母と同居してあげたい

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末っ子長男

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  • 近距離の賃貸、もしくは中古マンション

    35歳主婦です。

    トピ主さんの筋の通し方は、息子の自分が母の面倒をみる、ということだと思います。

    奥さんには、自分の手に負えないところをできる限り協力してほしい、という考えはどうでしょうか。

    同居して母の面倒をみてくれ、これでは話はまったく通りませんし、なにもはじまりません。

    親孝行の気持ち、はそれぞれの生活状況によってみな共通ではありません。

    トピ主さんが通える、もしくは通勤途中に立ち寄れるようなところに、お住まいを探してはいかがですか。
    シニア向けの賃貸はありませんか?
    マンションでよいものはないでしょうか。
    買い物の手伝い、病院のつきそい、家事手伝い、、それはトピ主さんでも時間をみつけてできると思います。

    老いた親が、自分のほうにも、配偶者のほうも近くにいたほうがいいと思います。本当に動けなかったとき。神戸からお母さんがくるのはよいことだと思います。

    トピ主さんにはあまり生活観がないようですし、1部屋余っているから同居とはいきません。乱暴です。近くに住んでもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:6739642634

  • すごい鬼嫁

    末期がんになったら・・ですか。最低ですね。
    私は女ですがこんなことを夫に言われたら一生許す事はないです。
    はたかれて当然です。反省などする必要ありません。
    口の暴力も十分痛みを与えますからね。今の状態では同居は絶対無理だし
    無理して東京へ呼んでも、お母様は今より孤独になるかもしれないですね。
    だから長男は嫁実家の側になど家を建てるべきではないのです。
    こうなること十分予想出来ますよ?
    あなたは騙されたんです、お母様に我慢してもらう選択しかないです。
    それとも離婚して神戸に帰ってあげれますか?

    ユーザーID:0246996398

  • 約束を盾に強硬に迫るが吉

    > 「あなたの親も大事だから、どちらか一人になったら面倒みるよ。」と言ってくれました。

    だったら、

    「約束を守らないなら、今の家を売り払って、(俺の)実家の近くに家を買う」

    と宣言してはどうですか?援助なし、奥さんが専業主婦であれば、家の売買はトピ主さんの一存で可能なはずです。あるいは上記の言葉を奥さんのご両親も聞いているのなら、奥さんのご両親に事情を話して、ご両親から説得してもらうことです。いかに娘が可愛くても、理詰めで来られたら協力せざるを得ません。

    それか、大黒柱を代わってもらう。

    「俺が介護をするから、おまえは働いて家族全員分の生活費を持ってきてくれ、
    俺が今までしてきたことだから、今度はおまえの番だ」

    ユーザーID:3880983360

  • ますます同情します


    主がお家を妻実家近くに建てた経緯ってのがよく分かりました。

    そう言うことなら、奥と奥親がとても喜んだでしょうね〜。
    それは完全に将来は奥親面倒見がセットされたってことでしょう。

    家購入の際の甘言に騙されたと感じるのも分かりますし、
    今更それを蒸し返しても奥の反抗にあうだけですしね。

    解決方法は一人で悩んではいけません。
    おそらく、貴方は母親の涙という過去の経緯に対して、
    よんどころない申し訳なさを感じておいでなのでしょう。
    そして、長男という呪縛。ナントカしなきゃという責任感。

    兄弟に相談なさってはいかがでしょう。
    もちろん、母親をぽいっと投げるだけでは解決になりませんから
    必要に応じて金も出さなきゃならんでしょう。

    奥親の理解も必要です。
    奥親は完全に貴方を信頼しているはずです。
    だってローンを組んで義理を果たしているのだから。

    ちなみに私は社宅暮らし。
    嫁親の近くに家を、という圧力を現時点では跳ね返しています。
    しかしいずれはどうなるか。甘言を弄され妻親近くに誘われないよう
    器の小さな自分を存分に発揮してます。

    ユーザーID:2532645799

  • あのね、暴力を甘く見てない?自分のしたことわかってる?

    同居等については他の方が書いてるので特に追加もないですが

    >妻は追い詰められると逆上するので避けたいです。

    いや…追い詰められて逆上したのはトピ主でしょ。気に入らないと人を殴るんですから。もしこれでこじれて離婚した場合、DVで慰謝料を取られ親権を奪われるだけのことを貴方はしたのだ、ってことがちゃんと理解できているのですか?奥さんはまた何かあったら殴られるかも、と逆上するかもしれない、ってわかってます?

    やってしまったことはもう戻りませんよ。一番最悪な事をあなたはしたのです。反省しても消えませんし、妻が暴言を吐いたから、って理由では全然弁護できません。まずそこは弁えた上で話を進めましょう。

    貴方の姉はどちらか近居なのでしょう。その姉に同居してもらうという手もありますが、そちらはどうなのですか?

    ユーザーID:4155952305

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  • 奥さまは「自分に都合の良いひと」

    なのですね。新居を構えるときは「あなたの親も大事」
    などと言いながら、いざ現実問題となれば知らぬ顔を
    決め込む。かなりのしたたかさです。

    逆切れされようと泣かれようと、それは奥さまの「手」
    なのですから、冷静に。一人娘で甘やかされて育った
    としか言いようがありません。それを笑って許していら
    れるのは奥さまのご両親だけでしょう。

    お互いにきちんと言うべきことが言えないようでは、結
    婚生活は破たんします。

    どちらかの我慢の上に成り立つ結婚生活なんて、あるべ
    き姿とは言えません。今回はトピ主さんが多くの我慢を
    強いられそうな気配。

    まだやってみもしない同居を、ステレオタイプにどうこ
    う言うのにも、いい加減うんざりです。実際にやってみ
    てから言ってはどうなの?と言いたくなります。自分の
    快楽ばかり追い求める姿は見苦しい。

    女性のレスの多くは妻寄りですが、妻の気持ちを考えろ
    と言うのであれば、同時に夫の気持ちも考えないと片手
    落ちというものです。

    ユーザーID:6054101678

  • 妻の両親も施設へ

    奥様に、これからは両親を平等に扱おう。
    会う回数も、介護も平等にしよう(つまり、奥様の両親も施設に)、って言ってみてください。
    それが納得できないのであれば、お母様と同居&近所にアパート探してあげましょう。

    ユーザーID:4976146730

  • はたくよ、そりゃ。

    当方、女性です。
    が、自分の親を「死にそうになったら」みたいな縁起でもないことを言われたら、手が出ちゃうのは分かります。
    ひどっ。
    言葉のあやとはいえ・・・。

    祖母が長生きだったので、長女(祖母の子供は女の子だけ)は3X年祖母と一緒でした。
    実母とはいえ、女同士は大変だと思います。ので、奥様のお気持ちもわかります。
    今、元気なのでずーっと同居?いつまで?
    面倒をみるとは言ったけど、介護が必要になってからで、元気なうちじゃないよ。

    と思われたのではないかと。

    うちの祖母みたいに、3x年長生き(後半2x年は耳が悪く、がんばらないと会話が成立しない感じ)だと、奥様のご両親の介護も重なるだろうし、思ってたより大変だと認識されたのではないでしょうか?

    また、土地が変わると、認知症になりやすいとも言います。
    出かける場所がなく、お嫁さんの愚痴もこぼしづらいので、たまっていきますし。

    私自身は人が2人いたら、顔を合わせているうちは褒めあい、
    どっかで毒気を抜くぐらいでバランスがいい、という考え方の持ち主なので(褒め続け合えるわけないじゃん)

    ユーザーID:4736762909

  • 続きます

    聖人君主ではなく、人間なので。

    どんなに気に入っている部下でも、どっかで「違うんだよなぁ」って感じることはあるでしょう?

    女性は、共感されることで癒される生き物なので、どっかに「王様の耳はロバの耳〜」って言わないと。

    そして言うことは、相手を嫌ってるとか悪口を言っているのではなく、お互いに譲り合うための儀式みたいなものです。

    話、それましたが、お母さんが知った土地を離れると、愚痴をいえる相手がいなくなり、とても困ると思うのです。

    祖母も「つまらない、長女と喧嘩をした」といっては他の兄弟が「お姉ちゃん、お母さんを大事に」としょっちゅうもめていましたが、長女の方はたいへん頑張っておられたと思っています。

    奥様の場合、それがご主人+小姑(立場上の単語です)になるわけで、ストレスにならないはずがない。

    まず、同居の有無にしろ、あなたあ奥様を支える覚悟があることを奥様に分かってもらうために、具体的に奥様にかかる負担はどの位なのか、身をもって学んでください。(夏休み、祖母宅で過ごし、3食作る。家事もする、等)

    ユーザーID:4736762909

  • 続きます2

    その上であなたは味方であることを分かってもらいましょう。

    同居話はその上でです。
    だって、3X年、その苦労を背負うかもしれないのですよ。
    縁起でもない話ではたかれちゃいそうですが、数年かもしれないですが。

    長生きしてほしい、という気持ちじゃないと介護ってできないと思います。
    そこまでの覚悟が奥様にはまだない、し、トピ主さんもまだお気軽感がします。

    あと、おうちを売る前に1週間位泊まりに来てもらってはどうでしょう?
    接待一切なく、今後の暮らしをお母様、奥様共に予想するために。

    お母様自体が、考えを変えるかと思われます。

    何より、皆さんが「納得」できる落ち着きどころを見つけられるよう願っております。

    ユーザーID:4736762909

  • 似た状況でした

    妻の実家のそば(関東圏)にマイホームを建てています。
    地域には妻の親戚多数。
    私(夫)の実家は関西方面です。

    10年前に母を迎え入れました。母が80歳のときです。
    家には一部屋余っていましたが、同居には母も妻も難色を示していました。
    結果として近所に別居という形を取って安定しています。

    母のところにはヘルパーさんが週3日来ます。
    私は毎朝ジョギングしているので帰りにすこし顔を出し(お年寄りは朝が早いので)、
    土日はもう少しゆっくりひとりで訪問します。
    妻も愚痴りつつ何かと顔を出したり手伝ったりしています。
    最近は妻の親戚とも交流が出てきました。

    この10年で母は何度か入院していますが、同居には至っていません。
    同居には至らなくても、入院のたびに世話をするのは妻ですから、
    妻の負担は相当なものだと思います。
    それでも妻が自主的に動いている分には文句を言いません。
    私がお願いすると嫌な顔をしますが汗。

    近所にいれば、よほど関係が悪化していない限り無視できるものではありません。
    親戚がいるならなおさらです。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3757909555

  • いまどき孫のサポートとは口出しとも言う。

    いらないです。
    メリットがないです。
    同居は奥様にとってデメリットばかりです。

    あなたは良い息子を演じたいでしょうが
    いったいあなたに何が出来るのでしょう?

    母親の事はすべて自分(あなた)がするくらいの根性がなければ
    奥様を説得は出来ないと思います。

    お子さんに奥様とお母様との異様な空気を味合わせないで下さい。
    孫もつらいよ…

    今の時代、息子親は寂しさなどは我慢するしかないと思います。
    息子夫婦円満のための息子親のさだめなのです。

    ユーザーID:4748564845

  • 皆が納得できる選択

    トピ主さんの二度目のレス読みました。
    トピ主さんお母様宅を売りその資金を元にトピ主宅近くに暮らす。
    これが一番丸く納まる選択だと思います。

    お母様は関西の方
    奥さまは東京の方

    根本的に生活環境が違いすぎますので無理矢理同居したら即大問題が発生しますよ。

    トピ主さんのお気持ちは解りますが、やはり何事も円満に物事を進めていくのが全員の精神安定が図れます。
    それが一番大切な事なのです。

    お母様にトピ主さん宅の近くに暮らすようにしてもらうのがベストな選択だと思いますよ。

    ユーザーID:3907717161

  • 神戸のものです

    こんにちは。 神戸にすむ35女です。つい最近まで東京で働いていました。

    私があなたの相談を見て思ったことは、
    神戸にずっと住んでいた人にとって東京は親族がいても住みにくい場所だということです。
    神戸は、生活環境でいうと夢のような場所です。自然と文明度の調和がね。

    貴方のお母さんは、今は伴侶を失って一人の寂しさになれていないので東京に来たい、同居したいなどと言うでしょうが、たぶん、東京に移り住む事の本当に意味はまだわかっていないと思いますよ。

    それに、神戸には一人住まいのお年よりたーっくさんいます。
    うちの母がヘルパーやっていますが、いろんな事情で一人でいらっしゃって、それで大変な人も、幸せな人もいろいろですよ。

    大阪に娘さんいるんですから奥さんのいうように、もっと本当に必要にせまられるまで東京に来ないほうが、お母さん幸せでいられると思いますよ。

    伴侶はいなくても、すみなれた土地、そして友達もいますから。

    お母さん自身も、東京にそして自分を嫌がっている貴方の奥さんと同居するのがどういう事がわかっていないんでしょうね。

    ユーザーID:0804627540

  • やだねぇ。

    妊娠中に胎児の性別、わかりますよね。
    男の子ってわかったら、ガッカリですね。

    女の子を産んで、その娘が結婚しても 親子仲良く暮らしたい
    ですよね。 
    男の子だと、結婚後は、自由に顔も見られなくなるんだよね。

    不肖、男の子の母でございます。

    ユーザーID:1133125530

  • 78歳? 子守サポートは無理でしょう

    いくらお元気なお母様でも、78歳ともなれば…無理です。
    元気いっぱいの子ども達は任せられません。


    たとえば、真夏の暑い時期に、子どもたちを連れてプールに行けますか?

    夏祭りの人ごみの中、迷子にならないようについて回れますか?

    近所のお店に子どもの手を引いておやつを買いに行けますか?

    子どもは突発的な行動をとります。
    そばについてさえいればOKというものではありません。

    適切に、かつ機敏に対応できなければ「サポート可」なんて言わないことです。
    万が一のことがあった場合…考えただけでも恐ろしい。


    体は元気(なつもり)なのに、何のあてにもされない生活が
    お母様にとって幸せでしょうか?
    お母さんの生きがいは?
    知人もいない東京で、同居家族はいるのに孤独って、辛いですよ。

    遠距離にいる息子家族とたまにしか交流できず淋しいのと、
    同じ屋根の下に暮らしているのに、なぜか孤独感があるのと
    どちらの心が平穏でしょうか?
    私なら前者を選びます。あきらめがつくからです。

    決断するのはあなたです。頑張ってください

    ユーザーID:0638806686

  • 同居より近居がベター

    夫が長男、妻実家近所に住んでいる(賃貸ですが)ので似たような立場かと。(子供はいません)

    ・トピ主妻もちょっと口が過ぎましたが、叩いた時点でトピ主がアウト。
    トピ主母と同居になってもめごとがあった場合、トピ主は母の肩を持つだろう
    →(もめごとなんて起きない訳ないし)同居なんて無理
    は、当然の流れ。夫がこんなだったら私でもNOと言います。

    ・近居じゃダメな理由は?
    妻実家が近くであれば、同じくらいの距離のアパートで暮らしてもらえば?
    →同じ条件(近居)であれば、妻も納得するのでは?(私もこのくらいならOK)

    ・2世帯じゃない家で同居って普通嫌です。
    妻実家に妻が昼間入り浸るくらいで、妻両親がトピ主家に入り浸ってる訳じゃないですよね?
    同居したら年中無休で一緒に居ることになるのですが。

    近居の方向で持って行った方がいいと思います。それが落とし所かと。

    私は同居経験なしですが、親戚の家が3代にわたって同居しているのを見ています。(一時は三世帯同居)
    いろいろ揉めたのを見ていたので、配偶者ともめてまで同居したがる人の気持ちってわかりません。

    ユーザーID:3986180446

  • 勉強になりました

    ほのっちさま
    結婚した上で、当然自分にも関わってくる家族問題は、自分にとってのメリット・デメリットで判断することなのですね。
    勉強になりました。

    フライドチキンさま
    あなたの親御さんが過干渉の場合、世間全ての家庭の親は過干渉なのですね。
    同居が苦痛なのは大原則、とは知りませんでした。
    後学のため、その原則はどこで教えられているかご教示下さい。
    高校ですか?大学ですか?
    勉強になりました。

    空飛ぶ豚様
    すべて仰せの通りだと思います。
    勉強させていただきました。

    ユーザーID:3824303143

  • いきなり完全同居は無理でしょう

    奥様が一人娘なので嫁実家近居ではあってもそれは将来の同居を見越したものでも無いですが、実親介護は間違い無いですよね。
    ところがここにあなたの母親との完全同居が始まれば、何をおいてもまずは同居の姑の都合が優先されてしまいますので、奥様の負担は計り知れないものになります。
    子育てサポートとはいえ、奥さんが子供を預けて実家に行く為にはお願いして
    承諾をいちいち取らなければなれませんし、どこに行くにもまずはお伺いとなります。
    実家近居のぬるま湯と言いますが完全同居は嫁実家が遠くても、そんなに簡単に
    受け入れられるものではありません。
    別の方が書かれていたように面倒を見る=同居である、とするあなたとそうでは無い奥さんとの意識の違いです。

    奥さんの親に介護が必要だとか寂しいとか言い出した時に同居して欲しいということがあれば、あなたの親と共に自宅に呼べますか?

    それでも遠く離れた母親を放って置けない気持ちは良くわかります。
    精神的サポートを強調し、根気強く優しく奥様を説得するしか無いと思います。

    ユーザーID:8761389580

  • 同居は勘弁してあげて

    舅と同居して六年目。
    早く目の前から消えてほしいと思うまで、追い込まれる同居です。
    舅は持病を持っていて、食事も気をつけて用意していたのですが、偏食の為食べず、不味いと苦情言われ、彼のみ市販のお弁当惣菜のお食事です。
    生活習慣、生活時間も違い、夜騒いでいる、風呂場のドライヤーがうるさいと文句言われ、もううんざりです。
    仲良くできている内は良いですが、駄目になると大変ですよ。
    夫が、舅のお相手をしています。
    もちろん食事選びもです。
    近い所に小さな家を買って、ばあさまには住んでいただきましょう。
    たまに招待してお食事する位が、お互いいい所だけ見れていいですよ。
    同居は、お互い化けの皮がはがれます。

    ユーザーID:9695333066

  • 手の暴力、言葉の暴言

    どっちもどっち。
    どのくらいかもあります。貴方が反省しているように、暴言を奥様は反省しているのでしょうか?
    それに、同居はやめたほうが。。。という方。
    76歳ですよ。30代、40代の考える76とは違います。明らかに本人も、
    老い
    を、痛感しているのです。寂しいと言葉に出たのなら、他の人がなんと言おうと、寂しいのですよ。
    近くに住んでも、自分の親じゃないから知らないよと、思えるのでしょうか?

    子供叱るな自分の来た道、年寄り笑うな自分の行く道

    と、あります。
    50代、60代のとき、強がり言って困らせたとしても、そのときが、元気だからいえる言葉です。

    奥さんがどう切れようと、貴方しか話し合えるのはいませんよ。
    なぜ、けんかになっても討論しないのですか?
    介護付ホームや、改築、何か、知恵は出ないのですか?世の中いろいろありながらも試行錯誤しながら同居している人はたくさんいます。
    夫婦家族だけなら、楽ですよ。でも突き放せないのですよ。

    いま、76歳の方の生きてきた時代をよーく想像してみてください。

    それでも、末期がん・・・なんていうなら鬼です

    ユーザーID:9346198220

  • うまくいかないのは、わかっている

     奥様、泣いて嫌がっているんですよね?
    冷静に考えれば、そんな状況で、同居がうまくいくわけないですよね?
    うまくいかなかったら、どうするつもですか?

     現実的には、トピ主様のお母様には、近居で一人暮らし、あるいは、すぐ行き来できる場所の老人ホームに入ってもらう・・かな?

     私が奥さんの立場なら、無理矢理、義母と同居するなら、実家に帰り自分の両親と暮らします。

     「同居」して、満足なのは、トピ主さんだけ。
    結婚生活を続けたいなら、同居はあきらめましょう。

    ユーザーID:0846895485

  • なんとか説得すべきです。

    なんとか説得すべきです。たいしたことではない。

    奥さんは、自分の将来はどうなると思っているのでしょうか。

    自分の子供が将来結婚して、旦那が死んで一人暮らしが難しくなったときに、子供の奥さんまたは、旦那さんが、同居はいやだと騒ぎ出す。
    自分だけは大丈夫と思っている?

    同居すべきですよ。

    でなけりゃ離婚も考えに入れるべきです。
    はい。

    ユーザーID:9277857570

  • かわいそうだね

    お母さん、かわいそうですね。

    面倒見てあげたいですよね…
    でもあなたは日中仕事だし、専業主婦の奥さんが
    一日付き合うわけですから…

    お母さんの為にも、無理強いしない方が良いですよ!
    奥さんが嫌がっているのだから、上手くいく訳がありません。
    自分の実家近くに家を建ててもらったのに、酷い奥さんだな〜と思います。
    自分の親だけ大事にするの??って。

    でもそういう人が多いですよね。

    敷地内に建てられるのがベストですが、近所にもう1件小さい家を建てられますか?
    最近は車の値段で平屋が建てられるみたいですよ。
    そのお金は神戸の家を売ったお金で。

    無理にはしない方がいいです。
    嫌だって言っている人は、本当に嫌なんでしょう。
    それがたとえ非人情的であっても、仕方ありません。

    お母さんの幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:9706061105

  • 嫌な奥さんですね

    末期がんになれば、なんて、言っていいことと、悪いことってあるよね。

    ・母持家はいまはまだ売らないほうが良いのでは。なにかあったときに戻れる場として安定するまで置いておく。
    ・同居そのものは無理のような気がします。部屋があいていても、その奥さんだと、無理に同居してもみんながつらい生活になりそう。
    ・なので、近場に家を借りて、ある程度の近距離で「あなたが」生活的なフォローをする。が、金銭的に大変な部分ができると思うので、その分、専業主婦の妻に働いて金銭フォローしてくれないかと提案する。金か肉体労働かどちらかを片方だけでも。
    ・逆上されてもいいので「結婚するときに約束したよね」と言う。どっちにしたって最終的に逆上するでしょう。なら早いうちに逆上してもいいんじゃないですか?
    ・それでも嫌だといった場合「では自分は君の親の介護や面倒については、金銭面も含めてすべてノータッチにする」と伝えましょう。
    ・あくまでも「あなたが」動くこと前提で。自分の親ですし。

    ユーザーID:9574499909

  • やっぱり男は男女平等を実行できないんだね1

    時代は男女平等じゃなかった?とくに小町にあつまる男性は。
    長男といっても弟。平等なら2人もいる姉が年上で面倒をみるべきだし、
    そうなると結婚相手の選び方だってちがってましたよね。
    自分の所は子供3人もいるのにね〜自分の親のことしか頭にないの?
    一人っ子の奥さんの親は放置プレイ!お見事!

    家を建てるとき同居の可能性考えたのに4LDKって・・・
    あなたのお母さんの貯金も合わせて分離型の2世帯住宅
    せめて水場は2セットづつつけるなど
    「本気」で話し合っていれば対処ができたはず。

    「みんな」がその場しのぎの会話しかしてないのでしょう。
    トピ主だって親と交渉して2世帯住宅たてるからその分援助してくれと
    本気の交渉はしなかったんでしょ。親もしかり。
    自分達でも真剣に向き合ってないのに「約束」なんて。

    今となっては近くに別居が平等でしょ。
    奥さんだって、一人っ子なのに同居をお願いしなかったんだから。
    そこまで我侭言っちゃいけないってわかっていたんですよ。

    妻の親とあなたの親を同居させ、平等にまとめて面倒見る!
    小町から新しい家族の形を発信してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8570397678

  • やっぱり男は男女平等を実行できないんだね2

    で、主さんはいつも何時に帰ってくるの?
    まさか介護丸投げ計画目論見中?

    それに、乳児なら助けが必要かもしれませんが、今更孫の世話なんて必要ないです。むしろ口出しされたくないでしょう。

    大体、同居問題の入り口で叩かれてしまうのですから、同居が始まったらそれこそ色々な問題が発生し暴力が耐えなくなるかもと心配です。
    お母さんが愚痴る度に奥様が攻められるっていう状況が目に浮かぶ。

    私なら姑と分離型の2世帯住宅なら同居OKです。
    ですが、舅は性格的に無理です。自分でも他人の世話にならん!
    って言っているので安心ですが。

    ユーザーID:8570397678

  • 自分で介護するんでないなら何でも言える

    一人なんてお母さん可哀想、と言えばそれは可哀想です。しかしトピ主さんにはどこまで覚悟があるのか…何か同居を軽く考えてない?

    介護者にとってはいつ果てるとも分からぬ介護殺人すらある。そういうものだと分かってる?

    末期の病で先が見えるとかならまだしも、認知症等でいつ果てるとも分からぬ介護になったらあなたがちゃんとやりきれる?下の世話もやりきれる?

    自分でするんでないなら、あれこれ綺麗事を言うのは簡単です。

    しかしもっとトピ主さんは介護になる場合の介護者の負担を現実的に考えて交渉に当たった方がいいです

    ユーザーID:0704930316

  • 想像してみる

    想像できないと思うけど一応。奥さんがあなたに

    「今度から私の父と暮して。これから亡くなるまでずっと一緒にいてもちろん相手したりお世話したりもお願いね。私は夜は帰ってくるから」

    と言われたら、妻の父を嫌いじゃなくても憂鬱になりません?一応親戚ではあるけれど大好きって訳でもないお年寄りとずーっとほぼ二人で。明日も明後日も来週も来月も来年も。配偶者は仕事で子供は学校で。ほぼ一日二人きり。

    まあ、これは奥さんがどんな状況になるかを想像してもらうための大げさな例えではありますが、せめて近居にしてくれたらもっと愛想良くできるのに……と思いません?

    ユーザーID:2731750754

  • 奥様が一人っ子であることについては?

    親問題はどうしても夫婦ともに頭に血がのぼり、冷静な話し合いができないようです。

    トピ主様も少し冷静になればわかることです。

    奥様は一人っ子。あなたは三人きょうだいなのですよ。

    以前の約束がどうだとか、長男がどうだとか言ったところで、現実問題として、あなたには仕事がある。奥様には自分の両親のお世話がある。

    誰があなたのお母様のお世話をするのですか?

    感情ばかり先走って無計画なことをしてはいけません。お姉様に頭を下げ、関西で面倒をみていただくことにし、トピ主様世帯からは経済的援助という形をとるのが現実的解決法ではないですか?

    ユーザーID:7928602685

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