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ブライダルネイルを断ったら・・・(その後です)

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家族・友人・人間関係

ひよ

以前、「ブライダルネイルを断ったら披露宴の招待を取消されました」のトピを立てさせていただいたひよです。
その際は皆様どうもありがとうございました。

昨日の夜、C子から「会いたい」と連絡がありました。
A子とB子も連れて来て欲しいと言われたのですが別に私はリーダーでも何でもありませんので「自分で連絡して欲しい」と言って電話を切りました。
今日、待ち合わせ場所のファミレスに行くと他の2人は都合が悪く欠席でした。
呼び出しの内容ですが、「3人のせいで結婚式がめちゃくちゃにされた。
彼氏とも大喧嘩をした。ひよ達に謝れと言われたけど私(C子)が謝るのはおかしい。謝るのはひよ達。友達の結婚式なんだから協力するのが当然。B子の時とはあまりにも対応が違いすぎる。本来ならB子があいだに入って私とA子に作るように取り持つべき」という事でした。
私は、

B子に関しては今回とは全く事情が違うので比べても仕方がない。
「ビーズアクセサリーなんてみっともない」と言っていたのはC子本人。
例え友達でも先に受けたのがある以上余裕がないのは仕方がない。
作って欲しかったのならもっと早く頼むべき。
A子が断ったのは私には関係がない。
B子を責めるのは筋違い。
みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。

と伝えました。
ですがC子は納得してくれず又泣き出してお店を出て行ってしまいました。
(ちなみに前回も今回も私がお会計立て替え状態です。。。)
夫にも「式に行かないのなら別の予定を入れたいんだけど」と言われているのを保留にして貰っているのに本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

ユーザーID:6441855489

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  • もう充分迷われたはず!

    前回のトピでもレスさせていただきましたが、まだ大変な事になっているのですね。

    憶測ですが、呼び出しに応じなかったのは、2人ともお友達はもう縁を切ろうとしているのではないでしょうか?

    トピ主さんも出席を花嫁の都合でキャンセルされたし、もう良いのではないでしょうか?

    花嫁はマリッジブルーなのかわかりませんが、やはりおかしいです。

    トピ主さんは正直どうしたいのですか?

    花嫁自体が益々ブライダルネイルやブーケに拘り続けて、可哀想です。

    はっきり面と向かって出来ないとおっしゃったのだし、欠席で構わないのではないですか?

    今更、出席にしてもわだかまりは消えないと思います。レストラン代は、もう奢るつもりで花嫁からは請求せず知らない顔で良いと思います。

    もう迷っている時間は無いと思います。

    ここはもう腹をくくりましょう。

    トピ主さんにもイライラしてきました。

    ユーザーID:7677586577

  • 大人は泣いて飛び出しません

    大変ですね。
    残念ですが、C子さんが
    >3人のせいで結婚式がめちゃくちゃにされた。
    >友達の結婚式なんだから協力するのが当然。
    >本来ならB子があいだに入って私とA子に作るように取り持つべき
    と本気で思っておられるようなので、もうお互いに、
    お式に出て(でてもらって)、お祝いできる(してもらう)状態ではないと思います。
    少なくとも、今はお付き合いしていくのは無理です。

    >彼氏とも大喧嘩をした。
    >ひよ達に謝れと言われたけど私(C子)が謝るのはおかしい。
    >謝るのはひよ達。
    トピ主さんが謝る謝らないによらず、C子さんとC子婚約者さんの間で隔たりがあるようですし。
    自分の結婚しようとしている相手のこういう面を見たら、引いてしまいそう。
    C子さん、トピ主さんに謝罪を要求している場合ではないのでは。

    ユーザーID:3690114746

  • ご祝儀だけでいいのでは?

    私なら、これだけ理路整然と自分の考えを伝えているのに
    またしても泣きだして出ていくよう人とは付き合いたくないです。
    ご祝儀だけをC子さん宅に郵送し、2回分の立替えは痛いですが、
    手切れ金として諦めます。
    これだけ揉めてもまだ結婚式に出席する気持があるなんて
    トピ主さんは優しいんですね。

    ユーザーID:4781824533

  • どーして毎回泣いて出て行ってしまうんだ・・

    話が進まないったらありゃしない。

    前トピでは「結婚式は不参加でいいのでは?代わりに3人でお祝い送ればよし」という内容のレスをしたものです。

    まだもめてるんですね。お疲れさまです。
    前回に引き続き、C子さん全く共感できませんね。なんであんなに擁護されるか謎です。

    でももういい加減、こっちから結論出してあげたら?
    「協力はできない。なのであなたの言う通り結婚式も出ない」って。
    トピ主さんの中でもC子さんの位置づけは決まったでしょう。
    これ以上 ごたごたを続けるとなんだかつるし上げみたいになって 悪くないあなた達がいじめっ子みたいになってしまいますよ。
    双方譲る気はないんだから、幕をひいた方が傷が少なくて済みます。

    トピ主さんもやっと言いたいことを言えたんだから、それでよしとしましょう。
    B子さんも今さら出席したくもないでしょうし、悩むことないです。時間の無駄。
    それにしても、中学生みたいな人ですね。びっくりです。

    2回分の会計は、まぁ諦めましょう。(本気で言ってはいないと思いますが)
    ごめんね代ってことで。

    ユーザーID:5466182365

  • 最早、友人ではない

    未だ、続いているなんて・・・トピ主さんのおっしゃったことは正論だと思います。私なら、もう今後のお付き合いはしたくない(ていうか、できない)ので、このまま無視しますよ。積極的に縁を切ろうとしないことが、今までの友人関係に対するせめてもの思いやりです。
    立て替えた会計は手切れ金と思いましょう。安くて充分です!万一、招待状が来ても欠席して、但し、お祝いの お花を送るくらいはしましょうか。
    トピ主さん、どうか気に病まないように。

    ユーザーID:6840299412

  • ワガママ

    友達だから、協力は当たり前とC子さんが思ってるかぎり、変わらないのではないでしょうか。
    何とか仲直りをして、結婚式に出席したいのであれば、無理をしてでもお祝いとして作製するしかないように思われますので、もう式には出席しないと決めて、ご主人にも予定を組んでもらったほうが、いいと思いますよ。
    私はC子さんのワガママだと思います。(その二つがなければ、式を挙げることができないのなら、ともかく)

    ユーザーID:1770590893

  • C子さんは放っておくしかないのでは?

    前のトピも読んでいました。
    A子さん、B子さん、トピ主さんの結婚式では
    グループの誰かが手作りのものをプレゼントしたそうですから、
    それぞれ断った事情があるのはわかっても、C子さんは傷つくでしょう。
    トピ主さんのレスを読んで、トピ主さん3人とC子さんの間に温度差があるように感じ、
    C子さんがちょっと気の毒と思っていました。

    でも呼び出してまで「謝るのはあなたたち」、
    「私の結婚式に協力して当然」なんて言うC子さんに共感できなくなりました。
    ここまでされたなら、もう披露宴は欠席でいいのではないですか?
    一応、A子さんとB子さんにも相談したほうがいいと思いますが、
    皆さん気持ちよくお祝いできないと思います。
    それくらいなら欠席したほうがいいでしょう。
    一応、もらったお祝いぐらいの分はご祝儀を送っておけばいいと思います。
    ご主人にも早く欠席すると伝えられるようにほかの2人に早急に相談したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9408839406

  • もう結論は出てるでしょ?

    ウダウダしないで早く答えを出してください。
    ここで愚痴っていても仕方ないでしょ?
    結婚式は欠席。
    今後は付き合わない。
    何かそうできない理由があるのですか?

    ユーザーID:1605966411

  • いっそのこと

    ひよさんの夫さんは今回の花嫁サマと新郎さんと直接お友達じゃないですよね?
    都合がつかなくなったから欠席で問題ないと思うんですけど?

    お嫁サマから招待を取消され、新郎さまから猶予を願われているから中途半端な状態になっているんですよね?
    キッパリと欠席連絡したらいかがですか?
    いっそスッキリしますよ。

    ユーザーID:8507047871

  • トピ主さん、C子と仲直りする気はないのでしょう?

    C子が謝ってくれれば仲直りしても良い。では駄目なんです。
    こういう時、どうしてもC子が折れない場合は、トピ主さんがC子さんへの悪意を大目に見て謝ることで仲直りが成立すると思います。
    それが出来ないってことは、仲直りを諦めるしかないのですよ。

    恐らくA子とB子は仲直りする気が無いのでしょうね。
    C子にそこまで言われたら、もうどうでもいいと突き放せる関係なのです。
    これでA子とB子の気持ちはおおよそ解ったのではないでしょうか?
    後はトピ主さん自身の意思の問題ですよね。

    トピ主さんはどうしたいのですか?

    夫に申し訳ないと思うのなら、今度こそ欠席すると決断しても良い。
    夫を説得してまでC子のことが気になるのなら、今回の件は水に流して、アクセサリーを作ってあげることは出来ないけれど、出席させて欲しいとC子にお願いすることだと思います。

    普通なら、ここまで言われてC子と仲直りしたい人は少ないと思います。
    私なら躊躇していないで、予定を変更して欠席を決め込みます。

    ユーザーID:1587096889

  • はっきり

     はっきり言って上げたらどうですか?
     友達ではないので、作ってあげる気はないと・・・。
     あなたの態度は、親しい友達にとる態度ではないと思います。
     可哀想に勘違いをしているようなので、「ただの知り合いでしょ?」と。
     
     C子さんも子供っぽいかもしれませんが、あなたの態度もたいがいです。
     もうトピを立てる必要もないと思いますけど・・・?
     何が聞きたいのですか?

    ユーザーID:1728052104

  • 結局なにがききたいんですか

    前回のトピでもさまざまなアドバイスやら質問には答えず言い訳やら
    自己主張やらくりかえされてましたよね?

    それで続編ですか・・・?
    結局、新しくトピをたてて「C子ってやっぱりひどいでしょ」って
    さらしたいわけですか?
    それで賛同の声きいたら満足なんでしょうね。

    前からそうでしたが、本当に気分の悪くなるトピです。
    「お嫁様」なんて上から目線で馬鹿にしてるんだったら
    友達のふりなんかしなきゃいいのに。

    ユーザーID:7368854869

  • 答えはシンプルでしょ

    すいませんけど、前回に引き続き、「C子はこうでした」と掲示板に報告するだけのトピ主さんの行為もどうかと思います。
    全世界に発信しているわけですよ。
    C子のしていることも褒められることじゃないですけど、それを全世界にまきちらすトピ主さんも褒められたことじゃないんじゃないですか?
    C子が知ったらどう思うかとか全然考えてないでしょ?
    それに、別にトピ主さんはC子と仲良くしたいわけでも結婚式に出たいわけでもなくて、この掲示板で、「みなさん、私達、C子と絶縁してもいいでしょ、でしょ?」って背中押してもらいたいだけに見えます。

    結婚式に行きたいか行きたくないか
    C子と仲良くしたいかしたくないか

    至ってシンプルな問題です。
    仲良くしたかったり、結婚式に行きたいのなら、別にこんなところにトピ立てる必要なんてないわけで。

    ユーザーID:8549900225

  • 友だちの協力がないと結婚式ができない、はおかしい

    タイトルどおりです。

    自分で自分の結婚式も面倒みられないのなら、結婚生活の切り盛りなんて無理ですよね。
    友だちにも要望を言うだけで、頭を下げるでもなし。なぜそんなに高圧的なんでしょうね。

    C子はずいぶん頭の中が子供ようです。今が学ぶ機会なのかもしれません。

    今後おつきあいしたい人であれば、C子に謝罪してもらった上で、出席だけする。アクセサリーは自前で用意してもらう。

    そうでないなら、これでさようなら、でいいでしょう。自分の結婚式にお祝いを頂いているのなら、最低限のお祝いの品だけ贈ればいいと思います。

    ユーザーID:4888848217

  • つめた〜

    C子のことがだいっきらいだとしか思えない態度ですね。


    余裕がないから作れないの、ごめんね。って言ってあげればいいじゃないですか。

    頼まれてできない時は自分は悪くなくても『ごめんね』って言うのが思いやりじゃないですか???

    友達なのになんで話し合う気ゼロなんですか?

    ユーザーID:4990339526

  • 他の2人は欠席って・・・

    主さんたちのような付き合いのグループだとそういう時3人で相談して対応を決めそうなものなのに、アレ?って思いました。

    行ってみたら主さんとC子さんだけだったのですよね。

    違っていたらごめんなさい。ひょっとして、A子さんB子さんは2人で示し合わせて欠席したんじゃないのかな・・・と思ってしまいました。

    主さん、いつまでも中途半端に悩んでいるとご自分にとってよくないと思います。
    分ってもらえず逆恨みされるのは覚悟の上で、ここは割り切るしかないと思います。

    それでも「C子の結婚を祝う気持ちはあるし大事な友人だから今後も縁を切るつもりはない」と仰るかもしれませんが、もうそれは無理だと思います。今からネイルでも作らない限りはね。

    前回私はC子さんに同情的なレスをしましたけど、さすがに今の時点で主さんに「やってあげれませんか?」などと言う気はありません。

    「どうすればいいか」と書いておられますが、今更どうもこうもないと思います。

    ユーザーID:9348077432

  • レスします

    ネイルを断ったのも、C子を嫌うのも、式を欠席するのも、
    すべてトピ主の自由だから、何も言いません。
    トピを読む限り、C子はかなり面倒くさそうな人だし。

    ただね、
    あからさまな差をつけておきながら、仲の良い友達と言ってみたり、
    夫に迷惑がかかるとか言って第三者への影響を言い訳にしたり、
    (これって前回の「B子に申し訳ない」と同じパターンですよね)
    いやらしいですよ……

    C子を貶めるレスを集めないことには、
    自分を正当化できないのですか?

    ユーザーID:9768907378

  • トピ主さんには人の意見なんてどうでもいいんでしょ?

    何の為にまたトピを立ててるんですか?意味ないんでしょう?

    あれだけたくさんの返事を貰ってもレスもお礼もせずに子供っぽい言い訳の垂れ流し。
    誰の意見も聞く気は無いくせに、まだ何をしゃべり足りないというのですか?
    こんなに事細かに書いてたら、そのうち知り合いの目に留まってトピ主さんが恥かくだけですよ。

    悪口しか出てこないなら、とっととC子さんと疎遠になればよろしいじゃないですか。
    私もC子さんもトピ主さんも仲良くなりたくない人ですけどね。

    ユーザーID:3827466179

  • もういいじゃん、放っておきなよ

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    とにかく何が何でも作れないんですよね?
    だったらしょうがないじゃない。
    これでC子とのご縁はオシマイです。
    トピ主が望んでいなくても、C子がそう望んでいる(作ってくれないのなら結婚式に招待しない)のだから、トピ主にはどうしようもないですよ。

    縁切りしたくないのなら無理して作ってあげればいいだろうけど、そんな事をする義理はないんですよね?

    後腐れがないように自分が結婚した時にしてもらったのと同等のお祝いだけしてください。あとはもう放っておけばいい。

    ユーザーID:8733601681

  • で?

    あなたの中では結論が出てると思うんですけど?
    ここで再度相談を持ちかけて、あなたはどうしたいのでしょう?
    愚痴りたいだけ?

    私はC子さんの拗ねる気持ちが少しわかります。
    C子さんの申し出を断る段階から、あなた方から温かい言葉が見られないのですよね。

    でもそれもこれも、C子の普段の行いがあなた方をそうさせているのだと思います。

    彼女は今、試練の時なのです。

    御心のままに行動なさっては?

    ユーザーID:4484382788

  • ごめんなさい

    月のしずくさんと同意です。
    Aさん、Bさんは大人の対応ですね。

    今までのお付き合いもありますので
    ご祝儀だけはされて、疎遠にされたらよいと思います。

    トピ主様も、Cさんも、物事に非常に執着されるような気がします。
    どちらが、良い悪いではなく、性格の根幹の部分で似た者同士の感が
    あります。気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:1838485143

  • しつこいなあ・・

    もういいじゃない・・
    言いたいことも言ってるし、彼女のことも嫌い。
    そこまでわかっててなにをここで相談してるんですか?

    ユーザーID:8221529095

  • まだ続いていたのでビックリ!

    前回「C子さんも幼稚だけれどトピ主さんたちも、まあそれなりに冷たい」とレスした者です。
    C子さん、相変らず幼稚ですね。
    自分がお情けで仲間に入れてもらっていることが、わからない。
    幼稚だから現実を受け入れることが、できない。
    挙句、またまた店を飛び出す恥ずかしい行動ですね。
    他人事ながら頭を抱えたくなります。

    これを機会にトピ主さんたち3人はC子さんと絶縁しましょう。

    幼稚な上に結婚式でナーバスになっているC子さんは、
    トピ主さんたちのこととなると更に子どもじみた醜態を晒すようで
    このままでは婚約者にさえ愛想をつかされそう。
    彼女は、もっと早く道化のような自分の立場に気づき、トピ主さんたちと縁を切るべきでした。
    そうすれば自らの手で結婚式を台無しにすることもなかったはず。
    また、せっかくの特技を貶されたり子どもじみた怒りをぶつられたりと
    トピ主さんたちも実に災難でした。
    お互いがお互いに疫病神のような存在。
    友人関係を続けることはマイナスにはなってもプラスになることはありません。
    3人揃って結婚式は欠席、お祝いはなし!
    これで解決です。

    ユーザーID:6411945227

  • なんだ、その言い分は!?

    ひよさんお疲れ様です。
    前回も書き込ませていただいて、その後が気になってました。

    ホント、もうcさんのことはほっといていいのでは
    無いですか??
    わざわざ呼び出して謝罪する気もなく、貴女を責め立てて
    今尚、アクセサリーを要求するとは…なんて面の皮の厚い、
    恥知らずな…。
    彼女には友人にイヤな想いをさせてしまった、と
    言う反省が見られません

    ここまでされて、お式に笑って参加出来ますか?
    私なら無理です。ここで縁切りです。

    もしかしてお式の返信はがきを『参加』で既に出されていて、
    ご心配なのですか?
    でもそれはあちらからお断りされてますから…もうこっちの
    知ったことじゃありません。葉書を盾に取られても、あちらが
    失礼な取り消しの言葉を吐いたのですから気にされなくていいでしょう。

    AさんもBさんも月のしずくさんのおっしゃるように
    もう縁を切るおつもりでは?
    逢ってあげて優しいトピ主さんですがもう充分では。
    Cさんには関係ない人になって新たな予定を入れられて良いと思いますよ。

    精神衛生の為、余計な悩みで悩むのはやめましょうね。

    ユーザーID:7749590241

  • もう縁を切っていいと思う

    代金も払わず店を飛び出すなんて…
    人のこと呼び出しておいて(呆)

    他人には何もしないのに(ご祝儀とかは別として)
    自分はしてもらって当然ってトコロが「?」です。

    また会うなら、話の前にまずは立替金の精算をしましょう。
    もしくは「都合が悪い」と、ずっと断りましょう。
    まともに付き合ってると、勝手に悪者になっていくだけだよ。

    どうしてもというなら、他で買ってきたネイルを
    トピ主さんが作ったことにして、もしくはちゃんと話して贈る
    というのはダメでしょうか。だって、トピ主さん作れないし…。
    固執するなら、それも仕方ないような。ブーケもね。
    ただ本音が、「友人からの物がどうしても欲しい」のか、
    「安価に済ませたいだけ」なのか、それはご存知ですか?

    もう全員笑顔の結婚式はできないでしょ…。
    トピ主さんたちが出席でも欠席でも、4人の亀裂は修復不可能。
    そんなドロドロの結婚式に出て、お互い喜びあえると思う?

    もう旦那さんとの予定を入れていいんじゃないかな。
    彼氏がC子を説教してくれるよ。
    友人としての最後に、豪華な花をドーンを贈ってあげては?

    ユーザーID:4251675778

  • やれやれ (呆)

    トピ主さん 前トピから見ていましたが、まだ続いていたのですか?
    「どうすればいいのかわからなくて困ってます。」なんて言ってないで、もういいかげんご自分で決断してください。

    私も月のしずくさん同様トピ主さんの態度にイライラします。

    ユーザーID:5306423462

  • 誰が出席?欠席?もしくは取り消し?

    前トピも読みましたが、
    結局、誰が出席し、欠席するのか現状はきまっているのでしたっけ?
    それとも、取り消しされているのでしたっけ?


    トピさんも出席を悩まれている状態?

    ネイルがどうであれ、出席するのか欠席するのかは早く
    結論ださないとと思います。

    C子だけでなく、ご主人もどっち?ってイライラする気持ちわかります。

    もしくは、A子やB子たちとどうするか悩んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:2746004113

  • どこまで…

    前トピから読んでましたが今回あまりにもムカついたのでレスします。
    C子さんって世界が自分中心に回っていないと気が済まないお姫様タイプのようですね。
    “ビーズなんて…”ってバカにしておきながら間近になって主さんに頼んで断られたら自分の発言や非常識な態度は棚に上げて主さんを責める。

    主さんはハッキリと言ったのですから悪くないですよ。

    いい年して泣けば自分が悪くても周り(特に男)が同情して味方してくれる事を今までも使ってきていたズルイ女のようですね。
    私も昔そういう女に振り回されて仕事を失いました。

    お2人は恐らくどなたかがおっしゃってましたが、縁切ろうとしていると思います。

    私が同じ立場なら縁切ります。

    こんなずる賢い女に負けないでください。

    ユーザーID:8613166603

  • もうほっといて良いのでは?

    C子さん、ちょっとわがままが過ぎますね。もう式は断られたことだし、正式に欠席ということにしてほっておいていいと思います。もう直接会うのもやめていいと思います。私だったら、もうC子さんとはお友達やめたいと思います。できないものはしょうがないのだし。

    トピ主さん、もうC子さんとは接触を避けたほうが良いと思います。結婚式、まだやってもいないのにめちゃくちゃにした、呼ばわりするような人ですもの。普通なら多少気を悪くすることはあっても、アクセサリーとブーケくらいどうにでもなるのだから、他に注文いくらでもできるのだから、気持ちを切り替えて式の準備をすると思います。「・・・をしてくれない!」とわがままばかり通そうとするC子さん。もう、さようなら!でいいのではないでしょうか?お祝いだけ、贈るなりしてあとは関わらないのが一番だと思います。大人なんですから、各自用事や事情があっても当たり前。そんな事もわからない人とは友達やめたほうがスッキリしますよ。

    ユーザーID:1902804473

  • 前に

    招待取り消しを言った件は、どうなったのでしょう?
    あらためて招待されていないのなら、何も悩むことはないと思います。
    お祝いだけはしたいというのなら、普通に欠席者としての失礼ないことをされればよろしいと思いますが。

    今回のできごとで、はっきり伝えたんだから、相手がどう受け取ろうといいじゃないですか?

    ただ、トピ主さんの発言の中に、言わずもがなの部分があって、C子さんの感情を刺激したのだろうと想像できます。相手と同じレベルで話をすると、気づいてくれませんよ。

    もう、忘れて終わりにしたらいかがでしょう

    ユーザーID:2527667596

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