食べ方の汚い人ってどうですか?

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生活・身近な話題

メルト

食べ方が汚い人がどうしても許せないんです。
音を立てて食べる、口をあけて食べる、スプーンに載せたアイスクリームをなめるように食べる、お皿の上のカレーを全部満遍なくぐちゃぐちゃに混ぜて食べる…

そういう人が友人に一人居ます。
今まで一緒にご飯を食べたことが無かったんですが、この前他の友人たちと一緒にランチに行って、愕然。
上記にあることのほかに、パンくずが隣に座っている人の前まで飛んでも無関心。嫌いな食べ物は残すのも仕方ないかな、と思うけど、それをお皿の上にちらかしたまま。私にとってのなぞは、沢山お箸にご飯をとって、それをちょっとづつかじって食べるんです。

もう、ほんとこの人と付き合うのは無理だ、と思いました。
ほかの友人は「そんなこと気になるの?ほっとけば?」っていうんですが・・・
この人に限らず、食べ方の汚い人は絶対に嫌です。どれだけいい人でも一気に好感度も信頼度もなにもかも下がってしまいます。

みなさんはどう思いますか?私が気にしすぎなんでしょうか??

ユーザーID:5694833697

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  • 免疫つけましょう

    最初の1回目なら 勉強ととらえて、免疫つけましょう。

    将来、子育てで、子供は悲惨ですよ〜介護も・・・

    うちの義理の母は、目が悪いのですが最初ケーキをお皿でぐちゃぐちゃにして食べていたのですが 付き合いをやめるわけにいかない

    そして何度も見ているうちに平気に。

    こぼすし、こぼしたことも気がつかない・・・

    ただ正常な人がそんなことをして、自分自身 不快なら一緒に食べないようにしたらどうかな。 

    ユーザーID:0884575469

  • 気になります。

    メルトさんと同じです。
    食べ方の汚い方は、それだけでその方の評価下がります。

    夫は、付き合っている時、焼き魚の食べ方が芸術的に綺麗だったので
    結婚を決めました。

    どんなに好きでも、食べ方が汚いとムリです。
    友達なら食事抜きの付き合いにすればいいですけど
    もし、将来の伴侶となると、絶対ムリです。

    ユーザーID:5117085065

  • わかるケド

    おっしゃることは良くわかります。私も食べ方の汚い人と一緒に食事をするのはあまり好きではありません。箸の持ち方が変な人を見るとがっかり(見た目が美しくないから)します。しかし、それはその人のほんの一部分であって、全てではありません。それだけでその人を全否定するのは如何なものでしょう。食事のマナーは、子供の時の躾が大きく影響しているものです。
    決して本人のせいだけではないのですから、もう少し視野を広くしてみては?

    ユーザーID:0469599989

  • エリートくんたちの会社で・・

    社長は東大卒業後ハーバードにてMBA取得、社員もみんな海外留学経験あり大学院卒以上の高学歴、しかも実家がみんなお金持ちのおぼっちゃま達の会社で働いていました。
    その中の一人のおぼっちゃまの食事マナーが最悪でした。彼は毎日1時間程早く出勤し、デスクで朝食をとります。私が出勤すると彼はたいていヨーグルトを食べているのですが、「どうしたらそんな音が出る??」と不思議に思うほどにくっちゃくっちゃすごい音なのです。彼は私と秘書の女性を人間扱いしていなかったので、私たちの前だけそうなのか?と秘書の女性と話していたら、会社の食事会で某会員制フレンチレストランに行った時もその調子でした。会社のトップとランチミーティングとかしょっちゅうあったのに、あの調子で食べていたのか??彼を特別かわいがっている社長は何も言わないのか??て言うか、実家お金持ちで海外留学してリーマンブラザーズからの転職組で外国人と接する機会も非常に多いのに、なぜ「口を閉じて咀嚼する」というこんな基本的なマナーが入ってない??と不思議でした。
    いくら高学歴でお金持ちでも、食事マナーのなっていない人はサイテーだと思います。

    ユーザーID:7923343707

  • 切って切られてほんぼのもん

    食べ方の汚い人はえらくなっても結婚しても生涯汚いです。
    改善の見込みがないのなら、付き合わなくてもいいのでは?

    ただあなたがそういう一点をもって人との縁を切る以上、
    あなたの許容量の狭さを理由に誰からから切られても、
    けして文句を言わないように。

    私なら食べ方が汚い人は言語道断ですが、その人次第では
    ご飯を食べる以外の付き合いに留めますね。ご飯に行きそう
    だなと思ったら、さっさと理由をつけて退散するとか。

    しかし、何から何まで一緒にしなくてはならないのが友人の
    定義である様子のトピ主さんは若い、わかい。

    結婚したら食べ方が汚かろうが食べ散らかそうが、そういう
    人ともいやおう無く付き合わなくてはならなくなるんですよ。
    今のうちにその狭い発想を捨てるほうが賢明じゃないんですか?

    ユーザーID:2314402762

  • 100パーセント同意します

    気にしすぎなんてとんでもない.

    クチャクチャ,ペチャペチャ,ニチャニチャ,…
    こういう人間のそばでは食事をしないようにしています.
    食事がまずくなりますから.

    >カレーを全部満遍なくぐちゃぐちゃに混ぜて食べる…
     学生のときにいました.
     しかも混ぜる前にソースをたっぷりかけて…
     それをかき混ぜだしたときは唖然としました.
     追い打ちをかけるようにニチャニチャと音を立てて食べ始めました.

    とにかく下品な行為ですね.

    ユーザーID:0497033968

  • 子供の頃の躾

    ちょっと前に、パパとのご飯が楽しくないと娘に泣かれた、というトピが立ってました。
    かなりうるさく食事の作法を躾ているようでしたが、これに対して批判的な意見がものすごく多くて、僕はビックリしてしまいました。
    正しい作法ができなくて怒られれば楽しいわけもなく、だけど将来のことを思えば子供のときに辛い思いをしておくべきであって、それが躾というものだと僕は思います。
    ゲーム感覚で作法を覚えさせるとか、優しく言って聞かせるとかレスもありましたが、そんなことできちんとした作法が身につくとはとても思えません。

    このトピを見て思ったのは、きちんと躾られないとこういう人になるという、格好の見本だなということです。
    トピ主さんが不快に思うのは当然で、トピ主さんはきちんとした躾を受けてきたからです。

    まあ、他の友だちに言ってしまったのはマズかったかも、ですね。
    きっと本人の耳に入りますよ。
    それで本人が正しい作法に気付いて直してくれればいいんですが、このテの人は自分からはまずできませんから。

    しかし、沢山お箸にご飯をとって、それをちょっとづつかじって食べるって、すごいですね。

    ユーザーID:1132716806

  • 私もです

    ずっと仲良しでも
    食べ方が汚いと
    その人を全部否定したくなってしまいます

    食事中に 肘を付いたりするのも嫌です
    お箸を振り回しておしゃべりするのも許せません

    私も メルトさんと同じです

    そんなお行儀の悪い人を見ながら
    自分は見苦しくない食べ方をしようと心がけてます

    夫の食べ方が汚かったんですが
    義父母の食べ方を見て納得しました
    今ではだいぶ直ったので
    夫自身 他人の汚い食べ方が気になるようになったそうです

    ユーザーID:4493555398

  • 気にしすぎとは思いません。私もそんな汚い食べ方、見ていていい気持ちはしませんし、自分は他人に不愉快思われないように気をつけよう、と反面教師にしたりするかも。

    ただ、
    メルトさんのお友達は、その食べ方が気にならないとか、そういうことじゃなくて、メルトさんの「あの人の食べ方、汚いよね〜!」という意見に同意したくなかっただけじゃないですか?
    友人の悪口を言いたくないんですよ、そのお友達は。

    “食べ方の汚い人ってどうですか?”ってタイトルに本当に意地の悪さを感じます。このタイトルに対して「私は好きですよ!食べ方の汚い人♪」なんてレスがつくわけがない。そういうのを見越してる感じが気分悪い。食べ方が汚いのと同じくらい。

    ユーザーID:4195741467

  • そこまで?

    お気持ちはわかります。
    私も気になるタイプです。正直、親御さんからそういうマナーを教えてもらえなかったんだろうな、と思います。

    それが恋人関係ならお付き合いは考えると思います。
    結婚相手にはなりえないでしょう。
    でも、主さんが言うのは友人関係ですよね?
    食事を一緒にするのだってそんな頻繁ではないはず。
    育った環境によるもので人間性の問題でもない。
    友人関係をやめることを考えるほどの問題だとは思えません。

    ユーザーID:2692987653

  • もう分かるじゃないですか

    「食べ方が汚いという一部だけで、その人を判断するな」という意見がありましたが、一部だけで人を判断してもいいと思いますよ。だって、きちんと躾けられていないこと、気が付かない無関心さ・・・いろいろとそこから分かる面があるわけですから・・・

    本当に友人なら、本人に注意してあげましょう。本人にとって食べ方が汚いというのはデメリットでしかないんですから。
    それを拒否するようなら、友人関係を解消しましょう。
    同席していた友人は、その食べ方が汚い友人のことを本当に考えていないから何も注意しないのか、無関心なのか・・・

    無理して友人関係を続けていく必要はありません。
    きれいに食べられる人は、他にたくさんいますよ。

    ユーザーID:8079243538

  • 家庭の環境

    食事や話し方、その他の生活する上での色々な基本的な動作というものは、育った家庭の環境に依ります。
    つまり、食事の時に一般では「汚い」と思われる立ち振る舞いでも平気という事は、程度の知れている躾しかされていない両親の下に育っている、という事になります。
    躾は、その家庭内環境及びその一族を知る、一番分かり易い物差しかと思います。

    私自身が相当厳しい躾を受けて育ちましたので、今になって痛感する事ですが・・・。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0908538492

  • ごめんなさい二度目です

    二度目のレスをお許しください。
    皆さんの御意見を拝見し、自分の中で再確認したことがありますのでしつこいようですが勘弁してください。

    世の中にはいろいろな人がいます。全ての人が同じような教育、家庭環境、経済力の中で育ってきているわけではないのです。お互いの違いを認めないことは、そこですでに関係性を断ち切ろうとしています。私にはどうしてもそれが建設的とは受け取れません。もしも自分の子供の友達に食べ方の汚い子がいたら、友達を止めろとはいえません。その子から学ぶことも大いにあるはずです。

    私達は大人ですから自分で判断します。付き合いを止めるのも、疎遠になるのも自由です。誰もそれに対して文句は言えません。

    しかしたった一つの物差しでその人の評価をして本当にいいのですか?と問いたいのです。(大きなお世話といわれればそれまでですが)

    えらそうに書き連ねましたが、どうしても今一度と思いレスしました。

    ユーザーID:0469599989

  • 同意です

    必要以上に音を出して食事する其の上、食べ終わった皿が汚い…私には耐えがたい物が有ります。
    どんなに綺麗な人でも外見だけって思います。

    口には出しませんが何故其処まで同じ物を食べて違うのか?心で叫んでます…
    そんな時はお茶目に「見て見て!綺麗に食べたでしょ?」なんて相手に皿を見せる事も有ります。
    夫や仲の良い友達にはキッパリ言いますが…
    あまり酷い相手なら時間をずらし二度と食事をしません。

    ユーザーID:2638200475

  • マナーでしょう?

    マナーのなってない方を「世間には色んな環境がある」等と擁護なさる方もいらっしゃいますが...
    マナーを守るのに、育ちも何も、結果的には本人の素養ですよ。
    貧しい方が皆さん、マナー違反するわけでは無いです。
    誰も、エスカルゴの正しい食べ方とか、そんな話をして居るわけでは無いですよ?
    自分が気付かなくても、人を不快にすることはあります。
    それを無くす為に、自分でマナーの本を読んで、お勉強すれば良いのです。
    先日、身なりの良い30代後半の颯爽とした男性が、書店で「ワンランク上の大人のマナー」
    (確か、そんなタイトルでした)と言う本を買っているのをたまたま見ました。
    私は、内心(流石だな)と感心しました。マナーも時代で多少変わる事が有ります。
    それを想定して勉強しているのであろう姿に、感服致しました。
    マナーが悪い事に言い訳したりする前に、さっさと自分を変えられる柔軟さを持ち合わせる事こそが
    「出来る人」だと思いました。
    マナーが悪くて良い事なんて、一つも無いですよ。

    ユーザーID:2483431487

  • 私も苦手です

    箸の持ち方がおかしい人、音を立てて食べる人。本当に苦手です。
    本音は「いい大人なんだから直せよ!!」と言ってやりたい。
    そんな人がテレビに出ている芸能人なら「こんなやつが食べてる姿をテレビに映すんじゃない!!」と本気で腹が立ちます。
    何年か前にある男性芸能人が今は亡き女性芸能人に「音を立てて食べるなよ」と注意されていました。
    苦笑いをしていましたが結局は直っていないようでいまだに音を立てて食べています。

    しかし、友人の場合・・・
    箸の持ち方がおかしければ見えない振りをします。音を立てて食べる人とは食事を一緒にしないようにします。
    そういったことを気にしない人も勿論いるわけで、これに関しては胸を張って私が正しいと言えるけれど、正論ばかりじゃ生きていけないことも知ってます。
    だからなるべくそういう風にします。
    そこの部分は気になるけれど、気にならない環境を作ればやっぱり大好きな友人ですから・・・

    ユーザーID:8750671762

  • 上手に指摘できませんか?

    その人との関係性にも寄りますが、友人なら上手に
    指摘できませんか?

    軽〜く冗談っぽく「うそー、○○ちゃんが口開けて食べるなんて、
    イメージが違いすぎるっ。バンカラ系の子ならむしろ似合うけど、
    ○○ちゃんはお嬢様っぽいから、似合わなーい。」とか。
    「かわいいイメージに合わないから直したほうがいいってー。」とか。

    友人のためでもありますが、食べ方への抵抗感を冗談に紛らせて
    告げることで、自分の嫌悪感が増幅するのを防ぐことにもつながります。
    友人の食べ方を黙って我慢して、後で何度も思い出すうちに、
    目の当たりにした当時よりも不快感が膨らんでいませんか?
    その気持ちを他の友人に訴えたのに「別にいいじゃん」的な反応しか
    得られなかったことで、さらに増幅していませんか?
    嫌悪感って、黙って我慢したり反すうしたら、必要以上に育っちゃうんです。

    注意するのが無理なら、たった一言、「あ、大丈夫?(パン屑)とんだよ。」
    と、気遣っているそぶりでとぼけて言うだけでもかなり気が収まります。
    せっかくの友人です。嫌いになっちゃう前に一度試してみて下さい。

    ユーザーID:1390247630

  • 許される範囲と許されない範囲

    私はある程度までなら許容します。
    私自身箸の持ち方がおかしい(ついでに茶碗も)、カレーは混ぜる人です。

    音を立てて食べたりとか、明らかに人に迷惑がかかるマナー違反はダメですが、個別に盛られたカレーライスを混ぜて食べるかどうかぐらい、本人の好きにさせて欲しいです。

    ちなみに私は子供のとき何度も箸の持ち方を両親に矯正されましたが結局直っていません。
    テーブルにひじをつくなとも言われました。それは意識してやらないようにしています。
    口の中に物が入ったまましゃべらない、などは、確かにそうだと思います。見た目汚いですからね。

    カレーもぐちゃぐちゃに混ぜると見た目汚いので不快かもしれませんが大皿料理を自分の舐めた箸でかき回すよりマシです。
    そのカレーを残されたらいやですが全部食べきるなら別によしです。

    個人的には食べ終わったご飯茶碗にご飯粒がたっぷりくっついているような人が一番いやです。残すならもうちょっとキレイに残しなよと思います。

    どこまで許せるかは、ほんとに人それぞれです。
    ちなみにわたしの箸の持ち方、明らかにおかしいですが夫にも、夫の両親にも注意されません。

    ユーザーID:5871844583

  • 生理的に受け付けません

    明らかに周りに聞こえてるだろってくらい大きな音立てたり、口のまわりをベトベトにする人などとは食事したくないです。

    個人的にお箸が持てないのも嫌って言うか、気になってしまいます。

    ユーザーID:5472897753

  • 食べ方の汚い人は…

    私も生理的に受付けられないタイプです。

    が、コレをひとまず置いておいて、食べ方の汚い人にさりげなく注意をしたとしても、そういう人は殆どの場合自分が言われてるんだという事に気付きません。
    言い方は悪いですが、愚鈍で無神経です。
    鈍い分、自分がそうなんだとは“思わない”“気付かない”が多いです。
    気の付くカンの良い人は、殆どの場合自分に気を付けていますよ。
    全てだとはもうしませんが…。

    大人になってからの注意では、もう直りません。

    ユーザーID:2268581137

  • 食べ方の汚い人の正面の席に座らない!

    私も生理的にだめです。
    どんなに素敵な男性でも食べ方が汚いと異性視できなくなります。
    しかし友人に関しては微妙なところ…
    便乗させていただくようで恐縮ですが、ある友人に関してずっと悩んでいました。
    仲良しの友人(女性)に下品で食べ方の汚い人がいます。
    例えば、食事をしていて正面の席にいた私の顔にツバ(咀嚼物)を飛ばしても気付かないで、豪快な笑いをしている。食事中に歯に付着した食べかすを自分の指で取る。大げさな表現をする時には「く○でっかい」などの放送禁止用語を公衆の面前で連発する。などなど。
    年齢は40代後半、某国際大企業に高卒で入社後にたたき上げで出世なさった方ですので彼女の周囲にはいわゆるエリートという方が大勢いらっしゃいますが、彼女のマナーが改善されることは無かったようです。本人にその自覚が無いからなのでしょうが。
    「ここまで自分の友人のことを批判しておき、よく友人と言えますね」という反論もあるかと思いますが、彼女は下品な点を除けば仕事も出来る、心根の優しい素晴らしい人なのです。 
     続きます…

    ユーザーID:7080564391

  • 正面には座らない 2

    続き…
    これまでも、彼女が下品な食べ方や立ち居振る舞いをしたときに会話を振って本人に悟らせる努力もいたしましたが、効果は全くありませんでした。
    彼女とは共通の友人なども含めて月に1-2度は会うのですが、私の心の狭さゆえに彼女を他の友人や彼氏に紹介することは出来ません。
    彼女は私のことを妹分として可愛がってくれており、そういう彼女のことをこのような目で見る自分が情けなくもあります。
    しかし、彼女が食べ方や立ち居振る舞いを修正出来ないのと同様に私の思考回路を変えるのも難しいのかも知れませんね。
    長い愚痴を聞いてくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:7080564391

  • それが原因で別れました。

    我が家はひとり親家庭です。
    何度か外で会わせ、子どもとの相性を確かめていた彼がいました。
    初めて家でご飯を食べてもらったその日。
    昼ごはん(私、彼、娘6歳)はそうめん。5把ゆでましたが、彼一人で4把近く平らげました。
    晩御飯は鳥肉のソテー、サラダ、漬物、野菜の揚げ浸し他(すべて大皿→取り皿)。
    やはり一人で7割以上を平らげ、ご飯をお代わりし、ビールを飲み、その後も袋入りのあられをばりばり食べていました。

    あられは食べ切りサイズが6袋というものでしたが、彼は私や娘に一袋も分けず、全部一人で食べてしまいました。
    「食べる?」と開けた袋を差し出し娘も少しはつまんだりしていて、彼の主張は「自分はちゃんと分けた」というものでしたが、家族としてやっていけないと感じたので別れを告げました。

    食習慣には意外と人間性が出ます。百年の恋も醒めるとはこのことです。
    (外での食事の時は「豪快な食べ方」とは思ってもさほど気になりませんでした。)

    >(食べ方の(意地)汚い人は)どれだけいい人でも一気に好感度も信頼度もなにもかも下がってしまいます。

    同感です。

    ユーザーID:1829810991

  • 家と外の使いわけ

    トピ主様に同感です。
    食べ方やお箸の使い方等々 食事の行為にかかわることは生理的に気になりますし、自分自身も気をつけています。それなりに両親に躾けられ、10代も後半になってからはマナー本で勉強したりもしました。

    もちろん、食べ方は本人の自由・好きなように食べて何が悪い、という考えに否定する気持ちはありません。
    家の中や一人の時は、一般的に言う「お行儀の悪い」食べ方をしても それは自由だと思いますが、相手がいる場合や場が変わった時は周囲を不快にさせない程度の気遣いや配慮は必要と考えます(それこそ色々な人がいるわけですから)。
    あらゆる料理の全ての作法を完璧に行わなければと言うわけでもなく、外でだけ格好を付けて気取れば良いと言う意味でもなく、相手や場所への気遣い・思いやり…それがマナーだと思います。

    食べ方がキレイではない知人が2名ほどおり、彼女達は良い面もたくさんありまずが、食事の場面にかかわらず他人に対する気遣いや配慮に欠けることが多少あるように見受けられます(たまたまかもしれませんが)。

    自分も、これからも気をつけていきたいと思います。

    ユーザーID:0344989820

  • 必ずしも

    躾が悪いとばかりは言い切れません。

    僕は、脳梗塞で右側に麻痺が残りました。
    リハビリもかねて、右手を極力使うようにしてますが、
    箸の握り方が変だったり、しょっちゅうポロポロ落としたりしますよ。
    それに、左の方が器用になったので、
    途中で左に持ち替えたりなんてしょっちゅうです。

    一緒に食事に行く人達は僕の病気のこと知ってるので、
    何も言いませんが。

    ユーザーID:9101824484

  • その方を許せるかどうか

    自分の価値観の中で、どうしても食べ方が気になる、もしくは生理的にダメということはあると思います。
    それを差し引いてもいっしょにいたい友人なら、同じ席で食事をとる機会を減らすとかしては?大勢で食事をする機会があるなら、視界になるべく入らないような位置に座るとか。

    どちらにしても、その方の育ってきた環境もあるでしょうから、よい歳をして他人が食べ方やマナーについて口を出すのもどうかと思います。

    ユーザーID:3522039581

  • マナーが悪い人

    食べ方のマナーの悪い人って、他の行儀も悪いことが多いです。
    言葉遣いが悪かったり、落ち着きがなく、私語が多かったり、幼稚な、
    わきまえがない振る舞いが多かったりします。
    これは、親が甘やかしたり、きちんと躾けてないからです。
    そういうような友人達に限って、失礼ですが良縁に恵まれていません。
    そういう「お育ち」の部分で、相手に愛想をつかされるのか、まともな
    相手がくっつかないのか、それは分かりません。

    ユーザーID:2597237463

  • 躾の問題ですかね。

    あーあ様
    お気を悪くされたら済みません。
    あーあ様のような状態を「食べ方が汚い」と嫌悪してるのではないですよ。
    あーあ様のように、ご不自由を抱えていらっしゃる方のご様子はソレはソレと分かります。
    そうではなく、子供の時に充分な的躾をされていなかっただろうと伺える食事時に於ける「行儀」というもののなさに嫌悪を感じているのです。

    口の中に食べ物がいっぱいの状態で喋る、咀嚼する時に音をたてる、通常は置いたままの平たい皿を持ち上げて掻き込むように食べる、肘をつく、立て膝をする、箸で皿を寄せる、箸で人を指す、食後お茶で口をゆすぐetc

    まだまだあると思いますが「食べ方が汚い」というのはこういう事で、マナーがなってないんです。
    百年の恋も覚めるというのはこの事ですかね。

    私は、りんこ様のように“正面に座らない”も実践しましたが、「チャッチャッチャッ」という咀嚼音には耳栓するわけにはいかず、辟易いたしました。
    “見ないで済ます”分は何とかなりますが“音”は避けられませんね。
    どちらかいうと“音”の方が耐え難いです。

    ユーザーID:2268581137

  • お気持ちよく分かります

    私も、食べ方が汚い人には耐えられません。
    その人物の躾や家庭環境云々、そう思う私の心が狭い等おっしゃってる方がいますが、
    理屈じゃないんです。生理的にダメなんです。
    多分トピ主さんも同じなのではないかと思います。

    どうしようもない生理的嫌悪を他人に糾弾される謂れはありません。
    その代わり、食べ方の汚い人に対し、それを指摘したことも1度もありません。
    我慢して付き合うか、疎遠になるかのどちらかです。
    自分がそういう嫌悪感を持つ人間であるという事も、夫以外に話したことはありません。
    無用な誤解や議論を避ける為です。

    お箸の持ち方も正しく、食べ方も特に問題なく(キレイな所作である必要はないのです)、
    なんでも笑顔でバクバクとよく食べる夫は
    「食べ方が汚い人は、お箸の持ち方が正しくない場合が多い」という持論を持っています。
    お箸の持ち方が正しくない→食事中の細かい作業ができない→食べ方が汚くなる、と。
    なるほど、過去のそういう方々を思い返してみると、確かに納得です。
    (「場合が多い」のであって「絶対」ではありません。物事には必ず原則と例外がありますので)

    ユーザーID:8022395577

  • 私も生理的に駄目です。

    私もものすごく気になる性質です。それでお付き合いをやめたことも。 高学歴のすごいエリートの男性でしたが、どうやって食べたらそんな音が出る??というくらい。 スープは勿論、普通のカレーもすんごい音を立てて食べます。  それどころかローストビーフを小さく切らずに端を口からぶら下げてたぐり寄せるように食べていたときは、『この先は絶対にないな』と気持ちが固まりました(笑)。

    一見綺麗にものを食べる人でもパスタを一緒に食べるとガッカリすることがありますね。そばのようにズルズルすすって食べる、フォークに綺麗に巻き取ったまではいいが、途中でブチっと噛み切って短いパスタが束になって皿にボトリと落ちる。

    各国それぞれ食のマナーが違うので一概にはいえませんが、某アジアの数カ国の方たちの食べ方にどうしても違和感を覚えてしまいます。とても素敵な人たちなのに、咀嚼の音がハンパないのです。
    どうしても耐えられずお付き合いをやめてしまいました。国際恋愛していた人を何人も知っていますが、性格の不一致やすれ違いではなく、食べ方がどうしても耐えられなくてお別れした例をいくつも知っています。

    ユーザーID:3022154721

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