結婚式は誰のために挙げるのですか?

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恋愛・結婚・離婚

あいこ

来年中に結婚を予定しているあいこと申します。

彼はバツイチで私は初婚です。
彼側の事情から、親兄弟だけでの食事会と婚姻届提出のみの予定です。
式は、彼はケジメだから挙げたいと言ってくれていますが、私が思い描いた式ではないので気が進みません。

また式よりも何よりも、お世話になっている親戚や友人・知人をお招きしての披露宴(パーティー)を開きたかったので、彼の事情はわかるものの落胆は大きいです。

また加えて、自分が希望していた白無垢を着ての神前式も難しく(理由は自分自身と彼の気持ちの問題)、自分が希望もしない形式の式を挙げることにいったい何の意味があるのだろうと疑問になってしまっています。

※自分自身の気持ちの問題=彼と前妻さんの式が有名な神社での立派な神前式だったこと
※彼の気持ちの問題=着物を着ての式は二度と嫌であるということ(彼も前妻さんの時と同じ形式は嫌なようです)

ささいな気持ちの問題なのですが、この感情はお互いどうにも消化しきれないのです。

自身の結婚式を挙げられなかった私の母は、一人娘の私の結婚式を楽しみにしてくれています(父は他界しています)。

母のためにも式を挙げようかと思うのですが、彼が希望する海外挙式では母一人を招くのも難しく、かと言ってそれ以外の親兄弟、親族を呼ぶのは彼の望むところではありませんし、私もそこまで皆さんにご足労をかけたくありません。

披露宴はお世話になった方々のために開くものです。
でも結婚式は誰のために挙げるのでしょう。

皆さまは、誰のために式を挙げましたか?
それは自分の本意(本望)でもありましたか?

教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2155291039

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  • 披露宴はお世話になった方々のために開くもの?

    初めて知りました。

    結婚式も披露宴もみんな新婦の一生に一度の晴れ舞台。
    お世話になった方たちに「見て!見て!」と開くけどその方たちのために開くわけじゃない。

    バツイチで再婚なら披露宴は恥ずかしくて開きたくないでしょう。
    同じ親族や会社の人に同じことしたら笑われるだけです。

    彼が嫌がるのはもっともです。
    結婚式や披露宴自体やめた方がお世話になった方々には嬉しいかと。

    自分の思い描く結婚式や披露宴がしたかったらバツイチはダメよ。
    やっぱり初婚の彼をみつけなきゃね。

    トピさんの場合、婚姻届の提出だけでいいんじゃないの?

    ユーザーID:7096202831

  • 「誰」ではない「何」です

    そもそも、
    「誰のためにあげるのか?」
    ではなく
    「何のためにあげるのか?」
    ではないでしょうか。

    結婚式は
    二人がこれからの人生を共に歩む、ということを
    神の前で誓うためにあげるのです。

    結婚式の誓いの言葉ってご存知ですよね?

    「病めるときも健やかなるときも、、、」っていう
    アレです。

    ですので
    誰のためでもありません。
    結婚の誓いをするためにあげるのです!

    ま、そうなると、強いていえば、
    自分たちのためでしょうかねぇ。

    ユーザーID:1618663210

  • お気持ち察します

    バツイチの夫を持つ初婚です。
    神前式と披露宴、ひととおり済ませました。半分は花嫁姿を楽しみに生きていた両親のため、半分は友人のため、かな。
    私の場合は、新郎側の親戚が極端に少ない(義母と兄弟のみ、義父は欠席、親戚一切なし)のが問題でした。前妻とはチャペルだったようなので、私の希望の神前式が出来ました。偶然ですけどね。同じ形式なんて、絶対嫌ですよね。
    私の友人も同じくバツイチの彼と今度結婚しますが、あいこさんと同じ理由で憧れていた神前式が出来ず、色々考えた末、人前式でオリジナリティあるものにするそうです。

    お友達やご親戚を招いてお披露目をする、おもてなしというか報告は必要だと思います。
    新婦が一番晴れやかで美しい日に、なんか後ろめたいような気持ちがあっては前に進めません。
    白無垢は二度と着られません。前撮りだけでもどうでしょうか。旦那様も子供じゃないんだから、写真くらい良いでしょう。旦那様と話し合いを重ね、良い結婚式になることを願います。

    ユーザーID:1684285516

  • 結婚式は何のために挙げるのですか?

     厳しいようですが、彼との婚約は即刻破棄して、他の方と「結婚式」を挙げられる事をお勧めします。

     「彼と一緒の生涯を送りたい」から結婚するのではなく、「結婚と言う体裁を整えたい」から結婚するのなら、結婚しても無駄ですよ。

    ユーザーID:7124691778

  • 私も同じ事を考えています。

    夫の地元で結婚式をしました。私の実家からは電車を乗り継いで6時間かかります。式の数ヶ月前に私の母が大病をして病み上がりだったため、せめてお互いの実家の中間地点でもある都内での式を希望しましたが、「うちは本家だから」の一言で却下。病気のため少し体の不自由になった母を連れて6時間の電車の旅はつらいものでした。式は何とか終わりましたが新婚旅行から帰ってきたら母は再入院していました。そしてまもなく母は亡くなりました。

    結婚20年になりますが、私にとって結婚式はつらく、悲しい思い出です。何より夫側の参加者の方々は(義父の仕事関係の人ばかりでした)帰る時も私の前は素通りして義父に「今日はご馳走さんでした」と頭を下げて帰るのです。この人たちにとって私の結婚式はただの食事会だったのかと思うとくやしくてたまりませんでした。

    私には息子がいますが、彼らの結婚式はお互いの希望をうまくすり合わせて幸せなものにしてほしいと考えています。家の見栄の為の結婚式ならやらなくていい。何より本人達にとって良い思い出になる事を希望しています。

    ユーザーID:7912855395

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  • 思うに

    皆のためと言っても色々な結婚式に出席して思うのはみなさん『自分たちのため』ですよ(笑)トピ主さんも自分の理想じゃないなんてだだこねてるんじゃ、結局そういうことでしょー。
    披露宴なんて、別になくたって感謝の気持ちもこれから宜しくのご挨拶も出来ます。結婚はセレモニーじゃないんだから!

    ユーザーID:3701065118

  • 白無垢の写真、ウェディングドレスの写真を撮る!

    本当は二人っきりで式(神前でも教会でも)をあげたいですよ。私はそう思います。
    お披露目として、親戚など招待してパーティーでも。。とね。

    でも、私の時もそうはいきませんでした。きちんとした式を挙げて、きちんとした披露宴をやるように、相手の親から強く言われました。彼ももっと言ってくれれば、、、とその時は随分思いましたよ。何で言いなりなの?!って。。
    結局、引き出物まで義理の母に決められてしまいました。

    欧米ではそんなに結婚式や披露宴に、ましてや白無垢かドレスか神前か教会か・・そんなに迷えるのは日本くらいです。欧米ならば、何回結婚してもドレスでしょう?

    初婚のあなたの意見を聞けないなんて、随分心の狭い彼だと思います。(ごめんなさい)そんなに前の結婚が気になるなんて、引きずっている証拠ですよ。
    きっぱり新たな人生を歩こうと思うのであれば、どんな形式でもこだわりなんてないと思うのですが。

    誰のため?その答えもあなた次第ですよ。

    ユーザーID:3083209451

  • あなたの希望を叶えてくれない彼なら白紙に戻す

    誰のためにっと言われても、そりゃあ自分のためじゃないですか、そもそも彼はバツ1、あなたは初婚、そして彼は自分の過去を捨てることが出来ず前妻とのことにこだわっている、これがかみ合わない原因じゃないですか、

    お互いにプラスとマイナスのような差があるのでは、あなたは一人娘でお母さんはあなたの式を楽しみにしている、彼は決まりきった式はこりごり、それじゃあ水と油ですよ。

    結局どちらかが相手に合わせなければ先に進むことが出来ないんじゃ・・

    あなたがお幾つくらいかはわかりませんが、何も好きこのんでバツ1の人を
    選ばなくても、今更言っても無理でしょうけど、とにかく彼のためとか、お母さんのためとか思わず自分のやりたいことを彼に言う、それで彼が嫌なのなら白紙に戻してもいいのではっと私は思います。

    ユーザーID:4805100992

  • 自分の為かな

    結婚式に願望があるのなら自分の為かなと思います。

    うちも夫はバツ1で私は初婚でした。夫の最初の結婚式は結婚式場であげたようです。新婚旅行先はハワイ。

    私自身は盛大な結婚式の願望は無かったものの、ケジメというか記念というか節目というか…って気持ちで結婚式はしたかった。
    それに、夫の結婚式の記憶を前妻との記憶で残しておくのも嫌で、私との思い出に塗り替えたかった…。なので結婚式は私本意の式にさせてもらいましたよ。私にとっては最初で最後(にしたい)結婚式ですから。それに親の気持ちも大切にしてもらったと思います。

    先の新婚旅行の地ハワイへも行きましたよ、一緒に。記憶の上塗りです。でもって自分達の新婚旅行は別の地にしました。

    結婚しきって何回もするものじゃないですし(する人もいるでしょうが)時期もあります。結婚式をあげた人だって何かしら後悔する部分はあったりしますよ。今心残りなままにしてしまうと一生後悔すると思いませんか?
    結婚式を自分本意であげられなかったという思いを抱えてこれからの生活を送りますか?

    ユーザーID:4272218296

  • 自分達のため

    結婚式は夫婦となるけじめの儀式だと思っています。
    ですので、私は自分達のために挙げました。

    私は寺の一人娘です。
    夫は一般の家庭の出身ですが、寺の跡継ぎとして婿入りしました。

    結婚式は実家の事情で宗派の総本山で挙げました。仏前挙式です。
    私はドレスよりも白無垢が好きですし、希望通りの結婚式だったと言えます。
    ですが、夫は教会での結婚式にものすごく憧れていたようで、もちろん希望が聞き入れられるはずはなく…トピ主さんと同じ状況ですね。

    夫は、すごくがっかりした、とあとで話していましたが、事情が事情だけに仕方ない、どういう形式であろうと夫婦となるけじめとして結婚式を挙げることが大切だ、と考え直したそうです。
    私にはもったいない婿殿です。

    ちなみに、白無垢を着たいのであれば、お寺で仏前挙式という選択肢もありますよ。
    でも、彼は着物が嫌なんでしたっけ……ちょっと難しいでしょうか。

    ユーザーID:2384237284

  • 私の場合

    夫婦になるケジメだと思います。
    ただ私の場合は晩婚で両親に心配をかけたし育てもらった感謝をこめて私の両親のためという意味もありました。
    夫は男性側はオマケみたいなもんだから私の好きなようにしていいと言ってくれたので私の両親が挙式した式場を選びました。私の夢でもありました。
    打ち合わせに一度、両親を連れていきました。式場の担当者の方が両親が挙式した際の披露宴の名簿を見せてくれたり改装はされているものの庭園だけは一緒だったようです。
    それを見た時の母の笑顔が忘れられません。一瞬、母自身が花嫁になった気がしました。
    ちょっとは親孝行できたかなって思いました。

    ユーザーID:1982719507

  • そんなこと聞いたって

    初婚同士の結婚とバツ一の結婚じゃあ・・全く違うよね?

    バツ一だったりできちゃった婚だったり、友人が全くいない等事情のある方たちが、海外でこっそり式を挙げるなんてよくあることです。

    トピ主さんは、夢にみる希望のお式があるのですよね?
    私は理想どおりの素敵な式を挙げました。別に誰のため?とかそんなしちめんどくさいこと考えることもなかったです。

    バツ一の旦那さんなのだから仕方ないと割り切るしかないのでは?

    そういう絵に描いたような幸せな結婚生活だったり式だったりってのはバツ一の方とでは困難だと思います。よほど大きな器がないと。

    ユーザーID:2874690909

  • おっしゃるとおり…

    お世話になった方々とお互いを育ててくれた両親の為に開くものだと思います。最近いろんなお式に呼ばますが、なんだかな〜と思うのは、<自分達のしたい式・披露宴>をやってるなと感じた時。独身の友人たちだけで異常に盛り上がってありえない余興(下ネタ満載)をしてみたり、明らかにご年配層が多いのに食事が完全フレンチだったり、主賓スピーチを頼むのに社内の序列を無視してみたり…。私が気にしすぎなんでしょうけど、どなたにも失礼のない、喜んで戴ける式をしてみたいです。トピ主さんに賛同!

    ユーザーID:3242291567

  • 私は…

    私は初婚同士で当たり前の挙式だったのですが、結婚式と披露宴を経て感じたのは自分と相手、そして双方の実家にとって今後を写す鏡だったということです。

    噛み合わないお互いの気持ちや事情をどうすり合わせるのか、誰がどう妥協するのか、問題をどう解決するのか、その後の結婚生活を占っているかのようでした。

    主さんは彼の事情や気持ちにばかり引きずられてますよね。ご自身の希望のために彼が譲る部分はどのくらいありますか?
    その度合いはこれからの夫婦生活の力関係にもろに響きます。

    初婚のお嬢さんをもらうのに、そのお母さんの希望を叶えるべく自分が譲ることができない方なら、恐らくはこの先ずっと、同じスタンスで主さんとその実家に接し続ける可能性は高いです。

    私は挙式は自分のけじめのためだと思っています。「後には引けない」と覚悟する場です。
    披露宴は大勢の方に関わってもらって更に覚悟を強くする場。

    その準備期間はいろいろな背景が見える大事な時期です。その間に先の幸せが曇って見えたら、ロスがでても立ち止まった方が良いと私は思います。

    ユーザーID:4595243778

  • 誰のためでもない

    >披露宴はお世話になった方々のために開くものです。
    >でも結婚式は誰のために挙げるのでしょう。

    披露宴はその名のとおり、お二人の結婚を「披露」するものです。だから、披露したい方々をお招きする。
    誰のためでもありません。お二人のためです。

    結婚式は、何か(神もしくは誰か)の前において、二人が結婚する式典ですから、お二人のためにするものです。
    だから、当事者二人と式進行役と神(もしくは誰か)が居れば式はできます。
    他に誰も居なくても式はできるのです(親も居なくてだいじょうぶ)。

    ユーザーID:8070177078

  • 思い入れの無い人には、思い入れの強さがわからない。

    私は何も宗教を持ってないし、誓いを立てるという経験を日常的にしていないので、式に意味はないと思っていました。
    宗教を持っている人だけ、式に意味を持てるのだと思います。
    私自身は「面白おかしい人前式」でした(笑)。誓いの言葉で列席者を爆笑させてしまったし。
    結婚生活は自分の力で運営していく事業なので、誓いの有無や方式は関係ないという考えです。
    ビジネス的に考える方が、宗教を持たない私にはしっくりきます(男性的な感覚かも)。
    披露宴は、コスプレショー+内輪受け宴会芸の祭典+久しぶりの再会=楽しい宴会だと思っていました。無関係の人にとっては、面白くも何とも無いものでしょう。
    でも、親や周囲はとても喜んでくれる。内輪受けで十分です。
    私は、目立つコスプレしてるホスト側というイメージ。

    大きな鍵を握るのは、結婚式に思い入れがある人の意見でしょう。
    それが花嫁でも親でも。
    思い入れがあるなら貫けばいい。妥協すると一生後悔すると、彼を脅してもいい。
    ビジネス的に結婚式を捉える私からすると、相手の要望が強くあれば譲歩は十分できます。
    強く言われないから、相対的に自分の意見で十分と思ってるだけ。

    ユーザーID:3490693069

  • 結婚の儀式が意味することとは

    ひとは出遇いによって生まれ
    その出遇いを生きて、その出遇いの成就を求める生きものであります。

    その出会いが、婚姻届が役所で処理されて結婚が認められる訳ですが
    一方で、婚姻届の受理件数の3分の1ぐらいの離婚届が受理されている
    という現実があります。

    せっかく知り合ったのに、出会ったのに、縁があったのに
    結果として別れてしまうことになるのは、とても残念なことであります。

    人間の誓いほど当てにならないものは無いということでしょう。
    そのような、人間の当てにならない誓いであっても
    何とかして添い遂げられるように守ってあげたいという神仏の
    切なる願いが存在し、それを授けてもらうのが結婚の儀式なのです。

    どの神仏に授けて貰うのが効果的かと申しますと
    これまで自分が信じてきた神仏でしょう。
    なぜなら神仏への信仰は、自分がその神仏を信じることによってのみ
    その人の心に宿り、守る力が働くからです。

    結婚後もその神仏が二人を守ってくれているはずですから
    そのことに感謝することによって添い遂げることが出来るというものでしょう。

    あなたの信じる神仏に二人の幸せが授けてもらうことを大切にして下さい。

    ユーザーID:0429133955

  • 私は、挙げたくなかったのですが

    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私が結婚する時
    式は、挙げたくなかったのですが
    私の両親に
    「お嫁さんの為にも、式は、ちゃんとやらなきゃダメ!」
    と、怒られました。

    女性にとって
    結婚式は「人生最高の儀式なの!」
    と、母に諭され、承諾しましたが
    親戚、いとこ連中が皆
    「いい嫁さんだ!」
    と言ってくれて、褒め称えてくれたので
    挙げて良かったと思います。

    ユーザーID:1651147468

  • 分かりますよ 1

    お気持ちお察しいたします。自分の思い描いた結婚式でないと気が進まないですよね。

    私は二度結婚しています。両方、ほぼ自分の思い通りにさせていただいたので(多少の親のおもいはありますが)ストレスも少なくできました。なのでいい思い出です。しかしこれがトピ主様のような状況だと、やる事自体、なんで?と思ってしまうだろうと思います。無駄な出費と思ってしまいそうですし(笑)

    さて、しかし、どこで気持ちの折り合いをつけるか?ですよね。
    お互いの思いをごり押しすれば後で必ず遺恨を残すことになりかねません。

    神前式はご主人の思いを優先させて、写真だけの結婚式というのがありますよね?
    あれでご主人に納得していただき、写真だけ残す。でも本当のお式はチャペル式であげる。
    お互いが譲歩できる環境を模索していくしかないと思います。

    続きます

    ユーザーID:7175758598

  • 分かります 2

    続きです

    披露宴も確かにあなたがしたいというお気持ちは痛いほどわかります。でも私も二度目の今回は披露宴は絶対したくない。
    なぜ?招待客に迷惑だと思うからです。

    でも、一度目のあなたはしたいですよね。では、2次会形式で親しい友人などを招いて(その時もウエディングは着れる様に)行うのはどうですか?
    披露宴だと堅苦しいですが、それならご主人も考えてくださるかもしれません。今は色んな形式の結婚式があるので、ネットで検索してお互いの妥協点を模索して進めてください。譲り合わなければ先に進めません。

    一番大事なのは将来夫となる人との幸せな生活だと思います。どうかお幸せに!

    ユーザーID:7175758598

  • 私も同じ気持ちです

    私も、披露宴はお世話になった方々のために開くものだと思ってます。

    親戚や友人への紹介&宜しくお願いします的なご挨拶としてするつもりですが、お金もかかるし、小町を見ているとこんな披露宴イヤだみたいな意見も沢山あるので(私は友人の式・披露宴をそう感じたことはありませんが)、婚姻届と親戚めぐり・新居招待でもいいと思う程です。もし、両親や婚約者の親族にして欲しいと言われれば、しますが。

    挙式については、意味がわかりません。初詣に行ったりするので、神前ならありかと…人前式と披露宴ですしね。無宗教だし、もし挙式するとしたらイベント・コスプレ気分で乗り切ろうかと思いますが、結婚の誓いとして自分的に納得できる事12人で婚姻届に記入し、提出する2指輪交換、を誰に誓うものでもなく、2人の決意としたいです。2人きりで誓いをして、その写真でもと思います。誰も見ていないなら、誓いのキスをしてもいいし。(正直、今まで参加した結婚式のキスだけは見るのが恥ずかしくて下を向いていました)

    海外も行きたくないですし…新婚旅行の一部と割り切って行くとか、その際に12のようなことをしたら、ケジメとなるかも。

    ユーザーID:8189239026

  • レスありがとうございます(1)

    皆さま、多数のレスをいただきまして、ありがとうございます。
    いまだ自分の気持ちが定まらない状況ですが、最終的には紙切れ一枚出すだけになるかと思います。

    >へぇそうなんだ様
    貴重なご意見ありがとうございます。

    >いちじく様
    なるほど。何のために・・・ですか。
    正直、神の前でどんなに誓おうとも別れるときは別れるので、そう考えてしまうと式自体ナンセンスに思えてきたりもします。でも、私の中に、バカみたいな憧れもあることも事実です。

    >めだか様
    ご希望の式が挙げられたのですね。しかもご両親も喜ばれたのですよね?素敵なことです。

    両親のためと自分のため。
    これが私の考えにはしっくりくるような気がします。
    このようなトピを立ち上げたものの、何が何でも結婚式!という気持ちではないので、母が私の花嫁姿を楽しみにしている様子が全くなければ、いっそのこと紙切れ一枚でということでもいいのですが・・・

    ただ、兄弟や友人達の結婚式の写真を見ると、間違いなく今まで見たことのないような幸せそうな表情をしているので、私も一度はああいう経験をしてみたいなとも思ってしまいます。

    ユーザーID:2155291039

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスありがとうございます(2)

    >VIA MEDIA様
    仰るとおりです。私の今の感情を抑えているのは、まさにそのことです。
    リアルでは、このトピのような話はできません。ネット上であるからこそ書かせていただきました。
    希望の式を挙げたければ、彼じゃない人を探せばいいのです。


    >匿名の女様
    せっかくの晴れの舞台となるはずが、辛い思い出となってしまっているのですね。
    式などは、場合によっては、本人たちの意志とは無関係に“家”の事情などで行われることも多々あるのですね。

    私の母の場合は、母の養父母であった私の祖父母が婿養子となった父との結婚式・披露宴を一切行わせず、婚姻届さえも母が第一子を授かってからの提出でした。
    そんな過去があるために、母は一人娘(※兄弟はおります)の私の花嫁姿を、はからずも楽しみにしているようです。
    それを考えてしまうと、どんな形式でもいいから挙げた方がいいのかとも思ってしまうのですが・・・しかし、いっそのこと母の思いをも無視して、紙切れ一枚で!と考える両極端な自分がいます。

    ユーザーID:2155291039

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスありがとうございます(3)

    >はな様
    実際のところ、自分のためっていうのは間違いなくあるのですよね・・・だからこそ、希望の式じゃないという不満が出てくる。
    ただ、そんな単純なわがままの他にも、いま色んな思いが交錯しております。
    手続き上は紙切れ一枚で済むことですから、大人しくそれだけにして、あとは彼の御親戚にご挨拶できる場を設ければいいわけなのですよね。


    >pino様
    ご希望の式(披露宴)とはならなかったのですね・・・
    思えば、私の兄夫婦も「披露宴はやりたくない(ささやかな式と親しい友人を集めたパーティーのみ)」と言っていたのを、私の両親が世間体や体面を理由にして披露宴を行いました(レストランでのパーティーでしたが)。

    彼が実際、前の結婚(式)をどの程度気にしているのか、私には量りかねるところがあります。でもそれ以上に、私自身がやはり、前妻さんと同じ形式の式はとにかく嫌だと思ってしまっています。

    ユーザーID:2155291039

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスありがとうございます(4)

    >ウオコ様
    彼の感覚で言うと、女性だからドレスを着ることにも少なからず憧れがあるだろう→ウェディングドレス着て海外挙式→神前式希望だったはずの私、大喜び!ということのようです。
    残念ながら、ウェディングドレスは自分が惨めにしか思えないので(容姿・体型の問題)着たくないのが本音です。
    彼は彼なりに考えてくれているようなので、彼の意図と外れて和装にしか興味がない自分がいけないのかと。
    未だ自分の気持ちも整理がつかず、お互いの考えも整理がつかない状況ですが、最終的にはやはり簡単な食事会と婚姻届の提出のみで済ますことになるのだとは思います。

    ユーザーID:2155291039

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  • レスありがとうございます(5)

    >るらら様
    願望があるのなら・・・そうですよね。
    この辺がハッキリしないので、うだうだ言っている自分がいたりします。
    というのも、何が何でも結婚式!という考えではないので、希望していた神前式がダメなのであれば敢えてやらなくても、ということにもなってくるのです。

    大して憧れていたわけでない神前式でしたが、前妻さんと彼との式がどんなものであったかを知ってしまってから、私の中で何かモヤモヤしたものが生まれてしまいました。
    前妻さんと張り合おうとする自分が居るのですよね。負けたくない!という。

    でも、るらら様のように「夫の結婚式の記憶を前妻との記憶で残しておくのも嫌で、私との思い出に塗り替えたかった」という風に前向きにアグレッシブに臨んだ方が、彼も私も幸せになれるような気がします。
    すごく素敵なヒントをもらったような気がします(と言いつつも、紙切れ一枚だけでいいんじゃ?とヤル気のない自分もどこかにいます)。

    ユーザーID:2155291039

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  • レスありがとうございます(6)

    >ユウキ様
    素敵な旦那様ですね!
    私も「どういう形式であろうと夫婦となるけじめとして結婚式を挙げることが大切」と考えられれば楽なんですよね。
    でもそう考えられない自分が居て、じゃあ一体結婚式って私にとっては何なのだろう?と思います。
    結婚式は夫婦となるケジメ。当たり前のことだし、皆そう思って式で誓うのですよね。
    ただそうなると、ふと「彼は前の奥様といったい何の誓いをしたのだろう?」と思えて、式そのものの存在が無意味なことのようにも思えたりするのです。


    >フォトアルバム様
    夫婦となるケジメと両親のため。
    つまり、自分と両親のためということですよね。
    実際そういうことなのだと、私も思います。

    ご両親と同じ式場での式だなんて素敵ですね。
    私の母は結婚式も披露宴もやらず、婚姻届すら第一子を授かってからの提出(※授かり婚ではありません)だったので、私の花嫁姿をウキウキと楽しみにしているようです。
    神前式であれば、自分と母のため。
    教会式であれば、彼と母のため。
    何もせねば・・・
    なんだか自分がどうしたいのか、益々わからなくなってきました。すみません。

    ユーザーID:2155291039

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  • レスありがとうございます(7)

    >まみ様
    >絵に描いたような幸せな結婚生活だったり式だったりってのはバツ一の方とでは困難

    お言葉、耳が痛いです。
    自分でもこれを痛感し、自分の気持ちの中でこの事実を消化しようとしています。
    でも消化しきれず、このように小町にトピを立てさせていただいているのですが。
    好きになり、結婚を決め、でもふと気づけば「後妻なるとはこういうことなのだ」という現実がどっと押し寄せてきている。今そんな状況です。
    親友が先日結婚し、まさに絵に描いたような幸せな式を挙げ、幸せな新婚生活をスタートさせています。
    自分もああなりたい、なれるんじゃ?と錯覚してしまいました。そこが間違いなのですよね。


    >若々様
    共感いただきありがとうございます。
    でも、私の気持ちの中にもやっぱりどこか自己満足的な部分があって、自分の希望の式じゃなければいやだという不満が出てしまうのです。
    実に様々な思いが自分の中でごちゃ混ぜになり、いったい自分はどうしたいのか、何をしようとしているのか、わからなくなりそうです。

    ユーザーID:2155291039

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  • レスありがとうございます(8)

    >まめ様
    彼が譲る部分・・・彼にしてみたら「ドレスは女性が間違いなく憧れるだろう。あいこもきっと喜ぶに違いない」という発想からの海外挙式提案で、「あいこを思って」と譲歩した結果のようです。

    >私は挙式は自分のけじめのためだと思っています。「後には引けない」と覚悟する場です。
    披露宴は大勢の方に関わってもらって更に覚悟を強くする場。

    式を「けじめ」だと認識できず、覚悟もできず、覚悟を強くする場もないままに、「結婚」をしようとしている自分が、自分自身でわからなくなってきました。
    紙切れ一枚出せばいいと、どこか投げやりになりそうな自分が居ます。


    >kami様
    式は二人だけでもできますが、やるとしたら母には立ち会ってもらいたい、という願望がありました。
    父に花嫁姿を見せられない分、母にはその場に居てもらいたいと思う自分が居ます。

    ユーザーID:2155291039

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  • レスありがとうございます(9)

    >匿名きぼう様
    神前式でなければ、レストランウェディングで人前式というスタイルを考えていました。
    神前式だけでなく、そちらも実現不可能となりそうなので、益々「自分の希望していない式をやることに何の意味が?」と考えてしまいました。
    貫き通すほどに思い入れもなく、根性もなく、また自分の年齢やその他の状況を考えても、ここは大人しく簡単な食事会と婚姻届だけで済ますのがベストかもしれません。


    >縁結びの仕事人様
    >人間の誓いほど当てにならないものは無いということでしょう。
    そのような、人間の当てにならない誓いであっても
    何とかして添い遂げられるように守ってあげたいという神仏の
    切なる願いが存在し、それを授けてもらうのが結婚の儀式

    そうであれば、私と彼はぜひ、自分たちが日ごろ信心しているいずれかの神仏に願いを捧げるべきですよね?彼の誓いは当てにならないことは実証済みですから。
    仏でもいいのであれば、私の場合は間違いなく父です。
    そうなると、父の墓前で誓いを立てるべきですよね。神社だチャペルだと言ってる場合じゃないですね。

    ユーザーID:2155291039

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