はっきりしない姑に物申す!

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トピ主のみ6

スイートバジル

ひと

姑は、温厚で優しい雰囲気です。
攻撃的なことは言わないし、家族の前でもいつもニコニコしていて、
見るからに、いいひとなんです。

でも、ごめんなさい、私はそんな姑が苦手です。
言い方が遠まわしで、わかりにくいんです。

私に対する要望があるんだったら、はっきり言って欲しい!
自分の意見があるなら、はっきり言って欲しい!

「何でも相談してね。」と言うから、本当に相談したら「あなたたちに任せるから、好きなようにしていいのよ〜」と言い、後で報告したら、「私も、それはやめたほうがいいと思っていたのよ〜よかったわ〜」と言うのはやめて欲しい!
ダメだと思うことは、はじめからダメだと表明して欲しかった!

そして、姑に本音を言いたくても言えない自分、はっきり言え〜!!

ユーザーID:0465345024

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  • いえないもの同士

    そんな二人だから、なんとか上手くいってるのよ。
    言いたいこと言い合ってたら、家の中がメチャクチャになります。

    ユーザーID:5146306975

  • どうだったらいいの?

    穏やかないいお姑さんじゃないですか

    あなたはきっとこの逆の姑でも愚痴を言うんでしょうね
    「こちらのやることにいちいち文句をつける」とかって
    「なんでも相談してね」は誰でも言います

    「お願いだから相談なんてやめて」なんていいますか?

    あなた贅沢です

    ユーザーID:8781226288

  • どんな相談をしてそういう答えが返ってきたのか分かりませんが
    トピを読んでいる限りでは
    自分の意見を押し付けずトピ主さんたちの意思を尊重してくれている
    姑さんのように思えます。
    >後で報告したら〜〜
    の姑さんの答えも
    後から「こうしておけば良かったのに…」と文句を言われたならまだしも
    トピ主さんたちの決定に賛同の意を示してくれてるんですから
    どこにそんなに文句を言う必要があるのか全く分かりません。

    姑さんは内心はどうであれ一応遠慮してくれているんじゃないでしょうか?
    ハッキリズバズバものを言うタイプの姑さんは概ね
    言わなくてもいいことまで一言多い人も多いような気がします。
    そんなに都合よくトピ主さんの望むような答えだけをハッキリと言ってくれるような
    そしてもしトピ主さんたちがその意見と違うことをしても気にせず受けとめてくれるような
    姑さんなんてそうそういないと思いますよ。
    遠慮してくれているだけまだありがたいんじゃないかしら?

    ユーザーID:8950513548

  • 分かりますよ!

    同居して8年目の 私の 姑 さま も 似た感じです。

    ただ、私は、温和で大人しい お姑さんが 大好きです。

    私自身 スイートバジルさんの様に、激しい(違ってたらごめんなさい、でも多分正解)性格なので

    かぶらなくて、良かったと思っています。 だって、火 と 火 が出会ったら、大火 ですよ。

    本音なんか、お姑さんに言わなくていいじゃないですか?

    私は、本音は、実母か、幼馴染の友人くらいにしか、言いませんし、そんなもんじゃないですかね??

    ユーザーID:1242003175

  • ダメだと思っていたわけじゃないと思う

    お姑さんは
    きっと逆の報告をしたら
    「私も、それがいいと思っていたのよ〜よかったわ〜」
    って言いますよ。

    ユーザーID:4112487291

  • 嫌われたくないのかな

    このお姑さんは、自分のことしか考えていませんよ。だから、本音を言わないんです。責任を取るのが嫌な、自分勝手な人かも。
    だから、遠まわしの言い方しかしません。ご本人は意識していないと思いますよ。

    かかわらないで、旦那さまに任せたほうが良いと思います。
    あなたが疲れるだけです。

    多分、このお姑さんの本音は「私の考えが一番正しい。私をちやほやして。私を仲間はずれにしないで。」

    しかし、疲れますね。。。

    ユーザーID:3610149193

  • ごめん!

    お姑さん悪くないと思うよ。だって、「任せるから」といって後で
    「えー、私はこっちの方がいいと思ったんだけどなあ…」ってぶつくさ言われたら心底腹立つけど、一応肯定してくれてるんでしょ。ならいいじゃないの。

    あなたこそはっきりした性格なんだから、おかあさんに
    「なんでも自分たちでやってみて本当に困ったときにご相談します。
    その時はご意見くださいね」と宣言して、自分たちでサッサとやればいいと思うよ。

    ユーザーID:3476309776

  • どっちにしても嫁と姑は面白くない

    あなたそれは駄目だよ、こうしなきゃ、あなたあれは間違っているよ、こうするのが本当なんだよ、ねえあれやってくれないかい、こうしてくれないかい、いざこのように面と向かって毎度、毎度言われればやはりそれはそれでむかつくし、腹が立つんじゃないですか、片方が言えば片方も言うことになって喧嘩になったり、気分の悪い思いしますからね。

    何でも相談してね、とか言われてもやはり、親子でも自分の思惑通りにばかり行かないこともありますから、嫁と姑なんてあまり言ったことを真に受けない方がいいとも思いますね。

    あなた方の考えでやればいいんじゃないですか、一時が万事ではありませんけど、姑さんだっていざ自分が指図したりすれば責任がありますから。

    ユーザーID:6028540997

  • わからない

    何が不満なんですか。
    出過ぎず否定せずあなたを認めてくれている、穏やかで常識的なお姑さんとしか思えませんが。
    自分の意見を言えってあなた何様ですか。

    トピ主さんの望みはいったいなんなんですか。
    自分の決めたことにいちいち口出しされたいの?
    でしゃばられたいの?
    ダメ出しされたいの?

    トピ主さんのように他人に求めすぎる人は、お姑さんがどんな人であろうと、結局気に入らないんだと思いますよ。
    気に入らなければ距離をおけばいかがですか。
    あちらも肩の荷が降りるでしょう。

    ユーザーID:1755923753

  • 小さい悩み

    ・温厚で優しい雰囲気
    ・攻撃的なことは言わない
    ・家族の前でいつもニコニコ

    トピ主さんは同じ様に出来ますか?
    お姑さんは何も悩んでいないと思っていますか?

    お姑さんの普段の言動や態度に比べれば、トピ主さんの悩み(不満)なんか小さいです。

    それとも、ご自分の意に沿わない反対意見でもはっきり言って欲しいですか?

    判断を任せられて、その結果について文句を言われたことがありますか?

    もっと頭使いましょうよ。

    ユーザーID:6791946157

  • 逆を考えてみては?

    いいお姑さんだと思いますけどね〜。
    隣の芝生が青いのだと思いますよ。

    まぁですね、そんなときは逆を考えてみては?

    なんでもかんでも、はっきり言われてみなされ。
    胃に穴があきますよ。

    相談は自己を決定するまで深いところを相談せず、
    世間話程度がちょうどいいです。
    個人的なことなら旦那さんに相談しましょうよ。
    旦那さんの事なら、親友などがいいのでは?

    ユーザーID:6527029297

  • 辛口の方は実際同居してます?

     トピ主さんの、おっしゃりたいこと分かりますよ。
    一見、いいお姑さんなんですよね。実害ない人にはね。
    お姑さんの言動は、とどのつまり「私はいい姑」の立ち位置をキープするためばかりだ、ということにトピ主さんは気づいちゃったのよね。
    私も気づきました。義母、同じタイプです。こちらが良かれと思ってやっていることも、結構迷惑だったことがあるらしくて(興味がなくて)。
    でも「ノー」とは言わない。「ダメだしする自分」になりたくないから。
    だから、こっちは知らずにそれなりに苦労努力して一生懸命やるんだけど、空回り。本当に時間と手間かかって仕方がありません。こういうのは一緒に住んでないと分からない小さな積み重ねです。

     で、私はもう本音言ってます。「嫌なことは嫌と言ってくれなければ、時間も私の努力も、物もすべて無駄になるから大変困る」と。
     暮らしまわりで世話を焼く必要がある立場の者には特に。
    帽子ひとつ、一緒に買いに行っても好みを言わないものだから延々私がいろいろ取って提案する。ただの優柔不断じゃなく、義母の中ですでに買うのは決まっているのに、私に悪いからだって。ガックリ。

    ユーザーID:6989747147

  • 真逆の姑

    私の姑は主さまのお姑さんと真逆のそれは恐ろしいスゴイ性格をしています。

    関わり合って4年め突入。1年めの途中から私は心病(鬱・不安障害・摂食・自律神経失調症・リスカ)を患い今も苦しんでいます。心病から体(首・頭・胃・血尿)へも影響が酷いです。

    姑に会ったあとや電話で攻撃されたあとは高熱で1週間は寝込みます。

    主さまも悩みは尽きないかも知れませんが私のように病になるまででないのなら良し!としましょうよ。『温厚』だと言うだけでも有難いことだと私は思いますし羨ましいです。

    決定事項は旦那さまと相談して姑さまには報告で良いかも知れませんね。ストレスが溜まらないように姑さまと距離感を保ってお過ごし下さいね。

    ユーザーID:2307870176

  • なんかわかります

    スイートバジルさんむかつきポイント、分かります。

    私は姑ではないですが、その姑さんに似たところがあります。
    自分の出る幕ではないので話を聞くだけにしておこう、外野が意見を言うものでなし、と思ってのらりくらりしているのかな。

    ところで、うまく行った時はともかく、行かなかったときは、遠まわしに何か言われるのでしょうか?

    「私も、それはやめたほうがいいと思っていたのよ〜よかったわ〜」
    と言う後だしはやめて欲しいですね!
    せめて「あら、そうしたのね、お疲れ様」とか、最後まで自分の意見の無いのを貫けと。
    それがのらくら人間の掟ですわ。

    ユーザーID:0536706657

  • 同居してますとも!

    やることやらずに口ばかりで説教好き。
    居住スペースはまるで汚屋敷なのに掃除の仕方をレクチャーしてくる。
    歯に衣着せず文句言いたい放題。
    人の話は聞いちゃいない。
    失言が多く近所でもひそかに変人扱いされている。
    得意技は陰口。
    義父は他界してるので息子(私の夫)にべったり依存で、すぐに私と張り合う。

    トピ主さんのお姑さんとは正反対の姑ともう10年ですよ。
    こういう姑もいるんです!まさかこっちの方がいい?

    ユーザーID:1755923753

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    いいお姑さんなのに贅沢。
    おっしゃることはわかります。

    婚約だった頃は、私もお姑さんのこと好きでした。
    でも、結婚式あたりから嫌いになってしまった。

    そのときも「あなたたちの好きなようにして」から始まりましたが、

    舅が「主賓席を男の親戚で固め、2列目は女の親戚、会社関係や友達は、後ろの席にまわしなさい」
    と、要求をしてきました。
    (この時点で、私は舅のことも嫌いになりました。)

    夫はもちろん猛反対してくれましたが、親子喧嘩に発展し、結婚式前日までモメて大変でした。
    結局、式場の人に電話して、式場の人から舅に説得してもらい、なんとか要求を阻止しました。

    そして、結婚式後、義理の実家に泊まった時のこと。
    姑は、私にこう言いました。
    「お父さんの意見は、年配の意見として一理あったから、私は何も言わなかったけれど、
    内心、あなたたちの意見の方が正しいと思ってたのよ〜」
    って。今更。

    それ以来「責任とらない人」というイメージができあがってしまいました。
    お姑さんは悪意がないもんだから、責められませんけどね。

    ユーザーID:0465345024

  • トピ主です

    なんだかすみません。
    ただ愚痴が言いたくて、トピを立ててしまいました。
    辛口意見も参考にさせていただいています。
    本当にありがとうございます。

    うちは幸い同居ではないのですが、
    お姑さんは依存心が強い方なので、何かと遠まわしに、
    かまって欲しそうなオーラを出されます。

    最近、私が知らんぷりしていたら、
    舅から「もっとスイートバジルさんから会いに来てあげて」
    と催促されてしまいました。

    本音で言い合えない状態で、会いたい話したいと言われてもなあ。
    あたりさわりのない世間話しても間が持たないし、
    ストレスが溜まります。
    (ちなみに、うちは重い男性不妊のため子供はおりません。)

    1.しょっちゅう会って、本音で言い合う位に仲良くなる
    2.たまに会ってうわべだけのつきあいする

    のどちらかを選ばせてほしいなあ。

    とはいえ、レスにいただきましたように、
    ズバズバ言い過ぎるお姑さんで、かつ、同居やしょちゅう会わなきゃならない人に比べたら、
    かなりマシですよね。

    現状に満足する努力をしたいと思います。

    ユーザーID:0465345024

  • トピ主です

    ドルチェ様
    なるほど。
    言いたいことを我慢してうまくやっていくのが嫁姑ですね。

    元嫁様
    そうですかー。「なんでも相談してね」は誰でも言うんですね。
    社交辞令として流すことにします。

    レモン様
    詳しく書かなくてすみません。
    重大な相談としては、夫が転職先を決めたとき、
    日常的な相談としては、食材選び、お店選び等です。
    確かに、姑さんは賛同しているわけなので、何も否はないですね。
    私の都合どおりにはいかないですね。

    ちいまま様
    同居ごくろうさまです。尊敬いたします。
    お姑さんのこと大好きなんですね。
    私も初心にかえり、好きになりたいものです。
    本音は言わないほうがいいのですね。

    ミモザ様
    逆の発想ですね。
    つまり、私がどんな報告しても、お姑さんは、
    決してNOとは言わない、ってことですね。
    そういう風に解読すればいいんですね。

    蒸し暑い様
    おっしゃるとおり、お姑さんは、嫌われたくないのかもしれません。
    所詮、他人のことは無関心、自分のことしか考えていないわけですね。
    なんだか気が楽になりました。

    ユーザーID:0465345024

  • トピ主です

    温厚様
    こちらこそ、愚痴トピでごめんなさいです。
    そうですね、お姑さんのことは気にせず、自分でさっさとやることにします。

    イオコ様
    言い合いになって喧嘩になるよりはマシですね。
    お姑さんは私とうまくやっていくために、意見を言わないでいてくれるんだとプラスに考えていこうと思います。

    扇風機様
    わからないような内容ですみません。

    bug様
    多分お姑さんと同じようにはできません。
    間違っていると思うことは、間違っていると伝えたいほうなので。
    頭悪くてすみません。

    たた様
    隣の芝生が青い、そうですね。気にしないようにします。
    世間話程度でうまくつないでいきたいと思います。

    同居してるから分かる様
    共感していただきうれしく思います。同居、偉いですね。
    うちも姑さんがもし1人になったら、同居になりそうなので不安です。
    お姑さんとは少しづつ本音で話せるようになりたいものです。
    おっしゃるとおり、お姑さんは「私はいい姑」でありたい、そう思われたいという気持ちが強いようです。
    距離を置いてつきあう分には、うまくいくのですけどね。

    ユーザーID:0465345024

  • トピ主です

    泣雨様
    恐ろしいすごい性格のお姑さんとは、大変ですね。
    お身体に支障がでるほどまでに、ご苦労されて、なんと申し上げたらいいのかわかりません。
    温厚というだけでもありがたい。そうですね。

    ユーザーID:0465345024

  • 夫が妻の父に同じことを言ったら?

    妻の父は、温厚で優しい雰囲気です。
    攻撃的なことは言わないし、家族の前でもいつもニコニコしていて、
    見るからに、いいひとなんです。

    でも、ごめんなさい、私はそんな舅が苦手です。
    言い方が遠まわしで、わかりにくいんです。

    私に対する要望があるんだったら、はっきり言って欲しい!
    自分の意見があるなら、はっきり言って欲しい!

    ・・・って夫が言ってたらどーします?
    相手が姑や舅でなく、友達や同僚だったら?

    どんだけ思いあがってんだよ。
    と嫁である私ですら、読んでてムカムカしました。

    ユーザーID:7542968184

  • なんとなく

    トピ主さんはお年寄りのいる家庭で育っていないのでしょうか。
    年配者の考え方をあまりご存じないのか、という気がします。

    お姑さんがおいくつかわかりませんが、ある年代以上の人は、
    「女は自分の意見を明らかにすることを控えるべき」
    のような教育を受け、それが骨身に染みこんでいます。
    もちろんそれを受け入れる本人の性質が大きいですけどね。

    だから内心、自分の夫よりあなたやあなたの夫が正しいと思っていても、
    いろんなことについて自分の希望があっても、
    正面切ってそれをいえないように抑圧されているんですよ。
    苛々する気持ちもわかりますが、ちょっとは気の毒に思えませんか?

    お姑さんはもう変われないかもしれませんが、あなたは変われます。
    小町でこぼしていないで、言いたいことがあるなら言えばいいでしょう。

    ユーザーID:2300138575

  • トピ主さんのケースとは少し違いますが

    姑の看病を、嫁である私が基本的にしています。
    姑なりの要望があるようですが、敢えて言わない。でも私がやっていることに満足していない。それがひしひし伝わっていました。

    月日を重ねるうちに私のアンテナ(?)が感度よくなってきたのか、姑の要望が言われなくても分かるようになりました。でも・・・察するのってエネルギーいるし疲れるんです。察したものの見当はずれだったり。だんだん看病が嫌になってきました。察してチャンは決していいものではないなと思いました。

    人生の先輩にグチってたら、「姑さんの気持ちわかるなー」といわれました。看病されてるだけでも負い目があるのに、頼みごとなんかすると嫁より立場が弱くなったことの証明になるから。姑は姑としての上の立場でいたいものよといわれました。主さんのケースとは違いますが、はっきり頼みごとを言うことが、自分の弱さを示すなんて考え方を初めて知りました。嫁も姑もそれぞれの立場と思惑があるんだなーと思いました。

    お互いいらいらしますが、がんばりましょう!

    ユーザーID:9185335775

  • 少し解ります。

    うちの姑の場合、

     私「子供の名前をおとうさんやおかあさんに考えていただきたい」
     姑「いいのよ、あなた達で決めなさい」

     実際は、5つ名前を決めて全て駄目出しされました。
     本当は、届けを出すまで言うつもりはなかったが、舅が「おかあさんにも相談しろ」と言ってきたので教えました。
     
     他のことでも、たぶん実際は色々思っているだろうに一言も言わず根に持つタイプです。
     口ではっきりと「もう少し来て欲しい」とか「○○に配慮して欲しい」とか言えばいいのに、黙って思い通りにいかないと一人で拗ねています。
     私の方から何となく尋ねても必ず「遠慮しないで」とか「大丈夫よ」と言います。本音で話せないのはきついですよね。

     姑一人いい子ぶって、いつも振り回されているような気がします。

    ユーザーID:6007131528

  • 泣雨です

    トピ主さま、お気遣いをして頂き有難うございました。かえって申し訳ありませんでした。
    悩みは悩んでいる人にしか理解し難いものがあると思うので無理なさらずに、どうぞ心身お大事にして下さいね。

    私も自分の出来ることをやり少しでも現状を変えられるように努力し続けていこうと思います。
    トピ主さまの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2307870176

  • よ〜〜く分かります

    夫の母とそっくりです。
    別にすごく不満なんじゃなくて悪い人じゃないだけにモヤモヤしてたてられたトピなんですよね?

    贅沢だって分かってるし、他人と平穏にやっていくには一番いい方法だと分かってはいるけど・・・

    せめてA案とB案の二つのうちどちらがいいですか?と訊いた時くらい、「うう〜ん、まぁそれは〜どちらでも〜・・・」と言ってないで答えて欲しい。
    後で強くA案が希望だったと分かった時は(幸いA案にしてた)なんて面倒なんだろうと思いましたもん。

    でも、仲良くしてますよ。ない物ねだりだと分かってるし、選べない(遠慮して)だけで会話は楽しくできますから。

    ユーザーID:7991020768

  • うちもそんな感じでした

    うちの姑もおだやかで舅を立てる人でした。ずけずけ物を言う人ではないので、気短な私は時々「もう少し、しゃきっとしてくれないかなあ」と内心思ったことはありました。

    でも。見送ってからは、そんな姑の良いことしか思い浮かびません。亡くなる2ヶ月前、急に入院になり、慌てて病室に行ったら、不自由になった口を一生懸命動かして、「いままで本当にお世話になりました。ありがとう。」といわれたことは忘れられません。何一つ姑孝行してあげられなかったのに。

    今でもお墓参りに行き、お墓が近づくと、「まあ、よく来てくれたわねえ」という生前の笑顔が浮かびます。

    優柔不断に見えるお姑さんて実はとても気を使ってくれて優しい方なんだと思いますよ。スイートバジルさんも何年か先、お姑さんの穏やかな良い面だけを思い出す日が来ると思います。

    ユーザーID:5808078004

  • わかります!

    私の姑も似たような感じです。

    年を重ねているのに、その人生経験を感じさせる深みがまるでない。はっきり言って浅い。

    悪い人ではないんです。
    一見穏やかだしおおらかなんですが、単に人に嫌われるのが嫌なんでしょうね。けっこうズルい。
    そして自分を主張するより泣き寝入りを選ぶ人です。

    もちろん年上の女性としてのアドバイスなどされたこともなければ、私が助けを求めた困難な状況の時にすら、「こういう時何をすればいいのかわからないのよ〜。」また「なんて言葉をかけていいかわからないのよ〜。」と。
    常に受け身の人生で、人を気遣う想像力すら培ってこなかった姑。

    一見実害はなさそうですが私は何度も傷つきました。無知は罪です。
    はっきり言って大嫌いです。

    ユーザーID:5741583092

  • それぞれ、人格、性分がある

    あなたには、あなたの人格や性分があるように、義父母さんにだって人格、性分がありますから、あまりあの時、こうだから嫌いになった、あの時ああだから嫌いになった、そのように思われたら親だって立つ瀬ないんじゃないですか、逆に義父母さんだってだってあなたに対して言えるかもしれないでしょう。

    同居して365日面白くないことがあるわけじゃないですよね。

    ユーザーID:6028540997

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。
    私の愚痴に、共感するご意見があり、
    同じように悩んでおられる方がたくさんいるんだと思うと、
    私も頑張ろうという気持ちになりました。
    感謝しています。

    ユーザーID:0465345024

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