結婚前提で付き合っている相手のお姉さんの要求

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恋愛・結婚・離婚

キキ

私は付き合い始めて7か月の男性が居ます。
結婚前提で付き合っています。

付き合い始めてから2か月位経った時、彼の家族(お母さん、お姉さん、お姉さんのご主人、子供(3歳と1歳位の男の子))に紹介されました。
その時にまず言われたのが、お姉さんは33歳位ですが、ご主人が50歳過ぎだし、お母さんも60過ぎているので、介護を一緒にして欲しいと言われました。

家も二世帯住宅を建てて、ローンも負担して欲しいと言われました。

私は一人っ子なので、両親の面倒を見る決心をしておりますので、その話を聞いて、かなり考えました。

それから先日お姉さんから彼にメールが来て、彼のお父さんは亡くなられているのですが、そのお墓を建てるので、結婚前提だったら、私にもお金を出して欲しいとありました。
また、自分たちがどれ位の返済があるか、どれ位税金を払っているかなどの話をしたいから、私を連れてくるようにとありました。

また、彼は先日お姉さんからお中元を要求されて、私が手配しました。(お金は彼から貰いましたが、やはり私と一緒にという感じだったので、ほんの少してすが、私も出しました)

まだ付き合って7か月しか経ってないのに、すごく金銭的負担を要求されている気がします。
とても嫌な気分です。
やはり結婚前提であれば、お墓のお金を補助するのが当然でしょうか。

私の給料は会社が厳しい事もあって、18万になり、夏のボーナスが出ませんでした。
キャリアを付けるために、今の会社で頑張っているのですが、日々の生活で一杯で大変です。
ので、色々考えて、彼に一気に出せないから、月々8000円でと一応お願いしました。

でも、なんだかしっくりきませんし、本当に厳しいです。
皆さんはどう思われますでしょうか。

ユーザーID:9328816833

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  • 絶対嫌ーっ!!

    それ、金蔓にしか見られてませんよ。
    今からそんな状態なら、結婚後はもっと酷くなるのが目に見えてる。
    そのうち義姉夫婦の生活まで面倒見るように言われたりして。
    その状態で、彼が何も言わないのがまた気持ち悪い。
    きっぱり別れたらどうですか?
    幸せな結婚生活が待っているとは全く感じられない話です。

    ユーザーID:0452345063

  • 二世帯?

    金蔓って思われてるんじゃないですかね
    お金はあった方が楽でしょうし
    嫁に来るんだから、アンタの家の事なんて知ったこっちゃないって空気を感じますけど

    ユーザーID:5965367657

  • 結婚前提なだけでしょ?

    結婚前提なだけで実際は結婚してないでしょう?不吉な話でトピ主さんには申し訳ないけれど、別れない保証がないわけじゃないでしょう?なのに彼実家の事にお金を出すの?誰が聞いてもおかしな話ですよ。

    この事について彼は何も言わないの?「まだお付き合いの段階なのだから、金なんて出す必要はない」ってお姉さんにもトピ主さんにも言ってくれないの?

    私だったら彼とのお付き合いを考え直した方がいいのではないかと思ってしまいます。今の時点でこんな金銭がからむ事態に巻き込まれてしまっているのですから、もし結婚したら将来的にどうなるか・・・。

    ユーザーID:8323801448

  • お墓の費用は関係ないですよね。

    なんだか、腹が立ってきた。
    彼のお姉さん、おかしいですよ。
    結婚前提だとしても、本当に結婚するかわかりませんよ。
    介護は実子が前提、は今時では常識になりつつあります。
    彼親の介護も、今の段階では約束できないでしょう。
    というか、姉弟がするべきことですよ。


    墓の費用、なんでトピ主さんも負担するのか意味わかりません。
    しかも、それを彼も容認しているのですよね?
    なんだか、たかりを当然のようにされているようで気分悪いです。
    なんだか、この先も姉にいちいち口出されて、命令されて、指示されて、ずっと続きますよ。

    たとえ、二世帯にしてローン払っても、姉は一銭も出さないくせに、実家だとばかりに我が物顔で押しかけるんですよねきっと。
    堪えられない。
    私ならいやです。
    貴女の両親に、現在の状況をありのままに報告して相談してみてください。
    彼の存在感がないのは、彼が優柔不断だからではないですか?

    とりあえず、「まった!」をかけたいくらいです。
    苦労しそうだよ。

    ユーザーID:1824570719

  • その結婚話は辞めた方が良いです

    危ない危ない。まず、付き合って直に結婚話にもって行く男は、長期につきあっていると悪い事がばれるので、ばれない前に婚約してしまおうとか魂胆がある場合が多いです。
    あなたは一人っ子、という事は将来、親の財産は全部あなたの物になる。こちらで(結婚した家)で、頂こうみたいな。。
    仮に結婚したとしても、 お墓も、二世帯の家のローンも、弟妻が負担しろなんて、常識で考えてもおかしいでしょう。
    それを、彼の親ではなくて、結婚して別姓になっている姉が言うのですから、余計に変どころか 怪しいです。

    付き合っている彼は、そんなお金を要求される親や姉がいて、一生付き合っていかなくてはならなくても、
    それでも、おつりがくるくらい魅力的で、尊敬できる男なんでしょうか?それとも、姉の言いなりでヘラヘラした男なんでしょうか?
    私があなたの親だったら、そんな男とは是非、キッパリと別れて欲しいです。

    ユーザーID:3303310147

  • 今すぐ別れなさい

    彼もお姉さんに言われたまま、貴女に要求するのも可笑しいですし、
    出そうとする、貴女にもビックリ。
    結婚前のまだ、垢の他人の貴女に、自分達の父親の墓の代金の補助頼むなんて、
    聞いたことありません。
    結婚を前提とありますが、
    先とはいえ、お母さんと、お姉さん御主人の介護まで一緒にと言う事でしょうか?
    だいたい自分達が幾ら税金を払おうが貴女には関係ないことです。
    そんな事を、貴女に伝えると言う事は、彼もお姉さんと同じ思考回路と言う事ですよね。
    まず、貴女の御両親に話してください。
    結婚前から、貴女に家族でたかる気、満々のそんな人と居て幸せですか。

    ユーザーID:9216193603

  • す・・・すごい・・・

    すごいお義姉さんですね・・・。
    先が思いやられますね。いくら前提でも。。。。

    わたしだったら悪いけど絶対結婚はやめます。
    結婚する前からお金だせって。。

    以前、友達が結婚式半年前で婚約破棄をした事があります。
    彼のお母さんが保険の外交員で、婚約をして挨拶に行ったその日に
    保険に入れと言われたそうです。「家の嫁になるのだから」と。
    仕方なく彼女は後日入ったそうです。
    ですがその後、彼女の家族まで保険に入れと強要してきたそうです。
    それに対し、彼は黙って聞いているだけ。何も言ってくれなかった。

    って事は彼もその考えに同意なのか?
    それともお母さんに逆らえないのか??

    いずれにせよ、彼女はもうその彼に対して冷めてしまったようでした。

    どうしても彼と一緒になりたいのならば彼に相談した方が良いと思います。
    必ず間に入って、間違ってることは間違ってる!!って言ってくれる彼ですか??

    最悪、お義姉さんがそんな人なのはもう仕方ないのかもしれません。
    ただ、それを彼が守ってくれるなら・・。
    彼がお義姉さんと同じ考えの人ならばお話になりません。。。

    ユーザーID:3490197853

  • 結婚詐欺?

    付き合い始めて7か月の関係でそれはないでしょう。

    ユーザーID:9957145568

  • まず、なぜ彼が容認するのか

    結婚もしていない人にタカるって、おかしいですよ。
    (結婚しててもタカるのはおかしいけど)

    義姉(予定)は、そういうご主人・家庭を自ら選んだのだから、当然その後の覚悟は最初からしておくべきなのです。
    大体なんで自分が住むわけでもない住宅のお金を負担してやらねばならないのでしょうね…。
    せこいにも程があります。
    墓も今頃やっと建てるの?(この時が来るまで放置?)

    自ら中元を要求するだけあって、この義姉(予定)は相当の曲者ですよ。
    今後もありとあらゆる謎の理屈で金品を要求してきそうです。

    で、彼は何やってるのですか?

    もしこんなのを容認し続けるようなら、トピ主さんを最初から金蔓要員として付き合ったとしか思えません。
    (無意識だとしたら、それはそれで余計にやばいです。治る見込みないですから…)
    いわゆる 義実家>妻 という「いつまでも息子気分の僕ちゃん」かもしれません。

    トピ主さんももっと毅然に接してください。
    分割とか変な妥協すると、漬け込まれますよ。

    まだ付き合いが浅いのなら、こんな不良物件は考え直した方がよいです。

    ユーザーID:5447609753

  • あなたの幸せの為に

    幸せの為にできることは、よくよく考えること。
    ながーい人生です。彼への愛を選んで問題ありの親族を受け入れるかどうか。
    シンプルにそれだけ。
    お姉さんがあなたに害ある人かどうかは、自分の判断を信じるべき。

    ユーザーID:6744500729

  • 一人っ子さんならやめておいた方がいいです

    彼にはお姉さんしかいないのですか?
    彼のお母さんも彼自身もお姉さんの言動を知っていつつも
    「とんでもない」とお姉さんに言ってくれないのだとしたら
    そういう「家意識」のはっきりしたご家族にとって
    トピ主さんは長男の嫁になるわけですよね?

    しかもお父さんがいないとなればいきなり家長の嫁。
    一人っ子だと聞いてうちの家長(あなたの彼)が
    実質婿扱いされるんじゃないかと
    危惧しての先制攻撃ではないでしょうか?

    逆に言うと、そのお姉さんは嫁に出られた人なのに
    お母さんの介護を自分もするつもりでいるだけ
    良い偉いような気もしますが。
    (トピを見る限りでは、私は嫁いだのだから
    長男嫁のあなたがお墓も介護も全部やってね
    と言われてもおかしくない感じですので)

    まだ結婚されてないのなら、
    ご自身のことを一番大切に!
    結婚は好きだけでは無理です。
    義理の付き合いを断つにもかなりの
    労力と精神力が要りますし。

    私は一人娘で夫は家意識の強い家の3兄弟の次男。
    最初から「婿にください」と言いに行きました。
    最初は大変でしたが今では良かったと思ってます。

    ユーザーID:9523548433

  • おかしいですよ

    付き合いはやめるべきだと思います。
    おかしいですよ、そのお姉さん。

    ユーザーID:2185054836

  • やだねえ〜

    まず、お姉さんのご主人50歳過ぎでお金はないんですか?この方が普通にちゃんとしているなら、一番お金があるはずだし、婚約もしていない、言ってみれば赤の他人にお墓の負担までさせようとしてるなんて、ちょっと変です。介護の話も、『そのとき』にあなたが結婚していれば、当然家族の一員としてある程度の金銭、労働の負担はあると思いますが、はっきり言われているところからすると、完全にアテにされていて、メインで介護をしてほしいと言われているようなものですね。

    二世帯住宅とか話が進み過ぎですよ。お母さんは何と言っているのですか?お墓の負担まで話を持ってくる事から、彼のお母さんにも、ほとんどお金はないのだと思われますね。結婚早々からローンの負担で大丈夫ですか?

    もう、今の時点でこれだけお金の事を細かく、はっきり言ってくるなら、この先も同じでしょう。実家がお金持ちと見られているか、もらえるところからもらおうという、家族のようなので、やめた方がいいと思います。あなたの直感で、たぶんあっていると思います。私でもしっくりこないから、近いうちにお別れすることになるでしょう。他人は変えられませんよ。

    ユーザーID:9957094775

  • あなたは他人なんですよ?

    結婚前提で付き合っていても、
    今のトピ主さんは彼一家とは「他人」です。

    将来を見越しての金銭要求はおかしいことだと気付いてください。

    そして、彼姉の要求に対して
    彼自身はどう考えているのですか?

    理不尽な要求なのに
    「お前(トピ主さん)が言うとおりにしてくれたら…」
    などと考えているようでは
    彼との結婚生活なんてうまくいくはずありません。

    考え直すことを強くおすすめします。

    ユーザーID:2796419924

  • ・・・・?

    結婚前提のお付き合いと言いますが・・・やめておいたほうがいいのでは有りませんか。お墓の負担までする必要は無いんですよ・・もし。結婚しなかったら(できなかったら)その負担したお金は戻してもらえるんですか?
    結婚前からいろいろな要求をしてくるお姉さんがいるというなは、結婚してからは、どんな無茶な要求をするか判りませんよ。そういう要求に頑として断れない彼は、結婚したら当然姉のいいなりでしょうね。私だったら結婚そのもの、お付き合いもキッパリやめます。だって、先が見えてるんですもの。主さんも、もう一度考えてはいかがですか。介護は、妻・子どもが行うものです・・・今からそんな要求してくるんじゃ、本当に、先がみえますよ。

    ユーザーID:7578159176

  • おかしいと思う

    いくら結婚前提とはいえ、付き合って2ヶ月の段階から、そんな話を始めますか?
    まだ正式に婚約や結婚をしたわけではないのですよね?

    「将来の介護を考えてみてほしい」くらいの要望として、話を聞くだけなら許容範囲ですが、
    それ以降、お姉さまが「指示」していることは、やり過ぎでしょう。
    二世帯を建てローンを払え・・・、お墓の費用負担・・・なんで? お中元・・・弟の彼女に?。
    結婚前提だけど今は「彼女」でしょう?要求されても困ることばかりです。

    そもそも、なぜ彼が何も反論しないのか、そこが不思議です。
    彼はお姉様・その裏にいるお母様の、いいなりですか?
    このまま結婚したら、ずっとお姉さまの言う通りに生活しなければならないの?

    トピ主さん、その彼で大丈夫ですか?
    ゴメンなさい、私ならその結婚は考え直すと思います。正式な婚約がまだなら、なおさら・・・。

    ユーザーID:6410597361

  • 絶対ダメ!

    結婚前提でおつきあいされているだけで結婚が決まったわけじゃないですよね。 そのお姉さん とても危険だと思います。
    付き合って数ヶ月であれこれ金銭要求、介護の要請。 いろいろ無心して挙句に結婚反対や 結婚した後で追い出すような状況になりそう。
    あなたが一人娘なら失礼ですがご両親から受け継ぐものを狙われるかもしれません。
    結婚の準備中に(結納後)彼のお父さんが亡くなったのであれば 結婚後 家計からこの位出して と言われるかもしれませんが おつきあいされる前に亡くなっているのですよね? はっきりいって他人のお墓の代金を払う必要はありません。8000円なんて絶対出しちゃダメです。
    お中元もお姉さんに贈ったのですか? 今まで彼はどうしていたのかしら。親や親戚に贈るよう指示するならともかく自分にならタカリですよ。
    お姉さんは 善意に解釈すれば 結婚してから介護や金銭負担でもめたくないから今からはっきり言っておく、これくらいでひるむようなお嫁さんじゃ困る という考えかもしれませんが。
    でも私が言われても 言われたと相談されてもこのお話はなかったことにしたいです。

    ユーザーID:4528184575

  • お見合いですか?

    思わず、彼との出会いがお見合いなのかと考えてしまうくらい、ずいぶんと結婚への話の進み方が早くないですか?
    トピ主さんと彼の、年齢が書かれていませんが、お姉さんが33なら、それと仕事でキャリアを付けたいということからも、まだそんなに、焦るほどの年齢ではないですよね?

    もしかして、早くから結婚の話をし出したのって、彼からだったりしますか?

    お姉さんがいるとはいえ、彼は長男なら、いろいろ、アテにされてしまうかなあ、しかもお父さんがいないということなら、お母さんとお姉さん、2人の女性に今まで、彼はずっと牛耳られてきたかな。

    今の段階でトピ主さんがなんの疑いもなくお金を出せるようなら、問題はないかもしれないけど、もうすでに疑問を持ってしまっている・・・それがト
    ピ主さんの「直感」なんじゃないですかね?

    >まだ付き合って7か月しか経ってないのに、すごく金銭的負担を要求されている気がします。

    いやいや、「気のせい」じゃないと思いますよ?

    ユーザーID:1781894660

  • 援助しなくていい!

    ヘンな話ですね。
    仮に婚約していたとしても、お姉さんの要求は図々しいかと思います。
    まだ7ヶ月しか付き合っていないのに、お姉さんから!お中元の要求、というのも・・・?
    そうとう変わったご家族だと思います。
    苦労するのは目に見えてますね。

    ずいぶんお金に執着しているご家族のよう。浪費するよりマシ、と思えるならいいですが、
    トピ主さんに金銭的に頼る気マンマンなのは、かなり怖いです。
    安易にお金を出さない方がいいと思います。

    小町には彼(夫)の困った身内の話がたくさんありますけど、まわりにはそうそうヘンな人は
    いません。 他にいい人たくさんいると思うので、結婚は焦らないほうが長い目でみるとお得
    だと思います。
    その彼、自分の家族の言いなりというのが、もうだめです! トピ主さんも、言いくるめられて
    ないで、勇気をだして意思表示しないとダメだと思います。 甘く見られてます。

    ユーザーID:3716966092

  • 変な家族

    結婚していたとしても変です。ましてや婚約すらしてない前提なだけですよね?かなりおかしいです。あなたは金蔓?って感じです。
    お中元って強要されて渡すものじゃないと思います。
    彼もそれを止めないなんておかしいですよ。

    ユーザーID:5753488377

  • 末恐ろしい

    結婚前提でも、婚約者でもない付き合って数ヶ月の相手に介護や墓代を負担させるなんて聞いたことないです。
    とんでもなく厚かましいお姉さんですね。

    このまま結婚したら身体的にも金銭的にもトピ主さんの自由は全く無くなりますよ。
    結婚は絶対止めた方がいいです。

    まず、こんな姉に逆らえないトピ主さんの彼氏に問題があると思います。

    ユーザーID:9478073002

  • 結婚しない方がいいと思います。

    まだ結婚もしていないのに、「お墓の支払いを請求されたり」「自分たちがどれ位の返済があるか、どれ位税金を払っているかなどの話をしたい」からと呼び出しされるのは、私からしたら、おかしいと考えの方だと感じます。
    これから、ずっとあなたは、彼の家族の面倒をみるのですか?とてつもない負担ですよ。結婚したら離婚は難しい環境ですよ。踏みとどまって考えてください。
    もし、彼じゃないとだめなら相当の覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:0980301439

  • おかしい!

    そのお姉さん、もしくは彼一家の考え方に理解できません。
    彼のお母さんではなく、お姉さんが言い出すんですよね。
    余計に理解不能です。

    私ならどんなに彼を愛していても、
    結婚前の彼女にそんな理不尽な要求をしてくる一家とはおつきあいできません。
    トピ主さんがそんな一家をも越える愛情を彼に対してお持ちならば
    援助なり結婚なりされるといいと思います。

    少なからず、お姉さんの発言を止めない彼には
    お姉さんと似た(又は同じ)考えが潜んでるでしょう。
    私には結婚に値する彼には思えません。

    ユーザーID:3431279468

  • やめたら?

    彼は言いなりのようですね。
    まずいと思いますよ〜その状況で結婚するのは。
    今から金銭的に要求してくるなんてとんでもないし、義姉が幅利かせていて誰も逆らえない感じではないですか?

    彼が余程しっかりいていればまだましでしょうけど、あなたをそんな風に悩ませていてなんの対処もしないようでは本当に頼りないです。

    結婚自体を考え直した方がいいですよ、本当に。

    ユーザーID:1903627590

  • うわっ!

    さらっと読んで、通り過ぎようとしたのですが、どうしても無視出来なかったので。

    最終的には貴女の考えで判断することだとは思うのですが、客観的に見た一つの意見として。
    結婚前の貴女に自分の実家の金銭的な要求を突き付けるお姉さんは相当危ない人物だと思います。
    彼がどれだけ防波堤になれるかにかかっていると思いますが、お姉さんのなすがまま、言うがまま、のタイプなのであれば、結婚前提は破棄して、ただの恋人として付き合いを続けるか、どうしても”結婚”がしたいのであれば、彼とは早めに別れて他の男性を探した方が幸せな結婚生活が送れるでしょう。

    彼との結婚後に、彼の収入の中から実家に関する費用を負担するのは当たり前ですが、結婚前の婚約者(現在はまだそれでもないんですよね?)にその費用負担を押付けようとするなんて、相当ずうずうしいし、普通の思考回路とは思えません。

    もし、彼と結婚するとしても、結婚前の貴女の収入や貯蓄から彼の実家への費用負担の義務はありませんし、結婚後も、結婚前の貴女の貯蓄からの支出も必要ありません。
    あくまでも、彼の収入の中からの負担でいいと思います。

    他にも口出ししそうなお姉さんだけど。

    ユーザーID:9190821791

  • 結婚してないのに

    今すぐ義姉の要求を拒否してください!
    結婚もしてないなのに義姉は非常識です。
    止めない彼氏も非常識!!

    金ズルに成り下がってどうすんです!
    彼に嘘でもいい両親に義姉の要望をはなしたら両親が激怒した。結婚してもしてないのに金銭要求とは何事か!!結婚前提と言っても、
    ただ付き合ってるだけだろ!!今すぐ支払いをやめろ付き合いもやめろと言われてしまった。私も今からこういうお付き合いを義姉とするのは納得がいかなかったので支払いはお断りする。

    彼がもし出してくれないと困る・結婚するんだらいいじゃん等のお金を出してと取れる発言をしたらその彼とか結婚・付き合い自体がGNです。
    彼自身も常識がないので結婚相手には相応しくないということです。
    でも将来、結婚したいとこのままお付き合いを続けても

    今後、一切、義姉の呼び出し応じないこと
    お金を出せと言われても出せません。と拒否すること
    義姉に何を言われても怯まず無理なもの無理と言える強さを持つ

    私なら結婚前提と言っても付き合っているだけなのにお金を出せだのお中元よこせなんて言う姉を持つ彼氏との付き合いも考えます。

    ユーザーID:7241820157

  • 一言言ってやれ!

    「だまれ、他人の財布に口出すな、この○゛○ヤロー」

    そのお姉ちゃんがどんだけ偉いのか知らんけど、言われたからって中元だ「8千円」だなんて、あなたも出したり約束したりしなさんな。
    結婚するからこそちゃんと言うこと言わんといかんよ?

    どう思うかと聞いているので書きます。
    まず、お姉さんは横に置いといて、彼と結婚のことも含めて話し合ったほうがいい。自分が思っていること、疑問なこと全部。二世帯住宅、お墓(亡くなったのいつ?)、中元、「今」本当に必用なことなのか?自分たちがどうするか“自分たちで”納得して決めたほうがいい。二人で決めたことを彼があなたに相談なく勝手に覆したり、あちらが強硬手段に出たり、彼がどっぷりあちら側だったら結婚自体を考えたほうがいい。

    将来の婚家の言うがままにと言わないお父さんお母さんなら早めに相談しなさい。
    私があなたの親だったら「どういうことでしょうか?」と彼、埒が明かなければあちらの家族に話しに行きます。あちらが一家でくるのなら、私は愛娘を一人で受けて立たせる訳にはいかない。わが子には幸せであって欲しいと、ただただそう思います。

    ユーザーID:8597255329

  • 非常識だと思います

    結婚前提、ってことはまだ婚約もしてないんですよね。
    将来の介護や、二世帯住宅の話はまあ、わかります。結婚の条件ってことで。(受けるか受けないかは別として)
    でも、お墓の資金補助はちがうでしょう。
    たとえ婚約してたって、結婚してもいない赤の他人に要求することじゃありませんよ。
    結婚して、あなたと彼の「家庭」として補助するならわかりますが。

    今からそんな感じじゃ、結婚したら要求がエスカレートするんじゃないですか。
    そして、そんな姉を止められない彼もちょっとどうかと・・・。
    普通なら、姉がそんなメールしてきたら「まだ結婚もしてないのにそんなこと頼めない」と
    彼から姉に断るものじゃないでしょうか。

    いずれにしても、今後、結婚のことも含めてよくお考えになることをお勧めします。

    ユーザーID:1354667908

  • 止めましょう。

    結婚するのは止めましょう。
    結婚前提というだけで、正式に婚約や結納を交わした訳ではないのですよね。
    それなのにお金やお中元を無心されたり、介護だのお墓だの家を建てろだの、
    普通では考えられないし、結婚したらますます要求は厳しくなるでしょう。
    そして、お中元にしてもトピ主さんが差し出したお金を受け取ってしまう彼氏も彼氏です。お姉さんの要求がおかしいとは思わないのでしょうか。そんな彼氏と結婚して、一生お姉さんの言うとおりの生活をして、幸せな結婚生活が望めると思いますか?
    トピ主さんによほどの覚悟があれば無理じいはしませんが、そんな彼とは別れた方がトピ主さんの幸せだと思いますよ。

    ここでの回答に納得いかなかったら、ご自分のご両親にありのままを相談してください。
    そんな家には絶対にお嫁に出さないハズですから。

    ユーザーID:1836479041

  • んな馬鹿な

    婚約もしてないのに金銭の要求なんて非常識きわまりないです。
    その姉と同じ位の歳ですがびっくりです。
    だって姉の旦那が50歳なのは好きで結婚したんだからトピ主さんとは無関係ですよ?
    まず、姉の金銭の要求に対して弟とトピ主さんのメリットはあるんですか?
    彼はそんな事言われて何も言わない(姉に非常識だとか)なんて有り得ません。
    私なら拒否しますし、将来を考えた相手が常識が無い時点でさようならです。
    彼も彼の姉もおかしいですよ?
    仮に結婚してもタカリ体質の家族に苦労させられるのは目に見えており、子供を持つ事を経済的負担が大きいので諦めたりと、色々あると思います。
    どういう生き方になるかを想像して堪えられるなら結婚もいいでしょう。
    ただ、個人的には別れないと地獄だよ、とアドバイスします。

    ユーザーID:4037566084

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