• ホーム
  • ひと
  • ブライダルネイルを断ったら・・・(その後です)

ブライダルネイルを断ったら・・・(その後です)

レス534
(トピ主4
お気に入り2,155

家族・友人・人間関係

ひよ

レス

レス数534

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • じゃあトピ主さんも

    20代の内に出産しなかったから、出産祝いはいらないって事ですね。

    最新の書き込みを見て、あなたの本性が垣間見えました。
    元気なお子さんを産んで、A、B子さんと小さいコミュニティで
    仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:3000911262

  • なーんだ!

    最後に本音が出ましたね。本当は、このトピを立てる前から、答えは出ていたのでしょう。結局、C子さんの悪口を、みなさんに聞いてほしかっただけなんですね。
    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    これは、確かにそう思います。なので、今まではどちらかというとトピ主さん派でしたが、最後のトピ主さんのレスで印象がガラリと変わってしまいました。C子さんが「お嫁様」なら、トピ主さんは、「主婦様」ですね。「私は主婦なのよ!家庭があるの。だからこちらの事情を最優先してちょうだい。」と言わんばかりですもんね。トピ主さんとC子さん、本当にどっちもどっち。

    批判的な内容ばかり書いてしまいましたが、妊娠おめでとうございます。お体を大事になさってください。(これは本音です。)

    ユーザーID:8033164353

  • 人としてなんだかな

    あの、結婚式に出席されないのも、ネイルしてあげないのも分かりました。

    でも。でもですよ。
    お祝いはおくりましょうよ。
    ご自分の時は出席してもらい、お祝金もらってるんですよね?

    あなたの行動は人としてどうかと思いますよ。

    ママになるんですよね。
    もっと思いやりのある人になってほしいです。

    人にしたことは自分に返ってきますよ。
    いいことも悪いこともすべて。

    ユーザーID:9124607580

  • 結論・・・ね

    トピ主さん、妊娠おめでとうございます。

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    本音とはいえひどくないですか?

    世の中にはいろいろな事情で年頃に結婚したくてもできない人はたくさんいます。私も家庭の事情でC子さんと同じ位に結婚しました。

    やっぱりC子さんを見下していたのですね。友達でも何でもありませんよ。きっと20年来都合の良い時だけの「友達」だったのでしょうか。
    お祝いする気持ちが無いのならトピ立てないければよかったのに・・・
    あなたの出された結論はトピ立てる前にすでに決まっていたのではないのでしょうか?最後まで不愉快にトピでした。

    お身体大切に。

    ユーザーID:5306423462

  • 既婚者様な主さん

    C子はもちろんおかしいけど、トピ主さん性格悪すぎ。きっと最初のネイル断った時から既婚者様的な言い方してたんだろうな。
    絶縁はいいとして、ご祝儀くらいは返したらいかがでしょうかね…
    自分都合で考えるところ、C子も主さんもたいした変わりない。類友だったのでしょう。

    ユーザーID:7404385084

  • 私たち4人は仲の良い友達♪

    なので「B子の時みたいに私の時も皆でお祝いしてくれるかな〜♪」ってC子さんは思っていただけ、と私は思いました。
    「友達に頼めば安い」とか金額ではなく「友達が祝ってくれる、その心」が欲しかった。
    だから「そう言われても、こっちにも都合があって…」と断られた時に、ズキッと来てしまった。
    でも断った後に、C子の顔が曇り、最初の一粒の涙がポロッ、その時にトピ主さんたち3人が「あ。待って、でもね、祝う気持ちはあるのよ…」と心を込めて話ていたら「大のおとなが泣いて店を飛び出す」ところまでいかなかったのでは?
    万一、話も聞かない内に…であったとしても、大切な友達なら追いかけるんじゃない?

    トピ主さんの(断った)事情はわかります。
    C子さんも期待をし過ぎていた。
    そして今ここに来て、不幸な事に、どちらも引っ込みがつかなくなってしまった。
    決断されたトピ主さんは良いとして、友達の祝福を得られないまま花嫁になるC子さんのことが可哀想です…。

    トピ主さん。「あなたの心」が欲しくて我ままを言ってしまったC子さんを許す気持ちは、もうありませんか?

    ユーザーID:5613592478

  • お疲れ様でした

    私には、なぜトピ主さんがこんなに叩かれているのか理解できませんでした。

    トピ主さんは、友人の非常識な一面にびっくりして、このトピを立てたのだと思います。ところが、トピを立てたこと自体を非難されてる方が多いですが、だったら意見しなければいいのに・・・って思います。「このトピに意見しなさい」なんて誰も強要してませんよ。

    トピ主さん、このトピのこともC子のことも全て忘れて、身体を大事にしてください。

    「そんなにお祝いしてほしいなら、若いうちに・・・」と最後に吐き捨てた気持ちも分かります。「断るなんて冷たい」ってコメントをこれだけいただいてしまったら、私もきっとそう言い返すと思いますから。

    私としては、最終的にC子の結婚式がどうなるか結末が気になるところですが、小町には意地悪な人がたくさん存在しますので、これ以上トピを立てないのが賢明かもしれません。

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。小町のことはさっさと忘れてスカっとしましょう♪

    ユーザーID:0307293711

  • 頂いた御祝儀相応額は御祝すべきでしょう?

    年齢や家庭環境、経済力により御祝の仕方が変わるのは分かります。

    でもね…御祝する気持ちは変わりません。
    ご懐妊で気持ちがブレていたとしても、わかった今そのせいでマイナスな精神だったんだ…って思わないの?一切の御祝もしないなんて…。
    子どもが生まれたからって件の彼女には連絡しないでくださいね。
    御祝がない!なんてトピ立てないでくださいね!
    絶対に!



    トピ主さんが非難される理由がわかりました…。

    ユーザーID:0709120453

  • 悲しいなぁ。。。

    C子さんの件について結論を出されたとのこと。
    お疲れ様でした。
    もうトピも締まるようなので批判するつもりはありませんが。

    トピ主さんの理屈だと、同じ年頃に結婚して、同じ年頃に妊娠、出産して、同じ時期に子育てして。
    同じように人生を進めていかないと友情って成立しないのかな。
    時間やモノが欲しいんじゃなくて、気遣う心だけでも欲しいと思ってしまうのはおかしいのかな。

    この先、40代、50代と年を重ねてトピ主さん達の状況もそれぞれに変わって余裕が持てた時、ふと今回のことを思い出して胸が痛まないと良いのですが。
    トピ主さん、本当に本当に後悔しない?

    私は、結婚式直前に3人の友人がキャンセルするという事態に(この場合辞退、取消の問題は別とします)C子さんがどれだけ悲しい思いをするか考えると、顔も知らない他人だけれど、やっぱりすごく悲しいです。

    最後に。
    優しいお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:2659693848

  • トピ主さん非常識

    あなたは若いうちに結婚して、C子さんからご祝儀貰ってるんでしょ?
    貰い逃げは非常識ですから、ちゃんとご祝儀くらいは送ってくださいな。
    それから縁を切ればよろしい。


    あくまで想像ですが、結局は、あなたは以前からC子さんが好きではなかったのでしょうね。
    趣味のビーズアクセを貶されたことなどが原因で完璧に嫌いになり、仲が良い他の方の結婚式では色々作ったけど、今回のC子さんの結婚式では、時間があろうとなかろうとアクセサリーやネイルチップを作る気が元々無かったのかな、と思いました。
    C子さんの子供っぽい態度には確かに同情できませんが、トピ主さんも性格悪いですよ。

    ユーザーID:5949094481

  • 自分だけ得すれば、他人なんてどうでもいい

    結局、しょっちゅう立っている「私は出したのに御祝儀もらえなかった」トピと同じなだけか。
    自分は得した、祝ってもらった、はい、終了。
    貰ったもの?そんなのそのときのことじゃん。それで終わってることじゃん?何がおかしいの?

    ただそれだけな話。

    こういう人間は軽蔑し切ります。

    ユーザーID:1571064394

  • ずっとロムってましたが、どうしても一言言いたくなりました

    20年来の付き合いといいつつ、最初のトピからひよさんはC子さんのことは眼中にありませんでしたよね。
    心配していたのはB子さんがC子さんの結婚式に呼ばれなくなってしまうこと。
    それについての相談でしたよね。
    レスしている人たちは、その発言に違和感を感じてレスをしていた為論点自体がズレてしまった。
    そして今回はC子に肩入れする人が増えた為、C子がどんなに嫌な人間か説明したかった。
    けれどそれと併せてひよさんの性格の悪さも滲みでましたね。
    ひよさんは最初からC子さんのことが嫌いで、見下していたからずうずうしく頼み事をしたC子さんに腹を立てたと、トピを通して私にはそう読み取れました。
    どんなにC子さんがムカツク人だとしても、ひよさんは知っていて20年来も付き合っていた。
    なんて不毛な人間関係なんでしょう。
    C子さんもこんな人達とは縁を切って自分に合った友達を見つければよかったのに。
    ひよさんもC子さんと友達のふりをするのは疲れたでしょう。
    この度は後味の悪い人間関係を見せて頂きありがとうございました。
    人間関係を見直す参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:4084558207

  • このトピを読んで

    私はトピ主さんはとても正直で誠実な方だと思ってたので
    最後のレスを書き込まれるまでに
    C子さんの式辞退&お祝い無しを決めさせ
     >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃に
     さっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?
    と吐き出させてしまう出来事があったんじゃないかと思いました。


    C子さんとの仲がダメになってしまったのは残念でしたが
    もし無理をしてアクセサリーを作ってたとしても
    遅かれ早かれ結果は同じだったと思います。
    これからは気持ちを切り替えて、ご自身体を労わって下さいね。

    ユーザーID:9742551436

  • してやったり・・・ですね

    C子さんを怒らせて、まんまと絶交し、自分はもらった結婚祝いさえも30歳過ぎて結婚するようなヤツにはくれてやる必要なし!ですか?!

    上手い!
    トピ主さん、やり口が上手すぎるよ!!

    言い訳も上手い!

    >今回の発端がA子やB子であっても私は今回と同じ理由で断りました。

    A子さんもB子さんも、もう結婚してるしお祝いもしてあげたし、今後事の発端になる可能性がないんだものね。
    ありえないことを前提に、何を言っても信憑性はないよね。

    最後の(になるのかな?)レスで、トピ主さんの心根が全て暴露されたと感じるのは私だけではないでしょう。

    ちなみに、私は結婚祝いをくださった方が、30過ぎてから結婚した場合でも、もうその方と疎遠になっていて披露宴に呼ばれなくてもお祝いをしましたよ。
    人として当然のことだと思いますけど・・・
    というか、子どもを持つ親としての立場で、子どもに恥ずかしくない常識的な親でありたいと思います。

    ユーザーID:7441763796

  • いい年して

    妊娠したんですね。そうです、年齢が上がったら環境が変わるから、優先順位が変わって当然です。なので、出産祝いもらえなくても平気ですよね? トピ主さんに渡す出産祝いで、お米がいくつ買えるか、子供服がいくつ買えるか、いい年したトピ主さんならご存知ですよね? 出産祝いが欲しいなら、若い20代のうちに産んでおけば良かったんです。今の世の中の経済不安、人にお祝い渡すならその分生活に回したいですし、貯金もしたい。だから、皆トピ主さんに渡すお祝いはありません。優先順位低いから。周りからこう言う対応されても、トピ主さんは平気なんですよね? 当たり前と取るんですよね? 良い年して妊娠しているんだから。ちなみに、妊娠しても、今受けているネイルはできるんですか? 匂いきつくて、赤ちゃんに悪そう、と思ってしまうのですが。でも趣味なんだから、妊娠したからできなくなりましたでいいのかな? 計画性もないのね。

    ユーザーID:7539657190

  • そうかぁ

    何だか冷めていると言うか・・・
    最初から祝う気ゼロだったんですね。

    こんな発言をするなんて・・・
    C子さんに対してもそんな感じの態度と言葉だったんでしょうね。

    私も飛び出しちゃうかも。

    ユーザーID:5813568930

  • コウモリみたいなトピ主さん・・・

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    若かったら若かったで、「お金が無い」ってことにもなりかねませんよね。
    変な理屈・・・

    都合の良いように、あっちへ行ったりこっちへ来たり・・・


    お子さんが生まれるとのこと。
    常識ある大人・親として、お祝いだけは贈っておくべきでは有りませんか?

    もちろんそれでも、C子さんから出産祝いはもらえないでしょうけど。

    ユーザーID:7073599526

  • B子にも嫌われてください

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    そうですか。
    その言葉、是非同じく30代半ばに結婚したB子にも言ってあげてください。
    きっと激怒されて絶縁されることでしょう。
    トピ主さんの底意地の悪さがが表れる言葉でしたね。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3827466179

  • C子に一生恨まれるのは覚悟の上で

    晩婚だと人に祝ってもらえないんですかそうですか。
    まあ、このトピ本文で既に言ってましたよね。「いい年をして」と。
    誤解のないように私はC子が大人気ないのを理解したうえで、
    私がC子だったら、「いい年をして」この言葉だけであなたを一生許しませんよ。

    このトピ主をやさしいの聡明の正しいのとレスした人たちは何を考えてたんだか。
    仮にC子がそれほどひどい常識はずれの人でなしだったとしても、そのC子と20年も付き合ってきたのはトピ主なんですよ。

    本当に「いい年をした」おばさん同士が何をやってるんだか。
    既に多くの方が書いてらっしゃるようにトピ主は「貰い逃げ」ですね。
    20代だったらお嫁様は許されるが、30代だったら許されないわけですね。

    ユーザーID:5325383439

  • 結論は

    「どうしたらいいか」じゃなくて「どうしたいのか」が
    分からないと以前レスをつけた者ですが、
    C子が嫌いだからこれを機会に絶縁をしたいということなのですね。
    言葉の端々にC子が嫌いであろう感情は見え隠れしてましたが。
    いい年だけど無理してまで嫌いな人と
    お友達ごっこをすることもないと思います。

    でもC子を絶縁することで、
    A子やB子との仲も崩れる可能性は十分あります。
    最近の主さんのレスにはA子B子は登場してませんが、
    その二人はどうなったのでしょう?
    主さんが謝罪が来ても聞かないとか式に出席しないとか
    お祝いをしないとか考えるのは主さんの勝手ですが、
    A子やB子はいろいろあっても
    お祝いしてあげよう、式に参加しようと思っているなら
    主さんは冷たいよねという話になりそうですが。
    その辺を旦那様もどうお考えなのでしょう?

    ここまで来たら周囲が何を言っても無駄そうですが、
    友人を失くしたとしても体を大切にして、新しい命を大切にしてください。

    ユーザーID:4930985746

  • もらったのに返さない方が非常識

    最後の最後に、自分が一方的に悪人になる決断を
    なさってしまったようで、呆れ返りました。

    自分の式に出てもらい祝儀ももらった相手の結婚式に出席せず、
    ばかりかご祝儀も出さないとは、恥知らずもいいところです。

    いい年齢になって、どうしようもない方ですね。

    ユーザーID:7037153186

  • うわっ…

    ネイルは、しなくていいと思ったけど、お祝い欲しいなら20代のうちに結婚しろ?

    すごい言いぐさ!

    出産祝いも、「うちは、もう3人もいてお金がかかるから、貰ったけどあげなくていいですよね」とかになる人なんでしょうねー。

    結局、ケチで常識外れな人だったんですね。

    ユーザーID:2372511156

  • こういう人が親になるんだね…

    別にC子にネイルやアクセを作りたくないなら、それで良いけど。
    7月25日 19:59の内容は、さすがに人として酷すぎると思うよ。

    縁を切るのは止めないし(逆に勧める)けど、ご自分が貰ったご祝儀くらい返そうよ。
    全額返したくないとしても「既婚者」なんだから、冠婚葬祭の常識は知ってるでしょ?
    さすがに、トピ主さんを擁護出来ない。大人気なさ過ぎます。

    う〜ん。妊娠で精神的、肉体的にバランスを失ってしまったのでしょうか。既に依頼されている作品が何件か有るみたいですものね。細かい作業で疲れてしまったのでしょうか。
    体調が落ち着いて頭を冷やしたら、何かしら、した方が良いですよ。
    お腹の子に、恥ずかしくなる日が来てしまうと思いますよ。

    どうか、御身体を大切に。

    ユーザーID:3607815643

  • 驚いた!!

    ずっとロムだけでしたが・・・
    ネイリストとして、また手先が器用なのでビーズのアクセサリーも扱っているものとしてまた主婦として・・・
    「時間がない」とはただの言い訳だな〜と思いつつ、このトピ主性格悪すぎ〜とも思っていましたが。(C子さんを擁護しているわけではないよ)
    御祝いまで出さないとは!!!
    性格が悪いうえ、(多分ご自分では私は性格もいいし、正しいことだけしてるのよ!と思ってらっしゃるのでしょうけど)どケチなんですね。
    いえ、ケチではなく、(自分は貰った御祝いを出さないのを恥ずかしいと思わないのは)どこかネジがとんでいるのか???
    あ〜、私の御友達にトピ主のような人がいなくてよかった!
    あ、私もトピ主とほぼ同じ年で、お嫁にいっていない友人も何人かいるけれど、頼まれたらたとえ1かっ月を切っていたとしても(私なら)がんばるわ。

    ユーザーID:2865389978

  • やめましょうよ、そういう考え方

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    いやいやどう考えてもC子さんが最初に結婚したって
    あなた方3人はC子さんには祝儀だけで済ましていたでしょうよ。
    第一C子さんより条件の悪いB子さんには至れり尽くせりだったんだから
    そんな言い訳成り立ちませんよ。

    やっぱり三人が三人ともC子さんを格下に見ていたとしか思えません。
    それをあたかも「事情があって仕方がないんです」ともっともらしい理由で
    隠そうとするからいやらしく見えるんですよね。

    ユーザーID:1856328741

  • なんと無駄なトピでしたね

    トピ主さんがやさしいと都合のいいように勘違いしている人の多さに呆れました。本当に優しい人はこんな匿名掲示板でC子の悪口を一方的に書き連ねませんよ。
    再トピは先トピの反響に味を占めて思い上がってしまった単なる駄トピでしたね。トピ主さんは嫌味っぽい性格なのが文章の端々から伝わります。C子さんもよっぽど酷い言われようだったんだろうと安易に推測できます。

    こちらからは連絡を一切しないそうですが、あちらからの連絡があっても一切無視でいいでしょう。

    この後何か展開があってもトピはたてないことをお勧めします。

    ユーザーID:8722410172

  • みなさま、お疲れ様でした

    なんだ。
    やっぱりC子のこと嫌いなんじゃないか!!!!!
    時間がないのじゃなくて、
    嫌いな人に余計なお金をかけたくなかっただけですか。
    本音を隠して話すから、内容が理路整然としないのですね。
    話を聞かされる第三者は??だらけなハズです。

    当然だなんて、お祝い端折る側が言わないでくださいね。
    おそらく、C子も主様も人間レベルは一緒。
    たまたま、今回の事件ではC子が騒いだというだけでしょう。
    結果的に上手くお金かけずに縁切ってしまいましたね。
    負担したのは、2回のお茶代だけですか。
    もう2度とC子のことは文句言えませんね。

    何にせよ、
    ご懐妊おめでとうございます。お大事に。

    ユーザーID:7161764540

  • 最後に言わせて・・たぶん

    私はCを擁護する気持ちは全くないけど、トピ主さんが全面的に支持されず多くの人に批判を受けたのはたぶん
    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか
    このような、理屈はとおっているけど、自分本位の思いやりの感じられない気持ちがにじみでているのが、トピ主さんのそれぞれの文章から感じられたからではないかと思います。
    それと、私だったらせめて自分が貰ったお祝金だけは包んで、それで終わりにしますけど。理由はあっても祝い金もらい逃げは個人的に好かないので。

    ユーザーID:4402873815

  • 確固たる考えのトピ主さん

    そもこまで強い意志がおありなのになにを相談する事があったのでしょう。
    同意が欲しいだけのトピだったのですね。
    最初からC子のひどさを書き「わがままな花嫁。欠席、疎遠にしてもいいですよね」というトピにして同意の人のみレスをくださいとすればよかったのかもしれません。

    嫌いな人と20年も定期的に友人関係をもち、お茶などをし続けてきて大変でしたね。これからは3人で楽しくやってください。

    ユーザーID:3923093826

  • ええーっ

    二度目です。
    前回は、ネイルはしなくていいとレスしたし、その意見は変わっていません。
    が、お祝いをしないっていうのはいささか常識外れじゃないでしょうか?
    式は欠席でもいいけど、欠席の人の常識的なお祝い金は送りましょうよ。
    これじゃあトピ主が「お金を使うのが惜しくてごねた」みたいな感じになりますよ。
    それに状況が変わるって、じゃあ香典も『死んだ者勝ち』ですか?
    人と人の付き合いって、そういうものじゃないと思います。

    それなら早く結婚すればいいっていう捨て台詞で
    「あー、この人たちって結局、貰い逃げする気だったんだな」って思いました。
    C子もこんなズルイ友達と縁が切れてよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:4353796887

  • 妊娠おめでとうございます!

    妊娠おめでとうございます!結論は出たようですし、妊娠されたのであればなおさら無理はできないから、ストレスの元になるC子さんはもうほっといて良いと思いますよ!赤ちゃんがトピ主さんを助けてくれたのかもしれませんね!妊娠して無理はできないと言えば、欠席理由としては十分ですもの!お祝いの件は、色々言っている方がいますが、人それぞれですから、正解なんてないと思います。地域によっても違いますしね。元気な赤ちゃん、産んで良いお母さんになって下さいね!

    ユーザーID:1902804473

  • 最後に本音が出ましたね

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    年齢があがれば生活が変化するのは避けられないことです。
    しかし、トピ主さんとA子さんが至れり尽くせりのお祝いをしてあげたB子さんのサプライズ結婚式は1年前だったんですよね?
    トピ主さんもA子さんもすでに結婚してらっしゃった。
    にもかかわらずB子さんには最大限といってもいいほどの祝福をして差し上げた。
    事情があったにせよ「自分たちの結婚式に出席もせず」「ご祝儀も出さなかった」「20代をはるかに超えた」B子さんに。

    1年前と今とではさらに変化があったのもわかります。
    しかし上記に引用した発言からB子さんとC子さんとの思い入れの差は明らかです。
    トピ主さんの一連の発言が不愉快なのはトピ主さんが「自分はC子のこともA子、B子同様大切な友人と思っている」という嘘を押し通そうとしておられるからです。
    元々の相談内容が「高校時代の同級生でしかないC子が親友の時と同等のお祝いを強要してくる。どうしたらいいか」だったら、ここまでトピ主さんを批判する意見は出なかったでしょうに。

    ユーザーID:9558748945

  • すごい。

    最初のトピで一度発言しました。ずっと拝見してましたけどトピ主さんはものすごーーーくドライなんですね。
    そんなにお祝いがほしいのなら早く結婚しなかったのが悪い。ってすごい言い方。いくら本音とはいえ驚きました。お祝いがほしいなんて浅ましい考えなんかなくて「おめでとう」の気持ちがほしかっただけだって思いますけど。

    結論が「お祝いもなし」もすごい。ネイルを断っただけなのに絶縁にまで発展してしまいましたね。どこでどう間違った?んだか、皆さんのレスを今後に生かしてください。

    ところで私もトピ主さんと同い年、子どもが昨年生まれました。23歳のときに結婚した友人もいれば、まだの人も。子どもがいる人もいない人もさまざまです。 でもねぇ、誰かが結婚したら時間のやりくりはしますし、お祝いも贈らせてもらいたい、子どもが生まれたらお祝いもさせてもらいたい、そう思いますよ。「さっさと結婚すればよかったのに」なんてこれぽっちも思いません。だって友達ですから。

    ユーザーID:9910278778

  • その理屈、凄すぎる

    別にどうでもいいですが、貴方のために言うのなら、貰った分のご祝儀は返すのが「普通の大人の対応」だと思います。相手が失礼だから支払う必要ない、というものではなく、自分のときに貰ったから返す、というのが礼儀ではないかと。それとも、C子さんはトピ主さんの結婚式にご祝儀なしで出席されたんでしょうか。それならば、お祝いなどする必要は一切ないと思いますよ。
    年齢を重ねて事情が変わったのだから、ご祝儀など支払う必要もない。友人からの祝儀目当てなんて浅ましい。そんなふうに思うのなら、大人として失格ではないでしょうか。妊娠していることもネイルを断ったことも関係ないですよ。貰っているのならお返しするのが普通でしょう。旧友人三人揃っての結論としてはお粗末ですね。

    なんか友人の対応としてはどちらも凄すぎて、私などは考えられない世界です。

    ユーザーID:8098911383

  • 忠告しておきます 2

    C子さんは怒りに任せて「式に呼ばない」と言っても、絶交する気はなかった。「用意しておくよ」の一言が欲しかった。そう言われることで、自分が友達に大切にされている事を確認したかったから。

    C子さんは、3人にはご祝儀しか用意していない。そういう意味では、C子さんはご祝儀以外のプレゼントを要求できる立場ではない。でも、ひよさんとA子さんの式に参加していないB子さんは、A子さん夫婦とひよさん夫婦に祝福され、手作りのプレゼントを受け取った。だから、C子さんはB子さん以下の扱いをされたくなかった。

    勝手な想像ですが、C子さんはそんな気持ちだったのかなあと思うんです。

    もちろん、今回はC子さんのわがままが原因で、C子さんは「みっともない」発言を謝罪するべきだったんでしょうけど。4人が揃って、妥協もしなければ、相手の心境をわかろうともしないので、どうしようもないですね。

    >お祝いもなしに決めました。

    完全に、見切りをつけたんですね。それはトピ主さんの自由ですが、覚悟はしておいた方がいいでしょう。C子さんが凶暴になっても、驚かないように。

    ユーザーID:9051719366

  • トピ主様が危険域に近づいているようで心配です 4

    もうレスしない積りでしたが、嵐の悪口の前に・・・

    ずいぶん悩まれた事とお察しいたします。でも決断されたので、
    結果がどうであれ 2nd worst より 2nd best に近いと思います。

    トピ主様は、掲示板での悪意がこんなに凄いとは思わずにアイ
    デアを求められたのでしょうに・・・これほどの悪意にさらされな
    ければ、元々持っておられた優しい気持ちを保ち続けられたで
    しょうに・・・

    ここで浴びせられた悪意をC子さんの「非常識&(発現した?)依
    存症」と同一視だけはなさいませんように。でないと、後で後悔
    がやって来てご自身を責めたくなりますので。

    どうぞお身体を大切に。お心の平安が得られますよう。

    ユーザーID:7958580479

  • やっぱり・・・

    やっと結論が出たようでよかったですね。
    もともと誰の言うことも聞く気の無いトピ主さんのことです。それに関してはもう何も申しません(言いたいことはあるけどね)。

    ただ。やっと本音を語ったと思ったら、

    >C子を含めて時間もお金もある程度自由になる若い頃と同じ感覚で物事を考える人が多いのにビックリです。

    なんですか、この絵に描いたような逆ギレ。
    誰もそんなこと言ってないでしょう?ちゃんと読んでるんですか?
    いろんな考え方があるのは当然で、それが受け入れられないからって逆ギレするのはC子さんと同じぐらい子供です。

    >若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    人には事情があります。もうすぐ40にもなるのに、そんなこともわかりませんか?
    そんなことを言っていると、あなたも言われますよ?
    『若い20代の頃にさっさと出産すればいいのではないのでしょうか?』
    どうですか?こんなことを言われたら余計なお世話だと思いませんか?
    私にも事情があるんだと思いませんか?

    あなたのレスには本当にガッカリしました。

    ユーザーID:0901980766

  • 忠告しておきます 1

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    ひよさんは自分擁護のつもりかもしれませんが、この言い訳は全く通用しませんよ。

    日本人女性の全てが、初めて付き合った人と結婚できる訳ではない。何人付き合ったとしても、29歳までに結婚できる訳ではない。中には、29歳まで一度も付き合えなかった人達もいる。

    B子さんだって、結婚した時の年齢は30代半ばだった。でも、ひよさん達はそんな不満は一切言わなかった。2人共作る余裕があったから。

    もし、C子さんが現在25歳で、9月に式を挙げるとして。A子さんは出産後4ヶ月で、ひよさんは複数のアクセサリーの依頼を受けて製作中。この状況でも、あなた達2人は気軽に引き受けましたか?やっぱり断るでしょう?年齢なんか関係ないんですよ。タイミングが悪すぎただけです。

    ひよさんも、A子さんも、C子さんも、何で「いい歳をして」「いい歳こいて」「若い20代の頃に」って、その時々の歳を否定するのかしら?相手は同い年なんだから、言った本人も同時におばさん認定させることに気がつかないのかしら?

    ユーザーID:9051719366

  • 決めたのですね

    トピ主様達の選択されたこと、それでよかったと思います。
    お体大切にしてくださいね。


    最近は、気持ち・義務・義理がごっちゃになっている感じが致しますね。

    結局のところ理屈をごねて大義名分で自分の正当性をはかり相手を思い通りに動かそうとする子供の様な大人が増え、
    「親しき仲にも礼儀あり」なんて言葉も消えて物事のとらえ方は本人の私利私欲が基準のなのだと言う事が明るみになったトピとレスだと思いました。

    そんな人たちの言っている事をいちいち相手にしていたら、こちらはどれだけ犠牲を払わなくてはならないのでしょうか。


    友達・親友などと言っても、お互い一人の人間ですから色々とあるでしょうが、他人は自分を飾るためのコマと勘違いしている事に気付いてない方々が多いこと。
    プレゼントプレゼントって誕生日パーティと結婚式を同じように思っているかのようにも思えました。

    私の周りでは今のところ結婚する人はそこまでいませんが、これからなので今後のいい勉強になりました。
    私はいくら友達とはいえ、あさましい考えにはい付き合いたくないです。

    ユーザーID:6620013961

  • レスします

    やっと出てきたかと思えば、
    20代でとっとと結婚すればいいって、
    どんだけ上から目線の捨てゼリフなんだか。

    だから、あなたの生活が変わった事で、
    又、C子に以前けなされた事を気にして、
    アクセサリーを断る事が悪いとは言ってませんって!

    あなたがC子を「友達」と言い張る割に、
    結婚する友達への代わりのフォローもせず、
    「わがままなお嫁様」で片付けてしまう所が、
    冷たいんじゃないの?って事ですよ。

    そんな捨てゼリフを書く位なら(性格悪いなぁ…)
    いっそ「C子は友達ではなかった」と言ってくれた方が、
    すっきりしますよ。

    あと補足ですが、ご自分の結婚の時に、
    C子さんからご祝儀を頂いているなら、
    お祝いは送るなりするべきだと思いますよ。

    最後に、ご懐妊おめでとうございます。
    ご自身も今後「妊婦様」ならぬよう、
    くれぐれもお気をつけ下さいね。

    ユーザーID:6077221966

  • え?!

    ……あの、ご欠席されることと、連絡を絶つことについては
    別にどうこう言うつもりはありませんが
    お祝いも一切無しなんですか?

    トピ主さん達は、皆さんC子さんからご祝儀いただいているんですよね?
    いくらこんな事態になってしまったからといっても
    あまりにも不義理な所業ではありませんか?
    トピ主さん擁護の方々だって、疎遠や絶縁を奨励しても
    お祝いは贈った上で……というような事、書かれていたと思うのですが。

    ご自身の意志で婚期を遅らす方もいらっしゃるとは思いますが
    ご縁とタイミングが合わずに、たまたま晩婚になっただけ…という方が殆どだと思います。
    晩婚だったら、人並みの披露宴開いて、周囲に祝福されたいという夢は、捨てなきゃ駄目ですか?
    「家庭がある皆に、結婚式に出るなんて面倒くさい事頼んで、本当にごめんなさいね、
     家計も大変でしょうからお祝いもいらないわ」
    てな勢いで、下手に出てご機嫌伺いしなきゃ駄目?
    (確かに、C子さんはお嫁様過ぎたかもしれないけれど…)

    「早く結婚すればよかったのに」なんて、正直あんまりな言い方だと思います。

    ユーザーID:0604011344

  • お疲れ様でした

    トピ主さんお疲れ様でした。
    トピ主さんの考え方、悪くないと思います。

    結婚して子供がいれば自由になるお金は多くありません。

    まず最初にC子さんからのトピ主さん達お友達への気持ちの寄り添いが足りなかったために今回の件に発展したのと思います。
    今回のいきさつを全体で考えても、C子さんとは疎遠で正解でしょう。

    妊娠されたのこと、今回の件ではストレスも多かったかと思いますので、お体大事になさってください。
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:6089007911

  • トピ主さん寄りでしたけど・・・ひどいですよ

    以前B子の態度もどうかとレスした者です。
    妊娠されたとのこと、おめでとうございます。お体に気をつけて下さい。

    でも今回書かれた言葉
    >友人からのお祝いが欲しいなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないでしょうか?
    本音といえあんまりです。30代以上未婚率ご存知ないんですか?小町の中にも当然いらっしゃいます。主さんのように若い内に結婚でき幸せな家庭を築いている人ばかりじゃないです
    身の程知らずな条件の人は別にして、早く結婚したくてもできない人沢山いるのはお分かりでしょう
    それならなぜ直接頼まれなかったB子に丁寧過ぎる程のお祝いしたの?B子だって30過ぎて結婚したんでしょ?その考えならお金時間を使い祝う必要ない人です。矛盾してます

    >時間もお金もある程度自由になる若い頃と同じ感覚で物事を考える人が多いのにビックリです
    やっとC子は親友じゃなかった事がわかりましたが、そう書かれてしまったのは今まで主さんのスタンスがわからなかったのも原因の一つです。そしてトピ主さんの立場、C子の立場だったらどうかを自身にダブらせ真剣に考えた方多くいます。それを忘れないで下さい

    ユーザーID:0695513926

  • やっと結論が出ましたか

    >…年齢とともに生活が変化するのは当然です。なのにC子を含めて時間もお金もある程度自由になる若い頃と同じ感覚で物事を考える人が多いのにビックリです。そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら…

    結婚のお祝いについては、自分がしてもらったのと同じだけ相手にしてあげるのが常識かと思っていました。

    もちろん世の中こんなご時世ですから、状況が変われば同じに出来ない事もあります。その時は「自分の時はあんなにお祝いしてもらったのに、同じだけ用意できなくてごめんね」の気持ちとお祝いの気持ちは盛大に表現してもいいとおもいます。これは一般論で、トピ主にそうしろと言うわけではないです。

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと…

    20代で時間もお金もある程度自由になったのは、あなたやご友人が恵まれた家庭(金持ちではなくて、一般的な中流という意味)だったからでしょう。どちらも自由にならない20代は大勢いますので、そんな事を口走っても…そこまで言ってしまうとご自分をC子レベルまで下げてしまいますよ。

    とにかくやっと結論が出たようで。
    もう忘れて、お体大切にしてください。

    ユーザーID:6745878277

  • なんだかなぁ

    出席辞退はわかりますけど、お祝いなし?
    ご自分が結婚された時のご祝儀分は差し上げたら(返したら)どうですか?
    結婚したら環境がかわる云々、正論じみたこと書いてるけど、ただのドケチですね(笑)

    あと「お祝いが欲しければ20代の若いうちに結婚すればいい」発言は、30代独身小町を敵にまわしましたよ(笑)
    妊娠されて、他のことが煩わしくなっての発言と割引いても非常に感じ悪いです。
    A子さん、B子さんのお考えがなかったけど、今後の環境の変化で貴女が切り捨てられないといいですね(笑)

    ユーザーID:8507047871

  • 続きです

    先ほどはうっかり途中で送信してしまいました。
    ひよさん、2度もトピ立てられて、最後はコメントしてくださった方を貶めるような言い方もないですよ。
    多くの方がご覧になる掲示板である以上、意見が色々あるのは当然です。
    自分と違う考えのコメントに耳を貸せないならトピは立てないで下さい。

    自由時間の在る無しは世代によるものではありません。
    忙しくても時間を作り出す方はいますし、気の持ちようだと思います。
    私は働いていた20代よりも、今2児(4歳と1歳です)子育て中の30代のほうが余裕がありますし。

    今回の件は万が一今後話が変わって出席を求められても‘つわり’を理由に欠席できますね。
    そしてアクセやネイル作りも‘つわり’を理由に断れますね。
    でも、C子さんが‘お嫁様’になったようにひよさんは‘妊婦様’にだけはなられないように。

    ずっと疑問だったんですが、A子さん、B子さんって本当にお友達ですか?
    ファミレスにひよさんだけが行くことになったり、不思議でした。
    同じ状況に追い込まれている親友同士なら事前に話し合ったりするものではないんでしょうかね!?

    ユーザーID:0269669077

  • ひよさん、ひどい・・・

    あの〜ひよさんはC子さんからお祝いしてもらったんですよね。
    お返し(お祝い金)ナシってことですか?
    それは常識的に無いと思うんですが。

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?
    …このセリフにはびっくりです。
    ひよさんってC子さんは仲良し程度は薄かったにしても、ある程度大人の付き合いをしようとしていたかと思っていたので。
    こんな考え方をする人、私の周りにいたら怖いです。

    ご懐妊おめでとうございます。
    ママになるともっと色々な人が出てきますよ。(私も2児の母です)
    くれぐれも小町で詳細を書き過ぎないように。
    みなさん、結構チェックされていますから。

    ユーザーID:0269669077

  • えぇ〜っ?

    >そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?

    そ,そういう結論なんですか?
    驚きましたが,でもようやくトピ主さんの本音が見えた気がします。

    トピ主さんもC子さんもお疲れさまでした。

    ユーザーID:6276346133

  • 私もびっくり!

    >C子の式はC子の謝罪があっても辞退
    >こちらからは一切連絡をしない事にしました。

    これはまあ致し方ないというかある意味当然なのでいいでしょう。ビーズもネイルも作らなくていいです。が、

    >お祝いもなし

    ご自分の結婚時に頂いているのであれば普通はお祝いはするものでは?もちろん金額は低くて構いません(5千円程度)。冠婚葬祭なのですからそういう面もあるのです。内心「ちぇっ。何であの人に?」と思っても出さなきゃならないときもある。これも「年齢とともに生活が変化する」事だと思います。「義理」って言葉、ご存知ですよね。若い頃は自分の好き嫌いだけのお付き合いもある程度許されましたけどね。だからこのトピでも多くの方が「形どおりのご祝儀だけして縁切り」とわざわざ書いているのです。「状況の変化」もそんなに自分の側に都合の良いようにばかりはしませんので…。

    ユーザーID:1290156839

  • いいんじゃないですか

    前トピから拝見していました。
    C子の行動はお嫁様だと舞い上がっていても、用地で褒められるものではないと思います。
    ただ、B子と比較したときのトピ主の温度差にも疑問を持っていました。
    「そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?」
    これが本音で、根底に人の人生にケチをつける気持ちがあっての行動だったのですね。
    ようやく合点がいった反面、やっぱり性格が悪いなあと思いました。

    最後にご懐妊おめでとうございます。
    体をいたわって、母子ともに健やかにお過ごしください。
    もしもお子様の誕生の際に出産祝いが少なかったとしても、文句は仰らないで下さいね。
    「そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃に
    さっさと出産すればいいのではないのでしょうか?」って思われてしまいますから。

    ユーザーID:1313381576

  • 結論が出て良かったですね

    妊娠おめでとうございます。

    欠席という結論が出せて良かったと思います。
    体調も悪いようなので、ネイルなどを引き受けて、結果できなかったよりも良かったようにも思います。

    ただ、「そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?」は一言余計です。
    結婚は一人で出来ることではありません。

    いくら自分の思うようにいかないからと言って、暴言もいいところですよ。

    たしか今もお子さんいらっしゃるのですよね?
    (違っていたらごめんなさい)
    どちらにしても母という立場になる以上、もう少しトピ主さんも成長しましょうよ。

    暑い夏ですが、お体に気を付けて。
    元気なお子さんが生まれますように♪

    ユーザーID:5402855036

  • C子さんが何をしたか

    B子の時にはしてあげたのにC子にはしないって意地悪って
    考え方変じゃありませんか?
    単純に自分の時にはご祝儀だけだったから、C子にはご祝儀だけでいいよねと考えて、他に何も用意しなかったのはごく普通のことだし
    C子に冷たいとはならないでしょう。
    ましてやC子からの依頼を都合が合わず断ったからって
    何でC子が可哀想になるのかさっぱりわからない。


    トピ主さんが叩かれたのはそのことではないと書いてる方もいますが
    結局は答えは簡単さんがおっしゃるとおりだと、今までROMってた立場で感じました。

    そろそろ、受付中止みたいですが、本当にわけのわからないトピ主たたきのトピでした。

    ユーザーID:0633571211

  • トピ主です

    体調が悪く又レスが遅くなってしまい申し訳ありません(妊娠していました)

    結論ですがC子の式はC子の謝罪があっても辞退、お祝いもなしに決めました。
    こちらからは一切連絡をしない事にしました。

    最後に本音ですがいくら長年の友人でも年齢とともに生活が変化するのは当然です。
    なのにC子を含めて時間もお金もある程度自由になる若い頃と同じ感覚で物事を考える人が多いのにビックリです。
    そんなに友人からのお祝いが欲しいのなら若い20代の頃にさっさと結婚すればいいのではないのでしょうか?
    今回の発端がA子やB子であっても私は今回と同じ理由で断りました。

    ユーザーID:6441855489

  • 裸の王様

    >親友ならお嫁様には譲歩してあげてもいいのでは?
    >友達の結婚式なんだから協力するのが当然。
    言葉は穏やかになってますが結局はC子の主張と同じですね

    >「C子謝れ!」って態度だった記憶です。
    トピ主のレスは
    >「C子が謝ってくるのでは」という期待があったからです。
    謝らせる(トピ主主体)と謝る(C子が自発的に)では全く意味が違います。

    >私がトピ主の立場なら、理解不能な行動を起こしたC子に対して、まったく
    ドライな対応ではなくて、呆れながらも親友としてやれやれって気持ちで
    大目に見ますけどねぇって事です。
    世の中には「友達だからこそ苦言を呈する」という考え方があります。
    なんでもかんでも迎合することが友情と考えてるのならこれ以上何を言っても無駄でしょうね。

    ユーザーID:6145507227

  • 答えは簡単さん

    想像だったんですね。

    >トピ主は、礼を尽くして謝罪と出来ない理由を説明した。でも、C子は怒り続け
    >全く会話にならない、最終的にトピ主は「たいがいにしろ!」と一喝したとも
    >想像できます。

    この文章だと謝罪をしたように読めましたので勘違いしました。

    ユーザーID:4827290783

  • 試算してみました

    2度目の書き込みです。ネイルチップですが、某有名ネットショッピングサイトで「ウェディング・ネイル」で検索をかけましたら、4,5千円の予算でとっても可愛いのが沢山出ていますよ。ブーケですが、「ウェデイングという名目で頼むと」と言うのはそういう流通経路を取ると、と言う意味です。花屋にツテがあれば、ブーケの形状と花材を指定すると(例えば、「キャスケードで白百合とバラメイン」)作ってくれます。これは私が従姉妹の結婚式で懇意にしている花屋に直に頼んだので経験済みです。リボンなどは、別途用意しました(成型済みのが販売されています)。全部で4万円位。私自身は式場に入っているフローリストを使わなくてはいけなかったのですが、その場合は予算が安くても8万円かかりましたので、随分違うなぁと思ったので正確に覚えています。アクセサリーはさすがに作るのが大変でしょうからどうしても間に合わないと断って、ネイルとブーケだけでもこうやれば簡単に手配できますし、一応お友達の手がかかったと言う事にもなるので良い案かなぁと思ったのですけれどね。でもC子さんにそこまでしてあげたくないのかな・・・

    ユーザーID:8142822229

  • 話会ってどうなりました?1週間経ちますよね

    入違いならごめんなさい。
    方針出ましたか?気になるのでレスお願いします。
    (続でもいいです。ってやじ馬ですねぇ)

    もしや、C家族に話したら、妹が「私の友達分は今までにかかった分お支払いした上で辞退するので、姉のをお願いします」って展開とか?

    >C子が謝ってくるのでは、という期待
    から7月11日にファミレスに行ったそうですが、17日には

    >こんなくだらない事で悩んでいる自分が情けなくて自己嫌悪で一杯
    という事ですから、謝らせてやるーというくだらない意地はもうないですよね?
    友人の結婚式でここまでもめて、くだらないと切り捨てる感覚が、正直、理解しかねるのですがね。
    ま、くだらない事なら水に流して解決へ。
    主体性なさそうだけど、C子と違って常識的に、事態が収束するよう行動して下さいね。

    とにかく早く返事をしてあげて下さい。C子側が対処できるうちに。
    あと2ヵ月でしょ。時期を逃すと本当に式をぶち壊してしまいますよ。

    それから
    >A子のブチ切れ・・・C子彼氏は知りません。
    こういう事って察すると思いますよ。30半ば過ぎてれば。

    ユーザーID:8775546162

  • こあさん

    前トピからですがトピ主さんの記載です。
    >私もA子も本当にC子の結婚は嬉しいです。
    ですが、今回の件に関してはどうしようもなくC子に申し訳ないと思っています。
    C子に頼まれた時もちゃんと事情をを説明してお断りしたのですが、私やA子の2人もアクセサリーやブーケをそれぞれプレゼントし合っているのでC子には納得出来ないのかもしれませんね。

    それに、私は「想像できます。」と書いてますよ。あくまでも想像。
    トピ主の態度が悪かった。言い方が悪かった。祝う気持ちが無い。申し訳ないと思う気持ちが無い。
    トピ主批判の方は決めつけてますが、トピ主のコメントから、こういう可能性だって考えれるのでは?
    との提案です。

    ユーザーID:6145507227

  • ピポパポさん

    柚子さんのレスに補足させて頂きます。(柚子さん勝手にすみません)
    その市価15万程の物でも、トピ主さん達の労力をお祝いとして
    加算しなければ材料費のみでかなり安く仕上がるのです。
    私も「作る」人間ですから、トピが立った時からC子の要求は有り得ないと
    感じていました。
    「作品を貶していたのに」頼んできた事には、単に金銭的負担を軽くする
    為じゃないだろうかと邪推してしまいますし
    「3ヶ月前になって」からだというのには、それだけ作る労力を軽く
    見てるのではと感じます。

    ユーザーID:1919804244

  • 理解と思いやりは違うので

    私のレスの書き方に、???みたいなので、追加レスします。

    我侭ぶりをわかってあげない
    →理解できない

    大目に見てあげたら?
    →憤慨していうる気持ちが理解できなくても、今までの親友なら
    お嫁様には譲歩してあげてもいいのでは?ってことです。

    私がトピ主の立場なら、理解不能な行動を起こしたC子に対して、まったく
    ドライな対応ではなくて、呆れながらも親友としてやれやれって気持ちで
    大目に見ますけどねぇって事です。

    自分に出来ない事を要求もしてないし、思いやりが感じられないトピ主に
    ちょっとレスしたまでです。

    トピ主が礼をつくし、謝罪した!!?なんてシーンありましたっけ?

    もしそうなら、私もC子があんまりだと思います。

    どちらかというと、「C子謝れ!」って態度だった記憶です。

    ユーザーID:0979117904

  • 横ですが

    ピポパポさんへ

    >>ブーケとウエディングアクセサリーとチップの費用を私たち3人で負担というレスもありますがこれはトピを立てた当初に計算してみました。
    >ですがそれだとご祝儀も含めて1人(1軒)あたり10万円以上の負担になってしまうのでそこまでの金銭的負担は現実的に無理です。

    >ひえええ。
    >これだとブーケとウエディングアクセサリーとチップで市価30万円もする代物ってこと?

    「祝儀も含めて」とありますよ。
    「1人(1軒)あたり10万円以上」と書かれていますから
    トピ主さんの夫婦でのご祝儀相場は5万でしょうね。
    ブーケとウエディングアクセサリーとチップで市価15万円以上する代物なんじゃないんですか。
    ウエディングアクセサリーとチップがいくらするのか私には見当がつきませんが
    ブーケもピンキリでしょうけど、十分ありえる金額のような気がします。

    ユーザーID:6811118357

  • 横ですが、ささにしきさま

    トピ主が断ったのはビーズアクセサリーとネイルですよ。
    ビーズは3日じゃ無理だろうけど、ネイルだけなら3日もあれば出来るのでは?と言うお話です。
    本当に全部目を通していたら判ると思うんですが。

    ユーザーID:8299840609

  • A子夫婦、B子夫婦と話し合った結果はどうでしたか?

    >明日、A子夫婦とB子夫婦が我が家に遊びに来るのでどうするか相談します。(7月17日 23:46)

    この話し合いの結果はどうなったのでしょうか。
    以降のレスが有りませんが、ま、まさか3本目のトピ立てを狙ってます?(まぁ、自由ですけど。見ちゃうと思うけど…(汗))

    それと、A子、B子夫婦が遊びに来るってサラっと書いてますけど、やっぱり親密度が全然違うんじゃないですか?
    地元の幼馴染の結束度の高さというか。

    どっちにしても、次のトピ立てるなら、前トピをリンクして置いて欲しいです。

    ユーザーID:3607815643

  • 答えは簡単さん

    すみません。
    このトピ、しっかり読んだつもりですがどこに
    >トピ主は、礼を尽くして謝罪と出来ない理由を説明した。

    と書いてありましたか?(前トピも巨大なので見落としたかな?)
    もし礼を尽くして謝罪しているのにC子が納得しないのは私もおかしいと思いますね。

    ユーザーID:4827290783

  • この流れは

    トピ主さんがどうしたいか分からないままC子さんの情報を書き連ねたせいじゃないですかね?

    せっかく掲示板に投稿してるのに書き込まれた内容には一切関わらず「どうしたらいいでしょう?」のみ。
    このトピを見ただけの人なら「トピ主さんの気持ち分かる!」かもしれませんがこれだけ長々と続くとみんな「もういいんじゃない?」ってなってますよ。

    ユーザーID:6287005026

  • すでに・・・

    事態がそこまで進んでいるのなら、ここで相談するまでもなく、すでにどうするべきか答えは出ていると思うのですが・・・。

    トピ主さん、まだこのトピを続ける意味があるのですか?
    それとも、もう放置しているのかな?

    ユーザーID:5795771517

  • 横ですが、ネイリストさま

    トピ主さんが断わったのはビーズアクセサリーで、ネイルを頼まれたのは別の友達ですよ。ビーズは流石に3日じゃ無理だと思います。
    タイトルが悪いせいもありますが、本当に全部目を通していたら判ると思うんですが。

    ただトピ主さんももうちょっと自分がどうしたいかだけは自分で考えた方がいいと思います。ここを読んでいる限りでは、C子さんと縁を切りたいようにしか読めません。

    ユーザーID:0906786306

  • 出席要請についてと持込の許可が取れてるかを,C彼に聞くべし。

    トピ主さん,招待取消はそのまま続行なのか,それともあれは売り言葉に買い言葉で招待自体は有効なのか,C子ではなくC彼に聞いて下さい。
    じゃないと,招待されてない人が「出席すべきか否か」悩む必要はないんだから,その場合はお祝い金だけ送ればいいから簡単です。

    また,招待自体は有効なままでC子の売り言葉だけなら,C彼に「C子は何も詳細を教えてくれないので,ドレスによっては持ち込めないかもしれないけどネイルチップ持込などは式場の許可を取ってるのか」確認しましょう。もし式場からドレスの形状によるネイルチップ禁止や,外部からの持込だと高くなるから会場のを利用する。ということだったら,そもそも
    トピ主さんが作るか否か悩む必要がないからです。

    本人が謝ってくる可能性が低いなら,こっちが折れて大人の対応をするにしても,そもそも招待の有無と持ち込み許可があるのかを聞いてからでないと行動できないですよね。

    だから,C彼に詳細を聞けばいいのです。自分達にどうして欲しいかと。

    ユーザーID:4057244521

  • びっくりしました

    >ブーケとウエディングアクセサリーとチップの費用を私たち3人で負担というレスもありますがこれはトピを立てた当初に計算してみました。
    ですがそれだとご祝儀も含めて1人(1軒)あたり10万円以上の負担になってしまうのでそこまでの金銭的負担は現実的に無理です。

    ひえええ。
    これだとブーケとウエディングアクセサリーとチップで市価30万円もする代物ってこと?
    トピ主さんたちのご趣味はそんなにプロに近い技術ってことですね。
    恐れ入ります。

    そしてそれをB子には無報酬で気持ちよくしてあげたんですね。

    待遇の差は歴然ですね。
    それで話し合いはどうなったんでしょうね。
    でも別に結果報告いらない気もします〜。絶縁で決まりですよね。

    ユーザーID:3181257265

  • そっくりじゃん

    >C子は問題外です。
    あの我侭ぶりをわかってあげよう、とは思いません。
    自分にできないことをトピ主には要求。
    「C子はこれまで参加した結婚式でご祝儀しかしてない。」

    >ただ、C子はもうすぐ結婚するんです。
    つかの間のお嫁様でも親友なら多目に見てあげてもいいと思います。
    非常識な人間が反省することよりも、周囲の人間の妥協を要求。
    「ひよ達に謝れと言われたけど私(C子)が謝るのはおかしい。謝るのはひよ達。」

    ユーザーID:2357080525

  • ラスクさん

    >C子は問題外です。
    あの我侭ぶりをわかってあげよう、とは思いません。
    >つかの間のお嫁様でも親友なら多目に見てあげてもいいと思います

    ご自分の親友がC子のようになっても理解するつもりは無いけど、
    トピ主にはそれを要求するということですか?

    >トピ主のその態度もないんじゃないの?
    その態度というのが偏った想像で補われたものだといっているのです。
    他のかたも指摘してますが、結婚などめでたいことでも心のバランスを崩すことがあります。
    トピ主は、礼を尽くして謝罪と出来ない理由を説明した。でも、C子は怒り続け全く会話にならない、最終的にトピ主は「たいがいにしろ!」と一喝したとも想像できます。実際、トピ主初め3人の女性に加えて婚約者までがC子に呆れてること、トピに書かれてるC子の主張からもかなりトンデモナイ状態だと想像できます。度をこした状態であれば、落ち着け、冷静になれと諭すのも友情ではないでしょうか?
    それに平等というのは、本来自分がしたことに対してです。C子がトピ主結婚式でご祝儀しかしなかったのであれば、ご祝儀をもらうだけで十分なはずです。状況の違うB子と比べる意味はありません。

    ユーザーID:6145507227

  • 主さんの嫉妬ですね

    C子さんは良い旦那さんを手に入れたみたいですね。 前レスでのトピ主さんの報告では性格が良さそうですし、そしてたぶん玉の輿になりそうなのではないでしょうか。 主さんからみてB子さんは、自分よりレベルが低そうだと判断して色々結婚式のお手伝いをしたのでしょう。 でもC子さんは、それなりの歳であるにもかかわらず玉の輿レベルの旦那さんを手に入れたため、嫉妬してこの行動に出たと考えればつじつまが合いそうです。
    他のトピでも、玉の輿の結婚をされる人に対するレス内容は、嫉妬とねたみで渦巻いていましたから、あながち外れているとは思えません。
    もうトピを閉めたらいかがでしょうか。 と言う前に閉められそうですが。

    ユーザーID:0622533880

  • ホントはお人よし

    トピ主さんが欠席に踏み切れないのは新婦親友席に穴をあけたら(下手をすると3席分!)C子さん自身が親戚や新郎に示しがつけられず、恥をかくのでは…と心配しての事かと思うのですが…。縁を切るつもりならとっくに切ってますって。友達だからこそ苦言を呈し、結果あんな仕打ちを受けたとしても、出席はギリギリまでC子に合わせてあげたいとの心遣いではないのでしょうか?
    友達って実際、そんなバッサリ切れないんじゃないかなぁ。そこには 情(じょう)ってモンがきっと在ると思うんですが。
    トピ主さんは言い方こそドライかもしれないけど、友達としてきちんと諭してくれるいい人だと思うんだけどなぁ。C子さんが早く落ち着いて思考出来ます様に…。

    ユーザーID:7102369394

  • どちらかというとトピ主より、叩いてる人のが意地悪では?

    私がトピ主さんの立場なら、トピ主さんと同じような反応になると思います。「B子のときはヒマだったし結婚式も新鮮で楽しくできたけど、今はできないからごめんね」って、軽い気持ちで言うでしょうね。それでキレられたら、相当びっくりしますよ・・・
    友達だからこそ、その場しのぎの口先の謝罪やプレゼントを買ってあげて機嫌をとるようなマネは、失礼な気がします。いや、自分自身が心からそうすべきだと思えばやりますがね・・・このケースでは必要性を感じません。結婚式の価値がわからない女なので、お嫁様の気持ちも理解できないです。
    女性同士だと、間違った主張でも話を聞いてあげたり共感してあげたりすると思いますが、男性はただ正しいかどうかで判断しますよね。トピ主さんの脳は、ただ単純に男性的なのでは?今回のレスの中でも「友達なんだから平等に」「これはC子いじめだ」「実はC子を妬んでるのでは」というような、女性特有の横並び重視の仲間意識や被害妄想は、男性脳には意味不明ですから、パニック状態で「なぜそうなる?」と繰り返してしまうんです。それでもC子を切り捨てて終わりという気にはなれない、トピ主さんは優しいですね。

    ユーザーID:6019181955

  • トピ主さん、そろそろ終了ですよ

    このトピももうすぐ受付終了ですが、
    トピ主さんが結局C子と和解したいのか、絶縁してもいいのか?
    式には出席したいのか、したくないのか?
    その点がわからないことには、「どうしたらいいのでしょう?」と
    言われても何も答えようがありません。
    一見トピ主さんを批判しているように見える方々も、闇雲にトピ主
    さんを責めているわけではないと思いますよ。
    トピ主さんの本当のお気持ちが鍵だと思うのですが。
    結局、肝心なお答がいただけないままに終わってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:3960735254

  • もうやめませんか…

    なんかトピ主さんの意思も明らかでないまま、それぞれの立場でレスする者同士の討論みたいになっています。ここで私達が喧嘩しても仕方ないですよ…。
    私は、和解できるといいなと思っていますけど…。

    ユーザーID:5504296699

  • こたえは簡単さんへ

    >自分に近い感覚をもつC子さんに同情し、C子さんを正当化したいんです。

    とのことですが、まるで違います。
    トンチンカンもここまでくると、なにがなんでもトピ主擁護を正当化かな?

    私はC子擁護でもなく、トピ主さんの対応がドライすぎ、と思っているものです。

    C子に近い人がトピ主を批判する!?とは勘違いです。

    C子は問題外です。
    あの我侭ぶりをわかってあげよう、とは思いません。

    ただ、C子はもうすぐ結婚するんです。
    つかの間のお嫁様でも親友なら多目に見てあげてもいいと思います。

    逆に私がC子の立場なら、友達に一方的な依頼はしないです。
    周囲にマリッジハイだと思われないよう気を使うと思います。

    平等に見て親友なら、トピ主のその態度もないんじゃないの?と言っている方がほとんどですよ。

    ユーザーID:0979117904

  • 自分がどうしたいか!これにつきます。

    C子がわがままで自己中心的だっていうのは、もう満場一致の
    意見だと思います。

    ただ、そんなC子と

    1まだ友達でいたくて、結婚式にも出席したい・・・のか
    2こんなコ懲り懲り。もう縁を切りたい・・・・のか

    トピ主さんの気持ちが全然書かれていないから、みなさんそれぞれ
    1だと思う人は代替案やご祝儀プラスプレゼントを提案したり、トピ主さんから折れてあげれば・・・って言ってるんだろうし、
    2だと思う人は、C子のお願いなんて聞く必要ない・・ってC子がいかに
    最悪なのかを書き連ねる。

    結局、トピ主さんがどうしたいのかが一番重要でしょう。
    自分の気持ちを書かないでC子の悪いところのみ
    ダラダラとトピを重ねるから、トピ主批判がおこるのでしょう?
    それなのに、トピ主批判している人はC子みたいって書く人って
    一体何なんでしょう?

    ユーザーID:3286860903

  • そうですね

    トピ主が変なのは、同意しますよ。


    >「飛び出した彼女が非常識」かどうかは分からないのです

    について、「非常識なのは分かります」というレスです。

    ユーザーID:4502310885

  • トピ主さんに出来るやさしさ

    C子さんを精神科医につれてくことだと思う。
    C子さん、もう病気の域でしょ。
    プレゼントより披露宴より、なによりC子さんのためになること。
    一緒にいって精神科医からC子さんが立ち直るために何を出来るかきいてみたら?

    ユーザーID:1518146350

  • >トピ主さんが意地悪だと感じるのは何故でしょうね。

    簡単ですよ。あなた自身の中に C子さんに通じる物があるから。

    トピ主批判をしてる人は、
    C子は間違ってると認めながら、C子以上にトピ主を悪者だといって批判している。
    自分で気づかないのかもしれませんが、自分に近い感覚をもつC子さんに同情し、C子さんを正当化したいんです。
    そのためにはトピ主がそれ以上に悪者でなくてはいけない。だって、そうしないと自分自身を非常識と認めなることになるから。
    トピ主批判のレスって書かれていないこと、あったかどうかも判らないこと(言い方が悪かったとか)の想像に基づく批判が多いですよね。
    たとえ想像するにしてもいろんな可能性も考えられるのに、トピ主が悪くなるようにしか想像しないのもそのためです。

    ユーザーID:0101433105

  • ぺりこさんへ

    ネイリストさんがおっしゃっている事は間違っていませんよ。後、3日で!というなら話は別ですけど、式まで後、数か月というならネイルチップだったら、確実に作れます。
    作る気がないから作れない、トピ主さんがそう思われても仕方がないと思います。ネイルチップを作ったことのある人なら大体、どの位で作れるかわかるから。ネットをやっている時間はあるのだったら、本当に祝う気もあるのだったら、その時間をネイルチップ作りにあてればいいのにと思うと思います。私も思います。ネイルチップはそれ位の時間があれば、確実に作れますもん。
    でも、作る気がないのなら、話は別です。いくら時間があったとしても、作れるものでも作れないと思います。
    ネイルチップに関してはどんなに時間がかかっても数日程度です。
    ネイルチップを作るからこそ見える事、わかる事もあると思います。
    >いそがしいとか
     家庭があるとか
     子供がいるとか
     ただのいい訳です。断言できます。

    私も同感です。私もただの言い訳だと思います。
    ネイリストさんの言っている事、的を得ていると私は思いますが。
    その通りだと思います。

    ユーザーID:4578059286

  • ぺりこさまとトピ主さまへ

    横レスありがとうございます。
    私は一応トピ主さんの発言は全部拝見しております。
    余計なことなので書きませんでしたが、
    プロのネイリストと趣味でもかなりきちんとネイルの施術が出来る人の差は
    プロが2時間で仕上げられるものが4時間かかるとかその程度なんですよ。
    トピ主さんは以前にもブライダルネイルを頼まれているほどのかたなので
    プロと大差がないと考えました。
    (ガッタガタでボコボコのネイルをしているひとにブライダルネイルを頼もうと思わないですよね)

    そしてそこをクローズアップすることがトピ主さんのそもそもの姿勢、考え方にせまることになり、
    問題を鮮明にするのではないかと考えました。
    トピ主さんは自分がどうしたいのか、C子さんを深層心理ではどう思っているのか、自己分析することが必要だと個人的に思ったので。
    ご理解いただけると幸いです。

    ユーザーID:4369383293

  • 招待取り消しを確認する事。

    まず招待取り消しを確認する事。

    C子が「招待を取り消す」と言ったって感情的な人だから「あれは勢いで言っただけ」と言い出して、トピ主さん達が他の予定を入れちゃった後で「ちゃんと出席して。出るって言ったじゃん。友達ならどんな無理をしても夫婦で出るべき。私の結婚式をめちゃめちゃにする気?A子やB子の時だって出たじゃない」とか言いだしかねない。
    それやられたら旦那さんにも迷惑掛かるし困るよね。

    だから甚だ面倒だし気重な事ではありますけれど、招待の取り消しが「招待人数の変更」としてきちんと処理されているかどうかは妹さんにでも確認してみないと、旦那さんの「他の予定入れても良い?」と言う言葉にも確たる返事はできないのではないでしょうか。

    ともかくC子さんがあまりにもお話不可能な「幼稚なお嫁様」状態である以上、他のご家族とお話しして内情を確かめてみない事には現実としてどうにも対応できないと思います。

    ユーザーID:9093608386

  • maoさん

    >トピ主が虚偽の記載をしているかもしれない

    その意見も含めての掲示板です。またC子の態度が良識ある大人がすること
    だとは誰も言っていないですよ。”気持ちは解る”という程度です。だから
    トピ主よりの意見の方はC子とは縁を切りなさい。といい、他の方はC子が
    トピ主さんにとっての長い付き合いの友達だというのなら、もう少しやり方
    があるんではないの?と言っているだけです。

    なのにトピ主さんは双方の意見を全く無視して。”C子はこんなに非常識な
    んです。C子があやまるのが当然ですよね。”のレスを書きつらねているだけ。

    きっとトピ主さんよりの方々は”さっさと縁を切ればよいのに、何しているんだろう!”といらいらしていると思います。誰の意見にも耳を貸さず、C
    子が謝罪してくるのを唯一の解決方法としかみていないトピ主さんによって
    この皆がトピ主に踊らされている状況になっているのです。

    そしてC子が謝罪してくるとは考えにくいし、縁も切らずにC子にそこまで
    させようとするトピ主が一番ひどくはないですか?という意見もあります。
    なにはともあれトピ主のレス待ちですね。

    ユーザーID:2398020053

  • トピ主さん、まだ決められないの?

    C子を擁護してる人なんていないのに、トピ主擁護を名乗る方たちは誰と戦っているんでしょうか?

    ま、それはさておき。
    トピ主さん、そろそろ方向性くらい決まりましたか?
    結婚式に出たいのか、出たくないのか、譲歩する気はあるのか(これは一貫して無いですね:笑)、C子に謝らせたいだけなのか、謝ってくれば自分の暴言も謝るのか、謝っても自分は謝る気はないのか…。
    選択肢は沢山ありますよ。

    これをトピ主さんが決めないことには、話は全然進まないんですよ。
    何度皆さんが聞いても答えないから、憶測で意見が出るわけです。
    C子を擁護してるわけじゃない(ここ重要です)けど、可哀想と思う人からは「もう少し何とかできませんか」的な意見も出てしまう。
    すると、擁護派の方から非難のレスがついてトピが荒れる…の繰り返しです。

    トピ主さん、本当にどうしたいの?教えて?

    ユーザーID:0901980766

  • そうなんですよ

    >成熟した大人なら、どんなにショックなことがあっても、泣き喚いて店を飛び出したりしませんよ。

    そうなんですよ。
    だからこそよっぽど?もしくはホントにそうなの?って思っちゃう訳です。
    しかもそれを堂々と掲示板に晒すトピ主さんの感覚にびっくりなのです。

    ホントの友達ならそこまで書かないんじゃない?
    そしてそこまでしちゃった友達を心配するんじゃない?

    所詮その程度の知り合いの為に未だに結婚式出席を悩まれているトピ主さんが不思議な訳です。
    そんなトピ主さんの主観タップリな書き込みだとどうも鵜呑みにできなくて。
    トピ主さんが「C子なんてだいっ嫌い!」っていうならまだつじつまがあうんですけどね。

    ユーザーID:7331659111

  • 本当に友人?親友?

    今までの流れ全て拝見致しました。
    そこで凄く疑問だったのですが、貴方方は本当に親友だったのですか?
    確かにいきなりキレて店を飛び出すC子は大人気ないと思います。
    でも感情論で考えてみれば、それだけショックだったのでしょう?
    きっとC子は、友達と思っていたのに自分の時だけやってくれないだなんて・・・
    そしてトピ主さんは、C子はこっちの都合も考えないでキレやがって・・・!
    両者がそんな思いをもっているのではないでしょうか。

    ならば分かり合えるはずもありません。
    お互いに思いやりがないのですから。

    断った理由はわかりました。
    ですが一番気になったのは、断った時の〔言葉〕です。
    伝え方が悪いと、言葉はそれだけで凶器になってしまいます。

    C子がなぜそこまでヒステリックになってしまったのか。
    根底にあるのはコミュニケーションの不足が原因だと思えて仕方ないのです。
    形はどうアレ、貴方達は親友C子を傷つけてしまった事には変わりありません。
    それに対するフォローが出来ないのであれば、もう仲良しゴッコは辞めてあげるのが一番いい解決方法であると思います。

    ユーザーID:9870908535

  • トピ主さん底意地悪い・・・と思ってしまうのは何故だろう?

    今回怒ってしまっているお嫁さまも我儘というかちょっと困ったチャンだけど それに輪をかけてトピ主さんが意地悪だと感じるのは何故でしょうね。
    たぶん 精一杯お祝いしてあげようという気持ちがどこにもないからなんだろうなという印象です。
    そのお祝いする気持ちの希薄さを もっともらしい理由や相手の責任にして正当化したかったのがこのトピかな?
    もういいじゃん。
    素直に

    「あの女のお祝いなんてしたくない」

    と言っちゃっても。
    嫌う理由や優しくしない理由を正当化しても意味ないよ。
    本当に友人だと思ってお祝いしたいのなら 彼女の晴れ舞台のためにもっと一生懸命フォローするはずだもの。
    でもトピ主さんがしたことは 自己正当化だけ。
    間違ったことは言ってないけど 思いやりがないだけ。
    相手にそればびしばし伝わってこじれているんだと思います。

    他の友達にはいろいろしたげたんでしょう?
    今回の彼女にはできないならそれに代わることをしてあげようと思わなかったというのが原因だと思います。
    トピ主さんの本心が相手に伝わってしまっただけの話。

    ユーザーID:6719239104

  • 7月19日山崎先生様 21日ライライ様 わたくし未熟者でした

    「伝染るんです」引っ張り出してきて笑いが止まらず・・・

    かぶと虫斎藤さんは第1巻p.108で初登場、第2巻以降で活躍。

    第2巻 p.20,53,80,86,98,118,129,150,163 で、C子さんは斎藤
    さん化しますね。でも、斎藤さんは毎回リセット。

    第3巻の見開き p.40に斎藤さん、p.41に山崎先生登場・・・。
     ↑
    こういう事が「気になる部分」な私は「ねにもつタイプ」?

    トピ主様もご覧になったら癒されて、決心できるかも?

    解決不能な問題−手段が無い/コスト(労力・時間・お金・・)が
    高すぎ−については、「対処」を決断するしかありません。

    ユーザーID:7958580479

  • なぜそこまで固執するの?

    C子は最低…これは決定でしょ。トピ主さんの対応にあれこれ言う人も
    いるけど「C子が(も)悪い」という事に関しては、誰も異論なし。
    トピ主さんもそう思っている。

    だったら縁を切ればいいだけだって。
    一般的に「友人」って、別に契りを交わしたから一生付き合わなきゃ
    ならないものではないですよ(笑)どこかの世界の方なら別ですが。

    どうしてそうしないの?
    何か弱みとか事情があるのかな?

    そこまでこじれたら普通はもう会いたくないですよ。
    そんな図々しい友人とは絶対付き合えない。
    今後も何をおねだりされて期待されて泣かれるかわからないし。

    別にC子が困ったっていいじゃない。自分で蒔いた種。
    ほっとけばいいんです。
    C子の彼だって、結婚前にこんな事でゴタゴタして迷惑でしょう。
    すっきりさせてあげて。

    要は価値観が決定的に合わないのです。もうこれはどうしようもない。

    なぜ縁切りをためらって穏便に解決しようとするのかがわからないです。

    ユーザーID:3042792720

  • ちゃんと読もうか

    ネイリストさんへ


    だーかーらー、トピ主さんはネイリストでも何でもないんですってば。
    趣味でやってらっしゃるんです。
    出来るか出来ないかなんて、あなたが判断できる事じゃないんです。
    そりゃープロで金もらっているなら、すべき事なんでしょうよ。
    あなたは出来るんですね、すごいですね。
    でもトピ主さんは違うんです。
    あなたC子さんですか?

    つっこみ、戻りすぎです.

    ユーザーID:0088572876

  • トピ主さん

    そもそも、C子本人から、出席を「取り消された」わけでしょう? だったら出たくても出れないんじゃない? 出席・欠席を決める決定権が自分にあると思っているようだけど、取り消しを食らったんだから、あなたは出れないのでは? 
    C子婚約者からは出て下さいって言われたとしても、あなたはC子の友達で、C子から招待を受けて、取り消されたのでしょう? 

    C子の婚約者と友達で、C子の婚約者の友達として出席するなら出席もありですが、取り消されたままの式に、なぜ出席しようとしますか? 祝いたいからといいそうですが、でも「来るな」と言われたんだから、そこで終わりじゃない? C子の結婚式なのに、C子の気持ちをあまりにも無視しすぎている。
    自分だってお嫁様だったくせに。頼まれてから今日まで、いったいどれだけ時間があったのか。トピ主さんは、暇だと思います。ただ、やりたくないんですよ。ネットなんかしていないで(遊んでいないで)、家事を手抜きすれば今頃何か一つくらい出来上がっていたはず。

    ユーザーID:0185989358

  • もう結論を出したら?

    一部勘違いしている人がいるようですが“その後”であるこのトピは、前回のと違い誰もC子擁護なんていませんよ。

    トピ主批判している人も、ネイルだのビーズだのを断ったことは是とした上で、トピ主のC子に対する情け容赦のない言動を、友人(親友?)と言うには冷たすぎると評価しているわけです。

    C子の大人気ない性格に迎合するつもりのないのはよくわかったから、距離をおけば?と、でも事は結婚式に関することであり、ご自身も祝福してもらった過去があるのなら、せめて最低限の礼を尽くしてから(祝儀だけでも)にすれば?というのが大半の意見でしょう。

    ところがこのトピ主は自分が悪者になりたくない一心か、出席を迷いながらこれでもかとC子の非を並べ立てる。
    レスを全て拝見しましたが、本当にどうしたいのかが読み取れません。
    それで皆が苛ついてトピが荒れるのでしょう。

    私が言いたいことは一つです。
    人と縁を切るのに双方無傷なんてあり得ない。
    外野の目が気になるなら潔くいい子に撤すればよいが、偽善はトピ主さんの首を絞めるだけです。

    ユーザーID:7079478716

  • 良識ある人なら

    成熟した大人なら、どんなにショックなことがあっても、泣き喚いて店を飛び出したりしませんよ。
    半泣きであっても、代金を置いて、「先に帰る」くらい告げてから、席を立つものです。

    つまり、「泣き喚いて店を飛び出す」という行為をする事実だけでも、C子の人間性が知れるんです。
    それすら、トピ主が虚偽の記載をしているかもしれないと言うのであれば、そもそも掲示板というものが成り立たないと思います。

    ユーザーID:4502310885

  • 上から目線でいたい人たち

    21日12:58にレスした者です。
    私が、きっと断り方に難があったと思う理由は
    「いい年をしてお嫁様気分もいい加減にして欲しい」
    とまで言っちゃってることです。
    これはC子が騒いだから当然、というかもしれないけど、普通の思いやりがあったら、ただでさえ結婚式を前に自分達の態度を理由に傷ついている(ワガママだとしても、それは確かでしょ)花嫁に、ここまで言いますか?
    本当に友達で、幸せな結婚式を挙げてほしかったら、更に追い討ちをかけるような言い草しないよ、普通。
    正論だからって、何を言ってもいいの?

    憶測だけど、トピ主やA子の態度は、まさにその一言に尽きると思う。
    正直小ばかにしてるんではないですか?いい年して何結婚式に夢見てんの?って。ちょっと羨望の気持ちがあるのを自覚するのが嫌さに小ばかにする人ってよくいますよ。

    多分、主婦と独身の間でここ数年空気が違ってたんでしょ?私は独身だけど、主婦の友達と話合わなくなりました。彼女達から見たらいい年して浮かれた生活してるかも。

    本当に幸せになって欲しい友達だったら、「お嫁様気分」を大事にしてあげると思いますよ。だって基本は人生1度でしょ。

    ユーザーID:9074299527

  • いいこときいた

    友達なら何を要求したっていいんですよね。
    ご祝儀100万円くらい要求してみようかな。

    みんな楽しみにしてるね!
    100万円くらい、貯金崩して深夜バイト掛け持ちしたらいくらでも作れるでしょ!
    無理?友達ならなんとかしてよ!借金だって出来るじゃない!
    まあいいわ、それなら100万相当のプレゼント用意してよね!
    ついでに拒んでる他の友人も説得しといてよ!
    え、そもそも100万円は非常識?友達なら常識なんて関係ないでしょ!
    ご祝儀もプレゼントも用意できないくせに、友達面して
    その上、私のこと非常識だなんて傷ついたわ!
    謝ってよ!彼氏にも怒られたじゃない、このままじゃ婚約破棄されちゃう!
    全部、貴方のせいよ!


    実際にやったら、確実に友達なくすな

    ユーザーID:3140619622

  • 相談の結果は?

    A子さんブーケ作る事になっちゃった?

    それでトピ主さん大慌てかな?

    それともまた体調悪くしちゃったかな?

    ユーザーID:7566441555

  • 後を濁さずさんへ

    おっしゃっていることは解ります。

    友達であれば妥当な解決策だと思うのですが。。。トピ主さん達は違うよう
    ですよ。どんだけC子が非常識なのかを晒しているだけで、

    ”C子が謝ってくれば結婚式には出てあげる”

    ということしか無いようです。ほとんどの方がC子が一番悪いし、我侭だと
    認めた上で、”長年の友達ならこんな解決策もあるのでは?”とレスしてい
    ると思うのですが、トピ主さんは全く興味がないようですよ。そんな建設的
    な意見はすべてスルーです。A子、B子との話し合いも上記の結論しかでな
    かったのではないでしょうか?

    C子さんが漫画「伝染るんです」の『カブト虫さいとうさん』ならトピ主さんは『かわうそくん』みたいです。ここまで人の意見を聞かないとなると、トピ主達がどんな結論に辿り着くのか、興味津々といったところです。

    ユーザーID:2398020053

  • ネイリストですが

    原点にもどってつっこみんでみますが、
    ブライダルのネイルチップって、かなりこったものでも半日〜一日あればできますよね。
    フローターなら「その日はむずかしい」というのもわかるし
    あと3日で結婚式!とかいうときに頼まれたのなら「ちょっとむり〜!」っていうのもわかりますが
    チップなら話は別です。
    こんなトピたててなやんでいるヒマがあるのなら
    さくさくっとネイルチップくらいは余裕で作れますよね。

    それなのに
    いそがしいとか
    家庭があるとか
    子供がいるとか
    ただのいい訳です。断言できます。
    ただ、「C子にはやってあげたくない」っていったほうがよほどすっきりしますよ。

    そこをみとめないトピ主さん、自分があくまでイイ子、常識人、という態度をひるがえさないのでみなさんイライラするんだとおもいます。

    いそがしい大人の大人な対応としては
    「ごめんね、ちょっといそがしくてアクセサリーは難しいんだけどネイルチップだけやらせてもらえないかな?おめでとう!」でしょ。

    ユーザーID:9565101928

  • 優しい気持ち

    とりあえず、ネイルを作ってさしあげる暇がもう無いというのは仕方ない事なので、店で売ってる付けネイルをプレゼントしてはどうですか?それなら値段もピンキリですし、花嫁用の可愛いのも安く売ってます。ネットでも沢山沢山見つかります。

    ブーケは、実家が花屋ならば、そのツテで安く作ってもらえる筈です。ウェディングブーケと銘打ってしまうとご祝儀価格で高くなりますが、普通に実費で作れば安いんですよ(経験済み)。必ず3万以内で作れます。花材も安くて水揚げの良い長持ちするのを選んでしまえば良いんですからね。

    こんなに揉めて揉めて何も嬉しくないでしょう?もう20年来のお友達の結婚を祝福してあげる気持ちにもなれないのではないですか?(そもそも心から祝福してあげる気持ちがあったかどうかが怪しいですけどね)

    C子さんは、お友達皆の祝福の気持ちを身につけて結婚式に挑みたかったのだと思います。だけど、それに足りるだけの友情が或るかどうかを誤解していたのでしょうね。

    一生恨まれると思います、このままでは。後味も悪いでしょうし、既製品を探しましょうよ。

    ユーザーID:8142822229

  • 冠婚葬祭が派手な地域ですよね〜

    ここまで読んできて、思い当たりました。
    「地元」「幼馴染」
    私が以前住んでいた街も、地元民とそうでない者の扱いの差がはっきりしていて、地理的にも都会に近いのにこの現代にそんな事が・・と思うような村社会でした。
    トピ主さんたちも同じような環境に住んでいるんじゃないですか?
    親の世代からの地元民以外は完全によそ者扱い。
    どれ位かと言うと、子ども会の名簿に載っていてもよそ者は飛ばされて電話連絡が来ない。
    学校行事に参加しても地元民にしか用具などが配られないし、目の前であからさまに通り過ぎて後から来た地元民に手渡す、など。
    よその土地から来たお嫁さんも地元民に嫁いで親と同居していれば仲間に入れてもらえる。

    トピ主さんのご主人達3人は地元民で幼馴染だから、そこに嫁いだB子は地元民扱いなのです。
    でもC子と恐らく婚約者氏は非地元民なのでしょう。

    トピ主さんやご主人達の言動は、あの時の近所の人たちだと思ったら、とっても納得出来ました。
    確かにC子が我侭だけどその対応はないよといくら皆さんが言っても無駄な世界なんです。

    ユーザーID:5595470623

  • 私もわからない

    さいとうさん・・・・ごめんなさい、想像して笑ってしまいました。
    C子さんがああいうけなげなタイプの方なら憎めないのですけれど
    トピ文を拝見する限りかなりの曲者のようですね。

    もう一つごめんなさい。私も疑問なのですが、
    C子さんはトピ主さん達の出席を取り消したのではなかったですか?
    ここがはっきりしないので、なぜ今だ迷っておられるのかわからないのです。
    AさんBさん達との話し合いの結果をお聞かせくださいね。

    ユーザーID:4366588125

  • 友達…。

    C子さんはきっと、トピ主さん達に
    祝福してもらいたかったのでしょうね。
    ワガママだとは思いません。

    ブーケも、アクセサリもとても可愛いものが
    それほど高価でもなくレンタルであふれています。
    ネイルだってトピ主さんより腕の立つ方が
    サロンにいると思います。
    それをあえて頼まれたのは、友人達の祝福をもらって
    結婚式を迎えたかったんでしょうね。
    それを「友達の好意に甘えている」
    という発想になるなんて、ちょっと信じられない。

    長い付き合いの中で、
    C子さんに何か助けてもらったことや
    してもらったことはありませんでしたか?
    C子さんがトピ主さん達になら頼み事を
    してもいいと思うようなことです。
    本当に一つもなかったといえますか?
    書かれていないだけとか。
    だとしたらお店から飛び出してしまう心理も分かります。

    第三者の友人達(結婚式の出席者)の目を
    気にして悩んでいるのですか?

    ネットを見たり、悩んでいる時間を利用して
    作ってあげたほうがよほどマシというか、
    生産的で良かったですね。

    ユーザーID:1340109004

  • なんだかなぁ

    トピ主さん擁護の方っていうのはどうも主観的にしか物事を見れないようで・・・

    >話の途中で飛び出されたら言い方も何もあったもんじゃないし、

    話の途中で飛び出す程の言い方ってよっぽどじゃない?とは思いませんかね。

    >最初の時どういう言い方したかなんて、トピ読んだだけじゃ分からないじゃん。

    その通りです。
    だからこそ「飛び出した彼女が非常識」かどうかは分からないのです。

    トピ主さんの主観で書いている以上,全てを鵜呑みにするのはどうかな〜と思っちゃう訳です。
    もっと中立的に見れないですかね。

    ユーザーID:7331659111

  • あれれ?

    >トピ主さんもここ迄あれこれ心配しなくて良いけど、
    >そういう現状への対処が期待できなさそうな人で、
    >何の対処も無く日々が過ぎていった後で、
    >急に「助けて」と再度縋られても助けらないのが心配なんじゃないの?

    …ん?
    トピ主さんは前トピから一貫してC子さんのことは露ほどの心配もしてないような。
    前トピでは巻き込んでしまったB子さんの心配とB子さんのためにどうすればいいかの悩み。
    現トピでは招待を取り消された式に出席するべきかどうかの悩み。

    それらがいけないことだとはもちろん言いません。
    トピ主さんに我が儘で身勝手なC子さんの心配をしろだなんて、誰も強要できませんから。
    でもトピ主さんがC子さんには一切の心配を気遣いもしていないのは、これまでの内容を読む限りでは明らかだと思いますよ。

    ユーザーID:9558748945

  • 疑問…まだ招待されているの?

     C子さんからはまだ招待されている状態なのですか? 

     招待されているとして、A子B子は出席する予定なのでしょうか。

     ご祝儀の他にプラスアルファやアクセサリーの代替案を勧めている人もいますが、トピ主さん自身はC子さんからそういうことされていないわけだから、やってあげるのは、あくまでも「好意」ですよね。

     一連の流れを読む限り、これで「好意」が示せるのは不思議です。

     C子さんは「結婚式」で「友人に作ってもらった」アクセサリーとブーケを披露したいんだと思います。
    皆に名前を出して披露されるのに下手なものは作れませんよね。 明かにそれらより劣るものを贈られたとしても「こんなの結婚式で使えないじゃん」とC子さんからは感謝されないと思いますよ。
    まぁ、確認のためにトピ主さんが出来る範囲の代替案を示してみてもいいとは思いますが…。

     結婚して家庭を持って子供もいるとなると、価値観も変ります。昔と同じように付き合えなくなることはおかしくないですよ。

    ユーザーID:5654121288

  • はぁ〜

    この期に及んで、まだ「損」とか「得」とか言っている人って本当にトンチンカンだし、ドライな人なんですね〜。

    貰えるものを本来もらえないから駄々こねる、っていう問題じゃないでしょう、ここまでくると。
    そうじゃなくて、人間として、友人として、この対応どうなのよ!?って問題です。
    ダメなものを断るところまではOKだと皆さんは理解してますよ。
    ただその後のフォロー(電話でもいいし)もなければ、代替案もなし。
    しなくていいじゃん、と思っている人は、そういう希薄な友人関係しかないのですね。
    だからC子とトピ主の関係も希薄なものだと言い切ってもらえればスッキリ納得です。

    けれども、トピ主さんは親友だと言い張る。
    20年来の1年にも数回会うほどの仲。
    (結婚後、仲良しでも一年に数回会うのって大変ですよ?)

    だからこそ、この対応が不思議。

    ユーザーID:0979117904

  • そりゃあC子さんはダメな子だけど

    だからって寄って集ってイジメていいとは思えない。
    トピ主さんて物言いは穏やかだし吐いてるのは正論だけど、
    真綿で包み込んで窒息させるようにC子さんをイジメてるよ。
    C子さんへの断り方の情の無さから考えても、
    彼女への対等な友情なんて端から感じていないんでしょう?
    もう縁を切ってあげなさいよ。

    ユーザーID:5298126149

  • ある種の『掲示板利用』?

    C子の奇行は分かりました。まあ色々と大変ですね。

    しかし、頂いたアドバイスや注意に対して自分に都合の良いところだけに反応するのはもう止めませんか?
    そうでないと、『式を欠席できるための大義名分を立てている』のか、若しくは『C子婚約者の目に触れさせたい』のか と疑ってしまいます。

    「どうすればいいでしょう?」と本気で聞いているなら、トピ主は式に出席“したい”のか“したくない”のかをキッチリ表記してからが次に繋がるのではないでしょうか?37歳のカマトトは見苦しいですよ。

    ユーザーID:0321229235

  • 失礼しました

    うちの部下は大丈夫様
    失礼しました。文章をきちんと読んだら女性でしたね。。。
    どちらにしてもかっこいい男前な女性上司にもいざこざは見せません。
    会社の収益を握っている方には社内の人間関係のいざこざはくだらなく
    見えますものね。。。
    でも、女の集団って平等、不平等に神経質なものですよ

    ユーザーID:9201722573

  • そもそもまだ招待する気があるのか,招待取消宣言のままなのか

     純粋に疑問ですが,そもそもC子の依頼を断った際に,トピ主さん達は『出席自体はさせてもらって,自分達がC子から頂いたのと同じように御祝儀を渡す』というプランだったんですよね?ゴメンね,依頼には応えられないけど出席はさせてねって。
     でも,C子は断られた際「じゃぁもう招待してやらない!」とキレた。
     普通,当事者である花嫁にそう言われたら,招待取り止めだと思いません?『欠席』ではなくそもそも招待されてない。

     C子とファミレスで会った時のトピ主さんの期待していたC子の謝罪とは,婚約者に嘘ついてまでやらせようとしたこと=トピ主達が「依頼は無理だけど結婚式には出席してお祝いさせてね」ということを受け入れてくれることだったんでしょう。それも拒否されて飛び出したんだから,結局C子の「出席は取り消し宣言」って生きてるんじゃないの?
     
     「欠席すべきかどうか」ではなく,そもそもまだ「招待」されてるのか「招待取消」なのかをC子(話が通じないなら婚約者)に確認すべきなんじゃ…C子の性格的に,「依頼がダメなら呼ばない」ということもありそうだから確認することからはじめないと。

    ユーザーID:4057244521

  • 断っていいけど、断り方が人としておかしい

    ネイル作るのが大変なこともわかります。
    時間的に余裕がなくて作れない。
    みんな事情がある。

    全部正論。
    何が何でもC子の望むとおりにしてやれ、なんて前トピ通して誰も言ってないんでは?

    こういう「正論イジメ」ってあるよな、と思います。
    理性派ぶる女性に多いと思います。
    正論を使って、いかに1人を「感情的で道理のわきまえないワガママな子供」扱いして「やれやれ・・」って呆れて見せるの。
    この首謀者はA子でトピ主とB子はそれに乗っかってる状態です(要するに弱虫。でもそれを認めたくないから、自分も理性派ぶることでC子を犠牲にしている)

    確かにC子は色んな条件を通してみてもワガママ。
    でもあなたやA子の事情をうまく想像できず、勝手に花嫁ドリームとやらで「きっと私にも」と勘違いすることがそこまで罪悪とは思いません。要するに浮かれてるんだから。

    彼女がショックを受けたのは「あなたにはやらないよ」っていう「態度」だと思うよ。
    「ごめんね。B子にはこういう事情だったから・・本当はC子にもしてあげたいけど」って本当に悪そうに言うのが筋だよ。
    何事も言い方、態度でしょ?

    それがわからないのは子供。

    ユーザーID:9074299527

  • 不思議・・・

    トピ主さんのやり方に異議を唱えている人たちは別にC子さんが正しいって言ってる訳じゃないですよ。
    C子さんが大人気ないのはもう論点から外れています。
    そこに異論がある人はいないでしょう。

    今多くレスされているのは
    「いくらC子に問題があるからってそこまでする?」ってところです。

    C子さんのやり方が気に入らないなら距離をおけばいいことです。
    トピ主さん擁護の方たちもそれを勧めていると思うのですが?
    なのにわざわざ出かけて行ってC子さんに謝らせようとする,そういう上から目線なのが厭らしい印象を与えるのです。

    トピ主さん擁護の方は「C子が悪いんだからそのくらいやって当然よ!」って意見なのでしょうが,世間には「いくらワガママだってそこまでしたら可哀想。友達なんだったらね」って人も大勢いるってことです。

    トピ主さんやトピ主さん擁護の方は間違ってる人はとことん責めて追い詰めないと気が済まない人たちなんですね,きっと。

    ユーザーID:7064837422

  • 大人なんだから

    いい大人なんだから、泣いて店から飛び出して行くは、問題ですね。

    「席を蹴って出て行く(泣いて飛び出す)」と言うのは、

    「これで交渉は、お終い。あなたが譲歩して、詫びを入れてくる以外、一切の交流は無いよ。」と宣言した状況ですね。

    交渉術として、意図的に使わないことは無いですが、建設的な手法ではないですね。
    ビジネスの場であったら、何らかの条件を引き出したい側(C子側)が、この手の手法を採用した場合、よりよい関係が築けることは少ないですね。

    ユーザーID:8452427086

  • 7月19日 1: 47 にレスされた 山崎先生 様

    かぶと虫さいとうさんて・・・ 

    私はもうこの一行でノックアウトされました。 
    ひぃぃぃ・・・ 腹筋痛い! 

    久しぶりに読みたくなりました。「伝染るんです」
    思いっきりトピずれごめんなさい。 
    でもC子さんがかぶと虫さいとうさんだったら許しちゃうかも?!

    ユーザーID:0943884762

  • トピ主さん、ぐるぐる子さん?

    肝心なことがどうしても言えない人います(理由は分からないけど)。
    でも、言わなきゃと思ってるから話をやめることもできず、
    重要度の低い話からトライして、ようやくポイントに近づいたと思えば、
    引き返してまた別の話を始めて…これを繰り返す。
    結果的に肝心なポイントの周辺をぐるぐるぐるぐる回り続ける。
    聞く相手はイライラする。
    たまに見かけるタイプだけどトピ主さんと共通点があるように思いました。
    以前、話した人は、あまりに話が長いし核心にたどり着かないので、
    「つまり、こういうことが言いたいのですか?」と聞いたら、
    「…そうです…」とようやく返事がもらえました。
    獣医師さんなのに、「命の危険がある」という一言が言えなかったようです。

    最初はトピ主さんは意地悪だなと思ってたけど、
    トピ主さんの幾つかのレスはなんだか違和感を感じます。
    未だに、式に参加したいのか欠席したいのかすら、よく分からない。
    思考力か表現力かは分からないけど、欠けたものがあると感じます。
    掲示板での解決は無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:7161764540

  • 結婚式ネタって感情移入しやすい??

    常日頃からの言動のツケが、こういう時に出ちゃうってことですよねぇ。
    今回はたまたま結婚式準備にこういう事になったけど、付き合っていくうちに色々な場面でこういう事あるかもしれないし、あったかもしれないですね。


    仮にC子さんが彼と破談になったとしても、それは当人達のせいだしトピ主さんは関係ない。
    きっと、おそかれはやかれ、友達、恋人、幸せを自らの手で失う人です。


    トピ主さんがC子さんをどうしたいかどう思ってるか分かりませんが、中途半端な関わりは持たない方がいいと思います。


    あとは、友情関係なしの、人間としての常識さえ踏まえてれば問題ナシと思います。


    C子が可哀想だとか、ワガママだとか、トピ主が冷たいとか正しいとか


    それ以前の問題かな。

    ユーザーID:1038104436

  • すっきりしましょう。

    トピ主さん、もうすっきりしましょう。
    あなたがどんなに思いつめたって、
    相手はそれを思いやってくれる人じゃないもの。

    結婚式には出ない。
    アクセサリーも作らない。
    こうきっぱり決めて、あとはもう迷わないこと。
    自分が悪人扱いされるのが嫌?そりゃあ仕方がないよ。

    いろいろ考えたって、C子さんとの関係は元には戻りそうにないですし、
    この話を引っ張り続けても他の友達も煩わしく思うのでは?

    ユーザーID:1362257101

  • 作れないのなら仕方ない

    でも、祝福の気持ちはある(であろう)し、式にもでたい(のかしら??)。

    C子はあなた方の事情を酌むべきだし、あなた方は作れないけど精一杯祝福の気持ちは表わす。それでも式になんて出てくれるな、とC子が言うなら出なければいいじゃないでしょうか。

    それ以前に、あなた方にC子さんを祝福する気持ちがもうないのなら、式は欠席。最初から答えは明白。

    ユーザーID:7518918286

  • 横ですが

    うちの部下は大丈夫様へ

    現代女性はこうなのか???とびっくりされているようですが、
    そんなもんですよ(笑)
    C子さんみたいに表立って言わなくても、自分だけ不利益に扱われたら
    内心穏やかでないですね。
    相当エリートのお嬢様方は違うかもしれませんが、レベルが中程度の女性を
    集めた企業では「私だけ扱いが違う!バカにされてる!」なんて愚痴の
    聞き役になることが私自身よくあります。
    うちの部下は大丈夫様は、信じられないかもしれません。
    でも皆知っているのです「上司のおじ様方は女の揉め事が大嫌い」って。
    だから、おじさんたちにはぜえ〜ったい揉め事は見せません!

    ユーザーID:9201722573

  • さっさと決めればいいのに。

    トピ主さんが「C子には呆れ返った。だから結婚式には欠席する」と決めたのに、「C子が可哀相。何かを作ってあげなよ」とレスをする人がいるなら、それはそんなレスをする人が変でしょう。

    だけどトピ主さん、C子の悪口を散々言いながら、いちいちレスに対して「ご祝儀だけじゃダメなの?」とか文句ばっかり言ってるから、批判されてるんじゃない。

    それから未だにトピ主批判の人=C子擁護って言ってる人。よく読んでよ。誰がC子を悪くないって言ってますか?ほとんどの人は、C子は大人気ないし、わがままだ。だけどトピ主さんも、良い性格とは言えないでしょう、って言ってるんですよ。
    ここまで来て、自分で出欠も決められないで、C子の悪口を並べ立ててレスする人に反論する。
    C子のような我侭な人も嫌だけど、トピ主さんみたいな必死で自分を正当化する人も嫌です。

    ユーザーID:0243809116

  • 訂正とおわびです

    うちの部下は大丈夫さま、先ほどはハンドルネームを間違えてしまい大変失礼致しました。
    携帯から書き込んだために投稿前にお名前を確認することが出来ず、大変申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9348077432

  • 一体どんな断り方をしたのですか?

    前トピからずっと、気になっていることがあるのです。
    トピ主さんとAさん、最初にCさんから依頼を受けたとき
    一体全体どんな断り方をしたのですか?
    30代後半の女性が泣いて店を飛び出したこと、呆れてる方が多いですが
    それって本当に、よっぽどのことがないととらない行動ですよね?

    ただ単にCさんがもの凄くイタイお嫁様状態になってしまって
    誠心誠意引き受けられないことを説明し詫びるトピ主さん達の言葉に耳を貸さず
    飛び出した……というのなら、Cさんへの同情の余地はかなり無くなるんですが。

    もし、作れないことの正当な理由だけを蕩々と述べて、詫びるどころか
    「私達の現在の状況に配慮が出来ないなんて」的な態度でもって拒絶されたのであれば
    そりゃあ泣いて飛び出したくもなると思うのです。
    至れり尽くせりで幸せな花嫁になったBさんの姿を見たのは、つい最近の事なんですもの。

    上記は私の想像に過ぎません。私は真実が知りたいです。
    トピ主さんのこれまでの書き込みからは、イタイC子像しかみえてきませんが
    うまいこと情報操作され、誘導されているようにも感じるので。

    ユーザーID:0604011344

  • C子さんがここまで来てさらに期待をする理由

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、判るような気がします。
    独身である私の偏見かもしれませんが。

    トピ主さんはお子さんのいらっしゃらない専業主婦。あくまで、アクセサリー作りは趣味の領域であり、例え他の依頼があったとしても融通をきかせてもらえると期待を踏んでいた。
    一方、A子さんは乳幼児を抱えながらも、実家義理実家ともに近距離にある様子。当初の話し合いのときのように、都合がつけば子供を預け、友人達とのお茶会に参加できるほど、比較的恵まれている環境にあること。実際、式には出る予定だったはず。おまけに実家はお花屋さん。やれてやれないことはない。今間の関係を考えれば、なおさら・・・

    もっとも、今までの関係と言うのには2つの意味合いがあるように思いました。20年来続く親しい間柄だからと言う意味。その一方で、これまで密かに感じていた疎外感を払拭するために、踏み絵よろしくお二人を試してみようと言う意味。

    決してC子さんの行動は、褒められたものではありません。
    ですが、きっとトピ主さん達「親友」を良くも悪くも信じたいのだと思いますよ。それに答えてあげられるのかが問題なのでは。

    ユーザーID:7558553978

  • トピ主批判=C子擁護とは限らない

    「C子はたいした友達じゃない」と言う言動を続けているようにしか見えなのに
    他人の目が気になるのか何なのか「C子は大切な友達」をアピールしながら
    「なのにその気持ちを理解してくれないC子ってひどいでしょう」

    こういう事をするから非難されるんじゃないですか?
    C子がどう思っているかは別にどうでもいいです。自業自得だから。

    ユーザーID:1856328741

  • うちの社員は大丈夫様

    なぜこのトピが荒れたのか、確かに主さんの主張が正論でありながら多くの人に共感を得られなかったのか、お分かりになるならお聞かせ下さいますか?

    私は理屈ではどう考えてもC子無茶言ってると思いながら、主さんには厭らしさを感じます。
    でも納得されるようには説明できません。(多くの人はC子擁護でもないし無理に作れとも言ってないのに、主さんよりの人はそういう解釈をするのでうんざりです。)

    ユーザーID:5504296699

  • トピ主さんが批判されるのは

    人間らしい感情の動きが見えないから。どうしたら?って聞くばかりで、自分がどうしたいか明らかにしていないから。

    その方向性をはっきりさせないとアドバイスのしようがないと多くの人に指摘されながら肝心な質問には答えずどこかピントのずれた「今更」な質問を上塗りするから。

    「私間違ってないでしょ?じゃどうすればよかったの?」はもういいのです。

    どちらにせよ主さんは自分の思うようにしかしないと思うので、これ以上外野がアレコレ意見を衝突させても疲れるだけでしょう。

    ユーザーID:5504296699

  • 警告

    それと、お住まいがどちらか(田舎か都会か)分かりませんが--A・Bが旦那も含めて、幼馴染だった事を考えると、田舎でしょうか?--都会なら、さほど他人の口も気にならないでしょうが、田舎となると(少なくとも私の田舎では。一応「市」ですが)礼節を欠いた行為は、その土地で生きていく決定的なダメージになりますので、ご忠告のほどを。

    多分、トピ主達(A・B含めて)が考えてるのは、C子を祝う気持ちは毛頭無い。が、式を欠席して周りから悪く言われたらどうしよう??ってことでしょう?!
    性格悪すぎ・・・『友達』じゃないくせに、友達のフリするからこうなったんじゃないの??

    ユーザーID:4886087304

  • 友人じゃなくて、単なる知人でしょう

    今まで、ずっとロムしてきましたが、結局は“単なる知人”のC子には、ご祝儀だけで十分。それ以上するつもりは、全くなし!ってことでしょう?

    >お祝いですがご祝儀以外には考えていませんでした。
    今までの友達の結婚式でもご祝儀以外渡した事はありませんのでご祝儀以外にプレゼントをというレスが多くて驚いています。
     
      ↑
    でも、それをB子の時には、喜んでやったんですよね??(ネールチップとアクセ作りを)
    それを知ってるので、C子は拗ねてるんですよ。
    本当に分からないの??

    で、今までの経緯をトピ旦那に話しても、
    夫の返事は、
    >「俺は自分が作れないからひよやA子に作ってあげればと無責任な事は言えない。その日は空けておくから出席でも欠席でもひよの好きなようにすればいいよ」だったんですよね。旦那さん、いくつか知らないけど、働いてるんですよね?
    あなたから、余程C子は非常識とかって聞かされてるんでしょうか?
    普通、まともな大人の男性だったらトピ主を諌めますよ。
    だって、せっかくの結婚式に水を差すような事をしちゃったんだもの。

    分かってるの?

    ユーザーID:4886087304

  • トピ主擁護派VSC子擁護派

    ◆トピ主擁護派の方へ
    トピ主は自分の都合と解釈でC子へのアクセ作りを断った。
    B子へは過剰なほどのお祝いをしてあげていた
    「長年の友人」の割にはC子への対応が冷たい
    C子に対して友人とは思えない暴言を吐いた

    ◆C子擁護派の方へ
    以前バカにした事を謝罪もせずお願いもせずアクセの要求を当然とした
    トピ主が断ったら式への出席を拒んだ
    トピ主に和解する機会も与えず泣いて飛び出した
    彼氏に諌められても自分の非を認めようとしない

    これがトピ主、C子の言動です。
    それぞれの擁護派の方はもちろん、トピ主、C子の両名にも相手を自分に置き換えて考えてみて欲しい。
    もっと想像力を持ってコトに当たってもらいたい。
    それが出来なかったから今回の事態を招いたのだと思う。

    トピ主さん、あなたがC子の気持ちになったとき、立場になった時、初めてご祝儀の件や式への出欠の答えが見えるのでは?
    あなたがC子さんならばどうして貰いたい?
    C子さんにもあなたの立場になって考えて貰ったらどう?

    ユーザーID:9255395872

  • 一度ならず二度までも飛び出しですか

    先に何人かの方がレスされていましたが
    C子さんの
    (意識的か無意識的かは測りかねますが)
    他人の罪悪感を煽って、自分の要求を通そうとする態度は
    軽蔑されてしかるべきものです。
    トピ主さんが譲歩する必要は基本ないと思います。
    おそらく、A子さん、B子さんは前回で見切ってしまわれたのではないでしょうか。

    トピ主さんはC子さんの妹さんとも知己のようですから
    欠席となった時のご自身及びC子さん自身の婚約者やご家族への体面を
    気にされて、態度を決めかねているのかも知れません。
    しかし売り言葉に買い言葉だったのかも知れませんが、面と向かって
    「いい年」「お嫁様」などと言ってしまったのでは
    もはやトピ主さんにも取れる手段はないと思います。

    強いて言えば
    ご主人の言に甘えて式当日のお二人の予定は空けておき
    相手が譲歩してきたときに、
    「この間は私も言い過ぎた」と一言言って快く譲歩を受け入れる余地を
    残しておくことぐらいだと思いますよ。

    無理かと思いますが、もう仕方がないと割り切って
    あまり気に病み過ぎませんように。

    ユーザーID:1886973758

  • 涼しくな〜れ

    非難してる皆様、ホンマに性格悪いですね〜!わざと傷つくような文章をよくまとめて書いてますネ。ストレス発散してるんですか?
    こういう人達って私生活でもこんなにも攻撃的なんですか?
    それともネットで顔わからへんから、って感じですか?・・・って今ワタシもそんな感じになってしまってますが・・・
    前から思ってたんですけど、まず非難→そして、しつこい→そして、そろそろしめませんか?→ときて最後は、にげました?
    このお決まりもサイクルはなんなんだ!!
    そして、よく見る「こんなところに相談してどうするの?」これ言ったら発言小町自体を否定してるようなもんでしょーが!
    むかつくなら読むな!
    トピ主にそこまでムカつく意味がわからん。普通にアドバイスしてる人のレスを見るとホッとします。
    トピ主様この場をかりてしまってスミマセン。がんばって下さい!

    ユーザーID:9903863820

  • 客観的に判断すれば その3

    ひよさん、シビアに言えばこの続編トピは立てなかった方がよかったと思います。
    あなたなりに事後報告と同時に多少の愚痴を吐き出したかった事は推察・理解できますが少々しつこかったために思わぬ反発を招き不要な叩きを受けてしまいましたね。
    でもまともな社会ではあなたの言い分に軍配が上がります。

    小町では瞠目すべき優れた意見続出のトピも散見されますが、一方ここのような理解しがたい傾向に流れるものも少なくありません。
    何故ここがこうした傾向に流れたのか、何が多くの女性の反発を買ったのか、何となくわかる気もしますが長くなるのでさておきます。
    一つだけ・・・あまりにも自己を説明しすぎるといくらそれが正しくてもある時点で他者の感情の流れって変わるんです。

    感情的な叩きレスが多いとはいえ中には落ち着いた目線のものもありますよね。
    目に余るものは受け流し、今後も常に客観的判断で行動されるよう期待いたします。

    ユーザーID:8540010215

  • 客観的に判断すれば その2

    文章から察するにひよさんは聡明な女性だと思います。
    ここまでの事は辛かったけれどよい勉強をしたと思って人生の肥やしにして気持ちを切り替えましょう。

    私もいくら何でもC子さんから折れるだろうと思っていました。
    しかしひよさんがファミレスへの呼び出しに応じた事でそのチャンスの場を作って差し上げたにもかかわらず真逆の結果になったので、欠席の意思を明確に伝えて2万円ほどの現金をお祝いとして郵送するのが最善の策だと思います。

    最後のチャンスを蹴ったのはC子さんです。
    世の中、特に努力と誠意が実を結ぶビジネスの最前線ではそんなに甘くないですよ。

    ユーザーID:8540010215

  • 客観的に判断すれば その1

    50歳女性既婚、某企業管理職、小町は女性社員の意識を学ぶために時折拝見していますがこのトピには驚いたので思わず書き込みをしたくなりました。
    前トピから拝見していますが、ここでの反応が現代女性の象徴としたらちょっと考え物だと思います。

    トピ主ひよさんの状況説明が正確なら、どう読んでもC子さんの社会性欠如じゃないですか。
    どこにひよさん、A子さん、B子さんの落ち度があるかさっぱりわかりません。
    自分の依頼が受け入れられない事に感情的に反発するなんて人間的にかなり欠陥があるとしか思えません。
    普通は頼んでみて相手の反応が悪かったら頼んだ事自体恐縮するし、何故断られたか自省するものではありませんか?
    それなのにますますヒートアップし婚約者まで巻き込んで事態を悪化させて行く。
    ここでC子さんを庇う人達は本当にそんなわがままを許す人間関係を築いているのですか?
    友情とか親友とかの言葉が安易に飛び交っていますが、私はひよさんにも一つ苦言を呈するとすれば、そんな人間とよくも今まで友人としてお付き合いされてきたなということです。
    単なる知人とは違い、友人って自分を映す鏡ですよ。

    ユーザーID:8540010215

  • 早く欠席の連絡をして

    トピ主さん叩いている方はお嫁様のためなら何でもしろって事なんでしょうね
    今回の件ではトピ主さんに全く非はありませんね
    こんな面倒くさい騒動に巻き込まれてお気の毒です

    ここまでC子が我侭を通すなら絶縁も仕方ないでしょう
    結婚式は早めに欠席の連絡を入れて
    自分のときにしてもらった事相応のお祝いを贈ればいいと思います

    ユーザーID:3281974723

  • トピ主様が危険域に近づいているようで心配です 3

    7月19日17:42の友達と趣味様のレスを読み、驚き&感嘆しました。
    実行可能でしたら素晴らしい解決案と思います。今回の事件でC子
    さんとの友情関係が終るとしても−トピ主様の安全の為終らせた方
    が良いと思います−C子さんを傷つけない唯一の方法かと・・・

    レス主様(←変でしたらお許しを)への尊敬を表したくての再レスです。

    この案をC子さんの婚約者さん(以下F)にお伝えする必要がありますね。
    A子さん・B子さんとご相談の上で、役を決める事になりますが。
     
    その役はトピ主様のご主人にお願いできないでしょうか?ご主人が
    見かねて乗り出し、このトピからのヒントで発案した事にしてご主人
    がFさんと話合うという形です。

    その役をトピ主様がやると、近い将来70%の確率でC子さんとの間に
    依存関係が成立すると思いますので・・・。

    C子さんがとりあえず救われる事、トピ主様の心が平穏を得られる事
    を願っています。

    ユーザーID:7958580479

  • C子さんはわがままですがB子さんにも疑問です

    C子はもしや親戚、知人からのブーケ作成申し出を親友がしてくれると断ったりネイルも親友が素敵なのを作ってくれると誰かに自慢したのかも。だから立つ瀬がない。
    又B子のお祝いから約1年、下手すれば半年くらい。既婚者日常の大変さ妊娠・出産等の激変を未婚のC子は簡単に理解できない。でも主さんは言いすぎたかもしれないけどできる限り対応をされたではないですか。
    けど問題が発生した時まずB子がC子に自分の時の詳細説明と説得する必要があったのでは?夫は大分猶予を持って依頼した、断られるのも覚悟した等。
    B子に申し訳ないとの事ですが、逆にB子は自分の為主さんとA子が理不尽な目にあったと考えなかったんですか。C子の性格上放置が一番かもしれないですが2人がC子に恨まれてもいい意思にも見えB子も身勝手に感じます。事情があれ誰の式にも不参加、でも自分の時は至れりつくせり。式なし理由が親の反対や経済状況でないと尚更C子が僻むのはB子は充分わかるんじゃないですか
    今日の話合いが再度C子と話す結論ならB子が代表して誠意をもって対応してもよいのでは?それが一番良い思いをしたB子ができる一つのお礼になると思います…

    ユーザーID:0695513926

  • ご祝儀

    ご祝儀+プレゼントが普通なのか?で悩まれているので一つ提案です。
    今までご祝儀のみだということならばA子さんの場合も
    『材料費+金銭=ご祝儀』という認識でよろしいでしょうか?

    材料費の部分を何かに変えてみたらどうでしょう。
    『材料費分相当分の何か+金銭=ご祝儀』という風にしてみて
    C子さんから戴いたご祝儀と同額になるように設定されてみては?
    気持ちがこもっていれば問題ないと思います。

    一人頭10万はさすがに多いです。
    ブーケにしてもA子さんご実家で発注して売価金額を少し抑えてもらうとか
    柔軟に考えてみてはいかがですか?

    その後のお付合いはトピ主様次第です。

    ユーザーID:2198287352

  • 本当の問題は2

    結婚式と披露宴自体を、円満に済ませる解決方法は、一つだけ。
    婚約者氏とC子さんが、「諸事情からネイルとブーケの持ち込みは出来なくなった。」と式場側と双方の親族に話して、普通にプロに良い物を頼んで、トピ主さんたちが披露宴に出席するということしかありません。
    トピ主さんたちが欠席の場合は、表向きはの理由は、あくまでも家庭の事情で欠席ということにしないとC子さんの親族間での立場が悪くなります。
    それが、結婚式自体を破綻させないための方法です。

    どちらにしても、どの様な友達関係ではあっても、他人であるトピ主さん達にどうこう出来る範疇を既に超えています。
    こういうトラブルは類似のものも含めて良くある話です。

    ユーザーID:8225680913

  • 本当の問題は

    この話で本当に問題なのは、友情関係の感情のもつれではないでしょう。
    あえて言えば、そんなものは結婚式が終わってからゆっくり話せば良いことです。

    トピ主さん達に依頼がきたのが3ヶ月前では、C子さんがトピ主さん達にプレゼントを頼む前に、ネイルとブーケは持ち込みとでと式場や双方の親族と式の打ち合わせを既にしてしまっていることでしょう。
    C子さんがごねる原因は、親族も含めた周囲に「ネイルとブーケは友達に頼んだから」と喧伝していて引っ込みがつかないということではないかと思います。
    既に、友情がどうのという話を超えて両家の親族も含めた話になっていると思います。

    仮に、出来ない代わりに心を込めてプレゼントをした、それは式で使用する用のネイルとブーケではないので、C子さんにとっては事態の解決には何の意味がありません。
    更に、友達関係が悪化します。
    そして、ネイルとブーケを頼んだ友達が揃って披露宴に欠席したら、さて出席者は何と思うでしょう。

    トピ主さんが考えた代替えとして、多額の費用をかけてプロに頼むプレゼントという選択肢と、欠席に踏み切れない原因でしょう。

    ユーザーID:8225680913

  • よく考えましょうよ

    トピ主さんの結婚式に、C子はご祝儀しか渡してない。
    他の友人にも同じ。

    トピ主さんが、C子の結婚式にご祝儀以上のものをする必要は、ない。

    それが普通じゃない?
    みなさんもそうでしょ?

    全部自分に返ってくるんですよ。
    自分だけ特別にしてほしい、なんてアホかと。

    B子さんのは、サプライズだった。
    Bさん自体がねだったものではない。
    無欲だったからこそ、皆が手を貸した。

    ここでトピ主叩いている人って、ちゃんと全体を把握している?
    かわいそう、そんなの友人じゃないっていうけど、
    何かしてあげたい、って思う人は、
    相手も何かしてくれる、そういう関係がもともとできていている場合じゃないですかね?

    ユーザーID:8014507045

  • 矛盾といえば

    B子さんのサプライズ結婚式に関しても色々と?な点が。

    サプライズというからにはB子さんには内緒で準備を進めていたんですよね。
    それなのに「お色直しのたびに」というくらいお色直しできるほど衣装を着替えたと。
    衣装のサイズ合わせとかどうしたんですか?サプライズなら当日まで秘密ですよね?
    事前に計画を本人に明かしてしまったら「サプライズ」にはなりませんから。
    当日いきなり着せられたドレスのサイズがまるで誂えたかのようにピッタリ♪なんて漫画かドラマの中でのお話。
    現実にはちょっとありえません。

    そしてB子さん夫婦はお金がなくて困っているからトピ主さんとA子さんが助けたように解釈されている方が多いようですが、実際にそうなんですか?
    お金がなくて式を挙げなかった人が何度もお色直しするほどの式を友人たちの援助で挙げられた。
    これってかなりの援助をしてもらわなければ無理ではないですか?
    そこまで友人に助けてもらったにしてはB子さんの一連の態度には首を傾げるばかりです。
    C子さんは自分に何もしてくれてないし、自分と違って普通に式を挙げられるくらい恵まれてるんだし…なんでしょうか。

    ユーザーID:9558748945

  • ・・・「うつ」って言う事は無いですか?

    実は心の病って嫌なストレスで発症する人ばかりでなく、結婚・妊娠・出産、進学・就職・昇進と言った、端から見れば「おめでたい事」で発症する人も多いそうです。

    断られて気落ちするのは分かるけれど、トピ主さん達と殆ど話し合わないうちに飛び出す、婚約者と喧嘩する、「結婚式をめちゃめちゃにするつもりだ」等とすごく飛躍した物言いをする。
    少しC子さんは不安定すぎだと思います。
    元からそういう人だったと言うならそういう性格だったのでしょうが、急に興奮しやすい地雷の様な人になっちゃったんなら、度が過ぎている場合にはご家族に連絡した方が良いです。

    プレゼントがどうとか、出席とか以前にC子さんが他でも問題行動をしている可能性大です。
    一人一人は「最近少しC子さん変ねぇ」と言う程度でも後で情報を持ち寄ると「ものすごく変だった」と言う事になる場合もあります。

    ともかく人生の一大事だと言うのにC子本人が自分をコントロールできないのであれば、ご両親にC子さんの現状を知っておいてもらわないと、友人関係の破綻以上の問題に発展する事もあり得ると思います。
    嫌でしょうが、友人と思う気持ちがあるならあえて話すべきです。

    ユーザーID:9093608386

  • どうしましょう?、ではなく、どうしたいか?

    妄想力ばかりで想像力に欠ける嫌味なレスは、この際無視しましょう。

    現状を整理して、その上で自分はどうしたいかを自分で考えましょう。
    ・ブライダルネイルもブライダルビーズアクセサリーも作れない。
    ・A子さんに作るようにお願いする気はない。
    ・C子さんは謝る気はない。自分の意見が正しいと思っている。

    こんな感じでしょうか?
    C子さんの「作ってくれないなら招待取消」が未だに有効なのかが分かりませんが。
    今となっては作らせるための脅し文句だったのかとも思います。

    C子さんの縁を切りたいなら、欠席。
    縁は切りたいが周囲の目も気になるのなら、最低限の礼儀だけ尽くして出席し、以後関係を断つ。
    C子さんとの関係を修復したいなら、前言撤回で作るか、代替え案を出して誠心誠意謝る。

    ただ、ここまでこじれた今となっては、どれを選んでも穏便には済まないかなと思います。
    前言撤回で作る気がないなら、A子さんB子さんと足並み揃えて行動するのが1番いいように私は思います。

    どちらにせよ、ここまできたのなら覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:0167632506

  • 私も

    かつてC子嬢 みたいな態度をしてましたね 車 出してくれて当たり前 若いから 何して 当たり前。 今 友人いません ふと気がついたら 周りに誰もいない 私の場合は 早く気がつきました でも 怖くて 発言は オブラートに包み さらに 人と距離を置き 友人 作れません。 トピ主さんは それでもC子さんと 友人で あられた。この先は わからないけど 優しい方なんですね 疲れませんか?

    ユーザーID:8081220409

  • 通りすがりさんに同意

    どう見てもトピ主さんにとってC子の結婚式はどうでもいい事でしかないですよね。
    B子の式になら忙しいはずの時間や高額な費用をかける事は出来るけど
    C子の式には出席して祝儀を出すだけで十分と思っている。
    それはC子に依頼を受ける前から思っていた事には変わりないはず。

    そう思う事自体は問題じゃないんですよ。
    人の考えはそれぞれだからC子を大事に思えないなら仕方がないです。

    だけどそれを
    「私は主婦だから時間がないししてあげたいと思ってもする事が出来ない。
    なのにそれを全く理解しないC子はひどいですよね」
    みたいな話に挿げ替えてC子晒しをしているとしか思えないから
    トピ主批判がやまないのだと思います。

    トピ主も一度考えてみたらどうですか?
    ご自身の(トピを立てた事を含めた)一連の行動が一部の人に批判される一方で
    A子やB子への批判が殆どない事を。

    第一トピ主が批判される理由が「C子かわいそう」ならA子B子への批判が
    もっとあってもおかしくないと思いません?

    ユーザーID:5029801196

  • 自分の経験から

    友人にプレゼントをお願いする。
    そこまでは普通ですが
     断られた(一般的に十分通用する理由)とたんキレる
     諭そうとした彼氏とも喧嘩
     むちゃくちゃな論理で友人を攻撃
    C子さんは単なるウェディングハイではない、もっと精神的に危うい状態に見えます。
    おそらくこれまで大好きだったトピ主さん達のことも今では大嫌いでしょう。
    でも、同時にあなた達に見捨てられることも恐怖でプレゼントの要求してるのです。
    トピ主さんをはじめ A子さん、B子さんも C子さんの変貌に驚いてどう対応していいのか判らないのは当たり前です。C子さんの今の状態は一般人の手におえるものではありませんし、これ以上の深入りはトピ主さん達にとって危険です。
    どうか、ご祝儀だけ送付して式は欠席、C子さんと距離を置いてください。

    ユーザーID:4530825905

  • 自分で解決してください

    前トピで、「断ってもいいけど、もうC子に友達面するの止めれば」とレスしました。

    私も色々多趣味で手作りが得意なのですが、徹夜してでも仕上げる反面、気乗りしない人には断るし作る気がしないので作りません。
    仕事じゃないですから。
    アクセサリーも他人と同じ物を身に着けたくないから自分で作っているのに、全く同じ物を欲しがる人のセンスが受け入れられないです。
    でも高校時代からの友達だったら、デザイン変えて作ると思います。
    単なる知人でなく友達ならば。

    思うにトピ主さんにとってB子は自分の作品を身に着けるに相応しいと思えるんですよね。
    でもC子はダメなんですね。
    そのC子が割とまともな男性と結婚することになったのも、トピ主さんとしては面白くない気分なんでしょうか。

    トピ主さんは子どももいないし、仕事をしているわけでもないし、誰かの介護をしているわけでもないし、だからいつまでもC子に食い下がられるんです。
    37歳ならば早ければ中学生の子がいて、仕事もして下手したらPTAで忙しい、それなのにネイルだお嫁様だなんてお二人ともバカにされても文句言えないです。

    ユーザーID:5595470623

  • ひよさん

    >じゃあ私たちは

    基本的に3対1なんだから、3対1(しかも3の方の旦那さんまで入れたら6対1?C子さんの彼氏にまでC子さんを悪いと吹き込んだら7対1?)で
    ひよさん達の方が多人数の上に、それでC子さん(花嫁)に結婚式の前に多対1の多の方に、頭まで下げさせないと気が済みませんか?

    C子さんは子供っぽいとは思います。
    だけどC子さんの一生に一度の結婚式なんですよ?

    花嫁に土下座させないと気がすまないの?土下座というのは比喩ですが、花嫁を屈伏させて頭さげさせないと気が済まない?

    幾ら何でも酷い。C子さんの結婚式にどこまで泥塗ったら気が済むんですか?幾ら何でも酷いよ。

    C子さんは子供っぽいですが、多対1の多の方が殊更に感情的に「私たちは悪くないのよ」って周りにふれまわって
    1人を囲んで多に向かって頭をさげさせようって(しかも感情のことで)それじゃリンチですよ。それで気分いいの?

    ほっとけばいいじゃないですか。
    多対1の多の方に回った時点で、決着はついてるようなもんなんだから。

    誰だって一生に一度の結婚式って思いがあるのに、ここまでやるか普通…。

    ユーザーID:9962517157

  • 意地悪だなぁ…。

    前トピから読ませてもらってたんですけど、最初はC子さんは子供っぽいなぁと思ってました。
    でも読んで行くうちにちょっとイラっと来て、今やなんか腹立たしいんですけど、トピ主さんが。

    私もブライダル関係をやっています。
    私なら、本当に大切な友人なら出来る事はやってあげたい。物理的に無理があれば代替え案とか、出来る範囲の事をしたいと思う。
    でも、正直なところ「友達」と一言で言っても付き合いの度合いによって私の中では違います。
    出来るだけの事はしてあげたい友達。ご祝儀+プレゼントをしたい友達。
    喜んで出席はさせてもらうけど、それだけで十分な間柄だと感じる友達。色々です。

    最初にも書きましたが、C子さんは子供っぽいと思います。
    でもね、何をおいてでもしてあげたい、と思えない程度の友人を親友扱いして、こっちの事情だけくんでくれないのはいかがなものか?的なトピをたててるだけだと思います。
    こんなに大騒ぎして…。
    何を悩んでいるのですか?あなたの中で「C子はたいした友達じゃない」って答えが出ているじゃないですか。
    トピ主さんは「意地悪な人だなぁ」というのが私の印象。

    ユーザーID:4652104863

  • 人は”お嫁様”の結婚式のために生きているわけではない

    トピ主さん、これまでのレスを読んでお嫁様への
    同情票の多さに気づかれませんか?
    考えることが不得意な方はある意味無敵。周囲からの
    察してあげなよという圧力、譲歩を強制される世の中
    です。

    普通、お祝いはご祝儀だけでいいと思いますよ。
    まして10万?w
    あげるのは構いませんが、プレゼントなんて自然発生
    的な気持ちであげるもので、埋め合わせのために登場
    するものでもありますまい。

    で、リアルで、
    こちらのトピと同じで今後C子さんが錯乱すればする
    程、理性の働くトピ主さんへの期待?って多くなると
    思うんです。
    もしや主さんはC子さんの招待客の数について心配し
    ているのでは?一度、C子彼殿まで出てきてますよね?
    じぶんがC子彼の立場で、C子が主さんをごちょごちょ
    言ってたら「別の親しい友人」をお呼びすれば?
    って答えて終わりですよ。おそらくC子さん、お友達
    少ないのでは?

    既出ですが
    C子彼の手前、C子さんが謝って和解→AB主さん
    出席(+スピーチ?)が大団円のシナリオでしょうが、
    C子さんには理解できますまい。
    撤退すべきです。

    ユーザーID:5360355061

  • なんかもう

    ごめんなさい。2回も店を泣きながら飛び出してくC子さんて、漫画「伝染るんです」の『カブト虫さいとうさん』でしか思い浮かばなくなってしまいました…。

    ユーザーID:3888662677

  • なぜあなたたちが20年も友人だったのかわからない。

    これだけ待たせておいて、言うことはそれだけ?トピ主さん・・・。
    拍子抜けしました。

    トピ主さんはきっと、結婚式の当日、花嫁が晴れやかな心持ちで
    過ごせなくても、なんにも感じないのかなぁ?

    お金の話ばかりされていますが、大切なのは気持ちですよね。
    お金が惜しいのなら「手紙」とか、別にブーケまで贈らなくても。

    例えば結婚式前に仲間内でお祝い会に招待するとか、
    お金がかからないながらも、相手を喜ばす術って、
    20年も付き合っていればありそうなんですけど。

    C子さんがほしいのは「気持ち」であって「お金」ではないのでは?
    ただでブーケを作ってもらいたい、のに断ったから怒っているとお思い
    なのでしょうか?

    C子さんは4人仲良しだと思っていたのに、実は3人+おまけで
    誰も自分の結婚を本気で祝ってくれないことが悲しいのかと
    思っていましたが、トピ主さん、気づいてあげましょうよ。

    本気で祝う気持ちあります?みなさん不思議がっているように
    なぜ結婚式に出たいのですか?

    ユーザーID:5694837244

  • 妹さん経由でご両親にも事情を知ってもらう

    C子さんの機嫌をとることなんてないですよ。
    トピ主さん、C子さんになめられていませんか?

    C子さんの婚約者も、C子さんに謝るように言っているんだから、トピ主さん達の方が有利ですよ。

    C子さんの妹さんに相談してみたらどうですか?
    妹さんからC子さんのご両親に伝えてもらったらどうでしょう?

    修復は難しいと思うので、後々トピ主さん達が悪者にされないように、主要な人物に事情を理解してもらっておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7316205663

  • ブーケですが・・・

    >ブーケとウエディングアクセサリーとチップの費用を私たち3人で負担というレスもありますがこれはトピを立てた当初に計算してみました。
    ですがそれだとご祝儀も含めて1人(1軒)あたり10万円以上の負担になってしまうのでそこまでの金銭的負担は現実的に無理です。


    花専門の立場の人間から言わせていただきます。
    (ご祝儀含めですが)1人あたり10万以上の負担って、一体いくらのブーケをお考えですか?
    しかもA子さんのご実家って花やさんなんですね。「大切なご友人」のためにそこで特別に購入させていただくことはできないんですか? 
    A子さんが子育てでお時間がないのであれば、内緒でご実家にお願いして作っていただくという手もありますよね。
    参考までにブーケの平均価格は25,000円が相場です。
    もちろん安ければ10,000円〜、高いのは50,000円以上なんていうのもありますけど、ご友人用でしたら、平均価格のものでよろしいのでは?

    加えて、時間掛けなくてもできるブーケもたくさんありますよ。

    ユーザーID:4977225657

  • もういいでしょう

    トピ主さんの言うとおり、くだらないことですね。
    トピ主さんの言うとおり、C子はわがままで非常識です。
    トピ主さんの言うとおり、トピ主さんの主張は間違ってません。

    トピの〆時でしょう。
    トピ主さんはIQとEQ、双方を磨いていただく必要があるように思います。

    ユーザーID:8800073988

  • へりくつ

    一人何十万もお祝いしろってことじゃないくらいわからないのかな…
    参考にとレスしたものを最大限悪く受け取っていては、また批判されますよ。
    トピ主たちがアクセサリーや花を断ったことは悪くない、C子の態度はおかしい、これはほとんどの人が認めてます。
    どうすればいいかって、C子と友達続けたいのか、疎遠にしたいのか、自分は少しも悪者になりたくないのか、そのへんハッキリしないと誰もアドバイスしようがない。
    だからトピ主の事後報告に対する批判とか感想しか出ない。
    しかも困った展開が続いて良い方に向かわなければ、「こうすればよかった」というようなレスになっちゃいますよ。
    レス全部読んで参考にできるもの一つもありませんでしたか?
    残念ですね。

    ユーザーID:7404385084

  • 何となく言葉尻をとり非難してるように見えます。

    前トピで発言しましたが、ここでは初めて発言します。
    経過等を拝見する限りトピ主が冷たいとか差別してるとか仰る方は居ますが、環境の変化を理解していない。
    子供が産まれたからブーケを作れない、アレルギーがあったらどうするか。
    三ヶ月以内に作成できるか、あくまで直前で構わないならです。違うなら製作期間が判らないですけど非常識でしょ。
    私が気にしているのは最低この二点です。
    決まっているなら可能な限り早く話すべきではないでしょうか?それがそのタイミングなら仕方ないけど違うっぽく思います。私見ですが。
    現状では残念ながらトピ主は連絡を絶つべきでしょう。
    その後、どうするかは友人だけでなく旦那様含め話し合いましょう。
    やむなく縁切りなら祝儀だけ送ればよいでしょう。
    疎遠方向なら着信拒否とメアド変更と設定で何とかなります。
    今すぐ結論を決める必要はないですが覚悟は決めておきましょう。

    ユーザーID:6180251919

  • 悩むぐらいなら欠席でいいじゃん

    もうC子とは友達ではないでしょ?

    心からおめでとうって思えないでしょ?

    まだ他の友達夫婦と相談って。。。

    なんか陰険な集団ですね。

    ユーザーID:6821731275

  • プロではなく、趣味として作成してるということは・・・。

    どんなに旨く作れる人であっても、趣味である以上、優先順位を弁えて、家庭や生活に支障がでないように趣味を続けていくしかないと思います。
    もちろん、その支障は、代替えとなるようなプレゼントを贈るために多額の金銭を使うことや、引き受けた場合には既に受けてしまっている依頼をないがしろにしてしまう、ということも含まれます。

    私なら、婚約者氏に3夫婦でお会いして、改めて依頼を断り、式の出席をどうするかは婚約者氏と相談の上決めて、ご祝儀のみをお渡しします。

    ユーザーID:8225680913

  • プロではなく、趣味として作成しているということは・・・。

    私見です。

    大人として日々を生活していく上では、優先順位が存在します。
    趣味の場合も同じです。如何に腕を持っていようとも趣味は趣味。
    他者から頼まれる、又は、プレゼントする場合、その時の生活の状況によって、ある人には出来たけれども、ある人には出来ない時もあります。
    ある人に出来ないのは可愛そうだからと優先順位の第一を疎かにして趣味を優先することは出来ません。
    此が分からない人は、何れ夫に叱責されたり趣味を止める様に言い渡されることになるでしょう。

    「B子さんにやってあげたのに、何故C子さんにはやってあげないのか?」

    このような友達感覚な人が周囲にいる場合、何れ収拾が付かなくなる時がきます。
    前々からその趣味を貶していた人の場合、まさか頼まれるとは思わなかった、で更に出来ません。
    その結末は、大抵は、断りきれなかったあげくに粗雑なものに仕上がって式の雰囲気をぶち壊すことになるか、断って関係を一気に悪化させるか、うっかり不特定多数の他人に相談すれば「友達なのになんで、やったげないの。」と周囲が作る人を安易に責めることになります。

    ユーザーID:8979776671

  • このトピを利用するつもりだったの?

    C子さんに見せるつもりなのか、A子さんとB子さんに見せるつもりなのか分りませんが。

    C子さんを擁護する意見を、A子さん達に見せて「お嫁様ってこういう思考なのよ」とこき下ろすつもりなのか。

    トピ主さん擁護の意見をC子さんに見せるつもりだったのかな。その割りに、今回のトピはトピ主さん批判が増えてきちゃいましたね。

    ユーザーID:3607815643

  • わかりました

    トピ主夫婦、A子夫婦、B男の5人が幼馴染。B子とC子は高校から。
    B男から「B子に内緒でサプライズパーティーをする」と言われて
    ネイル、アクセサリー等を作って手伝った。ただこれだけですよ。
    要は幼馴染の為にご奉仕しただけです。B子の為じゃなく。よってC子の時もする事ないということです。幼馴染から依頼がないものね〜。
    C子の結婚を本当に祝いたいのであれば
    C子の婚約者が「わざわざ」この騒動の詳細を聞きに来たときに
    事細かくお話しますか?
    C子の婚約者だって若くは無い人だと思います。
    自分が出て行って騒動を収めたいと思っての行動だったと思います。
    それをC子を庇うわけでもない発言で・・C子婚約者はトピ主さんたちを見限ったと思います。
    よって結婚式には出席しないほうがいいです。
    またトピ主さんの常識では+プレゼントは無いようなので
    それもいらないです。

    トピ主さんの「くだらない」発言は前トピから出ています。今回で3回目かな?
    C子さんにとってはとっても大切な結婚式なのですが。。。。

    ユーザーID:8445617160

  • もの作りをしない他の友人からの評判が気になるから?

    結局ものづくりをしている人以外には、トピ主さんがブライダルネールを断ったということを理解してもらえない、ということですよね。世の中にはものづくりしている人の方が少ないから、「C子の妹にはあげてもC子にはあげない」、とか「C子の結婚式までボイコットした」、なんて事態が実際起ったら、トピ主さんのA子、B子以外の世間からはトピ主さんの評判が、ガタ落ちになることがわかったから、いまだに悩んでるんじゃないんですか。

    世間の評判を気にするなら、C子の怒りを緩和させなきゃいけないし、C子に対するそれなりの義理も果たさなければいけない。うーん。

    ただ、「世間の評判を気にしてる自分が」くだらないのか「わがままなC子が」くだらないっておっしゃってるのかは不明ですが。

    ユーザーID:6480218058

  • トピ主さん、落ち着いて

    このトピが荒れ気味なのは、1つはひよさんに決断力がないから。
    みなさん、どうしますか?って聞くばかりで、全然結論でないんだもの。
    もう1つは、文章から見る限りC子さんへの思いやり・友情がもはや皆無に等しいにもかかわらず、
    C子さんを嫌っていないと言い張るのがうそくさいから。
    これがもし、C子さんに趣味を貶され納得いきません、○○(トピ&レスの内容)もあり疲れました、
    だったらわかりやすい話だったのに、恨んでいません、嫌っていません、でも譲歩はできません、でしょ。
    で、事実とはいえ、いかにC子さんが非常識かを延々と発信し続ける……
    これじゃあ、あなたが何をしたいのか、どうなれば満足なのかさっぱりわかりません。
    少なくとも私なら、ここまでこじれた式には出られません。これ以上八つ当たりのターゲットにされるのは真っ平です。
    役に立たない友人でした、ごめんなさい、今後のおつきあいは致しません、婚約者とお幸せに、と告げて一切手を引きます。
    客観的に見れば、あなた方の友人関係はとっくの昔に終わっています。
    そこは認めてください。でないと話が空転するばかりです。

    ユーザーID:6114077591

  • この場に及んで何を相談しあうというのか…

    大事な友達でもなんでもない、浮かれポンチのわがままな「知人」の結婚式、関係はこじれにこじれてしまった以上、出なきゃいいだけでしょうに…。ご祝儀だけだって十分だと思いますよ。
    祝う気持ちは全然ないし、C子の結婚式なんてどーでもいいけど、他人から冷たいと思われないようにするためにはどうすればいいか、体裁をつくろうための相談でもするんですか?

    >C子彼氏に話した事を批判されている方もおられますが、じゃあ私たちはそうすれば良かったのでしょうか?
    C子の悪口などは一切言っていません。
    ただ「C子に頼まれたけどこういう理由で断りました。そしたらC子がこう言ってお店を飛び出しました」と事実を言っただけです。

    事実なら何を言っても言いわけではないでしょうに。C子が嫌いなことがよく伝わってきますよ。私だったら仮にも20年来の友人の立場をなくしかねない言い方はしません。事実もぼかして伝えます。

    もちろん、C子が嫌いだったらトピ主さんのように伝えますけど。

    ユーザーID:8279877068

  • +プレゼントは

    ご祝儀+プレゼントをって書きこまれている方たちがいらっしゃいますけど、トピ主さんが結婚された時にC子さんからご祝儀だけ頂いたのならプレゼントは要らないでしょう?

    そもそもC子さんはB子さんのサプライズパーティーの時もお手伝いや、金銭的援助もされてないのだし、トピ主さんの時もご祝儀だけ、きっとA子さんの時もご祝儀だけなのでは?

    そんなC子さんが、作る趣味をお持ちの方に何かを期待したり、頼むのなら、式が決まった時点で「材料費払うから」ってお願いするのが筋なんじゃないのかな?

    ユーザーID:8507047871

  • C子さんがここまでかたくなにヒステリックになるとは

     初めはトピ主さんもほかの人も思ってなかったんですよね。でも今となっては、「〜してもらって当然」とヒステリックに要求してくる人に対して、人は優しい気持ちになれるわけがありません。相変わらずC子さんは、子どもみたいにだだをこねています。
     聞き分けの無い子どもになってしまったC子さんに、大人の分別をもったトピ主さんたちはどう対処するか。
     子どもに大人の理屈は通用しません。本当に困りましたね。折れてあげますか?それともきっぱり切ってしまいますか?思案のしどころだと思います。妥協案としては、なにか「プレゼント」をと、みなさんの多くが提案されているのだと思います。私も同感です。

    ユーザーID:2675355362

  • ・・・

    正直、もうほっとけば?と思いますし、自分ならそうします。
    C子がこんな人ってわかってたでしょ?っていう人もいるけど、ここまでひどい態度が初めてだから、主も戸惑ってるんでは?
    制作物は作れないって主も言ってるんだし、無理なのでしょ。
    他人の作品渡せば?(代替案?)って人も、物作りする人のプライドなんてそっちのけですよね。
    今からでも作れって人。片手間に作ったもので納得する相手とは思えないし、
    ドレスデザインも見ないと簡単には作れないよって言ってる人の意見はスルーですか?
    現状、(忙しいとはいえ)A子B子が話し合いに不参加したこともあって
    主がC子の攻撃の矢面に立ってる状態ですよね?
    ばかばかしい。もうやめちゃえばいいよ。
    何か言っても火に油注ぐ結果にしかならないんだし、放置しましょう。
    相手の頭が冷えたら、向こうから連絡あるんじゃないですか。
    ないような相手なら、相手の本性見たりってことで、切っちゃえばいいよね。
    向こうもきっと(自分の妄想と癇癪の産物で)3人の本性見たりって言ってるよ、きっと。
    何にしろ、悩むだけ無駄です。ましてや体調崩すなんて。お大事に。

    ユーザーID:5407606156

  • 続き

    もし、本当に今でもお祝いの気持ち、出席の意志がおありなら
    Cさんが先に謝るべきだ…なんて言っていないで、今すぐにでも
    Cさんの希望に添うことの出来ないことに対し、謝罪をしたら良いのではないでしょうか?
    そして、作れないイコールお祝いの気持ちがない…ということではないのだと
    Cさんが納得するまで言葉を尽くして説明するしかないように思います。

    何故、非のない私達がそんなことしなくちゃならないの?と思われるなら
    式は欠席、ご祝儀だけ贈って、これを期に疎遠になるしか無いでしょう。

    他の方も仰っていますが、最終的にどうしたらよいのかは
    あなた自身にしか判らないし、決められないことですよ。

    ユーザーID:0604011344

  • したいようになさるしかないでしょう

    友人の披露宴招待の打診を、悪阻が原因でお断りさせてもらったことがあります。
    そのとき私は、何度もごめんね、申し訳ない…と謝りました
    決して「無理。つわり酷いから」と、事情があるんだから仕方ないじゃない
    欠席するのは当然でしょ、友達ならこっちの事情も汲んでよね…という態度は取りませんでしたよ。

    トピ主さん、Aさん、Cさんから依頼されたとき、それを引き受けられないことについて
    Cさんに謝りましたか?
    例え心の奥底では「あれだけけなしておいて、何を今更……」と思ったとしても、そこは嘘も方便。
    Bさんと同じようにしてあげたいのは山々だが、どうしても現在の状況がそれを許さない、
    本当に本当に申し訳ないと思っているし、断るのも心苦しいのだけど、どうか理解して欲しい。
    そして、許して欲しい……。
    こんな感じで、あくまで下手に出て平謝りすることで、Cさんの面子やプライドを傷つけずに
    話を穏便に済ますことは出来たと思うのです。

    ……皆さん、10代20代の小娘じゃなくて、30代半ばを過ぎた大人の女性でしょう?

    ユーザーID:0604011344

  • 行動を決める物差しがない?

    トピ主さんの言動って、なんだか不定形アメーバみたいな・・・。その時々、相手や事態に合わせて変わっちゃう感じ。柔軟とも優しいのとも根本的に違う。

    多分A子さんが「大変だけど、私は作る!」と言い出したら、トピ主さんも作ってる。
    B子さんが「せっかくの結婚式なんだから、なんとか丸く収めたい」と和解の努力を始めたら、トピ主さんも協力してる。
    でも二人ともその気は無い、だからトピ主さんも動かない。

    そんなトピ主さんの無意識の行動原理って「私が少しも悪者になりませんように」って事なのかも。お子さんの有無にかかわらず、もうちょっと「カッコイイ大人」になって欲しいです。

    ユーザーID:9777210107

  • 言ってる事がちぐはぐ

    >トピ本文にも書きましたが「みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある」からです。

    でもB子の式の時には結婚していて優先すべき家庭がある上に
    頼まれてもいないのに率先してあれこれしたんですよね。
    サプライズパーティーと言う位だから招待された時期も
    C子に比べたら短い期間しかなさそうですし。
    B子の事もあるから余計に「優先すべき事がある」と言うのが
    ただの後付けの言い訳にも見えます。

    C子がお願いするかしないか以前の問題で
    前トピでモコさんがおっしゃっていた

    >リーダー格が結婚するときは、みんなでチヤホヤ。
    >ところが、オマケ的存在が結婚する段になったら、
    >内心見下し要員なのだから、とりあえず披露宴ぐらいは出席してあげてもイイけどさ

    じゃないんですか?やっぱり。

    ユーザーID:1949235738

  • 何の目的で書き込んでるんですか?

    その後じゃないほうのトピも拝見しました。

    トピ主さんご自身で、

    >相談内容とは関係ないので書きませんでしたが、私が依頼されているうちの2件はC子の妹経由で依頼されているものです(C子も知っています)

    と書かれていますが、

    最近のレスには

    >C子妹経由で頼まれているアクセサリーですがC子には一切関係ありません。
    (多分C子は妹が私に頼んでいるのも知らないと思います)

    って書いてあります。どういうことですか?
    自分の主張や立場のために本当じゃないこと書き込むんですか?
    アドバイスを求めているんじゃなくて、C子さんのおかしさと自分の正しさを
    この場で立証したいだけなんじゃないの?

    ならこんなトピは無意味!

    あとは、ウエディングアクセサリーは無理だけど、二次会で使えそうなものとか、
    記念日に使ってほしいものとか、
    そういう代替案を提案できなかったのかなあって思いました。
    みんな、冷たいなー。私がC子さんだったら怒りはしないけどショック。
    あなたたちのこと、大好きなんですね

    ユーザーID:2275168776

  • 私にもいますよ、Cさんみたいな知人

    トピ主さん、相当叩かれちゃってかわいそうです。

    私にもいます、Cさんみたいな知人が。
    いつも「やって、やって」と当たり前に言うけど、人には何もやってあげないような人が。
    そういう風に言われると何もやってあげたくないような気分になるますけど。

    ユーザーID:0035837724

  • 欠席で、ご祝儀は郵送。

    でいいんじゃないですか?
    出欠の返事は、なるべくはやく出しましょう。
    それぞれ抱えている事情があるのですから、
    出来ないものは出来ないで良いとおもいますよ。
    それを相手が受け入れられないのならば、それも又致し方なし。

    残念ではありますが、仕方ないでしょう。
    私なら、ほっときます。

    ユーザーID:7811437538

  • トピ主様が危険域に近づいているようで心配です 2

    社交(人と人・国と国など)で発生する問題には、「解決=当事者に
    満足を与える状況を生成」可能なものと、「対処=周辺に悪影響が
    広がるのを阻止」するしかないものがあります。

    今は、4人の友情を支えてきた、トピ主様の長所である調整力でなく、
    「決断脳」の出番なのでは?

    B子さんが、無口・やや天然系・判断の方向性ははいつも正しい・
    (貧しい境遇にいても)相手の貧富に関らず交際 といったタイプ
    であると、彼女に奉仕したいという男性はいたでしょう−15年前
    には。結婚式をあげ(られ)ないB子さんの為に、3人の男性がサプ
    ライズを企画し、A子さんとトピ主様がお手伝いしました。

    C子さんは何を見ていたのでしょう?よっと様の言われる「パッシブ−
    アグレッシブ戦術」を用いて権利の主張をするとは!

    結婚式のイベント>>(結婚式&)婚約者の説得&忠告
    という固着?には、言葉を失います。

    C子さんの意志が変らぬ限り「5万円のご祝儀&欠席」しかないのでは?

    ユーザーID:7958580479

  • あのぅ。。。

    質問に答えていただきませんか?

    そうしないと、トピ主さんの気持ちを思い計っての言葉がみつからないので
    すが。。。

    >ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?

    普通っていう事はこの世の中にないのですよ。ケースバイケースなのです。
    常識とか普通を押し通してこの問題は解決するのでしょうか?質問に答えて
    いただかないとコメントのしようがないのが理解できますか?

    ではあらためて。

    C子さんとこのまま縁が切れてもよいと思っているのですか?

    お願いですからお答えくださいませ。

    ユーザーID:2398020053

  • 私がC子だったら。

    ネイルを断られた時点で、「何で?」と聞きます。理由は、忙しいの一言でしょうから。見苦しく食い下がりません。(理由を言った時点で、C子は何か疎外を感じたのでしょうね・・・わがままだと追いつめられて、お気の毒です。)
    そして、自分で手配します。彼と話し合って予算を組みます。

    早く結婚して、時間のない友人のことは放って起きます。高校時代からつきあいがあるのに、ひどい温度差に呆れますが、ファミレスでトラぶった時点で、こちらから会計をすませ、早々に店を出ます。

    きっとC子さんは、先を越されて、羨ましい友人の結婚式を目の当たりにして、当たり前のようにネイルを断った、友人達が許せないんでしょうね。

    出席の辞退は申し出ませんが、ウエディングドレスを着た時点で、会場ではこれを機に、あなた達をシカトすると思います。

    要するに、よってたかって、晩婚のC子を見下しているのでしょう?

    なぜ「お友達」なのでしょう。泥仕合もいい加減にしたら。

    ユーザーID:8182586014

  • なんだかなぁ。

    トピ主最新レスを拝見して嫌な気持ちになりました。

    >ファミレスに行ったのは「C子が謝ってくるのでは」という期待があったからです。

    C子さんの事がとことん嫌いなんですね・・・
    「私は一切悪くない、C子が謝るなら式にでてやろうかな。」
    って感覚ですよね。

    何だかとても嫌な気持ちがしました。
    C子が謝ってくるのでは・・・なんて考える貴方に対してです。
    貴方自身もすでにC子さんを傷つけているんですよ。
    あまりにもB子さんに対する態度と違いすぎます。
    それは仕方がない事なのでしょう。
    B子さんにはトピ主もつくってあげたいと思ったのでしょう。
    C子さんにはそういう感情は起こらなかった。
    C子さんはお気の毒ですが、トピ主さんの気持ちなので
    それはお断りしても仕方がない事だと思います。

    でも「C子が謝ってくるのでは」なんて考えるなんて・・・
    ひどいと思いました。

    どこまでC子さんを低く見たら気が済むのでしょう。
    C子さんが謝るのなら、貴方もC子さんにお詫びするべきですよ。
    「C子の気持ちに添えなくてごめんね。」と。

    私はそう思います。

    ユーザーID:2294542904

  • 真剣に忠告

    トピ主さん
    C子さんの心理状態、まさにここで貴方を批判してる人たちと同じですよ。
    「自分(C子)も悪い、でもそれ以上にトピ主、A子、B子は悪い。」です。こうやって自分も少し反省するふり(あくまでもフリだけです)をしながら、結局、すべてを他人の責任にします。トピ主さんもここまでC子を諌めようとがんばってきたのしょうが、C子さんの心の問題は素人の手におえるものではありません。披露宴は欠席、ご祝儀には不本意でも申し訳ないというメッセージでもつけて穏便な形でやり過ごし、その後は連絡を絶ちましょう。そろそろ距離をおかないと本当に婚約破棄されかねないし、そのときは今どころじゃなく大変なことになります。お友達やご主人になにかあってからでは遅いんです。A子さんには子供もいます。子供は自分の身をまもれません。どれだけ危険な状態にクビをつっこんでるのか、精神医学の本を読めばわかるはずです。どうか自分たちの身を守ることを考えて行動してください。

    ユーザーID:8096059831

  • 覚悟を決めて

    今回のことで、冷静な対応が出来てないのはC子さんのみ。
    断られてキレるのではなく、え〜〜お願い〜って可愛く頼み・・・
    そしたら主さんもきちんと出来ない理由を詳しく話せ、お互い納得できたのでは?と思います。
    30代でキレて捨て台詞やその場を去るとか信じられません。
    C子さんのご主人はこれから苦労されると思います。
    この状況で結婚式に出席されても楽しくないのでは?
    心からお祝いできますか?私なら無理ですね。
    もう友達やめても良いくらいの態度だと思います。(C子)
    受付とか他に誰でも頼めます。
    覚悟を決めてたら?

    ユーザーID:7574005407

  • 既婚になったからといって

    既婚になったからといって、未婚の時と同じように友人の結構を祝ってあげられないなんて、淋しいですね。
    自分の番がすんだら、相手がしてくれたようにはしてあげられないんですね。

    私は既婚でかつ妊娠中ですが、友人の結婚式は未婚の時と同じようにお祝いしたいです。

    浅く広くという交遊範囲ではないので、友人が少なく、その全員に対し心から結婚を祝いたい気持ちでいっぱいです。
    友人間で扱いに差をつけたりなんて考えられません。結婚式は色々あってデリケートなものですし…

    トピ主さんたちにとってC子はたいした友人ではないのでしょうね。
    それでしたら普通にご祝儀を渡し、以後絶縁でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4952222388

  • トピ主さんを非難しすぎ

    自分の趣味をけなす人を大切に思えますか?
    トピ主さんのアクセサリーをけなしておいて、自分の結婚式には作れという神経がわかりません。

    いくら友達でも温度差があって当然だと思います。
    まして、都合で作れないと言っているのに、涙で感情的に作れというその友人がどうかしちゃっています。

    もう欠席でいいと思いますよ。
    トピ主さん、ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:0317485162

  • 結局、どうしたいねん

    C子さんも大人気ないけど
    やっぱり友達と差をつけられてひがんじゃうのは当たり前だよ。
    C子さんに出来る範囲のプレゼントをわたしてあげればいいと思います。
    みなさんがおっしゃっているように
    「C子の希望はかなえてあげられないけど、出来る範囲でお祝いさせてね。」
    でいいじゃないですか。
    きっとC子さんの求めているものは
    トピ主さんやA子さんB子さんの、お祝いしてあげたいって気持ちでしょ。
    無理、無理だけじゃそりゃ悲しいよ。

    ユーザーID:6649724567

  • 勝ち組だと思ってたのに、最後に逆転されちゃった?

    実際に何が起こったかは、トピ主の書き込みから推察するしかないけど、ゴールは「C子を傷つけても、自分が無傷でいる方法を見つけること」としか思えません。

    あぶれてたC子さんが、自分(たち3組)よりもランクが上のパートナーと結婚することになったのが気に入らなかっただけなんじゃないの?
    な〜んて邪推したくなるような、意地の悪い話ですね。


    定住率が高い地域だと、いろんな家の素性内情を周り中が知ってることが多いので、ご自分の評判落とさないようにがんばってくださいね。


    友達の結婚式は心から祝ってあげたかったので、喜んで手伝ったし、ご祝儀以外のプレゼントも私のつき合いの範囲では常識でしたけど…
    あなたの場合はもう贈る資格がないかも。

    ユーザーID:2951163916

  • 発言内容に矛盾が

    以前は妹さん経由で依頼されたことをCも知ってるって言ってなかったですか?


    こうなって来ると他の部分もどこまで事実か怪しいです…
    自分に都合よく歪曲してませんか?

    ユーザーID:5504296699

  • また自己弁護だけのレス…

    もういい加減にしたら?自分に都合の悪いことはスルー(または言い訳だけ)するなら、ここの皆に相談せずに仲間内だけで「仕方ないわよね〜」って言ってて下さい。

    ユーザーID:5504296699

  • なんというか・・・

    今回C子さんは感情で怒っているので、論理で説き伏せても納得しないですよ〜。ファミレスで会った際に、自分の言いたいことをぐっとこらえて、一言ゴメンね、配慮が足りなかったね。と言えばもう少し丸く収まったと思いますが・・・。

    仲直りをしたいなら→譲歩
    喧嘩別れでOKなら→自分の意志を押し通す、の2者択一です。

    レスを見てご存じのように100%全面にC子さんが悪いとは客観的に見て言い切れないので、C子さんが折れるまで押し通すのは大人げない(というか、やってることはC子さんと同じ)と個人的には思います。

    あと皆さんが仰っているプレゼントは結婚お祝いのプレゼントではなく、喧嘩したけど仲直りの意味を込めてのプレゼントだと思いますよ。

    ユーザーID:6575515193

  • しつこい

    いい加減に自分で結論出したらいかがです?女同士ってゴチャゴチャと鬱陶しい
    ですね。前トピ一回で十分です。小町では処理済み、決済済み。

    そもそもそんな問いかけは文字対文字の掲示板では解決に至らないでしょう?あ
    なた方3人の中でしかわからない感情バランス&ニュアンスを他人に聞くのは全
    くのナンセンス。

    最近多いですね。こういう類の劇場型スレ。「続く」みたいな。

    ユーザーID:4067936768

  • どっちが本当?

    6月28日の
     >私が依頼されているうちの2件はC子の妹経由で依頼されているものです(C子も知っています)

    と、最新レスの
     >C子妹経由で頼まれているアクセサリーですがC子には一切関係ありません。
    (多分C子は妹が私に頼んでいるのも知らないと思います)

    と、どちらが本当なんでしょうか?

    以前にも書いたように、C子さんは痛い人だと思いますが、親友だったのなら、C子さんが一番初めにレストランを飛び出した後、こちらから電話なりメールなりで連絡を取り、C子さんの落ち度をたしなめたり、腹を割って話し合っう事も出来たと思います。「親友」だったなら。
    そうしたフォローも無く、ただC子さんが謝ってくるのを待ってるだけだから、C子さんいじけちゃって、どうしようも無いほど話をこじらせてしまっている。
    A子さんがああ言っていた、A子さんもこう言っていた、でなく、トピ主さんがどうしたかったのかが肝心だったのだと思いますが、今となってはもう遅すぎますよね、何もかも。

    トピ主さんがご祝儀だけでいいと判断したら、それでいいのではないでしょうか?
    体調を崩したとの事ですが、ご自愛下さい。

    ユーザーID:7414892387

  • milkさん

    あのーちゃんとトピ主のレス全部読んでますか?

    C子:「ビーズアクセサリーなんてみっともない」発言
    C子妹:ビーズアクセサリーを気に入ってくれてる
    これだけで十分じゃないですか?


    トピ主様
    ご祝儀+プレゼントが普通なんてことはありませんよ。

    ですが、改めて招待状が来たとしても欠席なさった方がいいと思います。
    出席して何かあったとき、C子の性格を考えると
    「3人のせいで結婚式が台無しになった」とか言われるかもしれません。
    祝福の気持ちがあるのでしたらご祝儀だけ送るのがいいかと。

    ユーザーID:7970527918

  • ご祝儀だけ

    渡して、式も欠席して、B子さんとも縁を切ってください。

    結婚関係のトピを見ていると、ご祝儀1万にちょっとしたプレゼントを渡す方がかなりいらっしゃいますよ。
    ですが、トピ主さんはもうこれ以上B子さんにお金を使うのがかなりお嫌なようですし(ファミレスの件は、B子さんの食い逃げ状態で後味悪いとは思います。それについては同情致します)、B子彼にご祝儀だけ渡して縁を切るのが一番です。

    ユーザーID:5949094481

  • いったい何がしたいの?

    トピ主のレスを読みましたけど何のために2回もトピを立てたのかやっぱりわかりません。
    結局解決する気ないですよね?
    C子が悪いということ、自分は悪くないという主張をどこかにぶちまけ賛同を得て安心したかっただけでは?とうがった見方をしてしまいます。
    C子さんの言動はありえません。作れないものは作れないでいいのです。
    トピ主は間違っていません。

    でも間違っていなくても一連のトピ主の言動からはとても嫌な感じを受けます。意地が悪いです。
    それは断るやり方にC子に対する思い遣りが一切感じられないのに、それでいてC子を大切な友人と取り繕う。
    事実とはいえ一方的にC子の言動をこんな場所で曝している。

    そんなところがトピ主賛同一色にこのトピがならない一因ではないですか?
    あんなひどい言葉のやりとりお互いしておいて結婚式の出欠に迷うもないでしょう?

    殆どの方がC子の言動がおかしいと書いているし、今更彼女の要求に応えるべきとも書いていない。
    わたしもそう思います。一番悪いのはC子です。

    でももうこれ以上C子の言動を曝されるのは不快です。
    解決する気もないようですしトピを〆られてはいかがですか?

    ユーザーID:4946961996

  • もう良いのでは?

    最初に立ち上げられたトピ、今回のトピを拝見しました。
    C子さんの態度は大人げないですし(ただ、彼女としては結婚式を前に疎外感を味わって傷ついたのかなということは想像できますが)大人の女性としてやはり周りにも迷惑をかけているしこれはないよな〜と思います。
    最初のトピの経緯を拝見して、トピ主さんはお気の毒だなぁと感じました。

    でも、再度トピを立ちあげられて、また内容を読み始めて、なんだか心に違和感が生じました。
    C子さんはあまりにも幼い言動ですし、それについてトピ主さんはきちんと言葉を尽くして抗議もされたご様子、それでも相手に伝わらないのでしたら、一度距離を置くというか(このままお付き合いも切れる、という選択もアリでしょう)C子さんをもう放っておいてあげた方が良いのではと思うのです。
    こうしてズルズルと結論を引き延ばして、しかもネットに事の経緯を続編まで公にしてC子さんを晒しものにする意味(たとえ彼女が知らなかったとしても!)はあるのでしょうか?
    あなたのおっしゃることは正論なのですが、そういうところにトピ主さんの悪意を感じてしまうなぁ。

    ユーザーID:7690244357

  • 結婚式ってそんなに重要?

    私には、よくわかりません。

    どうして、そんなにたくさんのご祝儀をあげたり、引き出物うんぬん、ドレスがどうのって悩むんですかね。

    自分が興味がないせいか、ここでの議論が無駄なものに思えます。

    いいんじゃないんですか、出なくても。
    相手が呼ばないから出ようにも出れませんよね。

    結婚式で友人を無くす例、とっても多いですよ。
    多分、舞い上がって、通常の感覚を無くしていて、感情的になるんでしょう。

    何年かたって、落ち着いたら、また友人再開すれば?

    私は結婚式に呼ばれても、できたら欠席したいなあ。
    あんなセレモニーに出ても、時間の無駄です。

    今までで一番良かった結婚式は、ホテルレストランの空いた時間を利用したため、柱のかげに隠れてまったく他の人(新郎新婦を含め)が見えず、4人テーブルでゆっくりとお食事を楽しめたときです。

    心から祝うとか、うそはいいたくありませんね。
    親だけですよ、祝っているのは。

    海外在ですが、ここでは質素ですよ。
    呼ぶ呼ばないで、そんな争いも生まれません。

    ユーザーID:8115083194

  • は!?

    トピ主さんのレス見て、この人はどこまでもずれている人なんだと痛感させられました。

    >ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?

    あなた、今まで何を読んでたの?
    プレゼント派の方々は20年来の友達にネイルチップが出来ない代わりにプレゼントを、などちゃんと理由を書いてます。
    逆にそんな事は必要ない派の方々も、そのちゃんと理由を書いてます。議論はもう出尽くしている。
    皆さん、しっかりと説明しています。なのにその内容を理解しようともせず「普通なのでしょうか?」とは・・・。
    今回の事態が普通じゃないからこう言われちゃってるんでしょ?

    今度はこの話題でまたレスを100も200も伸ばして楽しみたかったのかな?
    こんな人に日々付き合っているトピ主の旦那さんやA子C子達周りの友達がお気の毒です・・・。

    ユーザーID:3827466179

  • 早く欠席に心を決めたらいい

    式をめちゃめちゃにされたといってる人が、トピ主さんに出席してもらいたいと思ってると思いますか?
    どんな顔してお祝いを言うのでしょう?

    出るかどうか迷うってあまりにおかしいです。自分は間違っていないから出るのが普通とお考えのようですが、
    それは違います。相手が望んでいない気持ちを察するのが大人です。

    彼女にとってはネイルやアクセを作ってくれないトピ主さんは、もう友達ではないのです。
    形出席すれば良いと言うものでもないと思います。

    それにしてもトピ主さん他の方の注文を引き受けた以上責任があるとの事ですが、注文相手の日程を変更できないなら、
    本当は協力したいけど、注文先の日程を変えられない。本当に残念!と誠意を持って伝えるべきでした。
    どうもトピ主さんの話ではアクセ作りを否定された恨みが含まれてるようで、その腹いせに拒否してるようにも思えてあまりいい感じはしません。自分を正当化するまえに、本当はあなたのためには作りたくなかったという自分の本心を認めた方が解決が早いと思います。

    お友達もその気持ちを感じ取ったから、席を立ったのでしょうね。

    ユーザーID:5418094209

  • プレゼントは

    仲のいいグループでお金を出し合ってお祝いのプレゼントを渡す、
    というのは多いと思います。
    ひよさんのグループで今までなかったのであれば、本当はする必要はないのですが
    今までの経緯からすると、C子さんに何かプラスαした方が上手く収まると言うか
    大人な対応だと思います。(ごねた者勝ちみたいで腹は立ちますが)
    事情はどうであれA子さんB子さんの時はプレゼント(ご祝儀と相殺したとしても)
    したのだから、一応は気遣いするのがマナーです。
    ここでC子はそういう気遣いしない人なのに!と同じ事したら同レベルと言うかどっちもどっちです。

    欠席するのであれば、自分の時に頂いたのと同額のご祝儀だけでいいと思いますよ。
    (出席しない場合の相場は通常1万ですし)
    できれば出席してお祝いしたいのであれば、そして時間が少し許すのであれば
    私なら「できれば出席してお祝いしたい。式用のアクセサリー等は無理だけど
    2次会用のネックレスでよければプレゼントするよ」と提案してみるかな・・・。
    それで「それじゃあ意味がない」「妹と同じ扱いなの?」等言われたらもう問答無用で欠席します。

    ユーザーID:5579495152

  • どうなんでしょう・・・

    いろいろこじれて、いまさらご祝儀+プレゼントというのも…。
    どちらが悪いという感情論はさておき、はたしてもらって渡して
    もどちらも後味悪いような気がします。
    互いにその後も付き合いができるんでしょうか。
    作りたくないといっていたトピさんと、もとからビーズをちょっと
    こバカにしていた花嫁さんと…

    仮にせっかく作っても大事にしてもらえるようには思えないんですが。
    ビーズがかわいそう。

    B子さんの時は作ってあげたのに(事情があるのはわかりますよ)今回
    は断固無理というトピさん。
    ビーズをバカにしたようにいってたのに、B子さんの時をみて自分は
    当たり前のように「してもらうのだ」というC子さん。

    どちらもどちら(そういってしまえばおしまいなんですが)という感じ
    でしかないような。

    最新トピにあったように、ご祝儀プラスプレゼントは無責任にレスするのは
    どうかと思います。
    C子さんの内容を読ませていただくかぎりでは大事にしてもらえないように
    おもうから。

    私も勝手なこと書いてますね、すみません(汗)

    ユーザーID:8095424486

  • 確かにそう

    『私も「作る人」』さんの書かれている、

    >トピ主さん達がC子さんのワガママを受け入れると、彼氏の評価は「トピ主さん達は大人だな。結局C子は自分のワガママを通してしまった。なんて幼稚で勝手なんだろう」となりますし、

    >トピ主さん達をあくまでも出席させなかったり、出席してもらえなかったりすると、彼氏の評価は「C子は自分に非がある事を理解できない(彼氏と同じ)常識を持っていない人間」或は「非を悟っても、迷惑を掛けた人たちにきちんと謝って謝罪を受け入れてもらう事も出来ないかたくなな人間」と言う事になります。

    この通りだと思います。

    >新婚からそんなマイナス評価で始まるのは可哀想だからトピ主さんはC子に自分の非を悟って軌道修正してもらいたいんだと思います。

    でも、このトピ主さんにはこんな優しい気持ちは皆無だと思いますよ。
    ただ意固地になっているだけで子どもっぽさではC子さんとどっこいどっこいです。
    (C子さん自身で悟るのはもっと難しそうですけど)

    C子さんを納得させられるような『私も「作る人」』さんのような第三者がこの2人の近くに
    いたらよかったのにね。

    ユーザーID:3821596343

  • C子さんは友達がいない人?

    トピ主さん達以外にはいないんでしょうね。
    幼稚で、我侭で何でも人のせいにする方は嫌われますよ。
    断られたから式をめちゃくちゃにされたってお門違いでしょ?

    知人にC子さんタイプがいまして、皆疎遠にしていましたよ。
    本人も自分の思う通りに動いてくれない方は嫌いなようなので、お互い良かったのですけど。

    只、トピ主さんタイプの優しい方が(ごく僅か)しばらく友達付き合いをしていまして、かなり我侭も受け入れていました。
    我侭がエスカレートして、結局破綻しましたけどね。

    お断りした方がいいですよ。
    はっきり言ったのは、C子さんに対しても良い事だと思います。
    自分を省みて考え直さないと、これからはお子さんを通じた新たなお付き合いも始まるのでしょうから、ママ友と揉めるとお子さんもかわいそうです。

    C子さんにも友人を大事にしてもらいたいです。

    ユーザーID:2486618288

  • C子は納得しなかったのね・・・

    前から見てます。
    事情を説明すれば納得してもらえるはず、だったに、残念。
    納得しなかった理由は何だろう?どうして他人の都合を受入れられず泣いて飛出したのか、自分ではどう思う?C子は自己中で我儘な困ったちゃんだから?
    確かにC子の振舞は感心しないけど、泣いた訳はありますよね?
    前トピに書いてますよね。お祝いする気はある。嬉しいって。レス沢山ありましたよね「お祝いする気持ちと、意地悪で断った訳ではない。物は作れないけど、できる事はすると伝えて」と。
    だったらなぜその事を伝えなかったのかしら?そしたら、少しはC子は落着いたかも知れないのに。
    理不尽な言掛りを付けたC子が悪い?泣いて出てったからしょうがない?
    丸く収めるつもりなら、事情説明は後じゃないかな?

    矛盾だらけの言訳だらけ。
    本気で解決したいなら、逃げずに自分と向きあってどうしたいか考えよう!

    本当の悩みは何?
    3人じゃ間が持たないとか?自分の立場とか?いつもと違ってC子が譲らないとか?A+Bに自分で解決してって言われたとか?
    ごめんなさい。でも、どうしても友人の事で悩んでる様に感じないのです。

    ユーザーID:8775546162

  • そうではなくて。

    ご祝儀+プレゼントが普通か?

    っていうんじゃなくて。

    この場合、時間が無くてネイルとかアクセサリーとか作れない分を、「プレゼント」という別の形で表しては? ということだと思います。

    気持ちですよ。
    気持ち。

    皆さんの意見を読んで、そこがわからないということは、やっぱり…。
    本当に、C子さんのことお嫌いなんですねぇ…。
    祝おうという気持ちが、全く感じられなーい。


    まあ、そこは別にどうでもいいんですけど。
    それを認めないトピ主さんが、私は、どうにも嫌なのです。

    微妙に叩かれ気味なポイントは、そこだと思います。

    C子さんが可哀想〜とかじゃないんですよ、皆さん。

    ユーザーID:9169898640

  • プレゼントというのは…

    2度目のレスです。トピ主さんの
    >ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?
    場合によりますがご祝儀だけという方が多いでしょう。私もそうです。
    ただ一人、中学時代からの友人が結婚した折には、ご祝儀+プレゼントしました。

    それでトピ主さん達の場合、ご祝儀の多寡は別として、トピ主さん・A子さん・B子さん
    の時には、どういう事情があれ、手作りのものがプレゼントとして準備されたのですよね。
    この場合の「プレゼント」には“20年来の友人から贈られた特別なもの”という、普通の
    プレゼントとは比較にならないほど強い意味合いがあるんですよ。C子さんもその意味を
    強く感じたからこそ、自分の時にも…と思われたのではないでしょうか?

    C子さんの大人気ない振る舞いは到底擁護できません。また時間的・物理的に不可能な状況で
    トピ主さん達に手作りのものを準備してはとも言いません。でも代替案として例えばベールor
    ドレスに合うような、華やかで高級感のある髪飾りをお三方で購入してプレゼントする…という
    ような提案すら無理なのですか?これでも十分「20年来の友達が晴れの日に花を添える」ことに
    なると思いますが…

    ユーザーID:1433957526

  • まだ悩んでるよ〜

    >なんでこんなくだらない事で悩んでいるのか自分が情けなくて自己嫌悪で一杯です。

    「こんなくだらない事」
    とうとう本音が出たね。「37歳 友人の中で最後に結婚する お嫁様」の結婚式の話はくだらないのね。

    ま、何でもいいけどさ。
    お祝いは強制されるモノではないしね。
    気持ちの問題だからね。

    >「…その日は空けておくから出席でも欠席でもひよの好きなようにすればいいよ」

    いまだに夫まで出席する気があるのが不思議です。
    夫にすべてを話してはいないでしょ?
    ま、どうにでも好きにすればいいですよ。
    今更出席したいと言っても「 お嫁様 」なんて言った人間は忌み嫌われているでしょうけど。

    もうどうでもいいことだけど
    >ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?

    普通じゃないですよ。
    +プレゼントをするのは特別に仲が良い人だけです。普通の人は20年来の友人なら「特別に仲が良い」と思うでしょうね(C子も思っていたでしょう)。でもトピ主にはそういう気持ちはないので、あなたからの+αのプレゼントは必要ありません。だってお祝いは気持ちの問題ですから。

    ユーザーID:0070652753

  • また人の質問の回答はされないんですね。

    トピ主様。あなたは自分の意見・主張ばかりですね。

    本当に文章に目を通されているのですか?

    ご自分で考えられたらいかがですか?

    どうせ、この文章も無視されるのでしょうね。
    自分の都合の悪いことは、かき消されているのでしょうね。

    あなたの好きにされてはいかがでしょうか。
    偽善者は悪者よりもタチが悪いです。

    ユーザーID:4700615505

  • もういいんじゃない?

    トピ主さん

    レスもたくさんついて、色々な意見をご理解なさったと思います。

    小町の意見は「参考」にはなっても、判断し決定してくれるわけではありません。

    あとはご自身が、自分の頭で考えて決断するのみですよ。

    ユーザーID:0683104666

  • 格下

    つまりトピ主さんは、なぜか式には出たいんですね。出たいというか、C子さんに招待を取り消されるなんて、トピ主さんにとって、あってはならないこと、というか? なんだか「C子は私を招待するべきだ」と思っていらっしゃるように見えます。要するに、C子さんを見下していらっしゃる。

    アクセ、ネイル、作れないことに対して、何も言うつもりはありません。
    だけどC子さんが大切な友人だなど言い張っても、少なくとも私には信じられません。
    C子さんが(そう、C子さんが、です)、歪んだ友情を解消する決意をしてくださることを願わずにいられません。

    ユーザーID:1074377810

  • しょせん

    誰かを仲間はずれにする人って、仲間はずれにされた人の気持ちなんて、一生わからないんでしょうね?

    C子さんはいつも仲間内で疎外感を感じていたんじゃないんでしょうか?
    でも、それを認めたくなくて(認めるのは相当つらいと思う)、自分の結婚式に何かしてくれるはずって思いこみたかったのかも。
    それに、みんなに愛されているってことを実感したいのかも。
    だから意地になってしまったのかもしれません。

    でも、そうやって、仲間はずれにする人たちって無情になれるし、冷たいし、自分勝手。
    それでて、「私たちは悪くない、そういう態度をとるC子が悪いのよ」って態度。

    C子さんさんにそういう態度を取らせたのはあなたたちじゃないんですか?
    彼女、さみしいのだと思う。

    でも、もうC子さんにはあなたたちの気持ちがわかってしまったから、もう、友情も何もないでしょう?

    A子さん、B子さんと3人で仲良くやっていればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7338381156

  • 読み落としならすみません

    B子さんだっけ…挙式そのものがサプライズだった彼女。彼女にはネイルチップとマリッジアクセ作ってあげて、御祝儀なしだった?
    A子さんにもお互いにプレゼントして御祝儀なし?

    作ってあげなよ…なんて言いません。
    時間云々よりも気持ちが伴わない手作りプレゼントは、作るのも気が進まないでしょうし。作れないなら作れないで貫徹した方がいいです。

    私は親友の挙式披露宴にウェディング生花ブーケブトニアを。
    家族ぐるみの付き合いで、中でも妹みたいな年下の友人にはソーイングボックスとウェルカムアニマル。
    その娘のお姉ちゃん(も年下)には転居先での披露宴(地元でのお披露目には出席)に祝電&プリザーブドフラワーをあしらったジュエリーボックス。

    それぞれプレゼントしました。
    もちろん御祝儀は地元の相場通りです。
    親しい間柄なら通常御祝儀+プレゼントって珍しくないかも…と思います。

    ユーザーID:0709120453

  • 推測ですが

    C子さんの妹さんのお友達からはそれ相応のお礼をトピ主様はいただくのでは・・・。プロではないまでもかなりの腕前の方にお代金をお支払いして作っていただくのはあると思います。
    私も2次会のお花を資格をお持ちの方にお願いして、実費+αでしていただきました。その方は他にも頼まれていると言っていましたよ。
    プロとしての活動はしないまでもそういう方はいると思うし、小額でしたら数人教えているだけのピアノの先生と同じで問題ないと税務署の方も言っていました。(私が以前頼まれてお茶をちょっと教えた時納税するのか聞きました。)
    もしお礼をいただく形式であってもトピ主様をたたかないでください。

    ユーザーID:2593371409

  • 骨折り損のくたびれ儲け?

    ご祝儀+プレゼント、まあ、とっても親しい友人なら私は考えます。
    一応、事前にリサーチなんかもして、一人では難しそうなら何人かに共同でどう?と持ちかけたり、でしょうか。

    で、今回C子さんがあなた方にして欲しいと願ったことは、残念ながら実現は難しそうですよね。
    かと言って、代替プレも生半可なものでは、おそらく心底からは納得してくれなさそうに感じました。
    特に今は、描いていた披露宴からどんどん遠ざかり、なんとも不安定そうですしね……。

    なんというか、今からどう行動しても結局のところ「骨折り損のくたびれ儲け」になりそうな予感がムンムンします……汗。

    もう、今後C子さんと疎遠になってもいいのなら、いっそのこと今回は式への出席自体見合わせる方向で話を進めてもいいんじゃないですか?
    あれ?でも、そう言えば、C子さんは結局トピ主さんを正式に招待しているのでしょうか?(すみません、そこらへんの事情はどうも読み落としているのかも……

    小町では、披露宴などを機に友人から距離を置く、なんていう出来事がそれなりに起きている気がしますが、結局はトピ主さんがどうしたいかだと思います。

    ユーザーID:7218419549

  • トピ主です

    C子彼氏に話した事を批判されている方もおられますが、じゃあ私たちはそうすれば良かったのでしょうか?
    C子の悪口などは一切言っていません。
    ただ「C子に頼まれたけどこういう理由で断りました。そしたらC子がこう言ってお店を飛び出しました」と事実を言っただけです。
    A子のブチ切れモードはC子彼氏が帰った後なのでC子彼氏は知りません。
    ブーケとウエディングアクセサリーとチップの費用を私たち3人で負担というレスもありますがこれはトピを立てた当初に計算してみました。
    ですがそれだとご祝儀も含めて1人(1軒)あたり10万円以上の負担になってしまうのでそこまでの金銭的負担は現実的に無理です。
    私(基本的なビーズや金具、道具はすでに持っている)やA子(実家が花屋)が作る場合は原価で済みますが購入するとなると原価では無理です。

    明日、A子夫婦とB子夫婦が我が家に遊びに来るのでどうするか相談します。

    ユーザーID:6441855489

  • ・・・・

    私も含め、意見している人には発言に何の責任もありません。
    匿名掲示板ですし、言いたいことが言えるわけです。

    出していない情報もいくつかあると思いますので、それを加味しご自分で結論を出してください。

    私からすると、どうしてあなたがそこまでいい子ちゃんにしたいのかがわかりません。

    ユーザーID:8789978759

  • くだらない事なのかぁ…(苦笑)

    自分で「くだらない事」なんて言っちゃあ、
    すでにもう友達じゃないでしょ…

    この膨大なレスを書いた皆さん、脱力ですよね…(苦笑)

    今までの結婚式には、
    ご祝儀しか渡してないからって、
    「臨機応変」って言葉知りませんか?

    自分の気持ちでしょう?
    プレゼントしたいと思うならすればいいし、
    したくないならしなければいい。
    聞かないと分かりませんか?

    確かにC子はわがままだし、非はあると思いますが、
    結婚前の大事な時に、ひどい言い方しちゃったな、って気持ちは
    微塵もないのでしょうか?
    (アクセサリーを断った事が悪いとは言ってません)

    普通って、仲間内の結婚式があったら、
    まだ独身の友人には、
    「あなたの時も手伝うからね」とか言ったりすると思うんですが、
    そういうやりとりはなかったんですかね…

    アクセサリーじゃないにしろ、
    受付やスピーチを買ってでるとか、
    皆で共同で家電などプレゼントするとか。
    代案ってそういう事でしょう?

    それすら誰も提案しないなんて、
    何かすごくドライな関係ですよね…

    ユーザーID:6077221966

  • トピ主さん・・・

    だーかーらー…「普通はご祝儀だけ」トピ主さんのお言葉、普通です、常識です、正しいですよ。

    んで、普通なりの対応以上のことは決してやりたくないんですか?
    C子さんの希望するビーズなんたらは作れない、それはヨシとしましょう。でも、その代わりに…と普通なりませんか?と皆問うているのですよ。その一案が+αのプレゼントなんです。
    「二十年来の」「大切な」友人と、美辞麗句を並べたのはトピ主さん自身です。「普通」とは違う、得難い関係だと普通の人間は思うのです。だから、貴方の普通なりを決して逸脱しない、知人レベルの対応に疑問を感じているんです。

    まだ分かりませんか?

    ユーザーID:7643785775

  • ズッコケました

    (死語かもしれませんが、あえて)
    ズッコケました。

    トピ主さん、ご自分が今までここで書いてきた内容をよく考えて下さい。
    単なる「友人の結婚祝いはどうしたらいいですか」という質問内容ではないでしょう?

    事情があって、友人のリクエストに応えられず、関係がこじれた。
    出来るだけ円満に収めるにはどうしたらいいかと皆さんが考えて下さって、通常のご祝儀に、「リクエストに応えられず、ごめんね」の意味でプレゼントも加えたらと提案してるわけです。
    ご祝儀+プレゼントが「普通」なわけありません。

    ご友人を嫌いになり、そっと距離を置きたいなら、ご祝儀だけ渡せばいい。
    喧嘩してでも縁を切りたいなら、何も渡さない。
    出来るなら修復させたい、怒りを鎮めて欲しいなら、ご祝儀+プレゼント。


    「ごめんね」のプレゼントと書きましたが、トピ主さんが悪いという意味じゃありませんよ。
    ごく一般的な、お断りの際の挨拶みたいな「ごめんね」のニュアンスです。

    ユーザーID:3715027130

  • 体調大丈夫ですか?

    お祝い+プレゼントが普通かと聞かれれば普通ではないかもしれません。

    でも私は仲の良いお友達にはしてきました。
    そして今回の場合、私なら「自分はやるだけやったと思いたい」為ですが
    きっと「お祝儀(式もでる)+プレゼント(ネックレスとネイル)」を渡して
    すっぱり縁を切ると思います。

    ただ私の場合なんです。きっとトピ主さんは私が普通の友達を思う程にはC子を友達と
    思ってないんでしょうね。

    だからトピ主さんはもうこのまま連絡絶っちゃえば?せーせーするよ。

    ユーザーID:0580185612

  • トピ主さんとくだらんさん

    くだらんさん、批判の中にはいろんな意見があります。作ってあげれば?という人はこれほど長い付き合いでB子にはしてあげたのだからという気持ちが強い人の意見というだけの事でしょう。それは意見であって強制ではないのですよ。それにトピ主さんにおかしい点があると批判している人の多くも「折れろ」という意見は言ってません。断るにしてももっと対応があったのではないか?と言っているのです。やはりそれらの意見の多くはこの4人組みの20年という付き合いを考慮しての事なのです。そしてトピ主さんのC子への不満ももっと違う形で解消できていたら今回のような事はならなかったでしょう。
    そしてそれはトピ主さん達ほどの年齢の付き合い(C子の態度含む)としてはお粗末ですよね。と言いたいのです。
    トピ主さん、私達も普段の結婚式では祝儀のみです。ですが仲のいい友達の場合皆で出し合い贈り物をするのは普通にありました。私も交流の深い友人でしたら祝儀+贈り物をしています。それは常識としてする類のものでなく自然にする行為なのです。仲のいい友人が結婚するのですから。このトピを読むほどにトピ主さん達の20年はすこし寂しいものですね。

    ユーザーID:4377132782

  • 御祝儀だけでも十分では?

    B子の挙式と私(C子)の挙式の差。

    物事を比較する事から始まった悲劇ですね。
    C子は物欲に支配されとても醜いです。

    旦那様にはご相談したのですね。理解者が近くにいたら心強いですね。
    御祝儀にプレゼントを付ける事は、もしかしたらその後に起こるかもしれないトラブルで言い返せる口実には良いかもしれません。

    ですが、この件に関してはもうC子に何を言われても、
    理解を求める為に言い返す事も、正論を並べる事も裏目にしか出ないのでは?と思います。
    分かる人が分かっていればそれで良いではありませんか。


    あとはC子さんの問題だと思いますよ。

    人の言葉を受け入れられない状態の人と何を話しても無駄です。


    トピ主様が「それでいい」と思えるのならば御祝儀だけで十分だと思います。
    普通はもらえるだけでもありがたいことですからね。

    トピ主様が何かしたいのならプレゼントすれば良い。


    御自分の意思に従ってください。
    「何もしない。」という選択肢ももちろん有りますよ。

    旦那さんと相談して決めるのもいいと思います。

    ユーザーID:3193399002

  • 御祝儀+プレゼント

    お友達ならば、御祝儀+プレゼントが普通だと思ってました・・・違うの??
    私もお友達や同僚(旅行に行くような仲)には、御祝儀+プレゼントいただきましたし、私もそのようにしてきました。

    たくさん意見は出ているみたいだけど、私ならどれだけここのトピ見てても、やっぱり、C子とは距離をとると思うよ。
    御祝儀+プレゼントだけ、きっちりして、式にはもう出ない。
    って、C子さんみたいな人苦手です。めんどくさい人だなぁという印象。

    私も友人によっては、いろいろお手伝いしたり、作成したりしてきたけど、グループ内みんなにしたわけじゃないし、他の子のお手伝いはしたけど、私の時はしない子もいたし、その逆もあり。
    親しき仲にも礼儀ありっていうか、申し出がない人に無理強いはしないよね。

    ユーザーID:1722576756

  • 披露宴出席だけなら欠席すればいいけど 2

    披露宴に出席するにできず、かといって単に出席以上の役目があるなら欠席もできず、という状態なのかなあ、と思いました。

     なので、欠席した際に生じる欠席以上の穴を埋める算段をつけた上で、欠席にするというのはどうでしょうと思うわけです。

     
     C子さんはこの際ほっとくしかないと思いますが、
     長年つきあってきた、37歳の成熟した大人の女性である友人が、実は

     「無理な要求でも、自分のわがままが通らないと、泣いてダダをこねる三歳児にすぎない」

     とわかってしまったのも、結構ショックじゃないのかなあ、と思います。
     自分自身の見る目のなさについても。
     変わってしまったなら、その変化にもショックじゃないかな。
     
     ネイル作って、謝ってC子さんをなだめるのは、親の役目みたいなもので、単なる友人であるトピ主さんたちの役目ではないと思えてなりません。
     つーか、泣いてダダこねている子供に対して、親だってびしーっと叱りませんかね。
     
     せめて体面を保つ算段はつけた上で、手を引く、というのもアリかなと思います。

    ユーザーID:9247222607

  • ご祝儀+プレゼントに関して

    ご祝儀(義理またはお互い様)+プレゼント(気持ち)だと私は思っています。

    欠席するのなら、ご祝儀+気持ちを表すプレゼントをすれば、当たり障りなく終わるのではないか(特に新郎や新婦の親や親戚に対しても)というのが、一般的な考え方だと思います。

    現実で相談する相手を探したほうが早いですよ。プレゼントされるなら、ビーズで何かはやめましょう(←作る暇があったら頼んだ物だって作れると言いがかりを付けられる可能性が高い)

    ユーザーID:6548141253

  • なんで

    あなたの妹に頼まれてる作業があるから時間がないって言わないのかな?

    なんか主さん、人との関わり方が不思議です。隠さなければならない理由でも?

    あと、もう少しご自分でものを考えることをされたらよいと思います。ここを読んでる誰も、あなた方の事情や人となりを正確に知りません。

    ユーザーID:5504296699

  • 披露宴出席だけなら欠席すればいいけど

     トピ主さんが出席を迷われている理由って・・・
     たとえば、披露宴の招待を受けて、
     「来客の受付」とか
     「スピーチ」とか
     「二次会の幹事」
     などを頼まれて、それを引き受けているからなのかなあと思いました。
     であれば、3人そろって欠席だと、確かに単なる披露宴欠席以上に迷うような。

     来客受付は、たしか前回のトピ主さんのレスにちらっと出ていたような。
     スピーチや二次会幹事は私の想像にすぎませんが。

     C子さんの婚約者に事情を率直に話し、祝辞が必要なら代読できるよう文章も作って読めるようにして渡して、

     欠席する、というようにしたらどうでしょう。
     来賓受付は2ケ月前に欠席にしても何とか代役が探せるでしょうし(最悪披露宴会場のスタッフでも)
     
     3人欠席でも披露宴をするならば、それこそ人材派遣に頼むとか。これはC子さん側が考えることでしょうけど、スピーチを用意してれば祝辞は乗り切れると思うんですが。

     C子さんの「結婚式に呼んであげない」が取り消されない以上、トピ主さんは出られないでしょうし。 (続きます)

    ユーザーID:9247222607

  • トピ主さん質問してる場合じゃないよ

    ホント、勝手な人ですね。
    レスちゃんと読んでます?これだけあなたに対して質問が出てるのに
    一切それには触れずにまた質問の上塗り。
    恥と思うならその常識の無さを恥じなさいよ。

    ユーザーID:5757028289

  • くだらないことじゃありません!

    たとえ揉めてるとしても、お友達の結婚式にかかわることじゃないですか。それを仮にも「くだらないこと」なんて言ってはいけません。

    ファミレスでのことと言い、トピ主さんは言葉遣いにもっと気を配るようにしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7611194060

  • 気持ちの問題

    最新レス読みました。お体大丈夫ですか?

    ご祝儀にプラスでプレゼントは気持ちの問題ではないのでしょうか?強制ではないですよ。普通ならご祝儀だけでもOKだと思います。

    トピ主さんはC子さんの結婚式には出たいのですか?
    トピ文を読む限りではそう思えませんでした。でも、多分皆で出たいから悩んでいるのかなと思いました。

    C子さんの行動は確かに30代の大人が取る行動ではないと思いますが、トピ主さんも自分の言い分が正しいと思いかなりキツイ言い方になったりしていませんでしたか?
    どれだけ仲の良い友人だからといって言いたい事を思ったままに言ってしまうと傷つく人は傷つくと思います。

    もし、今後C子さんと建設的に話し合いをしたいのであれば友人以外の誰か理想はC子さんの婚約者を間に入れて話し合いをして、C子さんが泣いて飛び出さないようにしたらいかがでしょう?


    結局、式に出るか出ないかは今後C子さんとどのような付き合いがしたいのかによると思いますが。

    ユーザーID:8136938341

  • さっさと切って

    まだでもごちゃごちゃ迷っているのが不思議。
    ここまでねじれて、こじれて、最悪の関係になってるのに。
    あとの二人は話し合いにすら来なかった。
    とっくに見切りつけてるのでしょ。

    さっさと切ればいい。
    そんなに好きでもない人でしょ。
    友人関係続けたいわけでもないのでしょ。

    どうでもいい人なのでしょ。
    ならばさっさと欠席して1万円を送っておしまいにしてあげたほうが彼女も踏ん切りつくかも。

    あとの二人のほうが賢いわ。
    なぜまだそこまで一人で食い下がるの?

    ユーザーID:2342449122

  • そうじゃなくて・・・

    >ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?

    いやいやいや。
    普通はご祝儀だけで十分ですよ。
    でも、C子さんのお願いに応えられないんでしょう?
    だから「ごめんね、でもお祝いの気持ちはあるんだよ」
    って言う意味での「プレゼント」ですよ・・・。

    トピ主さん、悪気はないんだろうけどC子さんの気持ちにはあまり頓着してない感じがします。
    C子さんは確かにワガママが過ぎるし、泣いて席立っちゃうなんて幼いにもほどがあるけど、ちょっとかわいそうです。
    本当に大事な友達だったら、少しは気持ちを汲んであげるものだし、ネイルやアクセサリーは無理にしても、できる限りのことはしてあげたいと思うものじゃないでしょうか。
    お祝儀と「プレゼント」を、とレスしている人たちが言いたいのは、そういうことです。

    でもトピ主さんのレスをみると、C子さんのために自分が少しでも譲ろうとは考えてないみたい。
    だったら、トピ主さんにとってC子さんは大事な友達ではなかったということでしょう。トピ主さん自身も自覚してなかったのかもしれないけど。
    無理して関係修復しようとしなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:2984043193

  • 揚げ足とってごめんなさい。

    気になっちゃいました。
    ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
    トピ主です
    ひよ(トピ主)
    2009年6月28日 9:24

    相談内容とは関係ないので書きませんでしたが、私が依頼されているうちの2件はC子の妹経由で依頼されているものです(C子も知っています)

    -------------------------------------
    トピ主です
    ひよ(トピ主)
    2009年7月17日 19:34

    C子妹経由で頼まれているアクセサリーですがC子には一切関係ありません。
    (多分C子は妹が私に頼んでいるのも知らないと思います)

    ----------------------------------------------

    C子はおかしい、トピ主さんを支持しますって言ってほしいんです。
    だいたいココまでこじれたらどうしようもないし。
    ここに発言する人の多くは自分の意見を聞いてもらいたい、賛同してほしいって思ってるんです。

    だからみなさんもストレス発散かの如くしつこく叩くのはやめましょう!
    トピ主さんもこれ以上続けても叩かれるだけで気分がますます悪くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:4442519792

  • これからのコトを考えよう

    >C子妹経由で頼まれているアクセサリーですがC子には一切関係ありません。
    (多分C子は妹が私に頼んでいるのも知らないと思います)

    ???
    これ、何ですか??
    前のトピのことですか?
    ここで出てきてないですよね?

    今後ですが、、結婚式には出席せず、ご祝儀と、ネイルチップをプレゼントすればどうですか?
    私もネイル好きで、チップ作りますが、1日で出来ますよ。
    ビーズアクセについてはわからないので時間が足りないかもしれませんが、チップだけなら余裕だと思います。
    デザインを考えるのが大変なら、頼まれてるという人のと同じで良いと思います。
    言わなければわかりませんし。
    または少し変えるくらいなら出来ると思います。

    せっかくの長い付き合いの友達だし、
    これで縁を切ると数年後あたりに後悔しそうですが。。
    やっぱりご祝儀だけだと冷たい感じがするので、C子が望んでるネイルチップだけでもプレゼントしたら、向こうからきっと謝ってくると思いますよ。
    友達って大事です。頑張ってください

    ユーザーID:2844028450

  • うーん…

    2009年7月17日 19:34のトピ主さんの投稿を読みました。

    前トピを読む限りでは、トピ主さんにはC子さんの式に出席する気持ちは皆無と取れましたが違うんですか?
    「C子が心を入れ替えて全面謝罪したら出てやってもいい」程度の気持ちしかないのなら、ここはスッパリと欠席した方がお互いのためだと思いますよ。

    それにしても不思議なのはなぜ最初に拗れた段階でC子妹さんに連絡を取らなかったのかということです。
    トピ主さんとC子妹さんとは仲がいいんですよね?
    姉の友人であるトピ主さんに姉であるC子さんを通さずにビーズアクセの製作を直接依頼できる。
    これはC子妹さんとトピ主さんが親しくなければ無理ですよね?
    それならばC子妹さんに事情を話して、相談なり、解決策を話し合うなりできたんじゃないんですか?

    ユーザーID:9558748945

  • 非難が多くて可哀そう(トピ主さん)

    トピ主さんの最新レスを見ました。

    夫さんが仰る通りにすればいいのではないでしょうか。

    で、祝儀+プレゼントが普通?ということですが、
    別に「普通」とか「常識」とか、そういうことではなく気持ちでいいのでは?
    ささやかな物でもいいと思いますよ。

    欠席される場合は「祝儀(欠席なので1万くらい?)」と
    プレゼントという大袈裟な物ではなく、綺麗なカードにメッセージを書いて送ったらどう?
    改めて「やっぱり出席して」と言われない限り欠席でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2001882138

  • トピ主です

    ファミレスに行ったのは「C子が謝ってくるのでは」という期待があったからです。
    B子はともかくA子は子供の事もあるのでいきなりは無理だろうなと思っていました(A子は子供が分別がつくまでは絶対に子連れでは飲食店に入らないと普段から言っているので)
    待ち合わせの前に車で買い物に行っていたのですが携帯を家に忘れました。
    家に帰って確認すると2人からそれぞれ何回かの着信と今日は行けないという謝りのメールが来ていました。
    2人が欠席したのはそれぞれの事情だったので気にしていません。
    トピ本文にも書きましたが「みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある」からです。

    ユーザーID:6441855489

  • 人としての何かが欠落している

    トピ主さん、わざと読者をイラつかせて遊んでいるの?
    もし本気なら、普通の人には備わっている何かが欠陥しているようです。

    「ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?」って。
    貴方が、ネイルだのアクセだの作るのはゴメンだけど
    友人を祝福する気はあるとか言い訳を並べ立てるから、
    皆さん代案を出しているだけでしょ。

    白々しいったらありゃしない。

    ユーザーID:9768907378

  • 出席する方向なら

    17日のレス拝見しました。
    私は祝儀以外にプレゼントは特別必要ないかと思います。
    でもC子さんに作れない理由を丁寧に説明してあげる、そして結婚を喜ぶ気持ちはもちろんある事を伝えるぐらいの手間はかけてもいいんじゃないかと思います。
    確かにC子さん子供っぽくて非常識だと思います。でもそんなことは20年間のお付き合いで分かっていたことでしょうし、それ以外にも良い面があるからこそ、今まで付き合いが続いていたのかなと思います。そうであれば、私なら今回は本当に子育てに忙しいBやわが道を行くタイプのAに変わって仲裁役を務めますね(二人がもう出席したくないというのならAB分まで世話焼きはしませんが)。

    トピ主さんが結婚式に出席してあげたいならその気持ちを伝えればいいし、もう縁を切りたいと思うのなら出席しなければいい。
    プレゼントを渡すべきかどうかじゃなくて、友人として結婚を喜ぶ気持ちがあることを理解してもらう事の方が大事なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5317881890

  • 図々しい花嫁

    普通はご祝儀だけ。
    ご祝儀でなく記念になる物がよいと言われたら、その分ご祝儀を減らすか、ご祝儀袋にはお金無しで目録を入れておくんじゃないかな。
    普通の金額のご祝儀に何万円相当かのプレゼントを付けたすなんて、相手が生活に困っているような事情でも無ければ有り得ない。
    ましてや花嫁が自分でプラスアルファを要求するなんて。
    C子さんの親が聞いたら絶対叱るんじゃない。

    ユーザーID:5281287485

  • 悩むくらいならやればいいのに・・・

    皆さん、C子が我侭で常識はずれなのは認めてます。でも結婚式って普段普通の人でもハイになって、やっちまったな〜的行動になることって少なくないですよね。何しろ一生一度と思われる晴れ舞台ですから。晩婚でも、その分思い入れとかがあったんだと思います。普通はご祝儀のみでOKですが、親しい友人ならご祝儀+ちょっとしたプレゼントとか贈るのも別に非常識ではないと思います。B子さんの至れり尽くせりの対応を見た後だから余計に期待してしまったんでしょうね。C子さんと縁を切るのをわざわざ結婚式という下手したら一生恨まれる状況でするのはトピ主さんのためにも良くないと思います。破談になるなんて論外!私だったらここで折れてC子が納得するかしないかは別として友人として最大限の対応をしてから離れます。ここで離れてC子を除いた3人で「私達悪くないもんね〜」ってC子の悪口を言い合うような関係なんか長続きしませんから。旦那様が友人なため付き合わざるえない関係なら、妙なしこりを残したままでいいのかな?と思います。でもトピ主さんがそこまでやりたくない!というならグチグチ言わずに早めに欠席の連絡をしてあげてください。

    ユーザーID:1179077581

  • でも・・・

    トピ主が今請け負っているネイル作成ってC子の妹の友達のでしょう?
    C子の妹の2次会には頼まれてもいないのに軽い気持ちで作ってプレゼントしてるんですよね〜。

    C子の妹には軽い気持ちで頼まれもしないのにプレゼントして、20年来の友人であるC子には頼まれてないから何もしない。

    これが私の感覚からはよくわからないんですよ。

    普通、友人の妹に頼まれもしないのにプレゼントするぐらいの人が、C子本人の結婚式に何もしないなんて不思議じゃないですか?
    そりゃ、作る・作らないはトピ主の自由だから、断っても仕方がないけど…

    まぁ、いいんじゃないですか。
    でも、欠席するならさっさと欠席を伝えたら?
    幾らなんでも6席を埋めるのは簡単な話じゃないですよ。
    トピ主のご主人も予定を入れたいってうんざりしているようですから。

    いっその事A・B・トピ主夫婦の6人で一緒にどこかにお出かけでもしちゃえば良いんじゃない?
    ここまで来たら、C子と今までのような普通の付き合いは無理でしょうし、式に出席しても嫌な思いをお互いするだけじゃないですか。

    ユーザーID:8299840609

  • トピ主です

    体調を崩して寝込んでいましたのでレスが遅くなって申し訳ありません。
    皆様、本当にありがとうございます。
    皆様のレスを読ませていただいてなんでこんなくだらない事で悩んでいるのか自分が情けなくて自己嫌悪で一杯です。
    C子妹経由で頼まれているアクセサリーですがC子には一切関係ありません。
    (多分C子は妹が私に頼んでいるのも知らないと思います)
    夫にもすべて話しました。夫の返事は、
    「俺は自分が作れないからひよやA子に作ってあげればと無責任な事は言えない。その日は空けておくから出席でも欠席でもひよの好きなようにすればいいよ」
    でした。
    お祝いですがご祝儀以外には考えていませんでした。
    今までの友達の結婚式でもご祝儀以外渡した事はありませんのでご祝儀以外にプレゼントをというレスが多くて驚いています。
    ご祝儀+プレゼントというのが普通なのでしょうか?

    ユーザーID:6441855489

  • 丸猫さんへ 横レスですが

    >私も「作る人」さんがおっしゃるキットを買って製作をしてください。

    ちょこっと意味が違います。
    書き方が悪くて済みません。

    私が言う「人に作ってもらうのはキットを作るのと同じ」と言うのは、売っているキットを買ってきて作る事ではなく、売る為に自分で企画した「キットセット」を作る(企画して、材料をセット組みする)事です。

    その為にはビーズをそろえ、デザインを考えるだけではなく実際に作って必要なビーズの数や、製作の流れを把握し、誰が読んでも同じものが作れる様に説明図を幾つも付けた「作り方の説明書」を書かねばなりません。

    つまりデザインを考えて他人に作ってもらうのは「販売を目的としたキットを企画する」のと同じだけの手間がかかると言う事です。

    既に売っている「キットを買って製作」するのは簡単ですが、そういうのはちゃちいです。
    Cさんが納得する様なものではありません。
    市販されているキットはどんなに上級者向きとされているものでも6時間位で出来ます。
    アマチュアとは言え作家さんがお式様に作るものとは全然違い「花嫁さんが自分で作ったの」と言えば周囲が微笑ましく思うかなと言うレベルのものです。

    ユーザーID:6611578889

  • B子はかわいそうな子だったの?

    >C子さん寄りの人ってどうして「B子さんは困っていたから廻りが助けてあげたのだ」と言う事が分からないのかなぁ。

    分かっているのは
    ・B子的には結婚式披露宴はしない予定だった
    ・B夫がB子にサプライズパーティーを用意した
    ・B夫からサプライズパーティーに招待されたトピ主A子は「私も協力するわ」と申し出手伝った
    ・何か事情があるらしい

    これだけなんですよね。
    何で「結婚式ができなくて困っているB子の為に立ち上がったA子とトピ主」になるんでしょう。
    本当にB子さんが困っていたかなんてトピ主の書き込みだけではわかりません。

    ユーザーID:1949235738

  • 質問があります

    話し合いに行ったらAとBは来なかったんですよね?
    皆で会う前にその2人とどんな話になってたんですか?
    2人は最初から行かないと言ってたのか、直前にやめたのか、
    そういう事のやり取りは全くなかったんですか?
    なんでトピ主だけごたごたに首つっこんだままなんでしょう。
    自分の趣味を馬鹿にされた時点で私だったらCと気持ちの距離を置きます。
    多分トピ主もそういう気持ちがあったんじゃないでしょうか。
    でも、時間があったら作ってあげたと思うんですよ。
    ここではCが可哀相、作ってあげて、トピ主は意地悪という意見が多数あるけど、
    なんだか幼稚な人が多いんだな〜と思いました。意地悪なのはCでしょうよ。
    でも、トピ主もどっちつかずでイライラします。
    ずるずるとCに関わってたら、Cはこのままごねてたらなんとかなると思うんじゃないか。
    結局ぎりぎりでやっぱりできないんだとなったら、Cはもっと怒るでしょうね。

    ユーザーID:8305263277

  • どうしたいの?

    前トピとは打って変わって、トピ主叩きのレスが多い感がありますが。

    結局のところ、トピ主さんがC子との関係をどう考えてるのか、明らかにしてないのがいけないのだと思う。
    どうすれば良いか他人に相談する前に、自分がどうしたいのか考えるのが先では?

    C子さんと友達として今後も付き合っていきたいの? 
    それとも、もううんざりで縁を切りたいの?

    ネイルやアクセサリは作業量の問題で無理なの?
    それとも(以前にけなされている)気分の問題?
    もし、すっごく無理をすればできることだとすれば、そのくらい無理しないといけないことなの?

    そもそも祝う気はどのくらいあるの?
    結婚式に出たいの? 出たくないの?
    ネイルやアクセサリは無理としても、普通のご祝儀以上のことを何かする気はあるの?

    どうしたいのか分からなければ、解決策は出ませんよ。

    ユーザーID:7371436816

  • 両方の人となりを知る、共通のリアル友に相談すべし

    トピを読む限り、Cさんは子供っぽいと読めます。
    トピ主さん達に「本音」を曝けだし過ぎ。

    そして
    トピを読む限り、トピ主さんAさんBさんは自分の信念の為なら、言葉も選べない人と読めます。
    でも本当はどういう人達なのか、掲示板では分かりません。

    ここは式に参加予定の「共通の友達」に相談しましょ。

    トピ主さんは悪くないのですから「言質」をとっておくのです。
    いいように「悪者」にされないように。

    というか夫には相談しましたか?
    C婚約者のような反応だったのかなぁ。

    ユーザーID:0156022949

  • でも、なんでトピ主が折れないといけないの?

    トピ主を批判している方。

    どうして、トピ主がC子に
    「あなたの望むものは作れませんが、どうか結婚式への出席をお許しください」
    とか、
    「わかりました。自分の都合を犠牲にしても、あなた様の望むネイルなりアクセサリーなり作らせていただきますから、結婚式に呼んでください」
    とか、お願いしないといけないのでしょう?


    C子は、トピ主さんの作品を「ださい」とか言って貶めたこともあります。
    そのくせ自分の結婚式には作ってくれと言う。
    時間もコストも労力もアイディアも必要なものをお願いするのに、友人ならそんなの当然と思っていて、トピ主さんが都合で(どんな理由だっていいです。トピ主さんには無理と思ったら断る権利はあります)できないと言えば、「結婚式やめる!」とダダをこね、トピ主さんがさもひどいことをしているかのように責める。
    人前で泣いて店を飛び出しトピ主さんに気まずい思いをさせ、飲食代を踏み倒す。

    こんな人のために、なぜトピ主さんがつくさないといけないんですか?
    トピ主さんが、(ネイルはつくれないけど)関係の改善を望んではいけないんでしょうか?

    ユーザーID:0671735897

  • 思い出した

    トピ主さんタイプの人、元友達でいました。

    要するに、淡々としてて、その言い分が正論、正当の一点張り。
    言い分じゃなくて、言い方なのに・・・気づきもしない。

    トピ主擁護する方達も同様、淡々としている方なのですね。


    別にC子の肩をもつのではなくて(C子は論外の我侭ぶり)
    こういう場合ちょっと譲歩してあげては?って思うのです。

    C子のお嫁さんとしての立場>トピ主さんの立場
    と、お嫁様でもいいじゃないですか。
    (トピ主擁護の方は花嫁が特別扱いされるのが許せないのですよね)


    一生一回のめでたい結婚式でなぜ”普段どおり”の対応で揉める!?

    C子も結婚式じゃなければここまで執着しなかったと思うよ。

    ユーザーID:0979117904

  • ここのトピ主さん擁護レスって本当にずれてますね。

    未だにB子とC子を平等にしなくちゃいけないの?とか、C子は悪くないっていうの?みたいな。

    ここでトピ主さんを批判しているほとんどの人は、誰もC子は悪くないなんて言ってないし、B子と
    同じようにアクセサリーを作れなんて言ってないですよ。

    前回のトピでもほぼ明らかに、C子の結婚式に出席なんてありえない状態だったじゃないですか。
    それはC子がキレたからなんですけど。

    それなのに、今回のトピでは更にC子の言動と、そんなC子に対するトピ主さんの言葉で、出席なんて
    絶対にありえない状況になったのを、未だに「どうしようか悩んでる」なんて言うから「まだ迷うの?」って
    言われてるだけですよ。

    普通、結婚式に出席したい友人に対して、
    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    なんて言いませんよ。

    ユーザーID:8280525393

  • 旦那さまには話されたのですか?

    前回もレスした者です。
    C子さんって昔からこんな感じの人だったのじゃないですか?
    そして、一生変わらないの気がします。

    事あるごとにC子さんに振り回される周りの方、ご愁傷様です。

    こちらの気などお構いなし、例え身を削って作ったとして喜ぶのはC子だけです。後味悪いですよね。


    式をメチャクチャにしようとしているのはC子さん自身ですから
    トピ主さんや周りの方がその事を気にする必要はないと思いますよ。

    C子さんがあらゆる選択肢を無視して、いつまでも一つの事に執着してるからこんな事になるのです。
    早く目を覚まさないと、本当に式が台無しになってしまいそうですね。

    でも、その結果を出したのはC子さん自身ですから、
    他の方には関係はございません。



    トピ主様はまだ式に出席したいですか?
    この期に及んで自分の我を通そうとするのはC子さんと同じだと思います。

    あと、間違っていたらすみません。
    トピ主様は今C子さんの妹さんのアクセサリーを依頼されているのですよね?
    その点で何か引っかかることがおありなのでしょうか?
    気まずいとか・・?

    ユーザーID:8816948276

  • 多分もう友達じゃないんだね 3

    トピ主さんの方が、考え方もずーっと大人なんですから「困っています」なんて言ってないで
    そろそろ自分で決めればいいのでは?

    トピ主さんが、色々事情を書くことで、C子は赤の他人に「ズル賢い女」「幼稚」「自己中」などと
    言われてしまいましたよね。
    仮名でもこれだけ内情を話せば、C子の事だと気づく人だっているかもしれません。
    C子自身で蒔いた種とは言え、人生で一番幸せでなければいけない時にこれではなんだか可哀そうです。

    友人を他人にそんな人だと思わせる時点で、もうトピ主さん達とC子さんは友人じゃないんです。
    友人に対するちょっとした愚痴の範疇はとっくに超えてしまっています。
    だからもう好きにすればいいんじゃないですかね?C子にも問題点は沢山あるんですから
    どんな結果を出しても、みんなそっかと思うだけです。

    トピ主さん、A子さん、B子さん達は同じ行動を取るのでしょうから、誰がこうしたではなく「私達はこうする事にしました。」
    って報告がそろそろ聞きたいです。

    ユーザーID:0896588697

  • 多分もう友達じゃないんだね 2

    C子は出来のいいアクセでは無く、友達が自分に何かしてくれる気持が欲しかったんだと思うのです。
    子供っぽい方だから、友達が自分の為に作ってくれたと自慢したかった気持もあるでしょう。
    B子の結婚式を見ていたのなら尚更でしょうね。

    そんな時は私の家族も、家事をやらなくてもいいから、本当の友達なら作ってあげなよと言います。
    昨日、今日の友人ではなく、20年来の友人がやっと結婚するんですもの・・・

    C子に呼び出された時も、すぐに感情的になるC子に対して、いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    なんて事を言ったら、また泣いて出て行くに決まっているじゃないですか・・・
    多分彼女はトピ主さんに優しい言葉をかけてもらえると思ったんでしょうね。
    こんな風に拗れてしまうなら、20年の間に周りのみんなでもう少しC子に世間の道理を教えてあげていればよかったかと・・・
    長く付き合っている友達や家族って、ある意味自分を映す鏡だと思うんです。

    ユーザーID:0896588697

  • 反論はトピ主さん自身がすればいい

    <私も「作る人」さん>がトピ主さんに代わって反論を書き連ねていますが、
    反論するのはトピ主さん自身でなければ、このトピックの意味がありません。

    それから、レスは1回に簡潔にまとめた方が読みやすいです。
    「1」「2」「3」とか続かれると、読む気が失せるし、ウンザリ。

    ユーザーID:4394737690

  • 多分もう友達じゃないんだね 1

    トピ主さんの文章を読んでいると、C子には一つもいい所がないみたいですね。
    20年の付き合いがありながら、C子の子供じみた失態の事しか書いていないですもの。
    C子にも何処かいい所があったから、4人でお付き合いしてきたんじゃないんですか?
    子供じみた性格である事も、知ってて付き合っていたんじゃないんですか?
    私たちは大人だから、甘えさせてあげるわみたいなスタンスで。

    私もアクセやビーズ、ネイル共に制作します。
    たった3人しかいない20年来の友人の最後の一人に頼まれたなら
    「時間が無いからそれほどスゴイ物は作れないけど、それでいいなら作らしてね」と
    どちらか一方だけでも作ってプレゼントします。
    気に入らなければ、使わないでくれても構いませんし。

    ブライダル関係のアクセってデザインも結構似たり寄ったりだし、好みのタイプさえ聞いておいて
    パールやジルコニアを使っておけばそれなりに見えるので逆に私にとっては楽です。
    とにかく見栄えのいい物を短時間で制作します。
    自分の作品のクオリティに拘わっていれば、いくら時間とお金があっても足りませんが…

    続きます。

    ユーザーID:0896588697

  • 不思議です

    トピ主批判の人たちは、トピ主に祝う気持ちがない。とおっしゃってますが、トピ主は、招待されれば式には出席するし、ご祝儀も出すと言っています。
    忙しい中披露宴に出席してくれるだけでも、来れない替わりに電報を送ってもらうだけでもありがたいと感じる人がほとんどでしょう。
    それを友情を盾に取って、祝う気持ちがたりない。もっと贈り物よこせ。
    私にはタカリにしか見えません。

    ユーザーID:9166538755

  • 類友ってとこでしょうか。

    トピ主さんの主張からはC子さんをすごく見下してバカにしているよう受け取れますが、はっきり言ってどっちもどっち。
    我がままで子供っぽいC子さん。
    新たにトピを立ち上げたのにもかかわらず、質問には一切答えず、多くの親切なアドバイスからも答えも出せずたらたら自己主張を続けるだけのトピ主さん。
    どちらも30代後半の方とは思えません。

    どうしたらいいのでしょうか、と聞かれてますが、答えは出ましたか?
    トピ主さんが反応無しだとまたトピ主さんに代わって反論と言う方が出てきてこのトピもややこしくなりますよ。

    もし、冷静に考えられないのであれば、前トピからいくつか質問があったと思いますが、それに答えてみてはいかがでしょう。
    そこから答えが見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0514893833

  • トピ主さんがC子さんにはっきり断った理由

    前トピ見てましたけど、トピ主さんがC子さんに今回バシッといわれたのは
    「式をしたくない」
    「(トピ主さんたちが)結婚式をメチャクチャにするつもり」

    ってC子さんの婚約者さんから報告を受けたからじゃないですか?

    私だったらその一言って決定打になるくらい頭にきますけどねぇ。
    その一言があるから今回きつめに言わざるをえなかったんじゃないかなぁ。
    そう婚約者さんから言われて、今回初めてC子さんと会ったんだし、「結婚式をメチャクチャ…」なんて言ってどういうつもり?!ってそういう感情でてもしょうがないでしょう。
    トピ主さんたちはやむをえない事情で悪意なく断ったのに、知らない(婚約者や下手したら新郎新婦の親戚全員)ところで悪者にされていたんですから。

    トピ主さんたちの友情の濃さはトピ主さにゃんたちが一番判ってると思います。
    AさんやBさんと相談されて結論を出すのが一番ですが、、トピ主さんは今回C子さんと再度こじれてますし、式の出席をお断りされるのがいいのではないでしょうか。

    お手紙や、逃げ出されないように第3者に同席して頂いて正式にお断りするのもありかなぁ…と。

    ユーザーID:9016371741

  • 主様
    そろそろ出て来てもいいころでは?


    主様の中でのお気持ちはきまってらっしゃるのでしょ?

    式は欠席(取り消されたんだからちょうどよいではないですか)
    ネイルの提供はなし(お祝いだけ郵送する)
    旦那さんも出かけられるし、これでいいのでは?

    そもそも、式に行った方がよいでしょうか?ではなく、数々のC子の悪行を書き連ね、B子にすまない…という主旨でしたものね

    ユーザーID:7415302938

  • お嫁様の要求はすべて答えるべき…かあ

    花嫁のために無理して作れという方々は

    花嫁のためならば、製作することで
    体を壊しても
    家庭が崩壊しても
    離婚しても
    子供が亡くなっても
    信頼を失くしても
    花嫁を喜ばせることが一番大事なんですね。

    たった一度の結婚式のためなら、家庭を持った友達はすべてを失うことは当然。
    花嫁を喜ばせるなら、どんな犠牲でも払える。

    そう考えているなら、2ヶ月で実際に作成してみてください。
    私も「作る人」さんがおっしゃるキットを買って製作をしてください。
    どれだけ時間がかかるかわかります。

    37にもなって食事代の踏み倒しは問題ありです。
    お金に関しては、しっかりもらっておいたほうがいいです。
    手切れ代で諦めるのもいいですが、C子が味をしめたらのちに困ることが起きます。

    むぎちゃ様
    オーガンシーのような軽い布地は、引っ掛けると穴があき、ほつれます。
    補修は不可能です。あきらかにバレます。
    薄くて軽い布地は、伸ばすと伸びたままになり、ほつれやすいです。
    レンタルだと、その場で買い取る可能性があります。

    ユーザーID:7723730248

  • 逃げちゃった?

    自分への批判が多くなってきたから逃げたのかな?トピ主殿?
    トピ主批判のレスに対する反論するレスも見られますけど、皆決してC子を擁護しているわけではありませんよ。C子は子供でわがまま、しかしそれに対するトピ主の冷酷っぷりたるや・・・

    ユーザーID:3485874075

  • 素朴な疑問。

    トピ主さん、なんで出てこないの?

    逼迫している割にトピ主が出てこない状況。

    これじゃ「楽しんでる」と思う方がたくさんいても仕方ないのではないかしら?

    ユーザーID:7730426290

  • 誰が悪いとかよりも2

    続きです。
    お祝いを贈る際に、「本当に、今回は手伝えなくて(作れなくて)残念」
    という気持ちをしつこいと思われるくらいに伝えたらいいと思います。
    もうすでに伝えているとは思いますが
    「しかたないじゃない、わがまま言わないでよ、ふん!」という気持ちではなく、
    素直な気持ちでであれば何度言っても言い過ぎではないと思うのです。
    だって、仕方ないのだし。
    親しいお友達ならばそれであとは出席できるならして、
    取り消されたのならそれはそれとして何事もなかった様にしていればいいと思うのです。
    C子さんの高ぶる気持ちも大人げのないところですが式前という事もあり
    落ち着いて、といっても無理なようですので、そこに
    「何様か!」という様な気持ちを投げかけては火に油を注ぐ様な物だと思います。
    式も終わり落ち着けばC子さんも贈り物を改めてみて
    皆さんの気持ちも少しは伝わるのではないでしょうか。
    Aさん、Bさんも子供ではないので出席するしない等は自分で決めると思いますし。
    これからもお友達でありたいなら「誰が子供っぽい」とか言っているより
    出来る事からなさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0397336144

  • C子さんは自分で1人でかんしゃくを起こしているだけ

    トピ主さん・A子さんの結婚式に欠席しているB子さんがあれだけしてもらえたのだから、出席したC子さんにもすべき。

    と言うのがC子よりの意見だけど

    トピ主さん・A子さんは困っているB子さんのためにあれだけ無理して助けたけれど、困っていないC子さんの為にそこ迄の無理はしなくて当たり前。
    要求するC子さんの方がおかしい

    って言うのがトピ主さんよりの意見。

    B子さんとC子さんを比較するポイントが違うね。
    C子さん寄りの人ってどうして「B子さんは困っていたから廻りが助けてあげたのだ」と言う事が分からないのかなぁ。

    客観的に見てC子さんは自分で1人でかんしゃくを起こしているだけで、全然困っていないじゃん。
    結婚式の実施に不可欠な条件が揃えられなくて困っている訳じゃないし。

    ユーザーID:6611578889

  • 誰が悪いとかよりも1

    ・みなさんのアドバイスを可能な範囲で実行しようよ

    結構みなさんあれこれアドバイスしてくださってますよね。
    Aさん、トピさん、Cさん、Bさん、それぞれの立場で色々考えはあるでしょうから
    ぐちゃぐちゃするでしょうけど、もういいんじゃないですか?
    「誰がこういった、誰がこうした、誰が悪い、誰が悪くない、、」とかの繰り返しは。
    私は誰が子供だとか、そんな事どうでもいいと思うんです。
    始めの質問は「どうしたらいいですか?」でしたよね。だったら「こうしたらいいと思う」というだけ。

    トピさんの「時間がない、作れない、仕方ない」
    Aさんの「子供が出来て大変、作れない、手伝えない」
    Bさんの「とばっちり、でも仕方ない」

    どれも仕方ない状況のようです。
    当人達と話していないので細かい事はトピさん目線なので何とも言えないですが
    仕方ないなら仕方ない。でも親しい友人で祝う気持ちがあるなら可能な範囲で
    お祝いしたらいいんじゃないでしょうか。
    どなたかがアドバイスされていたように
    ・ご祝儀のほかに、3人で気持ちを込めた贈り物(形の残る物が良いと思います)

    つづきます

    ユーザーID:0397336144

  • 見かねちゃう

    実際に、友人席が三つ空席状態だったり、結婚式中止になったりすれば、他人の一生の晴れの舞台に泥を塗ってしまうわけで。

    ひよさんが、どうしたら?と、モヤモヤするのは普通だと思います。

    ひよさん、あなたは普通です。

    C子's結婚式への対応は、A子B子ら、友人と相談して決めたらどうですか。

    A子は、C子に謝罪なんてとんでもない、協力も出席もまっぴらって言うかも。B子も、欠席すると言うかもしれない。それならそれで、仕方がないことです。

    この場合に○○すべき、なんて答えはありません。
    自分はどうしたいのかを、よく考えてお決めになってくださいね。

    ユーザーID:3858598329

  • ちゃんと読みましょう

    ん〜〜〜3ヶ月前なのに、C子にネイルチップも作ってあげられないの!といっている方

    C子の依頼は以下のとおりですよ。トピ本文より。

    『先日4人で食事に行った時にC子さんからもA子さんの時と同じようにアクセサリーとネイルチップの作成と当日のトラブル対応をお願いされましたが今回はお断りしました』

    1.披露宴のアクセサリーの作成
    2.ネイルチップの作成
    3.当日の介助

    人にご立派なことを意見する前に、ちゃんと本文を読みましょう。

    私の印象では、C子は「そんなこというなら、死んでやる!!」
    (ちらっ)とチラ見。
    見たいな感じで、「私の披露宴」をだしに無理を通そうとムキになっている気がします。
    20年の友情だろうと60年の友情だろうと壊れるときには壊れます。

    今がそのときなのでしょう。

    トピ主は放置しておけばよい、に一票です。

    ユーザーID:3269648244

  • トピ主の心理状態は

     よくありますよね、例えば3人いて
    A=怒りの矛先相手
    B+C=怒ってる人
     の場合、BかCがむちゃくちゃ怒ったとします。
     そうすると、聞いてる相手は途中から、そんなに言わなくてもいいんじゃない?と態度が変わってくることって。

     ここでは、非常識なC子さんの態度にレスしてくださった方々の意見が多すぎて、リアルなお付き合いのあるC子さんに対して、少し譲歩する心理がトピ主さんにあるのかも(憶測です)

     C子さんの非常識、自己中っぷりです。
     もしかして、C子さん側の友人招待客が相当少ないとなると、とっても可哀そうな気もします。C子さんの態度、自業自得ではありますが。
     結婚式なんて一生に一度ですからねぇ。

    ユーザーID:4906111594

  • 矛盾してますよ

    個人の事情で作ってあげられないことを申し訳なく思ってるんですよね?
    なのにC子さんから連絡してきても
    他の2人に連絡するのは「リーダーじゃないんだから自分でして」
    実際会っても、いい加減にして!など、ひどい言葉ばっかり。
    C子さんは、せっかくの結婚式、普段はダサイ!って思っていても
    どうしてもあなたに作ってほしかったんでしょう?

    本当に長年の友人なら、おおめにみてあげて
    せめて式が終わるまではなだめるようにすべき。
    あなたがおっしゃってるように、本当に付き合いを続けたいならね。
    式に出なかったら、もう修復は無理でしょう。
    式を中止にしたくなるまで、C子さんは作ってあげたかったんですねー。

    なのにあなたは、どうみても冷たすぎ。
    しかも、関係切りたくて、悪口言いたいだけのようにしか見えません。
    みんなにC子さんおかしいっていってもらって、やっぱり私は悪くないんだ!
    って思いたいの?
    だったらC子さん以外の3人で集まって悪口大会でもしてりゃいいじゃん
    本当にC子さんの式に出席して関係修復したいなら皆さんのアドバイスを受入れるはずですよ。

    ユーザーID:0655498137

  • 器の小さな女

    私はあなたをそう見ます
    もちろんCさんがでかいともおもいませんがね。

    ユーザーID:7619378892

  • おごるのと食い逃げされるのとは違う。

    C子さんは本当に良識が無いと思います。

    待合せ場所はファミレスなんですよね。
    私は近所のファミレスとかだったら小銭入れくらいしか持って行かないです。
    C子が何を注文したのか知らないけど急に会計もせずに飛び出されたら、2人分の持ち合わせの用意が無い事だってあり得ますよ。

    2回目だと言うのに、後からの「会計どうした?ごめんね。大丈夫だった?お金足りた?今度返すね。」のフォローも無し、いかなる喧嘩中だろうとそれ位はすべきなのに自分の軽はずみな感情だけで動いて廻りの迷惑が全く見えていないです。

    トピ主さんが「お金を惜しがっている」みたいな言い方する人は変です。
    おごるつもりなら気持ちよく負担できる金額でも、人の都合も考えずにいきなり押し付けられたら不快です。

    もし私だったら「仮に今、私の財布に貴方の分のお金が入ってなかったらどうすれば良いの?」って思います。
    無関係な誰かに面倒をかけてお金持ってきてもらうか、ファミレスの人に頭を下げる様な事にだってなりかねないんですよ。
    それくらいC子も大人なら、後からでも思い致せよって思います。

    ユーザーID:6611578889

  • トピ主さま、質問に答えてください。

    腑に落ちない点があるので、お答えいただきたいです。

    何故この期に及んで式に出席されたいんでしょうか?

    C子さんは怒りで「もうこなくていい」とおっしゃてるし、制作するのは絶対に不可能のようですし、
    だいたいA子さんとB子さんにも揃って制作をして貰わないといけないでしょうし・・・
    気持ちよく出席できる方法なんてないと思いますが。

    長年のお友達だからですか?

    それならここは折れて、
    「アクセサリーは作れないが、式には出させて」と許してくれるまで頭を下げるしかないのでは?
    それもしないで反論する…。
    「お嫁様」という言葉をお借りすれば、トピ主様は「おゲスト様」ですね。

    トピ主さまを全否定しているわけではありませんよ。
    お断りしたのは事情があり正当なことだと思います。
    しかし現実問題、これはもう出席は無理だろうな、と思うのです。

    作れない、関係を修復できないのであれば、欠席以外に選択肢はないと思いますが…。

    欠席して贈物やご祝儀ではだめですか?
    もはや、欠席しては体裁が悪いから、出席にこだわっているようにすらみえます。
    いかがですか?

    ユーザーID:4198597449

  • 私なら

    とりあえず、お金を出してネックレスをお祝いに送ります。
    あとネイルのお店も紹介します。時間が許すならデザイン選ぶ際に一緒に付き添ってアドバイスも
    するかも。

    当日も出席。夫は出席しなくてもいいかな?

    そして、縁をきります。

    ユーザーID:0580185612

  • だからね・・

    トピ主さん擁護の方へ

    だから〜、C子は最悪だ、とわかった上で、皆さんトピ主の対応はちょっとひどいんじゃない?と言っている訳で、そんなにムキになって反論されてもねぇ〜。

    トピ主の性格の問題(底意地悪い)を指摘しているわけです。

    私からすると気になる点が二点。

    1
    元々のC子の性格を知っていれば、「断る」とどういう展開になるか想像つくはずです。もちろんAもBもね。
    それを知ってて、できない事情(私からしたら別の形でフォローしますけど)を盾に、断りましたよね。
    そして案の定、C子はキレた。思ったとおり。想像できた行動で更にフォローをいれないで、チクチクと痛めつける(謝れ、とか、お嫁様とか)。
    あげくのはてには自分でそう仕向けて、偽善者ぶっている。

    2
    もちろん断ってもいいけど、断り方ってもんがあると思う。
    代替案も出さずにNO!といえば、誰だって不快になりますよ。
    相手を思いやる気持ちがどこにも見当たらないのが、友達と言っているわりには不思議。


    だからトピ主さん、叩かれちゃってるんですよ〜。

    ユーザーID:0979117904

  • さすがにもう読んでないでしょう

    トピ主さんはいろいろな依頼を受けていて忙しいそうですよ。

    言いたいことは全て言ったことだし、今頃は満ち足りた気分でコツコツ作業に励んでいるんではないでしょうか。
    あんまりのんびりしていると、既に依頼を受けている分まで間に合わなくなってしまいますものね。

    もうレスを読んだりトピを〆たりしている暇はないでしょうよ、さすがに。

    と言うか、前トピと今トピ合わせて、そうとうの時間を無駄にしましたよね。もったいない。
    結論の出ていることをぐだぐだと・・・ねえ?

    ユーザーID:7441763796

  • まあ、こんなもんですよ

    私も高校時代くらいからのつきあいの友人が何人も
    おりますが、幾度か危機がありましたよ。

    で。この問題って、実は根底にあるのは
    みんな年と共に、それなりに経験も
    積んで来たけれど、同時に老化したって事では?

    他の皆さんが、トピ主さんに批判的なのは
    トピ主さんが、第三者的には(ある程度は)感情的に
    理解できないわけでもないCさんの気持ちを「欠片も」
    理解する気が見受けられないという点だと思います。
    (これは無条件にCさんの言う事をきけとは違います)

    トピ主さんの意識では「それぞれの都合で
    相手のお願いを断っても、良い関係を保てる友情」が
    「正しい」し、その事自体は、もちろん間違っていません。

    でもそこには老化の落とし穴もあります。
    「better」と「must」が同義語になるんですよ。
    「〜のように出来るのが良い」が「〜じゃなきゃいけないに
    決まってる」まで進みがちになるので、それ以外は
    基本的に全否定になる。というより脳が、1つの正しさ以外の
    キャパを持てないので、全否定しか「出来ない」。

    お嫁様VS老化なので、他の人がどんな解決策や妥協案を
    出してもムダなんだと思います。

    ユーザーID:4832971208

  • なんでトピ主さんが責められるの?

    B子さんの時はB子さんから何も要求は無かった。でもトピ主さんは時間的に余裕があり、サプライズ的に用意した。<喜んでもらえた。
    C子さんはそういうアクセサリーを否定していた。なので全く準備していなかった。他の予定も入れてしまった。当然C子さんからお願いされても時間的余裕は無くお断りした。
    が経緯ですよね。
    物理(時間)的に無理だとトピ主さんはおっしゃってます。レスしてる間に作れなんて。
    C子さんが花嫁モードで「自分もB子さんと同じことをしてもらえるはず」と思い込んでただけでしょ。
    そこに「結婚式がめちゃくちゃにされた。」と理不尽なことを言われているんです(式を中止するとまで)。。
    トピ主さんは友人だからこそ今回会ってお話ししたのでしょう。
    でもC子さんのその時の反応。30代も後半ですよ。
    本当にどう対応すれば良いのか困っているのだと思います。20年以上のお付き合いでしょう、簡単に疎遠は出来ない関係だと思います。

    C子さん彼ともお話し出切る様なので、A子さんとB子さん一緒にC子さん彼に事情説明出来ませんか?学生時代の友人は将来を考えても大切です。

    ユーザーID:0185790269

  • これからもずっと

    これでめでたくC子さんは仲違いできてC子と会うこともなくなり、

    トピ主さんと、A子とB子とだけで集まって、
    自分達は悪くないよね〜C子が悪いよね〜
    とこれからも言い続けるんでしょうね

    そういう自分達の将来の姿を想像して後味悪くないですか?

    トピ主さんは解決策を考える気もないようだし、
    何のためにトピを作ったのでしょうね。

    ユーザーID:0672343014

  • 別に冷たくない

    今回の件は、こちらから欠席させて頂く・・・というスタンスで
    とっとと連絡をして、あとは放っておいたらいいんじゃないですか?

    主さん悪くないし。

    お友達って「平等」で「同じこと」しないとダメなの?

    同じ日にやるならまだしも、年月が違えば状況も変わる。
    やるのが当たり前って思うこと事態が、間違えているよ。

    自分がやれば相手もしてくれるのが当然。とかって
    親切の押し売りだよね。(今回は、ちと違うか。)

    ウェディングに着用するアクセサリー、作れば?って言う人は
    やったこと無い人がいうセリフ。
    簡単にゃあ出来ません。
    3連パールくらいのノリで言っているんでしょう。
    ビーズってピンからキリ、天然石からプラスティックと素材も様々、
    『いくら友達でも』分かってくれない人には、作らなくっていいです。

    結婚式がメチャメチャにされたということに対しても、意味不明ですし。
    しばらく放っておきましょうよ。

    あれこれ言えば言うほど、本当にメチャメチャになりそうです。

    ユーザーID:8408444639

  • 「友達でしょ、助けて」と言う奴こそ友情が薄い奴

    私も近々結婚式です。

    トピ主さんに冷たいとか何かしてやれとかいう人たちの神経が、
    どうしても解りません。
    当人ができないと言っています。

    できないと言う人に無理させて苦労させて、
    ムシリ取った「友情の証」に何の意味があるのですか。
    徹夜してやれと言う人までいるようです。それが友達でしょうか。
    たとえ快く引き受けて貰っても、相手が寝ずに辛い作業をするのだったら、
    「無理してほしくないわ。他所で買う。あなたは元気な顔で式を楽しみに来て」と
    言うのが友情なのでは?

    友達ならやれ、やらないなら友達じゃないんだ、できないなら代案を出せ、
    とにかく何か出せ友達だろう、と言う様子は、私にはゆすりタカりにしか見えません。

    脅して無理強いしてゆすり取りタカり取る好意なんか、
    何のために欲しいのでしょう。

    どうすればいい、というトピ主の迷いは解る気がします。
    友達だと思っていた相手が突然ゆすりたかりになったら、
    誰でもビビります。ドン引きします。

    タダの知人なら即座に着信拒否して絶縁するところを、
    友達だから話し合いしてるんだと思うのですが。

    ユーザーID:4857868148

  • トピ主さーん

    そろそろ冷静になりましたか?
    C子と会った時のムカついた勢いでトピを立てたんでしょうけど、これじゃ「C子の悪口を言いたいだけ」って思われても仕方ないですよ。

    そろそろどうしたいのか決めてレスして下さい。小町の皆さんからアイデアを貰うのはそれからでしょう。

    あ、それから。
    C子が泣きながら逃げたのを他人事みたいに言ってますが、泣かせたのはトピ主さんですよ?
    普通、どんなにムカついたって面と向かって「いい年して」なんて言わないです。
    長年の友達だって思ってた人からそんなキツイ言葉を言われたら、私も泣きますよ。

    とにかく一度レス下さい。
    あなたがだんまりを決め込むから、変わりに反論なんて訳の分からないレスまで出てくる始末ですから。

    ユーザーID:1518610993

  • 私も「作る人」 さんへ

    トピ主さんを批判しているのは、作らないからじゃないです。
    作る労力は分かるし、そこをとやかく言う気はないです。

    ただ、文章の端々に、言い方ってものがあるでしょう?といった琴線があるので、「結局見下して楽しんでいるだけなの?」という気持ちにさせられるのです。

    泣いて出て行った、支払いは私だった、お嫁様・・・。

    もう38にもなれば、人には調子のいい時と悪い時、気分が高揚して抑えきれないときだって人にはある、ってこと位分かると思うんです。

    もちろん、角が立たずにお断りできない時もあるとは思います。
    この点ではトピ主さんには非はないと思う。

    でも、少しお金をかければ代替案位は提案できません?
    そのファミレス立替代だけでも、ネイルサロンに行く足しにはなるでしょう?

    たった一度の結婚式ですよ!やり取りのまずさでぶち壊しになっても、
    C子が悪かったんだから自業自得よ!!

    と思う程は私は冷たくはなれないです。ましてや破談なんて・・・。

    その後疎遠になっても、20年付き合ってきた義理として、
    そこまではできるでしょう?と思います。

    ユーザーID:5694837244

  • 私もトピ主擁護派

    何でまたトピをわざわざ立てたんだ?!って憤慨してる方多いみたいですけど、そんなに噛み付くことですかね?私はその後の状況が知ることが出来て良かったですが。。

    C子さんに呼び出されたから(もしかして我侭を悟って詫びでもしてくれるのか?)と思い、会ってみたら前回同様でC子さんの無茶苦茶ないちゃもんで、しかもお茶代の踏み倒し・・って、感じじゃないでしょうか。
    それでもトピ主さんが悩んでるのは、C子さんの結婚をお祝いしてあげたいのに、お祝いをさせてもらえる雰囲気どころか、式どころか結婚自体が延期になりそうだからですよね?でもそれだって、C子さんの我侭じゃないですか?(これはトピ主叩きの方も分かってもらえるんですよね?)

    おまけに旦那さんがオカシイまで言ってる人まで出てきて・・そんな我侭、言いたい放題、やりたい放題(と、私には思える)の人の結婚式を、旦那さんまでが優先しないといけませんかね?
    もし、C子さんが呼び出した時に謝罪の言葉があったら、トピ主さん達だってちゃんと心からお祝いしたと思いますけど。
    「お嫁様」って、一般的に言ってるワケじゃなくて、C子さんに対してだけ言ってるのになぁ。

    ユーザーID:0455832304

  • 私も「作る人」さんへ

    違いますよ。
    私は、お嫁さまのレスされた通りだと思います。
    C子さんの立場とか考えたら、そこまで言う必要ないでしょ。
    要するに、自分が悪者になりたくないだけなんですよ。
    その為には花嫁の結婚をぶっ壊そうが、お構い無しなんです。
    横レス失礼しました。

    ユーザーID:9412815335

  • C子さん寄りの方々の感情的なレスといったら

    「ああ、ああ、分かりました!C子が嫌いなんでしょ!この意地悪女!!」
    って論調。こんなにもC子さんが多いとは。

    だって仕方ないじゃないですか、時間がないって製作者が言ってるんだから。
    他をキャンセルしてでも仲間を優先しろと?
    代わりにご祝儀を渡すってことで問題ないと思うけど。
    B子さんと全く同じ対応をしろと?
    しかもビーズなんて下らないと、トピ主さんの趣味をけなしてたんだよね。
    それを謝ったのかしら、C子さん。

    確かにトピ主さん、言い方がストレートすぎる。
    いい年してお嫁様のくだりもちょっと言いすぎかも。

    ただどうしてもここでトピ主さんにキレてる人たちに同調出来ないなあ。
    私がC子だったら断られた時点で「そっか」で済みそう。
    C子さんだって、トピ主さんたち友人が好きっていうより
    「友人にこんなにしてもらえる私を結婚式でアピール」の予定だったんだろうね。
    その思惑が外れたと。
    だいたい何だろう、毎回お茶代払わず泣いて飛び出すって・・・。

    ユーザーID:7624216320

  • C子さんの事を考えると

    C子さんの言動は確かに大人気ないことだったかもしれません。
    でも、トピ主さんの文章を読んだ限りでの見解ですが、
    大の大人を二度も泣かしてしまうほどに、トピ主さんの態度も相当きつかったのではないかと思います。

    C子さんは仲間内では最後に結婚されるのですよね?
    しかも37歳という年令だし、結婚するまでの道のりが長かった分、
    結婚式に対する憧れなども強くなってしまったのではないでしょうか?

    それに今まで4人仲良しグループをやってきて、C子さんの前であれだけ
    B子さんにしてあげたら、”じゃあ、自分のときも・・・”って
    そりゃあ期待を持ってしまいますよ。
    トピ主さんの作るものをけなしていたC子さんの考えが変わるぐらい、
    きっと感動的なお式だったのでしょうね。
    トピ主さん・A子さんの結婚式に欠席しているB子さんがあれだけしてもらえたのだから、出席した自分もきっとしてくれるって思われたのかもしれません。

    C子さんを友人というのなら作ってあげられなくても、
    何かしようという気持ちにはなりませんか?
    トピ主さん達から友人に対する思いやりが全く見えません。

    ユーザーID:8672153400

  • 横気味

    トピ主さんって、他の二人が来ないことをレストランまで行ってから知ったんですよね。
    で、そのことについて、A子とB子に対する怒りや不満はないのですよね。

    非常にドライな関係だと思います。

    C子にアクセサリーを作ってあげない理由が「忙しいから」も本当だし、「A子、B子にも、時間がなければ作りませんでした」も本音なのだろうと思いました。

    私は、C子のことも、ちゃんと他の二人と同等に扱っていると感じました。

    ユーザーID:4502310885

  • 罪悪感から逃れたいなら・2

    ご自分の作品ではなく他の所を紹介して文句を言われたらフェードアウト。
    ご近所で…という相談だったら小町では良く勧められる方法でしょう。
    このままでは結婚破棄というのも可能性があり、トピ主さんの言い分もあるでしょうが
    「C子の結婚破棄ってA・B・トピ主が婚約者に告げ口して破棄になった。」と結果的に噂になるかもしれません。
    実際婚約者が来た時、どんな理由であれ夫達は退席してもらって自分達だけでC子の事を話し、C子の彼氏に謝らせたでしょう?

    卑怯かもしれませんが、私だったらそんな噂が立つ状況を作るより
    申し訳なかったと形のみ謝って、花束とネイルチップをどこかのお店で頼んでC子にあげ
    結婚式が終わったらフェードアウトし連絡を取らない方法を選びます。
    その方が義理も立つし、罪悪感も感じなくてすみますから。

    ユーザーID:0739880410

  • 罪悪感から逃れたいなら・1

    前のトピでもレスしたついたてです。

    物を作る方からのレスを見て、ビーズアクセサリーを作る人の苦労はわかりました。
    でもC子さんはビーズアクセサリーじゃなくて「ネイルチップ」をお願いされたのです。3ヶ月前に。
    私は十分な期間だと思うんですけど、もっと前にお願いしないといけないんですね。
    ブーケもしかりなのでしょう。A子さんも1歳のお子さんがいらっしゃるそうですし…

    前のトピから拝見しやっとわかった気がします。
    C子さんの態度は大人の態度ではない事は明白ではありますが
    どうしてもトピ主さん達の行動が20年数ヶ月に一回会う様な友人ではない様な気がしていましたが
    20年近所付き合いしている方・仲の良くない親戚と思えば納得しました。
    トピ主さんも近所付き合いで…というなら分かり易いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0739880410

  • なんとなく・・・

    ズレたトピ主さん擁護をされてる方がちらほら・・・

    みなさん別に何が何でも作ってあげろとかC子はまったく悪くないとかそんなこと一言も言ってないと思います。
    いろいろ事情があって作れないのは分かるけど,他にも言い方・やり方があったのでは?ってことです。

    これ以上できない理由を並べられても印象は変わりません。
    自分のできることを述べてくれるなら別ですけどね。

    しかももう作らないことは決定なのに,なおもトピを立ててC子さんを貶めるような書き込みをする・・・そこにみなさん違和感があるんだと思いますよ。

    それにしても,トピ主さんが結婚式に出ないとC子さんの立場が決定的に悪くなるってどうしてでしょうか。
    ここまできついことを言いながら友達関係を続けていくつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:6276346133

  • 「トピ主叩き」 仕方ないでしょうよ!これじゃ。

    いい加減に立て続けにトピたてて愚痴るのは止めたほうがいいって言ってるのよ。
    結局は前回のトピであれだけ盛り上げて何だかんだいいながらも、たくさんの人にレスを貰って色々案まで出してもらった訳でしょう。
    なのにまたトピ立てて未だに「どうしたらいいでしょう」って人の話し聞いてるのか!ってことです。
    30代後半にもなってお姫さま気分のC子はもう無視していいでしょうに。
    なのにまた、のこのこ会いに行って火に油注ぐようなことやって・・。
    それで最後に「どうしたら…」って勝手にすれば!っ言いたくもなるでしょう。

    誰かも書いてたけど、トピ主は内心面白がってるとしか思えなくなってきてるんだけど。
    結構、前のトピで自分を擁護してる人がいるのに味をしめて、更にこうやってC子のお馬鹿加減を書き込んで悩むヒロインやってるようにしか見えないのですが?!
    もう、前回のトピでやめとけばよかったのに!!
    C子とたとえ上手く行かなくなっていても「自分はこうすることにしました。頑張ります」っていうような追加トピなら納得するものを。


    ところでトピ主は予想に反した批判に驚いて逃げちゃったの?

    ユーザーID:8057173467

  • なんで叩かれてるの?

    トピ主むかつく!Cさんをもっと優先しろ!子供じゃないんだから!
    って・・・一体どっちが子供なの?

    前のトピ読みましたか?
    トピ主さんは、既にネイルは他の方からの依頼も入っていて、Cさんの結婚式には間に合わないんですよ。

    それとも家事も依頼も投げ出せと?
    家事もせず、依頼もせず作り続ければできるかもしれませんけどね。(家族から反発されますが)

    それにネイルを断ったら、Cさんがキレてお店を飛び出し
    代わりの物を作る等のフォローの暇もないですよ。
    やっと会えても、AさんBさん不在。
    すでにCさんは取り乱し、謝れ協力しろAにも作らせろ。

    皆結婚して 事情 がある、お嫁様もいい加減に〜
    という発言も、「結婚式を優先して」と都合を無視して依頼してくるから言ったのでしょう?

    淡々と報告してたら、冷たい。感情的に言い返せば意地悪。

    Cさんよりトピ主が悪い、という人は
    トピ主さんにどういう行動をして欲しいのでしょうね。
    「私たちが悪かった、家庭や子供よりも結婚式を優先するべきよね」とでも言うべきだったのですか?

    でも続きのトピを立てる必要は無かったですね。

    ユーザーID:7208105978

  • 何を相談したいの?

    前のトピックから拝見しましたが、もうトピ主様の答えは出ていますよね?
    あなたが書いているように、
    「忙しいから申し訳ないけどネイルなどはできない。でも許してくれるなら喜んで出席したい」
    とだけ伝えて彼女が落ち着くのを待てばいいのでは?
    あなたは念のため予定を明けておいて、ご主人にも一応あけておくようにお願いする。
    (この辺はご主人と話し合いで決めればよいでしょう?)

    だいたい、あなたはプロではないんですよね?
    なのに、そんなに急いで仕上げなければならない仕事が多いんですか?
    いくら前から頼まれてたと行っても、大切な友人の結婚式なら
    他の依頼者さんにお願いして、締め切りを延ばしてもらえば?
    C子妹の友人に頼まれたのなんて、事情話せば延ばしてもらえるんじゃないの?
    だいたいこんなトピ立ててる暇あるんじゃないですか。2回も。
    って思いました。この辺は、
    「そんな簡単なものじゃない」ってプロの方はおっしゃるのかもしれませんが。

    とにかく、
    ここで相談して何を明らかにしたいのかわかりません。
    ただ「C子さんわがまま!」というレスを読んで、喜びたいのでは?
    って失礼だけど思っちゃいました。

    ユーザーID:8904889902

  • そっかー、そーなんだ、やっとわかった

    前トピからいつもランキング上位にいたし、時々読んでは何だかわけがわからなかったんだが。
    最初から代替案を出したら?とかいろいろ親身にアドバイスする人もいたのに、
    それは聞かず、C子の悪口ばかり。
    皆がだんだんそれに同調してC子が悪いということになってきたから、何となく不愉快で読むのはやめていた。
    トピ主が何を相談したいのかわからなかったし。
    (さっき言った代替案云々は「そうだよね、そういう方法でC子に何とか納得してもらえないかな」と私も思う前向きのアドバイスだったのに)

    さっきわかった。
    トピ主は自分たちが欠席して共通の友人知人やC子の家族にあれこれ勘繰られたり、下手して悪者になっちゃうのがいやなんだ。

    そのへんを正直に言わないからわけわからないし、いつまでもぐだぐだしてるんだ。
    正直に「長年の友人とまわりの誰もが思っているC子の結婚式に欠席しても自分が周りの人たちに悪く思われないような方法を教えてください」
    と言えばいいのに。

    ユーザーID:5325383439

  • 結局どうしたいのかが分からない

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。
    「どうすればいいのか」を「どうしたいのか」に
    置き換える説明がないと、返事のしようがないと思います。
    以前、B子の結婚式にブライダルネイル他をやってあげた。
    B子の結婚式はB子夫のサプライズ企画結婚式だった。
    でも、今回(C子)の時は、
    以前馬鹿にされたこともあるし、依頼がくると思っていなかった。
    今回は(規模はどうあれ)きちんとした披露宴だから
    質の高いものを作らなければならないのに、
    他に先約もあるし、今頃依頼されても時間がない。
    だから断ったが、逆ギレされ、A子もまとめて披露宴に来るなと言われた。
    後からまた呼び出されて、キレられたからキレ返してやった。
    で、どうしたいのか。
    ●仲直りして、皆で仲良く披露宴に参加して、
    C子の結婚式を祝ってあげたい。
    ●もう披露宴になんか出る気もないし、
    C子との仲を終わりにしたい。
    ●なんとか円満に解決して、ネイル他はやらないで
    披露宴に参加して、これからもC子と仲良くしたい。
    その辺の考えを書いてくれないことには、
    同じようなレスしかつかないですよ。

    ユーザーID:4930985746

  • 事前打ち合わせも式場に確認もしないでこさえろと?

     前トピでブライダル用の爪は,事前につけていいのか等式場への確認が要るのでは?とレスしていた方がいらっしゃいましたよね。私にはよくわかりませんが,持ち込み的なこういうものをやるのに,式場への許可が要るものであるならば,トピ主が謝ってやってやれと言われたところで,物理的に無理な可能性もあるんじゃ?
     ドレスがレンタルであるならば,付け爪でもあまりにもデコってるというか引っ掛ける可能性の高いデザインはダメとかあるかもしれません。 
     自分(C子)の結婚式なんだから式場に許可を取るとか,そもそもブーケの持込はいいのか確認(実は有料だったりしないか)とか本人はしているのかしら?
     ネイルもアクセもドレスを見ないと合わせて作るって無理ですよね?C子についてって式場に見に行く時間も割くべきなの?作れないネイルならせめて塗るって言っても当日に?前日に??妥協案をCは聞く耳持ってないのに?

     私なら,どうせCも譲る気無いなら今回のことはなかったことにならない=友情も終わりだろうし,貰った祝儀+ビーズ粒と糸?ワイヤー?+ネイル一瓶送りつけて縁切りしたい。もう自分で粒を通して塗れよと。

    ユーザーID:4057244521

  • 感想 と 解決策

    <トピを読んでの感想>
    C子の言動にはかなり腹が立ちます。でも、B子が羨ましい、自分も祝って欲しいという気持ちからくる言動であると思うので、同情する気持ちも強くあります。
    そして、ひよさんの対応も大人げないと思います。
    「C子が依頼してくるとは思ってなかった(から準備してなかった)」とのことですが、1対1で会った時に攻め立てず、作れないことを謝る+代替案を出しても良かったのでは、と思います。

    <解決策案>
    C子は、作れない理由の詳細や代替案をひよさんが話す暇も与えず泣いて逃げる、次に会っても「謝れ、作れ」と主張して泣いて逃げる。
    つまり、C子が事情を理解できず泣いて逃げてしまうがために話が進まないのが今回の原因、と思います。

    そこで!
    C子を一番理解しているであろうC子婚約者と、ひよさんとC子と三人で、C子の家で話合うのはいかがでしょうか??
    C子婚約者という冷静で正当な意見を言えそうな人が仲介し、逃げても絶対帰ってくるC子の家であれば何とか、とことん話合いお互いに妥協案を見つけられると思いますが。
    人間だもの、戦争せず話し合って歩み寄りましょう。

    ユーザーID:5877057107

  • 早く決めてあげて

    ひよさんはC子さんの披露宴に今からでも出席したいのですか?
    今後も本当に心からC子さんとお付き合いを続けていきたいですか?
    要はC子さんはブーケやネイルやアクセを今からでも作って欲しいという内容なのか
    それともネイルはいらない、ただ謝って欲しいという趣旨でしたか?
    (ごめんで済むなら謝っておけば?お金で済むなら外注費の一部でも負担すればいかが?)
    C子さんは披露宴への3人の出席をいまだに望んでいるのですか?

    C子さんがネイルやブーケをひよさん達が提供する事にこだわり
    ひよさん達が何らかの妥協案を示さず、お互い受け入れる気がないなら
    少しは冷静な婚約者に事情を説明して再度説得してもらうしかないのでは?
    出欠もはっきりしないとますます披露宴の準備に支障が出ますよ。

    4人で今まで仲良くして来たんですから、ひよさん達も大人になって
    この事態の「落としどころ」を探らないといけませんね。
    ABさんと3人で集まってどうするか相談してみては?
    出席しなくてもご祝儀と一緒に3人から素敵な花束や小さなアクセなど送るとか
    感情は置いておいて大人としてすべき事はしましょう。

    ユーザーID:2591868365

  • 結局

    C子さんは、トピ主にとって友達でもなんでもないんじゃん。

    トピ主ほど意地悪い人も珍しいよね〜。お祝いしてあげようって気持ちすらないんだから、のこのこ呼び出しに応じたりしないでほっといてやんなよ。
    もう少し人の気持ち考えた方が良いよ。あなたみたいな底意地悪い母親に育てられるお子さんが、心配だわ。

    ユーザーID:3467824720

  • なぜ、今の時期に?

    トピ主さんも、2人の友達も、ずっとC子に対して不満を持っていたのでしょうね。おそらくC子は、気が強く、あまり言葉を選ばないで毒舌を吐いてしまう。
    みんな優しいから、なんとなく付き合っていたけど3人は親友だけどC子は、ただの同級生のように感じられました。

    普通の友達なら、ネイルやブーケを断っても残念。で終わっていたけどC子は3人の事、親友と思っていたから、多少の我儘は通ると思っていた温度差が痛いと言うか、哀れさを感じます。

    そして、それが幸せであろう結婚式で露呈したら、酷く傷付いても無理はないですけど、今まで我慢してたトピ主さんが無理してまで付き合う必要はないと思います。

    上手に欠席をするか・・

    数合わせの為に最後に結婚式だけ参加して、友達を終了するか・・

    もう答えは出てるんじゃないですか?

    もっと早く距離を置いて付き合ったら、こんなに傷つけ合う事もなかったのに残念ですね。

    ユーザーID:5073476169

  • う〜〜〜ん・・・。

    トピ主さんはC子が悪い悪いばかりで
    自分の都合の悪い態度は絶対隠してますよね。

    C子の悪口を書いてみんなにもC子が悪いって言ってもらいたいの
    ですよね。

    一番性格悪いのはC子でもなくトピ主さんですよ。
    いい加減閉められたらいかがですか。結論でてますでしょうに。

    hanakoさんのレスに前面同意です。

    特に
    >赤の他人の前でC子を吊るしあげにしているのは他の誰でもなくトピ主>自身なんですよ。
    >トピ主が安っぽい友情を盾に「私は悪くない」をアピールしまくるから、
    >「だったらその友情を守るために努力をしたら?」となるのです。

    何かできることはない?というアドバイスがあってもそこは無視。
    ただただ自分が悪くないアピールばかり。

    大事な友人だったら、他にできることがあればって普通いいますよ。
    もういい加減にしてください。

    ユーザーID:9696741568

  • コミュニケーションが足りない

    私の考えるコミュニケーション能力とは問題解決能力も含んでいるのですが
    私は考え違いをしていたのでしょうか?

    お互い、自分の言い分を一切曲げずに言いたいことを言い合い、
    折れることをせず、最後にはどちらかが逃げ出すか、折れるまで
    「話し合い」という居心地がよくない空間で睨み合い...
    で、折り合いもつけずに結果をただ報告するだけですか?

    あちらの方も別の友人に「私の結婚を祝ってくれない人がいる」と
    愚痴っているかもしれませんね。

    愚痴で問題が解決できると信じているならば、続けてください。

    ユーザーID:5617676096

  • トピ主たたきにうんざり

    ここでトピ主を叩いてる人達にムカムカします。
    「出来ない物は出来ない」そう言って断ったら無神経とか
    「友達と思ってない!」とか断言してますが何様のつもりでしょうか?
    世の中には急に言われても出来ない物は本当に出来ないし何ともならない事もあるのです。
    本当に冷たいとか酷い人は
    安請け合いして当日に出来なかったと言う人です。
    結婚する人には何事も断っては行けないのですか?
    だったら結婚式に欠席する人などこの世に存在しない事になりますよね?
    現実はそんな事無いですよね?
    人にはそれぞれ事情があるのに自分の意見を押し付けるのはどうなんでしょうか?
    友達なら何でも言う事を聞くべきでしょうか?
    だとしたら何とも薄っぺらい友情ですね。友情ごっこです。

    A子さんに1歳に満たない子供がいても我が子を見るよりブーケを作れと?
    一生に一度の結婚式なんだから赤ちゃんより何よりお祝いの気持!ですか?

    ユーザーID:5649735285

  • 私がC子なら…

    確かに、私がC子なら、表立って文句を言いませんが、「ほんとあいつら薄情!家事や子育てを理由に、奥方様、母上様はえらいもんだね!」と思います。
    そして、自分が結婚のときを思い出すと、友人の中で情の薄い人、キャパのない人間には何も期待しませんでした。図々しいとわかっていても普段から情のある人、能力の高い人には少し期待してしまいました。蓋を開けたら、やっぱりその通りでした。情のある人、能力の高い人は主婦、母親、会社員と2足、3足のわらじを履こうがこちらが言わなくても「何でも手伝うから言って!」、「育休中で暇を持て余してるから何か手伝うよ!」と言ってくれました。もちろん相手の状況を考えた上でお願いできることはお願いしました。
    C子さんに責められるべきところがあるなら、長年友人であったトピ主さん達のキャパや、情の薄さが全く見抜けていなかったことでしょうか。

    ユーザーID:9201722573

  • A子と、B子の本音

    A子:
    私は、生花を扱っての作業だし、もし直前になって(子供が熱出して出来ない)なんて事になったら本当に大事態になるので、断ったんだけど、せめてひよさえOKしてくれてたら、こんな事にはならずに済んだのに。

    で、本当にひよは、そんなに忙しいわけ?! B子の時は、あんなに頑張ってやってたのにね。 それに、断りの理由も自分と同レベルだと思われるの、かなり迷惑なんだけど。 ここまでこうなったのもひなの責任だから、私もB子も関わらないようにしよーっと!

    B子:
    2人が断ったせいで、私までとばっちり受けちゃったよ。 A子の理由は納得出来るけど、ひよの理由はちょっとね。 私の時に良くしてもらった分、C子がイジケル気持ち良く判るし。 でも、C子から以前ビーズをけなされてた事があるから、きっと最初から作る気なんて無かったんだろうな。遠回しに聞いても作る気無さそうだったし。 せめて誠意を見せてくれてたら違ったのにね。

    ま。何を言っても、C子は既にいじけて聞く耳持ってくれないから、私からは何も出来ません。ホントひよのせいで、私もA子もいい迷惑だよ! 勘弁して=

    って感じ?!

    ユーザーID:5632048158

  • もう終わったことかと思ってました!

    riverさんに全く同意。

    私にもC子さん的友人がいたので主さまの気持ちもわかりますが、

    (C子さん“的”とは書きましたが、C子さんほど可愛げはなかった)

    それほどまで嫌なら会わなければいいのに・・・その方が彼女のためです。

    前回も興味深く拝見しましたが、あまりに長いスパンのためか?

    勝手に「もう済んだ話」だと思ってました。

    全然終わってなかったんですねえ。

    私の経験ですが、ある女性が主さま言うところの“お嫁様”状態になり、

    友人・同僚・先輩から総スカンを食らいました。

    大人なので皆さん式には出ましたが(私も出ました)翌日からものの見事に全員に連絡が取れなくなりました。

    そういうケースもあるので、出席しないという選択も正解かもしれません。

    ただ、前回C子さんが気の毒だと思ったのは、婚約者まで彼女の味方になってあげなかったことです。

    式を無事に挙げたいからでしょうが、彼だけは無条件でC子さんの言い分を聞いてあげて欲しかったな。

    それから、皆さん“お嫁様”“不妊様”“妊婦様”って言葉、やめません?

    ユーザーID:5628748021

  • >それはなんか違うくない?

    >>AとBとトピ主の結婚式に自分は何もしなかったCですよ?
    >B子はA子とトピ主の結婚式に出席すらしていませんが。

    C子はする気があれば出来たのに思いやりの気持ちも、廻りと足並みを揃える気も無くてやらなかった。
    B子は友人の結婚式に出るのはおろか自分の結婚式も(普通には)出来ない状況にあったから、出たくても出られなかった。
    つまりC子には非があるが、B子には非が無い。

    しなかったのと、やりたくても出来なかったのでは、周囲に与える印象が全く違います。
    C子の気持ちや「ものの考え方」には理解も同調もできませんが、B子の立場や気持ちは理解できます。
    トピ主やA子さんも私と同じだからB子さんの為に尽くしたのでしょう。

    トピ主さんやA子さんがB子さんを無理をしてでも助けなきゃと思うのは当然だし、同情心の薄いC子さんが「B子さんの不幸に便乗して」自分の「ワガママ」を無理矢理に通そうとするのに不快感を抱くのも当たり前。

    「助けを必要としている人を無理をしてでも助ける事」と「我が儘な人の自分勝手な要求を通させてあげる事」とは違う。
    その違いが分からない人はC子さん並みに幼稚だとしか思えません。

    ユーザーID:6611578889

  • 言いすぎ

    一番悪いのは間違いなくC子さんです。厚かましすぎる。トピ主さんの断った理由も納得できます。
    けれど、トピ主さんもさすがに言いすぎでは?

    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。

    友達に対する言葉とは思えません。とどめを刺したようなものじゃないですか。あんまりです。

    いくつであろうが、大抵の女性は結婚式を楽しみにしているもの(人にもよりますが)。
    根底にあるのは純粋に、自分の結婚をトピ主さんたちにも祝ってほしい、という気持ちのはずなのに。

    トピ主の言い方はすごく意地悪で、いくらC子が悪いと言ってもC子が可哀そう。

    こうなってしまった以上、欠席するしかないでしょう。
    もし私ならここまで言ったトピ主さんを呼ぶことなんてできないし、平気な顔をして出席することもできません。

    せめてお祝いと「おめでとう」の一言だけは送って、もうそっとしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8763177266

  • どこが不思議なんだろう。

    >不思議なのはB子の時はいろいろしたものの、C子の時は三人でなにかしてあげようと言う感じすら無い。

    全然不思議じゃないよ。
    困っている友達を助けるのは当たり前、度はずれた甘えで寄りかかってくる友達に一線を引いてたしなめるのも当たり前。

    怪我等で脚を悪くして車いすに乗っている友達が居たら押してあげるのが当たり前、脚が悪い訳でもないのに「疲れたぁ、歩けないよぉ、車いすに乗るから押して」と言う馬鹿な友達が居たら「馬鹿っ。自分で歩けるでしょ。さっさと立て」と言うのが当たり前。

    自分で結婚式をあげられない事情のある友人を助けてあげるのは当たり前、自分で幾らでも手配できるものを甘えで周囲に寄っかかってたかろうとするのを断るのも当たり前。

    ユーザーID:6611578889

  • トピ主さんは悪くないでしょうよ

    今回はC子さんの結婚式の準備を通して変ってしまった態度が問題なんです。

    トピ主さんもAさんもBさんも通常通りに接したいけど、C子さんがマリッジブルーやハイテンションでいつもと違うから戸惑っているんでしょう。

    「違う友達の時はやったのに、私の時は断るなんて酷い、招待はキャンセルするからね」と泣きながら途中退席ですよ。この豹変ぶりにビックリしているのですよ。

    トピ主さんはただただ淡々としている方で、意地悪とかそういうのではないですよ。トピ主さんもトピで、決して皆さんに自分の味方をして欲しい訳でも、C子さんを悪者にしたい訳でもないと思いますよ。

    だいたい結婚式って2人の門出を人様に祝って頂くものでしょう?準備万端で来て頂くのは迎える側の責任です。その準備を自分の友人に手伝って貰いたいなら、時間と気持ちに余裕を持ってきちんと依頼しないとダメです。全てはC子さんの結婚式や披露宴に対する準備不足になってしまって招いた事でしょう。

    C子さんが自分達の結婚式なのだからと婚約者の方とよく話し合い協力し、招待される側に思いやりをもって準備するような人柄なら、こんな事にはならなかったと思いますよ。

    ユーザーID:0892449592

  • 迷うことはありません

    37歳にもなってネイル、ネイルって大騒ぎ、私から言わせりゃバカみたい。
    ・・・・なんていうのはさておき



    友情なんて長く続いたから深まるというものでもありません。

    時が経てばお互いの生活環境・経済・考え方も変わりますからね。
    微妙な感情のずれがいつの間にか大きくなっていて何かのきっかけで表面化するなんてはよくあることです。

    C子さんを今だに「仲の良い仲間」と思っていること事態が間違いなのでは?

    【お互いに】大切だと思える状態で初めて「親しい友達」といえます。
    その関係は無関係の人達に冷たいだのなんの言われて無理してできる関係ではありません。

    A子さん、B子さんの考えとは切り離し
    あなたがC子さんと合わないと思うのなら次第に距離置いていけばいいだけの話です。

    あなたは今回の件でもう自分自身がこの先どうしたいのか本当は分かったのではないですか?

    4人が納得できる結論なんてありません。

    ユーザーID:0919427316

  • もう、どうしようもない

    人間、自分に都合の良い事しか言わないですからね。
    C子さんも、トピ主さんもそうなんでしょう。

    C子さんがトピ主さんの作ったものに興味を示さなかったから、作りたくないと書いてますけど、一方で「ブライダル用は、普段作るのとは全然違う」とご自身で書いてます。
    つまり、C子さんが否定した作品のレベルとは、まったく違うと言っているのです。
    「ブライダル用は、全然違うんだ。素敵(作って欲しい)」と思ったのかもしれません。C子さんの花嫁ドリームと言われたらそれまでですけど、トピ主さんはそれを許さない。許すつもりもない。

    トピ主さんの文面を読んでいると、そもそもC子さんと友情が成り立っていたのか?と疑問に思います。
    普段から、C子さんへ何か違和感を持ちつつ、どうして付き会い続けてきたのですか?
    ここまで来たら、毒を食らわば皿まででアクセサリーとネイルを作るか、きっちり縁を切るかどちらかではないでしょうか。
    ズルズルと引き摺ると、もっと面倒な事になりますよ。

    ユーザーID:1409365488

  • トピ主はC子さんとの今後をどうしたいの?

    まず。C子さんを全面的に擁護はしません。確かにお嫁様だし、泣いて店を出てってします辺り、自己中だし大人気ないと思います。

    ただねー。
    「20年来の仲の良い4人」であったはずなのに
    結婚式に当たっての依頼をバッサリ切り捨て
    代替案の提案もなく
    周囲のA、Bとの仲立ちもせず(これはAもBもいえるけど)
    彼氏に散々Cの悪口を言い
    C子さんにも直接「いい年してお嫁様もいい加減にして」って絶縁宣言にもとられかねない発言して
    それでも「結婚式の出席どうしよう」

    っていう思考回路が私には理解不能。

    で、今後トピ主さんはC子との関係をどうしたいの?
    過去に戻って修復したいのか
    今回の結婚式までは精一杯努力して仲良くするのか
    もう一切の縁を切るのか。

    そこが決まらないと誰もアドバイスの仕様がないと思うのですが。

    Aとはブーケとアクセをお互い贈り合い、
    Bはサプライズをダンナ主導でやったから、
    Cは何にもしてもらってないからこっちも何もしなくていい、って考えですか?

    トピ主はC子をお祝いする気持ちなんて、初から無かったように思えてならない。

    ユーザーID:2876689347

  • 趣味をけなすような人は許せません。

    人の趣味をくだらないと思うのは勝手だが、
    言葉に出してけなしたり、バカにするような人は許せんね。
    それで、自分の結婚式用に作ってくれないといって泣き喚く?
    一生泣いてて下さい。
     
    こんな調整も出来ないようなC子は結婚なんてしない方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7881208501

  • 作る立場だからこそ解る

    この状況で、大事な友人へのお祝いに何が出来るのかを。

    そういうアドバイス、前トピでも今回のトピでもいくつかあったと思います。自分ならこうする、これなら出来るんじゃない?と。

    でも主さんはお答えになっていない。

    C子が嫌いだから、ビーズを貶されたから、作りたくないと言っていたら、これほどトピ主批判はなかったと思います。
    主さんが「C子も大事な友人でお祝いしたい気持ちはある、貶されたことは気にしていない」と再三仰るから色んな案が出ているのだと思います。

    どうお考えですか?

    ユーザーID:5504296699

  • 何か用意してあげろと言うアドバイスは無責任。

    C子の様な人は・・・B子はいかなる事情があったと言え他の人の結婚式に出ていないのだから出ている自分はそれ以上の事をしてもらって当然と言う気持ちがある。
    B子が他の人の結婚式の結婚式に出られないばかりか、自分の結婚式迄普通にする事が出来なかったのだと言う事に対する同情がみじんも無いから、C子はB子に対してトピ主やA子がした様な特別な事は何もしなかった。
    作れない人だからと言うつもりかもしれないが、その分、別の事で時間やお金を提供してB子の為に何かをしようと言う気にもならなかった。

    こういう人はトピ主やA子がB子の為に無理をした気持ちが根本的に理解できていないので、(トピ主とA子の式に出た)自分はB子と同等以上の事をしてもらわないと納得しないぞと言う気持ちがある。
    だから代替品を簡単に作ったりしたって納得しないし、他の注文と平行して出来る程度の事をしたとしても納得はしない。
    ガーターベルトだの、フレンチネイルだのを用意してあげたら、当日受け取った時点で「馬鹿にしてる。B子の時と全然レベルが違う。式はめちゃめちゃだ。もうやめる」とか言い出しかねない。
    そんな不安定要素は無い方がC子の為だ。

    ユーザーID:6611578889

  • 今からでも

    AとBに連絡をとり
    ビーズとネイルはできないにしても
    何か3人でお祝いを買い
    泣いてファミレスを出て行く友達
    だとしても、3人で式に出席しませんか。

    長年のお付き合いなんだからさ。
    あなた方が、趣味を貶められたり
    Cに振り回された伝々は
    結婚式に3人友達が欠席
    より数段まし な事ではないですか。

    3人で出席‥‥無理かな〜〜

    ユーザーID:8795671440

  • もうサックリ切ってあげたら

    ようは、彼女に対してそこまで祝う気はなし。
    話し合いにあとの友だちは来なかったし。

    人付き合いは平等にいくわけない。
    だからビーズを作ろうが作りまいが、仕方ない。

    (でもトピ主さんほど心配とかともだちという言葉を連呼するぐらいならささっとぼちぼちのを作ってあげるしネイルもそこそこを作ってあげるな、それで彼女気が済むわけだし、あなた達も大義名分を果たせるしね)

    ようはここまで嫌ってる彼女で、招待もされてないなら、なにも思い悩む必要なく
    「おめでとう」と言って1万円おくって、これで縁切り。

    なんでこんな簡単なことをしないで、いつまでもごちゃごちゃ言ってるのか不思議。
    今だ「心配なの」
    とか言うから偽善者になるわけで。

    こうなったらびしっと、きっぱり、サックリ切ってあげたほうが彼女はあなた達に未練なく進めると思うよ。

    喫茶店での話し合いにこなかったあとの二人のほうが潔いよ。

    ユーザーID:2342449122

  • いやはや

    トピ主さんへの批判も多いですね。

    ○○は無敵だということでしょうかね〜?
    勉強になりました。

    トピ主さんが困っているのはC子さんの錯乱っぷりに
    このままでは結婚式自体も空中分解してしまわないか
    という心配があるのでしょうか?
    (もちろんお友達ですし、行き違いがあったにしても
    せっかくの晩婚、なんとかつつがなくこなして欲しい
    というのもあるでしょう)

    それに加え、

    トピ主さんのせいにされてもどうしようもないという
    現実。。。(さらにそう錯乱しそうなキャラクター)

    いやはや、大変です。

    正直なところ、結婚のお祝いとして現金を郵送したら
    このお話しを締めてしまう方がよいと思います。

    旦那さんの用事に乗っかってどうしても外せない事情が
    あって・・・でC子さん彼氏に電話してしまえばよいと
    思います。

    迷っていても自体は悪化するだけでしょうし、無理やり
    ネイルをやることを決意しても一度譲歩するとあれも
    これもとなんでもかんでもトピ主さんにお願いが降りか
    かるような気もします。

    欠席は欠席、お祝いは御祝いで切り分けては?

    ユーザーID:5360355061

  • 違和感を感じるのはなぜ?

    最初は、C子さんハブられてかわいそう。

    続いてC子さんに対するバッシングや物を作る側の人のトピを読んで
    C子がワガママとも世間ではとれるのか?とかそっか〜作るの大変で作れないのね。
    同時にトピ主さんの持つ冷酷さにちょっと違和感が残るのです。
    大事な親友なので祝いたい!という気持ちが最初から
    これぽっちも感じられないのです。文字にされていても心がどうしても
    感じないのです。なぜなんでしょう?

    最終的には

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    これなんです。

    私の趣味を馬鹿にしておいて今更こんなことをいう友人。
    などの題名のついたトピなら素直に賛同できるのですが、
    自分を美化したトピなのでどうしても違和感を感じる。

    本当にイイ人ならA子もB子にも自分はリーダー的存在じゃなくても
    2回目の会合の時、連絡してあげたりすると思うのです。
    それを自分で連絡しなさい。と突き放す。

    トピ主さんの答えは出てますよね。
    C子と仲直りする気なんてサラサラないと・・・。

    ユーザーID:4360492728

  • もはや、今となれば・・・

    ずっとロムしながら、コメントはしていませんでしたが
    さすがに一言…。

    家事の合間の、少ない時間の作業、
    発注が多く、忙しい…を理由に、
    C子さんのお願いを断ったはず…
    一人分の発注を追加する余裕も無いほど
    忙しいんじゃなかったでしたっけ?

    それにも関わらず、小町には
    実にコマメにコメントをし、
    C子さんへの罵倒、
    婚約者への告げ口も忘れず、
    熱心に続編まで立て…
    時間のやりくりが非常にお上手ですね。

    トピ主様ほどの、力量がおありになる方ならば、
    そのC子さんへの執念にかけた時間を
    制作の時間に費やしていれば
    これほど厄介なことにはならなかったのでは、
    と思ってなりません。

    もはや、今となれば、
    C子さんとC子さんの婚約者との間にまで亀裂が走り
    破談の危機すら感じます。

    トピ主様一人のせいではありませんが、
    本来、友達なら、どんな形であれ
    友達には気持ちよく人生最良の日を迎えてもらいたい、
    そのためなら、多少の労力は目をつぶってもいい…と
    思えるはずです。
    協力できる範囲で代替案を…という選択肢もありましたよね。

    ユーザーID:9803853684

  • 非常に慇懃無礼

    トピ主さまのおっしゃる「できない理由」は筋が通っていて正論だと思います。

    しかし、正論から少しはみ出したくらいの我侭や理不尽なら受け入れてあげようというのが「友人の愛情」ではないでしょうか?

    それに甘えて、許容範囲を超えるような無茶をいうのであれば、それはもう友人辞めた方がいいと思います。

    もしくは、無理を聞いてあげる気持ちになれないのであれば、すでに心が彼女から離れている…友人ではなくなっている証だと思います。

    トピ主さまは「友人」とおっしゃりつつも、警察か役所みたいな対応だな〜と思いました。
    言ってる事とやってる事が一致していません。
    C子さんは生殺し状態。非常に慇懃無礼だと感じています。

    いっそ役所を見習って突き放してしまったらいかがでしょう。

    他の皆様がおっしゃられているように、お祝いの品やご祝儀をお送りして義理をたて、結婚式は欠席し、これっきりになさったらどうでしょう。

    結婚式に欠席して悪者にされるのが怖いですか?

    C子さんが悪いと信じて疑わないのであれば、どんなウワサをされようとも凛としていらっしゃればいいと思います。

    ユーザーID:4198597449

  • 家庭事情も分かりますが

    個人的かつ下世話な話をしてしまいますが
    わたしは仲の良い友人のほとんどが結婚し、
    いき遅れているのはわたしだけの状態です。

    そして、東京に住んでいた友人も時とともに引越し、
    東京にいる友人でも子供が出来て遊ぶ世界が変わってきています。

    今までみんなの結婚式でお祝いの言葉を述べ、
    ご祝儀も払ってきましたが、きっと自分が結婚することには
    「遠いから行けない」とか「子供がいるから行けない」とか
    言われて断られ、いろんな点で回収できないんだろうな
    と思ってしまうことがあります。

    もちろん金額もそうですが、それだけの問題でなく、
    列席してくれる友人の数とかを考えると
    正直、寂しさがこみ上げてきたりもします。

    C子さんは自分がやってきてあげたことだから見返りも
    当然と思ってしまっているところもあり、それは問題だと思いますが
    ひよさんも今までC子さんにしてもらったことを
    義理であってもきちんと返すことを考えてみてください。

    (独身女子の悲痛な叫び的なレスになってすいません)

    ユーザーID:0364895697

  • 友達だからはっきり断るものと思う。

    私がトピ主さんでも同じことを言うと思う。

    C彼のことを思えば、欠席と決めつけて予定を入れることもできないし、
    Cも、一時の気まぐれか脅しのつもりだったかもしれない。

    でも、先約があって、そちらにやると答えた以上はやるしかないし、遅れや失敗は許されない。
    でもプロじゃないし高額なお代を頂けるわけでもないのだから、仕事を頂けてありがたいという意識ではない。ボランティアのようなもの。
    それにイメージを持っている人や好みが似ている人ならともかく、ビーズアクセを馬鹿にしていた人に似合うデザインを考えるってすごく時間と労力がかかりそう。

    私なら、友人だからこそ適当なものは作りたくないから無理なものは無理と断るしかないと思いますし、お嫁様状態が間違っているとか、他人の事情を考えてないと感じられたら注意もします。

    トピ主さんは十分できることに誠意を尽くされてると思います。

    私ならまだしばらく傍観します。
    自分からは動きません。また、旦那さんの別の予定がどうしてもその日でなければならないなら、旦那さんは欠席で、自分だけ予定を空けたままにします。

    ユーザーID:2089698458

  • まだ

    謝罪されれば、結婚式に出席するつもりなの?
    無理だよ〜。
    そこまで花嫁さんを追い詰めといて、謝罪されたら出席するなんて厚かましすぎるよ〜。

    ユーザーID:9412815335

  • お願いします

    これ・・・・
    破談になったら大変ですよ。
    C子さんにとってはもう後が無いかもしれないし・・・
    C子さんだったら復讐も有りそうだし・・・
    「もう友達ではないから関係ない」と言うなら良いですけど。

    トピ主さんのデザインで誰かに頼めないのですか?
    なんとか作ってあげて欲しいです。
    今までなんだかんだ言っても仲良くしてきた友達じゃないですか?
    若くもない花嫁さんを友達の手で素敵にしてあげましょうよ。
    このまま「バイバイ」じゃお互い後味悪くないですか?
    C子さんの我侭は今に始まった事ではないのは百も承知ですよね。
    「我侭もこれで最後だよ」という感じで
    どうかお願いします。作ってあげてください。

    ユーザーID:1468279826

  • まだやってたの?!

    前回C子が可哀想だとレスしました。
    トピ主さんが縁を切りたいなら切ればいいとも思ってました。トピ主さんはA子さんに言われたから・A子さんが怖いから〜するスタンスでしたし、てっきり縁を切ったのかと思っていました。

    >昨日の夜、C子から「会いたい」と連絡がありました

    会いに言った事に驚きです。

    >3人のせいで結婚式がめちゃくちゃにされた。

    そんな話なら帰るわと席を立てばよかったのではないでしょうか

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    A子さんに聞けないから、小町なのでしょうね。お金はあきらめればいいし、結婚式はご主人は参加しない。トピ主さんは行きたいのかどうか良く考えればいいだけです。行かないなら一応世間的な相場のお祝いはC子さんの家族のためにすればいい。

    あなたが啖呵をきって、相手が泣いて飛び出して決裂した話なのに、「どうすればいい?」も何も、啖呵を切った段階で普通は絶縁覚悟だと思います。

    ユーザーID:6548141253

  • 友情もへちまもない

    そんなきれいごとを言っているから、いつまでも悩むハメになるんです。

    C子がどうしようもなく子供だということはよく判りました。
    ので、ここはトピ主さまが大人になって、表面だけ取り繕えばいいんじゃないですか?

    とりあえず、友人3人でお金を出し合って立派なブーケを買って贈る。
    で、ネールだかナンだかはやっつけでもいいから、一応体裁だけでもやってあげる。
    (どうせ数時間かそこらの儀式で、ほとんどの人は見えないんだし、晴れの舞台だろうが関係なし)

    あとで雑だの、B子と違うだの文句言われても、時間がなかったの一点張りでやり過ごす。
    それで、式に出席すればいいのでは?
    とりあえず、要望は叶えた。あとは疎遠でいいじゃないですか。
    そんな友達、切った方が身のためですから。

    これぐらいのこともできない、というなら、潔く欠席しましょう。

    本当に下らない話です。

    ユーザーID:5270222767

  • あえてC子の気持ちで考えてみた。

    基本的にはC子がわがまま、
    トピ主さんの「みんな結婚していて優先するべき家庭や
    それぞれの事情がある。」と言うセリフ、いたく最もだと思いますが、
    (これを冷たいっていうヒト、信じられない。)
    あえてC子の気持ちで考えてみました。

    ・友達はみんな貰っているのに・・・
    ・友達みんな貰っている事を、別の友人たちは知っているのに・・・
     自分だけ貰えないと格好つかない。

    こんな処じゃないでしょうか?

    私の考えた解決策はこうです。
    ・ネイルやビーズアクセサリーを作ってあげる代わりに、
     ご祝儀なしの約束をする。
    ・ネイルもビーズアクセも、市販のものを買ってC子さんに渡す。
     (もちろん総額3万に抑える)

    C子さんは「友達から貰ったの!」と言えるし、
    トピ主さんにとっても単にご祝儀渡すのと同じこと。
    (買いに行く手間はありますが)
    いつもよりチャチイと言われても「時間がなかったから」と言いはれるし
    そもそも、ビーズに興味のないC子さんは、作成者の違いなんて
    気付かないのでは?

    多分見栄とか対面だけの問題なので、これで解決です。

    ユーザーID:9775115921

  • C子はこんなに悪いとトピを再び立てる意味は?

    このトピは最初詳しい説明は無く、昔から4人でよく会ってたグループでB子にブーケとネイルをしてあげた事を知ってたC子が私の時もお願いと言ったらAとトピ主は忙しいからと断った。そしたらC子がキレたって話だったわけで。
    そしたらB子にしてあげてなんでC子はダメ?っいうレスが付き始め、その後トピ主は
    ・BとCでは状況が違う・C子は普段からビーズ趣味をばかにしていた・忙しいのだからしょうがない・ブライダルものは簡単にできない
    などの事をいろいろ説明し、自分が正当な理由でありC子がおかしいという展開をみせた。
    不思議なのはB子の時はいろいろしたものの、C子の時は三人でなにかしてあげようと言う感じすら無い。
    その後トピ主はいろんな質問に対しC子の嫌なところや、常に金を払わず泣きながら飛び出すというエピソードを言うが、不思議な事にこのグループは高校から37歳まで数ヶ月に一回という割合で会い続けた仲なのです。20年近くも。
    トピ主は新たにトピを立ててもまだC子の良くない話を続けているもののすでに何がしたいのやらって感じになっている気がしますね。20年の鬱憤が噴出してしまったのでしょうか。

    ユーザーID:4377132782

  • 結局ファミレス代2回分すら惜しくなる仲なんだ。

    だから何もしてやる気にならないんだね。

    ここまで来たら、
    今まで長い間友達づらして付き合って期待させてごめんなさい。
    AもBも私もあなたには何もやってあげる気にならない程度にしか思ってないから。

    なんて言えないよなぁ〜

    困ったもんだ。

    ユーザーID:5197920631

  • 想像ですが…

    もし仮に、トピ主様がアクセサリー作ったとしましょう。
    C子さん、それで納得しますかね?
    読ませて頂いた雰囲気からすると、かなり癖のありそうな人に思えます。
    素直に「ありがとう」で終わるとは思えないのです。

    「最初からそうすべきだったのよ」
    「彼にも謝ってよね」
    「やっぱりイマイチだから使わない」
    等々、言いかねないんじゃないかって…

    そう思うのは、私だけでしょうか?

    それならそれで、スパッと縁を切れば良いだけなんでしょうけどね。

    ユーザーID:8950127693

  • 違うくない?続き

    もしトピ主が自分の言動を自覚して
    「C子は好きじゃないからB子と同じようには出来ない。式に参加出来なくても別にいい」
    と言うスタンスであったならトピ主批判はもっと少なかっただろうし
    そもそもトピ主自身こんなトピを立てなかっただろうと思います。

    しかしこのトピ主さんの場合「私は差別なんてしていません二人とも大事です」なんですよね。

    >トピ主批判をしてる人たちのいう友情って安っぽいテレビドラマみたいですごく気持ち悪いんですよね。

    と言う方もおられますが、そもそもその安っぽい友情を必死でアピールしながら
    赤の他人の前でC子を吊るしあげにしているのは他の誰でもなくトピ主自身なんですよ。
    トピ主が安っぽい友情を盾に「私は悪くない」をアピールしまくるから、
    「だったらその友情を守るために努力をしたら?」となるのです。
    トピ主がつまらない自己アピールをしなければ誰も文句は言わないんじゃないですか。

    ユーザーID:8098279287

  • それはなんか違うくない?

    >BはB夫の依頼で作り上げたBのために友人が主催した?式。

    B夫からB子に内緒の式をするからと招待されただけで、
    B夫から依頼されて式の主催をした訳ではないようです。

    >AとBとトピ主の結婚式に自分は何もしなかったCですよ?

    B子はA子とトピ主の結婚式に出席すらしていませんが。


    式にすら参列しなかったB子の結婚式に客として招待される
    →私たちにも何かやらせて!でB子至れり尽くせり
    式には参列したC子の結婚式に客として招待される
    →C子は何もしていないし出席して祝儀を渡すだけで十分
    手作りブーケ?手作りネイル?そんなの作りません

    C子から依頼を受ける前からトピ主&A子のスタンスはこれなんですよね、
    どう読んでも。
    B子に余程の事情がない限り、傍から見たらトピ主&A子にとっては
    B子>(越えられない壁)>C子と見られても仕方がない状況ではあると思いますね。

    ユーザーID:8098279287

  • 頑張れ〜

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。
    C子の事で困っているのではなく、ご主人に何て言っていいのかわからなくて困っているんですよね?

    取りあえず、トピ主さんはC子の気持ちに寄り添ったり折れたりする気持ちはゼロの様ですから、感情抜きで物事を進めましょう。披露宴出席と返答していて、ドタキャンはとっても迷惑なので、C子披露宴は「欠席」しましょう。早くご主人にもC子にも伝えましょう。

    披露宴の出欠返事が遅くなればなるほど揉め事が増えます。これ以上揉め事を増やさない方がいいです。

    ユーザーID:8135543215

  • ばかばかし・・・。

    私があなたなら、少なくともレストラン立替については何も考えないかも。
    意外と細かいですね。友情より数千円とは。
    あらためて自分の友達に感謝です。
    小さいことですが、たとえば友達がうちで飲んで酔い潰れて寝ても、
    晩御飯代もってこなかった、シーツ洗濯しなきゃ。
    xxが遊びに来たことで3000円の出費。とか考えたこともないなぁ。
    朝ご飯は、おかゆのがいいかな?とか。
    仕事の愚痴で泣きながら寝ちゃったら、次の日は聞かなかった
    ことにするとか、さりげなく励まして送り出すとか、
    気持ちよく帰ってもらうことを考えますが、今度は私の介抱を
    しなさいよ!とも思わないし、相手のうちで接待しろとかも
    考えないなぁ・・・。

    私なら、C子に、「今回は作れなくてごめんね。」といって
    オススメのネイルサロンを紹介するとか、代替案を用意しますね。
    一緒に行って私持ちにするとか。C子が友達だったら、です。

    でも披露宴に招待されるような友人なのに(しかも祝いに行く気だし)
    私の知人レベルより扱いが低くてかわいそうです。C子。

    ユーザーID:5694837244

  • C子、かわいそうです・・・。1

    (ほぼ)一生に1度しかない結婚式ですよ。

    何も、こんなにつらい思い出にしなくてもいいのでは?

    しかも、このままじゃ結婚式自体立ち消えそうな心配すらあって。

    C子さんは確かに幼いし、我がままなところもあると思います。


    ただし、20年友達やってきて、キャラを知らないわけでもないし、

    多少の予測はできたんじゃないですか?

    ここまでこじれにこじれて・・・。

    謝ってほしい!というC子の切な願いは手に取るように分かります。


    通常のお願いごとだったら聞いてあげないし、謝ってもあげないけど、

    B子のこともあって、ましてや結婚式・・・。

    こんなところでさらに叩かれてるとも露も思ってないでしょうし。

    ユーザーID:5694837244

  • 友情ってなんだろう

    A子B子は呼び出しに欠席しているのに、トピ主さんだけはいつまでもこのトラブルに距離を置けず、かえって問題をこじらせていませんか。
    トピ主さんが、このトラブルを解決したいと思っているのはわかります。でも、逆効果になっています。
    できたらトピ主さんの夫にも相談してみたり、A子B子ともよく話してみたらどうですか?
    トピ主さんひとりが積極的に関わっている状態。そういう風にいい人だから、C子さんもトピ主さんに連絡してくるのでしょう。

    結婚式前で、友人とトラブル、婚約者さんとも大喧嘩。
    トラブルになってトピ主さんもいやだろうけれど、C子さんのこの状況はやっぱり可哀想です。
    長年友人としてつきあってきたのなら、もう少し思いやってみてあげてください。
    私は、このトピの結末が幸せなものになることを祈ります。


    (「もういいという人は見なければいいのに」という意見。本当にそうですね。レスはほとんどしたことがありませんでしたが、小町初心者ではまってしまっていました。これを機会に気をつけていこうと思います)

    ユーザーID:0763309180

  • すみません

    私は前トピに興味がありませんでしたが、その後まで立てているので、つい読んでしまいました。

    「たくさんレスがあったからまたトピ立てただけでしょ」と言うのもわかりますが、正直「いいかげんにしたら」と思います。
    それは、このトピ「どうしたらいいでしょう」と言いつつも、結局C子が悪いとしか思っていないトピ主さんが、愚痴を言っているだけのような気がするからです。
    小町の人たちが「所詮野次馬」だとわかっていても、これだけ親身にレスしてくれているのに。

    それに、こういうところにトピを立てれば、本人に知られるかもしれない可能性はありますよね。トピ主さんのこと、C子さんのこと、それぞれ心配してしまったのですが、確かに余計なことだったかもしれません。
    でも、この先あるかもしれないトラブルの種をも抱え込みながら発言しているということ、本当に分かっているのかなと思ったんです。

    横レス気味ですみません。

    ユーザーID:0763309180

  • 早めにお返事してあげれば?

    作品作りをしている者としては、否定されていたものを作れと言われるのはとても辛いものです。
    悪意はないにしても作り難いと思います。
    どう作っても所詮否定されていた物の内なのでしょうから、イメージし難いですよね・・・。
    トピ主が拒否した気持ちはわかります。
    しかし、その後の展開が・・・・ちょっとアレですよね・・・苦笑
    友人なら別の形で祝福することはできますし、その旨伝えるのが普通ですよね。
    C子は激情してしまうし、あなたは喧嘩をそのまま買っちゃうし・・・。
    もう収拾のしようがないという印象です。

    C子の幼稚な激情型の性格を友人として受け入れるのであれば、お祝いは別の形で表し結婚式には出席し祝福したい旨を伝えればいいのでは?
    C子に誤らせようとかそういう思いは持たないほうがいいと思いますよ。
    元々自分本位の女性であったのは間違いないと思いますので改心を求めても無理ですよね。
    それが許せないのであれば、結婚式自体を辞退すると早めに連絡するのがよいと思います。
    でないと結婚式の内容もガラリと変わっちゃいますしね。
    後の二人の友人にも早めに決断するよう促すほうが彼女の為でしょう。

    ユーザーID:2966939963

  • 趣味を貶した恨みは怖い

    怒りの発端は、C子さんがビーズを貶したことに始まっているようですが、
    トピ主さん、よほど根に持って恨んでいらっしゃるんでしょうね。

    ユーザーID:0226953380

  • トピ主はいいかっこしいだね

    ビーズの事を馬鹿にされてたし、時間がなくてできない、
    それでC子が怒ってここまでなっちゃったんだからほっとけばいいんですよ。
    何で「どうすればいいんでしょう」とか悩むんですか?
    他に2人は話し合いにも来なかったんですよね?
    行く前にメールか電話で打ち合わせ的な事はしなかったんですか?
    そこがまた不思議な話なんですよね。
    自分がいい人でいたいのか知らないけど、もうC子さんに関わるのはやめましょう。
    C子さんの我侭をきくしか解決法はないんだから、
    これ以上うだうだ言ってても意味がないですよ。

    ユーザーID:8305263277

  • どうすればいいのか・・・どうしたいのですか?

    まず、ネイルチップとビーズアクセは作らないで良いんですよね?
    あとA子さんのブーケも作らないで良いんですよね?

     この際、作らないも作れないも一緒と思ってください。

    で・・・何をどうすれば良いのか困っているんですか?
    今後、披露宴の招待があれば出席したいんですか?
    今後とも、友人としてお付き合いしていきたいんですか?

    これ以上は中途半端に関わるよりも、すっぱり断ち切ってあげた方がお互いのためだと思うんですけど。

    私なら・・・招待があれば快く披露宴には出席するし今後も友人・・・と思うなら、今チップもアクセも作れない事はごめんね。でもA子やB子の時と同じくらい祝福はしているし、代わりと言ってはアレだけど○○をプレゼントさせてもらうってのはどう?って不本意でも折れて代替を提案するし、そうじゃなければ夫の予定を優先し披露宴は欠席します(もちろん御祝儀だけは礼儀として送ります)。

    正直トピ主さんが今後どうしたいのかがわからないから、どう言えば良いかわかりません。

    ユーザーID:9382377353

  • 面倒くさいトピ

    トピ主さん、全然困ってなんかいないでしょ。
    C子さんが嫌いなんですよね。式にも出たくないんでしょ。だったらさっさとそれを伝えればいいでしょうに。
    これを潮時に絶交しましょうってそれでいいじゃないですか。
    A子がB子がどうしたこうした、って本当面倒くさいよ。

    C子さんにはこれからまた新しく良い友達が出来ますよ。

    正直言って私もあなたのような人が一番意地悪だと思います。ごめんね。

    ユーザーID:4972540536

  • 地元のお付き合いだと

    親しくしていたご友人の披露宴を欠席となると何があったのかなどと噂のたねになることもあり、そこらを考えてトピ主さまは迷っているって言う面もあると思います。
    また万が一破談などとなったらそれこそ後味が悪いし、だからご自身のした事は正しいと思っても色々思い迷われるのではないでしょうか?

    私は地元といえるものが無く想像の範囲なのでそこらも含めてアドバイスをどなたか差し上げたらとお節介に思った次第です。

    ユーザーID:2593371409

  • いい人ぶりっこ

    前のとぴからロムってました。

    トピ主さんたちがほんとに性格悪い。

    ずっと4人で仲良くしてきて、B子の結婚式にはいろいろ手伝いもして、思いっきり気配りをしてあげた。

    最後にC子の結婚式になり、いくらビーズは嫌いとか言われても、ほかに一生懸命手伝いとかお祝いの気持ちを表すことはできたはず。

    それをすっぱり断ってしまう。

    仲好だと思っていたのに、C子に意地悪しすぎです。
    そりゃあ、悲しくなりますよ。

    ネイルだってできる範囲でやってあげればいいじゃないですか。
    フレンチネイルぐらいでもいいじゃないですか。

    長年の友達なら、できる限りお祝いしてあげようって思いませんか。


    ここへの書き込みだって、全部自分は悪くない、悪いのはC子って、C子の悪口三昧。

    トピ主さんがほんとに意地悪だと思います。
    こんなの友達じゃないです。

    今まで友達だって思ってきたC子が、かわいそうになりました。
    いい人ぶって、意地悪し放題。
    性格悪すぎ。

    ユーザーID:4838295276

  • トピ主に批判的な意見が増えたのは・・・

    何だか「トピ主に批判的な意見が増えてきたね」と、喜んでいるC子擁護派がいるようですね。

    ですが、「トピ主批判=C子の味方」ではないですよ。

    別の論点で批判しているのであり、C子の非常識さは分かりきっているから触れないだけです。

    もっとも、上記が理解できれば「C子が可愛そう」などの考えには至らないと思いますが。

    ユーザーID:4502310885

  • サムシングブルー

    ビーズやネイルは人の目に触れるものなので
    サムシングブルーのガーターみたいなやつってありますよね?
    あれなら1ヶ月もあればできません?
    確かに人前で華々しく、このアクセサリーは友人の云々〜ってのは
    できませんけど、友達が自分のことを考えてくれた!っていうのは
    嬉しいと思いますけどね。そういう提案をしても駄目だったら、まぁ
    仕方ないとあきらめますが。何かこのままいくと破談になりそうで怖いです。何かトピ主さんの感じからもそれを期待して仕向けているような気が
    してしまうのは私の邪推でしょうか。婚約者まで出てきてのゴタゴタは最悪の事態になりそうです。トピ主さんも首を突っ込むなら大人になって妥協案を出して上手くなだめる・しないならお祝い金だけ送って縁を切るという風に腹を決めてください。小学生のゴタゴタじゃないんですから。3人のパパは同じ会社の同僚だけどC子だけは違うし〜っていう感じに見えます。
    しかし、お誕生会と結婚式では恨まれる力は全然違いますよ。

    ユーザーID:1179077581

  • もういいんじゃないの?

    もういいんじゃないでしょうか?前トピから拝見してましたけど。
    最初のトピ文では、Cが可哀想かなって思う部分もありましたが、
    主さんがレスを重ねるごとに、どっちもどっちかなと思う部分もあり・・・

    だってそうですよね、主さんがレスを書くたび、
    皆さんのアドバイスなどは全て無視で、
    自分に不利なレスに対しての答え&C子がどれだけ「お嫁様」か、の羅列なんですもの。
    ココを見ている人のCへの印象は悪くなっていく一方ですよね。
    (悪くなるコトしか書かないんですもの)

    私が一番最初から気になってたのは、
    どんなに「お嫁様」なCの我侭とはいえ、友人が泣いてその場を立ち去るほどだったのに、
    Cへの心配などは一切なかったことです。
    主さんの心配といえば、Bや夫などのことばかり。
    でも主さんは「Cも大事な友人で、結婚のことは心から嬉しい」と言う。
    偽善者にしか思えません。
    主さんはじめ、AもBも、Cを心配する素振りすらない。
    むしろ「昔からあまり好きではなく、嫌々ながら20年間付き合ってた」人に対する対応を
    主さんたちはしているように思います。

    ユーザーID:4749219642

  • 終了

    前トピの補足で、C子さんから出席しなくて良いって言われたはずですよね。

    C子さんには再度欠席をメールで送信(既に別件の予定が入っているので出席することは出来ませんとはっきり伝える)、御主人には結婚式には行かなくなったことを伝える。

    2回分のファミレス代は勉強代及び手切れ金と思って、トピ主さんがそのまま払う。

    そしてC子さんとはお友達関係を終らせる。

    全て終了!!

    …で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5402855036

  • わからんさん

    全く同意します。
    なんかここでトピ主批判をしてる人たちのいう友情って安っぽいテレビドラマみたいですごく気持ち悪いんですよね。友情というより執着、依存に近いかな。誰かが間違った方向にいっても止めないだろうし、それこそ犯罪だって「友達だから!」と一緒にやってしまいそう。

    トピ主さんは優しいからCさんが冷静になってほしいと思ってそのための意見を聞いてるんでしょうけど今はそのこと忘れてていいと思いますよ。ご主人もよくわかってるから今は距離を置く意味で他の予定をいれることを考えてるのでは?とはいえ、結婚自体取りやめになる可能性も高い気もしますが。

    ユーザーID:9166538755

  • ビーズアクセサリは、ビジネスでなく趣味なんですよね?

    ということは、他からの依頼というのも、トピ主さんのご好意でしてあげているものでは無いでしょうか?
    材料費位+気持ちの手間賃位は頂いているのかも知れませんが、親友の妹のお友達……への依頼をそれ程に優先させなければいけないものなのですか?
    材料費+掛かった時間x千円前後のお金を頂いているならそれなりに義理も出るかもしれませんが、そうでなければトピ主さんのご好意の上に成り立っている依頼ですよね。
    それでも長年の親友の頼みよりそちらの方が大切なんですよね?その辺りにトピ主さんの本音が既に見える気がするのですが。

    私も物を作って売っているので、作品を貶める人より、喜んでもらえる方に作りたい気持ちは解かるのですが……トピ主さんはビーズアクセサリを貶める発言をされたことは気にしていないと前トピで何度も繰り返されてましたよね。それなのに付き合いの浅い、殆ど他人と言える方の依頼を、長年の友人の願いより優先させている。

    Cさんも痛い方ですが、私にはトピ主さんも偽善者に思えます。

    ユーザーID:7414892387

  • 何か3か月で作れる物ないですか?

    ビーズアクセサリーに詳しくありません。ウェディング用がそんなに時間が掛かるとは知りませんでした。素人ってこんな感じですよね。。

    C子さんは、ウェディングで「友人達が○○してくれた」って披露したいだけなのでは?
    トピ主さんとC子さんの関係で、ここでは書かれてない良くない思い出もあり、意地をはってるのかもしれませんが・・。

    C子さんも子供っぽいし、我儘に見受けられますが、結婚式は無事終わらせてあげませんか?例えば、貴女から代替を提案するとか。。

    三か月で作れて、見栄え良く、個性的な物。。何かありませんか?

    私は、分かりませんが、貴女なら、素敵な物思いつくでしょ?

    それでも駄目なら、仕方がありませんね。。「私はこんなに努力したのに、C子ったら・・・・」と友人達に愚痴らないで下さいね。大人ですから・・。

    もし、招待されたら、祝福してあげて下さい。大人ですからね・・。

    ユーザーID:9528853316

  • たまには嫌な女になってみては?

    私にばっかりヤな役やらせないでよって感じですか?
    来なかった二人にも苛立ったのかなって思いました。

    前トピも読んでたんですけど、
    もういんじゃないですか?
    傲慢には傲慢で返してしまえば。

    わざわざ呼び出してまで文句を言う人って、
    相当凄いですよ。ビックリ。
    そしてそれをネチネチ考えてたら時間のムダですから、
    スッパリ忘れるのも一歩ですよね。

    御祝儀だけ渡して、もう縁を切りましょうよ。
    ケンカしてもいい人で終わりたいってのは無理な話ですよ。

    ユーザーID:6544553542

  • 意地悪〜。

    私だったら、
    誰かと喧嘩をして、その相手がどうでもいい人なら
    自分が悪くない限りはこちらからは謝りません。
    でも、相手が大切な友達だったり、恋人だった場合、
    こちらが悪くなくても相手が謝りづらい状況だな・・って判断できたら
    自分から折れますよ。
    だって大事な人なら、多少理不尽は感じたとしても
    まぁ、今回は仕方ないか!って思えますもん。

    そういうもんじゃないですか?

    ユーザーID:8706299364

  • 嗚呼、無情

    まず、どうすればよいのか。
    私はC子がとことん可哀想だと思うので、その立場から。
    あなただけでも、出席。
    かなり無理してでも、ネイル、ビーズアクセサリーを作ってあげる。
    その後、縁を切りたいのなら切る。
    それがきっかけで仲良しに戻れれば言うことなし。

    それはそれとして、「新巻犬」さんが前トピを貼ってくださったので確認のため読みました。
    あなたたち、高校時代からの付き合いで、20年たった今でも継続して?2、3ヶ月に一度会う仲なのですね。
    私から見たら、まさに「有り得ない」ほどの親密さです。
    どれだけ仲良しなの?って聞きたいくらい。
    ならば、C子が結婚することも、その予兆からわかってたはずですよね。
    これだけ「仲良し」なら、どれだけ忙しくても、それを知ったときから心積もりをしませんか?
    C子が「私にも」って勘違いしても当然です。
    これだけ仲良しなんだから。
    それを、結婚して家庭を持った者の事情でさらと断られたときのショック。
    想像しただけで涙が出ます。
    白々しい友情に最後通牒を突きつけられた気分?
    20年以上続くまやかしの「お友達ごっこ」。
    ああ無情。

    ユーザーID:3120456778

  • 女の嫌な部分をぎゅっと濃縮した感じ

    前のトピからむかむかしていましたよ。全員、空気が読めない人たちですね!!C子さんは、結婚式で浮かれてて他人の事情を考えていないし、トピ主とA子も、B子のときとあからさまに対応を変えてます。そのことに対するC子の気持ちなんて全っ然考えていないですもんね。
    あなたのレスを見てると、あなたもA子さんも配慮のない断り方をしたんだろうな〜と思いますよ。だからこんなにこじれてしまったんですよ。
    これこそあなた方の自業自得。
    ここまで大事になってしまった以上、もうC子さんとの友情を続けるのは無理でしょうし、C子さんと婚約者の間にまで溝を作ってしまって…
    もし婚約破棄になんてなったらどうするんでしょうね。
    あ、C子の自業自得ですか。トピ主さんのレスはいつもC子が悪いですからね。
    意地の悪い女性はなぜか、まったく関係の無い人に相手を悪いように話して自己正当化しようとしますからね。
    わざわざ小町に相談するということは、あなたのまわりにはこの件に関して関係の無い友人がいないんでしょうね…さびしいことです。
    あ〜気分悪っ!!女の嫌な部分を集結したような方々ですね。

    ユーザーID:2276768198

  • トピ主さまへ

    またトピをお立てになられたようで、なによりです。

    さてトピ主さん。トピを再度立てるのでしたら前回にした質問に答えていた
    だけますか?みなさんが色々と質問していますが、全くといってよいほどお
    答えいただけず、御自身のお考えを延々と述べているだけなので、トピ主さ
    んが何が聞きたいのかが解りませんので、お願いいたします。

    1親友でしたら(C子さんが悪いとかに関わらず)C子さんに改めて理解を
    求めに行ってもよいかと思うのですが、それは嫌なのですか?

    2C子さんとこのまま縁が切れてもよいと思っているのですか?

    上記の事を踏まえて今一度みなさんになにが聞きたい事かを教えてください。

    ユーザーID:2398020053

  • トピ主に謝れという人にお聞きしたい

    トピ主は意地悪だ。C子も我侭だが友人と言うならば一生に一度のことだから仲直りしてやってあげなよ。とおっしゃる方にお聞きしたいです。
     BはB夫の依頼で作り上げたBのために友人が主催した?式。
     Cはトピ主のビーズアクセを馬鹿にしていた。
     トピ主はBの時と違い今は依頼品を作成中。且つ,作成時間は家事の合間に少しずつしか出来ない。

    この前提でトピ主が謝って仲直りしてCに作れということは酷じゃないですか?喧嘩した相手に謝る=謝罪です。トピ主さんが事情が有るから断ることは「罪」なの?最初から「ごめんね。それは無理だけどできる範囲でなら」って譲歩する時間も与えず,今回も自分の言い分以外は受け付けないC。

    皆さんが言うトピ主が謝罪して仲直りとは,Cは譲歩なしで要求を満たせることです。Cが全く譲歩しないで全部要求出来るのはどんな権利に基づいて?
    AとBとトピ主の結婚式に自分は何もしなかったCですよ?
    双方譲って可能な範囲で協力ならわかるけど…「お嫁様」だから無条件で言うことを聞くべき?
    トピ主が謝罪し,寝食を惜しんで家事も依頼品もほったらかして作成する義務があるということ?

    ユーザーID:4057244521

  • そこまで言うかな・・・

    前回のトピでもう完結・・・と思ったのですが・・・。

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。

    そこまで言う必要ありましたか?
    そこまで言ったなら予定も何も保留にしておく必要もないでしょう。
    お祝いの気持ちが少しでもあるなら、ご祝儀だけお渡しして式には欠席で良いのでは?
    出席しても欠席してももう、結果は変わらないと思います。
    はっきりしているのは以前のような、あなたが『お友達』と思っていた関係はもう無いという事です。他のお友達、それぞれがその事実を認める事です。

    それに、ここにトピを立ててレスを一つ一つ確認している時間があるなら、他から依頼のあったアクセサリーを早々に仕上げて、彼女の分に取り掛かる時間もできたのでは?3ヶ月もあったようですし。

    C子さんにもわがままなところはあったにしても、できないならできないなりの対応の仕方があったのでは?せっかくのお祝い事の前に、こんな風に傷つけるべきではなかったと思います。

    トピ主さんも彼女に謝るべきです。

    ユーザーID:2196762477

  • わからんさんのおっしゃるとおりだと思います

    >「できたらやってくれない」
    >「ごめん、今回は時間的に無理なの」
    >「そっか、わかった無理言ってごめんね」

    私もこれで終わる話だと思うんですけどね。
    「トピ主が冷たい」「C子がわがまま」
    伸びる伸びる…
    トピ主さんたちの状況も予想外に酷く拗れるし…
    本当に不思議です。

    ユーザーID:4829768014

  • 作らなくてもいい でも冷たすぎない?

    C子は我侭、それはみんな認めてる。
    馬鹿にしていた物を当然のように作ってもらおうなんて虫が良すぎる。
    私がトピ主さんでも作らない。
    時間があったとしても作らない、普通にお祝いだけする。
    「C子はビーズアクセを馬鹿にしていた。だから作る気はない、祝う気持ちが無い訳ではなく、それとコレは別。私はプロではないから嫌だと思いながら作品は作らない」とハッキリ言えばよかったと思う。
    ただ忙しいと言うだけだからC子が食い下がるし怒るんじゃないですか?
    作らない人は、それがどれくらい手間がかかるかわからない人が多いから。
    でも
    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    これは言ったらダメでしょう。
    C子の結婚式がどうでもいいと思っているのも同然だし、自分勝手すぎる。
    トピ主さんは、これ以上C子には会わず、一応「呼ばれても居ないのに言うのは申し訳ないが欠席する」と電話して終りにしたら?
    多分、C子さんはまだみんなを呼ぶつもりだと思うからハッキリさせとかないとA子、B子の二人との間に挟まって辛くなるよ。

    ユーザーID:4353796887

  • 自分が折れてでも修復したいのなら・・・

    どっちも譲らない状況ですね。
    どっちが悪かろうが悪くなかろうが、もし友達関係を修復させたいなら、どちらかが折れないとキリがないと思います。

    拝見してると、トピ主さんはC子さんとは仲直りしたいような感じを受けなかったので、これを機に、疎遠にしてはどうでしょうか?
    きっとトピ主さん的には、『最後に言っておこう』というつもりで、戦?に臨んだのでしょうが…

    (下手に呼び出されて会計も二人分じゃ、時間とお金の無駄ですし。)

    結婚式は欠席にして、予定入れちゃってもいいと思いますよ。
    だって、C子さんの方から欠席を言い渡したんでしょう?

    気にする事はないですが、差し支えなければお祝いなどを贈ってあげたらいかがですか?

    『付き合いはこれっきり』といった思いを込めて…

    ユーザーID:5969219883

  • いやいや、私は顛末が楽しみですよ

    もういい、って人こそ、見なければいいのに(小町お得意の)。

    さて、野次馬で無責任と言われてしまえば、ハイその通りですが、私は結婚式当日がどうなるか、どうなったか、が楽しみですよ。
    それまで頑張れ、トピ主さん。

    それに、毎回泣いて席を立って退場なんて、そうそう体験できるこっちゃないですから。ワタシなんか4×年生きてて一度もないし。よそ様のでも見たことない。見られるなら、何度か現物見たいって気持ちわかりますよ、私は。

    Cが今回、AとBにホントに声かけたかどうか、アヤシイですね。
    誘ってないんじゃない?実は。

    ユーザーID:8077850889

  • 前のトピのことを持ち出してるの?

    >わからんさん
    >トピ主さんを非難する方は結婚式に相当な夢を感

    今回非難されてるのは「言わなくても良いことまで言っておいて、何をまだ迷う必要があるのか」
    ということでしょう。前回のトピでも散々「もうC子さんの結婚式には出なくてもいいんじゃない」
    と言われていたのに、まだトピを立てて迷うって…C子さんをここまで貶める必要がどこにあるの
    かってことですよ。

    >ピーマンさん

    このトピで、B子さんと同じようにやってあげろ、と言う人、いましたか?C子さんを含めて仲の
    良い友達だった、というのなら、同じようにはできなくても代わりに何かを考えてあげても
    よかったんじゃないの?という人ばかりだと思いますが。ま、今さら無理でしょうけど。

    それに今回のトピは、トピ主さんはC子さんに対して自分の言いたいことを全部ぶちまけて、それでも
    尚、迷ってるなんて言うから、トピを立ててまで迷うことなのか?って言われてるだけですよ。
    それからC子さんもだけど、トピ主さんだって十分意地悪いですよ、こんなトピを立てて、まだC子
    さんを悪く言うところが。

    ユーザーID:1452353876

  • トピ主さん、質問です。ぜひ答えていただきたいです。

    トピ本文のC子さんの言い分、めちゃくちゃだけど気持ちはわかります。ほんの1年前(ぐらいでしたよね?)のB子さんの時はみんなあれこれ協力してたのに、自分の時は状況が変わったと言って何にもしてくれないって、そりゃあ凹みます。もし自分だったらと想像しても凹みます。

    ひよさん、ご自身が結婚式を挙げられた時のことを思い出してみてもらえませんか。家族や友人たちに祝福されて人生で一番幸せな日ではありませんでしたか?(そうでもなかったらすみません)

    色々事情があるのは充分解りましたが、C子さんのその人生で一番幸せな日に思いっきりケチをつけてしまってることも解ってあげていただきたいです。

    「C子さん可哀相」という方々は、『あなた方に「C子さんには何もしてあげられなくて申し訳ない」という気持ちが全く見受けられない(C子さん本人にそのようにおっしゃっている様子も無い)』ことを指して言っているのだと思うのですが、この点についてどのように考えていらっしゃるか教えてもらえませんか。

    ユーザーID:6696592099

  • 仕方ない 続き

    夫の実家に家族で遊びにおいでと姑から電話があった。
    嫁は実家と仲が良いわけでもなく、家事もたまり体調も悪かったので当然行く気乗りはしない。
    しかし夫が姑に残業が続き、俺の体調が悪くて行きたいが無理なのだ。と言ってもらう方が角はたたないわけです。
    こちらの都合も考えなさいよ!お姑様ね!と思っていてもです。
    わざわざ言って喧嘩しますか?

    C子の言う通りなぜB子はフォローしないのか謎・・・。

    B子が、私の結婚式ではトピ主さんとA子にものすごい負担をかけることになって申し訳なかった実は後悔してる。夫が友人同士の絡みで二人は断れなくなってしまった。私の夫のわがままで。もう二人には負担かけずにC子の披露宴はのんびり楽しんでもらいたい。とか何とか。

    なぜB子は電話の一本もできないの?
    本音で話せない希薄な友人達?

    トピ主さんやA子が直接いうより花嫁も傷つけず角もたたずベストな方法だった。
    その年齢で人間関係を円滑にする知恵もないとはびっくり。
    それともわざと????

    無視してる友人に連絡する花嫁C子が哀れすぎる・・・。
    よく平気ですね・・・。

    ユーザーID:4244962600

  • トピ主さんの願いって

    トピ主さんの願いって、ようするにC子が自分のワガママを悟って、自分でブーケやアクセサリーの手配をするだけ大人になって、彼氏と仲直りして穏便に式を挙げてくれる事なんじゃないかなぁ。

    でもその為にトピ主やA子さんがC子の不当な要求を聞くのは筋違いだよね。
    だって2人ともC子からそこ迄の事をしてもらっていないし、C子は事情を抱えて困っていたB子にさえ特別な事の出来ない人なんだから、そんな事を要求できるような立場じゃないと私も思うよ。
    それに無理を聞いてあげたら返って彼氏のC子に対する印象は悪くなります。「そこ迄して無理やワガママを通してしまう人間なんだ」と言う事になるからです。

    結局B子を冷静にする為にどうすれば良いのかを相談したいのだと思うけれど、それはトピ主さんでは無理。彼氏でも無理、お2人ともマリッジブルーをヒートアップさせて興奮させるだけです。
    多分親にはトピ主さんとの事はおろか彼氏との喧嘩の事も言っていないと思いますが、こういう場合にはC子さんのご家族の方が、かえって甘やかさないでC子さんの頭を冷やしやすいと思います。
    C子の結婚を願うなら絶交を覚悟でC子の親に相談して下さい。

    ユーザーID:6611578889

  • 無理して作っても仕方ない。

    C子さんは本当にアクセサリーが欲しいのではなくて、断られてマリッジブルーのイライラをぶつける口実が出来たので執着しているんじゃないでしょうか。
    無理して作って迄関わるのは反対です。
    仮に無理してB子の時と同レベルのものを作っても当日「B子のときの方がずっと出来が良かった」とか、「こんなの付けて式に出れない、もう結婚式やめる。トピ主のせいで私の結婚式はめちゃめちゃだぁーっ」とか言いかねません。
    何もかも結婚に向けての覚悟が定まっていないせいだと思います。
    甘えて感情をぶつけられるトピ主さん達の存在がますますC子を不安定にさせている部分もあると思うので、突き放して落ち着かせた方がC子の為だと思います。
    ご両親か妹さんには事情を連絡してC子さんの感情をフォローできる様にしてあげて下さい。
    C子さんの彼とはもう一度お会いになって今度は貴方の旦那様も同席の上で経過説明をした方が良いと思います。
    可能なら(嘘にならないなら)普段のC子さんはこれほど感情的に不安定ではない事等を伝えて弁護してあげても良いと思います。
    その際出席を諦める事を伝えご祝儀も先渡しし「C子さんに」と言付けても良いと思います。

    ユーザーID:6611578889

  • トピ主さん・・きついよ

    ずっと読んでました。
    冷静に対処してる風なトピ主さん!
    とっても冷たい!!

    トピ主さんもC子さんもたくさん言い分があります。
    どちらが正しい・正しくないではないです!
    一言、はっきり『C子がキライ』と言ってくれたら一番すっきりする。
    トピ主さん 思いやりがないよ。
    きついよ。
    もっと言い方あるよ。

    いやなんか本当に・・・
    C子さんがいたたまれないですよ。。。

    『結婚式を手伝ってあげること・ビーズのアクセサリー等を作ってあげること』C子さんの思い通りにしてあげることが優しさ、っと言っている訳ではないんです!
    ただ 本当にトピ主さんの優しい気持ちが全く感じられない。
    自分が正しいと思っていることを相手に全て伝えるとすっきりしますか?

    ユーザーID:0342230456

  • どうすればも何も…

    それぞれ家庭があってお忙しいのでしょう?
    ここまで言いたいこと言ったのだから、何とか関係を修復しようという気もないのでしょう?
    でも、確かにこの時期に結婚するのはC子さんの都合ですが、先に結婚しているのもまたあなた方の都合ですよね。
    ここで受けた自分に都合のいいアドバイスだけ参考にして、言いたいことを言ってスッキリしたって感じに見えます。
    正論振りかざしているつもりなのでしょうが、結局あなた方も自分達のことしか考えていないですよね。
    C子さんに言いたい放題言われたことをそのまま書かれていますが、どうしてこんなことまで言わなければならない状況になったか、わかっていますか?
    あなた方がもっと上手に断っていれば、ここまで拗れることはなかったのだと思います。

    失礼ですが、あなたのご主人も変ですよね。
    嫁が友人の結婚式のことでここまで揉めているのに、他人事のように呑気に別の予定を入れようとしているのですから。
    私には、あなたのトピの登場人物でC子さん一人だけが人間らしい感情を持った人のように思えます。

    ユーザーID:6283375899

  • 結局似たり寄ったりなのかな・・・

    まぁ、Cさんも困ったものです。
    がっかりしたのは分ります。私への友情はそんなに薄いのか、信じてたのに・・・。
    これくらいの事は考えたのかもしれません。
    そこで感情が爆発してしまったのでしょう。これは幼稚な行為と言われても仕方が無い。

    私がCさんと同じ立場だったら、がっかりはするけど招待状は送ったのだし、今更出席は取り消しません。子供じみた行為です。ただ、その後の付き合い方は変わると思います。
    でも、相手にも仕事や生活があります。どうしても受けれら無い事情がある場合、それは仕方が無いですから友情を優先します。無理を言ってまでお願いしません。
    他所に頼めばいいだけです。

    私がトピ主さんの場合。
    Cさんを大事な友人だと思っていたら、余計な誤解を生まないよう、他の部分で心からのお祝いをします。

    多分、お互いにこうした気持ちをきちんと持って示していれば、こんなトラブルにはならなかったのでしょう。
    互いに感情ばかりをぶつけあった、「高校時代から成長しない子供の友情」にしか思えないのは私だけでしょうか?
    Cさんが嫌いならば、お付き合いをやめればいいだけです。

    ユーザーID:3780312667

  • 可哀想すぎる・・・

    7月14日 15:51のマッチさんに全面的に同意します。
    C子さんに対するバッシングを見て、可哀想でなりません。
    私もビーズアクセサリーを製作する身です(既婚、子供二人、正職員の兼業主婦)。
    忙しいですけど、友達のためなら何とかする、または何とかしたいと思います。
    ひよ様始め、A子さん、B子さんに対して「冷たすぎる」の印象しか受けません。
    このままどんどんC子さんが精神的に壊れていきそうで、本当に可哀想です。
    でもそんな姿を見ても「お金払ってくれてない」「お嫁様気分もいいかげんにして」
    位にしか思ってないんですよね。本当に信じられません。
    私の思う「友達」とは違う、「嫌いなんだけど仕方なく声をかける程度の人」を
    「友達」という名称で呼んでらっしゃるだけなんだと思うと納得できますけど。

    ユーザーID:1593797329

  • なにがしたいの?

    トピさん、結局どうしたいのですか?
    トピたてて、「ほらやっぱり私は悪くないでしょ?」と同意でもしてほしいのですか?

    もともとB子さんに申し訳ない というトピだったのが自分を正当化して満足トピに変わってますよ。。
    解決したいならあなたが今回は折れて、付き合いをやめるしかないのでは?
    C子が嫌いなら嫌いとはっきりいえばいいじゃない。最低最悪のトピです!

    ユーザーID:8633574893

  • ちゃんと〆てね

    トピ主さん、的を得たレスや想定外のレスばかりでしたか?
    続きまでたてたんだから、きちんと返答レスしてくださいね。

    ユーザーID:3526296222

  • 久々にムカつくトピ主

    ムカムカします、トピ主に。
    C子さんも年の割には幼いし我侭だとは思います。でもそれ以上に、トピ主トリオの方が酷い気がします。
    最初の話し合いで誰もC子さんの気持ちを汲んであげず、C子が勝手に飛び出して行ったから妥協案の話し合いもできなかった〜と言い、挙句に不特定多数の方が見る掲示板にC子のしたことを晒す。。

    トピ主さん優しいですね、というレスを見るたびハァ〜!?と思ってましたが、さすがにトピ主批判の方が増えてきてますね。
    A夫婦、B夫、トピ主夫婦が友人同士(でしたっけ?)というのも大きいのかもしれませんが、C子さんとだって長い間仲良しグループだったんでしょ?
    結婚が決まった時点で、アクセサリーとかじゃなくても何かプレゼントをとは思わなかったのですか?

    春雨さんのレスで、C彼だけがまともとありましたが、正にその通りです。
    >大事な友達の式なんだから行っておいで、と自分たちの予定のほうを式とぶつからないように、うまく調整するのが普通じゃないでしょうか。C彼と比べると、ご主人、レベル落ちますね
    これなんか、すごい納得!

    みっともないと言われたの根に持ちすぎ。

    ユーザーID:5269057465

  • なにがしたいんですか、貴女

    貶されたのは「ビーズアクセサリー」で、頼まれたのは「ネイル」ですよね? 別物じゃないんでしょうか。私はどちらも興味がないのでよくわかりませんが、違うものじゃないんですか? 趣味の一つがあわなかったら、他も一切受け付けないものでしょうか。
    あとね、もう悩むのもトピを立てるのも止めたほうが良いですよ。
    縁を切るのも自由だし、依頼を断ることも自由です。けれど、他人の欠点を公表して嘲笑う自由はないんです。それを心の奥底で秘めることは自由ですが、世界中に発信する自由はないんですよ。例え相手がどんなに悪くて幼稚でももね。されたことは犯罪じゃないでしょう?
    悩むふりして他人を貶すのは止めて下さい。C子さんにビーズを貶された貴女が、C子さんを無邪気なふりで貶すから純粋に賛同されないのです。どう言い訳しても同類ですよ。
    多分、答えはとっくの昔にトピ主さんの心にあるはずなのに、それを認めないから悩むんです。醜い自分を認めたくないんでしょう。
    人間、別にずっと良い人じゃないければならないことはありません。醜悪でも人は生きていけます。暗い部分はあって当然です。清濁併せ呑んで生きましょうよ。

    ユーザーID:8098911383

  • 気持ちではなく形で表す

    C子さんは普段はトピ主さんの趣味を馬鹿にしてはいても祝いの場でみんなに上げてるんだから「友達の私はもちろんやってくれるものだ!」と思ってたんじゃないかと思うんですよね。
    実際無理だと判明したら他意はないけどその無い他意を考えて迷走してる感じがするのですよね。
    少しわがままで思い込みの強い方なのでしょうか…。
    だってもはや『依頼』であることが彼女の発言から感じられないので…。

    結婚式に出るか否か。
    私はトピ主さんがC子さんと縁を保ちたいなら出ていいんじゃないかと思います。
    逆にもう疎遠で良いかなと考えているなら出ないでいいと思います。

    もしもう出れる状況でもなく、何かしたいのであれば。
    あまり大きめでないけど、祝いの品としては十分な何かを作ってあげたらいいんじゃないかと思います。
    やっぱりブライダル用に準備すると大変なので、今のほかの依頼が終わった後でも、それらに引けを取らない何かをあげたら良いんじゃないかな…。
    (それで文句を言われたらそれまでですが)

    私の思うC子さん像だともはや気持ちででは疑うだけだと思うので、そういった形はどうかな?と思いました。

    ユーザーID:5960536904

  • むかつく

    前トピから拝見してますが、本当に意地悪ですね。

    嫌いならいつまでも意地が悪い事してないで開放してあげてはどう?
    それともそういう相手が欲しいから手放さないの?

    腹黒いですよ。トピ主さん。

    ユーザーID:7751316214

  • 何がしたいか分からない

    C子さんがワガママで子どもっぽいのは十分分かりました。
    でも、トピ主さんがどうしたいのかはさっぱり分かりません。

    皆さんがいくらトピ主さんが冷たいと書こうが
    言い分は全く変わらないんですよね。

    トピ主さんとC子さんが一番違うのは、
    考え方や価値観ではなく「今回の立場」です。
    だからいくら話しても分かり合えることはありません。

    お互い相手の立場を考えて思いやることができない関係。

    あなただってC子さんと同じ立場になったら
    寂しい思いをすると思いませんか?
    その寂しさを微塵も汲み取らず相手を
    見下してばかりいるくらいですから
    仲良くする気ないんですよね?

    ならばA子さんやB子さん同様、
    C子さんと話などしなければよいのだと思いますが…

    それとも愚痴が言い足りないの?
    あなたが正しい、ともっと言ってほしいの?

    私はこれだけいろいろ見て思うのは、
    「お嫁様ね!」さんと同様に
    トピ主さんに配慮がないと思います。

    結局自分達を目一杯正当化して
    集団イジメしているのと同じですね。
    女同士の嫌な部分てコレかな、と思います。

    ユーザーID:1475261857

  • 意地悪だな

    ひよさんに対する印象です。

    前トピから、どこか違和感がありましたが、
    今回のトピでいっそう意地の悪い印象を受けました。

    あまり困っている様子も見られないし、
    他の皆さんがコメントしている様に、
    トピ主さんの中には答えが出ているのでは。

    →いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    友人なら、こんなキツイ言葉言いませんね。

    ユーザーID:6730607799

  • 物を作ると言う事も分からないのに適当なことを言う人が多すぎ。

    >ネイルとかビーズアートとかがいかほどの時間がかかるかわかりませんが、
    >ここにトピ立てる時間、読む時間、レスする時間、また新しいトピを立てる時間・・(以下略)
    >それに、C子さんと話合うためにレストランに出向く時間があればなにかしらのものはできたんじゃ・・・。
    >どれか一つだけでも。

    人様に観賞していただくレベルのものを作ると言う事は「隙間時間」の作業をちょこちょこ積み重ねて出来る事ではありません。子供の折り紙や袋貼りの様な単純作業の内職とは違うのです。
    また初級ビーズ講座の指輪やネックレスを作るのとも全く違います。

    結婚式で身に付ける様な大作は3〜4時間の空き時間を毎日ひねり出して10〜20日と言う日数を費やして作るものです。
    朝15分、昼15分、夕方10分、夜20分あれば、それで1時間分の作業が出来ると言うものではないのです。
    作業の為の「まとまった時間」が取れなければ全くの無意味です。
    そして人間は長期間5分のネットをする隙間もない位の予定を入れたら身体も気持ちも持ちません。
    5分のネットをする時間があるからと言って「その気になれば作る時間がある人」と決めつけないで下さい。

    ユーザーID:9093608386

  • みなさん、しょせん野次馬

    飽きたら、ポイですか?

    確かにトピ主の優柔不断さには呆れますが。
    あれだけレスがあったから続けているだけなじゃないですか?
    C子さんがコレをみてキレようが、C子さんの婚約者が見てあきれようが
    OKでしょ、そんなこと。

    トピ主が困っているのは、C子さんが自分にしか連絡せずに、
    結果としてほかの人に害が及ぶことに対してなんだから。
    (今回は、予定が入れられない旦那さんだったとしても・・・というか、こんなことに悩むのもどうかしているとおもいますがね)。

    で、結論は私も同じですね。

    あなた自身、もう十分決めているんだから、それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9648170544

  • あなたたち、もう十分仲悪いじゃないですか

    だったらもうお友達やめたらいいですよ。無理して友達づきあいをつづけても仕方ない。
    どちらが悪かったとかそういうことは抜きにして、
    あなたは別にC子さんのこと好きじゃないでしょ?
    どうにかしてまた仲良くしたい相手じゃないでしょ?
    だったら関わらなきゃいいです。
    面倒くさい人たちですね……

    ユーザーID:0671735897

  • そこまで言っちゃったの?

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。

    本当にここまで言ってしまったのですか?

    酷すぎる。

    思っていても心の中に閉まって置かなければいけない言葉ですよ?

    自分が言われて

    『そうね。私いい年でお嫁様で浮かれてたわ。みんな家庭の事情もあるから結婚式には出られないわよね。ゴメンなさい。』

    とでも思う?

    小町でのC子批判を真に受けて、気持ちが大きくなっちゃったのかしら。

    自分のした事はいずれ自分に返ってきますよ。

    可哀想に・・・

    ユーザーID:9503705175

  • 何でC子とB子の違いが分からない人が多いのかなぁ。

    何でC子とB子の違いが分からない人が多いのかなぁ。
    同じ様に扱えって言う人すごく変だよ。
    B子は周囲の協力無しに式をあげられない事情がある人だったけど、C子は違うじゃん。

    B子に対するのは友情+不幸な事情のある人への同情でしょう。
    C子に対しては「不幸な事情のある人への同情」分は無くて当たり前じゃん。
    B子と同じにしろって言い張ると言うのは、本当におかしい。

    B子が仮に脚が不自由でA子やトピ主がかわるがわる車いすを押してあげていたとして、手伝いもしないC子が「疲れたから自分で歩きたくない、私も車いすに乗るから押してよね。
    グループなんだからB子と同じ様に車いすを押してよね」と言い張るのと同じじゃん。

    A子とトピ主はお互い様の相互協力、B子への協力は「不幸な事情のある人への同情」
    B子は何も無いじゃん。
    結婚に際して同情される様な特別な事情も無い。
    「相互」と言える様な手厚い事を誰かにしてきた実績も無い。
    ただただワガママを通して、周囲に無理をきかせようとしているだけじゃん。

    特別なお祝いが欲しいのなら、自分もこれまでそれに見合うだけの特別なお祝いをしておくべきだったのにね。

    ユーザーID:9093608386

  • 友達面しないであげてください

    私だったら ブライダルネイルは作ってあげられなくても、代わりになるものを手作りでC子さんにあげます。
    「本当にごめんね」という言葉を添えて。

    時間がなくても、PCに悪口を投稿するより前に寝ずにでも作ってあげます。
    友達の結婚式なら、祝ってあげたいと思うもの。
    友達ならね。

    ユーザーID:3977972192

  • どっちもどっちといいたいですが

    結局、一生に一度の結婚式をこんな状況にしてしまった罪は大きいですよね。
    C子は、今まで皆の結婚式を祝ってきたのだから。
    ビーズアクセサリー等の協力は出来ないなどの理由だけで、ここまで人の結婚式前に嫌なこと言わなくてもいいんじゃないですか?

    「いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。」
    こんなセリフを、本人に言いつけ結婚式お祝いできますか?

    私がC子だったら、もう結婚式なんかあげたくないです。
    こんな状況で。
    しかも、C子の彼もトピ主よりになっちゃって結婚そのものがご破算になってしまったら?

    結婚式前のゴタゴタでダメになるカップルもいるでしょうに。
    しかも、こんなしょーもない理由で。

    友達ならここまでなる前に何とかしています。

    我侭と、意地悪な性格でしたら、我侭の方が随分マシかな?と思わせるトピでした。

    トピ主も、結婚式挙げたんでしょう?  花嫁の気持ち考えれば、もっと他に対応があったと思います。

    結婚式の前に、こんな状況にしてしまった事実は罪が大きくないですか?

    仕方ないですませるには、ちょっと、と思います。

    ユーザーID:0172441600

  • C子さんに分かってもらいたいんですよね?

    こちらの事情も説明したし、理解してもらい、普通にお祝いしてあげたいんですよね?
    婚約者からも出席してくれと言われてますし。
    何より友達だから、これ以上婚約者と拗れたらと心配だから、出席したほうがいいのではとの思いもある。
    人間だから、腹立たしい気持ちもあるけれど。
    なので今回は腹を割って話したのですよね。

    トピ主さんは自分の優しい気持ちを伝えるのが苦手なのでしょう。
    でも、このトピでも意地悪だの迎合しろだの、なぜトピを立てたのか汲めない人がたくさんいますよね。
    それはやはり、気持ちを伝えていないからだと思うのです。

    C子にあなたの心配している気持ちを一度伝えてみてはいかがでしょうか。
    それでも筋違いな事を言うなら、放っておくよりないでしょう。

    ユーザーID:9296595710

  • ご主人達も…

    たしか、旧くからおつきあいある方々とそれぞれ結婚されてるんですよね?

    ご主人に聞いてみたら?

    勝手な想像ですが、ご主人は友達だと思っているから、ここの方々みたいにC子さんに何らかの形で協力してあげられないの?って言われそうで(冷たい奴らだな、と思われそうで) 出席するか迷ってる、とか言ってる気がしました。

    またトピ立てる程、状況変わってないし、いつまでもグダグダと悪口書いて悩んでいる風に書いてあるのを見ると、いい人ぶってるけど、底意地悪いタイプに感じます。
    C子の言動も大袈裟に書いてたりして…という印象です。

    ここまで話が大きくなってしまってから、作ってあげられない事実は変えられない、作れないけどお祝いする気持ちはあることを言葉にして伝えられない(一連の発言から、C子の結婚に際して祝福してあげたい、って気持ちはサラサラなさそうだから仕方ないですが)なら、お祝いだけ送って、欠席→疎遠になるしかないと思うのですが。

    ユーザーID:9330207709

  • なんでトピ主がここまで言われる?

    現実問題不可能なものを無理と言って、なんでここまでトピ主が言われなきゃならいんだ?一つ言えることはトピ主さんを非難する方は結婚式に相当な夢を感じていると言ったところでしょうか?

    一生に一度の結婚式なのに無理をしてまで協力をしてくれないなんて、私のことを友達とは思ってなかったの、キ〜〜〜

    って感じですか?こういっちゃなんですけど、友情ってそんな安っぽいもんですかね?頼む方も頼まれる方も相手を思いやる心はないってことですか?

    「できたらやってくれない」
    「ごめん、今回は時間的に無理なの」
    「そっか、わかった無理言ってごめんね」

    普通、このくらいの流れになりませんか?こと普通の頼み事ならこれで済みますよね?結婚式だからって我が侭言えるって思っているあたり『お嫁様』なんでしょうね。贔屓だと言ってぎゃーぎゃー抜かしている方も多数見受けられましたが、どこぞの青い猫型ロボットじゃないんだから、いつでも泣きつかれりゃやったげるってわけにはいかないのは当然でしょ?

    物理的、時間的不可能と個人的感情のやるやらないを一緒にして、友情の有無を判断するのはおかしいと思いますけど。

    ユーザーID:1109796663

  • どうすればいいかって

    そんなにC子が許せないなら、C子の彼にでもご祝儀を渡して式は欠席(旦那さんも予定がつかなくて困ってるんでしょう?早く行動しましょうよ)、今後は縁を切るでいいのでは?
    しつこく『どうしたらいいですか?』とトピを立てる必要はないと思うのですが。

    ユーザーID:5949094481

  • トピを旦那様に見せたら??

    えーっと。。。
    C子さんも謝罪ができない。
    あなたも妥協はできない。
    加えて、暴言まで吐いた。


    ここまで主役のお嫁さんと不和な状況になっていても、何故出席したいのかが理解に苦しみます。
    何故なんですか??


    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
     本当にここまで言ったのでしょうか。
    女同士って醜いですねぇ。


     あなた、ご主人にこのトピ見せて御覧なさい。
    そして「私はどうすれば良いと思う?」とお聞きなさい。


    小町に相談するのは、もう止めたほうがいいです。
    あなたの人となりが貴女の主観によって曲げられているので、小町では限界があります。
    旦那様に客観的な目で見てもらいましょうよ。

    あなたが全て正しく常識的なのであれば、旦那様はあなたを一言一句否定しないでしょう。

    ユーザーID:4315713184

  • なんて意地悪なんだろう つづき

    どっちみち3人ともC子さんをないがしろにして平気なんだと思う。
    悲劇のヒロインに成り下がってしまったC子さんが可哀想ですね。

    結局、トピ主さんは「ビーズなんて。。。」ということに一番拘っていますね、一方、C子さんは、Bさんのアクセサリーを見て素晴らしかったからお願いしたんですよね。本当に馬鹿にしていたら頼まないですよ。

    もっと親身になってあげれば、同じ断るにしてもここまで拗れることは無かったと思います。
    このままいけば、破談もありえますよ。
    そうなったら、、、C子さんの精神がどこまで持つか怖いです。

    追い詰められて、自分を追い込んで本当に気の毒です。

    ただでさえ、30代での結婚、思うとおりに進まない現実、誰かのせいにしなければならないほど、彼女の心は壊れていますよ。
    壊したのは貴方達仲良しの振りをしていた3人なんですよ。

    C子さんを非難する人も確かに多いですが、やはり、私はC子さんが可哀想でなりません。

    ユーザーID:6447830720

  • プロ グラマーさんの意見に同意

    もちろん、彼女がわがままだと思いますが、
    なぜみんなそんなに冷たいんでしょうね、、、
    理解不可能です。

    もし私がひよさんだったら
    「前に私のネイル馬鹿にしたくせに、、でもやってあげるよ、一生に一度だしね〜今度からは馬鹿にしないように!めちゃくちゃ最高のを作ってあげるよ」
    と面白おかしく言うと思いますよ、そして彼女の望むことをやってあげる。
    きっと友達もそのことでまたひとつ成長すると思う。

    だって友達でしょ、大事な友達でしょ?
    そんなの意地悪してどうするのよ、過去の言葉をひっぱりだして
    あの時あなたはこう言ってたから、、、って、、、、陰湿すぎます。

    友達なのにそういう言葉がいえるなんて、
    いくらわがままだと言え、そのわがままを指摘してやることはやってあげる、


    お互いに成長していくのも友達だからできること。

    ユーザーID:0401840791

  • なんて意地悪なんだろう

    前回のトピから見ていましたが、またもや追い討ちかけるように傷つけちゃいましたね〜
    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    後から結婚するものはどうでもいいと言ってるんですよね。しかも。

    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    結婚式に夢見るのは年齢関係ないでしょ?
    式をしたくない人もしたい人も様々だって判ってるんじゃないですか。

    C子さんは、Bさんの素敵だった愛情あふれる結婚式をみて、同じ仲良しグループだから、きっと同じように協力してくれるだろうと夢見て期待していたんでしょ。判っているくせに、、本当に、トピ主さんたちって意地悪だよね!!

    こんなところでC子さんをさらし者にして、なにが「困ってる」んでしょうか?
    事情があってのお断りなら、もっと言い様があったのではないですか?

    Bさんに至っては自分の時は「特別だからあれだけやってもらって当たり前、だってBだから」って上から目線な人って感じがして(トピ主さんの今までのレスを見ていてそう思う)あまり、いい人って感じしません。

    ユーザーID:6447830720

  • もったいないっ!

    私なら寝食を犠牲にしてもアクセもネイルも作り、相応のご祝儀も包んで披露宴に出席し、その後絶縁します。
    私からC子さんへの最後のハナムケのつもりで。
    そしてもう二度とC子さんへは近づきません。
    笑顔でサヨナラです。

    こじれにこじれた関係に終止符を打つには目には目をではなく、自分自身最大限の努力をはらい、最高の自分を演出して終わらせますね。
    トピ主さん、ご自分の株と品格を上げるチャンスだったのに・・・。
    本当に、もったいない・・・。

    ユーザーID:9255395872

  • ただ

    C子は子供、トピ主はどこか欠落している人、それだけのことでしょう。

    ユーザーID:9240522043

  • C子の彼に連絡しておく

    今解決しようとしても無理じゃないでしょうか。
    それでもなおなんとか修復できないか、気持ちよく出席して祝福できないかとお考えだからその後のトピをたてられたのだと思います。
    結婚式で友情を試されているだけなんだから、C子さんの彼にそっと連絡しておいたらどうでしょう。友情をダメにしないようにC子さんを諌めたというのだから、友達を失わせたくないと考えているのでしょう。

    引っ込みがつかなくなっていらっしゃるみたいで、こちらもどっちつかずより欠席した方が新しく結婚式の計画がたてられるかと思います。今回の諍いは忘れて思いっきり素敵な結婚式にしてください。諍いを引きずってますます式の予定が立たなくなったり、私の方も予定が立たないままいるよりもその方がいいと思うのです。新生活が落ち着いた頃に幸せ話を聞きに連絡をとります。新婦にとっては我儘だと思われても大事な大事な結婚式ですから謝るようにおっしゃるよりも素敵な幸せな結婚式をと、彼女を支えてあげてくださいね。

    こんな感じにどうでしょう。

    そのうち、どっちかが謝るとかそんなことなしの過去の喧嘩になってしまいますよ。友達なら。

    ユーザーID:6866385584

  • 出来る範囲で作るとか

    ベストではない作品になってしまうかもしれませんが(とは言っても今の状況でのベストを尽くし)、トピ主さんの手作り仲間にも協力してもらい、多少の深夜作業をして、いま出来る範囲でのベストな作品を作るという選択肢は無いのですか?

    どうしてもC子さんの為には無理をしてまでやりたくないのかな…と感じます。

    作品の出来がどうのではなくC子さんはあなたの尽くしてくれた『気持ち』が欲しいのではないですか?

    ユーザーID:6620047612

  • もう既に結論出してるじゃないですか?

    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    この言葉が決定打になっていますよ。既にご自分でご自身を後押しして、結論を出して
    らっしゃるじゃありませんか?
     ・ビーズアクセサリーもネイルチップもブーケも作らない
     ・招待を取り消された結婚式と披露宴は当然欠席
     ・今後は友達として付き合うことなく疎遠となる
    これ以外の結論ってないでしょう。きちんとした背景事情を知る術のない第三者に、これ以上
    いったいどういう意見をお聞きになりたいのでしょうか。

    高校時代から20年近くのお付き合いをしている仲間と言うには、C子さん以外のお三方とも非情だなって思っていました。もちろんC子さんの子供じみた言動を良しとするのではありません。でもお三方の誰も状況を好転させようとか、間に立ってとりなしをしようとか、妥協点を探ろうとか、そういった様子が全く見られませんよね。

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    これを承知の上で何ができるかと思案・提案したりといったことがどなたからも出てこないのは、本音は「面倒なことに関わりたくない」のだと感じました。

    ユーザーID:1433957526

  • トピ主さん、楽しんでるでしょ?!(呆)

    >ですがC子は納得してくれず又泣き出してお店を出て行ってしまいました。
    (ちなみに前回も今回も私がお会計立て替え状態です。。。)
    (中略)・・保留にして貰っているのに本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    トピ主さん、楽しんでるでしょう?!この状況。
    もういい加減にしたら?!

    『私は大人の対応してるのよ。
    でもC子はまだこんなことしてるの。
    だけど私は(いい人だから)こんなC子でも見捨てられなくて披露宴の予定空けてるのよ。』

    こんな気持ちが見え隠れしていてすごく不愉快です。
    小町で皆を煽って盛り上がろうとしてるとしか思えません。
    C子とは違った意味ですがトピ主には呆れます。

    ユーザーID:4510802732

  • 本当・・・

    なんで未だにここでうだうだ言っているのか?
    そんな暇あったら、C子に何かフォローしてあげたら?

    レスされていた「マッチ」さんに非常に同感!!

    上手くいえませんが、マッチさんのレスをもう一度よ〜くお読みください!

    もはやもう作ってもらえる云々じゃないですよ。
    フォローの一言もないのが寂しいんです。
    どうしてわかってあげられないのかな?

    どなたかのトンチンカンなレスで「C子はお金を浮かせたいから」なんていう
    発想をする方がいたので驚きです。
    もしかしてトピ主さんもそういう発想なの??

    気持ちの問題なのに、なぜ気持ちで返してあげないのかな?
    まぁ、ここまできて、もう遅いと思うし、今までの流れを見てきて、もはや
    ”気持ち”は無いのですね。

    C子を振りまわして楽しんでいる、とさえ思ってしまいます。

    ユーザーID:0979117904

  • トピ主様が危険域に近づいているようで心配です

    前トピの時心配でレスしたかったのですが・・・。キチンと読む体力
    が無く、レスの進行について行けませんでした。

    C子さんは「友情→依存の権利」を当然視されるタイプです。今回
    の様な不幸な偶然が重ならなかったら、C子さんの依存症が顕在化
    する事も無く、4人の友情が続いたことでしょう。

    トピ主様がC子さんを傷つける事を恐れ、友情の破綻を恐れておら
    れた事はよく判ります。不当なのはC子さんだと思いながら・・・。

    でも運命の時が来てしまったのです。それを元に戻す事は出来ないし、
    トピ主様とC子さんの関係が、「依存関係」以外の形で復活する事は
    無理と思います。A子さん・B子さんには、無意識かもしれないけれど、
    それがお判りなのでは?

    現在のC子さんを助けることは誰にも出来ません。C子さんが自力で
    ご自身を救うしかありません。

    「元々友人でなかった」という類の無責任レスを気にされてはいけま
    せん。「実行不能の正論?」はとても有害です。

    「友人に言ってしまいました・・・そして泣かれました」というトピを
    参照されては如何でしょう? 

    ユーザーID:7958580479

  • もう行く気しないでしょ

    トピ主さんを悪い言う方が結構いますけど、自分がトピ主さんの立場だったらそんなに大人な対応できます?っていうか、もう結婚式に招待されたところで、心から祝う気分になれないです、私なら。いきさつはともかく、C子さんは自分は全く謝る気がないみたい。せめてC子さんが「ごめんね」のひと事でも言っていれたら気持ちは変わるかもしれませんが、これだけミソが付いた結婚式、私は行きたくないです。もうビーズだネイルだブーケだとかじゃなく、披露宴の席にいることが苦痛だと思います。考えただけでも胃が痛くなりそう・・・。トピ主さん、ここはキッパリ欠席でいいと思いますよ!

    ユーザーID:1902804473

  • 皆、中二か?

    確かにC子さんは子供です。お嫁様です。
    30代とは思えない困ったチャンです。
    ただ、何も結婚式という一大イベント時に縁切りというような
    状況に陥らないようにフォローはできなかったんだろうか・・と
    思います。朝に喧嘩してはいけない。朝は一日の始まりだから嫌な事が
    あっても機嫌よくしなければいけないという心遣いに通じるものが
    あると思いますが。でも、もうここまでこじれて、トピ主さんにもC子さんに
    対する親愛の情が感じられないのですから、きっぱりC子さんとは縁を切った方がいいです。こんなところでC子さんの悪口を言っているよりは行動しましょう。

    ユーザーID:1179077581

  • まともなのはC彼だけ

    前トピも読んでいましたが、続編をたてるほどの内容でしょうか。
    Cは我儘です。それは私も同意します。でも今回の続編では、AとBとトピ主に引きました。
    仲良しの友達に対する対応にしては、あまりにお粗末だし冷淡に感じます。

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。

    これは禁句でしたねー。家庭事情は水戸黄門の印籠ですか?
    Cに対して、あまりに冷たい突き放す言い方ですね。もう少し、うまくやればいいのに。

    登場人物のなかで、唯一まともなのはC彼かな。彼だけが、周りに配慮がある。
    でも、トピ主の夫は、妻の友人の式より、あくまで自分たちの都合が優先なんですね。
    別の予定って、あえて式の日にセットしなければならないようなものなんですか?
    大事な友達の式なんだから行っておいで、と自分たちの予定のほうを式とぶつからないように、うまく調整するのが普通じゃないでしょうか。C彼と比べると、ご主人、レベル落ちますね。

    結局、C彼以外、全員自分たちのことしか考えていないのがよくわかりました。

    ユーザーID:1657699138

  • 前トピから全部拝見しました3

    さらにつづきです。

    私がC子なら、マーメイド系のドレスを来て、自分で清楚でシンプルなブーケを作り(そういう教室ありますよね?これだけトピ主さんたちと会うことができるのあれば通えそう)、ネイルもシンプルにしてレースの手袋はめちゃうけどなぁ。
    C子さんには申し訳ないですが、余裕がないと思います。C子には彼がいます。今は会話にならないと思います。ほっておくしかないです。
    C子さんが落ち着くよう、祈ってます。

    ユーザーID:8006686324

  • 前トピから全部拝見しました2

    つづきです。

    結婚式は一生の思い出になるもの、私からしてみたら、Aさんトピ主さんには今回は不安要素(Aさんにいたってはできあがったブーケを子供に壊されたりしそう…)がある、間に合わなかったり気に入ってもらえなかったどうしようとそれこそ式をメチャクチャにしかねないと私なら思います。それこそ、はじめからプロに頼めば解決する問題だと思います。

    >夫にも「式に行かないのなら別の予定を入れたいんだけど」と言われているのを保留にして貰っているのに本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。
    →友達の挙式と同じくらい大事な予定なら、私の夫ならそっちを優先してもらう。式を挙げた私からすると、こんなんで挙式できるのかなと疑問です。
    ごめんなさい。さらに続きます。

    ユーザーID:8006686324

  • 前トピから全部拝見しました。

    こんばんは。大変ですね。一つ一つ私なりに一緒に考えさせていただけたらと思いレスしました。
    >「3人のせいで結婚式がめちゃくちゃにされた。
    →まだ、式あげてないんだからどうにでもなるのではと思います。

    >彼氏とも大喧嘩をした。
    →当たり前だと思います。C子はそれくらいのことはしています。結婚式やめるとかいいだすし、私がC子の彼氏なら喧嘩になります。

    >ひよ達に謝れと言われたけど私(C子)が謝るのはおかしい。謝るのはひよ達。友達の結婚式なんだから協力するのが当然。B子の時とはあまりにも対応が違いすぎる。本来ならB子があいだに入って私とA子に作るように取り持つべき」という事でした。
    →友達の結婚式だから協力しなければならないなんてことはない。ACの事情をしっているBに間に入れだなんておかしい。別にトピ主さんが謝る必要もないし、C子が謝る必要はないが、仮に私がC子彼なら「トピ主たちに謝って式に参加してもらいなさい。」という。

    続きます。

    ユーザーID:8006686324

  • 仲良しごっこの終わり

    困っているのは、どうすれば自分が悪者にならずに夫に事情を説明
    できるかということでしょうか。

    自分もA子もB子もとっくに結婚式終わって、今さら他人の結婚式に
    本気で興味あるわけない。友情に温度差はあって当然ということ早く
    受け入れなよ
    ってはっきり言いましたか。

    3人の結婚式の対応とC子に対する対応はあきらかに差がある事を
    自覚しているのですよね。でも「仕方ない」で終わり。悪いとは思わない。

    同様にしたいけどどうしてもできない。とてもすまないと思っている。
    他のところでできるだけ埋め合わせしたい。

    そんな気持ちがあれば、C子も残念だけど仕方ないと納得したでしょう。
    例えば、手作りする時間はないけどせめて三人でお金を出し合って、
    プロの作ったブーケを結婚式用に贈りたいとか。

    ビーズアクセサリーを頼まれるとは思わなかった、準備していない。
    では、ビーズ以外なら、何か特にお祝いする気はあったのですか。
    準備していたのですか。ないですよね。

    C子には他の仲間と同じくらい厚くお祝いをする気はなかった。

    それだけのことです

    ユーザーID:6420716770

  • こうなるとどこまで本当か分からない

    いやー、しつこいですね、本当に。
    トピ主さんの書き込みを信じていましたけれど、ここまでC子さんを悪く言い続けるとなると、本当にC子さんだけが悪いのか分からなくなってきました。
    C子を悪者にしたいがために、脚色しているんじゃないですか?

    いい年して中学生並みな仲間イジメ、いい加減にして欲しいですよ。

    ユーザーID:4158962734

  • その後まで・・・

    情緒不安定になっているC子さんが、もし万が一、このトピの存在を知ったらと考えると・・・
    これまでよりひどいトラブルになりそうで怖いです。
    もうここに晒すのやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:1817698941

  • 性格悪くない

    解決方法は式に出ない+縁切りか折れてヨイショヨイショするか鹿に状態でしかもする気はないと宣言していて
    これだけされたのにまだ私は式の予定を取り消さずにいるのに
    C子はこんな感じで困ってますってさ
    どう見てもC子扱下ろすためのトピにしか見えないんですが?

    C子みたいや幼稚で我侭のは嫌いですが貴女もどうかと思います。

    ユーザーID:4388187249

  • 仲直りしましょうよ

    トピ主さん、ここはひとつ大人の素敵な女性として、謝ってあげてください。
    ビーズアクセサリーは作らなくてもいいのですよ。

    ごめんね、つくってあげられなくて。

    それでいいじゃないですか。
    C子さんの気持ちをほんのちょっとだけ汲んであげてください。
    結婚式を幸せな気持ちで迎えられるようにという気持ちを持ってあげてください。

    お願いします。

    ユーザーID:7176172915

  • 基本的にはC子に非があると思うけれど、

    ここまで事態がこじれたのはトピ主様の行動にも問題があるでしょう。今更「どうすればいいのでしょうか?」と意見を求めるということは丸く収めたかったということですか?絶縁ならトピ立てるまでもないですものね。

    穏便に済ませるなら最初から最後まで一貫して、実際はどうあれ「色々検討して努力もしたんだけどどうしても希望に添えなくて申し訳ない。お祝いする気持ちはあるのでそれで勘弁して欲しい。無理なくできること(具体的にどこまでかはトピ主様が決めてください)なら協力するので相談して欲しい」という態度を通せば良かったのでは?例え内心「ケッ」と思ってても下手に出るのです。それでC子がどうしたかはわからないけど、少なくとも今回のように火に油を注ぐようなことにはならなかったのでは?

    C子の性格を知ってて、特に最後の言葉のようなことをよく言えたなというのが正直な感想です。他は事実説明を淡々としているだけなので問題ないでしょうが「いい年をして」は、いくらC子さんのような相手でも目の前で言わない方がいい言葉です。もう修復は無理でしょう。欠席の返事を出して、月並のお祝いを郵送して疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1290156839

  • どうすればいいのかって言われても

    どうすればいいのか?ってトピ主さんのなかではもう答えは決まっているのではないですか?「式披露宴にはいかない、C子とも縁を切りたい」っていうのがホンネなのではないですか?ただ罪悪感とかがあるからこの小町で「トピ主は悪くない、C子が全部悪い」と後押ししてもらいたい、だから再トピをたてただけなのではないかな?と思いました。もうそうだとしたら私は後押ししたくないな。

    私はC子さんは確かに大人げない面があり問題人間だけれど、トピ主さんもAさんもBさんもちょっと冷たいなという印象は受けました。いくら正当な理由でも『気持ち』が無いとC子さんは無意識に感じておられるのではないですかという牡丹さんのレスがありますが、私もそれに一票。私がC子さんの立場なら騒がず自分の時だけやってもらえない状況をすべて受け入れ何も言わないけど悲しい気持ちやモヤモヤとずっと残るだろうなと思いました。

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。
    事実だろうけど、それじゃ友達が独身のうちに早く結婚した者勝ちなのですか?第3者的立場ながら、少し不愉快になりました。

    ユーザーID:2956976250

  • もしかして。

    ビーズアクセサリーなんてみっともない・・・って言われて、わからない人にはわかって頂かなくて結構よ、って思ってたのに、結局作って欲しいだなんて、言ったあなたが自業自得よ、どんなに困ろうが知ったこっちゃないのよ、って思ってませんか。怒ってるわけでも、意地悪でもない、あなたが自分でこういう事態を招いたのよって。

    作る余裕がない、ってのが時間的な意味なら、それってこういうトピ主さんの本心に対するただの言い訳なんじゃないかとしか読めませんでしたもんで。。。
    ネイルとかビーズアートとかがいかほどの時間がかかるかわかりませんが、ここにトピ立てる時間、読む時間、レスする時間、また新しいトピを立てる時間・・(以下略)それに、C子さんと話合うためにレストランに出向く時間があればなにかしらのものはできたんじゃ・・・。どれか一つだけでも。
    本当の友だちであれば、私なら過去の失言とか、結婚式前の態度の悪さなんかも含めて「それはないやろ」とつっこみつつもやってあげるけどなぁ、無理してでも。C子さんが悲しむのわかっててあくまでも断り続けるところを見ると、C子さんのこと好きじゃないんでしょうね。残念。

    ユーザーID:6081292772

  • めんどくさいなあ

    私だったら
    結婚のお祝いかわりに
    ネイルサロンのチケットプレゼントして
    もう連絡しないでほしいって言うかな。

    だって本当に大事な友達だったら
    急な結婚でも、他に注文があって忙しくても
    頑張って作ると思うんだよね。
    それこそ会ってくだらない言い合いしている間に片手ぐらい終わるのでは?

    「いい年して〜」なんて言ってしまう程度の友達の結婚式に
    いまだ式がどうの言っているトピ主おかしくないですか?

    ユーザーID:0287396139

  • しつこい

    みんな変です。
    Cは我侭・自己中・子供っぽい。
    トピ主さん達は『仲良し』の友達と言っておきながら冷たすぎる。

    わざわざトピ立ててCを悪者にする意味ありますか?
    もう、しつこいですよ。

    Cから改めて招待がないのなら欠席しかないじゃないですか。

    なんか、もぉ・・・意地が悪い!!

    ユーザーID:8572613713

  • 仕方ない

    A子もB子トピ主さんも旦那同士が友人同士。
    B子さんへのサプライズがそのまま自分たちのの評判に繋がる。旦那さん友人達の間でも評判も上がる。つまり自分がお得だから。

    C子は情の厚い友人達がいると勘違いしてただけ。

    結婚報告も冷めていて私だけ何もなし。私だけ嫌われてたの?
    私のことが嫌いだと思い、動揺して欠席を口にだしてしまった。
    何もできなくてごめんね。他に手伝うことはある?
    でもC子のこと祝福してるよ。花嫁姿見たいよ。欠席だなんて寂しいこと言わないでと皆がフォローしてくれ、追いかけてくれると思った。
    心配してくれると思った。
    怒ったのを大義名分にいい気味と皆で欠席、疎遠にされてる。
    ネイルも花束もいいよ。
    貴方達のたった一言が欲しかっただなのに、でも後に引けないC子の気持ちを予測してみた。

    3人とも一斉に欠席ならC子が困るの知っている。彼氏も来た程に。
    意地悪だよね。
    C子が頭下げて謝るなら出席してあげてもいいわ、どーせ困るのはC子で、謝る気もないのになぜ悩む?
    C子の悪口のトピの続編。
    C子は何様?!って思うあなた。でもあなたも同様です。

    ユーザーID:4244962600

  • なるほどね

    お嫁様ね!さんのコメント、まさにB子さんの気持ちを表してますね。
    こういうのって結婚式で舞い上がってだけではなくてその人の本質だと思います。
    そして、こんな人って自分の結婚式は友人に無茶な要求するけど、いざ友達の結婚になったら大したことはしないんですよね。それでも「友達のために頑張った私って素敵」と一人で悦に入るタイプです。
    私ならこれ以上のおつきあいは無理ですね。

    ユーザーID:9166538755

  • お手上げです

    なんだか変わった方だなぁというのが印象です。多くの人同様にトピ主さんの感覚がよく分からないです。

    C子さんに対して「他の友人同様平等の友情」を持っていると主張するのに大事な結婚式のお手伝いはバッサリ切ることが出来る。主張は確かに筋が通っているけれど他の前例を考えるとその差に躊躇してもおかしくない。でもその部分は全く考慮することもない。

    しかも多くのレスで「でもその差は大きすぎる。C子でなくても悲しい。」と言っているのに全く聞き入れず反論。

    その後のC子さんの行動に多くの方は「いくらなんでもやりすぎ」と驚き、とりあえず欠席でもいいのではと感じるけどトピ主さんはC子さんの行動にはあまりダメージがなく?出席したい意思がある。

    一度あげたトピで自分が欲しい回答が得られなかったにもかかわらず再度トピ立て。

    もし小町の人々の感覚がおかしい、私の特殊な状況を理解した上で回答して!という事ならもう小町の人々もお手上げではないでしょうか。トピ主さんの特殊な状況を理解しているご自分の周りの方々に聞いた方がいいと思うのです。

    ユーザーID:4480453702

  • 迷ってなんかないでしょ

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    前トピも読みましたが、あの時と今回の話合いの流れの後でも
    トピ主さんには「結婚式に出席する」という選択肢がまだあるんですか。

    本心では欠席を決心してますよね?
    ここでC子さんの”醜態”をさらして、他の人から
    「それはC子が悪い、縁切りさせたって当然」という意見をもらって
    ほーら、私は悪くないのよって理論武装したいんでしょうか。

    貴女にとってC子さんはせいぜい知人程度の認識なのに、
    C子は貴女を友達だと思っている。
    ここ一連の出来事は、この認識の食い違いから起こっていると思います。

    ユーザーID:9283406179

  • 嫌な人

    以前のトピを流し読みですが、拝見しました。
    その上で言わせていただければ、主さんA子さんB子さんはC子さんとは最初から友達だとは思っていなかったんでしょ?ってことです。
    友達って会うと不思議と年代がその頃に戻る事って多いと思います。
    ふっと気付くと高校時代の友人たちとは高校時代のノリになります。
    だから学生時代のときから4人でつるんでいたかもしれないけど、人数合わせのような立場だったんじゃないかなC子さんて。
    まして、仲間内の最後の結婚式ともなると、たとえ子供がいても預けて万障繰り合わせて飛んでいってあげましたよ。
    そして、あーしてあげよう、こーしてあげようってね。
    こんなことしてもらったね、なんて言いながら。

    私は主さんや他の2人の友人の方が大嫌いです。
    大人の対応は大人で知り合ったもの同士の事ですしね。
    まして、良い人ぶった言葉で、実は自分たちが正しいと言ってほしいというのが丸見え。
    C子さんがどんな人か出会って長いのだからわかっているはず。
    その上での友人なのでしょう?
    彼女が裏切られたって思っても不思議はないです。

    なんだか久々に不愉快な自称友人に会った気がします。

    ユーザーID:6209870899

  • どうして断らないの?

    もう付き合う必要もないでしょ。
    修復も不可能そうだし。
    私も最初はC子さんに同情していましたが、
    乳児を抱えている人を夜に呼び出そうという神経が分かりません。
    電話も全て着信拒否すれば?
    Cさんの妹さん関連も今回を期に付き合いを止められた方が・・・

    ユーザーID:6501472868

  • アップルパイさん、らさんに同意します

    前トピで「C子、可哀相」とレスした者です。

    C子も幼稚だけど、トピ主さん達のなんともドライな対応に驚きました。
    既に作る作らないの問題ではありませんよ。
    ・他の2人と共に関係修復の手段を取ろうとしない
    ・自分たちは結婚してるから・・・
    いやなんとも絶句しました。
    もはや知人とも呼べないのではないかしら。
    夫と予定?友達なら出席前提で話すでしょ?やっぱり違うんだね。
    C子と話している口調にもドライさが溢れているんじゃないの?


    これでどうしようって?
    どうしようどうしよう、できないできないばかりで改善する行動は何もしない。
    あげくにC子の陰口ばかりを全世界に発信しておいて何を言うのでしょう。

    貴女は気がついてないかもしれないけれど、あなたのドライさ、自己中ぶりも発信してますよ。
    自分の気持ちだけでなく他者への配慮もお考えになった方が良いです。
    (ちなみにママ友の世界もこの種のトラブルはしょっちゅうだから、ベテランになるほど上手く納めます。)

    これだけレスがついてて何もわかんないみだいだから、こう言ってもわかんないか〜。
    3人でお友達ごっこしてれば〜。

    ユーザーID:3310587841

  • またトピ立てて何がしたいのか?

    前トピでも色々な角度から意見、助言があったじゃないですか。
    私は手作りアクセサリーにはとんと無知です。が、「どれほど手間がかかるか、いい加減な気持ちで引き受ければ相手にも失礼」などの意見を見て、納得するところがありましたよ。まぁC子さんもこういう事情は全然分からなかったんだろうなとも思いましたけど。
    トピ主さんも仲裁なり仲直りなりしてあげる気があったら、そういう事情をもっと懇切丁寧に説明したり納得させる手間をかけるぐらいの時間は十分あったはずです。でも実際何にもしてないんでしょう。今回も相手から連絡がくるまでほったらかしだったようですし。
    そこまで愛想つかしてるのに、中途半端に「どうすればいいのか」なんて。最初からトピ主さんはどうもこうも動く気なしに見えるんですが。
    縁を切るからできる限りの事はしてあげるまで、幅広い助言があったんですから、もういいかげん自分の事は自分で決めたらどうですか?
    C子さんにはさすがに負けますが、トピ主さんも変な人ですねぇ。

    ユーザーID:5317881890

  • 花嫁の孤独な気持ち

    前から読んでいましたけど、その後の報告まで、ご苦労様です。
    読んだ感想としては他の方々と同様で、
    「結局、何がいいたいんだろう?
     →C子の悪口?」
    と思いました。

    もう、いいんじゃないですか?
    C子さんが半狂乱になるのも解らなくはないですよ。
    勿論、ひよさんが書かれている事は正当でしょうが、
    C子さんへの思いやりもないし、
    「時間があったら作ってあげたかったのに残念で仕方ない」
    みたいにC子さんに寄り添ってあげる発言はされてないだろうし、
    ガッカリですよ。

    式には行かない。
    ご祝儀だけ会って渡す。
    「結婚おめでとう。
     幸せになってね。」
    くらい言ってあげる。

    これでいいんじゃないですか?
    C子さん吊るし上げされているみたいで気の毒です。
    ひよさんの言い分は解りましたので、
    そういう報告はもう結構かと思いますよ。

    ユーザーID:7282435413

  • 激情型と冷静型

    ひよさんは割と普段から冷静な方なのでしょうかね。
    前トピの時から読んでいて、情が全く無い訳でもないけど普通だったらもう関わらない所まで「何でだろう?」と関わってしまっているような気がします。
    C子さんは元々激情型の性格の上に、マリッジブルーとハイテンションが重なり面倒くさい事になっているようですね。
    普通のC子さんの年齢の方なら、トピ主さんが今回ハッキリ言った言葉で伝わりますが、それを泣きながら途中退席ですから永遠に伝わらないでしょう。
    単なる困ったちゃんです。C子さんの婚約者の方に今回の出来事を伝え挙式も披露宴も欠席しましょう。
    C子さんは元々言葉の端々が嫌味っぽくて、我侭な困ったちゃんだったのです。
    結婚式と披露宴と言うイベントを通して彼女の本性が出てきただけです。
    C子さんは本人が気がついていなくとも、この結婚自体に迷いがあるんです。婚約解消となった時に誰かの責任として押し付けたいそれだけです。これ以上巻き込まれないよう上手く立ち回って下さい。

    ユーザーID:0892449592

  • 本当に報告ですか?結局C子の悪口を言いたいだけじゃない?

    「聞いて聞いて!今度はC子がこんなふうにしてきたよ!ワガママだよね!」
    って、困った顔しながらもニヤけて悪口を言い合う女同士みたいな感じがします。

    C子さんはたしかにワガママです。
    でもトピ主さんも、意地が悪い。
    あの子にはここまで頑張って祝福の気持ちを表したけど、この子には特別何もしない。
    同じ仲間内だったら、何もされない子は切ない気持ちになりますよ。
    それを表に出すか表に出さないかの違いです。C子は表に出し過ぎですが。

    トピ主さんは、間違ってることを言ってるわけじゃない。
    でも人間、理屈だけで動いているわけじゃないんですよ。
    私の祖母はよく
    「骨と肉があって人間なのよ。骨(理屈、理)だけじゃ駄目だし、肉(感情、情)だけでも駄目よ。」
    と言っています。
    トピ主さんにはこの言葉の意味がわかりますか?

    ”ここで改めて報告します、事実を述べます”風にトピをあげてますが、
    結局はトピ主さん視点でC子の行動をあげつらい、
    まだ「本当にどうすればいいのかわからなくて困っています」なんて言うのは、
    正論をかさにきた陰湿な人間のすることだと思います。

    ユーザーID:8269762889

  • まだやってんのか

    「困っています」なんて言ってないで、自分で決めればいいじゃないですか。大人はそうするでしょ。

    こんなところにC子さんのことを書いて、晒して、何がしたいんですか。

    さっさと自分で決めりゃいいでしょ。


    こんな所にしつこくしつこくC子さんに対する悪意を書き散らして、
    不特定多数が見る掲示板で、C子さんを悪く言って叩いて「あなたが正しい。C子がダメ」って
    言って欲しいだけにしか見えませんよ!

    でも、そもそもここにはC子さん本人からの情報発信はなく、あなたの一方的な言い分だけなんだから、
    他の人にわかるわけないでしょ!
    C子の居ない場所で、一方的に自分に都合の良い、自分の言い分だけ書いてC子の悪口言ってないで、

    自分で決めなさいよ。

    C子はここで反論できないんだから、C子のいない影で悪口ばらまいてる方が悪質でしょ。トピ主さん腹黒いよね。

    ※※C子のいない場所で、一方的にC子の悪口をばらまくのはダメです。当事者同士でやってください。※※

    ユーザーID:9861058229

  • とりあえず

    旦那さんは予定を入れてもらっていいのではないでしょうか。
    トピ主さんも、欠席を伝えてご祝儀と祝電だけでいいのでは。

    本当はC子さんに自分やA子さんの事情を納得してもらって
    式当日は心から祝福したいんですよね。友達だから。
    でもここまでこじれたら無理でしょう。
    事情を伝える努力はしたのだから、もういいのでは。
    これ以上理解してもらおうと頑張っても、C子さんの逆恨みがトピ主さん1人に
    向かってしまうだけだと思います。

    まだどうしても諦められないなら、電話で
    「ネイルもアクセサリーもしてあげられないけど、式に出席してお祝いはしたい。
    それが駄目なら欠席する。」と1週間の期限で返事を待ってみては?
    こんな状態で出席しても後味悪い結果になる気はしますが・・・。

    私もものつくり系の趣味&仕事をしており、小さい子もいるので理解できます。
    トピ主さんもA子さんも全然冷たくないですよ。

    ユーザーID:5579495152

  • なんか・・・

    C子さんは問題ある性格みたいですが、今まで何とか付き合ってきたんだから、一生一度の結婚式ぐらい、我慢して丸く収まるようにしてあげたら良いのに、と思ってみてました。

    何も、この時期に一生心の傷に残るような決裂の仕方をしなくても。
    結婚式を済ませてからフェイドアウトしていけばいいのにと。
    これって、いじめの構造にも似ていると思います。

    いじめられてるほうに欠点があればいじめてもかまわないというような・・・。
    何度もトピをあげて、C子さんの不器用な部分をさらして賛同を得たいようですが、裏を返すと、実は、トピ主さんは、自分の行動に後ろめたさを感じてるんじゃないですか?

    だから、「そんなひどいC子はそれくらい辛い思いをさせて当たり前だ」と言ってほしいのかな。
    的外れならゴメンナサイ。

    ユーザーID:4989048589

  • またこのトピ立てたんですね…。

    確かにB子さんへの対応とは余りにも雲泥の差で、ちょっと可哀想だなーとは思いました。(トピ主様を責めているのではないです。)

    他の細かい事は横に置いておいて、C子さんはきっと
    「皆はB子に対するようには自分(C子)の事を祝ってくれる気持ちは無いんだ。」
    「自分(C子)より、B子の方が大事な友達だったんだ。」
    「皆とは仲の良い友達だと思っていたのに、皆にとっては自分だけ違ったんだ…ショック…」
    「しかも彼氏まで、自分の気持ちを分かってくれない…」
    と思い込んでしまっているのだと思います。(多分)
    C子さんにとっては、もはや『ビーズアクセサリー』等の『物』だけの問題じゃ無くなっているのだと。
    「自分(C子)と言う友達に対して、友達皆が少しでも祝ってくれる
    そこにそう言う気持ちがあるのか。」
    って言う思いが絡みきってる気がします。


    でも、これは
    トピ主様には仕事じゃなくて『好意』で作ってあげる物だし、
    C子さん結婚式より、それぞれ自分の家庭の方が大切な事は仕方がない。

    ユーザーID:8402139266

  • どうすればって・・・

    そこまではっきり言ってしまったのにまだ結婚式に行こうと思ってるんですか?
    その方が驚きです。

    トピ主さんが本心をそのまま伝えてしまったようなのでもう友達関係を継続することすら無理だと思うのですが。

    もうそろそろ諦めてはどうでしょうか?
    友達関係はどちらか片方が我慢するようでは続かないと思います。
    片方が一方的に正論で相手を追い込む場合もね。
    トピ主さんにC子さんを思いやる気持ちがない以上,もう無理でしょう。

    ユーザーID:6276346133

  • 考える余地無し

    もしC子さんが(本心であろうと無かろうと)お三方に謝罪してきて「ネイルもブーケも無くていいから結婚式で出て欲しい」と言ってきたら、わだかまり無く出席できますか?
    心からお祝いして、以後も変わらずお付き合いできますか?

    もう無理でしょう?
    2回のお食事代・ご祝儀は手切れ金だと思って縁を切るしかないですよ。
    そしてご主人と他の予定を立てちゃいましょう。

    ユーザーID:2161842447

  • 困ることなんてないんじゃない?

    こんだけこじれて婚約者にも愛想つかされそうな支離滅裂な人と今までと同じように付き合っていける?同じようにということは「なにもなかった」「C子への対応は私たちが間違えていました→ごめんなさい」になりますね。A子さんB子さんは「来ない」ことで答えを出してますよ。このままどっちつかずにずるずる引きずられていくと…破談や延期になった時に「アンタのせいよ!」と責任なすりつけられて損害賠償とか言い出しかねないですよ!それにトピ主さんの中ではもうウンザリしてるでしょ?ほら、答え出てるじゃないですか。

    ユーザーID:9388309408

  • あのさ・・・

    トピ主さんは、一体何をしたいの?

    C子さんは変だと思うし、トピ主も事情があるから作れないのは仕方がないと思いますよ。

    でも、「それをC子に受け入れされる方法」なんてないですし、あとは距離を置くしかないじゃないですか。

    結局、「披露宴には招待されたい」というご相談なのでしょうか?
    でしたら、無理だと思います。

    ユーザーID:4502310885

  • 電話か手紙で 2

    続き


    取り急ぎ、C子さんへ電話か手紙で
    「あなたの結婚は友人としてとても嬉しい。アクセなどの期待には応えられないけど、お祝いで出席したいと思っている。が、嫌ならば欠席で祝儀だけ贈らせてほしい」
    と連絡されては。

    今回の話し合い、正論ばかりでC子さんへの祝いの気持ちが伝わっていない感じがします。C子さん、かなり意固地になっているようですので、直接顔を見ず、じっくり考える状況を与えてあげてはと思います。

    ユーザーID:5049604356

  • 電話か手紙で 1

    お疲れ様です。
    恐らくトピ主さんは今回の話し合いでC子さんからの謝罪を期待しておられたのではないでしょうか?そして、平穏に式に出席できるようにと思っておられたのでは?
    しかし、現実は厳しい。C子さんは彼にも咎められたにも関わらず、まだ自分の意見を曲げようとされていない。
    これでは解決を期待していたトピ主さんが困惑されるのも無理ないかと思います。

    然しながら、今はもうウダウダしている場合ではありません。
    前回、C子彼さんはトピ主さん宅へ来られたんでしたよね?それならばトピ主さんが友人代表と見なされている気がします。
    そうなるとこれから先もあなたが矢面に立たされてしまう。結婚式が無事に行われなかった場合、全部あなたの責任にされてしまう可能性がありますよ。

    続く

    ユーザーID:5049604356

  • C子さんが幼い人だということはよくわかりました。

    それで、結局トピ主は何がいいたいわけ?
    皆さんのアドバイスはスルーで自分の意見をたらたら書き綴って。
    もはやC子さんの悪口だけになっている気がするのですが。
    無意味な書き込みの為に第二段のトピを立ち上げないで下さいよ。

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    と書かれていますが本当ですか?
    もっと皆さんの意見を読んで下さいよ。
    アドバイスをしている方々がお気の毒です。
    あなたのために貴重な時間をさいているのに。

    ユーザーID:7811932160

  • 全然参考にならないかもしれませんが

    Passive-aggressive(パッシブ・アグレッシブ)という言葉があります。
    直訳すると「受け身でありながら攻撃的」と正反対のようにみえる
    単語がくっついた言葉です。日本語訳がみつからなかったんですが、
    英語圏では知られた、ある種のひとととなりや傾向を示す端的な言葉です。

    分かりやすくいうと(すみません。私の勝手な解釈になってしまいます)
    欲しいものが手に入らないとき(もしくは手に入れようとするとき)、
    犠牲者(弱い立場にいる自分を強調)を装い、相手の罪悪感の利用して
    自分の思い通りにしようとする、もしくはそれをしてくれない相手を
    責め立てる性質を指します。特徴として(これが面倒なんですが)
    本人は自分のしていることの本質に気がついてない場合が多いです。

    相手に(根拠のない)罪悪感を与える意味で、非常に性質が悪いです。

    結果として、彼女自身が解決しなければならない問題です。
    ひよさんが心を痛めることはないです。

    ユーザーID:9617628604

  • 疲れますね



    「親切」も「友情」も自発的なもので、無理強いして手に入れるものではないのに。
    ひととつきあっていて、相手に対して「面倒」とか「重い」と感じてしまったら
    そのひとのつきあいは限界だと思います。どちらか一方が悪いというわけではなくて、
    温度差の問題です。あと、自分の思い通りにいかないと他人を責める人は苦手です。

    私自身(30台なかば)年齢を重ねて、お互いのプライバシーを思いやれる、
    ある程度の距離とか、最低限の礼儀って大事なんだと思うようになりました。
    でも小さい頃から知ってる友達だけに、こういう形で失うのは辛いですね。

    「あなたにもいろいろな事情があるように、私にも私の生活(家族)と事情があって、
    今回あなたの思い通りにしてあげられないのは申し訳ないけど、お友達として理解して
    欲しい。でもそれと、私があなたの結婚を式に出席して祝福したい気持ちは変わらない。
    あなたの花嫁姿をみるのを主人ともども楽しみにしています」って冷静なメールをおくって、
    それでも伝わらなければ、彼女がいつかひよさんの状況や気持ちがわかるまで
    成長してくれるのを待つしかないですね...

    ユーザーID:1218202509

  • あったら、こったら、と・・・

    貴女は以前は「何とか丸く収まればいいなぁ」とトピを立てたと思うのですが・・・

    こうなって来ると傍から見ても<どっちつかず>の
    トピ主様の態度も問題有って感じですね

    優柔不断なはっきり決められないトピ主様、
    いくらマリッジブルーでも、諦めの悪い機転の利かないC子さん

    こんなんだと貴女もA子さん、B子さんに嫌われて行きますよ
    段々、結婚式にも出にくい状況になって行きます

    式に出なくても婚約者の方はC子さんが悪い、と知ってる訳ですから
    早くご返事しなさいな
    貴女は家庭もあるし・・なんて言って ご主人が一番迷惑してるじゃないですか

    あれだけの意見を頂いてまだウダウダやってる貴女が信じられません!

    ユーザーID:8934847405

  • よくいう『気持ちの問題』

    うまく言えませんが、友人達の断りの理由(正当な理由でも)や対応の中にイマイチ『気持ち』が無いとC子さんは無意識に感じておられるのではないですか?『気持ち』とは求めるものではありませんが受け手にはある時と無い時と分かる時があります。

    仕事で制作していないので優先順位を変えられないし時間も無い、と以前のレスでありましたが、『仕事なので順位を変えられない』の方が私にはしっくりきます。(あなたの理由が結論ありきに聞こえる)長年の友人の結婚式ならば無理をしてでもやってあげたい…でも時間がどうしも作れない…葛藤の末に出した結論でNOと言った場合、そのNOの背景にある葛藤は相手になんとなく伝わるものです。

    C子さんがだだをこねているように表現されていますが、その冷めた表現からもC子さんへの思いの希薄さを感じます。断られた場合でも友人達の『自分への気持ち』を感じられたなら同じNOでもここまで話は拗れないのではないでしょうか?あなたはC子さんに『気持ち』が無いのをみすかされているのです。

    どうすればいいのか。式の出欠云々以前に関係を修復したいのか否かのレベルではないでしょうか。

    ユーザーID:2710428813

  • 式は欠席。疎遠を覚悟&希望

    それでいいのでは?
    C子さんの婚約者に、さっさと欠席の返事をしましょう。
    お祝いは前回頂いた分だけ商品券でも贈ってはいかがでしょう?
    今回の件を機に疎遠でいいのでは?
    その方がお互いのためかと思われます。

    お嫁様には苦笑するしかありません。
    しかしこんなんじゃ破談になるかもね。
    こんな女性と結婚したいと思いますかね?C子さんの彼氏
    「お嫁様 嗚呼お嫁様 お嫁様。」と思ってしまいました。

    さっさと欠席の返事だしましょう。

    ユーザーID:7811437538

  • C子さんを馬鹿にしすぎ

    C子さんの結婚式があると事前にわかっていたにもかかわらず、B子さんにしたような手厚いご祝儀とは別のプラスアルファを用意しておかなかったトピ主さんたちに問題があると思います。
    祝われる方がどのような形式での挙式をされるかは挙式する側の勝手で、グループ内で、他の方に対してご祝儀とは別のことをされたのでしたら、それなりのことを頼まれる前に前もってご用意すべきだったんじゃないんでしょうか?
    ビーズアクセサリーのことをけなされたから、いまさら頼まれて時間がないからというのは言い訳甚だしく、ならば、C子さんの趣味に合ったものは何か、頼まれる前に事前に考えておくべき、もしくはご本人に聞くべきだったんじゃないんでしょうか?
    女は結婚、出産で状況は変わってくるものです。でもそれを理由にC子さんだけ冷遇することは許されるべきことではありません。C子さんが公共の面前で泣いて、さも我儘な女性とも取れるような記述ですが、ご自分達はどうなんでしょうね。

    ユーザーID:9201722573

  • 何が言いたいのかわからない

    何のための再トピですか?
    どうしたらいいのか・・って、このまま無視でいいんじゃないでしょうか。

    まさか、A,B,Cみんな仲直りで出席なんて思ってないでしょうね。

    BもCももう決めてるじゃないですか。
    ここまでこじれたのにはCさんに付き合ってるトピ主さんにも原因が
    あるんじゃないですか?
    円満解決なんて無理ですよ。

    まったくいい大人達が何やってんだか。

    ユーザーID:0932993612

  • まだ悩んでるんですか。

    というより、みなさんにC子はこんなに非常識な人間なんです
    ってことを、ここでぶちまけているだけのような気がします。
    そこまで腹がたってるんですよね。
    知り合いには、あんまりこんな話できないから…。
    37歳にもなって、こんなワガママな人が友達って、
    ありえませんもんね。
    あまりにしつこいのは、他に出席者がいないのかもしれませんね。
    こんなワガママな性格じゃ、友達も少なそうだし。

    ユーザーID:4680224052

  • やめときゃいいじゃん

    今まで良く付き合ってこれたなあ。
    会計せずに泣いて飛び出すってどんなギャグ漫画だよ・・・

    予定があるなら不参加でいいんじゃないですか?
    なんか行ってもわだかまり残りそうだし。

    あと感情的に「C子嫌いなんでしょ!!」的なレスしている人ってなにが言いたいんだろう・・好きだろうと嫌いだろうと作れんもんは作れんのですよ。
    こないだカタログでビーズアクセした花嫁さんの写真見たけど、プロが作ったやつでもチープに見えました。
    結構たくさんビーズを使用してたんだけど30代後半の女性が付けたらほんと「ちゃちい」です。
    20代までだねこれ付けれるの。素人に毛が生えた(失礼)程度のトピ主さんが短期間の突貫工事で作ったとしてもC子さんは愚痴たれまくりではないでしょうか?手ぇ抜きやがったな!とかいって。

    ユーザーID:0485416940

  • 自分だけ 無い

    前回のトピから続けて考えてみると…

    C子さんには『友人も妹でさえも持っている物を、私だけが持ってない』という感情があるのではないでしょうか?

    興味のなかったアクセサリーだけど、周りの女性たちは結婚をきっかけに持つことになっている。みんなの姿を見ているうちにC子さんは『私も結婚式に、友人の手作りを身につけたという思い出が欲しい』と考えていたのかもしれません。

    だとすれば、C子さんの悔しい感情も想像できます。

    しかしながら、相手の都合・事情を考慮しない態度は、あまりに幼い。ひよさんが会ったり電話したり、接触すればするほど『貴方たちは◎◎してくれない』という気持ちが膨れ上がるでしょうね。

    接触しない事が一番の薬です。独りでじっくり頭を冷やす時間・環境をプレゼントしてあげてください。

    ユーザーID:5661859363

  • トピ主さん、本心ですか?

    >みんな結婚していて優先するべき家庭やそれぞれの事情がある。

    これ、本心ですか?
    C子さん以上に、自己中じゃないですかね。
    先に結婚した人達は、後から結婚する人には気を使いません!当たり前でしょ!!と言っている様なものですよ。
    C子さんの彼氏さんも、この台詞を聞いたら「あぁ、C子が傷付いて荒れる意味がやっと分った」と思うのでは?

    多分、乳児が居るA子さんの事を言いたかったんだと思いますが、それだったら「乳児が居たら無理なんだよ」だけで良かったと思うのです。
    文面どおりに聞いたら、C子以外は既婚なんですから、皆が協力する気が無いと表明している様なものですからね。意地悪をされているとC子さんが思いこむのも、彼氏さんも無理はないと思うかもしれません。

    お互いに、売り言葉に買い言葉で、感情的になってしまったのでしょうね。
    どっちも、大人気ないというか。まぁ、仕方ないんでしょうね…。

    後は、とことんC子さんと話し合うか、他の2名と同じく逃げるかどちらかだと思いますよ。
    円満な解決は望めないでしょう。今後は絶縁でしょうね。

    ユーザーID:8595630570

  • くだらない

    どうすればいいかなんて別に思ってないでしょ?
    こんな下らないトピの続き立てている意味がわかりません。
    トピ主さん、ちょっと陰険ですよ。

    ユーザーID:2222586675

  • もう欠席しかない

    前トピから拝見していました。
    ここまでこじれてしまったら、もう欠席しかないと思います。

    しかし、B子さんのときとは事情が違うにしても・・・。
    C子さん、本当に気の毒にと思います。
    いい年だからこそ、本当に祝福されて結婚したかったでしょうに。

    ビーズアクセサリーの件は、確かにいただけない発言だと思いますが。
    ・・・憶測で申し訳ないですが、すっぱい葡萄の話を思い出します。
    キツネが手の届かない葡萄を見て、「あの葡萄はどうせ酸っぱいに違いない」と悪態をつく童話です。
    手に入らないからこそ、悪態をついたのでは・・・。

    しかし今更どうしようもありませんし、疎遠になれてよかったですね、トピ主さん。

    ユーザーID:4166754460

  • 付き合いきれないワ

    C子さんは幼稚だけど、トピ主さんは信用できない。
    C子さんのこと友達と呼ぶ割に、ボロクソに言いますよね。
    余裕ないけど、トピ続編立てちゃう時間はあるんだ。
    他の人と同じ行動取ればいいだけなのに未だに何かお悩みで。
    そんなだから、状況楽しんでるの?なんてレスがつくんですよ。

    結婚するような年齢の人達のやることとは到底思えない。
    きれいな物作る趣味を持っててもハートはくすんでる。
    これが感想ですね。

    人のアドバイスも擁護もキチンと受け止めもしないで、
    「困った」って言われても、みんな迷惑ですよ。
    ずっと悩んでればいいと思う。

    ユーザーID:7161764540

  • C子を責める声が多いが

    すみませんが、トピ主さんも、一連の対応は、まったく大人の対応ではないと思います。

    C子ももちろんとても子供っぽい反応ですけどね。。

    結局、両者とも子供で、相手を気遣うことができず、相性が合わないってことではないでしょうか。
    ただ、はたからみれば、C子さんはグループ内で孤立無援でかわいそうですが。

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    もう結論は出ているでしょうから、そのように行動されてはどうですか。

    ユーザーID:5024214852

  • ここまできたら

    随分はっきりC子さんに仰いましたね〜
    それでも納得してくれないC子さん・・・
    もう放っておくしかないのでは?
    何を言っても通じませんよ。

    ここまで来たらもう結婚式に出席って線は
    有り得なくないですか?
    きっと結婚式(あるいは結婚自体)を台無しにされたって
    一生恨まれると思いますよ。

    ここはひとつ、C子さんとは縁を切って、
    ご主人とお出かけされればいいと思います。

    ユーザーID:2071808370

  • 正論が重要なのではない

    類は友を呼ぶ
    お互い、こういうルールでやってきた。

    意固地になりすぎです。
    今さら快く祝えないでしょう。

    BとCにも来てほしい。
    リーダーじゃないことはわかりますが
    「じゃあ声かけるわね」
    で済むじゃないですか。

    「自分のことは自分でやってよ」
    友達ならケンカしたってそんな言い方したくないです。
    アクセサリーだって、
    「みっともない」を根に持ちすぎ。

    素直に褒めることができない彼女の性格、
    結婚式を実際決めるまで、ネイルの華やかさや高価さを知らなかったかもしれない、
    長い付き合いで、人生1回きりのブライダルイベント。

    正論かどうかなんて、どうでもいい。
    優しくしてあげて。

    双方謝らなくてもいい。
    ネイル、既製品でのカタログとかネットとか、
    こんなのでどうかな?と勧めてあげては。

    向こうから声かけてきたんだから
    今度は自分から歩みよりを。

    ユーザーID:5646913037

  • AとBの態度が正解

    タイトルの通りだと思います。

    前回のCの態度からすれば、そうするのが普通です。

    おそらくAとBは本当に都合が悪かったのではなく、Cとは距離を置く方向に決めたんだと思います。

    だから今後、再びCから誘いがあっても断ってくるでしょう。

    トピ主さんも、そうした方が正解ですよ。
    このままだと、変な方向にこじれて巻き込まれますよ。

    もうCの態度で、分かったでしょう?
    第三者から見ていると、まるで小学生女子の仲良しグループの喧嘩みたいで馬鹿らしく感じます。

    今後は一切関わらないのが正解ですよ。

    ユーザーID:5061902754

  • 婚約者さんにお断りを

    こんなにもめにもめた上で「しょうがないなあ」という感じで今更作ってもらったとして、それで嬉しい気持ちになれるとC子さんは本気で思ってるのだろうか?
    もう意地になってるとしか思えない。

    今の状態で結婚式に出ても、トピ主さんも心からお祝いという気持ちにもなれないでしょうし、C子さんにしてもいろいろわだかまりがあって、自分の晴れ舞台を喜び楽しむことができないでしょう。

    C子さんを相手にしていても埒があきません。
    幸いC子さんの婚約者さんは事情を理解してくれているので、彼に対してお断りを入れて、結婚式は出席せず、祝辞のみというのが良いと思います。
    婚約者さんからも改めて「結婚式には出席してほしい」と言われてますので、そこは筋を通しておいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:7371436816

  • いい人ですね

    もう、式は欠席でいいのではないでしょうか。そこまでした方がCさんも冷静になれますよ。そして冷静になって謝罪してきたら受け入れてあげればいいと思います。ただ、同性として彼氏の気持ちなんとなくわかります。結婚自体なくなるかもしれませんね。

    相変わらず本当の友達なら無理してでもやってあげてという意見がありますね。
    先約の花嫁さんはどうなってもいい、トピ主さんの信用がなくなってもかまわない、家庭が壊れても構わない、体を壊しても構わないということですよね。そこまで要求するのが「本当の友達」なのかなあと友情について考えさせられます。

    ユーザーID:9166538755

  • まだ出席する気持ちあるんですか?

    えーーーここまでこじれてるのに???
    だって向こうからから欠席してって言われてるし、トピ主さんもC子さんの意向には添えない。
    なのに悩む必要ありますか?
    もうこれは欠席して縁を切るしかないでしょう。
    修復不可能だと思います。

    C子さんも悪いけど一生に一度の結婚式がめちゃくちゃになってしまってるんですから(自業自得でも)その点だけは同情します。

    ユーザーID:4412811518

  • すっぱり断つ

    もう、お付き合いをやめるというのでいいと思います。
    C子さんの固執も怖いし、理由を話しても自分の希望する答えしか認めない人にわかってもらえないと思います。

    ユーザーID:0915968759

  • 今回のトピの目的は何ですか?

    >夫にも「式に行かないのなら別の予定を入れたいんだけど」と言われているのを保留にして貰っているのに

    保留にしてもらってるのにって…だから、あとはトピ主さんがはっきり決めればいいだけでしょう?
    というか、ちゃんと言いたいことを言ったんですよね?でもC子さんは、泣いて店を飛び出した。
    これ以上、どうしようと言うのか、逆に私が聞きたいです。そうまでされて、まだ出席するかを迷う
    んですか?

    そもそもトピ主さん、
    >いい年をしてお嫁様もいい加減にして欲しい。
    この言葉まで、言う必要はあったんですか?むしろ今後も友人でいたいなら、この言葉は言う
    べきではなかったのではと、私は思います。でも「だって本当のことだもの。言っていけない
    の?」という気持ちなら、もう友人関係が終わってもいいと思ってるのでしょうから、悩む必要も
    ないと思います。

    ユーザーID:2355547607

  • この状況ではC子さんを対等の大人と見なす事は出来ません。

    多分私の意見に反対される方は多いと思いますが、C子の事を思うなら、もう親にチクった方が良いと思います。
    この状況ではC子さんを対等の大人と見なす事は出来ません。
    決定的なこと(破談)が起こる前に状況を「保護者」に連絡して諭す等してもらった方が良いと思います。

    勿論、C子さんの親が良識を備えた方である必要はありますが、なんならご両親に話す前にC子さんの妹さんにお家でどんな状況になっているかお聞きになった方が良いかも知れません。
    C子さんが親に話しているのならよいのですが婚約者との喧嘩に発展している事を親が知らないと破談等の決定的な事に繋がりやすいと思います。
    「結婚式をしないだの」「破談」だのと言う事になれば、気持ちが不安定なC子さんが対処できる訳も無く後始末は全てご両親に降り掛かる事と思います。

    人生には相手の事を思ってチクらなければならない時があります。
    私は中学生の時、友人の様子がおかしくなって自殺でもするのかと心配になり母に頼んでご両親に連絡してもらいました。
    それでご両親が遺書等の自殺の準備を見つけました。
    彼女からは恨まれ友人付合いは終わりましたが、後悔はしていませんよ。

    ユーザーID:9093608386

  • 気になっていました。

    楽しいトピであれ、辛いトピであれ、締め切られたその後が気になるものです。
    それが、キチンとした終わりを迎えずに終わってしまったトピならなおさら・・・。


    まだまだ大変なんですね。

    Cさんの結婚式には行っても行かなくても、縁は切れると思います。
    なので、向こうから断られたことだし、祝儀を送り、疎遠になったほうがいいと思います。

    しかし、A子さんとB子さんの手前、それを選択できないのでしたら、出席したらどうですか?
    グループで招待されてると、ちょっと悩んじゃいますよね。


    皆さんからのレスを見て、良い答えにたどり着けるとといいですね。

    ユーザーID:7649546682

  • ここまでこじれてると

    欠席しかありえないですよね。
    出欠葉書が来てるなら、早々に「欠席」報告しては?
    旦那様には「欠席することにしたから」と言ってあげて、解決。

    あとは、まだちょっと皮肉も言いたいのなら。
    「○月の集まりの時と、先日の時の支払いは当方でしましたので、お気になさらず。 このお祝いの内祝いは結構です。どうぞお幸せに」と一言そえて、C子さんのご実家にでもお祝いを送ればいいと思います。
    その後のお付き合いはご遠慮します。
    (まあ、普通なら「内祝いは不要、お幸せに」のメッセージとお祝いだけですけど…)

    もうすでに、考え方や価値観が違いすぎてて、あなたはC子さんとは元のような友人関係にはなれませんよね?

    それとも、C子さんの妹さん経由の「お客さま」を当て込んで縁を切りたくないのでしょうか?(今回の揉め事がある限り、今後があるとは思えないけど)
    それなら、徹夜してでもC子さんの意にそわなきゃならんと思いますが。

    ここまでこじれたのですから、そろそろ、キッパリとした対応をしても良いのではと思います。

    ユーザーID:7194067025

  • トピ主さん優しすぎ!

    まだ悩んでいらっしゃるのですか?

    トピ主さんはとても優しくてお人よしだと思います。

    私だったら、その呼び出しも無視しますし、旦那様にも「ほかの予定優先していいわよ、私も行かないし」で、Cなんかと縁を切りますよ。

    トピ主さんにはまったく非がありません。

    友達は自分で選んで付き合うもの。非常識な人になんか付き合って不快な思いをする必要なんかゼロですよ。ほかの方たちはそういうつもりだったから、約束に来なかったんですよ。

    ユーザーID:8122770032

  • 招待の取り消しは宙に浮いたままなんですよね。

    招待の取り消しは宙に浮いたままなんですよね。

    C子は確かに招待を取り消したけど、C子の彼氏が「C子に謝らせますから式に出て下さい」って言っている訳で、もし本当に彼氏がC子を説得して一緒に謝罪にきて「式に出で欲しい」と言ったら出ないわけにはいかないですよね。
    それで出なかったら本当に結婚式に水を差す事になってしまう。

    トピ主さんが迷われるのはそこでしょうか。
    大人らしい心遣いだと思います。
    でも旦那さんは元々ご友人ではないのですから、これほど拗れた後であれば、解決した後でも「夫は予定が入ってしまったので私だけ出席させていただきます」で許される気がするなぁ。

    とりあえずトピ主さんのご予定だけあけておかれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6611578889

  • 決着は付いた。2

    続きです。
    だから,ここでトピ主さんが再度Cに「機嫌直して,私達の協力ありきの式はあきらめて,普通に式挙げなよ〜」と言っても意味がないんじゃないでしょうか。
    Cはおそらく日時的な問題が迫っているであろう事。そして前回トピ主さん達から真相を聞かされた彼氏さんに謝れと言われたことから結婚式自体が危ぶまれていて,なんとしても自分の計画通りに進めなくてはならないというところにきているのだと思います。
    3人がCに頭を下げて言いなりになれば,Cは彼氏に「ほら,私は悪くない」って顔出来るし,結婚式にネイルもブーケも間に合いお金も浮く。
    ただそれだけ。

    前トピでも書きましたが何度でも書きます。
    今回ダダをこねれば言い分が通ると学習したら,今後も何かと使われます。そして「結婚前と結婚後で生活環境が違うんだから配慮しろ」ということは全く学習しないCに今後も振り回されます。

    Cは今回も泣いて店を飛び出した。つまり自分の言い分を譲る気(謝る気)はないという姿勢を変えずに交渉を打ち切りました。だからもう友情は終わってるのです。このまま彼女宅に貰った分お祝い金を送って距離を置いていいんです。

    ユーザーID:4057244521

  • 今回の会合(?)で決着付いたじゃない。

    え,結論出てますよ。トピ主さんは全く悪くないのに何をまだ悩む?

    会合に自分で誘えと言われてABを誘ったのかどうか。
    誘ったのに二人に断られたなら,Cの子供ぽさというか自己中ぶりに,学生時代の友達→今後の家族ぐるみでの付き合いに発展はもう無理だとABは判断して,もらったお祝いと同額送ってもうこの付き合い自体終了!ってことでしょ。
    Cが最初からABを自分で説得するのは難しいと踏んで,比較的なんとかしてくれそうと思っていたあなたに間を取り持ってもらえばいいや〜と思って,最初からABを誘っていなかった可能性もあります。それならそれで相当下に見ていたっていうか失礼ですから,今後これ以上振り回されないためにもこのまま縁を切るのがよろしいかと。

    前トピで皆がレスしてくれたように,C子が泣いて飛び出していったから言えなかったことをトピ主さんは言えたじゃないですか。それぞれの事情を考慮しろとかBとは事情が違うとか。それでもCは泣いて再度話を打ち切って帰ったんでしょ?それって『自分は全く悪くない・自分のために3人尽くして当然=3人が謝罪すべき』って意味なんだから,Cを引き止める意味がない。

    ユーザーID:4057244521

  • 大変でしたね

    トピ主さん、大変な思いをされましたね。

    今回のいきさつはさておいても、トピ主さんの趣味を「いい年してみっともない」なんていう時点でC子さんの人格を疑います。
    他にもいろいろと無神経な発言が多い方だったんじゃないかと想像します。

    仲の良い友達といえども、相容れない趣味はいくらもあるでしょう。私だったら心の中で思っても面と向かってそんな失礼な言い方で否定したりしません。趣味ってその人の本質にかかわるところでもあるじゃないですか。大人な対応で流しているトピ主さんは優しい方だと思いますよ。

    あまつさえ、まさにそのアクセサリーを作ってくれなんて厚顔もいいところですよ。かつての自分のその発言については彼女はどう思っているのでしょうか。聞いてみたいところです。

    うんざりするC子さんの対応、ここで愚痴をいいたくなるお気持ちわかります。純粋に意見を求めるだけの内容じゃなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6625874152

  • 彼氏、結婚しないかも

    >彼氏とも大喧嘩をした。ひよ達に謝れと言われたけど

    このC子さんの彼は比較的まともそうですね。
    C子さんと結婚しようとする以外は・・・。

    お友達のお2人はもう関わらないようにしてますね。
    変に深入りすると式が台無しになったとその矛先が全て
    トピ主さんに向きかねません。

    ヘタをするとお友達2人が先に欠席を出してしまい、
    返事をしていない主さんが説得しろなどと言いがかりを
    つけられるかもしれませんね。


    欠席連絡はお早めに。

    ユーザーID:5360355061

  • だから

    前回の時もレスしたものです。
    前回は、C子が可哀想だよと言ったものです。

    C子はやはり腹の底から怒りが出て、未だ消化しきれてなく、悪循環(彼氏と喧嘩)のスパイラルから抜け出せないでいるだけ。

    もう放っておいていいと思います。

    もちろんいい年した大人同士が”誰のせい”でどうのこうのって次元じゃない
    です。トピ主達が上辺だけの”友情”だったことに問題があります。

    それにしても、未だこのトピ続編で立てて、トピ主さんも相当意地が悪い方ですね。最終的には皆から「C子最低」と聞けば気が済むのですね。。。
    思いやりの微塵も感じません。

    「もう貴方は友達じゃないから」とC子を開放してあげましょう。

    ユーザーID:5689084883

  • 申し訳ないけれど

    なんだか、小学生の女の子同士の喧嘩みたいに感じます。
    幼稚な感じがして。
    泣いて出て行くC子さんも変ですが、喧嘩話をいちいちここにさらすトピ主さんも変です。

    これだから「女ってばか。女ってヒマ」って男性から言われても仕方がないよなあって(ため息)
    もう少し大人の対応をされたらいかがですか?

    ユーザーID:8994055853

  • 限りなく灰色と思ってしまいます

    前回も今回もトピ主さんのお話を聞いて、幼稚で自己中心的なC子さんの人柄に、私は、うんざりさせられました。

    そして仲間の一員として遇しているにも関わらず、A子さんもB子さんもC子さんに冷たい。

    又、C子さんの婚約者の方もトピ主さんと接するやC子にひどく腹を立てだした…

    なんだかトピ主さんを挟んでC子さんと関わった人は皆、C子さんに対して悪いイメージを抱くような気がします。
    彼女に厳しく接しっても当然という意識を植えつけられるという印象。

    もちろんC子さんの人柄に問題があるのは事実でしょう。
    でも、C子さんの問題点が他の人の顰蹙をかうように殊更トピ主さんは仕向けている…なんだかトピ主さんは黒そう…という風に見えてしょうがないのですよ、私は。
    きっとひねくれているのでしょう。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:6411945227

  • つまりはこういう事。

    B子は普通に結婚式を揚げられなかった、C子は普通に結婚式をあげられる。

    例えるならこういう事。

    B子が変わった病気で海外に行くしか治療法が無かったからトピ主とA子が募金の発起人になって、知人、友人、見知らぬ人に呼びかけて街頭に立ち必死に治療費や渡航費のお金を集めた。
    C子はその時お義理で少し募金しただけで募金運動を手伝ったりはしなかった。

    その後C子が病気になった。普通に病院に行けば治る病気で治療費にも困っていない。
    それなのに「B子にもやってあげたのだから私の為にもやって当然でしょう」と、募金運動をする様に強要する。

    C子はB子が出なかったトピ主とA子の結婚式にも出た位親しいのだから当たり前だと主張しているが、B子は出たくないからでなかったのではなく、病と言う事情があって出られなかったのだからトピ主とA子も納得しているのに、C子は出なかった事には変わりないでしょと言って納得しない。

    C子はBこの時の様に募金してくれなかったら病院に行かないで病気をこじらせてやると言っていますが、どうすべきでしょう。
    特段の事情を抱えた病人でもないのに募金活動をしてあげないと不平等ですか。

    ユーザーID:6611578889

  • シンプルに

    「どうすればいいか」じゃなく
    「自分はどうしたいのか」を考えてください。

    トピ主さんは深く考えすぎて
    自分で問題をややこしくしているように見えますよ。

    ユーザーID:6065847944

  • もういいのでは?

    どうすればいい、ってどうしようもないです。

    私はトピ主さんは間違っていないと思います。
    トピ主さんがC子さんの希望に添うように行動できなくても、それは事情があっての事なのだから仕方ないでしょう。

    同様に、C子さんが皆さんを恨むのも仕方ありません。それはそれで甘んじて受けて下さい。A子さんやB子さんとの事もトピ主さんは考えなくて良いです。A子さんの招待が取り消されるのであっても、それはA子さんとC子さんの間の問題です。
    彼女達もいい年をした大人なのですから、自分で考えて今後のC子さんとの関係を見直すでしょう。本人が不要と言っている事に、”自分の罪悪感を拭うため”あれこれ手を出そうとするのは傲慢ですし、余計なお世話でしかありません。

    トピ主さんも一人の大人として、自分が踏み込むべきではない他人との境界線を見極めて下さい。

    ユーザーID:0044699690

  • おつかれー

    話し合いにもならないんだし、欠席するしかないんじゃないの?
    C彼氏さんには話通しておいた方が良いと思うけど

    ユーザーID:9915996597

  • 面倒くさい女だな(C子)

    ほんと大変な女に付きまとわれてますね〜 お察しいたします。

    ファミレスに呼び出されてこなかったお友達達もこの展開を予想してたのでは?だからうそも方便じゃないけど…

    私も皆さんのおっしゃられるように とりあえずお祝いを贈って お付き合いを終了でいいと思います。

    もう ほっとけばどうです?
    それか C子は友達がいないので 皆さんに来てもらわないと 自分が恥をかくとか??

    ま なんにせよ C子の自業自得です

    予定入れちゃえば?私なら「○(親戚)が危ないからいかなきゃならなくて」とでも言い もう二度と会いません。ファミレスに呼び出されても行きません

    ユーザーID:1253593910

  • ずっとトピ主さんよりでしたけど

    ぶちきれて招待を取り消すような相手からの呼び出しにノコノコ出て行く暇があるのならさっさとブライダルネイルでも何でも作ってあげれば良いのにって思ってきてしまいました。すみません。

    ユーザーID:8327650060

  • 早く決着しないと本当に式がメチャクチャ

    ネイルなら結婚式の前日にネイルサロンに飛び込んでも
    どうにかなりますが、ブーケは式場で発注するとなると
    早くしないと間に合わなくなりますよ。

    本当に結婚式をめちゃくちゃにしたくないなら
    トピ主さんもA子さんも何もしないことでC子さんと早く決着しないと!

    これはC子さんの彼氏に直接言った方がいいよ。
    本人は、まだ土壇場でやってくれる、なんて思ってるかもしれないから。

    ネイルはまだしも、ブーケが無いのは洒落にならない。

    ユーザーID:1917538063

  • 前トピも貼らずにトピ建てとな。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247460.htm?o=0&p=1
    ↑↑↑
    前トピ貼っときますね。
    「ブライダルネイルを断ったら披露宴の招待を取消されました」

    ユーザーID:7697426007

  • もうやめたほうが良い

    私は絵を描いてます。

    前トピから読んでますが
    私のことに当てはめると
    「Cさんは『絵なんてみっともない』と言ってた。
    なのに新居に飾りたいから大きな絵を描いて頂戴と
    言ってきた」という状態でしょうか?
    だったらCさんがおかしいでしょう。

    もうやめた方が良い。
    立替も縁切り代として我慢しましょう。

    友人二人は今回来なかった。
    Cさん…友人としてはちょっと
    「ビーズアクセサリーなんてみっともない」
    は無いかな。それがいきなりやってくれでしょ。
    付き合いが無くなってもいいと思うよ。

    そんなこと言われてたら「いらないよね」と思うのは普通。

    ユーザーID:5637392905

  • ご主人とお出かけしましょうよ。

    前トピからロムってました。
    泣いてお店を飛び出す…って、本当にやる人いるんですね。
    おつかれさまでした。

    もう、お友達でもなんでもないのでは??
    定型文で+500円くらいの台紙で祝電を贈り、
    現金書留で10,000円くらい、お祝いとして贈っておけば、
    義理は果たされるように思います。

    厭なことは忘れて、
    ご主人と楽しくお出かけする、に1票です。

    ユーザーID:1199188358

  • どうするも何も…

    C子自身がどう思うか、C子とB子さんの事情の違いは別にして。

    自分たちの式に参列すらしなかったB子さんへは至れり尽くせりで
    式に参列し祝儀をくれたC子には「言われなかったし」「家庭があるし」
    「趣味を否定されたし」「C子の式より優先すべき事があるし」で
    はなから祝儀以外する必要なしと思っていたんですよね。
    その時点でトピ主さんにとってもA子さんにとっても
    B子さん>>C子なんですよ。

    うざい高齢お嫁さまの式なんていまさら出るつもりなんてないんでしょう?
    それ自体は否定しません。私だってC子のようなお嫁さまの結婚式には出たくありません。
    だったら旦那さんにも理由をはっきり言って式を欠席すればいいだけですが。

    なのにトピをわざわざ立ち上げてC子の非常識さをアピールするのは
    式には出るつもりはないけど罪悪感を感じるのは嫌だから
    「そんな女の式に出る必要なし」と後押ししてもらうためだけに
    見えなくもないです。

    そういう部分がA子さんB子さんに比べてトピ主さんがかわいそうと
    全然思えないんですよね。

    ユーザーID:8115977688

  • 何を悩んでいるのですか?

    すみませんが、今の段階で何を悩まれているのかわかりません。

    披露宴の出欠なら、欠席。
    Bさんのみ出席を薦めるのも無理。
    ご自分がいただいたときと同額のご祝儀を渡して
    はい、さよなら。

    これ以外に迷うポイントがわかりません。


    あなたの主張は間違っていません。
    それを受け入れられないというなら、
    それはもう『合わない』ととらえるだけかと思います。

    ユーザーID:4454638969

  • 自分の心はもう決まっているのでは?

    前回のトピも拝見させていただきましたが。。

    ご自分の心はもう決まっていらっしゃるのでは?

    確かにC子さんは少し反応が子供っぽく、わがままと思いますが、
    でも気持ちはわかります。

    本当の友達なら、トピ主さんたちが、自分のできる範囲でいいから、少しでも譲歩してあげて、
    一部でも希望を聞いてあげればいいのにと思います。
    乳児がいる方は、断ってもムリはないなと思いますが。。

    けど、トピ主さんの対応を聞くと、もう、C子さんのために少しでも
    役に立ちたいとか、願いをかなえてあげたいとかそういった思い遣る心もないようですし、ここはもう表面的に取り繕うのはやめて、皆でお祝いの記念品でも贈って、あとはあまり付き合わないようにしておけばいいのではないですか。

    今更、結婚式出席とか、もう無理なくらいこじれてますよね。

    ユーザーID:5024214852

  • 本当にどうすればいいか分からなくて困ってる?

    前回、C子の態度は悪いけど、トピ主さん達もとても冷たい。少しだけでも譲歩は出来ませんか?・・・とレスした者です。
    結局、トピ主さんは一貫してC子が『お嫁様』すぎる、B子のときとは事情が違う、譲歩して無理をする気は全くない、と言う感じでしたよね。
    どれだけのレスが『それではC子も可哀想だよ』と言ったって自分の意見を貫いていたでは有りませんか。

    その姿勢のままなら欠席以外ありえないでしょう。
    言いたいことも言ってしまったし、今更出席したいですか?

    私ならA子B子同様欠席したと思います。
    何も出来ない(する気もない)のに会っても仕方ないからです。
    C子の性格上、謝ってくるとは思えないですもの。その辺はトピ主さん達のほうが良くご存知でしょう?

    トピ主さんは、やることが中途半端すぎると思います。

    ユーザーID:0901980766

  • もういいじゃないですか

    「悪いけどもうこれ以上お付き合いできない」と言って、縁を切れば
    いいと思います。友情って義務じゃないですからね、付き合いたくない
    人と無理してお付き合いする必要はないんです。

    もちろん「もう謝罪も結構です」でいいと思います。
    謝罪って、今後もお付き合いする前提だからこそ必要なものですからね。

    大人として、お祝い金だけは送りましょう。
    お返しは不要だと一言添えて。
    それで綺麗サッパリ縁切りでOKです。

    トピ主さんがまだお付き合いしたと考えているなら別ですが。
    私なら、話し合いもできず、すぐに泣いて飛び出すような大人は無理。
    子どもの面倒は我が子だけで充分ですからね。

    ユーザーID:3042792720

  • 仕方がなかった

    前トピ読みました。お友達のお断りが重なって、C子さんが傷ついたのは理解できますが、ここまでくると、それにしてもという感じですね。それに、以前はトピ主さんの仕事をけなしていたのに、ひどくない?!とも私は思います。他に受けている仕事に追われ、間に合わない時期に頼まれれば、大事なお友達の依頼でも断わらざるを得ないでしょう。安請け合いして結局無理という事態は最悪ですから、その選択は誠実だと思います。

    お式まで、あと2ケ月余ですね。C子さんはますます混乱している感じだし、冷静な話し合いは難しそうですね。いずれにしても、C子さんに諦めてもらわなければなりませんが、トピ主さんも、もう腹をくくってはいかがでしょうか。先の予定が優先するという大原則に従って、いま招待を取り消されている披露宴のことは考えず、旦那様にも予定を入れていただいたら良いのではありませんか。トピ主さんはストレスを溜めないために、どうなるのかと気を揉むのはやめ、披露宴の予定のために、何かを犠牲にしない生活を心がけることをお勧めしたいです。ご祝儀を送って欠席で良いと私も思いますが、そもそもの結婚自体が危ぶまれる事態にも思えますね。

    ユーザーID:5438737718

  • もういいんじゃない?

    C子さんが無茶言ってるのは分かってるのだから
    もう、そっとしとこうよ。
    呼び出しだっていかなければいいし、これ以上何を言っても
    仕方ないでしょう?

    逆に、これだけトピ主さんに正論をぶつけられてるとC子さんに
    同情したくなってくるよ…
    人生で一度きりの「お嫁様」は理解できるし
    私も友人としてなら最大限の事はしてあげたいと思いますから。
    自分が作るのは無理でも、代案を出してあげるとかね。

    これ以上C子さんを貶めるのなら、トピ主さんの品性も疑われますよ?

    ユーザーID:0775171033

  • はぁ〜。

    月のしずくさんの最後の1行に同感です。

    トピ主さんの立ち回りと、
    丁寧な報告にイライラします。

    思いがけず?トピが盛況だったので
    また狙っているのでしょうか。

    ユーザーID:4529168206

  • もう放っておきましょう・・・。

    他力本願の自己中心もいいとこです。
    そんな人は放っておきましょう。

    もう充分説明もしたでしょうし、与えられることを当然のように思っている人というのは、いくら諭しても聞き分けがありませんので徒労に終わるだけです。

    ユーザーID:8177390800

  • ご祝儀のみ

    でいいんじゃないですか?
    時間がないものは時間がない!

    でも、こちらからばっさり切るのだけは止めたほうがいいです。自分の為に。(距離を置くことは賛成ですが)


    とにかくトピ主さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:6460840651

  • なんか皆変ですね

    登場人物が皆何か変なんですが、とりあえずトピ主さんにだけ。

    >夫にも「式に行かないのなら別の予定を入れたいんだけど」と言われているのを保留にして貰っているのに本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    どうすればも何も、これからも今まで通りアクセサリーは作らない、友人達を取り持つこともしないんでしょ?
    このトピで何を聞きたがっているのかが分かりません。

    もしかして「あなたは悪くない」「もういいんじゃないですか」と書いてほしいんですか?

    ユーザーID:8670407920

  • あれ?招待は取り消されたのではなかったの?

    ごめんなさい、C子さんに嫌な思いをさせられて、大変なのはわかるんですが、なにに対して迷っているのか、わからないのですが。
    ご主人にも、招待を取り消された話はしてあるんですよね?
    それなら予定を入れたいと言われているのに、保留にしてもらっている・・・?そこが理解できません。
    まだ呼ばれる可能性があると思っている?
    呼ばれたら駆けつけてお祝いしたい?
    そういうことでしたら、その気持ちまで、トピックに載せてくださいよ。
    私は、前トピから拝見していて、あなたにはもう、そこまでの気持ちはないと理解していたんですが。

    ところで、なんだか、C子さんの結婚自体大丈夫かなと心配になってきました。彼氏は常識ある人のようだし。トピ主さんは御祝儀の準備はしても、ギフトなどは買わないほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5135877013

  • なんだか・・・

    前回では、「気にする必要ない、自分ができないと判断したものは
    無理して引き受けることない」とレスしたものです。

    日にちもどんどん迫るばかりだし、
    相手もいい加減あきらめればいいのに。
    幼稚園児が「どうしてもあれが欲しい!」とデパートで
    ころげまわって泣いているみたいに 情けない光景です。

    なので、母親のごとく すっぱりと「できないものはできない!」と
    教えてやりゃいいんです。

    >他の2人は都合が悪く欠席
    いや、他の二人は C子にいわれる内容がわかっていたから
    賢く「欠席」を選んだんでしょ。
    私でも欠席しますよ。

    これ以上かかわらない。
    これが賢い選択だと思います。

    もしかしたら、C子のわがままさに彼が気付いて破談なんてありえるし、
    その場合、すべての責任があなたたちのせいだと
    C子は怒り狂うかもしれませんよ。
    そうなってからじゃ遅いと思うんですが・・・。

    ユーザーID:6031729044

  • 引くに引けなくなったのかな?

    C子さん、何が何でも自分の顔を立てたいと意地になってますね。
    普通に考えて、そんな無理して出席してもらった後に、友達付き合いが続けられるとは思えない。
    結婚式以降のことは考えてないのか、どうでもいいのか…

    ほんと、いい年した大人が泣いてファミレスを飛び出すなんて、まったく呆れますが、敢えて心理を読みますと追いかけてきて欲しかったのかな〜。(無理!)

    トピ主さんにできることはもう無いんじゃないかな。私にはそこまで相手にできないから、偉いと思います。

    あとは、静かに遠くから見守りましょう…。

    ユーザーID:3699600316

  • お疲れさまでした。

    私にも理解出来なくなってしまった友人がおります。
    その時、私はきっぱり縁をきりました。
    連絡しない。
    相手からも3年くらい連絡が来なかったんですが
    いきなり、電話が来て1時間も会社の愚痴を語られ、
    あの頃はごめんね、鬱だったんだ、と言われました。
    私は当時のわだかまりを消すことは出来ませんが、
    大人として、連絡がくれば対応するようにはしています。
    友人として仲良くしていた頃は本当に知的で素敵な自慢の友人でした。
    今は、精神疾患で保護受けてくらそうかな・・・とか言ってて
    失業保険で暮らしている怠け者です。
    仕事が決まっても文句ばかり言い、すぐに辞めてしまう忍耐のない人です。
    トピ主さんがCさんを見捨てられず中途半端な気持ちで友人でいる
    その立場、別件ながらわかります。
    私は良い友人であった時のこと、忘れられません。
    だから、なんとなくあの頃のようになれるのでは・・・と思ってしまうのです。
    いい所もいっぱい知ってるから。
    でも、今は距離を置くのも手ですよ。
    優しいトピ主さん。
    どうか、お心を痛められませんように。

    ユーザーID:4164999227

  • 前に

    招待取り消しを言った件は、どうなったのでしょう?
    あらためて招待されていないのなら、何も悩むことはないと思います。
    お祝いだけはしたいというのなら、普通に欠席者としての失礼ないことをされればよろしいと思いますが。

    今回のできごとで、はっきり伝えたんだから、相手がどう受け取ろうといいじゃないですか?

    ただ、トピ主さんの発言の中に、言わずもがなの部分があって、C子さんの感情を刺激したのだろうと想像できます。相手と同じレベルで話をすると、気づいてくれませんよ。

    もう、忘れて終わりにしたらいかがでしょう

    ユーザーID:2527667596

  • もうほっといて良いのでは?

    C子さん、ちょっとわがままが過ぎますね。もう式は断られたことだし、正式に欠席ということにしてほっておいていいと思います。もう直接会うのもやめていいと思います。私だったら、もうC子さんとはお友達やめたいと思います。できないものはしょうがないのだし。

    トピ主さん、もうC子さんとは接触を避けたほうが良いと思います。結婚式、まだやってもいないのにめちゃくちゃにした、呼ばわりするような人ですもの。普通なら多少気を悪くすることはあっても、アクセサリーとブーケくらいどうにでもなるのだから、他に注文いくらでもできるのだから、気持ちを切り替えて式の準備をすると思います。「・・・をしてくれない!」とわがままばかり通そうとするC子さん。もう、さようなら!でいいのではないでしょうか?お祝いだけ、贈るなりしてあとは関わらないのが一番だと思います。大人なんですから、各自用事や事情があっても当たり前。そんな事もわからない人とは友達やめたほうがスッキリしますよ。

    ユーザーID:1902804473

  • どこまで…

    前トピから読んでましたが今回あまりにもムカついたのでレスします。
    C子さんって世界が自分中心に回っていないと気が済まないお姫様タイプのようですね。
    “ビーズなんて…”ってバカにしておきながら間近になって主さんに頼んで断られたら自分の発言や非常識な態度は棚に上げて主さんを責める。

    主さんはハッキリと言ったのですから悪くないですよ。

    いい年して泣けば自分が悪くても周り(特に男)が同情して味方してくれる事を今までも使ってきていたズルイ女のようですね。
    私も昔そういう女に振り回されて仕事を失いました。

    お2人は恐らくどなたかがおっしゃってましたが、縁切ろうとしていると思います。

    私が同じ立場なら縁切ります。

    こんなずる賢い女に負けないでください。

    ユーザーID:8613166603

  • 誰が出席?欠席?もしくは取り消し?

    前トピも読みましたが、
    結局、誰が出席し、欠席するのか現状はきまっているのでしたっけ?
    それとも、取り消しされているのでしたっけ?


    トピさんも出席を悩まれている状態?

    ネイルがどうであれ、出席するのか欠席するのかは早く
    結論ださないとと思います。

    C子だけでなく、ご主人もどっち?ってイライラする気持ちわかります。

    もしくは、A子やB子たちとどうするか悩んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:2746004113

  • やれやれ (呆)

    トピ主さん 前トピから見ていましたが、まだ続いていたのですか?
    「どうすればいいのかわからなくて困ってます。」なんて言ってないで、もういいかげんご自分で決断してください。

    私も月のしずくさん同様トピ主さんの態度にイライラします。

    ユーザーID:5306423462

  • もう縁を切っていいと思う

    代金も払わず店を飛び出すなんて…
    人のこと呼び出しておいて(呆)

    他人には何もしないのに(ご祝儀とかは別として)
    自分はしてもらって当然ってトコロが「?」です。

    また会うなら、話の前にまずは立替金の精算をしましょう。
    もしくは「都合が悪い」と、ずっと断りましょう。
    まともに付き合ってると、勝手に悪者になっていくだけだよ。

    どうしてもというなら、他で買ってきたネイルを
    トピ主さんが作ったことにして、もしくはちゃんと話して贈る
    というのはダメでしょうか。だって、トピ主さん作れないし…。
    固執するなら、それも仕方ないような。ブーケもね。
    ただ本音が、「友人からの物がどうしても欲しい」のか、
    「安価に済ませたいだけ」なのか、それはご存知ですか?

    もう全員笑顔の結婚式はできないでしょ…。
    トピ主さんたちが出席でも欠席でも、4人の亀裂は修復不可能。
    そんなドロドロの結婚式に出て、お互い喜びあえると思う?

    もう旦那さんとの予定を入れていいんじゃないかな。
    彼氏がC子を説教してくれるよ。
    友人としての最後に、豪華な花をドーンを贈ってあげては?

    ユーザーID:4251675778

  • なんだ、その言い分は!?

    ひよさんお疲れ様です。
    前回も書き込ませていただいて、その後が気になってました。

    ホント、もうcさんのことはほっといていいのでは
    無いですか??
    わざわざ呼び出して謝罪する気もなく、貴女を責め立てて
    今尚、アクセサリーを要求するとは…なんて面の皮の厚い、
    恥知らずな…。
    彼女には友人にイヤな想いをさせてしまった、と
    言う反省が見られません

    ここまでされて、お式に笑って参加出来ますか?
    私なら無理です。ここで縁切りです。

    もしかしてお式の返信はがきを『参加』で既に出されていて、
    ご心配なのですか?
    でもそれはあちらからお断りされてますから…もうこっちの
    知ったことじゃありません。葉書を盾に取られても、あちらが
    失礼な取り消しの言葉を吐いたのですから気にされなくていいでしょう。

    AさんもBさんも月のしずくさんのおっしゃるように
    もう縁を切るおつもりでは?
    逢ってあげて優しいトピ主さんですがもう充分では。
    Cさんには関係ない人になって新たな予定を入れられて良いと思いますよ。

    精神衛生の為、余計な悩みで悩むのはやめましょうね。

    ユーザーID:7749590241

  • まだ続いていたのでビックリ!

    前回「C子さんも幼稚だけれどトピ主さんたちも、まあそれなりに冷たい」とレスした者です。
    C子さん、相変らず幼稚ですね。
    自分がお情けで仲間に入れてもらっていることが、わからない。
    幼稚だから現実を受け入れることが、できない。
    挙句、またまた店を飛び出す恥ずかしい行動ですね。
    他人事ながら頭を抱えたくなります。

    これを機会にトピ主さんたち3人はC子さんと絶縁しましょう。

    幼稚な上に結婚式でナーバスになっているC子さんは、
    トピ主さんたちのこととなると更に子どもじみた醜態を晒すようで
    このままでは婚約者にさえ愛想をつかされそう。
    彼女は、もっと早く道化のような自分の立場に気づき、トピ主さんたちと縁を切るべきでした。
    そうすれば自らの手で結婚式を台無しにすることもなかったはず。
    また、せっかくの特技を貶されたり子どもじみた怒りをぶつられたりと
    トピ主さんたちも実に災難でした。
    お互いがお互いに疫病神のような存在。
    友人関係を続けることはマイナスにはなってもプラスになることはありません。
    3人揃って結婚式は欠席、お祝いはなし!
    これで解決です。

    ユーザーID:6411945227

  • しつこいなあ・・

    もういいじゃない・・
    言いたいことも言ってるし、彼女のことも嫌い。
    そこまでわかっててなにをここで相談してるんですか?

    ユーザーID:8221529095

  • ごめんなさい

    月のしずくさんと同意です。
    Aさん、Bさんは大人の対応ですね。

    今までのお付き合いもありますので
    ご祝儀だけはされて、疎遠にされたらよいと思います。

    トピ主様も、Cさんも、物事に非常に執着されるような気がします。
    どちらが、良い悪いではなく、性格の根幹の部分で似た者同士の感が
    あります。気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:1838485143

  • で?

    あなたの中では結論が出てると思うんですけど?
    ここで再度相談を持ちかけて、あなたはどうしたいのでしょう?
    愚痴りたいだけ?

    私はC子さんの拗ねる気持ちが少しわかります。
    C子さんの申し出を断る段階から、あなた方から温かい言葉が見られないのですよね。

    でもそれもこれも、C子の普段の行いがあなた方をそうさせているのだと思います。

    彼女は今、試練の時なのです。

    御心のままに行動なさっては?

    ユーザーID:4484382788

  • もういいじゃん、放っておきなよ

    >本当にどうすればいいのかわからなくて困っています。

    とにかく何が何でも作れないんですよね?
    だったらしょうがないじゃない。
    これでC子とのご縁はオシマイです。
    トピ主が望んでいなくても、C子がそう望んでいる(作ってくれないのなら結婚式に招待しない)のだから、トピ主にはどうしようもないですよ。

    縁切りしたくないのなら無理して作ってあげればいいだろうけど、そんな事をする義理はないんですよね?

    後腐れがないように自分が結婚した時にしてもらったのと同等のお祝いだけしてください。あとはもう放っておけばいい。

    ユーザーID:8733601681

  • トピ主さんには人の意見なんてどうでもいいんでしょ?

    何の為にまたトピを立ててるんですか?意味ないんでしょう?

    あれだけたくさんの返事を貰ってもレスもお礼もせずに子供っぽい言い訳の垂れ流し。
    誰の意見も聞く気は無いくせに、まだ何をしゃべり足りないというのですか?
    こんなに事細かに書いてたら、そのうち知り合いの目に留まってトピ主さんが恥かくだけですよ。

    悪口しか出てこないなら、とっととC子さんと疎遠になればよろしいじゃないですか。
    私もC子さんもトピ主さんも仲良くなりたくない人ですけどね。

    ユーザーID:3827466179

  • レスします

    ネイルを断ったのも、C子を嫌うのも、式を欠席するのも、
    すべてトピ主の自由だから、何も言いません。
    トピを読む限り、C子はかなり面倒くさそうな人だし。

    ただね、
    あからさまな差をつけておきながら、仲の良い友達と言ってみたり、
    夫に迷惑がかかるとか言って第三者への影響を言い訳にしたり、
    (これって前回の「B子に申し訳ない」と同じパターンですよね)
    いやらしいですよ……

    C子を貶めるレスを集めないことには、
    自分を正当化できないのですか?

    ユーザーID:9768907378

  • 他の2人は欠席って・・・

    主さんたちのような付き合いのグループだとそういう時3人で相談して対応を決めそうなものなのに、アレ?って思いました。

    行ってみたら主さんとC子さんだけだったのですよね。

    違っていたらごめんなさい。ひょっとして、A子さんB子さんは2人で示し合わせて欠席したんじゃないのかな・・・と思ってしまいました。

    主さん、いつまでも中途半端に悩んでいるとご自分にとってよくないと思います。
    分ってもらえず逆恨みされるのは覚悟の上で、ここは割り切るしかないと思います。

    それでも「C子の結婚を祝う気持ちはあるし大事な友人だから今後も縁を切るつもりはない」と仰るかもしれませんが、もうそれは無理だと思います。今からネイルでも作らない限りはね。

    前回私はC子さんに同情的なレスをしましたけど、さすがに今の時点で主さんに「やってあげれませんか?」などと言う気はありません。

    「どうすればいいか」と書いておられますが、今更どうもこうもないと思います。

    ユーザーID:9348077432

  • つめた〜

    C子のことがだいっきらいだとしか思えない態度ですね。


    余裕がないから作れないの、ごめんね。って言ってあげればいいじゃないですか。

    頼まれてできない時は自分は悪くなくても『ごめんね』って言うのが思いやりじゃないですか???

    友達なのになんで話し合う気ゼロなんですか?

    ユーザーID:4990339526

  • 友だちの協力がないと結婚式ができない、はおかしい

    タイトルどおりです。

    自分で自分の結婚式も面倒みられないのなら、結婚生活の切り盛りなんて無理ですよね。
    友だちにも要望を言うだけで、頭を下げるでもなし。なぜそんなに高圧的なんでしょうね。

    C子はずいぶん頭の中が子供ようです。今が学ぶ機会なのかもしれません。

    今後おつきあいしたい人であれば、C子に謝罪してもらった上で、出席だけする。アクセサリーは自前で用意してもらう。

    そうでないなら、これでさようなら、でいいでしょう。自分の結婚式にお祝いを頂いているのなら、最低限のお祝いの品だけ贈ればいいと思います。

    ユーザーID:4888848217

  • 答えはシンプルでしょ

    すいませんけど、前回に引き続き、「C子はこうでした」と掲示板に報告するだけのトピ主さんの行為もどうかと思います。
    全世界に発信しているわけですよ。
    C子のしていることも褒められることじゃないですけど、それを全世界にまきちらすトピ主さんも褒められたことじゃないんじゃないですか?
    C子が知ったらどう思うかとか全然考えてないでしょ?
    それに、別にトピ主さんはC子と仲良くしたいわけでも結婚式に出たいわけでもなくて、この掲示板で、「みなさん、私達、C子と絶縁してもいいでしょ、でしょ?」って背中押してもらいたいだけに見えます。

    結婚式に行きたいか行きたくないか
    C子と仲良くしたいかしたくないか

    至ってシンプルな問題です。
    仲良くしたかったり、結婚式に行きたいのなら、別にこんなところにトピ立てる必要なんてないわけで。

    ユーザーID:8549900225

  • 結局なにがききたいんですか

    前回のトピでもさまざまなアドバイスやら質問には答えず言い訳やら
    自己主張やらくりかえされてましたよね?

    それで続編ですか・・・?
    結局、新しくトピをたてて「C子ってやっぱりひどいでしょ」って
    さらしたいわけですか?
    それで賛同の声きいたら満足なんでしょうね。

    前からそうでしたが、本当に気分の悪くなるトピです。
    「お嫁様」なんて上から目線で馬鹿にしてるんだったら
    友達のふりなんかしなきゃいいのに。

    ユーザーID:7368854869

  • はっきり

     はっきり言って上げたらどうですか?
     友達ではないので、作ってあげる気はないと・・・。
     あなたの態度は、親しい友達にとる態度ではないと思います。
     可哀想に勘違いをしているようなので、「ただの知り合いでしょ?」と。
     
     C子さんも子供っぽいかもしれませんが、あなたの態度もたいがいです。
     もうトピを立てる必要もないと思いますけど・・・?
     何が聞きたいのですか?

    ユーザーID:1728052104

  • トピ主さん、C子と仲直りする気はないのでしょう?

    C子が謝ってくれれば仲直りしても良い。では駄目なんです。
    こういう時、どうしてもC子が折れない場合は、トピ主さんがC子さんへの悪意を大目に見て謝ることで仲直りが成立すると思います。
    それが出来ないってことは、仲直りを諦めるしかないのですよ。

    恐らくA子とB子は仲直りする気が無いのでしょうね。
    C子にそこまで言われたら、もうどうでもいいと突き放せる関係なのです。
    これでA子とB子の気持ちはおおよそ解ったのではないでしょうか?
    後はトピ主さん自身の意思の問題ですよね。

    トピ主さんはどうしたいのですか?

    夫に申し訳ないと思うのなら、今度こそ欠席すると決断しても良い。
    夫を説得してまでC子のことが気になるのなら、今回の件は水に流して、アクセサリーを作ってあげることは出来ないけれど、出席させて欲しいとC子にお願いすることだと思います。

    普通なら、ここまで言われてC子と仲直りしたい人は少ないと思います。
    私なら躊躇していないで、予定を変更して欠席を決め込みます。

    ユーザーID:1587096889

  • いっそのこと

    ひよさんの夫さんは今回の花嫁サマと新郎さんと直接お友達じゃないですよね?
    都合がつかなくなったから欠席で問題ないと思うんですけど?

    お嫁サマから招待を取消され、新郎さまから猶予を願われているから中途半端な状態になっているんですよね?
    キッパリと欠席連絡したらいかがですか?
    いっそスッキリしますよ。

    ユーザーID:8507047871

  • もう結論は出てるでしょ?

    ウダウダしないで早く答えを出してください。
    ここで愚痴っていても仕方ないでしょ?
    結婚式は欠席。
    今後は付き合わない。
    何かそうできない理由があるのですか?

    ユーザーID:1605966411

  • C子さんは放っておくしかないのでは?

    前のトピも読んでいました。
    A子さん、B子さん、トピ主さんの結婚式では
    グループの誰かが手作りのものをプレゼントしたそうですから、
    それぞれ断った事情があるのはわかっても、C子さんは傷つくでしょう。
    トピ主さんのレスを読んで、トピ主さん3人とC子さんの間に温度差があるように感じ、
    C子さんがちょっと気の毒と思っていました。

    でも呼び出してまで「謝るのはあなたたち」、
    「私の結婚式に協力して当然」なんて言うC子さんに共感できなくなりました。
    ここまでされたなら、もう披露宴は欠席でいいのではないですか?
    一応、A子さんとB子さんにも相談したほうがいいと思いますが、
    皆さん気持ちよくお祝いできないと思います。
    それくらいなら欠席したほうがいいでしょう。
    一応、もらったお祝いぐらいの分はご祝儀を送っておけばいいと思います。
    ご主人にも早く欠席すると伝えられるようにほかの2人に早急に相談したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9408839406

  • ワガママ

    友達だから、協力は当たり前とC子さんが思ってるかぎり、変わらないのではないでしょうか。
    何とか仲直りをして、結婚式に出席したいのであれば、無理をしてでもお祝いとして作製するしかないように思われますので、もう式には出席しないと決めて、ご主人にも予定を組んでもらったほうが、いいと思いますよ。
    私はC子さんのワガママだと思います。(その二つがなければ、式を挙げることができないのなら、ともかく)

    ユーザーID:1770590893

  • 最早、友人ではない

    未だ、続いているなんて・・・トピ主さんのおっしゃったことは正論だと思います。私なら、もう今後のお付き合いはしたくない(ていうか、できない)ので、このまま無視しますよ。積極的に縁を切ろうとしないことが、今までの友人関係に対するせめてもの思いやりです。
    立て替えた会計は手切れ金と思いましょう。安くて充分です!万一、招待状が来ても欠席して、但し、お祝いの お花を送るくらいはしましょうか。
    トピ主さん、どうか気に病まないように。

    ユーザーID:6840299412

  • どーして毎回泣いて出て行ってしまうんだ・・

    話が進まないったらありゃしない。

    前トピでは「結婚式は不参加でいいのでは?代わりに3人でお祝い送ればよし」という内容のレスをしたものです。

    まだもめてるんですね。お疲れさまです。
    前回に引き続き、C子さん全く共感できませんね。なんであんなに擁護されるか謎です。

    でももういい加減、こっちから結論出してあげたら?
    「協力はできない。なのであなたの言う通り結婚式も出ない」って。
    トピ主さんの中でもC子さんの位置づけは決まったでしょう。
    これ以上 ごたごたを続けるとなんだかつるし上げみたいになって 悪くないあなた達がいじめっ子みたいになってしまいますよ。
    双方譲る気はないんだから、幕をひいた方が傷が少なくて済みます。

    トピ主さんもやっと言いたいことを言えたんだから、それでよしとしましょう。
    B子さんも今さら出席したくもないでしょうし、悩むことないです。時間の無駄。
    それにしても、中学生みたいな人ですね。びっくりです。

    2回分の会計は、まぁ諦めましょう。(本気で言ってはいないと思いますが)
    ごめんね代ってことで。

    ユーザーID:5466182365

  • ご祝儀だけでいいのでは?

    私なら、これだけ理路整然と自分の考えを伝えているのに
    またしても泣きだして出ていくよう人とは付き合いたくないです。
    ご祝儀だけをC子さん宅に郵送し、2回分の立替えは痛いですが、
    手切れ金として諦めます。
    これだけ揉めてもまだ結婚式に出席する気持があるなんて
    トピ主さんは優しいんですね。

    ユーザーID:4781824533

  • 大人は泣いて飛び出しません

    大変ですね。
    残念ですが、C子さんが
    >3人のせいで結婚式がめちゃくちゃにされた。
    >友達の結婚式なんだから協力するのが当然。
    >本来ならB子があいだに入って私とA子に作るように取り持つべき
    と本気で思っておられるようなので、もうお互いに、
    お式に出て(でてもらって)、お祝いできる(してもらう)状態ではないと思います。
    少なくとも、今はお付き合いしていくのは無理です。

    >彼氏とも大喧嘩をした。
    >ひよ達に謝れと言われたけど私(C子)が謝るのはおかしい。
    >謝るのはひよ達。
    トピ主さんが謝る謝らないによらず、C子さんとC子婚約者さんの間で隔たりがあるようですし。
    自分の結婚しようとしている相手のこういう面を見たら、引いてしまいそう。
    C子さん、トピ主さんに謝罪を要求している場合ではないのでは。

    ユーザーID:3690114746

  • もう充分迷われたはず!

    前回のトピでもレスさせていただきましたが、まだ大変な事になっているのですね。

    憶測ですが、呼び出しに応じなかったのは、2人ともお友達はもう縁を切ろうとしているのではないでしょうか?

    トピ主さんも出席を花嫁の都合でキャンセルされたし、もう良いのではないでしょうか?

    花嫁はマリッジブルーなのかわかりませんが、やはりおかしいです。

    トピ主さんは正直どうしたいのですか?

    花嫁自体が益々ブライダルネイルやブーケに拘り続けて、可哀想です。

    はっきり面と向かって出来ないとおっしゃったのだし、欠席で構わないのではないですか?

    今更、出席にしてもわだかまりは消えないと思います。レストラン代は、もう奢るつもりで花嫁からは請求せず知らない顔で良いと思います。

    もう迷っている時間は無いと思います。

    ここはもう腹をくくりましょう。

    トピ主さんにもイライラしてきました。

    ユーザーID:7677586577

レス求!トピ一覧