これは非常識なのでしょうか?

レス223
お気に入り1,994
トピ主のみ24

えりな

ひと

隣の家の車が先月故障し、廃車になりました。
家庭の事情で来年まで購入予定はないそうです。
隣の家の奥さんをAさんとします。

私の住む地域は公共の交通機関が発達していないため、車がないと不便です。
Aさんは毎日買い物にいっており、ここ1ヵ月ほどタクシーを使ってました。
先週Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘されたようで、
買い物に行くのに困っちゃうという話をしていました。
その後私の携帯メールに毎日のようにメールがくるようになりました。
たぶん買い物に行くのに乗せていってほしいようで、
遠まわしに「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
などと書いてきます。でも私はAさんを車に乗せる気が全くないので、
それに気付かないフリをして「ほんとに暑いですね」等と無難な返信をしていました。
それに近くのお店に買い物に行くときは私も車を使わず自転車を利用しています。
だから乗せてくれとは行ってこないだろう。という気持ちもありました。

ところがつい先日雨の日に買い物に車で買い物にいったところ、
Aさんがお店の中にいたのです。そしてレジの所で私を待っていました。
続きます

ユーザーID:5184296466

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数223

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 223
次へ 最後尾へ
  • 言い訳無用!

    トピ主さんの対応、正解だと思います。

    私も以前、子供を通じてAさんタイプの方と知り合いになり
    それはそれは振り回されたことがあるので・・・最初が肝心です。
    こういう方は言い訳や理由を述べたところであきらめません。
    自分が常識の見本と根拠のない強烈な自信を持っており
    自分と違う意見はすべて非常識、自分を認めない人は頭が悪いと思ってます。

    「寄り道するから」→「私はいいわよ、付き合うわ」
    「事故したから」→「そうそう続かないし、前より注意してるから大丈夫よ!」
    「主人がダメって言ってるの」→「言わなきゃいいじゃない」
    なんて言いそうです(知り合いは言いました)

    究極の自己中で、ハッキリ言わなきゃわからなと思ってハッキリ言っても
    上記のような調子で「あら、神経質ね〜大らかにならなきゃ!私は気にしないから!」ってな調子で本当に困りました。
    結局、ケンカ別れしない限り自分のペースの強い押しでガンガンきます。
    真顔で理由を述べず「できないんです、ごめんなさいね」とサラリと離れるのがいいのではないでしょうか。お隣だけにすでにストレスですね、応援してます頑張って!

    ユーザーID:7802944123

  • はっきり断わる、それが正解!

    毎日タクシーで買い物。
    それを咎められて、、、
    それでも毎日買い物! 
    何故、纏め買いをしないのだ!!
    逆切れされても、迷惑なだけです。

    一度でも好意を示せば、毎日タクシー代わりにされるのが目に見えています。

    現にその後、
    >暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい
    と、要求されたのでしょう〜

    これからも、要求されるたびにはっきり断わりましょう。

    ユーザーID:7154654067

  • なんというか、寂しいですね

    こういったことに常識、非常識って別にないと思います。
    個人の「良識」の問題ではないでしょうか。

    なんというか、日本も殺伐とした社会になったんだなあと
    ふと寂しくなるトピでした。
    他人とは一切関わらずに生きていきたい人が多いんでしょうか。

    スーパーで偶然会って、同じ方向だったら普通断れないかな。
    というか、私だったら断ろうとも思いつかないです。
    その後、何度もってことになったら適当に断ればいいと
    思いますが、それでも買い物にはトピ主さんも行くわけだし、
    たまには同乗させてあげてもいいんじゃない?って思いますが。

    その後、わざわざトピまでたてて、自分が正しいということを
    確認するなんて、なんというか、人として小さいなあという感じがしました。

    ユーザーID:4620929068

  • 非常識だとは思いません

    私も似たような経験ありで現在も悩まされている? ような状況。一度、良かったら一緒に行きますか?と誘ったらその次はあそこに連れてって、ここに連れてって、と要求。もちろんお断りしましたよ。だって乗せたのはあくまでもこちらの好意ですから。車だけでなく色んな意味で相手の状況や回りの空気読めない人種だなと思う事が盛り沢山。今でもなんだかんだとありますが、できない時はごめんなさい、できませんとお断りしてますし、誘う事がなくなりました。距離をおかないとお構いなしに子守させられますからね。多分相手は何故断られるのかもわかってないと思いますけどね。

    ユーザーID:2208864909

  • もし私だったら・・

    お店で会ったのだったら、乗せると思います。

    その後は、毎日メールが来るのであれば、「今日は、自転車で行きます」
    「今日は、買い物行きません」「雨だけど、買い物に行かなくてはいけないので、車で行きます」そのままを伝えるかな。。「では、乗せて」というのであれば、乗せて行くと思いますが、「○○(スーパー)にしか行きませんよ。大丈夫ですか?」とか、スーパーでは、「では、後程」と別行動。

    自分のテンポを乱されない様、注意するかもしれません。

    エスカレートして「○○へ連れて行って」など言われたら、「今日は、私は行く予定ないので、ごめんなさい」とお断りします。

    初めから、ファイティングポーズも、別の煩わしい問題が起きそうで、避けたいです。

    事故などあった時責任持てないから「家族以外は乗せない主義です」(本当に)なら、それをキチンと伝えてお断りするのも良いと思いますが。。他の人を乗せてる所を見られると、またまた面倒ですが・・。

    面倒臭そうな人には、「自分の筋の通った行動」を心掛けます。後々他の人が介入しても「私は、こう思ったから、こうした」と言える様に。。

    ユーザーID:6461921898

  • ダメなものはダメ

     トピ主さん、ほんとうに難儀な隣人を持ってしまって大変ですね。
     そのAは、トピ本文+最新レスのBさんへの言動から、どう考えても「他人に頼るのを当然と考える、したたかで厚かましい人」です。一旦このような人にターゲットにされると、スッポンのように食らいついてきて本当に困らされるようですね。小町でもそういうトピは枚挙にいとまがありません。

     結局、こういう相手はひたすら「ダメなものはダメ」と毅然と退けるのが一番です。
     変に理由をつけたり、関係を悪くしたくないと遠慮をするのはタブーです。なぜならこの手の人物はどんな「お断りの理由」も自分に都合よく脳内変換して「じゃあその○○でなければOKよね」という方向に持って行こうとするからです。
     他の方もレスされているように、とにかく「ごめんなさい。できません」一辺倒でいくのが一番です。
    (下手に逆恨みされないよう、言い方には気をつけた方がいいですが)
    嘘の理由など考えるのは時間の無駄ですし、ヤブヘビになるだけですよ。

    ユーザーID:7171262642

  • 頑張れ!

    Bさんに打ち明けてよかったですね。
    Aさんはどう考えても周りを自分の価値観だけで振り回す人なのではないでしょうか?
    トピ主さんもそれを心のどこかですでに察知していたのですね。
    でもこういうタイプはハッキリ言う方が危険です。
    触らず、刺激せず相手にせず期待させる事を言わない、
    根気よく流すのが一番賢いと思います。

    どうかいい方向に進みますように。
    Aさん、早く車買えばいいのにね!
    ファイト!

    ユーザーID:6367844833

  • ????

    ココで寄って集ってÅさんの非常識振りを論じても、Åさんがトピ主さんの隣に住んでいることに変わりはありません。

    トピ主さんが後出しでÅさんの非常識振りを追加しても、Åさんが隣に住んでいることに変わりはありません。

    唯一の解決方法はトピ主さんがÅさんにとって冷たい人になることです。
    【私は貴女が苦手です】という態度に徹すれば良いのです。嫌いなのだから嫌われても平気でしょう?

    でも、Bさんにその話をしたのは頂けないですね。
    今回の事はあくまでもトピ主さんとAさんの間での出来事です。Bさんに話せば地域の他の人にも伝わるかもしれません。結果としてAさんが地域の厄介者にされる恐れだってあります。集団無視みたいな状況が起きるかもしれません。トピ主さんはそれが本意ですか?

    相手がどういう人物であれ、自分の意思を通したいならリスクも自分で負うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1689340575

  • あなたは間違っていませんよ。

    >>トピ文の状況だったら私なら乗せてあげます。という意見が多くて、
    >>普通に考えたらそうだろうなと思います。
    >>私の今回の対応は世間一般の感覚からはずれているのだと思います。

    いいえ、はずれてなんかいません。トピ主さんの対応は間違ってませんよ。

    小町にたまに上がるトピで、似たようなことがあって一度やってあげたら何度も頼まれて断れなくなり、困っているというのがありますよね。

    そういう時はほとんどのレスで「最初に甘い顔をしてしまったのが悪い」と言われてます。
    何事も最初が肝心なんですよ。

    「断れなくて困っている」というトピには「きっぱり断れ」と言い、「断ってしまった」というトピには「冷たい」と言う小町って、、不思議です。

    ユーザーID:1382038077

  • ご近所さんに嘘は心配

    ご近所さんに嘘はつかない方がいいですよ。

    まだまだこの先顔を合わせる相手、あとでつじつまが合わなくなると辛くなります。

    何年後かにそんな話が出て、「そんなことあったかな?」なんて。

    Aさんからそんな話が出るわけでなく、噂が伝わった思いがけない人から、似たような件で相談されることもあり得ます。

    やはり、ダンナ様と相談して、人を乗せるほど運転に自信がないことを伝えては。

    実際、友達と同乗していて、プライベート空間なのでついつい話しすぎ、運転がおろそかに…ってことがあったので。

    世間話を交わす程度のお付き合いなら、沈黙がいやで、話さなければと気を使う展開にならないでしょうか?余計に事故のもとですよね…

    また、買い物エリアを来年まで変えてしまうとか、買い物時間帯をずらすとかはできないですか?

    トピ主さん自体が生協(もちろん個人宅配の方。Aさんと将来ぶつかる可能性を回避)を利用するなどして、買い物頻度を減らすとか。

    ユーザーID:7737885886

  • 君子危うきに近寄らず

    ま−… ひたすら断る そして 距離をおく これを貫くしかないようですね
    たぶん 通りいっぺんの 常識は 通用する方じゃないと思います
    変に刺激せず 静かに離れる のが一番
    あと 近所の方と情報共有したほうが 安心だしストレス和らぐのでは?
    トピ主さんは非常識でも冷淡でもないと思います
    付け入られないよう しばらくは大変と思いますが 陰ながら応援してますよ!!!

    ユーザーID:3854686921

  • 大体Aさんみたいに他人に非常識と言う事自体非常識

    だと思います。

    >どういうタイプなのかもよくわかりません。

    とんでもないタイプとわかってよかったですね。
    前回の隣人宅の事は序章に過ぎない、あるいは今回の隣人対策の為に経験した事かもしれないぐらいAさんはとんでもないタイプかもしれません。
    気をつけて下さいね。

    Aさんは毎日買い物なんかしてるから車も購入できないんですよ。
    自分の匙加減の話ですよね。それを棚に上げて車がないから乗せてなんてよっぽど非常識だと思いますよ。

    Bさんとお話できてよかったですね。

    ユーザーID:7294605817

  • 「出口の病」ではなかった!

    7月15日のトピ主のレスを見ました。
    はああ・・・、出口の病じゃなくて、こりゃ頭の病ですわ・・・

    週に5日も他所様にマッサージチェアって、非常識にも程があります。
    もしかしたら、腰も出口も悪いのかもしれないけれど、百歩譲ってもおかしな人ですね。
    無視しましょう。無視。

    ユーザーID:5759518435

  • 常識的な判断だと思いますが。

    レスの中には、断り方が冷たいという意見もありましたが、私はそうは思いません。
    実際身近で、頼まれて車に乗せて事故にあい、大変もめた人を知っているからです。
    車に簡単に乗せてもらうとか、乗せてあげればという人の方が、私は理解できないですね。
    自分が事故を起こさなくても、もらい事故でもいやな思いをしますよ。

    下手な言い訳や、嘘はいつかばれてしまったり、つくろうのも面倒。
    車は『強制保険』、そして殆どの方が「任意保険」をかけて乗る物です。
    私達の日常生活の中に、保険をかけるものというのは、それだけ危険があったり何かの場合に補償が必要なものですよね?
    それだけ危険も伴うということですから、安易に考えないことが必要だと思います。
    頼まれた時は雨天だったということですから、車の運転には晴天時以上に注意が要りますよね。
    その点を考えても、常識的な判断ですし、正しい選択だったと思います。

    ユーザーID:0855698593

  • 結局みんな自分さえ良ければいいって話だ

    Aさんもトピ主もお互いが他人の為に行動できる人間だったら一番良かったのに。

    ユーザーID:6830452824

  • それぞれ事情がある

    私は薬の注意書きで【運転に注意】というものを服用しています。幸い人身事故はまだ起こしてませんが、駐車場でコツンで保険を使った事があります。

    だから、他人を乗せるのがとてもストレスです。

    息子がサッカーをやっており、車だしのお願いされますが、事情を話して体調が良い時、近場限定で出してます。その分他の手伝いは積極的に参加します。

    車に関しては、それぞれ事情があるから気軽に乗せてあげれば〜は無責任に感じます。

    トピ主さん、アクセス拒否だけはやめたほうがいいですよ。無理な時は下手に出てフェードアウトがいいと思います。

    ユーザーID:6515130853

  • 相手はどうやら普通の人ではない・・・

    >スーパーで偶然会って、同じ方向だったら普通断れないかな。
    >というか、私だったら断ろうとも思いつかないです。

    >その後、わざわざトピまでたてて、

    普通の人相手ならトピ主さんも深く考えずに乗せたかもしれませんが、今回は事情が違うと思います。
    元々感情が不安定と言うか、奇行と言っていいのかどうか迷う様なボーダーライン上の行動をされる方がお相手だったから相談されたのだと思います。

    なかなか、余程皮肉屋でない限り「隣人を少し精神的な問題を抱えた人」と断定して付き合う事は出来ないものです。
    変な隣人にあたってしまうと「変だよね。そんな事無いのかな。私の考え過ぎ?でも、やっぱり変だよね」と迷いつつおつきあいの仕方を探って行くのが普通です。
    「変な人だと言い切る自信は無い。でも車に乗せるのは不安」だからトピを建てて相談する事になったのだと思います。

    そしてやはりその隣人はとても変な人です。
    変な人とは余程の情報と度量と専門知識と相手家族との連携が無ければ関わらない方が安全です。
    そして「雨だから」と言う人は、別の日には「暑いから」「寒いから」「疲れているから」と言います。
    きりがないです。

    ユーザーID:1351794719

  • 付き合いをきっぱりとやめる!

    Aさんの本性が分かってよかったです。
    今後一切かかわらないようにするべきです。

    どなたかがが書かれているように、情けは人のためならずです。
    下手な情けをかけてかかわってしまうと、Aさんのためにもなりません。
    ここは心を鬼にしてきっぱりと付き合いを断つことです。

    ユーザーID:3236969634

  • ずうずうしい人ですね、

    マッサージチェアの件といい普通じゃない人なので「無理なの。ごめんなさい。」でいいと思います。

    だいたい車が必要な地域で車も買わず人に乗せてもらおうなんてずうずうしすぎますよね。

    不便な地域でも自転車やタクシーで自分で何とかしようという人ならいいと思いますが人のよさそうな人を見つけると利用しようと思うのでしょうかね?

    私も車がないと生活できない地域なので車は乗っています。

    車を買って税金払って保険も払って維持費もかけてと考えると便利な反面お金もかかるのでもし私が都会に住んだらたまのタクシー代くらい安いものだと思います。

    冷たくしたらいいと思います。

    ユーザーID:6778675021

  • 情けは人のためならず

    と、おっしゃりたい方の気持ちも分かります。

    ですが、世の中にはギブ&テイクではなく、テイクばかり求めて当然だと思う人間(今回の場合はAさん)は、けっして少なくありません。
    そういう人にも、「いずれ自分に返ってくることだから」と情けを尽くして、尽くして、ただひたすら尽くせと誰に言えるでしょうか?
    過去、ご近所間での助け合いが当たり前だった時代とは、人間の心も常識も大きく変わってきているのですよ。

    私がトピ主様の立場でしたら、Aさんは断固乗せません。それが自分と、自分の家庭を守ることになるだろうと思うからです。
    でももしこれが、普段から付き合いのあるお隣さんだったなら、わざわざ考えるまでもなく、こちらから「ぜひ乗って下さい」とお声をかけるでしょう。

    どんな人間にも身を削って親切にしろ、とは、非の打ち所のない聖人になれと言うのと同じです。あくまでも理想論です。

    私は、トピ主様に非常識と謗られる点はないと思います。
    あとは、ご主人とよくお話し合いをされて下さい。

    ユーザーID:3998413451

  • 今似たような状況です

    気分が憂鬱です。私の場合 職場が同じ人なんですが 行きも帰りも一緒にのせて と言われてしまいました。あまりに咄嗟の事で いい言葉が見つからず、携帯番号、メールを聞かれ、都度連絡取り合うはめに。通り道といえば通り道。でもちょっと道は違う。これから いちいち休みや 時間が遅くなるとき早くなるとき 相手と連絡とらなければいけないし。好きな音楽を好きなボリュームで聞けないし。色々面倒です。今いい対処を考えています。たまにでなく毎日になっちゃいそうで 憂鬱です。

    ユーザーID:7603540159

  • 人によりますよ

    >トピ文の状況だったら私なら乗せてあげます。という意見が多くて


     そうでもないと思いますが…。

     乗せてあげることの出来る人は、断ることにためらいがない人、強い人かな。
     乗せたり乗せなかったりして、
     「この前乗せてくれたじゃない!」
     と言われても
     「あの奥さん(トピ主さん)気まぐれなのよね〜」
     と噂されても、どこ吹く風のような感じでしょうか。
     そうなれたらいいのでしょうけど、なれない人もいます。

     そもそも、一人で出かけたのなら一人で帰るのが当たり前で、断られたら「そうですか、厚かましいお願いをしてしまってごめんなさいね」というのが日本人的という気がしますが。

    ユーザーID:4603756828

  • 正直に言ってみる

    全然間違ってないと思います。

    でもこれがご近所トラブルの発端ともなりかねないので、過去のトラブル体験をうまく誤解のないように、相手を不快にしないように言ってみるものいいかもしれません。

    これは、失敗から学んだ私の主義であって、あなたがどうということはないのです。主義なので守らせてください。

    という強い意志が伝わればいいなと。
    そこをわかってくれて、相手がなれなれしくも常識をそれなりにもっていれば、偶然乗せる程度は問題なくなると思います。

    普通相手に借りを作ることをとても気にしますよね。
    私なら、どんな場合もタクシーを使い、好意で乗せてもらうことになったら、必ず何かのお返しをします。

    結果、お返しが面倒なのでタクシーとなります。
    やっぱり常識人じゃない気がします。その隣人さん。
    ちなみに、トピ主さんもその隣人さんに借りを作らないほうが賢明です。

    ユーザーID:9913802178

  • あなたが正しい

    あなたが正しい。
    まったく何の落ち度も問題もなし。

    相手が今後、どう出てきても
    ニコニコして、一切動揺しないで
    この態度を続けてください。

    これでいいのだ。

    ユーザーID:4646031286

  • Aご主人にご相談を。

    車が壊れても来年まで買えない(経済的事情?)なのに、
    新鮮な食材を求めて毎日タクシーで買い物。
    をご主人に咎められ、歩きに変更、しんどいから乗せて行って。

    ですか・・・。救いはAさんのご主人が常識的判断を持ち合わせていそうな方、ということですね。
    (Bさん家庭への対応を見る限り)
    中には夫婦揃っておかしな人もいますものね。
    多分、Bさん家庭への対応をしっかり妻に言い聞かせたAご主人は、
    今回の主さんへの「乗せてけ」攻撃も、耳に入ったらしっかり妻に言い聞かせてくれると思います。
    まずは主さんのご主人に話して、ご主人からAご主人へ、
    もしご主人が「ちょっとくらい乗せてってやればいいじゃん」となれば、
    (この段階で、主さんのご主人への不満がまたストレスになりそうですが)
    主さん自身がAご主人へ言ってもいいんじゃないでしょうか?

    「お宅の車の都合で、毎日のように乗せてって欲しいとメールが来て困ってます。
     車の運転に自信がないのでお断りしてますが、非常識だと怒られてしまって・・・。
     ご主人の方からお願いできませんか?(言い聞かせて欲しい)」
    と。

    ユーザーID:5871964882

  • お言葉ですが、在米者さま

    >>何度もってことになったら適当に断ればいいと

    この「適当に断れば」の具体的内容を教えて欲しいものです。

    それができないからトピ主さんは困ってらっしゃったのでは。

    私にはトピ主さんがわざわざ自分が正しいということを確認するためにトピを立てたとは思えないです。

    人として小さいなあって、あんまりな言い方だと思います。

    ユーザーID:4820430515

  • 隣人が非常識

    トピ主さんは常識のある方で、隣人が非常識です。

    Aさんは40代の主婦なのに経済観念が無さ過ぎです。だから車が必要な地域に住んでいるのに、直ぐに安い車さえも買えない。タクシーで毎日買い物に行く。車の無い期間だけはまとめ買いするとかの知恵が浮かばないのです。

    雨の時くらい乗せて良いのは、隣人が常識のある方の場合のみです。

    Aさんと関ると、次々に要求がエスカレートします。今回の対応がベストだったと思います。

    非常識な隣人は変りませんから、頃合いをみて引越しされる方が良いでしょうね。住まいは選べても隣人は選べませんから、不運な場合は逃げてください。持ち家でないのが幸いでしたね。

    ユーザーID:8800505345

  • リスクの考え方は人それぞれ

    万一の事故の時に責任が持てないと言って下さい。

    知り合いで友人を乗せて大型車にぶつけられ、その友人が障害者になった事例があります。
    その後裁判沙汰になり、慰謝料は掛かるは当然友人関係は壊れました。

    何があるか分からないのがもらい事故。
    私も、自分の身内ならともかく、普段から他人は一切乗せない事にしてます。

    ユーザーID:2994965151

  • 困ったお隣さんですね。

    とっても困ったお隣さんですね、私も同じ立場だったらストレスを感じると思います!

    でもそんな事で体調を崩したりしたら大変なので、旦那さんに相談して何とか快方へ向かうと良いですね。

    最初の時点で乗せなかった事、良かったと思います。
    いくら雨で同じ方向でも、声も掛けられてないのに待ってて「乗せて」なんて普通の人なら言わないと思います。
    お友達付き合いのある人なら別だけど、挨拶程度では普通は無いですよね!

    トピ主さん頑張って下さい、応援しています。

    ユーザーID:4724851330

  • 雨なら乗せてあげれば・・・・

    私も雨なら乗せてあげたいと思う方です。
    ただし「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
    なんてメールを貰った相手でなければ。
    こういったメールを貰ったトピ主に対してまだ1回くらい乗せてあげればと
    仰ってる方は、Aさんのような人間に遭った事の無い運の良い人じゃ
    ないかと思います。
    私も以前Aさんと同じような人間に遭遇し粘着されました。
    こんな図々しい人がこの世にいるのかと思うほど驚き、しばらくは
    トピ主さん同様、人付き合いを警戒したものです。
    Aさんのような人は1回甘い顔をしてしまうと相手はとことん依存してきます。
    ぷぅさんのレスの中にある相手の言い訳が本当にその通りでした。

    トピ主さんの場合、せっかく「何かトラブルがあった時に責任が取れない」と
    断ったのですから、言い訳はぶれない方がいいと思います。
    私の場合はケータイを変えました。
    家電の番号も知られていましたが、メールの方が頼み事をしやすいようで
    粘着は減っていきました。
    家電も早々に切り上げるようにしていたら今ではすっかり疎遠です。
    トピ主さんも頑張って振り切って下さい。

    ユーザーID:7393823927

先頭へ 前へ
121150 / 223
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧