母と同居してあげたい

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  • ひとつ屋根の下に主婦は二人もいらない

    最初は近距離別居がいいでしょうね。
    途中から同居って結構難しいです。食事や生活時間もがらりと変わります。
    トイレに行くのも気を使います。風呂上りタオル一枚で部屋を歩くことはできないでしょう。
    人それぞれですが、年をとると目も鼻も悪くなるので部屋が小汚かったり、トイレや風呂を汚く使ったり、食べ方も汚くなったりします。
    私の母は、祖母と食事の時間をずらして食べてました。
    縁戚関係があるとはいえ、血の繋がっていないと気持ち悪いと感じる人もいます。
    嫌いじゃなくても、ダメな場合があるんですよね。難しいです。

    それよりも、母親と妻が対立した時に間に立って取り持つ覚悟はありますか?
    母親は後から入ってきた人。自分の母親をビシッと叱れますか?奥さんが間違っていても奥さんを擁護してたてる事ができますか?
    あなたの家では奥さんが主婦として一番です。母親は思い通りにいかなくても奥様のやり方に従わないといけません。
    姑が現役気分だとなかなかうまくいかないようです。
    また、旅行や外食も母親を置いていけますか?妻の差し金だと悟られないようにできますか?

    ユーザーID:4843616363

  • 他人とは暮らせない

    その間取りでの同居は不可能。
    同居はね、男が考えるほど甘くないの。

    家に主婦はふたりいらない。
    自分の家に他人に入ってきてほしくないです。
    姑は他人ですよ。

    同居なんてしたらみんなが不幸になります。

    ユーザーID:6749030045

  • は?結論が変ですよ。

    子犬さん

    それはちっとも平等じゃないよ。

    1は○
    2は、どういう経緯で専業主婦になったかにもよります。
    今まで自分と子供が快適に暮らすためお互い同意してだったら、
    お金調達係と子育て&家事を分業することで平等を保っている家庭だったら、
    今更仕事探せば?ってほっぽりだすのって平等を
    崩すってことでしょ。



    介護目前の親に、子供の養育費のある独身男性なんて再婚できないだろうし
    ひとりで働きながら介護なんて無理。どっちも地獄みるだけ。
    結局老人ホーム行きですよ。
    じゃあ、なんのため離婚したんだ?ってなりますよ。

    アパート代は夫の給料以外どこからやってくるのでしょうか?

    >嫁親、夫親は平等に扱うべきです
    >妻親もどちらか一人になったら、施設に入れるべきです
     理由は、妻の仕事は夫と子供の世話をすることです

    全くもってそうですね。だから夫の親も甘やかしてはいけませんということです。
    誰だって、年をとれば相方や友達に先立たれます。

    末期がんというのは言い方が悪いけど、
    元気なうちは自分で頑張る!自分が息子を生んだからって
    甘えないことが男女平等の第一歩でしょ。

    ユーザーID:8570397678

  • うちは近距離別居でした。

    母方の祖母ですが。
    別に同居でもよかったのですが、家が狭かったので徒歩4分のアパート住まいでした。
    費用は我が家で支払です。
    祖母は朝食をとると我が家に来て、孫たちと早めに夕食をとると帰って行きました。
    お皿を洗ってくれたり、洗濯物を畳んだり、手伝いはしてくれましたよ。
    母はパートでしたしよかったです。
    祖母も孫の私達とお喋りしたり、そこそこ楽しんでいたようです。
    動物園が好きなので、連れていってあげたら喜んでくれたなぁ。
    父方の祖母もある時期同居していて、それも楽しかったのですが、認知症が悪化し施設へ。

    認知症の介護は厳しいので、そうなれば施設の利用をする。
    奥様のご両親も一人になったら同条件として、皆が出入り自由だけど、夜は家族のみで団欒するというのはいかがですか?

    それから、奥様にパートに出てもらっては?
    その方が奥様も気楽では?

    ユーザーID:6270013829

  •  奥様への最強説得法、2案です

    一案
    君が約束を守ってくれないので、今の家を売却か、賃貸に出すことにする。その収入で、会社の近くに家を借りる。君が母を拒否するから、俺が出来る限り母を面倒見られるように。

    奥様とその親達は、今のスープが冷めない距離に住み、専業主婦(経済は婿任せ)満喫の楽園追放に、なんらかの譲歩せざるをえません。

    二案
    奥様が泣こうがわめこうが、今の家にお母様を引き取る。

    今でも実家に入り浸りなのですから、昼間は実家に逃げ込んで、精神的には、奥様は安泰、大丈夫です。
     
    お年を召したお母様にとって、夜だけでも、同居人がいることは、本当に心強く、慰めになります。ぜひ、夜、トピ主さんが、一緒にいられるよう、東京に呼んで差し上げてください。奥様だけが、一日中親孝行している(もしくは、可能な)のは、勝手すぎます。

    ユーザーID:4870970443

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  • 説得レベルは高いですよ

    昭和生まれの私(当時孫:中学生だった)と、父母(大正生まれ)と、祖父(父の父)との間で起こったことをお話しましょう。
    前後は、紙面の関係で省きます。
    全てにワンマンの父は、母になんの了解も得ず、祖父を父母私妹4人で住む家に連れてきました。
    母は困りました。私と、妹は、母の「困った」オーラを感じ取り、翌日、父に祖父を連れ帰るよう言いました。父は、仕方なしに、その日のうちに祖父を連れて帰りました。
    赤ちゃんでも、理性で行動できる歳でもないお子様がいらっしゃいますよね。また、お子様達は、突然やって来たおばあ様より、奥様に付くのは必然ですよね。
    伝えたいことは、「奥様に、同居を高いレベルで納得してもらう必要がある」、です。具体的には、奥様から、「義理母が同居しているから私は不幸だ」オーラが出ないレベルです。同居のメリット>同居のデメリットとすることはほぼ不可能の状態ですが、ゆっくり奥様、お子様の心をなびかせて下さい。

    ユーザーID:7755572498

  • 嫌がる理由は?

    具体的に、奥様が嫌がる理由は何なのでしょうか。
    それによって、解決法も、変わってくると思います。

    今のところ、
    「お母さんがなぜ同居したいのか」は書いてありますが、
    「奥様がなぜ同居したくないのか」は書いてありません。

    私は、結婚時は、非・同居でしたが、
    つきあううちに義父母を好きになり、
    同居可、に変わりました。
    逆パターンもあるはずです。
    人間同士の関係の問題なのです。

    ご自身で話し合いを困難にしてしまったのが、残念です。

    「施設へ」というのは、客観的にみて、暴言ではありません。
    施設を選択するご家族は、ごく普通にいらっしゃいます。
    しかも、「末期がんなら」と譲歩しているのに、
    あなたはあろうことか、暴力でそれに応えた。

    「反省している」と、こともなげにおっしゃいますが、
    暴力の罪は、そして暴力を受けたほうのしこりは、
    決して消えません。
    これは肝に銘じたほうがいい。
    同居どころか、相手の信頼・愛情をいっぺんに失っても、おかしくありません。

    それでもなお交渉したい、という無理さを、まずは自覚することです。
    謙虚に耳を傾けることから始めてはいかがですか。

    ユーザーID:0766208232

  • ひっぱたけ

    よくもまあ人の親つかまえて縁起の悪い
    ひっぱたかれて当然。離婚されなかっただけでもありがたく思うべき

    今の家売っちゃえば?
    で、自分の親の家から10分のとこに暮らす。
    何も問題ないですよね
    今まで嫁の実家10分のとこに住んでたんだから。
    平等にいきましょうよ。

    ユーザーID:6399966345

  • 母親はカワイソウ。じゃあ妻は…?

    今までの嫁姑関係が良好だったか知りませんが
    同居を泣いて嫌がる時点で、お互いに良い姑・良い嫁ではなかったのでしょうね。

    お母様は「かわいそう」と思っていらっしゃいますが
    では、同居したら奥様は「かわいそう」ではないのですか?

    一日中、気を遣う姑と、息が詰まる生活…。
    トピ主さんは日中居ないし、実母だから気楽なものでしょうけどね。
    同居って、大きな犠牲の上に成り立つものですよ。
    まだどうしても同居しなきゃいけない時期ではないと思います。

    同居したら、嫁と姑の板ばさみの毎日ですよ。喧嘩も絶えないだろうし。
    毎日みんながストレスフルです。
    もしかしたら、奥様は実家に入り浸って、お母様は放ったらかしになるかもね。

    奥様の親御さんの介護は絶対トピ主夫婦になるんだから
    両方重なったら、奥様はおかしくなるでしょうね。
    もうちょっとお姉さん達と相談したら?親の世話は放棄した者勝ちになってますよ。
    強いお姉様達には言われるがままなのかしら?

    せめて近距離別居がいいとこですね。

    ユーザーID:1862715704

  • 離婚してください。

    今の家を売って、転職(転勤)して。
    神戸に戻ってお母様と同居してあげてください。
    奥様とお子さんは実家に戻られるでしょうから、
    お子さんの養育費だけ送ってあげてください。

    無理ではありません。私の兄も妻実家近くに家を建てましたが、
    実家の両親が同居が必要になったら、義姉と子供が義姉実家に戻り、
    今の家で兄と両親が同居することになっています。

    お互い水入らずでいいですよ。
    お母様も、そんなお嫁さんと同居したくないですよ。
    (うちの両親もそうです)

    ユーザーID:4898807873

  • 妻の親は?

    奥様は一人っ子とのこと。では奥様の親御さんはどうされるのでしょうか?

    親の面倒は実子が見ること。これは現在の法律です。(昔は長男が見るのが義務でしたが相続権は長男のみでした。現在兄弟平等に相続権があります)奥さんの親は奥さんに面倒みる義務があります。

    あなたは3人兄弟ですので他のどなたかが見ることも出来るのでは?

    出来なければすべての親と近距離別居で平等でしょう。昔のままの考えではお嫁さんと上手くいかないと思います。

    嫁と姑は所詮他人です。同居してる人に話を聞けば100人中99人が上手くいっていないです。何故そんな無謀なことをして家庭を壊そうとするのでしょうか。

    自分の親は引き取りたいが妻の親は知らん、でしょうか。

    ユーザーID:5825650076

  • 夫婦で考えさせられました。明日はわが身です。

    トピを拝見して「その時になって急に話し合う事では無いのだなぁ〜」と感じました。
    決して責めているのではありません。私もこのトピをきっかけに夫に初めて本音を聞きました。
    夫は「5年後のローンが終わったら二世帯に建て替えたい。完成までにその時が来たら母親と2人暮らしをする」と言いました。
    私は今年70の義母が80ぐらいになったらと考えていたので5年後と聞いて驚きましたが、夫は「会社にそうしている人が時々いる」と。
    私は「自分が同居しなくて良い事」と「義母が夫の面倒を見る立場になれる事」から良い案だなぁと感じました。
    あと5年・・・それまでに準備できるだろうか。何より自分の心の準備が出来るかが大きな課題です。
    主さんの奥様、夫婦喧嘩の熱が冷めたら実家の親とも相談して色々考えると思います。建設的な話し合いはそれからの方が良いと思います。
    それから、奥様にも心の準備期間が必要だと思います。
    私が奥様なら、最低1年は欲しいです。4LDKに同居は息が詰まります。
    お母様のお家を処分なさるなら二世帯住宅はどうかなぁと思いました。買い替えは大変でしょうが、お互いの為に良いと思います。

    ユーザーID:4316456408

  • 2回目ですが

    離婚だとか鬼嫁だとかハズレ嫁とか、何でトピ主さんの奥さんがそんなに責められるのか分かりません。

    トピ文読むかぎりそもそもの原因はトピ主さんにあるんじゃないですか?
    二人のお姉さんにまかせっきりだったから、お姉さん達が気を悪くしたのではないですか?
    それでいきなり0から一足飛びで同居って・・・

    おそらく一部屋余ってるからという事だけで、レスにある様なお母様の一日の過ごし方や知り合いが一人もいないことなどなどは考えてもいなかったのではないですか?

    レスも奥様の実家が近いからって、見た訳でもないのに入りびたりだの甘えてるだの、子どもが小さい時に助けてもらってはいけないですか?

    離婚してトピ主さんとお母様が二人で暮らせばいいなんて、たわ言としかいいようがないです。今の日本で、仕事と家事と育児をしてる女性がめずらしくもないように、仕事以外何もできない男性もめずらしくないです。
    トピ主さんやレスされた方はお母様と二人暮らしで生活できますか?

    あまりに軽率なご主人を持った奥様が気の毒です。

    ユーザーID:4530265456

  • 別にトピ主一家全員がトピ主親と同居じゃなくてもいいよね

    「トピ主一家」ではなくて「トピ主」が母親と同居してあげればいいのではないですか?
    奥様とお子さんは近距離別居してもらいましょう。

    トピ主は同居したい
    トピ主妻は同居したくない
    →トピ主だけが同居すれば妻は文句なし。
     お互い不便になるかもしれないけどトピ主も妻も痛み分けということで。
     お母さんも妻と一日中一緒にいるのは気づかれすると思いますし。
     
    お母さんの近距離別居については華麗にスルーされてるようなので別案を出してみました。
    孫のサポートは足りてると思うので子(トピ主)の世話をしてもらうということだと妻も案外喜ぶのではないかと思います。

    え?妻と子供とも別居したくない?
    もう叩いちゃった後だしそんなに欲張ると離婚の危機だと思います。

    ユーザーID:1525561379

  • ひとりっこだから?

    断っておきますが、我が家の子供は娘が1人です。

    その上でひとりっこの配偶者だったら、その親の介護が若夫婦にのしかかって当然。兄弟がいる配偶者は実親の介護は諦めろって論理はいかがなものかと思います。

    長男が実親の介護をすべき、同居すべきという法律がないように、兄弟が一人っ子と結婚したら親の介護が他の兄弟に優先配分されるって法律もありません。トピ主さんのお姉さんは既にいままで実母のお世話をトピ主さん以上に負担してきたんですよ。同居するならトピ主さんにお鉢が回ってきても仕方がありませんし、家を建てた時の約束だってあります。

    現実問題の落としどころとしては、トピ主さんの奥様とこの環境では、同居したらトピ主さんのお母さんはイジメに遭いそうな気がするので、奥様とお母さんの同居に私は否定的です。しかし奥様の立場を正当化する意見には疑問符だらけです。

    ユーザーID:2362562693

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。同居は無理というレスが予想以上に多く凹んでいます。

    DVとおっしゃる方もいますが、女性に手をあげたのは生まれて初めてです。父親が肺がんの末に苦しみぬいて死んだ光景が2年経ってもまだ忘れられません。「末期がんになったら・・・」という言葉が重く、悲しく響きました。

    それから字数関係で書ききれなかったことを記したいと思います。
    私は母の面倒を妻に丸投げしようとは思っていません。

    母は幸い動けますので、同居となったら割り切って自分の食事は自分で作ってもらおうと思います。

    できれば妻に1食多めに作ってもらえれば有難いですが、無理強いするつもりはないです。
    洗濯も母の分は自分でしてもらいます。母には我が家のルールに従ってもらいます。家事・育児の方針には口を出させません。


    続きます

    ユーザーID:0310579277

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  • 続きです

    レスにあった通り、同居は夫自身も大変、甘くないという認識はあります。望まれれば人間サンドバッグになります。母には同居と引き換えに「老いては子に従え」を実践してもらいます。

    つまり妻に期待したいのは、私が仕事で不在のときに時々でいいから母と一緒にお茶でも飲んであげてほしい。母に孫と話すことで活力を養ってほしい。夜は同じ空間で一緒に寝ている人がいるという安心感を母に提供したのです。

    それでも妻には気苦労をかけるので、両親の貯金と家の売却費である○千万は丸々妻に渡そうと考えています。


    近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段にしたいです。
    日中私は不在ですし、東京に母の知り合いがいないことを考えると余計母を孤独にさせてしまうからです。

    また、私が離婚して東京の住まいを売り、単身神戸に移って母と同居というのも一案ではありますが、そんなことをしたら妻は深く傷つくと思います。妻ではなく母をとったと証明するようなものですから。


    長くてすみません。続きます。

    ユーザーID:0310579277

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  • 妻は全然可哀相じゃない

    トピ主妻は、全然可哀相じゃないです
    今まで実家近くで働きもせず、本来の仕事である育児も実親の手を借りて楽してたんですよ

    片や相手は、年老いた姑ですよ。夫を亡くし、老いて心細くなってるお年寄りですよ!?

    そんな弱者とトピ主妻を比べて奥様可哀相って、みなさん正気ですか?
    孤独なお年寄りよりも実家入り浸り専業主婦の方が大事、守るべきって…どんだけ人でなしですか?

    みなさんの主張でいえば、妻親の介護義務は、妻一人のみが負担するものです
    夫のお金は使えない、家事育児の手抜きは許されません
    妻は早めに降参して夫に貸しを作って、実親の介護に協力を求められるようにするのが大人の思慮じゃないですか

    泣きわめいて逆上して、対案を示しもしない、有り得ないくらいの幼稚さです

    近居して、アパート代は妻に働きに出てもらって稼いでもらいましょう
    或いは、離婚カードを使いましょう
    うまくお母様を大事にして下さいね
    もちろん妻両親も

    ユーザーID:3431733359

  • 続きです。

    あと子供サポート可と書いたのは、実は母に10歳の娘のケアをしてもらいたいのです。

    というのも我が家は上に女の子、下に男の子という構成なのですが、妻は下の息子をやたら可愛がっていて(妻母も息子がいなかったからか溺愛に近い)、最近娘が精神的に不安定です。
    私が在宅の時は娘は甘えてきますが、平日学校からの帰宅後、子供部屋に篭るようになり、妻に反抗的な態度をとっているようで。

    妻に再三注意しているのですが、長女のことは生意気、可愛げがないので苦手と言う有様。

    娘は祖母である母のことは慕っているので、娘のよい意味での味方になってもらえればと願っています。
    中学にあがればまた部活などで家にいないことも多いかもしれませんが、とりあえず今の状況をなんとかしたいです。

    皆さんの同居反対派レスを読み、下手な小細工は不要と思いました。
    妻の負担をできるだけ軽減すること、私も一生懸命働き且つ今まで以上に妻のサポートは惜しまないことを誓い、真正面から誠心誠意お願いしてみようと思います。

    うう、何と返事がくるか胃が痛い・・・。

    ユーザーID:0310579277

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  • なぜそこまでトピ主批難?

    二度目です。
    トピ主は配慮不足かもしれなかったけれど結婚時に「いずれ同居」の話し合いはしていた奥様もそのときは同意していたんですよね? 話し合いをきちんとしていなかったのはトピ主もですが、奥様も同様ですよね?  話さないで放置してたらその約束はなかったことになると甘く見てた奥様も軽率では?

    これだけで離婚までしなくてもいいと思いますが、ここまでトピ主批判の声が高いと、同性としても小町の女性はみんなどこまで甘えてるんだと言いたくなりますよ。そんなに甘えた奥様たちにはむしろ離婚して「自分の食いぶちは自分で稼ぎ自分の親も自分で介護しろ」と言い切りたくなりますよ。
    私も基本、親の介護は実子派です。仕事しながら介護、看取りました。だからこそ、実際に弱っている配偶者の親に「末期がんになったら」なんて縁起でもないこと言う妻がこんなに賛同を得られるって怖い。男女逆だったら、その台詞、許せますか? 言っていいことと悪いことってあるし、トピ主妻は私には本当に嫌な女に思えます。
    なのでトピ主、頑張って「ご自分で」親の介護をなさってください。そして妻の親の介護のときは無視すればよろしい。

    ユーザーID:9574499909

  • やはり「実親の面倒を見る」しか解決策が・・・

    現在は訳在って、私(男)の母と同居していますので、母(妻には姑)、私、妻、娘×2の5人家族です。

    結論としては、どなたかもおっしゃっているように「実親と同居するため、夫婦は別居せざるを得ない」です。
    私の家系では、私の父は既に亡くなり、母は施設に入っておりましたが、認知症の進行が早くやむなく同居することにしました。姉(母の娘)は亡くなり、弟一家は近くにおります。弟一家も弟の配偶者の母上のご面倒を見なければならない状態です。
    一方、妻の両親は妻の弟一家と同居していますが、やはり嫁(妻の弟の配偶者)との折り合いが悪く、ご両親は娘である妻との同居をご希望です。

    母は臨床心理士、家庭裁判所調停委員、カウンセラーと言う職業柄「姑と嫁は、同居すべきではない」と言う持論の持ち主で、妻のやることには絶対不満を言いません。
    トピ主様にも「実親の面倒を見るためには、夫婦別居はやむを得ない」と申し上げざるを得ないと思います。私たち夫婦にも、その決断をしなければならない時が近づいています。

    民法752条に「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」とありますが、これって何なんでしょうね?

    ユーザーID:8191730140

  • 末期がんの世話って大変ですよ

    父が末期ガンです。
    母は看病で大変です。私は小さい子供がいてなかなか手伝いができません。
    奥様の「末期ガンでもなったら・・」という考えは大変甘いです。
    というか、言葉のいきおいとしか思えません。
    肉親だって大変なのに、嫁が心をこめて看病できるのかしら?
    奥様のその態度は優しくないなと思いますが、
    奥様も1人娘でしょう。となると、姉妹がいるのになぜウチが?と思うのは当然では?

    神戸暮らしの人がいきなり東京、友人知人もおらず
    ヨメと孫と暮らす・・・(トピ主は普段は仕事ですしね)
    結構気苦労すると思いますけど・・・

    姉妹の近くに近距離で住むとかできないんでしょうか?

    トピ文を一見読んで、冷たい妻だな!と思いましたが
    環境を考えれば、言い方はどうあれ、同居拒否はまあ当然かな・・と思います。

    私だって、躊躇しちゃうなあ。。夫は姉妹3人に囲まれた中間子長男です。
    姉妹が面倒みてよ!って思っちゃいますね。

    ユーザーID:8428214648

  • 建設的なアドバイスを。

    話し合いのためのアドバイスとして、参考にしていただければと思います。

    まず、奥様は「何が嫌なのか」を聞き出すことです。
    「ずっと一緒にいるのが嫌」なのか、「介護が嫌」なのか、それともほかの原因があるのか。
    結局は、外に出てもらうということになりますがね。
    働いてもらうんです。そのお金の一部を家計に入れてもらうことで、ホームヘルパーさんを雇うなどすればいいという結論になります。

    これで折れなければ、逆転を言い渡しましょう。
    「俺が家事も介護もやるから、お前が外で稼いでくれ」と。
    専業主婦の女性にとっては当然ながら過酷な条件です。

    そして、次に交換条件を持ち出します。
    妻が夫側の義理の両親になにもしなかった以上、自分も妻側の義理の両親に何もする気がないことを伝えるのです。
    もちろん念書を書かせることも一緒に。
    親を見捨てろと言っているに等しいですが、「お前はそういうことを言っているんだ」と学習させます。

    これらを武器とすることで、確実に同居が可能となるでしょう。
    自分のわがままを押し通すことが、どのようなリスクを生むのか学習させることで道は開けると思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:9287944548

  • 同居の是非は置いといて4LDKで部屋余ってる?

    ものすごーく一般的な建売住宅の間取りですよね。
    子供部屋二つに夫婦の寝室、
    一階にLDKと和室。

    その和室、余ってませんけど!
    それ、「客間」でしょ。

    その和室に姑が住むようになったら、
    一日中、リビングダイニングに居たら姑と顔つき合わせることになる。
    だけど夫婦の寝室は、あくまで寝室なので日中そこで過ごすようには出来てない。
    部屋が余るほどの家を建てるほどの甲斐性はお持ちじゃないようですから、部屋が余ってるなどの言い方、おかしいです。
    いずれは同居のつもりならなんでそんな家建てたんですかね。
    せめて10畳以上あってミニキッチンも付いててテレビのアンテナ線電話回線あり、リビングとの間に廊下があれば、いいかな。
    普通の4LDK建てといて何言ってるんだろう、それ、同居仕様じゃありません。

    ユーザーID:8306215260

  • お母さんがなじめないかも

    うーん。
    同居って最初からしないと、うまくいかないんですよね。
    他の方が提案しているように、お試しで1ヶ月から数ヶ月の同居からはじめたほうがいいかも。
    今は不動産価格も最低ですし。
    意外とお姑さんが神戸に帰りたい、関西の娘の近くに住みたいというかもしれませんよ。
    そのときはお嫁さんにパートでも始めてもらって、その一部を仕送りにあてるという方法もあります。

    年取って関西から関東という環境の変化はきついと思います。
    実際、他県からお姑さんを引き取った友人ですが、
    東京にお姑さんがなじめず結局東北に戻ったそうです。
    (夫婦共働きで孫たちも塾で帰りが遅く、オートロックの賃貸マンションでご近所づきあいもないなど予想していた生活と大きく違ったようです。)

    いくら元気でも76で新しい場所で新しい人間関係を作ったり、食事や習慣などになれるのは案外厳しいのです。
    環境の大きな変化は認知症のきっかけにもなりかねません。

    あと、育児といいますが5歳と10歳の子の76歳の方のできる手伝いは限られています。
    結局口出しだけで終わりそう。
    むしろ、育児には絶対ノータッチというほうがメリットだと思います。

    ユーザーID:1411084075

  • 末っ子長男さんに質問です。

    妻の親の近くに家を建てたということで質問なんですが、家を建ててから妻の親にどれくらい親孝行しましたか?
    大掃除の時期に高い所の電球を替えた上げたり、妻の両親への親孝行度合いはどうでしょうか?
    年末年始の挨拶だけですか?だったら同居は無理だと思う。

    妻にしてみれば一人っ子で自分が両親の介護等をしなければならないわけでしょ?今まで夫が自分の親に、自分と付き合ってくれて親孝行を手伝ってくれていないならなんで私が夫の親孝行につき合わされ我慢やストレスを感じなくてはいけないの?と思ってもしかないことです。

    お子さんは二人とも小学生ですよね。同居しない代わりに三連休の時に実家に帰ることを認めさせて実家に豆に帰ったらいいと思います。
    出費がかさみますから奥さんにはパートに出てもらって稼いでもらいましょう。家事が手抜きでも文句はダメですよ。
    奥さんがこの案もイヤというなら同居しかないと言ってみては?同居がイヤなら働いてくれ道は二つに一つだと言っても思います。
    姉たちには母を引き取ることは出来ない、今まで通り実家に通ってくれ、自分も実家に帰るようにすると言えばいいです。

    ユーザーID:8424203821

  • 理想論ですよ

    専業主婦に自分の親と同居させて、一切の世話をさせてそれで親孝行
    この状況をOKという妻なら問題はないけど、今回奥さんが同居は嫌だって言ってる
    無理やり同居させて本当にそれでいいんですか?
    同居した場合、あなたは何ができるんですか
    家にお母さんがいるだけで、ほとんど今までの生活と何も変わらない

    あなたは親孝行できていいかもしれない
    でも、奥さんにそれが負担になることは理解できませんか?

    私だったら実家が近いんだったら、毎日あなたを会社に送り出した後実家に行きます
    夕食の時間になったら戻ります
    週末も同じです

    あなたが何ができるのかを考えてもいいと思います
    全て奥さんに丸投げで自己満足ですか

    ユーザーID:4212150459

  • 夫の母は76歳の独居老人です

    九州に住む義母は76歳で1人暮らしです。
    ピンピンしてますよ。義母の趣味や近所づきあいなどで毎日が忙しいらしいです。

    夫は長男で妹が1人いますが、夫は今後も夫の親と同居することはありません。
    私も2人姉妹の長女ですが親(神戸)と同居は考えていません。
    別居の方が上手くいくからです。同居したら最後です。
    これは私が子供の頃祖父母と同居していて、母と祖母との仲が非常に悪く(祖母が意地悪だった)居心地の悪い子供時代をすごしたからです。
    結局は別居になりました。こういう経験もあって余計に同居は悪としか思えません。

    同居であろうと近居であろうと東京に呼び寄せて大丈夫なんですかね?
    私達は東京に住んでいますが、義母も私の母も地元から出たくないと言ってます。
    年寄りは生活環境が変わると、慣れない環境から認知症になってしまうこともあるんですよ。
    トピ主のお母さんは淋しい一心で東京で同居したいと思っているんでしょうけど、なれない場合
    神戸に戻ることも選択肢に入れたほうがいいですよ。冗談ではなく真面目な話しです。

    どちらにしても同居したらトピ主さんが主導でお母さんの面倒を見るべきですよ。

    ユーザーID:8128939766

  • あともう少し

    やはり同居が最上と考えられてるのは残念ですが、トピ主さんの最新レスを読むと、夫婦で誠実に話し合って決めることもできるかもしれませんね。
    でもでも、やっぱりその間取りでの同居は、奥さんにもお母さんにも不幸の種だと思いますよ。
    トピ主さん、これから一週間、夏休みをとって、単身でお母様の家に泊まりこんでみませんか?
    そして、実の親子でも、プライバシーがどれほど必要か、息が詰まるものか、実感してみてください。その上で、同居にあたって、お互いのストレスが最小ですむように、考えてみてください。
    近居だと、お母さんが孤独、というけれど、同居したら、昼間は奥様が実家か外出で不在になるか、お母さんがひと部屋にこもりきりにさせられるか、どちらかだとと思いますよ。どちらが孤独でしょう?どちらが荒むでしょう?
    自分が不在のとき、お母さんとお茶でも飲んで話し相手に・・・って、望めるような奥様ではないように見えますが・・・

    ユーザーID:5718223929

  • トピ主さん、すばらしい

    あの〜トピ主を批判している皆さん?

    確か夫親との同居関係の話になると、同居はまだ早い!の嵐。
    「どちらか一人になるまで」「親が弱ったら」ともっともなこと他のトピでも言ってませんでしたっけ?

    今まさに、姑一人暮らしで弱ってますけど?
    これでもまだ同居に反対するってどういうことなんでしょう。
    やっぱり夫親がどうなろうと関係ないと思ってるんだ・・・。

    私も男児の母で将来子供には頼らないと思ってますけど、70代で一人暮らしだったら、さぞ心細いだろうと理解できますよ。

    トピ主さん、説得がんばって!いい結果をお待ちしています。

    ユーザーID:3437131361

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