新生児の子育てに心が折れそうです

レス60
(トピ主2
お気に入り57

妊娠・出産・育児

素子

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も乗り越えました

    こんにちは。まずは出産おめでとうございます。私も始めは不安でいっぱいでした。訳分からず泣いていました。でもそれを乗り越え、母は強くなるんです。世の中の「お母さん」はみんな一緒です。たまに子育て支援センターなど利用して育児の悩みとか話すだけでも気が楽になります。夜中の授乳は大変ですね。今は寒いので、暖かくして下さい。1年経てば、懐かしいなと思い返しますよ。無理はなさらないでね。

    ユーザーID:7786248018

  • トピ主さんのレスを読んであげて

    もう生後5ヶ月ですって。
    生後10日のトピの話のその後のことですよ。

    ユーザーID:1387986570

  • 大変だけど

    何をするにも初めてで大変だけど、近くにお母様がいるだけで幸せですよ、分からない事は聞けばいいじゃあないですか。子育てはお子さんによって楽な方もいるし、夜泣きがひどい子やあまり寝ない子や色々大変ですが、大丈夫です。一人で考えないで旦那様やお母さんやお姑さんに相談すればいいと思います、一人で何でも考えたら、おかしくなってしまいますよ。お子さんは貴方だけ子供ではありません、
    旦那さにも協力してもらったり、両方のお母さんにもお孫さんなんだから協力はしてくれるはずです。
    本当に子育ては大変です、でもその何倍も素敵な事がこれからたくさんありますよ。

    ユーザーID:2105485838

  • 大丈夫ですよ!!

    私は実家暮らしですが、実母が他界しているため産後は日中全て1人でやりました。
    実母がいる友人が本当にうらやましかったですよ。
    夜中は授乳で寝不足なのに、家族の食事の用意(といっても手抜きしましたけど)や洗濯など日常の家事も産後の体でやりました。
    トピ主さんは夜が怖くても日中は「可愛い」と思えるんですよね??
    それなら大丈夫ですよ☆ちょっと疲れがたまってウツ気味なのでしょう。
    今は自分の体も大事にするときだと思いますよ。無理すると年取ってから体に出るみたいですしね。お母さんも経験者。大丈夫と言ってくれてるなら今は思い切り甘えてください!!
    子育てで大変なのはこれからです。新生児期なんてすぐ過ぎちゃいます。
    これからは昼間も眠れなくなっちゃいますから、精神的につらいなら思い切って心療内科に行かれたらどうでしょうか?
    私もかつて通院していたことがありますが(産後ではないですが)、誰かに話を聞いてもらうだけでも随分違いましたよ。
     私は来月第2子出産予定ですが、上の子がまだ1歳5ヶ月なので今更ながら不安になってきました(笑)

    ユーザーID:0855942184

  • 大丈夫ですよ〜

    まだ生後10日なんですね。
    産後うつですよ〜。“気にしない”っていくら言われてもむりですよね。
    私は1歳半の娘がいますが、一ヶ月くらいブルーでしたよ。
    夜はよく寝てくれてたけど昼は泣いてばかり。母が仕事に行ってる間はずっと抱っこして子守唄を歌いながら家の中をうろうろ。
    妹に“あのころは鬼気迫っててこわかった”といわれるほど。
    自宅に帰るのがこわくて一ヵ月半ほど実家にいましたが、戻るとふっと肩の力がぬけてなんとなくうまくできました。
    3ヵ月、6ヶ月、1歳とどんどん楽になり子どもへの愛しさもどんどんましていきました。
    子育てママの日記や悩み相談のサイトってたくさんあるので、同じ月齢のママたちの悩みを知るのもいいですよ。
    “うちだけではないんだ〜”ってかなりすくわれましたよ。
    それとお母さんは子育てってこんなものって分かってらっしゃるから“眠れないかも”ってそんなに気にしないでも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9548661171

  • 妊娠37週です。

    もうすぐ出産です。

    経産婦ですが、久しぶりの出産で(15年ぶり)、やっぱりどきどきしてる部分もあり、このトピを読ませていただいて、なんだかほっとしました。

    毎日夫とスクワットして、安産めざしています。

    睡眠不足や産後うつなど、しんどい事もあるかもしれませんが、頑張る勇気を再確認させてもらえ、感謝です☆

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3404051418

  • 自分の通った道です

    私も3人目、もうすぐ3か月の子を育てています。
    初めての育児たいへんでしょう。私も一人目は大変つらかった。

    こんなに手がかかるなんて。。
    でも自分も通った道です。今までの先祖もみんなそう。
    よくも無事に私まで命がつながったものだと思います。

    つまり、虐待死したり、病気や事故で生殖年齢まで生きられなかったりした先祖はいなかったってことです。(当然ではありますけど)

    この子を、自分と置き換えて、自分にしてもらった分(家族からも、他人からも)をお返しするつもりで接しています。

    とてもつらいなら、ほかのご家族ともよく相談したり、公的機関に相談するのもひとつの方法だと思います。

    ユーザーID:4571725594

  • 良かった〜

    トピが立ち上がったときは読んでいなかったのですが、
    今、トピとトピ主さんのレスを呼んで、心から良かったと思いました。

    これからお子さんが動き回るようになると大変な時期も来ると思いますが
    子供がどんどんいろいろな事ができるようになるのを見ていくのは楽しいですよ。

    私は子供が3歳になる頃まで子育てが辛くて苦しく思っていました。
    子供は健康で素直で聞き分けの良い子で正直ってぜんぜん子育てに苦労させられそうな子ではないのですが・・。

    そんな私でも今は(時々イライラしながらですが)子供の成長が本当にうれしくて楽しく見ています。
    赤ちゃんの頃とはまた違った大変さも出てきますが。

    ママの身体的に一番大変な時期はもう終わっていますからね。
    風邪など体調を崩すとお世話が大変になるでしょうから、ぜひ健康に気をつけて子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0533521214

  • トピ主です 2

    こんにちは。
    もう見てらっしゃる方はいないかと思いますが、お礼を言いたくレスを書いてます。

    息子は5ヶ月になりました。
    このトピを立ち上げてから5ヶ月。
    すくすく元気に育ち、最近では指しゃぶりと、出来るようになったばかりの寝がえりに夢中です。ベビーラックに乗せて私の顔を近づけて「あむあむあむ〜〜〜」と言うとキャアキャア笑って喜んでくれます。

    新生児の頃の大変さは何だったんだろう…
    泣いたり自己嫌悪になったり…すごく大変で辛かったのに、産婦人科の前を通りかかって退院する人が大事そうに赤ちゃんを抱えているのを見ると「いいな〜うちの子もこんなだったな〜また産みたいな」なんて思ってしまいます。

    不思議ですね…
    近くへの外出も出来るようになった、外食も少しだけ出来る、ママ友も出来た…楽しいことも一つずつ増えてきました。息子にはまだ早いですが、これからクリスマスとお正月です。子供がいるとこんなイベントもまた違った楽しみに変わるんですね。

    こんな風に思えるようになったのも、皆さんが応援して下さったからです。本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:2254472334

  • トピ主です

    皆さん、レスをいただきありがとうございます。
    叱咤激励の声、経験談、とてもありがたく大切に読ませていただいています。

    レス立ち上げから一週間程経ち、少しだけですが夜中の授乳に余裕が出来てきました。赤ちゃんも2〜3時間続けて眠るようになりましたし、何より今までは赤ちゃんが少し動いたり声を出すだけで敏感に反応していた私自身が、少しのことでは起きないという図太さが出来てきました。

    この休日、夫が実家に来てくれました。疲れて顔も少し痩せてしまった私を見て、夫は驚いた様子でしたが「素子はよく頑張ってるよ。○○(赤ちゃん)も喜んでるよ」と言ってくれ、それまで張り詰めていたものが切れたように夫の前で泣いてしまいました。

    実家にお世話になるのもあと僅かになりました。自宅に帰ったら、また環境も変わって暫くは大変かもしれません。家事は手を抜きつつ、夫と協力して今このふにゃふにゃの新生児お世話を楽しみたいと思います。

    >チェリーさん
    チェリーさんのお母様のお言葉に涙が止まりませんでした。素敵なお話をありがとうございます。

    ユーザーID:2254472334

  • 疲れてるんですよ

     まだ出産から10日とのこと、自分では「そこまで」と思ってなくても出産のダメージが相当残ってるんですよ。そして第1子目は「赤ちゃんとの暮らし」の違和感がしばらくつづきますからそんなこんなでそうなってると思います。 疲れた体からはいい発想ができないですよ。世話をしない時間はお休みしましょう。いろいろやりたいことあっても頑張ってお休みしましょう。皆さんが言われてるようにネットもね。

    ユーザーID:0394242100

  • 休めていますか?

    トピ主さんの赤ちゃんへの溢れんばかりの愛情や、お母様やご主人に対する気遣いなどがひしひしと伝わってきます。
    でもご自分も労わってあげてくださいね。
    命を懸けた大仕事を終えたばかりなんですから。

    さて、夜中のお世話につて少しでも参考になれば、と経験談を書かせていただきますね。
    とりあえず、泣いても『早く泣き止んで〜!』と焦る気持ちをなくすのが一番ラクです。
    『今、泣きたい気持ちなのね。ママは傍にいるから安心して泣いていいよ』と思えればこっちのものです。
    赤ちゃんもそんなママに安心するのか、結構すぐ落ち着くようになってくれます。
    後、物理的な方法として、多くの赤ちゃんが何か落ち着くスイッチみたいなものがあると思います。
    それを見つけられるといいですね。
    うちの場合、上の子はわたしの髪の毛を触ると、下の子は特定の授乳用ブラを手に握らせると、ピタっと泣き止んでスーっと眠ってました。
    他にもお腹の上にママの手を置く、足を触ってあげる、ママの指を握らせる、など色々あるようですよ。
    焦らず、色々やってみてくださいね。

    ユーザーID:0858500211

  • 大丈夫

    2児の母です。
    長男は産まれてからずーっと手がかかりました。
    常に泣いていて、食器が重なる音でも起きてしまいました。
    産まれて一ヶ月は、私のおっぱいがいまいちだったので、泣いてもすぐに吸わせられず、保護器を消毒して、吸わせて、搾乳して飲ませてという感じでした。
    一月で自宅に戻りましたが、夜は7時頃から3時間何をしても泣き続ける子でした。お風呂に入っているときくらいですね。
    こんなもんだと思いながら、育児してましたが3ヶ月でめまいで入院。
    それからは持病のように、ちょっと疲れると発作みたいになりました。
    きちんとやらないとという想いが強かったと思います。
    いいかげんが良い加減だと思えたときちょっと楽になりました。
    夫も寝ないで抱き続けた日もあります。
    でも、8年経って良い思い出です。
    自分が無理と感じたら、まずバトンタッチして休息してみると次の力がわいてきます。
    頼れるうちはどんどん頼って、遠慮してたら損しますよ。
    そして産後は21日きっちり休まないと、のちのち堪えます・・・
    2人目で余裕だったので無理したら、プチ更年期のようになって今頃苦労してます。

    ユーザーID:7007695111

  • ご苦労様です。

    2児の母です。
    今が一番大変な時期ですね。毎日頑張って居られますね!本当にご苦労様です。
    うちには2人子供が居ます。上が2歳半、下が4ヵ月。
    これが…上の姉ちゃんが大変だったんですよ〜!
    23時から9時まで、抱っこしててもギャーギャー泣く。もう何度となく育児放棄したら楽になるかと一緒に泣きましたよ。実際は出来ないから。
    でもね、必ずいつかは落ち着くんですよ!
    上の娘は2ヵ月半から夜グッスリ眠る様になりました。
    下の子は、そりゃ〜楽で。母乳だけで4時間半置き、生後半月からは7時間睡眠。いつもニコニコ、とぉーっても可愛い泣き声。そして用が無ければ泣かない。
    泣かないから、泣く度に「あ〜泣いた泣いた〜可愛い〜」って、喜んでたくらいですから。
    でも今、生後4ヵ月。
    よく泣きます。デカい声でギャーギャーと、夕方になりゃ黄昏泣き。
    夜になりゃ寝ぐずり。
    今まで楽だったから、すんごい大変に感じるんですよね。「何で泣いてんのか判らない」と二人目だと言うのに、この発言。
    必ずグッスリ休める日が来ますよ
    今が踏ん張り時、天使の寝顔を見てがんばりましょう!!

    ユーザーID:1722031849

  • 続きです。

    >臨月のころは体が重くて「早く産んでしまいたい…」の毎日でしたが

    すっごいわかります!でも、新生児の頃は「お腹に戻ってくんないかな・・・」なんて思いました(笑)

    実家から自宅へ帰るのにも不安でした。が、もうこの際ひらきなおって「ここには気を使う大人はいない!」(実家でも気は使いませんか?)と、夜中の授乳が無くなるまでは、赤ちゃんと一緒に寝起きしました。掃除は夫がいる週末のみ。休前日の夜は夫にミルクをあげてもらい、私は寝ました。夕食は買ってきてもらって、私は適当にあるもので済ましてました。

    育児と家事の両立は少し先にして、今は産後の体調回復の為、育児に専念しませんか?

    新生児の可愛さは、成長してから気付くんですよね。私もそうです。その時は必死でしたから。あと少しで、ラクになる第一段階がきます(育児は、ラク→辛い→ラク・・・の繰り返しです)そこまでとりあえず!
    新生児の頃がラクっていうのは、子供が成長しないとわかりません。新生児と今の育児を比較できるから、そう思えると思います。
    初めての育児なので、仕方ないですよ!無理しないでゆっくりママになりましょうね。

    ユーザーID:8160684078

  • がんばりすぎないで。

    今、八ヶ月になる娘がいます。
    新生児の頃・・・ああ、懐かしいなあと思います。今も大変だけど、あの頃はあの頃で大変な事があったなあ、と。
    私も新生児の頃、里帰りを1ヶ月半くらいしていました。実家と自宅は車で5分くらい。夫は仕事が忙しく、帰宅が11時すぎになっても、毎晩少しの時間私のところによってくれました。

    うちは母が仕事をしていたので、日中はほぼ1人。昼間はなにがあってもわりと気持ちの余裕があったんですが、その頃は本当に夜が怖かった覚えがあります。
    よく夫に「もう無理だって〜」と泣いていた気がします。
    私も夫がいない(毎日来てくれるとはいえ)寂しさも感じていました。

    母乳ですよね?私の場合ですが、母乳を吸わすとなんか「不安」な気持ちが強くなっていました。おそらく、産後のホルモンバランスの影響なのでしょう。でも、産後うつは重くなると大変なようですから、心配ならば専門家を受診されるのがいいかと思います。
    私は、日中うつうつとしてたけど、結局産後の体力の無さゆえ、専門家へは行けませんでしたが・・・。

    続きます。

    ユーザーID:8160684078

  • 大丈夫!

    3月にはじめての子を出産しました。
    実家とは疎遠だし、夫の方は仕事に忙しい父親しかいないので頼るとこなんかなく、退院後すぐ夫婦2人での育児でした。

    夫は夜勤もある仕事でしたが、できる限りお世話してくれるので助かりました。
    が、帰りが遅い日や夜勤の晩は無性に不安になり、何をしてもぐずって泣き止まず抱っこ抱っこ‥となると私まで涙が止まらなくなり何で泣き止まないの?と子供を抱きながら大声で泣きじゃくったことが何度もありました。母親である私が頑張らないと!と全てを背負わないといけないような感に襲われていました。
    たまたまその姿を目にした夫0.に「しんどい時はしんどいって言いなよ」と言われ、不思議とふっとラクになったのを覚えています。

    2ヶ月過ぎればラクになると皆に言われ出産しましたが‥確かに。
    あともうちょっと頑張れば夜も少しずつ寝てくれるようになって、ずいぶんラクになりますよ。
    昼間ぐずったり抱っこ星人になったり、ひとつラクになればひとつ大変な事も増えてきますが、不思議と段々と気持ちが落ち着いてどっしり構えれるようになりますよ。

    ユーザーID:3191362351

  • ネットはやめておきましょう

    生後10日でネットできて、しかも書き込みできる余裕にびっくりです。正直、すごいと思います。

    私は里帰りできなかったので、我が家に2週間ほど義母にきてもらい、その後は一人でがんばりました。生後1ヶ月すぎるまで、今日が何曜日で何日かとか、今昼なのか夜なのかとか、あまりわかってませんでした。ですので、PCの存在すら忘れていたし、そんなことする暇があったら少しでも横になりたかったです。

    他の方もおっしゃっていますが、産後1ヶ月くらいまではネットはやめておいたほうがいいと思います。そんなヒマがあったら、寝ましょう。後で体に響きますよ!

    自宅に帰ってご主人に迷惑をかけるかも、なんて思う必要ありません。だって、自分の子供なんですから。迷惑も何もないです。一緒に協力して子供を育てていくんです。そうやって、人は親になっていくのだと思います。

    お体大切に。

    ユーザーID:0230598232

  • わかります!

    わたしも生後2ヶ月ベビーの子育て中です。

    1ヶ月までは里帰りしていましたが、母は実家とは別の土地で一人暮らし&仕事もしていた為、朝9時から夜9時まで一人でした。まわりに友達も居なかったので、孤独感がひどいときは携帯サイトをチェックして「ほかにも悩んでる人いるんだなぁ」と励まされていました。

    私は退院後一週間が辛くて、母乳が足りないのに気づかず、頻繁に泣く子と痛い乳首で泣きながら授乳した日もありました。授乳時間も毎回記録したり、けっこう神経質でした。

    母には感謝していますが、鬱な気分のときはアドレスも素直に聞けず、落ち込んでばかりでした。
    狭い部屋で母と過ごして居たのも今思えばストレスだったかも?結局予定より2週間里帰りを早めに切り上げました。

    意外と自力で頑張ってみたほうが気分が楽だったりしますよ。赤ちゃんが寝ない時はバランスボールに乗ってユラユラするとあっさり寝てくれるし、自分の体も楽です!

    ユーザーID:3483447462

  • 一言だけ

    心は、折れたりなんかしません。

    ユーザーID:2539723613

  • 気楽にね

    拝見させてもらって、素子さんはとっても優しいかたなんだな、と印象を持ちました。

    色々意気込まなくても、そんなにお母様のことも心配しなくても大丈夫だと思います。


    うちは実家もとても離れており(4時間)周りにも手助けしてくれる親戚はいなかったのですが、一人でなんとか双子を育てられました。
    もちろん夫も家にいるときは、夜以外はしっかり手伝ってもらいましたが。
    子どもたちが新生児の時の夜の授乳は必死でした。
    隣で二人の赤ちゃんが泣いていても、夫はグーグー寝ていたのでそんなに気を使わなくても大丈夫かも^

    今は周りに気を使わず、気楽に育児を楽しんでくださいね。
    休める間にしっかり体を休めて、赤ちゃんのお世話がんばってくださいね。

    ユーザーID:5199446521

  • お気持ちわかります

    ご出産おめでとうございます。
    生後6ヶ月の子の母です。
    素子さんはお疲れなのに、お母様やご主人のことを気遣われてお優しいですね。
    産後はナーバスになってしまって涙もろくなったり、悪い方向へ考えてしまったりしがちなんですよね。ホルモンバランスのせいで仕方ないんです。素子さんが悪いんじゃないんです。
    おそらくずっと続くわけではないではないので、暫くはお母様やご主人にだけは感謝しつつ甘えさせて頂くのが一番だと思います。
    お宮参りの頃になるとほんの少し気持ちも晴れると思いますよ。
    でもどうしても辛いようでしたら受診なさって下さいね。

    私が友人から頂いたアドバイスは
    『赤ちゃんの健康を一番に!部屋が少々散らかっても気にしない』
    あまり神経質にならず大雑把ぐらいでいいみたいです。

    お子さんの成長と素子さんが元気でいられることを願っています。
    同じ0歳児の母として応援していますね。

    ユーザーID:5252948038

  • ご出産、おめでとうございます!

    わかります!私も1年前そうでした。
    実家から自宅に戻る時、非常に心細かったです。

    でも、自宅に戻ったら戻ったで意外となんとかなりましたよ!
    赤ちゃんはお母さんの心理状態の影響を直に受けるので、お母さんがリラックスして笑っていたら赤ちゃんも安心だし、お母さんが不安になっていると、それが赤ちゃんに伝わって余計泣いちゃうものなのです。

    私も娘が眠い〜!と泣き続けた時はイラっとしましたが、
    目をつぶって深呼吸して、「そう、眠いけど寝つけなくて辛いのね〜。泣いてもいいよ〜」とゆっくり話しかけるようにすると効果的でした。

    産後1ヶ月は本当に大変な時期なので、なかなかリラックスできないかもしれませんが、「何とかなる!どうしても無理だったらその時考えよう。自分で何もかも溜め込むのが一番よくない!」と割り切って、家事は手抜き、頼れる人は頼って、この時期を乗り越えて下さい。

    お母様も体力的には大変だと思いますが、それこそ、あなたが無理をして体調を崩したりしたらもっと辛いと思います。

    周りの人を気遣ってあげられるトピ主さんならきっと大丈夫!
    私も遠くから応援しています☆

    ユーザーID:2495677158

  • 産科に行ってみては?

    出産された産科は、産後ケアもやっていますか?
    そうであれば、一度相談に行ってみるのもひとつの手かもしれませんよ。
    「みんなが通る道」とか「これは一時のこと」と思うことで乗り切れる方も
    もちろんいらっしゃいますが、それでは乗り切れずに状態が悪化する方も
    少なくないはずです。

    ユーザーID:3502046439

  • 生後13日です。

    まさにお仲間ですね〜。

    私の方は、1週間検診を無事に終えて、来週から実家へ里帰りをします。
    退院してから今日まで、夫と産まれたばかりの我が子の3人の生活は、思った以上に大変でしたけど、私にとっても夫にとっても良い経験だと思っています。

    夫も毎日、仕事後の夕食の買い物・支度・子どものお風呂・夜は騒がしくて寝ていられない環境、など色々と大変だと思うけど、親になるとはこういうことだと感じていると思います。

    産前産後を里帰りしてしまうと、最初からもの凄く大変なんだってことがなかなか伝わりにくいですからね〜。

    私も昨夜は1時間置きの授乳やオムツ替えでした。明け方近くは意識がもうろうとしてましたよ。それでも朝がきたら、食事や洗濯をしないといけないので起きていますが、正直今はまだ気が張っているのでやっているけど、実家へ行ったら気が緩んでしまって、何も出来なくなることの方が怖いです。

    それでも「この生活が永遠ではない」という思いと、子どもは少しずつ成長していくので、名残惜しさと楽しみの半々な気持ちでやっています。

    お互い頑張りすぎない程度でやっていきたいですね〜。

    ユーザーID:1523195949

  • 私は一週間しか実家に居られませんでした。。

    出産後、実家に一ヶ月は居るつもりでしたが、無理でした。

    なぜなら、私がゆっくり出来なかったからです。
    母のペースに合わせながらの育児に疲れ果て、イライラしてきたのです。

    夜中、泣きますよ。母乳もなかなかうまく吸えなくて、でもあげたいから一生懸命でした。吸えない分は搾乳して哺乳瓶に入れて、冷凍して、足りない分はミルク作って・・・今から思うと必死でしたね。飲んだ量もきっちり書き込んで。。

    そのうち、夜と昼が逆転してしまい、夜は全然寝てくれない!抱っこしないと泣き続ける!置くとまた泣く!

    でもね、「あれ、朝まで寝てた」が増えてきて、起きても夜中に1度。オッパイを吸えばそのうちに寝てしまう。。こうなれば、もう楽なもんです!

    初めての赤ちゃん、神経質になりますよね。でもね、ちょっと肩の力を抜いたら楽になりますよ。
    産院の先生に言われました。「疲れていたら、1日くらいお風呂に入れなくても大丈夫だよ!」と。この言葉は救われました!その位の気持ちでね!

    ユーザーID:0668510005

  • 書き込みする事がすごい

    生後10日でPCできるなんて・・・信じられない、すごい余裕だなって思いました。
    私は何も考える事できないくらいに忙しかったし疲れていたし、PCをいじろうなんておもいもしませんでした。
    そんな時間があったら寝ていたいって思いましたよ というか考えられませんでしたから。
    余裕じゃないですか、ここに書き込みできる時間があるなんて。
    ぜんぜん自信もっていいと思いますけど・・・。

    ユーザーID:6668561714

  • お互いに慣れて来るものなんですよ

    段々、母親であるトピ主さんの方も育児に慣れて来ますし、赤ちゃんの
    方も授乳も勿論、お母さんのお腹の外の生活に慣れて来ますので、徐々に
    楽になっていくはずですよ。
    生後1ヶ月を過ぎれば、まずはお互いにペースをつかめるようになり
    3ヶ月を過ぎれば早い子は夜の授乳がとれることもありますし、そうで
    なくても首が据わることで、ぐっと扱いやすくなります。

    沐浴なんて、自宅に帰られたら、ベビーバスなんて面倒なものは使用
    しなくても、御主人にぬるめのお風呂に一緒に入って貰えば良いの
    ですよ。

    後、赤ちゃんの泣き声って母親であるトピ主さんには強力な目覚ましの
    ように聞こえることと思いますが、不思議なもので案外、母親以外の
    人間はシッカリ眠ってしまえば起こされることもなかったりするもの
    なんですよ。

    産後鬱は丁度、多かれ少なかれ、ある時期ですし「今の自分は少し
    神経質になっている」と理解することで、やりきれない思いも
    上手く受け流すことが出来るのではありませんか?

    ユーザーID:4023843068

  • やすみましょう。

    PCを開く時間があったら休みましょう。
    PCをやりたいと思うから子供が邪魔だと思うんでしょう。
    携帯メールで誰かとつながりたいから子供が邪魔だと思うんでしょう。

    まだ産後10日じゃないですか、アカチャンだけを見てくださいね。
    絶対アカチャンを殺さないでくださいね。
    意外に実母さんと一緒だから、
    まして寝る部屋が一緒なんてありえない!
    気を使っていらいらするんじゃないですか。

    自宅に帰れば治るかもよ。

    ユーザーID:5634552143

  • 独りで悩まないでくださいね!

    私の知人は産後鬱で自らの命を絶ちました。
    お子さんは生後7か月くらいだったと思います。
    その知人とは彼女が結婚する前から疎遠で、別の友人から亡くなったとの連絡が来て知りました。
    私も彼女も元医療従事者です。
    マジメな人ほど自分を責め、悩み、誰にも相談出来ないものだと思います。
    誰に何と思われてもいい、酷い母親だと思われてもいいので、ツライ時は赤ちゃんから離れて息抜きしてください!
    何年も疎遠だった私でさえ「私に言ってくれれば赤ちゃん預かったのに…」と悔やんでます。
    ツライ時は誰でもいいので預けて、赤ちゃんから離れて下さい!

    あと、いろんな人に甘えて下さい!
    別の友人ですが、日中は一人で子育て頑張っていて、やはりツライみたいで、出産後から私に連絡があり、月一で友人宅に遊びに行っています。お邪魔していてお手数もかけると思いますが、友人が言うには誰かが来てくれたほうが、本人も赤ちゃんも気が紛れていいらしいです。
    何人かの友人にローテーションでお手伝いに来てもらってもいいんじゃないですか?恩返しは、いつでもどんな形でも出来ると思います。
    今は甘えて下さい!

    ユーザーID:4969330790

  • 分かりますーー

    私も大変でした・・・(遠い過去ですが・・・)

    知らない土地・当然友達なし・夫は夜中の仕事・子供よりオレの面倒を見てと言う夫・・・。

    相当、イライラしてました。
    母が産後一週間だけ手伝いに来てくれましたが、帰った後、これからどうしようか号泣しましたね。


    それでも、何とかやってこれたのはやっぱり自分は「母親」だからだったのかな・・・。

    鬼母だったけど、子供も高校生になってますが一応まともに育っています。


    うちは夜泣きがひどかったのですが、なんでだろうと・・・よくよく考えてみたところ事、私が昼間イライラして接していた日は必ず夜泣きをする事を発見。
    それからは、心して落ち着いて育児をするように気をつけるようにしました。


    今、くぼた脳研(名前忘れた!)の久保田カヨ子さんの子育ての話を聞くと一から子育てしたくてたまらない衝動に駆られています!

    だから、トピ主さんがとっても羨ましいです。


    みなみにお母さんは大丈夫ですよ。自分の娘の子供だもん。少しでもお役に立ちたいと思っていますよ。きっと私も将来そう思う時が来るしね!

    ユーザーID:3256840648

  • 永遠じゃないんだから

    私は、自分たち二人の家に 産後すぐ帰りました。翌日から、お昼に、買い物と、洗濯 食事作り だけ数時間 家政婦さんに3週間きてもらいました。
    夜は、夫が出張が多く 生まれたての子 二人だけが多かったです。洗面所でお風呂をして ほとんど大変な時期一人でした。

    実家の母は、1日きてくれただけです。夫の母は目が見えないので来なかったし・・・
    そんなの考えたら、かえって恵まれすぎるほど、後が不安なんですね。

    最初から一人なら、忙しすぎて、うつになれなかったです。
    反対に、今、暇なほど欝ですよ〜
    3ヶ月待ってみてください。ぷくぷくの可愛い子がたまらなくなります。
    子育ては、永遠ではない いえ、赤ちゃん育ては永遠ではないといったほうがいいですね。

    私の場合、赤ちゃんが寝ているときは、寝る、起きているときは 泣くのも仕事と言い聞かせていました。

    ユーザーID:5642737623

  • ネットはしない方がいいですよ。

    まだ産後10日ならまだネットもしない方がいいです。一ヶ月はのんびり・・できないんですね。今一歳の息子がいますが私も最初の頃の子育ては大変でした・・。産後二週間は気持ちがハイで何も大変と思わずにすごく頑張ってしてました。
    ところが三週間目に熱をだして・・それから二ヶ月泣きながら暮らしてました。今思うと産後ウツだったのでしょうね。本当にちょっと何かあると涙がとまらない、、つらかったです。そのとき医者に言われたのは「壊れ物じゃないんだから多少放ってても赤ちゃんってのは丈夫なんだよ」でした。その時まで赤ちゃんのそばにずっといなきゃ・・わたしが守らなきゃ・・。と思ってたけど「そうか・・大丈夫なんだ・・」って少し楽になりました。
    まあその後も母乳が足りない体重が増えないなどしょっちゅう検診に引っかかり色々大変でしたが一年なんてあっという間です。来年になれば自分の足で歩いて食べて、、「赤ちゃんなんてのは心配せずとも勝手に大きくなるよ」という言葉どおりにあの頃あんなに心配してたのに彼も今じゃ丸々した元気な男の子です。

    ユーザーID:1326366100

  • あまり参考にならない話ですみませんが…

    現在1歳半のうちの子も、昼も夜も抱っこじゃないと寝なくて、産後1ヶ月は大変でした
    でも本当に不思議なもので、その時は一日中辛くてしょうがなかったんですが、何とかなっちゃうんですよね
    子供も昨日は抱っこじゃなくちゃ寝なかったけど、今日は添い寝で寝てくれるようになったり…
    私はまともに家事ができるようになったのは、6ヶ月過ぎたあたりかな…
    そして心が折れそうなときは浜文子さんの「抱きなさい
    子を」と「赤ちゃん」という詩を何度も読みました(ネット検索で閲覧可能なのでよろしければご覧になってください)

    お母様の心配もされて素子さん優しい方ですね
    私の話ですみませんが、1ヶ月実家で世話になり、帰る時にうちの母が言ってた言葉です
    「あなた(私のことです)の子育てを手伝うことは、お母さんからあなたにしてあげられる最後の子育て。私も自分の母親に沢山助けてもらったから、娘のあなたに同じようにしてあげたかった。この1ヶ月、お母さんあなたと過ごせて本当に楽しかったよ」
    子供の時以来、十何年ぶりに母に抱きしめられ泣きました
    素子さんのお母様もきっとそんな気持ちじゃないかと思います

    ユーザーID:4794998271

  • 大丈夫です。頑張って!

    新生児の育児 慣れない時期は本当に大変だと思います。
    お疲れ様です。
    でも大丈夫!
    子供は 嫌でも大きくなっていきますし 母親も必ず慣れてきます。

    28歳で第一子。偶然私と同じです。
    現在 23歳と21歳の息子の母です。
    もう子育ても終わってしまいましたが
    子供を育てるのは大変ながらも 本当に楽しく輝ける日々でした。
    もう一度やりたいくらい!
    その事を伝えたくて レスします。

    私は訳あって 実家を頼れなくて
    出産時 里帰りしませんでした。
    実家の母は健在でしたが 頼りに出来ませんでした。
    自分の事で忙しい人で。

    よって新生児の時も うちで一人でみました。
    夫は毎日仕事で超忙しく 帰宅もとても遅かったです。 
    出来る範囲では協力してくれ 助かりましたが
    今思っても孤独な育児でした。

    育児も家事もお風呂も 全て私一人。
    でも慣れれば何とか出来ました。
    親子揃っているだけでも 幸せでした。
    そして とても大変だけど この赤ちゃんが頼れる人は
    母親の私しかないのだと 思っていました。

    折角巡り合った命 大事にしてください!

    ユーザーID:1710001609

  • 心が折れるって

    そんな表現はないですし、子供に失礼です。
    無事に生まれて、実家で…恵まれ過ぎて驚きます。
    しかもまだ1ヶ月たたないのに。
    私は両親居ないうえに、子供は生まれてすぐに入院、主人は出張ばかりでしたが、皆がとおる道なので、ゆっくり母になりました。
    今は二歳のイヤイヤで、虐待する気持ちが分かるくらいです。

    協力してくれる人がいるなら甘えながら、母になればいいのです。

    ユーザーID:0912623271

  • 気休めですが


    赤ちゃんのお世話大変ですよね。お腹にいる時は早く生まれないかなぁって思ってたのに、生まれて可愛いのも束の間、寝る間もないくらいですね。

    トピ主さんの話を読んで今高校生の娘が生まれた時のことを思い巡らしていました。

    里帰り中はやはり母の世話になりましたが、ぐずってぐずって何をしても機嫌が良くならない時母が「今日はおさるの子守やね」、何故か一日機嫌よくて親の私もスムースな一日を送った日は「今日はお地蔵さんの子守やね」とよく言ってました。

    その時はおさるだろうがお地蔵さんだろうが私はしんどいよって思っていましたが、ふとそういう風に考えると力が抜けるというか‥。

    何のアドバイスにもならないレスで申し訳ないのですが、もう少し大きくなると今よりはずっと楽になりますよ。

    私はあれだけ眠れない夜が辛かったのに今は赤ちゃんを育ててみたくてしようがありません。年齢的に無理ですが。
    トピ主さんが羨ましいです。
    赤ちゃんの表情、仕草、匂い、今を存分に楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0374887204

  • 大丈夫?

    私は今2か月半を過ぎたところです。
    里帰り中とにかく育児のみに集中しました。
    父も母も初孫が可愛くて、世話するのが嬉しくてたまらない様でしたよ。
    孫に好きなだけ会えるのは、里帰りしている間だけですからね。
    夜中の授乳は他の方も書かれているように、添い乳です!
    助産師さんにこれを教えてもらってから、劇的に楽になりました。
    幸いうちの子は、お乳を吐くことが無かったのでおっぱいのときは
    ゲップもさせずに寝させています。
    今も毎日添い寝していますが、起きてすぐに口に乳首を入れて飲ませてあげるとわりとすぐまた寝てくれます。
    自宅に帰ってからは、主人とは寝室を分けました。気を遣うので…
    素子さん、ちゃんと栄養とれてますか?授乳期ママ用サプリメントとかも
    活用して体力つけて頑張りましょうね
    うちの子は1か月くらいからよく笑顔をみせてくれているので癒されてます

    ユーザーID:8372236169

  • えー!

    2才と6才の男の子のママです。

    生後10日ですか。一番ラクだったなー。
    これからのほうが、もっと大変ですよ。

    ユーザーID:0007699423

  • 産後うつの経験あり

    産後、トピ主さんと同じ気持ちになりました。昼夜逆転の上に2〜3時間おきに泣かれました。なんで子どもなんて産んじゃったんだろうと泣いてばかり。身体中が痛み、自殺願望も出てきました。里帰り出産して、4ヶ月たっても(自宅に戻れなかった)同じような状態だったので、心療内科に行きました。1年ほど薬を飲み完治しました。
    気をつかわず、家族に甘えてください。お母さんにみてもらって、1日別室でゆっくり寝てください。あと、自分と他人の子育てを比べないこと。
    経験者からのアドバイスです。

    ユーザーID:6403382790

  • どこかで誰かが

    深夜2時に授乳をしています。トピ主さんと同じように「世の中私だけがこんなに辛いんだ」と思いながら。

    私もそうでした。

    お化けとか、もう、全然気にならないくらい昼夜逆転生活。昼間は天使の彼女は夜中0時から世界が真っ暗である事・静かである事に泣き続け、おっぱいをあげても泣き止まず、一度思わず布団をかぶせた鬼母は私です。

    毎日0時〜午前4時まで泣き続けてました。3ヶ月くらいから楽になりました。

    親はうるさいと思っていたでしょう。でも、親が一緒の家ではなかったら、私、我に返ってかぶせた布団をはがす事もなかったかもしれません。

    今は、とにかく昼間寝ましょう。PCなんてやらなくていい。世の中の何も考えず、とにかく体を休めます。そうしないと、昼夜逆転&泣き声のストレス&気疲れで、心が壊れます。

    自宅に帰ったら、家事は手抜き推奨。
    とにかく母親が睡眠を取って、ゆったりした気持ちになることが最優先です。半年も過ぎれば、あの苦労は何だったのかと思えるようになってます。

    ちなみに2人目は、新生児から夜8時就寝〜朝6時まで起きない子でした。不思議です。

    ユーザーID:4924097531

  • 今の時期にそんな嘆いてたら…

    私は二人目を1ヵ月前に出産しました。

    新生児のお世話ってそんなに辛いですか?
    しかも生後10日って事は退院して数日って事ですよね?

    うちは上の子が今3才ですが、この3年間振り返っても、
    今、赤ちゃんの育児をしていても今はまだ比較的楽だなぁ〜と思います。

    生後10日でしたらまだ寝てる時間の方が長いと思います。

    >抱っこ→布団→ぐずぐず→おっぱいの繰り返し
    との事ですがおっぱいが足りないんじゃないでしょうか?
    初産って事ですし乳腺も全て開いてる訳じゃないと思うので
    足りない分はミルクで補っても良いかと思います。

    おっぱいの出がやたらと良い方もいらっしゃいますが、
    初産で新生児から完母は難しいかもしれないですね。

    1ヵ月を過ぎたら起きてる時間も長くなってくるので
    おっぱいでもオムツでも無いのにぐずぐず又はギャン泣きが増えてきます。
    今のうちに上手に睡眠時間を見つけられると良いですね。

    ユーザーID:9039514622

  • 大丈夫ですよ!

    3児の母です。


    >私と赤ちゃんと母の3人同じ部屋で寝ています。

    ここが問題なだけだと思います。
    つまりお母さんに気を使わなきゃいけないから夜に不安になるんですよ。
    起こしちゃいけない、とか思うから赤ちゃんの世話が大変に思えるのです。
    自宅に戻ったら気を使う必要が無くなるので返ってその部分はラクになると思いますよ!

    それより旦那さんを起こしちゃいけない!とか絶対思っちゃ駄目ですよ。最初が肝心です。家に帰ったら早速2人で育児です。

    赤ちゃんが夜泣きしたら即旦那をたたき起こして


    「泣いてるからオムツ替えて!」


    と、赤ちゃんを差し出しましょう。


    そんでオムツを替えてもらってから授乳しましょうね!絶対配偶者に遠慮しちゃ駄目ですよ!そうしないと旦那さんが育児に参加できるチャンスが無くなっていきますよ。


    心配しないでね!お母さんも赤ちゃんは泣くもんだと分かってます。ぎゃあぎゃあ泣かせて、お母さんにも一緒に育児を楽しませてあげましょうね。

    ユーザーID:9527896699

  • 手抜きして

    ミルク飲ませちゃったら?

    私は母乳推進の厳しい産院で出産しました。
    母乳が思うように出なくて、娘の体重がものすごく減ってミルクを出してもらいました。
    助産師さんによってはイヤミも言われました。本当です。
    退院してからも罪悪感いっぱいでミルクを飲ませていました。

    もし、トピ主さんに「何が何でも母乳」の信念がないなら、夜はミルクでもいいんじゃないかな。
    寝てくれますよ(笑)

    ユーザーID:4790361157

  • ファイト!!

    そうやってお母さんはあなたを育ててくれたんですよ。感謝しましょう。

    最初の子は特に、不安が付きまとうものですね。私は5歳と8歳の男の子の母ですが、今ではあのころが懐かしいです。
    みんなそうやって、あなたのような不安を抱えながら、一生懸命育てているんです。そしてきっと子供たちは、そんなあなたに沢山の幸せをもたらしてくれますよ。

    うちはやんちゃで、生まれて3年間、充分親孝行してくれましたから、今の大変さも何とかやっていますが。

    お母さん、強くなってください。あなたがいないと生きていけない小さな命が、そこにいるのですから。産後鬱は、いつか必ず消えます。そのことをいつか、笑って話せる日が来ます。それまで周りのいろんな手に助けられてください。きっと良いお母さんになれると思います。

    ユーザーID:0818310404

  • 気楽に考えて

    現在3ヶ月になる子供を持つママです。
    私も一ヶ月の里帰りをしていましたが、母親は仕事で家事もしながら子育てしていました。
    それでも、今思えばすべての家事をしないで良かった分、楽だったなぁと思います。

    夜は夫は起きてくれません。
    赤ちゃんがどんなに泣いても起きないパパは多いようなので、あまり気にしないでもいいんではないでしょうか??
    例え起きてしまっても、二人の子供ですし一緒に育ててくれると思いますので、「夫に悪いなぁ〜」なんて考えなくても大丈夫だと思います。

    私は、生まれたときから、お風呂は夜入れて、湯疲れさせて寝かしていました。
    一ヶ月くらいするとリズムが出来、おうちに帰ってきてからは、4時間くらい寝てくれましたよ。
    今では、11時間寝る日もあります。

    お母様も、おうちに帰ってしまったら、毎日は会えなくなってしまうので、今だけ迷惑をかけても大丈夫だと思います。

    今は慣れないことだらけで大変だと思いますが、日々成長していく我が子を見るのはとても楽しいですよ。

    ユーザーID:8248349823

  • 今日は昨日より楽なはず

    子供の成長は早いものです。私も妻も大変でしたが毎日少しづつですが
    楽になってます。子供の笑顔(表情が出るようになったら)見たらまた気持ちが変わりますよ。
    旦那さまの協力を得てじっくりと子育てを楽しんでください。

    当方4歳前の男の子と2歳ちょっとの男の子
    毎日兄弟げんかで奮闘中ですがなんとかやってます。

    ユーザーID:2486601510

  • 皆が通る道

    気休めになるかどうか、、、、
    私もだけど、きっと世界中の新米ママさんは同じ道を通ってますよ!
    出る言葉は「ゆっくり寝た〜〜〜〜い!!(泣)」です。

    そして経験者が言う言葉は同じです。
    「みんなそうやって子育てしてきたんだよ」です。

    私は里帰りする実家がありませんでした。
    緊急帝王切開でしたが一週間で退院して家に戻って一番にしたことは掃除です(笑)
    いたむお腹を抱えながらも猫の世話もして普通に過ごしましたよ。
    もちろん家事は手抜きです。宅配の食材を頼んで、洗濯も沢山洗い替えを用意して週末まとめ洗い。

    みんなそうやっていろいろ工夫して頑張ってます。大丈夫!これが二人目だとそんな事言ってられないくらいもっと大変らしいですよ

    ご主人の協力があるなら乗り切れます
    寝不足になるのも家族の証し。お父さんもお母さんのしんどさを実感できて良い父親になれますよ。

    手を抜けれるところはどんどん手抜きで!オムツも紙おむつだっていいし、授乳がしんどかったらミルクでもいいし、
    眠たかったら添乳でだっていいし。家事も手抜き、布団も敷きっぱなしでいいですよ。ガンバレ

    ユーザーID:9105770509

  • 大丈夫ですよ

    ご出産おめでとうございます。
    出産したばかりって本当に大変ですよね。

    私は今年の三月に一人目を出産しました。
    生後一ヶ月目くらいまでは本当に大変で、ノイローゼになるかと思ったほどです。
    私も素子さんと同じように、実家から自宅に帰ることが不安でした。
    実家を車で出る時、涙がでたほどですから。

    でも、自宅に戻ったら戻ったで何とかなるものです。
    あたふたしているうちに一日なんてあっという間に終わってしまいます。
    そのうちに夜もよく寝るようになりますので、大丈夫ですよ。

    私は最初に子供が笑った時、本当に感動しました。今まで頑張ったかいがあったと思いました。
    うちは生後40日で笑ったので、素子さんももう少しです。

    あとは、あんまり頑張りすぎないで、こまめに実家に帰ったり、旦那さんに少し子供を見てもらって外出したりして、上手に息抜きしてくださいね。

    最後に、うちの夫は本当に疲れている時には泣き声では起きませんでした。
    お母様だってもとは素子さんを育てた育児のプロです。私も同じ事が気になり母に聞いたら、そんなこと気にするんじゃないと怒られました。

    ユーザーID:3217259055

  • お疲れ様です

    大丈夫ですか?

    新生児のお世話、本当に大変ですよね。
    我が家も新生児のときは、ダッコじゃないと寝ない、授乳は60分間とかもう本当に気が狂うかと思いました。

    おまけに私は退院後4日母が来ただけでしたので…。

    素子さんはお母様にも気を使われて、優しいのですね。
    きっとお母様は素子さんと赤ちゃんのお世話を喜んでしてくださっていると思いますよ。お母様に今のご心配をお話ししてはいかがですか?
    きっとだいじょうぶと言ってもらえそうな気がするのですが。

    帰ってからは大変かもしれないけど(私達は泣きながら沐浴させたこともあるくらい疲れました)手抜きができることはすべて抜いて、休むことと赤ちゃんのお世話だけ考えてくださいね。協力的なご主人ですからありがとうって感謝して、一緒に子育てをしてください。そうやって今日で9カ月私もやってきました。

    少し楽できること、ネットスーパーや育児の相談窓口、ファミリーサポートだとか、少しでもたくさん情報を集めておくとよいですよ。
    保健師さんも相談に乗ってくれるともいますよ。

    少しでも心配事がなくなるといいですね。

    ユーザーID:2255419646

  • 気を遣いすぎないで

    私は2回とも里帰りせずに出産し、ほとんどお手伝い無しで乗り切りました。その経験だけで言いますと。。

    人間、本当に眠ければ結構眠れているもんです。ご主人に気を遣い過ぎなくて良いと思いますよ。うちの夫なんて一旦寝てしまうと、至近距離30センチで娘や息子が泣いていても、全く目覚めていませんでした。。。気を遣いすぎてトピ主さんがつかれきっちゃったらそれこそ大変!ぜひ寝床で授乳しましょ♪ちなみに独立布団に寝かせるとの添い寝の両方を試しましたが、添い寝のほうが赤ちゃんの寝つきがよく、結果的に自分の睡眠を多く確保できました。

    また生活リズムは赤ちゃんと自分中心と割り切り、夫とは合わせられなくてごめん!と最初にお願いしておきます。朝食と夕食は用意しておくから食べるのははセルフで頼む、と。これでかなり楽になります。

    それから赤ちゃん連れの買い物は体力的にも大変ですから、生協や宅配などを利用してみて。かなーり楽になりますよ。洗濯が大変なら乾燥機を活用。

    それから、産後欝かもと思うなら早めに受診を。対処が早いほど回復が早いようです。

    ユーザーID:4520174869

  • あんまりPCいじらないほうがいいんじゃない?

    産後に目を使うとよくないって言いますよ。
    2〜3時間おきに起こされる生活にやっと慣れてきたな〜って感じ出したら3〜4時間に変わったのを覚えてます。だいたい1ヶ月くらいでした。(そんなに遠い昔ではないですが)今一番眠い時期じゃないですか?あんまり色々考えないで寝れるだけ寝といたほうがいいいですよ。

    ユーザーID:2283171389

  • ママもいっしょに成長するから大丈夫です!

    おめでとうございます!
    はじめての子育てはいろいろと心配ですよね。
    私も最初は不安でした〜。
    実家から自宅に戻るときは、心配で涙が出そうでした。

    でも。なんとかなるもんです。
    赤ちゃんの成長と一緒にママも成長していきます。
    おむつ替えも頻繁だからこそ慣れればどうってことないですよ。
    沐浴もそう。それに赤ちゃん自身が成長していけばうんと楽になります。

    今はお母様のサポートがあってこそだけど、自分ひとりでは・・・
    と心配なんだと思いますが、
    もう半月も経てばママさん自身も慣れてきますし、
    実家を離れることによって、
    お母様の体が心配、申し訳ない、という気持ちからは解放されるので、
    その点ではすごく楽になりますよ。

    そういう意味では、
    自宅に帰ってからのほうが、気兼ねなくお昼寝できました(笑)。

    お母様はあと半月大変だと思いますが、
    サポートしていただけるところは、甘えさせてもらって、
    ママさんは気持ちをおおらかに持ってください!

    ユーザーID:5670663838

  • 私と同じ

    私には4歳と2歳の子どもがいます。
    何故だかわかりませんが二人目を産んだ時だけトピ主さんのようになりました。
    私なんて「二人目まで産んでしまいどうしよ〜。乗り切れる自信なんてないよ〜。」と泣いてましたよ。
    どうやら産後で不安定になっていたみたいです。
    1ケ月を過ぎたら出れるようになりますから、たまにはご主人に預けて1時間ぐらい外に出てみたらいいですよ。
    私は夫に子どもを預けてスーパー(この場合外に出ることに意味があるので何処でもいいんです)に行きましたよ。
    息抜きって必要ですから。
    ご主人を頼ってもいいと思います。だって二人の子どもだから。

    ユーザーID:5893305955

  • 大丈夫!

    新生児ならばそのぐらいの授乳回数こなさなければならないですが、3ヶ月ぐらいになればもっと夜も間隔もあくようになりますし、こっち(母親)側も体が慣れてきます。
    産後の体・・・初めての赤ちゃんの世話・・・私も産後1ヶ月間は不安と疲れでいっぱいいっぱいでした。新生児の面倒みなきゃならないなら2人目は絶対にいらない!と思ったぐらいです。でも、現在無事(?)3歳と10ヶ月の子持ちです 笑
    もう2人目なんて生まれた瞬間からかわいいです。泣いても笑ってもかわいいです。
    沐浴も毎日やっていれば慣れますし、首がすわってくれば楽になります。子供はどんどん大きくなりますから、今この時期にしかない可愛さを十分に楽しんでくださいね。
    お母様のことを気遣われてらっしゃってお優しい方ですね。でもたった1ヶ月のことです、お母様にはできるだけ甘えて自分の体を快復させることを第一に!自宅へ帰ったら、一人で家事育児に奮闘することになりますから。うちも主人は仕事が忙しくてほとんど家事も育児も手伝ってくれませんが、なんとかなりますよ!(家事は手抜きしましょう 笑)

    ユーザーID:0511358011

  • わかります〜

    私も生後20日の息子の子育てに奮闘中です。

    私は里帰りなしで夫婦でがんばってますが、毎日ヒ〜ヒ〜言ってます(笑)
    うちも夜中にグズって寝てくれないです。睡眠不足って辛いですよね。。
    私は、今この時期だけ・・・と自分に言い聞かせてがんばってます。
    赤ちゃんの世話は想像以上に大変ですが、こんなにちっちゃくてかわいいのは今だけですよ〜。

    私は退院した当日から家事をしなくてはならなかったのですが(家族が闘病中なんです)、体力も気力も余裕がなくて・・・。本当に辛かったんですが、今はこうしてネットもできるように。だんだんと気持ちも余裕がでてきました。素子さんも日が経つにつれもっと気持ちにゆとりが出てくると思いますよ。

    お互い初めての育児、気長にがんばりましょう〜!

    ユーザーID:0142779438

  • なんとかなっちゃいますよ

    懐かしい悩みです。

    新生児のお世話、大変ですよね。
    私も里帰りし、生後1ヵ月半でアパートに戻りました。

    最初は不安に思いましたが、結構なんとかなっちゃうものです。

    お風呂は生後1ヶ月ぐらいから大人と一緒に一番風呂でOKですよ。
    私は実家では母に入れてもらい、アパートでは夫に入れてもらっていました。
    私の役目は洗った後の受け取りです。

    夜泣きは生後半年まではまだ良い方で、半年から1歳までが一番大変でした。
    寝ているところを起こされるのがイラッとするので、私が夜泣きが一番酷い時間帯(3時ぐらいまで)は起きていて、泣いたらあやす。
    それ以降は私か夫の起きた方があやす・・・と言った感じで乗り切りました。

    夫ですが「疲れた」など良いながらもお世話は楽しそうにしていましたよ。
    小さい頃からお世話をきちんとしている父親は、子供がとても懐くのを友人の親子を通じて見ていたので、あまり苦には思わないようです。

    今不安に思っている事も、子供がどんどん大きくなるにしたがって悩みはどんどん変わっていきます。
    その不安に思う心を楽しんでください。

    ユーザーID:9696433405

  • 全然恵まれてる!

    きっと産後うつではないですか?こんなに恵まれた環境でいらっしゃるのだから、もう少し肩の力を抜きましょうよ!新生児期って本当にあっというまですよ。お母様も大事な娘と孫のため。ご主人様も大事な妻と子のためなら頑張ってくださいますよ。トピ主さんは産後で思いの外体力を消耗しているかと思います。無理をすれば後に響きます。因みに後一月二月もすれば夜もまとめて眠れるようになりますよ。肩の力を抜いて短い新生児、楽しんで育児できるといいですね。

    ユーザーID:8507368208

  • 全然恵まれてる!

    きっと産後うつではないですか?こんなに恵まれた環境でいらっしゃるのだから、もう少し肩の力を抜きましょうよ!新生児期って本当にあっというまですよ。お母様も大事な娘と孫のため。ご主人様も大事な妻と子のためなら頑張ってくださいますよ。トピ主さんは産後で思いの外体力を消耗しているかと思います。無理をすれば後に響きます。因みに後一月二月もすれば夜もまとめて眠れるようになりますよ。肩の力を抜いて短い新生児、楽しんで育児できるといいですね。

    ユーザーID:8507368208

  • 先輩ママではありませんが。

    「子供は自分の生まれ変わり」と思うといいです。自分がそうであったように、満足のゆく、納得のゆく、後悔しない人生を送り、また生きるのを、今般は親として支え、見守るわけです。
    大変ですが、やりがいのある、素晴らしい役割です。
    高い見地から、広い心で勤められてください。

    ユーザーID:5064935344

レス求!トピ一覧