子供の友達を選ぶこと

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家族・友人・人間関係

yuki

こんにちは小5の男児の母です。

近所に友達の同級生がいるのですが、子ども同志は仲がいいです。
でも、その子のお母さんは自分の息子の友達批判をあちらこちらで言っていると耳にします。

現に、今まで何度もうちの子の事を言いたい放題言っていたと言うことを耳にしました。


もうすぐ夏休みです。

一昨年の夏休み前には、そのお母さんに呼び出され、夏休みはどのように過ごすおつもりでいらっしゃるのですか?うちは午前中は勉強をさせるつもりでいるので遊びに来られても困ります。と言われました。

その年はまだ兄が一緒に家にいたので、何とかなりました。


昨年は私がずっと家にいましたので、子供の毎日の行動を事前に聞くことが出来、表面上はうまく過ごせたと思っていますが、
今年は事情があり、フルタイムで働かなければなりません。

今までのこともあるので、子供にその子と遊んでは欲しくありません。

子供に、親の事情で誰々とは遊んで欲しくないとは言いたくはありませんが、今回のこの子のことについては、とても頭を痛めております。

子供に、なるべくその子とは遊ばないように伝えてもいいものでしょうか?

その子は自分の家に友達を呼ぶことが好きなので、私が仕事に出かけてあと、朝からよく電話がかかってくるそうです。
誘われても、断ってお邪魔しないように子供に言ってもいいものでしょうか?

ユーザーID:6487035084

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  • やりたいように

     子どもがやりたいようにやらせてください。もしそれで、その母親から連絡が来たら、あなたの息子さんに誘われたそうですよ。あなたこそ、自分の息子を見張っていなさい。と、言ってあげましょう。
     おのずと遊ばなくなってくると思いますよ。トピ主さんの子より、その子がかわいそうですね。

    ユーザーID:4968411368

  • 朝から行くのは非常識

    相手の子のお母さんがいろいろ言っているのは別として
    休みの日に朝からよそのお宅にお邪魔させるのは非常識なんではないでしょうか。
    午前中に勉強を済ませるという家庭は多いですし、
    そうじゃなくても午後からが普通だと思います。
    もし、午前中から行ったらお昼はどうするんですか。
    誘われても午前中の訪問は断るのが当然。
    働いていてもしっかりしたお母さんなら、その辺はきちんと言って聞かせていると思います。
    もしかしたら、そのあたりの緩さがいろいろ言われてしまう原因かもしれませんね。

    ユーザーID:3021297113

  • 私なら子供に話します

    私なら、小学5年なら自分の子供に話しますが。
    その子のお母さんがあなたと遊ぶのをよく思っていないようだから
    なるべく遊ばない方がいいよ、って。
    でももしどうしても遊びたいならその子が勉強が終わってから
    その子のおうち以外で遊びなさい、と。

    お母さんとその子の気持ちは別ですからね。
    あなたの息子さんとその子で遊び方を考えるといいのではないでしょうか。
    お互いのお母さんの事情で友達を失うことになると子供たちがかわいそうですね。

    ユーザーID:2276014350

  • うちの子も

    午前中勉強させる、一緒に勉強する、はどうですか?

    ユーザーID:2004503170

  • 言われていました。

    私が中学生の時に、あの子とは遊ぶなと友達の親に言われていた立場です。
    かなり悪く(わかりやすいヤンキー)だったので嫌がられていました。
    がしかし、実情はタバコも酒もその親の子供から学びました。
    いわゆる汚れ役です。
    外見が悪かったため、町内からは仲間はずれにされて育ちました。
    ご自分の子供の教育を最優先にされてください。

    ユーザーID:2873191070

  • 相手のお母さんが言ってたって言う

    その友達から電話が来ても、友達のおばちゃんは夏休みの午前中は遊びに来られると迷惑ですって言ってたから、行っちゃだめ。

    他人の家庭に迷惑をかけることはしちゃダメだし、お友達がそのおばちゃんから後で怒られるんだから、ほかの子と遊びなさい。

    って私なら言います。

    ユーザーID:2731190791

  • 小5なら

    もう小5なのですから、下手にあれこれ理由を考えなくても、息子さんに『○○君は午前中は勉強時間だから遊びに来ないようにお母さんから言われているの。だから誘いの電話が来ても断らないといけないよ。』ときちんと理由を話せば良いのでは?
    『○○君のお母さんはあなたの悪口を言うからお母さんは嫌だから○○君と遊ぶな』と言ったらマズイかなあと思いますが、前者の言い回しなら親の都合で友達を選んでいる訳にはならないと思います。
    息子さんは相手の都合を考えて遊ぶ、というルールを学べるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6877031092

  • 遊ばせてあげたいけど・・・

    お友達から電話が掛かってくるそうなので、その時に

    「君のお母さんがいいって言ったら行くよ。」と聞いてもらえばいいのでは?

    当然、そこのお母さんがダメって言えばいけませんし・・・。

    あと、午前中は勉強しているから誘っちゃだめよ・・・とか言えばもう理解してくれるお年です。


    子供の付き合いに親が出るってどうなんでしょうね。
    大人には分からない、子供しか分からない相手の良さってのが理解出来ないんだろうか・・・。


    その内、思春期あたりになるとキレますよ。

    「オレの友達にゴチャゴチャうるせー」って。

    しかし、相手のお母さん・・・呼び出しするってすごいですね。


    ただ、相手のお母さんがそこまで嫌うって何かお子さんにあるのでしょうか?
    それも今一度考える必要もあるかもしれません。

    ユーザーID:8167359976

  • その子に限らず

    すべてのお友だちの家に行く事を禁止させたら?。

    私も働いていましたので、(今は失業中)他の方に迷惑になるため、人の家に遊びに行かないように言い聞かせていました。

    中には自分が外で遊びたくない子がいたりして、誘われた時は許可はしていました。
    でも、親の居ない家には上がってはいけない事は強くいっています。

    もし、今年も何か言われるようでしたら「絶対にいかせませんので、お誘いの電話も下さらないよう」お伝えしたら?


    熱中症に気を付けた上で外で遊ばせたいですね。

    ユーザーID:6998416556

  • きちんと配慮すれば良いだけでは?

    子供でも好き勝手な時間に友達の家に遊びに行っては駄目ですよ。予め連絡をして、都合の良い時間を聞いて遊びに誘えば良い。

    それと、午前中から遊びに来られるのは大概の親が嫌がります。そんな時間に約束もなく子供を遊びに行かせていたのなら、トピ主さんの方が親としての資質を疑われても無理ありません。

    また、その友達の家でばかり遊ばせているような事はありませんか?

    もしそうなら、トピ主さん親子が「迷惑な親子」と思われている可能性がありますし、そういう話を聞かされれば、他の家庭でもトピ主さんの親子との関わりを避けたいと思われる可能性が大きくなってしまいます。

    トピ主さんがフルタイムで勤務するなどの事情は他家には関わりのないことです。自分の家の事情で他所様に迷惑を掛けないように子供を監督する事、これは親の役目です。

    ユーザーID:7026665154

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございました。
    言葉足らずで、説明不足があり補足させて頂きたいと思います。

    一昨年前(小3)の7月に事情があり、息子は学童保育をやめることになりました。
    それをどこかで聞いたらしく、急に呼び出されて「学童保育をやめさせて、どのように過ごされるつもりですか?午前中に来られても困る」と言われました。

    息子は地域のスポーツ少年団に入っているので、それまで、土日祝の午前中にお友だちのお宅に遊びに行ったこともありませんでしたし、その夏休みまでは、春夏冬休みとも学童保育に通っていたので、まさに寝耳に水でした。

    子供も私もお盆以外は毎日ある学校のプール出校日に行くつもりだったので、そのように答えました。

    去年は小4になり、子供は大のサッカー好きなので、私も家にずっといたこともあり、宿題が終わったあと10時過ぎたらグランドへサッカーをしにいくことは認めていました。
    お昼には昼食を食べに帰ってきます。

    そして、また、1時過ぎるとグランドへボールを持って出かける毎日でした。

    続きます

    ユーザーID:6487035084

  • トピ主続きです

    グランドには同じようにサッカーや野球をするために遊びに来た子たちと楽しく遊んでいる日が殆どだったのですが、息子が10時にグランドに行くことを知っているその子が10時前に「うちに来て」と電話をかけてくることがちょくちょくあったのです。

    その時は、遊びに行って欲しくない気持ちでいっぱいでしたが、「昼からならいいよ」と言うのが私には精一杯でした。

    まだ、グランドで一緒に遊ぶ分には全然とは言いませんが、しょうがないかなっと思っています。(本音は遊んで欲しくないのですが・・・)

    息子は誰を誘うわけでもなくグランドに出かけ、段々人数が増えて試合が出来るようになってと喜んでいたのに、

    その子のお母さんには「○○(息子)にうちの子の友達をとられた」とか、「うちの子、○○と遊びたいって言うのよね〜、あんな子のどこがいいのか、ホントわからない」っと言っていたというのを聞くと、

    子供が楽しんで遊んできたのに子供が「楽しかった〜」と笑顔で話してくれるのに、素直に喜べない自分が本当に醜かったです。

    続きます

    ユーザーID:6487035084

  • トピ主続きです

    長くなってしまってすみません。

    やはり、なるべく外で遊ぶように言って、誘ったり、誘われたときもお昼からと言うようにして、他の誰にでも家に誘われたら、必ずお家の方が遊びに来てもいいと言っているか確認するように子供に伝えたいと思います。

    でも、その子のから誘われたら、とりあえず、「外で遊ぼう」と言ったらと言おうかどうしようか迷っています。

    ユーザーID:6487035084

  • タイトルに違和感

    16日のレスも拝見しましたが。。。

    「お休みの日はよその家に行ってはいけません」という躾をトピ主さんご自身が受けていらっしゃらないようですね。

    相手のお子さんから誘われたことを強調していらっしゃいますが、子供は自分に都合のいいことしか言わないのが常です。
    たとえトピ主さんのお子さんのいい分が真実だとしても「休日に遊びに行くものではない」と一喝すべき話でしょう。

    いずれにしろ休日の午前中にやってくる迷惑な子供に対して、相手のお母さんがつきあわせるべき子供の「友達を選んで」いるのです。
    迷惑をかけているトピ主さん側に「選ぶ」権利はありません。

    「私の息子は友達に選ばれませんでした」が適切なタイトルかと。

    ユーザーID:8849559467

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    休日はレスにも書きましたように、地域のスポーツチームに入っているので、朝は7時過ぎから練習に出かけるため、友達のお宅へ遊びに行ったことはありませんし、去年の夏休み等も午前中はグランドにサッカーをしに行くだけで、よそのお宅へはお邪魔しておりませんので、そのことだけは、ご理解下さい。

    そして、的確な指摘をありがとうございました。

    「私の息子は友達に選ばれませんでした」っというよりは、「私の息子は友達のお母さんに選ばれませんでした」の方が正しい表現かと思いました。

    選ばれませんでしたので、息子に「選ばれなかったのでその子とは遊ばないようにしなさい」と、息子に言っていいのかどうかを迷っていました。

    レスを読まさせて頂いて、迷いが吹っ切れました。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6487035084

  • めんどくさい、めんどくさい!

    イヤな親がいますね〜。
    お子さん、5年生なら言ってもいいと思いますよ。
    (お子さんの性格にもよりますが、幼稚でないような子であれば言っていいかと)
    「グダグダとうるさい親だから関わらなくても、他に学校(グランド)に行けば、友達いるでしょ」と。
    「あなたが悪いわけでもないのに陰で悪く言われるなんてバカバカしい」と私なら言うかな。
    だいたい10時にグランドに行くのを知ってて、10時前に「家に来て」と電話してくるなんて、うっとうしいですね。
    尤も、親が面倒じゃない場合は、そういう付き合いも悪くないと思いますが、この場合はもう付き合いません。
    学校のある時に学校だけにさせます。
    でも、その相手の親は、色んな人に陰口を言ってるようですし、それを聞かされた人は、その人の人となりが分かってると思いますよ。
    うちの学校でも、親がとても面倒くさい人がいます。
    高学年になってくると、親も家庭で言ってるようです。
    「もう面倒だから、あそこの子とは関わるな」と。
    色んな親がいますからねぇ。

    ユーザーID:9867633831

  • 読んでいて腹が立ってきました。

    その子のお母さん、何者ですか?

    トピ主を批判している人たちも、そのお母さんと同じような人なんでしょうね。

    ほんとう、めんどくさい人ですね、そのお母さん。
    私の周りにもいますけどね・・・

    そんな人にかかわらないほうがいいですよ。
    そのお母さんの息子さんがかわいそうかもしれませんが・・・

    でも、今後の付き合いを考えるのであれば、
    子供さんに言っちゃってもいいと思いますよ。
    子供さんが理解でき、わかるようであれば。

    ただ、子供さんが傷つく言い方はされないように気をつけてあげてくださいね。

    ユーザーID:5937352168

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    昨日はとりあえず、明日誘われていたプールのお断りの謝り電話を息子に入れさせました。

    息子には、

    友達との約束はお昼からしかしないこと。
    遊ぶときはグランドや外で遊ぶこと。
    万が一、お家に遊びに誘われても、大人の方がいない家には絶対お邪魔しないこと(これはお友だちと遊ぶようになってからいつも言っていることです)
    その子の家には、絶対お邪魔しないこと。

    そして、その子自身とも遊んで欲しくないことも伝えました。
    その子のお母さんが息子のことをよく思っていないことは、息子も気がついていたみたいなので、納得はしてくれました。

    明日から始まる夏休み、迷惑をかけることなく、熱中症などの病気にならないように、無事に過ごすことが出来ればなと、ただただ、願うのみです。

    レスをしてくださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6487035084

  • 過保護だね

    ほっときゃいいの、そんなものは。
    そこの子供がチンピラ予備軍だとか、そういうのでないのなら
    遊ばせておけばいいの。

    それより、トピ主のお子さんが批判されている内容を真摯に受け止めて
    我が子の躾の参考にでもしてみればいいの。
    もしも「言われてみればそうかもな・・」と思う節があるのなら
    しっかり躾ければいいでしょう。

    で、親同士は距離を置いていればいい。
    その子が遊びに来た時、お菓子でもあげてごらんなさいよ。

    相手と同じ土俵に立たないこと。

    ユーザーID:0690051377

  • つづき

    相手方のご家庭、おそらく中学受験でもするんでしょう。
    それで母親が受験勉強計画を立てて、それに従って
    家族ぐるみで頑張っているのでしょう。

    そこへトピ主の子が遊びに来て、勉強を中断したら
    たとえ誘ったのが相手方の子だったとしても
    母親は「トピ主の子のせいで勉強が邪魔された」と
    思うものですよ。

    お受験が絡んでる家庭の母親は神経過敏になってるから
    悪口言うのもありえるかもね。

    各家庭には、それぞれ外からは分からない事情があるんです。
    トピ主さんのとこのように、伸び伸びスポーツやってる家ばっかりでも
    ないんですから、相手の家庭の事情も考えてあげよう。
    各家庭、みんな必死で子育てしてるんだからね。

    ユーザーID:0690051377

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