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離婚したいけど仕方ないと言われています

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恋愛・結婚・離婚

hinami

34歳の専業主婦です。結婚して1年半、子供はいません。
知り合ってから半年のスピード婚でした。

夫とはもともと価値観や性格が違うことはわかっていました。
やはりお互いの意見がぶつかりケンカになることが多く、結婚して
すぐの頃に大きなケンカがあり、お前とはやっていけないと思う。
別れよう。と言われました。

その時はまだ始まったばかりだし様子をみようということで収まりましたが、その後またケンカになったときには首を絞められたりしました。お前をみてるとイライラすると言われました。(首を絞められたのはその時だけです)

私も、専業なりに家のことはやっているつもりでした。でも夫はそうは思っていなかったようです。
以前の私は自分の意見を通そうとしてわがままばかり言っていましたが、
(夫ならわかってくれると思っていた…甘かったです)
相手の気持ちも尊重していこうと努力しました。家事も懸命にしました。

そしてしばらくおだやかな日が続いていたのですが、ある時ささいなことがきっかけで口論になり、「オレはずっと離婚したいと思っていてその気持ちは今も変わっていない」と言われました。
そんなそぶりは見せず、ずっと普通にしていたのに・・・
口論が起きなかったらきっと口にも出さなかったでしょう。
子供もそろそろ…なんて話していた矢先のことでした。

・離婚したいけど私が承諾しない限り離婚できないと思っている。
・仕事も忙しく、家でも私の相手をするのが疲れる。独身の時のように
 自由になりたい。
・お前のことは、今までこんなに人を嫌いになったことがないという
 くらい嫌いだ。イライラする。お前のせいでオレの性格が変わった。
・親が喜ぶだろうから、子供をつくってもいいかと思っていた。

など言われました。

続きます。

ユーザーID:9233275800

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  • 続きです

    今は、離婚に私が承諾しないから仕方なく一緒の生活を
    続けていると言われています。
    普段の夫の態度は確かによくはありませんが、
    会話もありますし、そんなに嫌われていると感じることはありません。
    慣れてきた夫婦ならこんなものかな?という感じです。

    嫌いな人と暮らす・・・
    私だったらつらいと思います。

    夫の希望を聞いて離婚したほうがいいのか迷い始めています…。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 無理かも…

    同じ歳で結婚歴も同じですのでコメントさせていただきます。
    傷の浅いうちに離婚に同意された方が、と思います。。
    これから一生、ケンカする度に離婚離婚って言われるなんてたまらないですよね。


    身近に出会ってすぐ結婚すると言い、スピード婚をしようとする人がまさにいるのですが
    将来こうなるんだろうなぁ、と密かに思ってしまいます。
    彼女の頭はいま薔薇色で、そんなマイナス要因を忠告できなくて。
    トピ主さん、その典型って感じがして…。すみません。

    トピ主さんがどこが悪いとかではなく、やっぱり相性の問題だと思いますので、
    子供も欲しいとお考えなら離婚は早い方がいいですし
    今後、男性はきちんと吟味された方が良いと思います。

    ユーザーID:1297322158

  • もう一度良く考えてみてね

    夫婦とは何でしょう?
    私もつい最近まで、この世あの世とさ迷い、結婚の、夫婦の意味が分からず
    露頭に暮れていました・・・

    私は、こう思います。
    夫婦は鏡です。そして江原さんもこう言っています。
    『相手が大我を引き出すか小我を引き出しやすいか見てみるといい』
    と。

    ここでいう大我とは思いやり。小我とは、自分の為に相手にこうあって欲しいと思うことです。
    そして結婚とは、修行の場だと。

    私もこの意味を理解するまで、時間がかかりました。
    どうか主さん。
    折角縁あって出会い結婚しました。
    主さん?もう一度自分を冷静に見つめなおしてみて下さい。
    主さんのご主人に対する一言、態度、どこか非はありませんか?

    つい、馴れ合いになって、当たり前と思いがちになるのが夫婦です。
    まだ、新婚さんですよね?
    今は、まだ結婚ごっこです。
    これから夫婦らしくなっていく準備期間です。
    神様から試されているのですよ。

    どうか神様に負けないでくださいね。
    主さんから、優しい言葉をかけ、思いやりのある言動をとってね。

    ユーザーID:2930914313

  • 片方が終わりといえば終わり

    以前の私は〜今はとありますがその以前のことから貴女は変わったといわれましたか?
    自分で思い込むだけではどうにもね。

    ユーザーID:4635653421

  • 離婚すべき

    「こんなに嫌ったことがないくらい嫌いだ」って…。
    ケンカの勢いで言ったにしても物凄いですね…。

    付き合い半年、結婚1年なら離婚した方がいいと思います。
    今のまま結婚生活を続けても誰も幸せになりませんよ。

    そんな状態で子供なんて作ったら子供が被害者になります。

    傷が浅いうちに離婚すべき。

    ユーザーID:5030460006

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  • 深みにはまりそうな・・・

    結果的にけんかをしたがる人っていますよね。夫さんはそういう人なのかもしれませんね。
    でもけんかが多いと夫婦はいつか破綻すると思います。
    離婚すべきかどうか、あなたにはまだ愛情があるようですしとりあえず問題になるのは夫があなたに愛情を持っているのかどうかでしょう。
    こういうタイプで本当に愛情を持っていないのであれば、悩むことなく離婚の方がよさそうです。愛情がある場合ならば話し合い次第で何とかなる可能性もあるかもしれません。
    とりあえず離婚に同意してみたらいかがでしょうか?
    それですんなり離婚が成立するようだったらそれはそれでよいと思います。
    そうでないときはそこで改めて悩んでみるしかないでしょう。

    ユーザーID:0848062852

  • 離婚したほうがよさそうだね

    性格はちがっても相性のいい夫婦はあります。
    でも、人って価値観だけは変えられないらしいですよ。
    生き方は個性ですからね。

    一番気になるのは下記コメント

    家でも私の相手をするのが疲れる

    相手をする。という風に感じられているという事は、
    もう私なら無理だと思いますよ。

    私だって、家に帰って、伴侶の相手をするような気持ちになるくらいなら離婚のほうがよっぽどいいです。

    ユーザーID:2131938571

  • 離婚をお勧めします。

    首を絞められかけたというのが、

    どうも気になります。
    そのうち発展していくと、DVにもなりかねない状況ですね。

    私も同じぐらいの年に結婚して、5年経ちますが
    状況は、かわらずで喧嘩の度に離婚したくなります。

    私の場合は、夫の転勤が多く5年の間に
    3回も引越して引越先で仕事をみつけた為、
    途中で辞める事もできず結局今に至っています。

    今の転勤先では、仕事がみつからず専業主婦の
    毎日で夫の帰りを待ち、夜は喧嘩ばかりの日々で
    最近は、ほんとに1週間に一回は、離婚がちらつきます。

    hinamiさんは、まだ若いし結婚して一年半なので
    まだ取り返しがつくので、傷の浅いうちに
    離婚を考えられたらどうでしょう?

    不安な場合は、身近にいる信頼できる人に相談してみては
    どうでしょう?

    ユーザーID:3704291854

  • 私のことかと。

    まさに私がスピード婚で、10数年過ごしてきましたが、あっさりと今年離婚しました。
    人から見たら夫婦円満で、まさかブリジットが〜と驚愕されました。

    夫婦のことは夫婦にしかわからないので書き込みだけでは何とも言えませんが、ご主人さまは普段気を使って過ごされているのかもしれませんね。
    もしトピ主さんがご主人さまを愛しているので離婚したくないのであれば、非を改めるなどして努力が必要かも。
    でもその努力って自分で自分を殺すというか、相手の意のままになるロボットみたいになるような気がして、楽しくないですよね?
    嫌いだと言われてまで一生添い遂げたいですか?
    知り合いの男性に、奥さんが大嫌いと公言している人がいますが、奥さんが不憫でならないですよ。。
    今30代前半でまだ若いですから、やり直し出来ると思うのですがねぇ。
    離婚したくないと思う理由は何でしょうか?

    ユーザーID:7788309577

  • お辛いですね

    私も似たような状況です。ただお互いに離婚歴があり、現在2歳の子供がおります。

    出会って結婚まで2ヶ月でした。優しく誠実だった彼も生活が始まると人がかわりました。首もしめられ肋骨にひびも…。この人とは暮らせないと思いましたがバツ2になる勇気もなく、それでもしばらく平和が続き子供を授かりました。優しかったのははじめだけ。

    現在は「俺はずっとがまんしていた」「帰ってくるな」「出ていけ」等々。平和に慣れてしまった私は突然のかわりように頭が混乱しました。彼は自分の自由と、自分の稼いだお金を自分以外の人間に使われたくないのです。前妻さんも同じように子供を抱えて追い出されたようです。トピ主さん、今まで普通に過ごしてきた日々が忘れられないかもしれません。

    でも今の旦那さんの姿が真実なのです。離婚はパワーがいりますが、バツ1はまったくたいしたことありません。再婚して幸せになった友人は沢山います。トピ主さんに勇気と素敵な出会いがおとずれますように。それから第一印象の良すぎる男は要注意ですよ。育った家庭環境を調べるのも大切です。

    ユーザーID:8522490961

  • 離婚でしょ

    価値観や性格なんて違って当たり前です。何十年も違う人生を歩んできてるんですから。
    そこを歩み寄らないで自分の意見を通そうとして喧嘩。
    私もあなたみたいな奥さん嫌です。
    しかも仕事が忙しいのにあなたの相手をさせられるってご主人は言ってますよね。帰ってきたら話を聞いてとかご主人の状態に関係なくまとわりついたりしたのでは?
    トピ主さん、働いたらいいのに。働くとご主人のバイオリズムと合ってくるんですよ。今日は仕事が大変だったんだってわかると私は静かに家事をしたり本を読んだり夫をそっとしておきます。自分も仕事で嫌なことがあったりすると喋る気力すらなくなることがあるのがよくわかるからです。

    離婚した方がいいでしょ。

    ご主人に関して決定的に許せないのは一度だけとは言え首をしめたこと。あり得ません。
    たとえどんなことがあってもそれはやっちゃいけないことだと思います。

    ユーザーID:3676319225

  • 努力しても無駄なことってある

    残念ですが、ご主人とは今後も衝突は続くでしょう。
    機を熟す前に事を急いたのでしょう。
    子供もいない今、ご主人からは離婚の慰謝料をもらい心機一転新しい生活を
    始めてはいかがでしょうか。

    トピ主さんに質問なのですが、
    ご主人にそこまで言われ(されて)悠然と構えていられる理由は何ですか?
    過去にも同じような類の男性とおつきあいされたことはありませんか?
    トピ主さん自身にもご主人を増長させてしまう要素はありませんでしたか?

    それから、ご主人ですが浮気の可能性が多いにあると思います。
    出会い系などに手を染めていませんか?
    一度探偵をつけて調べあげた上で離婚に応じたらいかがでしょうか。
    自分の人生です。
    同じ間違いを二度と起こさないようにしっかりしてください。

    ユーザーID:1776303711

  • 元の木阿弥

    >>以前の私は自分の意見を通そうとしてわがままばかり言っていましたが、(夫ならわかってくれると思っていた…甘かったです)相手の気持ちも尊重していこうと努力しました。

    この気づきは大事だと思います。

    >>ある時ささいなことがきっかけで口論になり

    「相手の気持ちも尊重していこう」という決心が長続きしなかった、ということでしょうか?

    >>口論が起きなかったらきっと口にも出さなかったでしょう。

    この人は変わらないな、と思われたのだと思います。

    ユーザーID:6306145893

  • 別れましょう

    そこまで、あなたを全否定されて一緒に居る意味がおありですか?
    首を絞められた?例え一度だけだとしても尋常じゃないですよ
    性格や価値観が違うのは当たり前の事ですよね
    同じ環境で育った兄弟でも全く違うんですからね
    あなたの事をここまで人を嫌いになった事が無いくらい
    嫌いだとまで言われて何をあなたの心を引き止める要素が
    有りまして?そんな人間にしがみついて生きていてあなたは
    満足ですか?あなたの顔も見たくないと思っている人間と、それでも
    一緒に居たいと思われるならとことん自分が傷つく覚悟で、頑張られては
    でもそこに残るのは虚しさだけじゃないでしょうか

    ユーザーID:9212208719

  • 無理だよ・・・

    >普段の夫の態度は確かによくはありませんが、
    >会話もありますし、そんなに嫌われていると感じることはありません。
    >慣れてきた夫婦ならこんなものかな?という感じです。

    慣れてきた夫婦って…トピ主さんがどういう想像をしてるのかわかりませんが
    普段の夫の態度がよくないなんてないと思いますが
    たとえば嫌いな同僚とでも仕事をしていく以上は普通の態度をとるし、会話もするでしょう?それと同じじゃないですか?

    今ならお子さんもまだいらっしゃらないし
    離婚してやり直した方がいいと思いますよ

    >・お前のことは、今までこんなに人を嫌いになったことがないという
    > くらい嫌いだ。イライラする。お前のせいでオレの性格が変わった。

    ここまで嫌われてしまったんですね
    でもトピ主さんが悪いんでもご主人が悪いんでもなく
    相性が悪かったって事だったんだと思います

    結婚に対する価値観の違いってとても問題です
    違っている人と結婚するのは不幸ですよ

    ユーザーID:5731373606

  • 離婚した方がいいでしょう。

    「今までこんなに人を嫌いになったことがないほど嫌いだ」と思っている人と、これから何十年も一緒に暮らしたいですか?そんなの苦痛ではありませんか?それを我慢し続けて何かいいことがあるのですか?これから子供が生まれても、「死ぬほど嫌いな人の子供」なんて思って、大切にしてくれないかもしれませんよ。

    「おまえなんか嫌いだ」という人と我慢しながら一生暮らすなんて、屈辱的だと思いませんか?

    世の中にはあなたをもっと大切に考えてくれる人がきっといます。そんな失礼な人と一緒にいて一生を棒に振ることなんかないですよ。

    「もう私も34歳だから」と思っているとしたら、私は自分の幸せのために、48歳で離婚しました。(子供はありません)あなたには、幸せに生きる権利があるのですよ。

    ユーザーID:6587780824

  • そう

    こちらがいくら愛していても 答えてくれなければ辛いだけだと思います。
    お子さんができても変わらないと思います。

    もっといい人 きっといますよ

    ユーザーID:9069684782

  • キズが浅いうちに

    まだ一緒に頑張って行けるかも?と思えてる今、
    キズが浅いうちに踏ん切り付けた方が良いかも?
    首を絞められたなんて、トピ主さんの状況は普通の夫婦では有り得ないことです。
    まだ数年だから〜と安易に考えず本気で離婚も視野に入れて考えましょう。

    ユーザーID:5640776473

  • 同じ新婚なのですが・・・

    結婚期間と年齢が同じくらいです。
    が、離婚された方が賢明だと思います。

    ・離婚したい→妻が承諾しない→離婚できない
    ・仕事も忙しく、家で妻の相手が疲れる。独身のように自由になりたい。

    この2つをみると、浮気中もしくは浮気経験がある方だと思います。

    ・お前のことは、今までこんなに人を嫌いになったことがないというくらい嫌いだ。イライラする。お前のせいでオレの性格が変わった。

    ここまで言われて腹は立ちませんでしたか?私ならとっとと離婚します。
    また、他人と暮らす上で相手の影響を受けるのはお互い様です。多少なりとも性格も変わります。
    失礼ですが、ご主人は結婚に対して腹をくくってない部分(同棲感覚)があった為に、恋愛期間も短く結婚したのではないでしょうか?

    親が喜ぶから、子供をつくってもいいか…なんて。
    子供をつくらずに本当に良かった。エゴの塊ですね。
    妻を思いやれない人とは、どんな理由があっても一生連れ添うのは厳しいと思います。トピ主さんが反省する点を見つけられるのはとても素晴らしいと思いますが、次の恋愛で生かしましょう。

    どうか、お幸せに。

    ユーザーID:7339016332

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    ひとりで悩んでいたので、たくさんの意見を聞いたことによって
    自分のことを冷静に見つめなおせるきっかけができました。
    今は毎日考えています。
    後悔しないようにじっくり考えたいと思っています。

    いくつか質問をいただいたので、お返事いたします。

    終さま

    以前の私とは変わったとは言われました。
    最近頑張ってるな、と。
    なのでこのまま続けばうまくやっていけるのではと考えていました。
    しかし、夫いわく、1度嫌いになってしまって、私に対する嫌悪感がぬぐえない、とのことでした。


    ブリジットさま

    私は自分の非を認め、改善しようと努めました。
    そうすることで、確かに自分を殺していました。
    離婚したくない理由は・・・
    あきらめきれないこと、夫をまだ愛しているということ、
    生活の不安、・・・などです。
    もっと強くなりたいです。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    辛口カレーさま

    結婚を機に地元から遠く離れたところに引越して、
    当初は頼れる人が夫しかいなくて、しかも仕事の帰りが遅く、
    寂しくて夫にまとわりついていました。仰るとおりです。
    反省しています。


    名無しさま

    悠然とかまえていられる理由・・・
    それは、普段の夫の態度が言っていることに反してあまりにも普通で、
    離婚したいと本当に思われているかわからなくなってしまっているから
    かもしれません。
    キスもハグもたまにあります。
    旅行に行きたいといったら、連れて行ってくれます。
    (もちろん、進んで行きたいものではないとおもいますが…)

    まだ、なんとかなるのでは??
    そう思ってしまう自分がいます。

    夫と同じタイプの男性とはお付き合いしたことはありません。
    夫は典型的な亭主関白タイプです。
    これまでお付き合いした方は、どちらかというと正反対のタイプの方が
    多かったです。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3

    名無しさま

    続きです。

    浮気の可能性もあります。
    同棲していた時に、出会い系に登録していたことがあります。
    実際に誰かと会ったりする前に発覚し、未遂でしたが・・・。
    探偵や民間調査所のことも考えたいと思っています。


    なつさま

    首を絞める、確かに尋常ではないですよね・・・
    私が怒らせたからやってしまったといわれました。
    一緒にいる意味、ないですよね…。
    自分でもわかっているのですが、あきらめきれないのです…。


    離婚に1票さま

    >たとえば嫌いな同僚とでも仕事をしていく以上は普通の態度をとるし、会話もするでしょう?それと同じじゃないですか?

    そのとおりですよね。考えてもいませんでした。
    私は、会社の嫌いな人と同じくらいの存在でしかない…。そう思うとつらいです。


    pinguさま

    「もう34歳だから」確かにそう思っています。
    もっと若かったら思い切って決断できるのかもと思います。
    普段の夫の態度が変わらないので、まだ望みがあるのではと思ってしまいます。私さえ我慢すればうまくかも…と。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4

    新婚ですさま

    全人格を否定されるようなことを言われたとき、
    怒りなのかなんなのかわからない感情で体が震えました。

    浮気の可能性もあると思います。
    家では携帯の電源を切っています。

    断ち切ることができる強い心を持ちたい、でもまだあきらめられない・・・矛盾したふたつのきもちの間で揺れています。
    このままで幸せになれるはずがないことはわかっているのに・・・。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚すればトピ主さんは自己嫌悪に陥らなくてすみます

    トピ主さんは嫌われている相手とあと何十年一緒にすごすおつもりですか?

    今出来る事としてとりあえずご主人の浮気をきちんと調べてみませんか?
    浮気しているようならトピ主さんの気持ちもまた違う方向に向かうかもしれませんし
    事実の確認をとりましょうよ

    ユーザーID:5731373606

  • 思うんですが、

    今までとても辛い思いをされてきたのですね。

    私は、トピ主さんはご自身で捉えてらっしゃる以上に品格をもたれた優れた方だと感じました。

    あくまで推測ですが、亭主関白のご主人にとって、トピ主さんから言われたことに理解できずにプライドが保てないというか敗北感を知らず知らずに感じたとしたら…
    許せないですが、そんな暴言がでるのも保身からきているのかと。


    うまく言えないんですが、トピ主さんがトピ主さん自身の素晴らしさに気がついた時に自信をもって前に進めると思うんです。
    そして周りには、トピ主さんが信頼し尊敬できる人が集まってくるというか。その為に今の試練がある気がしてなりません。

    トピ主さん大丈夫。あなたはあなたのままでいいんです。
    私はそう思って応援しています。

    ユーザーID:5068475575

  • その後・・・

    夫との話し合いが続き、また大きなケンカになり首を絞められかけました。
    また暴言を吐かれ、人格を否定され、もう限界と感じた私は「離婚してもいい。」と言いました。
    その時に夫は「お金ならいくらでも払う。」と言ったので、私はそのことを後でなかったことにされては困ると思い、
    今言ったことをすべて文章に残して欲しい。と言いました。すると怒り出し、首を絞めてきたのです・・・。

    その後夫は出て行き、次の日の朝に帰ってきました。
    ごめんな。大丈夫か?と言われました。

    また話し合い、「お前次第だから考えてくれ。」と言われて
    離婚は保留になりました。
    「家事をしてもらって助かるから、このまま共同生活を続ける分にはかまわない。」と言われました。
    でも子供は作らない。この先また私を好きになることもない、とのことです。

    こんなに言われてまで今の生活にすがっている自分が惨めに思えてなりません。
    夫への気持ちも今はわからなくなりました。
    もう少し夫のことを嫌いになれたら思い切って一歩踏み出せる気がしています。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    今は、夫の仕事の日は顔を合わせる時間が少ないので平穏です。
    離婚うんぬんのことも言ってきません。

    夫の休日に私も一緒にのんびりしていると、「お前はそんな生活でいいのか?何かやりたいことはないのか?
    資格とかとらないのか?」と私の行動にケチをつけてきます。
    確かに人に誇れるような生き方はしていませんが、私が普段何もしていないと思っているようです。
    それも私の人生そのものをバカにしているかのような口調で言ってきます。
    私の被害妄想なのでしょうか?とてもつらいです。

    最近は夫に近づきたいと思わなくなりました。
    あんなに夫のことが大好きだったのに・・・。

    ユーザーID:9233275800

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • えーっと

    首を絞められた…

    そうですか。

    棺桶に入ってから
    「ごめんな。大丈夫だと思ったんだよ 」「お前次第だから考えてくれって言ったのに 」って言われたいんですか?

    もっともその時はもうあなたには聞こえませんけどね。

    ユーザーID:4873810876

  • 人格否定

    主さん、私の元夫も、私の人格を否定し、バカにする言動が続きました。

    はっぱさんのレスを読んで思い当たる事があったので出てきました。

    一見エリートだった元夫は、実はそう優秀ではなく、自分のコンプレックスを隠す為に私を卑下し、自分の立場を優勢に保っていたようです。

    詳細は省きますが、私を否定し、知り合いの前でさえバカにされる事で、私の神経は少しずつ崩壊していきました。

    大量の寝汗、体の震え、不眠症、突然の涙等。
    暴力がきっかけになって離婚しましたが、崩壊した神経が元に戻るのに5年かかりました。今は薬と縁が切れて健康になり、その後再婚しました。

    今の夫は優しく思いやりがあり、とても幸せです。
    前の悪夢のような経験があるこそ、毎日夫に感謝しています。

    どうか、私のように神経が崩壊するまで我慢しないで下さい。
    病気だった5年間の記憶はとびとびで消えています。
    夢遊病者のように無駄にすごしました。

    ユーザーID:4245240735

  • 依存しすぎ?

    私は♂でトピさんの旦那さんと同じくらいの年代と思いますが、
    旦那さんの気持ちがなんとなく分かる気がします。
    トピさんは専業主婦とのことですが、子供がいないのになぜ働か
    ないのですか?メンドクサイのですか?
    子供がいないんですよね。家事なんて一生懸命やられても価値なんて
    存在しません。独身なら全部自分で一人でやることです。

    私は今は独身ですが、自立出来ない依存症の人とは結婚したくあり
    ません。離婚するには生活に不安を感じているとのことですので、
    まずは働いたらいかがでしょうか?
    離婚言われていつでも出て行ける準備をしておくべきですよ。

    ユーザーID:0666212951

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