親孝行と結婚

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タケ子

男女

40代タケ子と申します
バツ1となり6年・・3年前に彼と出会いました
今とても幸せです。でも・・付き合いだしてすぐから同居している義兄が彼を嫌い、母にも同意させ・・父は私が幸せならと快諾・・姉は義兄が反対するからと言います・・
彼は素朴で、道路を作っています。それが反対理由・・義兄は大学を出・今も院に通い、会社では総務部長です
周囲は彼は本当に私を大切に思っているから良かったね!エリート好きの家族には理解して貰えないから、家を出る様に進められます。私は心配をかけ苦労してきた母に喜んで欲しい・・・でも
母は彼を呼び出し別れを懇願・・・聞く耳を持たず私の思いには怒鳴りちらす家族
苦しいです。家を飛び出す事を思ってしまいます。何か方法はありますでしょうか?

ユーザーID:0383806395

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このトピのレス

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  • 40代でしょう?

    いまさら両親や、まして義理の兄の許しなんて必要?

    あなたが判断すればいい。

    ユーザーID:2187011473

  • 40代ですよね?

    同年代ですが、この年齢になってまだ自分の生き方を自分で決められないというのに、驚きました。
    20代のお嬢さんかと思ってしまいました。
    今までこうして、家族に自分の人生を決めて貰っていたのですか?
    何か問題が起こると、自分で解決付けるのではなく、家族の元に逃げ帰っていたのですか?

    話は簡単。ただ、それがトピ主さんにできるかどうかが問題なんですよ。
    家を出て、自分が信じた相手と一緒にやり抜く。実家を必要以上に頼らずに。
    家族がトピ主さんにあ〜だこ〜だ、40代になっても口出しするのは、トピ主さんが自分の人生に対して自分で責任を取れる人ではないと思っているからです。
    文面を見ても、そういう子供っぽさが見えますけどね。
    実家の家族に信用されるには、自分の生き方をしっかり貫く事。それを見て家族も「放っておいてもなんとかやっていけるんだ」と思うようになるのです。
    トピ主さんの在り方では、家族を納得させてから結婚は無理でしょう。
    本当に彼を信じられるなら、家を出て良いんです。
    あなたは十分大人なんですよ?経済的に困ったら、実家に頼らず働いて彼と支え合う覚悟はありますよね?

    ユーザーID:0392908837

  • お気持ちわかりますが・・・

    心配をかけ苦労してきたお母様に喜んでもらいたいとのお気持ちわかりますが、トピ主さんが本当にこの人と思えるのなら、ご家族の反対を押し切って、家を出られたらいかがでしょうか。

    ご両親がトピ主さんを心配するあまり反対するのは仕方がないにしても、義理のお兄様やお姉様がそこまで反対するのはなぜでしょうか。ご兄弟の反対で彼と別れることになったとしても、ご兄弟はトピ主さんの家族ではありませんし、一生一緒に居られるわけでも、生活の面倒を見てくれるわけでもないですよね。
    周りの言葉に惑わされず、ご自身の幸せを追求してください。

    お二人の幸せな様子を見れば、少なくともご両親はいずれわかってくれると思います。

    ユーザーID:8359675982

  • 家を出ることも親孝行

     家を出て、一人前になることこそが、親孝行となるはずです。母はあなたが不幸になることを心配しているのです。親の気持ちとしては当然でしょうが、ある意味過保護です。
     あなたはあなたの道を生きていくべきです。そして、将来幸せになった姿を見せることこそ親孝行だと思いますよ。

     信じる道を歩いていってください。

    ユーザーID:5173812290

  • 出ましょうよ

    たぶん同じようなレスがつくと思われますが、

    40代、ですよね。
    …家、出てもいいんじゃないでしょうか。というか出ましょうよ。
    10代ならともかく、成人した女性なんですから。お父さんも賛成してますし。

    トピ主さんは家族思いなんですね。お母さんに喜んでもらいたかったんですね。
    義兄が口出すな!と言いたいところですが、エリートの義兄ということで、
    家庭内で発言力が大きいのでしょう。

    このまま家に残ってたとして、これ以上進展はありえないのでは?
    義兄の態度からして、これからも「賛成」方向に話が進む事はありえないでしょう。
    だったらトピ主さんには
    1.お母さんの為、彼と別れる
    2.彼の為、家を出る

    しか選択肢がないのではないでしょうか。
    家を出て彼と結婚しても月日が流れればお母さんが許してくれる日が来るかも
    しれません。
    でも逆はたぶんないですよね。トピ主さんが「家」を選んだら彼が戻ってくる
    ことはないのではないですか?

    どちらの場合も、「失う」覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:5738336009

  • 義兄は干渉しすぎ

    婚姻は本人同士の同意で行うものであって(除未成年者)、
    家族を含む他人がとやかく言う権利はありません。
    というのが原則ですが、家族の幸せを願うのもまた事実。
    両親や実兄弟が結婚に意見するのも分からなくはないです。
    しかし、実姉の配偶者までもが口出しするというのは理解できませんね。
    ましてや、あなたは40代で世の中のことを十分に理解できる大人ですよね。
    干渉しすぎだと思います。

    お母様やお姉様の本当のお気持ちはどうなのでしょうか?
    どうして義兄が反対するからと言って、その意見になびくのでしょうか?
    何か理由があって、義兄に精神的に支配されているのですか?

    少し気になるのは、
    あなたは姉夫婦が同居しているご実家に同居しているのですか?
    まさか40にもなってパラサイトということではなく、
    何か理由があっての同居だとは思います。
    確かに義兄からの支配から逃れるには、
    実家から独立が一番だとは思いますが、
    このことが原因で大切なご両親やお姉様との仲が疎遠になるのは、
    切ないですね。

    問題は、あなたの家族への、義兄の過度の干渉や支配にあると思います。

    ユーザーID:5453307229

  • 親族の反対は関係ない

    あなたはバツ1で40代、彼とのことを反対している義兄さんというのは
    あなたのお姉さんの旦那さんですか、自分が高学歴で部長かなんだか知らないけど、随分あなたの親族は了見の狭い人達ですね、あなたの彼がちゃんと仕事をしていてあなたを大事にしてくれるのなら有りがたいじゃありませんか。

    親族の反対なんて関係ありません、あなたの人生ですから。

    ユーザーID:5676720347

  • トピ主です

    真剣にレス頂き本当に有り難いと思っています。
    育ちから・・多分私たち姉妹は母に心の呪縛を持ち・・いい子を装い生きる事を親孝行の為に生きる事を母の望むとおりに生きる事を強要されてきました。幼い頃の反論には体罰・・・線香の火・・・今は母も70歳後半に入り・・色々嫌な思いもしましたが・・根本は自分の作品である娘は自慢であり、幸せに・・との思いが伝わるから母の手を離せないで来ました。そんな母も抱きながらどうにか進めないか悩みましたが・・自分の人生の為に、彼に感謝し、決断し行動する事にします。
    有難うございました。

    ユーザーID:0383806395

  • 貴女の人生ですよ

    ご両親も健在でいらっしゃるのに、なぜ義兄さんの権限が強いのですか?人それぞれですが、学歴、職歴で値打ちを決め付ける人がいますよね。義兄さんは、貴女の彼を義弟に認めたくないのでしょう。でも、周りも彼の人柄を認め、貴女の幸せを願ってくれているのですよね。いずれは親と別れる時が来ます。その後の人生、貴女が頼れるのは、義兄さんですか?一歩、彼に前進してみられたら?お幸せを願っています。

    ユーザーID:6758504484

  • トピ主です

    再度・・・本当に有難うございます

    心が・・・とても楽になりました
    楽しみは2倍に・・苦しみは半分に・・・
    と言って下さる彼に着いて行きます

    全てを二人で乗り越えてまいります

    ユーザーID:0383806395

  • その後、いかがですか?

    差し支え無ければ、投稿、お願いしたいです。

    ユーザーID:3609808567

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