母と同居してあげたい

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末っ子長男

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  • 近距離別居から様子を見ながら可能なら同居へ。

    家業を義弟一家が継いだので、私は近距離別居長男嫁で既に相続介護等に関することも専門家を入れ話合い済です。

    トピを読んで、奥様は幼く未熟な女性だなと思いました。
    でも、そういうお人柄の女性を配偶者に選ばれ家庭を築いてこられたのはトピ主様なのですよね。

    実家が同居世帯でしたので、同居は気苦労がたえないことも見知っていますが、例えば義父母の状況が変われば同居も仕方ないことかもしれないなと密かに覚悟はしています。

    結婚し家庭を作り、そして配偶者を最後まで幸せにするためには「親の介護をどの様に終えるか」は、避けて通れない事であって、妥協点を夫婦で話し合い見つけ出していかなければならない問題なのではないかと思います。

    配偶者に「嫌だから嫌」という態度をとられてしまっては、私だったら夫婦として支えあう関係や穏やかな老後は夫(妻)とはもう望めないと心が離れてしまいます。

    現実的実現可能な案としては、末っ子長男様の場合は、奥様のお人柄がまず第一の大きな問題で、幸い金銭的余裕もあるという事ですので、まずは「近距離別居から」がお母様のためにも良いのではないかなと思いました。

    ユーザーID:6014961257

  • この奥さんハズレです

    口先だけでその場の状況をしのいで自分だけ甘い汁を吸おうと思っている奥様ですね。

    こんなのを擁護する人が多い小町が信じられません。

    あたしも出来るだけ同居はしたくない派ですが、この場合は同居もやむなしです。

    自分と息子と実家親だけが大事なんですね。
    こんなネグレクト母に育てられる娘さんが不憫でならないので、娘さんだけでも引き取って
    ・・出来れば息子さんも引き取った方がいいと思います。(溺愛系の子育てもロクに出来な
    いような奥さんだと思うので息子さんがまともに育たない可能性が高いです)

    まだ体が動く祖母様が面倒を見るのなら親権が取れるのではないでしょうか。
    この奥さんの異常とも言える言動を全て記録しておいて、裁判で親権争いに勝てる事をお祈り
    しています。

    もう問題は同居がどうとかいう問題では無いと思います。娘さんの為に離婚を決断して下さい。
    お願いします。
    離婚理由は育児放棄で良いと思います。慰謝料も払う必要無いです。養育費は息子分と娘分で
    相殺と言う事になったら良いですね。

    ユーザーID:7940791972

  • 自分の親は。

    妻っていったって所詮は他人でしかないのが現実です。

    自分の親だからって、他人である妻にまで、「自分の親は大切に思うのが当然。自分のパートナーであるお前もそう思って当然」みたいな押し付けをしてるってことですよね?

    んー。考えが古風ですね。しかもタチが悪い……暴力までふるって……DVって知ってます?

    離婚したいです。私だったらこんな最低オトコ。(苦笑)

    どうしてもお母さんが心配なら、いまの自宅の近くの施設に入れてあげて、貴方が毎日会いに行ってあげれば?
    奥さんに求めすぎですよ。ほんと私が貴方を殴ってやりたい。

    ユーザーID:4382716052

  • 私でも。

    泣いてイヤがります。専業主婦なら24時間気をつかえって事ですよね。。。私は親が嫁姑で大変だったので絶対に同居はしない人と思って相手を探しました。介護が必要などの場合はもちろん精一杯の事はするつもりですが。彼氏の親は本当に大好きです。それでも同居したら結局揉めて別居になるか、ガマンしたらウツになると思います。
    トピ主さんも、上司と同居はどんなに好きな上司でも想像しただけでイヤではないですか?
    家を売る事が可能という事なので、経済的には問題なさそうなので歩いていける範囲にアパートかマンションを賃貸されてはいかがですか?
    同居なのと近くなのでは大違いです。
    それさえもイヤだというなら奥様はわがままなのでしょう。。。

    ユーザーID:8911102921

  • 意味の無い批判?

    「なる」さんは、意味の無い批判と言っていますが、そうでしょうか?

    ここに来るようになってから、まだ2〜3ヶ月と日が浅いのですが、トピ主さんが本当の事を言っていない・重要な情報を隠蔽する事例を多く拝見しました。

    ○ 友人に借金の申し込みをしたが、断わられた。
       →実は、以前の借金を返していなかった。
    ○ 妻が母親の介護をしてくれない。
       →実は、トピ主が浮気をして、その示談金をトピ主の兄弟が払っていた。だから、トピ主の兄弟姉妹は、、、
    ○ 親類夫婦の言動が酷い。
       →実は、親類夫婦に住居・金銭の援助を受けていた。

     等、数多く有りました。

    これに対し、トピ主の反応も、
    1 素直に謝る。
    2 開き直る。
    3 レスしない、又は批判を無視する。
    です。


    今回の事例でも、最初の投稿の際に、
    【私の実家】
    高齢の母が一人暮らし。父は2年前他界。・・・

    この部分に、
     +『父がかなりまとまった額の遺産を残す。』
    と、何故書かなかったのでしょう。

    本何冊分どころか、僅か一言です。
    しかも、かなりの重要な情報ですよ!

    ユーザーID:3894537668

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    一覧
  • 奥様の真意は…

    まだ同居問題はありませんが、私も絶対同居したくない、1人です。その理由を書かせて頂きます。
    次男の嫁なので、可能性は低いですが、万が一同居になってもいいと腹をくくり結婚しました。
    結婚後数年…真逆の価値観になりました。
    理由は…ハッキリ言ってしまえば主人にその技量がないからです。
    夫婦だけで暮らす分にはいいのですが実家に行くのは苦痛です。義母のコトは好きだし尊敬してます。それでも価値観は違うし、受け入れがたい要求もあります。主人はそれを無視します。そしてそれを私にほっとけと…。中には義母の気持ちを考えろと言われる事も…ほぼ二人の問題であるにも関わらず、主人は綺麗事を言えるポジションに逃げます。当たり障りない言葉を自分で考えて義母に切り返します。主人は私の試練くらいにしか思ってませんが、その切り返しが出来ない場面もありますよね。そんなとき義兄夫婦が見かねフォローに入ってくれるコトも。続きます…

    ユーザーID:7267608300

  • 奥様の真意は2

    うちの主人は私が実家から遠のいた理由を知りません。私が勝手ともいいます。
    私は義母と仲良くしてました。義母も凄くよくしてくれてたと思います。義母も私も自分なりに仲良くする努力は惜しんでませんでしたが折り合いがつかないことが増えれば歪みはできます。

    話はそれましたか、何かそーいったトピ主様に自分では気付かない、同居に対しての大きな不安が奥様にはあるのではないでしょうか?
    因みに義兄も同居はしてませんが、実家では嫁を徹底的誉め、のろけ、義母が言葉に詰まるようなことを兄嫁に振ると自分をバカにして、義母と兄嫁が二人で罵れる環境を作ります。40歳目前の社会的地位もある男性です。義兄も兄嫁も義母もお互いに同居を望んでます。

    ユーザーID:7267608300

  • トピ立てなくてもよかったのでは

     結局同居で話を進めたのですね。
    「いきなりでなくても近居とか短期とか…」などのレス全て無駄でしたね。

     トピ主さんはなんとか上手く同居に持っていきたいからここでご相談されたのだと思ってたのですが、結局トピ立てた時と何も変わってないじゃないですか。

     奥さまも悪いです。でもトピ主さんがやりたいようにやるだけなら、一緒だと思うけどな〜。上手くやりたいのなら、それなりに考えないとダメだと思うけど。健闘を祈ります。

    ユーザーID:1555339180

  • 全部のレスを読んでいるわけではありませんが

    トピ主さんの気持ちよくわかります。長男嫁の立場ですから、奥さんの気持ちもよくわかります、でも、本当にご主人のこと、愛していたり、考えたりしている人だったら、そこまで言えないできないと思います。それを聞いてしまった、見てしまった、トピ主さんはつらいでしょう。世間にはそういう奥さん、やはり、いると思います。でも、私なら主人のこと考えたら(どれだけ辛いかなと)絶対できないな。
    高齢の親を心配する。それは当たり前のことだと思います。

    ユーザーID:8174962386

  • 子供の心は複雑でしょうが・・

    奥様の薄情さ、トピ主さんが、とうとう無くしてしまったような奥様への信頼・・。
    ここまできたら、別の生活を選ぶほうが、子供の(特に長女)心のストレスは少ないかもしれませんね。
    長女の境遇が、何だか気の毒で・・・。
    今、トピ主さんに何かがあったら、トピ主さんのこっそり受け継いだ資産は妻のモノなのですね。
    恐ろしいです。
    せめて、遺言で、長女と神戸のお母様が引き継げるようにしておいてください。縁起でもない話ですがね・・・。

    奥様が溺愛している長男を引き取り、トピ主さんが長女を引き取り、トピ主母+トピ主+長女で暮らす。
    なかなか、バランスがとれていいと思いますが・・・。
    悩みやストレスも、多少は軽減されるような・・。(もう、崩壊寸前まできているようですから・・)

    ユーザーID:4263989815

  • あらら

    >私が相続した額、母の持ち財産のことを妻は知りませんでしたので、まさか本当に2世帯に立て直すだけの財力があるとは思わなかったのでしょう。

    こういう前提で奥さんに同居の話をするトピ主さんも分からない。たしかにこれじゃだまし討ちです。ちゃんと説明したのかな?

    奥さんが長女は残して実家に帰るというのもわからない。いくら何でもこれでは娘が気の毒すぎる。

    妻も夫も両方性格に問題ありき、自分大切の人たちに思えます。

    巻き添えをくらって気の毒なのは夫親と二人の幼い子たちですな。

    離婚しても妻は長男は手放さないでしょうし、泥沼になりますね。またこの状態でトピ主親が要介護になったら、引き取られた子は地獄を見ます…

    しかし最初の時点で歯車が噛合ってないとどこまでも泥沼に陥るものですね。私はこれは夫婦どちらにも責任あるし、どうしろともいえませんな。もう駄目だと思う。

    ユーザーID:3927173280

  • まずは姉弟でよく相談

    お母様の状況を考えるとすぐにでも対処が必要と感じました。

    私の母も周りの死を受け、一気に老け込み認知も進んでしまいました。今は大分持ち直していますが、一時は本当に抜け殻のようでした。

    同居に関しては約束されていたようですが、奥様には面倒を看る義務はありません。嫌がる奥様を頼るのはお母様の為にもなりません。やはり他人。気苦労が絶えませんし、気弱になってるお母様には辛い環境だと思います。
    介護は実子で分担するものですが、お姉様方は何とおっしゃってますか?長男云々は関係ありませんよ。
    また関西圏に長くお住まいであれば、ヘルパーさんやステイ先など耳慣れた言葉の方が意思疎通しやすいし、無駄なストレスも貯まりません。
    そういった事も含め、まずは奥様ではなくお母様とご姉弟でよく話合われるべきだと思います。

    それより何より現状把握が第一ですよね。
    トピ主様は実際にお母様のご様子を見に行かれましたか?
    電話や聞いた話だけでは分からない事もあります。
    まずは実際に姿を見て、暮らしぶりを見て、その上でよく相談されては如何でしょうか。

    ユーザーID:1542470525

  • 私は29歳・既婚女性です

    私の母と昨年から同居しています。

    3LDKの分譲マンションです。
    大人が3人で住むには十分とは言えません。
    しかし、私の夫はとても理解し、
    いつも力になってくれます。
    ちなみに私の母は一文無しです。
    (父と死別ではなく、離婚で家を追い出されたからです)

    末っ子長男さんは、
    奥様の問題を除いては環境はいいほうだと思います。
    お母さんを是非呼んであげて下さい。
    年老いた母を一人にしておくのは心配です。
    お母さんはおいくつですか?
    うちの母は55歳ですが、それでも一人にしておくのは心配ですよ。

    ユーザーID:0566177685

  • 答えは出たのではないのですか?

    どこまでいっても平行線。このままでは同居など無理でしょう。
    奥さんもお子さんもお母様もこのままでは不幸になります。
    近距離の引越しもまったく視野に入れない・・・絶対に同居!とトピ主さんは
    言い張る。
    離婚と決めたのならそれもいいのではないですか?
    上のお子さんはトピ主さんが引き取って、母親を呼び寄せて
    現在のお家で暮らせばいいじゃないですか。

    奥さんには帰れる実家もあるし、現在の家から近いのならいつでも下の子にも会えますよ。
    結婚なんてしょせん紙切れ1枚のことです。

    ただ、同居はトピ主さんが思っているよりもずっと大変ですよ。お年寄りと若い人では食事も
    生活時間も違います。
    トピ主さん、お子さんのオムツ交換してましたか?ウンチの始末やっていましたか?
    大人のオムツ交換なんて重労働だし、匂いはきついし実の親でもなかなか出来ることではありません。
    介護介護と騒ぐ人がいますが、実際は専門家にお世話になったほうがずっといいと思います。

    離婚せずに奥様と別居してお母様と暮らすのもひとつの手段ですね。
    良く考えて結論を出してください。

    ユーザーID:6893222130

  • いくら財産があっても

     親の財産です。あなたが勝手に使い道をきめる事はできません。
    親名義で二世帯をたてて、将来お姉さまたちに分ける事はできるのでしょうか?(現金を払えるのですか? 放棄してもらうの?)
    近場の老人マンションに住んでいただいらいかがでしょう。70代でお元気ですから、10年、20年住むようでしたら、都内だと相当お金がかかります。それもよく試算してください。
     東京には住まれた事はあるのでしょうか? お友達などもいらっしゃるのでしょうか。住まいが変わって認知症の症状が出たりしませんか?

    どうしても同居したいのであるなら、親子そろって、奥様にまるまる頭をさげて、同居お願い、と言うしかありません。子守のサポートなど、家事や教育に関しては、奥様が頼まないかぎり絶対にやってはいけません。
    とにかくお願いし倒す。それがしかないです。。
    女に我慢させてやらせておけばいいんだ、というのがあなたにありますよね。
    お母さまや奥様への発言、見下してますよね。かわいそうですね。
    不安があなたに来なければいいのですが。

    ユーザーID:7427513028

  • もう見て無いでしょうか?

    たまたまトピを遡って見たら、ついレスしたくなりました。

    ちなみに他の方のレスは読んでいません。トピは全部読みました。最近はどうしてますか?気持ちはささくれていませんか?気持ちの優しい方だと思いました。鈍感な方ならお子さんの件にも気が付かないはずです。私は長男の嫁です。義父母は近くに住んでいます。喧嘩もしますが大好きです。どちらか一人になったら希望通りにします。貴女がお嫁さんで良かったと思ってもらいたいからです。

    私には高校生の長男と長女がいます。子供達は義父母や私の両親を大切にしてくれます。私が意地悪をしたら、きっと主人よりも彼らに怒られます。貴方は大変な同居問題を投げ出さず、いろいろな解決策を提案しています。奥さんはもっと耳を貸すべきです。頭からお姑さんを嫌悪し過ぎです。

    一度思った考えを変えない方なのでしょう。因果応報。奥さんもきっと晩年は愛する息子の嫁さんに毛嫌いされるでしょう。自分もいつかは老いるという事を忘れている人が多いですね。寂しい限りです。高齢者には意地悪に、と子供達に教えてるのと同じです。諦めず短気を起こさず頑張って下さい。暴力はダメですよ…。応援しています。

    ユーザーID:6687954540

  • 同居は嫌ですよ

    タイトルの通りです。同居は距離が近すぎて上手くいきません。
    人として少し距離があるほうがお互いの精神衛生にとってよいと思いますが。同居してしまうと介護サービスだって十分受けられないし、現実はいいことがありません。

    ユーザーID:5661237506

  • トピ主さん、まず思いを通しましょう(1)

    トピ主さん、こんにちは。

    最新のレスまで全部読みましたが、老親を看るという、人生で不可避の問題に、損得や好き嫌いの感情論での意見が多いことに、抵抗感を感じています。もうすぐこのトピが閉められるので、トピ主さんだけに、私の個人的意見をお伝えしたくて出てきました。

    同居がトピ主さん親子のご希望なら、奥様が泣いて抵抗しようが、一旦はご自分の思いを通すのを私はお勧めします。これまでお母様は奥様のご実家側にずっと譲歩し続けたのだし、トピ主様は奥様の願いを相当叶えてきたのでしょう? だったらトピ主さんの実のお母様を呼ぶことについて、3人に何の遠慮が要るのでしょうか。

    お子様達の将来のためにもこの際、奥様とそのご両親の行き過ぎた依存は、軌道修正するべきだと思います。(続きます)

    ユーザーID:7650229681

  • トピ主さん、まず思いを通しましょう(2)

    続きです。

    ただし嫁姑が1つ屋根の下にいると双方にストレスが溜まるのは事実ですから、そこは配慮が必要です。私の実家の例ですが、お母様がお元気な今のうちに、ご自宅にお母様の(家具などを置いて)居場所を確保した上で、当面神戸のご自宅と行き来してもらってはいかがですか。神戸のご自宅はお母様とお姉様方が遠慮なく会ったり、お嬢様の緊急避難の場所として、まだ必要だと思います。奥様はご実家が近くにあるのですから、心配無用ですね。

    トピ主さんの文章を読む限り、奥様は(結婚・出産を経ても)成熟していない女性の典型だと思いました。彼女を諌めないご両親がそばにいる限り、味方のいる奥様を説得するのは無理でしょう。こうなったら上記のような実力行使もやむなしだと思います。不毛な説得を続けているうち、もしも高齢のお母様に何かあってから後悔するより、行動しての結果で、トピ主さんも、奥様とそのご両親も、お母様自身とお姉様も、譲り合うことで今後を考えればよいのではないでしょうか。(また続きます)

    ユーザーID:6423815016

  • トピ主さん、まず思いを通しましょう(3)

    続きです。

    申し遅れましたが、私は2人姉妹の長女(妹は配偶者の両親と同居)、夫も長男(弟妹あり)です。双方とも両親は健在で、まだ遠方で別居していますが、私達夫婦がトピ主さんと同じ問題に直面する日も近そうです。実は私の夫も医療従事者(医師)ですが、彼から今まで看取った患者さんの晩年やその家族の様子を聞く度、元気なうちに親孝行しなくては遅い、と痛感しています。トピ主さんも同じお気持ちではないですか。

    私は、実家で自分がそう育ってきたように、どちらかの親が1人になった時には、結果を恐れずまずは我が家に呼ぶつもりで、部屋と心の準備はしています。夫の弟妹も家庭を持っていますが、いずれ双方の親を看る私のために、親の行き来(ショートステイ)など役割分担を約束してくれています。私達はそれぞれ第1子で親への責任を最も負うという意味で、それぞれ贈与も受けましたが、これはいざという時の親の為に預かったお金だと解釈し、貯蓄しています。

    長くなりましたが、1人で抱え込まずお姉様方と相談しながら、今までの分、親孝行してください。お子様方はトピ主さんと奥様の背中を見てますよ。がんばって!

    ユーザーID:7650229681

  • 二人姉妹の姉さんと同意見です

    後悔のない親孝行をしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2149497167

  • なにか進展はありましたか?

    ずっとこのトピの問題を気にかけています。
    やったもの勝ちで、約束は簡単に反故してしまう奥様にトピ主さん手を焼いていますね。でも、奥様の後略はもう諦めてしまう時期なのかもしれませんよ。

    神戸のお母様のこともお気の毒ですが、やはり一番気がかりなのはトピ主さんの娘さんのことです。どうか娘さんのためによい決断をされることを祈っております。

    ユーザーID:2362562693

  • 娘さんがかわいそうです

    はじめは奥様に同情していました。
    ですが、どうやら奥様の方にかなり問題があるのですね。

    残念ですが、この奥様では同居にはこぎつけそうにないし
    また、仮に同居してもお母様が不幸になるだけのような気がします。
    奥様の娘さんに対する態度も許せません。
    娘さんのことさえなければ奥様の説得方法を考えるのですが、
    どうやらこの奥様では・・・。

    私も義父母との同居はできる限り避けたいと思っています。
    でも、夫が親を捨てるような人であれば失望するでしょう。
    どうぞお母様と娘さんを大切になさってください

    ところで、奥様、息子さんを溺愛されているそうですが
    数十年後には、息子さんのお嫁さんに同じ目に合わされるような・・
    あるいは、息子さん、結婚できないかもしれませんね。
    溺愛されている息子さんも、気をつけてあげないと
    大変なことになりそうで心配です。

    ユーザーID:7904319266

  • 神戸→東京

    東京での同居があなたのお母様にとって本当にベストかどうか、よく考えてくださいね。

    神戸市在住の者です。
    時々、須磨海岸を散歩します。
    潮風を感じながら、右を向くと美しい山並み。
    以前のレスにもありましたが、神戸は本当にいいところです。

    東京へ行くことがお母様にとって本当にいいことなのでしょうか?
    頼るは息子だけ、お嫁さんには気を使わないといけない、友人もいない、慣れ親しんだ風景もない、外食しても味になじめない。

    いろんなものを失って、得るのが窮屈で孤独な暮らしだけだとしたら寂しすぎます。

    ユーザーID:1346814706

  • その後が気になってます。

    全文を読んでおりませんので誤解がありましたらお詫び申し上げます。

    主一人が遺産相続という重要な話を
    何故、奥様に相談、報告しなかったんですか?
    これは、お母様の老後ならびに介護に繋がる話ですよね?
    だからこそ、同居に拘るのでしょう?
    こんな重要な局面で、配偶者への確認行為も相談もない。
    そもそも信頼に欠けてるご夫婦であったのではないでしょうか。

    夫婦って運命共同体なんです。
    残念ながら、いずれお母様も介護が必要な時が来ますよね。
    その時、夫婦が団結、協力しなければ乗り越えるのは困難です。
    介護は夫婦関係の試金石。
    今回の問題も、ご夫婦関係に問題ありと思えます。
    奥様を擁護するつもりはありません。
    が、主一人が突っ走ってるように見受けられます。

    ユーザーID:7032392408

  • 貴方が正しい

    貴方のお母様が望んでいるなら奥さんに怯む事なくお母様の意に従って下さい。親を大事に思う心になんのためらいがありましょうか?義理の母とて貴方の母ですし子供達の祖母。まして貴方が物心がつく前から寒ければ風邪を引かさぬよう、暑い時には蚊に噛まれないよう、毎日心配をして下さった方です。多分今でも貴方の事心配されてますよ 奥さんを諭すのはかなりエネルギーが要ると思いますがお母様の意にそう事が親孝行なんです。服を買ってあげた、海外旅行をさせてあげた。それも親孝行ですが、そんな事より何倍何十倍も親の意にそうと言う事ほど親孝行はないのです。施設とかとんでもない事です。乱暴な言い方で申し訳ございません。しかしこのトピを見せて頂いて奥さんに興奮しました。涙まで流してとは。ホトホト悲しくなりました。必ずお母様の事守って下さい。心より祈っております。

    ユーザーID:6217242118

  • 新生活

    手を出してしまったことや、
    夫婦間での十分なコミュニケーションが
    もともと出来ていなかったと見受けられるような点もあり
    トピ主さんにもこうなってしまった責任の一端はあるのでしょう。

    ただ、トピ主さんを責めることが出来ないほど
    奥様がモンスター化されているように思います。
    お二人のお子様に対して均等に愛情を注ぐことの
    出来ない奥様には見切りを付けて
    娘さんとお母様で新生活を始められることが
    娘さんのためだと思います。親孝行にもなるでしょう。

    ユーザーID:6198602333

  • お母様を大切に。

    今日全部読みました。
    感想です。

    ・末期がん発言 → 横っ面はたいたのは当然。夫婦といえども言ってよいことといけないことがある。ましてやお父様が肺がんで亡くなられているを知っているのだから、言ってはいけません。奥様も少しは身にしみたはず。

    ・神戸から東京へ → お母様の社交性次第&奥様のご家族との交流次第。東京には色々なイベントがありますから、自分から外に出て行く人なら楽しめるでしょう。内向的な方だと、東京砂漠となり、つまらないだけでしょう。

    ・娘さんをお母様に任せる → 微妙ですが、娘さんが望むならよいのでは。私の夫は母親に愛されなかった息子(母親が次男を溺愛してしまったため)でしたが、祖母にかわいがられたので、それが唯一の救いだったと言っています。

    ・同居すること → お母様とトピ主様の希望を尊重、またトピ主様の家庭を尊重して、神戸の家の売却したお金を使って完全二世帯住宅にする。

    完全二世帯住宅の提案も却下され奥様は実家に戻られているとのことですが、この条件がダメなら、

    離婚

    しかありません。
    親孝行はできるうちにしないと、後悔します。

    ユーザーID:8032286416

  • ん?

    同居と親の面倒を見てもらうのを頼むんですから土下座しても足りないですよね。
    それなのに嫌がってるのに腹を立てて顔を叩くなんておかしくないですか?
    離婚されて困るのは主さんですからよく考えましょう。

    ユーザーID:4843216584

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