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彼が消費者金融から300万円の借金。別れるべき?

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みっちゃん

バツイチ子供3人で、2年前に同じバツイチ子持ちの彼に学校のPTAで出会い付き合っています。
とてもうまく行っていて、彼の事が大好きで幸せなのですが、
彼は消費者金融から300万円借金をしていることがわかりました。

最初に借りたのが10年前で、問い詰めたら離婚のときの慰謝料だと言います。
しかし彼は年収900万円。きちんとした会社に勤めています。
ボーナスなど使えば10年もあれば返せない額ではなかったと思うのです。
今は月に6万ずつ返済しているようです


私が借金に気付いて問い詰めるまでは、ボーナスが出ると高価なパソコンを買ったりしていました。

先日、高い車を買おうとして試乗に行った、と嬉しそうにパンフを見せられた時には
キレました。


学資保険、生命保険など加入しているから、
そこから借り入れるとか、銀行で借りるとか、借り換えを強く勧めても
行動に移しません。貯金もゼロって言う事なの??というと
300万円の財形貯金を会社でしているとの事。
それを返済に充てるように言うと「それは資産」といいます。

消費者金融への返済の方が優先順位が先だと思うのですけれども。

年収は彼の4分の1のひとり親家庭の私でも貯金は500万位はあります。

彼の金銭感覚、そして私たちの将来について
色々な人の意見を聞きたいです

お願い致します。

ユーザーID:7354349125

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  • ご自分で判っているでしょう?

    タイトルの通りです。
    どうすればいいか、主さんはもう判っているはず。

    背中を押して欲しいだけでしょう?

    金、ギャンブル、女、その多くはまず治りません。

    借金返済に財形を使うかどうかはそれぞれの利率にも寄りますが、
    トピの内容から判断するに金銭感覚は主さんのほうが正常。

    いくら収入が良くても、お金の使い方を知らないんじゃ無意味。

    この先一生、お金に苦労したいですか?

    ユーザーID:7685611914

  • 「そんな男、すぐに別れろ」というレスが続出しそうですが

    サラ金から借金をしているという事実だけでタイトルのような意見があふれるでしょうから、少し違った見方を。

    私は、実は彼氏さんはかなりしっかりした金銭感覚を持った方なのかも、と感じました。

    借金の返済計画をきちんと立てて、そのとおりに遂行することで必要以上に急いだ返済を避ける。そうすることで手元にお金を残し、そこそこの贅沢も楽しむ。不測の事態に備えてそこそこに財形で貯金も残している。

    返済が滞ってるってわけではないんですよね?

    なかなかのお金の扱いに慣れたやり手かもしれない、という印象を持ちました。

    もちろん、トピ主の情報だけでは判断材料が限られるので、本当に金銭にだらしのないただのバカである可能性もあります。

    どの道、金銭的な価値観が合わないと結婚後苦労しますので、どうしても彼の金銭感覚が受け入れられないなら、やはり別れた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1218936467

  • お気持ちわかりますが 1

    トピ主さん離婚されてから出会った彼で、今回の事があってもなかなか別れる踏ん切りがつかないことと思いますが、一生その彼の借金の尻拭いしながら生きてく気ありますか?この不況の時代ですから、その金銭感覚では間違いなく破産します。

    トピ主さんは彼の職場や、給料その他に関して彼の言う事を全部信じてると思いますが、かなり嘘があると思います。
    でも、問いただしたところで、本当の事は絶対に言いません。

    借金で慰謝料払ったと言う事がおかしいですね。

    普通、手持ちがなければ、分割払いが当たり前。都合のいい言い訳をしている、または嘘をついてますね。

    彼のようなその場その場しか考えないで生きている人は、付き合ってるときは、なんだか楽しそうな人。
    収入もちゃんとしてるらしいし、いい人と出会ったわ〜と嬉しいかと思いますが、そういう性格って実は欠点でもあるわけです。

    消費者金融に簡単に手を出す人は「絶対に」やめられません。

    何かあると、頼る癖が出来ます。
    それをトピ主さんのお金で尻拭いする人生に間違いなくなります。

    ユーザーID:3540408916

  • 論外

    金銭感覚が逆ですね。
    うまくいくとはお世辞でもいえません。
    別の方を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6458805953

  • あらっ

    みっちゃんさんのトピには彼氏さんの欠点ばかりが上げてあって、良いところが一つも書かれてませんけど。
    なんでお付き合いしてるんですか。
    ここには書けないイイところがあるんですかね。
    子供のPTAで知り合うって、まだ30代でしょうか。
    でも10年前の慰謝料って???

    結論は出てますよね。

    ユーザーID:8855413991

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  • お気持ちわかりますが 2

    バツイチで子供3人だと、なかなか付き合ってくれる人もいないから、このまま別れるのはもったいない。
    という気持ちがあるかもしれませんが、この彼とこのまま付き合って、籍でも入れたら大変です。

    結局借金が原因で夫婦喧嘩ばかり、子供たちにいい影響は何も無いです。

    こういう信用できない男性は自分の人生でかかわっては駄目です。

    子供がいるのですから、トピ主さんだけの人生ではないのです。
    子供にいい影響を与えられない人とかかわってると、子供も駄目にします。

    大人として常識外の事をする人とは別れるしか選択肢は無いと思います。

    女である前に親なのですから、変な人間を子供たちに近づけない事です。
    もう、執着は切ったほうがいいです。

    たぶんみなさんに言われると思いますが「借金癖は一生直りません」一度だけでは絶対済みません。
    消費者金融の高額な利息に無頓着で、貯金してる人は「馬○」です。

    別れるのは今がチャンスです。ずるずるすると、だんだん運命共同体みたいな気持ちになって別れられなくなりますよ。

    別れた方が絶対にいいです。

    ユーザーID:3540408916

  • 生計が別なら気にしない

    共通点があるので、レスします。
    私は×イチ子どもいません。7歳上の彼は、結婚歴なし。借金有り。
    体調を崩して働けなかった時に、できたそうです。
    借金の金額は知りません。借金があるのにな〜 と思うくらい飲みに行ったり、デートしたりしていました。

    私は再婚に対する願望がないから、彼の借金についてはノータッチです。

    ただ借金があるのを知ってから、デートは割り勘を申し出ています。
    もともと奢られるのは好きじゃないし、私のせいで返済が滞っていると言われるのはいやだから。

    経済的に彼を頼る気がないし、彼の借金を肩代わりする気もないから、気にしていません。生計が別なのに口出しをする方がへんだと思っています。

    これ以上、新しい借金をつくらないように とだけ、伝えています。
    「私たちの将来」とひとくくりにしなければ、問題はないと思います。

    ユーザーID:3635686349

  • 無理

    生活レベル落とす気もなく、せっせと利子払ってるような状況では一緒になったらあなたの稼ぎで子供達を育てる覚悟しなくちゃ。

    私なら子供に苦労させるの目に見えるから付き合いのみで結婚は諦めるかな。

    離婚の慰謝料って彼に非があるわけでしょ?
    子供への影響も考えようよ

    ユーザーID:8278316310

  • 別れたほうがいいと思います。

    私は、消費者金融で働いていたことがあるのですが、
    彼のような人は、たとえ今回の借金を完済しても、
    高い確率でまたやります。
    本当に300万だけですか?1社の300万ですか?
    1社だけなら、枠内でちょこちょこ借りでいるので、
    10年たっても完済できずにいる可能性がありますし、
    数社ある場合、A社の入金日にB社から借り入れ・・・という可能性もあるし、もしかしたら、トピ主さんがまだ気づいていないだけで300万のほかにも、借金があるかもしれません。
    いずれにしてもやばいです。

    彼のような人は、借り癖のついた一種の病気です。
    これ以上かかわらず、別れることをおすすめします。

    ユーザーID:9671384952

  • 入りを図り出を制す

    10年前の借金とは情けない。
    車を買ったと思えば確実に返済できてるはずですね。

    よく考えなければいけません。
    家計は現実との戦いですからね。

    給与所得者は「入りを図る」ことができませんから…

    ユーザーID:5028989307

  • もうー自分で最後の決断ができないのですね。お手伝いします。

    トピさん。
    いい大人さんですよね。
    子供さんもいらして、その彼トピさんや子供さんを
    幸せにできる方とは
    思いません。

    どう考えてもトピさんが
    マイナス要素ばかりです。子供さんにも悪影響早く
    キッパリ別れる事です。

    決心つきました?英断を

    ユーザーID:9934866810

  • 利息しか返してないから返済できてない

    300万円で消費者金融からということなので年利24%とすると、
    利息が年間72万円です。
    月々6万円の返済では利息分しか払っておらず、
    一生かかっても返せませんよ。

    300万円貯蓄があるならそれで完済するほうがいいです。
    ローンシュミレーションの表でも作って見せてさしあげたら?
    元本はまったく減っていないはずですよ。

    それを話しても改善する気がないのでしたら、
    別れるしかないのでは?
    ヘンなのに関わってると疲れますよ。

    ユーザーID:9016341295

  • あくまでも異性の友達

    あなたが言うだけ言っても彼は聞かない、結婚など考えずに異性の友達、それで付き合っていればいいと思います。深い仲になっても結婚はしない方がいいですね。あくまでもパートナーです。夫、妻ではありません。

    従って彼の借金などはどんなに言ってこられてもあなたが肩代わりしたり一銭でも貸したりしたら駄目ですよ。

    ユーザーID:1963787260

  • 働く男の生活ランクは落とせない

    消費者金融の借金なら、今は相談窓口で相談して整理することも可能かもしれませんが、トピ読む限り並以上の収入がある彼に、精算する気はなさそうですね。男性が家庭をもとうとする時、責任ある行動を自主的にとれない人は自分勝手です。貯金額だって信憑性ありますか?彼はトピ主さんと家庭を築く気はないのではないですか?一度失敗もしてるから、貯金を失うのは怖いはずです。彼は言っていますよ。一緒になるために俺の資産を使う気はないと。距離を保ったお付き合いがお互いの子供のためにも良いと思います。仕事手放しちゃダメですよ!

    ユーザーID:2494730456

  • 引き算も出来ない男は御免

    ええっと、今普通預金の金利っておいくらでしょう?0.05%ぐらい?
    定期預金で「夏のボーナス特別優遇金利!!1%!!」でも
    「おお!」という時世のはず。
    が、借りるほうはといえば、消費者金融なら「17%」ぐらいのはず。

    いくら財形したって、穴の開いたバケツに水を入れているようなもんだと
    思いませんか?年収900万もあるような男が、こんなこと分からないなんて
    それも怪しい話。仮に「年収900万」が本当だとしても、こんな借金癖の
    男なんて、苦労させられること、明々白々、火を見るより明らかなこと。

    女手一つで3人も抱えていたら、誰かに頼りたくなるのはわかりますが
    見誤らないように。

    ユーザーID:2254469564

  • 彼の言っていること

    彼の言っていることのうち何点かが嘘なのでしょうね。
    消費者金融に300万借り手、貯蓄がそれ以上にある人なんて聞いたことがありません。
    消費者金融ということは、最低でも、二桁くらいの金利がかかっていると思うのですが、それをほったらかしにするほど馬鹿なことはないでしょう。しかも10年ですか?年間36万の利子が最低でもかかってるわけですよね?
    300万円という額自体もまず疑わしいですね。
    学資保険、生命保険なども本当のことかどうか非常に疑わしいのではないでしょうか。
    それとも彼は真性の頭よわいこちゃんなのですか?
    仮にも年収900万ちゃんとした会社につとめているのであればいったん保険を取り崩して、借金の返済にあてるのと、そうでない場合のとの比較はできるのではないですか?
    よほどの見栄張りなのかもしれませんが、経済感覚はゼロといっていいのではないでしょうか。
    また、最悪のシナリオの場合あなたの貯金を当てにしている可能性すらあります。
    私なら別れますね(私は男ですが)

    ユーザーID:4676304746

  • よかった結婚前で

    この時期にあらゆる事が
    わかって幸運です。
    ここにトピ立てられ幸運
    あなた様は素直な方のようですので幸運です。
    意見をお聞きになって幸せになられて下さい。

    皆さんがたくさんレスして下さるでしょう。その訳も私はあえて書きません。

    ただなぜ今なのか
    幸運を逃さないよう
    しっかり判断して下さい。

    ユーザーID:9934866810

  • 結婚は出来ませんね

    さすがにそこまで金銭感覚が違うと醒めます。というか引きます。
    他がどんなに良くても気が合っても、借金のことが頭からはなでない限り、一緒にいてもイライラするだけです。

    自分に関係ないことでイライラしてる時間ってホント無駄ですよ。
    別れるべきかどうかは分かりませんが、これ以上深いお付き合いはしない方が身のためかと。

    ユーザーID:5464977781

  • 借金いやいや。

    まず、彼にはトピ主さんとの結婚の意思があるんでしょうか?

    それ以前に、「出会いがPTA」って、
    そっちの方が別れる理由としては妥当な気がしますが。
    親は何しに学校に行っているんだろう、と。

    私もトピ主さんと同様、
    まっさきに返済すべきは消費者金融の借金だと思います。
    過払いもあるでしょうし。

    思うに、彼は結婚の意思はなく、
    自由気まま(まぁ、お子さんがいますけど)で
    暮らしていきたいんじゃないでしょうか。
    お子さんが小さいうち(0〜2歳くらいですよね?)から
    手元で育てているっていうことは、
    家事育児もこなせる方なのか、親任せだったのか、
    どちらにしろ結婚には懲りているって気がするんですが。

    一括返済を結婚の条件にしてみたらいかがですか?

    私が彼なら、正直3人も一気に子供が増えるのは
    勇気がいることだと躊躇すると思うんですけど。

    男の人は書類の手続きとか、面倒くさがる人もいると思いますので、
    一連のことをまかせてちょ!と思えないなら、
    この先もキレまくりだと思います。

    ユーザーID:0976798005

  • 別れましょう

    私もバツ1です。
    そして過去に、消費者金融から300万の借金がある男と付き合っていたこともあります。

    彼は月々その借金の利息だけを返済し、300万の借金はいつまで経っても一向に減る様子がありませんでした。
    そのくせ、パソコンや趣味の物など、欲しい物を次々に買うというその神経が理解できず、結局は別れました。
    別れて本当に良かったです。
    付き合い始めの頃、「私の貯金で借金を返そうかな」なんてことをチラッと思ってしまったこともあったけど、そんなバカなことしなくて本当に良かったです。

    借金があっても、必死に返そうとしている人なら少しは考えますが、
    返す気のない人は絶対にダメ。
    例え収入が少なくても、自分と子どもたちだけで暮らしていった方が、
    穏やかな生活ができると思いますよ。

    900万もの年収があったら、私だったら一年で借金の返済ができます。
    トピ主さんもそうではないですか?

    ユーザーID:6419341090

  • おかしいと思う

    いろんな人の意見を欲してるようなので言います。
    彼の金銭感覚はおかしい。

    それらの話が全部本当だとしても完済せずに高い利息つけて10年も払い続けてるなんて、
    もしそんな人と一緒の生計になったらトピ主さん苦労しますね。
    それと、高価なものを買いたがるような人のようで・・・これまたお金を湯水のように使いまくる金銭感覚の無さ。
    こういう人間は自分ではわからないんですよ。
    でも、誰かに指摘されたからといって変わるわけでもないんですね。
    諦める(or別れる)しかないかな、と。
    阿呆につける薬はありませんから。

    わたしは元夫の借金250万が発覚して離婚しました。
    消費者金融で借金してギャンブルするダメ人間は一生直りません。

    ユーザーID:4509895528

  • 直りませんよ・・・

    何故、そんなに収入のある人が消費者金融からお金を借りたのかよっく考えてみてください。
    金銭感覚がずれています。
    300万の借金に月に6万円返済してもなかなか完済までたどりつかないですよ。結婚の経験があるトピさんならもう答えは出てるのでは・・・
    お金の価値観はとても大切なこと。今、不安をいだいてるのならやめときましょう。
    どんなに収入がよくてもお金にだらしない人より収入が少なくてもお金を大切にしてくれる人の方が長く付き合えますよ。
    トピさんのように3人のお子さんを育てながら500万の貯蓄ができるすばらしい方のお相手には相応しくありません。トピさんの貯蓄が無くならないうちにわかれましょう。

    ユーザーID:4678542065

  • 付き合ってる段階で良かった

    トピ主さん付き合ってるだけで
    良かったですね。

    トピ主さんは、彼との今後はどうお考えですか?
    再婚しようと思ってます?
    それなら、彼とはすぐに別れたほうがいいです。
    年収はあるのに、借金を返せないなら
    きっと彼はお金だけじゃなく「ルーズ」な人なんだと思います。

    300万の借金だってどうしてわかったのですか?
    彼に聞いたんだとしたら、きっとその倍は確実にありますよ。

    価値観が違う人だとわかってるのに
    子供連れての再婚には大・大反対します。
    時間を無駄に使わないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6206291876

  • たぶん変わらない

    金銭感覚は、なかなか変わらないと思います。

    将来というと、結婚でしょうか?
    彼の金銭感覚も含めてトータルで、
    一緒に生きていきたいと思えるなら、
    それも良いでしょうが、
    金銭感覚を変えてくれないとやっていけない、と思うなら、
    結婚はおすすめしません。

    女性はしばしば、「私のために変わってくれるかも」と思うみたいだし、
    男性も「変わりたい」と思い、そう口にしたりしますが、
    実際は、「たぶん変わらない。変わったらもうけもの」くらいの前提で、
    物事を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8604235592

  • 客観的に読むとおかしいとしか思えません。

    主さんは、好きだからちょっと真実が見えづらくなってませんか?
    年収900万あるなら、いくら税金でとられても、
    月6万以上は返せると思いますよ!!
    (というか10年の間に終わってないのがそもそも変。)
    私はその彼の1/3の収入ですが、やりくりして月々7万積立貯金してます。
    (でも普通に交際費も賄えます。)

    お子さんがいらっしゃるので学費にとられて
    なかなか返済に回せないのかもしれませんが、
    麻痺している金銭感覚が大元の原因だと思います。

    借金が300万もあったら、
    ボーナスのほとんどをつぎ込んでも返済に充てると思うのですが…

    財形貯金もあるのに、それを資産と言い
    借金300万円を軽く考えてるなんて
    私の感覚ではおかしいと思います。

    思うんですが、300万もの借金だったら
    月々6万ペースだったら減らないのではないですか?
    もしくは徐々に増えてる?

    私なら彼との将来はあり得ません。
    そんな感覚麻痺しきった彼と未来を共にするくらいなら
    ×1のままで子供達とだけで暮らします。

    主さん、子供のためにも冷静になってください。
    私なら子供のためにすぐに別れます。

    ユーザーID:9761128721

  • 今すぐ準備を…!!!

    トピ主さんは、気づいているはずです。
    この彼は、危険だということに…!!

    この彼は、性格も良く、良い男性なのでしょうね。
    ただ…お金にだらしがない…。
    これは、一生治らない欠陥です!!

    離婚経験があり、子持ちということで、二度とこんな男性に巡り合えないのでは…と思って、このことに目をつぶったら…

    結婚後には、お金と言うお金、1円の果てまで吸われますよ。
    そして、悪気のない彼を見て、「これさえなければ…」と嘆きながらも、
    働いたお金を、我が子の足しにもならず、泡のように消えてなくなるのです。

    この彼は、あなたを愛していません。
    本当に愛しているのなら、本文の内容は存在しませんから。
    そして、慰謝料も真っ赤なウソだと思われます。
    好きになったら、嫌なところや変だと思うところまで、正当化しようとします!
    それを、とっぱらって判断しないと、結果は哀れなものです…。

    少し近い未来に、あなたやお子さんを温かく愛してくれて、出会えて良かった…というような男性が待っているのだとしたら…???
    あなたは、それでも、借金男を選びますか???

    ユーザーID:8889107988

  • 私だったら

    消費者金融でお金を借りるというのがありえません
    他にも借金があって銀行等で借りれない人が借りるとこじゃないですか?
    たちまちのお金を借りて給料でかえすならともかく
    消費者金融でお金を借り続ける人を結婚相手には到底出来ません
    特に彼氏は借金を残したまま買い物とか・・・足し算引き算もできないの?って感じ(トピ主さんごめんなさい)

    お金の価値観の違いは破局の原因になるほど、お互い譲れないもんねぇ

    ユーザーID:3674030661

  • 呆れました

    借金があって貯金もないような人と結婚まで考えてるんですか?
    私なら借金があるとわかった時点ですぐに別れます。保証人になってくれなんて頼まれたりしたらたまったもんじゃないです。
    その彼の離婚理由は、もしかしたらその経済観念のなさなのでは?
    子供が3人もいるのに、そんなこと人に聞かなければ決断できないなんて…トピ主さん大丈夫ですか?

    ユーザーID:5705064395

  • お宝かも

    10年返済しているんですよね?ひょっとしたら過払いになっているかもしれません。それ専門の弁護士なり、司法書士なりに相談してみたらいかがですか。
    知人はサラ金で婚約者と揉めましたが、過払い請求で数百万戻ってきたそうです。今は彼女ががっつり財布を握って上手くやってます。

    ユーザーID:8039821995

  • 金銭感覚は人それぞれ

    私は借金があるのに、高価な車を買うとか理解できませんけど、
    その彼なりに毎月しっかり借金返済をしていて、生活が成り立っているのなら、
    それでいいのではないですか?
    正直、あなたがどうこう言うことでもないと思います。

    どうしても気になるのであれば、借金を完全返済してから
    結婚等考えればいいと思いますけど。

    なんか文面から、結婚を焦るあまりにヒスを起こしている女性に思え、
    ちょっと引きました。

    ユーザーID:3356639120

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