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発言小町

新しいトピを作成
本文です

これは非常識なのでしょうか?

えりな
2009年7月12日 23:51

隣の家の車が先月故障し、廃車になりました。
家庭の事情で来年まで購入予定はないそうです。
隣の家の奥さんをAさんとします。

私の住む地域は公共の交通機関が発達していないため、車がないと不便です。
Aさんは毎日買い物にいっており、ここ1ヵ月ほどタクシーを使ってました。
先週Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘されたようで、
買い物に行くのに困っちゃうという話をしていました。
その後私の携帯メールに毎日のようにメールがくるようになりました。
たぶん買い物に行くのに乗せていってほしいようで、
遠まわしに「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
などと書いてきます。でも私はAさんを車に乗せる気が全くないので、
それに気付かないフリをして「ほんとに暑いですね」等と無難な返信をしていました。
それに近くのお店に買い物に行くときは私も車を使わず自転車を利用しています。
だから乗せてくれとは行ってこないだろう。という気持ちもありました。

ところがつい先日雨の日に買い物に車で買い物にいったところ、
Aさんがお店の中にいたのです。そしてレジの所で私を待っていました。
続きます

ユーザーID:5184296466  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ続き読んでないけど
kimi
2009年7月13日 12:51

そんなずうずうしい人は車に乗せなくていいと思いますよ。

ユーザーID:4424446168
続きです1
えりな(トピ主)
2009年7月13日 14:04

そしてレジが終わったときにはっきりと
「帰りに車に乗せていってほしい」と言われてしまいました。
「どうせ帰る場所は同じなんだからいいでしょ?」と。

正直いうと私もどうせ帰り道だし乗せてもいいかな?
と一瞬思いましたが、一度ここで乗せてしまうと
次に頼まれた時に断れなくなるのではないかと思い、
それなら最初から断ろうと決めて断りました。

私がAさんを乗せるのが嫌な理由は3つあります。
1.何かトラブルがあった時に責任が取れない
2.何度も足に使われることになるのがイヤ
3.Aさんとは顔見知り程度の付き合いしかないこと

全部伝えるわけにはいかないので1番の理由だけいいました。
具体的には、「私は運転に自信がないので、人を乗せて何かあった時に
責任が取れないので乗せられません。ごめんなさい」という言い方をしました。
そしてAさんを乗せずに帰ってきました。

すると翌日Aさんがうちにきて
「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

ユーザーID:5184296466
続きです2
えりな(トピ主)
2009年7月13日 14:06

Aさんの車の購入が来年までないと事前に知っていたのもあり、
来年までAさんの足としてあてにされるのがイヤというのもありました。
またAさんとは今までご近所付き合い程度の挨拶や、
旅行などで留守にする時に声を掛け合うくらいの会話しか
したことがないので、どういうタイプなのかもよくわかりません。
もしかするとそんなに頼ってこないタイプかもしれませんが、
以前住んでいたアパートの隣人が図々しい人で
一度偶然見かけたのでどうせ同じ場所に帰るんだし。と乗せてあげたら
それから毎日のように「パチンコに行くから送ってって」などと
頼まれるというような経験があったので、今回警戒してしまっているのも事実です。

私がAさんに断りを入れた理由は世間一般から見て非常識でしょうか?
もし非常識だったとしてもAさんを乗せるつもりは今後もありませんが、
今後同じような場面になった時にこの断り方では非常識なのであれば
違う答え方をしたいと思い、小町の皆さんの意見を聞いてみたいと思っています。

どんな意見でもかまいません。
皆さんの意見を聞かせてもらえたらと思います。

ユーザーID:5184296466
メールアドレスを教えたのがそもそもの失敗
パニャコ
2009年7月13日 16:57

挨拶程度の仲でしかないのに、携帯のメールアドレスの交換をしてしまって、なおかつ相手からは毎日のようにメールが来るんですよね?
そのあたりのお二人の関係性がちょっと謎なんですが・・・・

確かにAさんは、ちょっと厚かましいとは思いますが、雨の日であるその時くらいなら、私なら乗せてあげましたね。

トピ主さんは普段は自転車で買物されてるんですよね?
次回からはそれを理由に断ればよかっただけなのでは。
非常識だとは思いませんが、ちょっと融通がきかない人だなとは思います。

万が一、その後に車を出して欲しいと頼まれても・・・

「ガソリン代がかかるから、あまり車には乗るなと旦那に言われてるの。だから自転車で買物に行ってるのよ。ごめんね。Aさんも自転車を買ったらどう?」と言って断ってしまえば角も立たないのでは。

ユーザーID:9350296309
たいへん常識的で、賢明な対応です
コマネチ
2009年7月13日 17:03

土地柄、車が必要であるならば、故障しても困らないように常日頃点検に気をつけるべきです。
どうしても配車処分にしなければならない場合にも、次の車を購入できるだけの貯蓄なども、自分でするべきなんです。

それがどうしてもできないのであれば、来年まで交通手段は自力で何とかするべきです。
えりなさんのように、自転車を利用するとか、この際健康のために歩いちゃおう!とか。

自分で何とかしないで、タクシー利用ばかりでは、そりゃあご主人も文句言うでしょう。
だって、車の購入資金も無いのに、タクシー三昧ではねえ。
初めから他人を当てにし、それがかなえられないからと言ってわざわざご近所の家に文句を言いに来るような人ですよ。
ルーズを絵に描いたような人じゃないですか。

えりなさんは断って当たり前だし、口実も常識的で賢明であったと思いますよ。

ユーザーID:6918976154
もっと上手い言い方携帯からの書き込み
みか
2009年7月13日 17:03

非常識ではありません。ちゃんと断れる方でよかったです。小町には言うべきことを言えない人が多いので。
でももっと上手い言い方があります。それは、「じゃあ今回だけ」です。一回限りだよと釘をさすことで相手にやんわりと本音をわからせることができるでしょう。

ユーザーID:8582249359
非常識なんかじゃありませんよ。
kurumin
2009年7月13日 17:42

お断りしたって非常識なんていわれる筋合いはありません。
むしろ非常識なのはAさんの方ですね。

車が来年までなかろうが、買い物に困ろうが、
それはAさん宅の事情であって、主さんには全く関係のないことです。
しかも、断った主さんを非常識と非難するあたり、
「乗せてくれて当たり前」と言う感覚の持ち主のようです。

やはり断って正解でしょう。

ユーザーID:2058811504
非常にまっとうなお考えです!
みる
2009年7月13日 18:07

こういう人に一度でも甘い顔をしてはいけません。

「雨だから今回だけね」などと一度乗せてしまうと必ず・・えぇ必ず!!次があります。

トピさんの断られた対応がベストです。運転に自信がないので責任が取れない。

これは1度でも乗せてしまったら使えないですから最初にキチンと言えたことはとてもよかった。

非常識などではありません。このことを非常識と騒ぎ立てる人間とは挨拶程度の付き合いが一番です。

トピさんの対応、間違ってませんよ!

ユーザーID:1742350493
良いと思います
kerara
2009年7月13日 18:07

まっとうな断り文句だと思います。
図々しい人は、結局どうやって断っても文句を言うでしょうからあまり気にされる事はないと思います。

それにしても毎日買い物って不経済ですよね。
生協とか利用されたらいいのに。
周りではグループだったり個人だったりで利用している人が結構います。
あ、我が家も公共交通機関は発達していなくて、大人1人に車1台の地域ですよ。

ユーザーID:0624605366
非常識だとは思いません
えっこ
2009年7月13日 18:10

相手が後日改めてわざわざ、

> 「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
> あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

と言ってきたのであれば、私ならば「じゃあ、どういう断り方ならば非常識ではないんですか?」って言い返しちゃいます。(笑)
このAさんは"非常識"という言葉の使い方を間違っているような気がしますがそこは敢えてスルーで。(笑)

でも、私ならば帰る時にたまたま一緒になったのであれば乗せて帰るかなぁ…。
ポイントはたまたま行先が同じで帰る方向も同じという点です。
Aさんのためにわざわざ車を出すつもりは毛頭ありませんよ。

ただ一度乗せてしまうと、今後はトピ主さんの車がない事を確認してから(Aさんが)買い物に行くようになるかもしれませんね。(苦笑)

ユーザーID:5352277227
店で会っちゃったらしょうがない
近藤無用ノ介
2009年7月13日 18:26

僕なら、帰りが同じ方向も何も隣の人だし、仕方ないから乗せると思います。
今日は雨降ったから車出したけど、とかなんとか言いながら。
実際、ふだんは自転車で行ってるんだから、乗せようがないしね。
お互い様だし、その時くらいは乗せてあげたらよかったのに、と思います。
でも、AさんもAさんで、翌日嫌みを言いに来ることの方がよほど非常識だと知るべきです。

ま、僕も図々しい隣人とのやり取りはあります。
通勤のとき、駅まで車を使ってたときのことですが、ある時隣のおっさんを乗せたことがあります。
すると、それから毎日車の前で待ってるんですよね。これは参った。
たまにならいいけど、毎日になるとさすがにムカつく。
こっちは駅前の駐車場代ガソリン代自前でやってんだぞ、と。
で、少し早めに出ておっさんとかち合わないようにしたんですが、なんか不条理な感じでしたね。
だから、トピ主さんの憂鬱もわかります。

毎回あてにされるのはお断りだけど、車がない間くらいは都合が合うなら乗せてあげる、じゃダメですかね?
次に頼まれたときは、うちは出かける予定がないからゴメンでいいんですから。

ユーザーID:2478562859
いいんじゃないの
めろん
2009年7月13日 18:59

雨の日の買い物帰り、トピさん自身の事なので断っても全く何も問題ないですよ
私が困るわけでもないので

ただ…お互い様って言う言葉がありますが、今後トピさんがどんなに困ってもお隣さんには助けてもらう事はないですけど、ね

ユーザーID:9701940352
良い断り方だったと思います
チサ
2009年7月13日 19:18

>Aさんに断りを入れた理由は世間一般から見て非常識でしょうか?

私はトピ主さんの断り方、とても良かったと思います。正論だけに相手は太刀打ちできませんから。
こういう人は何をいっても「ケチ」だの、「今度の場合だけは特別にお願い」だのなんやかんや言ってきます。
「事故があったら責任が取れない」が非常識な理由なわけありません(笑) 滅茶苦茶な言いがかりでしか文句がつけられなかったってことでしょう。
上手に回避できてよかったですね。

ユーザーID:4698975790
非常識とは思いませんが…
4号車
2009年7月13日 19:33

もろもろの事情
(Aさんの車が廃車・購入は来年・毎日届く車に乗せて欲しい感漂うメール)
を無視して考えると、
雨の日のスーパーで出会ったお隣さんを乗せてあげないのは冷たい印象はありますね。

上手く立ち回るなら、そこで乗せてあげて帰宅後にメールで
「運転ヘタなのに、他人様を乗せて何かあったらどうするんだ! 二度と自分の運転に家族以外は乗せるなって夫から大目玉食らっちゃいましたー。」みたいなメールでも出しておけば良かったかな。

ユーザーID:5869848944
常識的です携帯からの書き込み
よた
2009年7月13日 19:55

トピ主さんの対応で大丈夫です。だいたいが車に乗れなくて困っていても自力で何とかしようとしますから、スーパーで会ったとしても同乗をお願いしませんよね。このご近所さんはほぼ間違いなく図々しいタイプと思われます。皆さん、挨拶程度のご近所さんに乗せてって言えます?言えないですよね…。

どなたか、近隣に良識的な方がいらっしゃったら先回りしてこの件を話しておくと良いですよ。後々のトラブルで味方になってくれると思います。

横ですが。
「今回だけ特別」は図々しい人には通用しません。「今回だけ」を乱用するのが図々しい人なんです。こちらの常識は通用しません。

ユーザーID:1348851355
あてにしない人が携帯からの書き込み
やかな
2009年7月13日 20:07

わざわざ家に文句言いに行かないって。頼る気満々だから断られて怒るんだと思いますよ。
次は直接ダメって言わず、寄り道するから…とかって話したらどうかな。

ユーザーID:7454093105
私も疑問
saki
2009年7月13日 20:10

それなら何故メールアドレスを教えたのかしら?

ユーザーID:4017043942
常識の問題じゃない
TR
2009年7月13日 21:04

断り方は確かに冷たい感じがします。「ごめんなさい。これから実家へ寄るので」とか言えば良かったかもしれません。
でも「責任が持てない」という断り方が非常識とは言えないでしょう。

乗せてあげないことが非常識というのなら、それも違うでしょう。
常識がどうのこうのではなくて、あなたが自分の車に乗せたくない、それだけの理由で十分だと思います。

まあ、私なら、買い物に行く際に一声掛けてあげますけど。

ユーザーID:0035174568
無視無視
こぐま
2009年7月13日 21:06

>すると翌日Aさんがうちにきて
>「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
>あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

まあ、これじゃあ お付き合いしない方がいいでしょうね。

今後無視していいと思いますよ。

ユーザーID:4606233860
トピ主です。ありがとうございます
えりな(トピ主)
2009年7月13日 21:58

レスをくれた皆様、ありがとうございます。
全てのレスを何度も読み返しています。
まとめてのレスになります。すみません。

メールアドレスを教えたのが間違いと言われてしまうと
たしかにそうかもしれないと思います。
以前Aさんの子が鍵がなくて家に入れず困ってうちにきたことがありました。
その時に何かあったらお互い連絡取れるようにしようといわれ、携帯番号とメールアドレスを交換しました。
後から考えてみると私が何か困ったことが起こることはほぼないので、
いつも何かお願いされるばかりです。連絡先交換はしない方がよかったかなと思います。

あと自転車ですがAさんも持っています。
持っているけどなぜか乗りません。(理由はわかりません)
そして私も近場は自転車で買い物をしますが、雨の日や少し大きなスーパーに行く時は車を使います。

同意してくれた方ありがとうございます。
ちょっとホッとしました。

でも上手い言い方を提案して頂き、目からウロコです。
一回だけといってもまた頼まれたら…と思うのは私が心配しすぎなだけですね。

ユーザーID:5184296466
生協の案内をあげる
たくはい
2009年7月13日 22:56

「車がないと買物が大変でしょ?」と言って、生協のチラシをあげてはどうでしょう?
お近くにまで来る生協、ありますか?

ユーザーID:8978462298
保険が
ゆらら
2009年7月13日 22:57

同乗者保険に入ってないとか嘘でも言っておけばいいのでは?

ずるずると押し切られてしまう人が多い中で、きちんと断れるトピ主さんは立派だと思う。

ユーザーID:9465263218
断り方の問題だと思う
匿名希望
2009年7月13日 23:01

人をあまり車に乗せたくない気持ちはわかります
でも
もし事故を起こしたときに責任が持てないから乗せない
というのは正論だけど、言われたほうは理屈じゃなくって
乗せたくない
という言葉だけ強調されて残ると思います

直接乗せて欲しいといわれたのは初めてなんですよね
だったら
このまま出かける用事がある
と違う理由で断ればよかったんじゃないかと思います

普段、メールで遠まわしに乗せて欲しいというんだったら
今までどおり、ちょっととんちんかんな返事をすればいいし、

雨が降っていて乗せて欲しいという人がいてその人に理由はともあれ
私は車で帰るけど、あなたは雨の中歩いて帰ってね
って事でしょう

断り方の問題だったと思います

ユーザーID:8582128334
あつかましい人ですね〜
いも小町
2009年7月13日 23:09

Aさんとの関係がそんなに親しくないなら、もう相手にしない方が
いいですよ。一回でもOKしたら事あるごとに利用されますよ。

私も車に乗っていますが、向こうから送ってくれって言う人に限って
ガソリン代とかおわび的な事は一切ない人が多いです。
車があるなら乗せてってもらって当たり前・・・・みたいに
思ってるようです。

嫌ならハッキリした態度で立ち向かって下さいね

ユーザーID:6516673439
キッパリと断りましょう!
馬耳東風
2009年7月14日 3:58

車の必要な地域に住んで居て、自分の家の車が廃車になって中古車も買えず
「ど〜したらいいと思う?」なんて聞いて来る時点からして変ですよ
貴女の返事次第では「あ、こいつは断り切れないタイプだ」なんて
図ってた気配ムンムン・・・

「事故ったら責任もてないし、夫にもそう言われた」でいいのです
乗せてもらえなかった腹いせで「非常識」だなんて言われる筋合いがありません

こう云う方は、絶対トラブルメーカーになりますから気を付けましょう
親友でも友人でもなんでもない、ただのご近所さんなんですから・・・

ユーザーID:8536759898
ほんと?
ぶひー
2009年7月14日 5:03

雨降ってたんですよね?
お隣さんちに車がない事知ってらしたんですよね?
それで断ったんですか?ケチですね〜。

私も相当なケチですが、困ってる人にそこまでできません。
いや〜上には上がいるもんですね。私って優しい方だったんだ。
なんか自信がつきました。ありがとう。

ユーザーID:0006626573
図々しい人だなぁ〜
御影
2009年7月14日 5:46

トピ主さんは非常識じゃないです。
Aさんは図々しいですね。
一回乗せたら、それこそタクシー代わりにさせられますよ。
ガソリン代くらい出してくれたら、少しは我慢できますけど、
それでも頻繁に頼まれたら、お隣の運転手みたいになる可能性あります。
きっぱり断っておいて正解です。
このままの状態でいいと思います。
何かあったら困るから断っただけという理由を通せば良いでしょう。
ただあんな断り方して!と相手が怒っていますけど、
あまりうるさいなら、嘘も方便で、
「私は本当は他人を乗せたくない。気が散って運転に集中できないの。ごめんなさいね。」
と、話を終わらせます。
それでもしつこかったら、
「友人の車で事故に遭ってるのでもう勘弁してほしい気持ちなんです。」と言いましょう。
事故って怖いですよ…後遺症とか残ったら、大変なのわかります?
ってそれとなく暗く言いましょう。

ユーザーID:3504161099
相手が非常識
アンナ
2009年7月14日 5:52

>すると翌日Aさんがうちにきて
「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

この行為から察するに以前のアパートの隣人と同類の人でしょう。
田舎じゃ車は必需品、中古の軽自動車でも買うべき。

ユーザーID:5747514319
よかったですね
2009年7月14日 7:59

少なくともこれからは当てにされることはなさそうですね。

ユーザーID:2959102902
私なら・・・
田舎者
2009年7月14日 8:18

何度もしつこく「乗せて!」と言われたのならトピ主の様に伝えるでしょうが、今回のケースなら「このあと、○○へ行く用事があるんで」と言って、お断りします。

ユーザーID:6288550383
非常識です
・・・
2009年7月14日 8:42

もちろん 相手がです。

待ってること自体 嫌です。
見つけた時に 声をかけてくるならまだしも(それでも断りますが)レジで待っていて そして、翌日に嫌味を言ってくる。
ちょっと考えられません。
もしかしたら、そのお宅 夫婦してえりなさんを使おうとしていたのかもしれません。
はっきり断っていてよかったと思います。

>「じゃあ今回だけ」
これは いけません。
『前回乗せてくれたのだから 今回もいいでしょ。』と、言われます。
1番の理由をはっきりといった えりかさんはすばらしいと思います。

負けないで頑張ってください。

ユーザーID:1581175811
とりあえず…
さのすけ
2009年7月14日 9:32

その場では、「ごめんなさい。これから寄るところがあるの。」だったかな〜?

まあ、次回ちゃんと断る自信があるなら乗せてもよかったと思うけど、不安だったんですよね?仕方ないと思います。

ユーザーID:3327467705
運転がうまくない と思わせる
慎重派
2009年7月14日 9:57

失礼ですが トピ主さんは 持ち家ですか?
互いに持ち家だった場合 近所付き合いは慎重にしないといけませんよね。

>私は運転に自信がないので、人を乗せて何かあった時に
責任が取れないので乗せられません。 ごめんなさい
と おっしゃったんですよね?
折を見てこの言葉 実践してください。

A子さんの お人柄にも寄りますが 一度は車に乗せてみて 運転中に
「他人乗せると緊張するなぁ」とか「対向車怖いなぁ〜 大丈夫?ごめんね」
とか 口に出して言ってみる。超低速で走り 無駄にブレーキを踏む 方向指示器とワイパーを間違える等々
同乗者を不安にさせる作戦。
できるだけ 他車の少ない道を選んで 事故に気をつけて実行してください。

その後にメールでダメ押し
「あー事故らなくてよかった。やっぱり私の技術で他人を乗せてはいけないね 緊張する。
夫にも怒られちゃった。事故ったらどうする!A子さんに迷惑だろうだって。
怖い思いさせてゴメンね。やっぱり買い物は自転車だね」
実際 自転車を愛用されてるようだし これで いかがでしょうね?

ユーザーID:0932005242
ジル
2009年7月14日 10:19

雨降ってるしお隣さんでしょ。運が悪かったと思ってその時は乗せて帰るかなぁ〜。一応近所づきあいってことで。もし、断るにしても「寄るところがあるから」とかあくまで都合が悪いということをアピールします。
トピ主さんは前に一度嫌な思いをされているようですので警戒するのも当然ですし非常識とまでは言いませんが常識だとも私には言えません。

ユーザーID:2643219623
いろいろ疑問
田舎暮らし
2009年7月14日 11:17

なんで隣の奥さんは毎日買い物に行くんでしょう。タクシーで帰るのなら週一にして買いだめしてくればいいのに。今は買った物を宅配してくれるとこもあるし。ネットスーパーもあるし。それと隣の旦那さんはどうやって通勤されているのでしょう?(そんな不便なところなら家族分車がありそうですが、ちなみにうちの近所は4台5台あるうちも多いです)車で通勤なら奥さんが送って車をたまに置いておいてもらう、帰りに買ってきてもらう。など何か工夫ができそうなのに。はなからトピ主さんがあてにされているような気がします。わたしなら乗せません。乗せるようになったら自分の生きたいスーパーじゃなくついでにあのお店に行きたい途中だからこの店も見たいとなりそうだし。もし隣の奥さんが頑張って自転車でたくさんの荷物でつらそうにしていたらにもつははこんであげるかなぁ。隣が車を買うまで半年ぐらいあるし、もしトピ主さんが足代わりになったらもう買うことないかってことになるかも。

ユーザーID:9413630178
パニャコさんに同意です
きゃんまま
2009年7月14日 11:35

トピ主さんの対応も決して非常識ではないと思いますよ。
わざわざやって来て、トピ主さんを責めるAさんこそ非常識
です。

でも、もっと賢いやり方はあったと思います。
私もパニャコさんの言っておられるように「雨が降っているし
偶然(?)会ったから、今回は特別」との条件付きで
乗せてしまって良かったような気がします。
そうするとズルズルと又、頼んでくるのでは?との懸念が
あるのだと思いますが、たった一度であっても「乗せてあげた」
という優位な立場にはトピ主さんは立てるわけです。

乗せた時点で「本当は責任のあることなので乗せることはしたくない」
「夫に知られたら怒られるわ」「今回だけ特別ね」といった
『今回限定、一回きり』発言を繰り返しておくことで、次回、乗せて
欲しいコールがあっても「この前、話した通り、乗せられないわ」
と断りやすかったことと思いますよ。

このような人には少し恩に着せることをした上で、ハッキリと
突き放した方が、穏便に事が済ませることは出来たのでは?
それにしてもAさんのような方が隣人では今後も思いやられそう
ですね。

ユーザーID:1942871042
非常識じゃないと思いますよ
猫まみれ
2009年7月14日 11:38

懸命な判断だと思います。

通じないのだからしょうがない人なんですよ、きっと。

もしくは、「すみません、これから実家に行く(近かったらですが)用事があるので。反対方向ですしすみません」だったら諦めがつかないかなぁ。

何はともあれ「だめ」って言われてるのに文句言うのって何か違いますよね。
気が重いでしょうけど、諦めないでくださいね。
親友とかそういうわけでもないのでしょう??
だったらいいじゃないですか。スッパリ切っちゃいましょう!
すべての人にいい顔をすることなんてほぼ不可能ですもん。

頑張ってね!

ユーザーID:3396075877
その状況なら乗せたかな
mado
2009年7月14日 11:55

私なら、その状況ならその時は乗せたと思います。
その後またアテにされたら、それはその時に断ります。

挨拶程度の付き合いと言っても、
メールし合うくらいなら、そんなに浅い感じでもないと思うのですが。

私は、Aさんもずうずうしいけど、
トピ主さんも頑なすぎると思いました。

ユーザーID:4864207292
嘘も方便
2児のママ
2009年7月14日 11:57

まず、他の方にも指摘があったように<顔見知り>程度のご近所さんにメアドを教えますかね?
執拗に毎日聞かれて根負けして教えてしまったのでしょうか?

タクシーで買い物しなきゃいけない環境なのに毎日買い物しなきゃならないってのが変なのですから1度乗せてしまえば毎日足にされるでしょう。
それを正直に話して阻止しようとされたのでしょうが正直過ぎたかな?と思います。
「義母に頼まれた買い物もあって、これから義理の実家に行くので乗せて差し上げられないわ。ごめんなさね」
「まだ他の店に用事があるから帰宅しないんです。ごめんなさい」
などと別の用事や理由を伝えて乗り切る方法もあったのでは?

さすがに毎回言われりゃ気付くし、また何か別の機会に
「私の友人で毎回車に乗せてっていう人がいるんですが、正直運転に自信が無いから責任持てないし乗せたくないんですよね。どうしたら良いと思います?」なんて他の人の話として相談を持ちかけたりしてみる方法があったな・・と思いました。

トピタイトルの返事は「非常識じゃありません」ですが
もっと別の方法があったと思います。

ユーザーID:8810884434
トピ主です。
えりな(トピ主)
2009年7月14日 13:54

前回のレスは2009年7月13日18:07のみるさんまで読んでのレスでした。
今開いてみたら反映されていなかったレスが沢山で驚きました。
皆様ありがとうございます。

非常識ではないという意見が多く安心しました。
・・・が、その中でも偶然会ったのに冷たいという意見もしっかり受け止めています。
たしかにAさん側から見たら偶然会ったのに乗せないなんてヒドイというように映ったのでしょうね。
ただ私が不安に思っていた「一度だけが通用しない相手」かもしれないと指摘されているレスを読んで、
もしかしてAさんがそういう人だったらやはり最初の一回を後悔しただろうと思います。
断ってしまった今となってはAさんがそのタイプの人かどうかはわからないのですが。

Aさんは文句を言いにきたことを忘れたかのように今日もメールを送ってきました。
今日は初めてメールにはっきりと「暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい」と書かれていました。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。レスの続きです
えりな(トピ主)
2009年7月14日 14:00

もうAさんからメールが来るのもイヤなのでメールアドレスを変更するか、拒否をしたいと思っています。
今回のメールの返事をしないでそのまま拒否や変更をした方がいいのか、
それともきちんとはっきり伝えた上でした方がいいのか悩んでいます。
現在まだ返事はしていない状態です。

無難に付き合っていくなら今日は私は買い物に行く予定がないので、
今日は買い物にいきません。と断ることはできるのですが、
これから毎日メールが来るのかと思うと憂鬱なのです。

メール拒否などはやはりやりすぎなのでしょうか?
皆様、どう思われますか?

書き忘れましたが、今回の2件のレスは2009年7月13日 23:09のいも小町様まで読んだ後に書いています。
レスの中にお互い様精神なので今後私が困った時にも頼りにできないとありましたが、
その通りだと思っています。私が何か困ってもAさんに頼ることは一切しない心構えです。

ユーザーID:5184296466
ちょっと冷たいかな・・・
おんぷ
2009年7月14日 15:30

確かに、毎回足に使われる可能性が感じられて嫌ですよね。その気持ちは
分かります。私もある程度、そういう人は避ける様にすると思います。

それでも雨の日に荷物かかえていたら、気の毒だから乗せてあげると
思います。基本は嫌ですし、何かと頼まれたら断りますけど、ついでに
乗せてあげる気持ちの余裕は無いのかな〜という印象です。

勿論、乗せる乗せないはトピ主さんの気持ち次第で決めればいい事です。
ただ、乗せたら最後って訳じゃないだろうに(トピ主さんだったら断る
時はしっかり断れそうだから)ちょっとした融通を利かせてもいいのに
なあ・・・・が正直な感想です。

ユーザーID:3378109235
私だったら
ぺんぺんぺん
2009年7月14日 15:57

もしも同じような状況になったら、
まっすぐ家に帰る予定だったとしても
「このあと銀行と郵便局に行くので〜」とか
「コインランドリーで洗濯中(乾燥中)なの〜」等々、
寄り道するからごめんね、とニッコリ笑顔で断り、
じゃあね〜〜〜って明るく立ち去ります。
嘘も方便ってことです。
寄り道すると言った手前、どこかで時間つぶさないといけないけどね。

ユーザーID:1617881026
はっきり返事をしたほうがいい
つぶあん
2009年7月14日 16:54

メールがダメなら直接やって来るかもしれません。
もう一度はっきりお返事しましょう。
「運転に自身がないので、誰であろうと乗せることができません。生協などの食材宅配をご利用されたらいかがでしょうか?タクシー代より安く済みますよ。」
こんな感じで。
なぜ生協を使わないのでしょう?
生協じゃないくても他にも食材宅配業者はいっぱいありますよね。
そういうのを知らないのかしら?

ユーザーID:9390078104
1回きりなんてことはない
シエロ
2009年7月14日 17:02

断り方はそれでいいと思いますよ。「責任が取れない」「夫からだめだと言われている」など。

「1回だけならいいです」と言えば、その後何回もそういうことになる可能性があります。文を読めばAさんはそのタイプのようです。「用事がある」と言えば、「今日は用事がないでしょ?」と言われます。相手はどうしても乗せてもらいたいんです。
困った時に乗せてもらいたいと思うのは非常識ではないですが、それが当然のこととして厚かましくなるのは良識がないですね。Aさんはそうなりそうです。

乗せていいのは事故を起こした時に本当に責任をとってもいい相手だけです。
Aさんとはメールもやめるか短く返信するかで、つきあいは距離を置きましょう。

ユーザーID:4576862966
やりすぎだと思います。
パニャコ
2009年7月14日 17:35

二度目のレスです。

トピ主さんのお気持ちも、わかりますよ。
Aさんは確かに問題のある人ではありますが、でもいきなり着信拒否、メールアドレス変更はやりすぎだと思います。
これが二度と会わない行きずりの人ならいいのですが、ご近所さんですよね?
下手をするとトピ主さんの方が、扱いづらい融通のきかない人との噂をたてられかねないです。

それにそこまで強気な態度に出れるなら、何かしら理由をつけてきっぱり断った方が楽だと思うのですが・・・

「以前、主人が友達を乗せていて事故にあった事があり、以後は親類や家族以外は乗せるなときつく言われているの。だから悪いけどこないだも言ったとおり責任が取れないし、主人に怒られるから乗せれない。それに私は運転に自身がないから、よほどの事がないかぎり車には乗りたくないの」とか、自分の意思ではどうにもできないのよ、と匂わせて言えばよいだけではないでしょうか。嘘も方便ですよ。

ユーザーID:9350296309
断って正解
ぴよ
2009年7月14日 18:06

今回だけが通じる相手ならわざわざ文句を言いに来ません。
毎日買い物に行く人に今回だけなんて通じないですよ。
トピ主さんだって普段は自転車で買い物に行っているのに
車を出してなんてずうずうしいです。
車を購入しないのは相手の家の事情でトピ主さんには関係ありません。
そんな状況で毎日買い物に行くっていうのもおかしいです。
まとめ買いでもして買い物の回数を減らせばいいのに。

断り続けることで解決したいですが、あまりにもしつこいようだったら
ご主人同士で話し合ってもらったら。
「妻は自転車で買い物に行っているのに奥さんの買い物に毎日、車を出して欲しいと言われている。
妻は無料のタクシードライバーではないのでお断りします」とか。

お店であってしまった時は「これから別の所へ行くので無理です」と断ります。

メールは拒否しないでアドレスを変更した方がいいのでは。
相手にはイタ電などが多いので携帯を手放したとか言う。

直接家まで来られて頼まれたら「うちは今日は買い物に行きません」とか
「○時から自転車で買い物に行きますけど一緒に自転車で行きますか?」など。

ユーザーID:6613432378
続き以外は読んでませんが
あげあしとり
2009年7月14日 18:36

僕なら隣家の方なら、この時はお乗せしますねぇ・・・

逆なら乗せて欲しい、って思いますもん(苦笑)

ただしいくら隣同士だとはいっても、普段アシに使おうと画策された場合はフツーに拒否しますけどね(笑)

ユーザーID:1448563241
私だったら携帯からの書き込み
ピッケ
2009年7月14日 18:42

返信しません。

で、気づかないふりします。メールのことで何か言われたら、アドレス変えたの!って明るく言って、相手が何か言ってくる前に退散します。

明るく無邪気に拒絶かな。

ユーザーID:9497672267
ちょっと冷たいかなぁ携帯からの書き込み
古い人間?
2009年7月14日 18:53

って思ってしまったのは私が古い人間なのでしょうか?(まだ30代前半ですが)

トピ主さんとは状況が違いますが、私の近所に車に乗れない奥さんがいます。
スーパーは歩いても行ける距離ですが少し遠いので、雨の日とかは自分が買い物に行く時に「買い物あるなら乗っていきませんか?」って声をかけてます。
年齢も違うし、そこまで親しいわけじゃないけど、前に雨の中、買い物袋を持ってトボトボ歩いている姿を見たので放っておけなくて。
頼るつもりがなくても、何が起きるかわかりません。どうしても手を貸してもらわないといけない状況にいつなるかわかりません。
だから少しくらい手を差し伸べてもいいのでは?と思いました。
でも、自分から「乗せて」アピールされると確かに嫌ですよね。
難しいですね。

ユーザーID:5731097926
トピ主です。質問に答えます。
えりな(トピ主)
2009年7月14日 18:55

沢山のレスありがとうございます。
2009年7月14日 18:06 ぴよ様まで読みました。
質問があったことにお答えします。

うちもAさんも持ち家ではありません。
どちらも一軒家を賃貸で借りています。
大家さんは同じで去年賃貸用に新築で建てられた物件に入居しました。
Aさんとも去年の暮れからしか付き合いがありません。

隣の奥さんが毎日買い物に行く理由は私が聞いた話では
毎日行く方が新鮮な食材を食べられるから。ということでした。
私自身は一週間に2-3回の買い物です。

Aさん夫は雨の日も自転車で通勤しています。
Aさん宅は3人家族ですが、一人一台自転車を所持しています。

生協に関してはここにもあるようなのですが、
私自身はあまり詳しくわかりません。
きっと希望すれば宅配もできると思いますが、
そこまでAさんに口出しするのもどうかと他の方法の提案がなかなかできません。

ユーザーID:5184296466
確実に面倒くさい人ですね
なつき
2009年7月14日 18:57

あまり付き合いがないからタイプがわからないとありましたが、深い付き合いでもないのにそんなメールを送ってくるってことはおそらく面倒くさいタイプだと思います

ただメール拒否だと、ちょっとやりすぎかなぁと思います。
メールがくるのに辟易しているのはわかるのですが、お隣さんなんですよね?
こちらが困ったときアテにするつもりが全くないとしても、お隣同士で険悪な中になると、何かの間違いでそのご近所で住みづらくなることが起こるかもしれません。(Aさんが変な根回しをしてくるとか)
嫌がらせもされるかもしれません。
メールというのは文面が形に残りますしね。

心労たまると思いますが、穏便に「乗せません」という意思を示し続けるのがいいと思います。

ユーザーID:5622207746
トピ主です。
えりな(トピ主)
2009年7月14日 18:57

ちなみにAさんは40代専業主婦で小学生の子供がいます。
私は30代専業主婦で子供なしです。
人生でも主婦業でもAさんの方が先輩なので、
今までも何かとアドバイスをされてきました。
もしかするとどなたかが書いていたように最初からあてにされていたのかな。
という気もしてきました。今まで立ち話しかしたことがありませんが、
いろいろとアドバイスされる度にAさんの話は否定せず聞いていました。
時々はためになる話もありましたが、それぞれの家庭のやり方がある
と思うところについては私は私のスタンスで特に従うことはありませんでしたが、
わざわざAさんに話して嫌な気持ちにさせることもないと思い、
「うちはうちでやるわ」とか「そこまでアドバイスされても困る」などと
いうことは思っていても言ったことがありません。
それですっかり下に見られてしまったのかもしれません。
下に見られること自体は特に気にならないですが、
今回のように利用されたりするのは絶対にイヤです。

ユーザーID:5184296466
やりすぎではないと思います
わお
2009年7月14日 18:58

きちんと理由を説明して同乗をお断りしていることに対して

>翌日Aさんがうちにきて
>「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
>あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

なんて対応をされる方です。
まず「一度だけが通用しない相手」だと考えて間違いないと思います。
着拒とメルアド変更は決してやりすぎではないと思います。

ユーザーID:0386375740
トピ主です。レスの続きです
えりな(トピ主)
2009年7月14日 18:58

トピ本文の状況ならその日は用事があったと逃げるという方法も
その時点でも思いつきましたが、その日は来客の予定で
急いで帰宅する必要があったのではっきりいうしかないかなと判断しました。
でも後からこんなに嫌な思いをするなら、皆さんがいうように多少自分の予定がずれても
遠回りして帰ったりした方がよかったのかなと思ってみたりしています。

非常識ではないが冷たい。
非常識ではないが対応の仕方に問題がある。
というご意見も非常に参考になります。
人付き合いに関してちょっと私にも柔軟性がないとダメなのかもしれない
と思っていろいろと自分自身を振り返っているところです。

慎重派様の同乗者を不安にさせる作戦はうまくいけば
向こうから離れていってくれそうと思いましたが、
そこまで演技する自信がありません・・・。

ざっと皆様のレスを読んで書いたので、まとまりがなくなりすみません。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。Aさんのメールについて
えりな(トピ主)
2009年7月14日 18:59

それとなかなかレスが反映されなかったので、
とりあえず今日のところはAさんに
「今日は買い物に行く予定がありません」と返信しました。
もう一度車には今後も乗せられないと書こうか迷いましたが、
結局書かずに送信しました。現在はまだメールアドレスも変更していないし、
拒否もしていない状態です。

ユーザーID:5184296466
着拒否すると
れいな
2009年7月14日 19:04

7月14日 13:54のレス読ませてもらいました。

拒否されるのも手だとは思いますが、Aさんだとメールや携帯が通じなくなると直接自宅に来そうな感じがします。
さすがに自宅に来られると断りにくくないですか?

メールで済ませられるのならば、
「以前運転に自信がないと言ったのは、一度知り合いを乗せて事故を起こしてしまった。
怪我はなかったけれど、そこから夫が他人は絶対乗せるなときつく言われている」だとか、
ご主人になりすます・・・というと聞こえが悪いですが、夫からということで「他人を乗せるのは禁止させています」といったのを言うのはどうですか?

それでもしつこいようなら、拒否を考えてもいいかと思います。
もしくは、面倒でしょうけれど車で買い物の時は少し遠いところまで行ってAさんに会わないようにするとか。

ご近所なだけあって、へたな行動には出られませんよね。
Aさんのような強引な方だと、どんな噂流されるかわかりません。
他にもいい案が出るといいですね。

ユーザーID:1921343557
お隣さんでも
シエロ
2009年7月14日 19:10

Aさんのことを「普通の人」と考えている人がいますね。

隣りなのにただの顔見知り。
車が絶対必要なのに来年まで買わない(買えない)。
毎日タクシーで買い物に行く。
車が無くなってからメールを毎日してくる。
乗せなかったら文句を言いに家まで来る。
はっきりと断っても「乗せて」とメールしてくる。

こういう人を一度でも乗せたら、トピ主さんが無料のタクシー代わりに使われますよ。その他のことでも頼ってくるでしょう。そういう性格の人です。
ただしお隣さんなのでケンカまではしないように。ずっと顔見知りでいいです。

普段から仲が良くて、こちらから乗せてもいいと思える人なら乗せてもいいです。乗せたくないと思っている人は乗せなくていいです。乗せたらあとが大変です。

ユーザーID:4576862966
断りましょう
CUEちゃん
2009年7月14日 19:18

着拒やアド変更は、皆さんもおっしゃってるようにお勧めできません。
お隣なのに、そこまでいきなり避けるのはちょっと…と思うからです。

雨の日に断ったのはちょっと冷たいかなとも思いますが
雨でも買い物に出たのはAさんの意志でしょう?
帰りも帰れるような買物の予定だったはずです。
だから、乗せなくても別に問題はないでしょう。
ただ、私なら、その状況なら乗せたかもです。

そのことと、今回のことは全く別です。
Aさんへは、ちゃんと返信してお断りした方がいいです。
私なら、「この前も言ったように、運転に自信がないから人は乗せられない。車がなくてそこまで困っているのなら、ご主人に相談してみたら?」
ってはっきり書きますね。
Aさんと夫が、来年まで買わないって決めたことでしょ。
トピ主さんがお願いして来年まで買うの待ってもらったわけでもないのに
とばっちりがこちらにくるのは理不尽ですから。

もしくは、上手に嘘をつくかですね。

頑張って断ってください。

ユーザーID:7663369755
非常識はAさんだと思う
通りすがりのレイディ
2009年7月14日 19:22

Aさんは車がないなら、毎日行くことをやめ、週1くらいにすれば、タクシー代がかさむこともなかったはず。

Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘された段階で買物の回数を減らすことを考えず、毎日行くのはAさんの自由だけど、近所の人を当てにするのはどうかと思います。

もちろん状況が違えば、えりなさんが載せてあげてもいいのだろうけど、この方の場合、えりなさんが懸念されるように、載せない方が賢明でしょうね。翌日クレームをつけに来たあたり、以前住んでいたアパートの隣人さんのようになる恐れ十分な気がします。

断り方についてはもっといい方法があれば良かったですね。
あれだと家族以外の人を乗せているところを見られたら、それはそれで後が大変ではないかと思いますので、ご注意された方が良いかも〜

ユーザーID:7556336539
拒否は、やりすぎかな。
困ったもんだ
2009年7月14日 19:32

「暑いから車に乗せて」なんて内容のメールを送れちゃう人は
間違いなく、何度も厚かましいメールを送ってきます。
だから、断って正解です。

ただし、拒否するのは、やりすぎですね。
「あの人、何も言わずにアドレス変えるなんて陰湿でサイテー」
とか、誹謗中傷を言われる可能性さえあると思います。
厚かましい人ってのは自分の非常識さを棚にあげて、
人の悪口を言いふらすことも出来てしまう人ですから。

みなさんが書かれてるような“嘘も方便”的な言い回しで
是非、しっかり断りましょう!!

ユーザーID:4427070784
キッパリ!ハッキリ!コレが大事!
お玉さん
2009年7月14日 19:49

>メールにはっきりと「暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい」と書かれていました。

ほらほら、出てきましたよ。相手の本音と図々しさが!
のらりくらりとごまかしながら断ってる貴女に業を煮やし、とうとう本音でぶつかってきた訳です(苦笑)
メールを受信拒否してもいいか、などとそんなこと言ってる場合じゃないでしょう。
この際貴女もハッキリ本音で
「申し出のあった車に同情させて欲しいとう件に関しては、ハッキリお断りさせてもらいます。主人にも固く言われていますし私自身も身内以外は同情させないと決めていますので!」
とでも返信しましょう。
とにかく本音を隠していい人を演じたり適当にごまかして場当たり的な返事や行動をすることです。
この手の相手にはそれは通用しないことを肝に銘じましょうね。
私も以前隣家の奥さんに子供のベビーシッター代わりにされそうになったことがあります。(ベテラン?保育士だったので)
「子供に責任が持てないし、自分の時間や用事を済ませたいので今後は家に(親が一緒でも)および出来ません!!」と。
付き合いは無くなったけどスッキリです。

ユーザーID:4161657418
とうとうハッキリ言われましたか…
まきこ
2009年7月14日 19:54

>今日は初めてメールにはっきりと「暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい」と書かれていました。

まず、そのメールには返信しない。
そして、以降のメールにも返信しない。要するに無視です。
次に会った時には「あぁ、携帯壊れたんです…」で良いと思いますよ。
家の電話も留守電にして、取り合えず出ない。
近所で直接言われたら「ガソリン代も最近また上がってきたので、家計を圧迫するから、週末に夫とまとめて買いに行く事にしたの」とはぐらかす。

冷たいという人も居るとは思いますが、お互い様が成立していない関係なら、致し方ないかと。
Aさんも、本当に困るなら、新しい車を買うか、他の人を探しますよ。
Aさんは、なんだかんだ言っても、メールを返信してくれる=構ってくれるからトピ主さんに頼むのです。
しばらくスルーすれば、ターゲットは変わると思います。

私はご近所さんでは有りませんが、学生時代に通学に車を使っていたので似たような経験が有ります(一度乗せたら、以降「当然」の振る舞いで困った)。
上記の対応をして逃げました。それなりに悪口は言われましたけどね(苦笑)

ユーザーID:6584614903
何か困った事があった時
夏休み
2009年7月14日 20:34

本当に困った事があった時だったらトピ主さんも助け合うのではないでしょうか?

今回の事は予想出来る困った事です。

普段車に乗っている人がたまたま車検中でお買い物に出た時に雨が降ってきた、、などです。
これこそがお互い様です。

不便な場所に住んでいて、長い期間車の用意をしない隣人に対して、トピ主様はその向こうにある隣人の性格を読み取ってしまったのかもしれません

ユーザーID:6617671621
拒否よりもはっきりと言うべき
チョコ大好き
2009年7月14日 20:51

メールの拒否よりもはっきりと意志を伝えるべきだと思います。
車というのは本当に事故が多いのですよ。
何が起こるかわからないのに家族以外の人を乗せるなんて絶対にやめたほうがいいです。

私は車に乗りませんが、夫の車以外は仕事関係以外では乗せてもらいません。
何かあったときに迷惑をかけたりかけられたりするのが嫌だからです。

車の事故がいかに多いのか、はっきりと伝えてきっぱりと断って下さい。

ユーザーID:7105041735
私なら携帯からの書き込み
ほほろん
2009年7月14日 21:30

確実に強気で、私そこまで人が良くないから、他あたってと言います。

ユーザーID:2762006410
「あの時断っていれば・・・」と、後悔したくないです
ぴーなっつ
2009年7月14日 21:35

トピ主さんの受け答え、私はとても好ましいと思いますよ。聡明な方ってカンジ♪ そのように言いたくてもなかなか言えない、という方が実際多いでしょうから、少し厳しい・冷たいように感じる方もいるかもしれないけど、私は尊敬します。

決して間違ったこと言ってないし、トピ主さんは「お願いされる側」、Aさんはあくまで「お願いする側」なのです。こちらが下手に出たり、気を使うことはないと思いますよ。
そもそもAさんは車を買うまでの間、どうするつもりだったんでしょうね。タクシーを毎日利用するなんて現実的でないし、誰か言いやすい相手に依存する気マンマンだったんじゃないかな?

1回くらい乗せてあげても・・・偶然お店で会ったときくらい・・・というご意見もありますが、もしもそれをきっかけに乗せて攻撃が酷くなったり、万が一交通事故にあったりした場合(ごめんなさい)、ものすごーーく後悔すると思います。
このまま一切乗せない方が得策だと思います。

ユーザーID:6587070113
ご主人を言い訳に使う携帯からの書き込み
リンダ
2009年7月14日 22:12

無難に付き合いたいなら、ご主人に車に人を乗せてはいけないと言われていることにしては?
昔友達を乗せて事故を起こしてから本当は車もあまり使わないようにしている、人様に怪我をさせた過去もあるからお前の運転で同乗させたら離婚も考えると言われたとか。

基本的には自転車なのだから、自転車だけど一緒に行きますかと返信しては?
雨の日は極力買い物に行かないか、携帯を忘れて買い物へ。いつもと違う遠くのスーパーに行っても。

そんな要求する側が非常識。自転車乗れって感じ。

ユーザーID:3163319680
旦那さんは?携帯からの書き込み
mio
2009年7月14日 22:13

Aさんが非常識ですよ。
そんなに親しくないのに車に乗せろって言ったり、断ったら文句言ったり。
Aさんの旦那さんに相談してみては?

ユーザーID:3094720784
御宅の地域の様子がわかりませんが
ケイ S・21
2009年7月14日 23:08

私自身は、嫌は嫌とはっきりしたほうが後々も面倒でないと思います。八方美人とよくいいますが、どこでもいい顔をしようというのは限界があると思います。今回、貴方に対し、相手は非難をしている。それなのに、何食わぬ顔で、またアプローチする。はっきり言わないと判らない相手です。
その後、地域でのことは判りませんが、逆にこういう人たちが集まるようなグループにいつの間にか入っていたり、その人がいるから貴方のことも敬遠する人もいるかもしれません。だから、その人とうまくやれば地域でうまくいくとも限らないのではないか、と。はっきりお断りの上、メルアドは変えてもいいと思います。言っても、また何度も言ってくるかもしれませんし、貴方の行動を見張っていて、出かけるなら一緒にといいかねない相手では?
どこまで貴方は譲れますか?最初の一歩を譲れば、なし崩しにやってくる相手かもしれませんよ?

ユーザーID:0119530615
文句を言った時点でアウト携帯からの書き込み
まき
2009年7月14日 23:11

乗せないからって、わざわざ文句を言うなんてアウト、しかも仲良しじゃない人に車に乗せろなんて、かなり図々しい人だと思う。断って正解だと思います。
「夫が全然に他人を乗せちゃダメって言うし、私も怖いから嫌なの。ごめんなさい。」で、着信拒否です。私なら。
そんな人、疎遠になっても後悔しないと思います。

ユーザーID:4068756931
拒否はまずい気がします
umeko
2009年7月14日 23:19

一軒家のお隣さんでしょ?
アドレス変えても、直接「変えたの?」って聞かれたら
無視するわけにもいかないでしょうし。
「以前お友達を乗せていた時に事故を起こしてけがをさせたことがあり
それ以降、家族以外を乗せないようにと主人と約束をしているの」
というのはどうでしょう?
きっぱり断って正解だと思います。
ふつう、お隣さんに、そんなずうずうしいこと言わないし、
遠まわしに断られてるのわかりそうなもんなのに、
ちょっと執着というか粘着というか、あまりかかわらないほうがいい感じの
人だと思います。
お隣のご主人も、そういう感じの方ですか?

ユーザーID:1604470514
言い訳すると自分が面倒になる。
いぬ。
2009年7月15日 0:13

「これから行くところがあるから」
と言って断ると、そうでない時は乗せてくれる!と思ってまたメールしてきます。

さらに他人の為にそんな言い訳をしたせいで、よそで時間を潰さないといけない。

最初にガツンと断ったのだから、そのままの態度を貫けばいいです。

まだしつこくメールをしてくるところを見ると、相当厚かましい人のようだから重ねて断りましょう。

夫(以前自分が、でもいい)が他人を同乗させている時に追突事故があって、相手が逃げちゃったせいですごく苦労した、もう二度と家族以外は乗せない事にしようねって二人で話してるの。

だから誰も乗せた事ないんだ、ごめんね。
買い物辛かったら生協とかあるよ、私も普段自転車だしAさんも自転車で行ったら?

とでも言って、断り続けましょう。

トピ主さんが雨の日に乗せなかったのは正解だと思います。
実はこういう事情で・・って言えば、マトモな人なら納得しますよ。

まあ文句言ってくる辺り、まともではないのはもう分かってますが・・・

ユーザーID:2528004535
お互いの常識が違うと送りましょう
モウ
2009年7月15日 0:24

こうこうだからお断りしたことについて後日、非常識だと言われましたが
こちらに義務のないことを断ったことについて非難される貴女が非常識だと思います。
ですので価値観の全く違う同士無理に交流する必要も感じませんので今後無用な軋轢を生まない為にも
顔を合わせたときなどの挨拶以外は差し控えさせていただきます。

とでもメールすればいいんじゃないですかね

ユーザーID:5206978219
大変ですよね・・・
ピンク
2009年7月15日 1:40

トピ主さんの気持ちよくわかります。
私もそういった状況になってしまったら対応に困ってしまいます。
お隣りのAさんは、乗車の要請を思わせるようなメールを送ってきたり、
レジで待っていたり、「帰る場所が同じなんだから・・」
というような言動をとってしまう時点で、一度車に乗せてしまうと、
その後も何度も要請してくるタイプの方だと思います。

トピ主さんもお断りするのは勇気がいったことでしょう 大変でしたね
でも、私なら仕方なく乗せて帰ってきたと思います 仕方なく・・・泣
そのような方は断ると、後々面倒なことになりかねないと思ってしまうので・・・警戒の上で・・・

そして、もし車に乗せてあげたら「今日は雨だったから車で来たけど、普段はガソリン代節約の為にも自転車でくるようにしてるんだ!」
と言ったり、「確かにタクシー代はキツイよね〜、そういえば生協とか便利らしいよ!家まで届けてくれるし!」
などと言って、どうにかうまく切り抜けるかな・・・(あくまでも理想ですが・・・)   続く

ユーザーID:4153020050
大変ですよね(続き) 
ピンク
2009年7月15日 1:42

でも、私もAさんは「一度乗せるとクセになる方」のような気がするので
トピ主さんのようにお断りするというのも良いと思います
もしそうでしたら、私だったら「あ〜、乗せて行ってあげたいんだけど、まだ行かなきゃいけないところがあるのよ、ごめんね!」
と言ってとりあえずその場を切りぬけ、仕方なく遠回りなどして時間を潰し、その晩にでも、上記と同じような内容のセリフをメールにします。

ご近所さんとは穏便にやって行きたいし、こういう時の対処の仕方って難しいですよね トピ主さんがAさんとうまくお付き合いしていけることを願っています。

ユーザーID:4153020050
それは断られて正解ですよ
ぽんぽこの妻
2009年7月15日 2:01

私なら・・・
毎日買い物が元凶だと思いますので、その買い物をどうにかしたらと提案しますね。

(明るく爽やかに親切さすら漂わせる心持で)
「奥様、ご存じですか?最近の出来た主婦は、一週間に一度の買い溜めと、もう一度の買い足しで買い物を終わらせる人が多いそうですよ。
一週間の献立を計画して、買い溜めして、週半ばに一度だけ買い足して、それで一週間豊かな食卓を維持するそうです。
奥様、最近お車の都合で買い物が不便になられているようですし、一度チャレンジされてはいかがですか?
私のような未熟者では無理ですが、奥様くらいの出来た方ならスグにお出来になりそうですよ。

私の友人に一人、完璧な主婦がいて、
彼女が『毎日買い物に行くなんて不経済で時間の無駄』と言ってるんです。
毎日買い物に行くより、一週間一度か二度の方が節約にもなるみたいで。
奥様ほどの方なら、ぜひチャレンジして頂きたいわ」

とかなんとか。
まあ、ようするに、「買い物に毎日行く未熟者」と言いたいわけです。

まあ、これが言える気の強い私には、図々しい人は頼んでこないんですが(笑)

ユーザーID:7245073427
着信拒否ではなくて
あちゃ
2009年7月15日 2:05

携帯の番号から変えましょうよ。do○○だったら2000円で変えれたと言っていました。
始めから教えない、のがやはり良いと思います。ずうずうしい人は本当にどうしようもなく恥ずかしくずうずうしいですから。たとえ出先で会ったとしても今の私だったら拒否します。ずうずうしい人はこりごりです。

ユーザーID:9752876613
厚顔な人に見込まれて、泣いている人がトピを立てている現実。
それでいいですよ。
2009年7月15日 2:11

断わって正解、だと思います。
主人の友達が厚かましく夕ご飯を食べて帰るだの、彼女と言いながら飲み会に来させる自称彼氏とか、常識を超越した人達を主人公としたトピがたくさん立てられています。

1度味を占めると2度3度となります。
だから断わっておくしかありません。

アドレスを教えることが、果たして非難の対象になるのでしょうか。
目的外使用はあちら様です、
目的外使用をしていないトピ主さんを非難すべきではありません。

ネットスーパーや生協の配達もない地域にお住まいでしょうか。
その人なりに必至なのでしょうが、必死の向き先が違っています。

もしご主人と顔を合わすことがあれば、経過をありのままに報告して下さい。
そして奥さんを叱責せずに、奥さんが毎日買物に行くことが出来るいい方法を見つけて下さい、とお願いしては如何ですか。
叱責なさったら奥様から恨まれるので、近所付き合いもあるからそれだけはお止め下さいと念のため、念押しを。
そうすれば、矛先があなたに向かなくて済みます。
おためしを。

ユーザーID:6592462085
お断りして正解では?
haru
2009年7月15日 2:43

わざわざ非常識だと改めて文句を言いにくる。
文句を言っておきながら、(はっきり理由を言って断っているのに関わらず)「暑くて歩くのもイヤ」という理由でお願いしてくる。

トピ主さんの不安的中ではないでしょうか…ちょっと普通じゃないですよ、お隣の奥さん。
何かあった時に「私が無理にお願いしたんだからいいのよ」なんていう感じじゃないですよね。

「お断りの理由が…」との書き込みもありますが、後々、嘘も方便を繰り返すのも嫌ですよね。

後はご主人とも相談して、「夫に話したら、やっぱり何かあった時に責任が取れないので絶対にダメ」と言われたと繰り返すのが一番ではないでしょうか…着信拒否とかするとまた家まで来られそうですし…(しなくても来そうですが)

他の方も書かれていますが、毎日(タクシーで)買い物に行くのも、自転車があるのに乗らないのも、宅配等を利用しないのも理解できませんね…

ユーザーID:0447564334
まったくもって同感です
辰巳
2009年7月15日 3:47

トピ主さんの最新レス7/14 14:00まで読みました。

対応は非常に常識的ですし、冷たいとも思いません。至極もっともな対応と思います。車は購入費用だけでなく保険やガス代、駐車場代等の維持費がかかるのですから、車が必要であるにも関わらず他人の車に同乗することでその出費を浮かすのは道理に反すると思います。

メールに対しては、着信拒否ではなく、最初の断った理由を貫き通し、メールできちんと返答した方がよいと思います。理由を変えるのはおかしいですので、責任をもてない、夫からきつく言われている等、貫き通してください。

もう少し説得力を持たせるならば、以前自分の親戚が同じように近所の人を乗せて事故を起こしてしまい、大変な目にあったので我が家では極力他人を車に乗せないようにしている、等と言えばよいのではないでしょうか。

ユーザーID:2210602418
家族限定の保険だから
2009年7月15日 4:15

保険に記載されている家族しか乗せないという限定の保険だから、事故に遭ったとき家族以外の人の補償はないので、夫から固く禁じられた...とでも。

私も、以前通っていた習い事で同じようなトラブルがありました。
乗せなかったAさんのような女性が言いふらした悪口によって、全員に無視されてしまうようになり、結果的に1クールで辞めることになりましたが(本当は継続して通いたかったのですけど)、乗せなかったことは今でも後悔していません。

着信拒否するほどではないでしょう。本当に万が一なにかがあったら困りますから。彼女のためにアドレスを替えるなんて手間を掛けることはないです。
「携帯を昨日使ったバッグの中に入れっぱなしで気が付かなかった〜。すぐにレスできなくてごめんなさ〜い」と、天然を装えばいいんですよ。

ユーザーID:5637692161
両家ご主人交えて解決を
ステラドン
2009年7月15日 8:02

お隣Aさん、車への同乗をお断りしたら翌日文句を言いに
主さんの家を訪問したんですよね。
で、その翌日(だったか)文句言ったことも忘れたかのように
メールで買い物に行くから車に乗せて欲しいと言っていると。

なんだか 怖くないですか?
主さまの心配通り、一回だけという約束は通用しそうもない
気がするだけでなく、何が何でも車に乗せてもらうという執念
すら感じて怖いです。

お一人で悩まれているよりもご主人に相談し、Aさんのご主人
を通してやんわり断るというのはどうでしょう?

文面からだけですがAさん 思い込み激しく、被害妄想が度重なって
心の病を抱えてしまいそうな方とお見受けしてしまいます。
対応が難しそうですね。

ユーザーID:4715327887
旦那さんを通すのは?携帯からの書き込み
うーん
2009年7月15日 8:08

きっぱり断られた姿に共感です。
メールの件ですが、やはり着信拒否や変更の場合、ご近所なので色々と後々ややこしいことになりそう。
既に直接やり取りが生じてるんですから、メールを変えたことにより、やり取りが直接になったり嫌がらせが生じたりするかも…
乗せられない理由をもう一度伝えて、それでも乗せてメールが来るようなら「私の伝え方が悪いようなので、主人から伝えて貰いますね」ってトピさんと向こうの旦那を巻き込む。
それか携帯で対処したいなら、いっそのこと「解約しました、以降はパソコンメールの方へ」と、捨てアドレス(無料ブラウザメール)を伝え、携帯は極力隠す。もし持ってるとこを見られたら旦那のを借りてる、と言い張る。

ユーザーID:3098199334
再度ハッキリと断りましょう。
明後日誕生日
2009年7月15日 8:16

トピ主さん、全くもって非常識でもなんでもないです。
そもそもそのご近所の方が事故って、来年まで車が買えないのも
毎日買い物行くのも、トピ主さんには全く関係ない事です。

一度乗せてあげたら、ご想像通り毎回足に使われる事は間違いないです。そもそも、車を出してと頼んだ訳でも無いのに、非常識なんて
言ってくる時点で、この人はトピ主さんをあてにしてるのです。

再度ハッキリと断りましょう。
前回もスーパーでお断りしましたが、何かあった際
責任が取れません。その為、車に同乗させる事はできませんので
あしからず。
これで良いと思います。

絶対に一度でも乗せては駄目だと思います。

ユーザーID:1389576157
理由、言わなきゃダメですか?
みっちゃき
2009年7月15日 8:26

旦那が事故したことがあるだの旦那から禁止だの今日は買い物には行かないだのどうのこうのって嘘までついて、
理由言わなきゃダメですかね?

「あらごめんなさい、私は乗せてあげられないわ〜。」
何度言われても、何度メールが来ても
「ごめんなさいね。でも本当にダメなの。
 遠慮してくださる?」
で押しきる。
「どうして?」には「どうしても。」「ええ、ちょっとね。」で返す。
「お互い様じゃない!」には「うちは大丈夫ですから〜。」

面と向かっている時には、ちゃんと笑顔で、でもきっぱり断る。

今日はダメって言えばいつならいい?になるだろうし、
理由を付ければそれに対して彼女なりの反論されて鬱陶しいし、
でも黙って着信拒否やアドレス変更は、ご近所ということを考えるともっと鬱陶しいことになるのではないでしょうか。

タクシー使えだの生協使えだの、トピ主さんが解決策を考えてあげて構ってしまうともっと寄って来る気がします。


別に法律に抵触するようなことをしているわけじゃないんだから、
堂々と、毅然と、お断りすれば良いと思いますよ。

ユーザーID:6303162795
嘘も方便
アイス
2009年7月15日 8:28

ここは円満にいくために
「昔に知り合いを乗せていて、危うく大きな事故になりそうなことがあって、それから人を乗せるのはトラウマになっているの。本当にごめんなさいね」
というのはいかがですか?
何度か食い下がって無理だと伝えた後、それでもメールが来るようなら、メール変更でいいと思います。

ユーザーID:2017646284
メールは
・・・
2009年7月15日 8:48

常時マナーモードに設定しているから 気がつかなかった。
気がついた時には遅かった。で、いいと思います。

でも、それも長続きしない相手だと思います。
お宅を監視して 出掛けるのを待ってる感じがします。
そこまで来たら 「他の用事がありますので。」と、断るのがいいと思います。用事の内容を聞かれるかと思いますがプライベートの事なので…で、十分かと。

ご主人には 相談しておいた方がいいですね。
そしてタクシー代わりに使用したいのでしたら 運賃(ガソリン代)も頂くと話をすれば大丈夫と思います。

トピ主さんの状態が心配ですので、最初にご主人に
「妻は運転が上手くないので他人を乗せない様に言ってあるのと 保険も 細かく設定した保険なので 奥さんと一緒に買い物に行かせられないんですよ。」とか 嘘の方便で 断ってもらった方がいいかな。
ストレスが溜まらない方向で考えてください。

ユーザーID:1581175811
言ってやればいい。
ちょろ
2009年7月15日 9:07

一度理不尽な文句を言われているんだから、
「人を簡単に足代わりに使うのは非常識だ」って言ってやればいい。

ユーザーID:9886418485
非常識じゃないとおもいます。
るみ
2009年7月15日 9:18

いくら同じ方向でもトピ主さんがおっしゃるように、何かトラブルがあった時に責任が取れないという理由は適格だと思います。

よく小町でも、トラブルが起きた時に、同乗してた方にも負担してもらうとかいえば非難をあびたりしてます。

万が一事故などあればお金では済まされないと思います。
どうしても車が必要な地域で、車をまだ買えないのならば、タクシー代がどうこうと怒るお隣の都合であってトピ主さんには全くもって非はないと思います。


ただ、一度 こういう断り方をされたのならば、今後も「何かトラブルがあった時に責任が取れない」と理由で乗せないほうがいいと思います。

ユーザーID:6604469039
自分の愛車ですよ!!!携帯からの書き込み
とんちん
2009年7月15日 9:43

回りくどいのではっきり!!!!


もう旦那様に話して下さい!

『今日は買い物がないので』
『自転車で買い物に行くので』等々・・・

なんて回りくどい言い方して引き下がる相手じゃないです!!!!!!


すでに感じられていると思いますが、自分の愛車に乗るのにもいちいち考えるようになりますよ!
『自分の家の車なのになぜストレスを感じなければいけないのか!!!!』
ってなります。

自由に自分の愛車くらい乗りたいです!

隣人のわがままの為にこんな・・・時間がもったいないです!!!

トピ主さんは隣人がどういうタイプかわかるからスーパーで断ったのです!
すみません断り方がいやな感じでしたが。

私なら簡単に『まだ寄るところがありますので』っといいます!



旦那様と話し合って下さい!!
たぶん旦那様をつかった断り方がいいように思います。
『実は・・・』と。

自分勝手な隣人も旦那様の理由で断られたらそれ以上言ってこないと思います!
それでも言ってくるようなら旦那様に出てもらえばいいんじゃないでしょうか?!


自分の愛車なんですから


頑張って下さい!!!!!

ユーザーID:1012214587
乗車拒否。メール拒否
お天気
2009年7月15日 9:49

多分、その手のめげない人は、何度でも図々しく言うタイプじゃないかと。

根負けして、1度乗せたら最後。
そのうち車買うより乗せてもらったほうが・・・となりかねません。

最後に前言った理由で無理ですとメールし
メルアド変更してはどうでしょう。

万一遭遇して聞かれれば、
他の方がおっしゃるように、迷惑メールが多くて・・・と
何があってもメールアドレスは二度と教えませんね。

あなたの所ばかりメールがくるということは、
他の人も警戒してるのかもしれません

大体、自転車を使えばいいし、
生協・ネット宅配だってある

おうちの事情でとありますが、
そんなに必要ならローン組んで買えばいいことでしょうに・・・

私なら、今後は、遠くで会釈程度の関係で
話をしないで、距離をおきますね・・・

何度いわれようと、拒否することが大切だとおもいます。
一度、やると癖がつきますよ

ユーザーID:6256538904
非常識だとは思いません
あのあの
2009年7月15日 9:52

が、店で会ったなら、乗せますね。

それで、次にメールで「乗せていってほしい」ときたらその時断ります。

「自分の生活のペースがあるのであたなの足にはなれません」と。

で、また店で会って、頼まれたら乗せていく。という感じですかね。

ユーザーID:4483233570
あまり刺激しない方がいいかも携帯からの書き込み
かあちゃん
2009年7月15日 9:55

私も、いきなり着信拒否したりメールアドレス変えたりするのはやめた方がいいと思います。一度車に乗せるのを拒否しただけで、トピ主さんのお宅まで抗議しに来る人です。そんなことしたら、何を言いに来られるかされるか分かりませんよ。
ここは面倒でも、車に乗せろと行ってくる度に断り続けた方がいいです。(断り方は、保険や旦那さんのせいにしたほうがいいです)そのうちトピ主さんに頼むのを諦めると思います。


しかし、毎日タクシー呼んだりお隣に頼んだりしてまで買い物に出かけたいなんて、少し異常な気がします。買い物依存症、とまでいかなくても精神的に少し参っている方かもしれません。今までも親しくなくて、またこれからも親しくしたいと思わないのであれば、あまり刺激し過ぎず深入りしないようにしたほうがよいのでは?

ユーザーID:1863435992
つらぬいて!
ちる
2009年7月15日 9:57

雨の日に一度くらい…という意見もあるようですが、
こちらから声をかけてもいないのに待っている人ですよ。
今後も使われそうな予感がぷんぷんです。

天然にナチュラルに断り続けるのがいいと思います。

・どうしたらいいと思う?
→ほんと主婦だって大変だよね〜。
 お互い、あり合わせでがんばろうね〜。

・暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい。
→わたし今日は自転車だよー。一緒に行く?
 (別にその後車で出かけたって、急に用事が出来たからでいいのです)
→実はこないだ友達に頼まれて乗せたら、緊張しすぎて、
 帰ってきてからちょっと間寝込んでしまった。ほんと、ダメみたい。

車での買い物先であったら
→帰りに寄るところがあるから。
 (付き合うよ、と言われても、うんちょっとね、でいい)

とにかく、のらりくらりと逃げることです。
着信拒否は、今後のご近所付き合いを考えると躊躇しますよね。

ただ、メールはリアルタイムじゃないのだから、
夕方以降に「今メール見たよ、ほんと暑かったね」でいいのでは?
謝りの言葉は入れちゃだめです。

ユーザーID:9300099078
情けは人のためならず
海苔佃煮
2009年7月15日 10:01

私だったら、その状況ではAさんを車に乗せてあげると思います。「情けは人のためならず」で、人に親切にするとめぐりめぐって、自分が困ったときに誰か(Aさんとは限らない)に助けてもらえる、ということわざ(?)を私は信じています。困ったときはお互い様です。
ただ、世の中には様々な人がいます。トピ主さんのようにたとえお隣さんでも関わりあいたくない人、Aさんのように人に親切にしてもらうのが当たり前と思う人…。
以前こういうことがありました。私が留守中に子どもが学校から帰ってきて(普段は鍵を持たせていますが、その日は子どもが鍵を忘れていった)、どうしても我慢できなくてお隣さんのお手洗いを借りたのです。
うちのお隣とは挨拶をする程度のお付き合いですが、「今後たびたびトイレを借りに来られたら困るので貸せない」と言われなくてよかったです。

ユーザーID:0762167241
相手が非常識だとは思うけど
暑子
2009年7月15日 10:03

あまり極端に切り離すような行動に出ないほうがいいですよ。
そういう人って逆恨みしますよ。何をしてくるかわかりません。

だいたい、車が故障して買い物に行く足がない・・・って言われても、正直こっちが知ったこっちゃない事です。ただ逆に、そういう事を平気で他人に言ってくるあたりが普通の神経してる人じゃないので、メールの受信拒否したりアドレス変えたところで引き下がるわけないような気がします。

今は「こっちからは何があっても頼み事はしない」と割り切りたい気持ちもわかりますが、お互い子供さんがいらっしゃるのですよね。あなたが留守中に子供さんが助けてもらったり、迷惑をかけてしまう事があるかも知れませんよ。何らかの形でかかわりをもたないといけなくなるかも・・・って事も想定して行動した方がよいと思います。

その都度、理由をつけてお断りすればいいと思います。来年になったら車を購入されるんでしょ?いずれ涼しくなるし、諦めてくれるのを待ちましょう。

ユーザーID:5343519393
わかりますー
kjojo
2009年7月15日 10:32

私も今同じようなことでちょっと頭を痛めています。
ボランティアで一緒の方なんですけど・・・

私の場合は自分が駅の近くに住んでいて、私の車を狙っている方はその駅を利用して帰るので、ついでに駅まで送って、ということなんです。
その方は車を持っていなくて、多分今までも人に乗せてもらって生きてきた感じがします。
私の方があとからそのボランティアに参加したんですけど、かなり年上ということもあり、ボランティアの施設から駅まで結構距離があるのでつい乗せてしまったのがいけませんでした。
何度か適当な理由で断っていたら、この間ははっきり乗せてと言われてしまい、断りきれませんでした。
なんだか図々しいし、人のことを根掘り葉掘り聞いてくるのでお付き合いしたくありません。

次からはきっぱり断ろうと思っています。
ごめんなさい、自分のことばかり。

メールですが直接来られたら気分悪いので
「前お話した理由でお乗せ出来ません。他の方を当たってください。それから携帯の調子が悪いのでメールに気がつかないことがあるかもしれません。」とか携帯を変える事をにおわせておいたらどうでしょう。

ユーザーID:7190383305
相手が非常識で図々しいけど
まかろん
2009年7月15日 10:37

雨の日の場面、私なら乗せてあげたと思います。
その断り方だとちょっとわざとらしいし、後で他の誰かを乗せているところを見られたら終わりですよ。

トピ主さんは今後Aさんを乗せる気はないとのことですが、私なら「私が買い物に行くときであれば乗ってもいい」と言います。
自分が行きたい日、行きたい時間にのみ車を出し、Aさんの都合には合わせないようにして。
同じ目的のお店に行ったあと、「ついでにここも寄ってほしい」と言われたら、連れていく代わりにガソリン代+手間賃を請求。
反対にトピ主さんが他に寄りたいところがあれば、30分でも1時間でも待っててもらう。
そして、「私に合わせるの大変でしょう?車早く買ったら?え、お金ないの?どうして?ご主人のお仕事○○よね。そんなに厳しいの?大変ねぇ〜」と同情しまくって惨めな気持ちにさせる。
ついでに「そんなに家計が厳しいならこことここを切り詰めたら?」と余計な世話をやく。
車の中でこんな話をし続けたらAさんも嫌にならないでしょうか?
ならなくても、相手の都合に一切合わせなければトピ主さんの負担も少ないですし。

ユーザーID:3931398699
仕方ないよね
通行中
2009年7月15日 11:51

トピ主さんは今までの隣人の様子や経験などから、警戒してるんですよね。
本当ならお互いに助け合えればいいのだけど、その隣人じゃ私も警戒して、ついでとは言え同乗を断ると思います。
この隣人が日ごろ常識的で、トピ主さんとも普通のお付き合いしてたような人なら「お互い様」と声をかけたりしてますもんね。
状況は違いますが、私も似たような経験があります。私は理由も言わずに、子供を預かってほしいと言う隣人に参ってました。保育士の資格を持ってるので、友人などには「保育料もらいなよ」と言われてました。(隣人は私を保育士とはしりませんけど)
あまりに頻繁で、何のために預からなければいけないのか理由も言わないので、もうホトホト嫌になり、電話は居留守使ったり、メールは気がつかなかった〜って言ったり、今日は嘘でも用事があるから無理と断るようにしました。すると新たなターゲットに頼んだりしてましたが、徐々に不審がられ、誰も手を貸そうとはしなくなってましたね。
私もこの隣人に助けてもらいたくないので、子供お願い〜の件以来、一切頼ったことないです。トピ主さんも毅然と対処して乗り越えてくださいね。

ユーザーID:6350038700
勇気ある人です携帯からの書き込み
2009年7月15日 11:53

トピさま
はじめに断って良かったですよ。ご近所さんでよくはっきり断りきれましたね。

いい顔して 乗せてあげるのは簡単です。断る事のほうがむしろ大変なのです。私だったらいい顔する方で後でぐちぐちに考えるタイプなので尊敬します。

非常識でも何でもありま
せん。ご近所さんの為にもそれで良かったのだと
思います。長い目で見ればトピ様の決断が間違いないと!
もうーすでに間違い
なかったですね。
雑音は
気にしない
気にしない。

ユーザーID:2496745393
はっきり断る
アンナ
2009年7月15日 12:27

メールを無視しても絶対に直接やってきますよ、メールで断りを入れたほうが良いとお思います。
「親戚に警察関係者(ここポイント)がいて、最近は事故が増えているからお前も十分気をつけろ、他人を乗せたりして巻き添えにしたら大変なことになるんだぞ」と言われた。
参考まで。

ユーザーID:5747514319
心配しています@自転車に乗らない理由
konta
2009年7月15日 12:28

「出口の病」で苦しんでいる方、お気を悪くされたらごめんなさい。
Aさんが上の病気でなく、怠け者でたかりやさん、の線が濃厚だと思いますので、「Aさんのご主人に相談」という案でこんなのはどうでしょうか。

「失礼ですが、最近、奥様がお買い物の折に“拙宅の車に乗せて欲しい”とおっしゃるので・・・もしかしたらどこかお悪いのですか?」
「まあ、ご主人にご体調も言いづらい事かもしれませんね。ただ、自転車に乗るのもそんなにお辛いのであれば、恥ずかしがらずにお医者様にいらしたほうが・・・」
とっても心配ですー わたしの知人もそうなのでー 女性はよくあるのですよ、 とかなんとか。

角が立たないと思います。

ユーザーID:5759518435
いいご判断だったと思います
ぴろり
2009年7月15日 12:40

「車が無いから隣の人に乗せてもらっちゃえ」と依頼心たっぷり。
「会ったのに乗せないのは非常識!」と怒鳴り込みに来る。
どう考えてもAさんのような人と「ご近所だから無難に…」とはいかないと思いますよ。
『一度くらい』『今回だけ』という仏心を出すと、こういう人って絶対につけ込んできます。
こちらから頼ることはないのですし、はっきり絶縁でいいのではないでしょうか?
毎日催促メールだなんて、心の弱い人ならストレスで体を壊してしまうくらいに不快。
毎日「今日は買い物に行きません」ってわけにはいきませんしね。

メアド変更か着信拒否でいいと思いますよ。
そもそも「非常識!」なんて喧嘩腰で来たのは向こうなのですし、言い訳も必要ないです。
近所にあることないこと振れ回られるかもしれませんが、Aさんと少しでもお付き合いすればトピ主さんに非が無いことはすぐに分かるでしょう。
常識のない人は無視が一番です。

ユーザーID:7919931338
理由は同じ。
新妻
2009年7月15日 14:24

何度乗せてと言われても、断わる理由は同じで良いのでは?

「何かトラブルがあった時に責任が取れない。」

これ一本で貫きましょう!!!

ユーザーID:2053742058
ボランティア?
夢子
2009年7月15日 15:20

うーん、「今日は出かけません。」の次に「他の人をあたってみてください」ってどうですか?
もしくは、「そんなに(車に)乗りたければ、ローン組んでかったら?○×銀行の金利は低いみたいよ」とか、言ってみる(書いてみる?)のはどうでしょうか?
もしくはいろんな銀行から資料をとってきてさりげなく郵便受けにいれておく・・・など。
短い人生に、一緒にいたくない人と一緒にいる必要は絶対ないと思います。身内でもないですしね。買い物に行く時間をずらしたらいいのでは?
「NO」と言えない苦しみ、よくわかります。
しかも相手が年上で格下に見られているなんて・・・
けちって言ってる人もいるみたいですが、Aさんって絶対いっかいでも気を許さない方がいいタイプだと私も思います。

ユーザーID:3869717004
事情によるよね。
くっぴい
2009年7月15日 15:24

今回は私も乗せる事に賛成ではありません。

なぜならお隣さんは若いし、車を購入する為の倹約もしていなさそうだし「お隣を利用して無しで済ませられるならその方が安上がりで便利で事故の心配もしなくてよい。事故にあって治療が必要になってもトピ主さんに請求できる」位考えていそうだからです。

だけど、それはやはり今回のケースだからであって「頼まれても他人を乗せないのが小町の常識」にしてしまうべきではないと思います。

仕事でとある田舎に行く事が多いのです。地元のバスは2時間に1本あるかないかで、最終は7時です。
いつも泊まる宿からコンビニ迄車で20分程です。
ちょっとしたスーパー迄はバスで小1時間。地元の数件ばかりの商店街には何もありません。
歳を取って車に乗れなくなったら、誰かに乗せてもらわないと暮らして行けない所だと思います。

そういう所ですから住民は色々協力しあってている様です。
病院前の停留所で看護師さんが運転士さんに薬を渡すと3つ程先の停留所で待っている人に運転士さんがさっと渡したりします。

人を乗せるのは恐いし、迷惑だけど、そういう所ではしてあげなければならない事だと思います。

ユーザーID:1351794719
大丈夫ですよ〜
関わらない方がいい人
2009年7月15日 15:45

Aさんの思い通りにならない限り、Aさんは怒って、Aさんとは疎遠になるのだから

「断り方の多少の言い回しなんて関係ない」っていうのが、この問題の核ですから、気にしなくていいですよ。

世の中にはそういうタイプの厚かましい人がいますから。

こういう人とは、縁ができない方がいいんです。他人と関わる=自分が相手を利用する、っていう構図しかない人ですよー。

ユーザーID:4893943153
トピ主です
えりな(トピ主)
2009年7月15日 16:06

沢山のレスありがとうございます。2009年7月15日 12:40のぴろり様まで読みました。
トピ文の状況だったら私なら乗せてあげます。という意見が多くて、普通に考えたらそうだろうなと思います。
私の今回の対応は世間一般の感覚からはずれているのだと思います。
言い訳になりますが、どうしても以前の隣人のことが頭をよぎりました。
その時によく知らない人は今後は一切乗せないことにしようと後悔しました。
それがずっと頭にあったのかもしれません。

レスの中でお互いに子供がいるという勘違いをしてらっしゃる方がいましたが、
私にはまだ子供はおりません。今後はできる可能性もありますが・・・。
また、自転車に乗らない理由が出口の病とは思いつきもしませんでした。

メールアドレス変更と拒否については皆さんがおっしゃる通り突然すぎるしやりすぎかも。
と思い直したので、今のところはするのをやめました。
昨日はメールでお願いされたことでいっぱいになり、感情的になっていたのかもしれません。
皆さんにレスをもらったおかげで冷静になることができました。ありがとうございます。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。ご近所の方の話
えりな(トピ主)
2009年7月15日 16:07

ところで今日ゴミの日だったのですが、ゴミを捨てにいったところたまたま近くに住む奥さん(Bさんとします)に会いました。
Bさんも友達というわけではありませんが、最初の頃にこのあたりのいろいろなルールについて
私とAさんに教えてくれた方でそれをキッカケにお互いに実家からの荷物がきたときにおすそ分けしたり、
この地域の困ったことがあった時に相談にし合ったりしている仲です。
今回のAさんのこともずっと相談しようか迷っていましたが、自分の中でも思いつめていたのでBさんに話すことにしました。
するとちょっとビックリすることがわかりました。
BさんもAさんと何ヶ月か前にちょっとしたトラブルがあったというのです。

Bさんのお宅にはマッサージチェアがあります。
立ち話をしていた時にAさんがマッサージチェアを買うか迷ってるという話をしたので、
Bさんがうちもあるから試してみる?とAさんを家にあげたそうです。
(マッサージチェアがあることはこの時初めて話したそうです)

ユーザーID:5184296466
トピ主です。近所の方の話(続き)
えりな(トピ主)
2009年7月15日 16:09

その時はマッサージチェアを試してお茶をして何事もなく帰ったそうなのですが、
それから事あるごとにマッサージチェアを貸してほしいと家に来るようになったそうです。
ひどい時は一週間に5日(平日毎日らしいです)来るようになり、
さすがに参ったのでAさんに毎日来られるのは困ると話したところ、
今回の私の時と同じように「自分からあるっていっておいて非常識だ」と怒ったそうです。

Bさんの場合はBさん夫に相談してBさん夫からAさん夫に話してもらったところ、
それ以来来ることはなくなったという話でした。
BさんはBさん夫に自分がマッサージチェアをあることを話したことで、
Aさんにしてみたら自慢されたと思われてなった結果だと叱られており、
話した自分が悪いと思っていたので今までずっと誰にも話していなかったそうです。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。今晩相談します
えりな(トピ主)
2009年7月15日 16:10

Bさんの話をきいてAさんはちょっとそういう普通ではない感覚の方だとわかりました。
私も自分一人でなんとかしようとせずに、まずは今晩夫に相談してみます。
今まではこんなことを夫に話しても、とためらっていましたが、一筋縄ではいかない人かもしれません。
皆さんのレスの中に夫から禁止されている等と理由をつけて。というものが沢山ありましたが、
それを理由の一つに加えるとしても夫に話を通さないことには使えないし、
今回の件で夫含め他人を理由にしてまで断ることかなと迷っていました。
また、事故をしたことがある等嘘までついて・・・とも思っていましたが、
そんなことをいっている場合ではないのかもしれません。

まずは今晩夫に相談します。またご報告させて頂きます。

ユーザーID:5184296466
嫌われるくらいのほうがラクかも
ハート
2009年7月15日 16:49

元々、親しくしたい人でもないのですよね。賃貸で、一生おつきあいという方でもないですし。

「お断りします。他をあたってください」

で押し通せばいいと思います。

ユーザーID:4466299898
くどくど言い訳をせず、すっぱり断る!
クールビューティ
2009年7月15日 17:15

みっちゃきさんのレスに大賛成です。
理由なんかいちいち言ったり、うそを考えたりする必要あります?
電話でも直接でもメールでもいいですが、
『悪いわね、ごめんなさい。ダメなの』 一辺倒で 行きましょう。
『なぜ? 雨も降ってるのよ』
『そうね、でもごめんなさい。ダメなんです。悪しからず。』
 『暑いし歩いていくとたいへんなのよ!』
『申し訳ないけど、車はどうしてもダメなんです。』
『なんで? どうして!』
『悪いけれど、お乗せできないので。』

このとき、相手を納得させようとなんらかの理由を言う必要 なし です。
言えば今度はそれに食いついてきます。
あくまでもはぐらかし、でも絶対言わず、乗せられないこと だけ を言うべきです。

以下、なにを言われてもえんえんと続く・・・わけにはいきませんよね。

頃合を見計らって『生憎お役にたてません。これで失礼します。』
と電話を切る、その場を去る、返信する。

ユーザーID:6893836047
うそも方便
dood
2009年7月15日 17:34

嘘でもいかかですか?

「以前、他人様を乗せて後ろから追突されて乗っていた方が
クビを傷めた。(または、入院させたことがある)
安易に他人様を同乗させた結果なので
責任を感じた。家族、親類等からも二度と他人様は乗せるなと
しかられ、あれ以来乗せないと決めた」と。



>顔見知り程度の付き合いしかない
とのことですが、以前あなた様と同じように一軒家の貸家に
住んでいた事があります 隣の御家族とは挨拶のみで数十秒でも、
立ち止まって何か話しをした事はありません
これが「顔は知っている程度」の部類じゃないでしょうかね・・

トピ様は結構、お相手の家庭事情まで細かく
知っていらっしゃってますので。
立ってでの話しでも、座ってでの話でも、形は置いておいて
世間話をする仲を「顔は知ってる程度」とは言わない気がしますが・・
あえて言えば「御近所の御知り合い」だと思いますよ

ですから、世間話をよくする仲なので 「車乗せて〜」
など、気軽に声を掛けられてもおかしくはないように思えます

ここは一つ「嘘」で切り抜けたらどうですか?

ユーザーID:7797631784
私も、情けは人のためならず携帯からの書き込み
みくに
2009年7月15日 18:41

確かにちょっと図々しい方のようですが、私ならその雨の日は乗せてあげます。
逆に、もしかしたらこの先その方にお世話になったり迷惑をかけることがあるかもしれない。
ご近所さんなら特にです。
そう考えたら、そこまで拒絶はできません。
トピ主さんは生きているうえで、誰にも迷惑かけたり世話になることはないと思っているんでしょうか?

ユーザーID:8769938321
厄介な隣人はストレスの原因になりますね
ギブアンドテイク
2009年7月15日 19:35

お気持ちお察し致します。私も隣家の世間知らずの上から目線に関わりたくなくて、距離を置いています。問題は災害時などの困った時でしょうけれど、機械警備保障だけが命綱だと割切って、この費用にはこれでもかこれでもかとお金をかけています。我家は少人数、隣家は大勢で、多勢に無勢と思うことが過去に何度もあったからです。
兄弟間でさえ、既婚で他人が入れば、ギブアンドテイクが大前提です。他人は当然ギブアンドテイクが基本なのに、Aさんのような呆れた一方的な利用依存型は、皆から嫌がられますね。肝心な時には誰もいない、利用されるだけだった私の経験から、いいとこ取りの役立たずに対しては敏感に反応してしまいます。自分にできないことはあっさりと諦めることも「大人の決断」です! 

車の利用と家の訪問は、片側利用では相手にストレスを与えて成立たないことは、小町でもたびたび披露されています。本当はAさんにも小町で学習して欲しいですね。子供のいないトピ主様のアドレスを緊急時の為に聞き出し、利用するなど、Aさんは私も大嫌いなタイプです。
何れ、転居も視野に入れてみては如何でしょうか?

ユーザーID:3465181023
体重過多携帯からの書き込み
嘘は必要ないと思う
2009年7月15日 19:49

運転に自信がないから、何かあったら恐いから、お断わりします。
理由はそれで充分だと思います。
更に、ご主人と相談なさって、夫に反対されていると付け加えられれば大丈夫だと思います。

ユーザーID:1115155293
提案
茶虎
2009年7月15日 20:15

買い物のときだけ車に中身が空のダンボール(組み立てたもの)を詰んでおいて、
乗せて欲しいと言われたら、荷物がいっぱいで乗せられないと断る。
誰も傷つきませんし、事実ダンボールだらけでは乗りたくても乗れないでしょう。
趣味でフリーマーケットをやっているから仕入れが大変なの、とでも。
どうですか?恥ずかしいかな?

ユーザーID:4967800287
絶対に関わっちゃダメ
スルー
2009年7月15日 20:25

家にもし入れていたらきっと際限なく入り浸り一度送迎すれば延々と足に使われます。
私はこの手の輩に遠慮しない性質なので自分で鉄槌を振り下ろしますが
トピ主さまは優しい対応しかできないようなので主人間で釘さしてもらうのがいいかと存じます。

ユーザーID:2136200768
言い訳無用!
ぷぅ
2009年7月15日 20:30

トピ主さんの対応、正解だと思います。

私も以前、子供を通じてAさんタイプの方と知り合いになり
それはそれは振り回されたことがあるので・・・最初が肝心です。
こういう方は言い訳や理由を述べたところであきらめません。
自分が常識の見本と根拠のない強烈な自信を持っており
自分と違う意見はすべて非常識、自分を認めない人は頭が悪いと思ってます。

「寄り道するから」→「私はいいわよ、付き合うわ」
「事故したから」→「そうそう続かないし、前より注意してるから大丈夫よ!」
「主人がダメって言ってるの」→「言わなきゃいいじゃない」
なんて言いそうです(知り合いは言いました)

究極の自己中で、ハッキリ言わなきゃわからなと思ってハッキリ言っても
上記のような調子で「あら、神経質ね〜大らかにならなきゃ!私は気にしないから!」ってな調子で本当に困りました。
結局、ケンカ別れしない限り自分のペースの強い押しでガンガンきます。
真顔で理由を述べず「できないんです、ごめんなさいね」とサラリと離れるのがいいのではないでしょうか。お隣だけにすでにストレスですね、応援してます頑張って!

ユーザーID:7802944123
はっきり断わる、それが正解!
key
2009年7月15日 20:56

毎日タクシーで買い物。
それを咎められて、、、
それでも毎日買い物! 
何故、纏め買いをしないのだ!!
逆切れされても、迷惑なだけです。

一度でも好意を示せば、毎日タクシー代わりにされるのが目に見えています。

現にその後、
>暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい
と、要求されたのでしょう〜

これからも、要求されるたびにはっきり断わりましょう。

ユーザーID:7154654067
なんというか、寂しいですね
在米者
2009年7月15日 21:53

こういったことに常識、非常識って別にないと思います。
個人の「良識」の問題ではないでしょうか。

なんというか、日本も殺伐とした社会になったんだなあと
ふと寂しくなるトピでした。
他人とは一切関わらずに生きていきたい人が多いんでしょうか。

スーパーで偶然会って、同じ方向だったら普通断れないかな。
というか、私だったら断ろうとも思いつかないです。
その後、何度もってことになったら適当に断ればいいと
思いますが、それでも買い物にはトピ主さんも行くわけだし、
たまには同乗させてあげてもいいんじゃない?って思いますが。

その後、わざわざトピまでたてて、自分が正しいということを
確認するなんて、なんというか、人として小さいなあという感じがしました。

ユーザーID:4620929068
非常識だとは思いません携帯からの書き込み
O脚
2009年7月15日 23:09

私も似たような経験ありで現在も悩まされている? ような状況。一度、良かったら一緒に行きますか?と誘ったらその次はあそこに連れてって、ここに連れてって、と要求。もちろんお断りしましたよ。だって乗せたのはあくまでもこちらの好意ですから。車だけでなく色んな意味で相手の状況や回りの空気読めない人種だなと思う事が盛り沢山。今でもなんだかんだとありますが、できない時はごめんなさい、できませんとお断りしてますし、誘う事がなくなりました。距離をおかないとお構いなしに子守させられますからね。多分相手は何故断られるのかもわかってないと思いますけどね。

ユーザーID:2208864909
もし私だったら・・
ももかりん
2009年7月15日 23:21

お店で会ったのだったら、乗せると思います。

その後は、毎日メールが来るのであれば、「今日は、自転車で行きます」
「今日は、買い物行きません」「雨だけど、買い物に行かなくてはいけないので、車で行きます」そのままを伝えるかな。。「では、乗せて」というのであれば、乗せて行くと思いますが、「○○(スーパー)にしか行きませんよ。大丈夫ですか?」とか、スーパーでは、「では、後程」と別行動。

自分のテンポを乱されない様、注意するかもしれません。

エスカレートして「○○へ連れて行って」など言われたら、「今日は、私は行く予定ないので、ごめんなさい」とお断りします。

初めから、ファイティングポーズも、別の煩わしい問題が起きそうで、避けたいです。

事故などあった時責任持てないから「家族以外は乗せない主義です」(本当に)なら、それをキチンと伝えてお断りするのも良いと思いますが。。他の人を乗せてる所を見られると、またまた面倒ですが・・。

面倒臭そうな人には、「自分の筋の通った行動」を心掛けます。後々他の人が介入しても「私は、こう思ったから、こうした」と言える様に。。

ユーザーID:6461921898
ダメなものはダメ
オットー
2009年7月16日 0:23

 トピ主さん、ほんとうに難儀な隣人を持ってしまって大変ですね。
 そのAは、トピ本文+最新レスのBさんへの言動から、どう考えても「他人に頼るのを当然と考える、したたかで厚かましい人」です。一旦このような人にターゲットにされると、スッポンのように食らいついてきて本当に困らされるようですね。小町でもそういうトピは枚挙にいとまがありません。

 結局、こういう相手はひたすら「ダメなものはダメ」と毅然と退けるのが一番です。
 変に理由をつけたり、関係を悪くしたくないと遠慮をするのはタブーです。なぜならこの手の人物はどんな「お断りの理由」も自分に都合よく脳内変換して「じゃあその○○でなければOKよね」という方向に持って行こうとするからです。
 他の方もレスされているように、とにかく「ごめんなさい。できません」一辺倒でいくのが一番です。
(下手に逆恨みされないよう、言い方には気をつけた方がいいですが)
嘘の理由など考えるのは時間の無駄ですし、ヤブヘビになるだけですよ。

ユーザーID:7171262642
頑張れ!
ao
2009年7月16日 3:00

Bさんに打ち明けてよかったですね。
Aさんはどう考えても周りを自分の価値観だけで振り回す人なのではないでしょうか?
トピ主さんもそれを心のどこかですでに察知していたのですね。
でもこういうタイプはハッキリ言う方が危険です。
触らず、刺激せず相手にせず期待させる事を言わない、
根気よく流すのが一番賢いと思います。

どうかいい方向に進みますように。
Aさん、早く車買えばいいのにね!
ファイト!

ユーザーID:6367844833
????
bug
2009年7月16日 4:17

ココで寄って集ってÅさんの非常識振りを論じても、Åさんがトピ主さんの隣に住んでいることに変わりはありません。

トピ主さんが後出しでÅさんの非常識振りを追加しても、Åさんが隣に住んでいることに変わりはありません。

唯一の解決方法はトピ主さんがÅさんにとって冷たい人になることです。
【私は貴女が苦手です】という態度に徹すれば良いのです。嫌いなのだから嫌われても平気でしょう?

でも、Bさんにその話をしたのは頂けないですね。
今回の事はあくまでもトピ主さんとAさんの間での出来事です。Bさんに話せば地域の他の人にも伝わるかもしれません。結果としてAさんが地域の厄介者にされる恐れだってあります。集団無視みたいな状況が起きるかもしれません。トピ主さんはそれが本意ですか?

相手がどういう人物であれ、自分の意思を通したいならリスクも自分で負うべきだと思いますよ。

ユーザーID:1689340575
あなたは間違っていませんよ。
通りすがりのものです
2009年7月16日 9:03

>>トピ文の状況だったら私なら乗せてあげます。という意見が多くて、
>>普通に考えたらそうだろうなと思います。
>>私の今回の対応は世間一般の感覚からはずれているのだと思います。

いいえ、はずれてなんかいません。トピ主さんの対応は間違ってませんよ。

小町にたまに上がるトピで、似たようなことがあって一度やってあげたら何度も頼まれて断れなくなり、困っているというのがありますよね。

そういう時はほとんどのレスで「最初に甘い顔をしてしまったのが悪い」と言われてます。
何事も最初が肝心なんですよ。

「断れなくて困っている」というトピには「きっぱり断れ」と言い、「断ってしまった」というトピには「冷たい」と言う小町って、、不思議です。

ユーザーID:1382038077
ご近所さんに嘘は心配携帯からの書き込み
水玉珊瑚
2009年7月16日 9:20

ご近所さんに嘘はつかない方がいいですよ。

まだまだこの先顔を合わせる相手、あとでつじつまが合わなくなると辛くなります。

何年後かにそんな話が出て、「そんなことあったかな?」なんて。

Aさんからそんな話が出るわけでなく、噂が伝わった思いがけない人から、似たような件で相談されることもあり得ます。

やはり、ダンナ様と相談して、人を乗せるほど運転に自信がないことを伝えては。

実際、友達と同乗していて、プライベート空間なのでついつい話しすぎ、運転がおろそかに…ってことがあったので。

世間話を交わす程度のお付き合いなら、沈黙がいやで、話さなければと気を使う展開にならないでしょうか?余計に事故のもとですよね…

また、買い物エリアを来年まで変えてしまうとか、買い物時間帯をずらすとかはできないですか?

トピ主さん自体が生協(もちろん個人宅配の方。Aさんと将来ぶつかる可能性を回避)を利用するなどして、買い物頻度を減らすとか。

ユーザーID:7737885886
君子危うきに近寄らず携帯からの書き込み
うりぼう
2009年7月16日 10:08

ま−… ひたすら断る そして 距離をおく これを貫くしかないようですね
たぶん 通りいっぺんの 常識は 通用する方じゃないと思います
変に刺激せず 静かに離れる のが一番
あと 近所の方と情報共有したほうが 安心だしストレス和らぐのでは?
トピ主さんは非常識でも冷淡でもないと思います
付け入られないよう しばらくは大変と思いますが 陰ながら応援してますよ!!!

ユーザーID:3854686921
大体Aさんみたいに他人に非常識と言う事自体非常識
かえる
2009年7月16日 10:40

だと思います。

>どういうタイプなのかもよくわかりません。

とんでもないタイプとわかってよかったですね。
前回の隣人宅の事は序章に過ぎない、あるいは今回の隣人対策の為に経験した事かもしれないぐらいAさんはとんでもないタイプかもしれません。
気をつけて下さいね。

Aさんは毎日買い物なんかしてるから車も購入できないんですよ。
自分の匙加減の話ですよね。それを棚に上げて車がないから乗せてなんてよっぽど非常識だと思いますよ。

Bさんとお話できてよかったですね。

ユーザーID:7294605817
「出口の病」ではなかった!
konta
2009年7月16日 11:45

7月15日のトピ主のレスを見ました。
はああ・・・、出口の病じゃなくて、こりゃ頭の病ですわ・・・

週に5日も他所様にマッサージチェアって、非常識にも程があります。
もしかしたら、腰も出口も悪いのかもしれないけれど、百歩譲ってもおかしな人ですね。
無視しましょう。無視。

ユーザーID:5759518435
常識的な判断だと思いますが。
ラブラドール
2009年7月16日 11:45

レスの中には、断り方が冷たいという意見もありましたが、私はそうは思いません。
実際身近で、頼まれて車に乗せて事故にあい、大変もめた人を知っているからです。
車に簡単に乗せてもらうとか、乗せてあげればという人の方が、私は理解できないですね。
自分が事故を起こさなくても、もらい事故でもいやな思いをしますよ。

下手な言い訳や、嘘はいつかばれてしまったり、つくろうのも面倒。
車は『強制保険』、そして殆どの方が「任意保険」をかけて乗る物です。
私達の日常生活の中に、保険をかけるものというのは、それだけ危険があったり何かの場合に補償が必要なものですよね?
それだけ危険も伴うということですから、安易に考えないことが必要だと思います。
頼まれた時は雨天だったということですから、車の運転には晴天時以上に注意が要りますよね。
その点を考えても、常識的な判断ですし、正しい選択だったと思います。

ユーザーID:0855698593
結局みんな自分さえ良ければいいって話だ
a
2009年7月16日 12:02

Aさんもトピ主もお互いが他人の為に行動できる人間だったら一番良かったのに。

ユーザーID:6830452824
それぞれ事情がある携帯からの書き込み
るび
2009年7月16日 12:13

私は薬の注意書きで【運転に注意】というものを服用しています。幸い人身事故はまだ起こしてませんが、駐車場でコツンで保険を使った事があります。

だから、他人を乗せるのがとてもストレスです。

息子がサッカーをやっており、車だしのお願いされますが、事情を話して体調が良い時、近場限定で出してます。その分他の手伝いは積極的に参加します。

車に関しては、それぞれ事情があるから気軽に乗せてあげれば〜は無責任に感じます。

トピ主さん、アクセス拒否だけはやめたほうがいいですよ。無理な時は下手に出てフェードアウトがいいと思います。

ユーザーID:6515130853
相手はどうやら普通の人ではない・・・
魔裏離ン
2009年7月16日 12:13

>スーパーで偶然会って、同じ方向だったら普通断れないかな。
>というか、私だったら断ろうとも思いつかないです。

>その後、わざわざトピまでたてて、

普通の人相手ならトピ主さんも深く考えずに乗せたかもしれませんが、今回は事情が違うと思います。
元々感情が不安定と言うか、奇行と言っていいのかどうか迷う様なボーダーライン上の行動をされる方がお相手だったから相談されたのだと思います。

なかなか、余程皮肉屋でない限り「隣人を少し精神的な問題を抱えた人」と断定して付き合う事は出来ないものです。
変な隣人にあたってしまうと「変だよね。そんな事無いのかな。私の考え過ぎ?でも、やっぱり変だよね」と迷いつつおつきあいの仕方を探って行くのが普通です。
「変な人だと言い切る自信は無い。でも車に乗せるのは不安」だからトピを建てて相談する事になったのだと思います。

そしてやはりその隣人はとても変な人です。
変な人とは余程の情報と度量と専門知識と相手家族との連携が無ければ関わらない方が安全です。
そして「雨だから」と言う人は、別の日には「暑いから」「寒いから」「疲れているから」と言います。
きりがないです。

ユーザーID:1351794719
付き合いをきっぱりとやめる!
博士
2009年7月16日 12:41

Aさんの本性が分かってよかったです。
今後一切かかわらないようにするべきです。

どなたかがが書かれているように、情けは人のためならずです。
下手な情けをかけてかかわってしまうと、Aさんのためにもなりません。
ここは心を鬼にしてきっぱりと付き合いを断つことです。

ユーザーID:3236969634
ずうずうしい人ですね、
まきまき
2009年7月16日 12:54

マッサージチェアの件といい普通じゃない人なので「無理なの。ごめんなさい。」でいいと思います。

だいたい車が必要な地域で車も買わず人に乗せてもらおうなんてずうずうしすぎますよね。

不便な地域でも自転車やタクシーで自分で何とかしようという人ならいいと思いますが人のよさそうな人を見つけると利用しようと思うのでしょうかね?

私も車がないと生活できない地域なので車は乗っています。

車を買って税金払って保険も払って維持費もかけてと考えると便利な反面お金もかかるのでもし私が都会に住んだらたまのタクシー代くらい安いものだと思います。

冷たくしたらいいと思います。

ユーザーID:6778675021
情けは人のためならず
今は昔
2009年7月16日 12:57

と、おっしゃりたい方の気持ちも分かります。

ですが、世の中にはギブ&テイクではなく、テイクばかり求めて当然だと思う人間(今回の場合はAさん)は、けっして少なくありません。
そういう人にも、「いずれ自分に返ってくることだから」と情けを尽くして、尽くして、ただひたすら尽くせと誰に言えるでしょうか?
過去、ご近所間での助け合いが当たり前だった時代とは、人間の心も常識も大きく変わってきているのですよ。

私がトピ主様の立場でしたら、Aさんは断固乗せません。それが自分と、自分の家庭を守ることになるだろうと思うからです。
でももしこれが、普段から付き合いのあるお隣さんだったなら、わざわざ考えるまでもなく、こちらから「ぜひ乗って下さい」とお声をかけるでしょう。

どんな人間にも身を削って親切にしろ、とは、非の打ち所のない聖人になれと言うのと同じです。あくまでも理想論です。

私は、トピ主様に非常識と謗られる点はないと思います。
あとは、ご主人とよくお話し合いをされて下さい。

ユーザーID:3998413451
今似たような状況です携帯からの書き込み
さば
2009年7月16日 13:44

気分が憂鬱です。私の場合 職場が同じ人なんですが 行きも帰りも一緒にのせて と言われてしまいました。あまりに咄嗟の事で いい言葉が見つからず、携帯番号、メールを聞かれ、都度連絡取り合うはめに。通り道といえば通り道。でもちょっと道は違う。これから いちいち休みや 時間が遅くなるとき早くなるとき 相手と連絡とらなければいけないし。好きな音楽を好きなボリュームで聞けないし。色々面倒です。今いい対処を考えています。たまにでなく毎日になっちゃいそうで 憂鬱です。

ユーザーID:7603540159
人によりますよ
およよ小町
2009年7月16日 14:06

>トピ文の状況だったら私なら乗せてあげます。という意見が多くて


 そうでもないと思いますが…。

 乗せてあげることの出来る人は、断ることにためらいがない人、強い人かな。
 乗せたり乗せなかったりして、
 「この前乗せてくれたじゃない!」
 と言われても
 「あの奥さん(トピ主さん)気まぐれなのよね〜」
 と噂されても、どこ吹く風のような感じでしょうか。
 そうなれたらいいのでしょうけど、なれない人もいます。

 そもそも、一人で出かけたのなら一人で帰るのが当たり前で、断られたら「そうですか、厚かましいお願いをしてしまってごめんなさいね」というのが日本人的という気がしますが。

ユーザーID:4603756828
正直に言ってみる
そうね
2009年7月16日 14:39

全然間違ってないと思います。

でもこれがご近所トラブルの発端ともなりかねないので、過去のトラブル体験をうまく誤解のないように、相手を不快にしないように言ってみるものいいかもしれません。

これは、失敗から学んだ私の主義であって、あなたがどうということはないのです。主義なので守らせてください。

という強い意志が伝わればいいなと。
そこをわかってくれて、相手がなれなれしくも常識をそれなりにもっていれば、偶然乗せる程度は問題なくなると思います。

普通相手に借りを作ることをとても気にしますよね。
私なら、どんな場合もタクシーを使い、好意で乗せてもらうことになったら、必ず何かのお返しをします。

結果、お返しが面倒なのでタクシーとなります。
やっぱり常識人じゃない気がします。その隣人さん。
ちなみに、トピ主さんもその隣人さんに借りを作らないほうが賢明です。

ユーザーID:9913802178
あなたが正しい
こぼちゃん
2009年7月16日 14:40

あなたが正しい。
まったく何の落ち度も問題もなし。

相手が今後、どう出てきても
ニコニコして、一切動揺しないで
この態度を続けてください。

これでいいのだ。

ユーザーID:4646031286
Aご主人にご相談を。
@香乃@
2009年7月16日 15:16

車が壊れても来年まで買えない(経済的事情?)なのに、
新鮮な食材を求めて毎日タクシーで買い物。
をご主人に咎められ、歩きに変更、しんどいから乗せて行って。

ですか・・・。救いはAさんのご主人が常識的判断を持ち合わせていそうな方、ということですね。
(Bさん家庭への対応を見る限り)
中には夫婦揃っておかしな人もいますものね。
多分、Bさん家庭への対応をしっかり妻に言い聞かせたAご主人は、
今回の主さんへの「乗せてけ」攻撃も、耳に入ったらしっかり妻に言い聞かせてくれると思います。
まずは主さんのご主人に話して、ご主人からAご主人へ、
もしご主人が「ちょっとくらい乗せてってやればいいじゃん」となれば、
(この段階で、主さんのご主人への不満がまたストレスになりそうですが)
主さん自身がAご主人へ言ってもいいんじゃないでしょうか?

「お宅の車の都合で、毎日のように乗せてって欲しいとメールが来て困ってます。
 車の運転に自信がないのでお断りしてますが、非常識だと怒られてしまって・・・。
 ご主人の方からお願いできませんか?(言い聞かせて欲しい)」
と。

ユーザーID:5871964882
お言葉ですが、在米者さま
せしる
2009年7月16日 15:22

>>何度もってことになったら適当に断ればいいと

この「適当に断れば」の具体的内容を教えて欲しいものです。

それができないからトピ主さんは困ってらっしゃったのでは。

私にはトピ主さんがわざわざ自分が正しいということを確認するためにトピを立てたとは思えないです。

人として小さいなあって、あんまりな言い方だと思います。

ユーザーID:4820430515
隣人が非常識
うちも
2009年7月16日 16:47

トピ主さんは常識のある方で、隣人が非常識です。

Aさんは40代の主婦なのに経済観念が無さ過ぎです。だから車が必要な地域に住んでいるのに、直ぐに安い車さえも買えない。タクシーで毎日買い物に行く。車の無い期間だけはまとめ買いするとかの知恵が浮かばないのです。

雨の時くらい乗せて良いのは、隣人が常識のある方の場合のみです。

Aさんと関ると、次々に要求がエスカレートします。今回の対応がベストだったと思います。

非常識な隣人は変りませんから、頃合いをみて引越しされる方が良いでしょうね。住まいは選べても隣人は選べませんから、不運な場合は逃げてください。持ち家でないのが幸いでしたね。

ユーザーID:8800505345
リスクの考え方は人それぞれ
免停90日中
2009年7月16日 17:05

万一の事故の時に責任が持てないと言って下さい。

知り合いで友人を乗せて大型車にぶつけられ、その友人が障害者になった事例があります。
その後裁判沙汰になり、慰謝料は掛かるは当然友人関係は壊れました。

何があるか分からないのがもらい事故。
私も、自分の身内ならともかく、普段から他人は一切乗せない事にしてます。

ユーザーID:2994965151
困ったお隣さんですね。
猫太郎
2009年7月16日 17:12

とっても困ったお隣さんですね、私も同じ立場だったらストレスを感じると思います!

でもそんな事で体調を崩したりしたら大変なので、旦那さんに相談して何とか快方へ向かうと良いですね。

最初の時点で乗せなかった事、良かったと思います。
いくら雨で同じ方向でも、声も掛けられてないのに待ってて「乗せて」なんて普通の人なら言わないと思います。
お友達付き合いのある人なら別だけど、挨拶程度では普通は無いですよね!

トピ主さん頑張って下さい、応援しています。

ユーザーID:4724851330
雨なら乗せてあげれば・・・・
ゆうな
2009年7月16日 18:31

私も雨なら乗せてあげたいと思う方です。
ただし「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
なんてメールを貰った相手でなければ。
こういったメールを貰ったトピ主に対してまだ1回くらい乗せてあげればと
仰ってる方は、Aさんのような人間に遭った事の無い運の良い人じゃ
ないかと思います。
私も以前Aさんと同じような人間に遭遇し粘着されました。
こんな図々しい人がこの世にいるのかと思うほど驚き、しばらくは
トピ主さん同様、人付き合いを警戒したものです。
Aさんのような人は1回甘い顔をしてしまうと相手はとことん依存してきます。
ぷぅさんのレスの中にある相手の言い訳が本当にその通りでした。

トピ主さんの場合、せっかく「何かトラブルがあった時に責任が取れない」と
断ったのですから、言い訳はぶれない方がいいと思います。
私の場合はケータイを変えました。
家電の番号も知られていましたが、メールの方が頼み事をしやすいようで
粘着は減っていきました。
家電も早々に切り上げるようにしていたら今ではすっかり疎遠です。
トピ主さんも頑張って振り切って下さい。

ユーザーID:7393823927
横ですが、さばさん
ちさりん
2009年7月16日 19:40

トピ主さんのご苦労、自分も嫌な思いをしたことがあるのでわかります。
毅然と振舞って、相手に隙を見せないようにするしかないですね。
この場合なら、私は携帯メールにすぐ返事を書きません。
メールはリアルタイムに見れるとは限らないものですから、それでいいと思います。

横ですが、さばさんの場合は職場の方のお願いですよね。
職場からは交通費が出ていませんか?
職場によって基準は違うかもしれませんが、社員は基本的に、パートさんやバイトさんでも出る場合もあるのでは?

もしさばさんも相手も支給されているなら、会社に申請したとおりの通勤方法をとらなかった場合、問題になって交通費の見直しがされませんか?
同じ従業員が送迎するとなれば、送ってもらうほうには一銭も出ず、送るほう(車持ち)に人数頭割りのお礼金が毎月支給される、と言うことはないですか?
うちの会社はこうだったのですが、よそはどうでしょう?

もし有効でしたら、この線で相手に「会社がらみになるのは責任が重いから無理」「私が寝坊して二人とも遅刻になる危険もあり、申し訳ない」といってみてはどうでしょう。

ユーザーID:9674384091
なるほど
王子
2009年7月16日 20:09

トピ主さんのおっしゃっている事は常識的だと思います。
ここで、私なら乗せてあげていた、と書かれている方は
はっきりと断れる、他人との関係をそこまで気にしない方なんでしょう。
私もそうです。笑
ただやはり色々気にしないといけない状況だと考えられるのでちょっと
考えてしまいますよね。

一度ゆっくり考えてみるのが良いと思いますよ。
こういう場で何通も意見を交換しているとどんどん思い詰めて
自分の考えが先行しすぎてしまってる所も有るはずです。
メール拒否、着信拒否等は関係を切る覚悟が有るなら実行すれば
いいと思います。
そんな中Bさんの話が耳に入ってくると、もうAさんは完全に以前の
隣人のような、他人との付き合いに礼儀がないような人間だと
頭の中で決めつけられてしまっても無理はありません。

一番良いのが軽く流して、気にしない事なんですけどね。
トピ主さんの性格&状況上難しそうです。

ユーザーID:5138961361
やめようよ…
ヤナオーダ
2009年7月16日 20:29

隣人とのトラブルを、
他の隣人に話すのはやめましょうよ。

トピ主さん「奥さま知ってますぅ?隣のAさんたら…なのよぉ」
 B さん「まぁホント!そうそうAさんたら…なのよねぇ」

などといいつつ
 B さん「トピ主さんがAさんのこと悪くいってたわよ!」
 A さん「何ですってぇ。そういえばトピ主さんってばね…」

無用の連鎖を生むことになりかねません。

そもそも隣人とのトラブルは、対えりなさんとのトラブルであって、
他の隣人は関係ないでしょう。

いますね。こうやっていつの間にか味方を増やす人。

ユーザーID:5799193745
トピ主さんは悪くない。Aさんが非常識。
あんよ
2009年7月16日 21:02

どう読んでも、Aさんが非常識ですよ。
トピ主さんは何も悪くない。

トピ主さんのことを冷たいだの意地が悪いだの批判してる人は、Aさんと同類なんでしょうね。
Aさん並みの非常識人間の書くことなんて気にすることないですよ。


辺鄙な地域で車が必須なら、軽自動車でも中古車でも、何でも買えばいいんですよ。
とりあえず来年、新車を買うまでのつなぎとして、10万円の中古車でも買えばいいのに。
必要経費(車購入費)をケチってトピ主さんに頼り、トピ主さんに断られると家までおしかけてきて、「非常識!」というなんて、Aさん、どんな育ちをしたんだか。

ユーザーID:6805947922
トピ主です。
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:08

沢山のレスありがとうございます。2009年7月16日 17:12の猫太郎様まで読みました。

ここに相談したのはAさんに非常識といわれ、それまで自分では常識と思っていたことが
常識ではないのか?とわからなくなり、沢山の人がいる小町で聞いてみたいと思ったからです。
Aさんを吊るし上げる目的ではありません。
でも、そう感じる方もいるということで不快な思いをさせてしまった方、申し訳ありませんでした。

トピ主は一人で生きていると思っているのか?という問いもありましたが、
もちろんそんなことは思っていません。私も実際に困ることが出てくると思いますが、
その時にはAさんではない別の方に助けてもらうと思います。(選べる状態であれば。)
こう書くとまた冷たいと思われるかもしれませんが、人付き合いもある程度ギブアンドテイクがあると思います。
知り合ってから1年未満なのにも関わらず、Aさんには今までも小さなことは頼まれてきました。
(特に子供関係です。鍵がなくてうちに子供が来ると、Aさんが帰るまでの間家にあげておいて等頼まれてました)

ユーザーID:5184296466
トピ主です。続き。
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:10

車の件以前にそのようなことがあったのであまり親しくしたくないなというのがありました。

ここまで書いて気付きましたが、今回の件以前から私はAさんのことをあまりよく思ってなかったみたいです。
どなたかがトピ主のカンがお断りさせたんですね、と書いてくれていましたがカンではなくこういう付き合いの積み重ねで
最初から断るという選択をしたようです。自分のことなのにうまく書けていなくてすみません。

子供が鍵がない時にうちに頼ってきた時には、子供が外で待つのが可哀相に思って家にあげたりしていましたが、
これで私には何を頼んでも大丈夫と思われてしまったのでしょうか?
もしそうなら反省するべき点は私にもありますね。でも子供には罪はないから、とつい思ってしまいます。

そして体験談や友達のお話を書いてくださった方ありがとうございます。
若い頃は私も気軽に友達などを乗せていましたが、結婚してからは夫にも迷惑がかかることと思い、
家族以外はよっぽど緊急の時以外は乗せたことがありません。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。夫へ相談しました
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:10

昨晩夫に話して相談しました。
最初は香乃さんが書かれたように「偶然会った時だけ乗せてあげればいいじゃん」
という感じだったのですが、Aさんから毎日くるメールを見せ、
トピ本文に書いたことを話したところ、やっと真面目に話を聞いてくれました。
その結論は次にはっきり頼まれたらこちらもはっきりと断る。
その時に今後何度頼まれても乗せられないことをきっぱり伝える。
断る時にわざわざ嘘はつかない。それでダメならAさん夫に相談する。ということに決まりました。

やはりどなたかも書かれていますが、ご近所なので過去に事故を起こした等と
嘘をつくとその後困ることがあるかもしれない、と思いました。夫も同じ考えだったようです。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。今日の出来事です
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:11

今日雨が降っていたのでもしかするとメールが来るかな?と思っていたらやはりきました。
今日のメールもはっきりと「買い物に行きたいから乗せていってほしい」と書かれていたので、
メールの返信ではっきりと「前回お話したように、運転に自信がないので車に乗せることはできません。
何かあった時に責任が取れないからです。今後も頼まれても車に乗せることはできません。ごめんなさい。」
と断りました。その後Aさんがうちに来るんじゃないか?とかメールの返信が繰るのではないか?
と思っていましたが、今のところAさんからは何もその後言ってきません。
今日Aさんが買い物にいったのかどうかはわかりません。

また、今後Aさんとは外での立ち話などもしない方向でいこうと思います。
これで全く付き合いがなくなっても私は一向にかまわないという気持ちになっています。

ユーザーID:5184296466
お隣さんが普通なら
登世子
2009年7月16日 22:57

お隣さんが普通の人なら雨の日だろうが、風の日だろうが乗せます。
普通の人ならもちつもたれつ、情けは人のためならず、だと思って乗せます。

が、あにはからんや、お隣さんは普通の人ではなかったのです。
そう人は最初からぴんときます。

やっぱり普通の人ではなかったので、トピ主さんの行動は正解です。
ぴんときてよかったですね。

隣のご主人も変ですね。
自分の妻がトラブルメーカーなのわかっているのでしょうに。
毎日買い物に出る妻がなにをしてるのか、気にもとめないなんて。

どっちにしてもお隣さんは普通でないのでそれでいいと思いますよ。
お隣さんのご主人に言ったらどうですか?

ユーザーID:5984635855
人を乗せるのは命を運ぶこと
慎重派
2009年7月16日 23:20

乗せてもいいじゃないかという方たちへ

たとえ好意で同乗させてあげたとしても、
事故無く安全に目的地まで運ばなければいけない義務が生じます。
そして万が一事故を起こせば損害賠償をしなければいけなくなります。
トピ主さんはAさんから情け容赦なく金銭の要求をされ理不尽な思いをすることになるし、
Aさんが身体に障害が残るような事態になった場合、トピ主さんは一生恨まれることになるし、Aさんの家族からも恨まれるかもしれません。
少しオーバーだと思われるかもしれませんが、これは世の中の冷厳な現実です。
車に同乗させるという事を安易に考えるべきではない。
事故はいつどこで起きるか分からないのです。
ちょっとした親切で乗せてあげたのに、自分の人生が狂うトラブルを抱える結果になってしまう可能性を考えたほうがいいです。

だから私は顔見知り程度の人間は乗せません。
その程度の間柄の相手の人生に責任持てませんので。

トピ主さんこのままキッパリ断れることを祈念しております。
この手の他人に善意を施してもらうことに遠慮が無いタイプの人とは関わらないほうが賢明です。

ユーザーID:8332455176
断ることを念頭に置くのではなく
IT
2009年7月16日 23:58

トピ主さんは非常識ではないと思います。
しかし、多少配慮が足りなかったのでは?とも思います。

雨の日のスーパーで出会ってしまったのであれば、
今回のようなトラブルを考え、
乗せてあげてもよかったかもと思いました。

その上で、トピ主さんは普段から自転車をお使いのようですから、
お隣さんから買い物に連れて行くようせがまれたときは
「買い物には自転車で行っている」
とお伝えするのがよかったのではないでしょうか。

ただ、ほかの方も仰っているように、
わざわざ文句を言いに来るくらいですから
おそらく、なんだかんだと足代わりにしようという気持ちが
その方にはあったのではないかと推測できます。

そんなときは、ご家族同士で集まり、
相手の配偶者の方も含めて話し合いの場を持たれるのが良いと思います。
ただし、決して二人で話し合いをしないでください。
自分に都合の良いことだけ押し付けてきます。

ユーザーID:0958834978
常識的です!トピ主さん
サンゴ
2009年7月17日 0:11

Aさんは異常な方ですね。関わらない、付け入らせないに限ります。
以前棲んでいた地区での経験が生かされたからAさんを乗せないで済んだのですね。
Aさんは親切にしたことを仇で返すタイプだと思いますのでくれぐれもご注意くださいね。

ユーザーID:6153376648
常識か非常識か
田舎者
2009年7月17日 0:33

私の生まれ育った実家は、田舎の山の中。
買い物に行くのも一苦労、車は一人一台、足です。
車を持ってないおばちゃんが、病院にかかる時、買い物行く時、用事がある時、誰かのお世話になっています。
また逆に、母が何処かへ出かける時は、車のない人に声をかけます。
母は車を持っているから、常にリスクが伴います。
人様の命、ガソリン代...
だからといって文句も言いませんし、それが当たり前のようにしています。
何故なら、他でその方達にお世話になったりしているからです。

実際、実家が火事になった時、村中の人が総出で火を消してくれました。
お陰でボヤ程度で火は消え、翌日は、屋根の修理を皆さんでして下さいました。

トピ主さんが非常識だとは思いません。
私でも乗せないかも...
ただ、在米者さんが仰る意味も母を見て分かるような気がします。

母の口癖は「いつ何時お隣にお世話になるかは分からない、絶対お世話にならない保障は何処にもない、生きていると「まさか」がある、この「まさか」程怖いものはない、だから隣近所にはよくしなさい」です。

ユーザーID:4223965487
毅然として断り続けなさい
mosuran
2009年7月17日 7:38

以前住んでいたアパートで、二人の奥さん同士が
とても仲良くしているのを見てびっくり
したことがあります。

料理を作っていて、味噌が足りないと
「お味噌貸して〜」と
玄関から勝手に上がり
お味噌を借りていく、この関係を
たまたま知ってしまい
世の中には、こういう人達もいるのだと
勉強になりました。

トピ主さんのお隣の方も
少なからず、そういうところがあるのでしょう。
そして、相手にもそういう付き合いを望んでいると
いうか。

よくわからない人に安易にメールアドレスを
教えるべきではなかったですね。

「困ったときは助け合う」
全てがこの精神ではないですか。
それも、Aさんは自分の都合のいいように
頼みごとだけをしてくるような
身勝手な解釈をする方です。

トピ主さん、毅然として断りましょう。
車の購入を見合わせているのは
お隣の自由です。が、よそ様に迷惑を
かけてはいけません。

ユーザーID:0977987855
断るのに理由は必要なし
リバーサイド
2009年7月17日 10:40

いちいち断る理由を考えて、相手を納得させようと考えるから疲れるんですよ。
今回の相手は、理由を言っても、納得しないし、次回も食い下がって来る相手です。
「乗せて」と言ってきたら「断ります」だけでいいじゃないですか。
理由を聞かれたら、「ダメな物はダメです」と毅然と対応しましょう。
食い下がって来る様なら、私なら、「乗せてと言って来る人は乗せない」とでも言いますね。
その返事で理解できないのなら、そういう人なんですよ。

ユーザーID:6571626504
情けをかけられる資格の問題
28歳 女性
2009年7月17日 10:55

常識・非常識の問題ではないと思います。

隣人が情けをかけられる資格がないだけです。
トピ主さまは悪くありません。

私は以下のような方は人から親切にされる資格がないと思います。

弱者を笠に着る
謙虚ではない
節度がない
遠慮しない
具体的なお礼(例:ガソリン代を包んでくるなど)をしない
親切を当たり前だと思っている
変にお節介で「あの時助けたのに」などと恩着せがましく言ってくる

隣人はいろいろ世話を焼いてくれたりしたようで
見方によってはあけすけで下町のいいおばちゃんのようですが、
マッサージチェアや車などのお話を聞くと
「人の物はおれのもの」感覚のジャイアニズム精神をおもちの方のようですね。

害はないみたいですがめんどくさいですし、第一、親切にしてあげたい気持ちになりませんね。
トピ主さまの経験とカンが「あのおばさんはヤバイ」と警鐘をならしたのではないでしょうか?

ご自分の気持ちに素直になられていいのですよ!
おもいやりというのは常識にとらわれてするものではないのですから〜!

してあげたい人にしてあげるだけで充分です。

ユーザーID:9824034565
絶対事故らない、もらい事故にも遭わない保障があるなら乗せるよ
きくらげ
2009年7月17日 11:13

でも現実、そんな事は無いし。

「お互いの為」を思えばこそ、乗せないのが正しいし、良識だと思うね。

どうしても必要な買い物で荷物が多いなら、
タクシー使うとか、
友達にお願いして荷物もちをしてもらうとか(頼める友達がいれば)、
休日に家族でまとめ買いするとか、
宅配サービスを使うとか(そういうサービスがあれば)、
手段はいくらでもあるのに。

ユーザーID:6619445033
情けは人の為ならずとは
勘違いしてますねぇ
2009年7月17日 12:02

思いっきり横で申し訳ないですが
情けは人の為ならず〜とは
要らぬ情けをかけることはその人の為にならない
のではありません。

情けをかけるのは人の為じゃなく後々の自分の為
というのが正解ですよ〜

よくテレビなどで取り上げられる、間違いやすい日本語の典型です。

ユーザーID:4455433329
親切のはきちがい
ひとそれぞれ
2009年7月17日 12:08

田舎に嫁ぎ、私の車が無かった頃どしゃぶりの雨の中、傘を差して歩いてスーパーに買い物に行きましたよ。
帰りも片手に傘、片手に袋二つ下げて帰ってきました。片道、歩いて20分ほどの距離です。
大雪が降った日も歩いて買い物に行きました。だって、自分が行かなければ替わりに行ってくれる人がいませんからね。

怪我や病気で歩くのもしんどい、と言うなら喜んで車を出しても、そうでなければ私もお断りします。
そもそも、車が故障したのは自分の家の問題ですし、購入もその家の事情です。まずは、他人をあてにせずに自分で出来る対処方法を考えるべきでしょう?
それをやらずに、最初からご近所さんの車に乗せてもらおうとあてにすること自体間違っていますし、断られたからと文句を言うのもおかしいと思います。

親切は甘えとは違います。Aさんの場合、始めから甘えがあるように見受けられますが・・・。

ユーザーID:7935705475
他人を利用するのが当然の図々しいAさん
マカロン
2009年7月17日 12:20

「買い物行きたいから乗せて」というメールには「私は自転車で行くから」と返信。
スーパーでばったり会ってしまったら「帰りにちょっと寄るところがあるから(乗せられない)」とやんわりお断り。
雨の日はお買い物に行かない。

Aさんは確実に自己中心的な図々しい人です。
自分は他人の為に何もしないけど、他人は自分の為に動いてくれるのが当然だと思うタイプ。
一度、OKを出すとこの先もずっと(毎日)OKだと判断するタイプの人ですよ。
メールは拒否ではなく、アドレスを替えてしまいましょう。
聞かれても答えない。「それほど親しくしてるつもりはないから」と言って下さい。

世の中には、他人を利用するのが当然の図々しい人がかなりいるものです。
親しくないのなら、利用されないように。

ユーザーID:4986974173
Aは危険な人だと思います
くりごはん
2009年7月17日 12:25

トピ主さんの行動を「冷たい」とか「私なら乗せる」とか「殺伐とした世の中だ」とか言っている方達は、今まで危険人物と接触したことのない、ぬるま湯・温室育ちの人なのではないかと思います。幸せというか、おめでたいというか、事の重大さを全然分かってません。

私は異性からストーカーされた経験があり、同性のまともな思考能力でない知人に好かれ、付きまとわれたことがあります。
彼等は自分独自の世界で行きていて、社会の常識なんて通用しないし、他人の迷惑とかを考えられない人です。わがままどころじゃない、究極の自己中です。

Aさんのその依存体質、自己中、非常識ぶり・・・要注意タイプだと思います。
追記でBさんの話を読んでも、Aさんがまともでないことが分かります。

正論や常識の通じる相手ではありません。
気を付けた方が良いです。もちろん「我慢して乗せろ」ということではなく、「関わるな!」ということです。
天然を装って距離を置くのが一番安全ではないでしょうか?
異常な思考回路で、逆恨みをするタイプと似ています。

トピ主さんは冷たくないです。惑わされないで、気を付けて下さい。
Aは危険だと思います。

ユーザーID:1889595517
さばさんへ
あさがお
2009年7月17日 12:27

トピ主さん、ちょっと横を失礼します。

当方、人事労務課で働いております。(今はネットアクセス可能時間)

送り迎えが日常化するなら、申請と違う通勤手段は困ります。
労災保険(国、民間保険)でややこしいことになるかもしれません。困ります。
通勤交通費も止めなければなりません。
場合によっては返金してもらいます。
日常化になったら、人事労務課にご相談ください。

しかし、そうなるまえに同乗をやめさせたいですよね。

既婚者なら「仕事の気持ちを家庭に持ち込まないように車の中で切り替えをしている。ひとりの時間が必要なんだ。ごめん、遠慮してほしい」

独身でしたら「最近ちょっと考えたいことがあってね。車の中がいちばん落ち着くんだ。ごめん、また今度」
と言い続けてフェードアウト。

じゃあ行きだけでもと言われたら
「仕事モードにするために気持ちを車のなかで切り替えている。タバコと同じでもう習慣になっている。申し訳ないが一人時間が必要なんだ俺」

同乗することになったら、音楽ガンガンでいいじゃないですか。
「いつもこんなですよ」って言って。

ユーザーID:4203323204
ヤナオーダさん
風紀委員
2009年7月17日 12:36

>ヤナオーダさん

Aさんはとっくの昔に周囲に話をしていると思われます。あそこの奥さん、身軽なのに車も乗せてくれないのよケチよね〜って。
小学生のお子さんがいれば、それなりのネットワークもあります。

不思議なのは小学生の子どもがいれば、ある程度自分のお友達もいるはずだから、挨拶程度の隣人に車を出させる必要もないはず。

案外、似たようなトラブルを今まで起こしていて、それで引越しを続けている可能性もあるかもしれませんね。

噂話は毒にもなれば薬にもなるので、周囲に何も情報をださない=大人である事とは一概には言えないと思います。

ユーザーID:2868046730
トピ主さんは常識的ですが・・・
なんとなく
2009年7月17日 13:16

ちょっとさみしい感じがしてしまいました。

せっかく縁あってお隣同士になったのですから、もう少し「お互い様」というような感覚があっても良いのではないかとも思います。

トピ主さんはAさんに迷惑はかけていない(かけるつもりはない)と思っていても、それはAさんが決めることですよね。いつどこでAさんのお世話になるかわかりませんよ。
一線を引きつつも、親切な心で接することが、トピ主さんなら出来ると思います。
この先長い付き合いになるのでしょうから、温かな関係を築いていかれますよう祈っております。

ユーザーID:3707384017
2回目です
koko
2009年7月17日 13:23

ボランティアで知り合った人とのことを書いたものです。

トピ主さん、良かったですね。
きちんとお断りできて。
その後も来たりしてはと私も心配でしたが、それも無かったようでホッとしますね。
きっと別のターゲットを見つけようとしているのではと思います。

私も今週また例のボランティアがあるのでどう断ろうかなと考え中です。
これからもきっとずっと会うことになると思うので気まずくなりたくないし・・・・
本当は「事故が怖いから」って言えたらいいのですが、今まで何度か乗せているので今更理由にならない気がしています。
でもトピ主さんを見習って、私も頑張って断ります。

ユーザーID:9830606087
今までの流れで
あかん
2009年7月17日 14:04

飛ばし飛ばしにしか読んでませんが、こういう隣人さんは乗せないことが第一です。

すぐに人を頼ろう、甘えようとする性格から見ても、万一トピ主さんが心配しておられるように、
事故を起こして怪我でもさせようものなら、「あなたの責任」ってことで、完治するまで看病を強いられます。

旦那さんとも相談されて「乗せない」という方向で決まったようなので、貫いてください。

こういう人(隣人)は大嫌いです!

ユーザーID:5745305952
さばです携帯からの書き込み
さば
2009年7月17日 15:22

主さんのお気持ちよくわかります。私も 主さんと同じように 命にもかかわることですし責任がもてない。との旨を強くお伝えしたいと思っております。

行きも帰りも毎日連絡しながら 乗せると思うと なんだかペースもくずれたり、どうしても気分的にもおっくうで。しかもそう親しくもない十歳ほど年下の数回会っただけのお相手。逃げようとしている私はケチなのかなあと考えたり。

ちさりんさん アドバイス有難うございます。私も通勤手当など昨日聞いてみたところでした。ちゃんと出ているそうです。

ユーザーID:7603540159
助け合いの精神の難しさ
ちいすけ
2009年7月17日 15:44

トピ主さんのトピとレスを拝見している限りでは、トピ主さんは常識を知らない方では無いという印象があります。つまり、「普通」だったら、雨の日のスーパーでAさんに会った時、「よかったら、乗って行きますか?」とこちらの方から言うはずです。
トピ主さんだって、たぶん、そういうタイプの方だと思います。
でも、他のレス主さんもおっしゃるように、トピ主さんの勘が働き、そうはしなかった。
Aさんとのお付き合いの中で、以前から、そう言わせない「普通」ではないものを、トピ主さんは感じていたのだと思います。

世の中、色々な人がいるので、博愛主義の方々はトピ主さんを冷たい人と切り捨てますが、トピ主さんにもAさんにも会った事の無い見ず知らずの他人の評価なんて低くても、精神衛生上良い状態で過ごした方が、トピ主さんにとっては余程プラスです。

そして、断る事に理由なんて必要ないんです。
わざわざ文句を言いに来るような人間ではない、こちらの方から、お互い様ですよね?と救いの手を差し伸べてあげられる人と、助け合って生きて行って下さい。

ユーザーID:6663932868
タクシーじゃありませんよね
抹茶
2009年7月17日 15:46

トピ主さんは常識的な人だと思いますが、「冷たい」ようなレスも少しあるので皆さん考え方が違うんだなと思いました。
今のままで絶対に乗せないことでいいと思います。
ただ、この先Aさんが車に乗るようになり、トピ主さんが車を運転できないような事情がもしも起きたとしても、Aさんに乗せてもらおうなんてしないことです。
「乗ってく〜?」なんて言われてもニッコリほほえんで「いいえ〜大丈夫です♪」とかわしましょう。

ユーザーID:6329962480
よくやりました!
じゅん
2009年7月17日 16:25

>「前回お話したように、運転に自信がないので車に乗せることはできません。何かあった時に責任が取れないからです。今後も頼まれても車に乗せることはできません。ごめんなさい。」

カンペキだと思います!このメールをAさんへ返信するのには相当の「勇気と思い切り」が必要だったと思います。がんぱりましたね〜
今後はえりなさんが何事もなかったような顔をして普通に挨拶して表面上、大人の対応をしていればいいのです。
相手は「普通の感覚の人」ではないんですもの、別に断ったコトを「引け目」に感じたりする必要はありませんよ。

いろいろと気に病んだと思います。本当にお疲れ様でした〜。

ユーザーID:9946137790
「情けは人の為ならず」も相手によるでしょう
地球防衛軍
2009年7月17日 16:43

新聞やTVニュースでご存知だと思いますが、今時は「当たり前の常識」が通用しない人達が少なくありません。

このトピに登場するAさんも、

「はっきり断られたのに、翌日家まで文句を言いに来る」

この一文を読んだだけでも「ちょっと変わった人」であることは簡単に判断できると思われます。

>情けは人の為ならず

これをモットーにされている方はとても素敵ですが、このトピでこれをレスしてしまうのはちょっと視野が狭いというか、頭が固いというか、危機意識が低い人だなぁと思います。
相手の人柄を読み取ろうとせず、盲目的に自分の理想を押し通そうとするのは危険ですよ。

レスを読む限り、Aさんに限定すればトピ主さんの対応(はっきりお断りする)で正解だったと思います。

ユーザーID:1904784948
助け合いとは
ちぃちゃんママ
2009年7月17日 19:43

してあげたいという気持ちがあって初めて成り立つもので
何かしてあげたから、今度助けてくれるだろうと期待してするものではないはずです。
車に他人を乗せるというのは、たとえ少しの距離でも責任が生じます。
ちょっと位が事故に繋がった結果どうなるのか考えたら、距離なんか関係ないです。
乗せてあげたら?という人は、免許持ってない人なのでしょうか?
車がないのはアチラの都合。そして人に乗せてと頼む前にAさんが自分でできる事があるはずですよ。
それこそ通販や生協もありますし、毎日通うのも向こうの都合で人様に迷惑かけていい理由にならないです。
相手旦那様に毎日のメールを見せて断るのが一番だと思います。幸い話が通じそうですし。
その際に、今まで子供さんを助けてきた事も伝えて、どこまでならできるかハッキリ言った方がいいですよ?
常識・非常識で言うなら、車の持ち主が嫌と言ったら嫌が常識です。
冷たくなんかないですよ、冷たかったら子供さんも無視してたはずです。

ユーザーID:0610201096
トピ主です。
えりな(トピ主)
2009年7月17日 22:00

皆様レスありがとうございます。2009年7月17日 16:43の地球防衛軍様まで読みました。
ここにこうしてレスを書かせてもらうことで私の中でも自分で気付けなかったことがわかったり、
自分の気持ちを整理することができ、レスをさせてもらっているだけでありがたいのに
このトピを見て頑張ろうと思った、などとレスを頂いて嬉しい気持ちになりました。
私の方もそのようなレスを読んで頑張ろうと思えます。ありがとうございます。

抹茶様のレスにも書かれていましたが、沢山の人がいれば考え方もいろいろですね。
私も人に助けてもらうことがあると思いますが、その時も前回のレスにも書いたようにやはりお互いに助け合えると思える方に助けを求めると思います。

相手がAさんでも本当に緊急に何か困っているということでもあれば、好き嫌いや今後のことなど考えずに乗せる場合もあると思います。
でも今回のように日常の買い物とかでは私の考え方ではどうしても乗せようという気持ちになれません。
いろいろな意見を読ませて頂いたのですが、これだけはどうしても変わりませんでした。すみません。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。結局Aさん夫に話しました
えりな(トピ主)
2009年7月17日 22:01

そして今日Aさん夫にも今回のことを話すことになってしまいました。
昨日のまま何事もなければこのまま徐々に疎遠にしていこうと思っていましたが、昨日のままでは終わりませんでした。
他のトピなどを見ているとあまり細かくトピ主が報告を続けると嫌がられる傾向にあることは知っていますが、
ここまでずっとここに書かせてもらっているので、報告させて下さい。

昨日メールを送信して昨日は何もなかったのですが、
今日になってまたメールがきました。メールの内容はやはりまた車のことです。
昨日あれだけはっきり書いて送ったのに、また買い物に行くから一緒に行こうと書かれていました。
ただ「車に乗せて」とは書いていなかったので「うーん」と思いつつも、
すぐに返信はせずにそのまま放置していました。
するとうちに直接Aさんがやってきました。
「さっきメール送ったんだけど返事がないからきてみた」と言われたので、
「マナーモードにしてたから気付きませんでした」と言ったところ、
「買い物に一緒に行こう」とメールの内容と同じことを言われました。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。続き
えりな(トピ主)
2009年7月17日 22:01

ここで「今日は買い物に行かないから」などと回避しようかと思ったりもしましたが、実際に今日は買い物に行かなければならない日だったので、嘘をついて後から見られると、ますますこじれるのではないかと思い、仕方なくOKしました。
ただ、私は最初から今日は自転車で買い物に行く予定だったので、
「私は自転車だけどAさんはどうします?」と聞くと驚きの答えが返ってきました。
「じゃあトピ主さんは自転車でいきなよ。私は車で行くから」というのです。
全く意味がわからず「え?」と聞きなおすと、私の車があいてるんだから貸してくれというのです。
これには本当にビックリしてしまって、その場では「うちの車は家族限定の保険しかないので貸せません」
ということしかできませんでした。結果的には一緒に買い物は行きませんでした。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。続き2
えりな(トピ主)
2009年7月17日 22:02

後から私の言い方が悪かった部分もあるのかな?と考えてみたりしましたが、もしそうだとしても車を貸してという神経が全くわかりません。
そしてなんだかAさんのことが恐ろしくなってきました。
私の感覚とあまりにも違うことを実感した、というような感じです。
これはやはりAさん夫にも話を通さなければと思い、まずは自分の夫が帰宅するのを待ってから今日の出来事を話しました。
そして先ほどAさん宅の夫が帰宅したので、Aさん宅に夫と二人で行ってきました。
お子さんには聞かれたくなかったので、玄関内ではなく玄関から外に出てAさん夫婦と話をしました。

まずAさん夫婦に申し訳ないけど車に他人を乗せることはできません。ご理解いただけませんか?
と私の夫が切り出したところ、Aさん夫は全く事情が飲み込めていないようでした。
Aさんが話しているわけがないですよね。Aさん夫は寝耳に水状態だったのだと思います。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。続き3
えりな(トピ主)
2009年7月17日 22:04

そこで今までのことを全てこまかに話すのではなく、何度も車に乗せてと頼まれていて、今まで2回はっきり断ったけれど今日も乗せてくれと言われたことのみを話しました。
これからもお願いされても乗せられないので、車が必要であれば違う方をあたってくれないか?
ということを一気に話しました。
(他をあたってくれというのは小町のレスの中にあったものを使わせてもらいました)

するとAさん夫は「本当に申し訳ない」と何度も頭を下げて「今後はそのようなことのないようにするから今回は勘弁してくれないか」と言ってきました。
私たちは今後そんなことがなければそれでいいのでそこまでで帰ってきました。

帰宅した後すぐにAさん夫だけがうちに来ました。
そしてAさんは今までも何度もこのようなことがあり、人との距離を測れない人なのだということを延々と説明され、最後に「車のことに限らず妻からの普通ではない要望や出来事があったらすぐに私に相談してください」と話して帰っていきました。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。続き4
えりな(トピ主)
2009年7月17日 22:07

Aさん夫がまともな方だったことが本当に救いです。
でもAさんが隣人なことには今後も変わりないので、しっかりと線をひいて付き合っていこうと思います。

以上が今回の顛末になります。
たぶんもうAさんからも何も言ってこないのではないかと思います。
いえ、そう思いたいというのが正直なところです。

大部分の方は普通の感覚の方だと思いますが、
世の中にはAさんのように普通の感覚ではない方もまじって存在しているようです。
私は二度目の遭遇ですが、いつ皆さんが遭遇するかもわからないので
こんな人もいるんだなと体験談として読んでいただけたらと思います。

ユーザーID:5184296466
地球防衛軍さんの言われる通りだと思います。
maa
2009年7月17日 22:40

知っている人で、Aさんみたいな人が幾人かいます。
人にしてもらうのが当たり前。
してくれなければ不満で不満で・・。
こういう人たちには「情けは人のためならず」は通じないと思います。
つけこめると思えばどこまでも、です。

例えば
1.足が悪いけれど車の運転もできる・山登りも出来る
足が痛いからと言われ、近所の人が掃除と食事の支度をしてあげたら
毎日のように「してくれ、してくれ」って。
しないと親しくない私にまで愚痴をこぼす。
2.昔の仕事関係の知人は、腰が痛くて友達に家事をお願いした。
タダで(食材等も)してもらったそうです。
1年以上毎日家事を頼んでいるけど、嫌な顔をされるようになったと電話で私に愚痴をこぼしてきた。
なんで私に電話?と、怖くなった。
3.私の事です。
かなり年上の知り合いから、出かけたいので車に乗せてほしいと連絡があった。
「一回ならいいか」と、送り迎えをしてあげた。
それから、タクシー代わりに使われ
断ったら「タクシー代がもったいない」と、凄い嫌味を言われた。

Aさんにはその対応が正解だと思います。

ユーザーID:0080228288
最新レス読みました
博士
2009年7月17日 23:19

きっぱり言えてトピ主様はすごいです。
だいたいの人はなあなあになって押し負けてしまうと思います。
またこれからも嫌な頼みごとをされるかもしれませんが、頑張ってください!

「情けは人のためならず」をタイトルとする人が増えましたが、
みなさんこの言葉こそトピ主様に当てはまるものはないと思っているのでしょう。
このAさんに情けをかける必要はありません。そうすることで
Aさんもそのうち自分の過ち気づくでしょう。

ユーザーID:3236969634
昔は、とか うちの田舎では、とか 
手タレ
2009年7月17日 23:43

ちゃんとトピ主さんのレスを読んでない人のレスが目立ちますね。
「他人の家に直接怒りをぶつけに来る人」の足代わりになれ、っていう人たちがとっても信じられない。おもしろがってわざと書いてるんじゃないかとさえ思う。
「雨の日なら乗せてあげて」って他人事だから言えるんでしょ。
学生だった頃、ある日どしゃ降りの中自転車で帰宅中、お隣さんのバンが現れて私と私の自転車までもバンで家に送ってくれた。自転車だとあと20分はかかる道のりだったので非常に助かったけどその後も、雨が少しでも降るごとに「お隣さんの青いバン」を探している自分がいた!もしお隣さんのバンを駐車場などで見つけてたら、待ち伏せまでして乗せてもらえるのを待ってたかも知れない!今なら泥まみれの自転車をバンに積んでもらったことなど、本当にありがたいことだと分かるけど、「今なら」ですよ。私が特別にバカなんでしょうけど。ここのAさんは当時の私と同じか、もっと異常!昔は、とか うちの田舎では、というのを他人に押し付ける人の神経が分からない。時代や場所に関係なく厚顔無恥な人はいる!何事もケースバイケースでしょ!「臨機応変」って言葉をご存知?!

ユーザーID:5442896867
情けは人のためじゃなくて自分のため?
手タレ
2009年7月17日 23:54

本当にそうなんですか?
誰かに助けの手を差し伸べるたびに
「ああ、これであたしもいつか助けてもらえるアテができたわ!」と思っているんですか?そんなの「よこしまなこころ」って言いません?
誰かを助けたときにお礼を言われて恐縮して「いえいえ、お互い様ですから」って照れ隠しに言うことはあるかもしれないですが、まさかそのとき本当に「だから、次はあんたの番だよ!期待してるよ!」って思ってる人なんかいませんよね?!
自分のしたことは自分に戻ってくる、という意味合いでの「情けは人のためならず」は何となく信じていますけど、でもそのことを念頭において「情けはあなたのためじゃないのよ、アタシのためよ!」ってことで誰かを助けたりするわけじゃないでしょう?
「自分が困ったとき、どうするおつもり?」って、なんだか気持ちの悪いお言葉ですこと・・・。

ユーザーID:5442896867
情けは人のため…
ことちゃんこけた
2009年7月18日 0:06

これは、どなたかが指摘されていましたが、人を助けると回りまわって自分も(人に)助けて貰えるって意味ですね。
さて、Aさんの性格は、マッサージ器を購入したお隣さんが
>Aさんに毎日来られるのは困ると話したところ、今回の私の時と同じように「自分からあるっていっておいて非常識だ」と怒ったそうです。
これに尽きますね。
もし貴方の車で事故を起こしたら、Aさんは軽い打撲でも絶対に入院し
当分退院しないでしょう。退院しても、あそこが痛いここが痛いと言って、慰謝料も払えと言ってくるでしょう。

貴方は損をするだけで、何のメリットもありません。

人の車に乗せてもらう人は、あつかましい人が多いと思う。
以前、免許のない人とゴルフに行ったら、なんと真っ赤になるまでビール
を飲み、帰りの車では爆睡されました。「トイレはどこ?」「あれ?もう着いたの?」

Aさんの夫を交えて話し合う余地なんてありませんよ。車に乗せないことで謝る必要はないし、乗せない理由を延々と述べるわけにもいかないでしょう。
貴方のご主人から、Aさんの夫に「メールで迷惑している」と伝えてもらえばいいことです。

ユーザーID:0045228160
横ですみません
重箱の隅
2009年7月18日 0:50

勘違いしてますねぇさん、
このトピで「情けは人のためならず」を何人かの方が使われていますが、お一人を除いてすべて、あなたのおっしゃるところの正しい意味合いで使われていると、文脈から判断できます。あまりご心配には及ばないかと。

もっとも、最近では誤用とされているほうの意味がだんだん市民権を得てきてるようでもありますね。私自身は歓迎しませんが。

ユーザーID:0182689075
常識か非常識かは分からんが
はちどり
2009年7月18日 1:02

トピ主さんが「乗せたくない」と思われたのなら、「乗せない」でいいのです。こういう問題に「常識的な答」はありません。もし「乗せないなんてかわいそう」などと言う人がいたら、その人が乗せてあげればいいだけのこと。ご自分の勘を信じてください。

トピックを読む限りでは、私も乗せません。

ユーザーID:2542582026
北米在住ですが、トピ主さん支援
ちこり
2009年7月18日 3:21

この問題は、こちらでもあります。良識と言うのは万国、人類共通だと思います。いくら人種や環境が違っても、良識のある人、ない人がいます。

ただしこちらは、日本と比較すると自分で自分の身を守っていかなければならない環境ですので、自立している人が多く、助け合いの精神を発揮できやすいと思います。

わたしも良く乗せますし、乗せてもらいます。でも、良識のない人もたくさんいますよ。

日本人社会は、自らは自覚していないと思いますが、安全な社会のせいか、人に甘えてしまう人が多いように思います。
それだけ、心を許せる社会なんですね。

Aさんは、わたしも乗せません。
トピ主さんの、嘘はつかない、はっきり乗せない理由を言う、そんな態度に好感が持てます。

ところで、エコを理由に車を持たないで、いつも乗せてもらう人が、周りのひんしゅくをかっていました。

ユーザーID:7575662060
Aさんは、まともではない。。。
ぺんぎん
2009年7月18日 6:23

>すると翌日Aさんがうちにきて
「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

> ひどい時は一週間に5日(平日毎日らしいです)来るようになり、
さすがに参ったのでAさんに毎日来られるのは困ると話したところ、
今回の私の時と同じように「自分からあるっていっておいて非常識だ」と怒ったそうです。
  ↓
どう考えてもAさんは、まともではないですよ。
一切関わらないのがいいです。
Bさんの話も聞けてよかったですね。
Bさんのときは、Aさんの旦那さんに言ったら解決したのですよね?
Aさんの旦那さんに早く報告したほうがいいのではないですか?

「車に乗せてくれるよう頼まれたが、事故に遭った際などに責任も
とれないので断ったら、非常識となじられ精神的に参っている。
断ってもしつこく車に乗せてくれとメールがくるので、大変なストレス
になっている。どうにかしてもらえませんか?」という風に。

これからもメールが送られてくるたびに、憂鬱な気分になるのは嫌
じゃないですか?

ユーザーID:3482074567
単にお隣さんが非常識というか図々しいだけ
パルサー
2009年7月18日 9:26

何人かがおっしゃるような、お互い様の精神が通用する世界では、Aさんのように図々しいお願いをしないと思いますが。

・「買い物に行くので車に乗せてほしい」メールを毎日送る
・雨の日にスーパーで会ったとき、自分から「乗せてほしい、どうせ帰る場所は同じなんだから」と言う。
・断られたら翌日文句を言いにやって来る・・・。
まったく非常識なのはどっちだよ、って感じですね。
自分で何とかしなさいって。車が出せないなら宅配とか自転車とか使えばいいだけの話でしょ。

トピ主さん、とりあえずきちんと断れてよかったですね。
そんな異常な人と関わっていると、まともな友人も離れてしまうかもしれませんよ。

でも、トピ主さんに断られたことで、今度はご近所さんにAさんのお願いの餌食となってしまう人が出てくるかもしれませんね…。
こういう人ってどうしたらいなくなるのかな。本当に迷惑ですよね。

ユーザーID:2229043344
獲物にならないでよかった
senta
2009年7月18日 12:18

トピさまお疲れ様です。

私はトピさまが冷たいとも非常識だとも思いません。
それどころか、根が優しい方だし、極めて常識的だと思います。

以前の悲しい経験がなかったなら、トピ主さんは
雨のスーパーで出合った隣人を、ためらいもなく
車に乗せて差し上げたでしょう。

でも、今回は勇気を出して断って良かったです。
また、相手を気に病む必要もありません。

だってA子さんは、「マッサージチェアをうっかり貸したら、
週に五回もB子さんの家に上がりこんだ」人なんですから。
今回、トピ主さまが車に乗せるのを拒んだなら、A子さんは
次の「心優しくて、しかも、相手に毅然と言い返せない人=獲物」を
狙って動きますよ。

要するに、彼女にとって、獲物は誰でも良いのです。
この場合、車さえ持っていれば。
だから気にしないことです。

肝心なのは、自分が決して獲物にならないこと。
これに尽きます。
がんばって!
もう少ししたら、相手は次の獲物を探しに行きますよ。
断言出来ます。

ユーザーID:4606664609
あなたが正しいよ!
sun
2009年7月18日 13:39

メールの文面に
『今後も頼まれても車に乗せることはできません』
これを入れたのは大正解ですね
もう普通の神経なら頼んでこないでしょう

気軽に乗せてしまう人って多いんですね、危ないですよ

私は事故経験者です
追突されて入院し、頚椎の手術までしました
今も後遺症があります

学生時代、長期の休みに車で旅行にいった同級生が事故を起こし
卒業間近なのに、1人亡くなりました
3人が重傷で、運転手は軽傷でした。

内定も取り消され、みんな可哀想でしたが運転手も可哀想でしたよ。
好意で運転をかってでたのに、事故にあったら責められるんだもの…

事故って、自分だけが気をつけていても起こる時は起こるんです。
貰い事故ってありますからね

友達のお兄さんは貰い事故で首から下の麻痺が起こってしまい、寝たきりです
相手が保険に入ってなかったので、毎日の介護費用が大変だそうです

ちょっと近所まで…
それだって油断はできません
人の命を乗せて走るんです
責任は重いですよ

キッパリ断って下さい
そういう図々しい人は、事故にあったら要求額も凄そうだね

ユーザーID:8824641347
隣人はすごすぎる
びっくり
2009年7月18日 14:23

お疲れ様でした。
最初から断っていて正解でしたね。
買い物で車に乗せてもらうために、レジのところで待ち伏せされていたことが、おかしいですものね。
尋常じゃないことに気付いていたトピ主が賢明だということですね。

普通なら、乗っていく?と誘われない限りは、余程の緊急以外は言いませんものね。

なにより一線引けてよかったですね。

ユーザーID:8416217729
お疲れ様でした。
ぽんた
2009年7月18日 15:33

興味深く読んでいました。
その後どうなったんだろう、と気になるトピが多いので、
最後まで報告して下さって、すっきりできました。
トピ主さんは、とてもまともな対応をされてたと思います。
さまざまなコメント意見にもきちんと耳を傾けてらっしゃいました。
Aさん夫が、話の通じる方でよかった・・・。

ユーザーID:2525852495
トピ主さんありがとう。
もはや戦後ではない
2009年7月18日 16:35

嫌なご経験でしたね。
私も肝に銘じさせていただきます。顛末書いてくださってありがとうございました。

Aさん、読んでいて「普通でない」匂いがぷんぷんしていました。
なのに「雨の日にのせてあげないなんて・・・」というレスが割と終盤までついたことに驚いています。
あんまり読み込まずに書かれたレスなのかしら。

トピ主さん、あなたは正しい。
相手が良い方だったら乗せて差し上げたところですよね。
断れて良かった。トピ主さんが自分を守れてよかった。

魔が差すということがありますが、Aさんを乗せた時に限って事故にあうとかあると思います。
乗せてあげた人がAさんか「他の良い方」かでは事故の時全く違ってきます。
トピ主さんは冷たくないし間違っていません。

ユーザーID:7501227322
もしかしたら・・・
チャッピー
2009年7月18日 17:19

もしかしたらトピ主さんが感じておられるよりも、お隣はずっと深刻な状況で、
Aさんのご主人はAさんに運転させたくないから車を買わないのではないでしょうか。
Aさんをなだめる為に来年買うと言っているだけで、
本当は買わないつもりかもしれないと思います。

昨日Aさんの旦那さんのメルアドを聞いておけば良かったかもしれません。
Aさんの問題が急に大きくなった時Aさんの旦那さんか、
Aさんのご実家に連絡が必要になるかもしれない気がします。
多分杞憂でしようけれど・・・
今度話される機会があったら日中の連絡先を聞いておいた方が良いですよ。

ユーザーID:9398924005
万が一の時……
ひよひよ
2009年7月18日 18:38

トピ主さんが、もしも事故を起こしたら責任が取れないからと言って、Aさんを車に乗せなかったのは大正解だと思います。
そして、これからもきっぱりと断り続けた方がいいと思います。
こういう勘違いさんは、一度でも甘い顔をすると、それが当然だと思い込んでどんどんつけ上がってくる怖れがあります。
そうなってから断るのでは、さらに面倒なことになりかねません。
何よりも、万が一、本当に事故になってしまったりしたら、それこそどんな無茶な要求をされてしまうか分かったものではありません。
メールが鬱陶しいなら、ご主人を通じてAさんのご主人に角が立たない程度に苦情を申し入れてもらって、それからアドレスを変えてはどうでしょうか。
そして、今後のおつきあいは、顔を合わせたら普通にご挨拶をする程度にして、けして深入りなさらない方がいいと思います。

ユーザーID:8274364964
横ですがちょっと気になった
kamaneko
2009年7月18日 18:42

Aさんの旦那さんのおっしゃった言葉の意味は
人との距離を測れない「病気」である・・・ということではないですか?

今までのトピ主さんのレスを読む限りでは、Aさんはずうずうしい人だという感想を持ちましたが
最新レスを拝見したらちょっと違うかなと思いました。
旦那さんも奥さんの異常性を知っておられるし、それで離婚するわけでもなさそうだし。
何か事情があって心を病んでしまったのかもしれないと思いました。

だから親切にしろ・・と言っているわけではなく
世の中には本当にいろいろな人がいるし、健康な人に交じって病気の人もいるということです。
当たり前のことですけどね。

横レス失礼しました。

ユーザーID:3051463990
最新レス読みました
カヌレ
2009年7月18日 19:34

トピ主さん、お疲れ様でした。

それから、続きのご報告もありがとうございました。ものすごく勉強になりました。

最初からずっと、文面を通して、トピ主さんはとても常識のある、そして非常に聡明な方という印象を受けていました。

旦那様、それからAさんの旦那様も非常に常識のある方達で良かったですね。

私は普段から、ダメなものはダメ、無理なものは無理、とはっきり言う性格なのですが、
今回、はっきり言っても通じない相手がこの世の中にはいる、ということを学ばせていただきました。

今後また何かあるかもしれませんが、今回のように冷静&常識的な判断で、対応されれば
大丈夫と思います。
頑張ってください!

ユーザーID:3159900326
お疲れ様でした!
ぷりん
2009年7月18日 21:17

私の祖父母(15根前に他界)宅は、1番近いバス停ですら4km弱歩かなければならない程山奥で、農業を営んでおりました。

殆どは自給自足のようで不自由なさそうでしたが、たまに行くスーパーもバス停のあるバス道まで出なくては
無く、自転車にも乗れない年寄りなのでトボトボ歩いていると、軽トラの近所の人達から「乗っていきや〜」と声がかかり、乗せて貰い非常に有り難いと申しておりました。

こういう近所付合いも確かに存在しますが、地域性だと思います。
或る程度の都市であると、近年ではそれなりに近所でさえ警戒が必要なのでなないかと思われます。

“お隣さん”であるが上に今後のお付合いも大変かと思いますが、頼りがいがあり常識的なご主人と、話の通じるA主人と、聡明なえりなさんとで問題解決していけると思います。

今後も頑張って下さい。

ユーザーID:8433212317
詳細な報告ありがとうございました携帯からの書き込み
みか
2009年7月18日 21:25

トピ主さん、詳細な経過報告ありがとうございました。
私は都心在住でご近所づきあいが希薄なため、こんな変わった隣人に悩まされたことが今のところありませんが他人事とは思えませんでした。
今回はきっぱり決着がついたようでよかったですね。

ユーザーID:8582249359
ジャイアンAが現れた!
ジャイアンAが現れた
2009年7月19日 0:46

他人の所有物が自分の所有物であるかのように振舞う人がいると困るなー
主はだんなさんや隣夫に相談してよかったと思う。
乗せてよーなんてどんな顔して言うんだw
主の話を拝見した限りではすみませんとか申し訳ないんだけどとか
あつかましいお願いで悪いんだけどとかそう言う前置きがないんですが、
そういう依頼はやはり通って当たり前、通らないほうがおかしいと思われている
可能性が非常に高いので、過去に大きな貸しがあり、未来に対価が希望できる状態
以外では要求を飲まないのが正解ですね。
ここで車に乗せ、いきなり断ったらそのときにまた揉めないといけないので
ここは一貫して断るほうが後に問題を残さないので、正解だったと思います。
以上、元お客様クレーム処理センターのスタッフより

ユーザーID:8581863949
最後に・・
pareru
2009年7月19日 6:53

トピ主さんはもう一切関わりたくないと思っているでしょうが、Aさん宅のお子さんが度々鍵がなくて締め出しを食らっていることは、Aさんのご主人にお伝えした方がいいのではと思いました。
トピ主さんが預かっている事ももちろんご存じないでしょうし、トピ主さんが預かれない状況だったらAさんご主人は父親として心配だと思います。
自分の妻が当てにならないと分かっていても仕事で帰るわけにもいかないでしょうし・・。

私自身も鍵っ子で困った時は自分で何とかしてきましたが、それは運が良かっただけかも知れないと思う時があるのです。

ユーザーID:2555035787
非常識かどうか問うより
みちこ
2009年7月19日 8:15

非常識かどうかと問われたら「非常識ではない」と大方の方が返答されている通りです。ここでそれを問われればそのようなレスがつくのは予想されていたのではないでしょうか?ここで多くの方に「非常識ではない」とのレスをもらい安心したいだけなのでしょうか?このトピのタイトルを非常識かどどうかとするよりアナタの行為が「人として冷たかった」のではないか?とすれば又違ったレスが付いたのではないでしょうか?
私なら雨が降った日にたまたま出会ったのなら乗せて上げますね。他の日は上手に断ると思います。やはり「非常識」ではありませんが「冷たい」と思ってしまいます。今後、隣近所は付き合いたくないと思っても思いがけないところで助け合わなくてはならない事は起こります。まして車がないと買い物も不便な地域では。

ユーザーID:9972490330
ちょっと横ぎみですが
クッキーネコ
2009年7月19日 11:48

「他人との距離を測れない異常な人」と遭遇したことのない方には理解しにくいかもしれませんが、
本当にいるんです、そういう人!
私の経験談も聞いて下さい。

学生時代、アパートで一人暮らしをしていた時、途中から隣に越してきた20才くらいの子。
ほとんど話すこともなかったのに、会ってから数ヶ月後、人のドアをノックして
「カゼひいてつらいんです。何か作って下さい」と言ってきました。
まあ、その時はかわいそうだと思ったので、世話してあげたらどんどんエスカレートしました。

極めつけは、高額な辞書を貸したらいつまでも返してくれず、返却をもとめた時のこと。
「今年卒業したんだから(私の方が学年は上だった)、もう辞書なんかいらないと思ったわ」だと!
私、外国書籍の出版社に勤めていたから、仕事でも結構いろんな辞書が必要なんですけどね。
というか、他人の物を借りて自分の中で正当化したらそのまま自分の物にしていい、という理屈に驚きです。

それからはしっかり距離を置きました。
今でもあのまんまの非常識な性格だろうな。

ユーザーID:4970876597
たぶん。。。
こころ
2009年7月19日 12:55

トピ主さん、嫌な思いをされましたね。お疲れ様でした。最後まで冷静な判断と対応、トピの対応を含め、トピ主さんは非常識どころか、成熟した立派な方なんだと思いました。

Aさんは軽度の精神障害をお持ちなのかもしれませんね。

昨今では幼児期にスクリーニングが入り、細かく診断が下るようになりましたが、それは1990年半ば以降に生まれた方なので、現在の大人の中にこういう奇妙な行動をとる人は少なからずいると思います。明らかな知能の遅れなどでなはなく、人との距離感がうまく取れない、空気が読めない程度だと「変った人」として生きていくしかない状況であり、障害なんだという、自らと周りの理解がないまま、Aさんにとっては生きにくい世の中なんだと思います。

でも、幸いAさんは素晴らしい旦那様がいらっしゃるのでよかったと思います。

私もご近似づきあいの良い勉強になりました。ありがとうございました。

ユーザーID:1604131142
お疲れ様でした
風紀委員
2009年7月19日 14:38

やっぱり、トラブルを起こしては引っ越している人ですか。

きっと小学生のお子さんが幼稚園生の頃は「あそばせて」と人の家を訪ね歩いた人なのかも知れません。

私も一時期ずっと、幼稚園が終わった後に我が家にやって来て、入れて〜遊ばせて〜と駄々をこねられ入り浸るママさんに辟易した事がありました。

「うちは夕飯の時間だから帰って?あなたも支度があるでしょう?」とはっきり断っても、彼女からは「私は大丈夫だから〜もう支度してあるんだ!」と言うズレタ返事でした。

今は「子ども預かって〜」と練り歩き(子どもは有料で預けられるのに、その努力はしない)、心優しい人が餌食になっております。彼女の中に「お互い様」の本当の意味は存在していません。

「うちの子が遊びたいと言っている。お宅のお子さんも退屈しないで遊べる、だから私が子どもを預けるのはお互い様よね」

そんな訳ないだろと追い出した私は、しばらく「怖い人・冷たい人」と噂されていたようです。
Aさんは治る事もありませんが、「嫌い」オーラを出す人には近寄らないと思います。挨拶しても寄せ付けない雰囲気で頑張ってください。

ユーザーID:2868046730
ひゃ〜!おそろしい!!
sun
2009年7月19日 15:22

>「じゃあトピ主さんは自転車でいきなよ。私は車で行くから」

なんてビックリ!!
驚いちゃいました!
もう非常識を通り越しています!!

こわいですね、本当に。
もう引越しを考えた方が良いかも…
トピ主さんが気の毒すぎる!!

ユーザーID:8824641347
みちこさんに同意
ロデム
2009年7月19日 22:36

小町にトピ出す時点で、小町に常識を問う時点で、賛同のレスが
多数つくのはわかりきっていたことであり、非難覚悟で言いますが、
このトピには女性特有のいやらしさ(としか、言いようがない)が
見え隠れしています。否定はしません。しませんが、
ひと昔前はこういう人が地域に居ても、それなりの周囲の穏やかな理解と、
温かく差し伸べる手があり共存していたはずだと、思っていますので…。

まあ相当トピ主さんも警戒してるようなので、、引っ越しおばさんみたいな
人なのかも知れません。幸い相手の御主人は理解のある人のようなで、
さっさと車を買って貰うようお願いするのが一番いいのでは?

ユーザーID:2451033510
これからあてにされないことを祈ります!
ぶっちゃけ
2009年7月20日 1:38

生まれも育ちも知っているご近所さんと、今回のご近所さんは感覚が違いますよね。
昔から知っている人だったら乗せてあげたかも。
でも、煙たい人なんて乗せませんよ。
だから、正解ですよ!

こういった方はご近所の迷惑おばさんと化したりして・・・。
触らぬ神にたたりなしです。

多分、Aさんはアスペルガー的な感じ?だと思いますよ。
口振りからして、ご主人は気付いてらっしゃるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4071571080
ありがとうございます、参考になりました
とくめー通り
2009年7月20日 3:08

距離感の読めない人っていますけど
ここまでの人って怖いですね

トピ主さんの選択肢はことごとく正解を選んでいたようで…
でも途中で選び間違えていたらと思うと…冷や汗ものですね
本当にお疲れ様でした

ユーザーID:9531049549
私も同じような経験しました。
ぶーたん
2009年7月20日 21:51

私の場合は相手が幼馴染でした。
しかも二人もいたんです。
一人は断ると「昔からの友達なのに冷たい!」と逆ギレし、もう一人は断っても断っても「一生のお願いだから・・・」とすがってくるタイプでした。
こういう人達はとにかくしつこいので、強くキッパリと断ることが必要です。
人の物と自分の物の境目がつかないような感じでした。
逆ギレする方の幼馴染は「もし離婚したら、ぶーたんの家に住ませてよ。部屋がたくさん空いているし」と恐ろしい事を言っていました。
ひたすら無視し続けて疎遠にしましたが。

ユーザーID:4380982943
ひえー
モモンガ
2009年7月20日 23:20

じゃあトピ主さんは自転車でいきなよ。私は車で行くから・・・・って
ここまでくると完全にビョーキですよ。
Aダンナさんに言っておとなしく引き下がってくれれば良いのですが・・・・

ユーザーID:0256323927
今更トピ批判って・・
オバフォー
2009年7月20日 23:39

トピ主さんは決して賛同してほしいためにトピ立てたのではなく、
ご自分が過去経験されたことを繰り返したくないため雨の日でも同乗させなかった、ということが常識なのか非常識なのか問いたかったのだと思います。

全てを読ませていただきましたが最終的には決して冷たい対応とは思いませんね。

「じゃあトピ主さんは自転車でいきなよ。私は車で行くから」と言ってくるような相手ですよ。トピ主さんだけでなくBさんも迷惑した相手ですよ。

トピ主さんは事前にAさんのことをそういう人だと察知し、何も間違った対応はしていないと思います。

冷たい対応だとか一昔前なら暖かく手を差し伸べる云々とかいう話じゃありませんね。


トピ主さん、事が収束すると今度は奇妙な深読みをしたり、Aさんが可哀想など、なぜだかトピ主批判のレスが多くなってくる傾向がありますので早めに〆られることをお勧めします。

ユーザーID:6395550407
トピ主です。皆様ありがとうございました。
えりな(トピ主)
2009年7月21日 19:08

沢山のレスありがとうございました。
その後のAさんの様子を見てから最後にご報告しようと思い、
〆るのが遅くなってしまいました。

先週の金曜日に話をし、今日は平日だったのでビクビクしていましたが
何事もなく一日が終了しようとしています。
その後Aさんからは何も連絡がありません。

仮に今後Aさんから何か言ってきたとしても
やはりきっぱりと断る方向で進めていこうと思います。

励ましのレスや提案のレスにとても助けられました。
今回は本当にありがとうございます。

ユーザーID:5184296466
 
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