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なに?  この母親!!

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ポット

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はじめまして。同じ分譲地(真裏)に住む母親について皆様のご意見をお聞きしたく投稿させていただきました。お互いに小学2年の男児がおり、子供同士は大変仲のよい友達同士ではありますが、以前ちょっとしたトラブルがありました。
 その子(A君が)うちの子供を仲間はずれにしようとするような言動・また別のお友達を輪からはじこうとする様な計画をたてたり、また本人が自由に使えるお金(お財布)を持っており、コンビ二等での買い食いが頻繁だったこと(我が家のリビングや庭先に平気で財布を置き帰る)・・そういうことがちょっと問題だと思ったので当時の学担に相談しました。学校側はこれらのことを非常に重要視したようで、すぐに子供たちを呼んで指導、Aくんについては母親も呼んで何らかの話があったようです。そのことがその母親にとってはおもしろくなかったようで、あからさまではありませんが、私に対してはだんまり・知らん振りを決めこむようになりました。
子供同士の仲はそれ以来良好で、Aクンは毎日のように我が家にやってきて時間を費やすことがほとんどです。長時間いっしょにいるので、喉が渇いたといえばジュースもあげるし、わが子に用意したスナック類も平等に与えていますが、それに対して(お世話になります)とか(迷惑をかけて)とか一言の御礼もありません。子供がこれほど親しくて、親同士がコミニュケーションが全く取れない仲って異常じゃないでしょうか?
 私の行動が気分を害したのは判ります。家庭同士での話し合いで十分だったのでは?という意見もあると思いますが、分譲地外の家庭の子供たちも関わっていたことや先生から(分譲地内での各家庭関係が良好なら学校に任せてくれないか?)との打診があったことでこの問題を一任しました。もし逆の立場だったら・・とわが身に置き換えて考えますが、おもしろくないのは確かでしょう・・。だけど一番は子供を犠牲にしてはいけないこと、それと個人的な感情は抜きにしても受けた好意に対してはきちんと謝意を表すと思います。
 一度車で小一時間ほどの場所にある総合公園へA君も連れて一緒に遊びに行ったことがあります。(お母さんが行ってもいい)ということでしたが、
一言の挨拶もないばかりか、車で帰ってきた際はそれを見つけるやいなやさっさと家の中へ引っ込んでしまいました。同乗していた私の母親もあきれ果てていました。親は親と割り切って、子供は好意的にこれからも受け入れるべきでしょうか? 今日も階下では楽しげに話をしながら子供同士が遊んでおります。遊びにいくのはぜんぜんOKだけど、親(私)には フン!ってそういう感覚ってありでしょうか?  ご意見いただけたら幸いです。

ユーザーID:4227881038

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  • 異常だと思うのなら

    >親同士がコミニュケーションが全く取れない仲って異常じゃないでしょうか?

    って、人ごとのように非難しているように見えるのですが、このコミュニケーションの当事者の一人がトピ主なんですよね?

    異常だと思うのなら、自らアプローチしてみては如何ですか?

    ユーザーID:8460570841

  • 相手の母も「なに?この母親!」と思っている

    相手の母からすれば、
    1.買い食いや財布のことを心配しているのなら、直接言ってくれればよいのに、学校にまで広げ、問題を大きくされた。

    2.子どもを親の自分に断りもなく、1時間もどこかに連れまわした。(誘拐と同じ)

    常識がないと思われているのは実はトピ主さんのほうかもしれませんよ。
    相手の親もどうかと思う部分はありますが、
    感謝されなくてイライラするならA君との付き合いもやめたらいいのでは?
    それでも子どものためとA君と付き合うなら、割り切って付き合うしかないのでは??

    ユーザーID:4955712689

  • いろいろ言い訳されてますが

    トピぬしさんが、学校に相談されたことは、直接、その子の母親にいえばよかったことか、別にほっといてもよかったことに思われます。でも、相手の母親もおとななので、トピぬしさんのことを”なに、この親”とおもっても、気持ちをおさえて息子さんがトピ主さんの子供とあそぶことをとめたりしないんですよ。トピ主さんは、自分だってトピ主さんが同じことをされたら、トピぬしの行動で気分を害するとわかってるのですから、まず、気分を害する原因を作ったトピ主さんから、謝罪するべきだったとおもいます。”受けたことの謝意をあらわすべき”とおもうなら、”してしまったことの謝罪”を先にする親になるべきじゃないですか?関係をもつれさせてしまったのはトピぬしさんじゃないですか。相手の母親は、そのうち自分の息子とトピぬしさんの息子が自然に遊ばなくなることを願ってると思います。親同士の関係が悪いことは子供には関係のないことなので、子供同士の仲を引き裂くようなことはしない方がいいでしょう。もし、その子の母親との関係改善をのぞむなら、トピ主さんからあやまるべきです。

    ユーザーID:0433627445

  • 買い食い・お財布の件は言うべきではなかったのでは。

     仲間外れの件は学校に相談すべき事柄だと思いますが、買い食いやお財布の件は学校に相談すべきではなかったと思います。お相手はその件で腹を立てているのでは?

     買い食い、お財布の件は家庭内での躾の範疇ですね。その件はお相手に直接言った方がよかったかも。そこまで学校に報告されとしまっては、たとえ悪い事だとわかっていても面白くないのでしょう。

     親の付き合い方を、子供達の友達付き合いにまで影響させるのはどうかと思いますので、子供達が外で遊ぶ分に関しては何も言わず、親(この場合は主さんですが)がどこかに連れていくとか、家の中に上げるとかは止めにされたらよいと思いますよ。

     子供達がそうしたがっても拒否していいと思います。お相手も、自分の子供が主さんに世話になっているのが面白くないみたいですし。その辺はきっぱりと割り切って。

    ユーザーID:6005259263

  • あんまり..

     めくじら立てずに、
     離れた立場でお子様たちのことを見守られた如何でしょうか?
     
     思いやりから直、担任の先生に相談されたのでしょうが
     後からその程度の事でとあなたが後悔されたりは、してないのでしょうか?

     「〜を、してあげている感」が強いように
     思われたので..少しね?

     同じ分譲地ということで、お付き合いなんかも
     難しいところが多いのでしょうけれど、

     総合公園に.....の件でも? 本当は、仲間内だけでとおもっていたのに、
     A君が僕も行きたいって、駄々をこねたのでしょうか?
     それで、あなたの方がしぶしぶ連れて行ってあげることになって
     それなのに、御礼の一言もないって、お腹立ちなのかしら?

     もし? 善意で「A君も行きたいの、よし!それじゃぁ、お母さんに
     訊いて見てあげるね」だったら、
     「どうしても、行きたいって言うんで
      連れて行きますけどいいですか?」っていうのであれば?
     見返りというか、感謝なんかは期待するものではないと
     思います。
     A君はあなたのお家が好きなんです
     

    ユーザーID:1557198637

  • う〜ん・・・

    そもそも、何で最初の段階で、いきなり学校だったのですか?

    いろいろ言い訳はされていますが、子供同士が仲良く行き来していたくらいなら、お互い、まったく知らない訳ではなかったのでしょう?そういう状況なら、そもそも、最初に親に直接話をするのが、普通の大人がとる行動なのではないでしょうか?しかも、正直、暴力とか盗難とか、そういうことですらない、子供同士ならよくある程度のことですよね…

    私があちらの親なら、正直、トピ主さんを警戒します。

    少しでも自分に気に入らないことがあると、自分の前ではニコニコしているくせに、すぐに学校まで言いつけて、すぐに話を大きくする人だって。

    あちらの態度もどうかと思うところは確かにありますが、それでも、あちらも、別に遊びに行くのは全然OKとか思っていないと思いますよ。トピ主さんと同様、「何、あの母親!」と思いながらも、子供が行きたがるので仕方なく許しているのだと思います。

    トピ主さんが、先に声を書けたらどうですか?

    「あの時は、不必要にことを大きくしてしまって、すいませんでした。」ってね。

    それが大人の態度だと思いますよ。

    ユーザーID:0185263584

  • どっちもどっち

    Aくんのお母さんも遊ばせたくないけど行きたいというから我慢しているのでは?

    まず、毎日遊んでいる子の財布のことなどを、学校の先生に相談するというのがいやらしい。
    親どおしのコミュニケーションが取れないって・・最初に失礼をしたのはトピさんだと思います。

    高学年になれば親なんて関係なく遊ぶようになるけど、低学年の子を勝手に小1時間もかかる公園へ親の承諾も取らずに連れて行っちゃうのも怖いです。
    事故があったらどうするんですか?「一緒にいいかしら?」てトピさんも確認すべきですよ。

    親の揉め事で仲いいお友達と遊べなくなるのはかわいそうです。
    私がこのトピ読んで思ったのはどっちもどっち。

    Aクンのお母さんはトピさんを「なに?この母親!!」って思っていることは容易に理解できます。

    ユーザーID:3605379960

  • 似たもの同士、ですね

    お子さんの仲間はずれ計画は悪かったかもしれませんが、
    いきなり学校に通告されたら喧嘩を売られたようなものでしょう。

    その後のトピ主さんの行動は、Aクンを迎える好意とは言いながらも、「なんとかして、A君の母親に頭を下げさせよう・屈服させよう」と仕向けているように感じます。

    ユーザーID:5072139096

  • ちょっと勝手

    お気持ち分からなくもないですが・・・・・

    >受けた好意に対してはきちんと謝意を表すと思います

    頼まれて世話をしてる訳ではないんですよね?
    あなたのお子さんも、A君と遊びたいと思ってるんでしょ?
    子供同士だけでも仲良くさせてくれてるだけマシだと思いませんか?
    A君の親の行動が気に入らないのなら、お子さんと遊ばせなければいいのです。


    >親同士がコミニュケーションが全く取れない仲って異常じゃないでしょうか

    そんな気があるのでしたら、なぜ直接A君の親に言わなかったのですか?
    子供同士いつも遊んでて家も近所なのに、直接言うのではなく、担任に言われたらコミュニケーションなんて気にはなれるわけはないと思いますが。
    あなた、言ってる事とやってる事が違います。
    A君の親にしてみれば、本当はあなた方親子とは関わりたくないと思ってるかもしれませんよ。
    それでも、子供には関係ないからと我慢してるのかもしれません。

    ユーザーID:7546208881

  • 何故

    仲良くしていたのに、1度もお話せず学校へ問題提起されたのでしょう?
    「うちの子が悪者にされた」「学校で話す前に何故言ってくれなかったの?」
    と思っているのかもしれません。
    あなたの母親にはあなたサイドだけからの話が伝わってますよね。言わなくても、顔や態度に出るものです。

    車で遠出は辞めるべきです。万が一事故やもらい事故などの時責任取れますか?

    ユーザーID:4202632728

  • 所詮、自己満足

    自己満足したいがために相手の子供に中途半端な親切を押し付け、

    見返りがないと憤慨されているようにしか受け取れません。

    あなたが何もしなければいいだけ。

    あなたこそ、何この親、ってかんじですね。

    ユーザーID:5947330821

  • 学校直行?

    なぜ、母親に最初に話さなかったのですか?

    まず、親に話して、埒が明かなかったら学校へ相談するのではないでしょうか。

    子供を擁護する気持ちは、母親として当然ですが、母親同士で解決できる事もあると思います。

    ユーザーID:0175120011

  • 3児の母さん?!

    主さんは

    『(お母さんが行ってもいい)ということでしたが』

    と書いてありますよ。
    勝手に連れまわしてはいないと思いますけど?



    そういう親はあまり気にせず、子どもたちを見守りましょう。
    きっとバツが悪いのでしょう。
    おおごとにされたと思っているのかもしれないですね。
    でも直接言ったとしても、そういう人は怒ると思うし。

    そのうち気が済むんじゃないですかね?

    ユーザーID:3328390286

  • ちょっと違うかな

    仲間はずれに関しては本人(A君)に直接言わなかったのですか?

    お財布に関してはA君のお母さんに直接言うのが良かったのではないかなと思いました。
    A君のお母さんの気持ちとしては、よそ様でごちそうになるのが心苦しいという面もあり、お金を渡すときにも「言い聞かせて」渡していたのではないかと思います。(おそらく)

    本人にも、母親にも何も言わず直接学校へというのは普通、考えられません。誰しもお腹を痛めた我が子はかわいいのです。同じ経験を持つ母親として共感して行こうという気持ちにはなれないものですか?

    まずは直接お話してみて、駄目なら学校という順序だと思うのですが。

    ユーザーID:1560623238

  • 同じです

    私も同じ目にあいました。
    子供の目に余る行動に、その子の親にまず丁寧に角を立てないような言い方で伝え、担任の先生にも全体の問題として伝えたら、近所で嘘の噂を言いふらされ、私に対しては無視、嫌がらせなどの仕打ちをしてきました。
    口では「教えてくださり助かりました。子供には二度としないよう伝えます」って言ってたくせに・・・裏表が激しい人だったようです。
    あとから聞いた噂ではその人は悪い意味での超有名人だそうで、友達から「関わらない方がいいよ」とアドバイスを受けました。
    今はその方とは付き合いもありません。子供もクラスが離れて接点はありません。
    トピ主さんも気にされなくてもいいのでは?
    そんな常識のない人はほうっておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7435028938

  • 人づきあいは難しい

    本当に、ちゃんと文章を読んでいるのか、読んでいてもなにか
    ケチをつけないと済まない性分なのか、世の中いろんな人がいますね
    それはさておき・・・。

    困ったものですね、そのA君のお母様。
    人はだれだって自分がかわいいし、わが子が一番かわいいって思うのは
    当然だと思います。
    だけど、なんていったらいいのか・・・
    お礼もいえないような人なんですね。かわいそうな人って気がします。
    子供同士は仲がいいとのことなので、子供に「A君と遊ぶな」と言う
    わけにもいないですよね。子供に罪はないのですから。

    多分そのお母さんは変わらないと思います。
    だからもう、割り切って考えるしかないのかなぁ?
    トピ主さんの言いたいことが「ジュース代・お菓子代を払ってよ」
    って事じゃないことは、わかってますよ。
    言いたいことはわかります。本当にお気の毒です。

    かわいそうな人だと思ってあきらめるしかないのですかね・・・。

    子供同士のつきあいって、今は仲がよくても自然に離れたりすることも
    あるので、学年が変わるとかのきっかけを待つしかないのかもですね。

    ユーザーID:6990989593

  • 車はNGだと思う。

    親と交流もないのに、他人の子供を車に乗せるのはやめた方がいいと思う。

    お菓子やジュースもあげなくていいと思います。麦茶程度にしておけば?

    出さなきゃトピ主さんのストレスは溜まらないでしょ?

    ユーザーID:1744740101

  • ごめん、私なら

    学校に言う前に、A君、それからA君母に直接に言うかな。
    ご近所かつ子供同士が仲がいいなら尚更。

    直に言うことトラブルになると思い抵抗があった、もしくは第3者を入れた方がよかったとか思っての行動だとは思いますけど。

    でも、
    >親同士がコミニュケーションが全く取れない仲って異常じゃないでしょうか
    って、それはトピ主に言えますよ。だって、A君母に言う前にさっさと学校に言ってしまったのだから。

    A君母はそれはそれは怒っていると思います。
    A君母はあなたのことは大嫌いでしょう。でも子供を犠牲にする訳にはいきませんから。

    まあ、A君母も大人気無いといえばそうですけど、
    トピ主やり方、まずかったなぁ〜。

    ユーザーID:9063231542

  • 初めてのお子さんですか?

    ちょっと一足飛びすぎましたね。
    子供同士のトラブルと買い食いの件は分けて考えるべきです。
    相手の親には財布の件だけ伝えて、トラブルは様子見。続くようなら学校に相談。
    コンビニの件は各家庭の考えがあるので口出しすべきではないと思います。
    (トピ主さんのお子さんにお金を持ってくるよう強要したりがあれば別ですが)
    一緒くたに学校に通報したのはまずいやり方だったと思います。
    ましてすぐ裏のご近所さんですね…戦線布告ととられても仕方ないかも。

    すぐ前に住んでいる同級生の親ということを考えたらもう少し違うやり方はあったと思います。
    相手の親がトピ主さんにそういう態度をするということはトピ主さんから苦情が来たのを知っているからですよね。
    だから前もって先生も各家庭の関係を聞いたのでしょうし。
    相手の親の態度は褒められたものではないですが、トピ主さんも自分が選んだ選択でこうなる可能性は充分予想できたと思うのですが…

    ユーザーID:6078334344

  • 気まずいのは向こうも同じ

    A君母は、確かに大人気ないですね。ヘソまげてしまって、まるで小学生です。が、しかし、本当にトピ主さんが嫌いだったら、息子を毎日トピ主さん宅に遊びに行かせるでしょうかね??

    A君母は、ひょっとしたら引っ込みが付かない状態で一人悶々としているのかもしれません。「嫌な思いもしたけれど、考えてみれば、自分にも非があった。でも一度あんな態度をとってしまった以上、今更どんな顔してお話をしたらいいのだろう?今日もポットさんは車の中で怖い顔していたし・・・。」なんて。

    トピ主さんから一度アプローチしたらどうでしょう?

    ユーザーID:5246910510

  • 3児の母さん、よく読んで

    >一度車で小一時間ほどの場所にある総合公園へA君も連れて一緒に遊びに行ったことがあります。(お母さんが行ってもいい)ということでしたが、

    とかいてあるように、A君のお母さんは公園へ連れて行ってもいいと言っています。よく読んでください。


    A君のお母さんはどういう考えでポットさんちのお子さんと遊ばせてるんでしょうね?そのうちA君自身が「うちのお母さん、なんか変」だと気づくんじゃないかな〜と思いたいです。

    私は子ども同士が仲良く遊んでいるならそれでいいかな。ポットさんが彼女に何か言っても、彼女はもう素直にはなれないでしょ。彼女のことは気にせずに遊ばせる、ただしA君に怪我はさせないように注意しますね。

    ユーザーID:8946010698

  • 3児の母さん、よく読んだ方が・・・

    あの〜2番目の親の許可なく1時間も連れまわした、と
    ありますが、トピ主さんはちゃんと親の許可を取っている
    ようですよ。

    誘拐と同じ、とトピ主さんを責めるのはいかがなものかと。
    最近、トピ主さんを過激な言葉で攻めるレス多いなあ。

    トピ主さん、この際、相手の親なんてどうでもいいじゃないですか。
    子供に任せましょう。後3年くらいしたら、親など関係なく
    子供の交友関係はもっと広がるしね。
    ただ、遠出などは何かあったら困るので、避けた方がいいと
    思います。

    ユーザーID:9872890236

  • まずはその母親に言うべきだったかも。

    トピ主さんちのお庭に、お財布を置き忘れたりした時に、その子の母親に届けてやんわりと注意したら良かったのでは。
    それまでは仲も良かったのに、いきなり学校に言いつけられたら、やはりショックでしょう。
    だからって、無視を続けるのも理解できませんけれどね。

    せっかく子供同士が仲良しなのを、親の都合で壊すのはいけませんよね。いつも家に入れてあげておやつまで出しているのに、お礼の一言もなければ、トピ主さんが頭にくるのもわかりますよ。それなら、基本は外で遊ばせたらどうですか?たまに、家に入れるくらいなら、構わないですよね。息子さんと仲良くしてくれてると思えば、たまのおやつくらいは安いものですよね。
    車で遠い公園に連れていったり、そういうのは、やめておいた方がいいかも。親はただ見守り、あとは子供達に任せればいいと思います。もう何年かすれば、子供同士、どこへでも遊びに行きますから。

    ユーザーID:8600483545

  • 恩着せ

    相手側からしたら財布の件や仲間はずれの件にしても学校側に相談するなどショックが大きいものだったと思いますよ。

    よそ様の家庭については他人が口出しするには相当の勇気が要ります。
    だって十人十色、色んな家庭の方針や悩みもあるからです。

    >(お世話になります)とか(迷惑をかけて)とか一言の御礼もありません。
    告げ口されたようなものですから当然面白くないでしょうね。
    「お互い様」ではなく上から目線にも感じられます。
    トピさんのされてる事は恩着せと思われても仕方ありません。

    私も子供の友達の家を行き来する、という話でしたがその翌日から毎回我が家に、ですよ。
    最初は電話でのアポありでしたがその内アポなしで直接連れてこられて。
    でもこう毎日来られると私も疲れる(苦笑
    なので断ったりしていたら別の家に行ってました。預かり口を捜してたのか?って(苦笑

    こちらは子供が前に2回くらい遊びに行っててキチンと礼儀を立てて挨拶にも伺ったのに利用されてたのか、って思ったら相手に関して不信感しか出てきませんでしたよ。人間ってちょっとした事で信頼をなくしたりするものです。

    ユーザーID:8451915103

  • 「息子のために」って思ったら?

    私だったらその母親ともし顔を合わせれば「こんにちは」とニコッとするし、
    もし近くでばったり会ったりしたら、当たり障りのないことを一言二言言って
    (お天気の話とか)ふつーにします。
    それは、「大事な息子」の友達の母親だからです。

    また、そのお友達にしても、『「なに?この母親!!」の子供』と思わず、「大事な息子」の友達と考えたら、優しくもしてあげられるのではないでしょうか。

    全て大事な息子のために。

    子供のために自分の感情を抑える、なぜって母親の子供に対する愛情は絶大だから。

    ユーザーID:8349403231

  • 私も

    娘の友達の件で、トピを建てて頂き、レスが大変参考になりました。
    第三者の意見を聞くというのは、本当に為になります。

    私には、A君の母親の気持ちがよく理解できます。
    真裏に住んでるのに、何故一言学校に連絡する前に言ってくれなかったんだろうって。

    私の子供の友達が何か問題を起こしたら、やっぱりまず両親に伝えると思います。
    学校に連絡するべき事柄なら、その旨を両親に伝えてからにします。

    分譲住宅の裏に住んでいる、これから一生のご近所さんと、なるべくトラブルを避けたいのも理由の一つです。

    A君の母親からは恨まれていると思いますから、トピ主さんを無視する行為は続くと思われます。
    相手を変える事はできないので(変えようと思って話合いに行ったら、さらに酷い状況になると予想できます)、自分が変わるか、現状維持しかないでしょう。
    つまり、親は親と割り切らないで、A君との繋がりをたつか、このまま割り切って現状通り、子供同志は行き来し続けるか。

    これを書きながら何度も考えましたが、やっぱりトピ主さんがなさった行為(A君の両親に言わず、学校に連絡した)は、酷いです。

    ユーザーID:4083380072

  • 期待しすぎ

    あなたは別にA君の親と付き合わなくても良いわけでしょう?我が子がお友だちのご家族と一緒にどこかへ連れて行って頂いたら、一言お礼って普通だと思いますが、A君の母親はそうではない。あなたも彼女とつきあう義務も無い。あなたは我が子がA君と総合公園で楽しく過ごせて良かった。それでおしまいでも良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7075316772

  • 一方的ではなかったかな?

    相手のお子さんもトピ主さんの子供にいじめられたとか、暴力をふるわれたとか被害があった。相手の子が買ったお菓子をトピ主さんのお子さんも食べていた。何がほしいと要求していた等トピ主さんのお子さんにも非があったのかもしれません。
    子供同士仲がよいため、学校まで言われたけど、近所だし、ことを大きくしないためにあえて、反論しない方もいます。
    けれども、内心やっぱり腹立たしいのでは。学校に訴え時にに自分の子供の話しか聞かなかったのではないですか?それでは、やっぱりトラブルになります。
    相手の方も言い分があったと思われます。
    今となっては仕方ないです。子供同士の仲が今までどおりなら、親同士の関係はあきらめるしかないと思います。一度こじれてしまったら、親同士の復縁はとっても難しいです。

    ユーザーID:8718224432

  • 貴方も十分小さい

    Aくんの問題行動が収まって、現在は良好な友人関係なら、それでいいじゃないですか。
    今は普通にお付き合いしていることからしても、Aくんは、子供にありがちな思慮のなさで、とぴ主さんおっしゃる’問題’を起こしただけのように思えます。先生に相談して、すぐ収まったんだから、元々良いお子さんだたのでしょう。そのお母さんにしても、子供が可愛くて、とぴ主さんが許せないのでしょう。仕方ないことです。

    とぴ主さんおっしゃる通り、
    >だけど一番は子供を犠牲にしてはいけないこと
    ですよ。大体親が率先して’あの子をウチに来させないで’などと言ったら、Aくんがした、特定の子どもの仲間外れ、を親が主導することになるんじゃないですか?

    ジュースやお菓子や遠征の謝意がないのが御不満なら、それらはストップすれば?’今日は無いのよ’’お茶は持ってきてね’子どもは車で一時間出かけなくても遊べますし。
    ちょっととぴ主さんも狭い人かな、と思いました。子供同士のこだわりのなさ、素敵じゃないですか?

    ユーザーID:6208119337

  • 「なに、このトピ主?」って思います。

    トピ主さんも、A君のお母さんも、どっちもどっちだと思いますよ。

    3児の母さんの1、2と同じ感想ですが、他に

    ・喉が渇いてジュースを与え、スナック類を与えること。
     
    これは常識でしょうか?
    そういったおやつを与えたくない家庭かも知れませんよね。
    お金の問題・お礼が欲しいのであれば与えなければいいんですよ。
    すぐ裏の家なんですから、家で食べてからおいでと言えばいいでしょう。

    子供たちが仲良くやっているのに、お母さん達がこれでは・・・
    全て相手のせいにしていますが、トピ主さんが歩み寄る方法だってあるんじゃないでしょうか。
    どっちが大人かわかりませんね。

    「同乗していた私の母親もあきれ果てていました。」
    って、いい大人なんですから母親の行動を出さないと説明できませんか。
    読んでいて恥ずかしくなりますね。

    ユーザーID:6220309022

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