夫のことを『かわいそう』と言われた。

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トピ主のみ0

ノリコ

ひと

ちょっと気にせずにいられないことがあったので、
相談させてください。

夫のいとこ夫婦と一緒に出かける機会があったのですが、
そのときの会話で、あちらの夫婦のご主人は女の子を交えたコンパや、
友達とキャバクラへいくこともあるそうです。

その話に、私はちょっと驚いて、
奥さんに『平気なの?』と聞きました。
『私だったら、そういう場には行って欲しくない。』
とも言いました。

奥さんは『それで気分転換してくれるのなら、いいと思う。』
『今更、浮気の心配もしていないし、』と言いました。

確かにそういう考え方もあると思います。

でも問題なのは、そこからで

ウチ(私)の夫は息抜きができなくてかわいそう。
浮気に走ったら、一途になって、帰ってこなくなりそう。

と、その奥さんに言われたのです。
(私に対する反撃だったのだと思いますが)

私が夫を締め上げているダメな妻
みたいな言い方をされました。

悔しかったです。

でもその場に居て話に加わっていた夫が、
なんの反論も無しに、黙って話しを聞いていたのが、
私はすごく悲しかったです。

一言、『そんなことないよ、別に行きたいとも思ってないし・・』
と嘘でもフォローを入れて欲しかったです。


後で私たち夫婦は大いに揉めました。
夫はそんなに怒ることでもない・・
とよくわかっていないようでしたが、
私の悔しさはどうしても消えません。

その奥さんに対しても、夫に対しても。
どう思われますか?

私がカマトトぶってるように思われて、
相手をイラつかせたのでしょうか?

ご意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:0148941499

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  • たしかにかわいそうかも

    気心しれた親しい友達ならともかく、「平気なの?」から続くあなたの発言は失礼ですよね。鈍感な妻と浮気願望のあるカップルを非難したととれます。
    自分は嫌なら嫌でいいと思うけど、「信頼してるのねー。私はやきもちやきだから無理だわー。許さないわよー。ふふ」とか言えば全然印象は違います。
    感想ですが、そんなことで「大いに揉める」って…面倒です。普段からそんなムードかもしてるんだとしたら、「息抜きできなくてかわいそう」と言うのもその通りだなあと思いました。

    ユーザーID:1616000262

  • 先制攻撃をしたのはトピ主さん

    >その話に、私はちょっと驚いて、
    奥さんに『平気なの?』と聞きました。
    『私だったら、そういう場には行って欲しくない。』
    とも言いました。

    「あなたの価値観はヘン」と言う意味のことをトピ主さんが言ったから
    売り言葉に買い言葉で、そうなっただけでしょう?

    ユーザーID:9505113884

  • 誤解もあると思う

    40代既婚男性です。
    旦那さんの気持ちの方が良くわかります。
    特に、「夫はそんなに怒ることでもない・・とよくわかっていないようでしたが、」という言葉に「夫を信用できない奥さん」と言うイメージが。これくらいの事揉めるほどの事でもないと思う旦那が殆どです。この辺、キツク言われると奥さんの事嫌になると思います。

    タイトルにも書きましたが、仕事の付き合いでキャバクラに行く事はあくまで仕事の一環だと、理解した方が良いと思います。実際Hや浮気に発展する可能性は余程のRICHやイケメンでない限り皆無ですし、従兄弟の奥さんの言葉通り、家庭が信用してくれない家は帰りたくなくなるかも…。→他に女が出来たら一途になって、帰ってこなくなりそう。と言うパターンも多いですよ。

    基本的にキャバクラ通いをするような旦那さんでは無いじゃ無いですか、貴方が余計な事を言わなければ波風は立ちません。何も積極的に行かせろと言うわけではなく、大目に見てあげるくらいの度量を持って家庭を平和にした方が良いと思います。

    ユーザーID:2316692843

  • トピを読む限り

    そういうことで一々、喧嘩になるなら息抜きできないような気がします。
    文章を読む限りちょっとヒステリックかなって。

    ユーザーID:8436776360

  • 悔しさが消えないならどうしたいの?

    どっちもどっちですねぇ。
    コンパやキャバクラくらいどうってことないと、鷹揚に構えて余裕をかます女性。
    それくらいのことにも目くじら立てて、いらぬ心配する女性。
    まあ、気分転換が女性と飲むことだけってのもどうかと思いますけどね。
    一途な人ほど、いざ浮気したときはのめり込むってのも事実だし。

    問題なのは、トピ主さんがこんなトピを立ち上げたくらいだから、かなり嫉妬深い性格ではないかということ。
    だから旦那が何も言えなかったということも考えられます。
    従兄弟の奥さんもふだんのトピ主さんの言動を知ってるから、こんな発言をしたのかもしれない。

    従兄弟の奥さんは言い方は悪いけど、過度に束縛するとかえって浮気を誘発することがあるよ、ってことを言いたかったんでしょう。
    旦那がどんな方法で気分転換してるか知らないけど、男には付き合いもあるんだから、キャバクラくらいは認めてあげようよ、と。

    ユーザーID:8038741027

  • ちょっといじわるされたのかな。

    ほんとうに、自分の夫がコンパやキャバクラへ行って、いやな気持ちにならない人っているのでしょうか・・・? その方は「私は平気」と言って、自分を無理やり納得させているんだと思います。
    「私は寛大な妻」ってアピールして自分を保っているんでしょうね。
    それなのに
    トピ主さんが確信をついて反論したことで、カチンときちゃったんでしょうね。きっとほんとうはさびしいんだと思います。それを隠すためにトピ主さんをやり込めたんだと思います。
    気にしないほうがいいですよ。 トピ主さんのだんなさんは、「こんな話題めんどくせー」くらいにしか思ってなかったんじゃないですか?
    もしだんなさんが「俺は行かない」なんてフォローしてたら
    その方はもっと意地悪なことを言ってきたと思います。
    かわいそうな人なんだと思って、気持ちを切り替えてください。
    それにしても、お互い夫婦で集まってそんな話題をするなんて
    なんだかなぁと思います。

    ユーザーID:0129024985

  • 言い方じゃないですか

    「平気なの?」といきなり相手や相手の生き方を疑ういい方をしまったので、全否定されたように思って反論されたんじゃないですか?
    もっと穏やかに接する事が出来てたら、こんな返答はされないと思いますよ。例えば「そういう考えもあるかもね」という部分を声に出来ていたら。

    ユーザーID:4306894266

  • 想像力が足りない

    何故、旦那様が、
    「ホントはそういう場にも参加したいんだけど、ノリコが行って欲しくないようなので、我慢している。それがノリコに対する愛情だと思っている」
    と考えている可能性を考えないのでしょうか?

    もし、そうであるならば、その奥さんが言われたことは、決して間違っていない意見ということになりませんか?

    トピ主夫の「はそんなに怒ることでもない」というのもその通りですし。

    トピ主さんが「自分の価値観に同調してくれない」って、ふて腐れているだけのように見えますが。

    ユーザーID:6403036419

  • 話半分に聞いときましょう

    >女の子を交えたコンパや、
    >友達とキャバクラへいくこともあるそうです

    本当のことはいとこ夫婦のご主人しかわかりません。

    実際は女の子を交えたコンパは女性と二人きりの飲み、の嘘かもしれないし
    キャバクラじゃなくて風俗などかもしれません。

    いとこ夫婦の奥さんはだまされて安心してるだけかもしれないと思って
    ほっときましょうね。

    ユーザーID:6359300781

  • 実際その場にいた訳ではないので…

    あくまでも憶測ですが
    ・その方も本心では行って欲しくなかったのに、止める術がなかった。
     →ノリコさんが上手く?止めているだけでも羨ましいのに、「夫をそんな所へ行かせるなんて…」と責められた気がして堪らず反撃

    ・もう割り切っているor考え方が違う。
     →ノリコさんは「なんで行かせるの?ねえ、なんで?」としつこく食い下がるのでうっとうしくなり、黙らせようと反撃。

    …要はカマトト以前に、あなたが『自分で思っている以上に(←有り勝ちです)』相手にしつこく自分の価値観を押し付けた形になり、結果反撃されたのが傍から見ていると一目瞭然だったから(つまり自業自得)ご主人も何も言い様がなかった…という事なのではないかと思います。
    或いは相手はその話題自体が不愉快だったとか。(すぐの反撃ならむしろこっち?)

    といってもあなたの価値観が悪いんじゃないですよ。
    けど他所の家庭の夫婦のあり方に触れる会話は、自分がどう思おうとほぼスルーしてサラっと流すのが無難です。
    身内であってもそれは同じ。現に思わぬ反撃受けたでしょ?
    なのに見当違いな怒り方してたら、本当にご主人が呆れ離れて行ってしまいますよ。

    ユーザーID:2971922113

  • 揉めるくらいですから

    旦那さんも乗り気なのでしょうね。
    知りたくも無い事を知ってしまうのは辛いですよね。

    私も良い気しませんよ。
    そんな話を振られる事とか、夫が目の前に居て反論しなかった事とか。

    けど、トピの内容をもう一度読み返してみて下さい。
    トピ主さんはカマトトぶる以前に、その奥さんを非難しているじゃないですか。
    『平気なの?』とか、『私だったら、そういう場には行って欲しくない。』という考えは、もっともらしいけれど、それを言ってしまえば元も子もないと言いますか、正直すぎる事で相手を傷つける事になってしまいます。

    だから奥さんは言い返したのではないでしょうか?
    その終着点が、「かわいそうな旦那さんね」なのでしょう。
    キャバクラやコンパを正当化する人はまずそう言うでしょう。
    本当は行かせたくないけれど、付き合いの上で行かなくてはならない事。
    それらが当たり前の世界なのですよ。

    駄目だししたら夫婦関係に亀裂が行くような世界なのかも。
    こう考えたら、そんなに憎く思う必要ないですよ。
    それと無縁な世界に暮らせて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:9347344404

  • 気にしない

    トピ主さんと意見が合わなかっただけで、別にイラつかせた・・・・・とか、そういうわけではなく
    思った事を言っただけだと思いますよ
    まぁ
    「浮気したら帰ってこなさそう」
    とかは言わなくても良い事だと思いますが。
    キャバクラ等に行かれたくない!という奥様は多いと思いますよ。
    実際私の周りにも沢山いますし・・・・・
    私は行っても構わない派ですし、夫も普通に友人達と行きます。
    友達に「キャバクラ行くの許すなんて信じられない!」
    と言われたこともありますが、別に人それぜれだし反論もしませんでした。

    別に気にするような事でもないんじゃないですか?
    そこで旦那さんが「俺は行きたくないし・・・・・」等、口を挟むような会話じゃないと思いますけど?

    ユーザーID:1682857616

  • 推測だけど

    多分、旦那さんがキャバクラやコンパに参加を平気なんていう奥さんって少ないんじゃないですか?

    仕事の付き合いや旦那の性格や友人がそういうノリが多いとキャバクラに行くことが自然となっているタイプの方で奥さんは浮気よりいっか〜と諦めて認めたと思いますよ。


    あえて嫌じゃないの?って聞かれてあちらもイラっときたのとトピ主旦那さんの手前理解ある嫁を演じたんじゃないかなあ。
    気にしてるなんて見せずに妻は堂々とみたいにしていたいと。


    だからトピ主さんにもそんな事気にしてないわよと言ってみせてるんじゃないかなあ

    ユーザーID:5531765179

  • 別にいいじゃん。

    気にしなければ問題ない話でしょ。

    なんか、その奥さんに言い負けたと感じてるだけであって、それを夫に八つ当たりしているようにしか思えません。

    夫は「そうだよね!」ってその奥さんと同調しているわけでもないし。

    気にしなければいいじゃん。

    ユーザーID:3718421704

  • そういう人ってすごいですよね

    時と場合でしょうが、人の家族のことを’可哀そう’って言える人ってすごいですよね。

    結婚後、一回だけあった主人の飲酒運転を思いっきり諌めた私の話を聞いて、ある奥さんが、’何も言わないのが一番よ〜ウチはこうしてるわ!’などとしつこく言い続けました。その人は御主人が飲酒運転をしても構わないそうです。懐が深いって、そういう意味じゃないと思うんですが。
    ’本当〜!すごいのね〜!私には一生出来ないわ♪’と笑顔で返し続けましたが、あんまりしつこいので、’責任が取れないようなことになるのが嫌なの。’と言いましたが納得はされていませんでしたねぇ。

    物の見方・考え方は色々です。でも、譲れないものは譲れませんよね。悔しいお気持ちよ〜く分かります。愛情だの夫婦の形だの、他人から分かることじゃないのに断言しようだなんてどういう人間だ!と。反面教師として、自分はよっぽどじゃない限りそういう言動はしないことを心掛けようかと思っています。

    その奥さん、とぴ主さんに持ち上げて欲しかったんですよ。反論とか人の意見は不要なんです。今度会ったら、すごいわぁ、を繰り返せばいいと思います。

    ユーザーID:6063831660

  • イラつくと言うより、本音を言われたような

    行っても無いのに、怒られた旦那様が気の毒。
    正直、そんな嫁面倒。
    &男心が分ってないかな・・・

    >その話に、私はちょっと驚いて、
    奥さんに『平気なの?』と聞きました。
    『私だったら、そういう場には行って欲しくない。』
    とも言いました。

    こうゆう考えなのだから・・・

    >ウチ(私)の主人は息抜きができなくてかわいそう。
    浮気に走ったら、一途になって、帰ってこなくなりそう。

    こういう風に言ってくれと
    旦那さんが、いとこに頼んだのでは?
    反撃しないって事はいきたいんじゃぁ・・・
    でも、トピさんは嫌なんですよねぇ
    そりゃ・・・嫁の前では、行きたくないよ・・・
    そう言うしかないもんなぁ。
    嫁がうるさかったり怖かったら、つい嘘吐いちゃうよ。

    どんなに愛する妻がいたって、
    キャバクラ行きたい人は行きたいもの。
    どんなに大好きなママがいたって
    ディスニーランドが楽しくて行きたい子どもと一緒。

    確かに、そういう場所で気分転換が必要な人を規制すると
    本気になるってパターンは多いですよね。
    いとこさんの考えも間違ってはいないような。

    ユーザーID:9518960037

  • なんか負けず嫌いというか

    勝気ですね。
    そもそも、人のことを自分と比べて「ウチだったらー」は良くないです。
    みんなそれぞれ自分の考えが正しいと思って行動しているんですから。
    ここには書いてありませんが、
    「えー、結婚しているのにありえない」「そんなのに使う金がもったいない」とか言ってないですよね。
    ダンナも同席しているのに

    》浮気に走ったら、一途になって、帰ってこなくなりそう

    なんて言うのはよっぽどのことを言われたと推測します。
    だって、トピ主さんが「私に対する反撃」と書いたんですから、トピ主さんがいとこ夫婦を『攻撃』したってことでしょ。
    だから、お宅の旦那さんはだまっていたんですよ。
    「ダメな妻」かはわかりませんが、「夫を締め上げている」のは事実みたいですね。
    書いてあるように「そういう考え方もあると思」うといわなかったから悔しい思いをする羽目になったんです。
    まあ思ってない態度(発言)だったからいわれちゃったんでしょう。

    ユーザーID:7913273077

  • あなたも相手を否定してるし。

    「私だったら行って欲しくない」というのも、いとこ妻さんにしてみたらいい気はしないんじゃないでしょうか。その場に彼女の夫がいるのだし「旦那さんフケツだわ!」って聞こえなくもないですよ。フォローしたくもなりますよ。
    友達同士夫についての愚痴りあいの場ならともかくね。

    “確かにそういう考えもあると思う”なら、「私は許してあげられないけど、夫婦の在り方も色々だね〜」くらいにしとけばよかったのに。

    私も夫がオネエチャンのいる店にいくのは嫌なので主さん派ですけど、よくキャバクラへ行く旦那さんが目の前にいるのにその行動を否定するようなことは言えないです。

    同じ状況だったら私なら自分からフォローを求めて夫に「でも本人も行きたがらないし。ね〜?」とか言っちゃいます。
    そこで夫が「いや、ホントは行きたいけどぼんちが怖いから」とか言ったら、それは後で揉めるでしょうが〈笑)。

    ユーザーID:2385765269

  • そうかも

    私も、いとこさんの奥様の反撃だと思います。
    向こうにしてみれば、
    キャバクラへ行く旦那やそれを許している自分のことを
    しっかりはっきり否定されちゃったわけだから・・・
    一言、お返しに言ってやりたかったんじゃないですか

    いとこ奥様どんな性格の方か存じませんが、
    もし今も、トピ主様の先の発言を根に持ってたとしたら、
    その後この件でトピ主様達が揉めたと知って、溜飲さげますよねー・・・

    お腹立ちも分かりますが、
    この件は収めた方がよろしいかと存じます

    ちなみに、30代主婦、結婚歴15年です。
    トピ主様のお気持ちには、同感です。
    夫にキャバクラだのコンパだの行かせたくないし、気分悪いです。

    ユーザーID:1025879881

  • 私も『平気なの?』と聞くタイプ

    『妻以外の女性たちと飲んで話すことでしか
     気分転換出来ないような男性が可哀想』

    と、ご主人のいとこ夫婦の旦那さんの方を悲しそうにみながら
    言ってやりますね、私なら。

    私の夫はお酒が嫌い、お酒の場が嫌い、人付き合いが面倒なので
    女性を交えたコンパ、付き合いキャバクラは行きません。
    そんな夫の息抜きは、趣味のテニスで汗を流すことです。

    コンパやキャバクラが息抜きだなんて…本心から可哀想に思います。
    尊敬もできないし。

    ユーザーID:7075327686

  • かわいそうな夫ですね、ほんとに...

    トピ主さんの価値観に合わせて、まじめにしていてくれるのですから。嘘でも、自分に合わせたフォローをしろだなんて、報われないですね。
    家庭が、ピリピリしていたら、本当に他の女性に取られますよ。

    ユーザーID:9570067991

  • 気にしない

    「かわいそう」と言った奥様の方が、浮気を容認しなくてもいいトピ主さんと旦那さんを羨んでいるように感じます。ラブラブですね。私はもう既に面倒なので、浮気でもなんでも勝手にしたらいいと思いますが、発覚したらみてろよ〜(呪)って感じで構えています(笑)←笑えない?ま、どっちにしても他人である余所の奥様がなに言おうが関係ないですよ。「うちはカカア天下だから(笑)いいでしょう」と逆に飛ばしてみるとか。(実際違っても勝手に陰口たたかれるよりマシかな)

    ユーザーID:5978594070

  • 人それぞれ

    浮気していてもOK!という人もいますから気にしない気にしない

    本人は気分転換だけと思っていますが
    浮気に走る可能性大。
    それに
    >浮気に走ったら、一途になって、帰ってこなくなりそう。
    これは、誰にでも言えることですから
    自分がそういった目にある可能性も有り。
    ついでに 病気になる可能性まで持っているんですから

    そういった人は なに言ってもダメなんですよ。
    私は寛大よと自慢したいだけなんだから気にしない。
    浮気されて泣いても知らないぞ!って思っていればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8643154714

  • 分かっていないのは貴方。

    『平気なの?』とか『私だったら、そういう場には行って欲しくない。』とかっていう発言には無神経すぎてビックリしました。

    平気な訳ないじゃないですか。

    『それで気分転換してくれるのなら、いいと思う。』とか『今更、浮気の心配もしていないし、』って強がりですよ。

    無神経な貴方の言葉のせいで、そこ迄、強がった事を言わざる得ない気持ちに追い込まれた、いとこの奥さんが気の毒です。
    「カマトトぶってる」と言うより、「他人の傷をタワシでこする様な無神経さ」に腹を立てたんだと思いますよ。
    もう少し人の気持ちを思いやりましょうね。

    ユーザーID:3328697731

  • そのいとこが夫でなくて良かったじゃない?

    トピ主さんも察知されているように「反撃」だったんでしょう。
    いとこ妻さんは自分の夫をけなされたように感じたんでしょう。
    一般的にコンパやキャバクラに行く夫と行かない夫では、行く方が「不良」です。そのくらいの事いとこ妻さんも理解しているのでしょう。だからこそ「平気なの?」程度の言葉にさえ反応してしまうのです。

    全然違うパターンですが、以前娘が5才の時、同クラスの子とそのママとお茶した時、相手の子がコーヒーをゴクゴク飲んでいるのを見て私が驚き「えー、コーヒー飲めるの?」と言った途端、その子のママが凄い勢いで「うちでは飲むのよ!あれダメこれダメ言わないからっ!」と反撃されました。何故そんなにムキになるのか…と気まずくなりましたが、彼女も一般的に小さい子にカフェイン飲料が良くないない事を承知していたからこそ、「飲めるの?」の一言に過剰反応してしまったのだろうなと後から推察しました。

    トピ主さんご主人はその場で悪乗りして「俺かわいそうだよねー、キャバクラ位良いよねー。」と言ったわけでは無し、無反応だったのは賢い態度です。責める事もないと思いますよ。

    ユーザーID:0564923996

  • いとこ夫婦の奥さんにしてみたら

    私の夫は、合コンにいったり、キャバクラに行ったりします。
    正直言って、面白くない気持ちではありますが、夫の遊び好きは、今に始まった事ではなく、浮気されるよりはマシと考えるよう努力し、諦めの境地にいます。

    先日、いとこ夫婦と外出したときに、夫が会話の中で、遊びの話をしたんです。
    そうしたら、その奥さんに
    「平気なの?」
    と、言われてしまいました。
    まるで、哀れまれているようで、悔しかったです。

    「私だったら、行って欲しくない」
    とまで言われ、『妻としてのプライドが無いのか?』と、非難されたような気持ちになりました。

    確かにそういう考え方もあると思います。

    でも、夫婦の事は、その夫婦にしか判りません。
    自分の考えを「正論」だといわんばかりに、押し付けてくるその奥さんに、非常に腹が立ってしまいました。

    思わず、「少しは息抜きさせないと浮気されちゃうわよ」
    というような、反撃をしてしまいました。

    互いの夫は、女同士の下らないやり取りと、黙殺していました。
    確かに、下らない意地の張り合いですよね。

    でも、悔しいです。

    ユーザーID:4397583062

  • ダメだよ〜相手の作戦にのって悩んだら・・・

    ノリコさん、こんにちは。毎日暑いですね。そんな時、いとこの奥さんの一言で悩んでいたら、体を壊しちゃうよ。

    奥さんは、強がって言っただけで、本当はノリコさん夫婦がうらやましいだけだと思う。素直に『そんな場所に行って欲しくない』と言えるノリコさんに意地悪で言っただけ。

    そして仲の良いイトコ夫婦に(ノリコさん夫婦)に波風立てたかったんだろうな。実際、立ったちゃったね。ダメだよ〜そんな作戦に引っ掛かたら相手の思うツボ。

    自分がイヤな目にあってると、他の人もイヤな思いをすればイイと、わざと意地の悪い事言う人いるよね。それだよ!

    どこの世の中に、コンパやキャバクラに行く夫に喜んで理解する妻がいるの。仕事で接待なら仕方ない位だよ。お金だってもったいないし、ウチなら『早く帰って来て、明日の為に早く寝てよ』だな。

    ご主人は、イトコの奥さんと関わりたくないから口を挟まなかっただけで(その奥様、ご主人の苦手なタイプだと思う)まさか自分が後で責められるなんて思っていなかっただろうな。

    ノリコさんの気持ちよーく分かるけど、いつまで悔しがらず夫婦仲良くね♪

    ユーザーID:3848187978

  • 夫さんの本音を聞くのが先じゃないかしらん?

    夫さんがその場で黙っていたことで、悔しさ倍増だったのですね。でも、ということは、もしかすると夫さんは本当は・・・?

    夫さんと揉めたとのことですが、何を揉めたんでしょう? もし、フォローしてくれなかったことを責めただけなら「夫を締め上げているダメな妻」は一理あるかも、です。

    夫さんに「本当はあなたもそういうところに行きたいの?」と聞きましたか? 詰問するのではなく、本音を言える雰囲気を作った上で・・・。もし、そうしていたら、悔しがる必要はありませんよ。

    逆に、トピ主さんはどうしてイヤなんでしょうか? 自分以外の女性に興味を持っているように感じるからでしょうか?

    いずれにしても、本当は行きたい夫と、無条件に嫌悪する妻、だとしたら、ちょっと問題です。言われて悔しい、ということは、当たっている部分があるからとも言えます。ここは冷静になって、夫婦のあり方を見つめなおしてみてはいかが?

    ユーザーID:1329223780

  • わかる〜

     ノリコさん、そうですよね。とりあえず嘘でもフォローがほしかったですよね。

     うちの夫は「浮気する男はクズ!」と顔を真赤にして憤るタイプです。が、しかしながら「浮気=人間失格」を言い張る夫でさえ、テレビの情報番組でキャバクラの映像や、かわいいアイドルちゃんたちが出ていると興味ありげにみています。これって浮気っていうことよりも、やっぱり男ですから興味ありますよ…そんなアンバランスなうちの夫。一般人です…ぷっ。

     トピ主さんに言ったいとこの奥さんの暴言は忘れてしまいましょう。きっと余裕のあるふりをしながら自分の不信感をあなたにぶつけただけです。そういうさびしい人っていますよ。自分を優位にたたせて余計なアドバイスをする自爆系の人。

     ただ、ダンナさんがその場でフォローしなかったことも、許して差し上げてください。どこかで興味があるという本音があるかもしれないし、或いは興味がなくてもいとこ夫婦との会話を気遣って意見ができなかったのかもしれません。

     私だったら…絶対×!はないですが、常習化するのはいやですね。比較的、ノリコさんに近いと思います。
     

    ユーザーID:4401602437

  • 気持ちはわかりますよ

    そんな言われ方じゃ、悔しかったでしょうね。
    とくにその奥さんは失礼だ。
    他人の夫婦に、自分のオンナの論理でダメ出しすんなと思います。
    女として、妻として、自分のあり方が正しいという過信からの押しつけです。
    いやらしいです。

    まぁしかし、旦那さんがその場で
    『そんなことないよ、別に行きたいとも思ってないし・・』
    なんてフォローは、よほどアツアツの新婚さんでないとムリかも。
    もしかして、ほんとはキャバクラや合コンに快く行かせて欲しいのかもしれないし。

    男なんてね、女同士の「チクリチクリ舌戦」を横で聞いてても、
    そこに女のプライドに関わる心理戦が渦巻いてるとは
    思いもしないのではないでしょうか。
    「そんな怒ることでもない…」まさにそんな認識なんです。

    その奥さんは、確信犯でトピ主さん批判をしてるんですから、
    それにムカつくのは当然だと思いますが、旦那さんは許してやれば?

    ユーザーID:7917579257

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