これは非常識なのでしょうか?

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えりな

ひと

隣の家の車が先月故障し、廃車になりました。
家庭の事情で来年まで購入予定はないそうです。
隣の家の奥さんをAさんとします。

私の住む地域は公共の交通機関が発達していないため、車がないと不便です。
Aさんは毎日買い物にいっており、ここ1ヵ月ほどタクシーを使ってました。
先週Aさん夫からタクシーにお金を使いすぎと指摘されたようで、
買い物に行くのに困っちゃうという話をしていました。
その後私の携帯メールに毎日のようにメールがくるようになりました。
たぶん買い物に行くのに乗せていってほしいようで、
遠まわしに「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
などと書いてきます。でも私はAさんを車に乗せる気が全くないので、
それに気付かないフリをして「ほんとに暑いですね」等と無難な返信をしていました。
それに近くのお店に買い物に行くときは私も車を使わず自転車を利用しています。
だから乗せてくれとは行ってこないだろう。という気持ちもありました。

ところがつい先日雨の日に買い物に車で買い物にいったところ、
Aさんがお店の中にいたのです。そしてレジの所で私を待っていました。
続きます

ユーザーID:5184296466

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  • 横ですが、さばさん

    トピ主さんのご苦労、自分も嫌な思いをしたことがあるのでわかります。
    毅然と振舞って、相手に隙を見せないようにするしかないですね。
    この場合なら、私は携帯メールにすぐ返事を書きません。
    メールはリアルタイムに見れるとは限らないものですから、それでいいと思います。

    横ですが、さばさんの場合は職場の方のお願いですよね。
    職場からは交通費が出ていませんか?
    職場によって基準は違うかもしれませんが、社員は基本的に、パートさんやバイトさんでも出る場合もあるのでは?

    もしさばさんも相手も支給されているなら、会社に申請したとおりの通勤方法をとらなかった場合、問題になって交通費の見直しがされませんか?
    同じ従業員が送迎するとなれば、送ってもらうほうには一銭も出ず、送るほう(車持ち)に人数頭割りのお礼金が毎月支給される、と言うことはないですか?
    うちの会社はこうだったのですが、よそはどうでしょう?

    もし有効でしたら、この線で相手に「会社がらみになるのは責任が重いから無理」「私が寝坊して二人とも遅刻になる危険もあり、申し訳ない」といってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9674384091

  • なるほど

    トピ主さんのおっしゃっている事は常識的だと思います。
    ここで、私なら乗せてあげていた、と書かれている方は
    はっきりと断れる、他人との関係をそこまで気にしない方なんでしょう。
    私もそうです。笑
    ただやはり色々気にしないといけない状況だと考えられるのでちょっと
    考えてしまいますよね。

    一度ゆっくり考えてみるのが良いと思いますよ。
    こういう場で何通も意見を交換しているとどんどん思い詰めて
    自分の考えが先行しすぎてしまってる所も有るはずです。
    メール拒否、着信拒否等は関係を切る覚悟が有るなら実行すれば
    いいと思います。
    そんな中Bさんの話が耳に入ってくると、もうAさんは完全に以前の
    隣人のような、他人との付き合いに礼儀がないような人間だと
    頭の中で決めつけられてしまっても無理はありません。

    一番良いのが軽く流して、気にしない事なんですけどね。
    トピ主さんの性格&状況上難しそうです。

    ユーザーID:5138961361

  • やめようよ…

    隣人とのトラブルを、
    他の隣人に話すのはやめましょうよ。

    トピ主さん「奥さま知ってますぅ?隣のAさんたら…なのよぉ」
     B さん「まぁホント!そうそうAさんたら…なのよねぇ」

    などといいつつ
     B さん「トピ主さんがAさんのこと悪くいってたわよ!」
     A さん「何ですってぇ。そういえばトピ主さんってばね…」

    無用の連鎖を生むことになりかねません。

    そもそも隣人とのトラブルは、対えりなさんとのトラブルであって、
    他の隣人は関係ないでしょう。

    いますね。こうやっていつの間にか味方を増やす人。

    ユーザーID:5799193745

  • トピ主さんは悪くない。Aさんが非常識。

    どう読んでも、Aさんが非常識ですよ。
    トピ主さんは何も悪くない。

    トピ主さんのことを冷たいだの意地が悪いだの批判してる人は、Aさんと同類なんでしょうね。
    Aさん並みの非常識人間の書くことなんて気にすることないですよ。


    辺鄙な地域で車が必須なら、軽自動車でも中古車でも、何でも買えばいいんですよ。
    とりあえず来年、新車を買うまでのつなぎとして、10万円の中古車でも買えばいいのに。
    必要経費(車購入費)をケチってトピ主さんに頼り、トピ主さんに断られると家までおしかけてきて、「非常識!」というなんて、Aさん、どんな育ちをしたんだか。

    ユーザーID:6805947922

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。2009年7月16日 17:12の猫太郎様まで読みました。

    ここに相談したのはAさんに非常識といわれ、それまで自分では常識と思っていたことが
    常識ではないのか?とわからなくなり、沢山の人がいる小町で聞いてみたいと思ったからです。
    Aさんを吊るし上げる目的ではありません。
    でも、そう感じる方もいるということで不快な思いをさせてしまった方、申し訳ありませんでした。

    トピ主は一人で生きていると思っているのか?という問いもありましたが、
    もちろんそんなことは思っていません。私も実際に困ることが出てくると思いますが、
    その時にはAさんではない別の方に助けてもらうと思います。(選べる状態であれば。)
    こう書くとまた冷たいと思われるかもしれませんが、人付き合いもある程度ギブアンドテイクがあると思います。
    知り合ってから1年未満なのにも関わらず、Aさんには今までも小さなことは頼まれてきました。
    (特に子供関係です。鍵がなくてうちに子供が来ると、Aさんが帰るまでの間家にあげておいて等頼まれてました)

    ユーザーID:5184296466

  • トピ主です。続き。

    車の件以前にそのようなことがあったのであまり親しくしたくないなというのがありました。

    ここまで書いて気付きましたが、今回の件以前から私はAさんのことをあまりよく思ってなかったみたいです。
    どなたかがトピ主のカンがお断りさせたんですね、と書いてくれていましたがカンではなくこういう付き合いの積み重ねで
    最初から断るという選択をしたようです。自分のことなのにうまく書けていなくてすみません。

    子供が鍵がない時にうちに頼ってきた時には、子供が外で待つのが可哀相に思って家にあげたりしていましたが、
    これで私には何を頼んでも大丈夫と思われてしまったのでしょうか?
    もしそうなら反省するべき点は私にもありますね。でも子供には罪はないから、とつい思ってしまいます。

    そして体験談や友達のお話を書いてくださった方ありがとうございます。
    若い頃は私も気軽に友達などを乗せていましたが、結婚してからは夫にも迷惑がかかることと思い、
    家族以外はよっぽど緊急の時以外は乗せたことがありません。

    ユーザーID:5184296466

  • トピ主です。夫へ相談しました

    昨晩夫に話して相談しました。
    最初は香乃さんが書かれたように「偶然会った時だけ乗せてあげればいいじゃん」
    という感じだったのですが、Aさんから毎日くるメールを見せ、
    トピ本文に書いたことを話したところ、やっと真面目に話を聞いてくれました。
    その結論は次にはっきり頼まれたらこちらもはっきりと断る。
    その時に今後何度頼まれても乗せられないことをきっぱり伝える。
    断る時にわざわざ嘘はつかない。それでダメならAさん夫に相談する。ということに決まりました。

    やはりどなたかも書かれていますが、ご近所なので過去に事故を起こした等と
    嘘をつくとその後困ることがあるかもしれない、と思いました。夫も同じ考えだったようです。

    ユーザーID:5184296466

  • トピ主です。今日の出来事です

    今日雨が降っていたのでもしかするとメールが来るかな?と思っていたらやはりきました。
    今日のメールもはっきりと「買い物に行きたいから乗せていってほしい」と書かれていたので、
    メールの返信ではっきりと「前回お話したように、運転に自信がないので車に乗せることはできません。
    何かあった時に責任が取れないからです。今後も頼まれても車に乗せることはできません。ごめんなさい。」
    と断りました。その後Aさんがうちに来るんじゃないか?とかメールの返信が繰るのではないか?
    と思っていましたが、今のところAさんからは何もその後言ってきません。
    今日Aさんが買い物にいったのかどうかはわかりません。

    また、今後Aさんとは外での立ち話などもしない方向でいこうと思います。
    これで全く付き合いがなくなっても私は一向にかまわないという気持ちになっています。

    ユーザーID:5184296466

  • お隣さんが普通なら

    お隣さんが普通の人なら雨の日だろうが、風の日だろうが乗せます。
    普通の人ならもちつもたれつ、情けは人のためならず、だと思って乗せます。

    が、あにはからんや、お隣さんは普通の人ではなかったのです。
    そう人は最初からぴんときます。

    やっぱり普通の人ではなかったので、トピ主さんの行動は正解です。
    ぴんときてよかったですね。

    隣のご主人も変ですね。
    自分の妻がトラブルメーカーなのわかっているのでしょうに。
    毎日買い物に出る妻がなにをしてるのか、気にもとめないなんて。

    どっちにしてもお隣さんは普通でないのでそれでいいと思いますよ。
    お隣さんのご主人に言ったらどうですか?

    ユーザーID:5984635855

  • 人を乗せるのは命を運ぶこと

    乗せてもいいじゃないかという方たちへ

    たとえ好意で同乗させてあげたとしても、
    事故無く安全に目的地まで運ばなければいけない義務が生じます。
    そして万が一事故を起こせば損害賠償をしなければいけなくなります。
    トピ主さんはAさんから情け容赦なく金銭の要求をされ理不尽な思いをすることになるし、
    Aさんが身体に障害が残るような事態になった場合、トピ主さんは一生恨まれることになるし、Aさんの家族からも恨まれるかもしれません。
    少しオーバーだと思われるかもしれませんが、これは世の中の冷厳な現実です。
    車に同乗させるという事を安易に考えるべきではない。
    事故はいつどこで起きるか分からないのです。
    ちょっとした親切で乗せてあげたのに、自分の人生が狂うトラブルを抱える結果になってしまう可能性を考えたほうがいいです。

    だから私は顔見知り程度の人間は乗せません。
    その程度の間柄の相手の人生に責任持てませんので。

    トピ主さんこのままキッパリ断れることを祈念しております。
    この手の他人に善意を施してもらうことに遠慮が無いタイプの人とは関わらないほうが賢明です。

    ユーザーID:8332455176

  • 断ることを念頭に置くのではなく

    トピ主さんは非常識ではないと思います。
    しかし、多少配慮が足りなかったのでは?とも思います。

    雨の日のスーパーで出会ってしまったのであれば、
    今回のようなトラブルを考え、
    乗せてあげてもよかったかもと思いました。

    その上で、トピ主さんは普段から自転車をお使いのようですから、
    お隣さんから買い物に連れて行くようせがまれたときは
    「買い物には自転車で行っている」
    とお伝えするのがよかったのではないでしょうか。

    ただ、ほかの方も仰っているように、
    わざわざ文句を言いに来るくらいですから
    おそらく、なんだかんだと足代わりにしようという気持ちが
    その方にはあったのではないかと推測できます。

    そんなときは、ご家族同士で集まり、
    相手の配偶者の方も含めて話し合いの場を持たれるのが良いと思います。
    ただし、決して二人で話し合いをしないでください。
    自分に都合の良いことだけ押し付けてきます。

    ユーザーID:0958834978

  • 常識的です!トピ主さん

    Aさんは異常な方ですね。関わらない、付け入らせないに限ります。
    以前棲んでいた地区での経験が生かされたからAさんを乗せないで済んだのですね。
    Aさんは親切にしたことを仇で返すタイプだと思いますのでくれぐれもご注意くださいね。

    ユーザーID:6153376648

  • 常識か非常識か

    私の生まれ育った実家は、田舎の山の中。
    買い物に行くのも一苦労、車は一人一台、足です。
    車を持ってないおばちゃんが、病院にかかる時、買い物行く時、用事がある時、誰かのお世話になっています。
    また逆に、母が何処かへ出かける時は、車のない人に声をかけます。
    母は車を持っているから、常にリスクが伴います。
    人様の命、ガソリン代...
    だからといって文句も言いませんし、それが当たり前のようにしています。
    何故なら、他でその方達にお世話になったりしているからです。

    実際、実家が火事になった時、村中の人が総出で火を消してくれました。
    お陰でボヤ程度で火は消え、翌日は、屋根の修理を皆さんでして下さいました。

    トピ主さんが非常識だとは思いません。
    私でも乗せないかも...
    ただ、在米者さんが仰る意味も母を見て分かるような気がします。

    母の口癖は「いつ何時お隣にお世話になるかは分からない、絶対お世話にならない保障は何処にもない、生きていると「まさか」がある、この「まさか」程怖いものはない、だから隣近所にはよくしなさい」です。

    ユーザーID:4223965487

  • 毅然として断り続けなさい

    以前住んでいたアパートで、二人の奥さん同士が
    とても仲良くしているのを見てびっくり
    したことがあります。

    料理を作っていて、味噌が足りないと
    「お味噌貸して〜」と
    玄関から勝手に上がり
    お味噌を借りていく、この関係を
    たまたま知ってしまい
    世の中には、こういう人達もいるのだと
    勉強になりました。

    トピ主さんのお隣の方も
    少なからず、そういうところがあるのでしょう。
    そして、相手にもそういう付き合いを望んでいると
    いうか。

    よくわからない人に安易にメールアドレスを
    教えるべきではなかったですね。

    「困ったときは助け合う」
    全てがこの精神ではないですか。
    それも、Aさんは自分の都合のいいように
    頼みごとだけをしてくるような
    身勝手な解釈をする方です。

    トピ主さん、毅然として断りましょう。
    車の購入を見合わせているのは
    お隣の自由です。が、よそ様に迷惑を
    かけてはいけません。

    ユーザーID:0977987855

  • 断るのに理由は必要なし

    いちいち断る理由を考えて、相手を納得させようと考えるから疲れるんですよ。
    今回の相手は、理由を言っても、納得しないし、次回も食い下がって来る相手です。
    「乗せて」と言ってきたら「断ります」だけでいいじゃないですか。
    理由を聞かれたら、「ダメな物はダメです」と毅然と対応しましょう。
    食い下がって来る様なら、私なら、「乗せてと言って来る人は乗せない」とでも言いますね。
    その返事で理解できないのなら、そういう人なんですよ。

    ユーザーID:6571626504

  • 情けをかけられる資格の問題

    常識・非常識の問題ではないと思います。

    隣人が情けをかけられる資格がないだけです。
    トピ主さまは悪くありません。

    私は以下のような方は人から親切にされる資格がないと思います。

    弱者を笠に着る
    謙虚ではない
    節度がない
    遠慮しない
    具体的なお礼(例:ガソリン代を包んでくるなど)をしない
    親切を当たり前だと思っている
    変にお節介で「あの時助けたのに」などと恩着せがましく言ってくる

    隣人はいろいろ世話を焼いてくれたりしたようで
    見方によってはあけすけで下町のいいおばちゃんのようですが、
    マッサージチェアや車などのお話を聞くと
    「人の物はおれのもの」感覚のジャイアニズム精神をおもちの方のようですね。

    害はないみたいですがめんどくさいですし、第一、親切にしてあげたい気持ちになりませんね。
    トピ主さまの経験とカンが「あのおばさんはヤバイ」と警鐘をならしたのではないでしょうか?

    ご自分の気持ちに素直になられていいのですよ!
    おもいやりというのは常識にとらわれてするものではないのですから〜!

    してあげたい人にしてあげるだけで充分です。

    ユーザーID:9824034565

  • 絶対事故らない、もらい事故にも遭わない保障があるなら乗せるよ

    でも現実、そんな事は無いし。

    「お互いの為」を思えばこそ、乗せないのが正しいし、良識だと思うね。

    どうしても必要な買い物で荷物が多いなら、
    タクシー使うとか、
    友達にお願いして荷物もちをしてもらうとか(頼める友達がいれば)、
    休日に家族でまとめ買いするとか、
    宅配サービスを使うとか(そういうサービスがあれば)、
    手段はいくらでもあるのに。

    ユーザーID:6619445033

  • 情けは人の為ならずとは

    思いっきり横で申し訳ないですが
    情けは人の為ならず〜とは
    要らぬ情けをかけることはその人の為にならない
    のではありません。

    情けをかけるのは人の為じゃなく後々の自分の為
    というのが正解ですよ〜

    よくテレビなどで取り上げられる、間違いやすい日本語の典型です。

    ユーザーID:4455433329

  • 親切のはきちがい

    田舎に嫁ぎ、私の車が無かった頃どしゃぶりの雨の中、傘を差して歩いてスーパーに買い物に行きましたよ。
    帰りも片手に傘、片手に袋二つ下げて帰ってきました。片道、歩いて20分ほどの距離です。
    大雪が降った日も歩いて買い物に行きました。だって、自分が行かなければ替わりに行ってくれる人がいませんからね。

    怪我や病気で歩くのもしんどい、と言うなら喜んで車を出しても、そうでなければ私もお断りします。
    そもそも、車が故障したのは自分の家の問題ですし、購入もその家の事情です。まずは、他人をあてにせずに自分で出来る対処方法を考えるべきでしょう?
    それをやらずに、最初からご近所さんの車に乗せてもらおうとあてにすること自体間違っていますし、断られたからと文句を言うのもおかしいと思います。

    親切は甘えとは違います。Aさんの場合、始めから甘えがあるように見受けられますが・・・。

    ユーザーID:7935705475

  • 他人を利用するのが当然の図々しいAさん

    「買い物行きたいから乗せて」というメールには「私は自転車で行くから」と返信。
    スーパーでばったり会ってしまったら「帰りにちょっと寄るところがあるから(乗せられない)」とやんわりお断り。
    雨の日はお買い物に行かない。

    Aさんは確実に自己中心的な図々しい人です。
    自分は他人の為に何もしないけど、他人は自分の為に動いてくれるのが当然だと思うタイプ。
    一度、OKを出すとこの先もずっと(毎日)OKだと判断するタイプの人ですよ。
    メールは拒否ではなく、アドレスを替えてしまいましょう。
    聞かれても答えない。「それほど親しくしてるつもりはないから」と言って下さい。

    世の中には、他人を利用するのが当然の図々しい人がかなりいるものです。
    親しくないのなら、利用されないように。

    ユーザーID:4986974173

  • Aは危険な人だと思います

    トピ主さんの行動を「冷たい」とか「私なら乗せる」とか「殺伐とした世の中だ」とか言っている方達は、今まで危険人物と接触したことのない、ぬるま湯・温室育ちの人なのではないかと思います。幸せというか、おめでたいというか、事の重大さを全然分かってません。

    私は異性からストーカーされた経験があり、同性のまともな思考能力でない知人に好かれ、付きまとわれたことがあります。
    彼等は自分独自の世界で行きていて、社会の常識なんて通用しないし、他人の迷惑とかを考えられない人です。わがままどころじゃない、究極の自己中です。

    Aさんのその依存体質、自己中、非常識ぶり・・・要注意タイプだと思います。
    追記でBさんの話を読んでも、Aさんがまともでないことが分かります。

    正論や常識の通じる相手ではありません。
    気を付けた方が良いです。もちろん「我慢して乗せろ」ということではなく、「関わるな!」ということです。
    天然を装って距離を置くのが一番安全ではないでしょうか?
    異常な思考回路で、逆恨みをするタイプと似ています。

    トピ主さんは冷たくないです。惑わされないで、気を付けて下さい。
    Aは危険だと思います。

    ユーザーID:1889595517

  • さばさんへ

    トピ主さん、ちょっと横を失礼します。

    当方、人事労務課で働いております。(今はネットアクセス可能時間)

    送り迎えが日常化するなら、申請と違う通勤手段は困ります。
    労災保険(国、民間保険)でややこしいことになるかもしれません。困ります。
    通勤交通費も止めなければなりません。
    場合によっては返金してもらいます。
    日常化になったら、人事労務課にご相談ください。

    しかし、そうなるまえに同乗をやめさせたいですよね。

    既婚者なら「仕事の気持ちを家庭に持ち込まないように車の中で切り替えをしている。ひとりの時間が必要なんだ。ごめん、遠慮してほしい」

    独身でしたら「最近ちょっと考えたいことがあってね。車の中がいちばん落ち着くんだ。ごめん、また今度」
    と言い続けてフェードアウト。

    じゃあ行きだけでもと言われたら
    「仕事モードにするために気持ちを車のなかで切り替えている。タバコと同じでもう習慣になっている。申し訳ないが一人時間が必要なんだ俺」

    同乗することになったら、音楽ガンガンでいいじゃないですか。
    「いつもこんなですよ」って言って。

    ユーザーID:4203323204

  • ヤナオーダさん

    >ヤナオーダさん

    Aさんはとっくの昔に周囲に話をしていると思われます。あそこの奥さん、身軽なのに車も乗せてくれないのよケチよね〜って。
    小学生のお子さんがいれば、それなりのネットワークもあります。

    不思議なのは小学生の子どもがいれば、ある程度自分のお友達もいるはずだから、挨拶程度の隣人に車を出させる必要もないはず。

    案外、似たようなトラブルを今まで起こしていて、それで引越しを続けている可能性もあるかもしれませんね。

    噂話は毒にもなれば薬にもなるので、周囲に何も情報をださない=大人である事とは一概には言えないと思います。

    ユーザーID:2868046730

  • トピ主さんは常識的ですが・・・

    ちょっとさみしい感じがしてしまいました。

    せっかく縁あってお隣同士になったのですから、もう少し「お互い様」というような感覚があっても良いのではないかとも思います。

    トピ主さんはAさんに迷惑はかけていない(かけるつもりはない)と思っていても、それはAさんが決めることですよね。いつどこでAさんのお世話になるかわかりませんよ。
    一線を引きつつも、親切な心で接することが、トピ主さんなら出来ると思います。
    この先長い付き合いになるのでしょうから、温かな関係を築いていかれますよう祈っております。

    ユーザーID:3707384017

  • 2回目です

    ボランティアで知り合った人とのことを書いたものです。

    トピ主さん、良かったですね。
    きちんとお断りできて。
    その後も来たりしてはと私も心配でしたが、それも無かったようでホッとしますね。
    きっと別のターゲットを見つけようとしているのではと思います。

    私も今週また例のボランティアがあるのでどう断ろうかなと考え中です。
    これからもきっとずっと会うことになると思うので気まずくなりたくないし・・・・
    本当は「事故が怖いから」って言えたらいいのですが、今まで何度か乗せているので今更理由にならない気がしています。
    でもトピ主さんを見習って、私も頑張って断ります。

    ユーザーID:9830606087

  • 今までの流れで

    飛ばし飛ばしにしか読んでませんが、こういう隣人さんは乗せないことが第一です。

    すぐに人を頼ろう、甘えようとする性格から見ても、万一トピ主さんが心配しておられるように、
    事故を起こして怪我でもさせようものなら、「あなたの責任」ってことで、完治するまで看病を強いられます。

    旦那さんとも相談されて「乗せない」という方向で決まったようなので、貫いてください。

    こういう人(隣人)は大嫌いです!

    ユーザーID:5745305952

  • さばです

    主さんのお気持ちよくわかります。私も 主さんと同じように 命にもかかわることですし責任がもてない。との旨を強くお伝えしたいと思っております。

    行きも帰りも毎日連絡しながら 乗せると思うと なんだかペースもくずれたり、どうしても気分的にもおっくうで。しかもそう親しくもない十歳ほど年下の数回会っただけのお相手。逃げようとしている私はケチなのかなあと考えたり。

    ちさりんさん アドバイス有難うございます。私も通勤手当など昨日聞いてみたところでした。ちゃんと出ているそうです。

    ユーザーID:7603540159

  • 助け合いの精神の難しさ

    トピ主さんのトピとレスを拝見している限りでは、トピ主さんは常識を知らない方では無いという印象があります。つまり、「普通」だったら、雨の日のスーパーでAさんに会った時、「よかったら、乗って行きますか?」とこちらの方から言うはずです。
    トピ主さんだって、たぶん、そういうタイプの方だと思います。
    でも、他のレス主さんもおっしゃるように、トピ主さんの勘が働き、そうはしなかった。
    Aさんとのお付き合いの中で、以前から、そう言わせない「普通」ではないものを、トピ主さんは感じていたのだと思います。

    世の中、色々な人がいるので、博愛主義の方々はトピ主さんを冷たい人と切り捨てますが、トピ主さんにもAさんにも会った事の無い見ず知らずの他人の評価なんて低くても、精神衛生上良い状態で過ごした方が、トピ主さんにとっては余程プラスです。

    そして、断る事に理由なんて必要ないんです。
    わざわざ文句を言いに来るような人間ではない、こちらの方から、お互い様ですよね?と救いの手を差し伸べてあげられる人と、助け合って生きて行って下さい。

    ユーザーID:6663932868

  • タクシーじゃありませんよね

    トピ主さんは常識的な人だと思いますが、「冷たい」ようなレスも少しあるので皆さん考え方が違うんだなと思いました。
    今のままで絶対に乗せないことでいいと思います。
    ただ、この先Aさんが車に乗るようになり、トピ主さんが車を運転できないような事情がもしも起きたとしても、Aさんに乗せてもらおうなんてしないことです。
    「乗ってく〜?」なんて言われてもニッコリほほえんで「いいえ〜大丈夫です♪」とかわしましょう。

    ユーザーID:6329962480

  • よくやりました!

    >「前回お話したように、運転に自信がないので車に乗せることはできません。何かあった時に責任が取れないからです。今後も頼まれても車に乗せることはできません。ごめんなさい。」

    カンペキだと思います!このメールをAさんへ返信するのには相当の「勇気と思い切り」が必要だったと思います。がんぱりましたね〜
    今後はえりなさんが何事もなかったような顔をして普通に挨拶して表面上、大人の対応をしていればいいのです。
    相手は「普通の感覚の人」ではないんですもの、別に断ったコトを「引け目」に感じたりする必要はありませんよ。

    いろいろと気に病んだと思います。本当にお疲れ様でした〜。

    ユーザーID:9946137790

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