恋愛・結婚・離婚

夫への怒りが消えない

レス19
お気に入り35

めたぼん

男女

はじめまして。子供が現在高校生と中学生男の子2人の母です。上の子が小学校の時、ADHDと診断され、随分しんどい思いをしました。そのとき、夫に相談しましたが、ほとんど無理解で、仕方なく夫の母に相談していました。もちろん私の両親にも相談していました。ある時、夫の母に「実家に帰ったら?子供も学校校区一緒だから困らないでしょう」といわれ、実家に子供をつれて1ヶ月ほど帰ったのを覚えています。

後からわかった話ですが、その時、夫と一緒に夫の母は、「子供のことでいちいち相談して、私たちは子供のことで、いちいち親に心配かけなかった」といっていたそうです。
それから、夫が一緒に暮らしたいといったので、家に帰りましたが、何年たっても、私が当時どれほど苦しんでどんな思いでその時期を過ごしたのか(リストカットしても夫は知らんふり)、その時期の夫の無理解、私への思いやりのなさ、夫の実家とは疎遠になったことが今頃、怒りになってこみ上げてきます。そして、夫に「あの時のことは忘れない。あの時、もっとあなたが理解してくれていたらあなたの実家とも疎遠にならなかった。つらい思いをさせて、ごめんと謝ってほしい。」といっても、夫に「過ぎたことをいつまでも、しつこい」といわれてしまいます。夫に愛情がなくなったわけでもないのですが、このままだと夫を責め続け、いつか離婚となりそうな感じもします。夫はどうして、この気持ちをわかってくれないのでしょうか?

ユーザーID:8740348731

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数19

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 許す気持ちも大切です。

    トピ主さんの、腹立つ気持ちはよく解ります。
    けど、ずーっと腹立ったままでいても 幸せにはなりません。
    いい人でも、悪い言葉を言ったり 腹立ったままでいたら不幸になります。

    人を許すと言うのは、難しいです。
    けど、人を許すと 幸せになります。

    旦那さんは、好きですか?
    好きなら、許してあげてください。
    許したら、あなたに幸せがきます!!! 絶対に☆

    もし許さないって思ったままなら、不幸が再びきます。
    口は災いの元って言いますし…

    ユーザーID:0795895015

  • 気持ちはわかるけれど

    トピ主さんのお気持ちはわかりますけれどまだあれこれご主人様に言っているようだと本当に家庭をなくしますよ・・・
    ご主人様に愛情をなくしたわけでないのならもう責めるのをやめましょう・・いつかわご主人様もわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:1220521901

  • 甘いですね。

    >夫はどうして、この気持ちをわかってくれないのでしょうか?

    それは夫といえども他人だからです。
    障害児を持った苦しみや切なさは夫婦でもそれぞれに違うものです。

    お互いを認め合って子育てすることが大事ですよね。
    私も同じような状況で夫がリストカットしたら知らんぷりします。
    『自分だけが苦しいとおもってるんじゃないよ!』と言っちゃいます。

    >あの時、もっとあなたが理解してくれていたらあなたの実家とも疎遠にならなかった。つらい思いをさせて、ごめんと謝ってほしい。

    なにを甘えているのでしょう。自分の弱さを人のせいにしないことです。
    生活を支えるだけの収入を得て子供に療育を受けさせることのできる環境を整えてくれる夫に感謝もなく「謝ってほしい」には・・・ご主人様に深く同情します。

    同じ母親としてもっと強くなって欲しいと思います。

    ユーザーID:2834131785

  • 病気のせいでしょうか?

    なんでも人の責任にしたいのですね。

    リストカットをしても夫は知らん振りって、どうして欲しかったんですか?
    旦那さんが「お願いですから、痛い思いをするのを承知でお願いしますからリストカットしてください」と頼んだのではないですよね?
    自分で切ったんですよね?
    そして相手の反応が気に入らないと?


    甘えるのもいい加減にしてください。
    病気なんですか?それって。
    それが病気だとしたら、随分迷惑な病気ですね。

    そしてその病気で苦しんでいる方がそのような誤解をされてもあなたは気にもならないんでしょうね。

    病気って便利な言葉ですね。

    ユーザーID:4361707911

  • 過去の傷

    トピ主さんの気持ちはわかります。ADHDに限らず、子供が他人に迷惑かけてたり、障害あったりしたら、母親は大変です。

    旦那様は父親であるにも関わらず、そんな子供やトピ主さんを理解してくれなかった。
    お辛かったことでしょう。

    今も許せないのは、その過去の傷が癒えてないからだと思います。

    他の人のレスに、「病気」だの「許してあげる」とか書かれてますが、傷が癒えないのに許すもなにもできないのでしょう。

    ですが…トピ主さん自身も考えてみてくださいね。
    なぜ、実家や義理実家のご両親に相談したのですか?
    ADHDは比較的最近、認識されたものですよね。ご両親に相談しても、的確なアドバイスはもらえないのでは?
    なんとなく、頼るべきところを間違われてる気がしました。

    トピ文全体的に、トピ主さんは他人に「頼る」傾向が強い、と思います。
    両親に頼ったり、旦那様に頼ったり。それで、それを拒まれると傷つくのですよね。
    子供に対する旦那様の父親としての態度はどうか、と思いますが、それに対してトピ主さんが過剰な要求をしても、
    その要求は受け止められないでしょう。

    ユーザーID:9910264329

  • わかるけど

    同じ障害と他にも先天性の病気をもつ長男がいます。
    うちも未だに(子供は中学生)障害、病気には向き合ってくれません。
    でも、自分の親にも義理親にも話してません。
    心配かけたくないので話せません。

    ご実家の不満が記載がないという事は、受け入れて下さる実家があるというだけ羨ましいです。

    私の収入だけでは就学前までは病気で頻繁に通院や手術、複数回入院のお金は払えなかったし生活も出来なかったので、私が障害や病気と向き合える時間とお金という形で夫は支えてくれてる。と思う事にしてます。

    共に悩み、励まし合い、支え合いたい。と思いましたよ私も。
    でも、私なりに頑張りましたが夫には私の思う形では無理でしたから
    私自身の為に切り替えました。
    そういう人が夫なんだから離婚しないのなら仕方ない。

    ユーザーID:9984346522

  • わかりますよ

    厳しいレスがありますね。私も似たような事をお姑さんから言われたので気持ちが悔しい気持ちわかりますよ。
    都合のよい時には関わりあってくるくせに都合悪くなると私たちを巻き込むなとくるのですよね?
    わかりますよ。旦那さまがわかってくれない悔しさ、義親の都合のよさを垣間見ると悔しさ倍増ですものね。

    私も他の方のように忘れる努力をそろそろしなきゃと思います。
    うまくいえませんが一緒にがんばりませんか?

    私もどんどん夫婦仲悪くなってきてしまいしたからどこかで変わらなきゃならなかったのです。

    がんばりましょう。子供と自分の為に。
    出来るかどうか不安だし出来ないかもしれないけれどがんばりましょうね

    ユーザーID:9557447303

  • 辛いですね...

    だけど、怒りが消えないなら消さないでいいのでは?
    また、離婚になりそうならそれでいいのではないでしょうか?

    何故なら、すべて主さんご自身の心のあり方が問題だからです。

    相手を変えるのは難しいですが、自分が変わるのは簡単です。
    その簡単なことが出来ないのならそれはそれでいいと思います。
    ご自分の人生ですもの...

    ユーザーID:3484267875

  • わかるわけがない

    しょせん、夫は他人です。
    それに、リストカットする人の気持ちなんて、普通わからないですよ。少数じゃないですか、リストカットする人なんて。わかれっていうほうが無理だと思います。
    夫に期待して甘えすぎです。お義母様にも甘えすぎです。相談されても反応に困るでしょう。お義母さまが聞きたいというなら、話してもいいとは思いますが、専門家にもっと相談すればよかったのでは?

    ユーザーID:5158467013

  • 夫がわかってくれないのは

    男性には
    「相手の心情に共感する」タイプよりも
    「相手の状況を、環境・モラル・ルールなどの基準と照合して正誤を判定する」タイプ
    が多いからではないでしょうか?

    ユーザーID:1256135649

  • 激情ほとばしるトピですね

    もう愛情はありませんよ。
    憎悪と無関心の同居。
    ご主人は自分の落ち度は即亡失、あなたは過去のことを執拗に追求、今離婚しても良いくらいだと思いますけど、トピ主さん離婚後の生活費のあてはあるんですか?

    無ければ、他人の気持ちを分からない人と生活していくことを運命として、仏のごとく受容するのが良いと思います。
    と言いますかそれしか道は無いようです。

    ユーザーID:4128708913

  • トピ主さんの気持ち分かります・・・

    子供さんのこと、旦那さまなりに受け入れていたのかもしれない。
    でも、旦那さまもそのお母さんもそう思っていたことをあとから知ったときのそのショックは計り知れません。

    そして、後からそのことでだんな様を責めちゃうのも分かります。
    共感して欲しいんですよね。

    でも、私はそれをだんな様に求めた結果。
    今離婚しそうになっています。

    だから、めたぼんさんがだんな様と歩んでいきたいなら、
    どうかだんな様を責めないで欲しいです。
    だんな様の気遣いがないのに、すごく理不尽ですよね。
    わたしも、同じことを思っています。

    年上の方に生意気な意見を書いてしまってすみません。

    ユーザーID:2285294499

  • すみません

    ご意見ありがとうございました。ADHDの子育ては当時、学校や親御さんに理解がなく、しんどい思いをしました。授業中、教室から飛び出したりするので、しつけの出来ないお母さんというレッテルを貼られ、私自身が普通に物事をしてもだめ人間という感じでした。病気は便利な言葉だとは思っていません。不愉快な思いをされた方には申し訳ありません。

    ユーザーID:9646492337

  • 気持ちはわかります

    トピ主さん、少し考え方を変えてみてはどうでしょう?


    私は以前、トピ主さんと同じような立場でした。

    2歳と0歳の子供を抱えている時に夫の浮気が分かり、そのうえ夫は家事育児には無関心、ついには夫から離婚してくれと言われ続けました。
    「なんで私がこんな思いをしているのだろう」と思うと、夫が憎くて仕方ありませんでした。

    でも夫を責めれば責めるほど逆効果で、夫は私の話なんて聞いてくれませんでした。


    あれから4年が経ちます。
    少しずつ気持ちに余裕ができてきました。

    そのきっかけは、いざ離婚をしようと思った時「夫が働いてくれるおかげで、どれほど私も子供たちも助けられているか」を実感したことでした。


    夫は相変わらず家事も育児もしません。ママ友の「パパ話」を聞くたびに羨ましくなってしまうのも事実です。

    しかし、私が夫に優しく接するようになって夫も変わってくれてます。世間話も聞いてくれるようになりました(以前は皆無でしたが)。

    責めても損するだけ。
    トピ主さんのご主人のいい所を見るようにしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9860686506

  • 許す心

    しつこいと言われるご主人も冷たいですが、
    許す気持ちも大事です。
    お子さんは今は落ち着いていらっしゃるんだったら、
    いいことにしましょうよ。
    ご自分で、自分は偉い人間なんだ。自分がいたから子供が元気になったなんて思うようにしたらどうですか?
    まずはポジテイブシンキング が大事だと思います。

    それよりも、リストカットをされていたということが気になります。
    その怒りとは、どの程度の怒りなのでしょうか、、、
    もしも、どうしても怒りでいっぱいでどうしようもないときは、
    いまさらですが、1度カウンセラーに相談なさってはどうですか?

    ユーザーID:4119667857

  • ありがとうございます(愚痴ですみません)

    いろいろなご意見ありがとうございます。子供には十分な教育も受けさせてやりたいので、我慢して、とにかく成人するまではがんばってみます。子供が独立してもこの気持ちが消えないときは、離婚も仕方ないと思います。
     主人は何でも「おい、お前が痛みもなにもかも先頭にたって受け止めてくれ」というタイプです。私をかばおうなんて一度もなかった。生活できるのはありがたいんでしょうが、私もパートに出て仕事しています。パートに出るときも、「子供の面倒はお前の親にみてもらえよ」といって、パート代はすべて、私は使ったことがないのに、知らない間につかわれていました。
     とにかく子供が成人するまでがんばってみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:9646492337

  • がんばって来られたのでしょうね

    上のお子さんが高校に入られ、少し余裕が出てきたからこそ、きっと怒りが沸いて来ているのでしょう。

    逆に言えば、今まで気持ちを抑えて抑えて、頑張ってこられたのではないですか?

    レスでみなさんがおっしゃっていることは事実でしょうが、きっとトピ主さんが一番よく分かっていて、だからこそ不満も言わず、怒りも押し殺し、今まで耐えて来たのではないでしょうか。そして封印された怒りや憎しみが、今になって浮かんできた。

    相手を許さなければ自分が許されないというのは事実です(無意識は一人称でしか働かないそうなので)。

    そしてどうやって怒りを静めるかといえば、やはり自分で自分の人生をコントロールするしか道はありません。なぜなら、怒りとは、「犠牲者」意識から来るからです

    自分が犠牲者だと感じるからこそ、他者に怒りが向く。今の状況は自分が望んで出来た結果、自分の選択の総決算であることを(強制されて結婚したわけでも、暴行されて子供を妊娠したわけでもないはずですから)、辛くても自覚するしかありません

    そして言いたいことを押し殺さない習慣を作ってください。幸せになってくださいね

    ユーザーID:6517401693

  • わからないんだから、はじまらない

    夫だからわかってくれる、
    これは残念だけど、願いはあっても、わからない人にはわからないとしかいいようのないことだと思います。

    ただ、お子さんにとってお父さんがいないほうがよかったのでしょういか、
    お子さんの成長のなかでお父さんの存在が必要だったときもあると思います。

    あまり怒りがおさまらないとき、そっとさりげなくお子さんにお父さんとどんな思い出があるかといったような話をしてはどうでしょうか。
    トピ主さんの愚痴を聞かせちゃだめですよ。

    もし小さなことでも、お子さんにご主人との時間が心のなかに残っていたなら、それだけでもトピ主さんが頑張って夫婦としてやってきた大きなご苦労のたまものです。

    30代後半で子供を育てています。
    ときどき、家族だからわかって、という気持ちは伝わらず、いくら伝えても伝わらないこともある、わからない人にはわからない、そういうことにぶつかることがあります。

    トピ主さんが倒れても病院にさえ連れて行ってくれない、救急車も呼んでくれなかった、そういう同居人ならいらないと思います。

    ユーザーID:9181451168

  • 大変でしたね

    我が家にも発達障害の息子がいます。
    夫の無理解や「アンタの血」発言に辛い思いもしました。
    他人に理解してもらうのは並大抵じゃありません。
    自分の苦しみは自分しかわからないので
    どうぞそれから逃げて下さい。
    努力や根性や忍耐は必要ないと思います。
    変わる必要もないと思います。
    愚痴って吐き出して八つ当たりもいいと私は思いますけど・・・。
    時間が解決したりする事もあるって思う。
    主さんに必要なのは
    逃げる事と甘える事だと私は思います。
    手抜きもどんどんしてくださいね。

    ユーザーID:6694941354

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧