、私に言いつけに来ました。
    こんな子初めてみましたが、周囲の注意を引きたい子って、居るんですね
    親御さんは良識ある人ですが、どちらかといえば「まだ小さいから」と甘やかし気味です。
    わたしはこのとき、自分の娘を信じてやれず、謝りなさい、謝らないで、娘を厳しく叱って辛い思いをさせました。
    娘さん、もしもなにもやっていなかったなら、辛かったでしょうね。

    相手の親御さん、ちょっとキツイ方のようですし、事実でないことが一人歩きしているのも、気になりますよね。

    真実はどうあるにしろ、コンゴは、もう「グループ」とか「ポジション」とか、小さいことにはこだわらず、噂を信じずに見守ってくださった方たちと、気持ちの良いお付き合いをなさってください。

    ユーザーID:1357111735

  • ほっとく

    「悪い子とは遊ばないよ〜」と言われるのは園でですか?バス停でですか?
    どちらにしても、園の先生に状況がわからないのであれば、幼稚園にたいして「こういうことがあり、娘の園での様子が心配です」と相談して、フォローをお願いしてあげたほうがいいと思います。
    トピ主さんは、お子さんが「悪い子」といったら、ギュッと抱きしめて「あなたは良い子。ママもパパもあなたが大好き」と言ってあげてください。

    うちの園でも過去に似たようなことがあったようですが、そういうタイプのママは、次々とターゲットを変えて、同じような事を繰り返していくんだと思います。
    でも、そういうママからはそのうち、周りのママも離れていくと思いますよ。

    だから、お子さんが園では他の子たちと仲良くしてて、そのママたちは状況を理解してくれているなら、その7人のママはほっとけばいいんですよ。
    トピ主さんが気にすれば気にするほど相手もちょっかいを出してくると思います。
    必要最低限の事(=挨拶)だけして、同じ土俵に立たなければ良いと思います。

    ユーザーID:4972829123

  • トピ主です  4

    親身になってレスをしてくださり、本当にありがとうございます。
    気にしない、子どもとの時間を大事にする、わかってるくれてる人もいる・・・等、読んでいて涙が出そうです。
    私もクヨクヨしていてはいけない、強くならないと!と思えるようになってきました。

    実は今回のトラブルに関係あるかはわかりませんが、不審な事がありました。
    細かい話で申し訳ないのですが、聞いて下さい。

    夏休み前という事で、昨日園で作った工作を持って帰ってきましたが、
    牛乳パックで作ったお人形がありませんでした。
    牛乳パックは各家庭3つ持っていく事になっていて、瓶牛乳の我が家はあわててパックのジュースを買って用意したので覚えていました。
    「牛乳パックのお人形は持って帰らなかったの?」
    と聞くと、娘が急に泣き出ししました。

    ユーザーID:5867297872

  • トピ主です 5

    落ち着いて話をきくと、例の子が壊した・・・と言います。
    実はあの日園で取り合いになっていたのは玩具じゃなく、
    「工作みたいな気がしたんだけどな・・・」とその場に居合わせたママから聞いた事がありました。
    向こうが主張している玩具は、トラブル後に寄贈されたもので、発生時にはまだありませんでした。
    おかしいと思ったので、今朝子どもを送って園まで行き、先生に園での子どもの様子を聞くついでに、
    「牛乳パックのお人形を持って帰ってこなかったのですが・・・?」
    と聞くと、先生は黙ってしまいました。
    「他のお宅では持って帰っておられるようですので、もしよかったら、今私が持って帰りたいのですが」と言うと、
    「・・・あれは壊れたので」
    「捨ててしまったんですか?」
    「捨ててません!子どもたちもそろってきたのでお部屋に戻ります」
    と言って、話の途中で戻ってしまいました。
    深読みかもしれませんが、取り合いになったのは牛乳パックの人形なんじゃないか?と思えてきました。

    ユーザーID:5867297872

  • トピ主です 6

    門で徒歩登園を見守っていた先生が声をかけてくださったので、
    「昨日工作の作品で持って帰らなかったものがあるので、持って帰りたいと話したら、あれは壊れたと言われた。壊れていても、一所懸命作った思い出の品だし、できたら子どもと一緒に直したいので、帰りに持たせてください」とお願いして帰ってきました。
    今更余計な事をしてしまったのかもしれませんが、
    何かうちの知らない事があるような気がして、胸騒ぎがします。
    でも事を荒立てない方がいいのでしょうか?
    先生を敵に回してしまうんじゃないか?と思うと不安です。
    持って帰ってこなかったら、もう黙っていた方がいいでしょうか?

    ユーザーID:5867297872

  • これって。

    レス読みました。確かに相手のママが行き過ぎだと思いますが、
    これって先生が一番悪い気がします。
    ただ、自分のクラスにトラブルを起こしたくなかっただけで、先生は全部知ってる気がします。
    子供って自分が悪い事しても絶対に言わないもん。うちの子しょちゅう仲間はずれにしてた子の親が『クレアさんの子と仲良くしてる?って聞いたら毎日クレアさんの子と一緒に遊んでるって言ってたよ。よっぽど仲良いみたいね』って。
    だから、人のもの壊したなんて絶対に言わないと思う。
    それで親にはその後の、(本当かわからないけど)叩かれたって事だけを報告した可能性も大だと思う。
    証拠隠滅じゃないけど、先生、捨てちゃった気がする。
    今年の先生はとてもいい先生だけど昨年は最悪でした。元々すごく評判の悪い先生でしたが、トラブル処理が嫌で保護者同士の間に挟まれるのも嫌って人でそういうトラブルは一切見て見ぬふり。一度、軽いですが怪我して帰ってきた時はさすがに担任ではなく主任の先生にお話しました。
    他にも同様の事が多数あり色々な保護者からの苦情で今年度の職員名簿から名前が無くなってました。

    続きます・・・

    ユーザーID:2283485405

  • これって。2

    これからも先生がはぐらかしたような、あいまいな態度を取るなら主任や上の先生に相談するのもいいと思います。
    結局、先生の対応の悪さで今回の件、起きてしまったんだと思います。
    叩いたの見てないのに、泣いてるからって謝れっておかしい。
    ウソ泣きで涙出る子だっているし、先生は一方的な相手の子だけの話を信じたって事ですよね。落ち込みさんの子が言った事は全く信じなかったって事ですよね。先生、最低です。
    親も低レベルで馬鹿みたいなのいますよね。子供が言った事全部、鵜呑みにして一緒になって他の子の事悪く言ったり。
    でも、良かったです。お子さん他にお友達がいて遊んでるんですよね。
    そんな親子たち、ほっとけばいいんです。それに、悪い噂好きって次にターゲットできるとコロっと話題変わりますから。いつも誰かの悪口言ってなきゃ、気がすまないんでしょうかねぇ。
    そんな人たちほっといて、堂々としててください。毎日顔合わせるのは辛いかもしれないけど、心強く・・・ね。
    負けないで。

    ユーザーID:2283485405

  • 子供の嘘1

    いろいろと大変ですね。おつらいでしょう。
    我が家も同じフロワーで親しくしていた親子とトラブルになり似たような状況にあります。

    我が家の子も、いつも家に遊びに来ていたクラスのお友達から、「**ちゃんが叩いた。」とか、「**ちゃんが死ねと言った。」とか相手を陥れるような嘘を繰り返しつかれたことがあります。だから、私もとび主様のお子さんが本当に叩いたのか疑問です。

    その子も涙を流しながら言ってくるので、始めは、私も「えー、うちの娘が死ねって言うなんて信じられない・・・」と思いつつも、トピ主様の先生のように、泣くから本当だろうと思い、現場を見ていないのに叱ってしまい、わが子に悲しい思いをさせてしまいました。

    その後、2人から目を離さずに観察していると、わが子がその子の言いなりにならなかった時に嘘を言ってくることが分かりました。「ちゃんと見てたよ。叩いてないでしょ。」というと、ふてくされて口を利かなくなるんです。こんな子のためにわが子を傷つけたと思うといたたまれませんでした。子供が悲しい思いをするのはつらいですよね。

    ユーザーID:8405790356

  • 子供の嘘2

    この子が年少の時から嘘はひどかったです。「ママがおやつは**ちゃんちで食べなさいと言った。」とかの都合のいい嘘、わが子の新品の持ち物に「先生がそんな物買ったら駄目と言った。」とかの悔し紛れの嘘、「ママはいつもご飯作ってくれない。」とか、ぶつかってもいないのに「頭打って痛い。」と同情をかう嘘などをついていました。(正直、都合のいい嘘は、親と子のどちらが嘘をついていたのか、いまだに分かりません。)

    送迎時に、この子のママと一緒にいた時に、「叩かれた。」と言われたこともあります。その時、この子のママは言葉を鵜呑みにしましたが、私がいるからか、「あんたが叩かれるようなことをしたからじゃない。」と言っていました。

    でも、幼少時に叩かれた時、相手の親との関係を意識したあたりさわりのない反応は怪我でもしない限りたいていこんなものじゃないでしょうか?トピ主様の相手の方は信じられないぐらい過剰反応過ぎますよね。悪意に満ちすぎていて驚いてしまいます。なにか、この方も心に抱えているのだと思います。

    ユーザーID:8405790356

  • 子供の嘘3

    下の階の住民と騒音トラブルがあり、毎日のように来るので「私が微熱があるから。」などと断りを言っても、「じゃ、マスクしてやるねー。」などとおかまいなし。幼稚園までの我慢と思い耐えていましたがとうとう爆発して「嘘がひどいから、いいかげんにして下さい。」と伝えたところ、逆切れされてしまい、気まずくなりました。

    だから、トピ主様のおつらい気持ちがよく分かります。自分のことを悪く言われてるとを聞くと、これまで楽しい時間を過ごしていたグループでも入りづらくなりますよね。

    相手の親がいるというだけで私もグループとは距離を置いています。キャンプに行ったりと家族ぐるみでの濃いグループ付き合いだったので、始めは、相手の親子だけが楽しく過ごしてると思うといらいらしたり悲しい気持ちになりました。でも、子供自体が相手の子を嫌がりだしたし、ようやくグループに執着するのはやめようと思えるようになってきました。それに、このグループも、後、数年だと思いますので・・・

    引っ越せたら幸せだけど、互い、早く、嫌な隣人を意識せずに過ごせるようになりたいですね。お互い、この経験が将来の糧になりますように・・・。

    ユーザーID:8405790356

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