うつ病の相手への愛情

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トピ主のみ2

チワワ

健康

初めまして。
彼女がうつ病になりました。
僕も色々な本やネットで調べましたが、本人も大変ですが、家族も大変と言う言葉をよく目にします。
彼女とは同棲してますが、確かに大変で、最近は僕自身も少しおかしいと思うようになってきました。

彼女の事は好きでしたが、現在は好きと言う感情は出てきません。
と、言うのは、普通の恋人同士の行動が出来ないからです。
好きと言う言葉もデートも何も・・・逆にいろんな暴言を吐かれ、心が痛いです。

ただ同じ部屋に住んでいて、寝てるだけです。

うつはすぐには治らないと思います。
僕の不安は彼女のうつが軽くなったときに、また前みたいに仲良く出来るのかとても不安です。
病気のせいと頭ではわかっているのですが・・・
今はお互いに傷つけあってる状態です。

家族や恋人がうつ病だった方、病気が治った後昔のように戻れますか?

ユーザーID:9728233940

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  • 別れることをお勧めします

    うつは治る可能性のある病ですが、でも治りにくいです。
    うつの人と付き合って心に負った傷はもっと治りにくいです。
    乗り越えることができても、あなたに幸せは待っていません。

    ユーザーID:0708845785

  • なんで同棲してるの?

    あのですね〜
    恋人がうつになった原因、わかりませんか?
    原因、あなたにもあるんじゃないですか?

    そもそも、同棲した理由は?
    正直女にとって同棲するメリットは家賃が浮く、くらいです。
    結婚もしてないのに、家事その他してもらってたんでしょう。
    それで、彼女がうつになって、好きという感情はなくなったっていうなら、それくらいの愛情しかなかったんです。

    彼女もそういうあなたの感情、わかってますよ。
    うつで暴言吐く時は、相手のことが許せない時です。
    彼女さんはトピ主さんに「自分を都合のいい女と扱った」と思ってるはずです。

    というわけで、彼女がうつ、治ってもあなたとの仲はうまくいかないでしょう。それなら今、別れたら?

    ユーザーID:3154923192

  • わかります

    私もあなたと同じく鬱の連れあいが居ました。
    彼女が鬱になった原因は、仕事や家庭、実家との亀裂など、様々とおもわれましたが、生まれつき高機能発達障害であったことが一番の原因かと思っています。
    生まれつき軽い高機能発達障害であったようですが、彼女も家族もそれには気付いておらず、結婚後に私がなんとなくおかしいかもしれないと思うようになり、病院で検査をしてもらって発覚しました。
    鬱になったことについては、もちろん私にも原因がありました。
    ハンデを背負った人と普通の家庭を築こうとしていたのですから。
    結果、彼女とは喧嘩ばかりになり、私としては愛しているとは言い難い状況になりました。
    病気とは解っていても彼女の暴言に耐えられませんでした。
    自分の事をまず考えた上で、また私と居ることも一つの原因であるならば、離婚した方がよくなるのかもしれないと考え、数年間話し合い、離婚しました。

    今、彼女はこれまでと同様に様々なハンデを背負って生きていますが、結婚していた時よりもお互いに笑って話ができるようになりました。
    お互いがお互いの一部であるような絆も、今では感じています。

    ユーザーID:7354755706

  • お返事有難うございます。

    同棲の理由は、彼女の実家は凄く遠く、飛行機で帰らないといけません。
    彼女は仕事をし、一人暮らししてましたが、
    その仕事で凄く悩んで、仕事に行くのがとても辛く、止めたいと言ってました。
    仕事を止めると、家賃なども払えないので、同棲を始めました。
    彼女とは婚約もし、結婚も近かったので、一緒に住むのが多少早くなる程度だと思って。
    実は、うつの前に解離性障害の症状が出ました。
    いわゆる、多重人格や健忘(記憶が無くなる)、深夜の徘徊やリスカ等です。
    それが、去年の6月から12月の話ですが、それもあり、一人にさせておけないと思ったのもあります。
    一緒に住み始め、凄く大変でしたが、解離の症状が治まってきたと思ったら、今度はうつです。

    ユーザーID:9728233940

  • 続きです

    彼女は今、親の病気で、3ヶ月ほど帰省していますが、今日帰って来ます。
    向こうでも、うつ状態の彼女は手に負えないらしく、早く帰れと言われています。
    帰省している間、ほとんど連絡も無く、あっても、今日は天気がいい程度の内容の無いものでした。

    僕は、彼女の事はとても好きですが、彼女の言葉や態度に、素直に気持ちを表現できなくなってしまいました。
    今までは好きで色々やったり、考えたりしてきましたが、その度に傷つけられ、悲しい思いをしました。
    何気ない普段の会話でも、言葉の一字一句やイントネーションが気になるらしく、
    その意味は何?とか色々追及されます。
    彼女の事を思っての言葉、好きと言う気持ちを込めての言葉もそうです。
    今では、あまり話さなくなりました。自己防衛と言うか、話さなければ突っ込まれる事も無いから・・・

    僕も彼女も昔みたいに仲良くしたいと言う気持ちはありますが・・・

    まだうつの診断がされて半年なので、長期戦の構えですが、うつ病が治っても、
    治るまでの過程でお互いにいろいろあると思います。

    うつ病が治って、前みたいな関係でいられるのか不安です。

    ユーザーID:9728233940

  • 覚悟がないなら別れろ

    トピ主さんのレスを拝見しましたが…
    精神疾患のあることはわかっていての同棲、なんですね。結婚も考えていた、と。

    結婚生活の中では、ただでさえいろいろな問題が出てきます。それを乗り越えるのが夫婦です。

    現状で、すでに不安があるというならば、私は別れることを勧めます。
    なぜなら、彼女が結婚してしまうと、彼女のご実家では「厄介払いができた、責任は夫(トピ主さん)にある。わしらはなにかあってもしらん」という態度になるでしょう。
    おそらく、ご実家では彼女の病気を理解してないことでしょうし。(でも原因はご実家にありそうですね)

    で、それでいて、トピ主さんが耐えかねて離婚、になった時には、彼女には行き先がなくなってしまいます。もろもろの手当てを受ければ生きていくことは可能ですが…かわいそうに思えます。

    それくらいなら、彼女は実家に戻るべき、今のうちに。
    これから先、彼女が他の精神疾患が併発されることであろう、それでも一緒にいる、という覚悟がないのでしょう? それでは彼女も安心できません。
    お互いにしんどいだけです。

    ユーザーID:3496468564

  • 元に戻れます

    私の妻も精神的な病気になり投薬治療を開始後、
    前記病気の症状は治まったのですが、ひどい鬱状態となりました。
    先生が素人にも分かるように説明してくれましたが

    脳にもエネルギーがある。日常生活も中でも疲弊して
    脳のエネルギーは減っていく。たが睡眠を取るなどすると
    エネルギーは回復してまた日常生活を送るエネルギーを
    得ることが出来る。イメージとして元気な状態で100、
    疲れた状態だと80くらいだそうです。
    精神的な病気の時は神経もはっているし脳のエネルギーを
    多く消費する。元気ならば一晩寝れば80から20回復できる。
    しかし、脳のエネルギーが下がると、一晩寝てもほんの少し
    しか回復しないのだそうです。

    私の妻はかなりひどい鬱でしたが、3年でなんとか
    薬1日1錠の予防措置まで回復しました。
    時間をかければ治りますが、周りの人は大変です。
    支えきる自身がなければ彼女とは別れて、彼女のことは
    彼女のご両親に任せた方がいいでしょう。

    経験者の立場から言うと、別れた方が楽です。

    ユーザーID:7607379694

  • それって

    彼女、子供の頃に虐待を受けていたのではありませんか?

    性的虐待を受けた子供に解離症状は多くみられます。

    児童虐待に詳しい、専門病院に行ってみることをお勧めします。

    暴言は不安な感情によるものが多いです。会話は鬱の不安や絶望感を和らげるように、支援と共感する気持ちを伝えるようにしたほうがよいとおもいます。
    (君がどんな辛い気持ちでいるか心配だよ)(どんなにか辛いことでしょう)という思いをベースに気持ちを込めて話してみてください。

    ユーザーID:7476510622

  • お疲れさまですね。

    辛いお気持ち、本当にお察しします。
    私も同じ立場です。
    結婚して子供もいるので、別れるという選択こそありませんが、
    愛する人の人格が壊れていくのを目の当たりにするのは、
    本当につらい事ですよね。

    うちはカウンセラーの方に
    「八つ当たりできる相手がいる人は早く治る。出来ない人の方がなかなか治らないのよね。今はしばらく子どもがえりさせてあげてね。でも受け止める方は大変よね。」といわれました。
    確かに大変です。

    長い戦いになると思うので、トピ主さんが「この人と添い遂げる」という覚悟が固まっているなら、そばにいてあげて欲しいですが、
    自信ないな・・・重荷だな・・・という気持ち半分ならば、
    今のうちに親御さんの元に返されることをお勧めします。
    親はもてあますかも知れませんが、彼らも親としてもう一度彼女を受け止めなおすべき時かも知れません。
    なんと言っても「産み育てた人たち」なのですし。

    中途半端に寄り添い、最後に見捨てられるのが、
    彼女の病気には一番良くないと思います。

    トピ主さんがリタイヤしたとしても、誰もトピ主さんを責めません。

    ユーザーID:4748130652

  • 絶対大丈夫

    「彼女のこれらの言動等は病気のせいだ」と、冷静に考えられるくらいなら大丈夫!

    私は今の主人と付き合い始めて2ヶ月ほどでカミングアウトされました。
    それからの私は、恋人兼、カウンセラー兼、ヘルパーみたいな・・・
    実際「別れたい!なんで私が!!」とは何回も思いましたけど、今別れたらこの人死ぬよな・・・・と思って頑張りました!
    その時に愛情があったかどうかは・・・正直わかりません(笑)
    でも今、とっても仲いい夫婦です。
    なんか軽くて無責任なコメントに思えるかもしれませんが、それくらい軽〜〜く考えましょう。
    ついつい一緒になって落ちてしまうんですけど、そうなると共倒れですからね!
    トピ主さんは相手の方に対して、愛情があるみたいですから♪大丈夫ですよ〜。

    ユーザーID:0664473824

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