これは非常識なのでしょうか?

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トピ主のみ24

えりな

ひと

隣の家の車が先月故障し、廃車になりました。
家庭の事情で来年まで購入予定はないそうです。
隣の家の奥さんをAさんとします。

私の住む地域は公共の交通機関が発達していないため、車がないと不便です。
Aさんは毎日買い物にいっており、ここ1ヵ月ほどタクシーを使ってました。
先週Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘されたようで、
買い物に行くのに困っちゃうという話をしていました。
その後私の携帯メールに毎日のようにメールがくるようになりました。
たぶん買い物に行くのに乗せていってほしいようで、
遠まわしに「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
などと書いてきます。でも私はAさんを車に乗せる気が全くないので、
それに気付かないフリをして「ほんとに暑いですね」等と無難な返信をしていました。
それに近くのお店に買い物に行くときは私も車を使わず自転車を利用しています。
だから乗せてくれとは行ってこないだろう。という気持ちもありました。

ところがつい先日雨の日に買い物に車で買い物にいったところ、
Aさんがお店の中にいたのです。そしてレジの所で私を待っていました。
続きます

ユーザーID:5184296466

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  • 非常識です

    もちろん 相手がです。

    待ってること自体 嫌です。
    見つけた時に 声をかけてくるならまだしも(それでも断りますが)レジで待っていて そして、翌日に嫌味を言ってくる。
    ちょっと考えられません。
    もしかしたら、そのお宅 夫婦してえりなさんを使おうとしていたのかもしれません。
    はっきり断っていてよかったと思います。

    >「じゃあ今回だけ」
    これは いけません。
    『前回乗せてくれたのだから 今回もいいでしょ。』と、言われます。
    1番の理由をはっきりといった えりかさんはすばらしいと思います。

    負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:1581175811

  • とりあえず…

    その場では、「ごめんなさい。これから寄るところがあるの。」だったかな〜?

    まあ、次回ちゃんと断る自信があるなら乗せてもよかったと思うけど、不安だったんですよね?仕方ないと思います。

    ユーザーID:3327467705

  • 運転がうまくない と思わせる

    失礼ですが トピ主さんは 持ち家ですか?
    互いに持ち家だった場合 近所付き合いは慎重にしないといけませんよね。

    >私は運転に自信がないので、人を乗せて何かあった時に
    責任が取れないので乗せられません。 ごめんなさい
    と おっしゃったんですよね?
    折を見てこの言葉 実践してください。

    A子さんの お人柄にも寄りますが 一度は車に乗せてみて 運転中に
    「他人乗せると緊張するなぁ」とか「対向車怖いなぁ〜 大丈夫?ごめんね」
    とか 口に出して言ってみる。超低速で走り 無駄にブレーキを踏む 方向指示器とワイパーを間違える等々
    同乗者を不安にさせる作戦。
    できるだけ 他車の少ない道を選んで 事故に気をつけて実行してください。

    その後にメールでダメ押し
    「あー事故らなくてよかった。やっぱり私の技術で他人を乗せてはいけないね 緊張する。
    夫にも怒られちゃった。事故ったらどうする!A子さんに迷惑だろうだって。
    怖い思いさせてゴメンね。やっぱり買い物は自転車だね」
    実際 自転車を愛用されてるようだし これで いかがでしょうね?

    ユーザーID:0932005242

  • 雨降ってるしお隣さんでしょ。運が悪かったと思ってその時は乗せて帰るかなぁ〜。一応近所づきあいってことで。もし、断るにしても「寄るところがあるから」とかあくまで都合が悪いということをアピールします。
    トピ主さんは前に一度嫌な思いをされているようですので警戒するのも当然ですし非常識とまでは言いませんが常識だとも私には言えません。

    ユーザーID:2643219623

  • いろいろ疑問

    なんで隣の奥さんは毎日買い物に行くんでしょう。タクシーで帰るのなら週一にして買いだめしてくればいいのに。今は買った物を宅配してくれるとこもあるし。ネットスーパーもあるし。それと隣の旦那さんはどうやって通勤されているのでしょう?(そんな不便なところなら家族分車がありそうですが、ちなみにうちの近所は4台5台あるうちも多いです)車で通勤なら奥さんが送って車をたまに置いておいてもらう、帰りに買ってきてもらう。など何か工夫ができそうなのに。はなからトピ主さんがあてにされているような気がします。わたしなら乗せません。乗せるようになったら自分の生きたいスーパーじゃなくついでにあのお店に行きたい途中だからこの店も見たいとなりそうだし。もし隣の奥さんが頑張って自転車でたくさんの荷物でつらそうにしていたらにもつははこんであげるかなぁ。隣が車を買うまで半年ぐらいあるし、もしトピ主さんが足代わりになったらもう買うことないかってことになるかも。

    ユーザーID:9413630178

  • パニャコさんに同意です

    トピ主さんの対応も決して非常識ではないと思いますよ。
    わざわざやって来て、トピ主さんを責めるAさんこそ非常識
    です。

    でも、もっと賢いやり方はあったと思います。
    私もパニャコさんの言っておられるように「雨が降っているし
    偶然(?)会ったから、今回は特別」との条件付きで
    乗せてしまって良かったような気がします。
    そうするとズルズルと又、頼んでくるのでは?との懸念が
    あるのだと思いますが、たった一度であっても「乗せてあげた」
    という優位な立場にはトピ主さんは立てるわけです。

    乗せた時点で「本当は責任のあることなので乗せることはしたくない」
    「夫に知られたら怒られるわ」「今回だけ特別ね」といった
    『今回限定、一回きり』発言を繰り返しておくことで、次回、乗せて
    欲しいコールがあっても「この前、話した通り、乗せられないわ」
    と断りやすかったことと思いますよ。

    このような人には少し恩に着せることをした上で、ハッキリと
    突き放した方が、穏便に事が済ませることは出来たのでは?
    それにしてもAさんのような方が隣人では今後も思いやられそう
    ですね。

    ユーザーID:1942871042

  • 非常識じゃないと思いますよ

    懸命な判断だと思います。

    通じないのだからしょうがない人なんですよ、きっと。

    もしくは、「すみません、これから実家に行く(近かったらですが)用事があるので。反対方向ですしすみません」だったら諦めがつかないかなぁ。

    何はともあれ「だめ」って言われてるのに文句言うのって何か違いますよね。
    気が重いでしょうけど、諦めないでくださいね。
    親友とかそういうわけでもないのでしょう??
    だったらいいじゃないですか。スッパリ切っちゃいましょう!
    すべての人にいい顔をすることなんてほぼ不可能ですもん。

    頑張ってね!

    ユーザーID:3396075877

  • その状況なら乗せたかな

    私なら、その状況ならその時は乗せたと思います。
    その後またアテにされたら、それはその時に断ります。

    挨拶程度の付き合いと言っても、
    メールし合うくらいなら、そんなに浅い感じでもないと思うのですが。

    私は、Aさんもずうずうしいけど、
    トピ主さんも頑なすぎると思いました。

    ユーザーID:4864207292

  • 嘘も方便

    まず、他の方にも指摘があったように<顔見知り>程度のご近所さんにメアドを教えますかね?
    執拗に毎日聞かれて根負けして教えてしまったのでしょうか?

    タクシーで買い物しなきゃいけない環境なのに毎日買い物しなきゃならないってのが変なのですから1度乗せてしまえば毎日足にされるでしょう。
    それを正直に話して阻止しようとされたのでしょうが正直過ぎたかな?と思います。
    「義母に頼まれた買い物もあって、これから義理の実家に行くので乗せて差し上げられないわ。ごめんなさね」
    「まだ他の店に用事があるから帰宅しないんです。ごめんなさい」
    などと別の用事や理由を伝えて乗り切る方法もあったのでは?

    さすがに毎回言われりゃ気付くし、また何か別の機会に
    「私の友人で毎回車に乗せてっていう人がいるんですが、正直運転に自信が無いから責任持てないし乗せたくないんですよね。どうしたら良いと思います?」なんて他の人の話として相談を持ちかけたりしてみる方法があったな・・と思いました。

    トピタイトルの返事は「非常識じゃありません」ですが
    もっと別の方法があったと思います。

    ユーザーID:8810884434

  • トピ主です。

    前回のレスは2009年7月13日18:07のみるさんまで読んでのレスでした。
    今開いてみたら反映されていなかったレスが沢山で驚きました。
    皆様ありがとうございます。

    非常識ではないという意見が多く安心しました。
    ・・・が、その中でも偶然会ったのに冷たいという意見もしっかり受け止めています。
    たしかにAさん側から見たら偶然会ったのに乗せないなんてヒドイというように映ったのでしょうね。
    ただ私が不安に思っていた「一度だけが通用しない相手」かもしれないと指摘されているレスを読んで、
    もしかしてAさんがそういう人だったらやはり最初の一回を後悔しただろうと思います。
    断ってしまった今となってはAさんがそのタイプの人かどうかはわからないのですが。

    Aさんは文句を言いにきたことを忘れたかのように今日もメールを送ってきました。
    今日は初めてメールにはっきりと「暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい」と書かれていました。

    ユーザーID:5184296466

  • トピ主です。レスの続きです

    もうAさんからメールが来るのもイヤなのでメールアドレスを変更するか、拒否をしたいと思っています。
    今回のメールの返事をしないでそのまま拒否や変更をした方がいいのか、
    それともきちんとはっきり伝えた上でした方がいいのか悩んでいます。
    現在まだ返事はしていない状態です。

    無難に付き合っていくなら今日は私は買い物に行く予定がないので、
    今日は買い物にいきません。と断ることはできるのですが、
    これから毎日メールが来るのかと思うと憂鬱なのです。

    メール拒否などはやはりやりすぎなのでしょうか?
    皆様、どう思われますか?

    書き忘れましたが、今回の2件のレスは2009年7月13日 23:09のいも小町様まで読んだ後に書いています。
    レスの中にお互い様精神なので今後私が困った時にも頼りにできないとありましたが、
    その通りだと思っています。私が何か困ってもAさんに頼ることは一切しない心構えです。

    ユーザーID:5184296466

  • ちょっと冷たいかな・・・

    確かに、毎回足に使われる可能性が感じられて嫌ですよね。その気持ちは
    分かります。私もある程度、そういう人は避ける様にすると思います。

    それでも雨の日に荷物かかえていたら、気の毒だから乗せてあげると
    思います。基本は嫌ですし、何かと頼まれたら断りますけど、ついでに
    乗せてあげる気持ちの余裕は無いのかな〜という印象です。

    勿論、乗せる乗せないはトピ主さんの気持ち次第で決めればいい事です。
    ただ、乗せたら最後って訳じゃないだろうに(トピ主さんだったら断る
    時はしっかり断れそうだから)ちょっとした融通を利かせてもいいのに
    なあ・・・・が正直な感想です。

    ユーザーID:3378109235

  • 私だったら

    もしも同じような状況になったら、
    まっすぐ家に帰る予定だったとしても
    「このあと銀行と郵便局に行くので〜」とか
    「コインランドリーで洗濯中(乾燥中)なの〜」等々、
    寄り道するからごめんね、とニッコリ笑顔で断り、
    じゃあね〜〜〜って明るく立ち去ります。
    嘘も方便ってことです。
    寄り道すると言った手前、どこかで時間つぶさないといけないけどね。

    ユーザーID:1617881026

  • はっきり返事をしたほうがいい

    メールがダメなら直接やって来るかもしれません。
    もう一度はっきりお返事しましょう。
    「運転に自身がないので、誰であろうと乗せることができません。生協などの食材宅配をご利用されたらいかがでしょうか?タクシー代より安く済みますよ。」
    こんな感じで。
    なぜ生協を使わないのでしょう?
    生協じゃないくても他にも食材宅配業者はいっぱいありますよね。
    そういうのを知らないのかしら?

    ユーザーID:9390078104

  • 1回きりなんてことはない

    断り方はそれでいいと思いますよ。「責任が取れない」「夫からだめだと言われている」など。

    「1回だけならいいです」と言えば、その後何回もそういうことになる可能性があります。文を読めばAさんはそのタイプのようです。「用事がある」と言えば、「今日は用事がないでしょ?」と言われます。相手はどうしても乗せてもらいたいんです。
    困った時に乗せてもらいたいと思うのは非常識ではないですが、それが当然のこととして厚かましくなるのは良識がないですね。Aさんはそうなりそうです。

    乗せていいのは事故を起こした時に本当に責任をとってもいい相手だけです。
    Aさんとはメールもやめるか短く返信するかで、つきあいは距離を置きましょう。

    ユーザーID:4576862966

  • やりすぎだと思います。

    二度目のレスです。

    トピ主さんのお気持ちも、わかりますよ。
    Aさんは確かに問題のある人ではありますが、でもいきなり着信拒否、メールアドレス変更はやりすぎだと思います。
    これが二度と会わない行きずりの人ならいいのですが、ご近所さんですよね?
    下手をするとトピ主さんの方が、扱いづらい融通のきかない人との噂をたてられかねないです。

    それにそこまで強気な態度に出れるなら、何かしら理由をつけてきっぱり断った方が楽だと思うのですが・・・

    「以前、主人が友達を乗せていて事故にあった事があり、以後は親類や家族以外は乗せるなときつく言われているの。だから悪いけどこないだも言ったとおり責任が取れないし、主人に怒られるから乗せれない。それに私は運転に自身がないから、よほどの事がないかぎり車には乗りたくないの」とか、自分の意思ではどうにもできないのよ、と匂わせて言えばよいだけではないでしょうか。嘘も方便ですよ。

    ユーザーID:9350296309

  • 断って正解

    今回だけが通じる相手ならわざわざ文句を言いに来ません。
    毎日買い物に行く人に今回だけなんて通じないですよ。
    トピ主さんだって普段は自転車で買い物に行っているのに
    車を出してなんてずうずうしいです。
    車を購入しないのは相手の家の事情でトピ主さんには関係ありません。
    そんな状況で毎日買い物に行くっていうのもおかしいです。
    まとめ買いでもして買い物の回数を減らせばいいのに。

    断り続けることで解決したいですが、あまりにもしつこいようだったら
    ご主人同士で話し合ってもらったら。
    「妻は自転車で買い物に行っているのに奥さんの買い物に毎日、車を出して欲しいと言われている。
    妻は無料のタクシードライバーではないのでお断りします」とか。

    お店であってしまった時は「これから別の所へ行くので無理です」と断ります。

    メールは拒否しないでアドレスを変更した方がいいのでは。
    相手にはイタ電などが多いので携帯を手放したとか言う。

    直接家まで来られて頼まれたら「うちは今日は買い物に行きません」とか
    「○時から自転車で買い物に行きますけど一緒に自転車で行きますか?」など。

    ユーザーID:6613432378

  • 続き以外は読んでませんが

    僕なら隣家の方なら、この時はお乗せしますねぇ・・・

    逆なら乗せて欲しい、って思いますもん(苦笑)

    ただしいくら隣同士だとはいっても、普段アシに使おうと画策された場合はフツーに拒否しますけどね(笑)

    ユーザーID:1448563241

  • 私だったら

    返信しません。

    で、気づかないふりします。メールのことで何か言われたら、アドレス変えたの!って明るく言って、相手が何か言ってくる前に退散します。

    明るく無邪気に拒絶かな。

    ユーザーID:9497672267

  • ちょっと冷たいかなぁ

    って思ってしまったのは私が古い人間なのでしょうか?(まだ30代前半ですが)

    トピ主さんとは状況が違いますが、私の近所に車に乗れない奥さんがいます。
    スーパーは歩いても行ける距離ですが少し遠いので、雨の日とかは自分が買い物に行く時に「買い物あるなら乗っていきませんか?」って声をかけてます。
    年齢も違うし、そこまで親しいわけじゃないけど、前に雨の中、買い物袋を持ってトボトボ歩いている姿を見たので放っておけなくて。
    頼るつもりがなくても、何が起きるかわかりません。どうしても手を貸してもらわないといけない状況にいつなるかわかりません。
    だから少しくらい手を差し伸べてもいいのでは?と思いました。
    でも、自分から「乗せて」アピールされると確かに嫌ですよね。
    難しいですね。

    ユーザーID:5731097926

  • トピ主です。質問に答えます。

    沢山のレスありがとうございます。
    2009年7月14日 18:06 ぴよ様まで読みました。
    質問があったことにお答えします。

    うちもAさんも持ち家ではありません。
    どちらも一軒家を賃貸で借りています。
    大家さんは同じで去年賃貸用に新築で建てられた物件に入居しました。
    Aさんとも去年の暮れからしか付き合いがありません。

    隣の奥さんが毎日買い物に行く理由は私が聞いた話では
    毎日行く方が新鮮な食材を食べられるから。ということでした。
    私自身は一週間に2-3回の買い物です。

    Aさん夫は雨の日も自転車で通勤しています。
    Aさん宅は3人家族ですが、一人一台自転車を所持しています。

    生協に関してはここにもあるようなのですが、
    私自身はあまり詳しくわかりません。
    きっと希望すれば宅配もできると思いますが、
    そこまでAさんに口出しするのもどうかと他の方法の提案がなかなかできません。

    ユーザーID:5184296466

  • 確実に面倒くさい人ですね

    あまり付き合いがないからタイプがわからないとありましたが、深い付き合いでもないのにそんなメールを送ってくるってことはおそらく面倒くさいタイプだと思います

    ただメール拒否だと、ちょっとやりすぎかなぁと思います。
    メールがくるのに辟易しているのはわかるのですが、お隣さんなんですよね?
    こちらが困ったときアテにするつもりが全くないとしても、お隣同士で険悪な中になると、何かの間違いでそのご近所で住みづらくなることが起こるかもしれません。(Aさんが変な根回しをしてくるとか)
    嫌がらせもされるかもしれません。
    メールというのは文面が形に残りますしね。

    心労たまると思いますが、穏便に「乗せません」という意思を示し続けるのがいいと思います。

    ユーザーID:5622207746

  • トピ主です。

    ちなみにAさんは40代専業主婦で小学生の子供がいます。
    私は30代専業主婦で子供なしです。
    人生でも主婦業でもAさんの方が先輩なので、
    今までも何かとアドバイスをされてきました。
    もしかするとどなたかが書いていたように最初からあてにされていたのかな。
    という気もしてきました。今まで立ち話しかしたことがありませんが、
    いろいろとアドバイスされる度にAさんの話は否定せず聞いていました。
    時々はためになる話もありましたが、それぞれの家庭のやり方がある
    と思うところについては私は私のスタンスで特に従うことはありませんでしたが、
    わざわざAさんに話して嫌な気持ちにさせることもないと思い、
    「うちはうちでやるわ」とか「そこまでアドバイスされても困る」などと
    いうことは思っていても言ったことがありません。
    それですっかり下に見られてしまったのかもしれません。
    下に見られること自体は特に気にならないですが、
    今回のように利用されたりするのは絶対にイヤです。

    ユーザーID:5184296466

  • やりすぎではないと思います

    きちんと理由を説明して同乗をお断りしていることに対して

    >翌日Aさんがうちにきて
    >「何もわざわざ車出してっていってる訳でもないのに
    >あんな断り方をするなんて非常識だ」と文句を言われました。

    なんて対応をされる方です。
    まず「一度だけが通用しない相手」だと考えて間違いないと思います。
    着拒とメルアド変更は決してやりすぎではないと思います。

    ユーザーID:0386375740

  • トピ主です。レスの続きです

    トピ本文の状況ならその日は用事があったと逃げるという方法も
    その時点でも思いつきましたが、その日は来客の予定で
    急いで帰宅する必要があったのではっきりいうしかないかなと判断しました。
    でも後からこんなに嫌な思いをするなら、皆さんがいうように多少自分の予定がずれても
    遠回りして帰ったりした方がよかったのかなと思ってみたりしています。

    非常識ではないが冷たい。
    非常識ではないが対応の仕方に問題がある。
    というご意見も非常に参考になります。
    人付き合いに関してちょっと私にも柔軟性がないとダメなのかもしれない
    と思っていろいろと自分自身を振り返っているところです。

    慎重派様の同乗者を不安にさせる作戦はうまくいけば
    向こうから離れていってくれそうと思いましたが、
    そこまで演技する自信がありません・・・。

    ざっと皆様のレスを読んで書いたので、まとまりがなくなりすみません。

    ユーザーID:5184296466

  • トピ主です。Aさんのメールについて

    それとなかなかレスが反映されなかったので、
    とりあえず今日のところはAさんに
    「今日は買い物に行く予定がありません」と返信しました。
    もう一度車には今後も乗せられないと書こうか迷いましたが、
    結局書かずに送信しました。現在はまだメールアドレスも変更していないし、
    拒否もしていない状態です。

    ユーザーID:5184296466

  • 着拒否すると

    7月14日 13:54のレス読ませてもらいました。

    拒否されるのも手だとは思いますが、Aさんだとメールや携帯が通じなくなると直接自宅に来そうな感じがします。
    さすがに自宅に来られると断りにくくないですか?

    メールで済ませられるのならば、
    「以前運転に自信がないと言ったのは、一度知り合いを乗せて事故を起こしてしまった。
    怪我はなかったけれど、そこから夫が他人は絶対乗せるなときつく言われている」だとか、
    ご主人になりすます・・・というと聞こえが悪いですが、夫からということで「他人を乗せるのは禁止させています」といったのを言うのはどうですか?

    それでもしつこいようなら、拒否を考えてもいいかと思います。
    もしくは、面倒でしょうけれど車で買い物の時は少し遠いところまで行ってAさんに会わないようにするとか。

    ご近所なだけあって、へたな行動には出られませんよね。
    Aさんのような強引な方だと、どんな噂流されるかわかりません。
    他にもいい案が出るといいですね。

    ユーザーID:1921343557

  • お隣さんでも

    Aさんのことを「普通の人」と考えている人がいますね。

    隣りなのにただの顔見知り。
    車が絶対必要なのに来年まで買わない(買えない)。
    毎日タクシーで買い物に行く。
    車が無くなってからメールを毎日してくる。
    乗せなかったら文句を言いに家まで来る。
    はっきりと断っても「乗せて」とメールしてくる。

    こういう人を一度でも乗せたら、トピ主さんが無料のタクシー代わりに使われますよ。その他のことでも頼ってくるでしょう。そういう性格の人です。
    ただしお隣さんなのでケンカまではしないように。ずっと顔見知りでいいです。

    普段から仲が良くて、こちらから乗せてもいいと思える人なら乗せてもいいです。乗せたくないと思っている人は乗せなくていいです。乗せたらあとが大変です。

    ユーザーID:4576862966

  • 断りましょう

    着拒やアド変更は、皆さんもおっしゃってるようにお勧めできません。
    お隣なのに、そこまでいきなり避けるのはちょっと…と思うからです。

    雨の日に断ったのはちょっと冷たいかなとも思いますが
    雨でも買い物に出たのはAさんの意志でしょう?
    帰りも帰れるような買物の予定だったはずです。
    だから、乗せなくても別に問題はないでしょう。
    ただ、私なら、その状況なら乗せたかもです。

    そのことと、今回のことは全く別です。
    Aさんへは、ちゃんと返信してお断りした方がいいです。
    私なら、「この前も言ったように、運転に自信がないから人は乗せられない。車がなくてそこまで困っているのなら、ご主人に相談してみたら?」
    ってはっきり書きますね。
    Aさんと夫が、来年まで買わないって決めたことでしょ。
    トピ主さんがお願いして来年まで買うの待ってもらったわけでもないのに
    とばっちりがこちらにくるのは理不尽ですから。

    もしくは、上手に嘘をつくかですね。

    頑張って断ってください。

    ユーザーID:7663369755

  • 非常識はAさんだと思う

    Aさんは車がないなら、毎日行くことをやめ、週1くらいにすれば、タクシー代がかさむこともなかったはず。

    Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘された段階で買物の回数を減らすことを考えず、毎日行くのはAさんの自由だけど、近所の人を当てにするのはどうかと思います。

    もちろん状況が違えば、えりなさんが載せてあげてもいいのだろうけど、この方の場合、えりなさんが懸念されるように、載せない方が賢明でしょうね。翌日クレームをつけに来たあたり、以前住んでいたアパートの隣人さんのようになる恐れ十分な気がします。

    断り方についてはもっといい方法があれば良かったですね。
    あれだと家族以外の人を乗せているところを見られたら、それはそれで後が大変ではないかと思いますので、ご注意された方が良いかも〜

    ユーザーID:7556336539

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