夫が明日出ていきます。

離婚した方が良いと思います。

家庭裁判所に離婚申し立てをして、慰謝料、養育費などの請求を
はじめた方が良いと思います。

法テラスっていう無料の弁護士相談がありますから、そこで
相談されると今後の道が見えてきます。

だんなさんは浮気ではなく本気だと思います。だから、そこに目をそむけず、進んでいくしかないですね。

私も離婚をして、貴方と同年齢です。私は３０代に離婚していますが、
子供がいなかったので、金銭面の交渉だけでした。

本当につらいとは思いますが、現実を受け止めて進むしかありません。
早く離婚をして新生活をスタートさせた方が実は結果的に良いのですが、
気持ち的に前に進めない事も分かりますし、だんなさんへの愛情や
こんなひどい事をされてどうして私がこんなに苦しむのかという
気持ちも良く分かります。

ただ、前に進み続ける事が良い状況に変えていけると思いますよ。

ユーザーID：3073926379

黙っている事は無いです！貴方は妻ですよ？
ご主人の両親や、会社の上司に直訴しては如何ですか？
自分だけ一人で勝手に生きているわけでは無い事を、ご主人に判らせましょう！
ただし、彼がその件でリストラされ、裸で戻って来ても受け入れる気持ちは有りますか？
又、相手の義主人にも知らせましょう。
お辛いでしょうけれど、頑張って下さいね！
このまま泣き寝入りして、負けて欲しくないです。
でも、どんなに辛くても、食事と睡眠だけ、最低限とって下さいね。

ユーザーID：4257437900

トピさんには申し訳ありませんが、男を見る目が無かったですね。
とんでもない旦那さんだと思います、きっとその女に捨てられるのも時間の問題だと思います。
一時の気持で回りを巻き込んで、自分の立場も弁えずに好き勝手やってきっと天罰が来ますよ。
恋愛的感情なんていつか冷めます。
個人的にはそんな夫はこちらから棄ててやればいいと思います。
お子さんがいるからとか、専業主婦で経済能力がないとか色々と問題はあると思いますが。
ここは踏ん張り所で棄ててやる気持でシングルマザーを考えてみては？
腹をくくれたら女の事を訴え、会社にも事実を告げて、やる事はやった方がいいと思いますよ。
その女は三度も同じ様な事を繰り返して、全く学習能力ないですね。
旦那さんも４０年以上生きてきて恋愛の事に関しては、まだまだ子供なんでしょう。好きだ惚れたで人間生きていけないのにね。
もう一度言います。馬鹿な男だけれどその男を選んで子供まで生んでしまったトピさん見る目がなかったですね。
出て行く時はほっておきましょう。
夢中になってる時に何を言っても糠に釘ですよ。

ユーザーID：8654271356

新しい人生 切り開きましょうよ!!

ユーザーID：1058301849

莫大な慰謝料を取るしか方法はありません。

ユーザーID：6779206681

すぐにでも離婚届の不受理届けを提出してかってに書類を出されないようにする。

別居で離婚が認められるのは数年かかるようですし、結婚できなければ、この間にたぶん今の浮気相手とは切れるでしょう。
その後ご主人が戻ってくるかどうかはわかりませんが。

ご主人かなり甘く考えているようです。
だいたい、浮気相手みたいな女性は人の子供など育てません。
自分の欲望のみで生きてますから、人の子供の世話は最もしたくないことです。

今ご主人は彼女の女の部分に夢中になってるだけ。
それって必ず賞味期限切れるときが来ます。
そのときに、オレにも子供がいた。と思うようになります。

飽きるほどつきあったら残るのは人間性。
彼女にそれは期待できないでしょう。
所詮「女」を武器にしてきた最低な人間です。

目が覚めるまでまつしかありませんが、離婚覚悟なら、この女性に結婚生活壊されたと慰謝料請求しましょう。

ユーザーID：7430228535

ご主人の熱病が冷めるまでマトモな話は無理でしょう。

浮気した側からの離婚は認められませんから、奥様が拒否すれば別居のみとなります。

相手の女性は将来ご主人の事も飽きると思いますから永遠に続く関係では無いような気もしますが、浮気から再婚へと行動を移すタイプだから話は重いですね。

離婚・別居どちらに転んでも、今やっておく事があるかと思いました。

調査会社に依頼し証拠書類を作っておくのです。

あとあとご主人が「別居と浮気は関係ない。別居は不仲によるもので、その後彼女ができた。」と言うと思います。

ご主人が体の関係が無いと言っているのは自分が不利にならないように言ってますよね。

今potatoさんは「どうすれば夫が戻ってくるか」を考えたいでしょうが今はどうする事も出来ないと思います。

会社に訴えても会社は「結婚相手が変わってもいいから早く問題を解決せよ」となり離婚を催促されるハメにもなりかねません。

１日でも早い日付の列記とした証拠を残すことは後からでは出来ない今すべき事だと思います。

調査会社で今後どうすべきかも教えてくれるのでは？

ユーザーID：6980922734

大変でしたね。ご心労お察しします。
略奪婚は末路は幸せにはならない事が多いですし因果応報だと思います。悲しいかな旦那さんが決めた事ですので、責めるなら旦那さんを。トピ主さんもおつらいでしょうがお子さんの為にも明るく頑張ってください。

ユーザーID：2091608244

弁護士さんに相談して、慰謝料請求してはどうでしょうか。

まさかそんな男とまだ一緒にいたいわけではないですよね？
とっととやることやって、貰うもの貰って息子さんと幸せに暮らしたほうがよくないですか？
こういうトピでは、多くの妻が夫にしがみつく感じで別れたくない、とありますが、他人からみれば何故自分を愛してくれない人と夫婦生活を送りたいと思うのか分かりません。
自分だけ、片方だけの愛では夫婦生活は成り立たないのは、何年も結婚していれば骨身にしみて理解しているはずなのに…。
私だったらノシつけて愛人にでも姑にでも返しちゃうけどな〜。

私は、自分を精一杯愛してくれる夫を、精一杯愛します。

もちろん随分凹むだろうし、ふっきるのも、生活も大変だろうと思います。
ですが、やはり他の女を抱いた夫とは無理です。

不倫の女の人は十分不幸ですよ。それに気付かないというのが一番の不幸ですし。本当の愛を知らず、とっかえひっかえ既婚男性ばかり。
他の会社の人にも、当然受け入れられていないでしょう。

ユーザーID：2667491742

理不尽さにうちのめされているとのこと、心中お察し申し上げます。
が、こういう状況でこそすばやい判断と行動が必要とされます。既に物的証拠(ラブホカード)は押さえられてるとのことですが、他にもメールの写しなどあればよりよいと思います。

旦那様の不倫相手は今回もW不倫という認識で宜しいでしょうか？
W不倫であっても相手に慰謝料請求は出来ます。専門家のアドバイスを仰ぎながら内容証明郵便で行いましょう。

むしろ常習犯という感じを受けますので、今まで訴えられなかったために味をしめている可能性がありますので、プライドと共に毅然とした態度で相応の報いを与えましょう。

息子さんもいらっしゃって、専業主婦とのことですので、今後の生活もかかっています。落ち込むより一刻も早い対応を！！

ユーザーID：8598013197

浮気や不倫といったものは、あくまで本命（本妻）の延長にあるものと考えます。どうあがいても本命の影から逃れられませんし、皮肉なことに本命の影がなくなれば気持ちが萎えてしまうこともありそうです。本人たちはその事に気づいていなくて、この不倫相手が一番であると思い込んでいるので躍起になるのです。
私は旦那様が本当に愛しているのは、奥様や息子さんだと思います。それに気づくのは何年後か何十年後か分りませんけれど、全て失った頃か、死にかけた頃かもしれませんね。「馬鹿だった」と思うときが来ると、思いますよ。お相手の女性も、可哀想な方ですね。
あなたがすべきこと、まずは女性の配偶者に相談することと、何らかの証拠があれば職場の上役に相談してもいいのでは。少しでも愛情があるのなら、去りゆく夫に「身体に気をつけて」の一声ぐらいはかけるかもしれませんね、私なら。

ユーザーID：2678860066

トピ主さん、旦那様の浮気つらかったことと思います。

心が離れた人を待っていてもあなたがつらいだけです。

そして相手の方も人のものをとるのを楽しんでるかのような

不倫の数々。

ラブホテルのカード、浮気相手とのメールなど

証拠になるかもしれません。

お金の余裕がおありなら親権のこともありますし、

弁護士に相談することをお勧めします。

証拠になりそうなのは必ずとっておいてください。

ユーザーID：0790212447

旦那さんは相手の女に捨てられるでしょう。Ｗ不倫で楽しいのは会いたいのに会えない〜
と舞い上がる前後だからです。
まずは離婚に絶対に同意しない事
多分捨てられそうになると旦那さんは離婚を迫って暴言吐いたりして来るでしょう
でも無視して下さい
相手の女と別れたら離婚するかどうか考えれば良いんです。
相手の女は家庭を壊すのが嬉しい女でしょう
旦那さんを別居させて目標の半分を達成
離婚させたら全て達成でしょう
そう言う頭のおかしい人っているんですよ
多分あなたの旦那の事なんか愛してもいないし自分の旦那も愛してなんかいないでしょう
ただひたすら愛しているのは自分だけ
自分に転がる男を狙って手を出すんですよ。
家庭を壊させるのがたまらなく女の自信になるんでしょう。
でもあなたの旦那さんはバカですね。
真面目な人でしたか？
真面目な人ほどこう言うどうしようも無い女が魅力的に感じるようです。
まずは別居が仕方無いのなら別居はしても離婚はしないと伝えましょう。
生活費などを滞ると離婚しにくくなると伝えましょう。
何年でも待つと伝えましょう
別に女と別れたら離婚しても良いんだし。
あなたも悪になるんです

ユーザーID：8755413348

何を寝ぼけたことを言ってるんでしょうね。

相手の女も自分が一度浮気されて離婚し、その後略奪２回ですか。
自分がされて嫌なことをするって、何か屈折したものを感じます。他のだれかに八つ当たりしているみたいな。

こうなっては元通りになるのは無理じゃないでしょうか。
もし、そんな道があるとしても、一度精算してからまた復縁する道もあるかもしれないし。

それにしても、体の関係は無いって誰が信じるんでしょうね、そんなこと。

夫にも相手の女にも慰謝料請求するべき。がんばってください！

ユーザーID：1616305398

旦那様です。確かに相手の女性も悪いけれど一番は旦那さまだと思います。
そこをしっかりわかってください。でもこれはもう夫婦二人の問題ではないと思います。旦那様のご両親には話されたのですか？すべてぶちまけたらいかがですか？

ユーザーID：8324311593

そんな夫なら、私ならその交際相手の女に、のしつけてあげます。
とぴ主さんも、新しい第一歩をふみだして、がんばってください。

ユーザーID：3413276966

私ならこうする…で聞いて下さい。

もう ご主人とは復縁不可能と覚悟決めての話です。

浮気相手の名前が判っているのであれば 調査会社に依頼して 彼女の住所を突き止めます。（調査費用は思っている程掛かりませんよ）

彼女の夫の勤め先迄 調べて 奥さんが浮気してる事 伝えます。

同時に会社に連絡して ２人が不倫してる事を上司（私なら社長に直々）に伝えます。

慰謝料云々は 住んでる市で 無料で相談に乗ってくれる「法律相談」が必ずあるので そこへ まず相談する。

そこまで裏切られ この先 ご主人と生活していく事出来ますか？ 許せますか？

ここまで来たら 後は お金で解決するしかないんですよ!?

復讐のみ!!です。

100% 浮気相手からも慰謝料取れます。 これからの生活の為に その慰謝料を有効に使いましょうよ。

そんな夫とは さっさと別れる!!

ユーザーID：1311986742

様々なご主人様との思い出も多く、心残りもあることと思いますが、早く縁を切ってしまうのが賢明です。彼らカップルの行く末も何か想像できる気がしますしますよ。その際にまた戻ってくることを期待しますか？こどもは絶対にそのような彼に預けてはいけないと思います。

ユーザーID：6232118948

その相手の女性は、また落ち着いたら別の男性に走るでしょうから、
ご主人が捨てられて帰って来るのを待つ、という事も有りかと・・・。

ユーザーID：9064234223

何を言っても通じないでしょう、だから不倫中の夫に常識を唱えても無駄だと思います。

Ｗ不倫中の相手の女性、今も一応は既婚者なのですよね？
なら女性の夫に相談しましょう。
夫の親にも動いて貰い、相手の女性の親にもうって出る。
まともな夫なら、自分の妻が再離婚するのを阻止するでしょう？
まともな義親なら孫可愛さに動くでしょう？
まともな相手の親ならＷ不倫しての三度目の離婚も、再々婚も阻止するでしょう？

ユーザーID：2640994360

トピ主さんにつっこみどころがありすぎです
のんきです

>黙って無視していたほうがいいですか？
>それとも何か行動すべき事はありますか？

自分の行動をなぜ他人に決めてもらうのですか？
私は夫を引き止めたいので知恵を貸して下さいとかなら、アドバイスできたかもしれないけど

どうすればいいでしょうか？ではご自分のしたいように・・としか・・

>彼女は人の家庭を2度も壊して自分の物にして幸せなんでしょうか？
>何故のうのうと会社に居座り、2度もW不倫して咎められないのか、世の中の理不尽さに打ちのめされています。

これを読んでもわかりますが、トピ主さんじゃない「誰か」に彼女を制裁してほしいんですね？
トピ主さんは何もしたくないんだなあと思うので

もう何もしなくてもいいんじゃないですかね
私ならとっくに行動起こしてますけどね

ユーザーID：5606249433

今も旦那様のことを愛しているようですが、別れたほうがあなたとお子さんのためになると思います。

体の関係がないわけありません。

その女に慰謝料を請求し、旦那様からも慰謝料、養育費をもらいましよう。

そんな男早く忘れてください。

今はお辛いでしょうが、時間が解決してくれます。

がんぱってください。

ユーザーID：2021073205

ご主人が彼女との“関係”を認めないのは、
“慰謝料”を“支払いたくない”からです。
彼女はこういう経験が多くて実によく知っている事でしょう。
彼女からの入れ知恵でしょう。
potatoさんには一銭たりとも払いたくない。

でも、このままでいいんですか？
慰謝料を請求できなくなってしまいますよ。

＞自分の息子は引き取って育てたい。
＞でも私が育てたいなら、一生息子には会わない。。。

これも養育費をpotatoさんには払いたくないという事ですね。
potatoさんとはきっぱりと縁を切りたがっていますね。

もうご主人は帰ってきませんよ。
実の息子にも未練がなさそうですし。
（息子さんは絶対に相手側に渡しちゃ駄目ですよ。
そんな女性が、子供を立派に育て上げられる訳ありません！）

現実に目を背けずに！
弁護士に相談して、浮気の事実を抑えて、ご主人とその浮気相手に慰謝料の請求をして下さい。
婚姻関係を破った落とし前は、きちんとつけてもらいましょう。
出る所に出て、しっかりしましょうね。

ユーザーID：6899752888

養育費とか慰謝料とかをもらい 相手の旦那さんにも 伝えましょう

ユーザーID：3149288651

30代男性既婚です。

申し訳ないのですが、あなたの夫は“最低な人間”としか言いようがありません。

事ここまで至ったら、司法の場に持ち込むべきでしょう。
彼があなたのところに戻ってくることを期待してはいけません。
出て行くのは止めようがないでしょう。
証拠の保管が必要ですから、大至急弁護士さんに相談してください。

相手の女性に対しても損害賠償を求めるべきですし、夫が会社での立場を失うくらいにすべきです。

心を決めて、徹底的に戦うべきです。

ユーザーID：3821931335

そのお相手、一度目の離婚でおかしくなっちゃったんですかね。
仕返しのように略奪しないと気が済まないとか。
哀れですね。
どうせ結婚なんてしたらすぐに嫌になってまた誰かを略奪しに行くのに、それに気づかない愚直な旦那さんも哀れです。それに言っていることも身勝手すぎです。そんな略奪女性が他の女性との間にできた子を引き取った男と「正式におつきあい」するものですか。馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。
でも、今は何を言っても分からないでしょう。痛い目みないと分からない人っているんですよ。
結婚なんてしようものなら、お互い会社に居られる訳が無いのにね。
けど、分からせるためには「離婚」という、あなたにもお子さんにも辛い状況に一度持って行かないといけない。

下手に動くのは不利になる場合がありますから、とりあえず証拠集めて弁護士さんに相談しては？
あなたは離婚に同意していないのですから。
あなたの苦しみを、もっと怒りに変えていいと思います。
黙ってそんな身勝手と理不尽の犠牲になることありませんよ。

ユーザーID：8579579708

もちろん子供さんは、奥さんが引き取ってください。
もし子供さんが旦那さんに引き取られると、子供さんは不幸になると思うからです。

旦那さんは、最低なことをしました。
いずれ、天罰がくだりますよ。その浮気相手も。
たぶん、いずれ旦那さんは　その浮気相手の女性の最悪な性格に気付くでしょう…　でも気付いたときいには手遅れだと思いますが…

子供さんのためにも別れないほうがいいですが、旦那さんは別れる気満々なら　もう別れた方がお互いにとってイイと思います。

弁護士を雇って、慰謝料など請求したらどうでしょうか？

ユーザーID：5873956068

男の立場で思うに、おそらく、旦那さんには社会的地位と行動力があるんだろうなあと想像しました。ですが、

> 自分の息子は引き取って育てたい。
> でも私が育てたいなら、一生息子には会わない。。。

は、息子さんを思っている親の言葉とは思えませんし、一生息子に会わないというのは、トピ主さんに対する脅しとも受け取れます。いまの旦那さんには、息子さんは育てられないと思います。仮に連れて行ったとしても（親類縁者が近所に居ない限り）早朝から深夜まで保育園に預けっぱなしになるかも。

専業主婦で大変とは思いますが、トピ主さんが育てられた方が、息子さんのためと思います。

とりあえず、一時的にせよ出て行ってしまうのは仕方がないとしても、（勝手に）お子さんを連れて行かれないようにすることと、他の方も書かれているように、離婚届けの不受理申請はしておいた方が良いのかも。

その後は、親兄弟や親戚（旦那さん側の義家含めて）に相談するなど、（親族で支援してくれる）味方を増やしてから行動した方が良さそうに思います。

Ｗ不倫の相手の女性は、いずれまた男を乗り換えると想像します。

ユーザーID：8503105925

私だったら…
今は何を言ってもダメな時。すがって追えば余計に離れます。黙って好きなようにさせましょう。人の物に手を出したがるような女は自分の物になれば冷めてくる、そのうち二人の関係も上手くいかなくなるでしょう。そうなった時、ご主人は捨てた家族が恋しくなり後悔する。その時の為にあなたは輝いていて下さい。でも、決して元のさやに戻らない。一生後悔させて復讐するのです。

ユーザーID：0478020706

今旦那さんが反省してあなたの元に戻ったところで、今後わだかまりなく生活していけますか？
いくらあなたが心の広い方だとしても難しいのではないかと思います。

残念ながら人は良い人だから悪い人だからという理由だけで恋に落ちません。あなたからみたら、旦那さんが恋している彼女は悪い人かもしれませんが、旦那さんにとってはあなた以上に魅力的な人なのでしょう。

辛いと思いますが、あなたの金銭的自立、離婚成立、そして慰謝料の請求を進めていくことが、一番現実的な解決ではないでしょうか。

ユーザーID：8018492999

旦那さんも随分無邪気というか大人気ないというか、女たらしの典型ですね
彼女の夫にはばれていない、私なら密告してやりますね。

こうなったら夫婦揃って顔をつき合わせて話し合いをすべきじゃないですか
最終的には弁護士に相談するなりお灸をすえなければ駄目ですよ。

ユーザーID：0498406277

私も同じような経験を数年前にしました。
とても人事とは思えません。
つらいお気持ち、
今まで築いてきた家庭が壊れてしまう不安、
ご主人への愛情、
悲しいお気持ち、とてもよくわかります。
トピを読んで、思い出して、涙がでてきました。

参考になるのかどうかわかりませんが・・・
　私はまず、弁護士の先生を探し、相談しましたよ。自分一人では、いくら考えても、手に負えない事ですから。　

　とりあえず、行って、
プロの方に、相談されてみてはいかがですか？
今、すべき事を、指示して下さるのではないでしょうか？

今も今後も、とてもおつらいとは思いますが、
気をしっかり持って、
頑張って下さいね。(頑張りすぎる必要もないとは思いますが)
私も数年前、今はどん底！と思って、今日まで、なんとか頑張って生きのびて
きています。

ユーザーID：1093559241

でも、トピ主さんは、未練を感じているようですね。
何人かの方が書かれていますが、裁判してきっちり決めることは決めた方がいいと思います。
慰謝料、養育費、裁判所で決まったものは、簡単には覆せません。
給料の差し押さえもできます。

それに。
裁判は通常数年間かかります。
有責配偶者からの離婚請求は、一定期間以上の別居期間を経ないと、成り立ちません。
時間をかけると、その間に相手の女がご主人に飽きて別の男をターゲットにする可能性があります。

慎重に、弁護士さんと相談して物事を進めてください。
きついとは思いますが、がんばれるだけがんばれば、後の生活でその分が生かせますよ。

ユーザーID：8125917077

　旦那さんの頭の中は、夢なんですね。もう、ほんとーに夢の世界にいっているんです。今は何もしても無駄でしょう。いやだって、悲恋の主人公になっているんですから。
　私は離婚は前提にしないで良いので、別居した方が正解だと思います。義理のご両親に相談して、その時は是非とも旦那さんに生活費の負担をお願いしましょう。これは、法律的にも認められているはずです。
　そして今は無理に「離婚する」「しない」を決めなくても良いです。そんな精神状態でもないでしょうから。「今は離婚しない」という選択だって、ありです。ただ、これは私の感なのですが―相手の女の人、あなた方夫婦が別居したら別居したで、覚めるような気もします。何と言うかですね、盛り上がる要素がなくなれば、覚めて次の獲物に行きそうな気もするんですよね〜。しばらく待ってみるというのも手ですよ。時間は流れます。そして、時間と共に人の心も変わります。あなたも、旦那さんも、相手の女性も。まずは自分で自立できる生き方を探して、旦那さんを待ってみる線で行ってみてはどうですか? 捨てたくなった時は、浮気の証拠を突きつけてやれば良いのです。絶対無駄にはなりません。

ユーザーID：7043271199

心中お察しします。
相手も元夫の部下で相手はやはり以前にも略奪した事が有りでした。
私の場合は浮気を隠されており、私の性格を理由に別居したいと言われ追い出されました。（言葉巧みに）
ただ、追い出される日に浮気していたメールを見ました。
翌日すぐに弁護士に相談に行き、とにかく浮気している証拠を集めるよう言われました。
ただ私もトピ主様同様、元夫を愛していましたし、腹立たしく思っていましが。
こちらに非がない以上、離婚に同意しなければ良いのですから。
私自身も気持ちの整理にだいぶ時間がかかり、一年以上別居後離婚しましたが、生活費はその間貰いました。
調停をしたので。
最終的には元夫と相手からも慰謝料貰いましたが、トピ主様の場合は相手が結婚しているので、その辺は異なると思いますが。
証拠集めは心身共にボロボロになりますが、やれる事は今した方が良いと思います。
証拠隠滅するでしょうし。
今は頑張り時です。
出来るだけ早く専門家に相談し、一人で不安ならば信頼出来る方付き添ってもらって下さい。
私はボロボロでうまく弁護士さんに伝えられず、両親に補佐してもらいました。
気をしっかり持って下さい。

ユーザーID：8680012533

他の悩み相談の掲示板に何度も相談されてる方ですよね。

特に不倫相手が悪いように書かれてますが、一番悪いのはご主人ですよ。
女性というのは浮気・不倫があると相手の女性を恨みますが
その女性になびいたご主人が悪いし、憎しみも相手女性よりご主人に持つべきです。

知人にも同じような立場の人がいますが、いつまでたっても相手女性への憎しみが消えず
「あの女にだけは主人を渡したくない！」という感情だけが残り、
ご主人が家を出て行っても意地でも離婚をしません。

家を出て行くというのは相当本気です。夫への愛情があると書かれてますが
単なる意地になってませんか？

他の掲示板を読んだ感想では、ローンの残っている家から追い出されないかの不安、
慰謝料・養育費の話が夫からでていないこと、すべてお金がらみのことばかりが目に付きました。

少なからずご主人にそういう感じは伝わっているから、書類関係は持ち出されたのでしょう。
今さら「愛情があるから待っている」と言ってももう遅すぎたと思います。
潔く離婚して、ご主人・女性から慰謝料をもらったほうが良いと思います。

ユーザーID：8445739692

母はピリピリしていて父がどこにいるかストーカーのように気にして、子供といても上の空。
父が帰って来ると喧嘩。
夜寝てると物を投げつけ割れる音、帰って来たと思ったらすぐ車をふかしてどこかへ行く父、翌朝起きるとリビングは汁か何かが飛び散り、床は傷だらけ（さすがに割れたものは片づけてありました）

浮気をしてる男の人って子供も可愛くないんですよ
気持ちが浮気相手に行ってますからね。
そんな最悪の子供時代を過ごしました。

相手の女性は看護師。父は医師でした。

子供から言わせてもらえばさっさと離婚をしてくれればよかったと思います。母は離婚すれば子供たちを満足に育てられる事が出来ないと分かってて父にしがみついてました
父のご機嫌を取り、子供たちの事は後回し。
そんな母を見るのは嫌でした。

結果母が頑張ってくれたからこそ離婚はなかったですが、父親に虐待されても助ける事が出来ずに見て見ぬふり、聞こえないふりをして母に裏切られた思いでいっぱいでした

男の機嫌を取らないと生きていけない女というものに絶望して、女一人でも生きていける職業を選びました

ユーザーID：5395942109

相手の女性にもできるんですよ。
彼女に非がないように言っているのは旦那さんの狙いです。
そういう略奪ばかりする女性は懲りた方がよいんですよ。
仕事やめられる前に離婚したくない！ではなくて週明けに弁護士に相談行った方がよいですよ。

ユーザーID：0887077037

費用は立替ることにして家庭裁判所で決着をつける事です。弁護士を一日も早く見つけて慰謝料＆養育費を算定してもらう。弁護士費用は慰謝料＋にできますよ。犯罪行為は司法の場で裁いてもらって下さい。ご主人は貴方がそこまでできないと見下しているのかも.. 冷静な対応を徹底してくださいね。離婚届けにくれぐれも捺印されませんように。

ユーザーID：5185943404

最悪な者同士、一緒になってもうまくいくかもね。正常な感覚をお持ちのトピ主は愛想尽かされちゃったけど。金銭的な決着をつけて早々に未練を断ち切りましょう。

ユーザーID：6901286696

わたしの友人にトピ主さんと「まったく同じ」ことがありました。

２年前の今頃、本気の浮気にダンナさまがはしり出ていかれました。
でも今現在、「浮気発覚前とまったく元通り」というわけではありませんが、また家族仲良く暮らしています。

ダンナさんのこと、まだ好きですよね？
それならもうひとふんばり、頑張ってみられてはどうでしょうか？

友人は「浮気された自分にも何か至らないところがあった」と反省して、カウンセリングなどにかかって自分のいけなかったところを把握して、折に触れてダンナさんへメールしたり、手紙を書いたり、頑張り続け、離婚を回避しました。

浮気したダンナさまが99％悪いです！
でも1％…自分にも何かなかったんだろうか？と思えたときに元通りになれるような気がしました。

頑張ってほしいです！

ユーザーID：4680672937

相手の女に慰謝料を請求したら。
配偶者に言い寄る人が居て家庭を壊されたら慰謝料が請求できますよ。
結果として離婚するとこ迄行かなくても請求は多分できるでしょ。

弁護士に相談した方が良いですよ。
がっちりやって、相手に慰謝料支払わせて「離婚したら旦那からも慰謝料と養育費はきっちりもらいますからね」と言う態度を見せたら「この人の旦那と付き合っても先行き良い暮らしは出来ないなぁ」と相手も引くかもしれないしね。

場合によったら向こうの旦那が先に貴方の旦那に慰謝料請求するかもしれないし、そうしたら離婚した場合に旦那の支払い能力が低くなって慰謝料や養育費の算定が低くなりかねないし、早いもん勝ちかも。

いずれにしても馬鹿女には良いお灸になると思います。

ユーザーID：2236426910

トピ主さんがまだ愛しているご主人を悪く書いてごめんなさいね。
お相手のご主人と御友人関係なのですよね。トピ主さんのご主人は社会的に地位のある方ですか？
でないにしても今回の事でなにもかも失う結果になるかもしれないですね。恋は盲目とはよく言ったものですがご主人も冷静な判断が今はできなくなっていますね。貴女が戻ってきてほしいと本当に思っているならば少しの間静観してもよいのではないでしょうか。最初は待つつもりでも時間がたてば諦めに自然に変わるかもしれません。離婚届けに判を押すのはいつでも出来ます。またご主人も別居して相手に会いやすい環境になれば変わるかもしれません。結論はいそがずゆっくり決めるのも方法。
その間に貴女は経済的にそして精神的に自立の道を築いて欲しいです。
取り敢えず婚姻費用の分担を家裁に申し出るべきかと思います。
お子さんもいますから安易に別れると言わないほうがいいかと思いますが誘惑に負けるような弱い男性という事実もご自分で理解されるべきと思います。

ユーザーID：9977144084

旦那さんが子供のことを考えない行動を取っているいま、
あなたが一番考えるべきなのはお子さんのことです。
例えば旦那さんがこのまま失踪などしたら、
一人で子育てはできますか？
現在専業主婦とのことですが、手に職や働く当てはありますか？
離婚となっても養育費は3万〜5万円が相場です。
とにかく旦那さんが全く頼れなくなった今、
自立の道をすぐにでも探すのがお子さんのためでもあるのではないでしょうか。

相手女性のことばかり書いているようですが、
今するべきことは、相手女性を憎むことではなく、あなたの自立だと思いますよ。
その後、あなたが望むのであれば、
相手への慰謝料請求などを考えた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID：8018492999

愛の話はおいといて、お子さんのため精神的に自立してください。

まず、市役所に勝手に離婚届を出されないための書類を提出します
次に家庭裁判所に婚費分担の申し立てを行います
この２つは弁護士は必要ではありません

今すぐ弁護士に相談したらという話が出ていますが、反対です
今まで、ご主人に依存してきたように弁護士に依存してこれからもずっとやっていくのですか
弁護士の費用は高いですし、基本的にお金にならないと動きません。また、依頼者の利益そっちのけで、自分の利益を追求する人多いです
この程度のことは自分で、解決できるはずです。これからは子供を守る大黒柱なのですから・・

ユーザーID：5139586593

こんなに大変な出来事を、
この程度の事・・これからも依存するつもり？・・・とおっしゃる方は・・

きっと、経済的にも精神的にも、自立していらっしゃる、偉いお方なのでしょうね。

potateさん、
自分がどうしたいのか、
どうしたら幸せになれるのか、
御自分の心の声を聞いて、その通りになるように、
頑張って行動してみたら、いかがですか？
まわりの人は、色々アドバイスしてくれても、最後に決めるのは、御自身ですよ。
頭の中が混乱してしまったら、
紙に書き出して、
整理整頓してみたりして
頑張って下さいね。

ユーザーID：1093559241

離れた心に取りすがっても状況は好転しないでしょう。
なるべく早く冷静になって今後の事を考えるしかないのではないでしょうか？

ぶっちゃけ、ご主人の相手は本当に自分も離婚してご主人と一緒になるつもりでしょうか？
彼女自身も遊び半分、ご主人は早々に飽きられる気がします。

私の母も主さんと同じ目に合いました。
母は父の上司の家に迄押し掛けて相談したり、自殺未遂をする等逆に父を怯えさせ、心を遠ざけるのに拍車を掛けました。
そして資格等取らないで次第に生活が先細りになるがままになった。
依存からついぞ抜け出る事が出来なかったのは母自身の責任だと思います。

もし今、慰謝料を請求する等の行動に出たら、益々戻ってこないでしょう。
今は静観して、今後どうやって独りで暮らすか、経済的に立て直す計画を立てた方がマシ。
そうして自力できる様になった頃、ご主人が戻ってきて欲しいか自分に問うたらいい。

こうなったのはもう仕方ない。
「新しい人生が始まった」とでも前向きに捉えて、早く今後の自分の人生を考えられる事をお勧めします。
ご主人の無責任な行動に、主さんの人生を潰されない様お祈りしています。

ユーザーID：0464485915

とりあえず離婚はしない、に１票。
有責配偶者からの離婚は別居しててもしばらくはできません。どなたか書かれてたように、その期間中に相手の女性がまたよそ見する可能性もあるかと思います。

で、その間にまず離婚届不受理の手続きを役所に出し、相手に慰謝料請求。ラブホのカードのほかにもメール転送などで証拠を集めましょう。そして、ご主人からは別居中の養育費を請求。
相手に慰謝料を請求した時点で相手のご主人にもバレるかもしれません。
それでこじれて彼女が面倒になるか、困難が増えて二人がさらに燃え上がるかはわかりませんが…　

お子さんに関してはご主人の考えが変わらないうちに一筆書いてもらうといいですよ、親権は請求しない、って。

離婚離婚っていうレスが多いですね。第三者からみたら確かにそう思うでしょう。でも当事者としてはそう簡単にはいかないのも…よくわかります。
お子さんにとっては大好きなパパですしね。

とにかく離婚はせずに、現妻という強い立場を最大限に生かして行動してくださいね。愛していても父親としての身勝手には制裁を与えるべきです。
ママ、頑張って！

ユーザーID：4744995575

まさに魔性の女ですね。よほど魅力があるのでしょう。
とりあえず、慰謝料請求したら？これでご主人が戻ってこないことは確定するけど。

ユーザーID：2063335409

とぴぬしさん、大丈夫ですか？まだ未練あるんですね。
ご主人が出て行っても生活費などは、もらえるんですか？
すぐに仕事も見つからないでしょうから、お金のことはきちんとしたほうがいいですよ。

離婚はいつでも出来ます。でもご主人には責任があるということ分からせましょう。
子供に対して妻に対して、あまりにも誠意がないですね。
その馬鹿女のことで頭が一杯なうちは、まともに相手しないほうがいいです。

離婚したくてしょうがない今は、はいそうですかと判を押しちゃ駄目です。
逆上しても駄目です。無理してでも冷静になって距離を置いて、考えさせましょう。
とぴぬしさんが、待っていられるなら、待ちましょう。
だって好きなんでしょう？旦那さんのこと・・・・

ユーザーID：9249878331

似たような不倫で離婚を望まなかった知人は2回の相談料と文書作成費用だけでご主人を取り戻しました。 この女性弁護士さんは相談時間も少しなら大丈夫だから何でも話してみてと言ってくれて規定より過ぎていたそうです。裁判にすれば私の報酬はこれだけになるけど泥沼になってしまうからねと笑っていたそうです。こんなドラマになりそうな弁護士さんもいますから素人判断より弁護士さんに相談される方が安心ですよ。

ユーザーID：5185943404

相手を訴えましょう。

ユーザーID：8765603648

「相手の女に慰謝料を請求したら。」と書いた方の「まみ」です。

やはり弁護士に相談した方が良いです。
たとえ数十万掛かっても人生の一大事のこんな時に利用したくて民事弁護士は何の目に居るのでしょうか。

別トピで「法律はそれを知っている人の見方」と書いていた人が居ましたが、今貴方は法律を最大限に利用して自分と子供の身を守らなければならない立場ではありませんか。

弁護費用を掛けても、相手に身を引かせて離婚を避けられれば、或はちゃんとした慰謝料と、養育費をとる事が出来れば費用対効果は大きいですよ。
それなりに元が取れます。
弁護士無しでろくな慰謝料や養育費も取れずに離婚されたらどんな困難が待っている事か。

「市役所に勝手に離婚届を出されないための書類を提出」と「家庭裁判所に婚費分担の申し立て」は当然やるべきですが、手をこまねいたまま長期間別居が続いたら、今はそれだけで裁判では離婚が認められちゃうと思います。
だから時を過ごしても本妻としての有利な立場はだんだん裁判の時の「有利さ」を失って行きます。
それに「不倫の事実」にしても「夫婦関係の破綻の前に始まった」と立証し難くなると困りますよ。

ユーザーID：2236426910

私も、現在夫にＷ不倫されています。その事実がわかってから、５か月たちます。毎日地獄でした。子供が３人いますので、離婚しようにも、なかなか難しくて・・・
うちは、相手の旦那さんも、うちの夫と自分の奥さんが不倫していることを知っているので、不倫を許せないのは、私だけ、という状況でした。精神的にもとても辛く、カウンセリングにも行ったりしました。
何度も、別れた、と言っては嘘をついてつきあっていました。
今は、相手とは別れたくないけど、この状況はいけないことがわかり、別れると言っていますが、信じられず、とても辛く、悲しい状況です。
うちは、相手の女にも会わされ、付き合いを認めてほしいと言われた経緯もあるので、その時の状況も忘れることができず、苦しんでいます。私の悩みばかりですいません。ですから、辛く苦しいお気持ち、よくわかります。
がんばりましょう。自分の幸せのために。自分が幸せになるには、どうしたらいいのかをよく考え、前に進めるよう、応援します。私も、同じように、自分と子供たちの幸せを考え、がんばろうと思います。
がんばれ！！

ユーザーID：6908362952

トピ主さんがどうしたいのかでアドバイスは変わります。

●離婚
トピ主に条件の良い離婚をする為に貴女は鬼にならなければなりません。
ご主人の良い所、良い思い出には蓋をしっかり閉めて、「裏切りも者の主人」と戦う決意をしてください。
この場合、相手の女に責任を被せてはいけません。なぜならご主人の逃げ道を作ることになるからです。
徹底的にご主人を責めてください。相手の女を責めるのは弁護士に任せたら良いのです。
＞彼女からのアプローチが始まりました。
こんな戯言は封印です、貴女のご主人が動かなければ不倫は始まらないのですから。

戦いの過程で夫が根をあげて帰ってくるかもしれせん。
しかし後々の火種になることを覚悟して下さい。
この場合反省し帰ってきたと言うよりは、夫が面倒な事に根負けしただけですから。


続きます

ユーザーID：0306959286

続きです

●ご主人とやり直したい

全部許して忘れたフリを続けることができますか？
相手の女は略奪を繰り返してきた（しかもいつも成功）女です。
ある意味で女としての勝利者かもしれません、手強いですよ。
幾つもの男女を壊しそして又男を捨てるような女と判っていても・・・それでも男どもが夢中になるのです。
その魅力に貴女は勝てますか？何を武器に？
いいですか、平凡な主婦や離婚した女性のアドバイスは聞いてはいけません
彼女等は経験不足であり、敗退者であるからです（もちろん離婚が人生の勝利の場合もありますが）
本気の不倫から家庭へ戻ってきた男性や、不倫経験者の女性から聞いた方がよろしい
進行者はダメですよ、嘘や夢ばかりですから。進行者でもプロの愛人なら別ですけど。
貴女の感情や、不倫の批判は置いて（敵意や愚痴相手には本音を聞かせてくれません）
・どうして家庭に帰る気になったか・なぜ家庭に返す気になったか・なぜ奪えなかったか
そこに貴女がすべきヒントがあると思います
まずは、ご自分の人生を男抜きで考えてみましょう
どう生きたいか、どう死にたいか
大事なことです

ユーザーID：0306959286

ある専門家です
私共が直ちに離婚を推す事案は相手に暴力や健康上、財産持ち出し等がある場合です

トピが今離婚した場合、妻のみが生活や社会的にもただ大きな負担が生じる
現行、夫に暴力がない、養育・生活費等紳士的に責任を果たし母子生活には支障ない。離婚すれば、明日から頭は恋だ愛だではなく食べてくことのみになりますよ

離婚を想定するなら自分で生活を安定させらるメドつくまで夫の稼ぎにおんぶしてればいいんです
離婚後、慰謝料と養育費だけでこれまでと変わらずで大学まで出せる、と本気で思ってないでしょう
専業主婦、就学前の子がいる４２才女性を喜んで遣いますか

トピさん、女の意地も寂しさも十分解る。当方も同年代女性
息子のため損得の勘定するの。感情的な「離婚」「慰謝料」論に急がされず『とにかく様子見』の姿勢です

折り込み求人チラシご覧。一人で子を養う具体的な事実に蒼白になるはずよ
就学時必ず動きがある。パートでもして身体使うの希望持って

夫はＡ型ね。彼女側だけ離婚。二人だけの蜜月は２、３年、夫帰宅
こう予測します。戻ったら、夫を責めたらいけません、絶対

ユーザーID：3822777835

トピ主さんは離婚したくないんですよね。
だったらきっぱりあきらめろとか新しい人生をなんていう
レスは的外れだと思います。

私は今は無言で耐えるべきだと思います。
絶対にだんなさんの前で泣きわめいてはいけません。
責めてはいけません。

トピを読んだ限りでは相手の女性とは決して長続きするとは
思えません。

今はご自分の仕事を見つけて、きちんと子育てをして
自分の生活のことだけを考えてください。
「もどってくるって信じて待ってるから」と
一言ご主人に言うだけです。

そうすれば相手の女性とだめになったとしても
きっとトピ主さんの元に帰ってくると思います。
そうしたら温かく迎えてあげてください。

少し時間がかかるかと思いますがそれがいちばん良い方法だと思います。

ユーザーID：4553184213

極論ですが・・
今は離婚はせずに我慢。我慢。我慢。
生活費、教育費、これからたくさんお金がかかります。
どんなに屈辱的でも、子供のために心を無にして頑張りましょう。
離婚届も出さずに！
そして例えば、将来旦那さんが戻ってきて子供も成人し
のほほ〜んと暮らし始めたとき、こっちから捨ててあげましょう。

一番ダメージを与えるのは彼から全てなくす事だと思います。

ユーザーID：6035439471

トピ主さん、お体の具合は大丈夫ですか？
貴女がご主人と別れたくないのなら、辛いですけれど
「離婚する必要は無いじゃない？貴方には社会的地位も有るし、私は今のままでも貴方の目が覚めるまでは暫く我慢するわ」と言ってみては如何でしょうか？
そして、上手に身内（両親、義父母、親戚）を自分の味方に付け、奪い返しては如何？
ご主人にも「何も浮気位で家庭を壊す必要無いじゃない？相手にとっては、いつもの事よ。彼女が貴方の両親の老後まで面倒見られると思うの？」と
優しく説得出来ませんか？男の人って、意外と美味しい話に弱いのでは？
「離婚はいつでも出来ます。でも、今の状況で貴方を彼女に託せません！」と、強気に出てみる。
ご主人は「これから失う物」が見えて居ない状況ですね。きっと、元々は真面目な人なのでは？
私は、意外と今後の展開は、トピ主さん次第なんじゃないかな？と思います。
「貴方だって、子供の父親で居たいでしょう？」と、説得してみては如何ですか？
「真剣に悩んで答えを出す必要は無いわ」と、余裕のフリで。苦しいとは思います。
このまま略奪されるだけで終わるのも、どうかと．．．

ユーザーID：4257437900

知り合いの女性が離婚しました。
弁護士頼んで裁判して慰謝料の判決でたけど相手が払わないのでまだ貰ってません。
相手の給料、財産などを差し押さえるには、もう一度裁判が必要だそうです。
もちろん無いものは取れません。

簡単に慰謝料を取ればいいという人がいるけど、相手が払わない場合はそう簡単ではないよ。
ご主人もそれを見越して、書類などを片付けたのではないですか。

専門家に相談して、きちんと対応することをお勧めします。
簡単に考えていると、取れるものも取れなくなるよ。

ユーザーID：9490965952

さっさと別れて放っておきましょう。
いい年こいて、妻子供の事も考えずに不倫にうつつを抜かすとは。
全てを無くす覚悟が旦那様にはおありでしょうか。
貴女に今まで嘘をついては彼女に会っていたと思います。
信じる貴女を見下し、嘘を並べてるはずです。

そんな夫に戻ってきて欲しいと言える貴女はもっと自分を愛するべきだと思います。悲劇のヒロインでいたいですか？
愛情のない夫婦が一緒に居るのは子供の為ですか？
子供には迷惑な話ですよ。

不倫相手に執着しないで、自分と子供のこれからだけを考えてください。
どうせその不倫はまた相手の不倫に終わります・・・

ユーザーID：6384070689

あなたは旦那さんが好きなんですよね。

でも旦那さんは別れたい。
旦那さんの考えでは、別れ方も自分勝手な内容ですよね。

そこまで言い張っている旦那さんをみると、
あなたはめちゃくちゃ舐められてます。

みなさんが「別れたほうがいい」「慰謝料を」と
かかれてますが、理由は私が述べたとおり、どこからどうみても
あなたは舐められている

遊ばれているのではありませんよ？
もう、遊ばれている期間はすぎましたよ？
あなたを遊びとして使うのを通り越して完全に舐めているのですよ？

普段は閲覧するだけで終わるのですが、
レスせざろを得なかったのでレスさせていただきました。

ユーザーID：0119501019

憶測ですが、ご主人は

＞もっと自分の方を向いて欲しかった、寂しかった。…と仰ってる。

と言う事は、彼女が魅力的で本気になったのではなく、寂しかった所に自分を持てはやしてくれる女性が現れた、だけですよね？だとしたら、ご主人は時間は掛かるかも知れませんが、家族に戻ると思います。

男性が浮気をする時期って、意外に奥さんが妊娠・出産で子供に気が行ってしまう時らしいです。ようするにヤキモチなんです。

そこへ、魔性の女登場。

ご主人は久々の恋愛（擬似）に舞い上がってるのでしょう。だったら現実を見せてあげましょう。（女にも）

別居に同意し、更に離婚も視野に入れている『フリ』をして、養育費や慰謝料の話。両親への報告。相手の女性への連絡等を実行する。

この時期はご主人を責めないように私も悪かった、と思いやりながらやるのが重要です。

この方法で我が家の夫は目覚め、今は何故あんな酷い事が出来たのかと反省してます。そうなるまでには、非常に辛い思いをしましたが、頑張って良かったと思います。

トピ主さんも、また穏やかな夫婦生活を取り戻せるように。応援してます。

ユーザーID：0990405179

４２歳男性です。自分も何回か浮気が本気になり家庭を壊しかけました。
ただ、今はやはり今の家族が一番と思っています。
結局、不倫だから短期で良く見え燃え上がり・・その気になり・・
世の中にはそれでも離婚して再婚して旨くいってるケースもあるでしょうが・・
ま、今思えば殆どがほんと気のせいなんですけど・・
ホントにいい人が出来たとしてもなんだかんだと子供には勝てない気がします。
ただ、舞い上がっている時ってその子供の方も奥さんに押し付けて極力見ないように
してました（奥さんにほんと感謝です）。
なんだかんだ言って長年一緒にいる訳ですよね。そう簡単には奥さんに勝てない気がするのですが・・
ご主人の中でも・・。
今は単なる勢いでしかないと思う。きっと後悔すると思います。
これは男の身勝手な思いですが・・きっと奥さんが戻ってくる場所さえ作っておいて
くれれば戻って来ると思います。ほっとけばいいのかも・・。
ただあまりに変わらないようだったら・・そんな男捨てるしかないですね。
なんか文章が訳分からなくなってしまい申し訳ありません。
頑張れ！

ユーザーID：2704552894

同じ経験してきました。
元夫は家を出た後すぐに自分がしようとした事に気付きましたが既にレールが引かれていたためもどるに戻れず、そして八年後二回目の離婚、私に復縁をと言ってきました。寂しかった…と貴女のご主人と同じ理由でした。
少し冷却期間を是非取って下さい。速まって言われる通りに離婚届けなど出さぬ事。簡単に離婚やら慰謝料やらに惑わされないで。長い期間、夫婦に何もないなんて私は有り得ないと思います。乗り越えて本物の夫婦になって下さい。結婚生活、夫婦愛は恋愛ではなく人間愛だと思います。
婚姻費用分担を是非家裁に申し立て、別居期間は辛くても笑顔で、自立の道も考える事。でも自立＝離婚ではありません。
子供が巣立ち歳老いたら二人だけになります。私の両親は喧嘩だらけの老夫婦でもそこにはお互いを慈しむ人間愛が見えるのです。夫婦とはこういうもの と 帰省するたび思います。

ユーザーID：9977144084

「不倫からの帰還」というHPをご覧になってください。
勉強になると思います。

ユーザーID：9669584751

＞それに以前の夫はとても友人思いで、周囲の人間に気を配る優しい夫でした。
＞なのに昨日、自分のことしか考えられない、後のことも迷惑も考えてない。
＞それでも構わないと俺は考えた、と夫に言われてしまいました。
＞以前の夫とはまるで別人で、どう対処してよいかわからない状態です。

たぶん、周りを思いやり優しくするのは自分が嫌われたり疎まれたりするのが恐ろしいのでは？
現在、迷惑をかけ嫌われるような対応をしているのはトピ主様にだけなはずです。
離婚で縁を切れれば嫌な自分酷い自分も切り捨てられると思ってます。
子どもを引き取ってもいいみたいなことも戯言です。
トピ主様が何が何でもお子様を手放さないことを知っているんですよ。
でも悪者になる自分を認められないから引き取るみたいなことも言うんです。
で、本人そんな自分に気づいてません。
本人の中のご自分はおキレイなままです。

なぜ決め付けるかというと同じような態度に同じような言葉を吐き不倫していた夫を持っているからです。
同じ人間なんていませんけど、ある程度カテゴリー分けって可能ですから。

続きます

ユーザーID：5922398489

流されてはだめです。
感情的になってもいけません。

別れるというならば、その為の手続き、全部やってもらおうじゃないですか。
慰謝料養育費は不倫のための離婚だから一括支払い要請。
離婚が成立しないうちに生活費の滞りがあったら会社に連絡（夫の目の前で
相手の女性に連絡（夫の目の前で
感情的には絶対にならないこと。

金が払われているうちは放っておく。滞ったら法的手段にでましょう。
相手女性については今すぐ行動を起こしてもいいと思います。
会社のご主人の上司に相談してみてもいいと思います。
大して役には立ちませんが夫に自分のしていることは恥ずかしいことだと自覚させる効力くらいはあります。
逆切れするかもしれませんけど放っておきましょう。

既に弁護士に依頼してもいいと思いますが、依頼しないのならば自分で戦うんです。
証拠の保全は気をつけて。ICレコーダー買ってみませんか？

至らないところがあったにしても不倫されるほどの悪妻でしたか？
違いますよね。
自分を責めてしまいがちです。負けないで。
悪いところはあっても不倫の言い訳として正当性あるわけない

ユーザーID：5922398489

こんなにたくさんのレスをいただけると思ってなかったので、正直驚いてます。
皆さま本当にありがとうございます。
先週金曜日、週末に出て行く！と最後通告をした夫ですが、なぜか出て行きませんでした。
一昨日の日曜日、夫はずっと家族と一緒に過ごしてくれました。
私は、ああこれが最後の家族サービスなんだ…今晩出て行くんだ…とあふれる気持ちをひたすら抑え、一言もその事には触れずに過ごしました。
その夜は、私はその話題には触れず、おやすみなさいと言って先に寝ました。
しかし夫は出て行きませんでした。
マンスリーマンションの振り込みは既に完了しているのに、郵便物の転送手続きはすでに済ませているのに。
昨日も今日も毎晩夜中12時頃に帰ってきて、私が作った晩御飯を食べ、ビールを飲んでくつろいでいました。
でも私がお帰りなさい、と声かけをしても無視です。
そして相変わらず朝は「おはよう、大好き」と彼女とメールを交わしてから出勤していきます。
一体夫はどうしたいのでしょう？
いつ出て行くの？と聞いてしまいたいのですが、夫が出て行く大義名分を作りたくないのでひたすら黙っています。

ユーザーID：5596129053

私も、その女性とは程なく終わると思います。
今、ご主人を引き留めようとすればする程、意地になると思うので止めた方が良いと思います。
当面は、あなたはあなたらしく、毅然と前を向いてお子さんを守り、慈しみながら生きていって下さい。

どう考えても、不倫しまくりで他人の家庭を壊すことが平気な女性より、理由はあるにせよ、突然、ご主人に去られるという逆境の中、つべこべ言わず、必死に生計を立て、子育てしながら生きている女性の方が人間として美しいと思います。
簡単なことではないと思います。ツラくて涙が出る時もあると思います。
でも、あなたの頑張りを見る人は見ています。
そんなに世の中捨てたもんじゃないです。
特にあなたの大事なお子さんは、母の背中から色々学ぶでしょう。

腹がすわれば、きっとお仕事もよいご縁が結ばれると思いますよ。
踏ん張りどころです。
頑張って！


ちなみに離婚は、あなたが離婚したい気持ちになった時にすればいいと思います。
ご主人がいない間、頑張ってる中であなたの気持ちも変化があると思います。
それがどう出てもあなたが納得した生き方をされるのが重要ではないでしょうか。

ユーザーID：7864890676

その女は二度めだから 何かたくらんでますね なんだろう

ユーザーID：3149288651

何故ご主人と愛人のメールを見ることができるのですか？

ユーザーID：3449830086

しばらくすれば、帰ってきますよ。
離婚したいのでないのなら、それまで耐えましょう。

その間の生活ですが、離婚が成立するまではご主人に扶養義務があります。
離婚届が受理されるまでは婚姻関係は続いていますので、婚費を支払ってもらえるのです。
養育費をただもらうよりも、多くの金額をもらえますよ。
そうやって籍を抜かずにおくといいですね。
そして、相手の女性には慰謝料を請求しましょう。
何度もやっているようですから、痛い目をみないとわからにでしょう。
懲らしめてやってください。

ご主人も婚費を負担しながら自分の生活を維持するのはなかなか厳しいと思います。
金まわりが悪くなったらすぐに捨てられますよ。

ユーザーID：2051760331

奥さんが会社に乗り込んで衆目の中、その女に「このメス豚が！」といって引っぱたく。（たぶん私も同じようなことをしてしまうと思います・・・）

でも主さんはただひたすら「耐える」道を選ぶのですね。

目を覚まして下さい。妻も子もいるのにメス豚にうつつを抜かすような旦那にしがみつきたいですか？

経済力をつけましょうよ。自分の足で立ちましょうよ。子供のいる女なら。
あなた、命より大切なわが子をそんなに簡単に手放せますか？

自分に経済力があればそんなふざけた男、いつでも自分から見限ることだってできます。

女は弱し、されど母は強し。私も母になって強くなったとつくづく感じます。

ユーザーID：5874488708

出ていかないとなると貴女には辛い毎日。
おそらく蛇の生殺し状態が続きます。
きっと辛くなって悲しい顔になったり涙がでてきたり喚きたくなったり。
別居のほうが多分精神的には楽な状況になります。
とにかく気持ちを別の方向へ向け毎日楽しく過ごす努力をしてください。
経験によるとその顔が気に入らないと罵倒されたりしゃべらない時は死人と暮らしていたような記憶があります
大きな子供の我が儘だと割り切ってしばらく好きなようにさせたほうがいいです。貴女が大人にならないと対等に接していては喧嘩になり余計苦しくなります。ですから貴女は貴女自身の楽しみを作り依存せず、おおらかに構える努力をしてください。つらいけど頑張って

ユーザーID：9977144084

理はトピ主さんにありますので、戦えばお金はそれなりに取れます。

ただ、旦那さんの首に縄を付けて引っ張ってくることはできません。旦那さんの心も縛れません。

お金を得る代わりに、心は病んできます。どこまでやればトピ主さんの気が済むか、という問題です。

ユーザーID：5442194666

おつらいお気持ちお察し申し上げます。こんな場合、できるだけ平常心を保ちつつ、先々のためにも経済的に自立するために自分には何ができるかを考えてみてください。自分に経済力があれば、どんなことがあっても大丈夫です。一時の不倫に舞い上がっているご主人のことより、自分を大事に、自分のことを考えればいいのです。ご主人に振り回されないように頑張ってください。

ユーザーID：6393494334

なんだか旦那さんは彼女との恋愛に舞い上がって周りが見えていないようですね。
まるでわがままを言っている子供のようです…。
離婚して子供や奥さんと離れ離れになる事がどんな事が理解していないでしょうね。

不倫は家庭があるからこそできる恋愛…
家庭があるからこそ燃えてしまうとも言います。
だから家庭がなくなり独身になったら冷めてしまうのです。
旦那さんも必ず今の彼女とは長続きしないですよ…。
相手の彼女も妻子のある旦那さんだからこそ好きという感情があるだけです。
相手の彼女はわかっているんじゃないでしょうか…
分っている上で楽しんでいるように思えます。
たちの悪い女でしょう。

旦那さんに離婚がどういう事かを冷静にお話された方がいいかもしれませんね。
主さんが待っててくれるっていう余裕があると思います。
ハッキリ言って旦那さんと彼女は主さんをなめてますよ。
だから好き勝手やっているんです。

旦那さんが心を入れ替えてやり直すなら迎え入れる。
でも相手の女へ走るなら、出るとこに出て戦うと…。

ユーザーID：4272107432

旦那さんもトピ主さんも、お互いの気持ちを互いに伝えることが出来たんですよね？

男って、普段は、思っていることの半分も言わなかったり、相手が家族であっても本当の本音の部分、弱さに繋がるような面は見せないのが普通と思うんですよ。

ですから、話し合いで、思っていることを言葉にして伝えることが出来た。
ただそれだけでも気持ちの中に大きな変化が生まれた可能性は十分想像できると思います。

> 自分のことしか考えられない、後のことも迷惑も考えてない。それでも構わないと俺は考えた、

という気持ちは、話し合う前までの気持ちだったと思います。
今は、その気持ちから何かが動いた（変わった）ってことなんでは？

（相手の女性の存在は気にはなりますが）冷静になれば、旦那さんは、かなりしっかりしていそうに想像しますし、とりあえず、収まる方向に動きそうなのでは？

他の女性の方？たちは、離婚とか別れを進めるご意見が多く、トピ主さんも、何故出て行かないのか？と書かれてるようですけど、男性と女性の感覚の違い？と感じました。
女性は涙とともに忘れられると聞きますけど、吹っ切れたとか？

ユーザーID：8503105925

奥様に「出て行け」と言われるのを待っているのかもしれませんね。
勝手に出ていったら、調停になった場合、ご主人が不利になりますから。
その女から入れ知恵された可能性が高いですよ。

感情的にならず、様子をみたほうがいいと思います。

ユーザーID：7523448555

あなたの旦那さんが重くなってウザくなったのかも？
僕は別居するから君も別居してくれ
とか言って女が面倒臭くなって何となく冷たくなったのを察知したとか？
大体がその手の女は面倒事と重い男は大嫌い
フワフワと恋愛を楽しめる男で面倒事を言い出さない人とフワフワ遊ぶ
きっとあなたの旦那さんの他にも遊ぶ男は必ずいます。
でも簡単にはあなたの旦那さんを離しませんよ。
家庭を壊す醍醐味は止められないらしいですよ
自分の魅力を最大限に感じるらしいですから
このまま普通に何事も無かったかのように接しておきましょう
な〜に数ヶ月したら別れますよ
真面目な男なんて遊ぶにはつまんないみたいですよ
またフワフワ遊んでくれる男に行くでしょう
そうなってから離婚を考えても遅くは無いです。
まずは自立の道を模索しましょう
その時にはたんまり女にも慰謝料請求する為に証拠は握っておきましょうね

ユーザーID：8755413348

ご主人が出て行かないのは、奥さんが身の回りの事みんなやってくれて、ご飯も作ってくれるのが楽だからでは？
出て行ったところで、その彼女には家庭があるわけですから、家事は全部自分でやらなくてはならない。

彼女に俺のところに通ってやってくれる？なんて聞いても、彼女の性格ではＮＯでしょうね。
そのことになんとなく気がついて、家を出る不便さに踏ん切りがつかなくなったのでは？

もし耐えられるなら、彼女とメールしてるの見るのつらいから、出来るだけ早く出て行って欲しいと言ってみては？
つまり追い出して不便さを味あわすのです。
そうすれば、奥さんのありがたみに気がついて、ごめんと戻ってくるかも知れませよ。

このまま、ずるずるとしてても、ご主人おいしいとこどりで、ちっとも反省しないでしょう。
出て行けと追い出すのではなく、このままでは辛いから出て行くといった以上、そうして欲しいと言ってみては？

ユーザーID：7430228535

ずいぶん身勝手な夫ですね。しかも相手はなにやら問題のありそうな女。
こうなればまだ幼い息子さんの為に夫と女の両方に慰謝料を請求しましょうよ!

不倫の証拠を押さえてあるなら弁護士さんに一度相談されてはいかがですか？


心を強く持って戦うべきです。応援してます!

ユーザーID：8914597090

旦那さんが出て行かなかったとのことですが、
住む所を既に確保しているのでしたら、
遅いか早いかの問題だけだと思うのですが・・・。

よく小町でも「慰謝料をたんまり」という言葉を見かけますが、
浮気で離婚となっても慰謝料の相場は300万円程度で、
ちょっと良い車を1台買えばなくなってしまうような金額で、
たんまりとはほど遠い額しかもらえないことがほとんどです。

金銭的な不安があるのなら、
まず浮気の証拠を確保するべきでしょう。
ただ、別居後の証拠ですと、婚姻関係が破綻したと取られ、
慰謝料が安くなる場合があるので、
なるべく早く証拠を手に入れる方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID：8018492999

お気持ち痛いほどわかります。読んでいて涙が出ました。
離婚は「今は」絶対避けてください。どなたかもおっしゃているように
何年か後、もしくはとぴ主さんが好きな人ができたときに押しましょうよ。
「再婚するからお願い押して！」というのが理想ですね。

あと、愛人の女性は魅力的ではないですよ。いい年して思いやり、理性のかけらもないような女性ですから顔や雰囲気に愛人どまりの雰囲気が出てるはずです。周りのしっかりした男性はきちんと見てるはずです。しっかりした男性は引っかかってないはずです。
ご主人はきっと後悔しますよ。失ってから居心地のいい場所がとぴ主さんだったと。

ユーザーID：5988949733

辛口ですけどね。
私から見たらトピ主さんはお手伝いさん扱いですよ。
自分を馬鹿にしている人の世話がよくできるなぁ、と
感心すらしてしまいます。

早く次の人生を見つめた方がいいと思うんですけど。

ユーザーID：6749214517

よく行動しましたね。不受理届をだしたこと、良い事だと思います。
弁護士さんには「離婚は絶対避けたい」と気持ちをはっきり伝えたほうが良いと思います。
だんなさんが家にいらっしゃるならチャンスですよ。無視されても冷たくされてもだんなさんの好物を作ってあげたり、いつもどおりやさしく接してあげてください。トピ主さんもわかっていらっしゃるようですが、
問い詰めたり、泣き叫んだりすることはたいていの男の人には逆効果です。問い詰める言葉を言うならば、「いてくれてうれしい」とか「信じてる」って言葉をいったほうがよっぽど相手の心に響きます。今は本当につらいでしょうががんばってください。応援してます。

ユーザーID：7084865495