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みじめ、辛い、実家に居場所がありません

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家族・友人・人間関係

R

20代後半独身OLのRです。現在実家で両親と同居です。
生まれた立場上、私は家族中のやっかい者で、それが耐えられず18で家をでました。
以下の原因でグレる→尚更家族に嫌われ家を出る→今に至ります。

祖母(他界)
・男性優位教育で、私を嫌い長男の弟を可愛がっていた
(弟だけお年玉やこづかい、私が悪いことをしたと両親に嘘をつく等)

父(長男)
・DVで,18までは私は壁に肩を押さえつけられながら怒鳴られる生活。
現在はたまに怒鳴るが暴力はない。

母…唯一私の味方。でも父親>弟、私の優先順位。

弟(長男、一人暮らし)
・母が、祖母と父が私を可愛がらないぶん私に優しくしようとしたのが気に食わず、私を嫌う。昔はDVだったが現在は落ち着いた。
昨年私がストレスで体を壊し入院した時、両親は5分だけでも来てくれたが弟は連絡すら一度もなし。
しかし親戚の入院時には見舞いにいく。

数年前結婚を考えた彼がおり、ひとり親だった彼が「嫁の両親と仲良くやるのが夢」の為、私は一大決心をし実家に戻り家族と和解できるよう頑張りました。

現在表面上は仲良くできますが、実家での生活は毎日辛く全てを投げ出して遠くへいきたくなるのです。憂鬱で消えたくなります、人には卑屈になり笑顔がへり苛々しており老けたと言われます。

私が退院した時快気祝いはなかったのに弟の彼女の家族の快気祝いは私以外のメンバーでやる、いつも私以外の家族3人で私に内緒で食事にいく等もひきました。

家族と仲良くなるのは諦め、空気をよんで家を出るべきでしょうか?
自分の嫌われっぷりに涙がでます、みじめです、どんどん卑屈になっていくのです。
毎日辛くなくなるにはどうしたらいいですか?
こんな情けないこと誰にも言えません。助けて下さい…

ユーザーID:4199846853

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  • なにしてるの?

    彼が「嫁の家族と仲良くするのが夢」だから?ムリするの?
    やめなさいよ!

    ねえ、大事にされていない事実と、彼にそれをわかって貰うのはどうしてもダメですか?そんななってない関係、すぐにばれますよ。

    あなたよりも夢を大事にする人とは決して結ばれてはいけません。だって今の家族と同じタイプの人じゃないですか!

    つらい思いは、結局は本人しか解らないんですよ?
    他人は「そんなこと」くらいなんですよ?

    ねえ、自分を大事にしないと、結局は幸せから遠のきますよ。
    出ましょう。自分で自分の幸せを作りましょう!

    家族はあなたの思い通りにはなりません。家族だからこその甘えであなたのことを軽く扱うくせが出来ています。下手をするとヘンに扱われますよ。

    独り立ちは悪いことではない。家族を思うのは遠くても良い。そう思います。

    ユーザーID:4538185389

  • 家をでて新しい家庭を築いては

    いかがでしょうか?そういう家族関係と知っていて彼は和解を望んだのでしょうか?
    だとしたら彼に理解がない様に思います。
    お互いに相手の両親を大事にしたいと思う気持ちは大切ですが、
    あなたの家庭は特殊ですよね。
    色んなしがらみがあり、苦しみながら同居を続けるあなたに対し、癒しの言葉はありますか。

    私が彼なら、無理に親戚付き合いはせず、(最低限のやりとりだけにとどめ)
    奥さんと新しい家庭を大切にし、今まで辛い思いをした分癒してあげたいと思いますが。

    彼の言ってる事はあくまで理想だと思います。
    嫁の両親と仲良くやるより、お互いに幸せな家庭を築く努力をする方が
    いいと思います。

    もし彼がその理想を押し付けて、無理に和解を望むのであれば、
    結婚はやめといた方がいいかと思います。
    その先に平穏で幸せな雰囲気があるようには、あまり感じられません。
    どうか本当に自分を理解し、包みこんでくれる人を選んでください。

    和解とは双方が相手を理解したいと思わなければ
    成立しないと思います。

    ユーザーID:3246014083

  • 幸せになりましょう

    かわいそうに。もうこれ以上傷つかなくていいですよ。

    家族と話さず、家を出る準備をして
    そっと出て行きましょう。
    住所も知らせず、連絡を絶ちましょう。

    自分の気持ちを伝えたいなら、言ってもいいと思いますが
    反省や後悔は引き出せないと思って言うほうがいいです。
    でないと、余計傷つくかも。

    彼氏さんに、自分が家族にされている仕打ちを話し、
    辛さを理解してもらいましょう。
    彼氏さんと、仲良くして幸せになってください。
    彼氏さんの親御さんや親戚の方を大切にしましょう。
    それが復讐であり、あなたたの幸せになります。

    ユーザーID:8886603468

  • 自分がない・・・

    タイトルの通りですが、すべて他人のせいと考えてしまうところに
    問題があるのではないかと思いました。

    祖母のせいで、父のせいで、弟のせいで、彼のせいで・・・。
    そうではなく、「自分の意志」でなんとか切り開く努力をしてみてはいかがでしょうか。

    家を出るのに「空気を読む」必要なんてありません。
    「自分がこの家にいたくないから家を出る」で十分ですよ。

    そして、一番、気になったのがこれです。
    > ひとり親だった彼が「嫁の両親と仲良くやるのが夢」の為、
    > 私は一大決心をし実家に戻り家族と和解できるよう頑張りました。

    Rさんのことを本当に大切に思っているなら、
    「お前と一緒に幸せな家庭を築くのが夢だ」になりませんかね?

    Rさんの方から彼に「二人で新しいスタートを切りたい」と言うことはできないのでしょうか。

    ユーザーID:8933395711

  • 私なら・・・

    彼に実情を話し、納得してもらい実家を出ます。

    結婚したら嫌でもバレます。それに自分の心が壊れます。
    それで理解してくれない彼でしたら、それまでの男だったのです。

    DVですか。さぞ辛かったでしょうね・・・。
    人様の家族の事悪く言って申し訳ないのですが、そんな家族必要ですか??
    確かに血は繋がっているかもしれませんが、親としてどうかと思います。
    子供に優劣はありません。男だから、女だからという育て方をした結果、
    どうしょうもない家族ができあがった、というのをたくさん見てきました。

    もう自分の家族は居ないと思い、ご自身の幸せを考えた方がよいのではと思います。

    ユーザーID:4905433735

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  • 「愛されたい」気持ち

    その夢見がちな彼とはお別れしたのでしょうか?
    本文からは過去形に思われますが・・・

    恋人の言葉をきっかけに、ご実家に帰ったトピ主さん。
    本音ではご家族に愛されたかった、帰りたかったのでしょうか。

    残念ですが、ご家族が家を出る前から変わっていないことは、トピ主さんがいちばんよくご存じだと思います。家族の中には、誰か一人をスケープゴートにして初めて成り立つ家族もあるのです。「生まれた立場上」がどういうことなのかわかりませんが、トピ主さんは悪くありません。
    家を出ましょう。
    広い世界には、あなたが愛し、あなたを誠実に愛してくれる誰かがいるはずです。

    ユーザーID:9667787924

  • トピ主です。レスありがとうございます 1

    deliさんのレスまで読ませていただきました。
    皆様の意見を読ませていただいて、涙が止まりません。ありがとうございます。
    感情的に書きなぐってしまった文章を読んでくださり、ありがとうございました(ちなみに現在恋人はいません)

    >いぬもさん、モモンガーZさん、ことりさん
    彼の夢だから無理をした訳ではないんです。大丈夫です。
    やはり家族は憎しみあうものではなくて仲良くするもの、祖母の死と私の結婚を機に変われたら…と私が思ってしまったのです。

    私は、人に嫌われることが何よりも恐ろしく、
    人前では「家族仲良しで悩みのない元気な女性」を演じてしまいます。
    いつも楽しくもないのに笑っています。好かれたいからです。
    「悩みやストレスなんてないんでしょ」とみんなにいわれ、
    男性には、キミは強いから大丈夫と言われます。

    今までの恋人にもずっと演じてる自分しか見せていませんでした。
    実は家族と仲が悪いなんて打ち明けて、嫌われてしまうのが怖いのです。
    ある程度の関係になると、いつも逃げるように連絡を絶って別れてしまいます。


    続きます

    ユーザーID:4199846853

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます 2

    続きです。
    >言えない夫さん
    他罰的な文章だと私も思いましたが、その時の正直な気持ちだったので
    そのまま送信しました。基本的には自罰的な人間なのですが…。
    何かトラブルがあると、まずは自分のせいだと思い謝ってしまうのです。

    「自分がない」のは悩みの一つです。
    常に周りに振り回されるタイプです。

    >晴れのち飴さん
    自分を隠している限り一生結婚は無理だと気付きました。
    父のDVは、今はたまにどなる位で治ったのですが、
    私は未だ父親が怖く、ヘビに睨まれたカエル状態です。
    治るのでしょうか…?

    >deliさん
    全てその通りです。きっと私は今でも血の繋がった家族に愛されたいんです。
    もういい大人で自分で家族を作る歳なのに。
    最近は現実から逃げてばかりです。

    >家族の中には、誰か一人をスケープゴートにして初めて成り立つ家族もある
    私の苦しみも、残りの家族が団結できるなら意味があるものに思えます。
    最近は、貯金をパーっと使い切って失踪して人生終わろうかとも考えます

    今は離れたほうがいいのかもしれませんね…
    いつか和解できることを信じて。

    ユーザーID:4199846853

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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