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発言小町

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これは非常識なのでしょうか?

えりな
2009年7月12日 23:51
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レス数:223本

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タイトル 投稿者 更新時間
まったくもって同感です
辰巳
2009年7月15日 3:47

トピ主さんの最新レス7/14 14:00まで読みました。

対応は非常に常識的ですし、冷たいとも思いません。至極もっともな対応と思います。車は購入費用だけでなく保険やガス代、駐車場代等の維持費がかかるのですから、車が必要であるにも関わらず他人の車に同乗することでその出費を浮かすのは道理に反すると思います。

メールに対しては、着信拒否ではなく、最初の断った理由を貫き通し、メールできちんと返答した方がよいと思います。理由を変えるのはおかしいですので、責任をもてない、夫からきつく言われている等、貫き通してください。

もう少し説得力を持たせるならば、以前自分の親戚が同じように近所の人を乗せて事故を起こしてしまい、大変な目にあったので我が家では極力他人を車に乗せないようにしている、等と言えばよいのではないでしょうか。

ユーザーID:2210602418
家族限定の保険だから
2009年7月15日 4:15

保険に記載されている家族しか乗せないという限定の保険だから、事故に遭ったとき家族以外の人の補償はないので、夫から固く禁じられた...とでも。

私も、以前通っていた習い事で同じようなトラブルがありました。
乗せなかったAさんのような女性が言いふらした悪口によって、全員に無視されてしまうようになり、結果的に1クールで辞めることになりましたが(本当は継続して通いたかったのですけど)、乗せなかったことは今でも後悔していません。

着信拒否するほどではないでしょう。本当に万が一なにかがあったら困りますから。彼女のためにアドレスを替えるなんて手間を掛けることはないです。
「携帯を昨日使ったバッグの中に入れっぱなしで気が付かなかった〜。すぐにレスできなくてごめんなさ〜い」と、天然を装えばいいんですよ。

ユーザーID:5637692161
両家ご主人交えて解決を
ステラドン
2009年7月15日 8:02

お隣Aさん、車への同乗をお断りしたら翌日文句を言いに
主さんの家を訪問したんですよね。
で、その翌日(だったか)文句言ったことも忘れたかのように
メールで買い物に行くから車に乗せて欲しいと言っていると。

なんだか 怖くないですか?
主さまの心配通り、一回だけという約束は通用しそうもない
気がするだけでなく、何が何でも車に乗せてもらうという執念
すら感じて怖いです。

お一人で悩まれているよりもご主人に相談し、Aさんのご主人
を通してやんわり断るというのはどうでしょう?

文面からだけですがAさん 思い込み激しく、被害妄想が度重なって
心の病を抱えてしまいそうな方とお見受けしてしまいます。
対応が難しそうですね。

ユーザーID:4715327887
旦那さんを通すのは?携帯からの書き込み
うーん
2009年7月15日 8:08

きっぱり断られた姿に共感です。
メールの件ですが、やはり着信拒否や変更の場合、ご近所なので色々と後々ややこしいことになりそう。
既に直接やり取りが生じてるんですから、メールを変えたことにより、やり取りが直接になったり嫌がらせが生じたりするかも…
乗せられない理由をもう一度伝えて、それでも乗せてメールが来るようなら「私の伝え方が悪いようなので、主人から伝えて貰いますね」ってトピさんと向こうの旦那を巻き込む。
それか携帯で対処したいなら、いっそのこと「解約しました、以降はパソコンメールの方へ」と、捨てアドレス(無料ブラウザメール)を伝え、携帯は極力隠す。もし持ってるとこを見られたら旦那のを借りてる、と言い張る。

ユーザーID:3098199334
再度ハッキリと断りましょう。
明後日誕生日
2009年7月15日 8:16

トピ主さん、全くもって非常識でもなんでもないです。
そもそもそのご近所の方が事故って、来年まで車が買えないのも
毎日買い物行くのも、トピ主さんには全く関係ない事です。

一度乗せてあげたら、ご想像通り毎回足に使われる事は間違いないです。そもそも、車を出してと頼んだ訳でも無いのに、非常識なんて
言ってくる時点で、この人はトピ主さんをあてにしてるのです。

再度ハッキリと断りましょう。
前回もスーパーでお断りしましたが、何かあった際
責任が取れません。その為、車に同乗させる事はできませんので
あしからず。
これで良いと思います。

絶対に一度でも乗せては駄目だと思います。

ユーザーID:1389576157
理由、言わなきゃダメですか?
みっちゃき
2009年7月15日 8:26

旦那が事故したことがあるだの旦那から禁止だの今日は買い物には行かないだのどうのこうのって嘘までついて、
理由言わなきゃダメですかね?

「あらごめんなさい、私は乗せてあげられないわ〜。」
何度言われても、何度メールが来ても
「ごめんなさいね。でも本当にダメなの。
 遠慮してくださる?」
で押しきる。
「どうして?」には「どうしても。」「ええ、ちょっとね。」で返す。
「お互い様じゃない!」には「うちは大丈夫ですから〜。」

面と向かっている時には、ちゃんと笑顔で、でもきっぱり断る。

今日はダメって言えばいつならいい?になるだろうし、
理由を付ければそれに対して彼女なりの反論されて鬱陶しいし、
でも黙って着信拒否やアドレス変更は、ご近所ということを考えるともっと鬱陶しいことになるのではないでしょうか。

タクシー使えだの生協使えだの、トピ主さんが解決策を考えてあげて構ってしまうともっと寄って来る気がします。


別に法律に抵触するようなことをしているわけじゃないんだから、
堂々と、毅然と、お断りすれば良いと思いますよ。

ユーザーID:6303162795
嘘も方便
アイス
2009年7月15日 8:28

ここは円満にいくために
「昔に知り合いを乗せていて、危うく大きな事故になりそうなことがあって、それから人を乗せるのはトラウマになっているの。本当にごめんなさいね」
というのはいかがですか?
何度か食い下がって無理だと伝えた後、それでもメールが来るようなら、メール変更でいいと思います。

ユーザーID:2017646284
メールは
・・・
2009年7月15日 8:48

常時マナーモードに設定しているから 気がつかなかった。
気がついた時には遅かった。で、いいと思います。

でも、それも長続きしない相手だと思います。
お宅を監視して 出掛けるのを待ってる感じがします。
そこまで来たら 「他の用事がありますので。」と、断るのがいいと思います。用事の内容を聞かれるかと思いますがプライベートの事なので…で、十分かと。

ご主人には 相談しておいた方がいいですね。
そしてタクシー代わりに使用したいのでしたら 運賃(ガソリン代)も頂くと話をすれば大丈夫と思います。

トピ主さんの状態が心配ですので、最初にご主人に
「妻は運転が上手くないので他人を乗せない様に言ってあるのと 保険も 細かく設定した保険なので 奥さんと一緒に買い物に行かせられないんですよ。」とか 嘘の方便で 断ってもらった方がいいかな。
ストレスが溜まらない方向で考えてください。

ユーザーID:1581175811
言ってやればいい。
ちょろ
2009年7月15日 9:07

一度理不尽な文句を言われているんだから、
「人を簡単に足代わりに使うのは非常識だ」って言ってやればいい。

ユーザーID:9886418485
非常識じゃないとおもいます。
るみ
2009年7月15日 9:18

いくら同じ方向でもトピ主さんがおっしゃるように、何かトラブルがあった時に責任が取れないという理由は適格だと思います。

よく小町でも、トラブルが起きた時に、同乗してた方にも負担してもらうとかいえば非難をあびたりしてます。

万が一事故などあればお金では済まされないと思います。
どうしても車が必要な地域で、車をまだ買えないのならば、タクシー代がどうこうと怒るお隣の都合であってトピ主さんには全くもって非はないと思います。


ただ、一度 こういう断り方をされたのならば、今後も「何かトラブルがあった時に責任が取れない」と理由で乗せないほうがいいと思います。

ユーザーID:6604469039
自分の愛車ですよ!!!携帯からの書き込み
とんちん
2009年7月15日 9:43

回りくどいのではっきり!!!!


もう旦那様に話して下さい!

『今日は買い物がないので』
『自転車で買い物に行くので』等々・・・

なんて回りくどい言い方して引き下がる相手じゃないです!!!!!!


すでに感じられていると思いますが、自分の愛車に乗るのにもいちいち考えるようになりますよ!
『自分の家の車なのになぜストレスを感じなければいけないのか!!!!』
ってなります。

自由に自分の愛車くらい乗りたいです!

隣人のわがままの為にこんな・・・時間がもったいないです!!!

トピ主さんは隣人がどういうタイプかわかるからスーパーで断ったのです!
すみません断り方がいやな感じでしたが。

私なら簡単に『まだ寄るところがありますので』っといいます!



旦那様と話し合って下さい!!
たぶん旦那様をつかった断り方がいいように思います。
『実は・・・』と。

自分勝手な隣人も旦那様の理由で断られたらそれ以上言ってこないと思います!
それでも言ってくるようなら旦那様に出てもらえばいいんじゃないでしょうか?!


自分の愛車なんですから


頑張って下さい!!!!!

ユーザーID:1012214587
乗車拒否。メール拒否
お天気
2009年7月15日 9:49

多分、その手のめげない人は、何度でも図々しく言うタイプじゃないかと。

根負けして、1度乗せたら最後。
そのうち車買うより乗せてもらったほうが・・・となりかねません。

最後に前言った理由で無理ですとメールし
メルアド変更してはどうでしょう。

万一遭遇して聞かれれば、
他の方がおっしゃるように、迷惑メールが多くて・・・と
何があってもメールアドレスは二度と教えませんね。

あなたの所ばかりメールがくるということは、
他の人も警戒してるのかもしれません

大体、自転車を使えばいいし、
生協・ネット宅配だってある

おうちの事情でとありますが、
そんなに必要ならローン組んで買えばいいことでしょうに・・・

私なら、今後は、遠くで会釈程度の関係で
話をしないで、距離をおきますね・・・

何度いわれようと、拒否することが大切だとおもいます。
一度、やると癖がつきますよ

ユーザーID:6256538904
非常識だとは思いません
あのあの
2009年7月15日 9:52

が、店で会ったなら、乗せますね。

それで、次にメールで「乗せていってほしい」ときたらその時断ります。

「自分の生活のペースがあるのであたなの足にはなれません」と。

で、また店で会って、頼まれたら乗せていく。という感じですかね。

ユーザーID:4483233570
あまり刺激しない方がいいかも携帯からの書き込み
かあちゃん
2009年7月15日 9:55

私も、いきなり着信拒否したりメールアドレス変えたりするのはやめた方がいいと思います。一度車に乗せるのを拒否しただけで、トピ主さんのお宅まで抗議しに来る人です。そんなことしたら、何を言いに来られるかされるか分かりませんよ。
ここは面倒でも、車に乗せろと行ってくる度に断り続けた方がいいです。(断り方は、保険や旦那さんのせいにしたほうがいいです)そのうちトピ主さんに頼むのを諦めると思います。


しかし、毎日タクシー呼んだりお隣に頼んだりしてまで買い物に出かけたいなんて、少し異常な気がします。買い物依存症、とまでいかなくても精神的に少し参っている方かもしれません。今までも親しくなくて、またこれからも親しくしたいと思わないのであれば、あまり刺激し過ぎず深入りしないようにしたほうがよいのでは?

ユーザーID:1863435992
つらぬいて!
ちる
2009年7月15日 9:57

雨の日に一度くらい…という意見もあるようですが、
こちらから声をかけてもいないのに待っている人ですよ。
今後も使われそうな予感がぷんぷんです。

天然にナチュラルに断り続けるのがいいと思います。

・どうしたらいいと思う?
→ほんと主婦だって大変だよね〜。
 お互い、あり合わせでがんばろうね〜。

・暑くて歩くのもイヤだから車に一緒に乗せてほしい。
→わたし今日は自転車だよー。一緒に行く?
 (別にその後車で出かけたって、急に用事が出来たからでいいのです)
→実はこないだ友達に頼まれて乗せたら、緊張しすぎて、
 帰ってきてからちょっと間寝込んでしまった。ほんと、ダメみたい。

車での買い物先であったら
→帰りに寄るところがあるから。
 (付き合うよ、と言われても、うんちょっとね、でいい)

とにかく、のらりくらりと逃げることです。
着信拒否は、今後のご近所付き合いを考えると躊躇しますよね。

ただ、メールはリアルタイムじゃないのだから、
夕方以降に「今メール見たよ、ほんと暑かったね」でいいのでは?
謝りの言葉は入れちゃだめです。

ユーザーID:9300099078
情けは人のためならず
海苔佃煮
2009年7月15日 10:01

私だったら、その状況ではAさんを車に乗せてあげると思います。「情けは人のためならず」で、人に親切にするとめぐりめぐって、自分が困ったときに誰か(Aさんとは限らない)に助けてもらえる、ということわざ(?)を私は信じています。困ったときはお互い様です。
ただ、世の中には様々な人がいます。トピ主さんのようにたとえお隣さんでも関わりあいたくない人、Aさんのように人に親切にしてもらうのが当たり前と思う人…。
以前こういうことがありました。私が留守中に子どもが学校から帰ってきて(普段は鍵を持たせていますが、その日は子どもが鍵を忘れていった)、どうしても我慢できなくてお隣さんのお手洗いを借りたのです。
うちのお隣とは挨拶をする程度のお付き合いですが、「今後たびたびトイレを借りに来られたら困るので貸せない」と言われなくてよかったです。

ユーザーID:0762167241
相手が非常識だとは思うけど
暑子
2009年7月15日 10:03

あまり極端に切り離すような行動に出ないほうがいいですよ。
そういう人って逆恨みしますよ。何をしてくるかわかりません。

だいたい、車が故障して買い物に行く足がない・・・って言われても、正直こっちが知ったこっちゃない事です。ただ逆に、そういう事を平気で他人に言ってくるあたりが普通の神経してる人じゃないので、メールの受信拒否したりアドレス変えたところで引き下がるわけないような気がします。

今は「こっちからは何があっても頼み事はしない」と割り切りたい気持ちもわかりますが、お互い子供さんがいらっしゃるのですよね。あなたが留守中に子供さんが助けてもらったり、迷惑をかけてしまう事があるかも知れませんよ。何らかの形でかかわりをもたないといけなくなるかも・・・って事も想定して行動した方がよいと思います。

その都度、理由をつけてお断りすればいいと思います。来年になったら車を購入されるんでしょ?いずれ涼しくなるし、諦めてくれるのを待ちましょう。

ユーザーID:5343519393
わかりますー
kjojo
2009年7月15日 10:32

私も今同じようなことでちょっと頭を痛めています。
ボランティアで一緒の方なんですけど・・・

私の場合は自分が駅の近くに住んでいて、私の車を狙っている方はその駅を利用して帰るので、ついでに駅まで送って、ということなんです。
その方は車を持っていなくて、多分今までも人に乗せてもらって生きてきた感じがします。
私の方があとからそのボランティアに参加したんですけど、かなり年上ということもあり、ボランティアの施設から駅まで結構距離があるのでつい乗せてしまったのがいけませんでした。
何度か適当な理由で断っていたら、この間ははっきり乗せてと言われてしまい、断りきれませんでした。
なんだか図々しいし、人のことを根掘り葉掘り聞いてくるのでお付き合いしたくありません。

次からはきっぱり断ろうと思っています。
ごめんなさい、自分のことばかり。

メールですが直接来られたら気分悪いので
「前お話した理由でお乗せ出来ません。他の方を当たってください。それから携帯の調子が悪いのでメールに気がつかないことがあるかもしれません。」とか携帯を変える事をにおわせておいたらどうでしょう。

ユーザーID:7190383305
相手が非常識で図々しいけど
まかろん
2009年7月15日 10:37

雨の日の場面、私なら乗せてあげたと思います。
その断り方だとちょっとわざとらしいし、後で他の誰かを乗せているところを見られたら終わりですよ。

トピ主さんは今後Aさんを乗せる気はないとのことですが、私なら「私が買い物に行くときであれば乗ってもいい」と言います。
自分が行きたい日、行きたい時間にのみ車を出し、Aさんの都合には合わせないようにして。
同じ目的のお店に行ったあと、「ついでにここも寄ってほしい」と言われたら、連れていく代わりにガソリン代+手間賃を請求。
反対にトピ主さんが他に寄りたいところがあれば、30分でも1時間でも待っててもらう。
そして、「私に合わせるの大変でしょう?車早く買ったら?え、お金ないの?どうして?ご主人のお仕事○○よね。そんなに厳しいの?大変ねぇ〜」と同情しまくって惨めな気持ちにさせる。
ついでに「そんなに家計が厳しいならこことここを切り詰めたら?」と余計な世話をやく。
車の中でこんな話をし続けたらAさんも嫌にならないでしょうか?
ならなくても、相手の都合に一切合わせなければトピ主さんの負担も少ないですし。

ユーザーID:3931398699
仕方ないよね
通行中
2009年7月15日 11:51

トピ主さんは今までの隣人の様子や経験などから、警戒してるんですよね。
本当ならお互いに助け合えればいいのだけど、その隣人じゃ私も警戒して、ついでとは言え同乗を断ると思います。
この隣人が日ごろ常識的で、トピ主さんとも普通のお付き合いしてたような人なら「お互い様」と声をかけたりしてますもんね。
状況は違いますが、私も似たような経験があります。私は理由も言わずに、子供を預かってほしいと言う隣人に参ってました。保育士の資格を持ってるので、友人などには「保育料もらいなよ」と言われてました。(隣人は私を保育士とはしりませんけど)
あまりに頻繁で、何のために預からなければいけないのか理由も言わないので、もうホトホト嫌になり、電話は居留守使ったり、メールは気がつかなかった〜って言ったり、今日は嘘でも用事があるから無理と断るようにしました。すると新たなターゲットに頼んだりしてましたが、徐々に不審がられ、誰も手を貸そうとはしなくなってましたね。
私もこの隣人に助けてもらいたくないので、子供お願い〜の件以来、一切頼ったことないです。トピ主さんも毅然と対処して乗り越えてくださいね。

ユーザーID:6350038700
 
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