母親を辞めたい

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妊娠・出産・育児

オリゴ糖

こんな事を言うと、なら何故産んだ?とご意見頂きそうですが、その罪悪感でいっぱいで苦しんでいますのでどうか別の角度からのご指導よろしくお願いします。
私は、三歳、一歳の専業主婦です。
子育てから逃げたくなります。毎日イライラして、ほぼ密室育児。どこにも出かける気になれません。支度するのも、子供と移動するのも嫌、人に会いたくないのです。常に居留守です。
子供もママとパパどっちが好き?と聞くとパパという始末。反抗期ということもあり、いうことも聞きません。怒鳴って酷いときは手を上げます。すでに虐待なのかもしれませんが、ケガしない程度に…
どうしようもなく泣けてきて子供の前でも泣きます。
このままでは殺しかねないと思い、子育てに限界を感じるから仕事をしようと夫に相談しました。

すると、仕事をしても子育てはしないといけないんだぞ!と的外れな答えばかり。結論からいうと反対ということです。
夫がいるときは私は普通ですから、そこまで深刻に思っていないようです。

幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです。でも、プラス家事となると離れたくない子供が泣いてばかりでイライラしてしまいます。

続きます。

ユーザーID:1450033289

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  • 家事は手抜き、手抜き!

    文章を読んでいて泣きそうになりました。気持ちは理解できるもの。毎日辛いね。
    でも子供が「パパの方が好き」って言ったからってがっかりしないで。だって母親はいつの世も「悪役」でしょ?子供達の「今だけ」じゃなく将来のことも考えているからくどくど注意したり、子供たちを守ろうとしたりするのでしょ?いいとこどりが多いパパとは違うのよ。あなたはちっちゃいちゃんを二人抱えて120%の力を出しているのだろうと思います。

    よし!こうしたらどうかしら?私の推測では夫君は子育てに協力的な印象ではないから、家事の負担を軽くしてオリゴ糖さんは楽をしよう。そしてその分、子供達とのんびりする時間を作ろうよ。一緒にお昼寝や本を読んであげるのもいいかも。ご飯がいつも即席では子供たちの健康上問題はあるけど、時々手抜きもして。あなたの心も休めよう。

    考えてみて!子供の小さい時期は長くない。あとからきっと思い出すから、「あの頃一緒に過ごせて幸せだった」って。
    それと、近くに児童館があるならそこで知り合いが増えるかも。
    オリゴ糖さん、体に気をつけて、ちっちゃいちゃん達と幸せにね!応援していますよ。

    ユーザーID:2991777945

  • 同じです。

    私も子供二人で、小学生にやっとなりました。
    ずっと、だめです。怒ってばかり、嫌になってばかり。子供さえいなければ、もっと自由な生活だったのにって、いまだに思います。一緒に遊ぶのも、ご飯を食べるのも出来ません。そう正直に言うと、かなり批判されるとは思うのですが。嫌なものは嫌でどうしょうもなく、落ち込みます。
    子供達は、お母さんお母さんと言ってくれるので、ものすごく不憫なのですが、もっと自分の自由が欲しくてイライラします。やっと十年。あときっと十年で解放されると思うので、我慢していようと思っています。一応最低限、子供の世話と学校の役員などもしています。
    頑張るしかないと自分に言い聞かせています。パパは気楽ですよね。うちもパパ大好きです。

    ユーザーID:0089060185

  • 子供センター

    お住まいの地域の子供センターってのはないでしょうか?小さい子が遊べる施設です。もしくは、保育所などが園庭開放していることないでしょうか?同じような年齢の子を持つ母親が子供をつれて集う場所に出かけてみては如何でしょう?多分、息抜きができてないんでしょう。同じ年頃の子を持つもの同士、話をするだけで、随分気持ちが楽になりますよ。
    3歳も1歳も可愛い盛り。その頃の私は手を上げる発想はなかったです。が、、、大きくなるにつれて私も駄目親です、、、。
    多分たまたま、親が近くにすんでて、しょっちゅう、実家に帰ってたので息抜きができてたんだと思いますし、少しだけバイトもしてて(両親に預けて)、自分のじかんがあったから良かったと思います。

    実家はお近くではないのですね??

    であれば、一時保育など利用して、気分転換してもよし、、、仲間を募るのもよしです。

    すごい可愛い時期ですよ!!決して後悔ばかりの日々にしないでくださいね!

    ユーザーID:5655210158

  • 私も同じでした

    私も娘、息子が子どもの頃、イライラ怒ったりして、そんな自分に嫌気がさして何もしたくなくなったりしました

    おそらくあなたは几帳面な人なのでしょうね
    家事も‘今日はこれをする’と決めたらやり終えなければ気が済まないのではありませんか?
    私がそうでしたので…

    それで私は考えたのです
    ‘今日はこれをする’ではなく‘出来たとこまでで終わり’
    とか、‘部屋が汚くても死なない’と開き直って
    最小限のことしかしない
    とにかくストレスを溜めない
    それが第一ですよ

    ご飯も手を抜いて、簡単なものにして
    今を乗り越えてくださいね

    ユーザーID:7273378931

  • お気持ちわかります

    私は子供一人なので、トピ主さんのほうがずっとずっと大変なことと思います。

    私も、たった一人の言うこときかない息子相手にイライラばかり。
    おまけに転勤で引っ越し、友達もできず、次第に息子と家に引きこもる生活に。
    涙の出ない日はありません。一緒です。
    自分とは思えないほどの罵声を発することもあります。
    でも、夫はそんな私を知りません。

    しかし今日、思い切ってちょっと遠い幼稚園の未就園児クラスに行ってみました。
    今日になって憂鬱になり、やっぱり休んでしもうか悩みましたが。

    でも、行ってよかった。
    息子の外の様子を何カ月ぶりに見て成長を感じましたし、同じようなさみしそうなママさんと少しお話もできて。
    行っても自分だけが孤独な思いをするだけかな、なんてマイナス思考でしたが。

    やっぱり今を変えられるのは自分が行動するしかないのかもしれません。
    あと、人って何かに属してることで安心しますよね。

    トピ主さんも無理なく通える未就園児クラスに出向いたり、自分の趣味に時間をさけませんか?旦那様にお子さんをお任せして。

    ユーザーID:2864132491

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  • おかしくない

    続きの前でごめんなさい。

    10年前の私が書いた文章かと思いました。
    私がいくら『助けて』と夫に言っても化け物みたいに強靭な精神力を持つ夫には分かって貰えず、ある日初めての夫婦喧嘩で大爆発してパニック発作を起こし、それから崖を落ちて『うつ』になりました。(坂道を転がる…の比でない早さです)

    子どもは好きだけど、少し育児放棄したいんですよね。
    旦那さんが気持ちを分かってくれないんですよね。
    私も経験者ですから凄くよく分かります。

    ご実家は頼れないですか?
    役所のサービスは利用出来ないですか?
    育児相談ではお母さんの心の健康状態まで考えてくれます。
    電話するのも気が重いと思います。でも、気付く事が最初の1歩です。
    旦那さんが無理なら、ご実家や役所を利用しましょう。

    『育児に自信がありません』
    『育児が不安です』
    ほんの一言で良いのです。

    1歩 踏み出しませんか?
    背中を押すお手伝いが出来れば良いと思います。

    ユーザーID:2591439912

  • 楽をする為だけに頭使ってます。

    真面目なんですね。子供と一緒に泣いてしまう・・・わかります。

    まず、朝起きたらご自身の身支度から始めましょう。
    全てはそれからです。
    お出かけ用のバッグは決めておいて、中身もいつも準備しておきます。
    非常持ち出し袋のように、気が向いたらパっと持ってサっと出れますよ。

    1週間分の献立を決めて買い物をして、下ごしらえをして冷凍ストックしておくか、お子さんが寝た後に明日の食事を作るかをして「今日の調理は後日の物」とすると時間と心に余裕が出来ますよ。

    お子さんが食事をする時は、床に新聞紙を敷いておくと後始末が楽です。

    完璧な人なんていませんよ。
    みんなどこかで手を抜いてます。
    自分で自分を追い詰めちゃダメですよ。
    お母さんが悲しい顔をしていると、お子さんは不安になってなおさらお母さんのそばに居たがるものです。
    頑張りすぎちゃダメですよ! 笑って、笑って!

    ユーザーID:6386140099

  • 家事はいいかげんでいいのよ

      素敵なママで、優しい夫に支えられ、子育てが楽しいばかりの人なんて本当はいないのじゃないかしら。母親となる女は昔から自分の人生を子供にささげ、時間を犠牲にし、そうして育ててきたのでしょう。現代は若い頃から自由で、豊かな生活を送ってきているから、子供を育てるこのわが身の犠牲がものすごく辛いのでしょう。
     実は現代の子育てとはそういうものです。親と同居でなければ、母親が一人でみんな がんばっているのです。
     家事もちゃんとしたいのですね。真面目な方なのですね。
     でも、そこはいいかげんでいきましょう。夫に叱られたら夫の目を見つめながら「疲れちゃった」と涙をウルウルさせて可愛くしていればいいの。たいていの男はいいよいいよって喜んで許してくれます。
      姑には今の状況を素直に話し、時々子供を預けてしまいましょう。喜ぶと思うよ。自分の親兄弟には自分の心を助けてもらい、子供の自慢をいいまくっちゃおう。いかにわが子が素晴らしいか話していると、本当に可愛く思えてきますよ。
     私も苦しくて寂しかったけど、今子育てが終わった世代になって、子供を育て上げた自信が私を誇らしくしてくれます。

    ユーザーID:1980339705

  • 母象には群れの仲間がいるのに

    TVの動物番組を観て衝撃を受けたんです。

    象の母親は、子象を産み落としたとたん子象を踏み殺そうとするんです。
    十何ヶ月もお腹にいて私を苦しめた奴め!!という思いからだそうですが。

    それを同じ群れの象が阻止して、子象を踏み殺すの止めさせるんです。

    人間の母親だって同じで、自分を苦しめる存在なんて、血のつながった子でも
    許せないと感じるのが本能なのだと思います。

    なのに、人間の母親には、象の群れの仲間の役割をしてくれる存在が
    いませんよね。

    トピ主さんの個人的な問題ではないと思います。

    ユーザーID:2951637576

  • すこし わかるような気がします

    こんにちは。レスを読み思わず投稿したくなりました。
    現在、6歳と4歳と0歳を持つ母親です。上の子が2歳半真ん中が1歳の頃同じような状況になりました。ずっと家にこもり、言うことを聞かない子に常にイライラ、手もあげる事もありました。大人と話したいのに誰とも交流する気になれず 何もする気になれませんでした。子供の前でも声出して泣いてましたよ。
    夫は仕事が忙しく話も聞いてもらえず、逆に夫もイライラしてましたね。
    母親も結婚も投げ出したかったです。
    今、思うと育児ノイローゼ気味だったように思います。

    経験から言うとなにかはき出す場所があれば一番だと思いますが・・電話で友人に愚痴を聞いてもらうとか、ご主人に泣きながらでも訴えてみてはどうでしょう?
    うちの夫も当時の私の精神状況は気づいてませんでしたよ。後日私からこんな時期があったと言ってびっくりしてました。 男の人はわからないものかも・・・
    私は結局幼児健診のときにいる保健師さんに声をかけられました。  続きます

    ユーザーID:1633163821

  • 無理しないでね

    続きまだ読んでませんけど、

    今はうつ病に近い育児ノイローゼの状態にあると思います。
    お仕事で頑張ろうとされてますけど、今は頑張ることよりも、休むことが大事ですので、早急に 専門家のほうへ行かれて相談されてください。
    あなたの命も子どもさんの命も大切です。

    私も2人目妊娠中にあまりにも、つわりがひどく、入院(1か月)が必要な時があって上の子が2歳でしたが、民生委員さんのおかげで、公的な保育園に、定員外で、一時預かりしていただきました。子どもにはかわいそうなことをしましたが、緊急避難的に必要でした。


    必ず、サポートして下る方はいますから、今は無理をされないでゆっくりやすむことができるように、そしてご主人さまが、理解されるように 心から、お祈りします。

    ユーザーID:4513308261

  • 肩の力を抜いて

    私も同じです。ちょうど子供達の年がトピ主さんのお子さん達と同じ年齢のときにパートで働きました。同じように虐待してしまいそうで苦しくて。夫につらいと訴えました。外に出たいと。我が家の場合、夫は常に家にいない人で手助けは求めることは不可能でした。それでもいいと思い働きに出ました。
    働きに出ると新しい人間関係ができるし、すごく楽しかったです。ただ、やっぱり兼業主婦は疲れます。職場はストレスでもあり、ストレス発散の場でもありって感じでした。で、結局2年間働いてやめてしまいました。

    もし、家計のために働くとかではなく、少し息抜きをしたいのなら保育園の一時保育とかはいかがでしょうか?お母さんがリフレッシュするため等に利用できるはずです。子供は泣きますが、保育士さんがちゃんと見てくれますし。なれれば子供は喜んで行く様になりますよ。
    保健所で保健師さんに相談するのもいいと思いますよ。自宅に訪問してくれて子どもの体重を測ってくれたりします。母子手帳とかを交付するとこにいるはずです。

    続きを読んでないので的外れだったらごめんなさい。でも、すごく私に似ているような気がしてレスしました。

    ユーザーID:7340688314

  • お気持ちわかります

    3歳半の息子の母です

    私も毎日怒鳴ってます。一日一回頭を平手でパシッ(手加減あり)くらいはしてしまってます。

    幼稚園に行ってくれてる時間は天国です。
    この時間がなければ、やっていけません。
    夏休みが憂鬱です・・・
    私なんて、子供と遊ぶのすら億劫に感じるのに、トピ主さんは偉いです!

    旦那さんのいう「仕事をしても子育てはしないといけないんだぞ」はある意味本当だと思います。
    外で働くことで日々のストレスが発散でき、子供と向き合う時間が少なくなればやさしく接することができると言い切れるならば、いいと思いますが、家事や自分の時間が削られてイライラ→更に子供を〜となる可能性もありますよね
    だったら家事は手抜きして子供と遊んでましょうよ
    他の方もかかれてますが、男の人は口ばっかでいいとこどりだから(怒)

    子供さんが二人で車でないのなら、外出が億劫になる気持ちもわかりますが、児童館など外にでて同じような境遇の人たちと知り合うのもいいかもしれませんよ。

    子供はいつまでも今のままじゃありません。
    成長して親の手を離れていきます。
    お互いボチボチ頑張りましょう!

    ユーザーID:6703138523

  • 辞められるものなら辞めたいよね

    でもこれだけは言いたい。
    お子さんたち、お父さんよりお母さんのことが好きに決まってる。
    お父さんがいなくても泣かないけど、
    お母さんがいなくなったら泣くのでしょ?
    お母さんと遊ぶのが楽しくて離れたくないんでしょ?
    大丈夫。
    不完全な人間が人間を育てるのです。
    あなたはきっとすばらしい母親なんですよ。

    ユーザーID:3689399789

  • トピ主です…続き1

    ならば家事を、子供達が寝てる時間にと、早起きしますが、夫が6時出勤ということもあり、子供達が起きるまでに全ての家事を済ませようと思うと3時か4時起きになり、夕方にはぐったり…長続きしません。
    私は要領が悪いし、子供が泣くとイライラして集中できないので、ダラダラとやってしまい、時間も直ぐに過ぎ、やる気もでず、気持ちばかり焦ります…
    夫が帰ってくる頃には、部屋はぐちゃぐちゃ。18時頃には夫は帰ってくるので、ご飯が出来ていなかったり、部屋が汚いと不機嫌です。申し訳ないのもありますが、私なりに一生懸命やってるのに何故不機嫌になられないといけないのか…
    こっちも不機嫌になると、「自分ばかりしんどいのか?俺は仕事してきてるんだぞ!」と…
    自分を情けなく思います。
    夫はお前が俺と同じくらい稼げるようになったら専業主夫してやると言います。見下しているのか、主婦楽と思っているようです。夫は家事は何もしません。子供の面倒はたまに見てくれますが、お風呂に入れるとか、二時間程度遊び相手をしてくれます。
    別に不満ではないのですが、私の要領の悪さと時間がかかってしまうので、夫からあれこれ指摘されます

    ユーザーID:1450033289

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気楽に・・・大丈夫です!!

    私は「マニュアルママ」でした。

    長女を産んだ時はミルクの時間、おむつの時間、遊ぶ時間、寝る時間・・・。雑誌で読んだスケジュール通りにやらないと不安で、子どもが泣いていても
    「まだミルクの時間じゃない!」
    「もう寝る時間だから寝かせなきゃ!」
    と思い、5分でもスケジュールから外れないようにしたりしてました。
    今思うとなんだったんだろう・・・。

    オリゴ糖さんも、子どもと遊ぶのは楽しいなら、今この時期はたくさん遊んで下さい!!家事なんてしなくても大丈夫ですよ!
    食事だって、簡単なもの、もしくは買ってきたものだっていいじゃないですか。余裕があるときに作ればいいんですから。
    掃除だって、簡単で大丈夫です。(アレルギーがなければですが・・・)
    洗濯は洗濯機がしてくれるし、干す時は子どもに手伝ってもらいましょ。
    くつした探して〜とか、すると盛り上がりますよ。

    そして、沢山ハグしてください。
    抱きしめると、子どもってほんとに壊れそうに小さなものだなぁって思いますから。。。完璧じゃなくていいですよ〜。人間なんですから!だから楽に楽に、やってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:7333680125

  • おつかれさま。

    仕事しましょうよ、仕事。
    こどもといる時間が減り、大人の中にいる時間もできるとほっとしますよ。

    下のお子さんが3歳になるまでの辛抱ですよ。
    こどもたちだけで遊んでくれて手がかからなくなりますから。

    パートでいいじゃないですか。
    数時間でも人に預かってもらうとほっとしますよ。

    お辛いでしょうが手抜き、息抜き。
    ご自分が楽しくて楽になるためなら何でもしましょ♪

    お母さんの幸せが子供の幸せですよ!

    ユーザーID:9063780347

  • すこし わかるような気がします 2

    子供が月齢の割に行動が幼いことに気になったようです。健診後、別場所に移動し話を聞いてもらいました。育児がうまくいかないことなど 話すうちに子供ではなく、私自身にストレスから余裕がないことに気付きました。
    そこであえて 朝ご飯と夕ご飯以外の家事を手を抜きまくり、あえて子供に絵本を読み聞かせしたり、積み木などで一緒に遊ぶようにしました。
    すると しばらくして気持ちが落ち着いてきました。私が落ち着くと子供にも影響があったのか 言うことを聞くときが出てきました(もちろん、ほとんど聞きませんけどね 笑) 保健師さんからも子供の行動が変わったと言われました。
    私も子供もストレスでお互い影響し、悪循環だったのかも。トピ主さんが私と同じような育児のストレスなのだとしたら、今思っていることを 誰かに話すことから始められませんか?
    子供はもちろんかわいいですが 大人と話すことも大事だなと感じています。今現在でもイライラはします。でも、子供も結婚生活も自分の思うようには動かない!ということを認めると 少し楽になるように思います。そして夫とも毎日のこと 子供のこと話すようにしています

    ユーザーID:1633163821

  • トピ主です…続き2

    その事でまたイライラ…
    自分のキャパの狭さに嫌気がさします。
    早起きも苦手です。
    本当にぐぅたらな自分が大嫌い。消えてなくなりたいけど、死ぬ勇気もありません。出来るだけ子供に無害な母親でいたいので、自分としては離れるのが一番かと…でも、子育てから逃げている気がするし、何より、夫に「俺は一生懸命仕事してるのに、家事のみならず子育てさえも出来ないのか」と思われるのが嫌です。
    朝、夫はご飯を食べない人なので、おにぎりと果物お茶、早く起きた時は出来るだけお弁当を作っています。夫は惣菜や冷食、外食が嫌いでほぼ手作りです。
    だから夫がいないと朝と昼は適当です。(ピザトーストやお弁当の残り、昼は焼きそばやスパゲッティ、オムライス等簡単に作れる一品だけです)
    掃除も3日に一度、酷いときはワイパー等ちょこちょこで済ませ、1週間しません。とにかく、何をするにも私は時間がかかるのです。
    ツラツラと書いてしまいましたが、この悪循環どうすればいいのでしょうか…
    もうわかりません。

    辛口でもいいです。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1450033289

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 三歳と一歳だもん、どんなにしんどいか・・・。

    「なぜ産んだ?」なんて誰も思わないです。みんなその時期がどんなにしんどいか知ってますよ。

    子供の前で泣いてしまうのもホントによく解かります。どうしようも無いのです。

    「ホットライン」みたいな所へ電話した事ないですか?普通の人が普通に電話してますよ。

    近所で預かってくれる所を紹介してくれます。料金も良心的です。

    パパの方が好きなのはよくある事です。うちもそうでした。パパは24時間一緒にいないから気持ちに余裕があるのです。

    当たり前の事だから、そんな事気にしなくて良いですよ。

    是非、預ける事を考えてください。私が行って、預かってあげたいよ〜。

    うちは子供が一人です。それでもそうなったんだから、もうひとり一歳の子がいたら、そうなって当たり前だよ〜。

    周りのお母さんたちと話すと、「子供が3歳の頃は気が変になってた。手も上げてた。」って人いっぱいいます。

    そんなの虐待って言わないよ。たぶん育児ノイローゼ気味なんだよ。みんななるから。

    休憩しながらでないと。長期戦なんだから。何市に住んでるの。調べてあげたいよ〜。

    ユーザーID:1170659104

  • 辛いですよね

    私には、もうすぐ二歳の子供が一人います。一人だけど、ほんとに大変です。
    トピ主さん 相当お疲れですね。ストレスもかなり溜まってるんでしょう。旦那様が、そんな対応じゃ 話しても一方通行ですよね。私が思うに、まず家の中だけにいるのが かなりのストレスの元かもしれません。
    出かけるのは いやだしおっくうだし、大変だと思いますが、いらいらしたら 少し外に三人ででてみてください。子供が嘘のように、清々としてきます。小さい子供と出かけるのって オムツ持ったり 着替え持ったり…大変ですが 最近私は 子供がぐずると 家の近くの バス通りにでていろんな車を 見せたりします。そんなとき 子供は目をキラキラさせてます。
    家事するときは、もう手抜きもいいとこ。
    ご飯なんて 納豆とか カレーとかばっかりです。いかに 自分が楽できるか 考えちゃいましょうよ。
    あまりに辛くなったら 役所とかにも 子育て相談とかありますし、とにかく 今の状況を打破してください!
    トピ主さんの 一歩が大事です。頑張らないでください!助けてもらえる場所を 探してみてください。

    ユーザーID:6242567051

  • おつかれさまです

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私も2歳児を育児中の専業主婦です。
    専業だと一日中子供と向きあっているから
    気分転換が難しいですよね。
    うちも私にべったりなので、家事ができなくて
    イライラする時もあります。
    言うことを全く聞かないので、大声で怒るときもあります。

    でも、母親だって生身の人間だし、母親になったからって、
    突然完璧な人間になれるわけではないので、
    ドロドロした感情を持ってもいいと思います。

    お互い、まだ子供が小さいので
    自分の思い通りに時間が使える日はまだまだ
    きそうにありませんが(笑)、育児がんばりましょう!

    ユーザーID:4002428600

  • 外注しては?

    ストレスがたまっていらっしゃるのだと思います。

    出来る範囲で、家事・育児の手伝いを求めてはいかがでしょうか?
    私は、8ヶ月の子供の母ですが、家の掃除はお手伝いさんにやってもらっています。(週一回2時間)
    育児は、ときどき友達に子供を預かってもらったり、ママ友とお互いの子を預かりあいっこしたり、ベビーシッターを雇ったり、夫に預けたりして、自分の自由な時間を作っています。(あいにく、双方の実家は遠方で頼れないので)

    密室育児ではストレスがたまって当たり前。手抜き・外部の助けをうまく利用して、リフレッシュしましょうよ。

    ユーザーID:7369819369

  • 泣けてきた!一緒にがんばりましょう!

    夫なんて、しょせん自分の都合と対面と世間一般的な優等生意見しか分からないんですよ。

    子供は母親が育てる方が絶対にいいはず、とか、子供が小さい頃は母親が常に傍で育児をするのがいいんだ、とか。

    いわゆる3歳神話を姑やら世間からすり込まれているんです。

    だから、母親が働くことに理解がないんです。
    育児を父親がサポートすることが具体的にどういうことか分からないんです。 想像力がないんですよね。
    うちも同じです。

    こんなに子供のためにあらゆる犠牲(という言い方は適切ではないけれど)
    払っているのに、自分の時間も気力体力も費やしているのに、家にいるから家事はちゃんとすべき。
    子供にはちゃんとしつけを。
    よその子よりもちょっとだけ優秀ならさすが俺の子。
    よその子よりもちょっとだけ劣ることがあったら、どんな教育を普段してるんだ?の悪態。
    なのに、子供はパパ大好き。

    報われないから涙出てきます。

    良妻賢母なんて言葉があるからいけない!
    悪妻、でも 「良母」 で行こうよ。
    一緒にがんばろう!! 

    ユーザーID:2864001710

  • 保育園に預けて働けばいいのに

    簡単ですよ。働けばいいのです。
    朝は早く早くと子供をせかしますが、職場に入れば大人だけの世界。気分転換が図れます。
    自宅に帰れば、子供の勉強を見たり遊んだりして、仕事の厳しさから気分転換が図れます。
    私にとっては忙しいけれど、保育園+仕事がベストバランス。
    お休みの日は思い切り楽しく、子供達と遊べます。

    子供達が集団生活に入ると、客観的に子供の成長を比較できる分、我が子にはこんなことをさせた方がいいな(虫を飼って観察させた方がいいなとか)とか、気づくことも多いです。

    待機児童が多く、入るのが大変かもしれませんが、しっかり稼げば、夫に半分家事をやらせることだって簡単です。
    ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4579598675

  • あの頃に戻りたい・・・

    気持ち本当にわかります。
    私も自分の時間が欲しかった。
    ほんのひと時でも一人でホッとしたかった。
    たいして悪い事してないのに怒りまくっていた私。いつもいっぱいいっぱいだった私。
    あれから10ナン年。
    いつの間にやら大きくなった息子達は、
    いじけることなく、拗ねることなく素直に育ってくれました。
    神様は私の育児に耐えられる素質をもった子を授けてくれたのかな。
    ほかの子だときっと耐えられないだろうからこの人にはこの子達・・・なんて。
    そして今、心の中でいつも詫びています。
    ごめんね。赤ちゃんの時から良い子達だったのに怒ってばっかりだったよね。
    茶の間でくつろいでいたり、他愛ない話をしている姿に詫びています。
    詫びるたび、幼かった可愛らしい姿が浮かびます。
    やわらかで温かいちっちゃな体。片言の可愛いお口。
    今まさにオリゴ糖さんのお子さんがこの時期では?
    魔法があるなら私はもう一度息子達を育て直してあげたいです。
    もっと優しいママとして。
    そういう風に思う時期が来ると思いますよ。
    保育園に預けるのもアリかと。
    リフレッシュしてうんと愛してあげて下さい。

    ユーザーID:4324604561

  • 母親は大変

    「母親を辞めたい 」のトピに思わず出てきてしまいました。

    小さなお子さん達の子育て、大変だと思います。
    とても気持ちがわかりますよ。

    世の中の特に男性は「全ての女性が最初から強い母性を持っている」なんていう
    都合の良い幻想を持っていますから。
    特に子育ての閉塞感は理解できないのでは。

    私は3人の男の子を育てました。
    そして、最後の三男坊が今ものすごい反抗期で大変です。(現在中2)
    この子は小さい時からものわかりが良くて、楽しい子育て期間でした。
    そして今、凄まじい反抗期を迎えて、まさに今の私が「母親を辞めたい 」気持ちなんです。
    (もちろん、無理ですし覚悟はしないと!と思っていますが)

    そんな私が言いたいことは・・・「母親はいつでも大変」ということです。
    小さい時も責任感いっぱいのお母さん。
    その後、いろいろ子育ての世界も広がって、また新たな悩みが出て来たり。
    大きくなれば難しい反抗期!
    だから大変なのが当たり前で、みんなその気持ちがわかりますよ。

    家事は適当に、たまには外の力も借りてみては。
    お仕事するのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:5323955315

  • それで十分。いいお母さんです

    >幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです。

    遊んであげてください。子供さんにとっていい思い出になりますから。

    >でも、プラス家事となると離れたくない子供が泣いてばかりでイライラしてしまいます。

    家の実母は。
    子供3人産みましたが、家事なんて本当にいい加減でした(笑)
    シチューは全て缶詰の材料(コーン、コンビーフ、ミックスベジタブル・・だったかな?)を投入して作っていましたし、
    役員なんて一度もやりませんでしたし。

    学校行事も進路相談以外は来ませんでした。

    通知表も見ません、宿題ももちろん手伝いません。

    な〜んもしなかったけど、いい母だと思ってました。

    いろんなお母さんがいていいのだと思いますよ。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2292167678

  • 頑張りすぎない

    お気持ちお察しします。手のかかる年頃のお子さん二人のお世話と家事に、身も心も疲れてしまっているのでしょうね。閉じられた空間で、まだまだ物事のわからない年の子供としか関わらず、これが延々続くのかと思う毎日、お辛いことと思います。
    お母さんが嬉しいと、子供は嬉しいし、お母さんが泣いていると、子供はとても悲しいのだそうです。あなたのためにも、お子さんたちのためにも、まずは頑張りすぎず、ちょっと手抜きをして、のんびりしてみてはどうでしょう。家事をしなきゃ…と思わず、おちびちゃんたちと一緒にお昼寝したり。だってお母さんも疲れているんですから。預けられる人がいるなら、1時間でも30分でも1人になる時間は持てませんか?幸いお子さんたちはセオリー通り、甘やかしてくれるパパが大好き。ならばたまには子供たちをパパに押し付けて、お洒落して出かけてみては。きっとどんなちょっとした場所でも、たとえ1時間でも楽しいですよ!
    世のお母さんの中にはたくさん、あなたのような悩みや苦しみを抱えた人がいると思います。だから、自分はダメ、みたいに思わず、今しかできない子育てに、楽しみを見つけてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0447485916

  • うちの場合

    トピ主様

    毎日育児お疲れ様です。今が一番大変な時期ですね。うちも5歳と3歳の年子です。トピ主様、とても几帳面に家事育児をされているようです。しかし、幼い子供2人は、一人じゃ抱えきれません。ここは一つ他人の手を借りましょう。人に頼るのは最初は抵抗があるかもしれませんが、このままでは、トピ主さんの心が折れてしまいます。

    うちの夫も、託児所に子供を預けることに否定的でした。しかし、仲良しの○ちゃんが一緒に行くから…と適当に理由を言って週2回、9時〜1時まで預けました←夫には事後報告です。

     託児所に預ける前は、私の怒鳴り声や、子供の泣き声が毎日すごくて、お隣さんに虐待で通報されたらどうしよう…(汗)とヒヤヒヤでした。
    少し距離を置いて心の安定が保てました。

    トピ主様も少し自分の時間を持てば、夫や子供たちにもっと優しくなれますよ。

    応援しています

    ユーザーID:6858471285

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