母と同居してあげたい

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  • 近隣別居がいいかも

    近隣別居が言いと思います。
    で、家賃は奥様に稼いでもらいましょう!!
    でも最近は本当に自分の親のことしか考えない奥様が多いですねぇ。

    ユーザーID:4976146730

  • トピ主です

    暴言とはいえ、はたいたことは猛省しています。

    家を構えるにあたって、妻は私に「あなたの親も大事だから、どちらか一人になったら面倒みるよ。」と言ってくれました。その言葉があったからこそ、無理にローンを組んで妻実家近くに家を建てたのです。(援助なし)

    母は家を建てた直後は泣いていたそうです。長男が遠くに行ってしまったと。
    でも私達は「寂しくなったらいつでもおいで」と言って納得してもらっていました。甘かったです。

    父の死後、妻に同居を提案しましたが、無言(無視?)。ただこの時は母が「私は大丈夫」と言ってくれたので同居の話は流れました。

    最近になって母は心細さを実感するようになったと言います。「一人は怖い。家族と一緒にいたい」と。
    仲が良かった友達の死、兄弟(私の叔父)の死と立て続けに葬式があったので、気が弱くなったのだと思います。私は遅くにできた子なので母は76歳です。

    が、今回も同居話を流そうという妻。「約束したよね?」と言うのは簡単なのですが、妻は追い詰められると逆上するので避けたいです。上手く話を持っていきたいのですが、もはや理想論でしょうか。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こういう解決方法は?

    私が奥様でしたら、とんだ災難に見舞われた気分ですが、そうはいっても、私を平手打ちするほど、母思いの夫をもってしまったら仕方がありません。こういう提案をします。

    ○妻と子は妻実家に移り住む
    ○現在の自宅には夫と義母が住む
    ○妻は夫宅に週数回通い、ハウスキーパー役をする
    ○義母と孫の交流には協力する
    ○休日だけは家族水入らずで

    現在の4LDKを購入の際、妻側が出費した分があれば、追い出す前にお金は返しましょう。

    冷たいように見えて、誰もが極端に不幸になることはない妥協案です。ご検討ください。

    4LDKで完全同居は普通の神経の人には無理です。姑の子育てのサポートは、妻がキャリアウーマンで育児になどかまっていられない、という場合以外は、わずらわしいだけでしょう。

    完全同居は妻子にとってよいことなしです。(おばあちゃんに部屋を取られて自室をもてない子供の身にもなってください!母と祖母がいがみあう姿を毎日見せられる子供の立場にもなってください!)

    ユーザーID:6708049575

  • そんな重大なことを

    いきなり言われても・・・
    私はトピ主さんよりお母様に歳が近いと思います。トピ主さんには失礼です
    が、かなり認識不足では?
    奥様にとっては日常生活が根本から変わってしまうんですよ。
    「トピ主君、退職まで南米支社で頑張ってくれ」と言われたらどうします?

    とかく若い人、特に男性は 同居するのが親孝行 と思っている方が多い様で、同居した時点でやれやれ大仕事が済んだ。あとはよしなに・・と丸投げしちゃうんです。

    自分の親とはいえ別家族だという自覚が足らないし、子どもの時は見上げていた親が、体はもちろん性格も変わる事だってあるんです。

    介護はまだまだ女性が担うことが多いのに、高齢者への虐待の加害者は圧倒的に男性が多いです。何の不思議もないです。夫の親の世話で家事が手抜きになったら、不機嫌になる人だっているんですよ。

    トピ主さん、自分はそんな事はない。ちゃんと妻のサポートもする!と思われますか?

    もし、そう思われたなら同居は回避して下さい。サポーターは奥様です。

    神戸の家の売却代金で近くに住居を買うか借りるかできませんか?

    ユーザーID:4530265456

  • まず今の貴方では無理

    奥様の物言いが失礼で、反省しておられるとはいえ今の段階で「手が出る」事自体、妻と母の間の調整役としては最悪です。ひょっとしてどちらかと言えば短気な方ではないですか?先の先を読んで両者の間をうまく立ち回る自信、あります?同居は親世帯の実子(この場合は夫)がキーマンなんですよ?特に完全同居ですし。よほど嫁姑の相性が良くない限り、双方が貴方に愚痴を言いまくるでしょう。それを最悪の事態を招かないようにうまくあしらっていかないといけないんです。

    最近の男性はそれが負担だから、少なくとも親が元気なうちは同居はしないという人も多いのですよ。

    妻を説得する前に、まずご自分が調整役としての資質があるかどうか、家庭内平和のために何ができるか考えてください。それをすっとばすとかなりの確率で大爆発します。

    ユーザーID:5445863122

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  • 家を売る?

    これ非常に危ないですよ!同居が上手くいかない場合どうするんですか?
    あなたのお母さん、行くところなくなりますよ。

    お試し期間として3ヶ月なり、半年なり一緒に住んでみてはどうですか?
    4LDKで5人ですよね。今はお子さん小さいからなんとかですけど、スペース的に無理がありますよ。このことでつらくなりそう。
    こうなることが予想できたのなら、お母様から家へ相当な援助金をもらっていたら良かったのに(その分でお母さんの部屋も確保)

    とにかく家を売ることはリスク大ですよ。まずお試し同居してください。
    私的には近くのマンションを買ってお母様に住んでもらうのはどうでしょう夕飯も気軽に一緒に食べれるし、いざとなったら介護も通いでできるし。
    離れ感覚でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4515807410

  • 同居してトピ主さんはなにをするの?

    ここは俺の家だ、自分の親を同居させて何が悪い!
    そんな気持ちだから、奥さんを殴るのですね。

    妻を殴るような息子を育てた親を、大切にしたいと思うわけないじゃないですか!

    仮に同居が現実のものになったとします。
    トピ主さんがサラリーマンなら、平日はいませんよね?

    専業主婦の妻と、東京に知り合いの全くいないトピ主母。
    日中はどうすごすのでしょうね?ひたすら妻と子に目も気持ちもいくでしょう。

    家事のやり方、子育てにも、一切口を出さないと言い切れますか?

    東京に住む息子が、同居してくれると言ってくれた。
    親孝行の美談に聞こえますが、その後を知らないから、現実は全く違うのですよ。

    まずひとりでなんでもしてきたことを、しなくてもよくなった。
               ↓
    体力、思考力の低下。一気に認知症が進みます。

    日中いないトピ主が、介護もするのですかね?

    妻と子を使って、自分が親孝行をした気分に酔うのはやめなさいね。
    だれもが不幸になりますよ。自分の親孝行気分のために、家庭を壊したいのですか?

    ユーザーID:0380400847

  • 謝りましたか?奥さんに

    同居は難しいと思います。叩いた時点でアウトです。義母と揉めた時に義母の肩を持つのが予測できるからです。妻には堪えられない環境です。それに義姉に引き取れと言われ引き取りたいなんて義姉のいいなりで情けないと思ったと思いますよ。それに義母と同居なって年末年始、連休に義姉たちが泊まりに来られても困ります。実家を処分したのに実家代わりに来られては迷惑です。義母がいる家が実家ではありませんから!

    建設的な話し合いをしたいなら叩いたことを謝ってからでしょ。真剣に謝ってくださいね!
    あと、カッとせずになんで奥さんが同居は嫌なのか、しっかり耳を傾けてください。でないと夫婦の危機です。
    いい息子でいたいのはわかりますが専業主婦の奥さんに一日中、義母の相手をさせるのは自分勝手なのでは?
    貴方にとって実の母親でも妻にとっては赤の他人です。
    ハズレ嫁と言う人もいるかもしれないですが奥さんは貴方の妻になったけど義母の介護要員になった訳ではありません。

    しっかり話し合いをしてください。

    ユーザーID:1319659960

  • 孫の世話人はいらない

    10歳と5歳の子供と専業主婦、ハッキリ言って育児のサポートは必要ないので、それにメリットは全く感じません。

    逆に、やっと育児から解放されたのに、同居なんて無理。自分の自由時間なくなる!って感じでしょうか…
    ましては、自分の実家が近く、行き来があるなら奥様にメリットなしです。


    勿論、主さんの気持ちは良く、良〜く分かります。
    私は2人兄妹ですが、私の母を(父は既に他界)徒歩圏内によびました(母も希望)

    でも、奥様の場合 近くに住んだからと交流さえ嫌がる可能性あるし

    どちらかのお姉さんの近くに住むなども有りと思いますよ。(金銭的援助を主さんはする)


    まだまだ、長男だから主さんと同居。という主さんのご兄弟間の話しあいも必要かも。


    奥様とも もっと沢山 話さないと…

    元気な姑と専業主婦 子供も手がほぼいらない年齢 日中 家の中で2人…
    どうしましょうかね…?

    ユーザーID:7641452894

  • 結婚の最初に話し合いは?

    お姉様たちにお世話になったのだから、今度は自分が・・って、分かりますが、奥様にとっては、キツイでしょうね。
    一人娘で実家のそばでノンキにしてたのに・・同居どころか自分の親の老後の事だけ考えてたので青天の霹靂だったんじゃないですか?

    部屋が有っても、お風呂やトイレなども同じだし、寛げないですよね・・
    専業主婦が二人いても、もめるだけだし・・

    お母様もお元気なら今のままが一番ですが、どうしても気になるなら、お近くにお呼びになることかなぁ・・

    ユーザーID:8085511266

  • しばらくは様子見が良いかと

    似たような環境にいます。

    しかし、横っ面を張ったのはマズイですね。これはマズイ。
    どんなに酷いことを言われようと、唾をごくりと飲んでから、です。

    とはいえ、ここのレスを読むと、末期とかそんなことを言う奥の意見を尊重しろって言う人がいるってのが驚き。

    こういう外れ奥を引いた場合、どーすりゃいいの?って思いますよね。

    たぶん、回答は今までのレスのとおり、しばらく様子見ということになるんじゃないかな。

    そもそも、奥は今の環境を変えたくない訳でかつぬるま湯に浸かっていたいだけなんだよ。子供の面倒見だって、奥親がいたら最高だし、子供が男の子なんて言ったら、一人娘の奥親なんて、あなたが将来ぜーんぶ面倒見てくれるっていうように既に受け止めてるよ。
    奥親の近くに家を建てた時点でね。

    しかも、今は子供も小さいし、何があっても奥には言葉は通じない。
    と言って離婚だ!なんて言おうものなら自分の首を締めるだけ。
    しかも、神戸から東京なんて・・・環境の激変に老親がついてくる?
    それこそよっぽど高齢にならなきゃ、ついてこないよ。

    つづく

    ユーザーID:2532645799

  • しばらく様子見ってことで

    近所に住まわせるなんて、ちょっと非現実的だと思うよ。
    もちろん近所のケアハウスみたいなところだったら良いかもしれないけど一人暮らしさせればいいじゃない、ってレスもあるみたいだけど。

    でも、そんな意見、奥と五十歩百歩じゃないかな。

    逆にそういうこと言う人(奥の立場の人)に聞いてみたい。自分の親を550キロも西から東京に持ってきて、近所のアパートに独居してよって言えるか?って。普通は、夫に頼み込んで同居じゃないか。

    昼間家にいる時間が長いとか短いとかなんて・・・姑と一緒にいたくないってだけのつまんない理由だよ。だったら留守番を姑にさせて働けばいい。

    この手の話は、思うにいざって時にしか動けないもんじゃないかと思う。
    将来なんて不確定要素ばかりなのに、外れ奥にどんなに言葉を弄しても、今の現状を基に結論を下すなんてできないと思う。ましてや、それで強引に結論を出して老親を持ってきたら、奥は子供と実家に引っ込むよ。

    今は奥にいろいろと言わせて自由にやらせておけば良いんじゃないかと思う。いざとなりゃ、持ちつ持たれつでやるしかないんだしさ。

    ユーザーID:2532645799

  • 近場にアパートを借りるとか

    一部屋余っているからといって、完全同居はきついと思います。
    せめて二世帯用の住宅ならね〜。

    引き取って同居したとしても、お母さまには別の孤独が待っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6549105582

  • まったく現実的ではない。

    ハッキリ申し上げて、そんな奥さん(しかも専業主婦)と一つ屋根の下で
    ずーっと 暮らすなんて、
    奥さんはピリピリするだろうし、お母様は小さくなってしまうだろうし、
    家族みんなが不幸ですよ。
    トピ主さんが遠い親戚に体面を保てるというだけで、実情は悲惨…というか現実的ではない。

    それと、老齢で、いきなり東京にやってきて大丈夫でしょうか?

    私の祖母は、近畿から関東にやってきて、じきにパニックになり部屋の障子をビリビリにしてしまいました。

    落ち着いたと思ったら

    「やっぱりもう帰る」とか「○○さん(友人?)と会うから出かける」

    と言い始め、認知症の進みが急速でした。

    現実的ではないというのは、環境の変化が大きすぎるからです。

    トピ主さんの家庭状況では、「神戸の母との同居」以外の道を探した方が賢明だと思いますよ。
    施設も今はアットホームな雰囲気だったり、いろいろ選択はあるはずです。 
    お母様の慣れ親しんだ神戸でまずは探してみたらいかが? 

    ユーザーID:4212279253

  • やはり近くで別居が

    いいと思います。
    近くというのはすぐに行ける距離です。やはり同居となると今までの生活環境が違う他人同士の嫁姑なので、厳しいと思いますよ。間に入るトピ主さん自身が辛くなることが多いからです。奥さんに手をあげたのはまずかったけど、彼女も図々しいですね。
    一人娘かなんだか知らないけど、自分の実家はすぐ近くでべったりしている関係なのだから、今度は夫のことも考えなきゃフェアじゃないですよ。
    自分さえよけりゃいいって態度は感じ悪いですね。
    妻には今まで自分の実家べったりの生活をさせてあげてたのだから、今度は近くにトピ主さんのお母さんを呼ぶことは納得させるべきです。

    ユーザーID:8930567860

  • 事の是非は別にして

    その奥様とお母様を同居させたら、お母様が酷い扱いを受けると思いますよ。
    専業主婦なら昼間は基本在宅ですよね?トピ主さんが仕事でいない間にお母様をよく思わない奥様がどんな接し方をするかわかりませんよ。

    お母様にしてみれば隣近所みな知らない人ばかりの土地。そこで家の中でも厄介者扱いというのはかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:3646042868

  • 大原則として、同居は苦痛ですよ

    親であろうと、誰であろうと、一緒に生活を営んでいくと言うことは生半可なことではないですよ。
    私自身経験があるのですが、一人暮らしの後に自分の家を建てまして結婚していなかったので、離婚して生活が困難だった母を引き取りました。
    しかし、自分の親ですら、生活は時にストレスで家に帰りたくなくなるほどでした。
    なぜかと言うと、過干渉だからです。
    親からすれば子供はいつまでたっても子供。部屋の片付けに始まって、服も平気で共用。親だからこそ子供に言うことを聞かせることにも、本能的な抵抗がありません。
    私の親はまだましなほうだったとは思いますが、やはり時折とてつもないストレスにさらされました。
    実親ですらこうですよ。増してや知らぬ他人と暮らすことになり、あなたのお母さんは「子供たちの生活」としかあなたたちの生活を見る事はできません。
    子供たちの生活に親が口を出すことに何の躊躇いがあるでしょうか?世の中の嫁姑の基盤はここなんですよ。
    親にとって子供はいつまでも子供。しかし、結婚したら口を出すことをしてはいけない。独立したら口を出してはいけない。それがわからない親ばかりなのです。

    ユーザーID:9939343119

  • 酷いですね…

    末期癌になったらとか施設とか。
    自分が子供達にそうされてもいいのか?「じゃあ、君の親も末期癌になった時じゃないと介護とか行くのは許さない」とかになりますよね。
    奥様は、自分の気楽さのためにだけに言ってますよね。自分は、自分の親の近くに住んで、今まで安心をあげる親孝行してきたのに。

    そう、奥様も充分冷たい。

    でも、トピ主さんも、安易に同居と言い過ぎますよ。
    普通の4LDKって、同居するような家の造りじゃないですよ。
    1階の和室って、きちんと1部屋になってるんですか?
    LDKにくっついてるやつじゃないですよね?そうだとしたら、
    1部屋には、数えませんよ。ふすまで仕切れる位じゃ。
    そうじゃなくとも、リビングの階にあったら、自由にリビングで
    くつろげないでしょ。夜なんか特に。

    地元ならまだしも、友達もいない地域に来て、息子と孫しか血縁がいない、きっと、ずっと家にいるでしょうね。

    お昼ご飯も残り物じゃ済まないし、出かける時にもお昼ご飯の心配してあげなくちゃならなかったり。トピ主さんは、そこまで考えてないですよね。

    近くにアパート借りたりの、近居がベストだと思いますよ。妻実家とも平等で。

    ユーザーID:7284660160

  • あなたが悪いわけじゃないけど奥さん可哀想

    家にいきなり仲良くも無い他人とずっと暮らすなんて考えられないと思います。
    ただ、あなたの同居にいたる考えは当然だとも思います。
    ただ、同居になったら奥さんがとてつもないストレスを感じるということや、奥さんが主婦だから姑と一日中顔を突き合わせないといけないとか何も考えずサポートも考えてないのは酷いです。
    子育てのサポートだって、奥さんの実家があるからいらないのでは?
    むしろ子育てに手を出されるのが嫌と思うのでは?
    家のことを奥さんに任せてるなら、負担は全て奥さんが被るって理解してあげてください。
    後、DVはどうかと…

    ユーザーID:2400306485

  • 提案

    お母さまのご自宅がお母さまの名義であれば、リバースモーゲージという金融商品が利用できるかもしれません。自宅を担保に老後の生活資金を融資してもらうのです。それを元手に、あなたの自宅の近所の介護付き有料老人ホームに入居していただきましょう。

    今すぐ介護が必要な状況でないのがラッキーです。老人ホームの資料を取り寄せ、吟味し、お母さまやできればお姉様たちとみんなで見学に行き、よさげなところに体験入居をし、時間をかけてゆっくり選びましょう。

    困っている人が身近にいれば、同居は無理でもなんとか自分にできる援助はないだろうかと考えるのが大人というものです。いきなり同居などと妻の気持ちも考えずに持ち出す夫も夫だし、売り言葉に買い言葉でむげに断る妻も妻です。少し頭を冷やして、現実的な落としどころを探ってください。いちばん心細く感じておられるのはご高齢のお母さまです。関係者それぞれの思いに配慮なくして介護は成立しません。がんばってください。

    ユーザーID:7000843875

  • 奥さんがサポートするの?

    他のトピでも散々議論されてることなんだけど
    奥さんが専業主婦だと夫側の親のサポートは全て奥さんになるの?

    その家はあなたが働いて立てた家かも知れないけど
    家庭は4人で作ってるものですよ

    そしてたとえお母さんといえども、現在の家庭の外から来る人なんです

    あなたは今までどおりの生活をつづけ、お母さんを引き取って満足
    で、奥さんは息苦しい思いをするんですよ

    言い方が悪かったとはいえ、手を出してしまったということは
    心の中で、俺の家に俺の親を呼んで何が悪い。従わないお前が悪い
    って言う気持ちがあったんでしょう

    現在誰も一緒に住んでないのなら、近くに住んであなたがちょくちょくフォローを入れればいいじゃない
    なんでそう同居にこだわるのかな?
    奥さんの親だって同居してるんじゃなくって近くに住んでるんでしょう

    同居のための説得方法なんてないですよ
    同居なんてしなくったって近場に住んであなたがフォロー入れればいい話でしょう

    奥さんが何でもすると思ったら間違ってますよ

    ユーザーID:4212150459

  • んがぐぐさんに同意です

    叩いたって、今までにもそういうことがあったのですか?

    あなたが手を上げるまでは、感情的なやり取りはあっても、お互いが言い合える状況(=対等)だったはず。
    強い者>>>弱い者の明らかな例が暴力です。
    建設的な話し合いはもう無理なのではないですか?

    私なら、私自身の非に対して夫に責められるのなら耐えられますが、それが夫が親を守るために妻を暴力で従わせようとしたのなら、離婚します。
    親>>>妻だとはっきり思い知らされたからです。

    あなたは、従わせようとしたのではなく、あまりにひどい言い分だったからつい…とお思いでしょうが、暴力を振るわれた立場のほうはそうは解釈しませんよ。
    暴力によって従わせようとされた。
    こうとしか感じません。
    それが暴力に訴えることの一番駄目な点です。
    やったほうとやられたほうの解釈がちがうんです、暴力は。
    私なら離婚です。

    ユーザーID:3743505770

  • まあ、でも奥さんの気持ちもわかるかな。

    さすがに「末期がんになったら」なんて表現はアウトだと思いますが
    何年、何十年続くかわからない同居は嫌だという奥さんの本音は
    理解できますよ。

    私も夫には「今は要介護になっても何十年も生きられるようになったし
    期間限定ならまだしも、何十年続くかわからない同居生活は
    絶対無理、お互いの幸せにならないと思う。」と宣言しています。
    ただ、口には出しませんが、先が限られている命とわかれば
    期間限定の同居ならやむなしと思っています。
    私の親であっても同様です。決して同居する気はありません。

    義理の親が家にいるという事は、24時間逆らえない上司が
    一緒に暮らしているという意味で、「嫁」「婿」の立場の者にとっては
    家庭が安らげる空間でなくなってしまうんですよ。
    自分の大切なパートナーが、自分の親のせいで家でくつろげない、
    なんて事になるのは絶対に嫌です。

    しかも、トピ主さんの場合、お母さんが勝手知った土地ならまだしも
    全く知らない土地へ、引き取られる形での同居。
    お母さん、幸せでしょうか?
    お母さんも、お嫁さんも、不幸にしてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:9557355888

  • だってさぁ

    奥様にすれば
    ●気を使う。自分の家にいるのに気が休まらない。
    ●世話をする人間が丸々1人増える。
    ●孫の面倒は見ると言うけど、勝手な育て方をされたらストレス倍増

    正直メリットがひとつもないですか・・・?
    しかも先も見えずずっと同居でしょ・・・そら先が見えたら、とも言いたくなるんじゃないでしょうか。

    そりゃトピ主さんはいいでしょうよ。
    ●長男としての面子が立つ
    ●これまでと比べて特に負荷は増えない
    ●実の親だから気を使うこともない。

    私が奥さんだったら、やっぱり同居は嫌です。
    だいたい妻を思いやりもせず、感情的になってしまった妻の頬をはたくような男の親だったらなおさらです。そこは「家族のことには口を出させないし、俺もちゃんと協力するから」とかフォローするべきところでしょうが…

    ユーザーID:9554354158

  • 追加です

    奥さんは一人っ子なんですよね。
    それなら奥さんはご両親の介護を覚悟していると思います。
    その際には、トピ主さんは何のサポートもしてくれないんだろうな・・・って事も覚悟していると思います。

    そこに、さらにトピ主さんの母親の介護が追加される可能性が高くなるなんて…そら嫌でしょう。。。

    トピ主さんは、
    奥さんが一人っ子で、実両親についてのサポートを1人で抱えなきゃ行けないことについては考えてるんですか?

    何で3人兄弟でお姉さんが2人もいるのに、私にお義母さんを押し付けようとするんだろう?って、奥さんは思ってると思いますけど。

    ユーザーID:9554354158

  • 今の家では無理

    気のあわない嫁姑に、朝から晩まで一緒に過ごさせるなんて、無茶ですよ。
    夫婦だって、よっぽどウマがあわなきゃ無理で、定年後お互い単独で外出することで良い関係を保つ、ってよく聞く話です。
    ひと部屋あまってるったって、そこにお母様閉じ込めるつもりですか?
    とりあえず、あなたが定年と同時に、土地勘のない義父をひきとることになり、日中は奥様は毎日パートに出ちゃう、なんて状況を想像してみましょう。

    で、このままだと、お母さんも可哀想なので、現実的に考えましょう。
    一番良いのは、近居。会社の行き帰りに、あなたは毎日顔を出す。夕飯が無理なら、朝食をお母さんと食べるっていうのも、親孝行でいいですね。
    嫁に邪魔されず、お母さんも毎日息子の顔が見れて、息子のための料理も楽しくて、同居よりも楽しいかも。
    休日は、お互いの親を交互に子連れで訪れて公平に。

    次の策は、2世帯住居に建替えですけど、近居で様子を見てから、の方が、トピ主さんたちには無難かも・・・
    なんだか、双方思いやりに欠けててこれから夫婦仲悪くなりそうだし、奥さん実家に帰りっぱなしという可能性も・・・

    ユーザーID:5718223929

  • 約束?

    >家を構えるにあたって、妻は私に「あなたの親も大事だから、どちらか一人になったら面倒みるよ。」と言ってくれました。その言葉があったからこそ、無理にローンを組んで妻実家近くに家を建てたのです。(援助なし)

    面倒を見るとは言ってはいるけど、同居するとは約束してないでしょう。
    トピ主さん的にはそれは同居の心づもりだったのだとしたら、何故家を建てるときに間取りなり親の援助なりを考慮せず4LDKにしたんですか?

    傍から見ると同居の意志のある建築に見えません。

    「面倒を見る」とはいっても「同居」はしない。
    ひとり暮らしが嫌ならホームにいて頂くほうがいい、という主張自体は冷たく感じられても筋は通っているのです。それはおかしいと思うなら、もっと前の、家を建てる時点で同居スペースについて主張、検討するべきでした。トピ主さんの失敗です。

    自分でいう通り甘かったのです。

    近距離別居か、親の金で二世代住宅を建てる。それが建設的な方法でしょう。妻の実家ともそれで平等です。

    勿論妻の両親になんかあった時もあなたは特に動く必要はありません。

    ユーザーID:8666176146

  • サポート要りません・・・。

    何で家事育児が仕事の専業主婦が、わざわざ赤の他人(親戚ではあるけどね)に育児のサポートをお願いするんですか?必要ないですから。
    むしろ邪魔です(笑)
    「サポート可」なんて鬼の首とったみたいに、さも好条件のように書いてますけど、こんな基本的な奥さんの気持ちわからないようじゃぁ、同居しても前途多難ですね。こんな夫の母親なんて、イヤです。
    奥様の実家が近居なんだから、ご自分の親も近居にするのが平等でしょ?
    何で同居なの?
    さびしいさびしいなんて言ってる姑のお守りべったり一日中するのなんて、うんざりです・・・。

    ユーザーID:8205260547

  • 別の視点から。

    今回の同居話は、神戸の実家に通うのが負担になってきたお姉さんたちが
    長男であるトピ主さんが引き取るべきだと主張したことが発端なのですよね?
    お母様本人が本当に望まれているのでしょうか。
    年をとれば不安にもなりますし寂しくもなるのは当然です。
    子供たちにそんな気持ちをふと洩らしたりもすると思います。
    ですが東京へ引っ越すとなると、もう少し自分の身の回りのことができるうちは
    このままでという気持ちも案外ある方もいます。
    引き取り同居というものは、息子だけならまだしも他人の奥さんに
    とても気を使う反面もあり気苦労は奥さんだけではないと思います。

    それよりも、私がトピ主さんのお姉さんだったら自分の近くに越してくるか
    同居を考えますけどね。娘のほうが何かと気苦労がなくていいように思えて。
    義父母と近居且つ、お母様の実子ということにはトピ主さんと変わりありません。
    長男だからそうするべきというお姉さまたちの言い分は理不尽だと思いますよ。
    嫌がっている他人に母親をまかせたくないです。
    母親が心配ですから自分が何とかできないかまず考えます。

    ユーザーID:1158603275

  • お姉さんと同居が一番

    息子夫婦と同居より、娘夫婦と同居の方がいいですよ。

    御主人側の親とは同居していない方のお姉さんに、同居してもらうのが最善策だと思います。
    もちろん、経済的援助はするのが条件で。

    息子夫婦と同居するのは奥さん側が乗り気でない限り、家庭不和の元ですよ。

    ユーザーID:3723035939

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