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発言小町

新しいトピを作成
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これは非常識なのでしょうか?

えりな
2009年7月12日 23:51
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レス数:223本

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タイトル 投稿者 更新時間
今似たような状況です携帯からの書き込み
さば
2009年7月16日 13:44

気分が憂鬱です。私の場合 職場が同じ人なんですが 行きも帰りも一緒にのせて と言われてしまいました。あまりに咄嗟の事で いい言葉が見つからず、携帯番号、メールを聞かれ、都度連絡取り合うはめに。通り道といえば通り道。でもちょっと道は違う。これから いちいち休みや 時間が遅くなるとき早くなるとき 相手と連絡とらなければいけないし。好きな音楽を好きなボリュームで聞けないし。色々面倒です。今いい対処を考えています。たまにでなく毎日になっちゃいそうで 憂鬱です。

ユーザーID:7603540159
人によりますよ
およよ小町
2009年7月16日 14:06

>トピ文の状況だったら私なら乗せてあげます。という意見が多くて


 そうでもないと思いますが…。

 乗せてあげることの出来る人は、断ることにためらいがない人、強い人かな。
 乗せたり乗せなかったりして、
 「この前乗せてくれたじゃない!」
 と言われても
 「あの奥さん(トピ主さん)気まぐれなのよね〜」
 と噂されても、どこ吹く風のような感じでしょうか。
 そうなれたらいいのでしょうけど、なれない人もいます。

 そもそも、一人で出かけたのなら一人で帰るのが当たり前で、断られたら「そうですか、厚かましいお願いをしてしまってごめんなさいね」というのが日本人的という気がしますが。

ユーザーID:4603756828
正直に言ってみる
そうね
2009年7月16日 14:39

全然間違ってないと思います。

でもこれがご近所トラブルの発端ともなりかねないので、過去のトラブル体験をうまく誤解のないように、相手を不快にしないように言ってみるものいいかもしれません。

これは、失敗から学んだ私の主義であって、あなたがどうということはないのです。主義なので守らせてください。

という強い意志が伝わればいいなと。
そこをわかってくれて、相手がなれなれしくも常識をそれなりにもっていれば、偶然乗せる程度は問題なくなると思います。

普通相手に借りを作ることをとても気にしますよね。
私なら、どんな場合もタクシーを使い、好意で乗せてもらうことになったら、必ず何かのお返しをします。

結果、お返しが面倒なのでタクシーとなります。
やっぱり常識人じゃない気がします。その隣人さん。
ちなみに、トピ主さんもその隣人さんに借りを作らないほうが賢明です。

ユーザーID:9913802178
あなたが正しい
こぼちゃん
2009年7月16日 14:40

あなたが正しい。
まったく何の落ち度も問題もなし。

相手が今後、どう出てきても
ニコニコして、一切動揺しないで
この態度を続けてください。

これでいいのだ。

ユーザーID:4646031286
Aご主人にご相談を。
@香乃@
2009年7月16日 15:16

車が壊れても来年まで買えない(経済的事情?)なのに、
新鮮な食材を求めて毎日タクシーで買い物。
をご主人に咎められ、歩きに変更、しんどいから乗せて行って。

ですか・・・。救いはAさんのご主人が常識的判断を持ち合わせていそうな方、ということですね。
(Bさん家庭への対応を見る限り)
中には夫婦揃っておかしな人もいますものね。
多分、Bさん家庭への対応をしっかり妻に言い聞かせたAご主人は、
今回の主さんへの「乗せてけ」攻撃も、耳に入ったらしっかり妻に言い聞かせてくれると思います。
まずは主さんのご主人に話して、ご主人からAご主人へ、
もしご主人が「ちょっとくらい乗せてってやればいいじゃん」となれば、
(この段階で、主さんのご主人への不満がまたストレスになりそうですが)
主さん自身がAご主人へ言ってもいいんじゃないでしょうか?

「お宅の車の都合で、毎日のように乗せてって欲しいとメールが来て困ってます。
 車の運転に自信がないのでお断りしてますが、非常識だと怒られてしまって・・・。
 ご主人の方からお願いできませんか?(言い聞かせて欲しい)」
と。

ユーザーID:5871964882
お言葉ですが、在米者さま
せしる
2009年7月16日 15:22

>>何度もってことになったら適当に断ればいいと

この「適当に断れば」の具体的内容を教えて欲しいものです。

それができないからトピ主さんは困ってらっしゃったのでは。

私にはトピ主さんがわざわざ自分が正しいということを確認するためにトピを立てたとは思えないです。

人として小さいなあって、あんまりな言い方だと思います。

ユーザーID:4820430515
隣人が非常識
うちも
2009年7月16日 16:47

トピ主さんは常識のある方で、隣人が非常識です。

Aさんは40代の主婦なのに経済観念が無さ過ぎです。だから車が必要な地域に住んでいるのに、直ぐに安い車さえも買えない。タクシーで毎日買い物に行く。車の無い期間だけはまとめ買いするとかの知恵が浮かばないのです。

雨の時くらい乗せて良いのは、隣人が常識のある方の場合のみです。

Aさんと関ると、次々に要求がエスカレートします。今回の対応がベストだったと思います。

非常識な隣人は変りませんから、頃合いをみて引越しされる方が良いでしょうね。住まいは選べても隣人は選べませんから、不運な場合は逃げてください。持ち家でないのが幸いでしたね。

ユーザーID:8800505345
リスクの考え方は人それぞれ
免停90日中
2009年7月16日 17:05

万一の事故の時に責任が持てないと言って下さい。

知り合いで友人を乗せて大型車にぶつけられ、その友人が障害者になった事例があります。
その後裁判沙汰になり、慰謝料は掛かるは当然友人関係は壊れました。

何があるか分からないのがもらい事故。
私も、自分の身内ならともかく、普段から他人は一切乗せない事にしてます。

ユーザーID:2994965151
困ったお隣さんですね。
猫太郎
2009年7月16日 17:12

とっても困ったお隣さんですね、私も同じ立場だったらストレスを感じると思います!

でもそんな事で体調を崩したりしたら大変なので、旦那さんに相談して何とか快方へ向かうと良いですね。

最初の時点で乗せなかった事、良かったと思います。
いくら雨で同じ方向でも、声も掛けられてないのに待ってて「乗せて」なんて普通の人なら言わないと思います。
お友達付き合いのある人なら別だけど、挨拶程度では普通は無いですよね!

トピ主さん頑張って下さい、応援しています。

ユーザーID:4724851330
雨なら乗せてあげれば・・・・
ゆうな
2009年7月16日 18:31

私も雨なら乗せてあげたいと思う方です。
ただし「今日は暑いから買い物に行くの大変。どうしたらいいと思う?」
なんてメールを貰った相手でなければ。
こういったメールを貰ったトピ主に対してまだ1回くらい乗せてあげればと
仰ってる方は、Aさんのような人間に遭った事の無い運の良い人じゃ
ないかと思います。
私も以前Aさんと同じような人間に遭遇し粘着されました。
こんな図々しい人がこの世にいるのかと思うほど驚き、しばらくは
トピ主さん同様、人付き合いを警戒したものです。
Aさんのような人は1回甘い顔をしてしまうと相手はとことん依存してきます。
ぷぅさんのレスの中にある相手の言い訳が本当にその通りでした。

トピ主さんの場合、せっかく「何かトラブルがあった時に責任が取れない」と
断ったのですから、言い訳はぶれない方がいいと思います。
私の場合はケータイを変えました。
家電の番号も知られていましたが、メールの方が頼み事をしやすいようで
粘着は減っていきました。
家電も早々に切り上げるようにしていたら今ではすっかり疎遠です。
トピ主さんも頑張って振り切って下さい。

ユーザーID:7393823927
横ですが、さばさん
ちさりん
2009年7月16日 19:40

トピ主さんのご苦労、自分も嫌な思いをしたことがあるのでわかります。
毅然と振舞って、相手に隙を見せないようにするしかないですね。
この場合なら、私は携帯メールにすぐ返事を書きません。
メールはリアルタイムに見れるとは限らないものですから、それでいいと思います。

横ですが、さばさんの場合は職場の方のお願いですよね。
職場からは交通費が出ていませんか?
職場によって基準は違うかもしれませんが、社員は基本的に、パートさんやバイトさんでも出る場合もあるのでは?

もしさばさんも相手も支給されているなら、会社に申請したとおりの通勤方法をとらなかった場合、問題になって交通費の見直しがされませんか?
同じ従業員が送迎するとなれば、送ってもらうほうには一銭も出ず、送るほう(車持ち)に人数頭割りのお礼金が毎月支給される、と言うことはないですか?
うちの会社はこうだったのですが、よそはどうでしょう?

もし有効でしたら、この線で相手に「会社がらみになるのは責任が重いから無理」「私が寝坊して二人とも遅刻になる危険もあり、申し訳ない」といってみてはどうでしょう。

ユーザーID:9674384091
なるほど
王子
2009年7月16日 20:09

トピ主さんのおっしゃっている事は常識的だと思います。
ここで、私なら乗せてあげていた、と書かれている方は
はっきりと断れる、他人との関係をそこまで気にしない方なんでしょう。
私もそうです。笑
ただやはり色々気にしないといけない状況だと考えられるのでちょっと
考えてしまいますよね。

一度ゆっくり考えてみるのが良いと思いますよ。
こういう場で何通も意見を交換しているとどんどん思い詰めて
自分の考えが先行しすぎてしまってる所も有るはずです。
メール拒否、着信拒否等は関係を切る覚悟が有るなら実行すれば
いいと思います。
そんな中Bさんの話が耳に入ってくると、もうAさんは完全に以前の
隣人のような、他人との付き合いに礼儀がないような人間だと
頭の中で決めつけられてしまっても無理はありません。

一番良いのが軽く流して、気にしない事なんですけどね。
トピ主さんの性格&状況上難しそうです。

ユーザーID:5138961361
やめようよ…
ヤナオーダ
2009年7月16日 20:29

隣人とのトラブルを、
他の隣人に話すのはやめましょうよ。

トピ主さん「奥さま知ってますぅ?隣のAさんたら…なのよぉ」
 B さん「まぁホント!そうそうAさんたら…なのよねぇ」

などといいつつ
 B さん「トピ主さんがAさんのこと悪くいってたわよ!」
 A さん「何ですってぇ。そういえばトピ主さんってばね…」

無用の連鎖を生むことになりかねません。

そもそも隣人とのトラブルは、対えりなさんとのトラブルであって、
他の隣人は関係ないでしょう。

いますね。こうやっていつの間にか味方を増やす人。

ユーザーID:5799193745
トピ主さんは悪くない。Aさんが非常識。
あんよ
2009年7月16日 21:02

どう読んでも、Aさんが非常識ですよ。
トピ主さんは何も悪くない。

トピ主さんのことを冷たいだの意地が悪いだの批判してる人は、Aさんと同類なんでしょうね。
Aさん並みの非常識人間の書くことなんて気にすることないですよ。


辺鄙な地域で車が必須なら、軽自動車でも中古車でも、何でも買えばいいんですよ。
とりあえず来年、新車を買うまでのつなぎとして、10万円の中古車でも買えばいいのに。
必要経費(車購入費)をケチってトピ主さんに頼り、トピ主さんに断られると家までおしかけてきて、「非常識!」というなんて、Aさん、どんな育ちをしたんだか。

ユーザーID:6805947922
トピ主です。
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:08

沢山のレスありがとうございます。2009年7月16日 17:12の猫太郎様まで読みました。

ここに相談したのはAさんに非常識といわれ、それまで自分では常識と思っていたことが
常識ではないのか?とわからなくなり、沢山の人がいる小町で聞いてみたいと思ったからです。
Aさんを吊るし上げる目的ではありません。
でも、そう感じる方もいるということで不快な思いをさせてしまった方、申し訳ありませんでした。

トピ主は一人で生きていると思っているのか?という問いもありましたが、
もちろんそんなことは思っていません。私も実際に困ることが出てくると思いますが、
その時にはAさんではない別の方に助けてもらうと思います。(選べる状態であれば。)
こう書くとまた冷たいと思われるかもしれませんが、人付き合いもある程度ギブアンドテイクがあると思います。
知り合ってから1年未満なのにも関わらず、Aさんには今までも小さなことは頼まれてきました。
(特に子供関係です。鍵がなくてうちに子供が来ると、Aさんが帰るまでの間家にあげておいて等頼まれてました)

ユーザーID:5184296466
トピ主です。続き。
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:10

車の件以前にそのようなことがあったのであまり親しくしたくないなというのがありました。

ここまで書いて気付きましたが、今回の件以前から私はAさんのことをあまりよく思ってなかったみたいです。
どなたかがトピ主のカンがお断りさせたんですね、と書いてくれていましたがカンではなくこういう付き合いの積み重ねで
最初から断るという選択をしたようです。自分のことなのにうまく書けていなくてすみません。

子供が鍵がない時にうちに頼ってきた時には、子供が外で待つのが可哀相に思って家にあげたりしていましたが、
これで私には何を頼んでも大丈夫と思われてしまったのでしょうか?
もしそうなら反省するべき点は私にもありますね。でも子供には罪はないから、とつい思ってしまいます。

そして体験談や友達のお話を書いてくださった方ありがとうございます。
若い頃は私も気軽に友達などを乗せていましたが、結婚してからは夫にも迷惑がかかることと思い、
家族以外はよっぽど緊急の時以外は乗せたことがありません。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。夫へ相談しました
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:10

昨晩夫に話して相談しました。
最初は香乃さんが書かれたように「偶然会った時だけ乗せてあげればいいじゃん」
という感じだったのですが、Aさんから毎日くるメールを見せ、
トピ本文に書いたことを話したところ、やっと真面目に話を聞いてくれました。
その結論は次にはっきり頼まれたらこちらもはっきりと断る。
その時に今後何度頼まれても乗せられないことをきっぱり伝える。
断る時にわざわざ嘘はつかない。それでダメならAさん夫に相談する。ということに決まりました。

やはりどなたかも書かれていますが、ご近所なので過去に事故を起こした等と
嘘をつくとその後困ることがあるかもしれない、と思いました。夫も同じ考えだったようです。

ユーザーID:5184296466
トピ主です。今日の出来事です
えりな(トピ主)
2009年7月16日 22:11

今日雨が降っていたのでもしかするとメールが来るかな?と思っていたらやはりきました。
今日のメールもはっきりと「買い物に行きたいから乗せていってほしい」と書かれていたので、
メールの返信ではっきりと「前回お話したように、運転に自信がないので車に乗せることはできません。
何かあった時に責任が取れないからです。今後も頼まれても車に乗せることはできません。ごめんなさい。」
と断りました。その後Aさんがうちに来るんじゃないか?とかメールの返信が繰るのではないか?
と思っていましたが、今のところAさんからは何もその後言ってきません。
今日Aさんが買い物にいったのかどうかはわかりません。

また、今後Aさんとは外での立ち話などもしない方向でいこうと思います。
これで全く付き合いがなくなっても私は一向にかまわないという気持ちになっています。

ユーザーID:5184296466
お隣さんが普通なら
登世子
2009年7月16日 22:57

お隣さんが普通の人なら雨の日だろうが、風の日だろうが乗せます。
普通の人ならもちつもたれつ、情けは人のためならず、だと思って乗せます。

が、あにはからんや、お隣さんは普通の人ではなかったのです。
そう人は最初からぴんときます。

やっぱり普通の人ではなかったので、トピ主さんの行動は正解です。
ぴんときてよかったですね。

隣のご主人も変ですね。
自分の妻がトラブルメーカーなのわかっているのでしょうに。
毎日買い物に出る妻がなにをしてるのか、気にもとめないなんて。

どっちにしてもお隣さんは普通でないのでそれでいいと思いますよ。
お隣さんのご主人に言ったらどうですか?

ユーザーID:5984635855
人を乗せるのは命を運ぶこと
慎重派
2009年7月16日 23:20

乗せてもいいじゃないかという方たちへ

たとえ好意で同乗させてあげたとしても、
事故無く安全に目的地まで運ばなければいけない義務が生じます。
そして万が一事故を起こせば損害賠償をしなければいけなくなります。
トピ主さんはAさんから情け容赦なく金銭の要求をされ理不尽な思いをすることになるし、
Aさんが身体に障害が残るような事態になった場合、トピ主さんは一生恨まれることになるし、Aさんの家族からも恨まれるかもしれません。
少しオーバーだと思われるかもしれませんが、これは世の中の冷厳な現実です。
車に同乗させるという事を安易に考えるべきではない。
事故はいつどこで起きるか分からないのです。
ちょっとした親切で乗せてあげたのに、自分の人生が狂うトラブルを抱える結果になってしまう可能性を考えたほうがいいです。

だから私は顔見知り程度の人間は乗せません。
その程度の間柄の相手の人生に責任持てませんので。

トピ主さんこのままキッパリ断れることを祈念しております。
この手の他人に善意を施してもらうことに遠慮が無いタイプの人とは関わらないほうが賢明です。

ユーザーID:8332455176
 
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