離婚すべきか

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恋愛・結婚・離婚

マカオ

私の妹は結婚2年、6か月の子供がいる31歳です。妹の夫は子供の出産直前にある病気が発見され現在も療養中です。妹は正社員で一年育児休暇をとる予定でしたが、夫の病気のこともあり産後すぐに復帰しました。子どもの世話は近くに住む実母にお願いしており、保育園が空き次第入所させるつもりでいます。

妹の夫はとても真面目な性格でこれまで激務をこなしてきた人間ですが、今後は一生、無理のない仕事(一日数時間のアルバイト)しかできないでしょうし、完治する病ではないのでいつ入院となるかわからない状態です。薬の服用によりもう2人目は望めません。

夫が正社員で奥さんを養っている人は山のようにいることを考えると、これを離婚原因とするのは妹としてはすごく罪悪感を感じているようですが、精神的にも疲れきっている妹をみると新しい幸せを見つけてほしいという気持ちでいっぱいです。

妹は夫への愛情というよりも同情で一生彼を養っていかなくてはいけない、という気持ちと楽になりたいという気持ちとで葛藤しているようです。

妹の夫の親族たちは、妹が一部上場の正社員であることで生活には安堵しているらしく、とにかくもう働かずにのんびりすごしなさいとアドバイスしているのを聞くと姉の立場としては悲しくって。

妹は私に背中を押して欲しがっているようにも感じつつ、離婚について私から勧めるような助言を未だしていません。私は妹のために何をして、どんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか?私は現在夫の転勤で飛行機でしか帰れない距離にいます。

ユーザーID:3283722680

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  • 本音と建て前で答えると

    本音(私が妹さんの親だったら)
    ・出来れば音便に別れて、新しい旦那さんと結婚して欲しい。その方が幸せになれる。


    建前(利害関係のないあかの他人だったら)
    ・結婚するって相手がどのような状況になっても見捨てず、助け合うって思えるからするものではないの?そんな都合のいいこと言うってひどい人間だ。男の経済力があてにできなくなれば、離婚ってそれはひどい

    ユーザーID:7776431426

  • 誓いの言葉って何なのでしょうね。

    お姉さんの立場から見ると、妹さんばかり大変な思いをして可哀想…と思ってしまうのも仕方ないかな。と思います。でも、一番辛いのは誰でしょう?妹さんのご主人ではありませんか?妹さんはご主人のお金目当てで結婚されたのですか?将来、病める時も愛せると誓ったのではないですか?誰と結婚したって、思いがけないことは何かしら次々と起こります。未来予想図と現実は全く同じように行くことはないでしょう。妹さんが辛い時、お姉さんであるあなたが羽休めになってあげて、妹さんが挫けそうな時は活を入れてあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:9758787105

  • 仕方ない

    健やかなる時も、病める時も・・・なんて結婚式の宣誓がありますが
    まあ、現実問題として無理ですよね。
    お子さんもいらっしゃるようですし、
    共倒れにならないように
    離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:1127045426

  • 一番重要なものってなんでしょうか?

    マカオ様はじめまして。
    発言には十分気をつけているつもりですが、途中失礼な発言、無神経な発言等ありましたらご容赦下さいますようよろしくお願いいたします。

    まず初めに、私は都内で法律関係の仕事をしている者です。本題であります離婚すべきか否かについては、妹様が考えることであり、妹様が最終決定をすべき事項かと思います。しかしながら、最終決定をするための判断材料を与えることはできましょうから、個人的な見解ではありますが以下に述べさせていただきます。そして、妹様のご主人様の状態を読ませて頂いた限りでは、離婚原因には該当しないと思われます。離婚原因については、民法第770条に規定されておりますのでご確認してみて下さい。しかしながら、離婚を考えるときに一番考えなければならないことは「子供の福祉」についてではないかと思われます。これはあくまでも個人的な見解ですが・・・。よって、将来子供にとって何が一番幸せなのか・・・という観点から考えてみてはいかがでしょうか。子の福祉ですから、将来的な金銭的な面も重要かと思います。又、旦那の親族の話は責任逃れにしか聞こえません。

    ユーザーID:7452506003

  • 逆の立場なら・・・

    もし、あなたの妹さんがご病気で、
    御主人側のご家族が
    もう使い物にならないから離婚して欲しいと言ってきたら・・・
    あなたは姉として、相手のご家族になんといいますか?

    万が一、あなたがご病気になり、
    御主人がもう必要ないと言ったら・・・
    あなたはどうしますか?

    壊れたら、傷ついたら、いらないものになってしまうのは
    何だか悲しいですね。
    見守り応援してあげるのが一番なのでは?

    ユーザーID:6655215152

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  • 夫の稼ぎ

    義弟さんご病気とのことでご家族皆さん大変でしたね。お見舞い申し上げます。

    無職の夫に変わり自分の稼ぎで生活したことがある者です。
    今は無職とかの理由ではなく別の理由で離婚していますが。

    いつでも話は聞くし、もし辛ければ帰って来ても良いからねと
    言っておいてあげればいいのではないかなと思いました。
    ただし、帰って来てもと言うからには、
    フォロー体制を準備する必要があるとは思いますが。

    妹さんはお姉さんだからこそ弱音を言えたんですね。
    弱音の中には、文中にもありました
    旦那さんのご家族に対するちょっとした不信みたいなものや
    疲れてしまって投げ出したい気持ちも本音もあり。
    けど、弱音を言うほうも、ただただ悪い状況を言いたい、
    知ってもらうだけでいい、というだけの時もありますから。

    旦那さんと妹さんの間の事に関しては、ご本人が何か言うまで
    そっと寄り添われて居られては。
    他の面で質問者さんの出来る範囲で
    息抜きをする時間を作ってさしあげるなどの
    フォローして差し上げればいいのでは、と思いました。
    何の足しにもならずすみません。

    ユーザーID:6524522629

  • なぜ離婚?

     家族としてやっていく道を探るべきです。

    女性が勤めて稼いでくる、男性は家庭の仕事と、育児、そして闘病。

    どこかおかしいですか? どちらも、自分の成すべきことを果たして行くだけです。

    離婚は、相手に情が尽きたときに考え始めてください。

    私は、同情も、愛情の一種だと考えます。

    ユーザーID:6264486806

  • 妹さんが決めること

    夫が病気すると離婚だなんて、罪悪感があって当たり前ではないでしょうか。
    子育て、仕事、病気の夫の介護、心配、不安、どれもよくわかります。

    けれど「富めるときも病めるときも」助け合うのが夫婦であり家族であり、その親の生き様から学ぶのか子どもだと思います。
    幸い、仕事を持っていらっしゃる妹さんで、お子さんのことも育てていけるという自信があるからこそ、離婚という選択肢なのでしょう。

    けれど、子どもが大きくなって、父親と離婚した理由が「病気」だと知ったら、胸を張って言えるんでしょうか?

    失礼ですが、トピ主さんにはお子さんはいらっしゃいますか?
    嫌なことや辛いことから回避すれば幸せになるのでしょうか?

    妹さんが、これからの生活の紆余曲折の中で、ご自分で離婚という選択をなさった時は、姉として助けてあげたら良いと思います。

    けれど今は背中を押す時とかそういうことではなく、ただ見守ってあげるのが最善ではありませんか?

    ユーザーID:8272759624

  • 当事者でないとわからない事情もあると思いますが・・

    私は第三者なのでこんな建前のことを言えるのかもしれませんが、離婚はありえないと思います。

    妻が働けないなら夫が稼ぐ、夫が働けないなら妻が稼ぐのが夫婦だと思います。
    もし逆の立場で相手方から離婚と言われて納得できますか?

    >今後は一生、無理のない仕事(一日数時間のアルバイト)しか
    >できないでしょうし

    ということなら、身体障害者として認定されるのではないでしょうか?
    幸いお母様も近所にいらっしゃるようですし、サポートで使えるものは障害者年金でも親でもなんでも使って、家族で支えあうというのが当面の心の持ち方だと思います。

    妹さんがしっかりした会社にお勤めなのは幸いでした。
    でも、もしそうでなかったとしてもその状況ではご親族は「とにかくもう働かずにのんびりすごしなさい」というしかないと思いませんか?

    病気になった方がかわいそうです。

    いくら妹のピンチとはいえ、切捨てて楽になればいいと考えるトピ主さんの考え方には到底同情も支持もできません。

    新しい幸せって何?病気の夫を捨てて、新しい幸せになれると本気で思っていますか?

    ユーザーID:5837387798

  • キモチは分かります

    なんか夫の家族がのんびりしなさいとアドバイスをしているのって、
    別に妹に頼ろうとしているわけではなく、病気になったばかりの夫に対して
    そう言うしかないからなんじゃないですかね。

    配偶者の生活能力が無くなったことが離婚事由になりえるとは思いますが、
    逆の立場で夫から離婚を切り出されても文句は言わないという事で良いですか?

    ただ私がその夫の立場であれば自分から離婚を切り出しますね。

    ユーザーID:7082722141

  • う〜ん

    難しい問題ですね・・・。
    私にも歳のはなれた妹がいるので、深く考えさせられました。

    ただ、この問題はあなたがとやかく言うことではなく、妹さん自身が決める問題だと思います。

    あなたが“離婚”という一言を口にするだけで、妹さんと子供さんの人生が変わってしまうことになりかねません。
    それに仮に離婚したとしても、将来子供に離婚の理由を聞かれた時、妹さんは正直に言えるのでしょうか?

    私には「愛情というよりも同情で一生彼を養っていかなくてはいけない」という妹さんの気持ちがよくわかりません。

    私は夫がどんな病気になっても、添い遂げる覚悟はできています。
    少しだけでも、バイトできるならいいじゃありませんか。

    今は妹さんの話を聞いてあげることが一番なのではないでしょうか。ぐちでも何でもいいんです。話すことで少し楽になりますから。

    最後に、この問題で一番悩んでいるのは旦那さんなのかもしれません。
    わずか一年の間に病気父が発覚し、それがもとで離婚だなんてことになったら、旦那さんはとっても傷つくと思います。
    あくまでも子供さんの父親なのですから。

    ユーザーID:9531880172

  • 専業主夫になってもらう。

    アルバイト程度働くのもいいけど、同僚が気を使うでしょ?
    というか、健康な人でも雇用がないのに、ご主人にあるのかな?
    私なら専業主夫になってもらいます。

    ご主人の親族としては本音でしょうけど、本人の前で言うな〜って思いますよね。

    ご主人が一番辛いんだろうし、しばらく頑張ってみたら?

    無理なら離婚。

    共倒れしたら一番可哀相なのは子供だもん。

    ユーザーID:7532542825

  • ただ見守る

    ただでさえ復帰後は大変です。
    だから、ご主人の事がなくても
    大変だったと思います。
    ひとりで抱え込むと辛いでしょうから
    話を聞いてあげてもいいと思います。
    でもアドバイスも背中も押してもいけません。
    妹さんとそのお子さん、
    あえていうとそのお父さんの
    人生を背負うつもりがないのなら。

    助けを求められたら
    家族ですからできることをしてあげる
    どんな結論でも
    妹本人がだしたら認める。
    それで充分だと思います。

    ご夫婦で今の状況や今後のこと
    相談する事が不可能な訳ではないのですよね。

    お子さんもいる母親ですし
    妹さんご本人には
    しっかりしてほしいなと思いますが。

    ユーザーID:7846459430

  • そんな介入のしかたってあるかよ

     当事者の二人が、周りに対してどんなメッセージを発しているか知らないけれど、なぜあなたの立場から「離婚を推薦します」なんてことがいえるのか、理解に苦しみます。
     結婚て、子供がいる家庭ってそんなに簡単でしょうかね。お病気で苦しんでいる義弟から離すのが、妹さんとお子さんの幸せなのでしょうか。

     確かにきれいごとではすまされない状況ではありますが。


     それを決めるのは、妹さんと妹さんのご主人ではないでしょうか。

    ユーザーID:5654374364

  • 逆だったら?

    病気になったのが妹さんの立場で、夫兄弟が
    「離婚すべきかと悩んでいます」と知ったら
    トピさんはどう思いますか?
    それは「当然よね」と思うのでしたら、離婚を勧めて下さい。

    ユーザーID:1732319754

  • 養うという考え

    彼を養っていかなくてはいけない…という考えは重過ぎませんか?
    療養中ということですが、病気の程度の問題もあるでしょう。

    喧嘩ばかりの毎日なら、子供さんに影響するので考え物ですが、そうでないなら現状維持でもいいのでは。
    今は妹さんが家事、育児に奔走しているのですか?
    それは旦那さんが引き受ける…ということにはならないのでしょうか。
    立場が逆転されている家庭もいらっしゃるでしょう。
    離婚したなら、娘さんの養育、家事全てを妹さんが切り盛りすることになるわけですよね。
    実母にお願いすれば、今度はお母様の負担になりますよ。
    でしたら、療養中とはいえ家にいて、いつも子供さんの面倒を見てあげられる旦那さんが家事、育児をしても少しも不思議ではないと思いますが。
    家事育児を旦那さんにお願いできれば、妹さんの負担も少しは減ると思いますし、子供さんにとってもそのほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0919154942

  • 主夫もできないのですか?

    だとしたら離婚も仕方ないとは思いますが、
    少しくらいのアルバイトができるなら、
    家事が全く無理ということではないと思います。

    それでは、ダメなのでしょうか。。。

    ユーザーID:8391591090

  • 正直だとは思いますが尊敬できません

    そういう状態になった場合に離婚する方は多いと思います。残念ですが。

    ただし貴方のしている事は完全な筋違いです。貴方は妹さんの決定を応援してあげるだけで良いと思います。どちらの方向にも誘導する事は不要かと思います。
    貴方の考えを貴方の旦那さんが知ったらどう思うでしょうね…。少なくとも僕なら、相手が病気になるまでもなく今後を考える材料になると思います。

    ユーザーID:0437859572

  • 離婚できるならしたほうがいい

    もし、立場が逆ならという意見もありますが、女性がその立場なら、自分のペースで家事はまだ出来るでしょうから、療養しながらでも問題ない人が多いと思います。でも、夫が家にいてもまず家事をしない人が多いです。
    結局仕事と家事と子育てをして、何も出来ないしない夫を養って行くのは目に見えています。

    男性は仕事にプライドがあるので、仕事が出来なくなると、とたん性格が暗く不機嫌になる人も多い。

    夫婦喧嘩が増えるだろうなと想像出来ます。

    もし、離婚できるのなら、早めに行動起こした方が良さそうです。今なら彼もしかたないとあきらめるでしょう。

    そういう状況になったら奥さんより母親の世話になったほうが彼も幸せです。

    奥さんの視線におびえながら暮らすよりも、母親の同情目線で暮らすほうが絶対に楽です。

    彼のためにも離婚した方がいいです。

    病める時も健やかなる時もといいますが、今の時代そんな悠長な事は言ってられません。

    仕事が出来なくなった男性はお荷物でしか無いようです。

    ユーザーID:5087545988

  • どの程度の病気?

    離婚 → 一人で働きながら子育て
    結婚継続 → 夫はバイト&子育てという協力ができる

    離婚してすぐ再婚してしまえというのではない限り、離婚したとしても働き続け子育てを続けなければならないのは同じに思えます。

    それとも家の事も一切できない、むしろ看病が必要で一緒にいることにより、働き&子育て&看病と全部の負担がくる、ということなのでしょうか?

    ユーザーID:0386555826

  • 専業主夫になってもらう

    妹さんが家事も育児も仕事も担っているのなら、不満は募ると思います。まずは旦那さんに専業主夫になってもらうように話し合いを勧めてみてはいかがでしょうか。今はトピ主のお母さんが子供の世話をしているようですが、療養中の旦那が家事と育児を担うべきでしょう。アルバイトぐらいはできるのですから、手を抜いた家事と育児はしてもらいましょう。

    もし、その旦那さんが家事も育児もやらないで、療養中だからとただ家でゴロゴロ遊んでいる(安静にする必要がないのに)のだったら離婚もアリだと思います。

    反対の立場なら、という話もありますが、もし妹さんが病気でも家事と育児はするのではないでしょうか。旦那さんが全て行うことは絶対ないと思います。

    ユーザーID:7789686698

  • 離婚理由

    ごめんなさい離婚理由には認められないと思います。

    私の兄が腰が悪くなって入院中兄嫁と嫁の母親が病院にまでやってきて『何こんなところで寝てるの、早く退院して働きに行きなさい。』
    といいにきたらしいです。
    離婚の請求もありましたしそのときには働けない兄に対して養育費、財産分与の請求がありましたので子供はこちらで育てるので子供をこちらで養育しますといいましたが嫁が弁護士に相談してもその理由では無理といわれたみたいで養育費はいらないということで結局は離婚しましたが兄も結婚2年子供が産まれて半年ほどでした。

    お姉さんの心配もわかりますがご本人たちに任せてください。
    義弟さんもなりたくて病気になったんじゃないんです。

    ユーザーID:9771709218

  • 離婚経験者です。



    理由はどうであれ 離婚は当事者が決めること。

    妹さんがしたければすればいいし、 まだそこまでになってないとしたら…例え身内でも口にするべきではないでしょうね。

    ユーザーID:9426332142

  • そっと見守る

    トピ主さんが 妹さんを気遣う気持ちは、
    よく分かります。
    「義弟さんが病気にさえならなければ、
    幸せな家庭を築いていけたのに・・・」と
    誰だって思いますよね。

    けれど 妹さんの意思表示がない限り、
    そっとしてあげた方が
    妹さん夫婦とトピ主さん自身の為でもあります。

    離婚というのは 後にも先にも色々と悩みが多いものです。
    気持ちも落ち着いたり、落ち着かなかったりと波もあります。
    安易に離婚を勧めて「お姉さんも勧めるし離婚しよう」と決めてしまった場合、
    後になってから「あの時お姉さんが離婚を勧めなかったら?」と
    考えてしまうと思います。
    もちろん妹さんがトピ主さんを責めることはないとは思いますが、
    トピ主さんの立場から言うと 荷が重くないですか?
    妹さんだけではなく、妹さんのお子さんの人生も左右することなので
    どうか 当事者の判断に任せてください。

    それと 病気については、
    いつ誰が患うか判断がつくものでもないし
    100%防げるものでもないです。
    今回は 義弟さんだったけど
    次は・・・ 生きている限り可能性は誰にだってあります。 

    ユーザーID:8672109525

  • トピ主です

    早々にレスいただきありがとうございます。
    もし妹が病気でそれを理由に離婚を切り出されたのなら・・ということは私も考えました。正直、薄情な夫だと軽蔑すると思います。都合のよいときだけ男女平等という考えの自分に嫌気がさしますし、皆さんそういう私の考えに怒ってらっしゃるのは想像できます。
    しかし専業主夫になってもらうという考えも、現実的には難しいようです。アルバイトにせよ家事にせよ体調が落ち着いて調子のいいときに限られるでしょうから、ほとんどは自宅でゆっくりすごしての生活になるようです。
    でも、私が彼の立場で今後の生活を想定するならば、自分から身を引くのではないか、結果的に妹が拒んだとしてもそういう話を持ち出しても不思議はないのですが全くそういう話はなく体調がいい時はアルバイトもしてみると話しているそうです。
    私も身内以外ならばこんな薄情な考えをしませんが、まだ若いかわいい妹がこれからずっと苦労していくことが目に見え胸が張り裂けそうなんです。
    続きます。

    ユーザーID:3283722680

  • うーん

    >妹は私に背中を押して欲しがっているようにも感じつつ

    これはトピ主さんの思い過ごしではないですか?
    だって、ふつう「夫が病気になった=離婚」ではないですよ?
    そこに至るまでに、病状を心配したり、看病したり、努力したり、苦しんだり・・・
    病気が発覚してまだ半年あまり。
    「家族」なのでしょうか、それでも。

    でなければトピ主さんはお姉さまではなく妹様ご本人ではありませんか?

    いずれにしろ、ここに相談するのならまだ同じような人の意見を求めるとか病気の今後などをかかれるのならわかりますが、病気がわかった、ハイ離婚、であるかのようなあまりに愛情や心配のかけらのない有様に唖然としますが。

    ユーザーID:6297119510

  • 妹さんのするままに

    心の中でどっちになっても応援してあげるだけしかないです。

    気持ちはわかりますよ。
    どんなに綺麗事を言っても男女というのは一般的に差があるもの。
    男の稼ぎと女の稼ぎは違うと思います。

    それに働かない女は男の稼ぎで食べたとしても子どもを生んだり家のことをしたりするけど、働かない男は子を生む事は当然できないしえてして家のこともしないものです。

    女が男を食べさせ、さらに子どもを生み育て、その上家事をする、というパターンになるであろう、というからこそトピ主さんは妹を心配するのでしょうね。

    綺麗事ならどんなことでも言えます。
    逆になったら、夫が妻を見捨てたら惨いだろう、と言うこともできます。
    が、男女の差がある限り逆のパターンを例にはできないことは百も承知。

    あとは妹さんがすることを黙ってみていましょう。
    距離的にも応援は無理でしょ。
    なら口も出さない。
    でも何か決心したらしっかり応援してあげましょう。

    ユーザーID:8480942012

  • 健やかなる時も病める時も

    ってなんなんでしょうね。
    もともと真面目で激務をこなしていた旦那さんが病気になったらポイですか。
    お宅ではあなたが病気になって旦那さんに離婚されてもいいし、またあなたも旦那さんが病気になったらポイする訳ですか?
    子供も病気になったら捨てかねませんね。看病も大変だし。

    あなたみたいな人は普段どんな顔してどんな事を言って暮らしているのでしょうね? 昨日まで仲良く暮らしていたのに、今日病気で働けなくなったらお払い箱ってどんな家族なんでしょうね。

    あなたは病気になったのが妹さんだったらもう働かないでのんびり過ごしなさいと言いませんか?
    「家事と育児とそれとフルで働けなくても数時間でもアルバイトしなさい。」と言いますか? もしそれを病気の妹さんが相手家族にそう言われたらどう思いますか? まず病気になってしまった人の心と体を気遣うのが普通ではありませんか? それが重い病気なら重い程本人が辛いと思いませんか?
    相手の立場になって考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:1947391888

  • 実際問題離婚は可能なのですか??

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0425/236608.htm
    こういう方もいるというのに、冷酷すぎます。

    もしかしたら、他にもお書きになっていないだけで、色々な理由があるのかもしれませんが、コミュニケーションは取れるというのに、金を稼げなかったら、それだけで捨てるのが当たり前みたいな書き方にどうにも違和感が……。

    というか、そんな理由で簡単に離婚って出来るものなのですか?
    たとえば世間の夫婦はどちらかが認知症にでもなったら、バンバン離婚している……という話も聞かないですし。
    相手が拒否したら、裁判沙汰になるだろうし、収入のある妹さんでしたら、相応の慰謝料も払わないといけないですよね?

    もっとも金銭的なことより、相手への精神的ダメージや罪悪感の方がすごそうですが……。

    ユーザーID:3658590619

  • 例えば…

    そんな無責任なことを、とお叱りを受けるかもしれませんが…

    例えばこんなことがあるかもしれませんよ。

    療養中の妹夫様、ふとしたことから株に関心を持ち、ごく小額の投資から始めてみたらこれが大当たり。それを皮切りにこの不況だというのにどんどん儲けてついには長者番付に?!

    あるいはインターネットビジネス。アフィリエイトで大成功し、就業時間1日30分で悠々自適の毎日?!

    人生、何がどうなるか誰にもわかりません。「そんなことあり得ない」なんてどうして断言できます? もしかしたら今後何か隠れた才能が開花する運命かもしれません。例えば星野富弘氏の詩画の才能のように。

    でもその可能性は高いのかと聞かれたら…なんとも答えられません。物事そんなに簡単ではないですしね。

    ひとはみんな、何かの使命をもって生まれて来ているのだと思っています。その使命を果たせるかどうか、といったことが私だったらきっと判断の基準になるのかな、と思ってトピ文をお読みしました。

    もしご不快の段はおゆるしください。妹様そしてトピ主様ご家族がどうぞ幸せでありますように。

    ユーザーID:4072877985

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