母と同居してあげたい

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末っ子長男

はじめまして。
神戸に一人暮らしをしている母を引き取りたいのですが、妻が猛反対しています。
状況は以下の通りです。

【私の実家】
高齢の母が一人暮らし。父は2年前他界。私には姉が2人いて、それぞれ大阪と三重に嫁いで夫の親と同居&近居。母のサポートをしてもらっていたが、神戸の実家に通うのも難しくなってきたので長男である私が引き取るべきだと主張。
母は一人も不安になってきたので持ち家を売り払って私達の家(東京)に来ることを希望。孫のサポート可。

【現在の私達の住まい】
東京近郊に一戸建てで4LDK。車で5分のところに妻(一人娘)の実家。子供は10と5歳で、よく行き来している。部屋は1部屋(1階に和室)余っている。妻は専業主婦。

さて、今回同居を打診したところ、妻が泣いて嫌がります。じゃあ私の母は今後どうしろと?と聞いたら「末期がんにとかになったら引き取ってもいい。後は施設にお願いすればいいじゃない」と。・・・つまりそれ以外の長引く病気や一人で暮らす心細さ等知らん!というわけです。

あまりの言いように頬をはたいてしまいました。が、今は反省しています。
これから建設的な話し合いをすべく、妻を説得するため皆様のお知恵をお貸しください。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0310579277

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  • 今後、舅姑の悲しきスタンダードになりそう

    妻親だけは、大事にし、夫親は「寂しかろうが不安だろうが、しったことかー。それを含めて妻を大事にしてね♪ それが夫の、う・つ・わ」みたいな奥さん、これからどんどん増えるでしょうね。

    そりゃあトピ主妻は、これまで実親のあまーーーーーーい庇護のもと生活していたわけで、姑同居により、それが一切なくなる恐怖、他人と暮らす恐怖を考えれば、まぁ、泣いていやがるのも頷ける。


    でもまた一方で、
    トピ主さん、あなたは、奥さんに、自分の親の面倒を押しつけるんですか?
    そこらへん、どうお思いですか?

    まぁ、さんざん奥さんが、「子育ての援助してもらってるのよ♪」の名の下、実質、「実親を精神的サポート」してきてる訳ですからねぇ。

    ・小町で嫁姑のトピを見て、「妻の問題点」「自分の問題点」「みんなの解決方法」を読み、自分の意見をまとめる
    ・それを手紙に書く(話し合いだと手がでそう。あなた、それ最低)

    同居は、そんな奥さんじゃ絶対無理。あなたの母、かわいそうよ。
    せめて、近距離別居して、「仕事帰りのケア」を妻に認めてもらうのが、いいのでは?

    ユーザーID:0898289952

  • これまでの交流頻度によると思うのですが・・・。

    一度、お母様のためにトピ主さん宅の近くに部屋を借りて、「お試し近距離別居」をしてみては?
    いつでも戻れるように神戸の家は売らずにそのままにしておいて、数ヶ月くらいご近所暮らしを
    してみて貰っては?
    というのも、お母様にはお母様なりに神戸で築いてきた人間関係・テリトリーがあると思うんですよ。
    高齢者が子供世帯に引き取られて遠方に引っ越した場合、所謂「根無し草」になってしまって、
    心身共に突然衰弱してしまうことがよくあります。やっぱり、加齢と共に環境の変化に対する柔軟性は
    失われていくものですから、当然と言えば当然のことなのですが・・・。
    お母様のためにも、金銭的に余裕があるなら、一度「イヤになったらいつでも神戸に帰ることができる」
    という状態で、長期間の東京暮らしを体験して貰って、そのあとで結論を出しても遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:4848793884

  • 説得

    この状況で、何とか説得して同居を始めても、お母様にはツライ毎日が待っているだけだと思います。

    よく、「説得したい」と相談する人がいますが、説得されて納得するなんてことがあるのでしょうか。
    ここで今から、小町のみなさんがトピ主さんの説得を試みることでしょう。
    トピ主さんは、説得されて納得して同居をあきらめられるでしょうか。

    ユーザーID:4816699848

  • 奥さん専業主婦でしょ

    がっちりシッカリ働く奥さんならば、義母のサポートもありがたいと思えるかもしれませんが、専業でしょう。
    日中ずっと自分の居場所である家に、気遣いしなければならない義母が来るのがいやなんじゃないですか?
    二世帯でも無いでしょうから、台所も一人のお城だったのがそうじゃなくなる。
    子供の面倒を見てもらう必要も無い(自分の実家も近いし)。
    義母に来て貰う気疲れする苦労ばかり見えてきて、メリットが見えないんじゃないですか?
    家でぐうたらすることも、今後はできなくなるかもしれないし(笑)。
    家に主は二人必要なし、ってことじゃないかな。
    家の主は妻ですよ。夫は外に働きに出て、家にいる時間なんて少ないわけだし。
    奥さん、働きに出ませんかね?
    もう無理かな・・・。
    自分の城を明け渡したくない、という意地だと思うんですよね。奥さんの抵抗は。

    自分が居心地良く作ってきた自由な部署(家庭)に、突然どこからか上司(姑)がやってきたらイヤでしょ(笑)。

    ユーザーID:9492570326

  • 尊重してあげてください。

    奥さんの意見、尊重してあげて下さい。やはり、元気な姑と同居するという事は大変な気苦労やもめ事に発展するのが目にみえています。お母さんも、一人暮らしの寂しさは解消されても、奥さんや奥さんの実家に気を遣う気苦労がでてくると思いますし…
    近場で別居で十分だと思いますが。

    ユーザーID:3082715356

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  • 想像力ないですねぇ

    専業主婦の妻と無職の母ということは1日中一緒にいることになるんですよ。耐えられるはず無いじゃないですか。あなたが定年になったとき健在の義父をひきとり、ずっと二人で家にいて家事を一手に担うことができますか?

    私も東京近郊在住で神戸に両親がいます。母には一人になったらこっちに来てもいいよ、といっていますが、近居が前提です。徒歩圏に住み私(妻・会社員)がこまめに顔をだすつもりにしています。夫には月に1回食事でも一緒にしてもらえれば十分です。

    お母様には近所のマンションにでもうつってもらい、週に1回夕食を一緒に食べる、という条件ではどうか、と奥様におっしゃってみてはいかがですか?
    ただ、お姉さまが関西圏にいるならその近くに移り住む方が現実的だと思いますけど。(お母様が関西でられたことが無いなら、東京住まいはつらいかもしれません。)

    神戸の家をたたみ同居希望ということは精神的にも肉体的にも息子夫婦にべったり頼ろうというお考えだと思います。そういう方との同居は大変だと思いますよ。

    ユーザーID:1233364536

  • もう少し内面的な事情を教えてください

    たしかに、表面的な諸条件(家の広さや奥様が専業主婦であるなど)を読むかぎり、お母様をそこへ引き取ってあげられれば形だけは丸く収まるようには思えますね。
    が!それだけで嫌がる奥様を無視して強引に推し進めても絶対にうまくいきません。

    もう少し知りたいことがいくつかあります。
    結婚当初、同居問題について奥様はあなたに具体的に「する」と約束していたんですか?
    次に、これまでの奥様とあなたのお母様の(嫁姑)の関係はずっと良好でしたか?
    そのあたりがものすごく、ものすごく重要です。

    なんといっても、基本、奥様とお母様は「他人」であり、是が非でも同居しなければならない義務というのはないのです。
    そこをいつも覚えていてください。
    奥様に手をあげたのは非常にマズイです。お母様がお一人でいることが息子として心配なのは分かりますが、それで奥様に暴力をふるうのは絶対ダメです。

    「孫のサポート可」であるお母様はまだご自分で動けるのですからもう少し慎重に話し合って。
    感情のある他人同士。いざ同居する中でストレスや問題で悩むのは奥様だけでなくお母様や間に立つあなたも同じですよ。

    ユーザーID:6808478133

  • 難しいかも

    奥様とトピ主さんのお母様の、これまでの関係はいかがでしたか?
    もしかして確執があるのではないでしょうか。
    そして、これまでのトピ主さんの夫婦関係は良好でしたか?
    夫婦円満なら、『愛する夫のお母さんだし…』と、検討の余地はあると思うのですけど。
    言下に却下されるというのは、過去に何かあったとしか思えません。
    それに、建設的な話し合いをしたい矢先に、奥様をはたいたのままずかったですね。
    奥様の態度はますます硬化すると思われます。
    嫁姑問題のように見えて、根底は夫婦の問題だと思いますよ。
    どうか今度は冷静に、まず奥様がなぜ泣いてまで嫌がるのかを、遮らずに聞いてみてください。
    途中で腹が立っても口を挟んではいけませんよ。
    まず話をちゃんと聞いているということを、奥様にわかってもらうのが先決ですから。
    それからお母様と同居することで、奥様にもメリットがある(子守りできるとかありましたが)なんてことは、言っても無駄だと思います。
    たぶん奥様は当てにする気はないし、結局は面倒は専業主婦である自分にかかってくると思っているはずです。

    ユーザーID:2724541620

  • 結論を急がない

    (1)親がいきなり全てを引き払って東京にくることは、阻止。同居がうまくいかない場合に、親が戻る先がなくなるから。
    (2)親はまわりに愚痴や世間話ができる友達がいると思いますが、東京に出てくれば、友達を作らなければなりません。これができない親なら、同居しても、結局寂しいと思います。
     親は、息子夫婦と孫に囲まれて、楽しい生活をイメージしていると思いますが、現実は、日中は、嫁もずっと親の相手はしたくないから出かけていないし、孫やトピ主もいない。近所に友達もいない。現実はこんな感じでしょう。
    (3)結論を急がずに、お試し同居で1ヶ月。その後、夫婦で話し合い。実親とも話し合い。結論が同居可能ならば、同居でいいし、同居不可なら、現状維持か、トピ主の近隣に住めばいいのでは?親1人で不安はわかりますが、同居したところで、上手くいかない場合は、みな不幸になります。尚、当方も父が他界し、60代後半の母は電車で3駅の実家に1人暮らしです。母は、趣味のサークル等に参加していて自由きままな1人暮らしが楽だから、同居は望んでいません。

    ユーザーID:8286743459

  • だめですよ

    ここでそんな相談が受け入れられるとでも?

    ここでは妻の気持ちこそ「正義」なんですよ、どんな事でも
    妻の気持ちが最優先なんですよ、それなのに同居ですと!?
    どんなレスが付くかは言う必要もないでしょう。

    ユーザーID:6004071533

  • それは奥さんがちょっと我儘か???

    姉さんが近くに住んでて、そのお母さんの家にトピ主さんと奥さんと、子供が入るってのなら、奥さんが泣いて嫌がるのわかります。
    なぜなら、小町にもそのような形態で悩んでる人たくさんいますし。
    でも、東京で奥さんの家族も近くにいるんですよね。
    だったら、私なら、お母さん一人ぐらいならいいと思います。
    自分の親が近くにいていい思いもしてるんだから、旦那さんの親一人の面倒ぐらいなら見てもいいとは思いますが
    旦那さんのお母さんのキャラにもよりますかも。
    ちょっと厳しい人とか、押しつけがましい人なら考えますね。意地悪は却下・・・
    優しい普通の人なら、お姑さん一人ぐらいしかも、奥さんの実家の近くに呼ぶのだったらそのぐらい聞いてあげてもいいと思います。

    また、お姉さんとかが近くに(最悪の場合は同居)いる家に 旦那さんと奥さんが強制的に入らされるとかだと思いましたが、そうでないのなら、奥さんも言うこと聞いてもいいなとは思います。お母さんが優しい普通の人なら

    ユーザーID:7343912684

  • 冷たいようですが

    あなたの表現で余ってるという部屋は何も置いていないのですか?
    4人家族で4LDKは広くないですよ。
    泊りの来客とかは考えているのですか?

    奥様の親が介護が必要になった時にあなたの母親も介護が必要な時、どうするつもりですか?

    気が合わない人(例えです)、または口出しする人と毎日同じ屋根の下で、毎日顔を合わせ、その他身の世話をしなくてはならないのなら、想像しただけで暗くなりそうです。実の親でも嫌です。

    あなたがどれだけ妻をおもいやれるか、お手伝いできるかも不明です。
    一時の感情で頬を叩くのは知性ある男の行動ではありません。
    言葉の代わりに叩いたのでしょうが、そういう人が他人も認める建設的な話し合いが出来るとも思えないのですが、
    最悪、あなた一人がお母様と生活する事も視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8246650412

  • お気持ちは分かりますが、、

    どんな理由であろうと、女性に手を挙げるのは褒められた物ではありませんね。
    反省していてもその事を奥さんにきちんと謝りましたか?
    ところで、長い間別居してたのにいきなり同居して上手くいきますか?
    部屋だって空いてるとはいえ、和室だけでしょう?水回りもお風呂もみんな一緒ですか?
    プライバシーもなにもないじゃないですか。
    今私は義父母と同居してます。一階と二階に別れて生活はしてるものの、
    一家4人での生活を想定した建て売り住宅なので、台所や洗濯機、お風呂も共同。
    当たり前ですがプライバシーも全くありません。
    私の家族が昨日は何時に寝たとか今日は何時に起きたとか
    そういう事を言われる度にこちらはうんざりしてます。これ以外に干渉があまりないので
    それだけが救いですが、下に義父母がいるというだけでこっちはプレッシャーを感じるんです。
    でも、私の場合は期間限定なので我慢できるのです。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:4108419603

  • つづきです。

    先ほどの続きです。

    貴方の母親を引き取ったとして、母親が貴方達家族に対して干渉するとか、
    子供の教育や躾に口を出すとかそういう事をしないという保証はありますか?
    私も義父に子供の躾に口を出され、口論した事があります。
    子供が悪い事をしたので叱ってたのですが、義父はそれを見て、
    「子供をいじめるな」と言い始め、私としては悪い事をしたら叱るのは当然の事なので、
    私達夫婦と義父の間で口論になりました。
    はたして同じ様な事が起こった時に、貴方は対処できますか?
    母親のいいなりになって奥さんを責めたりとかしませんか?

    自分の母親に限ってそのような事はないと思ってても、同居したら干渉が始まったとかよくある話ですよ?
    時間をかけて奥さんと話し合い、お互い納得できる結論を出すのがいいと思います。
    寂しいから同居してってだけで「はい分かりました」と即答できるのは、貴方が独身の時だけですよ?
    これは貴方の一存では決められない事ですから、、。
    母親が元気なうちは別居の方がいいです。介護が必要になったとかそうなったら、
    自ずと奥さんも同居したほういいかもしれないと思う様になるかもしれません。

    ユーザーID:4108419603

  • 親をとるか、妻子をとるか、の選択ですね。

    60歳半ば、姑の立場としての意見。

    現実に毎日一緒に生活し、時には身体にまで手を下さなければならないのはお嫁さん。
    その嫁本人が納得していないのに「親だから」と世話を強いるのは残酷で非人間的な行為です。
    お子さんの年から推察し、姑世話を引受けるには奥様は若すぎます。
    老々介護の言葉のように、現実に親の介護の引き受け手は50〜60歳代の方が殆ど。

    その年齢になると子育ても完了し、姑であれ実の親であれ、老人介護というものに納得してくるものです。納得するから出来るのです。
    不納得の若い妻に「すべき」という世間体を押しつけ、自分だけは「良い息子」となって満足するのですか?

    当然断れ切れなかった場合の嫁の心には怒りや傷が残り、夫婦仲にだってわだかまりが生じます。
    これからまだ教育の責任が残っている母親の心に怒りや鬱積を抱かせて、トピ主さんはどうするつもりなのでしょうか?

    経済が許すならば、近くの施設に親を預け、出来る限り優しく気遣えば、それが一番自然なのではないですか?

    ユーザーID:6955346961

  • 我が家の場合ですが。

    我が家の場合、結婚して数ヶ月後に岡山住む義母より、やはり年齢的に一人で暮らすのが不安と言うことで関東に住む私達の所へ来て貰いました。
    最初は同居も考えていたのですが、二人とも仕事を持ち帰りが遅いため、車で30分程離れたケアハウスに入所して貰いました。
    申し訳ない思いもありましたが、入所が決まるまでの数ヶ月間、同居しているときは知り合いもいなくやることも無くで、家に一日引きこもった状態でしたが、ケアハウスに入り同年代の方達と生活を共にし、サークルにも入って活動しているので、今現在は結果的には良かったと思っています。
    お母様の性格にもよりますが、新しい環境で一からやり直すのは大変だと思います。同居もアリとは思いますが、こういう方法もあると言うことでレスさせていただきました。

    ユーザーID:7101191094

  • バムケロさんに一票

    いえ、一票どころか百票あげたい気分。
    実に胸のすくレスでした。

    今更言っても仕方ないけど、故郷を離れて東京に居を構え、それも妻実家で近居した時点で予想できる将来です。
    お母様には罪はないので、せいぜい呼び寄せて近くにアパート借りるのが精一杯ではないかと。
    無理に同居したらお母様にとって地獄の毎日が待ってる気がします。

    親が年取ってから息子夫婦が引き取って同居、というパターンを複数知っていますが、まあまあうまくいってるケースは知りません。
    ・老親が環境の変化に耐え切れず病気に。
    ・息子夫婦の関係が破綻。
    ・老親が我慢できずに出て行ってしまった。

    トピ主さんはすでに2番目の兆候が出掛かってません?
    これ以上悪化させるのはよくないですよ。

    ユーザーID:8010397496

  • ぜひ同居してあげて。

    ご自分は実家のそばに住んで親に甘えているくせに
    なんてひどい奥さんなんでしょうね。

    高齢の一人暮らしは不安です。すぐにも同居してあげてください。
    長男であり母親が心配である。それを話してなお薄情なことをいうなら離婚してもかまわない。
    尻に引かれてないでそのぐらいガチンと言ったほうがいいですよ。

    親孝行したい時には親はなし・・などという悲しいことになりませんように。

    ユーザーID:2813977398

  • 近別居のすすめ

    >建設的な話し合いをすべく、妻を説得するため

    これ矛盾してますよね?建設的な話し合いではなく、結局は妻を説得して同居に持ち込むためにはどうしたらいいかって質問でしょう?

    奥様は専業主婦なんですから同居となると四六時中あなたのお母さんと顔を付き合わせることになりますね。お母さんは子供のサポート可だそうですが、10歳5歳のお子さんの何をサポートなさるんですか?勉強ですか?それともお稽古事の送り迎えを車でしてくださるんですか?でも、奥様は専業主婦なんですよね?

    神戸に持ち家がおありになって、それを売ってまで同居をとおっしゃるのなら、家の売却代金をあなたの奥様に(あくまで奥様に)「死ぬまでお世話になります」と一括前払いで渡されたら同居に同意されるかもしれませんね。

    あるいはその家の売却代金であなたの自宅近所の老人ホーム等に入居されてはいかがですか?そうすれば、仕事帰りや週末などにあなたがお母様のお相手(精神的サポート)に寄ることが出来るし、奥様も実家とあなたの母が平等に近距離なので文句なしなのではないかしら。

    ユーザーID:7749671042

  • 同居じゃなきゃダメなの?

    奥さんの実家と同じような距離に住んでもらう選択肢はないの?
    どこに住むか、これは本人の意思で決められるんだから、
    近距離別居なら遠慮なく好きな場所に行けるじゃない。

    奥さんがこんな状態では、同居したってうまく行かないよ。
    お母さんだって結果的には辛い思いをすると思う。
    ヘタすれば主さん夫婦の離婚だってありえるかも。

    同居にこだわらず近距離別居で話を進めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8533169095

  • お気持ちは分かりますが

    奥様の心配ももっともかな?と感じます。
    お母様は高齢と言う事ですが、おいくつなのでしょうか?

    どんなお母様なのか、どんなお嫁さんなのかは分かりませんが、同居は非常に大変だと思っています。
    お互いがお互いに遠慮しあってこそ、初めて成り立つのかな?と。
    今までのお母様とお嫁さんの関係はどうでしたか?
    口が達者なお姑さんだったりする場合、お嫁さんが泣かされる事は多いようですが…。

    奥様は子供の育て方や家事の仕方、いろんな所で違和感をお互いに感じる事も多いだろうし、そういった事を口出しされるのかも?と心配になっているのかも知れません。
    トピ主さんが仕事をし、子供達が学校へ行っている間、専業主婦として気楽に過ごしていたのに急にお姑さんと一緒に時間を過ごさなくてはならない。と言う事も息苦しいのだと思います。
    お母様を引き取る事によって、小姑であるお姉さまたちの来訪も増えたりする事もあるかも知れませんし。

    あなたがお母様の事を思う気持ちも理解できますが、ここは一つ冷静になって話合ってみてはどうでしょうか?
    まずは奥様がどんな事を心配しているのか、聞いてみるとか。

    ユーザーID:3882534313

  • 母のために同居しない

    当方男性です。

    ハズレ(妻)を引いてしまいましたね。

    この妻と母親とを同居させるのは、無理があると思います。
    双方の幸せのために、やはり近居の提案までが限界だと思いますね。

    にしても、「余命宣告されていないと同居しない」とはよく口に出来たものです。

    人として終わっています。
    よくこんな人の意見を「尊重しろ」などとアドバイスできるものです。

    ユーザーID:6479282516

  • 始めがこれでは無理矢理お母さんを引き取っても悲劇的なことしか

    あなたのお姉さん達の主張
    「実家に通うのも難しくなってきたので長男である私が引き取るべきだ」
    通うのが難しくなったので長男が引き取る、というのは短絡的すぎる。
    初めにどういう条件でお母さんの一人暮らしが始まったのですか?何となく?
    私は実親と事情があって十数年ぶりに同居しましたが、ストレスのたまることばかり。実の娘でもこんなに理想と現実の違いを見せつけられたのに、嫁姑の関係のあなたのお母さんと奥さんが上手くいくと思いますか?

    次に奥さんが泣くほど嫌がっているということです。多分ご自分の実家との関係を制限しなくてはならなくなるのが嫌なのでしょう。もしくはあなたのお母さんと何かあったとか。「義姉達が姑を押しつけてくる、高圧的でイヤ」という感情もあるのかも知れませんよ。

    あなたが奥さんを殴ったのもよくなかった、本当にテクニックとしては最悪です。奥さんも余計に意固地になります。
    君は一人っ子でしょ、行く行くご両親はうちが看るんだよね〜というところから上手く話を発展させていけばよかったものを。

    引き取り同居というのは甘くないです。夫婦の危機ですよ。
    よく考えて。

    ユーザーID:9126672798

  • 近居じゃだめなの?

    お母様はご高齢とのことですが、一方で孫のサポートは可能???
    つまり、日常生活には困っていらっしゃらないということでしょうか?
    今のところ、介護は必要ないってことですよね?
    で、奥様は専業主婦。
    子供サポートも家事サポートも日常的には不要ですよね?
    お母様、同居されてもやることがなくて、困っちゃいますよ。
    子どもには母は2人もいらないし、主婦も2人はいりません。
    どっちかが絶対に「無賃のお手伝いさん」になっちゃいます。どちらがなっても不満がたまるし、失礼ですよ。

    家も決して広くないじゃないですか。4LDKに4人家族ですよね?
    その和室、「余ってる」とは言えないと思います。
    おそらく客用の部屋か、納戸としてお使いなのでは…。
    うちは3LDKのマンションですが、夫婦2人で余りは無いです。
    もし今から子供が生まれでもしたら、4LDKに買い替えです。

    近居の方が何かと良さそうじゃないですか?
    それで奥さんの実家とも平等です。
    お母様も好きなように暮らせる上に、何かの時にはすぐあなたを呼べます。安心です。
    近くの賃貸マンションかアパート、探してみたら?

    ユーザーID:9485447381

  • そりゃー奥さん抵抗するだろうね

    ・自分の実家に車で5分
    ・義母は遠方で煩わしさ皆無

    そんなぬるま湯状態を手放したくないでしょうね。

    立場が逆ならどう思うか奥さんに聞いてみたら如何ですか?
    「それでも考えは変わらない」「自分の親でもそうする」と言うのなら、トピ主さんが家を出てお母さんと一緒に部屋を借りて暮らせば良いと思います。

    その代わりに、奥さんの希望通り同居を回避できるのだから、奥さんにも働いて貰って家のローンや生活費の分担をお願いしましょう。

    もし奥さんがそれすら拒否する様なら、思いやりの欠片も無い人なので諦めて離婚した方が良いと思います。

    ところで、今の状況を奥さんのご両親はどう考えていらっしゃるのでしょうか。奥さんを同様に「末期癌になったら」とか「施設で」なんて言うようなら最悪ですね。

    ユーザーID:5155747633

  • 可哀想..

     末期癌になったら? だって。

     でも、頬をはたいてしまって後悔しておられる?
    あなた自身反省されているようですね?

     そんな所にお呼びされても
     お母様は、お幸せになれない気もしますが?

     ご夫婦の意見が一致しないところに
     お呼びするのは、如何かと..

     先ず、末期癌になったら?
     なんて、普通、いいますか?

     それまでの嫁姑の確執はわかりませんが、
     そういう物言いなさる方と
     建設的などの話し合いは
     不可能のように思います。

     どこか? 暮らしやすいお年寄りの施設など、
     よく、吟味なさって差し上げるほうが
     お母様の為によろしいのではないでしょうか?

     毒親という言い方も最近、小町で拝見しますが?
     なにやら? 鬼嫁の匂いがします!
     

    ユーザーID:8796493945

  • 率直な意見

    叩いた時点でアウトだと思います。
    「義母との間に何かあった時、味方にはなってくれないな」
    と思ってしまうからです。

    第一、4LDKに完全同居ってキツイですよ。
    将来、子ども部屋は、どうするおつもりですか?
    同居でなく、近距離に住んでもらう事は出来ないのでしょう。
    お姉さんも同居でなかったのだから可能ですよね。
    それなら少しは建設的な話し合いが出来ると思います。

    それから「子どもの面倒も見てくれるよ」はNGだと思います。
    育児に口を出されて嬉しい人はあまり居ません。
    専業主婦なら、サポートも必要ないでしょう。
    主婦が二人になって上手くいくこともそうありません。
    神戸と東京では何度も会っていないでしょうから不安は当然です。

    ところで・・・トピ立てされるからには、他の嫁姑トピを読んだ事はありますよね?
    それがどんなに大変かお分かりになってます?
    夫の立場がどんなに大変で重要か分かってます?
    自分が義母さんと同居する事になったら、どう思うか、妻にどうして欲しいか考えた事あります?

    その辺を考慮した上でのプランと覚悟の程を、是非伺ってみたいです。

    ユーザーID:6636460360

  • 何についてどう反省したのか

    そこを追加説明してください。
    その内容でレスが変わります。

    ユーザーID:6607944984

  • 孫のサポート可とは?

    お母様が孫の面倒を見ることが出来る、という意味でしょうか。
    自分以外の面倒も見ることが出来るくらい健康なのに同居するメリットは何ですか?

    >車で5分のところに妻(一人娘)の実家。子供は10と5歳で、よく行き来している
    サポートは充分足りているようなので必要ないのではないでしょうか?

    持ち家を売り払ったお金でトピ主さんが頻繁に様子を見に行ける場所に賃貸を借りるのではダメですか?

    泣くほど嫌がっているのに無理に説得して同居を強行すれば、家の中がギスギスして子供達まで情緒不安定になったりする可能性もありますよ?

    お母様は同居のご経験がおありでしょうか?
    経験なしの方は同居を甘く見てる場合も多いです。
    お母様の方が出て行きたくなっても住む家がなくなってる、なんて八方塞がりの状態にならなければいいですが。

    ユーザーID:1209257212

  • しょっぱなで失敗してしまいましたね

    末期癌〜にひっかかる人いますけど、自分の体が動くうちはサポートを受けながら近距離でひとり暮らしをしてほしい、というのは殴られねばならないほど非情な要求なのでしょうか。
    少なくとも殴ったのは間違いでした。もう心静かに奥さんとの同居はありえないでしょう。

    同居を望むのが姑と貴方である以上、あなたは負担を強いられる嫁にどれ程の事をする心づもりがあるのかはっきりしたほうがいい。
    家を売ってくる姑のお金と今の家を処分したお金で敷地内で二世代別棟で住める環境を整え(つまり家を売って新しい家を買う)、奥さんは養子にして姑の遺産をちゃんと渡すようにする、等。
     
    本当はここまでしなくとも近距離同居とかそういう所から始めればよかったんですけどねえ…。勇み足で殴ってしまった今、ソレ位はやらないと…。

    妻の家族とも近くじゃなく別居なのでしょ。この別居って所が大事なんですよ。辛いときには泊り込むとか、そういう体制が出来てればいい。
    まずは近くに住んで様子を見に行く、とかじゃダメだったんですかねえ…失敗しましたよ。

    あと、孫のサポートなど必要としてないと思いますよ。

    ユーザーID:8666176146

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