好きになった人と結ばれない。。。

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恋愛・結婚・離婚

ちきんはーと

30代独身♀です。最近好きな相手に気持ちを伝えたらフェードアウトされました(泣)

もうずっと、こんな調子です。自分から好きになった人とは、なかなか上手くいきません。上手くいくような相手を選んでないから、というのもあるかもしれませんが・・・

友達に話を聞いてもらって、今、なんとか自分を持ち直しましたが、やはりまだまだ憂鬱な気分です。

同じような悩みを持ってらっしゃる方、過去の経験、ご意見などなど、皆さんのお話をお聞かせください。ぜひ今後の参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします!

ユーザーID:2448172094

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  • 同じです

    こんにちは、ちょうど同じ経験を先週して、ようやく立ち直りかけてます。
    と言っても、まだ食事は喉を通りませんが・・・

    同じ職場で、「つばきさんは痩せたらもっといい」
    「笑顔がいい」「一番話しやすい」
    「腕枕でゆっくり語り合いたい」とか・・
    さんざん、毎回の飲み会で言ってくれて(3歳下ですが)
    好意をもってくれてると思い、思い切って、告白したら
    「お互い、クールダウンしましょう。
    距離をおきましょう。僕も調子にのってました」
    と。
    私も30歳です。

    少しは、これからのことも視野に入れて、彼が言ってくれない最後の一言
    「好き」を言ったら、突然の失恋

    でも、やっぱり縁がなかったんでしょうね・・・
    チキンハートさん、お互い、まだまだ若いです。
    いい人と巡り合えたらいいですね。

    ユーザーID:7760329246

  • 同じです。

    私も同じなのでレスしてみます。
    私の場合
    ・好きになる人 =自分と違うアグレッシブな人
    ・好かれる人=自分と同じダラダラした脱力系
    という構図ができてしまっています。
    たいていその好きになる人は追いかけると逃げますね。
    追いかけたい男性的なタイプですし。最近は理屈で考え心理の記事など読みすぎなのですが。いままでは好き♪どきどき♪みたいなのを最優先に生きてきました。
    でも、
    ・自分は幸せになりたい、愛されたい、結婚したいなどと
    と強く思うと
    ・では、この私の好きな人は私と幸せになりたいだろうか?
    と好きを冷静に考えられると思うのです。
    そうするとあんまり、自分のこと大切にしてくれない人を
    いくらドキドキしても性的に惹かれても幸せ感がないなら、執着しなくなるのではないだろうか と思います。
    おのずと、自分に合う人がでてくるとも友人はいいます。
    毎日生活する人をイメージすると、いままでと違う人を好きになるかもしれませんよ。投げやりにならないで、世間や男にふりまわされないで、
    がんばりましょう。30代も。

    ユーザーID:9550416904

  • 辛いですね。

    でも自分でその正直な想いや、気持ちを伝えることが出来るというのは、とても素晴らしいことですね。

    私はもう25年位前になりますが、高校生の時の彼女のこと今でも、ほぼ毎日のように夢に見ます。とても苦しくなるくらい好きです。

    でも、その当時も今と同じように好きだったのに彼女になんとなく付き合っているみたいに思われ、とうとう、自分の本当に好きな気持ちを打ち明けず、そのため彼女は去っていきました。

    大人になり私は2回結婚しましたが、好きな人はすでに結婚したことを知り、目標を失いなんとなくで結婚をしましたが気持ちは昔のままです。

    貴女のように自分の気持ちを相手に伝えることが出来る人がむしろ羨ましくもあり、素敵だなぁ〜。と思います。

    でもそういう勇気があり正直な人こそ妥協せずに必ず、本当に好きになる人が見つかりますよ。
    出会いは縁ですので自然に任せるしかないでしょうけれど頑張ってください。

    ユーザーID:7515584656

  • がんばってください!

    今は40歳すぎましたが私もおんなじでした。

    好きになった人からはふられ、好きではない人からは好かれる。何度も失恋?に涙。好きになってくれた人との結婚も考えましたが、どうしても性格的なものや時間の使い方など気になる事があって、ステディな関係にはなれませんでした。(遊び友達)自分で恋愛結婚では幸せになれないと諦めたのが30半ば。

    お見合いをして結婚。条件もわかっての出会いで恋愛気分はあまりなく結婚相手としてどうか、誠実か、などみていて、大恋愛結婚できた人が羨ましい気は今もありますが、今はじんわり平凡な生活でも優しい夫がいる幸せを感じますよ。

    恋愛って難しいなあとほんと思います。がんばって。

    ユーザーID:6665140514

  • ご自分でもお分りのとおり

    うまくいかない相手を選んでいる、つまりあなたは自分のことがよくわかってないのだと思いますがいかがでしょう?

    自分がどういう人間かわかっていれば、自分にあいそうな人を見る目も確かなものとなるはずです。
    あせる気持ちはわかりますがここで一度立ち止まって自己分析などしてみてはどうですか?

    ユーザーID:2292789236

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  • タイトルで勘違いしました

    何かご家庭の事情・家族の事情・職業が特殊で、(両思いなのに)結ばれないのかと思ってしまいましたが・・・。
    書き方、間違ってますよ。
    問題は「好かれない」ことですよね?
    「もてない」女だってこと。
    なぜ好かれていないのに告白するの?
    その歳で玉砕、辛いでしょう?
    空気や気持ちが読めない人であることは、とてもネックだと思います。
    男性って、好きな人には良くも悪くも正直ですよ。

    「上手くいくような相手を選んでないから」
    すごく自分に自信があるのですね。
    常に自分目線だから相手の気持ちに気付かない。
    似たようなお友達に愚痴こぼしても何も変わりません。
    自分を客観的に見ましょう。

    ユーザーID:5661713192

  • 追いかけるのが似合わない人がいます

    「追いかける」と「追われる」に分けたとき、
    「追いかける」が似合わない人っています。
    まあ他でもない僕なんですけど。
    自分から告白して付き合ったことがほとんどないです。
    相手から告白されたときは結構長く付き合えます。
    恋人に優しくしたりすると
    「私、追いかける方じゃないとダメみたい」
    なんてフラれたことも。
    何故か「うるせーよ」なんて態度のときの方が恋人ともうまくいくし、モテもします。

    色々考えたんですが、自分は追いかける姿がとにかく似合わない。
    なんか妙に卑屈だったり妙に下手に出てたりします。
    とにかく自分は追いかけてる姿がサマになってないんですよね。
    追われてる姿は素敵なのか?って言われりゃそうでもないですが、追いかけてるときの姿はとにかくダメ。

    特に女性の場合ある程度尊厳を持ってた方が素敵で、卑屈な態度が痛々しく見える人も多いです。

    トピ主さんはどうでしょう?
    追いかけるにしても、ある程度高飛車な態度で追いかけた方が上手くいくタイプかもしれませんよ?

    ユーザーID:2052144956

  • 身の丈にあった恋をしていますか?

    私も若い頃18歳〜20代はそうでした。
    だってそれは身の丈に合わない人ばかりを好きになっていたから!
    自分は学歴も容姿もたいしたことないくせに、ハイソな男前ばかりを好きになっていました。それは高望みすぎて無理でしょう・・って今なら自分に突っ込みたくなるくらい(笑)
    そして30歳過ぎてようやく自分の身の程知らずがわかってきて身の丈にあった人とお付き合いすることに・・。
    そしたらなんとその背伸びしなくてもいい楽な関係に、今まで味わったことのない居心地の良さを感じてしまい、今の夫と結婚に至りました。妥協っていうのとはまた違います。なんというのか楽な関係って相手の「顔」なんかどうでもよくなるのです(普段、親兄弟の顔なんかあまり意識していないのと同じで)すべては、ぽんと言葉をなげかけたときに返ってくる返答の心地よさ。自分はこの人の人生に絶対必要とされているという安心感。それにはまりました。ハイソな男前は私にそんな心地よさを絶対に与えてくれませんでした。私、本当に手遅れになるまえに自分で気づけてよかったと思います。トピ主さんには思い当たるところがなかったらごめんなさいね。

    ユーザーID:4093618426

  • 皆さん、ありがとうございます。

    レスしてくださった皆さん、ありがとうございます!
    この時点で上がっていたレス、一通り読ませていただきました。感謝です。各方々へのレスは、またのちほどさせていただきます。

    いろいろなご意見、経験の話、どれも感じ入ることがありました。励ましてくださった方、ありがとうございます、心に染みました!辛口ご意見の方、なるほど、反省しなければ、と気づかされました。ありがとうございます!アドバイスくださった方、本当に助かります!

    ちなみに、実はあれから少し状況が変わりまして・・・

    フェードアウトされたと思い、最後にもう一度、自分勝手な気持ちを押し付けたことを謝った上で真意を確かめようと先ほどメールしたところ、返事が来て、少なくとも人としては嫌われていなかったようです。

    たしかに、残念ながらご縁はなかったかもしれませんが、これでようやく気持ちに整理がつきました。私を気遣ってくれた相手の彼にも、本当に感謝です。

    やはり、いろんな方からのご意見は有難いものですね。このトピを立ててよかったです!

    ユーザーID:2448172094

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 当然じゃないですか!?

    多くの人の中で、凄く好きになる自分のタイプの確率は
    何人いや何十人に1人?

    その意中の人だって、凄く好きになるタイプは同じ確率だと
    すると・・・

    もし誰かがあなたを好きになり告白してきました。
    その人が自分が好きになタイプである確率は?
    お分かりでしょう!

    ユーザーID:4237420395

  • いいにくいのですが

    第三者の立場から見ますと、単にトピ主さまがモテないだけに見えます。

    好きな相手からモテるためにはどうすればいいか、すこし立ち止まって考えてみる時期なのではないかと思われます。

    ユーザーID:5480419797

  • 理由を考えてみました。

    同じような悩み、実は持ってません。
    そんな私がレスしてごめんなさい。
    でも、同じような悩みを持ってる方の話だと、
    結局似たような考えにたどり着くと思いませんか?
    、という勝手な考えから、別の視点のレスつけます。すみません。

    私の友人にもそういう方数人居ます。
    上手くいくような相手を選んでいない、という考えを先に推し進めると
    自己分析できてない人が多いなあと思うんです。
    私のその友人たちを見ていると、
    自分が理想としてる女性象がつきあうと上手く行きそうな男性を選んでいるんですよね。
    これ意味わかりますか?
    理想の自分と現実の自分って誰しもギャップがあると思うんです。
    でもそのギャップを無視して現実の自分には合わない人を好きになってしまう。
    つまり、理想の恋愛を追いかけすぎてるなぁと思うんですよね。

    なんでその人が自分を好きじゃなかったか、考えてみるのもいいかもしれません。
    自分を見つめて、本当にその人と居て安らげそうですか?

    あと、単純に男性はハンターですから、
    好きになっても、相手から言わせるように持っていくテクニックも必要かと…
    ストレートに追いかけると逃げると思います。

    ユーザーID:2926613308

  • わたしもです!

    私も好きになった人と結ばれた試しがありません。
    5年間ずっと好きな異性の友人ですが、連絡とれなくなって2か月です。
    4月中旬に向こうから「飲みに行こう」との誘いがあり、その後連絡がなく
    こちらから、また食事に誘ったのですが「仕事が忙しい」とのこと。
    その後、何度かメールして、最近もメールしたのですが、フェイドアウト状態で今に至ります。共通の友人もいないし、彼女か最悪奥さん?がいるのかなと思いました。

    すごく好きな人だったので、こんな形で終わってしまうのかと思うと本当に悲しいです。

    ユーザーID:7130681500

  • もっと詳しい分析が必要と思われマス

    何度も同じことを繰り返しているなら、自分では気づいていない原因があるはず。他の方もおっしゃっているように、客観的な分析が必要じゃないでしょうか。

    話を聞いてくれたお友達に相談してみたらいかがですか?

    ユーザーID:4327191547

  • もっと自分研究しなくちゃ・・・

    好きな人と結ばれない人の多くは、
    己を分ってない人が多いですよね。

    誰だって、好きな服と似合う服が違ったり
    好きな歌とうまく歌える歌が違うなんて事はありますよ。
    段々それをすり合わせて行くのが大人です。

    好きな服にどうしても合わせたければ、
    痩せたり筋肉をつけたり髪型を変えたりと、
    自分を服に合わせて行く方法。

    好きでもないけど、似合うと言われる服を着る場合は、
    その服を愛せるように工夫をしたり、
    愛着を持てるように大切にする方法。

    恋愛も同じ。

    どうしても好きな相手と結ばれたかったら、
    服に自分を合わせるように
    相手に相応しい自分作りをする努力。
    相手を知り、己を変えていく。
    変えた自分が本物になるまで、とことんやる。

    それが面倒で無理なら、己をよく知り、
    どんな服(相手)が合うのが見極める。
    とことん見極めれば、愛着も持てる。
    案外こっちの方が居心地よかったりもする。

    これをせずに、欲しいものなんて手に入らないでしょ。

    ユーザーID:0028894853

  • 追えば逃げる

    好きになった人と結ばれないの命題を解決するのに

    「好きになってくれたひとを好きになる」

    なんていかがでしょう。

    まず、なんの努力もしない状態でどのくらい好意を
    もってくれる人がいるか?
    少なければ選択肢も狭いですから、魅力を上げてその
    裾野を広げましょう。

    そうではなくて、好きな人は範囲ではなく点だという
    場合。いわゆる「この人!!」の決め打ちパターン。

    魅力の底上げはもちろん、彼の趣向を分析して好みに
    合致するところをアピールしなくてはなりません。
    また、他の女性達との差別かも必要でしょう。
    オンリーワンになる必要があります。

    追えば逃げる男性も多いのでうまく追いかけさせて
    ください。

    >友達に話を聞いてもらって
    愚痴をこぼして落ち着いたら偉大なる明日に向かって
    脚を進めましょう。


    おまけで、、

    逆のパターンで相手の良いところを見つける目を養って
    好きになれる人を増やすって言うのもありですが、
    こちらの方が難易度は高い・・・かな。。。

    ユーザーID:6289968538

  • 直球の前にすること

    速球の直球(告白)の前にすることがあるんじゃないかなって
    思います。

    まずは、こちらから好き好きオーラを発してみるのです。
    その人によると思うのですが、アドレス交換して何気ないメールに
    好意を忍ばせたり、目が合った時ににっこりするとか、さりげなく
    カラダの一部分が触れ合うようにしたり。

    なんとなく脈がありそうだとしたら、次にまた会話を重ねながら
    探りをいれていくことができますよね。その過程で「この人は
    女として私を見ているかどうか」がわかるようになります。

    好きって言う前に、「飲みに行きませんか」「映画に行きませんか」
    って言うほうが、断られた時のダメージも小さいですよ。
    (断り方にしても、「仕事が忙しい」は脈無し。「今週はだめだけど、
    来週以降なら」と具体的な返事は明るい見通し。)

    ユーザーID:8207704038

  • 結ばれないから好きになる。

    私の場合は、普通に出会って付き合いが始まりますよね、
    その時点では、普通なんです。最初だから相手もマメですし、優しいし、

    が、しかし・・・そのまま追われると、まあ普通に好き。
    反対に、だんだん冷たくなるとか、かまってもらえなくなると、大変!
    どんどん好きになってってしまうんです。

    いつも、いつも、これで失敗してきました。大事にしてくれる人には惹かれないのです。

    だから、未だに (35歳になります)一人で、一緒になってくれないとわかってる人に惹かれてて、抜け出せない状態でいます。

    けど、恋しています。切なくて苦しい恋だけど、些細なことが嬉しくて、毎日、彼次第でバロメーターが左右されるんですけど、嬉しい事が少しでもある限り、頑張っていけます。

    ちょっとズレちゃいましたが、これは恋愛癖だと思います。自分の癖をしっかり理解して、あっ!まただ・・・って開き直ったらいいと思います。

    ユーザーID:0211426806

  • 難しい

    私もそうなので仕方ないかなと思います。
    逆に自分が好きになれそうもない人から告白されたり、ラブレターをもらったりしますが、そういう人は仲のいい知り合いであることが多いので相手を傷つけなければならなくなることに暗澹たる気持ちになります。嬉しさは全く感じません。
    自分の想いが拒否されるとき、自分も相手にそういう気持ちを抱かせているのがわかるので複雑な気持ちです。その繰り返しで分かったことは結局お互い高望みということです。恋愛は素晴らしい部分もありますけど、反面綺麗ごとでは済まないエゴむき出しの部分もあって、その部分で折り合いがつかなければ解決は難しいです。私は一度自分を好きになってくれた女の子と付き合ったことがありますが、最初から「我慢して付き合ってみよう」としか思えず、何をやっても自分が受け入れてあげているという感覚しか持てませんでした。逆のケースのときは相手の態度に不満を感じるのですから自分勝手なものです。
    結局人は自分が可愛いだけなんでしょうね。

    ユーザーID:2975603279

  • 関係ない

    身の丈に合わないとか己を分ってないとか関係ないですよ。
    好きになった時点で、ちきんはーとさんは相手が大きく見えすぎてこんな自分でいいのだろうか、と萎縮してしまったり緊張してしまう性格なだけの話で。
    簡単な事です。
    好きになった相手には、何とも思わない人に対するようフランクに行動すればいいだけですよ。
    要するに好きな人と何とも思わない人、今と反対の接し方をすればいいだけです。
    いい所見せようと気張らずにね。

    ユーザーID:5453482785

  • 私の場合

    素敵だと思う男性と数回食事に行き、さて次はどこにデートだろう?そんなことをワクワクと思うタイミングで、お相手の方が海外赴任になったり、ヘヴィなお仕事(コンサル業務だったり、はたまたIT絡みだったり)のプロジェクトの担当になったりします。

    高校生の頃から数えて20年近くずっとこのパターンです。
    最初の試練を乗り越えられた場合にだけ、お付き合いが始まります。
    ここのところ、試練を乗り越えられずにいますが。

    ユーザーID:8785254293

  • 横ですが、shihoさん、、、

    ごめんなさい、横なんですが・・・

    数回デート後に海外赴任になったり、
    へヴィな任務に就いたり…とありますが、
    海外赴任はさておき、
    「忙しい仕事を任されて…」というのは
    お断りの常套文句だったりします。

    それは試練ではなく、数回のデートでお断りをされているのです。

    数回デートまでは行ける方なのだから、
    そのデートをいろいろ振り返ってなぜダメだったのか
    理由を考えられるのが前向きかと思いますよ。
    たぶん何かあるんだと思います。
    そこが改善されれば「試練」は来ないと思います。
    頑張ってください。

    えらそうにすみませんでした…。

    ユーザーID:2926613308

  • ありがとうございます1

    レス遅くなり、皆様すみません。少しずつ返信させていただきます。

    >つばき様
    つばきさんも私と同じような思いをされたのですね・・・トピでは詳しく書いてなかったのですが、私の場合も、やはりかなり思わせぶりなことを言われ(大好き、とか、抱きしめたい、とかまぁいろいろ)、ついその気になってしまいました(苦笑)ちなみに、私の年齢はつばきさんより上です、残念ながら。でも今はこれまでのことを反省して、じっくり考え直してみようと思います。つばきさんも乗り越えられるよう、がんばってください。

    >sss様
    励ましのお言葉、ありがとうございます。sssさんは冷静に分析なされているのですね。私も参考になりました。今はだいぶ冷静になれてきており、皆さんがおっしゃる通り、自己分析もしてみたりしてます。よく考えると、思いを遂げるには無理がたくさんあったなと、思います。その障害を越える力も自分にはないとも。これからはもっといろんな出会いに目を向けてみようと思います。

    ユーザーID:2448172094

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます2

    >チョビー様
    今でも昔の彼女が忘れられないのですね。。。私の玉砕相手も、やはり元カノが今も忘れられないと言いました。思いを伝えられずに終わる恋も、思いを伝えたのにダメだった恋も、それぞれみなツライことには変わりないですね。けれど、やはり人は前を向かなければ、と思います。チョビーさんも昔に囚われることなく、今を幸せに生きられるようになれるとよいですね。お互い、がんばりましょう。

    >愛様
    思う人に思われず、思わぬ人に思われる・・・という言葉が昔からありますよね。けど、今わりと冷静になって考えてみれば、最初は思ってもみなかった人でも、その人のことをよく知って相性が良ければ、自然と結ばれることもあるのかなと。今のところまだそのような相手はいませんが、私も愛さんのように穏やかな幸せを感じられる人を見つけたいです。

    >ふう様
    おっしゃる通りだと思います。私は恋愛に関しては自分を見失いがちなのだと思います。もっと精神的に大人にならなければ・・・この歳でお恥ずかしいかぎりです。ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:2448172094

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 30歳過ぎた女性との交際は・・・

    若いうちであれば相性が悪くて別れてもやり直しがききますが、
    30歳過ぎた女性だと一度付き合ったら結婚を迫られそうで
    怖いのではないでしょうか?
    男の方が好意を持っている場合を除いて結婚を意識しない年齢のお相手との交際は出来れば避けたいものです。

    ユーザーID:8231919209

  • 好きになった人と結ばれないのではなく・・

    世間一般で言う、モテないって事でしょう。

    モテるって、自分の好きな人に好きになって貰える事だと思うよ。
    それが、身の丈にあっていようが、いまいが・・。

    ユーザーID:4507569493

  • ありがとうございます3

    >スナックパイン様
    レスありがとうございます。批判的だなと思いましたが、自分を客観的に見なさいというご意見には気づかされた部分もありました。たしかに、私は時々周りが見えなくなると思うので、気をつけようと思います。

    >スキャナーの調子悪い様
    なるほどーと思いました。やはり向き不向きってあるんでしょうか?スキャナー〜さん(省略すみません)が、追いかけてる時は卑屈で下手に出てしまいサマになっていない、とおっしゃるのを見て、よく考えたら、実は私もかもしれない、と思いました。過去にも思い当たる節があります。本当に参考になりました、ありがとうございます!

    >アップルパイ様
    私も容姿に関してはこだわりがあるほうで、それは自分のコンプレックスの裏返しなんだと薄々わかってはいました。でも一番肝心なのは、お互いがどれだけ必要な存在か、ずっと一緒にいたいか、という内面のほうなんですよね。アップルパイさんはちゃんとそういう素敵な人と出会えて、結ばれたのですね。うらやましいです。私もそういう人と出会えるよう、がんばります。

    ユーザーID:2448172094

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • それは無理だろうと思う

    私の周りでもいつも片思いばっかりしてアタックしまくって
    玉砕している30代の人が2人います。
    その度に毎回恋愛相談されるけど、「あ〜どうせ今回も無理だろうな。」
    って思います。だって彼女達の話聞いてると明らかに相手に気がなくて、
    迷惑そうな応対されてるのに本人は気付いてないんだもん。
    共通してるのが、二人とも年齢の割に恋愛経験が極端に少なくて、
    どっかトンチンカンな所。
    相手の何気ない言動を全部自分への好意ととってしまったり。
    相手へのアプローチの仕方もワンパターンで、
    ひたすらしつこくメールと電話攻撃のみ。
    相手の好みに合わせるとか、おしゃれを工夫するとか
    そういう努力は一切しないんだよね。
    で、挙句の果てにこのままの自分を好きになって欲しいだもの。

    そもそも自分から告白して付き合い始めるとか高校生じゃないんだから。
    大人同士で身近にいる人男性なら、気になる女性にはとっくに
    何らかの形でアプローチしてるでしょ。
    自分が誘って断られてる時点でもう全然だめだと思う。
    そういうふうになっちゃうのって要は人間関係に対して鈍感なんじゃないのかな?

    ユーザーID:2557692414

  • 人生必ずしも思い通りにはならない物

    この世に生まれてきたら、いつかどこかで、好きになった人と必ず結ばれると保証されてるわけでもないので、まあそういうこともあるでしょう。

    ユーザーID:3067097561

  • ありがとうございます4

    >トド様
    おっしゃること、わかります。今回の相手も実は最初はタイプではなかったんですが、優しくて、私が欲しかった言葉をくれた人だったので、そういうところに惹かれてしまいました。けど言葉だけで、相手が本気かどうか確かめずに突っ走ってしまったことは後悔していますね。。。

    >DDT様
    厳しいお言葉ですが、確かに私はモテないと思います。だから優しい言葉とかかけられると、すぐに参ってしまうんでしょうね。この経験を今後に活かせるよう、がんばります。

    >らら様
    アドバイスありがとうございます!自分ではなかなか思い至らないことを、いろんな方からご指摘いただけて、本当にありがたいです。彼と一緒にいて安らげるか、ということを考えてみて、今は正直、安らげるとは言えないことに気づいています。向こうはまだ前をひきずったままで、そんな状態を知っていながら、告白してしまった私も悪いです。どこか夢を見ていたんでしょうね。本当に反省することばかりです。

    ユーザーID:2448172094

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