これは非常識なのでしょうか?

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トピ主のみ24

えりな

ひと

隣の家の車が先月故障し、廃車になりました。
家庭の事情で来年まで購入予定はないそうです。
隣の家の奥さんをAさんとします。

私の住む地域は公共の交通機関が発達していないため、車がないと不便です。
Aさんは毎日買い物にいっており、ここ1ヵ月ほどタクシーを使ってました。
先週Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘されたようで、
買い物に行くのに困っちゃうという話をしていました。
その後私の携帯メールに毎日のようにメールがくるようになりました。
たぶん買い物に行くのに乗せていってほしいようで、
遠まわしに「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
などと書いてきます。でも私はAさんを車に乗せる気が全くないので、
それに気付かないフリをして「ほんとに暑いですね」等と無難な返信をしていました。
それに近くのお店に買い物に行くときは私も車を使わず自転車を利用しています。
だから乗せてくれとは行ってこないだろう。という気持ちもありました。

ところがつい先日雨の日に買い物に車で買い物にいったところ、
Aさんがお店の中にいたのです。そしてレジの所で私を待っていました。
続きます

ユーザーID:5184296466

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  • 拒否は、やりすぎかな。

    「暑いから車に乗せて」なんて内容のメールを送れちゃう人は
    間違いなく、何度も厚かましいメールを送ってきます。
    だから、断って正解です。

    ただし、拒否するのは、やりすぎですね。
    「あの人、何も言わずにアドレス変えるなんて陰湿でサイテー」
    とか、誹謗中傷を言われる可能性さえあると思います。
    厚かましい人ってのは自分の非常識さを棚にあげて、
    人の悪口を言いふらすことも出来てしまう人ですから。

    みなさんが書かれてるような“嘘も方便”的な言い回しで
    是非、しっかり断りましょう!!

    ユーザーID:4427070784

  • キッパリ!ハッキリ!コレが大事!

    >メールにはっきりと「暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい」と書かれていました。

    ほらほら、出てきましたよ。相手の本音と図々しさが!
    のらりくらりとごまかしながら断ってる貴女に業を煮やし、とうとう本音でぶつかってきた訳です(苦笑)
    メールを受信拒否してもいいか、などとそんなこと言ってる場合じゃないでしょう。
    この際貴女もハッキリ本音で
    「申し出のあった車に同情させて欲しいとう件に関しては、ハッキリお断りさせてもらいます。主人にも固く言われていますし私自身も身内以外は同情させないと決めていますので!」
    とでも返信しましょう。
    とにかく本音を隠していい人を演じたり適当にごまかして場当たり的な返事や行動をすることです。
    この手の相手にはそれは通用しないことを肝に銘じましょうね。
    私も以前隣家の奥さんに子供のベビーシッター代わりにされそうになったことがあります。(ベテラン?保育士だったので)
    「子供に責任が持てないし、自分の時間や用事を済ませたいので今後は家に(親が一緒でも)および出来ません!!」と。
    付き合いは無くなったけどスッキリです。

    ユーザーID:4161657418

  • とうとうハッキリ言われましたか…

    >今日は初めてメールにはっきりと「暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい」と書かれていました。

    まず、そのメールには返信しない。
    そして、以降のメールにも返信しない。要するに無視です。
    次に会った時には「あぁ、携帯壊れたんです…」で良いと思いますよ。
    家の電話も留守電にして、取り合えず出ない。
    近所で直接言われたら「ガソリン代も最近また上がってきたので、家計を圧迫するから、週末に夫とまとめて買いに行く事にしたの」とはぐらかす。

    冷たいという人も居るとは思いますが、お互い様が成立していない関係なら、致し方ないかと。
    Aさんも、本当に困るなら、新しい車を買うか、他の人を探しますよ。
    Aさんは、なんだかんだ言っても、メールを返信してくれる=構ってくれるからトピ主さんに頼むのです。
    しばらくスルーすれば、ターゲットは変わると思います。

    私はご近所さんでは有りませんが、学生時代に通学に車を使っていたので似たような経験が有ります(一度乗せたら、以降「当然」の振る舞いで困った)。
    上記の対応をして逃げました。それなりに悪口は言われましたけどね(苦笑)

    ユーザーID:6584614903

  • 何か困った事があった時

    本当に困った事があった時だったらトピ主さんも助け合うのではないでしょうか?

    今回の事は予想出来る困った事です。

    普段車に乗っている人がたまたま車検中でお買い物に出た時に雨が降ってきた、、などです。
    これこそがお互い様です。

    不便な場所に住んでいて、長い期間車の用意をしない隣人に対して、トピ主様はその向こうにある隣人の性格を読み取ってしまったのかもしれません

    ユーザーID:6617671621

  • 拒否よりもはっきりと言うべき

    メールの拒否よりもはっきりと意志を伝えるべきだと思います。
    車というのは本当に事故が多いのですよ。
    何が起こるかわからないのに家族以外の人を乗せるなんて絶対にやめたほうがいいです。

    私は車に乗りませんが、夫の車以外は仕事関係以外では乗せてもらいません。
    何かあったときに迷惑をかけたりかけられたりするのが嫌だからです。

    車の事故がいかに多いのか、はっきりと伝えてきっぱりと断って下さい。

    ユーザーID:7105041735

  • 私なら

    確実に強気で、私そこまで人が良くないから、他あたってと言います。

    ユーザーID:2762006410

  • 「あの時断っていれば・・・」と、後悔したくないです

    トピ主さんの受け答え、私はとても好ましいと思いますよ。聡明な方ってカンジ♪ そのように言いたくてもなかなか言えない、という方が実際多いでしょうから、少し厳しい・冷たいように感じる方もいるかもしれないけど、私は尊敬します。

    決して間違ったこと言ってないし、トピ主さんは「お願いされる側」、Aさんはあくまで「お願いする側」なのです。こちらが下手に出たり、気を使うことはないと思いますよ。
    そもそもAさんは車を買うまでの間、どうするつもりだったんでしょうね。タクシーを毎日利用するなんて現実的でないし、誰か言いやすい相手に依存する気マンマンだったんじゃないかな?

    1回くらい乗せてあげても・・・偶然お店で会ったときくらい・・・というご意見もありますが、もしもそれをきっかけに乗せて攻撃が酷くなったり、万が一交通事故にあったりした場合(ごめんなさい)、ものすごーーく後悔すると思います。
    このまま一切乗せない方が得策だと思います。

    ユーザーID:6587070113

  • ご主人を言い訳に使う

    無難に付き合いたいなら、ご主人に車に人を乗せてはいけないと言われていることにしては?
    昔友達を乗せて事故を起こしてから本当は車もあまり使わないようにしている、人様に怪我をさせた過去もあるからお前の運転で同乗させたら離婚も考えると言われたとか。

    基本的には自転車なのだから、自転車だけど一緒に行きますかと返信しては?
    雨の日は極力買い物に行かないか、携帯を忘れて買い物へ。いつもと違う遠くのスーパーに行っても。

    そんな要求する側が非常識。自転車乗れって感じ。

    ユーザーID:3163319680

  • 旦那さんは?

    Aさんが非常識ですよ。
    そんなに親しくないのに車に乗せろって言ったり、断ったら文句言ったり。
    Aさんの旦那さんに相談してみては?

    ユーザーID:3094720784

  • 御宅の地域の様子がわかりませんが

    私自身は、嫌は嫌とはっきりしたほうが後々も面倒でないと思います。八方美人とよくいいますが、どこでもいい顔をしようというのは限界があると思います。今回、貴方に対し、相手は非難をしている。それなのに、何食わぬ顔で、またアプローチする。はっきり言わないと判らない相手です。
    その後、地域でのことは判りませんが、逆にこういう人たちが集まるようなグループにいつの間にか入っていたり、その人がいるから貴方のことも敬遠する人もいるかもしれません。だから、その人とうまくやれば地域でうまくいくとも限らないのではないか、と。はっきりお断りの上、メルアドは変えてもいいと思います。言っても、また何度も言ってくるかもしれませんし、貴方の行動を見張っていて、出かけるなら一緒にといいかねない相手では?
    どこまで貴方は譲れますか?最初の一歩を譲れば、なし崩しにやってくる相手かもしれませんよ?

    ユーザーID:0119530615

  • 文句を言った時点でアウト

    乗せないからって、わざわざ文句を言うなんてアウト、しかも仲良しじゃない人に車に乗せろなんて、かなり図々しい人だと思う。断って正解だと思います。
    「夫が全然に他人を乗せちゃダメって言うし、私も怖いから嫌なの。ごめんなさい。」で、着信拒否です。私なら。
    そんな人、疎遠になっても後悔しないと思います。

    ユーザーID:4068756931

  • 拒否はまずい気がします

    一軒家のお隣さんでしょ?
    アドレス変えても、直接「変えたの?」って聞かれたら
    無視するわけにもいかないでしょうし。
    「以前お友達を乗せていた時に事故を起こしてけがをさせたことがあり
    それ以降、家族以外を乗せないようにと主人と約束をしているの」
    というのはどうでしょう?
    きっぱり断って正解だと思います。
    ふつう、お隣さんに、そんなずうずうしいこと言わないし、
    遠まわしに断られてるのわかりそうなもんなのに、
    ちょっと執着というか粘着というか、あまりかかわらないほうがいい感じの
    人だと思います。
    お隣のご主人も、そういう感じの方ですか?

    ユーザーID:1604470514

  • 言い訳すると自分が面倒になる。

    「これから行くところがあるから」
    と言って断ると、そうでない時は乗せてくれる!と思ってまたメールしてきます。

    さらに他人の為にそんな言い訳をしたせいで、よそで時間を潰さないといけない。

    最初にガツンと断ったのだから、そのままの態度を貫けばいいです。

    まだしつこくメールをしてくるところを見ると、相当厚かましい人のようだから重ねて断りましょう。

    夫(以前自分が、でもいい)が他人を同乗させている時に追突事故があって、相手が逃げちゃったせいですごく苦労した、もう二度と家族以外は乗せない事にしようねって二人で話してるの。

    だから誰も乗せた事ないんだ、ごめんね。
    買い物辛かったら生協とかあるよ、私も普段自転車だしAさんも自転車で行ったら?

    とでも言って、断り続けましょう。

    トピ主さんが雨の日に乗せなかったのは正解だと思います。
    実はこういう事情で・・って言えば、マトモな人なら納得しますよ。

    まあ文句言ってくる辺り、まともではないのはもう分かってますが・・・

    ユーザーID:2528004535

  • お互いの常識が違うと送りましょう

    こうこうだからお断りしたことについて後日、非常識だと言われましたが
    こちらに義務のないことを断ったことについて非難される貴女が非常識だと思います。
    ですので価値観の全く違う同士無理に交流する必要も感じませんので今後無用な軋轢を生まない為にも
    顔を合わせたときなどの挨拶以外は差し控えさせていただきます。

    とでもメールすればいいんじゃないですかね

    ユーザーID:5206978219

  • 大変ですよね・・・

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私もそういった状況になってしまったら対応に困ってしまいます。
    お隣りのAさんは、乗車の要請を思わせるようなメールを送ってきたり、
    レジで待っていたり、「帰る場所が同じなんだから・・」
    というような言動をとってしまう時点で、一度車に乗せてしまうと、
    その後も何度も要請してくるタイプの方だと思います。

    トピ主さんもお断りするのは勇気がいったことでしょう 大変でしたね
    でも、私なら仕方なく乗せて帰ってきたと思います 仕方なく・・・泣
    そのような方は断ると、後々面倒なことになりかねないと思ってしまうので・・・警戒の上で・・・

    そして、もし車に乗せてあげたら「今日は雨だったから車で来たけど、普段はガソリン代節約の為にも自転車でくるようにしてるんだ!」
    と言ったり、「確かにタクシー代はキツイよね〜、そういえば生協とか便利らしいよ!家まで届けてくれるし!」
    などと言って、どうにかうまく切り抜けるかな・・・(あくまでも理想ですが・・・)   続く

    ユーザーID:4153020050

  • 大変ですよね(続き) 

    でも、私もAさんは「一度乗せるとクセになる方」のような気がするので
    トピ主さんのようにお断りするというのも良いと思います
    もしそうでしたら、私だったら「あ〜、乗せて行ってあげたいんだけど、まだ行かなきゃいけないところがあるのよ、ごめんね!」
    と言ってとりあえずその場を切りぬけ、仕方なく遠回りなどして時間を潰し、その晩にでも、上記と同じような内容のセリフをメールにします。

    ご近所さんとは穏便にやって行きたいし、こういう時の対処の仕方って難しいですよね トピ主さんがAさんとうまくお付き合いしていけることを願っています。

    ユーザーID:4153020050

  • それは断られて正解ですよ

    私なら・・・
    毎日買い物が元凶だと思いますので、その買い物をどうにかしたらと提案しますね。

    (明るく爽やかに親切さすら漂わせる心持で)
    「奥様、ご存じですか?最近の出来た主婦は、一週間に一度の買い溜めと、もう一度の買い足しで買い物を終わらせる人が多いそうですよ。
    一週間の献立を計画して、買い溜めして、週半ばに一度だけ買い足して、それで一週間豊かな食卓を維持するそうです。
    奥様、最近お車の都合で買い物が不便になられているようですし、一度チャレンジされてはいかがですか?
    私のような未熟者では無理ですが、奥様くらいの出来た方ならスグにお出来になりそうですよ。

    私の友人に一人、完璧な主婦がいて、
    彼女が『毎日買い物に行くなんて不経済で時間の無駄』と言ってるんです。
    毎日買い物に行くより、一週間一度か二度の方が節約にもなるみたいで。
    奥様ほどの方なら、ぜひチャレンジして頂きたいわ」

    とかなんとか。
    まあ、ようするに、「買い物に毎日行く未熟者」と言いたいわけです。

    まあ、これが言える気の強い私には、図々しい人は頼んでこないんですが(笑)

    ユーザーID:7245073427

  • 着信拒否ではなくて

    携帯の番号から変えましょうよ。do○○だったら2000円で変えれたと言っていました。
    始めから教えない、のがやはり良いと思います。ずうずうしい人は本当にどうしようもなく恥ずかしくずうずうしいですから。たとえ出先で会ったとしても今の私だったら拒否します。ずうずうしい人はこりごりです。

    ユーザーID:9752876613

  • 厚顔な人に見込まれて、泣いている人がトピを立てている現実。

    断わって正解、だと思います。
    主人の友達が厚かましく夕ご飯を食べて帰るだの、彼女と言いながら飲み会に来させる自称彼氏とか、常識を超越した人達を主人公としたトピがたくさん立てられています。

    1度味を占めると2度3度となります。
    だから断わっておくしかありません。

    アドレスを教えることが、果たして非難の対象になるのでしょうか。
    目的外使用はあちら様です、
    目的外使用をしていないトピ主さんを非難すべきではありません。

    ネットスーパーや生協の配達もない地域にお住まいでしょうか。
    その人なりに必至なのでしょうが、必死の向き先が違っています。

    もしご主人と顔を合わすことがあれば、経過をありのままに報告して下さい。
    そして奥さんを叱責せずに、奥さんが毎日買物に行くことが出来るいい方法を見つけて下さい、とお願いしては如何ですか。
    叱責なさったら奥様から恨まれるので、近所付き合いもあるからそれだけはお止め下さいと念のため、念押しを。
    そうすれば、矛先があなたに向かなくて済みます。
    おためしを。

    ユーザーID:6592462085

  • お断りして正解では?

    わざわざ非常識だと改めて文句を言いにくる。
    文句を言っておきながら、(はっきり理由を言って断っているのに関わらず)「暑くて歩くのもイヤ」という理由でお願いしてくる。

    トピ主さんの不安的中ではないでしょうか…ちょっと普通じゃないですよ、お隣の奥さん。
    何かあった時に「私が無理にお願いしたんだからいいのよ」なんていう感じじゃないですよね。

    「お断りの理由が…」との書き込みもありますが、後々、嘘も方便を繰り返すのも嫌ですよね。

    後はご主人とも相談して、「夫に話したら、やっぱり何かあった時に責任が取れないので絶対にダメ」と言われたと繰り返すのが一番ではないでしょうか…着信拒否とかするとまた家まで来られそうですし…(しなくても来そうですが)

    他の方も書かれていますが、毎日(タクシーで)買い物に行くのも、自転車があるのに乗らないのも、宅配等を利用しないのも理解できませんね…

    ユーザーID:0447564334

  • まったくもって同感です

    トピ主さんの最新レス7/14 14:00まで読みました。

    対応は非常に常識的ですし、冷たいとも思いません。至極もっともな対応と思います。車は購入費用だけでなく保険やガス代、駐車場代等の維持費がかかるのですから、車が必要であるにも関わらず他人の車に同乗することでその出費を浮かすのは道理に反すると思います。

    メールに対しては、着信拒否ではなく、最初の断った理由を貫き通し、メールできちんと返答した方がよいと思います。理由を変えるのはおかしいですので、責任をもてない、夫からきつく言われている等、貫き通してください。

    もう少し説得力を持たせるならば、以前自分の親戚が同じように近所の人を乗せて事故を起こしてしまい、大変な目にあったので我が家では極力他人を車に乗せないようにしている、等と言えばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2210602418

  • 家族限定の保険だから

    保険に記載されている家族しか乗せないという限定の保険だから、事故に遭ったとき家族以外の人の補償はないので、夫から固く禁じられた...とでも。

    私も、以前通っていた習い事で同じようなトラブルがありました。
    乗せなかったAさんのような女性が言いふらした悪口によって、全員に無視されてしまうようになり、結果的に1クールで辞めることになりましたが(本当は継続して通いたかったのですけど)、乗せなかったことは今でも後悔していません。

    着信拒否するほどではないでしょう。本当に万が一なにかがあったら困りますから。彼女のためにアドレスを替えるなんて手間を掛けることはないです。
    「携帯を昨日使ったバッグの中に入れっぱなしで気が付かなかった〜。すぐにレスできなくてごめんなさ〜い」と、天然を装えばいいんですよ。

    ユーザーID:5637692161

  • 両家ご主人交えて解決を

    お隣Aさん、車への同乗をお断りしたら翌日文句を言いに
    主さんの家を訪問したんですよね。
    で、その翌日(だったか)文句言ったことも忘れたかのように
    メールで買い物に行くから車に乗せて欲しいと言っていると。

    なんだか 怖くないですか?
    主さまの心配通り、一回だけという約束は通用しそうもない
    気がするだけでなく、何が何でも車に乗せてもらうという執念
    すら感じて怖いです。

    お一人で悩まれているよりもご主人に相談し、Aさんのご主人
    を通してやんわり断るというのはどうでしょう?

    文面からだけですがAさん 思い込み激しく、被害妄想が度重なって
    心の病を抱えてしまいそうな方とお見受けしてしまいます。
    対応が難しそうですね。

    ユーザーID:4715327887

  • 旦那さんを通すのは?

    きっぱり断られた姿に共感です。
    メールの件ですが、やはり着信拒否や変更の場合、ご近所なので色々と後々ややこしいことになりそう。
    既に直接やり取りが生じてるんですから、メールを変えたことにより、やり取りが直接になったり嫌がらせが生じたりするかも…
    乗せられない理由をもう一度伝えて、それでも乗せてメールが来るようなら「私の伝え方が悪いようなので、主人から伝えて貰いますね」ってトピさんと向こうの旦那を巻き込む。
    それか携帯で対処したいなら、いっそのこと「解約しました、以降はパソコンメールの方へ」と、捨てアドレス(無料ブラウザメール)を伝え、携帯は極力隠す。もし持ってるとこを見られたら旦那のを借りてる、と言い張る。

    ユーザーID:3098199334

  • 再度ハッキリと断りましょう。

    トピ主さん、全くもって非常識でもなんでもないです。
    そもそもそのご近所の方が事故って、来年まで車が買えないのも
    毎日買い物行くのも、トピ主さんには全く関係ない事です。

    一度乗せてあげたら、ご想像通り毎回足に使われる事は間違いないです。そもそも、車を出してと頼んだ訳でも無いのに、非常識なんて
    言ってくる時点で、この人はトピ主さんをあてにしてるのです。

    再度ハッキリと断りましょう。
    前回もスーパーでお断りしましたが、何かあった際
    責任が取れません。その為、車に同乗させる事はできませんので
    あしからず。
    これで良いと思います。

    絶対に一度でも乗せては駄目だと思います。

    ユーザーID:1389576157

  • 理由、言わなきゃダメですか?

    旦那が事故したことがあるだの旦那から禁止だの今日は買い物には行かないだのどうのこうのって嘘までついて、
    理由言わなきゃダメですかね?

    「あらごめんなさい、私は乗せてあげられないわ〜。」
    何度言われても、何度メールが来ても
    「ごめんなさいね。でも本当にダメなの。
     遠慮してくださる?」
    で押しきる。
    「どうして?」には「どうしても。」「ええ、ちょっとね。」で返す。
    「お互い様じゃない!」には「うちは大丈夫ですから〜。」

    面と向かっている時には、ちゃんと笑顔で、でもきっぱり断る。

    今日はダメって言えばいつならいい?になるだろうし、
    理由を付ければそれに対して彼女なりの反論されて鬱陶しいし、
    でも黙って着信拒否やアドレス変更は、ご近所ということを考えるともっと鬱陶しいことになるのではないでしょうか。

    タクシー使えだの生協使えだの、トピ主さんが解決策を考えてあげて構ってしまうともっと寄って来る気がします。


    別に法律に抵触するようなことをしているわけじゃないんだから、
    堂々と、毅然と、お断りすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6303162795

  • 嘘も方便

    ここは円満にいくために
    「昔に知り合いを乗せていて、危うく大きな事故になりそうなことがあって、それから人を乗せるのはトラウマになっているの。本当にごめんなさいね」
    というのはいかがですか?
    何度か食い下がって無理だと伝えた後、それでもメールが来るようなら、メール変更でいいと思います。

    ユーザーID:2017646284

  • メールは

    常時マナーモードに設定しているから 気がつかなかった。
    気がついた時には遅かった。で、いいと思います。

    でも、それも長続きしない相手だと思います。
    お宅を監視して 出掛けるのを待ってる感じがします。
    そこまで来たら 「他の用事がありますので。」と、断るのがいいと思います。用事の内容を聞かれるかと思いますがプライベートの事なので…で、十分かと。

    ご主人には 相談しておいた方がいいですね。
    そしてタクシー代わりに使用したいのでしたら 運賃(ガソリン代)も頂くと話をすれば大丈夫と思います。

    トピ主さんの状態が心配ですので、最初にご主人に
    「妻は運転が上手くないので他人を乗せない様に言ってあるのと 保険も 細かく設定した保険なので 奥さんと一緒に買い物に行かせられないんですよ。」とか 嘘の方便で 断ってもらった方がいいかな。
    ストレスが溜まらない方向で考えてください。

    ユーザーID:1581175811

  • 言ってやればいい。

    一度理不尽な文句を言われているんだから、
    「人を簡単に足代わりに使うのは非常識だ」って言ってやればいい。

    ユーザーID:9886418485

  • 非常識じゃないとおもいます。

    いくら同じ方向でもトピ主さんがおっしゃるように、何かトラブルがあった時に責任が取れないという理由は適格だと思います。

    よく小町でも、トラブルが起きた時に、同乗してた方にも負担してもらうとかいえば非難をあびたりしてます。

    万が一事故などあればお金では済まされないと思います。
    どうしても車が必要な地域で、車をまだ買えないのならば、タクシー代がどうこうと怒るお隣の都合であってトピ主さんには全くもって非はないと思います。


    ただ、一度 こういう断り方をされたのならば、今後も「何かトラブルがあった時に責任が取れない」と理由で乗せないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6604469039

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