母と同居してあげたい

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  • ひどい奥様だとおもうけど、トピ主さんの暴力も×

    もしこれがトピ主さんの暴力を挑発する意図があっての作戦での暴言なら奥様が悪いですけどね、手を挙げるとその時点でやはり負けです。
    現時点ではいったん体制を立て直す必要があるでしょうね。

    ところで年がいってから住む環境を変えるのはツライですよ。とくにフォッサマグナを跨ぐのは。同居してもトピ主さんは日中は仕事でいないわけで、末期癌うんぬんの奥様に、お母さんがいじめられる可能性だってありますよ。下手したら奥様の実家ぐるみでね。

    トピ主さんは神戸に転勤希望を出せませんか?

    ユーザーID:2362562693

  • きついですが

    おかあさんは一人で「かわいそう」ですか?
    おかあさんは今現在健康上に問題があり独居生活が不自由なんでしょうか?

    健康ならば76歳なんて、元気そのものの人が結構います。
    わたしのまわりで、一人暮らしを楽しんでいる人いますよ。

    そういう人を安易に「かわいそう」、勝手なときだけ「おばあちゃんひとりではさびしい」を本気で通そうとすると、生活がガラリと変わり大事な家族がこわれてしまいます。
    特に子供さん、大事な時期に元気な年寄りにかまわれるとグチャグチャになります。奥さんもです。
    私は元気な年寄りは息子夫婦のために、息子を心配させないために「わたしは元気だからほっといて」とさびしくても敢て言ってほしいです。
    私なら絶対そう言います。
    おかあさまがわがままとまでは申し上げませんが、貴方の文章のおかあさんに関しての書き方がとても偏っているように思います。
    むしろ、「奥さんが泣いていやがる」
    ここが大きなポイントです。

    ユーザーID:8850552423

  • ドラマ「となりの芝生」みたい

    今やってる「となりの芝生」みたことありますか。
    お互いうまくやっていこうと思っているのに
    うまくいかなくて、家の中がギスギス。
    あれ見てると、同居は泣いて拒否したいよ〜。

    ユーザーID:7782423890

  • 男は同居問題を甘く考えている

    なぜ神戸に家を建てなかったのですか?
    その時点で同居はしなくていいと言ってるようなものですよ。

    近くに別居がいいと思います。

    ユーザーID:5930022053

  • 期間限定って意味だと思うけど

    末期がんにでもなったらって、「末期がんになって欲しい」って意味じゃないでしょう。期間限定でかつそれが数年間ならって意味だと思いますけど。これからだと、あと10年か20年あるから。今後自分の生活がどうなるのかって考える時、そこは無視して考えないでしょう、普通5歳と10歳の幼い子供のいる母親は。

    母親の死の仮定を聞いて冷静でいられなくなったのかもしれないけど、老後一緒に住むために生活環境を激変させるってことは、そこまで計算するくらいの冷静な頭が必要なんでは。はっきりいって、自分に暴力ふるうような男の母親の身辺の世話をしようとする女は少ないと思いますね。

    交渉の仕方として最悪でしょう。交渉にあたって自分から相手のデメリットを増やしてどうする?それとも、殴られたくないから同居するって?まさか。

    ユーザーID:9163890067

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  • 孫のサポート可…

    これ、絶対要りません!
    私は近居の義母に子育ての口だしをされ、本当に嫌な思いをしています。
    今と昔じゃ子育ての仕方も考え方も違うし、今の若い人は…なんて言われたら苛々します!
    お母様が口だしをしない穏やかな方だとしても、高齢なので、サポートはお任せ出来ません。メリットと思われている様なら、考えを改めてみて下さい。

    同居って環境さえ整えればOKな訳ではないですよ。お母様と向き合っていくのはあなたではなく奥様です。嫌がる気持ちは痛い程わかります。俺の母親なのに!という気持ちがあるかもしれませんが、奥様からみれば他人。理解してあげて下さい。

    ユーザーID:7409599219

  • 奥さん、ひどすぎ

    よくそんな縁起でもないことをあなたの前で言えますね。
    典型的な、甘やかされて育った一人娘ですねえ。自分さえよければ
    いいのね。。

    このような奥さんと同居するのはお母さんにとってもストレスになるでしょう。

    なので、三人兄弟で、毎週交代で神戸に様子見にいくのはどうでしょう。

    自分の親の面倒見させる気満々で実家の近くに家建てさせてるんだから
    奥様には反対する権利はないものと思いますが。。

    ユーザーID:4415192853

  • ためしに

    トピ主さんのご苦悩お察しします。
    一ヵ月くらい,お母さまに滞在してもらうというのはどうでしょうか。
    家を売却すれば後戻りできません。
    お姉さんの言い分も何か隠していることがあるのではないかと,少し心配です。
    同居を成功させる鍵は間に立つ者の努力です。覚悟はおありでしょうか。
    奥さまのストレス,お母さまのストレス,これまでおそらく自由に行き来され,お孫さんたちのお世話を引き受けてこられたと思われる義理のご両親のストレス。
    奥さまはストレスをストレートにトピ主さんに向けられるでしょうし,お母さまはその土地でトピ主さんしか頼る人がいないのですから,当然支えなくてはなりません。
    お試し期間の一ヵ月,お仕事でのストレスもあるでしょうが,家は自分が安らぐ場ではなく,家族のセラピーをする場と覚悟しがんばってみてください。
    一ヵ月やってみて奥さまとお母さま,トピ主さんはどう感じ,考えられるか,今後何十年,その努力が続けられるか,また義理のご両親へのケアも同程度行えるか検討の上,結論を出されることをお勧めします。
    ご家族の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:3287919424

  • その状況だと確かに同居してあげたいよね

    76歳はもう結構な御年ですよね 心配するトピ主さんの気持ち分かります
    奥様の言葉もちょっと酷いですよね
    親を心配する気持ちはみんな同じなはず…

    ただ、同居は思ったより簡単ではありません
    1日中トピ主さんのお母様といるのは、トピ主さんではなく奥様です
    他人同士が四六時中一緒にいるって、結構なストレスだと思いますよ
    いさかいが起きた時に、トピ主さんはきちんと2人の間を取り持ってあげることはできますか
    また、同居する上でのルールをきちんと作り、お母様に伝えることはできますか
    お母様のことずっと奥さんに任せっきりにしないと約束できますか等々…

    厳しいことをいえば、奥様にとって同居は何のメリットもなく、デメリットばかりです
    そのことをトピ主さんが分かってないと「どうせ私の苦労なんて分かんないくせに」と奥様はヘソを曲げてしまうと思います

    あと、いきなり同居だとやっぱり拒否の気持ちは強いと思いますので、はじめは期間を決めて近距離別居をオススメします
    まずは奥様の大変さに同調→近距離別居→同居のルール決め→同居と段階を踏むのはいかがでしょうか

    ユーザーID:7101411454

  • 断腸の思いで別居継続を

    年齢や実家の位置関係等、私の状況はトピ主さんと似ています。その上で申し上げると、お母様には一人暮らしを続けて頂くべきだと思います。ヘルパーさんに定期的なご実家訪問を依頼した上で。

    トピ主さんが守るべきは奥様や子供です。一方を満足させると他方を満足させられない場合、涙を飲んで冷徹に自分が守るべきものを判断すべきです。親子といえども情に流されてはいけない。

    お母様が見知らぬ東京で幸せな暮らしができるか疑問ですし、奥様の末期癌発言は言葉だけを捉えれば酷いですが、真意は「先の見えない同居や介護は辛い」という事です。その通りでしょう。その代わり、トピ主さんが頻繁に帰省してはいかがですか?隔週として年間約70万円でしょうか。お金はかかりますが、遺産相続が一部あるならば、奥様にはその遺産を先に使って交通費に充てる事を承諾してもらう。お母様が要介護となって地域社会と共生不能となった時に、トピ主さんの自宅近くの施設に預けてはどうでしょう?

    私ならいつか必ずやって来るお別れの際に、霊前で親不孝を詫びます。しかし、家庭の幸福を守る事ができたのであれば、親はきっと許してくれると信じています。

    ユーザーID:4152876019

  • 無理でしょ?

    76ってまだ若いですよね。
    うちの祖母は98まで一人暮らししてました。

    私も義理母と同居は無理。
    私の方がどう考えても弱いし・・・。

    私も男の子ママですが
    息子の奥さんとはいえ他人だし
    やはり一緒に暮らすのは考えられません。

    好みのインテリアとかあるし
    おばあちゃん的にも全く自由がなくなりそうで、
    奥さんにいじめられそうで・・・

    ありえませんね。

    近所に住まわせるのがベスト!
    奥さまのご両親と同じ立場において
    お母様が倒れたら奥さまの手を煩わせず
    トピ主さんが動いてください。

    私は男の子の一人っ子ママですが
    そう思います。
    高齢者が多い一族で育ったのですが
    自立して生きるのが結果として幸せです。

    でも遠く離れているにはさびしいので
    ぎりぎりまで頑張って無理になったら近所に行き
    介護が必要になれば
    実子か施設でしょう。

    奥さまもご自分のご両親も見ないといけないし
    3人も一人では無理でしょう?

    私はすでに倒れぎみの両親がいて
    自身は病気なので義理親の面倒までは絶対に無理です。
    自分が死ぬと思います。

    ユーザーID:8272538627

  • 皆さんが幸せになれますように

    なぜ「1か100」なのかなあというのが疑問です。
    なぜ「同居」でなくてはならないのか。

    奥様が泣くほど同居を拒否していますよね。
    そんな奥様を無理やりお母様と同居させて、そこに幸せがあるとは思えません。
    奥様にとってはもちろん、お母様にとっても。そしてお子さんたちにも。

    ほかの方もおっしゃてますが、近距離同居など、お母様にできることはほかにもあると思うんです。
    (でも、年をとってから地理的にそれほど離れた場所に住みたいものでしょうか?)
    建設的な話し合いをしたいとのことでしたら、「同居はどうしても嫌というのなら、どんなサポートならできるかな?」というような方向で話し合いを進めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0135764781

  • 単身赴任は?

    トピ主さんが神戸に転勤できませんか。
    関西の一軒家から都心のマンション暮らしへの移行は母上の年齢から言ってしんどい気がします。

    住み慣れた家で息子の世話をしながら暮らせば生活に張りが出ますよ。
    奥様より母上のためを思えばこそ、奥様を説得することは必ずしも得策ではないと思います。

    ユーザーID:5346937417

  • 最低の嫁 別居婚にすれば

    平安時代のように

    子連れで実家に行ってもらえば
    嫁親も待ってました!って小躍りするかもしれないし
    双方円く収まる究極の選択ではないですか?

    人としてのやさしさを教えて貰うことなく育った
    典型ですね
    レスを見ても昨今はこんな女性が多数を占めます

    毅然とした態度で対処するのが一番効果的だと思いますが

    ユーザーID:2394203503

  • いやー・・・

    妻も実家近くでほぼ入り浸りの生活してるんでしょうね。
    今更この快適な空間に他人が入ってくるのはそりゃ嫌でしょう。

    そして夫は説得すると言いながら、妻の意見はビンタで黙らせてどうにか同居に持ち込む為に他人の意見を募って「俺の方が正しい」と言おうとしている。

    お互いバカ。

    同居の確認もせずに家を建てたバカと、いつまでも親離れできないバカ。
    なんで家を建てる時に中途半端な4LDKなんかにしたんですか?
    同居前提なら、最初から二世帯にでもすりゃ良かったのに。

    そうすりゃどんなバカでも「将来同居するつもりだ」と分かるのに。

    妻は妻で、気に入らない事があれば殴って黙らせようとする夫なんかも必要ないと思ってるでしょうね。

    強引に引き取ってきたらいいんですよ。
    そんで離婚して、親と一緒に住めば?

    介護が必要になったら自分でやればいい。
    仕事しながら介護。

    子供を見ながら介護。

    どっちも同じくらい大変ですが、仕事より介護の方が大変と言うのは介護した事なくても想像つきますからねー。

    そりゃ殴ってでも妻に押し付けたいわな。

    ユーザーID:0360151587

  • 同居しても

    大変ですよ。
    離れているのが一番どちらにも良いと思います。

    近くに引越しされて、顔を出すのが良いかと。

    親思いの息子に育ってくれて、お母様幸せですよ。
    でも、自分の為に夫婦仲が悪くなるのは悲しい事です。

    ユーザーID:5880121777

  • ありえません

    家を建てるときは調子のいいことを言いながら、80にもなろうとする年老いた親が孤独を訴えても、死にそうになるまで関わろうとしないなんて、人のすることではないでしょう。

    そんな血の通わない女性など、とっとと離婚するべきではないですか?
    私はそのような言葉を吐いた時点ですべての信頼を壊すものと思います。
    一緒に今後の人生を共にする相手とは思えません。

    年老いた自分の親が住むこともできない家のローンをあなたは喜々として払い続けることが出来ますか?
    そんな家とっとと売って、孤独で苦しんでいる親の元へ向かうべきでは?

    親が孤独な気持のまま一生を終えることになっても、あなたは後悔しないんですか?
    元気だと思っていても年寄り残された時間は限りがあります。
    親孝行できるのは今しかないんですよ。
    優柔不断な時間を無為に過ごしている間にお母様の時間は失われていきます。

    ユーザーID:2877774792

  • 家は売らずに一ヶ月だけ同居してみる

    タイトルのような提案をしてみたらどうでしょう。
    そこで、実際に体験してみたら良いと思うのです。
    私の兄弟は実際それをしてみて、親の方が音をあげました。
    いまどきは、親さんの方が気をつかわれることもありますから、
    奥さんも一度も体験してみずに決めるのは良くないからということで説得できませんか?

    そこで、実際住んでみたら、あなたも思った事態と違うことも出てくるでしょう。
    頭ごなしに言っても通じませんよ。だって奥さんの気持ち、すごくわかりますもん。
    これは、約束とか、義理とか、そういうもので片付けられる問題ではないのですから。。

    一週間では短い。3ヶ月では長い。
    「一ヶ月だけ」という期限が一番いいと思います。参考までに。

    ユーザーID:8536924240

  • 是非同居して差し上げて♪

    奥様達とは週単位又は月単位で何度か会う約束をなさってはいかがですか?

    トピックのタイトルをそのまま解釈すると、この様な感じですね。

    それとも、奥様にお母様のお世話をさせたいということでしょうか…。

    いずれにしてもトピ主さんは日中お家にいらっしゃらないのですよね?

    ふむ…
    結局トピ主さんが何をしたいのかが見えてこないのですが…

    ユーザーID:5310333749

  • まず「母がかわいそう」という考えを捨ててください

     トピ主さん、最善の結論を出したいのなら「可哀そうだから」という感情を捨ててください。まず感情ありきの人は建設的な話はできません。特に母に関する息子の感情はやっかいです。その上で「どうしたいか、どうすればいいか」を考え、話し合って答えを出して下さい。

     お母様は見知らぬ土地で友人や娘と離れて生活しても大丈夫? することもない日々が続けば認知症になるかもしれませんよ。
     奥様は一人娘。両親の介護、義母の面倒両方となっても可能?
     トピ主は介護が必要なったらちゃんとやるの? 姉は?
     もし認知症になったら? 
     そして何より母と嫁が衝突した時、トピ主さんはうまく纏められるの?

     他にもたくさん考えないといけないことがありますよ。同居しろと言うのは簡単。でも奥さんに丸投げするつもりなら同居は絶対破綻します。

     同居は嫁だけでなく、義母も覚悟が必要。夫はもっと覚悟が必要です。
    同居がダメになった時のことも考えておくべきなのも忘れずに。一人娘の奥さんが近居で3姉弟のあなたが同居は公平かなぁ?

     あとカッとなって手を出す夫は同居すると家庭内が揉めて大変ですよ。

    ユーザーID:1555339180

  • 2回目ですが

    なんで奥さんのご両親は近居なのにトピ主さんの親とは同居しないといけないんですか?奥さんのご両親がひとり親になった時、トピ主さんは家を売って同居する用意があるんですか?

    あと、奥さんは自分の親だけ大事にしてって書いている人が多いですが、奥さんのご両親は自立しておられて、奥さんに「世話になっている」状態ではないでしょう?神戸から76才のトピ主母が出てきて同居になったら奥さんに100%おんぶに抱っこになることは目に見えてるじゃないですか?

    はっきり言って、言葉の違い(神戸言葉と東京言葉)でもトピ主母は気後れするんじゃないんですか?どっちの言葉が良いとか悪いの話ではなく、周りに神戸言葉を話す人がトピ主さんだけしかいないけど、トピ主さんはほとんど会社だし。

    1回目は東京で近距離に老人ホームを見つけると提案しましたが、神戸でケアハウス見つけたほうがいいかも。東京から神戸なんて新幹線で3時間位だしいつでも訪問できるじゃないですか。お姉さん達も訪問し易い距離だし。

    ユーザーID:7749671042

  • 近くに住まわれたら?数々ご助言を意識的にスルー?なぜに忌避?

    >今回同居を打診したところ、妻が泣いて嫌がります。
    >あまりの言いように頬をはたいてしまいました。

    奥さんのご主張の欠落は不平等です。

    あやめさんの内面的事情。
    さるのしっぽさん、嫁っこさん、お琴さん、息子の母ですがさん、梅さん、いりさん、ひまわりさんの近所住まいアドバイスもすべてスルー。
    詳細を載せないあなたに、不利だからとか不自然さを感じます。

    近居でもハラペーニョさん位のご配慮、
    なだめたり謝ったり中間管理職のようなお気遣いは双方に必要ですよ。
    あなたこそお二人をサポートできますか。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240588.htm?g=11

    このように頭ごなしに押し付けては駄目ですよ。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0622/247195.htm?g=11


    このようなわがまま放題にならないようお母様を律されるお覚悟はお持ちですか。


    京阪神ケアハウスへのご入居をお勧め申し上げたいです。
    続きます。

    ユーザーID:7124343735

  • 近所住まいが一番妥当では。

    以前、奥様が同居OKと答えたのは、恐らく「そんな事態にならない」と
    タカをくくっていたのではないでしょうか…

    1 義母と同居の話を我慢して受け入れる
    2 義母は近所住まいでサポートする生活
    3 離婚して子連れで実家へ戻る

    2ですら、奥様は嫌だと思いますよ、今までの生活が崩れるから。
    でも1よりイイと思って了解するでしょう。

    家族皆のバランスを取って、近所住まいで決着させるか
    トピ主さんの親思いを強硬突破し、心身共に一家離散となるか。

    同居で抱えたストレスを、皆がトピ主さんにぶつけてきます。
    母親からも、妻からも、子供達からも。きちんと受けて各々ケア出来ますか?
    それとも、カッとなってしまい、また暴力で服従させようとなさいますか?

    一人暮らしのお母様が心配で同居したい気持ちは判ります。
    でも、どこかで折り合いをつけて、皆が譲歩しないと
    【あなたの満足=家族の不満】・【あなたの幸福=家族の不幸】になりますよ。

    どうしても、同居を!と言うのなら、3です。お一人で頑張って。

    ユーザーID:0468068544

  • 同居をお勧めしない、その詳細な理由について。

    自宅なら関西風だしを取り寄せられても、外食で関西風うどんそばお好み焼き等容易に見つけられますか。
    近くのパン屋さん洋菓子屋さんともお別れです。
    自分が慣れ親しんだ味覚から距離を置いた生活を過ごすのは、五感が鈍らないか懸念をいだきます。

    奥さんが、果たしてお母様の好みで調理して下さるでしょうか。
    うちの(関東風)に合わせて下さい、嫌ならコンビニで買ってこられたらいいでしょう、てなことになりませんか。
    コンビニだって関東風ですよ。

    人間として好きだけど同居は避けたい位のレベルなら、なんとかして頂けるかもしれませんが、お母さんと気性が合わないのであれば、食事への配慮は皆無です。
    お友達もいない、遊びに行く場所もない。
    完全アウェーでそれでも同居と言われますか。
    地獄です。
    あきらめましょう。

    ご自宅を売り飛ばしたら、もはや帰る家はありません。
    ご主人との思い出の詰まったご自宅でしょうか。
    失意のうちにお亡くなりになった、なんて何処かで聞いたことのある話です。

    近隣ケアハウス等でお友達を作り楽しみを見つけて過ごされるのが、一番幸せではないでしょうか。

    ユーザーID:7124343735

  • 男女平等にするには

    男女平等にする方法をいくつか考えてみました

    1仕事上、可能なら今のトピ主家を売って神戸に転居する

    2離婚して妻子は、妻実家に返す。子供の養育費だけ毎月支払い、妻の生活費は渡さない
    トピ主と母は、今の家で二人暮し。毎週末は、子供を呼んで家族団欒。
    要するにトピ主は、そんな非協力的な妻の食べ物やお小遣を出す必要はないですよ。

    小町のみなさんにお尋ねします。近居するために必要なアパート代は、もちろん夫の給料から出しても文句ないですよね

    嫁親、夫親は平等に扱うべきです
    みなさん夫の親には、何をしてあげるのですか?
    そんなに実家の親だけが大事なら、離婚して実家に帰る道もあります

    ユーザーID:3431733359

  • 男女平等にするには2

    妻親もどちらか一人になったら、施設に入れるべきです
    理由は、妻の仕事は夫と子供の世話をすることです
    仕事を休んではいけません
    末期がんになったら同居しましょう


    離婚すれば、妻にかかってる経費を貯金することができます

    その分で、お母様の介護代や亡くなられた後、経済的にも精神的にも自立した、いい人と再婚して楽しむお金になりますよ♪

    ユーザーID:3431733359

  • 同居したらいかが

    そのかわり、妻は妻の親の家に同居。
    簡単でしょ。
    皆望み通り。

    私の夫は、車で10分の自分の実家に土日挟んで3日間帰ります。
    家の用事や大きな買い物、役所の手続きなどをするためです。
    私は今のところ何もしません。
    多分これからもしないでしょう。
    夫には隣県に姉がいるので、私が出る幕がないからです。
    親も夫も私も納得です。

    自分の親でしょう。
    妻を説き伏せたって心の溝は深くなるだけ。貯まるのは怨念だけですよ。
    妻を本当に大切に思う夫は親の介護はさせないと言います。
    こういう夫なら最後まで添い遂げようと思いますけどね。

    ユーザーID:1095738096

  • 簡単に問題解決

    まさか、自分の母親の面倒・介護一切は妻に丸投げして
    同居するだけでイイとは思ってないだろうから、ね。
    だからこそ、離婚してトピ主さんが実家に帰れば良い。
    息子ならではの心尽くしのケアをお母さんにしてあげられる。
    必要なら転職すれば良い。

    嫌がる妻を殴って母親の面倒見させるくらいならトピ主さんが実家帰ったほうが手っ取り早いし、間違いないって。

    もともと近隣に実家がある妻は、子連れで出戻れば良い。
    末期がんなら引き取ってイイと言い捨てる白状な妻はこっちから捨てよう。
    そうすれば、問題解決。

    ユーザーID:2674246218

  • 平等というなら

    >1仕事上、可能なら今のトピ主家を売って神戸に転居する
    2離婚して妻子は、妻実家に返す。子供の養育費だけ毎月支払い、妻の生活費は渡さない
    トピ主と母は、今の家で二人暮し。毎週末は、子供を呼んで家族団欒。

    離婚、すればまあ何もかも終わりますね。しかし財産分与をして今の家を維持できます?家の持分のいくらかは妻のもの。

    >近居するために必要なアパート代は、もちろん夫の給料から出しても文句ないですよね

    何で?トピ主の親の住居代はトピ主親自身が出すのが平等でしょ?
    今の所トピ主が妻実家に援助してるという記載がありませんが、何故夫実家だけ夫の給料から援助?
    まあ、金銭的に困ってるなら別ですが、今はそういう話ではありませんよね。それに、金銭面ならまず実子のトピ主兄弟が援助するのが筋。

    >嫁親、夫親は平等に扱うべきです

    トピ主の場合奥さんは親と近居ですので、平等というならトピ主も親と近居、では?
    トピ主は妻の親の近居をしてあげてます。トピ主妻も近居、これで平等ですがトピ主のその辺りの見解はまだですね

    妻は一人っ子、トピ主は3人兄弟という点も考慮せねば。

    ユーザーID:8328782760

  • あなたの気持はすごくわかるけど

    もし、私が奥様の立場だったらもちろん嫌です。
    しかも専業主婦でしょ?

    ずっと姑と一日一緒とか耐えられないかな。。。
    奥様の頬をはたいたんですか?

    気持はすごくわかるけど、奥様の気持もわかってあげてほしい。
    ようするに、奥さまにしたらお母様は他人なんですから、
    他人と生活するのって大変なんですよ、特に姑となると。

    元気なうちは1人で暮らしてもらって、介護は必要になったら
    一緒に暮らすのもありかと思いますが・・・

    あまり無理じいすると奥様失うことになるので、注意してください。
    その気になれば離婚して実家に帰ることも考えられるし・・

    一方的に無理強いするのは絶対うまくいきません。
    お母様もそのような状態でこられてもかわいそうでしょう?

    ユーザーID:4124130746

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