義妹の考え方について、ご意見ください。

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めんたいいか

ひと

40前半の兼業主婦です。北米に夫(現地人)、子供2人(11歳と8歳)と住んでいます。実家は、家族(父、母)と従業員2−3人で製造業を営んでいました。4年前、父ががんになり、現在ホスピスで死期をむかえつつあります。3年ほど前、一番下の弟(兄弟は、私が一番上、長男夫婦・東京暮らし、次男・婿養子、3男)が家業を継ぎ、昨年結婚し、同居しています。

先日、実家母より、父に孫たちを会わせたいので、夏休みに日本に来させられないかと打診があり、迷った末に、11日から子供だけ日本に送りました。最近の父の具合がよくなく、7月いっぱいはなんとか持ちそうだが、8月になったら、わからないと医者に言われました。しかし、弟は、ずっと前から決まっていた海外出張があり、これに行かなくてはなりません。母は、ずっとホスピスと実家を行ったりきたりして、父の看護に当たっています。ところが、先日母から、私が、今月末から日本にこれないかと言い出したのです。

まあ、父の具合が悪いので、当たり前なのですが、会社で働いているので、有給やその他の休みを組み合わせても限度があります。さいごに近くなったら、行くと伝えてあったので、理由を聞いてみると、嫁は、弟の海外出張の間、実家に帰るというのです。もう彼女には、孫の世話を頼みたくないようです。彼女の実家は、歩いて15分のところにあり、彼女は家業を一切手伝わず、専業主婦(子供なし)ですので、今までも好きな時間に、実家に帰っていました。今回は、商売をしているのに、実家にはだれもいなくなってしまうのです。ここでお聞きしたいのは、義理父、危篤、母看護、夫は海外出張、姪がいる中で、実家に帰るのは普通の感覚でしょうか?私には、彼女の考え方が理解できません。若いからゆえの感覚なのか、、。
どうぞ、いろいろな意見をお待ちしています。

ユーザーID:6226189802

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  • 三男さんが帰るのを許しているのでしょう?徒歩15分ですもの

    実家で商売をされているとのことですが、会社には従業員の方達がいますよね。
    子供だけで日米を往復できるのなら、おばあちゃんちでお留守番もできますね?

    トピ主さんやお母さんが望んでいるのは、トピ主さんのお子さんたちの面倒をみたり、お母さんを休ませたりするために、三男奥さまは家を離れるべきではないということでしょう?
    もっと言うなら、自分たちが大変なときに、三男嫁が実家に帰るのが許せない、そういうことですね。

    まず、三男奥さまの実家が徒歩15分であるというのは、日本とアメリカほど離れているわけではありません。
    何かあったらすぐ駆けつけられますよ?

    お子さんのいない三男奥さまにしたら、三男さんの留守中にトピ主さんのお子さんたち(義理の姪御さんでそんなに懐いているわけではない)の面倒をみるのは大変だと思います。
    食事だって何を作ればよいのか悩むでしょう(現地人の方とのお子さんですよね)。

    重要なのは、夫である三男さんが三男奥さまに家業を手伝わせていない点と、普段から実家に帰ることを許している点、お父さんの介護をさせていないという点です。
    これらは夫婦以外、誰も口出しすべきでないでしょう。

    ユーザーID:8786822161

  • トピ主さんと同年齢ですが

    トピ主さんの考え方には賛成できません、トピ主さんの実家の事情は義妹には関係ないことばかりだと思います

    たぶん姪の面倒を見るべきだって言いたいんでしょうけど、忙しくなることがわかっているのに呼び寄せたのはあなたの母親
    呼び寄せるだけ呼び寄せておいて、世話は義妹に頼むなんてトピ主さんのお母様が無責任です

    家業を手伝わない件だって、それがお給料が出る仕事として確立していないなら、手伝うべきじゃないです、

    お父様が危篤でも、しょっちゅう実家に帰っているなら、知らせがあってもすぐに戻ってこられる距離なんでしょう、
    はっきり言って義理の父親の臨終に血のつながらない嫁なんてじゃまなだけですよ。
    看護の件だって、そろそろ危ないというならなおさら、まず実子ありきでしょ、仕事が有給がといっているトピ主さん何やってるんですか?

    夫海外出張の件、夫がそれでOKなら問題なし、

    トピ主さん、自分の父親が危なくて、子供が心配なら自分が行くべきでしょう
    仕事が、有給が、と自分の都合だけ並べるだけ並べてておいて、義妹に頼ろうと考えるほうが変です

    ユーザーID:3427759921

  • トピ主です。

    私も小姑だけど様、おばさん様、返信をありがとうございます。
    確かに、私もそういう生活を許している弟が何やってるんだ、という思いはあります。家業を手伝わないのを許しているのも弟、母に仕事(肉体労働です)をやらせているのも弟(母がやらないければ、弟は家業を継がないといっていました)、専業主婦でいいと義妹に許したのも弟、そして、専業主婦の仕事を満足にできないのを許しているのも弟です。しかし、娘たちを送ることに関しては、弟とも相談しましたし、彼が、「いいよ、送っても」と言ったので、送ったのです。でも海外出張の間、彼女が実家に帰るのも聞いていませんでしたし、そんな予定があるのなら、送りませんでした。家業は、弟、母、外国人労働者2人、パートのおばさんが2人です。結婚する前も、せめて弟が、商いで家を空けている間は、彼女が仕事を仕切れるぐらいに(肉体労働ではない)なってほしいと弟夫婦には伝えていましたが、電話番ぐらいならできるから、仕事はやらせないということでした。今回はその電話番さえ、しないんですよ。家業を持っている家に嫁いで、同居する嫁の責任ていうのは何でしょうか?

    ユーザーID:4979874716

  • トピ主です。

    ご指摘にもありましたが、仕事の調整がつきましたので、私も来週から日本に帰ります。なので、本来嫁がするはずの、家業をサポートし、実家の母を助け、家を守ることを私がやります。またその間、自分の子供の世話をしますので、嫁に頼ることはしません。
    ただ、子供の世話以外は、本来は彼女の役目なはずです。私が知りたいのは、彼女は同居する意味をわかっているのでしょうか?私は、ただ単に寝食を共にするだけではない、家族としても、責任の分担をするということだと思っています。彼女が家業をしないのなら、それでも結構。だったら専業主婦としての仕事くらいまともにこなしなさい、と思います。
    弟も悪い、だけど、その妻としての考え方もおかしいと感じるのですが、最近の女性の考え方は違うのでしょうか?
    同居されている方の考えも伺いたいです。

    ユーザーID:7453263306

  • お母様の言葉の行間

    トピ主さん、長い間海外に暮らしていて、日本語の行間を読むことができなくなったのではありませんか?

    「父に孫たちを会わせたいので、夏休みに日本に来させられないかと母からの打診」
    孫がくるなら娘も一緒に来るだろうお母様は思ったと思います、
    孫にも会わせたいけれど、それ以上に娘に会わせたいんです
    お母様はまさか、孫だけ送ってくるとは思わなかったでしょう。
    それでも、仕事があるなら仕方がない、急だったから先に子供を送り出して来たけど、追々娘も来るだろうと思ったら、仕事を理由にやってこない(北米の夏休みならすでに1が月ほど過ぎてますよね)
    だから業を煮やして、義妹が不満だという理由をつけて、「娘のあなたが頼りなのよ早く日本に来てちょうだい」と言っているのです

    そんなお母様の本心も理解せずに、頓珍漢なことに、トピ主さんは義妹非難。
    遠くに住んでいることを理由に、忙しいことがわかっている実家に子供だけ送り込んで親孝行しているつもりのトピ主さんに義妹さんをのこうどうをどうこう言う権利はありません。

    ユーザーID:6545865511

  • 北米で嫁扱いされているんですか?それともご自分は除外?

    トピ主さんは実家の社員じゃないのですから,あれこれ文句を言う立場にありません.それをもっと自覚されてはいかがでしょうか.

    その上で,弟さんとお母さんの計画性がないのがまずいのです.私なら,なぜ今の時期に海外出張?と思います.ずっと前から決まっていたのなら,緊急性は無いということですよね.チケットが発券済みかもしれませんが,それこそ理由になりません(手数料を払って変更すればよい事).お父さんが来月まで持つかどうか,という時期に出張を予定し,同じ時期にお母さんが孫を呼び寄せたわけです.しかも,お父さんは4年前から具合が悪いのですから,お母さんの病院の行き来で会社が人手不足になることは,ずっと前から分かっていたことです.新たに人を雇うかどうか,今月検討するような事じゃないんですよ.

    つまり都合が悪いことを義妹さんに押し付けているだけしょう.会社が忙しいから実家に帰るな.というのは社員に対して言うことで,社員ではない義妹さんには無関係です.それに嫁なら無給で実家の会社で働くべき,と言う考えにも賛同できません.

    ユーザーID:1773909722

  • 家業以外の仕事は誰が

    お母様は家業に看病と大変な事と思います。
    お嫁さんは家事全般も、自分達の分だけしかやらないのですか、
    それなら随分身勝手な人です。
    でも家業を手伝わないけど、同居で商売人の家の三度の食事掃除など
    また家業と違った大変さが有るのではないですか。
    トピ主さんはお子様だけを送るに事にした際、お母様と弟の許可を取ったそうですが
    一番関わりの多いはずのお嫁さんには、謙虚にお願いしたのですか、
    とっても上から目線な言いようですが、お嫁さんもそんな貴女の身勝手さにささやかな
    抵抗したのではないですか。
    まあ有給を取って実家に帰るそうで良かったですが
    お母様も、この非常事態に子供の事を言えば貴女も着いてくると思ったが
    子供だけ送って来るって、さぞかし驚いた事でしょう。
    鼻息がやたらに荒いですが、余計な波風立てない方がいいのでわないですか。
    貴女が一番周りが見えていなそうですので。

    ユーザーID:2746540215

  • はぁ?

    私はトピ主さんの考え方がさっぱり理解できません。
    >家業をサポートし、実家の母を助け、家を守ることを私がやります。またその間、自分の子供の世話をします
    これって、実子(また子の親)であれば当然のことではないですか?なんで、いまさら宣言するのでしょうか。
    義妹さんに対して「専業主婦としての仕事」と書いてありますが、それには、あ・な・たの子供さんの面倒までは含まれません。当然でしょ。
    なんだか「海外に住んでいるので実親・実家のことは関係ない」という思いがプンプンするトピ内容です。
    トピ主さんは、ずいぶん自分勝手な方なんですね。

    ユーザーID:8037934535

  • 7/16のレス拝見しました

    真意が伝わらなかったようなので再び失礼します。
    私が、三男さんが許しているのだから夫婦以外は口出しすべきでないと言ったのは、姉であるトピ主さんが三男さんと交渉してはどうかという意味ではないのです。

    トピ主さんはご兄弟で一番上ということもあって、三男さんに関してはとくに、小さい頃からいろいろと面倒をみて来られたのだ思います。
    しかし三男さんはもう大人で、ご両親からも独立し一家の主になったのです(同居していようと、戸籍はご両親から離れています)。
    目下のように考えるのは失礼ではありませんか?
    同じ意味で、三男奥さまに対しても、いくら年下だろうと同じ目線でつき合うのが、年長者のあるべき姿ではないでしょうか。
    三男さん夫婦が決めることで、トピ主さんは口を出すべきではないのです。

    トピ主さんが現在、実家の家業に携わっていらっしゃるのなら、仕事を覚えてほしいがどうだろうか?と提案する(決めるのは三男さんご夫婦)のはまちがいではないと思います。
    しかし、実家から離れて別の仕事に就いているのなら、三男奥さまに家業をするよう注文をつけるのは出過ぎていると思います。

    ユーザーID:8786822161

  • 長文失礼します、つづきです

    同居してもらい、家業を継いでもらっているとは考えられないのでしょうか。

    私には兄弟がいて2人ともすばらしい伴侶を得ています。
    しかし実母は、ややもすると兄弟の奥さんたちを批判的に言いますが、話半分以下に聞くようにしています。
    自分も結婚しているので、どうしても嫁の立場になってしまうのです。
    私はいつも陰に日向に兄弟の奥さんたちの味方です。

    トピ主さんが得ている三男奥さまの情報は、お母さん経由か、ご自身も悪感情を抱いている状況で見えているものです。
    冷静に真実を見ていると断言できますか。

    三男さんの結婚・ご両親との同居にあたって、家業は手伝わなくてよい、徒歩15分の実家にはいつでも帰ってよい、介護はしなくてよいという取り決めが、三男さんご夫婦の間であったかどうかなんて、ご存知ありませんよね?

    専業主婦なのだから家事等は三男奥さまがやって当然というのは、確かにその通りかもしれません。
    しかしお母さんによく思われていない状態なら、文句の言われっぱなしだと思います。
    どうぞお母さんがやって下さい、となってしまうかもしれません。

    トピ主さんはお母さん側の情報しかご存じないですよね?

    ユーザーID:8786822161

  • 貴方を呼んでる

    北米在住さんと同じような感想を持ちました
    お母様は貴方を呼んでると思います
    その気持ちを分からないのは淋しいですね

    義妹さんに八つ当たりするのは違うと思います
    義妹さんが家業を手伝わなくても会社が回っているなら家業を手伝ってない部外者から言われたくないと思いますよ

    それに義妹に姪の面倒をみさせるのは無理です
    自分の子でもないのに押し付けられて、実家に帰りたくなったんじゃないですか
    11歳・8歳にもなれば文化や風習、食の違いに文句も言うでしょう

    自分の事は棚に上げ義妹を非難するのは間違ってますよ

    実家の会社問題、家庭問題は貴方が口出しする事ではないです
    お母様の意見を聞いても、義妹の意見を聞いてないので中立な考えが出来てないですよ

    ユーザーID:0133692323

  • 簡単でしょ

    >私が知りたいのは、彼女は同居する意味をわかっているのでしょうか?

     わかっていたら、実家に帰らないでしょ。
     今時の子でも、わかっている子はわかっている。ただあなたの弟は、わかっていない人と結婚してしまった。

     私はあなたが何をしたいかがさっぱりわかりません。

    ユーザーID:5983099781

  • あらら

    専業主婦の仕事ってなんでしょう

    本来嫁がするはずの、家業をサポートし、実家の母を助け、家を守ることを私がやります
    って、具体的になんの話ですか?

    家業はしなくてもよいという約束ならあなたが口出しする問題じゃない
    母を助けって何を助けるの?
    家を守るってなに?

    夫もいない家に夫の口うるさい姉とそのハーフの子供達が着たらきっついと思いますよ
    せめて夫がいればまだしも、誰もいないんでしょう
    逃げる気持ちわかります

    家族としても、責任の分担をするということだと思っています
    ってお父さんの話をしてるのかな?

    お父さんの介護はお母さんが率先してするべきでしょう
    だって配偶者だもん
    お父さんだって他人よりもお母さんのほうがいいですよ
    そして自分の子供達

    電話番くらいって言うけど、あなたはそれすらできない場所にいるのに
    口出しなんてできる立場じゃないですよ
    だってあなたの家業じゃないでしょう

    正直40代でここまで嫁だ、家業だ、専業主婦だって頭ごなしに決めるけるって驚きました

    ユーザーID:5319870787

  • トピ主です

    レスをくれた皆様に、まずお礼申し上げます。
    その上で、真実と異なった憶測をしていらっしゃる方にお返事いたします。
    まず、子供を送った時期ですが、7月11日です。まだ2週間もたっていません。また、母のほうから、子供だけでも送りなさい、あなたは臨終に間に合えばいいから、、といわれました。弟とも、義妹とも電話で話し、本当に大丈夫なのか、実家も忙しいと思うので、私たちとしては、送っても送らなくてもどちらでもかまわない、本音を教えてほしい、あとで問題になるのはいやなので、、と話をしました。それでも大丈夫だというので、その後日付に関して、弟、と母と何度も協議しました。なので、最終的に送りました。
    義妹に関しての不満は前から母から聞いていました。母が7時半から5時まで肉体労働をしていても、帰ってきてもお風呂も沸いていない、食事もできていない、犬の散歩もしていない、洗濯物も、布団も取り込んでいない、そして、本人は、弟の車で、一緒に配達(同行しても何も仕事をしないのに、、)。それでも弟が許しているので、何を言ってもしょうがないですが、同居している以上、彼女がやることはあると思うのです。

    ユーザーID:4979874716

  • トピ主です

    二人が結婚してすぐ後、兄弟全部が集まって、家族会議をしました。私が頻繁に帰れないので、いるときに家族会議をしようというのが、家族みんな(3男嫁の意見はわかりませんが)の意見で開催されました。はっきり言って、家業の先行きはあまりよくないです。水産関係で、魚が取れなくなっている昨今、家業を続けていくのは無理があるのではないか、廃業して、3男夫婦にも自由な道を選んだほうがいいのではないかと。そのときに、3男嫁の意見も聞きました。どうしたいのかと。そこで、彼女は意見を求められると泣くばかりで、(なんで泣いているのか、みんなが疑問でしたが)、自分たちがどう生きていきたいのか、まったくわかりませんでした。前のレスにも書きましたが、親がついでくれること、同居を強制したわけではありません。母は、体の限界を感じ、廃業したかったのです。弟が継いだのは彼の意思です。そして、そんな彼を選んだのは、彼女で、彼女も納得の上で、同居したのです。最後の質問ですが、家業をしている家に同居している専業主婦の仕事はなんだと思いますか?

    ユーザーID:1164763251

  • 親を助けるのは実子の守備範囲です

    >彼女は同居する意味をわかっているのでしょうか?私は、ただ単に寝食を共にするだけではない、家族としても、責任の分担をするということだと思っています。

    トピ主さん、根本的にわかっていませんよね。

    今は平成ですよ。女は嫁して義家に奉仕した時代ではありません。
    今や義親との同居なんて嫌悪の対象です。
    その同居に、義親のお世話や労力の無償奉仕(家業)という負荷がつきますよ、と言って
    誰が結婚してくれるんですか?マザーテレサのような奉仕精神を持っていないと責めたところで
    不毛ですよね。専業主婦の仕事が出来ているか否かも小姑が決めることではなく夫婦の問題です。

    彼女にそこまで求めるならギブアンドテイクは成り立ってるんでしょうか?
    もしタダで奉仕してもらおうと思っているなら何様なんだろうと思いますよ。

    あと、ご自分のお母さまのご心配やご面倒は、実子のあなたの仕事だと思いますよ。
    お嫁さんには彼女の両親がいますから実家に帰るということは、彼女のやるべきことなのです。
    結婚で、夫の実家だけ優遇される時代は過ぎました。同居してくれているだけでも感謝して下さい。

    ユーザーID:7071718654

  • 予測された事態になっただけです。

    母が手伝わないと仕事を継がないと言うような人間に、継がせたことが間違いでしょう。
    同様に、義妹は仕事を手伝わないことを理由に同居や結婚を承諾したのでしょう。
    問題が起こるのは、目に見えているのに目先の利益のために未来を捨てた人たちの末路でしょう。
    何も不思議なことはない。

    ちなみに、同居しているところに子供だけを行かせるのは、非常識だと思います。ましてや、家業をしているなら、なおさらです。
    40前半の人にとってはどうなのでしょうか。

    ユーザーID:1653259854

  • 境遇近し

    私、兄妹4人(兄夫婦、私海外在住、弟A夫婦実家同居子無し、弟B未婚、母、
    父5年前癌で他界)従業員6人の会社を弟Aが継いで母を含めてやっています
    こんな家族分布ですが似てますね

    >責任の分担

    とありますが、分担の内容の線引きは誰がするのでしょうか・・
    ここが問題です。私も当然小姑ですが、会社を継いだ弟Aの嫁さんは
    正直暇人です。母も会社を父と立ち上げて来た経験から
    もちろん、嫁さんも中に入れて会社運営を・・と考えていましたが
    嫁さんは逃げの一手ですよ。一切関わろうとはしません
    外で働こうともしません。でも、仕方ないんですよ旦那である弟Aが
    許しているわけですから・・。ですから私も何もいいません
    ま、母親の大変さがわかるのでここは血の繋がった私が陰で支えて
    いってあげるしかないんです。

    「責任の分担」などと言い出したら嫁さんと仲が悪くなるだけですしね
    嫁さんは嫁さんで分担している気満々ですよ。我家庭の中限定で。

    ユーザーID:5737833486

  • トピ主様が間違っています

    トピ主様は、弟の妻のやることなすこと全てが気に入らないようですね。

    いろいろ言いたいことはあるでしょうが、トピ主様はもう部外者です。北米で結婚したトピ主様は、弟に代わって家業を継ぐことも、親を引き取ることもできません。そうである以上、できることは、弟と弟の妻に頭を下げることだけです。親のためを思うなら、まず娘のあなたがもっと謙虚になってください。

    さて、今回のことですが、子供だけ先に送り出したのは、「本来真っ先に駆けつけるべき娘の自分が、仕事を優先させて帰国を遅らせている」ことへの罪滅ぼしのつもりでしたか?逆ですよ。

    病人を抱えた家族にとって、いつもはいない子供を預かるのは、大変な負担です。増えていいのは即戦力になる大人だけです。トピ主様のお母様は当然、娘に戻ってきて欲しかった、かわいい孫はおまけです。

    それに、子供のいない弟の妻に、子供の日常の世話をさせるのは無謀。北米育ちでは、食べ物その他、好みを主張して迷惑をかけているかもしれません。弟の妻が実家に帰ると言い出したのは、ついに堪忍袋の緒が切れたからでしょう。帰国したらまず、弟の妻に謝罪しましょう。

    ユーザーID:2446056208

  • 怒りは弟に向けるべき

    >最後の質問ですが、家業をしている家に同居している専業主婦の仕事はなんだと思いますか?

    専業主婦なんだから、家事は仕事でしょうね。
    でも、義姉の子供の世話はもちろん、家業や義母のサポートは本来は主婦の仕事とはいえないでしょう。もちろん家族で話し合って分担するのは自由ですけれど。
    実際、自営業の奥様で家業に全く関わってない人は珍しくないし。

    さらに言えば、専業主婦でもお手伝いさんがいて、家事をしない人もいますから、家事を含めて家庭内での役割分担は、結局、どう分担しようと個々の家庭で勝手に決めればいいことで、一般論でのジャッジはできないと思います。

    トピ主さんの実家の問題の諸悪の根源は、義妹さんではなく、弟さんでしょう。義妹さんは、家業に関わる気がないことを態度ではっきりさせてるんですから、それが不満なら、お母さんは別居して、家業から手を引けばいいでしょう。その結果、家業が廃業しても、弟さんの責任です。

    確かに、トピ主さんの義妹さんはぼんやりして、気も利かない人なんでしょう。でも、今時、しっかりした女性が水産業のお家にお嫁に行くとは思えません。

    ユーザーID:7530582690

  • なんだかな

    今トピ主さんにとって大切なのは、義妹の愚痴を吐くことですか?お父様との最期を時間を大切にすることではないですか?目的を誤ってると思いますよ。

    それから、同居問題は、片方だけの意見を鵜呑みにしてはいけません。つまり、お母様の愚痴が全てだと思い込まないように。年齢を重ねると、誰でも被害者意識が強くなり、自分を悲劇のヒロインにして話をします。これを鵜呑みにするあなたは愚か者です。嫁姑や嫁舅で問題があれば、義妹さんの行動は頷けます。ですが、こればかりは義妹さんに真相を問いただすしかありません。でも今はそんな時ではありませんよ。

    仮にお母様の話が事実だったとしても、そんな女性を好きになったのは弟さん。今回のあなたのお子様が帰省するのを安易に承諾したのも弟さん。そうだとすれば勝手な承諾に切れて、義妹さんが実家に帰った可能性もありますよ。

    あなたは義妹さんに、お子さんを帰国させる前に、「しばらく面倒を見てもらうけど、いい?」とお願いしましたか?食事面などの注意事項を知らせましたか?もしそうしてないのであれば、あなたにも落ち度は充分あります。

    ユーザーID:2825371027

  • 勝手な憶測をしないように

    みなさんのコメントを読んでいてだんだん腹が立ってきました。何故トピ主さんの説明をきちんと読まないで勝手な憶測を並べ立てるのですか?

    トピ主さんは常識的な方だと思います。子どもを日本に送ることについては何度も話し合っておられます。トピ主さんだって帰国したい気持ちはありますし、お母様の行間の気持ちもわかっていることと思います。

    しかし、仕事と家庭を持っている女性が帰国するにはたいへんな根回し(人繰り、仕事の分担、手配など)が必要です。費用だって馬鹿にはなりません。子どもだけを送り出したのは、あくまで実家の要望であり、トピ主さんの意思ではありませんでした。弟さんの言葉を信頼してのことでもあるでしょう。

    ところが、トピ主さんはその自分にとって困難な選択を、無理をしてせざるを得なくなった。その理由は、弟の奥さん(あえて嫁とは言いません)が空気を読まずに実家に帰るため、家業どころか家事も一切合切放棄してしまうことにあります。この点をみなさんはどう考えているのでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:3879719501

  • 続きです

    弟さんとその奥さんの約束がどうあれ、現在の実家の状況を見て、十分知っていながら「実家に帰る」と言える人は家族の一員として、人として疑問を感じざるを得ません。

    嫁だからなどと主張するつもりは毛頭ありません。家がたいへんな時に家業も、介護も、わざわざ頼んで来てもらった子どもの面倒も、みなお義母さんまかせにしてしまうのは人としてどうなのでしょう?

    おそらく一番悪いのは弟さんなのでしょう。きちんと奥さんと相談せずに姪たちを送らせ、自分は海外に出る。この人物が一番問題です。しかし、約束をたてに自分のできるはずのことを含め、何一つしない、と言い張る奥さんもたいしたものだと思います。

    弟の奥さんがまともな大人なら、自分が面倒を見られないのなら「受け入れられないから子どもを送るべきではない」と反対するべきでした。こういう無責任な人には本当に周囲が迷惑しますね。

    ユーザーID:3879719501

  • 弟と母,そしてあなたが悪い

    あなたの子供が帰国するのなら、そしてその面倒を義妹に見てもらいたいのなら、母親と弟さんが義妹に説得すべきでは?でもその前に、あなたが義妹さんにお願いすべきだったのでは?それが筋というものです。

    ですが、子供がいない人に子供の面倒など見れる筈がありません。もしあなたが面倒を見て欲しければ、手紙に、食事面や注意面を書いて渡すか、電話で伝えるべきです。

    おそらく、義妹さんは、急に弟さんから言われて切れたのでしょう。またあなたからの依頼の連絡もなかったので、あなたの非常識にも呆れてると思います。悪いのはあなたがた家族で、非常識なのはあなた。人に物を頼む姿勢やマナーがゼロです。義妹のアラを探す前に、自分自身の反省をして下さい。

    ユーザーID:8174761383

  • 分からなくもない

    トピ主さんへの反論が多いようですが、私は、わずかながら味方をしましょう。

    商売をされている家に入ったのですから、多少、手伝ってくれてもいいんじゃないの? ってことですよね。

    私だったら、いくら手伝わなくてもいいと夫に言われていても、多少、家事をやったり、電話番くらい、やりますけどね。
    だって、やらない方が気まずくなりません? 介護と家業で大変な思いをしている母親がそばにいるんですから。

    ま、義妹は、そういう感覚を持ち合わせていないのでしょう。育った家庭のせいか、本人の性格のせいか分かりませんが。

    ほっときましょう。そんな女性を伴侶に選んだのは、あなたの弟なのですから。しょうがないじゃないですか。

    義妹は存在していないと考えましょう。

    ユーザーID:6440665873

  • そりゃトピ主さんに問題ありでしょう

    そもそも子供だけ日本に送ったのが問題なんじゃ?
    弟さんが「いいよ」って言ったから送ったって、弟さんが面倒みるわけじゃないことはわかってますよね?
    私が三男さんの妻で同居であっても普段会わない、8歳と11歳という難しい年頃のしかも異国の血の繋がらない姪の面倒なんてみたくないですよ。
    それに義父が危篤って言われても、昨年結婚したばかりの身だし、ピンときませんよ。
    三男の妻とトピ主さんは同じ目線にはなれません。
    相手のご両親にしても「冗談じゃない!」だと思いますよ。

    ユーザーID:2994869022

  • 家業廃止にするとか

    義妹の考え方は、ありだと思います。
    そちらのゴタゴタはそちらで解決してくださいという感覚だと思います。家業を継いだのは弟であって、義妹としては関係ないことです。
    義妹が会社員だったら、そこまで腹は立たないと思いますが、専業主婦なのに実家のこと家事のことを何もやらないことが、きっとトピ主がイライラするんだと思います。
    トピ主さんは、直接義妹の意見を言う立場ではないので、そこら辺はわきまえておきましょう。

    それで、解決策?ですが、家業を廃止にしてしまいましょう。
    そしたら、家業の心配をすることもなく、母親もホスピスに行きやすくなるはずです。
    そして、同居は解消しましょう。これで、義妹への不満はなくなるはずです。
    問題は母親がこれを実行に移すかどうかですね。母親がそれを拒むなら、今後は愚痴だけ付き合ってあげて、実家のことは気にしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:6264167995

  • トピ主家族が悪い

    トピ主さんは子供さんたちを先に帰国させることや、面倒を義妹さんに見てもらうことを、弟さんとしか話し合ってません。ここが全ての間違いです。本来なら、弟と義妹さんの2人と話し合わなければいけなかったのです。特に子供のいない義妹さんには子供の面倒は大変なことです。

    このように、あなたやあなたの弟さんやお母さんは、相手とのコミュニケーションが不足し、たぶ大丈夫だろうという自分たちだけの確信で行動をしてるように思います。なので、その時になって初めて「なんで?」となってしまうのです。これはうちの夫家族と似てるので良く分かります。

    家族会議の時も、義妹さんが何故泣いたか、どうして徹底的に聞かなかったのか疑問です。

    義妹さんにも非はあるでしょうが、あなたがた家族にも非は大いにあります。そして弟さんが信頼できない人間ということも今回明らかになったんですから、今後は弟さんを介して話し合うことは避けて、義妹さんとじかに話し合う方法に変えることをお勧めします。出来れば文章にして、後で証拠となるように残すことですね。

    ユーザーID:6070831026

  • トピ主です。

    レスをしていただいた方、全員にお礼を申し上げます。ただ、レスを読んで、私の書き方がまずかったのか、事実と違う点をついてくる方がいらっしゃるので、まとめさせていただきます。
    が、しかし、その前に、私が普段から小町ファンであることを、お話したいと思います。北米人と結婚し13年、日本から離れて住んできました。

    知らず知らず、自分の持っている価値観と日本人大多数が持っている価値観がずれてしまって、”変な人”と印象をもたれるのがいやで、小町のいろいろなトピを読んでは、”私の価値観は、まだ日本で通用する”というような確認をしてきました。

    今回、このような状況になって、義妹に対し、腹を立てておりました。
    しかし、この感情が世間一般に理解してもらえるものなのか、それとも私が不当に腹を立てているのか、わからず、トピを立ち上げました。
    現在のところ、批判がかなり多いのですが、こちらにいる駐在員奥様たちや、会社の上司(日本人)に聞いても、私が不当に腹を立てているというコメントはなかったのです。この温度差に疑問を感じています。今度帰国する間には、父が亡くなり、葬式、初七日、初盆といろいろ行事があるでしょう。(続きます)

    ユーザーID:4979874716

  • トピ主です

    でも、そのときに、家族会議をまた開くのです。母はやはり、廃業し、同居を解消したいそうです。私は、もし私のこの感情が一般的に理解されない不当なものならば、彼女や弟に対して、黙っておこうと思っていました。しかし、私の周辺では、私の考えは正なのです。このトピを立ててから、自分の価値観が揺らいでいます。何が正しいのか、と、、。ですが、ご意見を率直にお聞かせいただいたこと、それが批判であれ、応援であれ、レスを下さったすべての皆様に感謝いたします。
    さて、その上で、事実確認ですが、
    1.子供を送ることに関しては、母からの”子供だけでも送りなさい。あなたは臨終のときにいればいいから”という言葉から始まりました。母、弟、義妹には直接話しています。決定してからは、義妹にも、お願いの電話を直接しています。その決定をするのも、朝晩1日2回電話して、約1週間かけましたので、十分に協議したと思っています。
    2.我が家の子供たちはハーフですが、日本語は英語以上、日本食もさしみから、納豆、卵賭けご飯、おはぎなど日本人の食べ物がこちらの食べ物より好きです。(家では、100%日本語、そして週の80%は日本食です)

    ユーザーID:4979874716

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