夫が明日出ていきます。

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potato

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  • お互いの夫婦顔をつき合わせて話合う

    旦那さんも随分無邪気というか大人気ないというか、女たらしの典型ですね
    彼女の夫にはばれていない、私なら密告してやりますね。

    こうなったら夫婦揃って顔をつき合わせて話し合いをすべきじゃないですか
    最終的には弁護士に相談するなりお灸をすえなければ駄目ですよ。

    ユーザーID:0498406277

  • ひとごととは思えません

    私も同じような経験を数年前にしました。
    とても人事とは思えません。
    つらいお気持ち、
    今まで築いてきた家庭が壊れてしまう不安、
    ご主人への愛情、
    悲しいお気持ち、とてもよくわかります。
    トピを読んで、思い出して、涙がでてきました。

    参考になるのかどうかわかりませんが・・・
     私はまず、弁護士の先生を探し、相談しましたよ。自分一人では、いくら考えても、手に負えない事ですから。 

     とりあえず、行って、
    プロの方に、相談されてみてはいかがですか?
    今、すべき事を、指示して下さるのではないでしょうか?

    今も今後も、とてもおつらいとは思いますが、
    気をしっかり持って、
    頑張って下さいね。(頑張りすぎる必要もないとは思いますが)
    私も数年前、今はどん底!と思って、今日まで、なんとか頑張って生きのびて
    きています。

    ユーザーID:1093559241

  • ひどい男だ・・・

    でも、トピ主さんは、未練を感じているようですね。
    何人かの方が書かれていますが、裁判してきっちり決めることは決めた方がいいと思います。
    慰謝料、養育費、裁判所で決まったものは、簡単には覆せません。
    給料の差し押さえもできます。

    それに。
    裁判は通常数年間かかります。
    有責配偶者からの離婚請求は、一定期間以上の別居期間を経ないと、成り立ちません。
    時間をかけると、その間に相手の女がご主人に飽きて別の男をターゲットにする可能性があります。

    慎重に、弁護士さんと相談して物事を進めてください。
    きついとは思いますが、がんばれるだけがんばれば、後の生活でその分が生かせますよ。

    ユーザーID:8125917077

  • 頭がお花畑になっているのでしょう。

     旦那さんの頭の中は、夢なんですね。もう、ほんとーに夢の世界にいっているんです。今は何もしても無駄でしょう。いやだって、悲恋の主人公になっているんですから。
     私は離婚は前提にしないで良いので、別居した方が正解だと思います。義理のご両親に相談して、その時は是非とも旦那さんに生活費の負担をお願いしましょう。これは、法律的にも認められているはずです。
     そして今は無理に「離婚する」「しない」を決めなくても良いです。そんな精神状態でもないでしょうから。「今は離婚しない」という選択だって、ありです。ただ、これは私の感なのですが―相手の女の人、あなた方夫婦が別居したら別居したで、覚めるような気もします。何と言うかですね、盛り上がる要素がなくなれば、覚めて次の獲物に行きそうな気もするんですよね〜。しばらく待ってみるというのも手ですよ。時間は流れます。そして、時間と共に人の心も変わります。あなたも、旦那さんも、相手の女性も。まずは自分で自立できる生き方を探して、旦那さんを待ってみる線で行ってみてはどうですか? 捨てたくなった時は、浮気の証拠を突きつけてやれば良いのです。絶対無駄にはなりません。

    ユーザーID:7043271199

  • 似たような経験者です

    心中お察しします。
    相手も元夫の部下で相手はやはり以前にも略奪した事が有りでした。
    私の場合は浮気を隠されており、私の性格を理由に別居したいと言われ追い出されました。(言葉巧みに)
    ただ、追い出される日に浮気していたメールを見ました。
    翌日すぐに弁護士に相談に行き、とにかく浮気している証拠を集めるよう言われました。
    ただ私もトピ主様同様、元夫を愛していましたし、腹立たしく思っていましが。
    こちらに非がない以上、離婚に同意しなければ良いのですから。
    私自身も気持ちの整理にだいぶ時間がかかり、一年以上別居後離婚しましたが、生活費はその間貰いました。
    調停をしたので。
    最終的には元夫と相手からも慰謝料貰いましたが、トピ主様の場合は相手が結婚しているので、その辺は異なると思いますが。
    証拠集めは心身共にボロボロになりますが、やれる事は今した方が良いと思います。
    証拠隠滅するでしょうし。
    今は頑張り時です。
    出来るだけ早く専門家に相談し、一人で不安ならば信頼出来る方付き添ってもらって下さい。
    私はボロボロでうまく弁護士さんに伝えられず、両親に補佐してもらいました。
    気をしっかり持って下さい。

    ユーザーID:8680012533

  • トピ主様は

    他の悩み相談の掲示板に何度も相談されてる方ですよね。

    特に不倫相手が悪いように書かれてますが、一番悪いのはご主人ですよ。
    女性というのは浮気・不倫があると相手の女性を恨みますが
    その女性になびいたご主人が悪いし、憎しみも相手女性よりご主人に持つべきです。

    知人にも同じような立場の人がいますが、いつまでたっても相手女性への憎しみが消えず
    「あの女にだけは主人を渡したくない!」という感情だけが残り、
    ご主人が家を出て行っても意地でも離婚をしません。

    家を出て行くというのは相当本気です。夫への愛情があると書かれてますが
    単なる意地になってませんか?

    他の掲示板を読んだ感想では、ローンの残っている家から追い出されないかの不安、
    慰謝料・養育費の話が夫からでていないこと、すべてお金がらみのことばかりが目に付きました。

    少なからずご主人にそういう感じは伝わっているから、書類関係は持ち出されたのでしょう。
    今さら「愛情があるから待っている」と言ってももう遅すぎたと思います。
    潔く離婚して、ご主人・女性から慰謝料をもらったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8445739692

  • 私の父も浮気をしていました

    母はピリピリしていて父がどこにいるかストーカーのように気にして、子供といても上の空。
    父が帰って来ると喧嘩。
    夜寝てると物を投げつけ割れる音、帰って来たと思ったらすぐ車をふかしてどこかへ行く父、翌朝起きるとリビングは汁か何かが飛び散り、床は傷だらけ(さすがに割れたものは片づけてありました)

    浮気をしてる男の人って子供も可愛くないんですよ
    気持ちが浮気相手に行ってますからね。
    そんな最悪の子供時代を過ごしました。

    相手の女性は看護師。父は医師でした。

    子供から言わせてもらえばさっさと離婚をしてくれればよかったと思います。母は離婚すれば子供たちを満足に育てられる事が出来ないと分かってて父にしがみついてました
    父のご機嫌を取り、子供たちの事は後回し。
    そんな母を見るのは嫌でした。

    結果母が頑張ってくれたからこそ離婚はなかったですが、父親に虐待されても助ける事が出来ずに見て見ぬふり、聞こえないふりをして母に裏切られた思いでいっぱいでした

    男の機嫌を取らないと生きていけない女というものに絶望して、女一人でも生きていける職業を選びました

    ユーザーID:5395942109

  • 慰謝料請求は

    相手の女性にもできるんですよ。
    彼女に非がないように言っているのは旦那さんの狙いです。
    そういう略奪ばかりする女性は懲りた方がよいんですよ。
    仕事やめられる前に離婚したくない!ではなくて週明けに弁護士に相談行った方がよいですよ。

    ユーザーID:0887077037

  • 司法の場へ

    費用は立替ることにして家庭裁判所で決着をつける事です。弁護士を一日も早く見つけて慰謝料&養育費を算定してもらう。弁護士費用は慰謝料+にできますよ。犯罪行為は司法の場で裁いてもらって下さい。ご主人は貴方がそこまでできないと見下しているのかも.. 冷静な対応を徹底してくださいね。離婚届けにくれぐれも捺印されませんように。

    ユーザーID:5185943404

  • 案外…

    最悪な者同士、一緒になってもうまくいくかもね。正常な感覚をお持ちのトピ主は愛想尽かされちゃったけど。金銭的な決着をつけて早々に未練を断ち切りましょう。

    ユーザーID:6901286696

  • まったく同じケース!

    わたしの友人にトピ主さんと「まったく同じ」ことがありました。

    2年前の今頃、本気の浮気にダンナさまがはしり出ていかれました。
    でも今現在、「浮気発覚前とまったく元通り」というわけではありませんが、また家族仲良く暮らしています。

    ダンナさんのこと、まだ好きですよね?
    それならもうひとふんばり、頑張ってみられてはどうでしょうか?

    友人は「浮気された自分にも何か至らないところがあった」と反省して、カウンセリングなどにかかって自分のいけなかったところを把握して、折に触れてダンナさんへメールしたり、手紙を書いたり、頑張り続け、離婚を回避しました。

    浮気したダンナさまが99%悪いです!
    でも1%…自分にも何かなかったんだろうか?と思えたときに元通りになれるような気がしました。

    頑張ってほしいです!

    ユーザーID:4680672937

  • 相手の女に慰謝料を請求したら。

    相手の女に慰謝料を請求したら。
    配偶者に言い寄る人が居て家庭を壊されたら慰謝料が請求できますよ。
    結果として離婚するとこ迄行かなくても請求は多分できるでしょ。

    弁護士に相談した方が良いですよ。
    がっちりやって、相手に慰謝料支払わせて「離婚したら旦那からも慰謝料と養育費はきっちりもらいますからね」と言う態度を見せたら「この人の旦那と付き合っても先行き良い暮らしは出来ないなぁ」と相手も引くかもしれないしね。

    場合によったら向こうの旦那が先に貴方の旦那に慰謝料請求するかもしれないし、そうしたら離婚した場合に旦那の支払い能力が低くなって慰謝料や養育費の算定が低くなりかねないし、早いもん勝ちかも。

    いずれにしても馬鹿女には良いお灸になると思います。

    ユーザーID:2236426910

  • 頑張って下さい

    トピ主さんがまだ愛しているご主人を悪く書いてごめんなさいね。
    お相手のご主人と御友人関係なのですよね。トピ主さんのご主人は社会的に地位のある方ですか?
    でないにしても今回の事でなにもかも失う結果になるかもしれないですね。恋は盲目とはよく言ったものですがご主人も冷静な判断が今はできなくなっていますね。貴女が戻ってきてほしいと本当に思っているならば少しの間静観してもよいのではないでしょうか。最初は待つつもりでも時間がたてば諦めに自然に変わるかもしれません。離婚届けに判を押すのはいつでも出来ます。またご主人も別居して相手に会いやすい環境になれば変わるかもしれません。結論はいそがずゆっくり決めるのも方法。
    その間に貴女は経済的にそして精神的に自立の道を築いて欲しいです。
    取り敢えず婚姻費用の分担を家裁に申し出るべきかと思います。
    お子さんもいますから安易に別れると言わないほうがいいかと思いますが誘惑に負けるような弱い男性という事実もご自分で理解されるべきと思います。

    ユーザーID:9977144084

  • ちょっと危機感がなさすぎでは?

    旦那さんが子供のことを考えない行動を取っているいま、
    あなたが一番考えるべきなのはお子さんのことです。
    例えば旦那さんがこのまま失踪などしたら、
    一人で子育てはできますか?
    現在専業主婦とのことですが、手に職や働く当てはありますか?
    離婚となっても養育費は3万〜5万円が相場です。
    とにかく旦那さんが全く頼れなくなった今、
    自立の道をすぐにでも探すのがお子さんのためでもあるのではないでしょうか。

    相手女性のことばかり書いているようですが、
    今するべきことは、相手女性を憎むことではなく、あなたの自立だと思いますよ。
    その後、あなたが望むのであれば、
    相手への慰謝料請求などを考えた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8018492999

  • お子さんのために頑張って!

    愛の話はおいといて、お子さんのため精神的に自立してください。

    まず、市役所に勝手に離婚届を出されないための書類を提出します
    次に家庭裁判所に婚費分担の申し立てを行います
    この2つは弁護士は必要ではありません

    今すぐ弁護士に相談したらという話が出ていますが、反対です
    今まで、ご主人に依存してきたように弁護士に依存してこれからもずっとやっていくのですか
    弁護士の費用は高いですし、基本的にお金にならないと動きません。また、依頼者の利益そっちのけで、自分の利益を追求する人多いです
    この程度のことは自分で、解決できるはずです。これからは子供を守る大黒柱なのですから・・

    ユーザーID:5139586593

  • 再び

    こんなに大変な出来事を、
    この程度の事・・これからも依存するつもり?・・・とおっしゃる方は・・

    きっと、経済的にも精神的にも、自立していらっしゃる、偉いお方なのでしょうね。

    potateさん、
    自分がどうしたいのか、
    どうしたら幸せになれるのか、
    御自分の心の声を聞いて、その通りになるように、
    頑張って行動してみたら、いかがですか?
    まわりの人は、色々アドバイスしてくれても、最後に決めるのは、御自身ですよ。
    頭の中が混乱してしまったら、
    紙に書き出して、
    整理整頓してみたりして
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1093559241

  • いち早く冷静になるが勝ち

    離れた心に取りすがっても状況は好転しないでしょう。
    なるべく早く冷静になって今後の事を考えるしかないのではないでしょうか?

    ぶっちゃけ、ご主人の相手は本当に自分も離婚してご主人と一緒になるつもりでしょうか?
    彼女自身も遊び半分、ご主人は早々に飽きられる気がします。

    私の母も主さんと同じ目に合いました。
    母は父の上司の家に迄押し掛けて相談したり、自殺未遂をする等逆に父を怯えさせ、心を遠ざけるのに拍車を掛けました。
    そして資格等取らないで次第に生活が先細りになるがままになった。
    依存からついぞ抜け出る事が出来なかったのは母自身の責任だと思います。

    もし今、慰謝料を請求する等の行動に出たら、益々戻ってこないでしょう。
    今は静観して、今後どうやって独りで暮らすか、経済的に立て直す計画を立てた方がマシ。
    そうして自力できる様になった頃、ご主人が戻ってきて欲しいか自分に問うたらいい。

    こうなったのはもう仕方ない。
    「新しい人生が始まった」とでも前向きに捉えて、早く今後の自分の人生を考えられる事をお勧めします。
    ご主人の無責任な行動に、主さんの人生を潰されない様お祈りしています。

    ユーザーID:0464485915

  • 辛いけど、冷静に、毅然と!

    とりあえず離婚はしない、に1票。
    有責配偶者からの離婚は別居しててもしばらくはできません。どなたか書かれてたように、その期間中に相手の女性がまたよそ見する可能性もあるかと思います。

    で、その間にまず離婚届不受理の手続きを役所に出し、相手に慰謝料請求。ラブホのカードのほかにもメール転送などで証拠を集めましょう。そして、ご主人からは別居中の養育費を請求。
    相手に慰謝料を請求した時点で相手のご主人にもバレるかもしれません。
    それでこじれて彼女が面倒になるか、困難が増えて二人がさらに燃え上がるかはわかりませんが… 

    お子さんに関してはご主人の考えが変わらないうちに一筆書いてもらうといいですよ、親権は請求しない、って。

    離婚離婚っていうレスが多いですね。第三者からみたら確かにそう思うでしょう。でも当事者としてはそう簡単にはいかないのも…よくわかります。
    お子さんにとっては大好きなパパですしね。

    とにかく離婚はせずに、現妻という強い立場を最大限に生かして行動してくださいね。愛していても父親としての身勝手には制裁を与えるべきです。
    ママ、頑張って!

    ユーザーID:4744995575

  • 皆さまレスありがとうございます。

    多くの皆様に励ましや労り、アドバイスをいただき、本当に感謝しています。
    ありがとうございました。
    数人の方が夫の社会的地位についてご指摘されましたが、夫が部長に昇格した途端、彼女からのアプローチが始まりました。(夫の不審な行動から、携帯を見て発覚しました)

    1歳の息子の子育てに一生懸命だった時に始まった夫の不審な行動。昨日話し合いの時に、夫から、もっと自分の方を向いて欲しかった、寂しかった。
    夫の怪しい行動を疑って問い詰め、決めつける態度も許せなかった、と言われてしまいました。
    今回の原因は少なからず私にも原因がある、と思っています。
    それに以前の夫はとても友人思いで、周囲の人間に気を配る優しい夫でした。
    なのに昨日、自分のことしか考えられない、後のことも迷惑も考えてない。それでも構わないと俺は考えた、と夫に言われてしまいました。
    以前の夫とはまるで別人で、どう対処してよいかわからない状態です。

    先月から就活を始めましたが、やはりこの年での職探しは厳しいです。
    すでにいくつか採用を断られています。
    離婚を恐れず、強く毅然としたいと自分でも情けなく思います。

    ユーザーID:6264444339

  • 相手の女性

    まさに魔性の女ですね。よほど魅力があるのでしょう。
    とりあえず、慰謝料請求したら?これでご主人が戻ってこないことは確定するけど。

    ユーザーID:2063335409

  • 今が踏ん張りどこですね。

    とぴぬしさん、大丈夫ですか?まだ未練あるんですね。
    ご主人が出て行っても生活費などは、もらえるんですか?
    すぐに仕事も見つからないでしょうから、お金のことはきちんとしたほうがいいですよ。

    離婚はいつでも出来ます。でもご主人には責任があるということ分からせましょう。
    子供に対して妻に対して、あまりにも誠意がないですね。
    その馬鹿女のことで頭が一杯なうちは、まともに相手しないほうがいいです。

    離婚したくてしょうがない今は、はいそうですかと判を押しちゃ駄目です。
    逆上しても駄目です。無理してでも冷静になって距離を置いて、考えさせましょう。
    とぴぬしさんが、待っていられるなら、待ちましょう。
    だって好きなんでしょう?旦那さんのこと・・・・

    ユーザーID:9249878331

  • 弁護士費用

    似たような不倫で離婚を望まなかった知人は2回の相談料と文書作成費用だけでご主人を取り戻しました。 この女性弁護士さんは相談時間も少しなら大丈夫だから何でも話してみてと言ってくれて規定より過ぎていたそうです。裁判にすれば私の報酬はこれだけになるけど泥沼になってしまうからねと笑っていたそうです。こんなドラマになりそうな弁護士さんもいますから素人判断より弁護士さんに相談される方が安心ですよ。

    ユーザーID:5185943404

  • さっさと

    相手を訴えましょう。

    ユーザーID:8765603648

  • 同じハンドルのネームの人は反対意見の様ですが・・・

    「相手の女に慰謝料を請求したら。」と書いた方の「まみ」です。

    やはり弁護士に相談した方が良いです。
    たとえ数十万掛かっても人生の一大事のこんな時に利用したくて民事弁護士は何の目に居るのでしょうか。

    別トピで「法律はそれを知っている人の見方」と書いていた人が居ましたが、今貴方は法律を最大限に利用して自分と子供の身を守らなければならない立場ではありませんか。

    弁護費用を掛けても、相手に身を引かせて離婚を避けられれば、或はちゃんとした慰謝料と、養育費をとる事が出来れば費用対効果は大きいですよ。
    それなりに元が取れます。
    弁護士無しでろくな慰謝料や養育費も取れずに離婚されたらどんな困難が待っている事か。

    「市役所に勝手に離婚届を出されないための書類を提出」と「家庭裁判所に婚費分担の申し立て」は当然やるべきですが、手をこまねいたまま長期間別居が続いたら、今はそれだけで裁判では離婚が認められちゃうと思います。
    だから時を過ごしても本妻としての有利な立場はだんだん裁判の時の「有利さ」を失って行きます。
    それに「不倫の事実」にしても「夫婦関係の破綻の前に始まった」と立証し難くなると困りますよ。

    ユーザーID:2236426910

  • がんばろう

    私も、現在夫にW不倫されています。その事実がわかってから、5か月たちます。毎日地獄でした。子供が3人いますので、離婚しようにも、なかなか難しくて・・・
    うちは、相手の旦那さんも、うちの夫と自分の奥さんが不倫していることを知っているので、不倫を許せないのは、私だけ、という状況でした。精神的にもとても辛く、カウンセリングにも行ったりしました。
    何度も、別れた、と言っては嘘をついてつきあっていました。
    今は、相手とは別れたくないけど、この状況はいけないことがわかり、別れると言っていますが、信じられず、とても辛く、悲しい状況です。
    うちは、相手の女にも会わされ、付き合いを認めてほしいと言われた経緯もあるので、その時の状況も忘れることができず、苦しんでいます。私の悩みばかりですいません。ですから、辛く苦しいお気持ち、よくわかります。
    がんばりましょう。自分の幸せのために。自分が幸せになるには、どうしたらいいのかをよく考え、前に進めるよう、応援します。私も、同じように、自分と子供たちの幸せを考え、がんばろうと思います。
    がんばれ!!

    ユーザーID:6908362952

  • トピ主さんはどんな人、どんな時間、どんな日々が好きですか?

    トピ主さんがどうしたいのかでアドバイスは変わります。

    ●離婚
    トピ主に条件の良い離婚をする為に貴女は鬼にならなければなりません。
    ご主人の良い所、良い思い出には蓋をしっかり閉めて、「裏切りも者の主人」と戦う決意をしてください。
    この場合、相手の女に責任を被せてはいけません。なぜならご主人の逃げ道を作ることになるからです。
    徹底的にご主人を責めてください。相手の女を責めるのは弁護士に任せたら良いのです。
    >彼女からのアプローチが始まりました。
    こんな戯言は封印です、貴女のご主人が動かなければ不倫は始まらないのですから。

    戦いの過程で夫が根をあげて帰ってくるかもしれせん。
    しかし後々の火種になることを覚悟して下さい。
    この場合反省し帰ってきたと言うよりは、夫が面倒な事に根負けしただけですから。


    続きます

    ユーザーID:0306959286

  • どんな人、どんな時間、どんな日々が好きですか? 2

    続きです

    ●ご主人とやり直したい

    全部許して忘れたフリを続けることができますか?
    相手の女は略奪を繰り返してきた(しかもいつも成功)女です。
    ある意味で女としての勝利者かもしれません、手強いですよ。
    幾つもの男女を壊しそして又男を捨てるような女と判っていても・・・それでも男どもが夢中になるのです。
    その魅力に貴女は勝てますか?何を武器に?
    いいですか、平凡な主婦や離婚した女性のアドバイスは聞いてはいけません
    彼女等は経験不足であり、敗退者であるからです(もちろん離婚が人生の勝利の場合もありますが)
    本気の不倫から家庭へ戻ってきた男性や、不倫経験者の女性から聞いた方がよろしい
    進行者はダメですよ、嘘や夢ばかりですから。進行者でもプロの愛人なら別ですけど。
    貴女の感情や、不倫の批判は置いて(敵意や愚痴相手には本音を聞かせてくれません)
    ・どうして家庭に帰る気になったか・なぜ家庭に返す気になったか・なぜ奪えなかったか
    そこに貴女がすべきヒントがあると思います
    まずは、ご自分の人生を男抜きで考えてみましょう
    どう生きたいか、どう死にたいか
    大事なことです

    ユーザーID:0306959286

  • いつでも出来る離婚は何も今しない

    ある専門家です
    私共が直ちに離婚を推す事案は相手に暴力や健康上、財産持ち出し等がある場合です

    トピが今離婚した場合、妻のみが生活や社会的にもただ大きな負担が生じる
    現行、夫に暴力がない、養育・生活費等紳士的に責任を果たし母子生活には支障ない。離婚すれば、明日から頭は恋だ愛だではなく食べてくことのみになりますよ

    離婚を想定するなら自分で生活を安定させらるメドつくまで夫の稼ぎにおんぶしてればいいんです
    離婚後、慰謝料と養育費だけでこれまでと変わらずで大学まで出せる、と本気で思ってないでしょう
    専業主婦、就学前の子がいる42才女性を喜んで遣いますか

    トピさん、女の意地も寂しさも十分解る。当方も同年代女性
    息子のため損得の勘定するの。感情的な「離婚」「慰謝料」論に急がされず『とにかく様子見』の姿勢です

    折り込み求人チラシご覧。一人で子を養う具体的な事実に蒼白になるはずよ
    就学時必ず動きがある。パートでもして身体使うの希望持って

    夫はA型ね。彼女側だけ離婚。二人だけの蜜月は2、3年、夫帰宅
    こう予測します。戻ったら、夫を責めたらいけません、絶対

    ユーザーID:3822777835

  • 今は無言で耐える

    トピ主さんは離婚したくないんですよね。
    だったらきっぱりあきらめろとか新しい人生をなんていう
    レスは的外れだと思います。

    私は今は無言で耐えるべきだと思います。
    絶対にだんなさんの前で泣きわめいてはいけません。
    責めてはいけません。

    トピを読んだ限りでは相手の女性とは決して長続きするとは
    思えません。

    今はご自分の仕事を見つけて、きちんと子育てをして
    自分の生活のことだけを考えてください。
    「もどってくるって信じて待ってるから」と
    一言ご主人に言うだけです。

    そうすれば相手の女性とだめになったとしても
    きっとトピ主さんの元に帰ってくると思います。
    そうしたら温かく迎えてあげてください。

    少し時間がかかるかと思いますがそれがいちばん良い方法だと思います。

    ユーザーID:4553184213

  • 今は我慢!

    極論ですが・・
    今は離婚はせずに我慢。我慢。我慢。
    生活費、教育費、これからたくさんお金がかかります。
    どんなに屈辱的でも、子供のために心を無にして頑張りましょう。
    離婚届も出さずに!
    そして例えば、将来旦那さんが戻ってきて子供も成人し
    のほほ〜んと暮らし始めたとき、こっちから捨ててあげましょう。

    一番ダメージを与えるのは彼から全てなくす事だと思います。

    ユーザーID:6035439471

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