私の夫は結婚に向いていませんか?

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恋愛・結婚・離婚

スピカ

「結婚には、向く人と向かない人がいるんでしょうか。」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0704/249525.htm?g=04
というトピを読んで、とても不安になりました。

私は33歳の妻で、結婚して1年になります。共働き・子どもなしです。
結婚していろいろ悩みもあるけど、夫のことが大好きだし、幸せです。
でも、私の夫が、上記トピのトピ主さんのような感じで、あまり幸せそうに見えないのです。
夫婦仲が悪いわけではありません。一緒にテレビを見て笑ったり、おいしいものを食べに行ったり、旅行したりして楽しんではいるのですが…。

こんなことが気になっています。

・夫は1人でいるのが好き。私の旅行や出張があると大喜び。私が帰宅すると機嫌が悪く、数日間テンションが低い。
・スキンシップをいやがる。(夫婦生活は、一応たまにあります)
・「結婚してよかった?」「いま、幸せ?」などと聞くと、イヤな顔をする。あるいは、「わからない」と言う。
・ときどき私からプロポーズして結婚したことを持ち出し、「僕は頼まれて結婚したから」と冗談交じりに言うことがある。
・自分の友達に私を会わせようとしない。

夫は、結婚に向いていない人なのでしょうか?
私はもしかして、結婚に向いていない夫を束縛して、ひとりよがりに幸せを感じているだけなんでしょうか?
それとも、性格が100%合うということはないわけだから、この程度のことは気にしなくてもいいことなのでしょうか…。

たった1年くらいじゃ、とても夫婦として安定している気がせず、不安です。
できましたら、結婚生活の先輩方から、ご意見を頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5876445957

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  • 無責任なことは言えませんが

    結婚一年目とのことで、今少し結婚という現実(他人と暮らす)に疲れが出ているのかも・・・なんて感じました。私がそうだったので。
    一人暮らしで、家に帰れば好きにしていたので、わざわざ人とコミュニケーションを取らなくてもよい生活をしていました。実家暮らしでもいますよね。仕事から帰れば食事とお風呂以外は自室で過ごす人。
    夫婦ってとても密な関係だから、相手と同じテンションを保つのが時に苦痛の時もあります。
    元々他人だから、生活のリズムもそう簡単には慣れないだろうし。
    うちは最初の一年間はお互いに違うことが多く、よく険悪になりました。素直になれない部分もあったし。
    トピ主さんは別に浮かれ過ぎているとか、そんなんじゃないと思いますよ。新婚さんなんだから、大好きな人と一緒の暮らしが嬉しいのは当然ですもの。
    だけど、旦那様の気になる行動や発言は、どんな意図で言っているのか、一度聞いてみるといいと思います。そこにはどんな思いが込められているか分かるし、相手が傷付く言葉は良くないと思うので。

    ユーザーID:8008518434

  • 焦らずに

    結婚生活20年弱です。
    ご主人同様私は一人が大好きです。
    なので結婚したての頃は他人と生活するということが非情に辛かったですね。
    主人は好きでしたが、一緒に入ると時々無性に息苦しくて…
    特に自分の世界に入っている時に邪魔をされるのが嫌でした。
    少々鈍感な主人ですので、何気なく素っ気無い態度をしても気づかず
    そのまま話し続けられて最初こそ生返事ですが、最後は切れてました(苦笑)
    夫はさぞ迷惑だったと思います。

    紆余曲折あり、20年近く立った今やっと互いを尊重しあえるようになりました。
    向こうも私も顔色でほっといてくれるようになりましたし
    こちらもいったん自分の世界を切り上げれるようにもなりました。
    ここまでくるのは長かったです。

    トピ主さんの不在を喜ぶのは一人を満喫したいからでしょう。
    帰宅して機嫌が悪い時はほっておくのが一番です。
    深追いや確認は厳禁です。
    私もそれをやられると何故かムカつきます…すみません。
    まだ結婚一年、少しずつ間合いをつめていくのがいいと思います。
    焦りは状況を悪くすると思いますよ。ゆっくりね。

    ユーザーID:6891840912

  • そ、それは・・・

    旦那さんが結婚向きじゃないっていうより、
    トピ主さんの事は始めからそんなに好きじゃないのかも・・・

    ユーザーID:3416834770

  • 向き不向きの問題ではありません。

    結婚に至るまでの過程に大きな問題があって、良好な人間関係ができなかったのだと思います。

    もし、楽しく円滑な結婚生活を送りたいと望んでいるなら、少なくとも、絶対に女性からプロポーズしてはいけません。それは、彼がヒーローになる機会を奪うことです。それに、トピ主さんがプロポーズしなければ、御主人の方からトピ主さんにプロポーズしていたかもしれません。あるいは、彼は自分からはトピ主さんと結婚したいと思っていなかったかもしれないのです。万一後者だったら、明るい生活を望む方が無理です。

    それに、結婚して良かったかとか今幸せかというような質問も旦那さんを疲れさせるだけです。彼に依存せず(=構い過ぎない)に毎日を楽しく過ごしてください。あなたにつきまとわれなくなれば、彼も明るくなるかもしれません。

    ユーザーID:3610967100

  • 不安にさせてしまいごめんなさい!

    「結婚には、向く人と向かない人がいるんでしょうか」
    トピを立てた本人です。

    まずは、私の立てたトピにより、不安にさせてしまったこと
    お詫び申し上げます。

    私自身、結婚生活を長く送っているわけではないので
    アドバイスできることはないのですが

    ひとつだけいえるのは
    トピ主様が現在、旦那様を大好きと思ってらっしゃり
    幸せだと思っているのであれば、大丈夫です!!!

    また、もし仮に、万が一そうだとしても
    それは旦那様の問題であり、トピ主さんが心配なさることではないと思うのです。
    旦那様が、自分で考えていくべきことだと思うので。

    難しいことは考えず、いまのまま
    大好きな旦那様と幸せな結婚生活を送ってください♪

    (って、私が考えさせてしまったんですよね、本当にごめんなさい)

    ユーザーID:1253043015

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  • むいてるむいてないの問題じゃないと思ふ

    確かに結婚には向き不向きがあります。
    私は(30代後半)結婚には不向きだなぁと思いながら、
    さぁて、どうしよ?的な考えしかなくその時その時の
    彼女と付き合ってきました。結婚の話題が出るたび、別れを
    切り出してきましたが、これは単に結婚が面倒だから。
    条件的には良い婚活対象なんでしょう、付き合ってすぐに
    結婚を持ち出して来た人、結婚できないと知った途端、
    ストーカーのような本性を現した人・・多くの人を見てきました。

    こうした経験から申し上げると、彼は結婚に向いてない
    というのではなく、結婚しているという事実に向き合ってない
    だけなんだと思います。
    おそらく貴女の結婚への伏線、そしてプロポーズ、結婚生活
    という一連の流れに、単に身を任せていたのではないでしょうか?
    あるいは、考えたくもありませんが、実は好きな人がいて、
    友人に貴女を紹介することで、とっても気まずい空気になりそうな
    気がしているのかもしれません。

    いずれにせよ、貴女の場合、結婚の向き不向きはあまり関係の
    ないような話に思えてなりません。

    ユーザーID:2965321639

  • 自分の友達にあわせようとしないのが問題

    それ以外は、単なる一人好きという感じですが、自分の友達にあわせようとしないのが非常に問題と思います。いずれ離婚を考えているとか、最悪、浮気しているとか。

    ユーザーID:3840767245

  • う〜ん

    結婚に向いてない訳ではなく
    自分から言い出した結婚ではなかった為に 不完全燃焼感があり…迷いを感じているのかも知れないですね。


    ルールズ的には悪い兆候。


    トピ主が気にしなければ 今のままで 固まっていくしかないですよ!

    ユーザーID:0549262417

  • 同じにおいがする・・・・。

    スピカさんはご主人のことが大好きなんですね。
    でもご主人は人と一緒に長時間いると疲れてしまう人なんです。
    なにを隠そう私もなんです。
    1人でいる時間があるとエネルギーがチャージできるんです。
    だから私も夫が出張だとうれしいんです。
    決して嫌いではありませんよ。
    スピカさんはご主人が帰ってきたらベッタリくっついていませんか?
    結婚してよかった?幸せ?こんな事を聞かれたらご主人の本音は鬱陶しいではないでしょうか。
    私と同じタイプなら逃げ出したくなると思います。
    自分だけの時間を造ってあげてはどうでしょう。
    ご主人をちょっとだけ無視すると心配になるんじゃないでしょうか?
    気まぐれなネコだと思っていてねと夫には言ってあります。

    ユーザーID:9115436849

  • 安心させ過ぎ?時にはスパイスを。

    問題のトピを読んでいないので、的外れだったらすみません。

    このトピを読む限り、ご主人を好き過ぎて追いすぎでは?追ってばかりでは、相手は逃げたくなるばかり。
    ご主人がトピ主さんの大切さに気づかぬまま時が経ちそうです。

    頭の中が自分(夫)でいっぱいな妻、より、自分(夫)も立ち入れないような自分の世界も持ってる妻、の方が素敵ですよ。その方が、ご主人にも惚れられそうです。
    だいぶ逸れましたが結論は、向いてないというより、ご主人がトピ主さんの愛にアグラをかいておる印象です。

    ユーザーID:8190822500

  • 結婚に向いていないというより

    結婚したかった気持ちの強さ や 好きの度合い に温度差があったような気がします。

    トピ主さんとしては、私の方からプロポーズしたとはいえ、結婚を承諾したのだから私があなたのことを好きなのと同じくらい私のことを好きになってほしいしかまってほしいとの気持ちがあるのは理解できますが、ご主人にそれを求めるのは酷かもしてませんね。

    ご主人の好きの度合いがあなたと同じレベルでないことを不満に思うより、
    - どうしたら同じレベルにあげられるか考えて実践する(トピ主さんがいいと思うやり方ではなく、ご主人がいいと思うやりかたで。ここで間違える女性は多いですが…)
    - 自分の要求レベルが(彼にとって。トピ主さんの価値観のなかでではなく)高すぎないか振り返ってみる
    - 今の温度差の中で、気持ち的に充足して暮らすには自分の心とどう向き合うのがよいか考えてみる

    というようなことをされる方が建設的だと思います。

    ユーザーID:8882556024

  • 我が家の反対

    ・妻は1人でいるのが好き。私の出張があると大喜び。
     私が帰宅すると機嫌が悪く、いつまでもテンションが低い。
    ・スキンシップをいやがる。

    本人が言ってます。結婚生活には向いていない。
    でも一人で生きていくのも嫌だ。

    だから、許してやってます。

    トピ主さんも、そんなもんだと思って許してあげてください。

    ユーザーID:2758901736

  • 答えが出るのは30〜40年後

    夫さんが結婚に向いていないのではなくて トピ主さんとの結婚に対して前向きではないだけのように思います。
    他の女性が相手だったら違う反応だったかもしれません。
    ですが夫婦の形は様々です。
    ゆっくり形を作っていく人もいるでしょう。
    そもそも 最初から本能の奥深いところで「運命の人」と思い人生のパートナーを決める女性に対して 男性は「こういうものかな」と妥協して結婚生活を送る場合が多いと思います。
    そして人生が終わる時に「結婚してよかった」とようやく考えるもののようです。
    女性のようにスタート時点で白黒つけず、物事が終わってから白黒つけるのです。
    この結婚が正解だったかどうかは 彼が臨終の床についた時でないと回答はもらえないでしょう。

    ユーザーID:5115422914

  • いいじゃないの、幸せならば

    夫のことが大好きで幸せという気持ちを大事にすべき。

    ・いくら配偶者を愛していてもたまに一人になるとホッとするというのはよくある話。
    ・スキンシップも好き好き。鬱陶しいと思う時も。
    ・「結婚してよかった?」「いま、幸せ?」などといちいち言われたら鬱陶しく「なぜいちいちそんなこと聞く?僕の愛情が信じられないのか?」と嫌な気分になる人は多い。
    「愛していると言って」としつこく言われて嫌がるのと同様。
    ・「頼まれて結婚した」よくあるセリフ。貴女が「結婚してよかった?」と聞くのと同じようなもの。
    ・友達に会わせない←理由はいろいろと思うがわざわざ会わせる必要もないだろう。

    ネガティブに家庭の幸せを疑い、疑心暗鬼な妻の態度は夫には鬱陶しく「こんな妻との結婚生活はうんざり」という気持ちに追い込んで行きかねない。
    自分で不幸を紡ぎだしているようなもの。馬鹿馬鹿しい。

    先輩からの忠告
    「今ある幸せを大切に。こんなネガティブなこと考えてたらそのうち本当に夫に嫌われます」

    ユーザーID:9930740428

  • 辛いけれど

    言いにくい事を書きますね。
    旦那様は、結婚に向いてないのではなくて、トピ主さんの事、愛してないのだと思います。
    お話の内容から、とても新婚一年の家庭の様子とは思えません。
    留守にすると喜ばれ、帰ってくると不機嫌になられ、スキンシップも嫌がられ、友達にも紹介してもらえない。
    これらの事って文章にすると簡単ですが、すごく悲しくありませんか?
    私なら屈辱を感じます。
    結婚して長年たった夫婦の倦怠期ならば、また新たな気持ちで修復する事も可能だと思いますが、
    新婚からこの状態は、これから先、淋しく辛い生活が続くだけでしょう。
    子供が出来たら変わるかどうかが、一つの賭けかもしれませんが、子供は現状打破の為に作るものではないですしね。
    一度きちんと旦那様と話し合われた方がいいと思います。
    「別れたい?」と聞く勇気はありますか?
    二人の合意で結婚したのですから、二人の関係は対等であるはずです。
    いつまでもご自分が結婚してと頼んだからと、負い目に思って、我慢しているのはお辛いでしょうし、心が持たないと思います。
    あなたの人生、大切にして下さい。応援してます。

    ユーザーID:7453903982

  • 1年なら真剣に考える

    トピ主さんと同じ事を言われた又は同じ態度を取られたとしたら…と考えました。
    私なら嫌です。
    冗談でも「僕は頼まれて結婚したから」と言われたら引きます。
    ドン引きです。
    まだ1年、本気で離婚を考えます。

    ユーザーID:9666448872

  • 絶対いると思います

    ハッキリ言っちゃいます。結婚に不向きな人絶対にいると思います。

    私の周りにもいます。それも親子で。一人は亡くなった義父。仕事一筋でたまの休みも家庭孝行はせず、出かけるといえば自分の田舎位。何処かへ出かけたとしても必ず食事は家で食べる(という事はどんなに疲れていても義母が食事の支度等をしていたようです)だからではないでしょうが、義母の方が先に他界しました。私が夫と結婚して家に入ってからも食事も出来ていれば自分が食べたい時に食べる。家族一緒の食事なんて殆どあり得ない等などキリがない。もう一人はその息子で義弟。結婚したけど家庭を殆ど顧みず休みも取らず、纏まった休みが取れても奥さん(子供当然なし)を何処かへ連れて行く事もなし。家計もローンを払うから生活費は奥さんの方から出せと。ほぼすれ違いの夫婦って感じです。

    こう言う輩は家族を作ってはいけないのです。みんなを不幸にします。あなたが大好きでも一度御一考を。

    ユーザーID:9994717149

  • 向いている向いていないじゃない気が・・

    結婚に向いていないとかじゃなくて、
    トピ主さんちゃんと愛されてますか?
    本文だけ読めば、どうも愛されている感じがしないのですが。

    一応結婚して夫婦になったから一緒に生活はしてるけど・・
    特に別れる問題もないし・・
    って感じの旦那さんの姿勢を受けちゃいますね。

    まだ1年だからこれから年輪を重ねていくのかもしれないけど、
    何だか最初からそんなもんですっけ?結婚て。
    最初の方が熱が入っているもんかと思いますが。

    トピ主さんからのプロポーズで結婚とあるので、
    正直旦那さんは好きで好きでしょうがなくて一緒にいたくて結婚したってよりも
    まぁこの人なら特に問題ないかな
    くらいでの温度で結婚したんでしょうね。
    きつい事言ってごめんなさい。

    でもそんな感じがします。

    結婚に向いている向いていないんじゃなくて、
    トピ主さんに対する気持ちの温度が高くないだけのような気がします。

    ユーザーID:5230440808

  • 考え方の方向性が違うのでは?

    本当に結婚に向かない人なら、今頃「火宅の人」になっていると思います(笑)。
    夫婦仲が良く、一緒にテレビを見て笑い合って旅行してなんて、あり得ないです。
    結婚に向かない人なら、妻子から必死になって逃げまくっているでしょう。

    トピ主さんがあげている夫への不安は、コミュニケーション不足でしょう。
    トピ主さんが夫を信じることができないだけ。
    お互いの違いが明確になってきて、良くない相性に傾いてしまってる状態。相手のことがまだ良くわからないから。交際期間、短いのかな?
    しかもまだ1年。
    「なんで私が旅行に行くと嬉しそうな顔するのよぅ〜〜!」って言えてないでしょ。
    「そういうこと言われると傷つくんだよ」って言えないんじゃない?
    婚姻届を出して結婚式を挙げて一緒に住めば、第三者から見たら完璧な夫婦ですが、中身は自分達で作っていかねば夫婦になっていきません。
    形だけ夫婦で中身がない状態の人はたくさんいます。
    その原因はコミュニケーション不足。コミュニケーション取れる間柄になれるかどうかって、相性の問題になります。
    本当に夫婦になれるかどうか、試されてるところでしょう。

    ユーザーID:3851952707

  • 他にもあるんだなぁ・・・

    30代男です。専業の嫁殿がおります。

    >私の旅行や出張があると大喜び。
    これ、わかる。ほっと出来るんですよね。独りが大好き
    ってわけじゃなくてもひとりになる時間は大切。

    >私が帰宅すると機嫌が悪く、数日間テンションが低い。
    落ち着いた空間が霧散したらねぇ・・・。

    >「結婚してよかった?」「いま、幸せ?」などと聞くと、
    これ、最悪です(個人的に)。よかったならじぶんで
    聞かれる前によかったって言ってるかと。
    それに、波風立てないようによかったよ、しあわせだよ
    なんていったらあとで幸せって言ってたじゃない!?
    なんてねぇ。

    結婚生活 <<<< 独身生活 かな。

    >「僕は頼まれて結婚したから」と冗談交じりに言うこと
    自発的じゃないとねぇ・・・


    >自分の友達に私を会わせようとしない。
    趣味が合わないとか?誘っても主さんが白けてるとか?

    >ひとりよがりに幸せを感じているだけ
    主さんがいいならOKでは?旦那さんも心が折れるまでは
    続けるでしょうし、無理になったらそこまででですから。

    現状はやっていける範囲なのでしょう。

    ユーザーID:3123552082

  • とりあえず、質問形の会話はやめませんか?

    う〜ん、ご主人が結婚に向いていないかは分かりませんが、「結婚してよかった?」「いま、幸せ?」っていう質問はやめませんか?
    不安な気持ちから聞いてしまうのでしょうけど、少なくとも現時点ではトピ主さんが満足する回答をご主人から得ることは出来ないでしょう。さらにご主人を追い詰める質問だと思います。

    特に「いま、幸せ?」って質問は答えるのがとても難しいです。結婚生活だけが人生のすべてではないですし、トピ主さんだって悩みはあるし、辛いことだってあるでしょう?

    どうせ話すなら、「あなたと結婚して良かったわ」「私は幸せ者だわ、ありがとう」とかもうちょっと前向きな会話にしましょう。

    ちなみに我が家の2歳の娘は、出張で留守がちな父親と一緒に食事が出来ると「みんなで食べると美味しいね♪」と言います。私と二人きりの食事でも「ママと食べると美味しいね♪」です。見習うべき素質だなと日々思っております。

    まだ結婚1年目です。日々の小さな幸せを積み重ねていくこと大切にしてください。

    それから最後に質問ですが、トピ主さんは「いま、幸せ」ですか?

    ユーザーID:4012879614

  • 私もなんです!!

    トピ主さん、トピをたててくださり、ありがとうございます!!
    私も旦那様と同じようなタイプなのです!
    夫のことは大好きで、尊敬もしています。
    なのに、一緒にいる時間が長くなればなるほど、息苦しくて、1人になりたい!! と思ってしまうんです。
    それで、自分の個人的な友人関係まで、夫に干渉されたくない、なんて思ってもいます。

    けれど、結婚しなければ良かった、とは思わないんですね。幸せだと自分で思いますもん。息苦しくても。
    トピ主さんの旦那様もこんな感じかなー。

    ユーザーID:3671503929

  • トピ主です。その1

    トピ主です。
    皆さん、書き込みありがとうございます。「既婚者」さんのレスまで読みました。
    どのご意見も参考になります。嬉しいです。

    「夫は結婚に向いていないのではなく、私のことを愛していないだけなのでは?」というご意見を頂きましたが、(私が相当な能天気でなければ)、愛してくれているとは思います。
    5年間仲良くおつきあいをした後、夫がプロポーズしてくれました。私はまだ結婚まで考えていなかったので面食らってしまって、ちょっと時間をもらい、1週間後に「この前の返事」と言って、逆プロポーズしました。夫はとても嬉しそうにしていたので、流れで結婚したとは思っていないと思います。

    今の結婚生活の中でも、「大切にしてくれているな」「気持ちがつながっているな」と感じる瞬間は、結婚前ほどではなくても、たびたびあります。

    でもそれだけに、夫が幸せそうでない顔を見せるたびに、不安でたまりません。私は夫が家族になったことでより幸せになりましたが、夫のほうは結婚という形が合っていないのでは…と思ってしまっていました。

    ユーザーID:5876445957

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  • トピ主です。その2

    皆さんのレスを読んで、夫と似たようなタイプの方が多いことに驚き、私はそのようなタイプの人からしてみれば苦痛に感じることばかりしていることに気がつきました。

    夫に少しでも「結婚生活っていいな。この生活を続けたいな」と感じてもらうため、私なりに考えた改善ポイントを書いてみます。

    1)夫が1人になりたい素振りを見せたり、テンションが低いときは、深追いせずそっとしておく。
    2)「いま幸せ?」「結婚してよかった?」という質問は、いざという時(どんな時だ?)以外、しない。
    3)身だしなみに気をつけ、自分の仕事や趣味を大切にする。

    1)に関しては何でもクリアにしないと不安でしかたない(自分を嫌いになったのではないか、何か大変なトラブルを抱えているのではないかとすぐに心配してしまいます…)私には相当高いハードルですが、やってみようと思います。

    夫に変化を感じたら、またご報告したいと思います。
    いい年をして自分に弱く、くじけてしまいそうな予感もある私に、引き続き先輩方からアドバイスを頂けたら、とてもありがたいです。

    ユーザーID:5876445957

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  • トピ主です。その3 (pimpomさんへ)

    pimpomさん、書き込みして頂けるとは思っていませんでした。
    ありがとうございます!

    私はpimpomさんがあのトピを立ててくださって、本当によかったと思っています。確かに不安な気持ちになってしまったのは事実ですが、自分の夫側のタイプの方たちの考えを聞けて、とても嬉しく思います。夫は口数が少ないので、いまいち何を考えているかわかりにくいのです。

    私の勝手な感想ですが、pimpomさんはとても旦那様を愛していると思います。そして旦那様はそのままのpimpomさんを必要としているように思います。ご夫婦に少々温度差はあるかもしれませんが、離婚などは考えず、旦那様のそばにいて差し上げてほしいです。そしてできれば、「自分はあなたにこういうことをしてもらえれば快適で、結婚生活も悪くないと思えるのよ」ということを恐れず旦那様に伝えてあげてほしいです。

    pimpomさんの旦那様側チームの人間からのお願いでした。

    引き続き、そちらのトピもじっくり読ませて頂きますね。

    ユーザーID:5876445957

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  • 相手次第で変わる

    とぴ主さんの旦那様滅茶苦茶理想です。
    私はバツイチですが元旦那とは
    就職に失敗した揚句に親と不仲でしかたなく
    逃げの結婚でした。
    その時はとぴ主さんの旦那さん状態でしたよ
    スキンシップなんてぞっとしたし(手を洗う前に私を触るなって感じだった
    友達にも紹介したくなかったので
    挙式も海外ですませました。

    でも今の夫は年下でとってもいとおしいので
    毎日手をつないで寝ています。
    出かける時も手をつないでます。
    勿論友達と出かけるときは常に同行。
    元夫はもう高齢(アラフォー)で中年特有の
    加齢臭ぷんぷんだったのもスキンシップが無理だった理由かもしれません。
    若い肌は違うと実感します。
    相手の年齢次第でイチャイチャしたい気持ちが全然変わりますよ。

    ユーザーID:8334537526

  • 向いていないんでしょうね・・・

    向いていないというか、トピ主さんのことを「嫌いじゃない」程度で結婚してしまったんだと思います。
    でも「一人でいるよりはいい」と思って結婚生活をやめる気はないのかもしれません。

    いずれにせよ、「自分が好きだから一緒にいてくれる。幸せ」「自分が好きだから、愛されているかはどうでもいい。一緒にいてくれれば」という奉仕の精神でないと、無理だと思います。

    「同じくらい愛されたい」は満たされないと思います。この男性では。

    でもそういうカップルけっこういると思いますけどね、愛情のバランスが女性のほうが重いという人たち。

    私は4:6くらいで相手が重いくらいがちょうどいいのですが。

    トピ主さんたちは1:9くらいでトピ主さんが重いように見える・・・

    ユーザーID:4998438981

  • 向いてないか?と聞かれたら・・・向いてないかも

    ・夫は1人でいるのが好き。私の旅行や出張があると大喜び。

    元々一人が大好き。
    たとえ家族でも誰かとずっと一緒にいるのは疲れる。

    ・スキンシップをいやがる。

    女にしては珍しいといわれますが、人とベタベタするのが苦手。
    外出時に腕を組むのも嫌です。
    別に相手が嫌いなんじゃない。

    ・「結婚してよかった?」「いま、幸せ?」などと聞くと(略)

    嫌な顔をしているつもりはないけど、そんなこと聞かれても困る。
    だってわかんないんだもん。

    ・ときどき私からプロポーズして結婚したことを持ち出し(略)

    夫が結婚を言い出さなければ一生するつもりなかった。
    ちょっとした口喧嘩で「だから結婚したくないって言ったのに、あんたが強引だから」とか言ったりすることがあります。
    別に本気じゃないです。
    「じゃあ離婚して」って言われたら困ります。

    ・自分の友達に私を会わせようとしない。

    団体行動が苦手なんです。
    会わせてどうするの?って思うし。
    友達は友達、夫は夫。

    私は女だけど「結婚するタイプじゃない」とよく言われたもんですが、6年目になります。

    ユーザーID:1715115250

  • ご主人と同じところがあります。

    私もひとりが好きです。
    ひとりの時間がないと息がつまり、主人が出張になると
    嬉しくて、小学校の遠足を待つような気分に
    なってしまいます。
    帰りが近づくとため息が出ます。
    でも夫のことは愛しています。かけがいのない人です。
    矛盾してるようですが
    愛してるけど、それと同じくらい一人の時間も大切。
    でも一生ひとりで生きていくのは嫌という感じです。

    「はじめからあなたに愛がないのでは?」と
    おっしゃってる方もいらっしゃいますが
    そうではないと思いますよ。
    ご主人も私と同じなのではないかなーと思います。

    私は極力、主人に気づかれないように
    出張前に嬉しそうにしたり帰ってきてガッカリした顔を
    見せないようにしています。
    でも、やはり気づいてると思います。
    一度、主人に手伝ってもらいたいことがあり
    出張中に「早く帰ってきてほしいな」と言ったら
    本当に嬉しそうでしたから・・・。
    このトピを読んで胸が痛みました。

    ただ、ふたりでいる時間も大切だしとても楽しいのも
    事実です。たまーに苦しくなるだけなんです。
    ずっと一緒にいたいですよ。

    ユーザーID:0931719160

  • ご主人と似てるかもしれません

    夫のことは大好き。毎日楽しく暮らしています。
    一緒に旅行にも行ったりもします。
    でもやはり1人でいるのが好きです。1人の時間が必要です。
    四六時中一緒だったら、息が詰まってしまって逃げ出すかもしれません。
    だから、夫の出張はとても嬉しいです。
    夫の機嫌が悪くなるので、そういうことは言いませんが。

    スキンシップも好きじゃありません。
    適度な距離がほしいです。

    「いま、幸せ?」的なことをきいてこない夫なので助かります。
    そんなことを言われたら鬱陶しくて、これまた逃げ出したくなります。
    そもそも、不幸だと思っているなら別れます。

    そして、私も自分の友人に夫を会わせたいとは思いません。
    別に後ろ暗いところがあるわけでも、困ることがあるわけでもないですよ。
    私には私の世界があるので、干渉されたくないだけです。

    それでも私は、夫のことを大切に思っています。
    他人は「愛していないのでは?」とか言うかもしれませんけどね。
    こういうことを愛情の尺度とか思わないでほしい。少なくとも私は。
    もちろんトピ主さんのご主人が私とまったく同じではないでしょうけれど。

    ユーザーID:4208880244

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