再婚同士の家計管理について

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トピ主のみ2

青紫

話題

再婚5年目のパート主婦。  私40代後半。夫50代前半です。

現在の状況ですが、夫には子供3人おります。2人は既に近所に住み孫も誕生しております。もう一人は未成年で現在別れた母親と同居しております。

私は子供2人いて、息子は遠方に就職し、現在25歳。娘は近くに一人暮らししております。22歳。ともに独身です。

そこで相談なのですが、夫には3人の孫、義母父、義姉2人、他親戚が大勢おりますが
私は両親を既に亡くしており、親戚もほとんどなく(兄弟のみ)付き合いも質素です。

しかし夫の身内の付き合いが多くて出費も当然多いのです。
孫の誕生日、お年玉等、義母父への援助、兄弟(生活保護を受けている)への付き合い、
冠婚葬祭。孫を連れて毎週、食事をしに遊びにやってくるので食費もすごいのです。

夫の子供は、どこへ行っても夫に出させます。夫も出すのが当然みたいです。それに関して私は口を挟みません。私が家計を管理してるので、時々私に遠慮してるのか夫の小遣いから出す場合もあります。
私の子供二人は、ひとり親家庭で育ったせいか、親に負担かけないで自動車学校の費用も自分たちで働きながらとりました。もちろん私をあてにしていません。それは親として助かっております。

この先、ほとんどが夫側の出費になりそうです。
それと相談からズレてきますが、再婚同士の為、夫の財産はみんな注目してるようです。
私は夫の財産なんてあてにしていません。私が管理してるのも気になるようです。
夫側の出費があるたび少し険悪な雰囲気になります。夫はストレスをため込むので
不満な時は空気が悪くなります。正直面倒くさくなりました。

我が家の場合、家計を夫に任せた方が正解なのでしょうか。

ユーザーID:4781423426

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  • 知人の話です

    妻日本人、夫アメリカ人。共に再婚、夫も妻も自分たちの資産と年金は自分たちの口座に入れ、第3の口座に毎月両方が同額を入れてそれを生活費にしています。 家は妻の資産でしたから、夫が妻に家賃を支払う。各自の子供や親せきへの散財は 各自の口座から支払う。
    どちらが亡くなっても、資産は 各自の子供へ行くように遺書もあります。 
    トビさんが 財産管理をするから 疑惑も出るのです。 各々の経理は別にして、 生活費だけの経理をトビさんがすれば良いです。
    夫の子供や親戚への経費は夫が自分の口座から支払えばいずれ夫さんも いろいろなことが分かってきます。 現在はどんな支払も二人の家計からの支払でしたら 夫さんの負担は半分です。 
    再婚者で、子供がいるケースは普通の結婚とは違う認識をもって、ご主人の資産へは トビさんが一切関知しないのが良いのではないですか? 一緒になってから作った財産ではないのですから 実際には管理をしないほうがいいのです。 

    ユーザーID:9072761745

  • 簡単

    毎月の生活費を把握していますよね?その平均値より心持ち多めの金額を特定し、それを夫婦で折半するのです。夫婦で共有口座を作り、そこへ毎月が折半した額を入れるのが理想的ですね。

    トピ主さんも夫もそれぞれ働いているので、毎月、お給料がありますよね?生活費の折半分を引いたお金はそれぞれが管理し、自由に使えばいいと思います。そうすれば、ご主人は子供や義理家族のために自分のお金から払えばいいのです。

    え、トピ主さんは生活費の折半よりお給料が安い?なら、夫にたかっている義理家族とトピ主さんは50歩100歩では?

    ユーザーID:7172406644

  • 私なら、家計はそのまま自分が管理します。

    そして夫側の出費が重なっても、嫌という気持ちにならないよう努力します。

    夫側の出費はある意味必要経費です。

    そう割り切って当然のように支払えば、「ご主人のストレス」も「険悪な雰囲気」も回避できるように思います。

    貴女の子供2人が親の事を当てにせず自活出来ている事は、助かっているだけでなく本当に喜ばしい事です。

    損をしているような気持ちになる事も時折あるでしょうが、そんな事はありません。

    貴女はパート収入をそのまま貴女の名義で貯金しておき、イザという時お子さんを助けてあげられるようにしておけば良いと思います。

    パート代をそのまま貯金できる事をご主人に感謝し、家庭を大切に守って下さい。

    将来、貴女が今のご主人と上手くやっていってくれる事が、お子さんにとって「有り難い事」になると思います。

    ユーザーID:9471558689

  • トピ主です。補足です。

    文字制限の為、補足いたします。

    当初は、お互いに別々の家計だったのですが、途中から合算しました。

    婚姻届の提出前に同居してた為です。同時に夫が通帳を渡してくれました。

    お互いに再婚前の家庭では妻が家計を管理してたので、なんとなく流れ的に

    私が預かる事になったのです。夫もそれによって「結婚した」という実感を味わいたかったのだと思います。

    5年生活して、その間ほとんどが夫の身内関係の出費なんです。それは仕方のないことだと思いますが、

    あまりにも夫側の身内が夫のお金をあてにしてるので、私としてはうんざり。

    今頃になって「あなたが管理して」と言えば「理由」を聞かれます。夫は短気なタイプなので

    言葉を選ばないとキレてしまいます。家計を夫が管理し、「食費などの生活費だけ下さい」と言えば楽なのですが。

    果たして我が家の場合、それが良いのか、悩んでいます。

    ユーザーID:4781423426

  • 正直に

    正直に貴方が感じている事を説明しないのですか?

    長い間違う価値観で生活してきたのですから
    感じ方が違うだけですよ

    あなたはだんな様の周りの人がだんな様に経済的に頼りすぎるのがストレスなんですよね

    なぜなら、貴方の家庭では経済的に頼りすぎないのが礼儀で一番よいという価値観だったからです

    だんな様の価値観もきいてみたらいかがですか?
    怒るとは限らないんじゃないですか?
    貴方が思いつかなかった納得な説明をもらえるかもしれませんよ
    だんな様も貴方が感じている事を考慮してこれからどうするか考えてくださるんではないですか?
    貴方もだんな様にとっては子供孫同然に大事な人なんですから

    だんな様の稼ぎや貯金が二人の老後の計画に十分あるかないかで違ってくるのかもしれませんね。
    毎年そんなに親族に散財していては、二人が本当に必要になった時、逆に親族に迷惑かける可能性もありますよね?
    そう思えば、今話しあってルールをすこし変えるのも賢いと思ってくれるかもしれませんよ?

    親族にも”そろそろ老後の準備をする”って言えば理解してもらえるんではないですか?

    ユーザーID:2919728346

  • 有難うございました。

    皆様、色々とご助言下さいまして、感謝しております。

    自分一人で、考えるとどうしても「不満」の方が先に出てしまい、
    本質的な事を見失っていたのかもしれません。

    まず、夫婦の価値観のズレがあります。価値観を合わせるというのは
    お互いにこの年齢になって難しいですね。夫の年収は良い方だと思います。
    夫もそれを解っています。逆に私は、苦しい生活が(ひとり親家庭の時)
    あったので、自分にも子供にも厳しいのです。

    さて、どうするべきか、こちらでのご意見を参考にしまして、夫と相談
    いたしました。お互いの子供とは養子縁組しておらず、あくまで夫婦二人の
    生活になります。どちらか先に他界した時の問題も出てきました。

    私は現在、収入が少ないので、それは私の子供、孫(将来の)の
    為に貯めておきます。そして生活費は夫が管理するようになりました。
    毎月、一定額をもらうという事にしました。食費などの出費です。
    老後(夫の定年退職後)の事は今からの話し合いで決めます。

    普通の結婚と違う意識で考えます。本当に有難うございました。

    ユーザーID:4781423426

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