とうとう夫が壊れました

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たらこ

夫からは今まで、愚痴や悪口を聞いた事がありません。人に弱みを見せるのが嫌いです。人当たりも良く、いい長男でいたいと思っています。ですからプライドの高い夫が次男に「もう限界」と口に出したという事は、今までの積み重なったものが本当に限界にきているのだと思いました。

そして昨晩の異常ともとれる行動・・・
やんわりと「何か辛いこと、あったん?」って聞きました。返事は「大丈夫」でした。頭をなでていたら夫は眠りにつきました。

妹は、辛いのわかって!構って!認めて!という感じです。最初は努力しましたが、私は1年が限界でした。「私の事わかってくれない!」わかるよ、と言えば「私の何がわかるん?本当にわかっとるん?何もわかってないくせに!」と、本当に困るのです。不登校時代は両親とも「行きたくなければ行かなくていい」というスタンスだったらしいです。子離れ、親離れが出来ていない感じがしています。

いい長男の夫としては、妹を見守ってやれるのは俺しかいない!という責任感で長年付き合ってきたと思うでですが、その夫が「限界」で壊れてしまい、今後がとても心配になってきました。

私は妻としてこのまま知らない振りをして、ただ、優しくする事しか出来ません。しかし私も精神科に通い出し、整形外科(DVの後遺症)にも通い、優しくする事がしんどい時もあります。家事も本当はしたくない日もあります。これは夫は休んでいいと言ってくれています。

これから夫の異常な行動が続くとしたら・・・正直、私には耐える自信がありません。どうすればこの行動は治まるのか、もっとこうしたら?というアドバイスがありましたら、厳しいご意見も含め、宜しくお願い致します。

ユーザーID:8060261218

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  • 話がつかめません

    文字数の関係もあるのかもしれませんが、事情が把握できません。

    妹って誰の妹ですか?
    DVの後遺症ってなんですか? トピ主さん、誰から暴力受けたのですか?
    昨晩の異常な行動ってどんな行動ですか?
    トピ主さんはどういう症状で(病気で)精神科に通ってるんですか?
    旦那様が抱えてるストレスってなんですか?

    これらの情報がさっぱりわからないので、アドバイスができません。

    ユーザーID:9317772830

  • とうとう夫が壊れました1

    順番が逆に掲載されてしまいました!すみません!30代子供ナシのたらこと申します。夫が壊れました。昨晩の11時頃、私の横で無言でメールのやりとりをする事3〜4回(夫の妹だと思い、何も言いませんでした)その後寝る時になって「くし取って」

    自分の髪を30分以上ずっととかしていました。ガシガシと強めに。しかも目を閉じたままずーっとしゃべり続けていました。相槌も打てません。内容もなく、ただ思いつくままにしゃべり続けていました。本当は両手で頭を掻きむしりたい!しゃべってないと正気を保てない!といった感じでした。普段は寝る前に髪をとかす習慣はありません。こんなしゃべり方もしません。

    原因はわかってます。妹がこの1カ月で2回手首を切っているのです。写真付きメールで長男の夫と次男に送って来ました。私は次男の彼女と仲が良く連絡をよく取り合っている(夫は知りません)ので彼女から聞きました。夫から見れば私はこの件は知らない事になっています。

    妹が手首を切ったのは多分10回以上で、うつ病7年です。小中学校は友達が出来ず登校拒否。高校も同じ理由で中退。ママ友もゼロ。子供はいます。

    ユーザーID:8060261218

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • ???

    私が理解できないだけなのか、読み返してみたけど文章が解り辛いです。

    ユーザーID:0658426996

  • とうとう夫が壊れました2

    最初は仲良くしたいなと思いました。夫の妹ですから。それがある日突然、身に覚えのない長〜い×2長文メールが。兄をもっと立てろ、というような内容でした。次男の彼女にも長文メールは来ていました。

    私は夫のDVで悩んでいた頃だった為「一体どう、立てろと・・・そんなメール送る事自体、兄の価値を下げている事に気がつかないのかな・・・」この妹からの度々の長文メール・・・疲れてしまいました。今では私が病院通いです。次男の彼女も私も、今では着信拒否です。嫌いになってしまいました。正直友達がいない理由もわかった気がしました。

    昨晩の夫の異常ともとれる行動が気になり、彼女に電話してみると「それでつながった」と言われました。夫が次男に「もう、限界」と話したと言うのです。(次男は素直で正直に何でも彼女に話すのでこちらに筒抜けなのです)


    そして本文トピへ続きます。操作を間違えて順番が逆になってしまいました。わかりづらくなりまして、すみませんでした。

    ユーザーID:8060261218

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • わかりづらい

    質問です。

    1.そもそも、ご主人どんな異常な行動をとったのか?
    2.ご主人が「限界」を感じたきっかけは?
      そして積み重ねとは具体的に何に対して我慢をしてきたのか?
    3.妹とは、ご主人の妹?
    4.DVはご主人にうけたもの?

    ユーザーID:2225486461

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  • よく理解できないのですが

    >妹は、辛いのわかって!構って!認めて!という感じです。
    >最初は努力しましたが、私は1年が限界でした。

    このことと、夫君のことと 何か関係があるのでしょうか?

    ここのところが 良く分からないのですが?

    ユーザーID:3776771427

  • もう少しわかりやすく書いてください。

    ちょっと意味がわかりづらいです。

    学生時代は不登校で今はニートのような実妹に対し
    旦那さんが精神的に我慢の限界に達し、
    精神的に壊れてしまい主さんに暴力(DV)を行っている、
    と言う事でしょうか?

    妹さんや義両親とはご同居されているのでしょうか?
    DVは旦那さんからですよね?
    旦那さんの異常な行動はDVの事ですか?
    DVではないとしたら具体的に異常な行動ってなんですか?
    そしてさらにDVは旦那さんが「限界」になる前からあったんでしょうか?

    私が理解力がないのかもしれませんが、
    主さんの文章、いまいちよく状況がつかめません。

    これは旦那のDVに耐える自信がないがどうしたらいいか?というトピなんでしょうか…?

    ユーザーID:5717153344

  • 肝心な部分がわからない

    御主人の妹さんに何があったんですか???

    この文章から長年の妹さんの行動でご主人が悩んでいるということはわかりますが、

    重要な部分である「妹さんがどのような行動をしているかということ」・「その原因」がよくわかりません。

    意見を求めるならもう少し詳しく順を追って説明してください。

    突然話がとんで全く理解できません。

    もう少し冷静になって一度トピ主様の書かれた文章を読んでください。

    ユーザーID:1473368132

  • よくわからないのですが・・・

    トピ主さん夫が精神的にキているのは「妹(夫さん側)」が原因ということでしょうか。

    トピ主さんは以前は頑張って接したが、今はお手上げ。

    >私は妻としてこのまま知らない振りをして、ただ、優しくする事しか出来ません。しかし私も精神科に通い出し、整形外科(DVの後遺症)にも通い、優しくする事がしんどい時もあります。

    ご両親・妹さんと同居でもされてるのですか?
    DVをするのが妹なのか旦那さんなのか、どんな異常な行動をするのか・・・さっぱりわからないです。

    察するに不登校を経て妹さんはニートか鬱状態なのでしょうか。

    もしアドバイスするならば、いい長男をやめ夫婦だけで妹のいない場所へ引っ越してはいかがでしょうか。
    もうやることはやった、旦那さんが壊れそうなのがわかっているなら、見て見ぬふりをしないで「逃げましょう」。
    精神的に異常をきたすような生活は『異常』なのです。
    自分たちだけでやり直した方がいいと思いますよ。

    旦那さんを守りたいのなら、本当に妹さんから離れて暮らした方がいいですよ。
    構ってあげる人がいるせいでダメになる場合もあると思いますから・・・

    ユーザーID:6827704561

  • つまり

    責任感の強い夫が「もう限界」と言った。
    夫には甘えんぼうの妹がいる。
    奥様はDVを受けた。誰から?

    そこまでは理解できました。

    ユーザーID:5070981530

  • トピ主です

    間に合わずレス下さった方々、有難うございます。そしてすみません。

    夫に殴られて首が傷みやすくなってしまいました。重い物を持ったりしても首が動かなくなり(歩くと全身に響きます)首を痛めては通っています。不眠症になり、3日全く眠れず(すごく眠いのにあくびも出ない)4日目に体力の限界で眠る生活に疲れ、病院へ。抗うつ剤と睡眠薬を飲んでいます。

    我慢の積み重ねは、妹からの相談メール、電話。そして、手首切りましたの報告メールに付き合ってきた積み重ねです。(リストカ○トですね)

    ユーザーID:8060261218

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • まだわかりません

    というか、追加レス読んで、さらにこんがらがりました。

    1 旦那様が壊れたのは、妹さんからのメールが原因ですか?
    2 妹さんはお子様がいるんですね? 妹さんの旦那様は?
    3 「身に覚えのない長〜い×2長文メール」とは、妹さんから誰に送られたのですか? トピ主さんにですか?
    4 DVは旦那様からトピ主さんへの暴力なんですよね? その事実は妹さんはご存知なのですか? 他のご家族は?
    5 旦那様の言う「もう限界」っていうのは、なにに対する限界なのか? 妹さんへか? 家庭生活か? 仕事か?

    話の流れがさっぱりわからず、他の方も言ってらっしゃいますが、事実関係がはっきりしないので、アドバイスができません。
    動転して投稿したのかもしれませんが、もう少しわかりやすく、時系列にまとめてくださいませんか?

    ユーザーID:9317772830

  • さっぱり

    全部読みましたが、文章が理解出来ず、コメント出来ません。

    ユーザーID:6749630480

  • 犠牲者スパイラル

    妹さんは、リストカットという手段で周りの方達をコントロールしているような気がします。妹さんは自分が不登校で、友達ができないのを、どこかお兄さんのせいにしているのかもしれません。そして、ずっと「できの悪い妹」という役を演じ続けていたいと思っているのではないでしょうか。長文メールですが、これは自分のお兄さんを取られた!っていう気持ちもあるんじゃないかと思います。
    まず、お兄さんであるご主人に「兄」という役割を卒業してもよいということを伝えてみてはいかがでしょうか。
    そして妹さんは、カウンセリングなどを受ける事で自立をする事が大切。たらこさんをノイローゼにさせた長文メールについては、妹さんはバランスを崩した状態なのでそれは仕方のない事だと受け流しをした方がよいですね。妹さんを責めるのは逆効果かもしれません。
    なぜなら妹さんは 誰かに責められる→私は犠牲者→誰かを責める。 
    というスパイラルに陥っているような感じに見受けられるからです。
    どこかで、誰かを責めるのを辞める事が妹さんに必要な事なのだと私は思います。お兄さんであるご主人は、責任を背負い込む事を辞める事が先決だと思います。

    ユーザーID:6438050996

  • 昨晩の旦那さんの行動は

    確かに普通じゃないかもしれません。
    主さんが近寄れないほどのものだったのでしょうか。

    トピ主さんもDVの後遺症とありますが、現在はDVはないのですか?
    旦那さんのDVに、旦那さんの妹さんの自傷行為など、旦那さんの家族自体に何かあるのではないですか?

    それから旦那さんには、あの日の晩にあなたにはこういうことがあったけれどと憶えているかどうか確認してください。
    憶えているかいないかに関わらず、早急に心療内科へ行かれたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0950533833

  • ひとまず冷静に

    妹さんは、うつ病歴7年ということは、精神科に主治医がいますね?主治医はリストカットが少なくともここ2回短期間に起こっていることはご存じでしょうか。写真付きメールということは、単純にうつ病というよりは、気を引きたいということの表れのように思います。他の家庭(トピ主さん)に干渉するような長いメールの件も含め、妹さんの件は主治医に相談されたほうがいいでしょう。精神科医でも専門となると少ないですが、境界性人格障害等のケアができる専門医にセカンドオピニオンを、家族(すなわちご主人や次男さん)が求めてみるとよいかもしれません。

    ご主人のことですが、心のケアが必要な状態だと思います。異常な状態が頻発するまえに、精神科に相談してみてください。トピ主さんが嫌でなければ、トピ主さんの主治医にご主人も見てもらうのもいいかもしれません。

    トピ主さんのお考えもあるでしょうが、知らないふりを続けるのはもはや良い選択ではないかも。もし冷静に話あえそうなら話をし、トピ主さん家族の気持ちが壊れてしまう前に、手立てを打ってください。妹さんの主治医とも話せるなら相談をしてみては?

    ユーザーID:5365813105

  • 難しいですね。。

    旦那さんのDVはもう治ったのでしょうか?

    まず、DVがあった、という時点で、おかしいです。

    旦那さんは、昔から壊れていたのではないですか?

    冷静な判断、というか客観的な判断ができる環境ではないように思います。

    いったん、ご実家に避難されては?


    もうDVは治まったのだとしても、とても異常な環境に思えます。

    ユーザーID:9561024906

  • 夫を支えたいの?

    整形外科に通うくらい酷いDVをする夫なんですよね?

    正直、そんな夫を優しく支えて行きたいの?と思ってしまいました。

    もし、夫を支え問題を解決したいのなら、妹さんの件を知っている事を伝え、一緒に解決して行こうと説得します。
    夫に言う前に、次男と次男の彼女に了解を得てからね。
    1回では、素直に聞いてくれないと思うので、期限を決めて説得をします。

    そこでダメなら、自分には何も出来る事はないと判断して手を引きます。
    手の引き方は、単純に関わらない〜離婚までありますが、トピ主さん次第ですね。

    解決する方向なら、次男も巻き込んで義両親を説得して、妹さんを専門機関に見せる・出来れば入院治療をさせるです。

    夫の奇行はストレスだろうから、解決の方向性を示したり、共感を得ればなくなるかもしれません。
    次男には本音を話しているみたいなので、次男と悩みを話し合うように仕向けるのもいいかもね。幸い、次男は彼女に話しているようでストレスを溜めなさそうなので。

    妹のお子さんですが、疑いたくないけど、虐待の可能性は大丈夫でしょうか?
    場合によっては、児童相談所に通報して。

    ユーザーID:7565776651

  • トピ主さんも壊れてしまっているような?

    登場人物が皆さん壊れているか壊れかけているように見えるのですが...

    ユーザーID:7310372301

  • そもそも

    人間は壊れません。
    病んだり怪我をしたりするものですが、壊れません。
    自分の夫をが「壊れた」と言う人こそ病んでいます。

    ユーザーID:4747960696

  • DVはするけど、愚痴や悪口は言わない夫って想像つかない

    後遺症が残るほどのDVを夫から受けたのに、夫のことを心配できる、優しくあらねばと思う、一緒に暮らしている点がすごいというか、大丈夫なのかしらというのが、まず最初に抱いた感想です。DVは解決しているのでしょうか?もし解決していないでこのトピだったら、ある部分トピ主さんも壊れていますよ…。

    旦那さんの異常な行動は義妹の行動と似ているように思います。甘え、自分がいかに辛いかのアピール、そして怒りをあなたにぶつけているんです。
    これをどうにかするには旦那さんがまず義妹との連絡を絶つしかないですけど、妻にDVをするという点でそれほどキャパシティがなさそうなのに自分が妹を支えねばっていう思い込みは厄介ですね。
    義妹の相手をするのは家族よりカウンセラーの方が適しています。

    これらの問題の解決はそれぞれが自分とちゃんと向き合うしかないように思います。それが出来ないからDVとか構ってちゃんメールになるとはいえ、正直いって今のあなたに出来ることはあまりないように思います。
    そもそも、あなたがまずしなければならないのは自身の心身の傷を癒すことだと思うので…。限界だと思ったら、無理せず退避してほしいなと。

    ユーザーID:8414387187

  • あの・・・

    妹さん、鬱ではなくって統合失調症では?
    症状がうつ病ではないような。
    一度ちゃんと検査されることをお薦めします。
    うつの薬では治らないかと思います。

    ところで、「夫のDV」とは現在のだんなさんですか?
    うーん。
    こちらも心療内科へ受診を薦めてみられては?
    以前からもストレスだったのかもしれませんよ。

    どうかお大事に。

    ユーザーID:4222353692

  • 余りにも重い

    DVは旦那さんからですよね?妹さんも素人には手に負えそうにないと思うので入院なども考慮された方がいいと思います。本人の為にも。トピ主さん、一度今の生活から離れてみてはどうですか?背負うには重すぎませんか?

    ユーザーID:1797917910

  • 元々壊れていたのでは?

     髪の毛をえんえんすいているより(動物は、ストレスがある時には、同じ行動を単純にくりかえして気分を落ち着かせようとします)、DVの方が何倍も異常な行動ですよ。
     つまり旦那さんは、今壊れたのではなく、ずーっと前から壊れていたのです。

     妹さんの情緒不安定が、旦那さんの異常さの原因だと考えたいようですが、その妹さんが情緒不安定になったのと同じ原因で、あなたの旦那さんはDVするような性格に育ってしまったのです。
     つまり問題は、今の妹さんの行動ではなく、あなたの旦那さんとその妹さんが育った環境そのものにあるのです。

     もちろん、DVをする旦那さんのDV自体を問題だと思っていないあなたは、旦那さんと共依存の関係にあるのでしょう。

     関係がこんがらがっていて、解きほぐすのが困難そうですね。

    ユーザーID:6031697944

  • 先ずは話を聞くことからでは

    一般論で恐縮ですが、精神的につらいときは話を誰かに聞いてもらうだけでも随分と気が楽になるものです。ただ、男はあまりそれを知らないので、「聞いてもらおう」という発想になりません。また、プライドが邪魔して、話すのに抵抗を感じることもままあります。

    ここはあなたから話を聞き出すようにしてみては如何でしょうか?
    お分かりと思いますが、ひとまず解決策を考える必要はありません。ただ、聞くことが重要です。
    辛そうなご主人を見ているあなた自身がお辛いのでしょう?
    「力になりたい」「苦しみを分かち合いたい」といった気持ちを伝えれば、いつかは話してくれるのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:7556468638

  • えーっ…と

    いい長男である旦那さんからDV受けてるんですか???

    旦那さんが壊れたとかよりもご自分の心配をされた方が良いかと思いますけど…

    ユーザーID:3096244292

  • 逃げなさい!

    多分妹さんは、単なる鬱病じゃなく、何らかの人格障害なのでは?
    ご主人は、共依存症なのでは、ないですか?心療内科を受診された事ありますか?

    トピ主さんがご主人を愛して、どこまでも面倒を見るおつもりなら、精神科へ相談された方が良いですよ。

    でももしも、トピ主さんが私の娘なら、そんな環境から逃がします。
    トピ主さんが壊れるのも時間の問題だと思いますよ。

    精神疾患の人の面倒を見るなんて、素人には、到底無理なんです。

    ユーザーID:2785775332

  • 色々問題がごっちゃになっているようですが・・・

    DVの後遺症 って・・・ 貴女がご主人からDVを受けたのですよね?
    御主人や義妹さんの心配より、貴女御自身の心配をされた方が良いと思いますよ。
    義妹さんの言動や御主人の異常行動より、DVが一番問題だと思います。

    あまりにも義妹さんの言動が酷い場合、必要以上に親身になると、余計にエスカレートすると思います。
    手首を切るのも、気を引くため、一種の甘えでしょう。 ちょっと、うつ病 とは思えないんですが・・・。
    貴女も、迷惑している以上、知らない振りなどしないで、家族の問題としてきちんと共有した方が良いですよ。
    その上で、家族で対応を一貫させて、ここまでは聞いてやるけど、これ以上は聞かない という線引きを明確に。
    ですから、長男次男 も良いですが、基本的に、監督は、ご両親にお任せした方が良いと思います。
    長男次男、その妻、恋人が振り回されている中、ご両親がどういった対応をされているかが全く見えて来ないです。

    ユーザーID:4651600420

  • 妹の旦那さんは?

    整理すると

    登場人物
     トピ主(30代) 精神科整形外科通い 夫の異常行動に耐える自信がない
     トピ主の夫    壊れた様子 DV加害者歴あり いい長男でいたい 「もう限界」「大丈夫」
     トピ主の夫の弟  素直 なんでも彼女に話す
     トピ主の夫の彼女 トピ主と連絡をとり合う仲(他者には知られていない)
     トピ主の夫の妹  うつ ママ友ゼロ 子供あり 過激迷惑行動
     (トピ主の夫の妹に夫がいる?)

    私の元同僚に似てはいませんが悲惨な状況の男がいました。

     男(元同僚) 会社員 妻のケア、両親のケア、弟のケアをしている
     男の妻    うつ 引きこもり 社会性なし 家事拒否 精神科加療中
     男の弟    うつ 不潔恐怖など脅迫性障害 会社休職中
     男の両親   高齢、リタイヤ世代 病気持ち 脚不自由世話が必要
     男の妻の両親 娘(男の妻)を見離している、娘の世話を男に押しつけている

    男の場合のはなしを聞くと何年もこのような状態が継続しており、解決のめどはたっていないということです。

    トピ主の夫の妹の夫はなにをしているのでしょう? 彼が妻のケアに責任を持つ当事者のように思いますが。

    ユーザーID:4585298829

  • 着信拒否して相手にしない

    話はわかりました、冒頭のレスが3番目なんですね。結局あなたの旦那さん(長男、兄)旦那さんの妹(義妹)きょうだい揃って問題があるんじゃないですか。

    旦那さんは元DV、義妹さんは子どもの時から不登校、7年前からうつ病、リストカット、そして旦那さんの弟(次男、義弟)さんの彼女とあなたは仲がいい。

    そして何かにつけてその義妹さんは昼夜問わず、あなたの旦那さんや義弟さんにおかしなメールをよこす、それであなたの旦那さんもあなたも苦しめられている(義弟含む)ということですよね。

    義父母はどうしているんですか?あなた方がいくら身内だからってメール着信拒否は出来ないんですか、そんな義妹さんに付き合っていたらこっちの身が持ちませんよ。

    旦那さんに相手にならないように言ったんですか。相手にしていたら切がありません。

    ユーザーID:7734167145

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