不妊治療か離婚か

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

黄色

結婚5年目、30歳です。
不妊で人工授精、体外受精してでも子どもができなければ自分の人生を楽しみたいから離婚すると夫に言われ、私は納得いかないので嫌だと言っても考えは変わらないようです。私も子どもをほしいので今、人工授精を2回目しているのですが、このまま続けることに疑問を持っています。
子どもができないと離婚するという考えは普通なんでしょうか?出来ないなら夫婦で楽しく旅行や趣味をして生きていけばいいと思うのですが・・・。
夫の意見は、子どもがいなければ2人でいる意味がないといいます。
悲しいです。
 

ユーザーID:6621409165

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  • 少なくとも

    男性不妊の夫との間に子供が出来なくて離婚を真剣に考える女性は
    不妊サイトなどでたまに見かけますね。

    >出来ないなら夫婦で楽しく旅行や趣味をして生きていけばいいと思うのですが・・・。

    厳しい言い方になりますが、結局5年の結婚生活の中で
    「妻と二人きりでは楽しく生活出来ない」と考えてしまっているのではないかと。
    もちろん旦那さん自身の性格もあるでしょうけどトピ主さん自身にも
    「こいつと二人きりの生活は耐えられない」と思わせる何かが
    あったとは考えられませんか?

    ユーザーID:7976857157

  • 悲しいけど、普通にアリだと思います

    夫は結婚前から子供を持つことを強く望んでいました。私は何も考えていませんでした。

    結婚後にブライダルチェックを知り、受診しました。結果、私は子供ができにくい体質で、最悪の場合は不妊治療が必要になると言われました。夫に受診結果を伝えると「じゃあ、何のために結婚したの?」と本音をもらしました。ショックでした。子供目的の結婚だったのだと知って。離婚も考えました。不妊サイトを見ながら一人で2ヶ月ほど悩んで、1年間妊娠のために努力しよう!そしてダメだったら離婚しようと決めました。

    その後、体質改善に務めながら話し合いを続けていく中で、この人とならやっていけると思えた頃に幸運にも妊娠しました。

    子供の有無は、人生の方向性を180度変えるほど大きいです。
    私のせいで夫に子供を諦めさせることは出来ないと思い、最悪の場合、私は離婚を決意しました。もちろん女として人間としてのプライドもありましたが。

    それと、これを書いたら削除対象かもですが、組合わせを変えるとあっさり妊娠したという話もネットで沢山読みました。ご主人はダメだったら他の女性との可能性に賭けたいのかもしれません。

    ユーザーID:2581253086

  • 不妊の原因は?

    ご主人の言葉は残念でしたね
    ですが、不妊の原因によっては言葉に隠されている
    意味が違うかもしれません

    不妊の原因がご主人にある場合は
    自分は第三者(医師)の力がなければ
    子供を持つこどが出来ない「劣等感」と
    自分のせいでトピ主さんに治療の負担を掛ける
    「罪悪感」に耐えられないのかもしれません
    辛さを隠す為に強がって「自分の人生を楽しみたいから離婚する」と
    言っている可能性もあります

    不妊の原因がトピ主さんにある場合は
    ご主人の結婚の目的は、残念ですが「子供を持つこと」なのでしょう

    両方に不妊の原因がある場合もありますね
    2人で、とことん話し合うしかないと思います
    そして最終的に2人の意見が合わなければ
    「価値観の違い」なのだと思います

    ユーザーID:3758681081

  • 難しい問題ですね。

    子供の問題はとても大きいと思います。
    私は今不妊治療を始めたところですが、二人とも同じ意見なら(出来なければ出来ないでいいよね)いいのですが、片方が猛烈に欲しがっていて、欲しがっている方の原因の不妊なら、相手に申し訳ないとの気持ちも働いて、そのまま二人で生きていけたりするのでしょうが、

    猛烈に欲しがっている相方が原因の不妊の場合、出来なければ別れる選択肢も(不本意でも)あるのかな、と思います。
    私のところも今回いろいろ考えさせられました。初回夫の不妊が指摘され、次の検査で夫は問題なしで私の問題、といわれ一ヶ月の間に両方を体験しました。どちらかというと夫が猛烈に欲しがっていたので、わたしが原因といわれた時は”一生、あの時こうしていれば、と思われて生きるのはつらいから離婚してください”と夫に言いました。 だってテレビや話題など、こと子供に触れるたび後悔されては生きた心地がしないからです。 跡取りが欲しい、家を繋ぎたい、との思いは止められません。結局私達はどちらもひどい原因なし、との結果でしたが、子供の問題って深い・・・と実感しました。アドバイスにならずすいません。

    ユーザーID:3242834138

  • 人それぞれ

    人それぞれとしか言いようがありませんが、
    原因はどちらにありますか?
    それによって、トピ主さんへのお返事も変わって行くと思うのですが。

    ユーザーID:7901858328

  • 結婚の目的は子ども

    レスありがとうございます。
    私は黄体ホルモン不全とプロラクチンが高いので注射や薬で正常範囲になるよう治療をしています。
    結婚して2回目の生理で妊娠したので(8週で流産しました)夫の精子を病院の先生も疑っておらず検査もしていませんでした。しかし人工授精をするようになり3回精子を病院へ持って行った所、2回は精子の量が少なく自然妊娠は難しいと言われました。1回は正常な量でした。
    2人ともに原因があるので罪悪感とかではないです。
    夫の結婚の目的は子どもをつくることだと聞きました。だから価値観の違いになるのでしょうね。
    夫は子どもが出来たら世話もきちんとするし夫婦仲も良くなるかもしれないと言ってくれるので、信じて体外受精をしようかと思うのですが、今は愛情はないと言われたので不妊治療を続けてもいいのか不安なのです。

    ユーザーID:6621409165

  • 結婚=子供、ではないが子供は結婚が前提

    身も蓋もないことを書きますが、日本では非嫡出子が極端に少ないことを考えると、結婚しなければ事実上子供を持てないです。特に男性は。

    逆の言い方をすると、結婚でしか得られないのは子供、という言い方もできます。たいていのことは、同棲でもかなえられます。

    結婚前に、子供の有無は問わない、という合意がなされていれば問題ないのですが、そうでない場合、このトピのようなケースが出てきます。

    もし、男性不妊ならいくら女の人を変えたところで結果は同じです。が、女性不妊の場合、男性側がどんなに犠牲を払っても子供が欲しいと思えば、愛人を作って子供を作るケースも考えられます。そこまでいってもなお別れたくない、というのなら、徹底的に争えばいいと思いますが・・・

    ユーザーID:6020526430

  • 価値観の違い

    子供に限らず根本的に価値観が違えば夫婦として存続は難しいと思います。
    ただ、ご主人は本当に子供のことだけなのでしょうか。
    きちんと自分の気持ちを話し、またご主人の気持ちもよく聞いてください。
    ご主人が自分勝手なのか、ピーチさんが言うようにトピ主さんを思いやってのことなのか
    本音がどこにあるのかを知ることが先決と思います。

    トピ主さんの状況が良い方向に行きますように…

    ユーザーID:6927579744

  • ショックでしたね。

    私も長い間不妊で苦しみ、12年目でようやく子宝に恵まれました。

    >子どもができないと離婚するという考えは普通なんでしょうか?

    私の中では「普通ではない」「私とは違う価値観」ですね。
    相手の持つ人柄の良さとか魅力は二の次で、まず生殖能力を問われるということですよね?
    価値観はそれぞれですが、結婚前から↑の考えを相手が持っていると分かっていれば、私は結婚に踏み切れないだろうと思います。

    >子どもがいなければ2人でいる意味がないといいます。

    そこまで言い切られては、本当に悲しいですよね。
    私もトピ主さんと同様、子供が欲しくて結婚するのではなく、子供というものは居ればいいけれど居なくても楽しい人生は送れるはず、と考えます。
    まず愛し合う2人がありき、だと。

    いったん彼の口からあまりにも違う価値観を聞かされたトピ主さんの気持ちが心配です。
    子供が出来れば、そういったもやもやが一気に吹き飛べばいいのですが・・・。

    ユーザーID:1051280527

  • どちらが原因でしょうか

    夫側に原因があって離婚したいと言うなら二人で生きていく選択肢
    もあると思います。
    うちはどちらにも原因がありませんでしたが、夫に子供が出来なくて
    パパにしてあげられなくてごめんなさい。もし子供がどうしても欲し
    いなら離婚して別の人と再婚してください。と頭を下げました。
    それは精一杯の夫への愛情です。

    夫は子供が出来なければ二人で暮らす、と言ってくれました。

    でもその後、高度治療をして副作用を乗り越え出産しそのときにくれた
    手紙に「ずっと子供が欲しいと思っていたけれど言えなかった。
    痛くて辛い治療を続けてくれてありがとう。子供を産んでくれて
    ありがとう」と書かれていて驚きました。

    私は子供がいない人生をどうしても考えられませんでした。

    ユーザーID:8017928910

  • 価値観の違い

    結婚に対して求めるものが、トピ主さんと旦那様とでは違ったというだけの話ですね。
    トピ主さんは、子供が出来ないなら夫婦で楽しめばいい、と思う。
    旦那様は、子供が出来ないなら離婚、と思う。
    私は夫婦に必ずしも子供は必要ないと思っているので、トピ主さんと同意見です。
    が、旦那様の考え方も真っ向から否定されるべきものでもないと思います。
    ここで旦那様の人間性を批判したところで旦那様の気持ちが変わるとも思えません。
    話し合っても平行線なら、お互いが幸せになる別々の道を探った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1381453693

  • 結局、相手次第

    お互いの気持ち次第ですね。おつらいでしょうが。
    あなたも、ご主人を結婚相手として考えたとき、相手の美醜、性格、年収などの、条件を考えたことはなかったですか?

    ご主人の条件には、子供が絶対必要だった訳ですね。

    悲しいけど、そんな人を選んだのもあなたです。

    ユーザーID:3080315188

  • ご主人の気持ち、分かります

    トピ主さんは専業主婦でしょうか?
    もしも私が男だったら「子供を養うのは仕方ないけど、子供が作れないと分かっている妻を一生養っていくいわれはない」って思うかもしれません。
    たとえ共働きだとしても、自分の稼いだお金を自分のためにつかったり、他人を気にすることなく自由な時間を過ごしたい、っていう気持ちもあります。

    でも、世の中にはたとえ子供が作れなくても夫婦で過ごせば楽しい、って考える人も当然居ると思います。
    ご主人がそういう考え方の人ではなかった、という事ではないでしょうか。

    ユーザーID:2290757174

  • 御主人の仰る、「自分の人生」 とは?

    具体的に、どういうことを指しているのでしょうか?
    子供を持つ ということを前提とした人生 でしょうか?
    だとしたら、
    >子どもができないと離婚するという考えは普通なんでしょうか?
    普通かどうかは別にして、そういう考え方をする人がいても、納得は出来ます。

    >夫の意見は、子どもがいなければ2人でいる意味がないといいます。
    ただ、子供が居る人生 というのは、今の時点であくまでも想像でしかないわけで・・・。
    貴女と二人で暮らしている人生は、子供が欲しいと思ってお互いに頑張っている人生は、現実ですよね?
    現実に意味を見出さず、想像に意味を見出すのだとしたら、個人的には、ちょっと違和感は感じます。

    ユーザーID:2702300109

  • 私も離婚はあり、と思います。

    あくまで個人的な意見ですが、夫がどうしても子供が欲しいと
    願っていて、自分のために持てないのなら、離婚もありだと思います。

    彼(夫)の人生、自分のせいで子供を持てない人生で終わられてしまって
    いいのか?悩むからです。そこまで束縛してしまっていいのかな?と。

    一生、子供がいない夫婦生活、これが夫婦の共通認識として出来上がっていれば別ですが。そうでない場合、
    夫婦でいる意味合いも崩れてしまう(事実婚でもよかった等)人も出てくるでしょう。
    子供が居る居ない・出来る出来ない、大きな問題だと思います。(共通認識がない場合)

    私なら、自分に不妊の原因がある場合、夫に離婚の可否の判断を委ねます。
    もし、離婚となった場合、次は子供を必要としない男性と再婚など検討すると思います。

    ユーザーID:5381572021

  • もしも もしもですよ、生まれて来た子供が障害を抱えていた

    と 言うことだってあるかもしれませんよねぇ
    そう言う事になったら、果たしてトピ主さまのご主人はどうするかしら?
    健常者でないので一緒に暮らせないよ!
    なんて 言わないかしら? 妊娠出来ないなら離婚?
    子供ができても そんな風に 一人の女性を簡単に扱うんです、先がおもいやられます。

    ユーザーID:0772943298

  • 時間が解決します

    >夫の意見は、子どもがいなければ2人でいる意味がないといいます。

     30代の間はそう思えるかもしれません。50代になれば、子供は家を出て、ほとんどの夫婦は、また夫婦二人きりです。その時に同じことを言い出す可能性が大きいですね。

     今の日本で、老後に子供が面倒見るならば、介護保険もいらないし高齢者介護施設もいりません。現実は全く反対。子供がいて老後に何の足しになるでしょう。むしろはじめから子供などいないものと思った方が現実的です。

     なぜ、あなたの夫がそう思うのか。じっくり話し合いましょう。子供が出来ても、子供が出て行く二十年後に、同じことを呟く夫であれば、今からあなたの生き方も考えることが必要でしょう。

    ユーザーID:9807010388

  • 離婚理由としてはありです・・。

    夫婦のうち、子どもを強く望む人がいれば、
    離婚は十分ありえます。普通かどうかはしりませんが。
    昔のように露骨に言う人が減っただけで、子どもが欲しいから結婚する人、結構多いと思いますから。
    中には、親に孫が見せて安心させたいから、どうしても子どもが欲しいと願う人もいますからね。

    今は、治療中なのですから、くよくよ考えずにお子さまができるのを願っています。

    ユーザーID:6608829748

  • 私もできませんでした

    私の主人が、トピさんのご主人の考えのような人でしたら、私は離婚を選択していました。
    私のせいで子供に恵まれませんでしたが、主人は、「2人だけで生きていこう」、と言ってくれたので、
    現在は2人で旅行をしたり、買い物に行ったりして、休日を過ごしています。
    毎日、子供がいなくても、楽しいです。

    男性の中には、結婚=子供という方もいます。

    トピさんのご主人がこのタイプでしょう。
    私ならば、のちのちウダウダ言われるのも嫌なので、すっぱり別れます。

    ユーザーID:0306587791

  • 軽蔑にあたいします。

    ご主人の考えは、軽蔑にあたいしますが、
    それならそれで、さっさと別れた方が幸せですよ。
    いったい女をなんだと、思っているのですか。
    そんな薄情なことを言う人が目の前にいるだけで、
    不妊治療のつらさが倍増してしまうのでは。
    まったく心のない態度に、
    ひとごとながら、やるせなくなってしまいます。

    ユーザーID:3878387922

  • うちは男性不妊ですよー

    私は夫と離婚しようなんて思った事はないですが、夫は私が望むなら離婚してもいいと思っていたようですね。

    確かに子供が目的なら離婚もありかもしれない。
    でも結婚ってそれだけじゃないですよね??

    もしご主人との間に子供が出来たとしても「今は愛情がない」と言ってる人と協力して子育てできるのかしら?
    子供だけ大切にしてくれればいい?
    子供が自立したらどうするの?
    その後も人生ってありますよ。ご主人と向き合う時が来ますよ。
    私ならそのご主人と一緒にいたらたまに小町に登場する「夫とはうまくいってないから子供命な姑」になっちゃいそうで怖いですね。

    子供のいない叔母がいますが、お子さんが独立した友人達からよく「夫と2人でどう過ごせばいいの?」と相談を受けるそうですよ。

    納得いく結論が出るまでよくご主人と話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:5960272708

  • 経験者です

    私の場合ですが、不妊治療3年辛い治療にも耐え、人工授精7回しても妊娠に至らず、後から結婚した友人達は次々妊娠し、周りからは「子供はまだ?」「なんで作らないの?」「どっか悪いんじゃない?」と言われ、生理がくる度泣いていました。(原因はトピ主さんと同じです)

    体外受精に踏み切ろうと思った矢先に、友人から「働かない?」と誘われました。結婚と同時に会社を退社したので、一度外の空気をすってみよう。程度に始めた仕事ですが、これが面白くなってきてしまって、子供なんてどうでもいい。と言う考えになり治療を止めました。
    出張もあったりで、夫にも迷惑がかかると思い、私から離婚を切り出しました。
    「お互いまだ若いし、私じゃない人だったら、あなたも父親になれるかも」と言って、判を押した離婚届を渡しました。

    一年後、今の夫と知り合い、付き合って3年で自然に妊娠しました。
    今は3人の子供の母です。
    元夫は結婚したのかどうか分かりませんが、あの時別れて良かったと思ってます。

    ユーザーID:4828992242

  • 私なら、離婚を選びます。

    トピ主さんの最新レス読みました。
    「愛情がない」って・・・ひどいですね。しかも不妊の原因はご主人自身にもあるようではないですか!
    もし子供が出来たからと言って、突然このご主人が愛情深い人間になり、トピ主さんを女性として、奥さんとして愛してくれるとは思えないです。
    子供がいれば、だましだましでも暮らしていける、とでも言いたいのでしょうけれど薄情な人間像しか浮かんできません。

    それと、ケンゾウさん。
    あなたは優しくて奥さんに本当のことが言えず悩んでいると思いますが、私はトピ主のご主人は悩んでいないと思いますよ。
    だって奥さんに「子供が出来なければ離婚」ってハッキリ伝えているのですから。心はずっと軽いと思います。

    ユーザーID:1051280527

  • うーーん

    まだ人工授精2回目なんですよね?
    人工授精(AIH)は成功率ものすごく低いですよ。数パーセントだったと記憶しています。
    特に精子の数・質が悪ければ、やってもあまり意味がないとまで聞きましたが・・。

    精子に問題がある場合は、人工授精を続けずに高度治療に移行する場合が多いと思いますが、
    問題はご主人がトピ主さんへの愛情がない、と言っておられることでしょうね。。
    愛情もないのに、苦痛や苦労の多い高度治療に足を踏み入れるのはどうかと思いますもんね。

    今は人工授精の際に精子に問題があることを指摘されたショックで、ご主人が少し参った状態
    ということは考えられませんか?
    ショックを受けた男性で、治療自体投げ出してしまうというのは割と聞く話です。

    しばらくはクールダウンして、先のことを考えてみる、というわけにはいきませんか?

    ユーザーID:6985639976

  • 養子という選択はないのでしょうか?

    旦那様は、子供が出来なければ<一人で>人生を楽しみたいって事ですよね。一人より2人のほうが人生はより楽しくなると思うけどなあ〜

    子供がいなければ、2人で居る意味がないなら、養子という選択はないのですか?

    血がつながっていなければ、意味がありませんか?

    ユーザーID:9705090612

  • 価値観がご夫婦で合っていないのでは

    あくまでも私の概念ですけど、
    まずは夫婦二人で生活を営んでいくということが前提で、
    その過程で子供が生まれると思っています。

    喧嘩その他で、切れそうな夫婦の絆を子供がいることで切れるのを防いでくれるというのならまだしも、
    トピ主さんの旦那さんは、まず子供ありきで出来なかったら別れるだの愛情はないだのと言うなんて、トピ主さんのことを愛妻というより自分の子供の母親にしたいだけなのではないでしょうか。

    申し訳ありませんが、私なら別れます。
    そもそもそんなに子供が欲しかったら結婚前に話し合いをもったり、
    まずは一人でブライダルチェックに行け!と思います。
    なぜトピ主さんばかりつらい思いをしないといけないのか腹ただしいです。

    ユーザーID:8970185529

  • ご主人の気持ちわかりません

    私の場合は、夫に問題があり、何年も不妊治療をしましたができませんでした。しかし、夫のことが大好きですので、なんの問題もなく結婚生活を続けています。

    私も考えました。他の人だったら子供ができていたのか?では、主人以外の人と結婚できたのか?子供さえいれば幸せなのか?結論は、たとえ子供ができなくても主人を一生支えていこう、一緒に人生を歩んで行こうというということでした。

    子供がいなければ結婚生活はありえないというご意見は私にはわかりません。今のままで十分幸せです。だからトピ主さまのご主人の気持ちはわかりかねます。残念ながら愛情が欠けていると思います。

    たとえ離婚ということになっても、一度妊娠したのなら、ご主人以外の人と結婚した場合、すんなりできるかもしれませんね。こればかりはわかりません。もう一度、ゆっくり話し合って、ご主人の気持ちを確かめてください。

    ユーザーID:9406905650

  • あくまで想像の範囲ですが。。。

    自分が子供ができにくい体だったのが、夫にはものすごいショックだったのかも。それならいっそ、子供がほしいという気持ちを持ち続けている妻と一緒にいるよりも、独身のほうが気楽でいいや、妻だって、他の男と再婚すればお望みの子供に恵まれるだろうしな。。。なんて思っている可能性もありますよね。だから、わざと「愛していない」と突き放すようなことを言ってみた、とか。。。

    もしそうなら、トピ主さんは「人工授精続けるなんて意味ないかも」という思いが芽生えているのですから、夫としては「うまくことが運んでいる」ということになりますよね?

    月並みな意見ですが、ゆっくりと夫を観察して、ゆっくりと考えてみてはどうでしょう。30歳だからこそ悩んでいるという感じがしますね。あと10年もたてば、本人も周りも気にしなくなるので、いっそのらりくらりと夫婦生活続けてみるとか、、、30歳にそんなこと言っても無理か。

    ところでトピ主さんは、「夫と一生子供のない人生」と「別の男性と子供のいる人生」、どちらか選べるなら、どっちを選ぶのでしょうか。夫か子供か、ここでのトピ主の心の揺れが、夫に影響を与えているかも???

    ユーザーID:7457387079

  • 結婚観の違い

    小町を読んでいると「結婚したら、私全部を好きになって受け入れてほしいし、そうするのが当然」と感じる女性は多いようです。
    夫実家とトラブルがあった時、いつでも(一般的な視点では妻が理不尽な言動をしていても)私の味方でいてほしいという小町でよく見かけるせりふは、その典型的なものだと思います。どうでもいいような細かいことで夫の実家についてがたがた言って夫の気持ちを疲弊させ時間を無駄にしている時点で、ご自分は「夫のすべてを受け入れてはいない」んですけどね。

    話がそれましたが、このトピの場合は、
    トピ主さん:子供がほしい気持ち < ご主人と夫婦でいたい気持ち
    ご主人: 子供がほしい気持ち > トピ主さんと夫婦でいたい気持ち
    なんでしょうね。

    これは考え方や感じ方の違いで、どちらかが間違っているというわけではないと思います。

    ご主人の考え方はちょっと冷たいかなとは思いますが、トピ主さんが期待するような結婚観をご主人が持っていなかったというだけで責められるべき問題ではないのでは。
    厳しい言い方になりますが、トピ主さんも今までの年月の中で、ご主人の > を < には変えられなかったわけなので。

    ユーザーID:8360654947

  • 夫婦

    なんてものは、元々あかの他人同士が縁有って一緒に暮らし初め、お互いが妥協しあい、辛抱しあい人格をたかめ、永い人生を過ごしていくものだと 思います、そのプロセスでいろいろなアクシデントも有ることでしょう、もちろん子どもの事もです、しかし主様のご主人の考え方、神経の有り様、一人の人間としてあるまじき事では無いかと危惧致します
    主様は、めでたくご懐妊、出産されたあと、ご主人に対しどのような気持ちで接していく事が出来ますか? 
    どなたかは言っておられましたが、片方の思いとか、価値観が違うとか、大事な事では有ると思いますが・・・
    ここは一つ主様におかれては、ご主人を一人の人間として、きゃっかん的に、冷静にこれからの永い人生を共に生活をしていける人間なのかじっくり考えてみてはいかがでしょうか?
    すいません、私はやっていけるパートナーでは無いと確信致します。

    ユーザーID:3626931276

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