冷めてしまった自分の気持ち

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トピ主のみ2

迷い道

男女

1ヶ月ほど前、彼氏に別れ話を切り出しました。
彼との交際は1年ほどですが、優しい人ではあるものの、自分勝手な部分も多い人なので、彼に合わせることに疲れてしまったのが大きな原因です。「好き」な気持ちがないわけではありませんでしたが、とにかく疲れてしまったというか…。

別れ話はかなり揉めました。一時は、お互いに言いたい放題の大喧嘩のような状態にもなり、彼に対して恐怖さえ感じました。(別に暴力をふるわれたわけではありませんが)
しかし、その後でお互いの本音を冷静に話し合うことができ、彼に「確かに俺が自分勝手だったと思うし、それは本当に反省してるから今後は変えていく。お前のことは本当に大事だし必要だと思ってるから別れたくない。これからは不満があれば、その都度本音で話し合っていこう。結論を急がないでほしい」と何度も訴えられ、私ももう1度やり直してみようと思いました。

ただ、以前よりも彼への気持ちが冷めてしまったのは事実なのです。そのことは、彼にも伝えましたが、「いずれは戻る」と思っているようです…。
でも、私の中ではなかなか戻ってきません…。
彼はあれ以来、確かに変わってくれています。私が不満に思っていた部分を、自分が譲歩することで無くそうとしてくれていることがよく分かりますし、とても優しく接してくれます。
なのに、どうして気持ちが戻ってこないのか…。
続けているうちに戻ってくるのか、このまま戻らないのかは、自分でもわかりません。
ただ、今の状態だと、優しい彼に申し訳ない気がして苦しいです。

こんな気持ちを経験された方、いらっしゃいますか?
この曖昧で苦しい状態を、どう乗り切ったらいいのか、アドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:9782740746

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  • 一度離れて

    自分を見つめなおすのがお互いにとっていいのかもしれませんね。
    彼が本当に愛してくれていたら、あなたの我侭も聞いてくれるでしょう。
    自然な気持ちには逆らえませんから。

    ユーザーID:8094409967

  • 私は別れました

    3年ほどつきあった人がいましたがとにかく嫉妬心が強くて
    参っていました(人の携帯をみて運送業者からの着信履歴に激怒したり・・・)。

    別れ話の後も、彼はまだ私が戻ってくると信じてかなり努力をしました。

    でも、一度心が離れた私にはもう無理でしたね。
    指一本触れるのさえ、電話で声を聞くのもいやでした。

    あなたが決めないと。無理してつきあっても時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:0520927912

  • 冷却期間を

    少し作ったらどうですか?
    彼に不満をぶつけて彼が反省して一生懸命尽くしてくれてる気持はきっと貴方も認めてるんだと思います。
    ただ、恋愛って相手の気持が全て見えてしまうと、冷めてくる部分てありますよね。
    きっとそんな状況なのでは?
    自分に尽くしてくれるのは嬉しいけれど、相手の気持が見えすぎて魅力を感じなくなってるのかも。
    少し離れて見て彼の存在価値を確認して見たらどうですか?

    ユーザーID:3770586696

  • 努力しても駄目なものはダメ

    彼の努力が分かるだけにお苦しいでしょうね。
    でもね、もう彼の自分勝手やトピ主さんの不満を譲歩してくれれば
    元通りという次元の問題ではないと思いますよ。

    彼に対する気持ちが冷めてしまっただけ。
    それだけですよ。
    好きだったらどんなにどうしようもない男でも別れられないけど
    好きという気持ちがなくなれば、どんなに品行方正容姿端麗でも付き合いたいと思わないでしょう。
    仕方のない事ですよ。

    彼が勘違いしているのは、
    悪いところを治せば元通りになれると思っている。
    現実は、トピ主さんの彼に対する気持ちがもうない事。
    これじゃどんなに彼に努力されても重くしか受け止められないでしょう。

    私は一方の気持ちが冷めたらお付き合いは終わりだと思ってます。
    正直に話して、別れて前を見つめたらいかがですか?

    彼には辛い出来事でしょうが、トピ主さんと別れたくないのは単なる執着です。

    縁がある二人なら別れても離れられないでしょう。
    トピ主さんも、別れてから彼は本当にいい人だったと思うかもしれないでしょう。
    でもそれは別れてみないと分からない事ですよ。

    ユーザーID:8495995293

  • 自然なことです。

    人の感情というものは、少し態度を変えたからといって元に戻るほど簡単ではありません。また、相手に気に入られようと努力して合わせている側というのは、裏を返せば嫌われたくないがために相手の言いなりとなって、ご機嫌とりをするだけになってしまいます。

    こうなると対等な関係とは言えず、どちらかが強くてどちらかが弱いというパワーバランスになります。これはもう恋愛ではなく主従関係に似たものとなってしまい、恋愛感情はますます消えるだけです。

    優しくしていればいずれ戻るという考え方も、彼にしてみれば 「 気持ちが戻る 」 ことを期待している、貴女への見返りを求めている行動ということになります。しかし、いずれ貴女の気持ちが戻らないのだと分かれば 「 こんなに頑張っているのにナゼ分かってくれないんだ 」 と詰め寄ってくるでしょう。そして性格はまた元に戻るでしょう。

    貴女の 「 気持ちが冷めた 」 というその直感は正しいのです。性格は作るものではありません。演技されている優しさなんて、価値がありますか?それはその人の本当の姿でないことは貴女が一番分かってるのではないですか?

    ユーザーID:2815230451

  • 想定してみる

    例えば生まれ変わろうとしている彼に、今、新しい彼女ができたらどんな心境になるか想像してみたらどうでしょうか。
    妬くのであれば、まだ好きなんでしょうし、なんとも思わなかったり、ほっとするようであれば、冷めてるとみなして、これ以上付き合わない方がお互いのためかなぁと思います。

    ユーザーID:5202737022

  • 断ち切った方がいい

    結局、自分を押し殺して付き合い続けても
    またどこかで無理が出て、苦しくなるんです。
    その繰り返しなんです。

    今は、相手に悪いと思うし、自分もまだ好きな
    気持ちがあるから辛いと思う。
    でも、同じ事を続ければ、あなたが苦しくなります。

    ユーザーID:9338338793

  • 一方的で息苦しい彼

    だと思います。もう気持ちが冷めてしまったのに、付き合う理由はありません。
    何故一生懸命変わろうと努力してる彼に気持ちが戻ってこないのかというと、彼の一方的な押し付けだからです。
    散々恐怖を感じる位言い争いをしたのに、また優しくされても
    好きにはなれないと思います。

    別れ話をしたのに、彼があなたを失いたくないという自己中心的な感情だけで、
    必死につなぎとめようとするから好きとは思えないんだと思います。
    結局その優しさも、変わろうとする努力も、あなたの為ではなく
    自分の為にしている事だから、イマイチ伝わってこないんです。
    押し付けがましく息苦しいだけだと思います。

    あなたが彼と別れたいと思うところまで自分勝手に付き合ってきた彼に問題があるのだから、
    苦しむ必要はないと思います。
    言っても話し合いにならなそうなので、電話ではっきりお断り
    して、一切会わないとしないといつまでも別れられないと思います。
    そのまま付き合っていても、あなたが疲れるだけだと思います。
    どうかストーカー被害に会わぬ様、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1213919123

  • 無理かと思います

    トピ主さんの気持ちが戻らないのは、彼の本質を知ってしまったから。

    いくら彼が直すといっても、それは無理に本来の自分を抑えてるだけで、本当に変わるわけではない。

    彼が努力するほど、それに答えなくてはならないみたいで苦しくなる。

    という事かと思います。

    この先気持ちが戻る事は無いと思います。

    彼に感じた恐怖心はそう簡単に忘れられないと思います。

    かといって、一度やり直しに応じたからには、別れ話を切り出すと彼は、

    「おれがこんなに頑張ってるのに、それがわからないのか!?」
    「おまえはいったい何様だ!」くらいのことは言われる事を覚悟した方がいいですね。

    もう無理だと思ったら、とにかく一度離れたいとはっきり言って、そのあと、離れて考えたらもう無理とわかった。として、縁を切った方がいいです。

    でも、こういう執着心の強い男性は、別れるときにかなり傷つくことを言ってきますから、要注意。

    できれば一方的に切って、相手に何も言わせないほうがいいですが。

    ユーザーID:4615688839

  • 経験あります…。

    状況こそ違いますが、一度火が消えた心に昔みたく情熱の炎が灯ることはありませんでした。
    色々あって自分の心はもう彼を求めてないことに気付き、そんな私の態度を見ていた彼氏は(同棲してました)別れを切り出してきました。

    一瞬悲しかったけど、それは彼と別れるから…というより、単純に「別れ」ということに対する感情だと気付き「わかった」とすぐに承諾。
    彼から「やっぱりやり直そう」と少ししてから言われましたが、一度「別れ」を意識してから、それまで辛うじて繋がってた細い糸(情だと思います)がプチッと切れてしまい…お断りして別れました。

    あくまで私の経験談です。
    人によっては気持ちが変わりまた昔のような関係に戻ることもあると思いますが、なんとなくトピ主さんの場合は次第に心に無理が生じてきそうな気もします。
    今までの情などもあるとは思いますが、愛情ではなくただの情なら決断は早めの方がお互いのためかなと思います。

    ユーザーID:7047139627

  • 女って…

    一度愛情が冷めると何故だか元に戻らない…と思います。

    どんなに相手が自分に尽くしてくれようが…

    最初は「彼も努力してる」と認めてあげる気持ちはあるのですが そのうち その優しさが 鬱陶しくなるんです。

    何故なら 自分にはもう愛情がないから。

    離婚した夫が同じでした。 離婚を私から切り出したら「チャンスをくれ」と言われ 何年も同じ事の繰り返しで 結局離婚しました。

    その時だけなんですよ、彼が頑張るのは。

    喉元過ぎれば 又 同じ事の繰り返しで…

    ケースバイケースなので 主さんの彼は分からないので 取りあえず もう少しだけ 彼に猶予を与えてあげたら?

    それで又 繰り返すようなら その時はもうキッチリしましょうよ。

    変わろうと努力してる彼を一回は認めてあげて下さい。

    ユーザーID:9658930070

  • 死んだ卵をあたためるようなもの

    なんぼ暖めてかわいいヒナを孵そうと思って努力しても、
    すでに中身が死んでいたら、何も生まれてこないのです。

    私も夫と別居した夫とやり直そうとした結果、醒めきった
    気持ちにウソをついても何も始まらないのだと気付きました。

    無理して自分が好きでない人の意向にこたえる必要はないの
    だと気付いてからは、夫も腕力を振るうようになりました。

    あなたがおいくつなのか分かりませんが、自分の気持ちに
    正直になって、次の出会いに備えてご自分を磨いてください。

    ユーザーID:3316544429

  • それは

    私がウン十年生きてきて悟ったこと。

    人を好きになってしまう気持ちを自分では止められないのと同じように
    人を好きじゃなくなってしまう気持ちも止められない。

    どんな恋にも始まりがあるように必ず終わりが来るという事。


    恋する気持ちは幸せと苦しさが半分。
    でも恋が冷めていく時はそれ以上に寂しいやら悲しいやらですね。

    貴方の恋は冷めてしまったのです。
    もう自分ではどうにも出来ないと思います。
    心だけはたとえ自分のものでも・・・。

    ユーザーID:6966474815

  • 私の場合は

     彼が何回止めてといっても「前の彼女」の話をやたらとしてきました。運命的なの出会いの様子から、SEXを試みて愛しすぎてうまくいかなくてやっとうまくいった話、下品な女性で楽しかったこと。彼女の名前で呼ばれたこともありました。で、もういい加減にして欲しいから別れ話をはじめたところ、「前の彼女との別れのときも大変で、仕事で大ミスをした。」とか、「前の彼女を7年引きずった」とか言っていました(笑)。
     貴方の彼はがんばって改善してくれたのだから、もしそれがしばらく続くようなら貴方の気持ちもまた変わるかも知れないですよ。好きになったり、嫌いになったり色々あるもんじゃないでしょうか。私は何回も何回もがんばったけどもう限界です。私の分も幸せになってね!
     

    ユーザーID:3502136540

  • トピ主です(1)

    MMさんまで拝見しました。
    レスをくださった皆さん、ありがとうございます。
    みなさんのおかげで、自分の中のモヤモヤの正体が明確になったような気がします。

    >彼が努力するほど、それに答えなくてはならないみたいで苦しくなる。
    >いずれ貴女の気持ちが戻らないのだと分かれば 「 こんなに頑張っているのにナゼ分かってくれないんだ 」 と詰め寄ってくるでしょう。

    まさにそうなのです…。
    「以前のように好きにならなければならない」かのようなプレッシャーを感じていました。
    そして、彼の気持ちに応えられなかった場合、彼の恨みを買うのではないかと不安でした。

    >恐怖を感じる位言い争いをしたのに、また優しくされても好きにはなれないと思います。
    >彼に感じた恐怖心はそう簡単に忘れられないと思います。

    その通りですね…。
    何度も、「あの時は彼もカッとなっただけで、本来は優しい人だし…」と自分を納得させようとしたのですが、「恐い」と感じた記憶はなかなか消えず、「また同じことになるのでは…」という不安が拭えません。
    「恐い人」を好きになれるはずがありませんね。(続きます)

    ユーザーID:9782740746

  • トピ主です(2)

    >「おれがこんなに頑張ってるのに、それがわからないのか!?」
    「おまえはいったい何様だ!」くらいのことは言われる事を覚悟した方がいいですね。
    >こういう執着心の強い男性は、別れるときにかなり傷つくことを言ってきますから、要注意。

    このご指摘には、本当に驚きました。
    この前の別れ話の時、まさに同じようなことを言われ、他にも大変酷いことを言われ、恐怖を感じたのです。
    私は過去の恋愛の別れ話でこんな経験をしたことがなく、大変な衝撃だったのですが、そういうタイプの人たちがいるということなのですね…。

    みなさんのおかげで、自分の気持ちが戻ってこない根本的な理由が分かったような気がします。
    これは、時間の経過でなんとかなるものではありませんね…。
    彼も「気持ちがない女」と付き合いたいわけではないと思いますので、自分の本当の気持ちを伝えてみようと思います。
    ご忠告いただいた件も覚悟の上で、彼の「不満があれば、その都度本音で話し合っていこう」という言葉を、最後に信じてみます。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9782740746

  • ずるずる付き合うのはやめたほうがいいですよ

    >不満があれば、その都度本音で話し合っていこう

    これって一見トピ主さんの気持ちを考えた優しい言葉に聞こえますが、
    それは違います。

    本音本音と言う人に限って、本当に本音を言うと、それをとても根に持って、
    何かのときにお前はあのときこう言った、ああ言ったという材料に使われるだけです。

    トピ主さんが去ってゆきそうな立ち場が弱いときは、ご機嫌とるために、
    「わかった。うん。オレもそういうところ直すよ。」と一応言ってはくれますが、
    もともと無理に直さないとならない性格ですから、それを変えるのは彼にとっては苦しいことなのです。

    なので、一見トピ主さんの言うとおりに振舞って、トピ主さんが安心して、また仲が戻ったり、
    いよいよ結婚となったりして落ち着いたら、ころっと変わって元に戻ります。

    しかもその後は、今度は支配的になってきますよ。
    今まで我慢した分を取り返すごとくに。

    こういう支配欲の強い男性と結婚するのは、苦しい人生を選択するようなもの。

    さっさと縁を切った方が身のためですよ。

    自分にふさわしい人と人生を歩む事です。

    ユーザーID:4615688839

  • 私は彼の立場です・・・

    私の場合は、結婚しているのですが、だんな様の不誠実な態度を
    改めて欲しいって頼んでいて、彼もそれを頑張っていたのですが、
    もうこれ以上頑張れないから、離婚しよう、という話になっています。

    頑張ったとはいっても何も変わっていない彼。
    その努力のかけらもわたしに見せてくれていなかった彼。

    それでも、離れたくないと思っちゃう弱い私です。
    今は、彼に何も文句を言わずに彼が好きなように過ごしてもらっています。

    でも、結局彼は図に乗っているだけな気もして、
    これからどうすることがベストなのか頭を悩ませています。

    トピ主さんの彼の場合はどうか分かりませんが、
    わたしは1度本気で自分を変えてみたいと思っています。
    トピ主さんが彼といることが苦痛ではないのなら、
    もう少し様子を見てもいいのかな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:6172052251

  • 赤ちゃんが欲しいさん

    トピ主さんに対してではなく失礼します。
    赤ちゃんが欲しいさんレスを見て、私と同じ人がいるのだと嬉しく思いました。

    私の彼は、自分はこうだから変えれない!という人です。
    それは違うよなーという意見も聞こうともせず・・
    そこの部分そういうなら、こういう場合もその原理からすると、コウ違う?という事も多々あります。
    始めは彼も変わろうとしてくれていたと思います。私もそうです。
    でも根本的なものは変わらないのです。そして彼は今は自分はこういう人!という様になりました。

    付き合っているうちに、自然に備わってしまった性格というか、その相手に対してはこうしよう、みたいなものが自然に出ていくものなんだと最近では思います。

    でも赤ちゃんさんと同じで、よりよく二人でいて良い関係でいられる為に、相手にも不快がなくなら、自分が少しでも変われたら、、こんな場面ではこうしよう!とか頭ではあります。
    本気で変わろう、なりたい自分になろう。
    ずっとそう思ってはいます。なかなかなれずにいるので、悲しいですが・・本当は変われないかも知れないから、と思うと彼とも無理なのかとも思います。

    ユーザーID:4912236959

  • >一緒さん

    同じ人、いるもんですね。
    一緒さんの彼も開き直っちゃったんですね。
    変わろうと思ってもなかなか変われないもんですよね・・・。
    私も同じことを繰り返しています。

    苦しい毎日に耐えられず、トピを立てました。
    もし良かったら、またお話できたらと思います。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0716/251887.htm?g=04

    >トピ主さま
    このトピで、横レスで会話をさせていただいてしまい、
    申し訳ありません・・・。

    ユーザーID:6172052251

  • 一緒さん

    トピ主さんにではなく、またもや失礼します・
    一緒さんと全く同じでびっくりしました。
    私の彼も、この場合にこういう行動なら言い分なら、こっちの場合は原理的にこうじゃない?と言うと、違うみたいに自分を正当化します。
    いつも正当化だねというと、違う、同じにするな!です。
    自分が一番正しいと思っています。
    凄く負けん気も強いし会社でも誰もそれは少し違うと思うも彼には言えないので、私がいうので、けむたく思っていると思います。
    でも最近は会社の方も周りも彼に逆らわずにいて、大人なんだと思ってきまいた。いくらものを言ったところで、変わらないし、俺はこうなんだ!ならばもう仕方ないし、周りが諦めで好きにさせているのが大人だと、心で違うと思って納得しようと頑張っています。
    こっちがいくら、原理的にこうだと言っても相手が納得しないなら、、、
    彼は俺が納得出来る様に話をできない私が悪いみたいにも言います。
    周りの方に私が話をすると、みんな分かってくれますが、彼がそんな人だと認めて一緒にいないと無理だとも言われました。
    彼の最近の口癖は俺はこうだから!変われないから!嫌なら仕方ないな!です。

    ユーザーID:7178142782

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